Стадії розвитку сімейних стосунків. Життєвий цикл сім'ї

життєвий цикл сім'ї – це певна послідовність зміни подій та стадій, які проходить будь-яка сім'я. Звичайно, сім'я може пропустити той чи інший етап свого розвитку, наприклад, не народити дітей, але деякі події є незмінними, наприклад зміна фізичного віку людей.

Умовно життєвий цикл сім'ї можна розділити так:

1. Період залицяння.

2. Фаза проживання подружжя без дітей (або стадія монади).

3. Сім'я з маленькою дитиною (або стадія тріади)

4. Фаза стабілізації чи зрілого шлюбу

5. Фаза, в якій діти поступово покидають будинок

6. Фаза «порожнього гнізда»

7. Фаза, в якій хтось із партерів залишається один після смерті іншого.

Кожна фаза життєвого циклу сім'ї ставить перед її учасниками певні завдання. Функціональна сім'я – це та сім'я, яка успішно справляється з поставленими перед нею зовнішніми та внутрішніми завданнями. Дисфункціональна – це та сім'я, яка із цими завданнями не справляється. Це завжди криза і люди не бачать можливості пристосування до нової ситуації або навіть її не приймають.

Період залицяння

Щоб успішно пройти цю фазу, молоді люди повинні вирішити такі проблеми: досягнення емоційної та фінансової незалежності від батьків; розвиток навичок догляду та залучення партнера; зайняття адекватного віку статусу. Це дуже важлива стадія як для індивідуального психічного розвитку, так і для розвитку його майбутньої родини.

Фаза проживання подружжя без дітей (або стадія монади)

Це перша криза, коли люди починають жити разом і повинні домовитися про те, за якими правилами це відбуватиметься. Є правила, які легко виробити, а дехто дуже важко. Найлегше виробити зовнішні прищепи (хто і коли миє посуд тощо). Складніше виробити правила, пов'язані з більш глибинними речами (очікуваннями від чоловіка).

Сім'я з маленькою дитиною (або стадія тріади)

Це ще одна криза, коли змінюється вся структура сім'ї. Було двоє, а стало троє. І знову треба домовлятися, бо виникли нові обов'язки та нові ролі. На цьому етапі може виникнути ревнощі одного з подружжя, якщо він відчує, що інший партнер більше прив'язаний до дитини, ніж до неї. Може виникнути проблема самореалізації у матері, яка ревнуватиме чоловіка до активного способу життя, якого вона зараз позбавлена. Можуть виникнути проблеми взаємодії з батьківськими сім'ями, оскільки бабусі та дідусі можуть захотіти впливати на те, що відбувається у молодій сім'ї.

Фаза стабілізації

Зазвичай ця фаза відповідає кризі середини життя подружжя. Середина життя, як відомо, характеризується поєднанням великих можливостей із серйозними обмеженнями. Начебто люди накопичили великий досвід, отримали певний соціальний статус, але вже не так просто адаптуватися до економічних обставин, що змінюються, важко щось змінювати, доводиться «пливти за течією» навіть тоді, коли ця течія тобі не дуже подобається. Ще одним типовим стресом для сім'ї є необхідність догляду за старими батьками та переживання їх смерті.

Фаза, в якій діти поступово покидають будинок

Найбільш серйозні кризи сім'я переживає тоді, коли хтось вступає у сім'ю чи залишає її. Батьки можуть раптом виявити, що їм нема про що говорити один з одним. Або раптом загострюються старі розбіжності та проблеми, вирішення яких було відкладено через народження дітей. У цей час зростає кількість розлучень.

Останні стадії життєвого циклу сім'ї

Вихід на пенсію може зробити проблему перебування наодинці один з одним ще гострішою. Часто в цей час виникає проблема догляду за старим чоловіком.

Час іде, одне з подружжя вмирає, і життєвий цикл сім'ї завершується. Настає стадія монади, лише з іншому віковому рівні.

Періодизація розвитку сім'ї, основні психологічні проблеми кожного етапу.

Розгляд функцій сім'ї та її структури показав, що сімейні стосунки не можуть бути встановлені відразу, що сім'я – не статична освіта, вона розвивається. Тому, обговорюючи поняття сім'ї, необхідно розглянути періодизацію етапів її розвитку.

Найчастіше така періодизація ґрунтується на зміні місця дітей у сімейній структурі. Наприклад, Р. Нойберт виділяє етапи життя вдвох, життя після народження дітей, виховання дітей старшого шкільного віку, відділення дітей від батьків та виховання онуків А. Баркай виділяє сім'ю без дітей, сім'ю з малими дітьми, сім'ю з дітьми, які відвідують дитячий садок, сім'ю школяра, сім'ю, в якій діти частково незалежні від батьків, сім'ю, яку залишили діти.

Виділення етапів може бути пов'язане із статистикою криз сім'ї. «Встановлено, - пишуть Ч. С. Гризіцкас та М. В. Малярова, - що у певні періоди зміни циклу життя сім'ї з'являється тенденція до криз та конфліктів».

Перша криза: зачаття, вагітність та народження дитини.

Друга криза: початок освоєння дитиною людської мови.

Третя криза: дитина налагоджує відносини із зовнішнім середовищем, найчастіше це відбувається у школі. У сім'ю проникають елементи іншого, шкільного світу, нового як батьків, так самих дітей. Вчителі зазвичай грають самі ролі у вихованні, як і батьки, і це своє чергу вимагає адаптації як із боку дітей, і батьків.

Четверта криза: дитина входить у підлітковий вік.

П'ята криза: дитина стає дорослою і залишає будинок у пошуках незалежності та самостійності. Ця криза часто відчувається батьками як втрата.

Шоста криза: молоді люди одружуються, і в сім'ю входять невістки та зяті.

Сьома криза: настання клімаксу у житті жінки.

Восьма криза: зменшення сексуальної активності у чоловіків.

Дев'ята криза: батьки стають бабусями та дідусями. На цьому етапі на них чекає багато радостей та проблем.

Десята криза: помирає один із подружжя, а потім і другий.

Можливе виділення певних етапів розвитку сім'ї за відповідними завданнями.

Добра спілкування. На даному етапі необхідно досягти часткової психологічної та матеріальної незалежності від генетичної сім'ї, набути досвіду спілкування з іншою статтю, вибрати шлюбного партнера, набути досвіду емоційної та ділової взаємодії з ним.

Шлюб - прийняття подружніх соціальних ролей. Цей етап тісно пов'язаний з наступним, але юридичні обмеження шлюбу, включення відносин у парі в ширший контекст відносин, що вже підтримуються кожним з подружжя, і труднощі, що виникають при вирішенні зазначених завдань, для подолання яких нерідко потрібна та професійна психологічна допомога, свідчать про те , що цей етап має властиві лише йому особливості.

Етап "медового місяця". Ця назва може бути занадто метафорично, але досить точно відображає емоційні проблеми і завдання діяльності, які вирішуються на цьому етапі. Серед них слід зазначити ухвалення змін в інтенсивності почуттів, встановлення психологічної та просторової дистанції з генетичними сім'ями, набуття досвіду взаємодії у вирішенні питань організації щоденного побуту сім'ї, створення інтимності, первинне узгодження сімейних ролей.

Етап молодої сім'ї. Рамки етапу: рішення про продовження роду – повернення дружини до професійної діяльності або початок відвідування дитиною дошкільного закладу. Для даного етапу властиво поділ ролей, пов'язаних з батьківством і материнством, та їх узгодження, матеріальне забезпечення нових умов життя сім'ї, пристосування до великих фізичних та психологічних навантажень, до обмеження загальної активності подружжя за межами сім'ї, до недостатньої можливості побути на самоті тощо. буд.

Зріла сім'я, тобто сім'я, яка успішно виконує свої функції. Завдання цього етапу визначаються створенням нової структури відносин. Якщо четвертому етапі сім'я поповнилася новим членом, то п'ятому вона доповнюється новою (новими) особистістю. Відповідно, змінюються ролі батьків. Їхні можливості задовольняти потреби дитини в опіці, у безпеці повинні доповнюватись здібностями виховувати, організовувати соціальні зв'язки дитини. Етап закінчується, коли діти досягають часткової незалежності батьківської сім'ї. Емоційні завдання етапу вважатимуться вирішеними, коли психологічний вплив дітей та батьків друг на друга дійшов рівноваги, коли всі члени сім'ї умовно автономні.

Сім'я людей похилого віку. На цьому етапі відновлюються подружні стосунки, надається новий зміст сімейним функціям (наприклад, виховна функція виражається участю у вихованні онуків).

Шнейдер Л.Б. Психологія сімейних відносин. Курс лекцій. - М.: Квітень-Прес, Вид-во ЕКСМО-Прес, 2000. - С. 144 - 178

Рівні, види та психологічні закономірностіподружньої сумісності.

Сумісність – означає близькість, схожість чи така різниця, коли характери, звички не ворожі, а доповнюють одне одного”.

Рівні сумісності

Зазвичай у психологічній літературі розрізняють 3-4 рівня сумісності. Багато інформації щодо визначення цих рівнів ми знаходимо в працях Н. Н. Обозова.

Психофізіологічний психологічний; соціально-психологічний (сімейно-рольовий) соціокультурний.

"Всестороння сумісність буває дуже рідко. Куди частіше зустрічається неповна сумісність, і її зазвичай вистачає для добрих стосунків, якщо тільки дбайливо до неї ставитися”. Таким чином, шлюбна пара – це союз:

Господарсько-побутовий (функція споживання та побутового обслуговування);

сексуальний (функція статевого задоволення);

Психологічний (функція моральної та емоційної підтримки, організації дозвілля та створення середовища для самореалізації та розвитку особистості);

Сімейний (функція народження та виховання дітей)”.

Психофізичний рівень сумісності

"Виходить за рамки безпосереднього сексуального контакту. Тому для фізіологічного спілкування мають значення не тільки суто сексуальні характеристики партнерів (тип статевої конституції, статевий потенціал тощо), але й особливості статури, реактивність організму, психодинамічні характеристики поведінки, оформлення зовнішності. цього причиною незадоволеності не сексуальний контакт, а форма еротичних ігор, прояв сексуальної зацікавленості, зовнішність партнера”.

Старменбаум у своїй книзі «Кохання проти самотності» наводить такі варіанти комбінацій особистостей подружжя:

1. Жінка-мати та маленький син. 2.Мужеподобная женщина.3.Мазохистка і садист.4.Чоловік – батько і батькова дочка.

Психологічний рівень сумісності

Передбачає поєднання темпераментів, характерів, потреб, мотивів поведінки подружжя.

"Сумісність подружжя ґрунтується на можливості спільного задоволення у шлюбі низки основних потреб (спілкування, пізнання, матеріальних та рольових потреб). Найбільш значущі 5 потреб:

1). Потреба подружжя у виконанні певних ролей у ній: матері, батька; чоловіка, дружини; господаря, господині; жінки, чоловіки; глави сім'ї, більшість з яких є новими для одружених. Однією з причин конфліктів сім'ї служить розбіжність уявлень подружжя про виконання кожним із них сімейних ролей.

2). Потреба подружжя спілкування друг з одним і з друзями.

а) шлюбні партнери розглядаються як сумісні чи несумісні за параметром товариськість – замкнутість. Передбачається, що у разі асиметрії цих якостей товариськість одного з подружжя може вступити в протиріччя з аутизмом іншого.

б) спілкування виконує у ній дуже важливу психотерапевтичну функцію. У спілкуванні, заснованому на співпереживанні, взаємній повазі, подружжя знаходить підтримку своїх вчинків, настроїв, почуттів, переживань, одержують емоційну розрядку. І, навпаки, взаємне відчуження, що дезорганізує спілкування подружжя, формує в них відчуття самотності, незахищеності, взаємної незадоволеності, провокуючи сімейні конфлікти.

3). Пізнавальні потреби подружжя. Дослідження, що проводилися раніше, показали, що інтелектуальні цінності є найбільш важливими для подружжя.

4). Матеріальні потреби, які включають потреби у спільному придбанні необхідних сім'ї матеріальних цінностей та у забезпеченні благополуччя.

5). Потреба захисту «Я - концепції» як сукупності образів «Я» які забезпечують уявлення про себе як відомої цілісності і визначеності, що виникає як основі сприйняття індивіда, а й як результат сприйняття його іншими людьми.

Сімейно-рольовий рівень сумісності

Йдеться про узгодженість у розподілі сімейних ролей, про те, яке навантаження бере на себе кожне з подружжя. Це співпраця шлюбних партнерів при реалізації сімейних функцій. Для сучасної сім'ї характерні такі функції: народження та первинна соціалізація дітей, економічна підтримка непрацездатних, організація побутового споживання, моральна та емоційна підтримка, захист та представництво сім'ї перед ширшим соціальним оточенням, організація дозвілля. Повнота та добробут сімейного життя залежить від того, наскільки партнери можуть забезпечити виконання всіх сімейних функцій.

