Чи можливі інтернет стосунки та віртуальне кохання за анонімністю та зручністю соціальних мереж — мій досвід.

коментарів немає

«Раніше люди жили в селах, потім у містах… А тепер житимуть в інтернеті» — такий прогноз свого часу зробив Марк Цукерберг, створюючи всесвітньо відому соціальну мережу. І лише через пару десятиліть складно не погодитися з його судженням: невловимий «дух Онлайну» став головним помічником, порадником, а найчастіше, і другом сучасної людини.

Нині навіть такі аспекти людського життяЯк спілкування, любов і робота нерідко є віртуальними, з його нескінченними проблемами.

Але чи можуть віртуальні відносини в інтернеті виявитися тим самим великим і єдиним почуттям, і якими наслідками загрожують нешкідливі — на перший погляд?

Кохання з листування: особливість віртуальних відносин на відстані.

У Останнім часомвсе більше знайомств розпочинається саме в інтернеті. Що саме по собі не так уже й погано: адже життя сучасної людини найчастіше проходить у колесі «будинок – робота — магазин», коло спілкування (якщо таке взагалі є) – дуже вузьке, а будувати стосунки все-таки треба… До того ж у інтернеті «мешкає» безліч цікавих, талановитих та різнобічних людей, які також шукають серйозні відносиниі мріють про свою половинку.

До речі, знайомства в інтернеті – лише сучасний варіанткласичного кохання з листування, ось тільки роль поштових голубів нині покладена на «розумний» потік електронів. При цьому історія пам'ятає чимало романтичних «хепі-ендів», що доводять, що .

Та й яка, власне, різниця, де ви зустрінете нову людину: , на дружній вечірцічи на просторах всесвітньої мережі? Тут головне розуміти, що інтернет - лише інструмент для знайомства, простий і безпечний спосібдізнатися про існування одне одного.

Але виключно віртуальні відносини не стануть основою для глибокого почуття, взаємної прихильності та міцної родини. Кохання по інтернету не існує, адже в процесі спільного життя.

А ті абстрактні почуття, які разом отримали назву «віртуальної любові», можна визначити як захоплення, пристрасть, інтерес, звичку, емоційну потребу, закоханість. Вони яскраво стрімко спалахують і так само зненацька гаснуть, не маючи не фортеці, ані глибокої основи.

Однак подібні інтернет відносини нерідко викликають у людини лавину емоцій, що влітає руйнує всі бар'єри моральних принципів, логіки та здорового глузду. Так, останнім часом різко почастішали випадки суїциду через нещасне віртуальне кохання та ошуканих. світлих почуттівв інтернеті…

Віртуальне кохання та віртуальні відносини: приваблива сила міражу

Так чому віртуальна любовздається настільки привабливою? Питання досить-таки філософське…

А чим, наприклад, приваблює людей наркотик? Адже неінформованих про шкоду та небезпеку такого дурману в наш освічений вік вже не залишилося. Однак перспектива «розслабитися», відпочити і на якийсь час забути про проблеми надто спокуслива, а через пару місяців потреба в дозі вже заглушає всі інші прагнення та інстинкти.

Подібним «емоційним кокаїном» і стає віртуальне кохання для шанувальників всесвітньої мережі.

Спочатку любов по інтернету виглядає дуже привабливо: не треба підлаштовуватися під іншу людину, ламати якісь свої принципи та звички, постійно чимось жертвувати… Такі відносини на відстані — без відповідальності та зобов'язань — надзвичайно зручні: людина начебто й вільна, але в той же час не (адже хтось скаже добре слово, вислухає нарікання життя і допоможе скоротати вечір).

Однак подібне кохання з листування дуже швидко набуває статусу потреби. І коли віртуальна «половинка» раптом зникає (наприклад, закинувши стосунки на відстані, чоловік перестав писати дівчині, яка вже звикла вважати його «своїм хлопцем») у людини настає найсильніша «емоційна ломка».

Віртуальний роман з першим коханням: як не ходити граблями?

Отже, на початку статті ми сказали, що відносини на відстані цілком мають право на існування, а зараз стверджуємо, що віртуальне кохання – небезпечний для життя наркотик. То де ж тут «золота середина»?

Все геніальне – просто: спілкування в мережі можна використовувати лише для або тимчасового збереження на відстані вже існуючих відносин(наприклад, у разі тривалого відрядження). Але основне спілкування має залишатися «живим» та реальним.

Як будувати стосунки на відстані з чоловіком: 7 постулатів віртуального спілкування

• 1. Не варто в пошуках віртуального кохання будувати стосунки з іноземцем і підбирати пасію з інших міст/країн, оскільки кілометри, що розділяють вас, унеможливлюють часте і продуктивне спілкування в реалі. Відповідно, і спільне «вирощування кохання» тут абсолютно неможливе.
• 2. Не варто приймати на віру будь-яку надану вам «інформацію про себе»: пам'ятайте безумовну істину, що «краще один раз побачити…»
• 3. Не варто в мережі виливати душу, докладно розповідати про себе та своє життя, ділитися потаємними таємницями: в інтернеті все як у суді – будь-яка інформація завжди може бути використана проти вас.
• 4. Не варто освідчуватися в коханні хлопцеві за листуванням, вірити аналогічним зізнанням і давати якісь обіцянки: пам'ятайте, які б почуття та емоції ви не відчували – до справжнього коханняїм ще дуже далеко. Краще прибережіть такі приємні моменти для «живого та справжнього» романтичного вечора.
• 5. Не варто піддаватися на провокації та погоджуватися на сумнівні пропозиції. Взагалі наявність «голови на плечах» ще ніхто не скасовував, а тверезий розум і довіра власної інтуїції в будь-якій ситуації можуть стати вашим головним козирем.
• 6. Не варто постачати в мережу будь-яку компрометуючу вас інформацію (особисті знімки, відверте відео, інтимні зізнання тощо), і в жодному разі не погоджуйтесь на будь-який віртуальний інтим.

