Дитина в сімейному трикутнику - сама незахищена ланка під час розлучення. Сварки у присутності дитини, відкриті з'ясування стосунків, втягування її в конфлікт («ти такий, як твій тато...», «весь у матір...», «нехай тобі твоя мати/батько... (те) робить»). ..»), зганяння на ній своїх почуттів (невдоволення, агресії) - подібна поведінка з боку батьків посилює негативні переживання дітей до глибоких депресивних проявів з думками про смерть.
У боротьбі подружжя після розлучення дитина часто стає яблуком розбрату, розділити яке виявляється не так легко. Він може стати «розмінною» монетою: в обмін на зустрічі з дитиною один із батьків намагається отримати щось для себе (документи на майно, аліменти, свободу тощо). І тут порушується чи виконуються взагалі режим зустрічей із дитиною, дитина піддається шантажу, залякуванню, тиску.
Також дитина може відчувати конфлікт прихильності не тільки до батьків, а й до інших членів сім'ї: бабусям, дідусям, тітка, дядька, кумів, двоюрідних братівта сестер. Всі вони можуть перебувати у стані війни між собою, головний приз у якій - думка дитини про те, хто має рацію, а хто винен під час розлучення. Важливо, щоб серед цих численних кланів знайшовся хоч хтось, хто може підтримати дитину, не вишукуючи «правди».
Коли світ, в якому ти жив, починає руйнуватися, має залишатися хоча б одна точка опори, щоб його можна було знову відбудувати. Ось стовпи, на яких можна зберегти світ дитини:- Діти чекають на стабільність. Однією з умов, що допоможе дитині подолати стрес, який вона переживає під час розлучення, є збереження звичного життя. Це особливо важливо для дошкільнят та малюків! Не варто без особливої необхідності змінювати дитячий садокабо школу, припиняти відвідування гуртків та секцій. Слідкуйте за тим, щоб дитина вчасно лягала спати і виконувала свої домашні обов'язки. Не прощайте йому неналежної поведінки, примх. Намагайтеся застосовувати дисциплінарні заходи спокійним тоном, щоб у дитини не виникало відчуття, що ви зганяєте злість на ній. Порядок та режим зміцнюють у дитини відчуття безпеки.
- Намагайтеся приділяти дитині більше часу, ніж зазвичай. Час, що дитина проводить з татом чи з мамою, має бути збережено і навіть, по можливості, збільшено. Найкращим варіантом буде, якщо мама та тато відразу після розлучення домовляться про регулярний розподіл обов'язків у догляді за дитиною. Якщо тато регулярно возить дитину до поліклініки, саду, школи чи гуртка, а кожних вихідних вони з дитиною йдуть до театру чи музею, тоді дитина відчуває: незалежно від того, що мама з татом не живуть разом, вони обидва поряд з нею. У цій ситуації йому легше переживати розрив батьків. Ось як один хлопчик сказав із приводу своєї ситуації, нарешті після довгих суперечок між розлученими батьками, налагодилася: «Я зараз нормально почуваюся, бо все гаразд. Я спілкуюсь і з мамою, і з татом. І я не чекаю ні того, ні іншого: точно знаю, що я в п'ятницю побачуся з мамою, а в понеділок мене забере тато. І поки що все нормально, я спокійний. Я за них не хвилююся». Зрозумілість, прогнозованість та визначеність – ось що допомагає пережити і дорослому, і дитині навіть важкий стрес.
- Захистіть вуха та очі дитини від вашого ставлення до ситуації та до чоловіка. Діти потребують обох батьків. Не можна змушувати дитину вибирати одну і відкидати іншу. Дитина неодмінно відчує ваше бажання налаштувати її проти іншого з батьків. Звичайно, важко утриматися від критики своєї нездатної половини, але не варто вплутувати в цю дитину, вирішувати дорослі проблеми – справа дорослих, а не дітей! Дитина – це продовження і мами, і тата, вона асоціює частину себе з татом, а частина – з мамою. Коли один з батьків критикує або лає іншого, дитина може відчути себе неповноцінною бездарністю або нікому не потрібною.
- Не ухиляйтеся від питань дитини: відповідайте на них спокійно і нейтрально, коротко і без посвяти її в подробиці (наприклад А тато буде з нами жити? - Ні, тато тепер житиме в іншій квартирі, але це не означає, що ти не будеш його ти зможеш з ним бачитися в такі дні, але якщо захочеш, ти завжди можеш зателефонувати йому або прийти в гості).
- Ніхто не винен. Розповідаючи дитині про розлучення, скажіть, що це було ваше загальне рішення, Що в цьому ніхто не винен, так буває. Чи шкодуєте ви про ці стосунки? - Ні, тому що у них були не лише погані моменти, а й багато хорошого; радісна та світла подія цього періоду – це народження її, дитини. Якщо вам важко все це говорити своїй дитині – значить саме ви та, кому першій потрібна допомога психолога! Чи не погіршує ситуацію і не доводьте свої емоції до піку!
- Розвійте страхи дитини про те, що вона залишиться одна чи без уваги другого з батьків. Дітей лякає невідомість, тому чітка картинка того, що станеться після страшної події«розлучення», допоможе зробити його менш страшним і полегшить емоційну реакцію.
- Маленький свідок. Якщо дитина вже щось розуміє і неодноразово була свідком конфліктів між мамою та татом, вона вже нічого знає про цю ситуацію та інтерпретує. Спробуйте дізнатися, що саме він думає, чого боїться і запитання вимагає відповіді. Поговоріть із ним про це. Краще почати розмову з питання дитини, наприклад, коли вона запитає: «А тато піде від нас?» Відповідь: ти хвилюєшся через це? Зробіть паузу. Далі можете викласти ситуацію, як ви її бачите. Чим простіше і коротше, тим краще, наприклад, «Ми з татом вирішили жити окремо, але він залишиться твоїм татом назавжди, він приходитиме до нас, навіть якщо не житиме з нами. А я завжди буду твоєю мамою та буду з тобою». У дитини потрібно зберігати та зміцнювати почуття безпеки, вона повинна вірити: все буде добре, і, незважаючи на те, що тато приходитиме рідко, вона все одно є! Те, що батько залишає сім'ю, для дитини подібно до невиправної. І це горе. А будь-яке горе треба «перегорювати», пристосуватися до нових умов та жити далі.
- З ким дитині поділити свої переживання. Діти, часто оберігаючи своїх батьків, або навпаки, злившись на них, намагаються приховувати свої почуття. Дитині потрібен хтось, з ким вона може обговорити свої почуття. Це може бути бабуся або дідусь, будь-яка людина, якій дитина довіряє, і яка неупереджено ставиться до того, що відбувається, не залишиться налаштовувати дитину проти одного з батьків або намагатися донести до неї «всю правду». Якщо це неможливо, зверніться до психолога. Якщо ваша дитина не погоджується, сходіть самі, сходіть разом із нею. Заперечення існування проблеми не вирішує її. Тривожними ознаками у поведінці дитини таке: дитина протестує, приховує свої почуття чи навпаки яскраво їх виявляє, вона тиха, млява і непомітна. Усе це приводи у тому, щоб звернутися до психолога.
- Дітям старшого віку, крім іншого, може бути важлива підтримка однолітка, не обмежуйте їх у цьому. Активну соціальне життядопоможе відволіктися від неприємних думок, підвищить самооцінку і не дасть замкнутись у собі, але врахуйте, що не всім дітям може підійти цей шлях.
Якщо після всіх ваших зусиль дитина все ж таки гнівається, плаче або звинувачує вас - не засмучуйтеся але не виправдовуйтеся. Дозвольте дитині відчувати такі почуття - вони природні, скажіть, що вам шкода і хотілося б, щоб з нею, дитиною, такого не сталося, але так сталося.
Перемир'я: більше не подружжя, але, як і раніше, батьки!
У більшості ситуацій при розлученні страждає більша довіра. Колишній чоловік в очах іншого частіше видається егоїстичним, злим і небезпечною людиною. І якщо це так, то яка ж любляча мати, або яка люблячий батьковіддадуть улюблену дитину «тирану» чи «відьмі»? Саме підірвано довіру та бажання відновити справедливість підштовхує подружжя до баталій. Однак у цих битвах немає переможця, є лише ілюзія перемоги. Перемогти насамперед треба себе та свої руйнівні думки. Щоб відновити світ і жити далі, треба зробити крок назустріч. Цим кроком може стати спільна відповідальність за розлучення. Розподіл відповідальності та здатність до діалогу після переживання болю та гніву допоможе вашим дітям знову набути миру та подолати власний біль. Світ, де мама та тато не вороги, знову стає цілісним.Нижче наведені критерії здорових відносинпісля розлучення, які допоможуть не лише оцінити наскільки вам вдалося налагодити життя по-новому, а й побачити напрямки, в яких ще потрібно працювати. Поставте галочки навпроти тих пунктів, з якими згодні. Світ у вашому серці та у вашій душі настане, коли ви зможете погодитися з усіма п'ятьма пунктами. Якщо вам все ще важко, зверніться по допомогу до фахівця.
