Додати в закладки
Доброго дня! Здається, зовсім недавно ви раділи народження дитини, будували спільні плани, і раптом - чоловік покинув вас з дітьми. Ви в розгубленості ... Для вас ситуація, в якій чоловік кидає з маленькою дитиною - абсолютна неправильність, яка ніяк не могла статися з вашою родиною.
Чоловік йде з сім'ї з одним, з двома дітьми – і зараз найважливішим для вас стає повернути дітям батька. Не чоловіка в сім'ю – а тата дітям. Адже діти – це найголовніше. Майже всі жінки роблять цю помилку.
Але він не перестав бути батьком (чи поганий, чи хороший батько, він все одно батько). Він пішов від вас, його статус чоловіка змінюється, тому важливо і потрібно наголошувати на цьому.
Спочатку розповім, у чому причина цієї поширеної помилки, і що потрібно робити, якщо ви з дітьми не потрібні чоловікові. Те, про що ви дізнаєтесь від мене, допоможе вам відновити сім'ю, якщо чоловік покинув вас із дітьми. Прочитайте це.
Чому чоловіки кидають дітей?
Чоловіки кидають вагітних дружин, кидають дружин після пологів відразу, чоловік іде з сім'ї з двома дітьми. Найяскравіші приклади, що на слуху: Аршавін, який покинув дружину з трьома дітьми; актор Євген Циганов залишив дружину із сімома дітьми! І цей перелік можна продовжувати без кінця та краю. Чому так відбувається?
Люди поділені на чоловіків і жінок не тільки по зовнішніми ознаками. Кожній групі чітко прописано певну модель поведінки.
Ви не раз чули, а можливо і самі говорили своєму синові: «Чоловіки не плачуть», або доньці: «Дівчата так не поводяться». Причому найменша дитина розуміє, про що мова.
Є зовнішня ідентифікація, а є внутрішнє самовідчуття:
- Сімейне: ви жінка, ви дочка, дружина, ви мати.
- Соціальне: ви викладач, економіст.
- Національне.
- Територіальне.
- Релігійне
і т.д.
Пунктів безліч. Ми не будемо все перераховувати. У даному випадкумає значення те, що одні соціальні ролідля нас важливіше за інших. І ось тут ми нарешті дійшли до головної думки.
Для жінки важлива внутрішня роль - «Я – мати». Це не означає, що вона не хоче бути красивою жінкою, не бажає кохання або не планує побудови кар'єри. Це означає, що вона може пожертвувати рештою своїх проявів її «Я», якщо це потрібно заради дітей.
Для чоловіка важлива внутрішня роль - "Я - чоловік". Це не означає, що він не любить своїх дітей чи не хоче щасливу родину. Це означає, що він може пожертвувати рештою своїх проявів свого «Я», якщо це потрібно для збереження відчуття себе чоловіком в першу чергу.
А тепер дуже проста математика- Як тільки жінка починає ставитися до чоловіка, в основному, як до батька своїх дітей, а не як до коханого і, головне, бажаного чоловіка, у нього починає всередині звучати сирена, що попереджає про небезпеку.
В результаті ми бачимо таку картину: чоловік покинув вас із дітьми і пішов, а ви...
- Бажаючи налагодити контакт із чоловіком, який кинув вас з дітьми, нагадуєте йому про його батьківські обов'язки: дітям треба купити те, треба відвести туди, вони погано почуваються. Ви знаєте, що на це він точно відреагує. Ви вважаєте, що його любов до дітей згладить. А якщо ні, переходьте до наступного пункту.
- Докоряйте йому, що він покинув дітей, що він поганий батько, що він пішов від вас - а не від дітей, що відповідальність за їх виховання з нього ніхто не знімав. Ви акцентуєте увагу на його жорстокості та безсердечності тощо.
- І крайній варіант - забороняєте чоловікові зустрічатися з дітьми: «Не хочеш бачити мене, не побачиш і їх!» Вам самій боляче і ви робите боляче і чоловікові, і дітям – для яких батьки однаково важливі.
Це все стратегічно неправильна поведінка, що тільки посилює ситуацію.
Що ж робити, якщо чоловік покинув із дітьми
Давайте спочатку визначимося з кінцевою метою. Ви хочете просто з собою чоловіка, навіть якщо він буде нещасливим поряд з вами? Або знову мати міцну родинуі люблячого чоловіка?
Відповідь очевидна лише здавалося б, оскільки свідомо чи мимоволі жінки продовжують маніпулювати дітьми, намагаючись відновити сім'ю.
Так, є шанс, що чоловік може піддатися тиску, і залишиться з вами, жертвуючи своїми емоціями заради дітей. Тільки це не буде сім'єю – хоча може продовжитися все ваше життя. Він любитиме дітей, і терпітиме через них вас. І що найсумніше - ви щодня це відчуватимете і знатимете.
Другий варіант – ваші закиди викличуть лише агресію чи повне ігнорування. Чоловік взагалі припинить будь-які контакти з вами.
Він сам знає, що він. Він знає, що це погано. Ваш чоловік, приймаючи рішення залишити вас з маленькою дитиною, вже внутрішньо готовий до цих звинувачень. Тому ці закиди - повз мету. Ви скільки завгодно можете нагадувати йому, що найголовніше - діти, але це тільки віддалятиме вас один від одного.
Власне, він і пустився в усі тяжкі - гуляє, зраджує, йде саме тому, що його "Я - Чоловік" пересилив у ньому його "Я - Батька".
Розумієте?
Це дуже важливо. Це ключ до того – як повернути чоловіка, ключ до того, щоб зрозуміти – чого саме йому не вистачає.
Якправильно повернути чоловіка до родини?
Якщо чоловіккинув вас з дітьми,його можна повернути! Адже насправді чоловік любить своїх дітей, хоче сім'ю, хоче затишку. Але при цьому усвідомлення того, що тепер він на других ролях у житті своєї жінки, він вкрай складно сприймає. І чоловік просто втікає із сім'ї, замість того, щоб з'ясувати причини та знайти вихід.
ВамТреба терміново брати ситуацію до рук.
Чому важливо поспішати? Найчастіше із сім'ї з дітьми чоловік іде до коханки. Тільки жінка може дати йому відчуття того, що він цінний сам по собі, що він головний у чиємусь житті. Що він може ще викликати емоції, бажання, відчувати, що все його життя - до кінця днів, не складається тільки з одних: «Ти повинен те», «Ти повинен це». Розумієте?
У ньому говорить і діє «Я – Чоловік». Зараз через різні обставини ви «втратили» в ньому чоловіка і тому ваш чоловік шукає відчуття потреби цих своїх якостей на стороні.
Як він вважає, інша жінка його розуміє, бажає та цінує. Інша, а не ви. А дітей можна відвідувати у вихідні. Зрештою половина країни так живе.
І саме тому ми будемо не дітям повертати батька - а улюбленого чоловіка вам. Спочатку ви дружина - вибудовує стосунки з чоловіком і тільки потім ви - мама. У результаті - у вас міцна сім'я, люблячий чоловікі ви впевнені, що він щасливий з вами!
Розуміння причин - це лише півсправи, вам особливо важливо не піддаватися нападам емоцій. Залишитися однією з дітьми складно з будь-якого боку: морального, матеріального – ось тільки де взяти сили та почати діяти. Адже так?
На цій сторінці ви бачите відео ролик «Як повернути чоловіка». Послухайте його!
Я занотувала покрокову інструкцію, що і як зробити, щоб ви змогли відновити стосунки з чоловіком та повернутибатька дітям.