7. І нарешті, не варто затягувати листування в інтернеті більш ніж на місяць – організуйте нормальну реальну зустріч та починайте будувати міцні живі стосунки.

Наталія Капцова

Час на читання: 7 хвилин

А А

Чи має таке кохання майбутнє? Які небезпеки? І чому багато хто з нас шукає кохання саме в Інтернеті?

Чому так легко знайти кохання в інтернеті та розвивати віртуальні відносини?

Інтернет - це маса можливостей для вираження своїх емоцій та для спілкування - смайли, сайти знайомств, ресурси за інтересами, миттєві повідомлення та ін. Спокус - море, можливостей познайомитися - ще більше. Причому знайомствам в інтернеті багато хто віддає перевагу, в реальності обминаючи потенційних «половинок» за кілометр.

Чому кохання в інтернеті спалахує швидше, ніж у реальному житті?

• Гостра потреба у увазі . Якщо в реального життяне вистачає емоцій, спілкування та уваги (а багато хто дійсно його позбавлений чинності обставин), інтернет стає чи не єдиною можливістю відчути себе комусь потрібним.
• Інтернет залежність . Соціальні мережі та сайти за інтересами втягують людину у світове павутиння дуже швидко. Життя насправді йде на другий план. Тому що саме там, в інтернеті, нас (як нам здається) розуміють, чекають і люблять, а вдома і на роботі – лише недомовки, сварки та втома. В інтернеті ми практично безкарні і можемо бути будь-ким, насправді потрібно відповідати за свої слова та вчинки. Залежність стає тим сильнішим, чим біднішим реальне життя людини.
• Легкість здобуття нових знайомих та «друзів». У інтернеті це просто. Зайшов у соцмережу або на сайт за інтересами, перекинувся парою фраз, натиснув на «традиційне» серце на фотографії – і тебе помітили. Якщо ти оригінальний, принциповий і розумний, сипеш гумором праворуч і ліворуч, а на твоєму фото – краса неземна («ну і що, що фотошоп! А хто про це знає?»), то натовп шанувальників тобі забезпечений. А там і до фаворитів недалеко (з усіма, що випливають).
• Зважитися на перший крок до знайомства в реальному житті мало хто наважиться. Зустріти свою половину ще складніше. В інтернеті все простіше. Можна сховатися за маскою «аватарки» та вигаданих відомостей про себе. Можна перетворитися на фотомодель з 5-м номером грудей або в засмаглого атлета з голлівудською посмішкоюта Порше в гаражі. А можна, навпаки, залишатися собою і насолоджуватися цим, тому що в реальному житті доводиться тримати себе в вуздечку. І здається – ось він! Такий чарівний, мужній – розумні промови, ввічливість… А як він жартує! Невинний віртуальний флірт перетікає в електронну пошту, потім у скайпи та «аськи». А потім реальне життя взагалі відходить на другий план, тому що все життя – ось у цих коротких повідомленнях"від нього".
• Насправді містифікації немає сенсу. "Ху з ху" - видно відразу. У Мережі можна спотворювати своє "я" до нескінченності, поки не "клюне" той, від промов якого не заснути ночами.
• Образ людини, на якій ми зупиняємо свою увагу в Інтернеті, малює здебільшого нашу уяву.Який він насправді – невідомо, але ми вже маємо свої «планки» і уявлення про те, яким же він має бути. І, звичайно, по той бік монітора просто не може сидіти ботанік в окулярах, який цікавиться тільки тарганами у своєму акваріумі, або домогосподарка, що розпливлася, з огірками на обличчі! Чим більше ілюзій, чим багатша наша фантазія – тим важче потім усвідомити, що на тому кінці інтернету така ж людина, як і ви. Можливо, з витягнутими коліна на тренувальних штанях, з велосипедом замість Порше, з (о, жах) прищиком на носі.
• Стороннім людям (так буває в поїздах, із супутниками) легше розкрити свої почуття. Легкість спілкування створює ілюзію взаємного інтересу.
• Побачити у мережі недоліки людини практично неможливо. Навіть якщо в резюме чесно написано «Ненажерливий, нахабний сноб, обожнюю жінок, халяву і гроші, безпринципний, залучався, складався, кому не подобається – книга скарг за рогом» — ця людина викликає усмішку і, як не дивно, одразу схиляє до себе. Тому що інтригуюче, креативно та зухвало.
• Сама велика проблема, яку може доставити віртуальне кохання – це розрив «епістолярного роману» ICQ або поштою. Тобто, ніякої тобі вагітності, аліментів, майна та ін.
• Таємничість, загадковість, обов'язкова завіса «таємниці» — вони завжди підганяють інтерес і почуття.

Які небезпеки в собі таїть віртуальне кохання: відносини в соціальних мережах та можливі наслідки

Це тільки здається, що віртуальне кохання – безневинна гра або початок серйозних стосунків, до всього іншого захищені межами Мережі.

