Живи та жити давай іншим,
Але тільки не на рахунок іншого;
Завжди задоволений будь своїм,
Не чіпай нічого чужого:
Ось правило, шлях прямий
Для щастя кожного та всіх.
Г.Р. Державін
"На народження цариці Гремислави. Л. А. Наришкіну" (1798)
Маленька дівчинка нещодавно навчилася ходити та гуляє з мамою. Вона обережно переставляє ноги і йде туди, куди вони її несуть. Мама пильно спостерігає за донькою і, якщо та відійшла від неї на значну відстань, наздоганяє маля, підхоплює на руки і зі словами "Не можна йти далеко від мами!" без агресії, але чутливо плескає по попі, поки дівчинка не починає пхикати. Вам знайома ця картина?
Неможливо говорити про будь-який фізичний вплив на дитину її батьками у відриві від темпераменту, психічного станута загального здоров'я як батька, так і самої дитини. Втім і у відриві від загального культурного рівня сім'ї. Що для одних людей абсолютно неприпустимо, то для інших — звичайні, необразливі та необразливі прояви. Тому коли хтось каже, що бити дітей не можна або, навпаки, "від ляпаса по дупі ніхто ще не вмирав", це лише порожні гасла, відірвані від життя, від конкретних людей та обставин їхнього життя.
Як і за що не можна бити дітей, від якого ляпанця, за яких обставин ніхто не вмирав? Різні уточнення та доповнення до цих гасел іноді можуть кардинально змінити та трансформувати думку, яку вони несуть. Бити дітей не можна, але чи можна їх морально задавлювати, принижувати і ображати словами? Шлепок по дупі шестирічному хлопчику, зроблений прилюдно його батьком, не вб'є дитину фізично. Але убити в дитині будь-яка довіра до батька на все життя може.
Ми в цій статті під словом "бити" не маємо на увазі побиття дитини до несвідомого стану, навмисне завдання йому травм і будь-якого роду насильство, пов'язане з патологічним станомдорослого. Чому це відбувається – тема окремої розмови.
Як розділити фізичні прояви до дитини на спонтанні, імпульсивні та усвідомлені, що виходять із якоїсь методики та правил чи просто самодурства дорослого? Багато мами говорять своїм знайомим: "Ми своєї дитини не б'ємо". Але чи кожна з цих мам може присягнутися, що, наприклад, у якийсь дощовий день вона не піддала по дупі своєму кричачому диким голосом з невідомого приводу чаду, коли вони вдвох плелися втомлені з сумками з якогось походу по магазинах? Чи можливо розділити, де починається "бити дитину" та мамине "я просто не можу це більше витримувати"?
Щодо фізичного впливу на дитину його батьками та родичами існує кілька протилежних думок самих батьків. Кожен наводить свої аргументи, які спираються в основному на особистий досвід, придбаний у той час, коли цей батько був самим маленьким і беззахисним. Добре, що багато дорослих пам'ятають своє дитинство та аналізують методи виховання батьків. Умовно цих людей можна умовно поділити на кілька категорій:
- батьки, яких самих у дитинстві ніколи не чіпали пальцем, не принижували та не ображали, а все вирішувалося шляхом переговорів чи умовлянь;
- батьки, яких у дитинстві не били чи били несильно, але дітей морально принижували, ображали, від дитини домагалися чогось шляхом формування в неї почуття провини та сорому;
- батьки, які в дитинстві отримували потиличники та ляпанці, але тільки за реальну провину, причому дитина була згодна з цим, при цьому дорослі її не принижували і не ображали;
- батьки, у яких було тяжке дитинство і яких і били (важко і боляче і навіть ременем), і принижували, і карали з приводу.
Легко вгадати, хто з цих категорій батьків буде категорично проти фізичного впливу, а хто вважатиме, що в потиличнику нічого страшного для дитини немає. Неприйнятність фізичного покарання виникає у разі ототожнення його з приниженням, образою, виною.
У самому фізичному впливі (якщо це не побиття, звичайно) немає нічого страшного. Життя неможливо зробити рафінованим і повністю безпечним. Кожен із нас стикається (хтось рідше, хтось частіше) з різними фізичними впливами між людьми, починаючи від дружніх пихань чи боротьби, закінчуючи самообороною чи захистом своєї гідності. У житті буває всяке, і ізолювати та абсолютно виключити фізичні прояви неможливо, у тому числі й у стосунках "батьки-діти". Скільки б не обговорювали на форумах мами тему "чи можна фізично карати свою дитину", завжди будуть затяті противники і такі ж затяті прихильники фізичних покарань, і ніхто один одного не переконає у своїй правді. А все лише тому, що у тих та в інших діаметрально протилежний досвід та розуміння того, що таке фізичне вплив та покарання. В одних воно ототожнюється зі приниженням дитини, а інші сприймають фізичний вплив лише як протест батька проти поведінки дитини. І якщо дорослий усвідомлено і вдумливо ставиться до своїх відносин зі своєю дитиною, то він буде прагнути позбавити його від того негативного досвіду, Який колись випробував у дитинстві сам. Або ж може навіть задаватися питанням, як йому поводитися з дитиною, він легко приймає ту модель відносин, що він бачив у своїх батьків стосовно нього.
Найсуперечливіша категорія — це батьки, яких у дитинстві били дуже сильно, які жили в деструктивних сім'ях, що наклало на їхню особу важкий відбиток. Ті, хто зміг піднятися над тим гнітом, в якому вони жили в дитинстві, і подолати хаос у своїй душі, посіяний їх власними батьками знайдуть однозначну відповідь на питання "бити чи не бити". Навіть пальцем не зачеплять свою дитину. Ті ж, хто не зміг подолати цю модель відносин, створять її точну копію.
Часто мами шльопають свою дитину або дають їй потиличники саме як доповнення до вказівних і повчальних слів. Для закріплення, так би мовити. Таким чином вони намагаються виробити у дитини умовний рефлекс. Якщо мама сказала, що не можна далеко йти, то у разі ігнорування заборони дитині буде боляче. І надалі, як думає мама, у дитини буде стійка асоціація: "не можна" - "боляче". Це педагогічна помилка. Виробити такий умовний рефлекс у дитини можна лише на якийсь час. Дитина — не тварина, її треба не дресирувати, а навчати. І необхідно допомагати йому адаптуватися у навколишньому просторі. Тим більше що рефлекси та темперамент, закладені у дитині природою, мають набагато більше сильний впливз його поведінка, ніж умовні рефлекси, які намагаються прищепити йому батьки.
Якщо мама не бажає відмовлятися від тактики виробітку у своїй дитині умовних рефлексів, їй згодом доведеться збільшувати дозу фізичних покарань або доповнювати моральним впливом (принижувати, лякати, пригнічувати). Чи матиме мати якийсь прийнятний для себе результат у зміні поведінки своєї дитини від такої боротьби? Але дитина її, безумовно, отримає численні психічні травми та комплекси.
Часто на словах мама заявляє, що вона ніколи не б'є і не битиме свою кровиночку. Але так складається, що всі добрі наміри відлітають як дим, коли мама в приступі гніву, від втоми, роздратування чи будь-яких інших негативних емоцій не може втриматися, щоб фізично не впливати на свою дитину. Прийшовши до тями, вона починає відчувати почуття провини перед малюком. Адже вона знає, що відчуває її малюк, сама, можливо, колись все це випробувала на собі. Так у подібних сценах реалізують себе несвідомі установки, закладені у дитинстві. Адже розумом все мама розуміє, а все одно діє, так само як і її батьки чинили з нею.
Добре, якщо мама, яка хоче змінити наявний у неї сценарій відносин зі своєю дитиною, усвідомлює, що найчастіше її добрі наміри та рішення утримувати себе в деяких рамках у критичних ситуаціях допомагають не завжди. Саме відстеження таких епізодів, що часто повторюються, може допомогти мамі перейти від автоматичних (несвідомих) реакцій до тих проявів, які мама бажає виражати в присутності дитини. Однак варто враховувати і те, що неможливо довго пригнічувати в собі гнів, агресивність, дратівливість, які кожен з батьків час від часу відчуває по відношенню до своєї дитини. Така внутрішня заборона негативні емоціїможе призвести як до соматичних захворювань (мігрені, хронічна втомаі т. п.), так і приводити до раптових, начебто ні на чому не заснованих спалахів люті та агресії з різним ступенем руйнівних наслідків. Дитина ж сприйматиме це як глибоку несправедливість стосовно нього. Тому мамі варто не придушувати свій гнів і бажання вдарити свою дитину, а усвідомлювати і визнавати право на це. А вже бити чи не бити, вирішувати їй самій залежно від ситуації. Краще, звісно, якщо вона вибере "не бити". Існує багато способів переведення агресії та деструктивної енергії в щось більш творче. Наприклад, мама розуміє, що вона хоче вдарити свою дитину за щось. Можна промовляти вголос свій стан та свої бажання. А можна, наприклад, помити посуд, погладити білизну або ще щось на її вибір. Деякі мами можуть заперечити: "Як я митиму посуд, коли в мене всередині все клекоче і вирує від того, що цей шибеник робить таке?" У цьому випадку можна розбити пару тарілок, і помити ті, що залишилися. А здоровий гумор і усвідомлення, що немає ідеальних дітей і немає ідеальних батьківдопоможе знайти вихід для будь-якої деструктивної енергії.