Ця методика працює!
Навіть якщо він уже живе з іншого.
Навіть якщо ви вже в розлученні з ним.
Я ще раз нагадую вам - ви зараз повертаєте коханого чоловіка до родини. Дайте йому це відчути.
Зараз зберіть свою увагу та прослухайте цей урок!
З вірою у вас, Маріє Калініно.
Прислухайся, як звучить: «Він кинув мене з дитиною!». Відразу здається така картина: дружина, що ридає, з дитиною на руках намагається обійняти свого чоловіка, а той байдуже відкидає від себе своїх рідних людей і, йдучи, грюкає дверима! Так і хочеться одразу покарати негідника!
Але якщо послухати чоловіка, то має свою версію: «Я не кидав свою дитину! Я пішов від своєї дружини!». Відразу ситуація змінюється і виникає безліч запитань: чому пішов? Що трапилося? Хто винен? Як тепер усім жити? Ну тоді давай шукатимемо відповіді на ці запитання.
Бувають ситуації, коли вираз «кинув чоловік із дитиною», зовсім недоречний, хоч і звучить як страшилка. Але по суті така ситуація страшна скоріше чоловікам, а не «нещасним» жінкам:
Завагітніла випадкова партнерка із сексу.Такий «несподівачок» часто буває у багатих і знаменитих чоловіків, щоб вискочити заміж під будь-яким приводом. Про такі несподіванки можеш почитати у статті.
Чоловік спільно проживав або просто зустрічався з дівчиною, але ще не був готовий одружитися.І тим більше заводити дітей Були поставлені умови, було запобігання, але нібито щось пішло не так, а домовитися про аборт не вдалося. Адже лише жінка може розпоряджатися своїм тілом.
Чоловік взагалі не знав про вагітність випадкової партнерки, і їх доля надовго розвела.А потім жінка розшукала чоловіка. Він, бідолаха, навіть не підозрював, що в нього є дитина. Сам уже обзавівся новою сім'єю, дітьми і ось він - удар з минулого: годуй, виховуй, бери участь у житті малюка.
Гидко спостерігати, як у цей час усі шишки летять на голову чоловіка. Що очікували ці дамочки, якщо не було жодних обіцянок, пропозицій руки та серця та бажання батька? Сім'ї навіть не було з наступним розлученням. На що вони розраховували? На обурення натовпу? На великі аліменти?
Тому, якщо ти перебуваєш у рядах таких жінок — то порада одна: виховуй, люба, сама, якщо так хотіла дитину. Ти дала життя людині тільки заради своєї вигоди? Тоді тебе першу треба засудити за це.
У сім'ях буває різне – сварки, образи, скандали. Але деякі жінки чомусь навіть дрібні сварки здатні сприймати як глобальну катастрофу. Ну, це часто буває у молодих сімей відразу після народження первістка. Мамочка в післяпологовій депресії, татко в жаху від крику та брудних підгузків малюка, та ще після важкої роботи. Де ж тут не лаятись?
Ось і виходить так, що подружжя одне одному загрожує розлученням, а потім татко в серцях тікає на якийсь час із дому. Ну, нестерпно стає йому в такій обстановці! І дитину він із собою забрати не може. І ось, що відбувається з матусею:
Вона починає обдзвонювати всіх рідних зі сльозами та істерикою, що її з дитиною покинув чоловік, і справа пахне розлученням.
Вона починає будувати чоловікові підступи: дзвонити йому з погрозами, обіцяти зіпсувати життя, якщо він не схаменеться.
Вона закочує істерику ще раз, коли чоловік таки повертається, причому весь концерт вона влаштовує при дитині, лякаючи її.
Ну це все ж таки пробачливо молодим «жовторотим» подружжю. Найголовніше, щоб такі батьки мали мудрих і досвідчених родичів старшого покоління. Саме вони можуть пояснити цим задирам, як навчитися терпінню та взаємовиручці.
Якщо немає мудрих родичів або хорошого психолога, то справді ця сім'я може зруйнуватися. А причина проста: ці двоє поспішили бути повноцінною родиною. Але найчастіше буває, що такі сварки - це провісники розлучення, але поки що без серйозного розлучення.
Сімейне життя треба буквально будувати - від фундаменту до даху, по цеглині. А як це зробити – прочитаєш у статті. А щоб уникнути негараздів у сім'ї, ось тобі на допомогу ще одна стаття: . Це на той випадок, якщо тобі нікому дати мудру пораду.
Коли розлучення вже відбулося
І все-таки це сталося. Він пішов, розлучення оформлене, а по суду дитина залишилася, зрозуміло, з тобою. А тепер давай розберемося у причинах розлучення. Те, що малюк у тебе на руках, це інше питання, але для початку треба з'ясувати, що вас спонукало розбігтися.
Ти була ініціатором
Просто нестерпно було з ним жити. Він нічим не допомагав, навіть навпаки – його присутність тебе обтяжувала і навіть лякала. Нервовий якийсь, щойно — одразу в крик, а то й руки розпускати. До чарки прикладався, працювати не хотів, дитиною зовсім не цікавився – ну як із такою було жити?
Якщо він і справді такий гад, та й розлучився з тобою запросто, наплювавши на дитину, то краще виключити його зі свого життя після розлучення назавжди. І ніколи від нього нічого не вимагати — ні для себе, ні для малюка. Навіть аліментів. Чому? Про це трохи згодом.
Він був ініціатором
Ні, ти його не виганяла, він сам пішов і подав документи до суду. Пояснив цю причину просто — з тобою жити нестерпно, але дитина тут ні в чому не винна. Від аліментів не відмовляється, з дитиною зустрічатися бажає, але в тій сім'ї, де її принижують, вона жити не хоче.
Якщо причина саме у твоєму характері, то будьте обережнішими надалі. Мстячи чоловікові за розлучення, ти можеш наламати купу дров, налаштовуючи дитину проти батька і не даючи їм бачитися. Наслідки будуть плачевними. Про них ти теж прочитаєш трохи згодом.
Вплив третіх осіб
Це стосується всіх, хто зміг зруйнувати сім'ю і довести справу до розлучення:
Родичі з обох боків.Ось не сподобався зять (або невістка), і рідня починає будувати всілякі підступи. Подружжю б згуртуватися і послати всіх до біса. Але ні, прислухаючись до чужої думки, вони не витримали натиску ззовні. Тому з такими злиднями треба жити на відстані — що далі, то рідніше.
Пліткарі та «доброзичливці».Деяким нелюдям просто не живеться від заздрості до чужого щастя. Які тільки казки вони не вигадають, щоб міцна родина була розбита. Причому всі плітки обов'язково доходитимуть до ні в чому не повинних подружжя. Сім'я в розлученні, пліткарі зловтішаються.
Для багатьох жінок відповідь однозначна – звичайно подавати. Чому дитина повинна страждати, не отримуючи з батька ту ж тисячу рублів, як жмут з паршивої вівці? Не платить – знайдемо через суд, через пристави. Або майно буде відібрано. І нехай він скупа скнара — все одно треба обібрати до нитки цю нікчемність.
З одного боку, це правильно. Але деякі жінки бувають такі недалекоглядні. Адже ця витягнута з батьківських зубів купюра в 1000 рублів може пізніше негативно позначитися і на дитині, коли вона буде дорослою. І прикладів тому-темрява.