Але інтернет-знайомства можуть завдати і цілком реальних неприємностей:

• Милий, ніжний і зворушливо ввічливий в інтернеті людина може виявитися у житті справжнім диктатором. Не кажучи вже про більш важкі випадки (маніяків з бензопилами розглядати не будемо).
• Інформація, яка є про людину в інтернеті, не завжди відповідає дійсності . Цілком можливо, що його місце проживання вигадане, фотографія завантажена з мережі, замість імені – псевдонім, замість порожньої сторінки в паспорті – штамп із РАГСу, та кілька дітей, кидати яких заради вас він, звичайно, не збирався.
• Тішити себе ілюзією - «мовляв, зовнішність - не головне» - заздалегідь помилково . Навіть, якщо насправді людина справді виявиться ніжним романтиком з великим достатком, його зовнішність, голос і манера спілкування може жахнути вас вже на першій зустрічі.
• Нерідко «віртуальне кохання» закінчується цілком реальними сварками , в результаті яких «таємниця особистого листування», фотографії, а також інтимні та життєві подробиці стають надбанням громадськості.

У міру спілкування з віртуальним «коханням» грані між реальністю та інтернетом поступово стираються – з'являється хронічний страх порвати цю ниточку, зв'язок із людиною. Але справжні почуття не зможуть тривати нескінченно в рамках Мережі – рано чи пізно вони повинні будуть перерватися. перейти у фазу реального спілкування. І тут постає питання – а чи потрібно це? Чи не стане зустріч початком кінця?

Кохання по інтернету - зустріч у реалі: чи потрібно продовжувати віртуальні відносини, і в яких випадках це можна робити?

Отже, питання – зустрічатися чи не зустрічатися – на порядку денному. Чи варто переходити цю межу? Може, залишити все як є? Безумовно, порад тут ніяких не може – кожен малює свою долю сам.

Але деякі нюанси варто врахувати:

• Страх перед зустріччю у реальності – нормальне явище. Обранець може розчарувати і відштовхнути вас. Але, не побачивши – не впізнаєш. А раптом це той самий, якого все життя чекала?
• Полюбити створений у Мережі образ це одне. І зовсім інше – полюбити реальної людиниіз реальними недоліками. Повне неприйняття один одного при першій зустрічі явна ознакатого, що стосунки не складуться.
• Розчаровані зовнішністю свого віртуального коханого? М'язи виявилися не такими видатними, а посмішка не настільки білою? Чи думаєте втекти з першого побачення? Значить, не настільки ви були зачаровані його внутрішнім світом, раз така дрібниця змогла «вибити вас із сідла». Може, він зовсім навіть не атлет, і грошей на шикарний ресторан у нього немає, зате він буде найкращим татому світі та найдбайливішим чоловіком. Будьте готові до розчарувань. Тому що немає у світі ідеальних людей.
• Однозначно не слід зустрічатися поза віртуалом, якщо ви нічого не знаєте про «улюбленого », крім електронної пошти, фотографії (яка, може, і не його) та імені.
• Вам хочеться зустрітися, а він постійно відводить розмову в інше русло? Значить, або йому вистачає віртуальних відносин, або він одружений, або боїться відкрити вам себе з реального боку, або боїться розчаруватися у вас.
• Якщо ви не бажаєте розчаровувати людину – будьте щирі. Не надто відверті (все-таки це інтернет), але щирі. Тобто, не брешіть, не прикрашайте дійсність, не домальовуйте собі у фотошопі апетитні принади, гладке личко та смарагдові очі. Фальш ніколи не стане початком міцного союзу.
• Приготуйтеся до того, що зустріч може стати першою та останньою , А ваш «ідеал» не стане вашою половинкою.
• Якщо у вас вже є сім'я насправді , сто разів подумайте, перш ніж руйнувати її через віртуальний роман. У результаті ви можете втратити і сім'ю, і у віртуальному коханні розчаруватися.

Зустріч відбулася на «відмінно»? Емоції захльостують? І це «саме він»? Отже, інтернет подарував вам шанс на щастя . Будуйте стосунки, любіть та насолоджуйтесь життям!

Віртуальне кохання, як і віртуальні відносини, є найпопулярнішими і найпоширенішими на сьогоднішній день. Люди все частіше починають жити в ілюзіях, ніж по-справжньому стикатися з труднощами та проблемами, які неминучі у любовних стосунках. З одного боку людина хоче любити, а з іншого – вона вже настільки втомилася і налякана, що легше з кимось створювати ілюзію союзу, ніж насправді її мати.

Причиною цього інтернет-журнал сайт виділяє дві енергії, на яких ґрунтуються всі дії людини.

В основі всього людського лежать два почуття – і страх. Якщо ви не любите, то боїтеся, якщо ви не боїтеся, то любите. Страх і любов не можуть бути в людині одночасно, але здатні змінювати одне одного. І саме вони викликають у людині весь той, почуттів, думок, бажань і т. д., які потім переростають у дії та відповідні результати.

• Усі біди, невдачі, неприємності, погані вчинки, негативні емоції, сумніви та інше йдуть.
• Все щастя, радість, добрі вчинки, позитивні емоції та думки, натхнення, здоров'я, сенс життя, прогрес та інше йдуть від любові.

Якщо ви прислухаєтеся до себе чи згадаєте різні ситуації, в яких відчували ті чи інші відчуття, проаналізуєте причину їхньої появи, чому ви були злі або чому вас щось тішило, то помітите, що в основі лежав страх чи кохання. Чим вони різняться між собою? Тим, що при страху ви відчуваєте напругу, ступор, стислість, а при відчутті кохання у вас виникає почуття свободи, розслаблення, польоту.