Так само кожному з батьків варто розуміти, що його власне життянаповнена позитивом, творчістю, радістю та розвитком знищить будь-який негатив усередині сім'ї загалом, і у відносинах з дитиною зокрема.
Гостре бажання вдарити власну дитинучасто можна розцінювати як симптом внутрішнього психологічного чи емоційного розладу та неблагополуччя у самій людині.
Сім'я для дитини — це маленька модель суспільства, в якому їй доведеться колись жити самостійно. Відносини у сім'ї – це свого роду тренажер для малюка. У сім'ї його можуть навчити тому, що якщо тебе хтось кривдить, злить або навмисне дратує, то можна (як останній захід оборони!) вдарити свого кривдника. Є сім'ї, де діти не сміють самі себе захищати від нападів дорослих та старших дітей. А потім вони не можуть дати відсіч кривдникам у дитячому садку, школі. Дитина стає потенційним об'єктом для глузувань, образ. І в критичній ситуації поза сім'єю дитина виявляється абсолютно беззахисною перед насильством. Тобто. девіз: "Дітей бити не можна!" зведений в абсолют, може послужити погану службу у формуванні способів самозахисту у самої дитини.
З іншого боку, якщо батьки дозволяють собі виявляти якісь форми силового впливу по відношенню до дитини, то їм не варто ображатися і приймати всерйоз, якщо на потиличник мами дитина у відповідь ударить її. Таким чином він захищає свою гідність і, значить, зможе його відстояти і у спілкуванні з іншими людьми.
Самий ефективний спосібуникнути силової взаємодії зі своєю дитиною - це переведення відносин з позиції "дорослий-молодший", "вихователь-учень" на позицію дружби та співробітництва. Це важкий шлях, який вимагає участі всіх членів сім'ї. Але у батьків, що йдуть цим шляхом, навряд чи підніметься рука на маленького друга, якого долають. А якщо і підніметься, то дитина обов'язково пробачить і зрозуміє, що мама дуже втомилася і теж чимось засмучена. Будь-яке в житті буває...
Вікторія Карабанова
Обговорення
Я іноді шльопаю дитину, але без агресії, більше щоб достукатися до неї, коли чути не хоче.
У зв'язку з темою цієї статті згадався один епізод із книги Карлоса Кастанеди "Подорож до Ікстлана".
Наведу його повністю. Інший погляд, що називається...
"Ми з доном Хуаном просто сиділи і балакали про те про це, і я розповів йому про одного зі своїх приятелів, який мав серйозні проблеми з дев'ятирічним сином. Останні чотири роки хлопчик жив з матір'ю, а потім батько забрав його до себе і відразу зіткнувся з питанням: що робити з дитиною?.. За словами мого друга, той зовсім не міг навчатися в школі, тому що його ніщо не цікавило, і, крім того, у хлопчика зовсім була відсутня здатність до зосередження. видимих причиндратувався, поводився агресивно і навіть кілька разів намагався втекти з дому.
Так, - і справді - проблема, - посміхнувся дон Хуан.
Я хотів було ще дещо розповісти йому про «фокуси» дитини, але дон Хуан мене обірвав.
Достатньо. Не нам судити про його вчинки. Бідний малюк!
Сказано це досить різко і твердо. Але потім дон Хуан усміхнувся.
Але що ж робити моєму приятелю? - Запитав я.
Найгірше, що він може зробити, - це змусити дитину погодитись, - сказав дон Хуан.
Що ти маєш на увазі?
Батько в жодному разі не повинен лаяти або шльопати хлопчика, коли той чинить не так, як від нього вимагається, або погано поводиться.
Так, але якщо не виявити твердість, як же тоді хоч чогось навчити дитину?
Нехай твій приятель зробить так, щоб дитину відшльопав хтось інший.
Пропозиція дона Хуана мене здивувала.
Адже він не дозволить нікому навіть пальцем до нього доторкнутися!
Моя ж реакція йому сподобалася. Він усміхнувся і сказав:
Твій друг – не воїн. Якби він був воїном, йому було б відомо, що у відносинах з людськими істотами не може бути нічого гіршого і марнішого за пряме протистояння.
А що в таких випадках робить воїн, дон Хуан?
Воїн діє стратегічно.
Все одно я не розумію, що ти хочеш сказати.
А ось що: якби твій друг був воїном, він би допоміг синові зупинити світ.
Яким чином?
Для цього йому знадобилася б особиста сила. Він має бути магом.
Але ж він не маг.
У такому разі потрібно, щоб змінилася картина світу, до якої звик хлопчик. А у цьому йому можна допомогти і звичайними засобами. Це ще не зупинка світу, але спрацюють вони, мабуть, не гірше.
Я попросив пояснити. Дон Хуан сказав:
На місці твого друга я б найняв когось, щоб той відшльопав хлопця. Потріскав би гарненько по нетрі і знайшов би там чоловіка якомога страшнішої зовнішності.
Щоб той налякав малюка?
Дурний ти просто злякати в цьому випадку - мало. Дитину необхідно зупинити, але батько нічого не доб'ється, якщо сам лаятиме його або битиме. Щоб зупинити людину, необхідно сильно на неї натиснути. Однак самому при цьому потрібно залишатися поза видимим зв'язком з факторами та обставинами, безпосередньо пов'язаними з цим тиском. Тільки тоді тиском можна керувати.
Ідея здалася мені безглуздою, але щось у ній було.
Дон Хуан сидів, спершись лівою рукою на ящик і підпираючи долонею підборіддя. Очі його були заплющені, але під віками рухалися очні яблука, наче він, як і раніше, мене розглядав. Мені стало не по собі, і я сказав:
Може, ти все ж таки поясниш докладніше, що робити моєму приятелю?
Нехай вирушить у нетрі і знайде найстрашнішого ублюдка, тільки молодший і міцніший.
Потім дон Хуан виклав досить дивний план, який має наслідувати мій приятель. Потрібно зробити так, щоб під час чергової прогулянки з дитиною найнятий тип слідував за ними або чекав їх у обумовленому місці.
При першому ж проступку сина батько подасть знак, бродяга вискочить із засідки, схопить хлопчика і відлупцює як слід.
А потім нехай батько як зможе заспокоїть хлопчика і допоможе прийти до тями. Я думаю, три-чотири рази буде достатньо, щоб круто змінити ставлення хлопчика до всього, що його оточує. Картина світу стане для нього іншою.
А переляк не зашкодить йому? Чи не покалічить психіку?
Переляк нікому не шкодить. Якщо що і калічить наш дух - то це якраз постійні причіпки, ляпаси та вказівки, що треба робити, а що ні.
Коли хлопчик стане достатньо керованим, скажеш своєму другові ще одне, останнє; нехай знайде спосіб показати синові мертву дитину. Десь у лікарні чи морзі. І нехай хлопчик торкнеться трупу. Лівою рукою, будь-де, крім живота. Після цього він стане іншою людиною і ніколи не зможе сприймати світ так само, як раніше.
І тут я зрозумів, що всі ці роки дон Хуан застосовував таку тактику щодо мене самого. В інших масштабах, за інших обставин, але з тим самим принципом в основі. Я запитав, чи це так, і він підтвердив, сказавши, що з самого початку намагався навчити мене «зупиняти світ».
25.01.2011 23:32:11, читач.руКоментувати статтю "Чому мама б'є свою дитину?"
Мама Васі - молодець, вважає, що він ніколи не б'є, тобто. винні інші діти, які його провокують, а проблема лише в тому, що він не може адекватно розрахувати силу здавання. Чому б Вам особисто не переговорити з учителем і уточнити подробиці тет-а-тет?
Обговорення
Я звичайно не в тему, просто повз неї проходила.
Є в мене дочка, яку ніхто за всі роки в садах (4-х) і вже півроку у школі пальцем не чіпав. І була у неї подруга півтора роки у старшому саду, з 5 років і до випуску.
Так от, та подруга завжди отримувала від хлопчаків. І її мама на наш садок бочку котила. Якось я прийшла надовго до саду, у Наді ДР був і я майже півдня там провела. Я б теж на місці хлопчаків їй усі коси висмикнула і побила б знатно. Начебто б нічого офіційно і формально вона не робила - але за таку поведінку оточуючих я готова прибити.
Тож критичність теж важлива у цьому питанні.
Я зовсім не прихильник виправдовувати ґвалтівників і забіяків, але іноді поведінка жертви настільки нахабна і зухвала, причому з елементами знущання, що складно втриматися.