Соціокультурний рівень сумісності

дозволяє подружжю узгодити загальну спрямованість та мотивацію поведінки. Духовне спілкування подружжя дозволяє їм узгодити життєві позиції, ціннісні орієнтації, погляди на навколишній світта своє місце в ньому, інтереси та мотиви соціальної поведінки. Духовна сумісність проявляється як збіг вищеназваних установок, оцінок, цінностей. Найбільш показовими ознаками духовної гармонії є: високе порозуміння, схвалення життєвих позицій партнера, висока повага до нього як члена суспільства.

19. Чинники стійкості сім'ї.Сприятливий клімат (довіра, висока вимогливість членів сім'ї ін. до ін., кохання, відповідальність). Основні критерії психологічного здоров'я сім'ї: - подібність сімейних цінностей; - функціонально-рольова узгодженість; - соціально-рольова адекватність у сім'ї; - адаптивність у мікросоціальних рішеннях;

20. Структура та функції сучасної сім'ї.Структура сім'ї: 1. За складом: Нуклеарна – складається з чоловіка, дружини та їхніх дітей (батьки та діти); Поповнена (розширена) – збільшений за своїм складом союз – це подружня пара та їхні діти та батьки інших поколінь; Змішана сім'я (перебудована) – утворена внаслідок розпадів інших шлюбів; Сім'я батька одинаки. Обличчя Повна сім'я (мати, батько та їхні діти) Неповна (відсутність одного з батьків) Спотворена (деформована) Наявність вітчима або мачухи. ФУНКЦІЇ: Виховна – формування дитині, постійне психолого-педагогічне вплив дітей на батьків та інших дорослих членів сім'ї; Господарсько-побутова – ведення свого господарства, наявність свого бюджету, організація споживчої діяльності, «сфера домашніх справ»; Інтелектуального спілкування – духовна близькість, емоційний контакт, спільність поглядів та життєвих цінностей, особлива психологічна близькість між подружжям (сімейне довголіття) Психологічної розрядки – наявність психологічної закономірності розрядки в сім'ї, емоційно-психологічна підтримка подружжям один одного, вміння урізноманітнити вільний від роботи час, загальні панівні емоційні стани та загальна інтерактивність сім'ї. Рекреаційна та психотерапевтична – це сфера абсолютної захищеності, абсолютне прийняття людини, незалежно від її талантів, життєвих успіхів, фінансового стану. Дітонародження та сексуальних відносин – цілісність сексуальних потреб, продовження роду.

21. Подружня сумісністьДуховна - подібність, подоба духовних укладів подружжя. Персональна – подібність або доповнення темпераменту, характеру, емоційно-вольової сфер (безконфліктний розподіл міжособистісних ролей). пристосування подружжя ін. виявляється у взаємоуподібненні подружжя та у взаємному узгодженні думок, почуттів, поведінки. Фізіологічна – сексуальна радість від фізіологічної (інтимної) близькості.

22. Чотири аспекти подружньої сумісності, необхідність поділу яких, на її думку, обґрунтована відмінністю властивих їм критеріїв, закономірностей та проявів: 1) духовна сумісність - характеризує узгодженість цілеспрямованих компонентів поведінки партнерів: установок, ціннісних орієнтацій, потреб, інтересів, поглядів, оцінок думок і т. д. (основна закономірність духовної з місткості - подібність, подоба духовних укладів подружжя); 2) персональна сумісність – характеризує відповідність структурно-динамічних особливостей партнерів: властивостей темпераменту, характеру, емоційно-вольової сфери: один із критеріїв персональної сумісності – безконфліктний розподіл міжособистісних ролей. Основна закономірність цього аспекту сумісності подружжя – додатковість структурних характеристик партнерів; 3) семеїно-побутова сумісність - функціональні особливості шлюбних партнерів: узгодженість уявлень про функції сім'ї та відповідний уклад, узгодженість рольових очікувань та домагань при реалізації цих функцій. Критерій – ефективність виховання дітей; 4) фізіологічна сумісність. Ознаками фізичної, зокрема сексуальної, сумісності є гармонія ласок чоловіки й жінки, тілесного контакту, радість від близькості» (Обозов Н. Н.)

23. Психологічний клімат у ній визначає стійкість внутрішньосімейних відносин, надає рішучий вплив в розвитку, як дітей, і дорослих. Він не є чимось незмінним, даним раз і назавжди. Його створюють члени кожної сім'ї і від їхніх зусиль залежить, яким він буде, сприятливим чи несприятливим і як довго триватиме шлюб. Так, для сприятливого психологічного клімату характерні такі ознаки: згуртованість, можливість всебічного розвитку особистості кожного її члена, висока доброзичлива вимогливість членів сім'ї один до одного, почуття захищеності та емоційної задоволеності, гордість за приналежність до своєї сім'ї, відповідальність. У сім'ї зі сприятливим психологічним кліматом кожен її член належить до інших з любов'ю, повагою і довірою, до батьків - ще й з шануванням, до слабшого - охоче допомогти в будь-яку хвилину. Важливими показниками сприятливого психологічного клімату сім'ї є прагнення її членів проводити вільний час у домашньому колі, розмовляти на цікаві для всіх теми, разом виконувати домашню роботу, підкреслювати переваги та добрі справи кожного. Такий клімат сприяє гармонії, зниження гостроти конфліктів, зняття стресових станів, підвищення оцінки власної соціальної значущості та реалізації особистісного потенціалу кожного члена сім'ї. Вихідною основою сприятливого клімату сім'ї є подружні стосунки. Спільне життя вимагає від подружжя готовності до компромісу, вміння зважати на потреби партнера, поступатися один одному, розвивати в собі такі якості, як взаємна повага, довіра. Коли члени сім'ї відчувають тривожність, емоційний дискомфорт, відчуження, у разі говорять про несприятливому психологічному кліматі у ній. Все це перешкоджає виконанню сім'єю однієї з головних своїх функцій - психотерапевтичної, зняття стресу та втоми, а також веде до депресій, сварок, психічної напруженості, дефіциту у позитивних емоціях. Якщо члени сім'ї не прагнуть змінити таке становище на краще, саме існування сім'ї стає проблематичним. Психологічний клімат можна визначити як характерний для тієї чи іншої сім'ї більш менш стійкий емоційний настрій, який є наслідком сімейної комунікації, тобто виникає в результаті сукупності настрою членів сім'ї, їх душевних переживань і хвилювань, ставлення один до одного, до інших людей, до роботі, до навколишніх подій. Варто відзначити, що емоційна атмосфера сім'ї є важливим фактором еф функцій життєдіяльності сім'ї, стану її здоров'я в цілому, вона зумовлює стабільність шлюбу. Багато західних дослідників вважають, що у суспільстві сім'я втрачає свої традиційні функції, стаючи інститутом емоційного контакту, своєрідним «психологічним притулком». Вітчизняні вчені також підкреслюють зростання ролі емоційних чинників у функціонуванні сім'ї. В. С. Торохтій говорить про психологічне здоров'я сім'ї і про те, що цей «інтегральний показник динаміки життєво важливих для неї функцій, що виражає якісну сторону соціально-психологічних процесів, що протікають у ній, і, зокрема, здатність сім'ї протистояти небажаним впливам соціального середовища», не тотожний поняттю «соціально-психологічний клімат», яке більшою мірою застосовується для груп (у тому числі малих) різнорідного складу, що частіше об'єднують своїх членів на основі професійної діяльностіі наявності у них широких можливостей виходу з групи і т. д. Для малої групи, що має родинні зв'язки, що забезпечують стійку та тривалу психологічну взаємозалежність, де зберігається близькість міжособистісних інтимних переживань, де особливо значуща схожість ціннісних орієнтацій, де одночасно виділяється не одна, а ряд загальносімейних цілей, і зберігається гнучкість їхньої пріоритетності, адресності, де головною умовою її існування є цілісність - найбільш прийнятний термін «психологічне здоров'я сім'ї».

Сім'я – це «живий організм, що нагадує швидше полум'я, ніж кристал». Сімейна система - це відкрита система, вона перебуває у постійному взаємообміні з довкіллям. Сімейна система це система, що самоорганізується, тобто поведінка системи доцільно і джерело перетворень системи лежить всередині її самої. Виходячи з цього зрозуміло, що люди, які становлять сім'ю, чинять так чи інакше під впливом правил функціонування даної сімейної системи, а не під впливом своїх потреб та мотивів. Система первинна по відношенню до елемента, що входить до неї.

Зрозуміло, що об'єктом психотерапевтичного впливу є вся сімейна система цілком, а чи не окрема людинаелемент цієї системи. Розглянемо загальні принципифункціонування сімейних систем

1. Перша стадія життєвого циклу – це батьківська сім'я з дорослими дітьми. Молоді люди не мають змоги пережити досвід самостійного, незалежного життя. Все своє життя молода людина – елемент своєї сімейної системи, носій її норм та правил, дитина своїх батьків. Зазвичай він не має ясного уявлення про те, що було досягнуто в його житті особисто їм самим, йому важко виробити почуття особистої відповідальності за свою долю. Він не може перевірити на практиці правила життя, стандарти і норми, які отримав від батьків, і часто не може виробити свої правила. Self-made-man, тобто людина, яка зробила себе сама, - явище рідкісне.

2. На другій стадії життєвого циклу сім'ї хтось із молодих людей знайомиться з майбутнім шлюбним партнером, одружується і приводить його до будинку своїх батьків. Це суттєве ламання правил батьківської сім'ї. Завдання дуже складне - створити маленьку сім'ю всередині великої. Молоді люди повинні домовитися не тільки один з одним про те, як вони житимуть разом, за якими правилами (порівнюючи другу та третю стадії нуклеарної сім'ї). Вони ще повинні домовитися з батьками, вірніше, передмовитися про те, як вони ладитимуть один з одним. Патріархальні правила пропонують варіант такого договору: молодий чоловік чи дружина входить у велику родину на правах ще однієї дитини – сина чи дочки. Батьків чоловіка чи дружини пропонується називати «мама» та «тато». Тоді молоде подружжя як би і не подружжя, а знову придбане брат із сестрою. Не всяка молода сім'я готова до такого сценарію стосунків. Добре, якщо подружжя не готове до цього разом, набагато гірше, коли до цього не готовий один. Тоді один член пари хоче бути чоловіком або дружиною по-перше, а сином або дочкою по-друге, у іншого чоловіка пріоритети зворотні. Конфлікт, що виникає в цьому випадку, всім відомий і часто виглядає як сварка між свекрухою та невісткою або між зятем та батьками дружини. Насправді в основі його лежить конфлікт рольових пріоритетів у подружжя. Нова підсистема насамперед потребує сепарації, стара система, підкоряючись закону гомеостазу, хоче зберегти все, як було. Таким чином, створюється парадоксальна ситуація: шлюб як би є і в той же час його як би і немає. Ситуація болісна для всіх. Наприклад, в одній сім'ї мати чоловіка тримала свої речі в стінній шафі тієї кімнати, де жив молодий чоловік ще з того часу, коли він був дитиною. Коли він одружився, вона не змінила своїх звичок, та й нова шафане було куди ставити, та й грошей на нього не було. Мати заходила в кімнату до молодят у будь-який час за своїми речами. Не дивно, що юнаки не змогли зберегти свій шлюб. Вторгнення у життя молодого подружжя зовсім необов'язково супроводжується конфліктними, поганими відносинами у ній. Одна ніжна мати була дуже рада одруженню свого сина і вночі приходила в кімнату до молодих, зрозуміло, без стуку, «щоб помилуватися цими голубками».

3. Третя стадія сімейного циклу пов'язані з народженням дитини. це також кризовий періоддля всієї системи. Знову необхідно домовлятися про те, хто що робить та хто за що відповідає. У сім'ях з розмитими межами підсистем та невиразною організацією нерідко погано визначено сімейні ролі. Наприклад, не зрозуміло, хто функціональна бабуся, а хто функціональна мама, тобто хто фактично здійснює турботу, догляд, вирощування дитини. Часто ці ролі сплутані, і дитина – скоріше син чи дочка бабусі, а не матері. Власні батьки дитині – скоріше старші брат та сестра. Мати та батько працюють, а бабуся на пенсії. Вона багато часу проводить з дитиною, а при цьому стосунки матері та бабусі можуть бути зовсім не добрими. Ця обставина не може не відбиватися на дитині. Нерідко він входить у боротьбу. Моя колега М. Арутюнян розповідала випадок зі своєї практики, який чудово ілюструє це становище. Сім'я звернулася з приводу поганої поведінки дівчинки одинадцяти років, яка поводилася агресивно по відношенню до своєї бабусі. Сім'я складалася з трьох жінок: бабусі, матері та дівчинки – ідентифікованого пацієнта. У бабусі та матері були важкі конфліктні стосунки. Якось узимку дівчинка замкнула бабусю на балконі і довго не пускала її до кімнати. Після цього епізоду сім'я вирішила звернутися до психотерапевта. Коли мама розповідала, як донька кривдить бабусю, очі її горіли урочистістю. Дочка зробила у житті те, чого мати не могла собі дозволити.