Є дві основи – страх та любов. І в залежності від того, що керує вами прямо зараз, ви націлені на той чи інший спектр життя.

Якщо на вас злиться, це відбувається через страх. Якщо вам роблять погано – через страх. Якщо вас критикують і ненавидять, то тут теж є страх. Як і в ситуаціях, де править любов: люди посміхаються, спокійно почуваються, приймають інших такими, якими вони є. У кожній ситуації є свої нюанси, але людьми керує або страх, або кохання поперемінно. І все погане, негативне, хворе йде від страху, а все хороше, приємне та світле – від кохання.

Віртуальне кохання теж є наслідком страху. Чого людина боїться, адже прагне познайомитися і навіть з кимось побудувати відносини? Насправді людина боїться всього, що з любовним союзом. На це вказує те, що людина довгий часпроводить в інтернеті, знайомиться з різними людьмиі навіть не намагається з ними побачитись. А якщо навіть зустріч і відбувається, то вона найчастіше стає останньою.

Віртуальні відносини стали популярними на сьогоднішній день. Причиною тому можна назвати зручності, які отримує людина, яка лише через клавіатуру та монітор із кимось будує стосунки:

• Відсутність необхідності бути зовні доглянутою та привабливою.
• Відсутність потреби залишати комфортні стіни будинку.
• Відсутність необхідності переживати та думати, як поставиться партнер до людини.
• Відсутність необхідності витрачати свої гроші та енергію на те, щоб сподобатися.

Переваг насправді дуже багато в тому, що люди просто сидять в інтернеті та таким чином будують стосунки. Однак слід пам'ятати про те, що віртуальні відносини – це гра, яка у будь-який момент може закінчитися (як за ініціативою та бажанням партнера, так і просто через те, що вимкнули світло в будинку). Людина настільки звикає по-справжньому не любити, що не відчуває докорів совісті, сорому та жалю через те, що з кимось розлучився. Він просто пішов, переключився, розпочав спілкування з іншим партнером – і його не хвилює, що відчуває попередній співрозмовник.

Що таке віртуальне кохання?

Інтернет дуже щільно увійшов у життя кожної людини. Тепер у кожного в будинку є комп'ютер, який підключений до інтернету – джерела не лише інформації, а й різних можливостей спілкування. Тепер люди вважають за краще сидіти у своїх офісах та будинках, заводячи стосунки через монітори. Таким чином, віртуальне кохання – це почуття, які людина відчуває до співрозмовника, якого ніколи не бачила, не чула, не обіймала, не цілувала і навіть у жодній ситуації не побувала. Це просто віртуальний партнер, який погодився приділити час та пограти у кохання.

Чому люди вважають за краще віртуально любити, ніж дійсно з кимось і будувати з ними стосунки? Актуальність знайомств на вулицях та кафе відходить на другий план. Люди більше бояться (тобто піддаються страху). Вони не бажають бути відкинутими чи висміяними. А щоб неприємностей уникнути, слід просто їх не створювати.

Інтернет дозволив людям знайомитися один з одним на будь-якій відстані і нарешті підшукувати собі саме тих, хто ідеально підходить. Однак люди настільки звикають нічого не робити і не турбуватися, що їм стає комфортно вже просто сидіти за комп'ютерами та грати у кохання.

Скромні, сором'язливі, самотні і люди з фізичними вадами знайшли свою втіху на сайтах знайомств. З одного боку, вони вже не почуваються самотніми. З іншого – вони продовжують тікати від реальних зустрічейде необхідно червоніти, стикатися з відмовою або намагатися сподобатися.

Хтось у віртуальному світі просто грає. Для інших віртуальних відносин єдиним способомуникнути самотності. У кожному разі небезпека такого захоплення у тому, що людина перестає жити реальним світом, а поступово привчається жити віртуально.

Страх і хвилювання долають людину, якщо потрібно побачитися з тим, з ким тривалий час листувався. Ось чому багато зустрічей не трапляються. А якщо й трапляються, то людина досить швидко розчаровується в партнері: вона виявилася не такою, якою її представляли. Найчастіше партнери справді виявляються гіршими, ніж уявлялися спочатку.

Страх серйозних стосунків

Все частіше можна зіткнутися з тим, що сучасні людибояться серйозних стосунків. В одних це проявляється в тому, що вони ведуть самотній спосіб життя, не починаючи довгих відносиніз представниками протилежної статі. Інші звертають увагу лише на тих партнерів, які вже говорять їм про те, що нічого серйозного між ними не буде (це одружені/заміжні, люди, що перебувають у відносинах, навіть ті самі одинаки). Треті заводять любовні стосункиз партнерами, проте грають постійно в якусь дивну гру: коли у них все добре, вони починають сваритися і бути всім незадоволеними, коли вони розходяться чи ображаються один на одного, тоді ці люди починають любити своїх партнерів. Останній випадок добре описується у відомому виразі "Поруч із ним погано, а без нього ще гірше".

Ще одним гарним варіантомтого, як уникнути серйозних стосунків, є віртуальне кохання.

Всі ці ситуації говорять про дві речі:

1. Людина просто боїться серйозних стосунків, тому заздалегідь обирає собі таких партнерів, з якими в неї нічого не вийде.
2. Людина просто не вміє любити ні себе, ні іншу людину. Іншими словами, у цих відносинах з боку одного з партнерів немає жодної краплі кохання.