Чи потрібний дитині тато, якщо вона пішла з сім'ї?
З появою малюка в сім'ї його оточують турботою мама та бабуся. Тато у своїй хіба що відсувається другого план.Найчастіше батькові складніше спілкуватися з немовлям, який ще зовсім безпорадний. Тим паче сучасні тата найчастіше багато часу проводять на роботі. Однак для виховання малюка важлива присутність обох батьків.
Це з певними психологічними потребами дитини.
Маля беззахисне перед зовнішнім світом, це часто є причиною неврозів. Наявність батька підвищує його статус серед однолітків. Діти часто вихваляються професією свого батька, його силою, та й взагалі тим, що він є. Чим більше коханнямалюк отримає від батька, тим дружелюбніше він буде по відношенню до людей.
Існує думка, що діти прагнуть абсолютної свободи і при цьому зовсім не знають, як з нею поводитися. Це не вірно, насправді вони потребують дбайливого близькій людині, який зміг би обмежити цю свободу і взяв відповідальність на себе.
Діти завжди є потреба у зразках мужнього і жіночного поведінки. Якщо цього немає, то незабаром можна помітити, що дитина боїться інших дітей, які мають перед очима приклад поведінки.
Розлучення батьків не завжди позбавляє батька можливості спілкуватися із сином чи дочкою. Буває навіть так, що знаходячись на відстані, батько по-іншому оцінює свої почуття і при зустрічі з дитиною дає їй ще більше емоційного тепла та дружньої участі.
Поради батькові.
Необхідно планувати зустріч з дитиною заздалегідь, виявляти максимальну зацікавленість до її почуттів та справ.
Дуже важливо не балувати дітей, потураючи будь-яким забаганкам. Слід відразу вирішити питання кишенькових витрат.
Якщо у вас з'явилася нова сім'я, то демонструвати теплі стосунки подружжя при дітях неприпустимо.
Якщо батько став відвідувати малюка дуже рідко, то є сенс виключити побачення. Справа в тому, що дитина по-своєму любить тата і потребує стабільних відносин з ним.
Якщо батько забуває про домовлені зустрічі зі своїм чадом чи навіть не вітає з днем народження, то дитина подумає, що тато його більше не любить. Маля почне звинувачувати в цьому себе, це дуже ранить дитину і може викликати психологічне відхилення.
Діти та розлучення батьків як правильно поводитися подружжю
- подружжя не «ділить» дітей, кожен із них хоче спілкуватися з дітьми і робить це стільки, скільки хоче;
- присутній взаємна повага: кожен із подружжя у спілкуванні з дітьми та іншими родичами готовий говорити про інше добре («я хороший, тато хороший, але ми не підійшли один одному»);
- кожен із подружжя охоче згадує про приємні моменти минулих подружніх відносин;
- кожен із колишнього подружжя перебирає частина відповідальності через те, що ні склалося, віддаючи частину іншому;
- кожен із них відчуває, що він міг би створити нову родину
Доброго вам дня.
Так сталося, що після 10 років шлюбу колишній чоловік пішов до іншої жінки. У нас є восьмирічний син.
Під час шлюбу було набрано купу кредитів на будинок, який оформлено на колишнього чоловіка. Частина їх була оформлена на мене. Він воєнний. Жили у чужому місті. Квартира орендована. Після розлучення обіцяв оплачувати мені квартиру, але після того, як три місяці поспіль я оплачувала її сама, зрозуміла, що чекати від нього нема чого. Він на той момент з'їхався з іншою жінкою. Син був то в мене, то в нього. Я відводила його вранці до школи, увечері забирала з продовження, відводила на секцію. Розлучення далося вкрай важко, все життя у шлюбі я вважала, що в мене щаслива родина. Жити не хотілося. Стан був дуже пригнічений. Звичайно, я розуміла, що так тривати не може. Я в чужому місті, друзів немає, рідних – лише дитина, кілька знайомих. Майже одразу після розлучення колишній чоловік сказав, що приїхав до нашого міста спільний другз іншого гарнізону, у відрядження. Зустрілися кілька разів. Виїхав. Напросився ще в одне відрядження, зустрілися ще кілька разів. Виїхав за тиждень до нового року. Після нього знову приїжджав. Покликав до нього у гості приїхати. У лютому поїхала. Це якраз був третій місяць, коли сама за орендоване житло платила. Запропонував з'їздити забрати речі, здати квартиру та залишитися жити у нього. Подумала та погодилася.
Це було складне рішення. Я розуміла, що сина забрати в інший регіон, за 1500 км від місця, де жили, не можу. По-перше, я в статусі "коханка". Жодних прав. Половину зарплати віддавала за кредитами. Прописки немає. Хотілося відновити душевний стан, стати на ноги, більш-менш влаштуватися, а потім щось вирішувати. Звичайно, з усіх боків чую на свою адресу, що я мати-зозуля, покинула дитину. У тому числі від родичів.
Влітку розписалися. Замінила паспорт, днями маємо оформити прописку. Дуже боялася, що чоловік проти переїзду дитини до нас. Поговорила з ним. Він опинився за.
Тепер переді мною дуже складний вибір. Я дуже люблю сина.
З одного боку, я знаю, що у нього з батьком дуже сильний зв'язок. Яким би колишній не був до мене, сина він дуже любить. А син любить його. Моя особиста думка, що справжнє чоловіче виховання хлопчику може дати лише тато. З іншого боку, він теж одружився з тією жінкою. По суті вона сім'ю зруйнувала. Вважає, що вчинила правильно, бо я психованна істеричка, здатна на неадекватні вчинки. Хоча спілкувалася зі мною виключно у повідомленнях. Мені важко, що вона мого сина називає своїм сином. У щоденнику себе як мати вказала.
Дитина почала називати її мамою. У мене всередині все перевертається, коли я це чую: стіна:. Але з ними ще двоє дітей живуть. Мені здається, йому просто так зручніше. Він ім'я її півроку запам'ятати не міг. Тільки ось її діти називають колишнього на ім'я.
Дуже хочеться думка психолога. Як краще вчинити. Залишити сина з батьком чи забрати до себе.
І якщо він залишиться з татом, чи нормально, що він її мамою називатиме. Мені здається, що він забуває мене. Боляче від цього. Як для дитини буде краще?
Виховання дітей після розлучення батьків
На мій погляд, розлучення є крайнім заходом для вирішення сімейних конфліктів. Хоча припускаю, що в деяких випадках це може бути єдиним правильним рішенням. Але розлучення здатне сильно психологічно ускладнитися, якщо подружжя має дітей. До гіркоти взаємного розставання додається почуття провини щодо можливості травмування дітей. Мені іноді приходять питання, чи можливо у такій ситуації оптимальне вирішення: як здійснити розлучення, щоб у дітей залишилися добрі стосунки з обома батьками?
Сьогодні все більше з'являється неповних сімей, у яких дитину виховує один із батьків. Найчастіше це мати. Чим може загрожувати виховання дитини одним з батьків?
У процесі виховання у дитини відбувається усвідомлення себе представника тієї чи іншої статі. Хлопчикові батько потрібний, щоб мати зразок мужності. Спостерігаючи стосунки тата до мами, дитина вчиться тому, як треба ставитись до протилежній статі. Також і дівчинка, дивлячись на маму, вчиться спілкуватися з чоловіками в майбутньому. Якщо дитина росте в неповній сім'ї, він мимоволі починає виконувати функції відсутнього чоловіка. Хлопчик чи дівчинка стають для самотньої мами як би заміною чоловіка. Вони беруть він його психологічні функції відсутнього чоловіка й надалі виявляються невільні від матери. Виникає так званий функціональний шлюб, який заважає дорослому синові чи дочці створити у майбутньому власну родину. А щоб це здійснити, дитині, що виросла, треба усвідомити свою прив'язку і за допомогою фахівця психологічно «розлучитися» з мамою.
Підкажіть, будь ласка, які небезпеки для дітей таять у собі розлучення та другі шлюби. У нас із чоловіком зараз дуже складна ситуація. У якому віці найбезпечніше для дітей розлучення батьків?
На жаль, другі шлюби в нашому суспільстві – не рідкість, а вже тенденція. Але діти стають нещасливими не тому, що їхні рідні люди розлучаються, а скоріше через неправильної поведінкимами та тата. Прийнято розрізняти два рівні відносин у сім'ї - подружній та батьківський. Так ось, розлучення стосується подружнього рівня стосунків, тобто розлучаються чоловік та дружина, а не тато з мамою. Подружжя плутає ці рівні, коли заявляє один одному: «Якщо розлучимося, то дитину ти більше не побачиш».
Для дітей розставання батьків і так великий стрес, а коли вони ще відбирають можливість бачити когось із них - це потрясіння подвійно. Тому якщо так вийшло, що подружжя розлучається, дітям треба розтлумачити, що це стосується лише відносин між батьками як подружжям. Але при цьому вони як були їхньою мамою та татом, так назавжди і залишаться. Батькам з дітьми розлучитися неможливо.