Я не зовсім розумію, ви чого збираєтесь домогтися розмовами зі школою (не важливо, з батьками, учителями чи дітьми)? Жодними розмовами, ініціативами та скандалами нічого не доб'єшся.
Наша країна – країна папірців, довідок та протоколів.
Тож те, що треба робити, це все інциденти офіційно оформляти. Заяви директору, довідки від лікаря, заяви до поліції.
Вчитель мовчатиме, бо за проблеми в класі перед адміністрацією винна буде вона (не змогла педагогічно підійти до проблеми), психолог займатиметься проблемою тільки, якщо адміністрація школи йому це велить, директор напружуватиметься, тільки якщо злякається, що його притягнуть до відповідальності.
Поки що немає зафіксованих папірцями фактів - розмови ні про що.
Знімайте побої у трамві, пишіть заяви на ім'я директора до поліції.
А ще в кожній управі районів Москви є комісія у справах неповнолітніх (не плутати з інспекцією при поліції) – куди можна звернутися, якщо решта дій не принесе ефекту.
Ви зрозумієте, всім вигідно мовчати та "заминати" цю проблему.
Представляємо Вашій увазі нову статтюпсихолога Лоли Макарової: "Роздратує дитина, що робити?" Дитина - людина, отже, може дратувати іншу людину, свого батька, як і, як і будь-яка інша людина. З іншого боку, не на всяку дорослу людину батьки дозволяють собі зриватися. Чому саме діти нерідко стають об'єктом, щодо якого найлегше відбувається емоційний зрив? І які травми дитинства самих батьків можуть стояти за такою поведінкою, як...
Пропонуємо до Вашої уваги нову статтю психолога Лоли Макарової "Чому дратує власна дитина? Чи можна бити дітей?" Про те, що бити дітей - не можна, знає багато хто. Проте, навіть усвідомлені батькичасом зриваються на дитину. Чому це відбувається? Що заважає батькам знайти інші способи донесення своїх побажань? І які моменти в самих батьках схиляють їх до подібної реакції на своїх дітей? А головне - чи можна щось зробити, якщо ви вже зірвалися на дитину,...
У другій половині 20 століття там виник такий метод (прийом) – активне слухання. На початку 21 століття він стає дуже популярним у нас. Але фішка-то в тому, що метод цей – один із багатьох. Багатьох. А у нас, «завдяки» тому, що його посилено культивують, у багатьох сім'ях він став чи не основним. Ох, скільки мам діти довели до відчаю, поки ті до слухання дорослі! Немовля кусається, а мама терпить, і терпить, і... пояснює йому, чому кусатися недобре. Або так. Ситуація...
Що робити, якщо ви стали свідком насильства над дитиною? Якщо ваша знайома, сусідка, а може, навіть родичка практикує фізичне покарання ― як реагувати? Намагатися пояснити, що бити дитину не можна? Просто проігнорувати – мовляв, чужа родина темряви? На жаль, зазвичай так і реагують на насильство над дітьми, що відбувається у чужих сім'ях. Можна роками ігнорувати подібну поведінку жінки, не замислюючись над тим, як впливають фізичні покарання на дитину. Але в нашому житті все...
Батькам про виховання Опубліковано 27.02.2013, автор Олена Любовінкіна, психолог і молода мама Я впевнена, що кожна людина у своєму житті, коли була дитиною, не раз говорила: «ніколи не примушу свою дитину їсти кашу», «Мої діти не спатимуть вдень», «Я не битиму свою дитину». Тоді, у дитинстві, процес виховання дитини видавався очевидним. Все було просто і ми достеменно знали, як і що треба робити. Але все було так просто і очевидно тоді, коли ми були дітьми. Ставши батьками...
Тема за цим посиланням заявлена, звичайно, не з простих: [посилання-1] Тим більше що питання гіпотетичне без життєвої ситуації. Наскільки я можу судити, і наскільки бачу за відповідями учасниць дискусія, розвиток подій може, в принципі, рухатися лише за 2-ма сценаріями. 1) Жінка з холодною та байдужою (або з якихось інших причин не любить) матір'ю не отримує досвіду любові до себе і, відповідно, не може передати його далі своїм дітям. 2) Жінка починає будувати свою сім'ю від...
Обговорення
Питання тут поставлене дійсно швидше гіпотетично без опису конкретної життєвої ситуації. Тому й відповідь швидше буде більш філософською.
Що таке кохання та ненависть? Кожна людина вкладає в ці поняття якесь своє значення і тут немає правих і неправих. Просто за кожним словом для людини закріплено якесь своє значення. Коли на семінарах я прошу учасників намалювати, наприклад «дерево», то результат завжди виходить у всіх різний – хтось малює березу, хтось дуб, а хтось – ялинку. Зазвичай скільки людей, стільки та дерев. Я не просила намалювати березу, дуб чи ялинку, але уявлення про те, як має виглядати «дерево» у кожного своє. Тим більше, коли йдеться про такі поняття, як «любов» чи «ненависть».
Коли на консультаціях я питаю, що означає для вас слово «кохання», я завжди отримую різні відповіді: кохання – це коли тебе розуміють, коли дбають, звертають увагу, шкодують, роблять приємні речі тощо. і т.п. Ще я чула таку версію - б'є, значить любить! Тому тут важливо визначитися, які поняття ви вкладаєте у слова «любити» та «ненавидіти»?
Якщо підходити до питання гіпотетично, то звучить він приблизно так – чи може людина, яка ненавидить кохати? Чи може людина, яка любить, ненавидіти? Справа в тому, що наш світ існує за принципом багатоваріантності – в ньому є абсолютно всі – будь-які ситуації, будь-які риси характеру, розвиток подій. Тому відповідь – звісно, так, може.
На своїх консультаціях я зустрічалася з жінками, які недоотримали в дитинстві кохання та уваги з боку своїх батьків, і приблизно за таким же принципом вибудовують взаємини зі своїми дітьми. Також я зустрічалася з прямою протилежністю цього – коли мати, не отримавши достатньо любові та турботи від своєї матері, намагається якнайбільше дати своїй дитині – любові, ніжності, ласки, турботи тощо.
Інша річ, що ненависть сама по собі – це почуття, що руйнує людину зсередини. Вона призводить до різного родухвороб та невлаштованостей у житті. У процесі низки досліджень психологами було встановлено, що люди, які страждають на затяжні напади ненависті, досить часто страждають від таких хвороб, як епілепсія, пухлини, хвороби очей, хронічні мігрені, тяжкі шкірні захворювання, різні жіночі та чоловічі хвороби і т.д. Коли вони прощають свого кривдника, тобто відпускають свою ненависть, то йде хвороба.
Наш світ – це єдине ціле. Він не ділиться на «мене» та «інших». Все, що ми віддаємо світу, ми віддаємо собі. Віддаємо любов, отримуємо любов, віддаємо ненависть, отримуємо ненависть і необов'язково від тієї самої людини. Тому для дитини та її мами буде набагато краще, якщо мама простить бабусю за колись скоєні помилки, як би боляче і тяжко це не було. Нам іноді буває складно зрозуміти, чому людина чинить таким чином. Недарма кажуть, пробачити – значить зрозуміти. Але щоб зрозуміти – треба прожити життя цієї людини, пройти її шлях, побачити в яких умовах проходило її дитинство, як до нього ставилися батьки, чого навчали і т.д. і т.п. А це не завжди можливе. Але відпускаючи свою ненависть, ми відкриваємо собі можливість впустити щось нове і світле у життя.
З глибокою повагою та побажанням щастя та удачі!
Тетяна Горчакова
Засновник Школи Щастя
Щоразу промовляю: якщо тобі щось не подобається, якщо тебе штовхнули або вдарили - спитай у дитини "чому ти так зробив?"; якщо тебе вдарили і тобі прикро, підійди до виховательки, але бити у відповідь не треба.
Обговорення
вчора поговорила з іншою нашою вихователькою, вона каже, не хвилюйтесь, проходили таке (дуже активна дитина). Вона знаходить способи, як переключити мою дитину в потрібне русло.
Коротше, все не так страшно виявилося, що у групі відбувається:-)
хахаха три рази
ви з ним п'ятий рік "обговорюєте" що дівчаток та малюків бити не можна???
взагалі це задовго п'яти років виховується. ще у пісочниці. дав совком сусідові по голові. отримав попередження. дав ще раз - пішов геть із пісочниці.
які такі розмови треба ще вести?
є правила, і є покарання за порушення цих правил. Покарання повинні бути зрозумілі, не відстрочені в часі, - причому не фізичні типи по попі і без поплечництва з вашого боку.
наприклад – дівчаток бити не можна. і крапка. якщо дівчинка сама лізе - обговорюємо, з'ясовуємо, розмовляємо. шукаємо вирішення проблеми і разом з мамою дівчинки - але. п 1 хлопчику дівчаток бити не можна.
як із іншої планети, їй богу.