Звичайно, людина не може повністю відмовитися від любовних стосунків із протилежною статтю. Тому періодично він намагається знайти собі якогось партнера, особливо в інтернеті на сайтах знайомств чи соцмережах. Однак або він заздалегідь собі вибирає тих людей, з якими явно стосунки не дійдуть до створення сім'ї та народження дітей, або він починає грати в гру, коли постійно свариться та мириться з коханою людиною.

У разі відбувається таке: підсвідомість дає сигнал небезпеки, коли між партнерами існує ідилія. З якихось причин (швидше за все, з неправильним вихованняму дитинстві) підсвідомість має у собі програму, що серйозні стосунки – погано. Тому воно дає сигнал небезпеці своєму господареві, коли у стосунках усе гаразд. І тут людина починає віддалятися від свого партнера, як велить йому підсвідомість. Віддалившись на далеку відстань, що можливо у віртуальному світі, якщо просто вимкнути комп'ютер, людина починає нудьгувати, відчувати любов і виявляти ніжність до свого партнера, тому що підсвідомість вже не відчуває небезпеки і не змушує ще більше віддалятися.

Ось і виходить, що поряд з коханою людиною, індивід хоче від нього піти. А коли йде, одразу відчуває любов і прихильність до того, від кого пішов.

Все це є страхом серйозних стосунків, коли людина всіма можливими способамипросто сам собі псує можливість побудувати з кимось довгі та міцні відносини. Або ви закохуєтесь в кінозірку, або ви просто постійно відчуваєте незручність поряд з коханою людиною, хоча далеко від нього відчуваєте любов і бажання побачитися, - все це говорить про підсвідомий страх серйозних стосунків. І в даному випадкунеобхідно просто замінити програму підсвідомості зі страху прагнення будувати серйозні відносини. Адже саме тоді ви нарешті зможете насолодитися любовними стосунками повною мірою.

Небезпеки віртуального кохання

Найголовнішою небезпекою віртуального кохання є те, що людина закохується у вигаданий образ. Поки він спілкується з тим, кого не бачить і не чує, він у своїй голові створює . Якщо зі співрозмовником зустрітися в реальності, то, швидше за все, він розчарує, оскільки не відповідатиме цьому образу.

Поки людина закохується у віртуального «принца» чи «принцесу», вона вже їх розвиває, переживає. Яскраві емоції розвертаються у голові людини, а чи не насправді. Це призводить до того, що людина звикає жити надуманим світом, а чи не реальним. Але ж реальний світсповнений смутку, образ, стресу, необхідності докладати зусиль, щоб побудувати красиві та щасливі стосунки.

Привабливість віртуальних відносин полягає в тому, що людина не має на меті побудувати серйозні відносини, а шукає яскраві емоціїта переживання. Йому приємно чути компліменти на свою адресу та робити віртуальні подарункисвоїм співрозмовникам.

Більше того, тільки на сайтах знайомств можна одразу знайомитися з багатьма представниками протилежної статі. І ніхто не викриє вас у зраді! Ви можете спілкуватися відразу з 10 чоловіками або жінками, нічим себе не зобов'язуючи.

Віртуальні відносини – це союз, якого немає. У ньому немає проблем та труднощів. Можна самим бути ідеальними та такими, якими завжди мріялося.

Як позбутися віртуального кохання в результаті?

Краще повернутися в реальний світ, де можна мати справжні любовні стосунки. Щоб позбутися віртуального кохання, необхідно просто вимкнути комп'ютер і видалити свою сторінку. Подивіться реально, що ви любите: картинку, фотку, придуманий образ, людину, яку ніколи не бачили.

Щоб вийти у реальний світ, слід цього забажати. А віртуальний світ для тих, хто насправді не бажає того, що декларує.

У статті ви дізнаєтесь:

Чи можливі інтернет відносини та віртуальне кохання?

Вітаю, друзі! Інтернет – стосунки – це зло! Особливо якщо вони давні, міцні, рідні та приносять дике задоволення:) Тому якщо ви підсіли на фривольні листування з віртуальними співрозмовниками, а зустрічатися в реалі не збираєтесь, то прочитайте цю статтю. Інакше буде, як писав Володимир Вишневський

.. Я тут скачав з Інтернету

кохання, дружину і це Літо,

Відразу зазначу, що я маю друзів по листуванні, але вони ніколи не розглядалися як кандидати «у відносини». Мені завжди були важливі реальні зустрічі, реакції на різні ситуації, вчинки, а не лише слова. Однак, деякі мої знайомі познайомилися у соціальних мережах і зараз ведуть спільну сімейне життя .

Їхній секрет простий — їх віртуальна захопленість швидко переросла у реальні зустрічі. Вони не зависали у віртульному коханні на роки, не уникали зустрічей один з одним, а за першої ж можливості перевели все в офлайн світ і будували реальне кохання. Ось такі історії зі щасливим кінцем(початком?) в офлайні:)

Ти – мені та я – мені

Будь-які емоційно забарвлені взаємодії людей— є стосунки, неважливо в мережі вони чи реальності. Але існує велика відмінність перших від других, особливо якщо ми говоримо про почуття. Справжні стосунки в житті – це потреба ділитися своєю любовною енергією з людиною, коли як мережеві – найчастіше лише отримувати і якнайбільше.

І зауважте, за відсутності фізичного та живого контакту немає жодних зобов'язань. Як зручно! Тому перше, що я зрозуміла, віртуальне кохання та віртуальні відносини – це спілкування людини з іншою, з метою легко та швидко зробити собі добре.Сама там була, сама знаю. У 15-17 років такий драйф від листування з Артемом отримувала, що від монітора не відірватися було. Емоції зашкалювали та було добре. Звучить непогано, правда ж? Але що за цим криється і чому так відбувається? Поясню докладніше.

Таємні бажання, приховані у мегабайтах

Коли, через різні обставини, людина страждає низькою самооцінкою, відчуває самотність, невпевненість, страх (що дуже характерно для підлітків чи певних) життєвих ситуацій, наприклад, переїзду в іншу країну), він прагне різними шляхами позбавитися від неприємних відчуттіві принести собі задоволення. Відповідно, вибирає ті способи, де людина почувається безпечно і її слабкі місця непомітні для інших.

Знеособлений інтернет для цього підходить найкраще. Адже в реальності, потрібно добряче попрацювати, щоб подобається собі та іншим, будувати стосунки та отримувати позитивний досвід (це ти встань, одягнися, нафарбуйся, волосся помий, своє тіло на місце зустрічі витягни…), а в інтернеті – можна висловити будь-яку точку зору, носити будь-яку зручну маску і без наслідків! Аноніїімність у мережідуже зручна для багатьох.

А тим більше не важко з кимось познайомитися і навіть закохатися. При цьому відсутність будь-якої інформації про живу людину з лишком компенсується фантазією та уявою. Вони малюють образ, гідний того, щоб його полюбити.

Неважливо, що партнери не знають один про одного нічого: як реагують на різні події, як лаються, як сміються, як ставляться до жінок, батьків, дітей та інше. Важливо – що вони дають один одному фантомне відчуття потреби, драйв, яскраві емоції та насолода від обговоренняпікантних, заборонених та просто цікавих тем.

А при розлуці їм не доводиться кричати, грюкати дверима та збирати речі для переїзду. Як писав один товариш: давай залишимося з тобою хоча б онлайн. Тому другий мій висновок: оскільки картинку любити не можна, вона може хіба що подобається, кохання в інтернеті немає, а всі почуття недорозвинені.Те, що людина відчуває, звичайно, не фальшиві емоції, але вони часто надумані і не розвиваються такою мірою, як це роблять стосунки в офлайн.

Небезпечні зв'язки

Проте є кайф, який як наркотик потрібен завжди. Часто у відносини через мережу вступають залежні людиіз психологічними труднощами.Вони можуть бути тимчасові через обставини, а можуть бути глибокі, наприклад, такі як внутрішньоособистісні конфлікти. І чим довше людиназависає в таких відносинах, тим серйозніша причина, що викликала потребу в них.

Слід знати, чим така залежність небезпечна:

• Людиною, яка живе фантазіями, легко скористатися. Напевно, вам доводилося чути історії людей, яких обманювали на гроші під виглядом. фінансової допомоги, заводячи з ними взаємини в інтернеті.
• Руйнує здатність вибудовувати реальні спілки.
• Якщо охолодження у ній, то віртуальна залежністьздатна остаточно зруйнувати сімейне життя.
• У подібне спілкування часто втягуються одружені чоловіки, емоційні вампіри, сексуальні донжуани, психопатичні особистості і навіть люди з відхиленнями у психіці. Дівчата, будьте обережні!
• А найсумніше, що поки час минає в мережі, реальне життя теж минає безповоротно, пропускаються чудові події, моменти, а головне – люди!

Є така американська передача catfish, де розкривається вся правда про віртуальні відносини. Це передача, де хлопці та дівчата, які втомилися від віртуального кохання, їдуть шукати свого партнера з листування Іноді тільки для того, щоб зрозуміти, що все це було суцільною брехнею. Часто "друга половинка" виявляється одруженим/заміжньою або низьким блондином замість високого брюнета. Такі відносини, побудовані на брехні, закінчуються одразу на першій зустрічі.

Етапи відносин

Я виділила кілька етапів розвитку віртуальних романів:

1. Знайомствовипадкове чи спеціальне. Первинне спілкування та встановлення контакту.
2. Далі обмін скайпами, віберами та ін., де починається найцікавіше і триває цей етап може нескінченно.
3. Можливі дуже рідкісні зустрічіза великим наполяганням однієї із сторін.
   

   Моя знайома три роки спілкувалася з хлопцем із іншого міста. Освідчувалися один одному в коханні, мріяли про зустріч. Мріяли так, що за 3 роки побачились лише 2 рази. Листування закінчилося з ініціативи чоловіка: просто перестав відповідати… Для неї це був болісний урок.

Тому не дозволяйте вас втягувати у таку взаємодію. Існують певні ознаки, якими ви зрозумієте, що людина шукає лише віртуальних відносин:

• довго тягне чи відмовляє у зустрічі
• ваш діалог будується таким чином, що інтернет-друг говорить тільки про себе, не цікавиться вами і не ставить запитань
• занадто відвертий і виявляє зайву довіру
• намагається обдурити або ввести вас в оману
• має сім'ю чи іншу кохану

Натисніть Esc і виходьте в офлайн

Отже, щоб знайомство у віртуалі не переросло у фальшиві порожні стосунки через мережу, Необхідно протягом 1 – 2 тижнів зустрітися у реалі.Якщо новий другз якихось причин не погодився, значить постаратися дізнатися більше про нього, розповісти про себе. Зробити спілкування більш змістовним і таким, що має відношення до справжнього життя, паралельно підштовхуючи на спільний похід у кіно, магазин, театр, галерею. Варто підкреслювати, що зустріч не заради оцінки один одного, а тому, що в компанії веселіше.

Якщо витягнути у світ ніяк не виходить, то запитайте, чи готові ви далі витрачати час на цю людину. Якщо так, то скільки. Місяць, рік, два? Подумайте, навіщо це вам потрібно. Чи не є ви самою людиною, залежною від стосунків в інтернеті?

Діліться вашими думками у коментарях, я буду рада!

Будьте справжніми! З вами була Джун.

Як усе змінилося раптом? Прекрасні риси у аваторці, серенада в МР3, квіти за гіперпосиланням, приватні подарункина порталі, душевна розмова по ICQ, пристрасті у блогах, почуття у смайлику. В загальному - кохання по інтернету.

Я, напевно, зовсім не романтик, тому одразу внесемо визначення. Кохання – воно не може бути віртуальним, воно завжди реальне! Це почуття, яке до вас прийшло (або пішло, або ось-ось прийде). А віртуальний простір – це лише засіб комунікації, лише сучасніший, ніж телеграф чи телефон, і завдяки якому ми нині можемо безмежно спілкуватися хоч із сусідом за стінкою, хоч із незнайомцем на іншому кінці світу. Відповідно, кохання не буває віртуальним, зате може бути ваша реальне кохання, яке ви виявляєте до свого інтернетного знайомого. Добре це чи погано?

Має величезне значення, хто і що шукає у всесвітньому павутинні. В Інтернеті зазвичай шукають те, чого не знаходять у реальному житті. Одні зависають на сайтах знайомств з метою знайти собі супутника життя, тому що електронне агентство знайомств дає більше можливостей, ніж шлюбні агенції, що колись існували, або оголошення в газеті. Вибирають анкету, що сподобалася, починають спілкуватися, призначають зустріч, а там уже дивляться по обстановці.

У містах, де темпи життя все вищі і вищі, або в селах, де вибір не багатий, є, напевно, сенс поблукати Інтернетом з метою познайомитися. А той, хто віртуальні знайомстване підтримує і хотів би знайти собі реального партнера, такого романтика чекає на його "половинка" у себе вдома за комп'ютером…

Інші знаходять у Інтернеті спілкування за інтересами. Як і в процесі будь-якого спілкування у людей виникає до когось симпатія, до когось антипатія.

Коли з вами в Інтернеті хтось жартує, ви реально посміхаєтесьі смієтеся. Але коли вам приходить неприємне повідомлення, на яке ви, власне, начхати хотіли, тому що розумієте, що автор – просто ідіот, ви все одно реально дратуєтесь, ображаєтесь і навіть протягом деякого часу реально переживаєе. Спілкування віртуальне, а почуття, відчуття та переживання – реальні!

І ось ви вже ловите себе на думці, що надто часто думаєте про знайоме з Інтернету. Ви чекаєте від нього повідомлень, переживаєте, якщо він не виходить на зв'язок, з благоговінням дивіться на зелене вічко в "асьці" поруч із його ніком... І ви розумієте, що до нього реально небайдужі.

Якщо така темрява народу вдень і вночі спілкується в мережі, то де ж їм ще зустрічатися і закохуватися? Справа в тому, що думка людська – є енергія, а енергія матеріальна, і не важливо яким способом вона передана – чи в особистому спілкуванні, чи за допомогою засобів комунікації, до яких належить і Інтернет.

Тому разом зі словами, смайликами та фотографіями виплескуються реальні емоції та почуття. Причому вони сприймаються з Інтернету цілком реально. Спілкування в онлайні цьому дуже сприяє. Ось тепер питання: а куди, власне, виплескуються ваші почуття? На кого? І звідки ви приймаєте почуття та відчуття? Від кого? Від монітора? Ні! Купи дротів, плат та мікросхем? Звичайно, ні.

Ви маєте якийсь, створений вашим співрозмовником, образ, барвисто домальований вашою фантазією. Так, буває, що людина вигадує образ і в нього закохується. Однак це лише одне з явищ, яке має місце бути. І не обов'язково в Інтернеті. Візьмемо, наприклад, любов до співаків чи акторів. Адже особливо чуттєві натури по-справжньому в них закохуються, точніше кажучи – їхній імідж. Або взяти, наприклад, нерозділене кохання. Втім, це окрема темаПроте закоханість у вигаданий образ і тут має місце, хоча ось він – дуже реальний, не з екрана чи монітора.

При спілкуванні в мережі дуже складна взаємодія породжується сумішшю із внутрішніх потреб особистості, фантазій та почуттів.Гальмуючий вплив надають комплекси та стереотипи. Є й каталізатори, які сприяють та прискорюють розвиток почуттів. Каталізатором може бути те, що спілкування в Інтернеті, як правило, йде на вищому, духовному рівні.

У житті ми, як не крути, звертатимемо увагу на зовнішність, говоритимемо про погоду, про побутові дрібниці, у біганини і метушні дня у нас залишається занадто мало часу на філософію. Люди йдуть у кіно – дивляться фільм, йдуть у кафе – п'ють каву. У мережі ж ми можемо звернутися безпосередньо до особистості співрозмовника і розмірковувати про сенс життя, про тонкі почуття, не відволікаючись зовнішні подразники. Навіть дозволяємо собі такі манери спілкування, і навіть теми, які у особистому спілкуванні собі дозволимо. Все це зближує швидше.

Однак, на відміну від співака чи актора, що дивиться на нас із плаката на стіні, ваш знайомий з Інтернету спілкується з вами, і вам це подобається. І ось ви вже ловите себе на думці про те, що любите його і хочете виплеснути свої почуття на нього реально, і шукаєте для цього можливості.

Ось тут виникає слизьке питання: а що насправді є ваш улюблений?Адже за всіх переваг мережі, в ній неможливо проявити себе повністю, навіть при всьому бажанні. Тому людина вибирає собі певну амплуа.

Найчастіше я спостерігав два варіанти вияву особистості в Інтернеті.

У першому варіанті людина підносить свої основні риси та інтереси, при цьому його другорядні риси не знаходять місця у мережі. Я думаю, це може відбуватися не з метою приховати їх, а просто для цього не вистачає часу і сил.

Другий варіант, це зміщення акцентів у особистісні якостіта винесення своїх другорядних інтересів та почуттів на перший план.

В обох випадках виходить, наче людина та сама, і в той же час інша.Наприклад, людина висуває в Інтернеті на перший план свої творчі здібностіабо якісь інтереси, а буває навіть, і почуття, нереалізовані в реальному житті. Тоді як його знайомі в реальному житті можуть навіть не здогадуватися про його творчість, його інтереси, і, тим більше, почуття.

По-третє, однобоке амплуа ще обумовлено тим, що сайти, блоги, форуми та чати присвячені певної тематики, і щоб там не було вакханалії та було цікаво спілкуватися, модератори стежать за дотриманням теми.

Наскільки властиве вашому співрозмовнику обране ним інтернетне амплуа у реальному житті? Адже ви закохалися в нього саме в такого, яким він зробив себе в Інтернеті. Все ж решту вам барвисто домалювала ваша фантазія!

З цієї причини багато зустрічей, призначених після тривалого інтернет-знайомства, не відбуваються під різними приводами. Людина знає, що вона насправді не така, якою піднесла себе в Інтернеті, тому не хоче або навіть боїться постати перед світлими очима свого інтернетного співрозмовника. А теми, що обговорювалися в мережі, особливо, якщо йшлося про високі матерії та тонкі почуття, при особистій зустрічі зазвичай не обговорюються.

Давним-давно схема побудови відносин виглядала так: їх представили один одному, у них виникли почуття, вони вирішили бути разом, після відносно довгого часу знайомства оголосили про заручини та одружилися.

До розквіту Інтернету типовою стала інша схема: вони познайомилися, сподобалися один одному, переспали, сподобалися ще більше, почали жити разом… далі можливі варіанти.

Зараз, при розквіті всесвітньої павутини, додається ще кілька ступенів на ранній стадіїрозвитку відносин. Причому ступені дуже слизькі. Адже цілком можливо, що дуже навіть хороша людина, який у реальному житті вам сподобався з першого погляду, не зміг себе в Інтернеті проявити і не викликав у вас інтересу. А може бути і навпаки - ви заочно закохалися в того, на якого при реальному знайомствінавіть і дивитися не стали б.

Ваш роман, начебто, і віртуальний, зате почуття зароджуються справжнісінькі!Буває, що люди насолоджуються цими почуттями.

Але якщо щось складається, те й боляче буває по-справжньому, а чи не віртуально. Ось це і є найбільша проблема віртуальних романів. Тому що облом, він завжди реальний облом, і окрім хворобливих почуттів та відчуттів, тягне за собою низку дуже поганих наслідків: породження нових комплексів, загострення старих та інше, інше.

Чи щасливі зустрічі бувають завдяки Інтернету? Бувають.

Чи бувають розчарування після інтернет-знайомства? Бувають.

Чи бувають щасливі зустрічі насправді? Звичайно.

Чи бувають розчарування після реальних зустрічей та спільного життя? Трапляються.

Чи дає Інтернет певні переваги порівняно з особистим спілкуванням? Щось дає, у чомусь програє.

Чи є підводні камені за такого знайомства? Є тільки вони зовсім інші, ніж при реальному знайомстві та особистому спілкуванні. І це вже тільки від вас залежить, як ви визначаєте мету такого знайомства та спілкування, що від нього очікуєте?!

Адже потреби у почуттях виявляються у кількох іпостасях: сім'я чи створення стійкої пари, пристрасть, гострі відчуття, спілкування за інтересами. Спілкування ви знайдете, а ось на тему решти не треба обожнювати Інтернет, він не має надприродних здібностей.Залишіть це для фантазії кінорежисерів. Немає жодного віртуального заекранного світу. Натомість перед кожним комп'ютером сидить реальна жива людина.

Взагалі дуже часто люди називають любов'ю те, що насправді любов'ю не є. І через підміну понять відбуваються проблеми, часом дуже серйозні. Пристрасть і гострі відчуття, чи навпаки – домінуюча думка, часом до нав'язливої ​​ідеї, часто приймаються за любов.

Розібратися тут досить просто. Якщо вам така "любов" жити і творити заважає, якщо вона вас придушує, доставляє купу проблем і хворобливих переживань - це не любов зовсім, пошукайте інше слово для її позначення.

Тому що любов – це завжди сила, що створює!І не важливо, чи це любов до дружини чи чоловіка, до співака, актора, чи інтернетного знайомого, чи нехай навіть до коханця чи коханки – це кохання має вас надихати, наповнювати енергією, силою та чистими бажаннями. Ось тоді її можна назвати Любов'ю!