4. На четвертій стадії з'являється друга дитина у ній. Як і в західному аналогу, ця стадія досить м'яка, тому що вона повторює багато в чому попередню стадію і нічого кардинально нового, крім дитячої ревнощів, до сім'ї не вносить.

5. На п'ятій стадії починають старіти та хворіти прабатьки. Сім'я знову переживає кризу. Літні люди стають безпорадними і залежними від середнього покоління. Фактично вони займають позицію маленьких дітей у сім'ї, стикаючись, проте, частіше з досадою та роздратуванням, ніж із любов'ю. З людей похилого віку виходять небажані та нелюбимі діти, тоді як у ході попереднього життя вони звикли бути головними, приймати рішення за всіх, бути в курсі всіх подій. Це стадія чергового перегляду договору, болісна для всіх. У культурі існує стереотип «доброї дочки (сина)»: це той, хто на старості піднесе своїм батькам склянку води. Літні люди, які не мають близьких, варті жалю, тому що «нікому подати їм склянку води». Закид поганим дітям: «Нікого попросити подати склянку води» Тобто в суспільній свідомості немає моделі самотнього та самостійного життя людей похилого віку. Вважається негідним дозволити померти своїм старим поза домом, помістити в будинок для людей похилого віку, під час хвороби особливою доблестю вважається лікувати стару людину вдома, не віддавати в лікарню. Нерідко цей період у житті старших членів сім'ї збігається із періодом статевого дозрівання дітей. У такій сім'ї він проходить інакше, ніж у нуклеарній. Можуть виникати коаліції людей похилого віку з підлітками проти середнього покоління; наприклад, люди похилого віку покривають пізні відлучки і шкільні неуспіхи підлітків. У той же час середнє покоління має гарну управу на підлітків. Хворі люди похилого віку в будинку вимагають догляду та нагляду. Цей обов'язок цілком можна передати підліткам, прив'язавши їх до будинку, позбавивши шкідливої ​​вуличної компанії, уповільнивши процес побудови їхньої ідентичності.

6. Шоста стадія повторює першу. Літні люди померли, і перед нами сім'я з дорослими дітьми. Нерідко це мінімально можливий розмір сім'ї.

Багато стадій життєвого циклу американської сім'ї присутні у життєвому циклі російської міської сім'ї, наприклад, стадія залицяння, укладання негласного (або частково гласного) шлюбного договору між двома партнерами, народження дітей, етапи їх психологічного розвиткута ін Але вони присутні в зміненому вигляді, в контексті великої трипоколінної сім'ї. Основні особливості російської сім'ї полягають у тому, що:

а) сім'я, як правило, є не нуклеарною, а трипоколінною;

б) матеріальна та моральна залежність членів сім'ї один від одного дуже велика;

в) межі сімейної системи мають деякі особливості, зазвичай, де вони адекватні вимогам оптимальної організації.

Часто все вищезгадане призводить до явища злитості, сплутаності сімейних ролей, невиразного поділу функцій, необхідності постійно домовлятися і неможливості домовитися надовго, заміщення, коли кожен у сім'ї може бути функціонально кожним і одночасно ніким. Наприклад, у сім'ї, де бабуся виховує дитину, вона фактично є функціональною матір'ю свого онука; чоловік і дружина ділять ліжко, пов'язані інтимними відносинами, але можуть бути при цьому не пов'язані відносинами турботи та близькості, тому що чоловік духовно та емоційно ближчий до своєї матері. Він перш за все піклується про її інтереси. Функціонально цей чоловік – чоловік своєї матері та коханець своєї дружини. Сім'я живе в основному на гроші чоловіка, але сімейний бюджет розподіляє та ж бабуся, тож функціонально вона – глава сім'ї.

г) індивідуальність та суверенність практично відсутні. Молоде покоління набагато тісніше і жорсткіше пов'язані з попереднім поколінням, ніж Заході; Традиційність, наступність і водночас конфліктність виражені дуже явно. Кожен член сім'ї перебуває у щоденному контакті з великою кількістюблизьких людей. Він включений у різні непрості стосунки, одночасно виконує багато соціальних ролей, які часто погано стикуються один з одним. Соціальна грамотність, у певному сенсі спритність і водночас діалогічність - те, що дитина засвоює дуже рано. За такої сімейної організації основним часто є питання влади. Він вирішується у контексті будь-якого спілкування: тато забороняє, а мама дозволяє щось дитині; все це робиться в присутності дитини, і повідомлення при цьому таке: «Дитина слухається мене, а не тебе, отже, я головніше».

Фази розвитку сім'ї

Як і будь-який системний організм, сім'я переживає певні фази розвитку. Це фаза залицяння, коли молоді ще не одружилися, це фаза проживання без дітей, яка може розтягнутися від першого року життя до більш тривалих періодів, це фаза експансії, коли народжуються діти та сім'я стає на ноги, це фаза зрілого розвитку, коли діти дорослішають, батьки досягають середнього віку свого життя, це фаза відходу одного з дітей, як правило, старшого з сім'ї, він може йти вчитися, одружуватися, виходити за чоловіка, в армію.

У ці періоди сім'я переживає трансформацію. Складний період, коли всі діти залишають батьківське гніздо. Це найскладніша криза для сім'ї – пусте гніздо. І остання фаза, коли хтось із батьків помирає, і залишається один, і йому треба навчитися жити у новій ситуації.

Кожна фаза розвитку функціонує за своїми певними правилами. Ці правила можуть прийматися усвідомлено та узгоджено з один одним, або можуть функціонувати стихійно. Кожен перехід на нову фазу вимагає перегляду правил взаємодії, правил функціонування сім'ї. Коли правила старіють, тобто правила залишаються незмінними, а сім'я переходить на нову фазу розвитку, відбувається криза відносин.

Сім'я ніби тягне невирішені питання з попереднього етапу свого життя до наступного. І будь-яка криза породжує конфлікт. Звідси виникає конфлікт. Для психолога конфлікт – це симптом. Це той симптом, з яким приходить людина проконсультуватися з сімейним психологомтобто він хоче зрозуміти, що робить не так, що відбувається в його житті або в житті його сім'ї, яке порушує цю саму взаємодію.

Період залицяння

Я трошки пройдуся різними фазами, різним етапамрозвитку. Період залицяння – молоді люди зустрічаються, вони подобаються одне одному, вони замислюються об'єднатися у сім'ю. Це так званий період «цукерково-букетний», який зазвичай проходить гладко, тому що у кожного чітко визначено ролі та чітко визначено наміри.

У цьому вся періоді люди взаємодіють відповідно до деякими соціальними стереотипами. Стереотипи очікування: дівчина очікує від чоловіка чудового чоловіка, помічника, захисника, людини, яка її забезпечуватиме матеріально, і робить максимально для того, щоб їй сподобатися і відповідати тій зовнішності, яку чоловік малює у своїй голові – мила, красива, приваблива, ласкава , уважна, хороша подруга, що розуміє, допомагає.

У цей період люди грають певну соціальну гру. Їхнє очікування не відповідає їхньому внутрішньому змісту. Тобто якщо дівчина виходить заміж, тому що їй час, це не означає, що вона правильно знайшла собі партнера. Або якщо дівчина виходить заміж із одним бажанням народити дитину, то сенс її шлюбу закінчується народженні цієї дитини. Якщо вона хоче задовольнити свої матеріальні потреби, то союз, який слідує за цим, матиме досить однобічний характер, який залежить від того, виконано це очікування дівчини, або воно не виконане.

Те саме з боку чоловіка. Чи принесе ця жінка потомство, яке хоче цей чоловік, біологічна функція, чи буде ця жінка гарною господинею, чи зможе вона приймати його таким, яким він є насправді. Тобто в період залицяння основна увага приділяється, люди переживають період своїх очікувань від майбутнього проживання разом.

Перший рік спільного життя

І ось союз відбувся, люди об'єднуються в сім'ю, люди одружуються, і починається перший рік спільного життя, який також є кризовим, бо очікування можуть бути задоволені, а можуть ні. Людина може виявитися іншою в повсякденному житті. З'являється розчарування, з'являється опір двох особистостей, які об'єднані під одним дахом, і вони стоять перед проблемою – навчитися жити разом.

Що означає навчитися жити разом? Це прийняти ті самі правила, про які я говорила раніше – правила функціонування. Але взаємини чоловіка та жінки на першому етапі обтяжені їхніми батьківськими сім'ями. Уявіть собі, коли дві людини з різних планетповинні жити на одній, вибраній ними території і при цьому вміти домовитись. Хто правий? Природно, що дівчина несе у сім'ю ті традиції, правила, уклади, які прийняті у її сім'ї. Але те саме робить і молодий чоловік. І починається суперечка: хто має рацію, як треба робити?

І ось тут спосіб вирішення конфлікту насамперед полягає в тому, що потрібно виробити свої принципи, свої правила. Про це потрібно говорити відкрито, про свої невдоволення, настрої, незадоволеність, про очікування, що звалилися. І от коли люди можуть сміливо, спокійно це обговорити, вони повинні народити щось третє, не дотримуватися правил однієї з батьківських сімей, а вони повинні прийняти свої власні, вони повинні дуже тонко, дуже вміло дистанціюватися від батьківських сімей, зберігши з ними емоційні контакти, емоційні стосунки. Тобто сенс першого року сімейного життя – це вироблення тих самих правил функціонування сім'ї.

Діти у житті сім'ї

Багато сімей зараз, особливо в сучасних умовах, беруть громадянський шлюб, тобто вони навчаються і виробляють ті самі правила, ще не вступаючи в шлюбні узи. Що трішки згладжує кризову ситуацію першого року, тобто боротьба за владу у сім'ї відбувається ще в рамках громадянського шлюбу. Як правило, люди розписуються, тобто вступають у зареєстрований шлюб, коли народжуються діти.

Цей період носить теж досить складнощів, тому що правила, обумовлені на першому етапі, тобто як ми житимемо далі, це включає і: коли ми заводитимемо дітей, хто доглядатиме, як ми їх роститимемо, що ми від них вимагатимемо. , яку участь братимуть наші батьки у вирощуванні дитини, тому що з появою дитини батьківські сім'ї об'єднуються. З'являються фігури бабусь та дідусів. І вони також є активними учасниками сім'ї. Відповідно, щоб м'яко був прожитий етап життя, коли народжуються діти, ось ці правила мають бути закладені в попередньому етапі, тобто треба домовитися.

Що ми хочемо? Коли жінка хоче стати матір'ю – закінчивши навчання чи вона хоче зробити це зараз? Що вона хоче: вирішити спочатку свою кар'єру, вибудувати, а потім стати матір'ю, чи вона готова це поєднувати, чи вона готова пожертвувати своєю кар'єрою на користь материнства? Вона має приймати цей свідомий крок, який має підтримуватись її супутником. І коли ця тема обумовлена, тоді це знімає 80% конфліктів, які виникають у зв'язку з народженням дитини.

Дуже складний період, коли діти виросли. І ось та пара, яка спочатку так красиво один за одним доглядала, пройшла багато етапів, багато фаз, біль розчарувань і виявився один навпроти одного удвох. І їм треба знову навчитися спілкуватися, без дітей, не через дітей та крім дітей. Вони мають знайти спільні інтереси, які їх зближують, загальні заняття, дуже важливо у певний момент у сім'ї, це коли вже 17-19 років шлюбу, навчитися подорожувати, любити разом рибалку, любити разом щось робити.

Тоді ці люди зможуть добре прожити своє сімейне життя до того часу, поки хтось один з них не піде, а хтось іде першим. І втрата чоловіка чи дружини є найбільш травмуючою втратою в сім'ї. І тоді людина, що залишилася, повинна правильно пройти цю втрату, не влаштовувати мавзолей коханого в будинку, відпустити його і навчитися жити самостійно.