У мене двоє маленьких дітей від першого шлюбу та новий чоловік. У сім'ї доброзичливі стосунки діти вважають його своїм батьком (поки не кажу, що він не рідний). Коли та як сказати про це?
З приводу дітей - бажано все ж таки в тактовній формі повідомити, хто їхній справжній батько (тобто хто дав їм життя), і допомогти у подальшому спілкуванні з ним. Приховування таких фактів несприятливо для психологічного розвитку. Та й вашому чоловікові буде легше, інакше у нього виникне навантаження: бути добрим вихователем, та ще грати роль батька, не будучи ним, важко.
Із чоловіком хочемо подавати на розлучення. Проблема в тому, що кожних вихідних він бере дітей із собою на дачу з ночівлею. А разом із ними – і жінку, з якою зустрічається. Я прошу чоловіка не поєднувати особисте життя та спілкування з дітьми. Пропонувала одні вихідні присвячувати дітям, а наступні – тій жінці. Він каже, що хоче бути чесним і не бажає ховатись.
Хоча ви начебто зібралися розлучатися, але у вашому листі чую нотки ревнощів і вимогливості, навіть агресії. Спробуймо розібратися. Ви маєте право бути незадоволеною цією людиною як чоловіком, але який він батько – це нехай діти вирішують. Мама не повинна бути буфером між батьком та дітьми. Ви не в змозі дати їм хорошого батькаале ви можете бути гарною мамою. А як чоловік розуміє роль батька - тут його справа і його відповідальність перед дітьми.
Водночас для повноцінного розвитку дітей важливо, щоб вони думали, що вони мають добрі батьки. Батьки – це психологічна опора. Якщо хтось у їхньому поданні «поганий», то вся структура хитатиметься. Тому обов'язок кожного з батьків – підтримувати репутацію один одного перед дітьми (навіть якщо ви самі вважаєте свого чоловіка поганим чоловікомта людиною). Нехай реальний чоловік вам жахливий, для дітей важливо підтримувати образ хорошого батька, знаходити пом'якшувальні пояснення. У майбутньому бажано на батька іноді посилатися, щоб дитина відчувала його психологічну присутність, кажучи, наприклад: «А ось твій тато сказав би в цьому випадку таке…»
Мій син (другокласник, вісім років) почав говорити «нехороші» слова (пов'язані із сексуальною тематикою), навіть запропонував однокласницям «зайнятися сексом». Чи є нормою інтерес дитини до сексуального життя і чи може причина критися в тому, що ми з чоловіком спимо у різних ліжках?
Сам інтерес дитини до сексуальної тематики не є порушенням. Але часто підігрівається реакцією дорослих. Ваша перебільшена увага до того, що говорить син, посилює його увагу до «нехороших» слів. І він починає говорити їх дедалі частіше. Тому, як варіант, спробуйте використати реакцію ігнорування, коли син так чинить, з перемиканням на іншу тему. Якщо та чи інша поведінка дитини не підкріплюється, вона зазвичай змінюється. А якщо ми на щось реагуємо, то робимо лише гірше.
З книги Чоловіки і як вити з них мотузки автора Антонова ІринаЯк залікувати рани, що кровоточать після розлучення. останнього моментуі тобі, і йому не вірилося, що це станеться. Зрозуміло, що завтра, зрозуміло, що й 2 години дня, але хіба це «завтра о 2 годині дня» колись настане? Настало. Все пройшло напрочуд швидко і якось
З книги Дівчинка та пустеля автора Рубльова ЮліяЧастина перша Після розлучення. Крок за кроком Розділ 1 Для тих, кого лишили. Через рік після знайомства зі своїм майбутнім чоловіком я вийшла за нього заміж. І я його кохала! Десять років почуття тепла, захищеності, рідного та коханого
З книги Подружня перестрілка зі смертельним результатом. Як врятувати стосунки і чи варто це робити автора Цілуйко ВалентинаЧастина друга Після розлучення. Відновлення Глава 1 Про довіру. Чоловікам минає кілька років. У нас відновлюється потихеньку все, що було зруйновано: самооцінка, сексуальність… Повертається жага до життя, а потім і жага до кохання. У другій частині книги я докладніше буду
З книги Принцип сперматозоїда автора Литвак Михайло ЮхимовичРозлучення, як вважають психологи, це стресова ситуація, що загрожує душевній рівновазі одного або обох партнерів і особливо дітей. Ситуація розлучення в сім'ї завдає великої шкоди психічного здоров'ядитини. Батьки не
З книги Біди розлучення та шляхи їх подолання. На допомогу батькам та консультантам з питань виховання. автора Фігдор ГельмутВІДНОСИНИ МАТЕРІ ТА ДІТЕЙ У НЕПОВНІЙ СІМ'Ї, ЩО УТВОРИЛОСЯ СЛІДСТВО РОЗВОДУ БАТЬКІВ У неповній сім'ї самотня мати має більш виражену установку на виховання дітей, ніж мати в повній сім'ї. Особливо це помітно в сім'ї розлучених подружжя. Процес виховання та
З книги Всі секрети сильної статі автора Бєлов Микола ВолодимировичПСИХОЛОГІЧНІ РЕКОМЕНДАЦІЇ ЧОЛОВІКАМ ПІД ЧАС ТА ПІСЛЯ РОЗВОДУ 1. Постарайтеся не зловживати словосполученнями «колишній чоловік» і «колишня дружина», навіть у третій особі називайте одне одного на ім'я. Це допоможе змінити негативне ставлення до шлюбу взагалі, а до вашого –
З книги Зціли своє серце! автора Хей ЛуїзаДодаток 3. ПСИХОЛОГІЧНА ДОПОМОГА ДИТИНІ У СИТУАЦІЇ РОЗВОДУ БАТЬКІВ Зіткнувшись зі змінами, пов'язаними з розлученням батьків, діти повинні знати, на що можуть розраховувати під час тривалого замішання, чого чекати від матері та батька. Ось чому
З книги 4 види кохання автора Литвак Михайло Юхимович3.4. Виховання дітей Тут я опишу, як вдалося моїм підопічним, використовуючи принцип сперматозоїда, перевиховати своїх дітей або хоча б досягти деяких позитивних результатів. Як я відучував свого сина кричатиКоли моєму синові було років сім, при
З книги 5 методів виховання дітей автора Литвак Михайло Юхимович1.2. До проблеми «кооперативності» батьків після розлучення У всій психологічній літературі про розлучення немає жодної роботи, де не йшлося б про те, що продовження стосунків з батьком після розлучення життєво важливе для дитини. Думаю, немає потреби повторювати, чому
З книги Виховання дитини від народження до 10 років автора Сірс МартаВийти заміж після розлучення Всім відомо, що після розриву відносин найменше думаєш про нове кохання. Вийти заміж після розлучення складно ще й тому, що самооцінка у жінки дуже падає. Хочете повернути посмішку, блиск та щастя в очах? Отже, слід працювати
З книги Все найкращі методикивиховання дітей в одній книзі: російська, японська, французька, єврейська, Монтессорі та інші автора Колектив авторівЗцілення скорботи після розлучення Коли трапляється розлучення, зазвичай шукають причини, що його викликали. Хто кому що зробив? Але пам'ятайте, що ці причини є частиною дрібної історії. Існує набагато значніша історія, яка відбувається з вашим коханням, вашим життям і
З книги автора«Після розлучення почуваюся самотньою. особливо у вихідні» Випадок з моєю іншою пацієнткою Оксаною типовий. Після розлучення з чоловіком вона почала зазнавати нападів депресії. Їй почало здаватися, що «далі дороги для неї немає». Почала «відчувати себе самотньою, особливо в
Деякі дослідники стверджують, що за рівнем стресу розлучення стоїть на першому місці, обганяючи втрату близьких. Ті, хто пережив розлучення, знають: якщо це і не абсолютна істина, то дуже схожа на неї. Розлучення в сім'ї, де є діти, - випробування набагато серйозніше, адже до спустошення додаються необхідність тримати особу, бути "спокійними і впертими". Але, навіть коли розлучення позаду, починається кропітка батьківська робота. Найбільша складність - допомогти дитині адаптуватися до нових умов життя незалежно від того, з ким вона залишилася жити. Дитина не в змозі зрозуміти, як нероздільна частина її життя "мама та тато" може розвалитися. Щоб не зруйнувати важливе становлення маленької людинивідчуття стабільності, намагайтеся не наробити в час після розлучення помилок.
Помилка 1. Гучні сварки
Зрозуміло, що коли мова йдепро катастрофу надій, важко стримувати емоції. Образи ще свіжі, відчуття приналежності один одному поки що не переродилося в відчуження, чому за звичкою можна собі дозволити. До того ж почуття, що залишилися (напевно!) накладаються на невирішені проблеми. І ось уже колишнє подружжя при кожній зустрічі починає емоційне з'ясування стосунків, часом із криками та звинуваченнями. Ці сварки у багато разів посилюють у дитини відчуття сім'ї, що руйнується, яке поступово перетворюється на повну катастрофу - з усіма наслідками, що звідси випливають у вигляді тривожності, замкнутості і навіть.
Тому насамперед необхідно, щоб життя і ваше, і дитину якнайшвидше увійшло до спокійної колії, для початку хоча б зовні. Звичайно, це якраз і є найскладнішим, адже для цього всі учасники ситуації мають не лише розуміти, а й відчувати, що все гаразд. Проте дитині постарайтеся спокійно пояснити суть подій, що відбуваються. І обов'язково наполягайте на тому, що роз'їзд батьків не вплине на їхнє ставлення до нього.
Помилка 2. Залучення співчуваючих
Перебуваючи у стані скривдженого, людина інстинктивно звертається за підтримкою до оточуючих, точніше до тих, хто на його боці. Однак включення в ситуацію великої кількості людей лише посилює конфлікт, адже кожен знайомий або родич зазвичай має свою особливу думку, і він вважає за потрібне зайняти ту чи іншу позицію. Домовитися ж двом ворогуючим таборам набагато складніше, ніж двом людям.
Особливо включені в процес бабусі та дідусі, які найчастіше критикують колишню невістку чи зятя, вважаючи їх джерелом усіх бід. І форма цієї критики буває досить різкою. Що при цьому відбувається з дитиною? Він поступово відчуває, що втрачає як батьків, як звичний образ сім'ї, - а й близькі люди стають чужими, агресивними. Раніше вони говорили про тата чи маму хороше, наказали поважати і слухатися, а тепер лають його всякими словами - це дуже травматично для дитини будь-якого віку.
Якщо немає можливості захистити сім'ю від емоцій родичів, у жодному разі не критикуйте їхню поведінку: " Доросла жінка, А так некрасиво поводиться". Краще вчіть дитину ставитися до цього з розумінням: "Бабуся тебе дуже любить, вона засмучена тим, що ти не живеш разом з мамою і татом, тому так говорить".
Помилка 3. Зайва драматизація
Ще одну помилку закономірно диктує ситуація, коли в одного із батьків створюється нова сім'я. Коло учасників Сімейні відносини" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношений !}набагато ширше, ніж може здатися на перший погляд. І почуття – набагато складніше. Це і ревнощі до минулого свого нового партнера, і почуття провини перед дитиною за розпад сім'ї, і невдоволення тим, що тепер доводиться займатися чужими дітьми. Все це, звичайно, заважатиме налагодити повноцінний контакт як між своєю дитиною та її новими родичами, так і між дітьми – зведеними братами та сестрами. У цій ситуації можна порадити не драматизувати надмірно, пам'ятати, що діти звикають до будь-якого стану речей досить легко. Чи живуть батьки окремо чи разом, дитина врешті-решт прийме ситуацію і зможе існувати в ній цілком комфортно, якщо її власна дитяча життя йдесвоєю чергою і не піддається емоційним атакам дорослих. Це така захисна реакція. Тому запам'ятайте головне: розлучення не позначиться різко негативно на дитині, якщо батьки при цьому нормально почуваються і щиро вважають, що ситуація змінилася на краще.
Історія
Розлучалася Марина з чоловіком дуже важко - після того як дізналася, що він давно вже зустрічається з іншою жінкою, набагато молодшою за неї. Після скандалів чоловік пішов, залишивши Марину із трирічною донькою. Душила образа. Жаль було доньку, яка виявилася обділеною батьківською увагою. Марина стала задаровувати мало що розуміє у всій цій гармидері дитину іграшками, подарунками, але заспокоїтися не могла. Бачачи, що дівчинка стала дуже тривожною, Марина спробувала пояснити їй, чому від них пішов тато, але, киплячи обуренням, нічого доброго про тата сказати не могла, розповідаючи про нього. Трирічна дитина нічого не розуміла і тільки плакала. Марина почала злитися і на дитину, в якій їй бачилися риси батька. Ситуація нормалізувалась нескоро. Марині довелося звернутися до психолога, який допоміг їй заспокоїтися, знайти душевну рівновагу і здорово поглянути на світ. Тільки тоді вона прийняла життя у новій якості не як трагедію, а як новий стан речей. І дівчинка заспокоїлася, побачивши маму, що не плаче і кричить, а такою, якою вона завжди звикла її бачити.
Помилка 4. Різкі зміни
Виникає ця помилка від того, що дорослі сприймають дитину виключно як жертву обставин, що склалися. Вони переконані, що він позбавлений повноцінної уваги когось із батьків. Намагаючись додати, заповнити, підтримати словом, змінюють звичну систему виховання, починають частіше або, навпаки, рідше карати чи надто хвалити і шкодувати, перестають суворо запитувати за відмітки у школі тощо.
Дуже часто, відчуваючи жалість до дитини, її починають надмірно опікуватися або ставитись майже як до хворого. Але може відбуватися і навпаки: батьки, захоплені влаштуванням свого особистого життя, відсувають процес виховання на потім, передаючи дитину повністю бабусям чи няні. Кожен із цих варіантів ускладнює звикання до нових умов, створює відчуття нестабільності. Іноді ця ситуація може сприяти виникненню у дитини невротичних розладів. Тож продовжуйте обрану лінію виховання, не змінюйте традицій. Діти - запеклі консерватори, повторюваність та передбачуваність подій - це їх безумовний острівець безпеки.
Історія
Олександр розлучився із дружиною заради другого шлюбу, залишивши з нею п'ятирічного сина. Розлучення було скандальним і болючим, і погані стосунки колишнього подружжя відбилися на відношенні батька до дитини. Олександр чесно платив аліменти, але цим його матеріальна допомогата обмежувалася. Зустрічі з сином не були частими, тому що зустрічатися з колишньою дружиноюбуло неприємно. Зрештою він іноді брав сина на вихідні. Разом із другою дружиною вони весело проводили час, що призвело до іншої проблеми: хлопчик почав сприймати рідкісні візити до тата як свято, а будні з мамою йому не подобалися. Відносини мами та сина ускладнилися, у чому вона звинувачувала колишнього чоловіка. Лише через рік колишнє подружжя змогло спілкуватися без докорів та звинувачень.
Помилка 5. Пошук ворогів
Якщо відносини між колишнім чоловікомі дружиною і залишаються (і це найчастіше) недоброзичливими, часто дорослі, намагаючись довести свою правоту, намагаються перетягнути дитину на свій бік, налаштовуючи її проти колишнього чоловіка. Навіть розумні та витримані люди потрапляють у цю пастку - їм здається, що "дитина має знати правду". Це ще одна поширена помилка, наслідки якої тривають багато років.
Для дитини подібна ситуація дуже болюча, адже вона продовжує любити обох батьків, і змінити це неможливо. Тому й слухати про них неприємні слова йому дуже важко - внутрішньо він не може погодитися з ними і зазнає важкого душевного розладу. До того ж, таким чином авторитет дорослих різко падає, і дитина не розуміє, кому тепер вірити.
Тож усіма силами намагайтеся утриматися від таких коментарів. Якщо ж самі стикаєтеся зі звинуваченнями та образами на свою адресу, то постарайтеся поводитися спокійно. Не звинувачуйте у відповідь, не доводьте, що ви дійсно краще, ніж про вас говорять. Головне, щоб дитина зрозуміла ваше небажання брати участь у цій грі. Тільки така поведінка принесе позитивний результат, і з часом, коли пристрасті вщухнуть, стабілізує ваші стосунки.
Помилка 6. На гачку у дитини
Багато підводних каменів чатує на нових членів сім'ї - нову дружинубатька або чоловіка матері, коли вони намагаються вибудувати відносини з "приходить" дитиною. Відчуваючи вразливість дорослих у цій ситуації, дитина може почати переказувати чужі розмови і робити зауваження на кшталт: "А моя мама красивіша", "У мами завжди все смачно виходить", "Тато мамі дарував квіти набагато краще за ці". Слухати це, звісно, неприємно.
Не припустіться помилки, зараз спокій - ваш головний козир, поставтеся до цих зауважень, як до слів скривдженої дитини, яка переживає нелегкий період у житті. У жодному разі не лайте його за це і не намагайтеся довести, що "раз твій тато розлучився з мамою, не така вже вона була хороша". Цим ви лише налаштуєте його проти себе. "Для кожної людини, особливо маленької, - каже Світлана Євлєва, - мама завжди найчудовіша жінка на світі. Намагаючись суперечити цьому, ви лише посилите складні відносиниз дитиною. Набагато продуктивніше підтвердити: "Звичайно, кожна людина любить свою маму: я - свою, а ти - свою, і для нас вони - найкрасивіші". Зміст розмови на цю тему залежатиме від окремої ситуації. Іноді можна вдати, що ви нічого не помічаєте, іноді доречний жарт. Але цілком можлива і серйозна розмова: "Мені не подобається, що ти так кажеш, хоча я і розумію, чому. Давай вирішимо не говорити один одному нічого образливого". Навіть п'ятирічна дитинацілком здатний зрозуміти, що мають на увазі.
Не можна точно сказати, в якому саме віці дитині особливо важко буде звикнути до нової ситуації. Багато залежить від стосунків у сім'ї до розлучення, від того, які стосунки і я складаються в нових сім'ях, і, звичайно, просто від характеру дитини. Буває, що діти сприймають і розлучення і подальше життя цілком позитивно. Але в основному це відбувається за допомогою дорослих, адже сама дитина, яка не досягла хоча б підліткового віку, розібратися з усіма складнощами та дорослого життявсе одно не може.
Помилка 7. Нова дитина
Дуже важливо правильно поводитися в момент появи в новій сім'їспільну дитину. Захоплені новизною ситуації, очікуванням малюка, батьки можуть приділяти необхідної уваги старшому. А для нього це стане серйозною травмою, свідченням того, що все, що було для нього важливим, втрачено остаточно і безповоротно. Він може почуватися зайвим для батьків, особливо якщо нові діти з'явилися і в мами, і в тата.
Тому краще заздалегідь робити так звані емоційні щеплення. "Кого ти більше хочеш - братика чи сестричку?" (навіть якщо він відповідає, що нікого), "Навчиш його робити такі ж кораблики?", "Підемо з нами, вибереш шпалери для дитячої". Звичайно, подібні розмови не повинні бути частими та нав'язливими. Головне - дати зрозуміти, що ставлення до старшого з появою новонародженого не зміниться, що він, як і раніше, любимий і дорогий вам, що він значуща людинау вашому житті.
У листопаді 2007 року було внесено зміни до частини Житлового кодексу РФ, у якій йдеться про права дитини. Раніше дитина, яка залишалася жити з одним із батьків, які не мали свого житла у власності, втрачала право на житло другого з батьків, незважаючи на те, що отримувала від нього аліменти, і не вважалася за законом членом сім'ї власника.
Тепер право користування житловим приміщенням, яке перебуває у власності одного з батьків, має зберігатися за дитиною та після неї розірвання шлюбуміж його батьками.
Щоправда, проблема полягає в тому, що фактично дитина може проживати лише з одним із батьків. Вихід може бути таким: у угоді про сплату (гл. 16 Сімейного кодексуРФ) можна в рахунок сплати аліментів запропонувати батькові, який проживає окремо від дитини, в офіційному порядку передати свою частку у праві власності на квартиру дитині. Ця угода матиме чинність виконавчого листа.
Юрист Наталія Тарасова
Обговорення
Dobryj den.
Я в razvode uze navernoje 3 goda, говорю navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio як strashny son, було все і ssory і upreki і druzja kotoryje vstali na raznyje storony, zaviduju tem kto smogje. azju materej svoix detej ні в процесі розводу, ні поганого. sama.
цікаво - а чому не пишуть про головну помилку?
Коментувати статтю "Сім помилок розлучених батьків"
при нормальних відносинах сім'ї з контролюючими її (сім'ю) органами та нормальній поведінціобох батьків (без "ділки дітей" та взаємних звинувачень) у випадку Якщо ви виявили на сторінці помилки, неполадки, неточності, будь ласка, повідомте нам про це.
Обговорення
Я не стала б повідомляти про розлучення. Особливо зараз у світлі нових віянь. Можуть взагалі безоплатну опіку замість прийомної сім'ї оформити. Тим більше житимете разом, якщо я правильно зрозуміла.
при нормальних відносинах сім'ї з контролюючими її (сім'ю) органами та нормальною поведінкою обох батьків (без "ділки дітей" та взаємних звинувачень) у разі розлучення договір розривається з обома і укладається з одним з батьків. все проходить формально - рішення виконкому "розірвати", тим самим виконкомом "створити ПС" (на 1 батька). діти ніхто не забирає із сім'ї.
Довгі, доглянуті та натуральні (!) світле волосся, стрункі ноги, витончений поворот голови - що загадкова блондинка в темних окулярах гуляє Нью-Йорком під прицілом папараці? Це 35-річний актор і музикант Маколей Калкін, відомий на весь світ як малюк Кевін з "Один дома" та "Один дома-2: Загублений у Нью-Йорку". Після карколомного успіху та судових процесів своїх батьків за багатомільйонні гонорари сина, через кілька років, як і багато дітей-акторів, Маколей Калін...
Підлітковий психолог Діти – це гордість та надія своїх батьків. На жаль, часом необхідне втручання підліткового психолога для допомоги у виході з кризи сімейних відносин. Психіка дитини дуже чутлива, тендітна і вимагає особливої уваги. Будь-які зміни, емоційні зриви, що викликає поведінку дитини, можуть бути викликані зовнішніми факторами, які руйнівно впливають на внутрішній світ. Підлітковий психолог без тиску, у зручній для підлітка.
Пам'ятаєте Біблійну притчу? «Дай людині рибу, і вона буде ситий один день, навчи її ловити рибу, і вона буде ситий завжди». Ось кілька навичок батьків, чиї діти вміють вирішувати свої проблеми: 1. Батьки самостійних дітей стоять за ними, щоб вирішувати проблему разом, а не замість дитини. Виховуйте дітей так, щоб вони могли подолати свою проблему без сторонньої допомоги. 2. Батьки самостійних дітей задають питання не рідше, ніж пропонують готові відповіді.
Як у всіх. Розлучений, живе з батьками, вони допомагають виховувати його дочку. Я дуже боюся можливого майбутнього розчарування в ідеї побудувати з прийомними дітьми саме СІМ'Ю. Якщо ви виявили на сторінці помилки, несправності, неточності, будь ласка, повідомте нам...
Обговорення
історія з поганим кінцем – далекі родичі удочерили дівчинку до року. Все життя з неї порошинки здували. Аж до того, що мама марлечки їй особисто прала і гладила (тоді з прокладками була напружена), а тато, доки донька в сусідньому місті вчилася, їй усе це відвозив. Все найкраще – доньці. Хтось "добрий" сказав, що вона приймальна, стосунки почали псуватися. Нині їй за 30, розлучена. Відносини в Останнім часомбули жахливі - прийомну матір виселили на холодну кухню (справа в селі), не годують, не доглядають. Внукам не дозволяє спілкуватися, скандали та бійки практично постійні. На умовляння родичів одна відповідь – вона мені ніхто.
АЛЕ та рідні діти іноді такі сюрпризи підкидають...
Маю дорослого брата 30 років. Відносини з мамою та зі мною дуже хороші. Він одружений, дітей нема. Часто приїжджає до мене у гості.
Як часто вам доводиться виправдовувати братиків і сестричок, які не ладнають один з одним або навіть б'ються? Мені доводилося чути різні батьківські виправдання: А ми з братом теж у дитинстві як кішка із собакою жили. Та всі діти б'ються. І що я можу зробити?! Ось разок у око отримає, навчиться цивілізовано сперечатися... Але я маю інший висновок, точніше - серію аргументованих висновків. Старший молодшому не товариш? У моєї приятельки дві доньки з різницею у віці десять років. Старша...
Часто батьки вважають своїх дітей «помилкою природи» тільки тому, що вони зовсім не схожі, наприклад, на маму бізнес леді чи тата спортсмена. Існує думка, що діти обов'язково повинні бути схожими на батьків та природні здібності, ну просто зобов'язані передаватися генетично. Системно-векторна психологіяЮрія Бурлана вперше відкрила завісу того, як влаштована природа і чому у тата-спортсмена може народитися син-художник. Насправді набір векторів не передається людині...
У момент, коли звалився мій світ, я збиралася відкрити кабінет приватної практики: купила відповідну кв на 1 поверсі на червоній лінії, здала доки на ліцензію, замовила обладнання... І найсерйозніше - вмовила сестру звільнитися, стати на облік у службі зайнятості, щоб пройти безкоштовно курс підприємців-початківців, взяти участь у програмі самозайнятості безробітних і отримати грант на відкриття своєї справи... Планували, що сестра буде ІП, візьме мою кв в оренду, найме мене лікарем...
Обговорення
М-да, некрасиво як вийшло... Один вихід, вибачатися перед сестрою, при зустрічі винно опускати очі.. :)
Чесно кажучи, мені здається, ваша сестра трохи не справедлива ... Як можна ненавидіти свою сестру, адже ви не навмисно так вчинили! Але може бути характер у неї такий складний... думаю згодом, поступово все вляжеться...
Обговорення
так і сказати, Марь Іванно, вирішила, що вистачить мені біля моря погоди чекати, особисте життя налагоджуватиму, з Васею (чоловіком) буду розлучатися.. ми (з Петею) можемо квартиру поряд зняти, будемо в гості ходити.. Приблизно так. Розладнається - не засмутиться, справа така, вона доросла тітка і розуміє, що однієї "століття кукувати" не дуже радісно.
Щось ви темніть. Ви вже 4 роки фактично розлучені, з чого б їй засмучуватися? Поки ви заміжня, ви спокійненько (?) живе у свекрусі. Ініціатива розлучення – чия? Ви напевно хочете і рибку з'їсти і на ялинку влізти розлучитися і продовжувати жити у свекрусі. Інакше з чого б їй засмучуватися? Хоча, заради справедливості, навіть якщо ви в неї не прописані, все одно маєте право жити до досягнення дитиною 18 років. Якщо совість дозволить.
АК ДОСЯГТИ СІМЕЙНОГО БЛАГООТРИМУ, ЯКЩО БАТЬКО ЧИ МАТИ НЕРІДНІ? Сьогодні сім'ї, в яких є вітчим або мачуха, є звичайним явищем у багатьох країнах. Але такі сім'ї мають особливі труднощі. Безсумнівно, найсерйозніші пов'язані з вихованням дітей. Однак, як ви побачите з наступних двох статей, сім'ї, в яких є діти від попереднього шлюбу, можуть досягти успіху в їхньому вихованні. ЯК ПРАВИЛО, ЛЮДИ Упереджено ставляться до мачух і вітчизм. БАГАТО З НАС у дитинстві чули казку про...
Дуже звичні поняття, якими часто користуємось у розмовах. Іноді тут простежується тінь іронії, іноді легкого гумору та навіть якогось кокетства. А що насправді відбувається з юнаком і молодою дівчиною, що дорослішає, в тому випадку, якщо їх цілком виразно можна назвати «батькова дочка» і «маминий син». І чи справді це впливає на становлення у майбутньому чоловіка та жінки. Питання не пусте ще й тому, що велика кількістьрозлучень у практичному сенсі робить поширеною...
Обговорення
Інно, Ви торкнулися дуже болючої теми тим більше що дітей розлучень зараз дуже багато. Який же вихід для мтери-одиначки, куди "перевадити під вплив" сина є батько не бажає брати участь у вихованні дитини? як може мати одна дати хлопчику гідне виховання, щоб він потім не відчував на собі нестачу чоловічого впливу? чи варто мучитися у шлюбі з нелюбимим чоловіком, аби син не був його позбавлений?
Батьки розлучаються – як повідомити дитину про майбутню подію? Як підготувати дитину до змін у житті після розлучення мами та тата? Чи можна влаштувати так, щоб розлучення було пережите з найменшими втратами? Про це ви дізнаєтеся з нового випуску подкасту "Батьки розлучаються: як допомогти дитині?"
по-перше, ми ніби про Росію, а я не алкоголік і не бомж. по-друге, знаю сім'ю, де Ви міркуєте про різні форми участі розлучених батьків у житті дитини... Якщо ви виявили на сторінці помилки, неполадки, неточності, будь ласка, повідомте нам про це.
Обговорення
Дурність повна! Дітям – то яке? Де їхній будинок? Де їхні звичні ритуали, речі, улюблені книжки? Хто в результаті відповідає за лікування, якщо дитина часто хворіє? Звідки той батько, якому передали дитину на якийсь час, знає, що треба звернути увагу на якийсь предмет у школі? Хто ходить не народить. зборів? яка взагалі послідовність у вихованні можлива при СО? Мама дозволяє ходити босоніж і без шапки по морозу, а батько кутає, наприклад? Бруни виростуть, напевно. І ще, навіщо якусь заразу збирати по чужих будинках? Наприклад, БМ живе один, періодично змінюючи кандидаток на роль майбутньої дружини. Що там може підчепити дитина? Б-р-р-р, гидую. Нехай уже дитинка краще тільки в кіно у свята з татом ходить, ніякої СО.
18.01.2011 02:36:26, старе буркотливеНа мій погляд, не можна однозначно сказати, погано це чи добре. Кожному своє. У моєму випадку це виявилося найприйнятнішим варіантом. Але ми не оформлювали це офіційно. Просто так склалося.
БМ займається дітьми не менше за мене, а часом і більше. Забирає зі школи, возить на заняття. Коли їжджу у відрядження чи відпочивати, діти живуть з ним. Іноді просто на тиждень їдуть до нього.
До речі, погляди на виховання та життєвий уклад у нас із БМ схожі. Тож проблем практично не виникає. Якось домовляємось.
У моїх обох батьків (розлучилися в мої 3 роки) 1 група, у мене – 2-а. Є такі або зі мною щось не так goverd. Що за самоціль така – розвести мужика на бабці? Oker. Чоловік мене запитав – а чи заробила я на відпочинок?
Обговорення
Взагалі слов'янські діти часто в дитинстві біленькі бувають. У мене чоловік був блондин, а подорослішав - потемнів. І діти обидві зараз білявки. А щодо групи крові, вирішували завдання в школі, мені здається - можливо і не як у батьків?
І щодо дитини я б розслабилася, у будь-якому випадку вона ВАШ:))))
Сім помилок розлучених батьків. Особливо включені в процес бабусі та дідусі, які найчастіше критикують колишню невістку чи зятя, вважаючи їх джерелом усіх бід. Кохання, два сини, розлучення та нова родина.
Обговорення
Звичайно, варто. Від Вас не зменшиться. Порятунок рук, що потопають, самих потопаючих - не наш принцип. Якщо син досі невихований це Ваше недогляд. Та ще й невістку з онуком підвели.
Поговорити варто, принаймні, зрозуміти їх двох. Це допоможе вам зберегти добрі стосунки з невісткою.
Сім помилок розлучених батьків. Особливо включені в процес бабусі та дідусі, які найчастіше критикують колишню невістку чи зятя, вважаючи їх джерелом усіх бід. Кохання, два сини, розлучення та нова родина.
Обговорення
Мене розвела після 34,5 років спільного життя.
10.04.2018 08:50:57, Людмила.У мене така сама ситуація. Тільки ми живемо лише п'ять років. Моя свекруха все робить для того, щоб ми розлучилися. Вона навіть не приховує цього. Я в неї найгірша на світі. Як вона каже, що я в неї сина повела. Мало того, що вона брудом мене поливає, мою сім'ю, пише мені гидоті, загрожує, так вона і чоловікові нерви мотає. Його прославляє на "чому світло варте". Мені вже здається, що я її ненавиджу. Ось тільки чоловіка шкода, адже він не винен, що у нього мама на голову хвора. Я теж думала, може розійтися. Але це не є вихід. Хоча мій чоловік за мене заступається, він так кричить і посилає. Може це й неправильно, але, на мою думку, якщо людина не розуміє і намагається зруйнувати твою родину, треба щось робити. Сім'я зруйнується, краще нікому не стане, буде інша і буде та сама історія. Навчіться не впускати її в своє життя. Може я і не права, але чоловік повинен заступатися за Вас, і ніби у Вас нерви не витримають.
30.10.2015 17:08:11, ВолинецьРозлучення батьків. Психологія Сімейні відносини. У чоловіка – батьки розлучилися, родичі – тітки, дядьки – розлучені. Декілька втрачених років. Зате досвід. Зате наступного разу ти цієї помилки не зробиш - у тебе є шанс навчитися краще.
Обговорення
Мій чоловік обґрунтував свій догляд так. Що ось його мати не пішла від чоловіка свого часу (через дітей) – промучилась все життя і зараз страждає. А діти, тобто він і його брати цього не оцінили. Так от він не хоче робити подібних жертв, жити зі мною заради дітей. :((((
Розумієш (нічого, що на "ти"?), головне - не те, що навколо тебе відбувається, а те, як ти сама до цього ставишся. Можна просто порадіти, що чоловік уникає тебе, яка різниця, до кого і куди, і з якої причини, головне, що у вас не було дітей. Це була помилка. Декілька втрачених років. Зате досвід. Зате наступного разу ти цієї помилки не зробиш - у тебе є шанс навчитися краще розбиратися в чоловіках (до речі, не факт, що якщо він з повної сім'ї, то обов'язково буде добрим сім'янином - звичайно, батьківська сім'явпливає, але багато хто живе "від неприємного"). Тобі зараз головне відновити світ у душі, відпочити, подумати про щось приємне. Наприклад, про те, що це був "не справжній" чоловік, а справжнього ти ще зустрінеш... і йде він саме щоб звільнити місце для "справжнього". Удачі!
Конференція "Сімейні стосунки". Розділ: Розлучення та діти. При розірванні шлюбу дитина залишається з матір'ю. І за свої помилки ми завжди розплачуємось. А тут виходить ще, що діти розплачуються за помилки батьків.
Обговорення
Дуже дякую всім, хто відгукнувся на запропоновану мною тему.
Хотілося б докладніше висловити свої погляди з урахуванням свого досвіду:
1. Існуюча практика залишення дитини з матір'ю має такі негативні моменти:
Дочка, що залишається з матір'ю, надалі є джерелом розлучення. За будь-яких конфліктів у її сім'ї в голові спливає думка «Моя мама мене виховала без тата, і я виховаю» . Також дівчаткам виросли без тата мами вселяють думку «Навіщо нам цей мужик, що постійно валяється на дивані» (передача «Я сама»). Хоча бувають і такі чоловіки, але йдеться про вироблення стереотипу. У цьому я бачу вражене самолюбство жінки та бажання помститися всім мужикам. (Незважаючи на ці доводи дочка повинна виховувати матір, а батько бути доповненням).
Син, що залишився з матір'ю, отримує наочний прикладхто має виховувати дітей. і при виникненні в житті ситуації розлучення, він спокійно погоджується з існуючою практикою. Тобто. мама заздалегідь потурбувалася про те, щоб у її сина в майбутньому відібрали дитину і, таким чином, виступила антагоністом по відношенню до чоловіків в особі свого сина. Прошу звернути увагу на цю фразу.
2. Спробую проаналізувати ті плюси, які дитина отримує, залишаючись з батьком.
Я розглядатиму лише випадок, коли з батьком залишився син (тобто свою ситуацію).
На ситуацію «дочка з батьком» я маю теоретичні погляди і не висловлюватиму їх.
В особі батька син отримує (повинен отримувати) наглядача, вчителя, друга.
Наглядач як запобіжник від усіх негативних сторін нашого життя (чим менше негативних сторін і більше виробленого імунітету, тим менше функції наглядача). У більшості випадків жінка не може впоратися зі своїм подорослілим сином. Він її просто відсуне. Якщо у когось є зворотні приклади, то вони скоріше є винятками, що підтверджують правило.
Батько вчитель може (зобов'язаний) навчити свого сина багатьом справам по дому, які вимагають чоловічих рук(Ремонт сантехніки, квартири, побутової техніки). Щеплення любові до спорту легше дасться батькові, аніж матері. Спільний біг на лижах, гонки з плавання, заняття на перекладині, віджимання. Іноді у заняттях потрібно чоловіче вплив (не плутати з силовим), т.к. потрібно робити через не можу. Батько, як не дивно, навчить свого сина готувати, прати, прибирати квартиру. Мати ж краще сама приготує, ніж турбуватиме цим своє чадо. У моєму випадку моєму старшому синові заздрять його знайомі дівчинки через те, що він готує краще за них. Також хочу відзначити гордість батька за свого сина. І будь-який нормальний батько вкладе по максиму свого сина для того, щоб відчувати цю гордість. Адже син є продовжувачем його роду.
Батько друг краще ніж мати (хоча мені не подобається це протиставлення). З батьком краще обговорювати проблеми, які виникають у сина, так само як дочки з матір'ю. З погляду психології Батько є найкращим захисником свого сина від вуличних конфліктів. Є нормальним захист чоловіка чоловіком, а чи не жінкою.
3. Тепер я хотів би зупинитися на поведінці жінок на суді. Перефразовуючи Маркса, я стверджую, що немає таких поганих речей, на які не пішла б жінка для того, щоб залишити у себе дитину. І далеко не завжди причиною є кохання. Цікаво було б подивитися на жінок, які опинилися у становищі сьогоднішніх батьків.
Ця ситуація є масовою. Як приклад хочу навести свій приклад.
Коли моя дружина відвела під час відсутності мого молодшого сина (знайома і часта ситуація) я подав до суду на розлучення. Так я хотів повернути законним шляхом свого мл. сина.
Старший син залишився зі мною. Не вдаючись у подробиці скажу, що більш підлого спектаклю я не бачив. Суддя відмовилася розглядати питання: «з ким із батьків проживатимуть діти після розлучення». Натомість суддя розглядав питання «Про передачу дитини на виховання» (Для необізнаних-передати можна від когось до когось. Поки дитина знаходиться в сім'ї можна вести про визначення місця проживання дитини).
Жінка з опіки ошелешила мене питанням: «Як можна відібрати у матері дитини» (Коли у чоловіків з'явиться така солідарність?)
Оголошене рішення суду гласило «Передати мол. сина на виховання матері та стягнути з мене судові витрати в сумі 4 млн. руб. Це оголошене рішення не витримує критики з усіх боків. Зупинюся на моральному. Т.к. зі мною залишився старший син, і я не батько, що п'є, То фактично мати хотіла відібрати гроші у свого сина і допомагали їй у цьому жінки матері. Розривали двох братів також жінки матері.
Написане рішення я отримав із великою затримкою, і воно не відповідало оголошеному.
4. Хотілося спростувати жіноча думкапро те, що жінки кращі за чоловіків. При вихованні в одному середовищі, в одній школі, в одній компанії кількість добрих (нормальних) юнаків та дівчат однаково. Практика, що склалася раніше, визначала розклад обов'язків у сім'ї. Чоловік приділяв більше часу роботі, заробітку грошей, жінка – господарству, дітям. Таким чином, усе виховання опинилося в руках жінок. Це тривало десятиліттями. В результаті цього виховання ми маємо таких чоловіків, яких жінки схиляють за будь-якої зручної нагоди. Але віддати виховання (або частину) до рук чоловіків жінки не погоджуються. На мою думку, однією з причин є велика ймовірність програти і на ниві виховання. Мої спостереження за молодими мамами сформували у мене наступний образ: модно одягнена жінка з сигаретою в одній руки та банкою джин-тоніка в іншій. Поруч щастить візок юнак з лагідним виразом обличчя. (хоча далеко не всі підходять під цей образ). Щодо турботи мами про свою дитину пропоную подивитися, як мами водять за руку своїх дітей вулицею. Вони тримають їх ліворуч від себе, підставляючи своїх дітей під потік людей, які йдуть на зустріч. Таким чином, дитина є захистом від зустрічних людей. Чи не правда своєрідна турбота про своє дитя.
5. Таким чином назріла гостра необхідність змінювати практику, що склалася. Але цьому шляху стоять великі моральні труднощі. Важко уявити нормального чоловіка, який бореться із жінкою. Рішення в судах теж не є реальним. На мій погляд залишається чоловікам переглянути свою роль у сім'ї та у вихованні дитини. По можливості треба чоловікові брати на себе визначальну роль у вихованні синів і цим зсередини руйнувати існуючі традиції. Щодо мене, то мій старший син твердо зрозумів, що виховувати свого сина повинен він сам і жінка мати є доповнюючим фактором (по можливості необхідним) у процесі виховання сина. Це підтверджується моїм досвідом виховання старшого сина і вихованням молодшого сина моєю колишньою дружиною.
Дані міркування мають на меті пробудити свідомість і відповідальність у чоловіків і можливо задуматися жінок.
PS Дані міркування не стосуються родин, де панує любов і гармонія
Я з одного боку "обурююся" несправедливістю, що чоловіки не мають рівних з жінками прав. Може бути в самому факті того, що кожен знає з ким залишиться дитина після розлучення вже й закладена проблема?
Але ось яка в мене думка у голові. Ми говоримо відстанеться з мамою чи з татом, а якщо подивитися на кілька років уперед, то виходить з вітчимом чи мачухою... А це вже трішки інша розмова виходить:-) Адже у будь-якій родині дітьми та господарством більше жінказаймається, значить мати чи мачуха – як вам такий вибір? До речі знаю багато сімей, де жінки вдруге заміжня і з вітчимами прекрасні стосунки, про мачухи не знаю (у нашій країні таке явище рідкість). І взагалі дивно, але мої життєвий досвідпоказує, що чоловіки люблять дітей коханих жінок:-(І той же прекрасний вітчим може бути ніяким батьком своїй дитині від першого шлюбу...
Шлюби укладаються на небесах. Бути з коханою людиною поруч у горі та радості. Прожити разом довге та щасливе життя. Виростити дітей, посадити дерево та побудувати будинок. Нянчитися на старості років біля каміна, в якому потріскують сухі поліни, з допитливими онуками. На жаль, не всім планам на майбутнє судилося здійснитися. Пропонуючи руку і серце обраниці, молоді юнаки часто не усвідомлюють масштаби вчинку. Свідомість дівчат, затуманена романтичною серпанком, затьмарює імпульси, що виходять із серця, тому вибір нерідко виявляється неправильним. Обіцянки, сказані біля вівтаря, стають марними словами.
Дорослі люди, що розлучаються після тривалого спільного проживання, відчувають , впадають в і біжать у невідомість від самотності, що кричить. Однак не завжди у закоханих сердець, що розривають на державному рівні шлюбний союз, залишається забути про існування один одного. Крім спільно нажитого майна, у людей залишаються діти, які не винні протягом подій. Ситуація, що склалася, ніяк не повинна позначитися на психічному стані дитини. Дбайливі мами та тата, щоб попередити появу у малюка розлади нервової системи, задаються насущним питанням: Як батькам правильно виховувати дітей?
Особливості розлучення батьків
Щоб завдати малюку найменшої травми, рекомендується не звертатися до суду для визначення пріоритетної сторони, яка виховуватиме сина. Доброзична угода батьків дозволить зберегти нервові клітини дитині, запобігши присутності юного непосиди в залі суду. Якщо дорослі не можуть самостійно домовитися про аліменти, місце проживання і тривалість спілкування дітей з чоловіком, що йде з сім'ї, то доводиться звертатися за допомогою до органів верховної влади. У ситуації, що склалася, суд виносить рішення з урахуванням наступних параметрів:
Наявність у сім'ї братів, сестер та інших кровних родичів, які мешкають з дитиною протягом тривалого часу.
Вік сина.
Прихильність малюка до мами та тата.
Соціальне становище, моральні якості та матеріальне благополуччя батьків.
Особливості відносин між дорослими та дитиною (по окремішності).
Можливість створення найбільш сприятливих умов виховання малюка (проживання, навчання, спортивні секції).
Бажання неповнолітньої дитинивраховується у винесенні вироку про опіку, якщо дитина досягла віку – 10 років.
По завершенні судового процесу визначається місце проживання та пріоритетна сторона, яка виховуватиме сина. За потреби органи влади окремо розглядають актуальність присутності у дитинстві дитини другого з батьків. Якщо колишньому чоловіковівластиво зловживати алкоголем та наркотичними речовинами, піднімати руку на юного непосиду, то суд може заборонити спілкування на державному рівні, зобов'язавши при цьому до аліментів.
Думки дітей після розлучення батьків
Передбачити поведінку дитини батьків неможливо, тому можете не намагатися спроектувати майбутнє. Діти сприймають вчинок дорослих залежно від віку та особливостей взаємин із домочадцями. Якщо дитина любить і шанує матір, рідко проводячи час із батьком, то пріоритети юного непосиди будуть відповідними. Проте певні поведінкові особливості дитячої свідомості таки притаманні:
Для новонародженого малюка розлучення – безболісний та нешкідливий процес, який дитяче мислення не здатне раціонально оцінити.
Дитина, яка досягла віку 2-3 років, незмінно думає, що батько, який залишив звичне місце проживання, розлюбив його. Мама або тато рідше приходять, менше приділяють уваги, перебувають у роздратованому стані – подібні ознаки формують у свідомості сина відчуження чоловіка, що пішов з дому.
Малюк, якому вже 5–7 років, вважає, що винен у ситуації, що сталася, тільки він. Дитина вибудовує логічний ланцюжок і певну послідовність подій, у якій невинні витівки чи регулярне непослух – причини відходу батька з сім'ї.
Якщо мама та тато, захоплені нюансами судового розгляду, приділяють недостатньо уваги сину, то в дитини складається враження, що його покинули. Дитяча підсвідомість, як снігова куля, перебільшує відсутність ласки та турботи, представляючи і батьківську зраду.
Безпорадність, образа і розчарування у дитини можуть змінюватися злістю та ненавистю до винуватця подій, що відбулися. Тато пішов із сім'ї? Значить, у житті малюка більше немає батька. Найчастіше дитяча психіка проектує подібну модель відносин через некоректну інформацію, яку представляє сина «постраждала» сторона.
Для дитини, яка зростала у повноцінній сім'ї, де батьки любили та поважали один одного, мачуха чи вітчим стають ворогами, які зруйнували ідилію. Змінити ситуацію, що склалася, неможливо. Тільки малюк може переглянути власні погляди.
Примушувати сина підтримувати спілкування з мачухою чи вітчимом – марне заняття, яке викличе у свідомості непосиди лише ревнощі і злість. Якщо вибудовувати стосунки малюка з новим членом сім'ї у наказному порядку, то про значущість батьківського авторитету можна забути. Нерідко діти спеціально провокують сварки між татом та його обраницею, щоб наблизити повернення батька до колишньої дружини.
Права дитини після розлучення батьків
Захоплені розлученням та охоплені негативними емоціями батьки забувають про те, що дитина має певні права:
Зберегти спілкування з обома батьками.
Випробовувати любов до мами та тата.
Відчуватиме розчарування, смуток і смуток, обумовлені масштабами подій, що відбуваються.
Не виступати в ролі сполучної ланки між батьками, чиї стосунки зводяться до сварок та образ.
Задавати питання, що цікавлять, отримуючи на них інформативні відповіді.
Не відчувати почуття провини, адже в ситуації малюк – постраждала сторона.
Претендувати на матеріальне майно обох батьків.
Просити про допомогу, якщо виникає необхідність у підтримці чоловіка, що пішов з сім'ї.
Деякі батьки, які вирішили розлучитися, приходять до обопільної угоди, за якою дитина живе у них поперемінно. Раз на півроку малюк змінює місце локації. Подібне рішення не дозволяє синові завести вірних друзів, звикнути до навколишнього оточення і зосередитися на навчанні.
Принципи виховання дітей після розлучення батьків
Іноді причиною розірвання шлюбу стає суперечність батьків у моделі виховання дітей. Якщо органи опіки визначили місце проживання дитини з вами, спочатку поясніть причину, з якої змінюється формат взаємин з малюком. Син повинен чітко розуміти причини змін. Звертаючись до загальним рекомендаціям, рекомендується дотримуватись наступних принципів виховання дітей після розлучення батьків:
Приділяйте малюку достатню кількість часу, щоб оточити дитину пестощами, увагою та турботою. Тільки регулярне перебування в колі люблячого батька дозволить мінімізувати ефект подій, що відбулися.
Захистіть сина від своїх переживань і душевного болю, щоб дитяче свідомість не розділило тяжкості розставання. Намагайтеся спілкуватися з малюком спокійним голосом, усміхайтеся та попереджайте появу сліз, не видаючи вашого справжнього стану.
Дієвою методикою вважається спільне написання казки, в якій юний мрійник стикається з подібними подіями. У фіналі сюжету дитина незмінно справляється з проблемами, що з'явилися.
Займіть час малюка новими захопленнями. Вирушайте в спільну подорож або запишіть сина спортивну секцію, відвідайте парк атракціонів або відвідайте бабусю на селі.
Заохочуйте спілкування малюка з однолітками, які мимоволі відволікають дитину від духовних переживань.
Розмовляйте з сином на серйозні теми, але не заглиблюйтеся в причину подій, що відбулися.
Навчіться надаватися з малюком відчуття ностальгії. Захопіть дитину розповіддю про та поведінки її всередині мами. Дітям подобається слухати історії про себе, про які вони не знають.
Пріоритет обох батьків – добробут сина, а чи не власні інтереси і вигода.
Об'єктивно оцінюйте поведінку малюка, адекватно сприймаючи витівки та витівки. Діти – особистості, непослух яких стає лише формою самовираження.
Будьте послідовними у розмовах з дитиною – слова повинні підкріплюватися діями.
Батько, який проживає разом з малюком після розлучення - вірний друг і дбайливий товариш, але не пацієнт, що регулярно ділиться з сином виникають проблемами. Не закривайтесь у чотирьох стінах після людиною, знаходите час на зустріч із приятелями, доглядайте зовнішність, відвідуйте культурні місця. Подібний спосіб життя дозволить розвинути в дитині самостійність, а вам стане дієвим способомрозвіятися і відволіктися.
Поширені помилки батьків, що розлучаються
Ознайомившись з основами виховання малюка після розлучення, батькам слід вивчити також поширені помилки, яких вони припускають через незнання психологічних особливостейдитячої свідомості. Щоб запобігти появі нових проблем, рекомендується дотримуватися нехитрих правил:
Дорослі нерідко просять дітей приховувати факт розпаду сім'ї, щоб зберегти візуально приємне враження про атмосферу, де виховується дитина. Подібні розмови посилюють вплив розлучення на свідомість малюка, адже про ситуацію, що відбулася, він не може розповісти навіть товаришам і друзям, які нададуть відповідну моральну підтримку.
«Постраждала» сторона найчастіше негативно висловлюється про чоловіка, який провинився і вирішив розлучитися. Некоректні висловлювання, які дитина вбирає, як «губка», формують у свідомості малюка неправильне сприйняття батьків, що пішов із сім'ї. З часом подібні фрази стануть недоцільними, адже син познайомиться з справжніми властивостями кровного родича.
Уникати розмов з дитиною, не пояснюючи суть ситуації. Не думайте, що в юному віці, малюк не має права знати про перебіг подій
Сторона опіки, обрана судом на державному рівні, перешкоджає спілкуванню та зустрічам батька, який пішов із сім'ї, власною дитиною. Така поведінка необхідна, якщо чоловік негативно впливає на процес розвитку дитини.
Привернення уваги та «купівля» любові сина за допомогою подарунків – вірний спосіббезповоротно втратити батьківський авторитет. Подібна модель відносин виховує з слухняного малюка обачливого маніпулятора.
Надлишок уваги і захист дитини від реалій теж не вихід із ситуації. Не позбавляйте сина нормального дитинства, в якому він пізнає світ природним способом, як і інші діти.
Забути про існування дитини, звісивши вантаж обов'язків на бабусь і дідусів. Ви ще встигнете організувати своє особисте життя, не залишаючи сина на самоті.
Навантажувати малюка проблемами дорослих також недоречне рішення, адже дитяча психіка фізіологічно не готова переживати.
Виховання дитини після розлучення - енергоємний процес, що вимагає більше сил і терпіння, ніж потрібно раніше. Однак у виборі моделі взаємовідносин та формату спілкування з малюком ви керуєтеся лише власними переконаннями.
18 січня 2014, 18:14
