Усі весільні роковини. Як називається весілля та що подарувати? Сім років подружнього життя

Згідно з дослідженнями соціологів та сімейних консультантів, кожна сім'я проходить кілька етапів розвитку, і перехід з одного на інший, як правило, супроводжується кризою.

По-перше, проблеми в сімейного життяможуть початися тоді, коли один із подружжя переживає свій власний психологічна кризаНаприклад, криза середнього віку. Переглядаючи своє життя, відчуваючи незадоволеність собою, людина вирішує все змінити, у тому числі своє сімейне життя.

Крім того, причиною кризи для подружжя стають складнощі на роботі, проблеми у взаєминах із родичами, зміна матеріального становища (як у бік його погіршення, так і у бік покращення), переїзд сім'ї в інше місто чи країну. І, звісно, ​​серйозніші стрес-факторы - важкі хвороби, смерті, війни, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.

8 небезпечних симптомів:

• 1. Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості;
• 2. Подружжя більше не прагне подобатися один одному;
• 3. Усі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки та взаємні закиди;
• 4. Подружжя не має однакової думки щодо більшості значущих для них питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше);
• 5. Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного;
• 6. Майже всі вчинки та слова партнера викликають роздратування;
• 7. Один із подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням та думці іншого;
• 8. Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами;

Тільки не вибухайте!

Психологи умовно виділяють кілька найбільш вибухонебезпечних вікових груп сім'ї. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Нове подружжя не витримує випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички.

Наступний критичний вік для сім'ї – перші 3-5 років шлюбу. Саме в цей час найчастіше в сім'ї з'являються діти, а подружжя стурбоване облаштуванням окремого житла та своїми. професійними проблемами, кар'єрним зростанням. Фізичне та нервове напруженнявикликають відчуження та нерозуміння між чоловіком і дружиною. У цей період романтична закоханість перероджується в подружню дружбу - подружжя тепер соратники, а не палкі закохані.

Через 7-9 років спільного життя може настати чергова криза, пов'язана з таким явищем, як звикання. Життя більш-менш стабілізувалося, діти підросли. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде те саме, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів.

Минає час, і якщо чоловік і дружина все ще разом, через 16-20 років шлюбу можливий ще один життєвий риф. Він посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все відбулося і в особистісній, і в професійній сфері.

Зарубіжні соціологи у цей період називають ще один кризовий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної «провідної» діяльності – виховання дітей. Вони мають знову навчитися жити вдвох. А жінки, які займалися виключно дітьми та будинком, потребують набуття нових життєвих завдань. Для нашої культури ця сторона кризи є менш актуальною: нерідко дорослі діти залишаються жити з батьками. Крім того, здебільшого батьки беруть активну участь у сімейному житті своїх дітей, займаючись вихованням онуків.

Не було б щастя...

Нерідко те, що для однієї сім'ї стає «каменем спотикання», викликаючи кризу у відносинах, іншу сім'ю навпаки згуртовує.

Мистецтво прощати

Важливо як навчитися просити вибачення, а й приймати вибачення. Небезпечно «дмухати» на партнера по кілька днів, змушуючи його почуватися винним - зрештою це набридне. Якщо ви не готові до перемир'я, скажіть про це прямо: Ти знаєш, мені потрібен час, щоб охолонути, заспокоїтися.

Без спілкування нічого не вийде

Сімейна криза – це насамперед криза спілкування. Понад 80% сімейних парзвертаються за психологічною допомогоюскаржаться на складнощі у спілкуванні між собою. Тоді як проблеми з дітьми та їх вихованням, сексуальні чи фінансові складнощі є причиною сімейної кризи лише у 40% випадків.

Шукайте компроміс

Якщо між подружжям склалися близькі відносини, якщо вони люблять одне одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це лише частина їхнього спільного прагнення до порозуміння.

• Чинник №1
  Відомо, що народження дитини з метою «утримати» чоловіка не сприяє міцності стосунків, а навпаки, швидше прискорює її розпад. Однак діти все ж таки здатні «цементувати» відносини - займаючись їхніми проблемами, подружжя може відсунути на другий план власні конфлікти, укласти перемир'я. Але, коли чада виростають, стають самостійними, батьки знову залишаються віч-на-віч зі своїми протиріччями, практично розучившись спілкуватися між собою.

