Але чому ж тоді люди, яких ще вчора називали щасливою парою, яким, дивлячись на них, пророкували довге і щасливе спільне життя раптом несподівано розлучаються. Мені здається, однією з основних причин є брак терпіння, уваги, ласки, турботи, підтримки у скрутну хвилину, хоча здавалося, кохання ще й не померло. Давайте спробуємо розібратися, як правильно піклуються про кохану людину ті, хто прожили в коханні багато років.
Що можна віднести до турбот батьків про дітей? Це і турбота про їхнє фізичне здоров'я. Як то: про харчування, одяг, повноцінний відпочинок і т.д. Так і психологічному. Купівля іграшок, похід до парку, і, якщо це необхідно, допомога у виконанні домашніх завдань. І ще тисяча, здавалося б, дрібниць, які не помічаєш у побуті, але які змушують нас відчувати тепло в серці, коли ми дивимося на них. І тривога, і ниючий тягар у душі, і готовність взяти на себе весь їхній біль і негаразди коли вони вдалині. Турбота дітей про своїх, батьків, особливо якщо вони літні, полягає у прояві уваги, по можливості, матеріальній підтримці, а головне у прояві турботи та співпереживання. А як можуть піклуватися один про одного улюблені (чи то чоловік і дружина чи закохана пара). Це, звичайно ж, і прояв уваги до здоров'я один одного, і приємні сюрпризи, і банальна кава в ліжко і квіти коханої, і багато іншого, що може принести задоволення і відчуття того, що ви потрібні один одному.
Всі ми потребуємо підтримки, уваги близьких людей, турботі коханих. Ми повинні не так знати, як відчувати, як правильно піклуватися про кохану людину. Коханим і близьким потрібна увага, особливо якщо кохана людина хвора. Дуже важливо, щоб він відчував відчуття захищеності і турботи про нього. Вміння правильно піклуватися про кохану людину під час хвороби має величезний вплив на її самопочуття. Своєчасно прийняті ліки, добре зроблена перев'язка, дотримання правил гігієни та лікувального харчування, акуратне виконання приписів лікаря – все це, безсумнівно, сприятиме одужанню. Але кожен з нас, напевно, відчував, як важливо знати, що про тебе турбуються, що тебе люблять. Саме це ми відчуваємо, якщо довкола рідні, близькі люди. Саме їхнє вміння піклуватися про кохану людину веде до якнайшвидшого одужання.
Дуже багато сказано про щасливу родину. Адже загальновідомо, лише відносини, побудовані на коханні, турботі один про одного можуть зробити щасливими сімейні узи. Як багато, і водночас мало, можуть сказати слова про кохання! Якими словами можна передати ту тиху радість, ту заповнюючу тебе всього без залишку, до сліз на очах ніжність, коли ти, боячись ворухнутися, дивишся на сплячого у тебе на плечі коханого чоловічка. Або ту безвихідну тугу і тяжкість у грудях, коли ви розлучаєтеся з коханими. А як описати те хвилювання, ніжність, ту незрозумілу тугу і тихий біль у серці, коли думаєш про своїх стареньких, таких дорослих і водночас таких беззахисних батьків. Немає таких слів, щоб усе це описати. Але це не потрібно. Все, як мені здається, дуже просто. Потрібно просто завжди пам'ятати, що поряд із тобою близькі тобі люди. Потрібно пам'ятати і розуміти, що твоє кохання та підтримка їм потрібна. Що тільки від тебе залежить, наскільки твоїм близьким поряд з тобою буде тепло, затишно та спокійно. А все це разом, як мені здається, і є турбота про коханих.
Під визначенням «турбота» ми зазвичай маємо на увазі прояв особливої уваги, опіки, переживання щодо будь-кого. У свідомості більшості людей всі ці категорії цілком тотожні. А що ж насправді означає «турбота» – сукупність якихось проявів чи це окреме судження?
Поняття «турбота» не є суто психологічним, воно також вивчається у медицині, педагогіці, філології. Кожна з наукових галузей пояснює турботу по-своєму. У широкому значенні термін «турбота» трактується подвійно. З одного боку - це здійснення низки дій, спрямованих на благо кого-небудь або чого-небудь (адже ми піклуємося не тільки про живі істоти, а й кімнатні рослини, наприклад). Інша думка – турбота – це переживання, занепокоєння, тягар.