Ось, мабуть, всі ці етапи, які має сім'я пройти, і якщо ці етапи проходять максимально правильно, безумовно, життя вносить свої корективи, але якщо вони проходять за тими самими правилами функціонування, то сім'я має право бути щасливою, радісною та виконувати всі ті функції сім'ї, які необхідні людям. А функція – це насамперед максимальна адаптація до соціальних змін зовні. Тобто сім'я – це умови, які дають можливість людям розвиватися, ростити дітей, долати складності, справлятися зі складностями ззовні. У цьому сенс сім'ї.



Етапи життя сім'ї.

Сімейні стосунки не дано одразу. Сім'я – не статична освіта, вона розвивається. Існують різні підходи до періодизації етапів розвитку сім'ї. Зазвичай періодизація будується на значних подіях у житті членів сім'ї (одруження, народження дитини, вступ дитини в ДОП, до школи, підлітковий вік дитини, догляд дитини з дому, інволюційні зміни в житті подружжя, поява онуків, догляд з життя одного з подружжя ). Найчастіше вона будується за критеріями зміни становища дітей у сімейній структурі. Це не випадково. Функція народження та виховання дітей є однією з самих важливих функційсім'ї. Але сімейні стосунки – це не лише стосунки батьків та дітей. Тому періодизацію розвитку сім'ї обгрунтовано було б проводити за сукупністю різних відносин, пов'язаних із сім'єю та їх значущістю. Навайтіс пропонує виділення етапів пов'язати зі статистикою криз сім'ї, які відбивають появу нових емоційних завдань, завдань діяльності, зміну структури сім'ї. Це нормативні стресори, складнощі, з якими стикаються більшість сімей. Розвиток сім'ї обумовлено змінами потреб особистості у часі. Вони ще недостатньо вивчені. Існують певні інтервали часу, у яких найбільш успішно вирішуються завдання окремих етапів. П: надто коротке (менше 6 міс.) та надто довге (більше 3 років) дошлюбне спілкування може призводити до нестабільності сім'ї. Добра вагітність і відкладення народження дитини більше 5 років також. Сім'ї, що у різних соціально-економічних умовах схожі за багатьма параметрами свого розвитку.

За принципом виділення особливостей емоційного розвитку та завдань діяльності виділяють такі етапи розвитку сім'ї.

Добра спілкування. Необхідно досягти часткової психологічної та матеріальної незалежності від генетичної сім'ї, набути досвіду спілкування з іншою статтю, вибрати шлюбного партнера, набути досвіду емоційного та ділового спілкування з ним.

Шлюб. Прийняття подружніх соціальних ролей. Включення відносин у парі у ширший контекст відносин, що вже існують у кожного з подружжя.

Медовий місяць. Прийняття змін у інтенсивності почуттів, встановлення психологічної та просторової дистанції з генетичними сім'ями, набуття досвіду взаємодії з організацією щоденного побуту сім'ї, створення інтимності, первинне узгодження сімейних ролей.

Етап молодої сім'ї. Починається з вирішення питання народження дитини, закінчується поверненням дружини до професійної діяльності або початком відвідування дитиною дошкільного закладу. Поділ ролей, пов'язаних з материнством та батьківством, їх узгодження. Матеріальне забезпечення нових умов життя сім'ї, пристосування до великих фізичних та психічних навантажень, обмеження загальної активності подружжя за межами сім'ї, до недостатньої можливості побути на самоті. Важливим є формування батьківської ідентичності, яка передбачає альтруїстичну установку, готовність жертвувати. У сім'ї з маленькою дитиною існують особливі ризики. Подружжя може не витримати подвійної ідентичності: батьківської та партнерської.

Зріла родина. Сім'я виконує всі свої функції. Створення нової структури відносин. Сім'я поповнюється новими особистостями. Змінюються ролі батьків. Можливості задовольняти потреби дитини в опіці, у безпеці повинні доповнюватись здібностями виховувати, організовувати соціальні зв'язки дитини. Закінчується, коли діти досягають часткової незалежності батьківської сім'ї. Психологічний впливдітей та батьків один на одного приходить до рівноваги, всі члени сім'ї умовно автономні.

Сім'я людей похилого віку. Відновлюються подружні стосунки. Надається новий зміст сімейним функцій (П: виховна функція виявляється у вихованні онуків). Добре, якщо все віддано дітям.

Завдання, не вирішені на певному етапі, мають вирішитись на наступних. Якщо цього не відбувається, сім'я не здатна їх виконати

Сисенко В.А. запропонував періодизацію сім'ї. Молоді шлюби: дуже молоді шлюби (0-4роки), молоді шлюби (5-9років)…….

Стадії життєвого циклу сім'ї (Беквар та Беквар)

	Ситуації, що породжують емоційні проблеми	Критичні завдання стадії
1. Не одружений дорослий	Прийняття відділення від батьків	1) відокремлення від батьківської сім'ї; 2) розвиток відносин із однолітками; 3) початок кар'єри;
2. Наречені	Виконання шлюбного зобов'язання	1) формування шлюбної системи; 2) створення психологічного простору для чоловіка в сім'ї та серед друзів; 3) вирішення питань, пов'язаних із кар'єрою;
3. Народження дітей	Прийняття нових членів у сім'ю	1) підготовка сім'ї до створення психологічного простору для дитини; 2) ухвалення ролі батьків; 3) формування психологічного простору для дідуся та бабусі;
4. Дошкільний вікдітей	Прийняття нової особи	1) адаптація сім'ї до потреб конкретної дитини; 2) упорання з нестачею енергії та самотності; 3) закінчення періоду існування «парою»
5. Діти шкільного віку	Встановлення дітьми стосунків поза сім'єю	1) розширення взаємодій між сім'єю та суспільством 2) заохочення успіхів дітей в освіті; 3) зростання активності та брак часу;
6. Діти-тінейджери	Збільшення гнучкості сімейних кордонівз метою більшої незалежності	1) переміщення балансу у відносинах між батьками та дітьми; 2) переключення на кар'єрні та сімейні проблеми, що відповідають середньому віку; 3) збільшення кількості проблем, пов'язаних зі старшим поколінням
7. Сім'я як «стартовий майданчик»	Прийняття відходів із сім'ї та повернення до сім'ї	1) «догляд» дорослих дітей на роботу, навчання, одруження; 2) підтримка сприятливої ​​сімейної основи; 3) прийняття дорослих дітей, що повернулися (з яких-небудь причин)
8. Дорослий середніх років	Смирення з відходом дітей із сім'ї та життя вдвох	1) відновлення шлюбних відносин; 2) прийняття до сім'ї подружжя дітей та онуків; 3) турбота про старих батьків.
9. Вихід на пенсію	Прийняття виходу на пенсію та старості	1) підтримка індивідуального та подружнього функціонування; 2) підтримка середнього покоління; 3) переживання смерті батьків та подружжя; 4) повернення до нуклеарної сім'ї

Сімейні кризи

Сімейна система існує у певній рівновазі завдяки сімейним зв'язкам. Це рівновага рухлива. Зміни, які неминуче відбуваються всередині сім'ї та в навколишньому світі, призводять до зміни системи сімейних відносин. Ці зміни можуть бути настільки масштабними, що призводять до сімейних криз.

Сімейна криза – це стан сімейної системи, що характеризується порушенням гомеостатичних процесів, що призводить до фрустрації звичних способів функціонування сім'ї та неможливості впоратися з новою ситуацією, використовуючи старі моделі поведінки. (Оліфович, Зінкевич-Куземкіна, Велента).

Криза може призводити до двох можливих ліній розвитку сім'ї:

Деструктивна лінія – порушення сімейних відносин, небезпека їхнього розпаду.

Конструктивна – перехід сім'ї нового рівня функціонування.

Існує кілька підходів до опису сімейних криз:

Заснований на дослідженні життєвого циклу сім'ї. Кризи розглядаються як нормативні явища. Вони виникають у період переходу від однієї стадії розвитку сім'ї до іншої у разі виникнення перешкод. В основі нормативних криз часто лежить індивідуальна нормативна криза одного або кількох членів сім'ї. Кризи в окремих підсистемах можуть впливати на перебіг нормативних сімейних криз.

Заснований на аналізі життєвого шляху сім'ї, подій у її житті, що впливають на стабільність сімейної системи. Вони можуть бути незалежно від етапів життя сім'ї.

Заснований на спеціальних дослідженнях кризових ситуацій у сім'ї. Виділено два критичні періоди подружніх відносин, які тривають близько року:

Між 3 та 7 роками подружнього життя. Пов'язаний із відходом із відносин романтики, новизни у відносинах, виявленням різних поглядів на важливі сторони життя, невідповідністю поведінки партнера у повсякденному житті його поведінці під час залицяння. Це призводить до появи негативних емоцій, напруженості у відносинах. Ця криза на думку Н.В.Самоукиной пов'язані з зміною образу чоловіка, переважно зі зниженням його статусу у власних очах іншого.

Між 17 та 25 роками подружнього життя. Менш глибокий, ніж перший. За несприятливих умов може розтягуватися на кілька років. Пов'язаний із наближенням періоду інволюції, виникненням емоційної нестійкості, погіршенням здоров'я, появою страхів (старіння, хвороб, самотності, злиднів, зрад партнера), відходом дітей, появою емоційної залежності від партнера. Самоукіна: криза викликається психологічною втомою один від одного, прагненням до новизни у відносинах та способі життя. Полегшують перебіг кризи відносна самостійність подружжя, взаємний пошук способів відновлення відносин.

Основні характеристики сімейних криз:

Загострення ситуативних протиріч у ній.

Розлад всієї системи і всіх процесів, що відбуваються в ній.

Наростання нестійкості у сімейній системі.

Генералізація кризи (поширення не всі аспекти сімейних відносин)

Криза проявляється на всіх рівнях сімейної системи:

На індивідуальному рівні: емоційний дискомфорт, зниження комунікативної ефективності, задоволеності шлюбом, переживання незрозумілості, неможливості зміни ситуації, екстернальність локусу контролю, закритість нового досвіду, поява надцінних ідей.

На мікросистемному рівні: порушення згуртованості (роз'єднаність – симбіоз), деформація внутрішніх та зовнішніх кордонів сім'ї (розмитість – жорсткість), порушення гнучкості сім'ї (хаотичність – ригідність), зміна рольової структури сім'ї (поява дисфункціональних, патологічних ролей, жорстке та нетверде) , порушення ієрархії, поява конфліктів, негативних емоцій, критики, порушення комунікації, загальна незадоволеність відносинами, розбіжностей у поглядах, мовчазний протест, регрес (повернення до ранніх моделей функціонування сім'ї), суперечливість домагань та очікувань членів сім'ї, руйнування старих цінностей та норм, несформованість нових, порушення.

На макросистемному рівні: актуалізація сімейного міфу, архаїчної поведінки, ефективної в минулому, але неадекватної в сучасній ситуації, порушення внутрішніх та зовнішніх кордонів розширеної сім'ї, порушення ієрархії, рольової структури, традицій розширеної сім'ї, неефективність старих та несформованість нових сімейних правил.

На мегасистемному рівні: соціальна ізоляція сім'ї, соціальна дезадаптаціясім'ї, конфлікти із соціальним оточенням.

У ситуації кризи знижується здатність сім'ї задовольняти актуальні потреби її членів, що призводить до появи у когось із них симптому. У сімейному консультуванні носія симптому називають «ідентифікованим пацієнтом». Найчастіше це дитина. Симптом дозволяє підтримувати взаємини, що склалися, яким загрожує криза. Характеристики симптоматичної поведінки:

1. сильне впливом геть інших членів сім'ї;

2. мимовільність, неможливість контролю з боку носія;

3. закріплення симптому оточенням;

4. вигода симптому інших членів сім'ї;

5. функція сімейного стабілізатора (симптом оберігає членів сім'ї з інших проблем, руйнівних сімейної системи).

Нерідко сім'я хоче позбутися симптому, звертається при цьому до фахівців. Але якщо члени сім'ї при цьому не хочуть вирішувати проблему, що викликала кризу, змінювати щось у своєму житті, то на місці одного симптому може виникнути інший (чоловік перестає пити, але занедужує дитина).

Важливу роль у виникненні та перебігу криз відіграють нормативні сімейні фільтри (сукупність норм, правил, установок, рольових позицій, уявлень, притаманних сім'ї). З особливостями нормативних фільтрів пов'язано те, деякі сім'ї навіть незначні проблеми переживають дуже важко, інші зберігають згуртованість і взаємну підтримку у разі серйозної кризи.

Кризи діляться на нормативні та ненормативні. Нормативні пов'язані з переходом сім'ї на наступну стадію розвитку, а ненормативні – з переживанням негативних подій у житті сім'ї.