  На жаль, нерідкі випадки, коли в сім'ї, що знаходиться на межі розлучення, дитина раптом починає часто хворіти або з нею постійно відбуваються неприємності. Таким чином він несвідомо «протестує» проти розпаду шлюбу мами та тата, привертаючи до себе увагу батьків. Це, на думку психологів, дуже висока ціна виходу сім'ї із кризи. Буває, що, дізнавшись про те, що їм незабаром доведеться стати батьками, подружжя, яке перебуває на межі розриву, вирішує, що це ще один шанс налагодити стосунки. І багатьом це вдається.



• Фактор №2
  Серед чинників ризику сімейного життя називають і ранні шлюби. Їх вважають неміцними, тому що молодому подружжю доводиться вирішувати дуже багато проблем: побутових, професійних, матеріальних. А ось шлюбам між людьми, які вже «твердо стоять на ногах», пророкують довге існування. Однак тим, хто довго жив холостяцьким життям, можливо, ще складніше змінити свій звичний спосіб життя, підлаштовуватись під когось іншого. І, навпаки, в ранніх шлюбахадаптація до життєвих змін та взаємне «притирання» з партнером проходить легше завдяки психологічній гнучкості, властивій молодим людям.


• Чинник №3
  Більшість вважає, що сім'я, змушена постійно долати труднощі, найчастіше «ламається», не витримуючи проблем. Але для деяких причиною сімейних криз є... «застій», буденність, нудьга, тоді як труднощі лише зближують подружжя. Стабільність та розміреність життя провокують кризу.

Милі лаються, тільки тішаться

Відома ситуація: скривджена дружина зустрічає чоловіка крижаним мовчанням. Вона чекає, що він телепатично прочитає її думки, зрозуміє ступінь своєї провини і її замелюватиме. Однак у 98% випадків їй доведеться переживати образу однієї (чоловік так і не зрозуміє, чому дружина скривджена). А невисловлена ​​образа буде по-скорпіонії «жалити» жінку, що переживає. Адже кажуть, що «ображатися - це карати себе за чужі помилки».

Краще – сваритися, радять психологи. Але щоб сварка не переросла у банальний скандал, конфліктологи виробили низку правил:

Не ображайте партнера.

Звинувачуючи у чомусь чоловіка, уникайте узагальнень: «Ти завжди...». Краще кажіть про себе: «Мені прикро і сумно проводити кожен вихідний наодинці».

Не критикуйте чоловіка на людях. Одна моя знайома, що виросла в чудовій родині, Згадувала: «Мама могла до хрипоти сперечатися з татом наодинці, але на людях незмінно приймала його бік».

Керуйтеся «золотим правилом»: «Не кажи іншим того, чого не хочеш, щоб тобі сказали».

Ставте себе місце партнера. Наприклад, чоловік не поспішає після роботи додому та мало часу проводить із дитиною. А може, ви часто дорікаєте йому? Чи надто суворо контролюєте спілкування чоловіка з малюком, критикуючи ігри та обрані для читання книги?

Намагайтеся уникати свідомо конфліктні теми, такі як політика, релігія і т.д., особливо якщо у вас різні точкизору.

І – пишіть листи. Так ми уникаємо бурхливої ​​сварки, краще розуміємо свої почуття і – головне – виплескуємо негативну енергіюна папір.

Ваш особистий простір

І вдома у кожного з подружжя має бути зона, вільна від впливу іншого. Для цього навіть необов'язково йти з квартири. Просто у кожного з подружжя має бути місце, де він зможе усамітнитися: з книжкою, подивитися улюблений фільм, посидіти в тиші за комп'ютером.

Подивитися новими очима

А може, варто побувати з чоловіком там, де пройшло його дитинство, поспілкуватися з тими, хто його любить таким, яким він є? Тоді є шанс побачити нові для вас якості, гідні замилування. Один знайомий розповів, що знову закохався в дружину, коли, заїхавши за нею на роботу, став свідком того, як віртуозно вона зняла конфліктну ситуацію між підлеглими.

У вашого чоловіка є хобі? Виявіть інтерес. Подивіться на нього у ситуації, коли він успішний, захоплений. Це допоможе вашому серцю «згадати», що змушувало його прискорено битися кілька років тому.

Мистецтво уникати стереотипів

У вас з партнером дуже різні захоплення, але немає жодних перешкод, щоб, наприклад, разом ходити в басейн або, скажімо, на заняття бальними танцями.

Головне - зруйнувати схему поведінки, що набридла за роки. Іноді подружжю корисно відпочити один від одного, з'їздити, наприклад, із друзями на море. Не варто лякатися такого бажання – це цілком природна потреба у зміні вражень. Одне «але»: ця можливість має бути доступна кожному з подружжя.

Криза жанру? Ласкаво просимо!