З виявом турботи ми стикаємося з народження (а певному сенсі – ще й до нього). Батьки, що люблять, готові зробити все можливе для забезпечення комфорту і благополуччя малюка - всі ці дії і об'єднуються поняттям «турбота». Пізніше ми й самі вчимося дбати про себе та інших. Це виявляється у переживаннях і тривозі, а й у конкретних діях, які забезпечують благополуччя об'єкта нашої турботи. Ми відвідуємо хворого друга, годуємо кота, поливаємо квіти, допомагаємо мамі та бабусі донести важкі сумки – у міру дорослішання людини цей список поповнюється постійно.
Насамперед, людині властиво піклуватися про себе, власні потреби. Щодня нам необхідні сон, поживна та корисна їжа, фізична активність та відпочинок – це природні потреби, які так чи інакше диктує наш організм. Задовольняючи їх, ми дбаємо про себе на самому елементарному рівні: лягаємо спати в теплу зручну постіль, їжмо свіжу та апетитну їжу, одягаємось по сезону. Дбати про своє здоров'я – правильно та похвально.
Але часом доводиться стикатися з проявами надмірної турботи про себе, часто – на шкоду оточуючим. Така зацикленість на власній персони межує з егоїзмом і стає серйозною перешкодою на шляху побудови гармонійних стосунків з іншими людьми. Спілкування - необхідна умова для саморозвитку людини, тому іноді потрібно піклуватися про інших. Це дозволяє нам почуватися потрібними, підвищує самооцінку.
Дбати про дітей мають передусім батьки. Вся радість та відповідальність процесу покладається саме на них. Тут важливо враховувати особливості віку та розвитку дитини, її особисті потреби. Іноді мамі з татом буває дуже нелегко «переключитися» у міру дорослішання чада, що обожнюється. Також дуже часто можна зустріти прояви хибної турботи, коли батьки тішать власне его надмірною опікою над дитиною. Наприклад, задаровують малюка дорогими іграшками, намагаючись компенсувати своє небажання (або неможливість) проводити з ним достатньо часу. Давайте пам'ятати, що наші діти потребують моральної, фізичної та матеріальної турботи однаковою мірою! Виявляти увагу потрібно до всіх цих сфер і не намагатися замістити одне одним (не замінювати ігри та розмови їжею чи новими іграшками).
Життя дуже відносне і мінливе. Здавалося б, ще вчора ми були дітьми і дбали про нас батьки. А сьогодні ми стали дорослими, самостійними, і ось уже наші батьки потребують нашої турботи та уваги. Нормальні взаємини між близькими людьми мають на увазі взаємну турботу одне про одного. Таким чином люди демонструють свою любов і прихильність. А у випадку з батьками – щира подяка за все, що вони зробили для нас. Тому піклуватися про літніх батьків (бабусь, дідусів) – це моральний обов'язок кожної дитини. І тут також важливо враховувати потреби на всіх рівнях – моральному, фізичному, матеріальному. Допомогти зробити ремонт, купити продукти, супроводити до лікаря, просто зайвий раз зателефонувати та приїхати в гості – зовсім необтяжливо для нас, але дуже важливо для людей похилого віку.
Чоловіки та жінки розуміють турботу по-різному. Для чоловіків, батьків, дідусів турбота – це насамперед матеріальне забезпечення своєї сім'ї. Чоловіки впевнені, що якщо їх рідні в безпеці, забезпечені всім необхідним, то завдання виконане. Психологічні потреби дружин та дітей дуже часто йдуть далеко на другий план. Чоловіки, не скупіться на знаки уваги та спілкування з сім'єю – це не менш важливо, ніж матеріальна складова!
Для жінки турбота – це щось інше. Дівчатка, дівчата, дружини, мами розуміють турботу як певні вчинки, завдяки яким люди, що оточують їх, – тата, чоловіки, діти стають щасливішими. Це - з любов'ю приготовлена вечеря, акуратно випрасовані сорочки, вчасно запропоновані ліки та багато іншого.
Саме через різницю в розумінні та сприйнятті турботи між чоловіком і жінкою (частіше – між молодими батьками) іноді виникають конфлікти. Будьте уважні один до одного і постарайтеся досягти порозуміння. Немає нічого поганого в тому, що мама більше піклуватиметься і про харчування і режим дня малюка, а тато - купувати іграшки і оплачувати заняття з репетитором.
Здійснюючи підтримку та турботу, не варто переходити розумні межі. Гіперопіка ніколи не була здоровим виявом турботи. Підтримка повинна бути надана саме тією мірою, якої потребує її об'єкт. Надмірний прояв турботи швидше руйнівно позначиться на особистості людини, на яку він спрямований, ніж виявиться корисним. Також не варто нав'язувати свою опіку тим, хто її не потребує. Свої амбіції краще направити в інше, продуктивніше русло, і там успішно реалізувати.
Прояв ніжності, уваги та участі – це природні потреби особистості. Давайте будемо уважні не лише до своїх близьких, а й до інших людей довкола нас!
Іноді чоловіків важко зрозуміти. Хлопець, якому ви абсолютно байдужі, може добре імітувати симпатію (принаймні, якийсь час), тоді як тому, кому ви і справді дорогі, можливо непросто висловити свої почуття. Немає безпомилкового показника, що дозволяє визначити, важливі ви для хлопця чи ні. Однак якщо ви звернете увагу на те, як він поводиться до вас у різних ситуаціях, вам буде простіше знайти правильну відповідь.
-
Зверніть увагу, як часто він хоче бачитися з вами.Дозвольте йому розробляти спільні плани. Зауважте, як багато вільного часу він відводить для вас. Чим частіше він прагне проводити час з вами, тим більше ви для нього значите.
- Допустіть деякі відхилення, якщо ваші розклади забиті або не збігаються через роботу, навчання або сімейні справи. Але якщо він абсолютно вільний, але хоче зустрічатися з вами раз на тиждень, подумайте, можливо, це ознака суперечливого ставлення.
-
Перевірте, як часто виходить з вами на зв'язок.Зверніть увагу, як часто він дзвонить, пише електронні листи чи повідомлення. Якщо він регулярно зв'язується з вами, розглядайте це як знак того, що хоче бути частиною вашого життя. Дайте йому невелику відстрочку, якщо він украй зайнятий, але при цьому наголошуйте, як багато зусиль він прикладає до того, щоб не пропадати з ваших радарів навіть попри справи.
- З іншого боку, бережіться, якщо він дзвонить надто часто. Якщо він дзвонить, знаючи, що ви зайняті на роботі, з сім'єю або навчанням, і, незважаючи на це, очікує, що ви кинете все і поговорите з ним, швидше за все, він дбає про власні потреби більше, ніж про ваші.
-
З'ясуйте, що він займається.Якщо найближчим часом ви не побачитеся, запитайте, що він робитиме. Оцініть його готовність чи бажання відповісти. Якщо його реакція здається ухильною та невизначеною, розгляньте це як ознаку того, що ви не достатньо йому дорогі, щоб він ділився з вами всіма аспектами свого життя. Якщо він відкритий та розповідає про свої плани на певний час, прийміть це як ознаку чесності та довіри.
- Повірте на слово, коли він говорить про те, чим займатиметься. Не винюхуйте нічого і не шпигуйте за ним, щоб переконатися, що він не бреше (якщо тільки у вас немає для цього вагомих підстав). Якщо ви йому небайдужі, і він зловить вас на стеженні, він може сприйняти це як недовіру, що здатне завдати шкоди вашим відносинам.
-
Скажіть, що вам потрібен час для себе.Періодично кажіть, що вам потрібно трохи побути без нього (або однієї або зі своїми друзями). Подивіться, наскільки добре це сприйме. Якщо він поважає той факт, що всім нам потрібно трохи відпочивати один від одного час від часу, зарахуйте це як плюс. Однак якщо він вимагає проводити з ним кожну вільну секунду, вважайте, що він більше дбає про своє щастя, ніж про ваше.
- Пам'ятайте, що це працює в обидві сторони. Не турбуйтеся, якщо іноді він хоче побути з іншими людьми або наодинці з собою, особливо якщо останнім часом ви часто були разом.
Зверніть увагу, як він звертається з вами на людях
-
Зауважте, наскільки він враховує вашу присутність.Якщо ви перебуваєте в оточенні інших людей, зверніть увагу, куди звернено його увагу. Помовчіть деякий час і подивіться, скільки часу пройде, перш ніж він поверне вас у розмову, і чи не забуде він про вас повністю. Якщо ви знаходитесь на великій вечірці і розділилися, щоб поспілкуватися з різними людьми, перевірте, як часто він підходить, щоб поговорити з вами хоча б на кілька секунд.
- Головне, робіть це час від часу. Швидше за все, щоразу ситуації будуть хоч трохи, але відрізнятимуться. Наприклад, якщо він не бачився з певним другом довгий період часу, само собою, хлопець більше концентруватиметься на ньому. Шукайте поведінку, яка залишається незмінною протягом часу, замість того, щоб виділяти одну-єдину ситуацію.
-
Заведіть про знайомство з його сім'єю та друзями.Подивіться на його реакцію на цю пропозицію. Якщо він реагує неохоче, запитайте причину цього. Якщо у нього немає переконливої причини або він весь час каже "звичайно", але продовжує це відкладати, поцікавтеся, чому хлопець, якому ви, ймовірно, не байдужі, не хоче знайомити вас з іншими в його житті.
- Пам'ятайте: його небажання може мати поважну причину. Можливо, його турбує, що ви подумаєте про його друзів, а не навпаки. Або його сім'я веде не найкращий спосіб життя. Переконайтеся, що він вільно поділиться своїм занепокоєнням. Чим більше він довіриться, тим більше ви йому дорогі.
Увага, турбота, любов, піклування, переживання про когось - усі ці слова близькі між собою за діями, які роблять люди, які мають подібні почуття. Що таке турбота? Це прояв любові чи уваги, чи це окреме поняття, яке по-особливому проявляється?
Психологічне значення слова "турбота"
Це є предметом вивчення у психології, а й у педагогіці, медицині, філологічних та інших науках. Кожна галузь розглядає це слово по-різному. Існує кілька визначень слова "турбота". Це і увага, догляд, діяльність чи думка, яка спрямована на забезпечення будь-кого або будь-що благополуччям. Зрозуміло, що це певні зусилля та старання на благо якогось об'єкта. Дехто розуміє під турботою занепокоєння, старанність чи взагалі щось обтяжливе.
Як вона проявляється?
Як виявляється турбота, ми дізнаємося ще з малого віку. Багатьом знайома картина дитини, що плаче після падіння, яку всіма зусиллями намагається заспокоїти мама. Малюка, який хворіє, мама готова на руках носити скрізь і завжди, давати йому найсмачніше і корисне, аби він одужав. У благополучних сім'ях мами є першим прикладом догляду та піклування, об'єднаного в одне поняття – турбота.
Виявляється ніжна турбота у занепокоєнні батьків за дітей, дружини за чоловіка та навпаки. не просто на словах чи в серці, воно підкріплюється конкретними діями, наприклад, приготування улюблених чи корисних страв мамою, укриття холодної ночі дружини, здійснення покупок сторонньою небайдужою людиною будь-якої самотньої бабусі і так далі.
Турбота про себе
Людині властиво піклуватися про себе. Це частково продиктовано природою. У нас є базові потреби, які необхідно задовольняти. Це може бути потреба у сні чи їжі. Ми не можемо забути про них, тому що сам організм нам нагадує, що настав час спати або поїсти. І в їжу ми не вживаємо тирсу або гнилі фрукти, а шукаємо продукти смачні, ситні та корисні. Це елементарний вияв турботи про себе. Турбота про своє здоров'я та правильний спосіб життя лише похвальна.
Але трапляються випадки надмірної турботи про себе та своє тіло. Така турбота межує вже з егоїзмом, егоцентризмом. Таким людям, як правило, важко приділити увагу іншим, оскільки вони повністю поглинені собою. Ця поведінка згубно впливає на спілкування людини та її особистісну динаміку, тому іноді потрібно переключатися на потреби інших. Турбота про інших приносить задоволення, почуття потреби комусь, дає внутрішній стимул для здійснення інших добрих справ.
Увага та турбота до своїх дітей
Усі батьки впевнені, що їхні діти якісь особливі. Для кожного люблячого батька справді своя дитина найрозумніша, найталановитіша і найдобріша. Турбота про дітей – це велика відповідальність для батьків. Спочатку потрібно виявляти любов і увагу до немовлят, потім до малюків, потім до підлітків. У цьому їх забезпечувати і постійно вирішувати маленькі чи великі проблеми, що з ними. Безумовно, батьки втомлюються від постійного тягаря проблем, але це не знімає з них відповідальності.
Виявляючи турботу про дітей, вони повинні забувати про потреби дітей. Існує псевдотурбота, коли мама чи тато намагаються через прояв надмірної турботи чи уваги вирішити якісь свої проблеми. Іноді у своєму прагненні забезпечити дитину всім вони забувають про її потреби у визнанні, щодня, коханні та розумінні. Ніжна турбота про дітей – це прояв уваги до моральних, фізичних, соціальних, психологічних та матеріальних потреб дітей. Батькам варто приділяти всім цим сферам однакову увагу.
Турбота про батьків
Як розуміють це слово чоловіка?
Чоловік і жінка відрізняються між собою у розумінні деяких дій та слів. Така сама різниця спостерігається і в розумінні значення турботи. Чоловіки здебільшого в слові "турбота" бачать матеріальне забезпечення своєю Будучи реалістами і прагматиками, вони рідко виявляють свою турботу в словах або ніжних діях. Багатьом чоловікам важко зрозуміти, що матеріальне забезпечення дітей не замінить їм часу, проведеного разом.
Давайте проведемо експеримент. Заплющте очі і згадайте найрадісніші хвилини дитинства, проведені з батьками. Навряд чи це буде 10 з'їдених порцій морозива, куплені чи ремонт у кімнаті. Напевно, перше, що виникає в пам'яті - це веселі ігри в сніжки взимку, прогулянки парком або сімейні поїздки кудись. У будь-якому випадку дитина запам'ятовує якість спілкування з батьками, а не її матеріальну складову. Батьки! Не скупіться на турботу про моральний стан дітей і дружин, а також задоволення їх психологічних потреб.
Турбота у розумінні жінок
Жінки інтуїтивно відчувають, що необхідно їх дітям та чоловікам. Турбота у розумінні жінок - це всілякі дії, які роблять їхнє оточення щасливим. У молодих матусь прокидається материнський інстинкт, який допомагає відчувати своїх дітей, їх потреби, виникає природна турбота про малюків. Жінка може створити рай навколо себе, якщо виявлятиме жертовну турботу до своєї родини. Саме через різне ставлення до піклування між чоловіком і жінкою можуть виникати розбіжності. Але важливо пам'ятати, що ця якість може виявлятися з різних боків. Тому немає нічого поганого в тому, що мама більше піклуватиметься про почуття своєї дитини та її фізичний стан, а тато про купівлю іграшок.
Межі турботи
Як не дивно, справжня турбота має свої межі. Гіперопека ніколи не була здоровою турботою батьків про своїх дітей або дітей про своїх батьків. Оточувати турботою потрібно в міру, тому що надмірна турбота розслаблює, балує та руйнує об'єкт, на який вона спрямована. Людина має взаємно ділитися любов'ю, підтримкою та турботою, а не лише отримувати все це в односторонньому порядку. У своїй турботі необхідно орієнтуватися на потреби людини, до якої вона проявляється, а не на свої амбіції чи бажання. Тоді радість від її прояву буде у двох сторін добрих дій. Прояв ніжності та турботи - це необхідність не тільки для членів сім'ї, а й для оточення, адже ми, люди, маємо допомагати один одному.
В ім'я Отця і Сина та Святого Духа!
Дорогі брати і сестри сьогодні в Євангелії ми чули про сотника, римського воєначальника, який прийшов до Спасителя з проханням зцілити його слугу: «Господи! мій слуга лежить удома в розслабленні і жорстоко страждає». При цьому він показав дивовижну силу віри та довіри Богові, і тому побачив Силу Божого промислу.
Кожна людина, яка бере на себе турботу про іншу людину, обов'язково приходить до Бога
Турбота про слугу привела сотника до Спасителя, так і кожна людина, яка бере на себе турботу про іншу людину, обов'язково приходить до Бога і ясно бачить багато Божих милостей, якими оточена кожна людина.
Святі отці кажуть: «Не шукай чудес, щоб вірувати, бо не чудес віра; а здобудь віру, щоб бачити чудеса; бо чудеса від віри. Якщо матимеш віру, то щохвилини, у кожному [явленні природи], у кожній [речі] бачиш диво; і в собі самому бачитимеш диво; дивне народження, дивне харчування, дивне життя, і в житті скільки чудес! І в малому, і у великому Бог». «Привчай своє серце, - кажуть святі, - у всьому бачити Господа, за все дякувати Йому». «Нам Благий Бог дав багаті дарування і не попустив, щоб ми страждали», тому і « ми повинні співчувати своєму ближньому, який страждає». І тоді Господь обов'язково дасть людині радість.