Нормативні кризи

Природна динаміка життя сім'ї призводить до необхідності змін, отже пов'язані з ризиком, з переживанням невизначеності майбутнього. Часто виникає прагнення уникнути змін. Це може спричинити виникнення негативних симптомів у членів сім'ї. Вихід із кризи призводить або до встановлення нових відносин між членами сім'ї, або до порушень відносин, відчуження. Це залежить від гнучкості сім'ї, здатності подружжя до психологічних жертв, бажання зберегти сім'ю.

Відповідно до етапів життя сім'ї виділяють такі нормативні сімейні кризи:

1. прийняття він подружніх зобов'язань;

2. освоєння подружжям батьківських ролей та прийняття факту появи в сім'ї нової особи;

3. включення дітей у зовнішні соціальні структури (дитячий садок, школа)

4. прийняття факту вступу дитини у підлітковий період, експериментування з його незалежністю.

5. дитина, що виросла, залишає будинок.

6. Подружжя знову залишається вдвох

7. прийняття смерті одного з подружжя.

При аналізі нормативних криз враховується план емоційних взаємин у сім'ї та план рольових відносин.

(Кризи - конспекти самостійно. Оліфірович стор.35-86)

Повторний шлюб.

Цей парадокс перестав бути у сенсі нормативним кризою, т.к. його переживають в повному обсязі сім'ї. Але для людей, які одружилися, він є нормативним. Повторний шлюб створюється людиною, яка раніше вже перебувала в шлюбі. І тут об'єднуються не два, а три чи більше роду. Вирізняють кілька типів повторного шлюбу:

За характером припинення попередніх шлюбних відносин:

А) шлюб, у якому хоча один із подружжя пережив розлучення;

Б) шлюб, у якому хоча один із подружжя пережив досвід подружніх відносин.

2. За наявністю чи відсутністю досвіду шлюбних відносин:

А) шлюб у якому одне із партнерів мав досвід подружніх відносин.

Б) Шлюб, у якому обидва партнери мали досвід подружніх стосунків.

3. За кількістю дітей, народжених у попередніх шлюбах:

А) жоден із партнерів не має дітей від попередніх шлюбів;

Б) один із партнерів має дітей від попередніх шлюбів;

В) обидва партнери мають дітей від попередніх шлюбів;

4. За різницею у віці між партнерами:

А) партнери є ровесниками або один трохи старше;

Б) один набагато старший за інший (понад 10 років).

Труднощі, з якими стикаються члени нової сім'ї:

рольова невизначеність.

відсутність загальних традицій та норм;

встановлення меж нової сім'ї;

встановлення близьких відносин із членами розширених сімей;

проблеми дитячо-батьківських взаємин;

проблеми, не вирішені у попередньому шлюбі.

Проблеми, що переживаються новоствореною сім'єю, і тривалість їхнього переживання можуть бути різними.

Чинники, які часто призводять до виникнення емоційних проблем:

необхідність прийняття батьківських функцій стосовно нерідних дітей. Проблеми поділу цих функцій з біологічними батьками, переживання почуття провини до рідних дітей.

Конфлікт лояльності в дітей віком. Для дитини необхідно підтримувати контакт із біологічним батьком, одночасно встановлюючи позитивні відносиниіз приймальним. Нерідко лояльність до біологічного батька супроводжується складними відносинами із прийомним. Прийняття мачухи або вітчима може розглядатися дитиною як зрада рідного, який проживає окремо. Нелюбов до прийомному батьковіможе виступати як помста або як образа для батька, що проживає з ним.

Встановлення меж сім'ї. Внутрішні кордони стосуються взаємодії між членами нової сім'ї. Зовнішні регулюють відносини з родичами та найближчим оточенням. Проблеми стосуються складу сім'ї, визначення сімейної власності, областей відповідальності, особливостей дитячо-батьківських відносин, доведення до дитини змін та нових правил. Важливо тримати межі проникними. Зберігати стосунки дитини з батькам, що живе окремо, зміцнюючи авторитет мачухи (вітчима). Нерідному батькові корисно спочатку встановити дружні стосунки з дитиною, а потім уже поступово брати участь у вихованні.

Існують різноманітні міфи щодо повторного шлюбу, що ускладнюють переживання кризи:

Якщо партнер любить мене, він любитиме і моїх дітей;

Чоловік повинен любити моїх дітей як своїх власних;

Мачуха (вітчим) ніколи не буде любити мою дитину як власну;

Дитина ніколи не зможе полюбити мачуху (вітчима) як власного батька;

Дитина страждатиме від присутності в сім'ї чужого;

Мачуха (вітчим) не повинна втручатися у виховання нерідної дитини;

Кожен наступний шлюб завжди гірший, ніж попередній.

При всіх складностях повторний шлюб має ряд переваг. Партнери позбавлені низки ілюзій, вони докладають більше зусиль задля збереження відносин, відчувають менше страхів перед необхідністю розриву незадовільних відносин.

Розвиток відносин з новим партнером багато в чому залежить від того, наскільки були завершені відносини з колишнім чоловіком, якщо чоловік помер, наскільки пережита смерть. Якщо стосунки не завершені, існує ризик життя «втрьох». П: Ір.Фед - Кохма

Існує ряд труднощів вибудовування відносин із новим партнером:

Проблеми знайомства;

страх близьких відносин через розчарування від попереднього шлюбу;

Почуття провини перед дітьми;

Неприйняття дітьми нових стосунків батька;

Наявність негативних інтроектів, пов'язаних із повторним шлюбом.

Показники кризовості повторного шлюбу:

конфлікти через рольову невизначеність, неадекватні настанови та очікування;

порушення зовнішніх кордонів нової сім'ї (часто відсутність контактів із розширеними сім'ями)

проблеми дитячо-батьківських відносин.

відсутність близьких відносин;

розчарування в новому шлюбі через очікування, що не виправдалися.

Неодноразове укладання повторних шлюбів часто пов'язане з дією сімейних сценаріїв.

Ненормативні сімейні кризи

Це кризи, виникнення яких потенційно можливе на будь-якому етапі життєвого циклу та пов'язане з переживанням негативних життєвих подій. Р.Хілл виділив 3 групи факторів, що призводять до ненормативних криз:

Зовнішні складнощі (відсутність роботи, житла)

Несподівані події, стреси (катастрофа, важка хвороба, смерть, які несподівано розкрилися) важливі фактижиття членів сім'ї та ін.)

Внутрішня нездатність сім'ї адекватно оцінити і пережити будь-яку сімейну подію, яку вона розглядає як стресову (хворобу, смерть, зраду, розлучення)

Компоненти ненормативної сімейної кризи:

кризова подія;

Сприйняття та розуміння членами сім'ї того, що відбувається (П: крадіжка дітей)

Ставлення до події та особливості її переживання.

Зміна у сімейній системі.

Можливі індивідуальні та загальносімейні способи виходу з кризи.

Вони взаємопов'язані.

Найбільш часто зустрічаються ненормативні кризи сім'ї пов'язані зі зрадою, розлученням.

Це вступ особи, яка перебуває у шлюбі, у статевий зв'язок з особами з інших шлюбних пар або з самотніми чоловіками та жінками. Може мати епізодичний та систематичний характер. Згідно Уілларду Харлі зрада є вступом у позашлюбні відносини, які припускають статеву близькість і взаємне переживання глибокого кохання. Якщо є взаємна прихильність без сексуальних стосунків або сексуальні стосунки без кохання, це не розглядається як зрада. Такі відносини можуть призвести до серйозних проблем у шлюбі, але з ними значно легше впоратися, ніж зі зрадою.

Саме з приводу зради подружжя найчастіше і звертається до сімейної консультації.

Ставлення до зради в різних культурахі по відношенню до чоловіка і жінки по-різному. У нашому суспільстві, незважаючи на значні зміни сексуальної моралі, ставлення до зради, як і раніше, негативне. Вони розглядаються як порушення прийнятих він зобов'язань, зрада.

Вплив зради на подружні стосунки може бути різним. Це з її характером, тривалістю, стадією життя сім'ї. Зазвичай є ознакою подружніх дисгармоній, але може траплятися й у гармонійних сім'ях. Може бути пов'язана із сексуальною дисгармонією, порушенням особистісних відносин, пошуком нових вражень. У разі відзначається високий рівень загальної життєвої активності людини, і навіть такі властивості особистості, як товариськість, сміливість, здатність до самовіддачі. Нерішучість, пасивність, страх перешкоджають зраді.

Чоловіки змінюють частіше задоволення сексуальних потреб. Жінки – задоволення потреб у увазі, турботі, романтичних переживаннях. Чоловіки у відносинах своєї зради дотримуються більш дозвільних поглядів, ніж щодо зради жінки. (Подвійний стандарт). Жінки дотримуються позиції рівноправності і більш консервативні в оцінці зради, переважно забороняють її.

Традиційно вважається, що зрада є руйнівною для шлюбу. Але ряд фахівців вважає, що зрада дозволяє підтримати і оновити подружні стосунки, що руйнуються або стали рутинними. («Хороший лівак зміцнює сім'ю») К.Витакер: коханець – психотерапевт за. На думку з цієї проблеми впливає стать дослідника. Найчастіше половинчасту позицію, яка передбачає деяку корисність позашлюбного зв'язку, займають чоловіки. Враховуючи, що для сучасних шлюбів любов є важливою підставою, головним мотивом його укладання, зрада може призвести до її руйнування.

У будь-якому випадку зрада впливає на стосунки у сім'ї. Можуть порушуватись дитячо-батьківські стосунки: виникати міжпоколені коаліції, перевернуті ієрархії відносин, рольові інверсії. Зрада зачіпає честь чоловіка, супроводжується переживанням ревнощів, руйнівними афектами.

Зрада виконує ряд функцій:

Це спосіб завершення подружніх стосунків.

Привернення уваги партнера до незадоволення важливих потреб.

Реалізація сімейних сценаріїв.

Спосіб компенсувати почуття неповноцінності та підвищити самооцінку

Найчастіше зрада відбувається внаслідок незадоволеності хоча б однієї потреби чоловіка та дружини у шлюбі.

Причини зради:

Індивідуальні особливості партнерів по шлюбу (порушення статеворольової індентичності, особистісні особливості – синдром Дон Жуана)

Сімейні чинники (відсутність емоційної близькості, охолодження почуттів, несумісність, помста, сексуальна незадоволеність). Найчастіше зустрічаються зради внаслідок незадоволеності потреби у визнанні з боку чоловіка. Це найчастіша причина подружніх конфліктів. Переважно це притаманно людей із вищою освітою.

Особливості розширеної сім'ї (послання, сімейний сценарій – Іра – Вітя, дядько)

Зраді сприяють: неадекватна мотивація шлюбу, велика різниця у віці, відсутність спільного дозвілля, буденність відносин, велика кількістьвільного часу в одного з подружжя.

Мотиви зради:

Нова любов. Характерна для раціональних чи вимушених шлюбів;

відплата за зраду чоловіка;

зганьблене кохання. За відсутності кохання з боку партнера, пошук її в іншому.

пошук нового любовного переживання. Часто зустрічається при великому стажіподружнього життя або при прагненні отримати від життя все.

поповнення. За наявності обмежень на повноту любові у шлюбі (розлука, хвороба, холодність стосунків)

тотальний розпад сім'ї.

Види зради:

Випадковий позашлюбний контакт. Можливо як одиничним, і являти собою часті контакти людей промискуитетного типу (часта зміна партнерів без емоційного зв'язку з ними) Промискуитет – невпорядкованість сексуальних відносин. Мало пов'язаний із конкретною особою.

Еротико-сексуальні пригоди. Засновані на прагненні до різноманітності. Важливою є еротична привабливість партнера, різноманітність переживань, сексуальні ігри. Бувають короткими, без взаємних зобов'язань можуть залишати приємні переживання. Можуть не становити небезпеки для шлюбу.

Позашлюбний зв'язок. Характеризується великою тривалістю та емоційною прихильністю. Вимушує вести подвійне життя. (Одна коротка зустріч тривала кілька років.)

Реакції на зраду:

Агресія. Партнер перериває стосунки, вимагає припинення позашлюбного зв'язку, загрожує розлученням. Характерно для партнера, що емоційно не залежить від шлюбу. Примушує того, хто змінює, прийняти рішення. Якщо зв'язок із сім'єю збережений, це може призвести до розриву позашлюбних відносин.

Захист. Подружні стосунки припиняються частково, переважно обмежуються емоційні відносини. Продовжується спільне господарювання, сексуальні відносини, використовуються різні способи утримання партнера ( зовнішній вигляд, Новизна відносин, дозвілля) Може бути пред'явлена ​​вимога перервати відносини протягом певного терміну. Згадка позашлюбного партнера уникає.