Звичайно з'ясувати треба причину. - у хлопчика стрес від нової групи, адаптація та інше. він не знає як із цим впоратися. і жодними розмовами ви цьому не допоможете.
йдіть до нормального психолога. та виховуйте свого майбутнього чоловіка нормально. якщо не ви не з маргіналів.
Чому дитина краде? Розвиток закладених природою векторів залежить від виховання. На жаль, батькам під час виписки з пологового будинку разом із немовлям не видають інструкцію із застосування. Бажано брошуру з системно-векторної психології, яка допомогла б дорослим правильно визначити вектор дитини та спрямовувати її в потрібне русло. Відпустити малюка у вільне плавання, також як і прив'язати на якір означає виростити невдаху. Сумна дійсність свідчить про те, що...
Обговорення
Це справді проблема, коли стикаються дві стихії – анальна та шкірна. Про уретральну (стосовно шкірної) страшно і заїкнутися). Ну як же може анальна людина з його "не чужого мені не треба!" зрозуміти цього "дрібного шахрая", який лише заспокоює свою біохімію, порушену нами ж - батьками.
Після тренінгу ми починаємо розуміти, що шкірнику в якийсь момент можна дозволити і збрехати.. а якщо і вкрав, то не погіршити нагору ремінцем, а.. поговорити, пояснити, висміяти зрештою, направити на отримання СПРАВЖНЬОГО задоволення біохімії. Важливо те, що ми розуміємо - людиною (дитиною) керує його психічне, він не спеціально це робить - його бажання крадіжки лише наслідок його вроджених чудових властивостей і нашого виховання. А от як бути іншим батькам, які не знають системне, навіть не уявляю...((
Є в мене один знайомий, якого батьки забили у в'язницю. Такий гарний шкірно-звуко-зоровий хлопець.
"Що робити, що робити? Сухарі сушити!" - х/ф «Бережись автомобіля» Моя дитина - злодій. Від усвідомлення такої думки багато дорослих людей впадають у крайнощі. Літрами п'ють валеріанку, обговорюють проблему з друзями, хапаються за ремінь, біжать на консультацію до психолога. Страшно бути батьками злодія. Проте, замість вирішення проблеми з'являються нові складності. Дитина продовжує красти, стає некерованою, потайливою. Чому старі "дідівські" методи, нарівні з порадами педагогів - психологів.
Обговорення
Кожна мати бажає дитині добра і хоче, щоб з неї виросла порядна людина. Але біда в тому, що ми дивимося на своїх дітей через призму власного світовідчуття, абсолютно не розуміючи, що дитина може бути абсолютно не схожою на нас. Те, що нас стимулює і діє на користь, для дитини може виявитися згубним. І можливість розібратися в першопричинах поведінки дитини дорогої коштує - це дозволяє звести нанівець можливі педагогічні помилки.
28.01.2012 21:09:26, YanaSobolГи-ги. Дочитала до "З дитиною карних злочинців - рецидивістів все відразу зрозуміло - вроджена потяг до правопорушень"
Не буває вродженої потягу до порушень. Розкажіть це генетикам, вони з вас посміються. Немає гена злодійства та гена карного злочинця. Висновок: до "вродженого" це не стосується.
Я б'ю свою дитину: (Предісторія: прийшов пізно зі шкільного заходу, напередодні дивився ТБ до пізньої ночі (підпільно). Я зрозуміла себе, пробачила, нарешті, свою маму (до речі, у неї діабет був). І з тих пір, якщо і сердилась і злилася на дітей, то легко це...
Обговорення
Мене теж дратують періодично діти. Розбила телефон кинула з усією силою об підлогу, вдруге зламала батіг об дерево. Купила грушу боксерську б'ю її. П'ю таблетки афобазол+півон
Почитайте книги "як виростити дитину щасливою", автор Лендлофф
Книжки Ю. Гіппенрейтор
Там знайдете відповіді на запитання
А ще подумайте, ось Творець дав вам на виховання живі душі, а який приклад ви їм показуєте своєю поведінкою? Чому їх навчаєте? Чи не будете перед смертю шкодувати про вчинене. Діти найближчі для нас люди + ми несемо відповідальність перед Богом.
Єдино дієве виховання це власний приклад, почніть із самовиховання, самовдосконалення.
Чому обзиває? Багато років тому тато покинув маму і поїхав до іншого міста будувати нове життя. Мама почала влаштовувати своє життя. Коли ми б'ємо дитину як покарання або обзиваем -ми її не поважаємо. Отримуємо відповідь.
Обговорення
Я не знаю, який стиль спілкування прийнятий у вашій сім'ї, тому нічого сказати не можу. У мене троє дітей, двоє з яких підлітки. Я уявити не можу, щоб щось подібне вони сказали на мою адресу. Я для них на кшталт "священної корови"...)))І не сказати, щоб я авторитарна матуся, просто так повелося.Люблю я їх.
Скільки думок, і рецепти в основному такі, що сильно діють... Все відібрати, не годувати, відлупцювати і ін.
А Ви самі з ним говорили про те, що сталося? Просто говорили, без зайвих емоцій, без докорів, без покарань, без пояснень, який він поганий? Мені особисто здається - він просто не розуміє, як сильно ображає вас цим словом. Спробуйте донести до нього, знайдіть слова, поясніть, що Ви відчуваєте. Не вірю, що це не подіє...
Кричу і б'ю дитину. Я зриваюся на дитину. Іноді навіть зупинитись не можу. З-за дрібниці якийсь. Йому 12. Не прибирається, посуд не прибирає.. уроки іноді забиває - до цього і чіпляюся - але в такому гніві ... іноді питаю чому ти мовчиш і плачеш - він каже ...
Обговорення
11.03.2016 16:08:46, ОйВам потрібна допомога спеціаліста. Є центри, в яких допомагають потерпілим від насильства в сім'ї, там працюють і з тими, хто його несе в собі. Чула, що туди часто звертаються цілком благополучні мами, з проблемою як у вас. Дуже прошу вас це зробити. Тому що попереду у вас... син виросте... за рахунок кого тоді вирішуватимете свої внутрішні проблеми? Кого битимете? Заведете собачку? Чи почнете пити? ПО будь-що доведеться вписати в звичну антистресову модель на роль сина ... Якщо самі не зможете знайти відповідний центр - звертайтеся, я пошукаю, знаю де і через кого шукати.
Мене у дитинстві сильно били, особливо мама. І в мені настільки сильне бажання не бути схожою на неї, не зробити своїх дітей настільки ж Чому ніхто не обурюється, що бити дитину - погано, тим більше, що в голові не вкладається - ПО ОБЛИЧЧЯ!!!???
Обговорення
Добрий день. Хочу розповісти вам свою історію, сподіваюся, що після цього ви зрозумієте, що у вашому розповіді не так вже й багато жахливих дій по відношенню до НЕРОДНОЇ дитини. У мене народилися двійнята. Коли я їх побачила, я відразу подивилася на одного і зрозуміла - мій, а у другого подумки запитала - нічого що я любитиму тебе трохи менше? Я розуміла, що це жахливо, але нічого не могла з собою вдіяти. Коли вони кричали ночами, а я спала по 2-3 години на добу і то уривками я думала-як би було добре, якби одного з них не стало (і сама жахалася своїм думкам). Проте одного я заспокоювала на руках, а другому з силою і злістю могла затиснути рот. Потім теж як ви просила в нього і в бога вибачення, лаяла себе жахливо, а з новим стресом починала робити те саме. Тепер вони підросли, природно я вже не уявляю життя без обох, обожнюю їх, але все одно розумію що один не те що улюбленіший, ні, а рідніший т.к. більше схожий на мене, викликає в мене трохи більше ніжності, хоча люблю їх дуже сильно. Через пару років ми з чоловіком хочемо удочерити дівчинку, я і дуже хочу цього, і з жахом думаю про моє можливому відношенні. Але дуже сподіваюся, що завдяки минулим помилкам зможу контролювати себе. Мене у дитинстві сильно били, особливо мама. І в мені настільки сильне бажання не бути схожою на неї, не зробити своїх дітей настільки ж нещасними, що я борюся з усіма своїми роздратуваннями як можу. І мені здається, що мені не погано виходить, головне знайти в собі звідки ноги ростуть.
Ви знаєте коли я перший раз прочитала - мороз по шкірі. самі однолітки, але я Вас не виправдовую. він не хрещений, то похрестіть. У будь-якому випадку на душі спокійніше буде. самі підіть в іншу кімнату або місце і відіспитеся (якщо Ви не висипаєтеся) Спробуйте проявити трохи більше тепла, я не кажу любові хоча б тепла. Ви уявіть себе на його місці, коли ти такий маленький і ти нічого не можеш зробити, коли на тобі проявляють силу ,а ти тільки повинен це терпіти. Адже якщо дитина плаче, значить у неї проблеми, тільки вона не може їх розповісти. Можливо, спробуйте звернутися до психолога. У будь-якому випадку треба час. бере і довгий час його доглядає щоб він цвісти почав, йому тепло і догляд потрібен, аВи ДИТЯ взяли!