Раніше, на чолі про причини розлучення, вже згадувалося про батьків-зозулів, яким від народження було начхати на дитину. Тиранив сім'ю, бухав, а після розлучення взагалі його слід застудився. Злісно ухилявся від аліментів, щоб із ним не робили.
І ось, на старість років він раптом згадав про дітей. Сам немічний, а утримувати нема кому, як жити далі — не знає. То чому не зрубати йому аліменти з дітей? За законодавством начебто належить, якщо він потребує стану здоров'я. Але чи присудять?
А ось у цьому й заковика. Якщо він платив щомісяця хоч якісь копійки, тоді його діти будуть утримувати за життя. Злісно ухилявся і ховався - фіг він що отримає, зате діти будуть вільні. Ну, якщо тільки по совісті батька пошкодують як родича. Тож чи варта та тисяча рублів таких жертв?
В інших випадках подавати на аліменти, звичайно, потрібно! Якщо колишній чоловік ні від чого не ухиляється та справно платить, то респект йому. Нехай 25% від зарплати здається, що це небагато, але такий закон. А подарунки дитині від щирого серця— це не подачки, як вважають деякі жінки.
Для початку представимо таку картину: на заводській прохідній стоїть жінка з однорічною дитиноюна руках і чекає з роботи колишнього чоловіка. Коли той виходить, жінка починає шалено трясти малюка і кричати, що дитина страждає без батька, а він наволоч його покинув.
Дитина заливається від плачу, і всі, хто проходить, соромлять батька. А по совісті треба відібрати малюка у мами, і надірвати їй м'яке місце за таку сцену. Дитина кричить не від переживань, а тому, що їй боляче і страшно від маминої істерики. А мама вирує зі своїх причин.
Як сама дитина може сприйняти розлучення з батьками:
До двох роківмалюкові, в основному, потрібна та людина, яка постійно поруч із нею. Найчастіше це мати. До року він взагалі може не помітити відходу батька.
Від двох до п'яти роківвін може усвідомлювати, що тата поруч немає, але всю серйозність розлучення ще розуміє. Тато з'являється в якісь дні — вже добре й усе.
Від п'яти до одинадцяти років— це і є складний період. Дитина вже обізнана, що тато з мамою не житимуть і може страждати. Особливо у підлітковому періоді.
Увага! Які б складні взаємини не мали б батьків, це не повинно хвилювати тонку дитячу психіку. Всі з'ясування відносин між дорослими повинні проходити повз його вуха.
Відсутність батька до п'яти років можна пояснити завантаженістю тата на роботі, але аж ніяк не інакше. А якщо тато зовсім не з'являється у його житті, то не треба загострювати на ньому увагу. А от коли дитині вже зрозуміло розлучення батьків, то треба пояснити їй все простими словами, не заглиблюючись у подробиці: разом утрьох жити стало важко, але спілкування з батьком під забороною.
Безперечно! Заборонити можна у трьох випадках:
Якщо він сам не хоче цих зустрічей.Тут уже забороняй - не забороняй, все без толку. Він, мабуть, сам ховається.
Якщо є загроза життю та здоров'ю дитини.Батько - узурпатор, який б'є малюка, а ще може напитися і втратити дитину.
Якщо він може вкрасти дитину.Через те, наприклад, що хоче тобі помститися. А потім шукай їх по всьому світу.
Все, тільки це! Більше причинні. Якщо дитина тягнеться до тата, і батько до нього, то хочеться тобі цього чи ні, то ти не маєш права забороняти. Ти можеш давати їм побачення без твоєї присутності, якщо не хочеш бачити колишнього чоловіка, а можеш гуляти з ними разом. Або віддавати дитину на всі вихідні.
У жодному разі не став умов і не перешкоджай їх зустрічам! І заший собі рот, якщо тобі заманеться щось погане наговорити дитині на її батька, щоб налаштувати її проти тата. Ще раз — образи дорослих дитини торкатися не повинні.
Що буде, якщо це ти зробиш? Швидше за все викличеш ненависть твоєї дитини в майбутньому. У дітей хороша пам'ять. Вони запам'ятають той негатив, що їм наговорили, і порівнюватимуть його з реальністю — при спілкуванні з татом. Адже насправді виявиться все навпаки!
Влаштовуй особисте життя
Наївна та жінка, яка вважає, що після розлучення вона тепер житиме одна з дитиною, покинута всього всесвіту. Це не фільм «Блакитна лагуна» з безлюдним островом, це життя з усім його соціумом.
Є рідні, друзі, сусіди — щодня твориться щось нове. Якщо є можливість періодично залишати на когось дитину (хоч на того тата), то негайно влаштовуй своє особисте життя. Розлучення – це не кінець світу. Це просто кома у твоїй долі. А далі її ти "пишеш" по-новому.
Якщо ти залишилася одна з дитиною, то не віддавай їй все своє життя без залишку, не давши їй самостійно і кроку ступити. Медальку тобі за це ніхто не повісить, а ось дорікнути можуть. І не лише дитина, коли виросте, а й оточуючі за виховання «мімози в ботанічному саду» (є такі вірші С. Михалкова).
Насамкінець - незвичайна методика
Давай проведемо уявний експеримент.
Уяви, що ти маєш надздатність «читати» чоловіків. Як Шерлок Холмс: подивилася на чоловіка - і одразу все про нього знаєш і розумієш, що в нього на думці. Ти навряд чи зараз читала б цю статтю в пошуках вирішення своєї проблеми - у тебе взагалі не було б проблем у відносинах.
А хто сказав, що це неможливо? Чужі думки ти, звичайно, не прочитаєш, але в іншому ніякої магії тут немає - тільки психологія.
Радимо звернути увагу на майстер-клас від Надії Майєр. Вона - кандидат психологічних наук, і її методика допомогла багатьом дівчатам відчути себе коханими та отримувати подарунки, увагу та турботу.
Якщо цікаво, можеш записатися на безкоштовний вебінар. Ми попросили Надію зарезервувати 100 місць спеціально для відвідувачів нашого сайту.
Дуже багато читаю на Бебіку історій у яких дівчаток кидають із дітками, йдуть до коханок, одружуються на нових пасіях, не платять аліменти своїм дітям. Як дівчата намагаються боротися за свою сім'ю, чіпляються за чоловіків, коханих, без яких як їм здається життя не має сенсу. особистий досвідякий пережила сама і досі ще переживаю, але вже на фінішному прямому до щасливого та радісного життя. Можливо комусь він допоможе і дасть змогу подивитись свої обставини з іншого боку. І зрозуміти, що її історія не унікальна і потрібно гідно пройти ті випробування, які прийшли у твоє життя, зрозуміти для чого тобі посланий цей життєво важливий урок і вийти, а не виповзти із ситуації. Не з почуттям жертви чи побитого собаки, а сильною духом, відповідальний за своє життя жінки. Яка працювала над собою та своїм життям, змогла пережити цей важкий етап, винесла цінні уроки з нього. Навчилася бути щасливою та самодостатньою особистістю. Сміливо йде життям і не боїться дивитися труднощам в обличчя.
Рік тому нас із сином покинув чоловік, пішов до коханки на 7 років молодшої за себе, яка в той момент була на стадії розриву стосунків зі своїм чоловіком і у неї була від шлюбу дочка, вони всі разом працювали на одному підприємстві. Вона знала, що він не вільний, але її не зупинило ні те, що я не працюю утримувати себе не можу і здобувач у сім'ї тільки мій чоловік, ні той факт, що синок наш зовсім маленький і взагалі то дитині потрібен рідний тато (особливо це важливо для хлопчика). Ні те, що є духовний закон, що розбивати чужу сім'ю, це великий гріх. Навіть далекі від віри люди про це знають. Але вона планомірно вповзала в наше життя, звичайно я не здогадувалася, як будь-яка мати має немовля, була все ціле поглинена малюком в той час як мадам цілеспрямовано і віртуозно обробляла мого чоловіка. До 5 місяців життя нашого сина, я почала помічати зміни, що відбувалися з моїм чоловіком, це холодність, відчуженість, приходячи додому він намагався якнайменше часу проводити з нами, став більше часу просиджувати біля комп'ютера потім швидко лягати спати, почав уникати інтиму, не розлучався з телефоном виходив на балкон з кимось розмовляв. Я намагалася прояснити ситуацію розмовляти з ним до душі, на контакт він не йшов, розмови ні до чого не приводили. Телефон і пошту я перевіряла коли він спав, там все було чисто як я потім зрозуміла (добре шифрувався все видаляв). Я все списувала на важкий час, на те, що він втомлюється на роботі і мене не хоче турбувати, так як у мене після пологів була затяжна депресія, Була дуже нервова, думала що він з цього віддалився. Що б не лаятись зайвий раз зі мною, бачачи мій набряклий стан. Все відкрилося влітку! Ми поїхали до батьків, тижнів через 2 він перестав мені дзвонити, а ще через тиждень брати трубки, коли я до нього додзвонилася ми посварилися через це і він раптом сказав давай розлучимося, я занадто довго терпів, у мене був шок. А в цей час він розважався зі своєю коханкою та друзями їздив з нею та своїми друзями по клубах та караоке. Приводив її в наш будинок у нашу постіль, її п'яну знайшли у нас сусіди, двері в квартиру були навстіж відчинені, вона валялася на нашому ліжку спала, а всюди були відкриті пляшки та склянки. Наша квартира на час мого від'їзду перетворилася на кубло, грала гучна музика, постійно крутилися ліві мужики та дівчата, тусовки. Весь час плакала якась дитина, потім як з'ясувалося коханка тягала за собою всюди свою маленьку дочку (як же мені шкода маля, не пощастило їй з матір'ю). Мій брат дзвонив йому і поставив перед фактом, що він садить нас на поїзд і він як хоче, нехай бере день на роботі шукає можливість, нас зустрічає. За нами він приїхав п'яний, холодний, без обручки, абсолютно чужа людина, з вовчим поглядом. Побачивши його такого я зрозуміла, трапилося щось дуже страшне, тоді ще я не знала всіх подробиць ситуації про які написала вам вище. З цього дня розпочався мій персональний АТ! Довго описувати всю мою історію, моторошні страждання та приниження через які мене змусив пройти мій колишній чоловік та його коханка. Напишу коротко весь час який я його бачила він був п'яний, вдома не ночував приходив іноді взяти що-небудь зі своїх речей, брехав у вічі, вивертався, до сина був байдужий готовий був відмовитися від нього, не відмовився тільки з тієї причини коли дізнався що доведеться платити аліменти все одно, у суді цинічно торгувався за аліментів хотів усі свої борги повісити на мене. Я моторошно себе за вина не любила не до дивилася, була холодна, мало приділяла йому уваги, була поглинена сином і т.д. плакала, ні домом ні дитиною толком не могла. У якийсь із днів я зрозуміла якщо я буду продовжувати так далі я повільно себе уб'ю, а за одне розхитаю психіку свого маленького сина, який на той момент дуже мені потребував і я взагалі не приділяла йому належної уваги. Перспектива загриміти в дурню мене трохи протверезила. І я почала працювати над собою першим пунктом у моєму одужанні було знайти гарного адекватного психолога, що я й зробила. Ми зустрічалися з нею щотижня я розповідала як прожила цей час, як працювала над собою, вона давала мені домашні завдання які я виконувала. Ми багато говорили про мій внутрішній стан про ті моменти, яким слід приділити найбільше часу, в моєму випадку це була образа і вина.
Друге що допомогло мені пережити розвал нашої сім'ї – це молитва. Я як людина Віруюча молилася щодня за себе за сина, за колишнього чоловіка. Просила дати мені сили пережити, перетерпіти цей гострий момент.
Третім пунктом було не під яким приводом ні чого не дізнаватися про колишнього чоловіка та його життя без нас. Я попросила наших спільних знайомих і своїх подруг не розповідати в моїй присутності що-небудь про нього та його пасію. Не копалась у соц мережахне заходила на їхні сторінки, адже я не мазохіст, я мала іншу мету забути його, а це обов'язковий пункт на шляху до одужання. Заблокувати всі канали, якими може дійти інформація про людину.
Були в мене і гойдали цей стан коли починаєш згадувати всі класні, солодкі моменти спільного життя, поцілунки, обійми, інтим, хороші дні, прогулянки, слова та інше. Рух таких думок треба рубати на корені, терпіти, зусиллям волі переключатися на інші заняття. Легко сказати важко зробити. Але це потрібно робити, перш за все для вас! Тому що в такому стані можна перебувати дуже довго. І якихось позитивних перспектив у цьому немає! Витягти себе за волосся з цього болота, туги по минулих днях і жалю до себе можемо тільки ми самі.
Ще дуже важливий моментце бути постійно зайнятою, жити можна короткими відрізками, не планувати життя на 5 років наперед, а розписувати на листочок собі завдання на день, чим ти займатимешся завтра. Які в тебе плани, так само дуже добре надавати допомогу іншим це суттєво полегшує твій власний біль (перевірено на собі) можна допомагати у притулку для бездомних тварин, там вічно бракує волонтерів, літнім, самотнім, хворим людям, у твоєму місті маса людей яким набагато гірше ніж тобі і твої проблеми не такі страшні, як може здатися на перший погляд. Можна придумати щось на свято в дитячому садку, в школі у дитини, зайнятися з дітьми творчістю, годувати голубів, майструвати годівниці, пофарбувати або щось полагодити на дачі, в селі якщо вони в тебе є, допомогти комусь із родичів у їхніх справах . У кого є машина можуть надати посильну допомогу храмам, реабілітаційним центрам, притулкам для тварин там часто шукають людей які змогли б допомогти з перевезенням, у будинках малютки потрібні волонтери, можна здавати кров вона постійно потрібна і ніколи не буває зайвою. Головне не закисати в болоті саможаління і думок про минулі часи.
За аліментами хочу трохи написати. Милі дами не чекайте біля моря погоди, не тіште себе ілюзіями про те, що кохана людина одумається і повернеться, утримуватиме вас з дитиною. Подавайте на аліменти. Повірте якщо батько любить своїх дітей він утримуватиме і піклуватиметься про їх благополуччя і після виходу з сім'ї. Як показує практика, це достатнє рідкісне явище, коли батько в добровільному порядкуробить відрахування на дитину, що залишилося під опікою матері, не потрібно розігрувати з себе мати Терезу і тягнути з позовом на аліменти.
В інтернеті допомога зі своїх питань шукала теж і натрапила на два дуже цікаві ресурси, один з них практичний форум з переживання кризових ситуацій у сім'ї, він дуже допоміг мені розібратися в собі та в своєму стані, почитавши сайт та його історії я була вкрай здивована як багато там важких ситуацій, які рекомендації даються щодо подолання внутрішніх переживань, докладно розказано про алгоритм дій у разі зради, догляду другої половини. Найбільше вразило скільки там чоловіків яких покинули дружини, адже чоловіки ці не пройдисвіти і не алкоголіки. Хороші сім'янини, порядні чоловіки та люблячі батьки. Сподобалася тема автора Лучінано, просто не могла пройти повз він розписав все конкретно і з прикладами зі свого життя, писав правда для чоловіків, але підійде і для жінок теж.
Читаю чоловічі теми на форумі, всі дуже схожі, хочеться допомогти кожному, але не вистачає часу писати докладно в кожну тему. Тому я вирішив створити загальну темута написати свої думки сюди. Сподіваюся, це буде корисно комусь. Деякі міркування я взяв зі своїх ранніх постів.
Насамперед, хочу відзначити такі речі:
1. Прошу ставитись до цієї теми не як до керівництва до дій, а як до заклику до роздумів. Ситуації у всіх хоч і схожі, але чимось відрізняються, і мої рекомендації потрібно накладати на поточну ситуацію відповідним чином.
2. Прошу не ображатися прекрасних жінок, що звертаюсь до теми до чоловіків. Роблю це не тому, що хочу якось ущемити наших дам, а просто тому, що раджу з позиції свого власного досвіду, і мені важко уявити, як би я поводився на місці жінки. Але якщо моє повідомлення буде корисним і нашим милим жінкам, я буду тільки радий.
3. На жаль, я не можу дати рекомендації, що і як робити, якщо ви з дружиною вирішили все-таки будувати сім'ю наново, тому що ми з дружиною в результаті вирішили розлучитися, і возз'єднання не допустив уже я…
Отже, ви дізналися, що дружина вам зраджує, вас не любить, хоче піти, вже пішла чи сталося щось подібне. Ви спустошені, пригнічені, розсерджені, нічого не розумієте (гама почуттів може бути широка).
Я був на вашому місці. Зі мною тоді така ситуація теж сталася вперше, і я теж не знав, як правильно діяти. Зараз я знаю набагато більше, ніж тоді, і поводився б зовсім інакше. Втім, на багато речей я вийшов сам інтуїтивним чином, але й помилок наробив багато. Нижче представлені тези та поради, які я виніс зі свого власного досвіду.
1. Життя цьому не закінчується. Кожній людині властиве бажання особистого щастя. Уявіть, що щастя знаходиться на високому пагорбі, а ви біля підніжжя цього пагорба. Ви можете піднятися на пагорб безліччю стежок, не потрібно зациклюватися на тій стежці, якою ви йшли попередній відрізок свого життя. Повірте, вона не єдина, і шлях на щастя не закінчується хоч і з розлученням. Навіть таку сумну подію як розлучення можна розглядати як першу сторінку нового розділу вашого життя. Пам'ятайте, що у вас завжди є вибір стежок на щастя, вибір робить вашу поведінку вільною і розкутою, ваше життя більш цікавим і хвилюючим.
2. Часто наша проблема полягає в тому, що ми ставимо іншу людину вище за свої бажання і прагнення, підпорядковуємо своє життя їй, робимо з неї кумира. Пам'ятайте, що для людини найголовніше це гармонія, зовнішня і внутрішня, а основне призначення чоловіка - вираження себе у зовнішньому по відношенню до сім'ї світу - творчості, професії, видобутку того самого мамонта, пізнання світу, пізнання Бога. У чоловіка має бути СПРАВА, якій потрібно себе беззавітно присвятити, і свого часу поряд з нею з'являється жінка, яка підтримує і допомагає йому, супутниця та хранителька вогнища. Не треба робити з неї богиню, ставити на п'єдестал тощо. Потрібно продовжувати свій шлях з Богом та з вдячністю йому за все. Така позиція робить вас впевненим у собі, сильним, цікавим, ніякій жінці не захочеться уникати такого вас. Ви великий, сильний, впевнений, добрий.
3. Жінка йде. Не треба боротися за неї. Традиційне питання від тверезого спостерігача у такій ситуації: а з ким ви боротися зібралися? З дружиною? З коханцем? Якщо з ким і боротися, то тільки з собою і не за неї, а за себе. Не треба кидатися все рятувати, завалювати квітами, подарунками та зізнаннями, постійно вести задушевні бесіди. Подібні дії запізнилися, демонструють вашу слабкість, і викликають у жінці спочатку жалість, а потім роздратування, але не воскрешають любов. У такі моменти в нас кричить ущемлена чоловіча гордість та принижене самолюбство, не можна йти на поводу у цих відчуттів.
4. Поговорити один раз таки варто. Ви повинні підготуватися до розмови, зібратися, бути максимально спокійним та впевненим. Поясніть дружині, що вам боляче і тяжко від її поведінки/рішення. Що ви, можливо, припускалися помилок у житті, але це не давало їй права вам змінювати. Що ви терпіти її зради не збираєтеся. Що даєте їй вибір - чи все спілкування з коханцем припинити, будувати сім'ю заново з вами та Богом, чи вирушати в одиночне плавання в ролі вільної жінки. Ви зобов'язані чесно попередити її про найбільш ймовірний сценарій її життя, а саме, що за статистикою, тільки 30% жінок, які йдуть до іншого чоловіка, виходять за нього заміж, і лише половина з них щасливі в цьому новому шлюбі, тобто 100%. шансів на успіх у неї – 15%. Якщо ж її обранець сам одружений, то поділіть ще на 3 (5%). Найбільш ймовірний сценарій полягає в тому, що пристрасть пройде, коханець її поматросить і кине, її чекають всі принади поділу майна з вами, серця дітей будуть розбиті на все життя, сором і гіркота від думки, що сама зруйнувала сім'ю залишаться з нею назавжди. Ви ж пропонуєте їй надійну сім'ю, готові разом із нею наново будувати сімейну будівлю та інше життя. Підготуйте мова заздалегідь і вимовте її лише один раз, надалі лише відповідайте її запитання. Якщо дружина задумалася, дайте їй можливість ухвалити рішення, не гальмуйте і не смикайте її, займіться поки що собою (про це нижче). Скажіть, що даєте їй термін ухвалити рішення. Давайте не більше тижня, максимум – двох. Якщо дружина відмовляється, налаштувалась рішуче на інше життя, або після закінчення терміну продовжує поводитися неадекватно, повністю відстороніться від неї і готуйтеся до розлучення (на жаль). Це і буде тим, що на форумі називають «чарівним стусаном».
5. Крім усього іншого, за страхом втратити дружину, лежить невпевненість у собі, думки «кому я потрібний», «як тепер я буду один», звичка до комфорту тощо. Зараз вас вивели із зони комфорту, і просто прийміть, що таке, як раніше, ваше життя вже ніколи не буде. І повірте, що не все так погано, як здається у ці чорні дні.
6. Не ногойте, не благайте, не просіть, не докучайте, не принижуйте, не йдіть у алкоголь. Жінки не люблять слабих.
7. Не виявляйте агресію, не ображайте, не принижуйте самі. Окулярів вам це не дасть, проте потім буде пекучий сором. Не робіть зараз жодних вчинків, за які ви себе не поважатимете. Якщо захочеться зробити щось, у гідності чого ви не впевнені, постарайтеся просто подивитися з боку і уявити, що це не ви, а інший чоловік в іншій сім'ї хоче зробити вчинок, і подумки дайте йому оцінку.
8. Самоповага – це саме те, що вам потрібно. Випишіть на папір ваші позитивні якостіза які вас цінують інші люди, інші жінки, ви сам. Ви побачите, що не все так погано, ви маєте за що цінувати. Носіть цей папірець із собою (я ношу запис у телефоні), і у важкий момент читайте. Це реально допомагає, перевірено.
9. Проаналізуйте свої помилки у шлюбі, розберіть їх, запам'ятайте та зробіть висновки. Бічувати себе не треба. Пам'ятайте, ваші помилки – не привід вам змінювати, але потрібно прийняти їх як досвід, щоб не повторювати у майбутньому.
10. Займіться собою, своїм особистісним зростанням. Заповніть своє життя новими справами та турботами, спрямованими на ваше зростання, наприклад:
Можливо, ви завжди хотіли чомусь навчитися, підучитися, підвищити кваліфікацію, покращити англійську - зараз саме час. пориньте у процес навчання з головою
- Спорт. поставте цілі в спорті (схуднути, поліпшити фігуру, перестати страждати на задишку при бігу, та просто себе привчити до регулярних тренувань). дуже рекомендую зайнятися боксом, здорово очищує голову, підвищує самооцінку, покращує фізичну форму.
- щоденна зарядка
- більше читайте та/або слухайте аудіокниги по роботі, розвитку особистості, на тему «як досягти успіху» і т.п.
- боріться з шкідливими звичкамита заняттями (випивка, комп'ютерні ігри, телевізор тощо). телевізійні програми взагалі забудьте, дивіться кіно (як ігрове, так і пізнавальне)
- Зверніть увагу на роботу, які кар'єрні можливості є на вашому робочому місці? може, має сенс стати активнішим, залазити в нові проекти, тягнути ковдру на себе?
- Знайдіть нове хобі або згадайте про старе. коли людина чимось захоплена, ніколи займатися шкідливим самокопанням
- навчитеся друкувати 10-пальцевим методом, якщо не вмієте
- Згадайте, про що мріяли в юності, напевно, якісь мрії ще не пізно реалізувати
Внесіть це списком у телефон, і періодично туди поглядайте на самостимулювання.
11. Моліться за дружину (навіть після розлучення), дітей, себе. Просіть Бога пробачити гріхи дружини, ваші гріхи, помилувати вас-грішних і допомогти дітям. Мені щоденна молитва дуже допомагала і полегшувала душу. Замовте сорокоусти, читання псалтиря у монастирі чи храмі. Читайте Євангеліє.
12. Читайте психологічну літературу, особливо моменти, пов'язані з боротьбою з негативними емоціями(виною, образою, гнівом тощо)
13. Хочеться заповнити порожнечу іншою жінкою. Уникайте цього. Вам справді може стати легше, але потім буде соромно, що скористалися людиною як пластиром. Не починайте нових відносин раніше ніж за півроку (краще рік-два). Настане час, і ви зможете наповнити своє серце новим почуттям перевірено.
14. Не бійтеся дітей. Це найболючіша тема, я чудово це знаю та розумію. Повірте, дитяча психіка дуже гнучка. Намагайтеся приділити вашим дітям більше уваги, Клопоти, придумайте спільні справи, телефонуйте і пишіть їм частіше, беріть до себе, возіть у цікаві місця, беріть з собою у відпустку та ін… Будьте їм батьком, щоб не відбувалося, не ви заварили цю кашу, тому не варто поїдати себе. Звісно, повної сім'їдітям ніщо не замінить, але повірте, що жити у брехні чи в сім'ї, де мама не любить тата, ще гірше. Будьте сильним, веселим, дбайливим батьком, таким, яким діти пишатимуться, а не слабкою, ниючою, забитою, змученою нелюбов'ю істотою, яку діти не поважатимуть. Вони зараз дивляться та вбирають правильні та неправильні моделі поведінки у сімейного життя. Ви ж не хочете, щоб ваша дочка повторювала помилки своєї мами, а син став невпевненим невдахою та підкаблучником?
15. Часом накочуватиме біль, думки про минуле, важкі почуття, солодкі спогади. Це гойдалка. Потрібно терпіти та перемикатися в ці моменти на іншу діяльність чи молитву. Ви тужите за тією жінкою, якої вже немає, ваша дружина тепер зовсім інша, і колишні часи вже не повернуться (у річку не можна увійти двічі, тільки в калюжу). Згодом, амплітуда гойдалок зменшуватиметься, тривалість спокійних, світлих, періодів збільшуватиметься.
16. Не намагайтеся придумати швидких та простих рішеньна тему «як усе повернути», якихось чарівних фраз, вчинків та маніпуляцій. Навіть якщо ви зможете вмілою маніпуляцією повернути тіло (не душу) жінки до себе, ефект буде недовгим і нерадісним. Налаштовуйтесь на довгу роботу. Відносини між людьми можуть змінитися, але на це потрібні місяці чи навіть роки. Сам проходив через бажання кудись бігти, рятувати і робити, інакше запізнюся. Це помилка.
Шалено важко почати це все робити, але потрібно змушувати себе через «не можу - не хочу», втягнетесь поступово. Я доказ того.
Через деякий час ви зрозумієте, що не все крутиться навколо ваших з дружиною стосунків та переживань, відкриєте новий Світсобі, самооцінка і почуття внутрішньої гідності зросте до невпізнанності. Відчуєте себе чоловіком і всі рішення прийдуть самі собою. Ви будете господарем становища.
Хочу застерегти від серйозної помилки. Не робіть всього описаного вище, щоб ваша дружина повернулася. Робіть ТІЛЬКИ для себе, для зміни свого життя, для знаходження своєї власної нової стежки на щастя.
До речі, якщо ви робитимете все, як написано вище, дуже велика ймовірність, що одного разу дружина (або на той час вже колишня дружина) захоче все повернути. Тоді й вирішуватимете, що робити. Можливо, ваші стежки знову зможуть зійтись, хто знає… Мені, коли я втягнувся у нове життя, Колишня дружина виявилася вже не потрібна, тому що залежність від неї зникла. Хоча спочатку я просто мріяв про це її «повернення», про слова, які вона мені згодом сказала і т.д.
Удачі вам! Бажаю знайти себе, свою власну особистість та долю. Тримайтеся, мужики. Життя після зради та розлучення є. Перевірено.
Другий ресурс - це допомога професійних психологів, вона безкоштовна. Можна написати свою ситуацію там допоможуть знайти вирішення проблеми та направлять у потрібному напрямку https://www.b17.ru/
В кінці я хотіла б написати про себе і про те, як склалося моє життя через рік після нашого розриву.
Весь рік я працювала над собою, спочатку було складно постійно плакала, були гойдалки, здавалося цей жахливий стан не закінчиться ні коли. Я боролася постійно себе займала, грала з дитиною навіть через силу, гуляла з нею, багато молилася, спочатку взагалі в храмі «прописалася», ходила на всі ранкові служби, ставало легше. Спілкувалася з психологом, виконувала всі вправи, які вона мені радила. Знайшла роботу вдома, віддала дитину на пів дня в комерційний садок, щоб малюк міг розвиватися і я могла в цей час і попрацювати вдома і розвантажитися відпочити від дитини так як ми з ним знаходимося весь час удвох. знайшла масу цікавих занятьце пальчикове малюванняз дитиною, прогулянки вечорами, басейн з ранку 2 рази на тиждень. Я знайшла те, що мені приносить задоволення, ви можете знайти щось за своїми інтересами. Зараз обертаючись назад я розумію що стала мудрішою, далекогляднішою, спокійнішою, після відходу БМ багато проблем відпали самі собою, в тому числі і по побутовій частині. Ми стали дуже близькі з сином я відчуваю його любов і прихильність, він завжди стрибає до мене на руки і кладе свою головку на плічко, коли я приходжу за ним у дитячий садок, Наче ми були 100 років у розлуціЯ набула духовного досвіду, зрозуміла свої помилки і прийняла їх, перестала себе винуватити, ми не святі і нам усім властиво помилятися, але це не причина нам зраджувати і зраджувати. БМ мені шкода тому, що нести таку тяжку ношу по життю з тавром зрадника і зрадника дуже не легко. І можна скільки завгодно бравувати перед оточуючими, себе не обдуриш. Про нього я думаю дуже рідко і без болю. Ми досі не спілкуємося і я йому дуже вдячна за те, що він має совість, не з'являтися в нашому житті, після чого навернув. А ще мене доглядає давній друг. Порядний хлопець, не п'є, не палить, він дитячий лікар, Відносини у нас з ним поки на рівні спілкування далі я не допускаю, а він не наполягає і я його за це дуже поважаю.
Всім вам хочу побажати щастя справжнього жіночого, кохання не лицемірного, допоможи Вам усім Господи, хто проходить через важкий кризовий шлях сімейних відносин!!! З теплом та щирістю до Вас!
P.S Коментарі виражають, агресію, образи та інший не конструктив і негатив будуть видалятися.
Іноді чоловіки поводяться зовсім не по-чоловічому, і навіть не замислюються про це. Так, досить поширеною є ситуація, коли хлопці крутять кілька романів одночасно і зраджують своїх дівчат. Звичайно, з віком багато хто розсудливі і заводять міцні сім'ї, але іноді юнацькі звички безладності у відносинах зберігаються на все життя. Тому жінки часто стикаються з такою складною ситуацієюколи чоловік пішов до іншої жінки і кинув дитину. Спробуймо їм трохи допомогти.
Якщо чоловік пішов, то як розпочати нове життя?
Звичайно, така ситуація може статися на різних етапахшлюбу. Але особливо гірко тим дівчатам, які нещодавно стали мамами і особливо залежать від чоловіка. Зрада і зрада б'є по них найсильніше. І для того, щоб одужати від вчинку благовірного потрібно:
Відмовитися від самобичування;
Зануритися в материнство;
Знайти собі групу підтримки;
Повірити у себе;
Не відмовлятися від належного згідно із законом.
Відмовтеся від самобичування
Чоловік йде від жінки до іншої не тому, що попередні стосунки його якимось чином не влаштовують. Просто він розлюбив дружину і є за своєю суттю не надто порядною людиною (якщо зрадив дружину з малюком). Звичайно, змиритися з такою ситуацією непросто, але звинувачувати себе в ній точно не потрібно.
Деякі жінки заходять ще довше і починають звинувачувати у розлученні чи зраді дитини, мовляв, не було б її, і все було б нормально. Безумовно, такі думки не здорові, але повноцінно позбутися їх самотужки практично неможливо. Тому краще проконсультуватися зі спеціалістом – кваліфікованим психологом чи психотерапевтом.
Поринути в материнство
Не варто мучитися думками про невірного чоловіка, сім'ї вже немає, так що віддайте себе турботі про те, кому ви дійсно потрібні. Якщо дитина перебуває в ранньому віці, його здоров'я безпосередньо залежить від психоемоційного стану матері Все що йому потрібно – спокій та тепло рідної мами. Тому зробіть усе можливе, щоб задовольнити його потребу.
Можливо, саме занурення в материнство допоможе вам впоратися з розпачом та депресією, відкласти у дальній куточок свідомості думки про зраду.
Знайдіть собі групу підтримки
Щоб не збожеволіти від думок про розлучення і знаходження на самоті, зраді чоловіка, з дитиною на руках, знайдіть собі гідну групупідтримки. Відмінно, якщо у вас є справжні подруги та друзі, люблячі батькита дбайливі близькі. У такому разі вам дійсно пощастило, вони і з дитиною допоможуть, і дадуть можливість зберегти здоровий глузд, не занурюючись у вир відчаю. Не соромтеся просити допомоги тоді, коли вона вам дійсно необхідна. І не тримайте емоції в собі – вимовляйтеся бодай іноді.
Але трапляється і таке, що після зникнення невірного чоловіка молода мама опиняється на самоті з дитиною на руках. Рідні та близькі можуть перебувати в іншому місті або просто бути байдужими. Знайти собі гідну групу підтримки можна на жіночих форумах, яких зараз в інтернеті достатньо. Іноді співрозмовники навіть з іншого краю земної кулі дуже розуміють і здатні дати щиру підтримку.
Повірити у себе
Віра в себе, в першу чергу, полягає у прийнятті та усвідомленні того факту, що ви можете з усім впоратися самостійно. І це не наслідок вимушеної необхідності, а від початку ваша здатність. Ви можете самі дбати про себе і дитину, вам під силу виростити дитину гідною і самостійною людиною. Крім того, вам вдасться впоратися з усіма неприємностями, які підготувало вам життя.
Не відмовляйтеся від належного згідно із законом
Коли жінка перебуває з дитиною на руках – це не час крутити носом та грати у шляхетність. Якщо ви з батьком дитини були одружені, то вам належить певна фінансова підтримка. Ми радимо читачкам «Популярно про здоров'я» обов'язково проконсультуватися з юристом (хоча б у тому ж інтернеті), як правильно поводитися, які документи потрібно куди подати, щоб отримати аліменти на дитину та на себе (якщо вік малюка ще не досяг трьох років) .
Однак, якщо вас нічого з батьком дитини не пов'язує (ви перебували у так званому «цивільному» шлюбі), подумайте, чи варто доводити його батьківство в суді. Адже якщо чоловік буде дійсно записаний батьком, він матиме право впливати на дитину, бачитися з нею за законом, обмежувати її пересування (наприклад, поїздки за кордон), а бонуси від цього можуть бути дуже невеликими, якщо взагалі будуть. Тому знов-таки, краще обговорити ситуацію з юристом.
Чоловік покинув сім'ю та дітей - чи потрібно повертати такого?
Для багатьох жінок дуже важливо досягти того, щоб недбайливий чоловік повернувся до будинку, до родини. Але насправді не варто маніпулювати ним за допомогою дитини чи намагатися натиснути на совість через батьків, родичів та друзів. Так, справді, за певного тиску чоловік може знову повернутися додому, але що це принесе? Постійну ревнощі, нові зради, недовіру та загальне погіршення атмосфери в будинку.
Відомі випадки, коли чоловік, який повернувся в сім'ю не з власної волі, ставав справжнім домашнім тираном, починав випивати, піднімати руку на дружину і дитину. Можливо, краще залишити рішення піти до іншої на його совісті. І в цьому випадку він може дійсно повернутися до сім'ї, але ви вже опинитеся у більш виграшній позиції.
Якщо чоловік покинув із дитиною, то життя на цьому не закінчується. Жінки насправді дуже сильні та здатні згортати гори, навіть без міцного чоловічого плеча поряд.
Жінки за природою так влаштовані, що несуть свої переживання у довкілля. Їм важливо виплеснути своє горе, свої неприємності. Тому найпопулярніші обговорення на жіночих інтернет-форумах – про розлучення, про розставання. Часто жінки скаржаться, що їхній чоловік покинув з дитиною, і запитують поради, як їм далі жити. "Подруги" на форумах дають різноманітні поради - від биття вікон у будинку колишнього чоловіка до повзання за ним на колінах. Кожна вважає, що її метод найдієвіший, що чоловік якщо не повернеться, то хоча б у дружини виникне почуття задоволення та помсти за образу.
Чому чоловіки йдуть із сімей та залишають дітей?
Причини відходів чоловіків із сімей, де вже народилися спільні діти, насправді не на поверхні, яку ми звикли називати побутом. Причини набагато глибші – у соціальному укладі та щодо суспільства до батьківства.
Право на батьківство формально закріплено у російської конституції, конституціях інших розвинених країн і країн. Права батьків вважаються рівними. Але чи це так насправді?
Жінка може народити дитину від будь-якого чоловіка, що сподобався. Навіть якщо чоловік вживе всіх заходів для запобігання вагітності у своєї сексуальної партнерки, жінка має безліч способів обійти небажання чоловіка стає батьком. Жінка народжує дитину, про яку чоловік може навіть не підозрювати, встановлювати батьківство судовому порядкута вимагати з чоловіка аліменти на утримання небажаної дитини. При цьому наше суспільство налаштоване так, що якщо чоловік не одружується з жінкою, яка народила від нього дитину, його засуджують. Нікого не цікавить, що на момент близькості жінка цікавила чоловіка лише як сексуальний об'єкт, а не як майбутній партнер для спільного життя і не як мати майбутніх дітей.
Жінка може не народити дитину від свого чоловіка, перервавши вагітність. При цьому враховується лише її думка та бажання. Бажання чоловіка стати батьком майбутньої дитини не цікавить ні вагітну, що зважилася на аборт, ні лікаря, що робить операцію. Права ненародженої дитини і права батька, що не відбувся, законом і мораллю не оберігаються і взагалі не згадуються ніяк. Виходить, що народження дітей – справа виключно жіноча, але відповідальність за рішення жінки народити звалюється на чоловіка.
Жінки здавна використовують дітей як «повідець» для чоловіка. Хтось колись припустив, що дитиною чоловіка можна прив'язати, але ніхто досі логічно не може це пояснити. Та й не такого пояснення, бо «прив'язати» дорослого самостійного чоловіканеможливо нічим. Його тримає поруч із жінкою виключно його власне бажання.
Зневажливе ставлення дружини, матері, тещі та інших родичок до спроб батька доглядати немовля надовго відвертає його від нащадків. Справді, якщо весь час формально «б'ють по руках», вказують на дрібні промахи та недоліки, критикують кожну дію, то незабаром у молодого татазникне будь-яке бажання хоч якось брати участь у житті малюка – все одно добре не зробить, а критики отримає на рік уперед.
Саме тому відносини «батько-дитина» у нашому суспільстві такі хиткі й нестійкі. Порочну патріархальну модель з можливістю розпоряджатися дитиною як майном ми вижили, але не запропонували заміни. Жінки так виховують синів, що вони виростають безвільними та інфантильними, не можуть спершу контролювати свої бажання, а потім не хочуть відповідати за свої вчинки. Дочок же виховують або як принцес, яким усі мають за те, що вони прикрашають життя чоловіка своєю присутністю та народжують дітей, або як налаштованих проти сімейності та чоловіків феміністок, які намагаються вирішувати всі проблеми самостійно, у тому числі самостійно виховувати дітей, виключивши участь чоловіка.
Що робити, якщо чоловік покинув не лише дружину, а й дитину?
Насамперед, не потрібно мститися і намагатися зіпсувати чоловікові життя. З ним ще потім, напевно, доведеться разом жити, до чого тоді зайві конфлікти? Напевно, після звістки про його відхід хочеться поплакати? Та й на здоров'я. Жіночі сльози очищають душу та заспокоюють нервову системуякщо, звичайно, не переходять в істерику.
Після духовного очищення сльозами треба припинити вмирати та розвалюватися на шматки. Догляд чоловіка із сім'ї – неприємність. Але не лихо. Тому сумувати не варто. А ось що справді варто робити:
- Заспокоїтись. Якщо необхідно, то за допомогою трав'яного чаюйоги, легкі заспокійливі після консультації з лікарем. Без нормального душевного настрою неможливо конструктивно мислити та правильно діяти.
- Не забувати про дитину. Йому зараз не легше, ніж покинутій матері, навіть якщо він ще дуже малий. Дитині потрібна спокійна, врівноважена, добра мама, а не заплакана нервова і смикана тітка з погаслим поглядом і руками, що тремтять. Кращий спосібвідволіктися - провести час з малюком, спекти разом пиріг, наліпити пельменів, покататися на каруселях або піти на пікнік.
- Не налаштовувати дитину проти батька. Ніколи не можна – навіть якщо чоловік сто тисяч разів не правий – розповідати дітям про любовні пригоди їхнього батька, про його програші в карти і в казино, про його п'яні витівки, якщо діти не ставали тому свідками. Батько і мати – то опора для будь-якої людини навіть у дорослому стані. Якщо подивитися матеріали психологів, які працюють з дорослими людьми, що знаходяться в депресивному стані, то стане видно, що неприємні звістки про батьків вибивали 30-40-річних людей з колії, викликали почуття розчарування, гіркоти, сприяли формуванню комплексів та зниженню самооцінки. Що тоді говорити про маленьких дітей з незміцнілою психікою, які вірять у казки і в те, що тато найрозумніший і найсильніший, а мама найкрасивіша і найдобріша.
- Спробувати знову подружитися з чоловіком. Ну чи хоча б налагодити з ним стосунки з приводу спільної дитини. Всім дітям колись було обіцяно сходити до зоопарку, цирку, покататися на човні, сходити в ліс на пікнік. Саме час згадати обіцяне та виконати його разом із чоловіком. Якщо він упирається і не хоче зустрічатися з колишньою дружиною, то варто вручити йому дитину та запропонувати провести їм час удвох. У люблячого батькапісля відмінного дня, проведеного з дітьми, напевно закрадеться сумнів, а чи правильно він вчинив, піди з сім'ї та від своїх дітей?
- Передати чоловікові дітей хоч би на вихідні. Це дозволить йому згадати, що батьківські права та обов'язки ніхто не скасовував і щодо нього нічого не змінилося.
Жінки після відходу чоловіка найчастіше стикаються із фінансовими труднощами. Якщо дитина грудна, то вийти на роботу з нею неможливо. Працювати вдома теж вкрай важко, оскільки немовля займає весь час матері, а якщо воно не єдина дитинав сім'ї, то у жінки не залишається часто навіть на неспішний прийом їжі або косметичні домашні процедури. Якщо склалася саме така ситуація, не треба соромитись звертатися до чоловіка за допомогою. Зрештою дитина до 18 років, а мати – до досягнення малюком трьох років за сімейним законодавством мають право отримувати утримання від батька та чоловіка. Якщо він робить добровільно виконувати цей обов'язок, його до цього змусить суд.
Чи потрібно повертати чоловіка назад?
Наше суспільство вважає, що дитині потрібен батько, але рідко враховує, чи потрібен конкретному дитині такий батько, який зібрав речі, грюкнув дверима і пішов від дружини і дитини, а то й виставив їх самих з житла.
Не потрібно навіть намагатися повернути чоловіка, якщо він:
- зловживає алкоголем або приймає наркотичні, токсичні, психотропні та аналогічні речовини;
- Грає у азартні ігри;
- Підняв руку на дружину та/або жорстоко поводиться з дитиною;
- Регулярно зраджує дружину і не вважає за потрібне це приховувати;
- Не працює та не збирається працювати;
- Здійснює злочинні дії щодо будь-кого.