Ігнорування. Партнер вдає, що не помічає, або що йому байдуже. Відбувається у випадках, коли партнер не відчуває емоційної прихильності до чоловіка, коли збереження шлюбу вигідно, коли відносини деструктивні, коли чоловік залежить від іншого.

Термін «життєвий цикл» введено в науку американським демографом Полом Гліком наприкінці 40-х років XX століття.

Життєвий цикл сім'ї - закономірна послідовність стадій розвитку сім'ї протягом усього періоду її існування.

У сучасній вітчизняній психології відома періодизація Е.К. Васильєва, яка виділяє 5 стадій життєвого циклу сім'ї:

• зародження сім'ї до народження дитини;
• народження та виховання дітей;
• закінчення виконання сім'єю виховних функцій;
• діти живуть із батьками, і хоча один не має власної сім'ї;
• подружжя живе одні або з дітьми, які мають власні сім'ї.

У зарубіжної психологіїпоширена періодизація життєвого циклу сім'ї Р. Хілла. Він виділяє:

Стадію монади;

Стадію одруження;

Стадію народження дитини;

стадію проживання з дитиною до підліткового віку;

Стадію "вильоту дітей із гнізда";

Смерті одного з подружжя;

Найбільш зручною для вирішення прикладних завдань психології сімейних відносин є періодизація життєвого циклу сім'ї М. Еріксона:

Період залицяння;

Шлюб та його наслідки (шлюбна поведінка);

Народження дитини та взаємодія з нею;

Зріла стадія шлюбу;

Відлучення дітей від батьків;

Пенсія та старість.

Однією з перших періодизацій життєвого циклу сім'ї є періодизація Дюваль (Duvall Е.М.), опублікована 1957 року. Згідно Дюваль, життєвий цикл сім'ї включає 8 стадій, від моменту укладення шлюбу до припинення існування сім'ї у зв'язку зі смертю обох подружжя.

Підставою виділення стадій з'явилися типові завдання, вирішення яких необхідне розвитку сім'ї. Стадія знайомства майбутнього подружжя, період їхньої емоційної залучення передує укладенню шлюбу, з якого і починається життєвий цикл сім'ї.

Таким чином, життєвий цикл сім'ї, за Дюваль, складається з наступних стадій:

1. Прийняття та освоєння подружніх ролей. На цій стадії молода подружня пара ще не має дітей, але вирішує питання, пов'язані з бажанням стати батьками. Подружжя займається врегулюванням відносин із числом родичів, що збільшилося, і, перш за все, це зв'язки з батьківськими сім'ями.

2. Поява у ній дітей (вік старшого 30 місяців). Поява першої дитини вимагає від подружжя переходу від діадних відносин і адаптації до відносин у трикутнику. Турботи, пов'язані з доглядом за дитиною, її правильним розвитком є ​​головними у період.

3. Сім'ї з дітьми дошкільнятами (вік старшої дитини від 2 років та 6 місяців до 6 років). Це час первинного запровадження дітей у позасімейні інститути (дошкільні заклади). Батьки мають адаптуватися до вікових потреб дошкільнят. Вони накопичується втома, їм необхідно подолати труднощі, пов'язані з сильним обмеженням особистого простору.

4. Сім'ї з дітьми (вік старшої дитини від 6 до 13 років). У цей час основну увагу батьків привернуто до шкільних справ дітей. Заохочування дітей до навчальних успіхів - головне завдання сім'ї.

5. Сім'ї з підлітками (старшій дитині віком від 13 до 20 років). Прийняття підлітковості дітей – важливе та важке завдання для батьків та дітей. Від батьків вимагається зміна ставлення до дітей, що дорослішають, встановлення рівноваги між наданням свободи підліткам і прийняттям ними відповідальності. Дорослість дітей дозволяє батькам створювати своє коло інтересів, не пов'язаних безпосередньо з дітьми, активно займатися питаннями власної кар'єри. Відбувається підготовка до виходу дітей із сім'ї.

6. Догляд молодих людей із сім'ї (від догляду першої дитини до моменту, коли наймолодший покине батьківську сім'ю). Сім'я: дорослі та діти експериментують із незалежністю один від одного. Молоді люди звільняються від опіки батьків. Важливим завданням під час вирішення питань відділення дітей є збереження підтримки як основи сім'ї.

7. Середній вікбатьків (від "порожнього гнізда до виходу на пенсію"). Період, коли батьки залишилися знову одні без дітей, що виросли, покинули рідне, «гніздо». Потрібно переструктурувати подружні стосунки. Старше та молодше покоління вчиться вибудовувати відносини незалежності та збереження родинних зв'язків.

8. Старіння членів сім'ї (від виходу на пенсію до смерті подружжя). Найскладніші завдання цього етапу: прийняття факту виходу на пенсію та адаптація до старості. У зв'язку зі смертю одного з подружжя для іншого постають важкі проблеми втрати та самотнього життя. Збереження сімейних зв'язків із дітьми та онуками допомагає проживання останнього етапу життєвого циклу сім'ї.

Аналіз представленої періодизації свідчить у тому, що Дюваль визнає дитячу підсистему сім'ї ведучої. Завдання розвитку пов'язані з народженням дітей, їх вихованням та відходом з батьківської сім'ї.

Існуючі час періодизації життєвого циклу сім'ї відрізняються тими критеріями, які покладено основою виділення стадій (Васильєва Е.К., 1975; Duvall E.M.,1957; П. Сорокін, А.І. Антонов, 1998 та інших.).

Соціологічний підхід до періодизації полягає у визнанні першорядної значущості виховної функції сім'ї, і навіть системоутворюючим чинником сімейної системи батьківської підсистеми.

Російський соціолог А.І. Антонов (1998) виділяє чотири стадії життєвого циклу сім'ї:

1) стадія передродства;

2) стадія репродуктивного батьківства;

3) стадія соціалізованого батьківства;

4) стадія прабатьківщини.

Психологічний підхід до періодизації життєвого шляху сім'ї (Мінухін, Мак-Голдрік, Хейлі, А.Я. Варга, А.В. Черніков та ін.) виходить з цілісності сім'ї як системи, взаємозалежності та автономності основних підсистем сім'ї: подружньої, батьківської, дитячої , взаємозв'язку функцій та структури сім'ї. Закономірно виникаючі події в сім'ї (виникнення подружньої пари, народження дітей, їх відхід з сім'ї тощо) природним чином спричиняють зміни у структурі сімейної взаємодії, змінюють функції сім'ї, їх зміст та ієрархію.

На кожній стадії сім'я зустрічається з певними завданнями розвитку, від ефективності вирішення яких залежить успішність проходження нею наступних етапів. Для кожної стадії життєвого циклу сім'ї характерні типові проблеми та своя динаміка змін. Переходячи від одного етапу до іншого, сім'я стає більш організованою і складною системою.

Можна виділити такі основні етапи повного циклу функціонування сім'ї з урахуванням типових завдань розвитку:

1. Добраний період.

2. Укладання шлюбу та виникнення подружніх відносин.

3. Народження дітей.

4. Виникнення дитячої підсистеми.

5. Введення дітей у позасімейні інститути.

6. Зріла сім'я, що склалася.

7. Фаза, де діти залишають будинок.

8. Стадія «порожнілого гнізда».

9. Завершальний етап життя сім'ї: після смерті одного з подружжя.

1. Добраний період: від зустрічі та знайомства майбутнього подружжя до укладання шлюбних відносин. Це етап виникнення емоційного тяжіння у парі, виявлення подібності цінностей, орієнтації. Прояснення очікувань та домагань щодо майбутнього спільного життя. Вирішуються проблеми особистісної ідентичності, досягнення емоційної та фінансової незалежності від батьків, визначення власного соціального статусу, розвиваються навички залицяння та залучення партнера.

2. Укладання шлюбу та виникнення подружніх відносин. Основний зміст - вироблення правил спільного життя. Вирішуються проблеми влади: розподіл сфер відповідальності, вибір способів вирішення суперечок та конфліктів. Встановлюється баланс емоційної близькості/віддалення. Набувається досвіду сексуального спілкування з партнером-чоловіком. Вишиковуються кордони з батьківськими сім'ями, родичами, друзями чоловіка та дружини. Набуваються навички розподілу сімейного бюджету, організації дозвілля, господарювання. Підготовка до участі батьків.

Типові проблеми цього етапу пов'язані:

З відмінністю моделей сім'ї в подружжя, зумовлені досвідом життя батьківських сім'ях;

З неможливістю у короткий період виробити модель своєї сім'ї, відмовившись від частини особистих стереотипів, переконань, звичок;

З відсутністю чи різницею у досвіді сексуальних відносин;

З неготовністю чи небажанням мати дітей;

З фінансовими труднощами та незабезпеченістю житлом;

З неминучістю проведення величезної кількості переговорів щодо життя вдвох.

3. Народження першої дитини. Поява першої дитини потребує освоєння батьківських ролей, переходу від діадних стосунків до відносин у трикутнику, в якому емоційна дистанція у стосунках мати – новонароджений значно коротший, ніж у стосунках чоловік – дружина, батько – дитина. У чоловіків з'являється характерна ревнощі до дитини через надзалучення матері. Дбайливе ставлення обох батьків сприяє формуванню в дитини почуття довіри іншим людям. За відсутності турботи з боку батьків дитина стає млявою і загальмованою.

Освоєння нової сімейної функції, пов'язаної з народженням та вихованням дитини, вимагає нової перебудови структури сім'ї. Необхідні: зміни деяких правил взаємодії між подружжям, що стали батьками, вибудовування нових відносин з бабусями і дідусями, перерозподіл сімейного бюджету, прийняття нової ієрархії цінностей: сім'я, дитина, чоловік, робота, друзі, батьки, родичі. У подружжя виникає проблема зниження інтенсивності сексуальних відносин. Жінки переживають дефіцит професійної самореалізації, з'являється заздрість до «свободи» чоловіків. Як наслідок труднощів вирішення природних завдань цього періоду, у подружжя можуть виникнути незадоволеність один одним, що складаються сімейними відносинами.

4. Виникнення дитячої підсистеми. Народження другого та наступних дітей знову ставить перед сім'єю необхідність зміни ситуації, що склалася, переструктурування способів міжособистісних взаємодій у сімейній системі. Поява братів, сестер означає виникнення самостійної підсистеми – дитячої (сиблінгової) зі своїми правилами та нормами. Між дітьми природно виникають відносини суперництва, конкуренції, співробітництва, взаємодопомоги та підтримки. Батькам належить встановити баланс між здійсненням своєї влади, турботою та відповідальністю та прийняттям права кожної дитини та сиблінгової підсистеми на автономію.

5. Введення дітей у позасімейні інститути: дитячі дошкільні заклади, школу - відповідальне завдання сім'ї. Розширюється мережа зовнішніх соціальних контактів, що вимагають від подружжя готовності, знань та вмінь взаємодіяти з вихователями, вчителями, медичними працівниками, керівниками гуртків, тренерами, іншими батьками та їхніми дітьми. Батьки вчать дитину прийняттю соціальних нормі правил тих груп, до яких він включається, вирішення проблем взаємодії з однолітками, зі статусними особами. При вирішенні завдань соціалізації дитини одночасно перед батьками постає важлива екзистенційна проблема - збереження та розвиток унікальної своєрідності дитини, визнання її індивідуальності та неповторності, прийняття як сильних, так і слабких сторінйого особи.

6. Зріла сім'я, що склалася. відмінною рисоюцього етапу життєвого циклу сім'ї є чітка вираженість та взаємодія різноспрямованих тенденцій. Це період, що виявляє здатність подружжя до емоційної підтримки один одного, успішність/неуспішність професійної кар'єри одного або обох партнерів, що виявляє високий/низький економічний рівень життя сім'ї, можливості проведення дозвілля, способи вирішення конфліктів та проблем, що виявляють ступінь психологічної та сексуальної сумісності подружжя.

Усталений сімейний уклад, звичний спосіб життя і характер відносин між подружжям, батьками та дітьми створює атмосферу стабільності, упорядкованості в сім'ї, що викликає у подружжя прагнення зберегти статус-кво та провокує опір усіляким змінам. Виникає небезпека стагнації відносин, вихолощування їх емоційного компонента. З іншого боку, з'являється відчуття емоційного пересичення подружжя один одним, наслідком чого стають подружні зради, сексуальні дисгармонії, спроби розлучень через «розчарування у партнері»

Це період дорослішання дітей, досягнення хоча б одним із них підліткового віку. Забезпечення умов для фізичного та психічного розвинена дитинасприймається батьками як найважливіше завдання. Потрібні нові правила у відносинах з дітьми, що дорослішають. Батькам доведеться знаходити такі способи взаємодії, які б зберегли контакт з підлітком і в той же час, поважаючи його самостійність і право на автономію, надали йому можливість тримати в секреті деякі сторони свого досвіду. У підлітковому віціОсобливого значення набуває група однолітків. Це окрема субкультура зі своїми поглядами на секс, моду, проведення дозвілля, політику, навчання, спосіб життя, майбутнє. Сексуальні потреби, вимоги школи та конкуруючий вплив однолітків вимагають від сім'ї здатності дійти згоди щодо самостійності та управління дорослими дітьми.