Я тільки побачила що писали Ви в тому році, може у Вас все змінилося. Дуже хочеться щоб у Вас все негативне вляглося. але пряника більше, то я думаю, що все у Вас налагодиться. все в однакових умовах. Але хочеться щиро сподіватися що Бог дасть, і Ви подолаєте цю непомірно тяжку працю. Нехай Вашому малюку буде чим пишатися і він скаже, що моя мама найкраща у світі. Удачі. Через хвилину заспокоєну та нагодовану ляльку дитина береться покатати:) по доріжках, із заздалегідь заготовленою метою;) - випустити з коляски...;)
Обговорення
Чи немає якихось видимих причин для такої поведінки? Чи не змінилося щось у ЙОГО та вашому житті за ці останні місяці(або напередодні)? Якщо видимих причин, пов'язаних зі здоров'ям, зі зміною якихось життєвих обставин немає, то це може бути та криза 3-х років, яка характеризується, як період самоствердження "Я", коли дитина починає усвідомлювати себе, як окрему, самостійну особистість і всіляко відстоювати свої права, принагідно перевіряючи дорослих на витривалість, досліджуючи межі можливого. Терпіння та ще раз терпіння:)))
Як і в нас, у дітей також бувають добрі дніта "не дуже". Взагалі, діти схильні до перепадів у настрої набагато більше, ніж дорослі. До того ж дитина ще не вміє володіти собою, керувати своїми емоціями. Потрібно йому допомогти в таких ситуаціях упоратися із самим собою.
Замахується - візьміть його на руки, притисніть до себе, шепочіть ніжним голосом з лагідною інтонацією різні слова (тут головне сама заспокійлива інтонація), поки не відчуєте, що він заспокоївся, що його дихання стало рівним.
Про слова. Коли ми говоримо, що НЕ треба робити, це не доходить до свідомості, а якщо доходить, то із протилежним знаком. Тому треба говорити про те, що було б вам приємно.
Я не в захваті від ідеї душа, хоча припускаю, що комусь такий метод допомагає. Можна просто пограти в бризгалки - і охолодили свій запал, і повеселилися ... А ось груша може дуже стати в нагоді, "вона гумова, їй не боляче, вона спеціально для тренування кулачків; підлозі і стінкам теж не боляче, тільки твої кулачки шкода; а може, по подушці? вона м'яка, вона любить, коли її збивають ..."
Найкраще – просто не доводити до такого агресивного стану. Адже ви краще знаєте свого малюка:)) А за ці "важкі" місяці вивчили ще краще, тому цілком можете прогнозувати якісь дії, вчинки. Чому б не відмовляти йому в чомусь, не забороняти щось, а різними шляхами переключати його на щось інше. "Налаштовуйтесь" на його хвилю, зрозумійте, чому він готовий різко зреагувати на ту чи іншу ситуацію. Майже завжди можна якимось чином домовитися: можна дійсно укласти договір-договір, можна перекласти все жартома, можна відволікти.
Про якісь речі домовляйтеся заздалегідь, щоб не було елемента несподіванки чи поспіху, діти не люблять раптових змін у них повсякденному житті. Намагайтеся тримати себе "в рамках" і не реагувати агресією на агресію.
Я свого красавця в якості наказання сажу на стульчик в уголь предварітельно обяснів, що маму надобно любить і що дерутся тільки негорохих людей.
A Esli on reshaet закатіть "істеріку" - ya на нього не pbrashayu вніманія.
A ideya s dushem mne kajetsya mojet travmirovat" rebenka, osobenno esli rebenok і так boitsya dush...
Дехто здивується і вважатиме це питання дуже дивним, адже загальновідомо, що фізичне покарання – не найкраща з дисциплінарних стратегій.
Тим не менш, деякі батьки досі дотримуються думки, що виховання батогом суттєво ефективніше, ніж популярне нині виховання пряником. Слід розібратися, де знаходиться та грань, яка поділяє розумне покарання та невиправдану жорстокість.
Питання, бити або не бити дитину, як правило, з'являється у батьків, коли їхньому коханому малюкові виповнюється два або три роки.
У цей віковий період відбувається становлення особистості, а також дитина поглинає різну інформацію, озброюється новими вміннями і вивчає межі дозволеного.
Очевидно, що подібний процес дорослішання має супроводжуватися різними неприємностями, оскільки дитина пізнає світ шляхом спроб і помилок. Він вивчає і відчуває на міцність буквально все, причому така поведінка нерідко становить небезпеку дитячого здоров'я.
Цілком природно, що кожен з батьків намагається захистити малюка від різних травмонебезпечних ситуацій. Також зрозуміло, що при виникненні подібних випадків мам та тат захльостують яскраві та сильні емоції.
Крім цього, діти в трирічному віцівступають у особливий кризовий період, коли у поведінці з'являються впертість, деспотизм, негативізм, норовливість, свавільні «нотки». Деякі малюки зовсім стають повністю некерованими.
Не відрізняються зразковою поведінкою і підлітки, схильні до егоцентризму, максималізму і схильності до маніпуляційних дій.
Ось чому нечасті спалахи гніву та бажання шльопнути своє ненаглядне чадо в серцях відвідують навіть найлюбіших і максимально ліберальних батьків. І це цілком нормально, проте існують ситуації, коли прагнення покарати дитину фізично вважатимуться чимось аномальним.
Інші причини застосування тілесних покарань
Статистичні дані свідчать, що переважна більшість вітчизняних батьків визнавалася в тому, що в дитячі роки батьки застосовували по відношенню до них фізичне покарання.
Більше того, 65 % усіх опитаних досі перебувають у повній впевненості, що застосування їхніми батьками таких суворих дисциплінарних заходів пішло їм лише на благо, тому зрідка застосовують тілесні покарання до своїх дітей.
Які джерела таких неоднозначних батьківських рішень?
- Сімейні традиції.Деякі дорослі можуть зганяти власні дитячі образи та комплекси на своїй дитині. Причому мами та тата навіть не сприймають інші методи переконання та виховання, вважаючи, що потиличником і добрим словомможна досягти більшого, ніж просто добрим словом.
- Небажання виховувати чи нестача часу.Як було зазначено, виховання – процес складний, тому деяким батькам значно простіше вдарити дитини, ніж вести із нею тривалі розмови, доводячи її неправоту.
- Батьківська безпорадність.Дорослі хапаються за ремінець від безвиході та банальної нестачі знань про те, як упоратися з неслухняною чи некерованою дитиною.
- Власна неспроможність.Іноді батьки б'ють дитину по попі тільки тому, що їм потрібно на будь-кому зганяти злість за власні невдачі. Будь-яка дитяча провина стає приводом зірватися і «відірватися» на малюка за свої проблеми на роботі або в особистому житті.
- Психічна нестабільність.Деяким мамам та татам життєво необхідні сильні емоції. Вони їх одержують, коли кричать, б'ють дітей даремно. Потім, підживившись сильними емоціями, що побив дитину батько плаче разом з нею.
Таким чином, причин для використання жорстких дисциплінарних заходів досить багато. І неправі ті, хто думає, що такими виховними методами захоплюються лише батьки-алкоголіки чи інші асоціальні особи. Залишилося зрозуміти, чому такі заходи небажані.
Чому не можна бити дитину?
На щастя, багато дорослих, які застосовують фізичні покарання дітей, вміють вчасно зупинитися і не б'ють їх на повну силу.
Однак навіть легкий тумак (особливо по голові) може зашкодити дитячому організму. І чим молодша дитина, Тим серйозніші наслідки. Причому багато хто з них непомітний неспеціалісту.
Якщо не брати до уваги зовсім вже важкі випадки насильства над дітьми в сім'ї, то можна виявити величезну кількість батьків, які періодично дозволяють вдаватися до тілесного покарання.
Вони переконані, що бити дитину по руках чи м'якому місцю можна, оскільки подібні заходи не шкодять здоров'ю, зате дають гарний виховний ефект.
Однак такі мами та тати забувають, що покарання може позначитися як на фізичному, а й психологічному рівні.
- Небажаний тілесний контакт(Пляски, тички, тряска, шмагання ременем) порушує особистісні межі дитини. В нього не формується вміння відстоювати межі свого «Я». Тобто чужі думки, слова будуть мати для людини, що підросла, занадто велике значення.
- На основі взаємин з матір'ю та батьком формується базова довіра до світу. Насильство з боку найбільш близької людинистає причиною недовіри до людей, що негативно впливає на соціалізацію.
- Постійні ляпанці змушують дитину відчувати приниження, що загрожує падінням самооцінки. А це вже може призвести до втрати таких важливих якостей, як ініціативність, завзятість, самоповагу та наполегливість.