Принаймні і при будь-якій зустрічі потрібно робити те, що Бог хоче, щоб ми зробили. А чого Він хоче, ми знаємо з Його заповідей. Приходить до нас ближній - це Бог його привів, з бажанням, щоб ми вчинили до нього по-Божому, як Йому завгодно, і дивиться на нас, як ми справді вчинимо. Отже, якщо допомоги хто шукає, - допоможи.
Турбота про іншу людину, милостиня, доброта пом'якшують серце, діють на нього, як олія на іржавий замок. Бог не створив людину жорстокою і немилосердною, але люди не розвивають у собі милосердя, дане ним Богом, не співчувають ближньому і від недбальства поступово стають жорстокосердними.
В акафісті «Слава Богу за все» є такі слова: «Коли Ти надихав мене служити ближнім, а душу осяяв смиренністю, тоді один з незліченних променів Твоїх падав на моє серце, і воно ставало світлоносним, як залізо у вогні. Я бачив Твій таємничий невловимий Лик…Слава Тобі, … Слава Тобі,».
Господь надихає нас служити ближнім, сама думка турботи про іншу людину є доброю думкою, «благою думкою від Бога», яка наповнює людину, яка її приймає, світлом Богоспілкування.
Святитель Микола Сербський писав: «Якби сьогодні [хтось] запитав мене: як врятувати свою душу, я не роздумуючи відповів би: візьми на себе тягар турботи про ближнього! Бо всяка душа, яка не знає турботи ні про кого, крім самої себе, або вже загинула, або перебуває на межі загибелі. Там, де ще пізно, треба рятувати душу турботою про ближнього. Важко тільки почати, але коли почнеш, переконаєшся, що турбота про інших багато солодша за турботи про себе. Всі великі вчителі віри, дотримуючись закону, вчили людей жити, працюючи і піклуючись про інших людей, ближніх і далеких. Живучи заради інших, ми не відмовляємося від свого власного життя, - навпаки, ми затверджуємо та розширюємо її межі. Дбаючи про інших, ми своє життя робимо не [гірший і безрадісний], а, навпаки, вносимо в неї насолоду і втіху <…>Створіть мале царство душ, про які дбатимете, і ви відчуєте в собі широту душі великих вождів і царів. Чи знаєте свою цінність? Вона дорівнює кількості людей, які не можуть жити без вашого піклування. Почніть рахунок із нуля. Якщо ви живете тільки піклуванням про себе, ви навіть не одиниця. Якщо ніхто на світі не відчуває вашого піклування, значить, ви анітрохи не дбаєте про себе.<…>Якщо ніхто на світі не відчуває вашого піклування, - значить, ви працюєте тільки для себе, значить,- пише святитель Миколай, - ви ще не стали одиницею, а все ще дріб нуля та одиниці, все ще дуже і дуже малі, малі навіть для турботи про себе. <…>Постарайтеся … якнайбільше піклуватися про інших, і ви побачите, як почнете розмову з Богом.<…>Тільки турбота про інших відкриває нам очі і дає нам можливість бачити світ і життя в їхній [істинності]».
"Ми повинні засвоїти собі такий погляд на життя: носити завжди у свідомості, що ми повинні думати не про те, що ми можемо зажадати собі, але - що повинні дати іншим".
«Не шукай великих [значущих] справ для своєї діяльної любові: найменша, мабуть, справа любові, здійснена співчутливо до людської потреби, є справа гідна великих людей, - писав святитель Макарій (Невський), - таких великих, як Христос з його найбільшою справою порятунку людства (здатних бачити горе матері, яка втратила сина, пошкодувати хворого слугу, прокаженого, зрозуміти потребу кожної людини, бачити важливість і поданої склянки води). Не кажи у собі: не треба розмінюватися на дрібниці: треба шукати великих справ. Велике складається з малих частин». Зроби хоча б мале, бо й мале іноді має великі наслідки.
При цьому «Роби справу, але не чекай успіху відразу; кажіть, не будучи чутними; любите, не будучи зрозумілі; кидайте свій хліб невдячним, але вірте, що все це свого часу принесе свій плід. "Ти тепер цього не розумієш, - говорив Господь учневі, вмиваючи його ноги і показуючи свою турботу, - але потім зрозумієш"».
Постав себе на місце іншого, тоді зрозумієш, що йому потрібно
Святі отці пропонують дуже просте правило, що дозволяє точно зрозуміти, «що потрібно іншій людині, щоб зробити для неї це»: « Постав себе на місце іншоготоді зрозумієш, що йому потрібно. Якщо ж сидітимеш у своїй шкаралупі, - писав старець Паїсій, - то не зможеш зрозуміти, що потрібно іншій людині». «Наприклад, … якщо хтось, хто перебуває у скрутному становищі, попросить у нас допомоги, ми одразу повинні подумати так: “Якби я був на його місці, хіба я не хотів би, щоб мені допомогли?”.». У цьому буде наша турбота про людину.
Правило «Постав себе на місце іншого, тоді зрозумієш, що йому потрібно» преподобний Паїсій вважав основним у відносинах з іншими людьми, оскільки воно не тільки допомагає зрозуміти, чого потребує інша людина, але й дає можливість уникнути недоброго і нетерплячого ставлення до нього.
Так, догляд за людьми похилого віку для деяких стає непідйомною ношею, справжнім тягарем. Але «якщо діти ставлять себе на місце своїх старих батьків і думають: "Адже і я колись постарів і чи сподобається мені, якщо мої близькі не будуть звертати на мене уваги?" »- то вони з радістю дбають про них.
На скарги однієї жінки про те, що їй важко вже протягом восьми років доглядати свою паралізовану матір, старець Паїсій відповів: «О, твоя проблема вирішується дуже просто! Зараз я помолюся, щоб тебе на вісім років розбив параліч, а твоя мати одужала і доглядала тебе.». Як тільки дочка поставила себе на місце своєї нещасної матері, то одразу вигукнула: «Ні, ні, отче!». «Як тобі тільки не соромно? - Сказав їй на це старець. - Що краще? Бути здоровим, не відчувати болю і доглядати хвору людину, маючи при цьому винагороду від Бога, або страждати, бути не в змозі поворухнути ногою, упокорюватися і просити: “Принеси мені, будь ласка, качку, поверни мене на інший бік, посунь мене до стіни...»?».
Влаштовуючи так, щоб ми зустрілися з нужденною людиною, Господь, ніби звертаючись до кожного з нас, каже: «Ви дайте йому їсти, ви подбайте про нього; Я ж знайду йому і місце, і людей, які прихистять його заради Мого імені. Але Я хотів би, щоб ви, а не інші прихистили Мене в особі цього нещасного». Що б ми відповіли Йому?
Співчувати іншому людина може навіть тоді, коли сама вона потребує
Співчувати іншому людина може навіть тоді, коли сама вона потребує. Дійсно, навіть у цьому випадку, «якщо в ньому є справжня любов до ближнього зі співчуттям, така людина забуває про свою власну хворобу і (піклується) про інших».
Думка "як поставити себе на місце іншого, щоб побачити його потребу" повинна замінити властиву часом людині думка про те, "як сісти на його місце".
Так, наприклад, підходячи до Причастя, - писав старець Паїсій, - слід не обганяти інших, але подумати: « "Може, інша людина більше за мене поспішає?" <…>Адже навіть якщо тобі не вистачить Причастя, то ти маєш радіти, що воно дісталося іншому, а не тобі. А якщо у священика тільки одна частка, одна перлина, і знайдеться хвора людина, яка перебуває при смерті, якій потрібне Причастя, адже тобі треба радіти, що не ти причастишся, а він. Ось що хоче від нас Христос. Отак Христос і входить у серце, наповнюючи людину радістю».
Вчиняючи таким чином, людина вчиться постійної турботі про інше, тим самим у своєму житті вона долає настільки поширений настрій: "аби мені не було погано", в якому виражається турбота, що панує в деяких людях, тільки про себе.
«Якщо людина не ставитиме себе на місце інших людей (щоб побачити їхні потреби), і не тільки людей, – каже старець Паїсій, – вона не зможе стати людиною». Турбота про іншу людину - це і розділити горе, і упокоїти у труднощах, і прийняти від інших брутальне слово.
Святитель Макарій (Невський) писав про це: « Не знемагай у смутку, що підозрювані не розуміють турботи про них і ображають тих, хто піклується. [Важливість Вашої справи] ще більше збільшиться, коли ви переможете зло добром».
Пам'ятатимемо: турбота про слугу привела сотника до Спасителя, так і кожен з нас, коли бере на себе турботу про іншу людину, обов'язково приходить до Бога і ясно бачить багато милостей Божих, якими оточена кожна людина. «Слава Тобі, Боже, що перетворює наше життя справами добра… Слава Тобі, явно перебуває там, де пахне милосердя». Амінь.