7. Фаза, де діти залишають будинок. Ця стадія життєвого циклу сім'ї починається з того моменту, коли перший (не обов'язково старший) дитина залишає сім'ю, і триває доти, коли останній з дітей залишає батьківську сім'ю. Цей етап насичений змінами: догляд дітей може супроводжуватися поповненням та розширенням сім'ї за рахунок батьків подружжя. Один із дітей може створити власну сім'ю і повернутися до батьків зі своїм чоловіком і дитиною або йому буде потрібна допомога з їхнього боку для догляду за онуками. Саме на цей період припадає найчастіше смерть прабатьків.

Від сформованого стилю взаємовідносин у сім'ї багато в чому залежить, якою мірою сім'я адаптується чи адаптується до цих змін. Ригідний стиль, закритість сім'ї збільшують ймовірність того, що навіть нормальні, природні зміни переживатимуть як кризу. Гнучкість у відносинах та сімейних правилах, Безпека поваги і почуття любові між подружжям, відкритість сім'ї до контактів з безпосереднім соціальним оточенням допомагають впоратися з змінами, що виникають.

Основний психологічний зміст періоду - розставання з дітьми, визнання їхньої самостійності та автономії при збереженні емоційного зв'язкуз ними. Молоді люди, відокремлюючись від батьківської сім'ї, мають водночас підтримувати зв'язок із нею.

8. Стадія «порожнілого гнізда». З відходом дітей із сім'ї подружжя вирішує як завдання прийняття неминучості і природності їх відділення, але мають знову навчитися жити удвох, «очі очі». Це період, коли батьківські функції сім'я фактично виконала, подружні стосунки знову займають домінуючу позицію. У багатьох подружжя це щасливий період у житті. Задоволеність подружжям цьому етапі життєвого циклу визначається, передусім, тим, наскільки гармонійними були відносини подружжя попередніх етапах. У сім'ях, де батьківські і подружні системи відносин не усвідомлювалися як автономні, скорочення батьківських функцій сприймається як криза. Залишившись без дітей, подружжя може відчути себе чужим і самотнім.

Поява онуків призводить до необхідності освоїти ролі бабусь і дідусів, створити нові способи участі у житті дітей, правила взаємодії із сім'єю невістки чи зятя.

Важливим завданням цього періоду є пристосування до виходу на пенсію. Факт виходу на пенсію по-різному переживається чоловіками та жінками. Чоловіки гостріше переживають втрату продуктивності та соціальних зв'язків. Жінки, які продовжують, вести домашнє господарство, активно виконують роль бабусі, догляд за пенсією сприймають як можливість більше часу приділяти сім'ї, своїм дітям, онукам. Сім'я для жінок традиційно має більшу цінність, аніж робота, професійна кар'єра.

Проблеми адаптації до догляду за пенсією пов'язані зі зниженням доходів, погіршенням здоров'я, зниженням сексуальної активності, втратою цікавої, значущою роботою, звуженням кола соціальних контактів, зміною звичного режиму життя Проблеми адаптації до догляду за пенсією може погіршити смерть чоловіка.

Втрата близької людинизнаменує настання завершального (9) етапу життєвого циклу сім'ї. Пов'язана зі втратою скорбота так чи інакше торкається кожного члена нуклеарної та розширеної сім'ї. Найбільш важко переживає смерть чоловіка чоловік, що залишився на самоті. Головне завдання розвитку у зв'язку зі смертю близької людини — сумувати про втрату значних відносинта зуміти переключити увагу на якусь діяльність. Пережити втрату — отже, відгорювати. Спроби членів сім'ї уникнути сумування, скорботи можуть призвести до появи почуття провини, гніву чи депресії. Можна виділити чотири стадії процесу горіння.

Перша стадія – стадія шоку, заціпеніння. Члени сім'ї не виражають сильних емоцій, заперечують, не визнають смерті.

Друга стадія - гостра скорбота, проявляється зануреністю у спогади про минуле. Допомагають розмови з людьми, які знали померлого, розгляд фотографій.

Третя стадія, туга супроводжується зниженням інтенсивності скорботи, прийняттям втрати члена сім'ї, пригніченості.

Заключна, четверта, стадія – відновлення. Члени сім'ї перебудовують своє життя. Батько, що залишився, може увійти в сім'ю одного з дітей. Прийнятним виходом є повторний шлюбовдовілого чоловіка.

Ролі бабусь та дідусів на останніх етапахжиттєвого циклу сім'ї - одні з найважливіших. Завдяки онукам, підтримується зв'язок між прабатьками та їхніми дорослими дітьми, ролі бабусь та дідусів допомагають адаптуватися до виходу на пенсію, пережити втрату близької людини. Ролі бабусь і дідусів – найважливіший життєвий ресурс людей похилого віку. Спільно з онуками знову мешкає дитинство.

Батьки отримують можливість оцінити власні успіхи та компенсувати свої невдачі у відносинах із онуками. Як і в житті людини, у сім'ї періоди стабільного розвитку чергуються з кризовими періодами, пов'язаними з переходом від однієї фази життєвого циклу до іншої. Саме в ці моменти сімейна система найменш стабільна. У перехідні періодисім'я стикається з необхідністю істотних змін у взаємодії між її членами, в організації сімейного життя.

Безумовно, кожен, незалежно від свого сімейного статусу, чув про кризи сімейного життя.

Існують різні погляди на кількість цих криз, деякі психологи виділяють чотири, але для наших сімей переважно характерні 7 криз сімейного життя.

Криза — це не найрадісніший момент спільного життя, але не завжди за ним слідує розлучення. Щоб запобігти небажаним наслідкам треба знати причини кризи та правила гри в кожній ситуації.

Криза першого року

Це перша і одна з найбільш очевидних і передбачуваних криз. У перший рік сімейного життя йде «притирання один до одного», пара вчиться жити під одним дахом, вести побут, спільно вирішувати фінансові питання, і просто використовувати одну шафу, ванну перед виходом на роботу, проводити дозвілля тощо.

Причини кризи:

Вона встає рано, а він любить до 3-ї ночі дивитися телевізор;

Він розкидає речі, а вона ненавидить безлад;

Вона займає ванну на дві години, а він через неї спізнюється на роботу;

У вихідні їй подобається зустрічатися з друзями, а йому потрібен комп'ютер чи диван та телевізор;

Їм ледве вистачає грошей на оплату квартири, а вона купує нові черевики;

І ще безліч причин, пов'язаних виключно з різними звичками та поглядами.

Для молодих сімей особливо гостро стоять житлові, а також фінансові питання. Знімати квартиру дорого, і практично весь дохід йде на оплату, а хочеться розважатися і взагалі коштувати самостійне життя. І якщо вони починають приймати допомогу від батьків, що особливо властиво вітчизняним сім'ям, то молода людина не відчуває себе повною мірою годувальником, «чоловіком» у його розумінні, і це часто стає приводом для сімейних сварок.

Шляхи подолання кризи: якщо пара любить одна одну, і налаштована на життя «разом поки що смерть не розлучить», то ця криза долається досить легко шляхом знаходження компромісів.

Головне, жодних ультимативних вимог на кшталт: «Якщо не відійдеш від комп'ютера – жодного сексу тиждень!» Або найпопулярніша фраза, вона ж перша незмивна пляма сімейних конфліктів: «Якщо тобі не подобається - давай розлучимося!» Вдумайтеся, адже в сім'ях, які входять до статистики розлучень першого року шлюбу, мабуть, хтось відповів «Давай!». Якщо не хочете почути таку відповідь, не пропонуйте! Адже навіть якщо він/вона скаже це гаряче (у чому ви самі себе запевнятимете), і ви потім помиритеся, цей слід може залишитися в пам'яті, і спливатиме при кожному наступному конфлікті!

Приховувати образу в жодному разі не можна, якщо вам щось не подобається, необхідно вирішити цю проблему, або переглянути ставлення до неї. Тобто. якщо ви не можете змусити чоловіка складати речі в одне місце, а не розкидати по квартирі, то у вас є 3 варіанти вирішення цього питання: перший шлях - прибирати самої (але якщо вас дійсно не дратує збирання його речей); другий шлях - ласкаво, ніжно і доступно пояснити коханій людині, що ви були б дуже раді, якби він, такий лапочка і улюблений розумник, складав би їх щовечора в шафу (або інше місце, куди вам потрібно); третій шлях - пиляти його щодня (і це найкоротший шлях до розлучення!).

Криза трьох років

Цей період сімейного життя є визначальним для подальшого майбутнього. Можна сказати, що саме в цей період багато в чому визначається, будете ви далі разом чи ні. Великий % розлучень посідає саме цей період. Зумовлено це тим, що спільне притирання вже відбулося, спогади про весілля та медовий місяць далеко, гроші, подаровані на весілля, закінчилися, батьки до цього моменту допомагати вже перестають, а отже, тільки ви вдвох тепер вирішуєте всі питання та проблеми, у тому числі фінансові.

Причини кризи: Багато хто відзначає, що до цього періоду розсіюються ілюзії щодо один одного, ми бачимо людину такою, якою вона дійсно і є, а не такою, якою вона була в наших мріях і планах. Сімейне життя теж виявилося не чергою свят та веселощів, а кавою в ліжко та квіти тепер тільки у свята. І рутина, рутина, рутина. Вам починає хотітися чогось нового чи когось нового, а саме – дитини! Та й батьки на вас починають тиснути, подруги одна за одною народжують, і всі питають, коли ви зберетеся. І ви звичайно теж не проти, але ... але кохана людина популярно пояснює, що зараз не час, що ви ще не готові і т.п.

Чоловік у цей період активно стоїть кар'єру, добивається фінансового благополуччявашої родини (чи не ви плачете йому що грошей мало, що ви нічого не можете купити і т.п.?), і, безумовно, він теж бачить, що у всіх діти, але ваша, саме ваша родина поки фінансово не готова до появі дитини, адже це колосальні витрати, і чоловік саме це намагається пояснити, натикаючись у відповідь на сльози, істерики, закиди та нову фразу-пляму ваших конфліктів: «Чому вони змогли заробити, а ти ні?» або того гірше – «Ти не чоловік!». Все, справа зроблена, ви вже за півкроку від прірви під назвою «розлучення».

Шляхи подолання кризи: у цей період має прийти згадка, що сім'я – це не ти і вона, сім'я – це ви. І всі проблеми, які виникають, мають вирішуватись обопільними зусиллями. Так, склалося уявлення, що чоловік повинен фінансово утримувати сім'ю, а дружина вести будинок, але ця вистава давно була спростована більш досконалими формами організації сім'ї. І якщо ви обидва працюєте, то було б чудово організувати спільний бюджет і разом складати щось на зразок плану видатків, тоді ця проблема вирішувалася б простіше.

Щодо народження дітей важливо розуміти, що бажання має бути обопільним. І якщо ваш чоловік мовчить, не пропонує завести дітей, значить, він поки що їх не хоче! І показувати фото, розповідати, наскільки щасливі ваші друзі, виховуючи малюка, купувати журнали для майбутніх батьків марно. Пошкодуйте свої та його нерви. Краще ненав'язливо пізнати його погляди народження дітей, тобто. чи планує він їх заводити і коли.

Якщо ви любите один одного, то необхідно щоб у вас були спільні інтереси, і, реалізовуючи їх, вам вдасться впоратися з рутиною і далі будувати ваше щасливе та гармонійне сімейне життя!

Криза первістка

До народження малюка, жінка повністю поглинена вагітністю, після пологів – дитиною. Як під час вагітності, так і після, чоловік може почуватися покинутим, йому вже не приділяється стільки уваги як раніше, тепер його дружина приділяє увагу іншому, шлях навіть цей інший їхній малюк. З'являється деяка ревнощі, йому не вистачає жіночої ласки, а дружина, як правило, у цей момент не помічає переживань чоловіка.

Він у свою чергу шукає щось чи когось, що дасть можливість бути потрібним, важливим, бути на першому місці. Деякі чоловіки в цей період починають особливо яро добиватися кар'єрних цілей, прагнуть вибитися в лідери, бути на роботі. Звичайно, це вимагає більше часу і деяких змін. Дружина ж почувається в цей період дещо невпевнено, вона тимчасово не працює, і зовнішній вигляд її дещо змінився, виникають сумніви, підозри, розпитування чоловіка, найчастіше хибні звинувачення, обшуки його речей та часті сварки. І в цей період найчастіше відбуваються подружні зради.

Шляхи подолання кризи: ще під час вагітності варто залучати чоловіка до процесу, показуючи, що він не пасивний спостерігач, а активний учасник того, що відбувається. Просіть його гладити вас по животу, розмовляти з малюком, при поверненні чоловіка радійте і кажіть, що ви обоє за ним нудьгували. Після народження малюка також відразу залучіть чоловіка, покажіть, що він потрібний і важливий, що це ВАШ малюк (а не тільки мамин), грайте з ним разом, кажіть, як малюк радий бачити тата. Частіше залишайте їх удвох, нехай він відчує, як цей малюк його любить.

Займіться якоюсь справою, поки не працюєте, наприклад, вивчіть якусь іноземну мову, а потім здивуйте чоловіка ніжним і пристрасним освідченням у коханні. Пам'ятайте, що ви жінка, стежте за собою, ви повинні бути як і раніше бажані для чоловіка, а може ще й більше. І цей період ви потім згадуватимете як черговий щасливий етап свого сімейного життя.

Криза повернення або криза виходу з декретної відпустки

Ця криза може статися у зв'язку із закінченням відпустки з догляду за дитиною та повернення до активної соціального життя. Якщо в кризі першості велика ймовірність зради чоловіка, то криза повернення загрожує зрадами дружини. Привід - бажання нових відчуттів, бути не просто дружиною та мамою, а красивою та бажаною жінкою, і якщо вона не знаходить бажаного з чоловіком, то починає шукати на боці. Крім цього проблеми пов'язані з необхідністю поєднувати роботу, догляд за дитиною, ведення домашнього господарства, сил і часу для чоловіка може бути мало, а якщо він не бере участі і не допомагає дружині, то це неминуче призводить до скандалів.

Шляхи подолання кризи: якщо чоловік не бере участі і не допомагає, необхідно спробувати без сварок пояснити, що тепер у вас так само мало часу, як і в нього, і що було б чудово поділити деякі обов'язки. Чоловікам же варто в цей період більше уваги приділяти своїм дружинам як жінкам, і хвалити її досягнення не лише з виховання дитини та господарювання, але на професійній ниві. І нехай у хаті не буде повного порядку по господарству, не варто шукати в цьому привід для сварок, головне, щоб усе добре було у стосунках люблячих людей.

Криза монотонності

Ця криза може настати в період 7-9 років сімейного життя. Все влаштувалося та перебуває у стабільному становищі: будинок, дитина, робота, побут, коло спілкування. Це період, коли вже сьогодні ви можете сказати, що робитимете в найближчі місяці. Жодних несподіваних поривів, романтики, все стабільно, як у болоті. Це як кома. Життя і є, і в той же час його немає. На жаль, ця криза може супроводжуватися зв'язками на боці, як з боку чоловіка, так і з боку дружини, просто щоб внести різноманітність. При цьому чоловіки рідше за жінок у цей період замислюються про розлучення. І їхні зв'язки на боці можуть закінчитися так само швидко, як і початися, щодо жіночих зрад протилежне становище.

Шляхи подолання кризи: безумовно, все, що досягнуто, — це плюс, але треба рухатися далі. Необхідно влаштовувати сюрпризи, як чоловікові, так і дружині, якісь романтичні поїздки, поміняти старе ліжко на двометрове кругле, завести собаку, почати будувати заміський будинокз божевільним інтер'єром, який ви вже зараз із чоловіком вигадуєте. Що завгодно з того, чого ви ніколи раніше не робили, але дуже хотіли і обов'язково разом. Гарний варіанттанці, наприклад, парна латина, розпалює пристрасть та взагалі добре впливає на інтимні стосунки. Головне, щоб це заняття подобалося обом!

Криза сорокарічних

Ця криза вважається однією з найскладніших. Подолається він досить складно, і цей період, як і криза трьох років, припадає великий % розлучень. Зумовлено це тим, що 40 – це якась риса, чоловіки та жінки підбивають підсумки свого життя (у чоловіків це проходить у гострішій формі), половина якої вже пройшла. Якщо жінки можуть відзначити як досягнення народження дитини, то чоловіків мучить питання, що ж вони за 40 років створили, який слід у світі залишать, який слід у бізнесі. До всього вищезгаданого йде перебудова організму, так що гормони теж дають про себе знати.

Шляхи подолання кризи: багатьох чоловіків відвідує думку ще про одну дитину, адже саме зараз вони можуть забезпечити її всім, що не могли дати в молодості. Часто в цей період чоловіки можуть одружитися повторно, на жінці значно молодші за себе.

Подолати цю кризу важко, тут ваші слова не переконають партнера, вона повинна сама відчути, що 40 — це лише середина, що попереду у вас багато десятків років сімейного життя, що за цей час можна побудувати ще один бізнес і ще багато чого. Створити відчуття молодості допоможуть нові несподівані події. Ви можете щось спільно вигадати, створити блок, або якийсь бізнес у мережі, або втілити будь-яку іншу ідею.

Криза самотності вдвох

Самотність удвох — напевно, страшнішого за період у сімейному житті немає. Ця криза може настати, коли діти виростають та їдуть від батьків. Якщо кохання давно пройшло, а сімейна дружбау партнерів так і не склалася, то криза може статися. Якщо ж вас тримають не лише діти, а є спільні інтереси, то цей період не тільки не стане кризою, а може стати новим підйомом у ваших сімейних відносинах. Ви знову можете приділяти увагу лише один одному, можете багато подорожувати і реалізувати те, що з якихось причин ще не реалізували.

Шляхи подолання кризи: якщо криза таки настала, то варто спробувати знайти точки перетину, адже краще пізно знайти, аніж на цьому етапі зруйнувати родину. Найчастіше у період можуть об'єднувати онуки. Адже – онукам дають навіть більше, ніж дітям, онуки – це друга молодість.

Кризи у сімейному житті трапляються, але це не привід для розпачу. Все можна подолати, майбутнє сімейного човна в наших руках, він може розбитися про побут, а може пройти чудове плавання морем кохання, взаємної поваги, загальних надій та досягнень!

Кризи сімейного життя є однією із складових нормального розвиткусім'ї.

Згідно науковим поглядам, "криза" означає момент розбалансування системи, втрати відповідності (рівноваги) між проблемами особистості та ресурсами, що існують для їх вирішення.

Умовно всі кризи сімейного життя розглядаються як два варіанти криз.

Криза розвитку. Це кризи, що передбачувано виникають протягом життя і на різних стадіях розвитку сім'ї (народження дитини, одруження, дорослішання дітей тощо).

Криза ситуації. Більшість криз потрапляють у цю категорію і є непередбачуваними стресовими факторами (втрата роботи, розлучення, конфлікти та ін.).

Виникнення сім'ї - стадія, умовно звана "перед-сім'я".

Становлення сім'ї (формування єдиного психологічного та духовного простору).

Народження власне сім'ї у її розгалуженій структурі (об'єднання двох поколінь старшого та молодшого).

Зростання дітей та поділ поколінь.

Відділення дітей від батьківської сім'ї.

Повторення циклу.

Сім'я, як живий організм, має свої періоди дитинства, юнацтва, розквіту, хвороб, старіння та в'янення. Перехід від одного періоду до іншого часто пов'язаний із появою протиріч у відносинах чоловіка та дружини і як наслідок може призводити до криз сімейного життя. Парадокс полягає в тому, що кризи сімейного життя протікають болючіше, якщо сім'я виникла на основі пристрасного кохання і, навпаки, спокійно і майже непомітно, якщо створення шлюбного союзу було продиктовано суто діловими міркуваннями.

Перший кризовий період пов'язані з зміною образу партнера, саме, зі зниженням його психологічного статусу. Якщо на початку сімейного життя він або вона здавалися "най-най", то в ході кризи настає момент, коли на перший план виступають недоліки близької людини. Сімейне життя, як маятник, на початку життя відхилилося до позитивного полюса (позитивне перебільшення), а потім різко кинулося до негативного полюса (негативне перебільшення).

Дозвіл. Конструктивно переживають кризи сімейного життя пари, які перестають критикувати одна одну, і переходять до середнього, збалансованого стану, спокійно виділяючи як переваги, так і недоліки один одного. При цьому акцент у своїх відносинах вони роблять саме на перевагах.

Другий кризовий період - це психологічна втома один від одного, тяжіння до свіжості та новизни у відносинах. Нерідко цей період особливо гостро переживають чоловіки.

Дозвіл. Цю кризу сімейного життя менш болісно переживають ті сім'ї, в яких "слабшає повідець" — взаємно визнаються умови щодо відносної свободи та самостійності один одного, а також там, де обоє починають шукати способи відновлення своїх стосунків.

Третій кризовий період – народження дитини. Зазвичай його важко переносять і чоловіки та жінки. Але чоловікам дістається багато страждань першого року після народження дитини, а жінці другого. Чоловіки часто говорять про те, що в них у перший рік дуже багато страхів і тривоги за сім'ю, дружина втрачає працездатність і весь тягар відповідальності лягати на чоловіка, це дуже напружена ситуація. У цей момент жінка майже не здатна надавати чоловікові підтримку, вона повністю присвячує себе дитині. Другий рік життя дитини дуже складний для дружини. Вона довго була вдома, все її життя було розкладом годівлі. Ось тут у жінки виникають сумніви, а чи цікава вона ще чоловікові, а чи варта вона ще чогось як фахівець.

Дозвіл. Зазвичай виживають ті сім'ї, де чоловік та дружина не припиняють розмовляти одна з одною. У чоловіка і дружини в цей період дуже різні завдання, і живуть вони, як то кажуть, "про різне", до того ж, повністю поглинені у свої справи.

Четвертий кризовий період. Зазвичай його виділяють усі психологи і навіть психологи. Це вік сім'ї – сім років. Зазвичай кризу цього періоду пов'язують із нудьгою в сімейному житті, але якщо замислитися, молодій сім'ї ще немає від чого нудьгувати. Чоловік на вершині кар'єри, дружина продовжує професійний шлях, дитина стрімко росте та радує батьків щоденними "новинами зростання". Вся справа в тому, що сім років зазвичай у сім'ї діти йдуть до школи. А що це означає? А значить це те, що молодій сім'ї вперше доведеться показати світові, кого вони виростили. Це час перших іспитів для дитини, а дитина – плід спілки.

Дозвіл. Також пам'ятати про ідеалізацію/знецінення. Наша дитина, може, і не краща, ніж у інших, але вже точно — не гірша. Зазвичай світ добре приймає дітей, головне, щоб батьки не створили додаткової напруги.

П'ятий кризовий період — це криза сімейного життя, коли дитина перетворюється на підлітка. Перший етап відокремлення дитини від сім'ї, спочатку це відділення лише думки. Для підлітка з'являються авторитети, крім його батьків. Сім'єю цей період може сприйматися як розвал сім'ї, для чоловіка та жінки це щось нове – дитина приносить до будинку ще якісь думки та погляди.

Дозвіл. Як не парадоксально, але сім'я міцнітиме, якщо трохи послабить свої межі. Це чудовий період, коли можна перевірити сім'ю на міцність того, що вона не руйнується під впливом нового. Нового, яке приносить у сім'ю дитина.

Шостий кризовий період — це той момент, коли сім'я знову стає з двох людей, адже діти виходять із дому. Цікаво, як написати: "виходять" чи "йдуть"? Скоріше, правильніше написати про віддалення. Дитина не йде з сім'ї, батьківська сім'я завжди залишається для неї притулком, вона завжди може туди повернутися. Зазвичай, це найскладніший період для сім'ї. Безліч пар розлучаються, коли подружжю по сорок років. Це складний період і для жінок, і чоловіків. Життя практично доводиться перекроювати наново, шукати в ньому нові смисли. Чоловіки захоплюються молодими жінками в надії ще раз пройти цикл від створення сім'ї до догляду за дітьми, жінки часто приділяють більше увагикар'єрі. Відносини цьому етапі іноді розуміються як вичерпані, місія виконана.

Дозвіл. Зазвичай допомагає чомусь вчитися наново, веселитися.

Кризи сімейного життя є одним із складових нормального розвитку сім'ї. Згідно з науковими поглядами, "криза" означає момент розбалансування системи, втрати відповідності (рівноваги) між проблемами особистості та ресурсами, що існують для їх вирішення.