- Батько, що б'є, подає приклад агресивної поведінки. Дитина, яка зіткнулася з жорсткістю батька чи матері, вважає, що конфлікти необхідно вирішувати за допомогою сили, загрози та інших агресивних актів.
- Якщо пороть дітей, вони починають розділяти всіх людей на «жертв» і «агресорів», і підсвідомо вибирати собі відповідну роль. Жінки-жертви виходять заміж за агресивних представників сильної статі, а чоловіки-агресори придушуватимуть дружин та дітей через погрози чи фізичне насильство.
Тілесне покарання не впливає на причину непослуху та відрізняється короткочасністю дії. Спочатку страх перед ляпасом присутній, але потім дитина адаптується і продовжує грати на батьківських нервах.
Думка американських вчених
Істина, яка говорить про те, що дитячі переживання впливають на подальше життя, знайома кожному. Фізичне насильство з боку близьких людей – поширений чинник виникнення психоемоційних відхилень та неврологічних хвороб у дорослому віці.
Вчені зі США, які вивчають наслідки застосування фізичних покарань з виховною метою, наводять кілька шокуючих даних. Так, люди, яким регулярно відважували ляпаси та потиличники, відрізнялися зниженими інтелектуальними здібностями.
В особливо важких випадках йшлося навіть про розумові та фізичні порушення, оскільки серйозно пошкоджувалися центри, що відповідають за переробку та зберігання інформації, мовні та рухові функції.
Крім того, за даними все тих же американських вчених, діти, які зазнають тілесних покарань, більш схильні при дорослішанні до судинних хвороб, діабету, артриту та інших не менш серйозних захворювань.
Також підлітки, чиє дитинство було затьмарено батьківською агресією, частіше стають наркоманами, алкоголіками та злочинцями. А ще вони переймають жорстокий стиль виховання і переносять його на своїх дітей. Тобто формується своєрідний замкнуте коло, у якому агресію породжує жорстокість.
Слід все ж таки відзначити, що ця робота була розкритикована іншими фахівцями. Деякі вчені вважають, що у представлених даних є певні перегини. Наприклад, дослідники не потрудилися розділити на групи батьків-садистів і тих мам і тат, які рідко використовують легкі фізичні покарання.
Саме тому судити, чи справді ляпанці та потиличники можуть відгукнутися розумовою недостатністю чи проблемами із серцем у дорослому віці, вкрай складно.
Відмова від використання фізичних «аргументів» у спілкуванні з дитиною не означає, що варто повністю відмовитися від дисциплінарного впливу як ефективного заходу.
Якщо чадо здійснило по-справжньому серйозну провину, дорослі повинні зробити певні кроки. Інакше рідкісні випадки негідної поведінки можуть стати масовим явищем, боротися з яким буде дуже складно.
Як правильно карати?
Який для дитини? Про це, а також про те, чим замінити комп'ютер, розповідає лікар-педіатр.
Ну а найвищий батьківський «пілотаж» – вміння передбачати конфліктні ситуації. Перш за все, необхідно розуміти, що основним джерелом поганої поведінки стає бажання привернути увагу дорослих. Якщо ви станете частіше спілкуватися з дитиною, кількість капризів і провин негайно зменшиться.
Альтернативні заходи не працюють: що робити?
Багато батьків, читаючи подібні поради, починають думати, що автори живуть у якійсь паралельній чи ідеальній реальності, в якій дитина завжди слухняна, а мама завжди спокійна та врівноважена.
Зрозуміло, бувають ситуації, коли прохання, вмовляння, роз'яснення не здатні допомогти з заспокоєнням і приведенням в нормальний емоційний стан дитини, що завперлася або увійшла в раж.
У такій ситуації, як упевнені деякі фахівці, легкий ляпас може переключити увагу і стати своєрідним інгібітором психоемоційного сплеску. Природно, силу ляпанця необхідно контролювати (як і свій психічний стан).
Крім того, тілесне покарання(Мова в даному випадкуне йде про порку) не виключено, якщо:
- дитяча поведінка несе пряму загрозу життю та здоров'ю маленького хулігана (сування пальчиків у розетки, ігри з вогнем, рух у бік автомобільної дороги, наближення до краю урвища тощо);
- дитина перейшла абсолютно всі межі дозволеного, явно намагаючись вивести вас із себе, причому він не реагує на інші дисциплінарні заходи і може навіть вести себе неадекватно (дивимося попередній пункт).
Після легкого плескання необхідно в обов'язковому порядку пояснити, за що було покарання, як необхідно правильно поводитися. Не забудьте також сказати, що не подобається вам саме вчинок, а не сама дитина. Його ви, як і раніше, любите.
Батьків у студію!
Цікаво, що думають із цього приводу самі мами та тата? Як і зазвичай буває у питаннях виховання, думки суттєво різняться. Одні батьки переконані, що прочуханка і звичайні ляпанці по п'ятій точці - цілком ефективний метод дисциплінарного впливу.
Мовляв, лупили ж різками за провини наших предків, і нічого – виросли не гірше за інших.
Інші ж дорослі виступають проти будь-яких силових впливів стосовно дитини, вважаючи, що найкращим способомвиховання є бесіди, пояснення, оповідання та наочні приклади. Наведемо конкретні висловлювання батьків.
Анастасія, майбутня мама:«А мені частенько по попі прилітало: і ременем, і долонею. І нічого – все нормально. Зараз сама думаю, що якщо розмова не допомагає, можна силу застосувати. Але не побити, звичайно, а просто по м'якому місцю легенько. Дитину необхідно зрідка по попі бити, якщо вона нормальних слів не розуміє».
Христина, мати дворічного Ярослава:«Мене в дитячі роки частенько ременем лупцювали, досі ображаюся на матір. Вона і зараз думає, що якщо побила дитину, то жодних проблем немає. Я ж твердо вирішила, що своїх малюків шльопати не буду. І всі труднощі із сином намагаюся вирішувати без ременя та ляпанців. Пробую домовлятися, хоч він ще маленький. Начебто діють спокійні розмови».
Безперечно, тільки вам вирішувати, які способи виховання застосовні безпосередньо до вашої дитини. Однак слід розуміти, що закладання особистості відбувається з раннього дитинства, І саме від батьків залежить, що віднесе у майбутнє життя нинішній малюк.
Багато фахівців виступають проти фізичного покарання, наводячи досить аргументовані приклади того, чому не можна бити своїх дітей. Можливо, їх докази допоможуть вам вирішити, що краще – батіг чи пряник.
Сьогодні багато батьків зводять своїх дітеймало не на п'єдестал. Вони бояться не те, щоб застосувати силу, щоб покарати їх, а й узагалі підвищувати на них голос. Тим часом часто можна чути, як жінка скаржиться, що дитина регулярно піднімає на неї руку. Яким має бути покарання за такий вчинок?
Жорстке виховання, коли батькоміг покарати дитину ременем або вдарити по руках, коли він намагався підняти на них руку, залишилися в минулому. На зміну обов'язкового послуху та підпорядкування прийшли інші прийоми виховання, де рекомендується, перш за все, враховувати, що дитина - це особистість, яка заслуговує на увагу та повагу. І як результат такого виховання, зараз все частіше з'являється інша крайність, коли дитина 6-7 років із забезпеченої сім'ї вважає, що їй все дозволено і навіть вона може вдарити дорослих.
У багатьох сім'ях батькинамагаються встановити дружні відносинизі своїми дітьми, так і має бути. Але ці відчуття підступні тим, що дитина перестає бачити відмінності між дорослими та дітьми, і починає піднімати на дорослих руку, щоб змусити їх робити так, як вона хоче. Тим часом дитина розвивається гармонійно і почувається в безпеці, тільки якщо вона бачить кордон, що дозволено, а що ні.
Тому вихованнямає складатися з правил, що дозволяють відрізнити дозволене від забороненого. А правило стає правилом лише тоді, коли застосовується покарання, коли його порушать. Тобто батьки покаранням мають підтверджувати ці правила. Це означає, що батьківські слова та дії мають бути певними та зрозумілими.
Якщо 7-річна дитинавдарив маму, це показник того, що вона дозволяла йому так діяти, поки він був зовсім маленьким. Маленькі діти найближче до природи. Мав рацію батько психоаналізу Зигмунд Фрейд, коли стверджував, що дітям, як нікому іншому, властива вроджена жорстокість, стримувати яку можна тільки вихованням. А починати виховувати дітей треба з пелюшок.
Якщо ж мама та тато в дитячому садкуз добрих спонукань вчили дитину: "Не давай себе образити, дай здачі тому, хто тебе образить", то в школі їх син чи дочка регулярно битися з кимось і підніматиме руку на тих, хто слабший за нього. З батьківських слівдитина засвоїть лише те, що хтось сильний, той і правий. Адже можна не радити бити кулаком кривдника, а сказати, що йому треба пояснити, що він поводиться погано. І при цьому дитині треба обов'язково дати зрозуміти, що так чинять не труси, а хороші діти.