Не варто боятися кризи. Багато сімей минають їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне вирішення кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї і необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза – це ривок уперед, вихід за межі старих стосунків. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не лише негативне, а й те цінне, що поєднує, пов'язує їх. Тим часом, як розставання - це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.

Аналізуй це!

Ще один спосіб впоратися з кризою – звернутися до сімейного консультанта. Багато хто, правда, вважає, що задушевна бесіда з мамою або подругою - цілком адекватна заміна. Однак у рідних та друзях ми, швидше, знайдемо емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми.

Про кризи у відносинах чули всі, і майже всі через них проходили. Криза 7 років шлюбу - ключовий момент, після якого сім'я може стати міцнішою або розпастися. Звичайно, криза сімейних відносинпісля 5-7 років спільного життя не починається наступного ж дня після мідного весілля (7 річниця). Процес йде поступово по наростаючій, кожна пара по-своєму усвідомлює, що у шлюбі розпочався кризовий період.

Тривожні симптоми

Характерні риси поведінки подружжя під час кризи:

1. Дратівливість, найчастіше безпричинна, з боку будь-якого з партнерів. Те, що раніше здавалося милим і викликало усмішку, починає дико дратувати.
2. Конфлікти, не просто сварки, а затяжні конфлікти, що часто виникають з дрібниці і розростаються, як снігова куля. Характерною особливістюІ те, що партнери часто можуть згадати причину розбіжностей.
3. Ослаблення потягу. Згасання пристрасті, відсутність статевих стосунків часто стає причиною зрад у шлюбі.

Прийшовши до розуміння, що небезпечний вік сім'ї (5-7 років) досягнуто та виявивши присутність зовнішніх ознаккризи у відносинах, слід досконально розібратися у причинах, через які криза входить у сім'ю.

Чому так все вийшло?

• «День бабака» — монотонність, розміреність роблять щодня невідмінно схожим на інший. Людина починає почуватися загнаною в кут, відчуття глухого кута погіршується відсутністю яскравих подійу житті, здається, що нічого нового вже не станеться.
• "І так зійде" - відсутність старання бути для партнера найкращим. Адже це бажання було на початку відносин, хотілося вдосконалюватися, дивувати, змушувати пишатися собою. З часом зникає потреба у схваленні своїх вчинків близькою людиною, багато речей стають звичайними, самі собою зрозумілими.
• «Букет двічі на рік» – відсутність романтичного настрою, подружжя вважає, що після стількох років спільного життя романтичні сюрпризи, побачення, спонтанні вилазки вдвох залишилися в минулому, як атрибути цукерково-букетного періоду, що давно пройшов.
• «Любовний човен розбився про побут» — побутові труднощі та проблеми виходять на перший план, змушуючи забувати про те, як безтурботно починався сімейна історія. Особливо гостро побутові моментивиявляються за фінансових труднощів.
• «Третій зайвий» — народження дитини може спричинити розлад у стосунках, оскільки жінка цілком і повністю занурюється у світ материнства, часом на шкоду чоловікові, який, за відсутності звичного уваги, починає почуватися зайвим.

Вихід там, де вхід

Не всі готові працювати над відносинами та над собою у відносинах, тому не рідкість, що сьомий рік шлюбу закінчується розривом стосунків. Це вихід із ситуації, скориставшись яким, люди згодом шкодують про своє рішення. Діаметрально протилежний шлях позбавлення проблеми — спільне подолання кризового періоду. Цей шлях передбачає кропітку роботу обох партнерів, засновану на взаємному прийнятті.

Скажіть немає нудьги, виходьте із звичної зони комфорту, обов'язково роблячи щось нове разом. Спільне проведення часу дає можливість парі розвиватися, а також поглянути один на одного свіжим поглядом.

Розпаліть нову іскру в сексуальних відносинах , рідні люди можуть принести одне одному справжнє блаженство, адже вони знають кожен сантиметр тіла одне одного. Не варто боятися заново з головою поринути у вир подружніх відносин, наново дізнатися партнера, знайти задоволення в тому, щоб доставити якнайбільше задоволення партнеру. Зробіть те, що ви ніколи не робили, подаруйте одне одному нові відчуття, разом напишіть нову сторінку вашого сексуального життя.

Вчитеся з гумором ставитися до розбіжностей, що виникають,особливо якщо це не питання життя та смерті. Встигнути зупинити «сніговий ком» конфлікту, що зароджується, не даючи йому перетворитися на лавину. Деколи досить невеликого компромісу, щоб уникнути великої сварки. Вчіться поступатися, насправді, це не так вже й складно, а для партнера це буде знайомий, що його думка для вас важлива і цінна.

Спільно прийняті рішенняу сім'ї дають відчуття поділу відповідальності. Перш ніж давати волю емоціям, озвучуючи серію закидів, слід озирнутися на себе та тверезо оцінити свою власну бездоганність. Напевно, знайдуться моменти, на які ваш партнер заплющує очі, отже, потрібно знайти в собі сили відповісти тим же і просто не помітити допущеного промаху. Наполягти на своєму можна таким чином, що партнер прибуватиме в повній впевненості, що це його власне усвідомлене рішення.

Не скидайте з рахунків романтику. Несподіваний сюрприз, подарунок із серії «дрібничка, а приємно», спільно приготовлена ​​вечеря, незапланована прогулянка лише вдвох, похід у кіно, театр чи на виставку, спільна поїздка на вихідні — щоденні знаки уваги, що показують вашу зацікавленість та бажання порадувати один одного. Для цього зовсім не обов'язково сильно витрачатися матеріально, часом достатньо телефонного дзвінкаабо смс, щоб чоловік (або чоловік) відчув свою потребу і важливість.

Перш ніж здійснювати різкі рухиу разі виникнення ознак сімейної кризи варто зупинитися та подумати. Подумати про те, чому ви вирішили пов'язати життя саме з цією людиною, чому ви знаходилися разом стільки років, скільки хорошого було між вами та скільки ще може бути.

Уявити, що чоловік раптом зник, і прислухатися до власним відчуттям. Криза в сім'ї, що виникає до семи років, явище закономірне, до якого проте можна підготуватися і пережити цей період разом, взявшись за руки, віддаючи собі повний звіт у діях.

Спільне подолання виникаючих на сімейному шляхуПроблем здатне зміцнити союз двох людей. Головне, усвідомлене бажання зберегти стосунки та готовність працювати над собою заради партнера.

Ідеального подружжя не буває, але бувають рідні люди, готові йти на компроміс, радитися один з одним, приймати чужі недоліки та працювати над своїми.

У цьому випадку будь-які сімейні негаразди можна подолати, використовуючи непростий досвід для самовдосконалення та зміцнення зв'язків між членами сім'ї.

Мідь – це дуже легкий у переплавці метал і символічно. Проживши разом сім років, подружжя вже добре вивчило одне одного. Багато сім'ях з'явилися діти. І все-таки за статистикою через сім років спільного життя відбувається найбільше розлучень. Не дарма цю дату називають мідним та вовняним весіллям. Мідь проводить електрику, тобто відносини між подружжям іскрів від непорозуміння та сварок. І в той же час мідь дуже пластичний матеріал і кожна пара має можливість виліпити або вибудувати свої відносини.

Семирічний ювілей – це багато, але ще у стосунках присутня шпилька, вона ж ревнощі, що відповідає шерсті. Шерсть коле, але вона і зігріває, створює затишок, до якого хочеться повертатися. Цей період у житті має назву – криза монотонності. У вашому житті все стабільно, ви вже знаєте свій достаток, розподіляєте бюджет і плануєте на півроку вперед. Чоловік вже не так часто приносить квіти (якщо взагалі приносить), ви своєю чергою зустрічаєте його з роботи в бігудях, а не з романтичною вечерею. Висновок напрошується сам собою – побут вас у болото.

І все ж таки про хороше: ніхто крім вас краще не знає, що приготувати коханому на вечерю, щоб він утік з роботи додому. Який сюрприз зробити дружині, щоб побачити усмішку на її обличчі. ви вже довгий часразом і тільки ви знаєте, як принести один одному задоволення і радість.

Що дарувати

За старих часів вважалося, що металевий дзвін відлякує всяку нечисть, нещастя і злих духів, тому що схожий на дзвін. Тому дарували символічно мідні дзвіночки. Як символ благополуччя та достатку гарні у подарунок мідні монети. Якщо хтось уже обзавівся своїм будинком, доречно подарувати підкову, доречні будуть і мідні кільця.

А оскільки ця дата не тільки мідна, а й вовняна, приємним і добрим подарунком стане вовняне покривало або шарф. А як приємно дружину буде отримати в цей день вовняні шкарпетки, пов'язані дружиною, які зігріють його холодними вечорами.

І все ж сім – це цифра везіння. Вона символізує таємне знання, мудрість та священне число. Зверніть увагу: сім нот, сім днів на тижні, сім чудес світу. Як би там не було все в руках ваших, слухайте одне одного, розмовляйте – адже після мідного весілля попереду ще срібло, золото та діамант.