Інша поширена помилка виховання – так звана політика невтручання. Мовляв, дитина - це особистість, яку потрібно поважати і вона може робити все, що вважає за потрібне. Звичайно, поважати особу дитини треба, але змусити поважати себе також необхідно. Інакше дитина виростить агресивним егоїстом.
Якщо малюк 1 року б'є маму, то з боку це виглядає навіть кумедно, але саме реакція мами на такі дитячі витівки визначає те, чи дитина підніматиме на неї руку і далі. І якщо дитина б'є маму в 3 роки, то вона підніматиме руку на неї і в 7 років, оскільки мама до цього їй дозволяла бити себе. При цьому якщо малюк до 3 років б'є маму, не розуміючи серйозності свого вчинку, то дитина в 7 років б'є її вже усвідомлено на знак протесту та незгоди.
Сьогодні модно радити, що якщо вдарив дитинато кричати на нього і тим більше дати йому здачу у відповідь не можна. Мовляв, цим батьки показують поганий приклад. Правильно карати дитину не фізично, а іншими способами. Метою покарання має бути не принизити дитину, а змусити її зрозуміти, що вона не має рації, пошкодувати про свій поганий вчинок і не повторювати її більше.
Досвідчені педагоги запевняють, що давати здачу дитині, Який вдарив, не можна. З такого покарання він не витягає жодного корисного уроку. Вони радять, якщо дитина вдарила, припинити на якийсь час з нею грати і вийти в сусідню кімнату. При цьому мамі не дозволяється ігнорувати плач дитини, навпаки, її потрібно пошкодувати і пояснити, що батьки будуть так робити щоразу, коли вона їх вдарить.
Однак, на наш погляд, така поведінка можлива, тільки якщо вдарив малюк, якому ще немає і 3-х років. З ними все просто: досить зловити дитину за ручку і пояснити їй, що маму кривдити не можна і робити їй боляче. Щоб він краще зрозумів, можна припинити грати або піти в іншу кімнату. Якби мама цього зробила в минулому, можливо, тоді його дитині в 7 років не спала на думку така витівка.
Але якщо вдарив дитина 7 років, Поводитися таким чином вже марно, тим більше безглуздо посміхатися. У такому разі в юну голову хулігана прийде думка про те, що він не зробив нічого поганого, і це нормально піднімати руку на дорослих. Отже, витівка повториться ще раз, як йому мама відмовить у чомусь. Така поведінка мами призведе лише до того, що вона стане об'єктом для биття своїй дитині.
Жодними педагогічними умовляннями та вмовляннями вже не можна виправити ситуацію, якщо до 7 років дитина цього не зрозуміла. Якщо у цьому віці дитина вдарила маму, то їй обов'язково треба дати здачу, як радить доктор Комаровський. Тільки у відповідь на таку реакцію, агресивні діти вчаться розуміти та починають поважати дорослих. Якщо відповіддю на удар буде гнів, крик або удар у відповідь, то дитина більше не посміє так робити, побоюючись реакції мами, але причина, що спричинила таку його реакцію, залишиться.
Тому щоб вона не вилилася в більш серйозну проблему, батькам надалі необхідно постійно вчити дитину утримувати межі дозволеного. Головне - коли караєте дитину, не поводьтеся так, щоб дитина думала, що ви більше не любите її. Тоді в майбутньому він не буде боятися робити помилки і приймати життєво важливі рішення, побоюючись позбутися поваги та любові оточуючих.
Укуси, щипки, удари – у психології ці прояви поєднують терміном «фізична агресія», яка вважається нормою у суспільстві і підлягає осуду. Але це у дорослих, а що робити, якщо дитина-дошкільник піднімає руку на батька? Чи вважати це допустимим? Як реагувати? Спробуємо розібратися у проблемі.
Для початку варто усвідомити, що ніяка поведінка не є гарною чи поганою: психологи ніколи не мислять такими категоріями. Натомість за поведінкою дитини вони судять про проблеми, які він має, і працюють з ними. Якщо ваш маленький син чи дочка виявляє по відношенню до батьків, то не потрібно лаяти його за погану поведінку, а потрібно розбиратися, чому він так поводиться.
Вичерпного списку причин, які змушують дитину бити батьків, зрозуміло, немає, адже всі діти індивідуальні. Але є деякі науково підтверджені закономірності такої поведінки.
1) Вираз емоцій.
Дитина не робот, а жива людина, тому не може не виражати емоцій зовсім або виражати лише радість. У дошкільному віці прояви емоцій у дітей зазвичай безпосередні, тобто малюки не вміють контролювати емоції, пригнічувати їх, розмірковувати про те, правильно вони поводяться чи ні. Тому, якщо дитина зазнає агресії або гніву, однією з її природних реакцій буде вдарити кривдника, навіть якщо це батько.
Крім того, дитина таким чином може виражати образу, сум, нудьгу, адже інших способів вираження емоцій вона поки що може просто не знати. І якщо не дозволяти дитині виявляти експресію, нехай навіть у такій формі, як щипки та удари, то вона може втратити базові життєві орієнтири, може так і не навчитися розуміти, добре їй чи погано, хоче вона чогось чи не хоче.
Найправильнішим буде не лаяти дитину, а вчити її розпізнавати свої емоції. Запитуйте його, що він зараз відчуває. Міркуйте з дитиною, що означає та чи інша емоція. Пропонуйте інші, альтернативні варіантипрояви почуттів: намалювати образу, уявити смуток, побити подушки, покричати у вікно.
2) Спостереження фізичної агресії, насильства.
У 1961 році група психологів під керівництвом Альберта Бандури провели експеримент, який у всьому світі відомий як «Експеримент із лялькою Бобо». У ньому взяли участь хлопчики та дівчатка із середнім рівнем агресії, яких поділили на групи. Одна з груп спостерігала агресію дорослого до ляльки (її били молотком, тріпали, підкидали вгору, кричали), друга - природність. Виявилося, що малюки, в присутності яких люди агресивно поводилися, копіювали цю модель поведінки, причому ще витонченіше: били ляльку по голові, сідали на неї верхи, душили її і так далі. Це дозволило вченим дійти невтішного висновку, що й дитина бачить, як інший дорослий виявляє агресію, то «вчиться» робити так само.
Цей же експеримент показав, що якщо виявляє агресію лаяти на очах дитини, то це створить виховний ефект. Дитина розумітиме, що так робити не можна.
Перегляди ж мультфільмів, де Маша безкарно знущається з Ведмедя, фільмів-бойовиків чи ігри, де потрібно вдарити, щоб виграти - все це тільки підкріплює впевненість дитини в тому, що так можна робити, тому вона дозволяє собі вдарити батька, просто не замислюючись про те. що надходить неправильно.
3) Фізичне насильство стосовно дитини.
Дитина, яка сама стає об'єктом для агресії, частіше виявлятиме агресію сама. Якщо дитину (причому, неважливо, що це – ляпаси чи болючі удари), то поява у дитини агресії та бажання вдарити у відповідь стає закономірною.
Фізична агресія може надходити як від батьків, так і від інших осіб, у тому числі інших дітей. Але не факт, що дитина відповідатиме агресією саме кривднику. Тумаки, що отримуються від іншої дитини в пісочниці, можуть бути перенаправлені дорослому. Таким чином, якщо дитина б'є вас, але ви ніколи не карали її фізично, спробуйте з'ясувати, чи не ставав він об'єктом агресії з боку когось іншого.
Якщо дитина була в такій ситуації, обговоріть емоції, які вона пережила. Розкажіть йому, що коли він б'є вас, вам теж боляче. Можливо, варто обговорити, як діяти, якщо дитину вдарив хтось інший.
У випадку, якщо ви самі використовуєте фізичні покарання або «невинні» на ваш погляд ляпанці, щипки, ляпаси як виховання, то спробуйте переглянути варіанти покарань або прояви власних емоцій.
4) Перевірка кордонів.
Дитина є експериментатором. Він перевіряє навколишнє середовищена те, що можна робити, а що не можна. Що буде, якщо я зроблю так? Що можна чіпати, що можна мацати, з якою силою можна натискати?
Тут батькові важливо допомогти йому встановити правильні кордони. Чітко окреслити коло того, що можна робити, а що ні. Для цього вам потрібно запитати себе: ви за або проти того, щоб дитина плескала вас по спині, нехай і не сильно? Чи можна робити це руками, ногами, іншими речами? Цілком ймовірна ситуація, що одні й самі дії різні батьки сприйматимуть по-різному: одні як жарт чи навіть як масаж, інші як біль і образу. Повідомте про це дитині, поясніть, що у яких ситуаціях і коли прийнятно, а коли ні, і що буде, якщо вона продовжить так робити.
5) Невміння виявляти любов до батька іншими способами
Одним із способів вираження любові, симпатії, ніжності є фізичний контакт – дотики, обійми, поцілунки. Можливо, що дитина, вдаривши вас, хоче привернути вашу увагу. Відсутність уваги, ігнорування нестерпніші для дитини, ніж реакція батька на агресію.
Якщо дитина почала бити, щипати, кусатися не після конфлікту, а несподівано, то, швидше за все, вона чекає на вашу реакцію та увагу. Запитайте його, чи він хоче пограти. Спробуйте висловити любов і увагу до дитини прийнятними способами, щоб вона теж вчилася це робити: обійміть її, розкажіть їй про своє кохання, лоскочуть.
6) Дитині не вистачає активності.
Фізична агресія – спосіб виплескування фізичної енергії. Через вік у дошкільника цієї енергії багато. Стримування її в умовах дитячого садка, розвиваючих занять, спрямованих на розумовий розвиток, може виражатися у бажанні «поборотися».
Спробуйте захопити дитину заняттями спортом, активними іграмина свіжому повітрі, знову ж таки побити боксерську грушу, якщо дитині хочеться робити щось руками. Свою енергію він також може виражати на дитячому майданчику у колі однолітків, гуртках, спрямованих на фізичний розвиток.
Цій частині життя дитини має бути приділено не менше уваги, ніж інтелектуальному розвитку.
Як уже було сказано, це не вичерпний список причин, через які дошкільник може піднімати руку на батьків, і, як ви бачите, далеко не всі з них свідчать про те, що у дитини є якісь психологічні проблеми. Така поведінка нерідко є нормою, але щоб її припинити, батькам потрібно більше уваги приділяти своїй дитині, частіше говорити з нею про її емоції та переживання, вчити моралі та розставляти межі дозволеного.
Якщо ж дитина продовжує поводитися агресивно, б'ється постійно або завдає вам болю навмисно, відрегулювати її поведінку допоможе фахівець – дитячий психолог. Безкоштовну психологічну допомогуви маєте право отримувати в освітніх закладах (дитсадки, школи), до яких ходить дитина, та у спеціалізованих центрах за місцем проживання. Чим раніше ви розберетеся в причинах такої поведінки, тим легше її скоригуватиме.
Олександра Султанова
"Б'є, значить любить бити" - кажуть, що приказка повністю звучить саме так.
Коли йдеться про двох дорослих людей, вважається, що вони самі розберуться.
Інша річ, коли рукоприкладство застосовується щодо дитиниякий не може ні захиститися, ні піти.
Шкода, що народила дитину: що робити? Дізнайтесь про це з нашої.
Батьки б'ють дітей: причини та наслідки
Коли порушується тема фізичного насильства вдома, свідомість малює картину відносин усередині маргінальної сім'ї.
Там все зрозуміло: один або обидва батьки зловживають спиртним, у п'яному чаді під гарячу рукудіти потрапляють.
Але не завжди відбувається так: дитину б'ють і зовні благополучні батьки, які усвідомлюють, що так не можна робити. Але й зупинитись не можуть.
Причини, за якими батько чи мати піднімають руку на дітей, наслідки:
Фізичне насильство: що відчуває дитина?
Дитині важко прийняти, коли людина, від якої вона чекає захиступочинає його фізично атакувати.
Щоб не згоріти, дитяча психіка формує захист, виражений у відстороненні від обставин.
В результаті маленькій людині важко розпізнавати свої справжні почуття. Він привчений гасити емоції, у дітей знижена емпатія (співпереживання), що ускладнює відносини з іншими людьми.
У найважчих випадках у фізично травмованої дитини виникає патологія, яка називається «множина особистість». Це означає, що у людині співіснують різні «Я» із протилежними бажаннями.
У пригніченій частині особистості назавжди залишається біль і агресивність батьків. Бажання помститися штовхає людину, що виросла, до проявів насильства по відношенню вже до своїх дітей.
Чи допустимо у виховних цілях?
Ідея про ляпанці та потиличники зазвичай спадає на думку батькам, які бажають припинити погану поведінкучада.
Можливо, малюк дошкільного чи молодшого шкільного вікупогано поводиться: , .
Перші прояви фізичної агресії його злякають, якийсь час хлопчик чи дівчинка поводитимуться так, як вимагають дорослі. Надалі дитина звикне до подібних методів і перестане на них реагувати.
У разі непослуху (наприклад, пізно приходить додому, зв'язався з поганою компанією) насильство - підтвердження безпорадності батька.
У всіх ситуаціях виховання через фізичне насильство не вдасться. Позитивні зміни можуть бути, але короткочасні. Пізніше дитина продовжить поводитися, як хочеться, до того ж збережеться образа на батьків.
Що робити?
Фізичне насильство виникає за різних обставин. Рішення проблемизалежить від різних нюансів: тяжкості покарання, ставлення дорослого до того, що відбувається, дій другого з батьків.
«Б'ю дитину і не можу стриматись. Як бути?"
Усвідомлення неприпустимості насильства вже крок до сприятливого результату.
Дорослому, який все розуміє, але в критичні моменти не стримується, можна спробувати кілька способів самозаспокоєння:
- Поставити себе на місце сина чи дочки.Можливо, поганий вчинок був здійснений без злого наміру, дитина вже покаялася, але її все одно вдарили. Напевно, батько сам опинявся в схожому становищі. Завжди доречно замінити побої на розмову, можна почекати час, поки емоції не влягуться.
- Якщо провина досить серйозна, застосувати покарання, але обійтися без ременя. Кожна дитина має улюблене заняття: комп'ютерні ігри, прогулянки, мультфільми. Тимчасове позбавлення насолод допоможе дитині усвідомити помилки.
Пізніше він намагатиметься не допускати таких наслідків, авторитет батьків не постраждає.
- Дійсний спосіб — уявити, що тілесне покарання відбуватиметься на очах у інших людей. Перед рідною дитиною має бути не менш соромно за розпускання рук, ніж перед чужою людиною.
Якщо жорстокість трапилася одного разу
«Ударила дитину по голові, шкодую про це: що робити?»
Травми голови – це серйозно. Жодний вчинок дитини не може пояснити таку жорстокість.
Тут матері потрібно розібратися насамперед зі своїм моральним станом:
Захист від батька-тирана
«Дитину б'є чоловік: як вчинити?»Жінці, дитину якої б'є чоловік, доводиться особливо нелегко: вона перебуває між двома вогнями. З одного боку, шкода сина чи дочка, з іншого — не хочеться вставати з чоловіком по різні боки барикад.
Якщо чоловік не рідний батько дитині і не виховував її з раннього віку, то фізичними покараннями може намагатися заробити авторитет, особливо якщо йдеться про виховання хлопчика.
Діти від перших шлюбівчасто не приймають другого подружжя батьків і навмисно поводяться протестуюче.
Рукоприкладство з боку рідного батька ґрунтується на тому, що він, як правило, ніколи не був близьким дитині так, як мати.
Для маленької людинитато часто стає погано знайомою людиною, яка іноді приходить додому. Чоловік схаменувся, коли син вже підріс і вирішує проблеми, що виникли, найпростішим способом- фізичним насильством.
У будь-якому випадку вирішувати проблему доведеться матері, її обов'язок. зберегти психічне та фізичне здоров'я сина чи дочки.
Поки удари та потиличники не переросли у побої, з чоловіком варто поговорити.
Можливо, він сам, будучи маленьким, став жертвою агресивного батька.Спогади про те, що чоловік відчував у той час, можуть допомогти батькові чи вітчиму переглянути методи виховання.
Наслідкинасильства з боку батька можуть бути значними:
- дитина почне боятись дорослих представників чоловічої статі, аж до панічних атак. У майбутньому хлопчику буде складно знайти спільну мовуз друзями та колегами, дівчинці — налагодити стосунки з чоловіком та створити сім'ю;
- син чи дочка боятимуться та ненавидітимуть батька, але так і не почнуть його поважати;
- через постійний страх у дитини зіпсується поведінка та успішність;
- розвинеться ненависть всім чоловікам без винятку.
На жаль, дружині не завжди вдається вирішити проблему мирним шляхом. Коли переконання не допомагають, від допомоги спеціалістів чоловік відмовляється, а побої дитини входять до системи, вихід залишається один – піти.
Жінка має пам'ятати:якщо чоловік виявляє фізичну агресію по відношенню і до неї, і до дітей, то це ніколи не зміниться. Домашній тиран, швидше за все, ріс у схожій обстановці, побиття для нього норма.
При цьому чоловік не б'є начальство, колег та друзів, значить, у руках тримати себе вмієвиявляючи розбещеність тільки на адресу близьких.
Намагатися перевиховати дорослу людину — марно.
Побиття дитини з боку батька чи матері неприпустимі та різко засуджуються суспільством, але батьки іноді вдаряються в іншу крайність, практикуючи психологічне насильство: байдужість, погрози, бойкоти.
Для збереження здоров'я та спокою дитини підходять лише розумні методи: розмови, спільні заняття, власний позитивний приклад
Чому не можна бити дітей? Самоконтроль батьків та фізичні покарання:
