Не завжди любовні стосунки складаються так, як хотілося б. Про зради люди часто говорять не тому, що їм цікава дана тема, а тому що досить часто хтось із подружжя зраджує. Найчастіше чоловіки не турбують себе вірністю. Однак не виключаються випадки жіночої невірності.
Почнемо з того, що багато людей (як чоловіків, так і жінок) роблять помилку, коли дізнаються про зраду другої половини, — вони зарікаються ніколи не любити. Мовляв, якщо їх уже один раз зрадили, то тепер не можна нікому довіряти. Слід розуміти, що така позиція призведе людину до наступних наслідків:
- Йому буде важко розлучатися, оскільки, заглядаючи у своє майбутнє, він бачитиме себе самотнім. А як інакше можуть складатися події, якщо людина нікому не довіряє?
- Йому буде важко розпочати нове життя, оскільки він вважатиме, що і там на нього чекає зрада.
- Йому буде важко розпочати нові відносини з іншим партнером, оскільки вже підозрюватиме його у можливій зраді.
Щоб не забивати свою голову всякою нісенітницею, розумійте, що вас зрадила лише одна людина. Як поведуть себе інші партнери, з якими ви будуватимете стосунки, ви поки не знаєте. Вони можуть бути вірними на відміну від вашої нинішньої другої половинки.
Після звістки про жіночу зраду рідко який чоловік спокійно поставиться до цього і зможе пробачити. Нерідко чоловік розлучається з дружиною, оскільки він не може її вже бачити, торкатися і спати поряд. Якщо чоловік розуміє, що може пробачити свою дружину, тоді слід розходитися чи звертатися до психолога, якщо сім'ю бажаєте зберегти.
Самолюбство досить сильно страждає у кожного, хто дізнається про зради своєї другої половинки. Якщо ви вирішили розлучитися з дружиною, оскільки не можете пробачити, не хочете цього робити, самі вже не вірите їй, не бажаєте бути з нею і згасли всі добрі почуття, тоді слід правильно зробити всі перші кроки на шляху до нового життя.
Розрив шлюбних зв'язків – смуток чи радість?
Шлюбний процес вимагатиме чимало сил і психічної енергії. Здається, що чоловіки легше переживають розлучення, оскільки не ллють сліз у подушки, не плачуться перед усіма друзями та знайомими, не ходять з мішками під очима і т. д. Проте ця думка помилкова. Якщо жінки показують усьому суспільству, як вони страждають, то чоловіки змушені приховувати свої почуття та переживання, оскільки саме така поведінка вважається проявом сили. Здається, що чоловік радіє, а насправді розрив шлюбних зв'язків його дуже засмучує.
Сам шлюборозлучний процес є неприємною подією, оскільки він говорить про те, що всі надії та плани на прекрасне майбутнє з конкретною жінкою ніколи не здійсняться. Все, над чим ви намагалися і працювали, тепер потрібно зруйнувати.
Якщо при руйнуванні сім'ї ще вирішується питання визначення місця проживання спільних дітей, тоді це теж вимагатиме чимало сил. Суперечки ще можуть вестися з приводу поділу спільного майна, де думки і бажання колишнього подружжя явно будуть розходитися. Таким чином, слід готуватися до того, що буде дуже спекотно і неприємно, оскільки всі суперечки можуть супроводжуватися образами та черговою критикою один одного.
Як ставитись до того, що відбувається? Щоб вистояти в період розлучення з дружиною і вийти переможцем, чоловіку слід акцентувати увагу не на тому, що відбувається, а на тому, до чого він прийде, коли все закінчиться.
Страждання починаються у чоловіків, якщо вони зациклюються на своїх переживаннях через те, що дружини змінили, доведеться розлучатися, ділити дітей, майно, вирішувати питання про зустрічі з дітьми, слухати закиди та бачити жінок у компаніях із їхніми коханцями. Однак не слід цим займатись. Вас можна зрозуміти, що вам неприємно те, що дружина змінила і тепер приходить до вас на зустрічі зі своїм коханцем. Однак наплюйте на це. Ви вирішили розлучитися з жінкою, яка вже не є вашою. Нехай її «тягають» і використовують усі, хто цього захоче, якщо вона така ласа.
Поставтеся до шлюборозлучного процесу як до можливості розпочати щасливе життя. Згадайте всі ті неприємні моменти, коли вам доводилося страждати через критику, образи та постійне невдоволення вами дружиною. Подумайте, що тепер ви приходите додому, де ніхто вас не критикуватиме і принижуватиме.
Ви знімаєте з себе відповідальність за збереження відносин, які, можливо, вже давно зжили себе. А інакше дружина не пішла б ліворуч, якби все у ваших стосунках було гладко.
У вас тепер є шанс знайомитися з іншими жінками і спати з такою кількістю жінок, скільки вам захочеться. Ви їм нічого не зобов'язані. Ви нікому не зраджуєте. Нарешті можете відчути себе справжнім чоловіком.
Уявіть, скільки вільного часу і сил у вас з'явиться, які ви витрачали раніше на колишню дружину. Тепер ніхто не заважатиме вам займатися риболовлею чи полюванням, дивитися улюблені передачі і проводити вечори так, як вам того хочеться. Стільки плюсів у результаті розлучення – сім'я не вартує ваших сил, якщо вона вже не потрібна другій половинці.
Яке життя після розлучення?
Проблема початку нового життя після розлучення полягає в тому, що людина звикає жити певним чином. Якою б не була сім'я, як би не складалися стосунки з дружиною, як би не набридли її постійні невдоволення та критика, а чоловік уже звик до всього цього. Страждання починаються після розлучення лише тому, що чоловік не готовий і хоче звикати до нового образу.
Тут слід виправити ситуацію. Зазвичай люди обговорюють тему про те, як жінці буде важко жити після розлучення з чоловіком. А як житиме чоловік, зазвичай не обговорюється все з тієї ж причини, бо чоловіки не показують своїх сліз та переживань.
Щоб більш-менш легко пройти через період звикання до нового життя після розлучення, чоловікові рекомендується підтримувати зв'язки з людьми, які можуть сприймати його в жалюгідному вигляді і не засуджувати за подібну поведінку. Це можуть бути родичі або хороші друзі, які розуміють, що спочатку будуть долати негативні емоції, коли чоловік нудьгує та страждає за колишньою дружиною.
Слід пам'ятати причину розлучення – дружина змінила. Слід згадувати про ті моменти, коли жінка не цінувала свого чоловіка і як він через це страждав. Тепер слід усвідомити, що почалося нове життя, коли чоловік нікому не зобов'язаний, не повинен вислуховувати претензії на свою адресу, а також страждати. Ви не повинні страждати, якщо не хочете витрачати на це свій час!
До холостяцького життя доведеться спочатку звикати. Дайте собі цей час. Не вимагайте миттєвої перебудови себе, щоб вас більше не долали неприємні емоції. Розумійте, що деякий час ви страждатимете, незважаючи на те, що ви розлучилися зі зрадницею. І страждати ви будете не за колишньою дружиною, а через її вчинки, які спонукали вас зробити неприємний для себе крок, але необхідний – розлучитися.
Стадії усвідомлення втрати
Навіть якщо чоловік ініціював розлучення через зраду своєї дружини, все одно він проходитиме 5 стадій усвідомлення втрати. Незважаючи на наявність об'єктивних причин більше не зберігати сім'ю, чоловік проходитиме через певні етапи звикання до нового життя. Цими стадіями є:
- Заперечення. Спочатку чоловік не віритиме в те, що трапилося. Він не віритиме в зраду дружини, в її хамську поведінку чи визнання в тому, що сталося. Він не віритиме в те, що сім'ї більше немає, і тепер він знову вільний.
- Агресія. На даному етапі чоловік починає відчувати роздратування та гнів. Він розуміє, що сталося, і це йому не подобається. Він скривджений на дружину за її зрадницький вчинок. Він скривджений на долю за те, що так сталося. Він може ображатися на себе за те, що розлучився із дружиною.
- Торг. На цьому етапі чоловік починає торгуватися сам із собою. Нерідко тут людина починає уявляти собі ситуації, як його дружина намагається повернутись до нього, намагається помиритися. Чоловік починає розуміти торгуватися з дружиною, за яких умов він повернеться до неї. Також ставить тимчасові рамки, протягом якого часу він ще постраждає за дружиною, після чого забуде про неї і не повернеться, навіть якщо вона прийде до нього миритися.
- Депресія. Тут чоловік нарешті повністю сприймає все, що з ним трапилося. Йому це неприємно. Він відчуває власну самотність та деяку спустошеність.
- Нове життя. Якщо чоловік не застряє на попередніх етапах і доходить до цієї стадії, тоді він починає відчувати, як його життя минає, поки він страждає. Він розуміє, що настав час припиняти страждати і щось починати робити, якось жити далі. Саме тут він починає ставити нові цілі та досягати їх.
Як розпочати нове життя?
Розірвання шлюбу з власної ініціативи необов'язково свідчить, що розпочати нове життя буде дуже легко. Якщо вас долають переживання і туга за колишньою дружиною, то дозвольте собі спочатку попереживати. Не глушіть власні почуття у алкоголі чи ліками. Дозвольте собі трохи постраждати, щоразу знаходячи раціональне зерно в тому, чому добре те, що ви розлучилися.
Не кидайтесь у нові любовні стосунки. Швидше за все, ви не зможете знайти гідної жінки спочатку, поки страждаєте, нещасні і безсилі. Ви можете знайти лише тимчасову заміну, але не своє кохання.
Краще приділіть час собі та своїй роботі. Можна почати досягати кар'єрних висот. Можна зайнятися спортом, щоб упорядкувати своє тіло. Можна поїхати на море або в подорож, щоб відволіктися від повсякденного життя. Поставте нові цілі, щоб почати досягати.
Чи не тікайте від спілкування з іншими людьми. Намагайтеся не торкатися теми про минуле. А якщо раптом друзі вам починають давати поради, то слухайте їх, але не виконуйте. Друзі радитимуть вам почати з кимось зустрічатися, розвіятися чи почати пити. Все це не допоможе вам розпочати нове життя, а змусить вас застрягти у своїх проблемах. Краще звернутися до психолога, якщо ви розумієте, що розпочати нове життя не вдається. Він допоможе вам позбутися переживань і відпустити минуле.
Як жити після розлучення?
Що ви робитимете після того, як усі емоції вляжуться і ви відпустите минуле, вже вирішувати вам. Ваше життя, і тільки вам його мешкати. Хіба що зробіть таке: поділіть майно з колишньою дружиною, а також вирішіть питання з дітьми. Зробіть це так, щоб діти навіть не помітили, що їхні батьки розлучилися. Нехай чоловіка та дружини вже більше не буде, а от мама та тато залишаться.
Колись ви захочете розпочати нові любовні стосунки. Щоб більше не зіткнутися із зрадою, вам важливо зрозуміти, що ви робили неправильного з попередньою дружиною або які причини спонукали її піти на зраду. Більше не робіть помилок. А якщо раптом ви захочете знову зійтись зі своєю колишньою, тоді теж вирішите всі проблеми, щоби зрада не повторилася.
РОЗВІД. Що це драма? Початок нового життя? Як пережити розлучення? Як жити після розлучення?
Ольга Вербицька,психолог, Москва.
- Як жити після розлучення, га? - Зітхнула моя знайома.
- Добре! - Вирвалося в мене. Наступного моменту я густо почервоніла: у людини горе, а я... але співрозмовниця не помітила моєї відповіді...
- А як живеться? - вже професійніше і більш вкрадливо запитала я.
Олена глянула на мене.
- Та ніяк, якщо чесно. Відчуття, що мене немає, що я зникла, - по блідих щоках потекли сльози.
Що таке розлучення?
Під розлученням я розумію розрив будь-яких значущих відносин, що довго існують, з тією лише різницею, що з офіційно зареєстрованим партнером ви повинні будете пройти не найприємнішу паперову тяганину, а за наявності неповнолітніх дітей отримаєте час "одуматися".
Моя близька тридцятидев'ятирічна подруга одного разу помітила, що колись вона пред'являє свій закордонний. паспорт, де у графі "statys" написано "divorsed" (розведена) за кордоном, то там на неї дивляться з непідробним інтересом, фліртуючи і бажаючи продовжити знайомство в менш формальній обстановці. У нашій країні до неї ставляться зі співчуттям і жалістю.
Чому?
Тому що під статусом "розлучений/а" розуміється "з нею (з ним) щось не так": не змогла втримати чоловіка, от і пішов до молодої, не зміг забезпечити гідне існування, не зміг(ла) задовольнити сексуально і т.д. .д. Коротше, десь партнер зламався, його треба полагодити, а поки він не справний, то для життя не підходить, він поганий.
Та ж подруга, до речі, зауважила, що у тридцять дев'ять у Франції на жінок дивляться довго уважно, бо така жінка вважається досвідченою та мудрою, а у нас жінки цього віку припускаючи, що молодість пройшла, поводяться по-старому.
На одному з семінарів, присвячених сімейним розстановкам, ведучий працював із захворюванням доньки учасниці і та фраза, яку він пропонував їй сказати, звучала наступним чином (фраза ставилася до чоловіка, що пішов із сім'ї): "Я відпускаю тебе з любов'ю, рухайся туди, куди кличе тебе душа". Складно сказати? Ще б!
Якщо пішли від Вас.
Ви явно будете в центрі уваги, отримуючи характеристики свого партнера "ось козел!" або "ось стерво!", а також цінні вказівки як жити далі... Зазвичай це допомагає не надовго...
Бренда Девіс порівнювала людину з ромашкою, у якої в серцевині є щось. Якщо один із листочків опадає, то це виявляється не страшним... серцевина-основа залишилася. Якщо ж серцевина ламається, то ромашка гине.
Так само і в житті: якщо людина асоціює відносини з партнером, як з одним з пелюсток - одним з аспектів свого життя, то це нормально і добре, тому що якщо пелюстка відвалюється, це не смертельно: адже серцевина залишилася, а пелюстка відросте, не Одночасно правда, але відросте, з'являться нові стосунки.
Тоді як якщо людина асоціює себе з стосунками (серцевиною ромашки), які накриваються, помирають, вона може померти буквально фізично за різних обставин життя... Часті випадки, коли за одним літнім чоловіком вирушав і другий.
Що ж робити?
Можливо, моя відповідь на це питання здасться банальною, але вона така - поставити на місце серцевини себе і турботу про себе: займіться собою, своїм новим народженням - почніть займатися тим, що ви дійсно любите, живіть, як вам хочеться, орієнтуючись на власні потреби і бажання, поверніться до свого хобі, ходіть у кіно, театри, будьте цікаві собі та цікавтеся життям. Після заходу сонця завжди буває світанок. Адже новий пелюсток завжди можна виростити, а от серцевина нової не буде.
І ще, якщо ви маєте в своєму розпорядженні час і бажання, пропоную вам зробити наступну техніку. Мені подобається езотеричний погляд про те, що всі відносини чомусь вчать обох партнерів, і дуже часто буває, що стосунки болючі, коли уроки, які вони (відносини) несуть, просто не розуміються і не приймаються.
Отже, сама техніка:
- Уявіть свого партнера або людину, яка зробила вам боляче, завдала багато проблем чи неприємностей. Що ви відчуваєте? Що з вашими силами – їх більше чи менше?
- Уявіть на кілька секунд, що це все він зробив, тому що саме ви його попросили чогось навчити в такий спосіб.
- Зверніться до свого внутрішнього з питанням, чому ви навчалися в цих відносинах, і почуйте відповідь.
- Подякуйте своєму партнеру, адже він був на стільки добрим учителем, на скільки міг.
- Що відчуваєте на адресу свого партнера?
Якщо ви пішли.
Реакція соціуму тут неоднозначна: починаючи від сильного засудження з боку родичів та/або друзів (як же ти міг/ла кинути її/його"), до підтримки вас: правильно, що пішов/пішла від неї/його. Зазвичай така "підтримка" Життя в цьому випадку теж не просто, та й почуття провини (образи) мучить.
У такому разі ви можете зробити таку техніку:
- Уявіть свого партнера чи людину, якій ви зробили боляче, завдало багато проблем чи неприємностей.
- Уявіть на кілька секунд, що це ви зробили, тому що саме він попросив вас чогось навчити його в такий спосіб.
- Зверніться до свого внутрішнього з питанням, чому ви навчали партнера у цих відносинах, чому навчилися самі та почуйте відповідь.
- Подякуйте своєму партнеру, адже він був настільки добрим учнем, наскільки міг.
- Що відчуваєте на адресу свого партнера? Що з вашими силами зараз – їх більше чи менше?
Ваш партнер може ніколи не зрозуміти причину вашого вчинку, або може зрозуміти, через якийсь час, і подякувати.
Іноді, з часом, партнери починають віддалятися один від одного не через те, що любові стало більше, а через те, що інтереси почали розходитися: цілі та завдання партнерів у цьому житті можуть не збігатися. "Не з усіма, кого любиш, на шляху", - така фраза Теуна Мореза, духовного шукача та езотерика.
Як післямова.
Ця історія з моєю знайомою Альоною, яка щойно була розлучена і важко переживала розлучення, сталася два роки тому. Нещодавно ми бачилися з нею в Москві... У її новій квартирі, де відзначали дві події одразу: новосілля молодих та народження маленької Анютки.
Знаєш, - тихенько сказала вона, коли ми з нею залишилися одні, - я дуже вдячна Герці, своєму першому чоловікові... Якби ми тоді не розлучилися, то я так і не почала б жити повним життям. Тепер у мене є Вовка та Анюта. Правду кажуть, що не робиться, все на краще!
(Події цієї історії справжні, а імена героїв змінена на їхнє особисте прохання і клятвою обіцянки мені, що вони привезуть багато красивих сувенірів з майбутньої подорожі до Італії.
Техніки, запропоновані у цій статті, належать відмінному психотерапевту і коханому чоловікові, В'ячеславу Гусєву).
лікар-психотерапевт, психолог, психіатр, м. Курськ.
Розлучення, заплановане чи несподіване, - це завжди психологічна травма. Розлучення тягне у себе різку зміну у способі життя, оточенні і, іноді, обстановці. Що ж робити? Отже, Ви нещодавно пережили розлучення. І знаходитесь на етапі адаптації до нового способу життя. Що ж потрібно зробити, щоб прискорити процес адаптації та зменшити наслідки психотравми, отриманої від розлучення?
Перше, заспокойтесь. Розлучення – це як операція з видалення апендициту. Спочатку дуже боляче та страшно; потім, коли везуть до операційної, дуже страшно і зовсім не боляче; а потім, коли пройшов наркоз, трохи боляче і зовсім не страшно.
Друге, приберіть з поля зору всі особисті речі колишнього чоловіка (складіть у коробки, віддайте йому (їй) або викиньте на смітник).
Третє, заповніть справами той час, який був у вашому житті зайнятий чоловіком. Уявіть, що все ваше життя – це коло, яке включає і роботу, і спілкування з друзями, і походи по магазинах та інші види діяльності. Тепер, відповідно до наявних видів вашої повсякденної діяльності, розділіть коло на сектори. Обов'язково виділіть сектор під назвою «колишній чоловік (дружина)». А тепер подивіться, які сектори у вашому житті можна і потрібно розширити за рахунок сектора «колишній чоловік». А тепер намалюйте нове коло, розділіть його на сектори, але вже без сектора «колишній чоловік». Що з'явилося у вашому житті або на що додалося часу завдяки розлученню?
Четверте, пам'ятайте, будь ласка, що немає досвіду негативного чи позитивного (це наше емоційне ставлення до ситуації). Досвід – це сухий залишок від ситуації, що відбулася, ті висновки, які ми робимо. І розлучення – це також ваш досвід. І якщо ви ще продовжуєте думати про розлучення, краще це робити правильно. Проаналізуйте те, що сталося, відповівши собі на запитання: чому саме я навчилася (навчився) завдяки цій ситуації?
консультант національної акредитації Професійної психотерапевтичної Ліги РФ. Викладач, консультант та координатор Новосибірського відділення Школи Кріндачею м. Новосибірськ.
Я досить довго розмірковую, перш ніж визначити - що для мене в цій фразі головне.
І, знаєте, роблю відкриття: головне – жити!
Жити можна по-різному.
На жаль, багато хто вибирає плекати образи, відчувати почуття провини, ненависті чи агресії, деякі вважають за краще узагальнювати свій досвід у переконаннях типу: «всі мужики - ...», «всі баби -...» Замість крапки можна вставити все що завгодно. У когось навіть виходить озлобитися і мстити за минулі образи, але не з тим, з ким розлучилися, а вже новим партнерам протилежної статі. А деякі обирають замкнутися у собі, махнути на себе рукою та присвятити життя (дітям, батькам, роботі, друзям,…) Потрібне підкреслити.
А можна інакше.
- Вибачити та відпустити.
Усвідомити, що у будь-яких відносинах обох партнера несуть свою частку відповідальності як за розвиток відносин, так і за їх припинення.
Розглянути спільне життя (хоч би за тривалістю воно не було) як безцінний досвід, який багато чому навчив.
Усвідомити та відреагувати сильні почуття, що накопичилися за час спільного життя (це і образи, і злість, і агресія, і розчарування). Можливо, на цьому етапі буде потрібна допомога фахівця.
Звернути увагу на МОЖЛИВОСТІ, що надає Ваш новий статус. Повірте, іноді за ці можливості варто подякувати партнеру, який став ініціатором розлучення.
Налагодити діалог із партнером, тепер уже колишнім, особливо у разі спільних зобов'язань (виховання дітей, насамперед).
І звернути увагу на себе – чого я хочу для себе та для інших, що я відчуваю у різних ситуаціях та з різними людьми, з чим можу миритися, а з чим ніколи, що я можу і хочу змінити у собі.
Завжди є вибір.
То як же жити після розлучення? Я пропоную щасливо!
НаталяКарягіна, психолог, психоаналітичний психотерапевт, Москва.
Існує ціла низка феноменів, які мають місце при закінченні відносин між двома людьми - неважливо, чи перебували вони в офіційному чи цивільному шлюбі.
1. Невіра в те, що це можливо, що стосунки таки зруйнувалися і припиняють своє існування. Така реакція виникає з самого початку розриву і може знову з'являтися час від часу у вигляді думок: «Це мені наснився кошмарний сон», або такої поведінки людини, начебто нічого не сталося - так іноді людина продовжує автоматично виконувати плани, які мали сенс і створювалися на двох, чи сім'ю. Це переживання досить обтяжливе, потрібен запас душевних сил і мужності, щоб його подолати, щоб набути реальності. На цьому етапі важливо розділити - в якій ситуації ви опинилися після розлучення та те, які особисті почуття та переживання у вас є з приводу розставання взагалі.
2. Злість і лють чи страх у ситуації розлучення можуть бути такі великі, що можливі агресивні дії, від словесних образ до фізичних каліцтв і вбивств. На мій погляд, через ці почуття має сенс намагатися менше контактувати з колишнім чоловіком відразу після розлучення чи розставання, користуватися послугами посередників – друзів чи юристів. Особистий контакт активізує почуття, робить їх яскравішими, болісними та руйнівними, причому для обох сторін. Якщо дати їм волю – можна зайти дуже далеко, а якщо стримувати – вони викликатимуть біль усередині. Добре мати спосіб скинути напругу - зайнятися спортом, ремонтом, роботою, мати можливість говорити про свою агресію комусь, хто вас прийматиме та співчуватиме - друзям, наприклад. Якщо ж розпал пристрастей занадто великий, має сенс звернутися до психотерапевтів - вони мають більший запас міцності і краще підготовлені, а, крім того, вони не залучені до вашого реального життя, залишаються осторонь і зберігають тверезість розуму.
3. Відчуття провини, власної непотрібності, нікчемності та, як наслідок, апатія та депресія. При цьому здається, що втрачена людина та загиблі стосунки були такими хорошими, потрібними (і нескінченно звичними!), а ви могли, але не зробили чогось, що зберегло б їх. Тобто ви - "поганий(а)", а той, хто втрачений - він "хороший". Далеко не відразу стає зрозумілим, що це неправда. Відносини будують двоє, і на несвідомому рівні між подружжям завжди існує негласний договір, яким вони йдуть. І поки він у силі, стосунки продовжуються. На думку одного з відомих психологів, у подружжя навіть психологічний вік завжди збігається. Такі негласні сімейні контракти завжди внутрішньо симетричні, а на поверхні може бути присутнім розподіл ролей, де один – «хороший», а інший – «поганий». Але це лише ролі у п'єсі, що не мають відношення до реальних якостей іншого. І чим менш зрілим є подружжя, тим більше ігор і плутанини, неможливості розібратися і назвати словами те, що відбувається між ними.
4. Потреба повернути старі стосунки може бути багато разів. Часто вона реалізується в маніпуляціях один одним, благо за час спільного життя кожен добре вивчив, чим можна зачепити іншого. На жаль, у такі маніпуляції обов'язково, прямо чи опосередковано, виявляються втягнуті діти, як найбеззахисніші, і водночас найбільш співчуваючі і зацікавлені у збереженні стосунків між мамою та батьком чоловічки.
5. Про дітей слід подумати особливо. Ознаки того, що дитина страждає - зміни поведінки на таку, що викликає гнів батьків та інших дорослих, погіршення успішності у школярів, втрата навичок мовлення, гігієни, безсоння, страхи, енурез - у більш маленьких. Вони говорять, що батьки не справляються зі своїм горем.
6. Потреба уникнути сумування за втраченими відносинами іноді змушує одного або навіть подружжя відразу вступати в нові відносини. Такий поворот, звичайно, полегшує розлучення, але він зазвичай призводить до того, що замість нових починають розігруватися ті самі старі, що вже призвели раніше до катастрофи, конфлікти і сценарії. Щоб так не трапилося, має сенс дати собі час на прощання зі старими стосунками, на сльози та смуток, на осмислення того періоду життя, який був проведений у шлюбі, на те, ким був для вас ваш колишній супутник життя. Оптимально проходити цей період не поодинці, а разом із психологом, психотерапевтом. Це може стати часом активних особистісних змін, усвідомлення своїх потреб, пожвавленням похованих у шлюбі надій, створенням бази для більш щасливих та гармонійних стосунків у майбутньому.
психолог-консультант, сертифікований гештальт-терапевт, викладач із психологічного консультування, м.П'ятигорськ.
Якщо ви тільки вступаєте в післярозвідний період, будьте готові до того, що якийсь час вам буде дуже погано. Розлучення - це завжди втрата, завжди горе - хоч би яким був попередній йому шлюб. Навіть якщо ви мучилися і страждали у цьому шлюбі, навіть якщо ви мріяли про розлучення як про визволення, все одно буде погано. Тому весь процес проживання горя неминучий. А це і гіркота, і образа на весь світ, і туга, і жаль, і бажання все повернути.
Найважливіше і найважче у цей період - зібратися. Важко, бо немає сил, все валиться з рук, усе довкола руйнується. І все ж, необхідно шукати і знаходити хоч щось, на що ви можете спертися. Можливо, це допомога друзів чи родичів, можливо, це робота, можливо, необхідність піклуватися про дітей. Можливо, вас якось надихне досвід знайомих, які вже пройшли цей шлях і успішно вийшли з випробування. (Я, наприклад, знаю кількох людей, які саме після важкого розлучення, що лякає невідомістю та невизначеністю, змогли таки знайти і цікаву роботу, і самоповагу, і вміння твердо та самостійно стояти на ногах).
До речі, я б з обережністю поставилася до нових знайомств. Нерідко люди після розлучення хапаються за нові відносини як потопаючий – за соломинку. Але найчастіше вони тягнуть туди весь тягар образ, непроясненості та претензій до попереднього партнера. І зв'язок швидко рветься, приносячи ще більше розчарування та спустошення. Звичайно, треба вірити, що нове кохання можливе і обов'язково настане. Але лише трохи пізніше. Потрібен час, щоб усе осмислити, зрозуміти помилки, пережити втрату та асимілювати досвід.
Саме собою напрошується питання: скільки потрібно часу, аби звикнути до нової ситуації. Звісно, у кожного це індивідуально. Але я б ризикнула визначити необхідний час – це приблизно рік. "За роком як за морем" - є така російська приказка. Рік - це якесь завершення, а також початок нового циклу. Рік – це завжди якесь підбиття підсумків.
У всякому разі, якщо через рік, ви все ще перебуваєте в пригніченому настрої, то - швидше за все - ви десь застрягли. І, мабуть, варто всерйоз подумати про звернення до кваліфікованих фахівців.
Людмила Жукова,психолог, журналіст, Київ.
Життя після розлучення (погляд на чоловічі переживання).
Є такий вислів: "Якщо чоловік не застрелився одразу після розлучення, через місяць - він уже гаразд!" Вважається, що розлучення чоловікові дається легше, ніж жінці, на те він і чоловік - сильний і незламний. Тому більшість "заспокійливих од" і напуття звучить на адресу жінок, як скривдженому боці в процесі розлучення.
Чи так це? Давайте по порядку. Сім'я - це не тільки і не стільки романтичні, пристрасні, любовні відносини між подружжям, як "спільнота", яка вирішує насамперед проблему продовження роду та важливу проблему виживання в цьому непростому Світі.
Експресивні любовні почуття, романтизм стосунків спочатку шлюбу з часом зазнають якоїсь трансформації у бік прихильності, дружби, згуртованості, взаємної відповідальності за підростаюче покоління та добробут сім'ї. І це нормально. Проблеми починаються тоді, коли хтось із подружжя зауважує, що почуття вже не ті і не мають тієї свіжості та значущості, як це було спочатку, помилково вважаючи, що тільки на цьому можуть триматися подружні стосунки та сім'я загалом. Це одна з головних "пускових" причин краху взаємин у сім'ї та майбутнього розлучення.
Інші причини розлучень: несумісність характерів і поглядів, пияцтво одного з подружжя, подружня невірність, сексуальна незадоволеність, побутова невлаштованість, фінансові труднощі.
За статистикою головними ініціаторами розлучення (як більш сензитивні, емоційні, що гостро відчувають "зміни") - стають жінки (68%). Але переживаємо розрив ми по-різному.
Ми жінки більш емоційні, виводимо свій душевний негатив назовні, спілкуючись із подругами, родичами, знайомими. Ми полегшуємо свій емоційний світ, оскільки ми відкритіші. Попереживавши, ми переключаємо свою увагу на значних інших - дітей, батьків. Турбота відволікає...
А яке ж їм – чоловікам, після розриву стосунків?
У суворому чоловічому колі не прийнято виливатися, нити, скаржитися, боячись здатися "слабаком". Чоловіки знають, пошкодувати – ніхто не пошкодує, зате поважати перестануть. Правдою буде і те, що в чоловічому "станові" невдах не люблять, навіть якщо невдачі - несприятливий збіг обставин. Отже, післярозлучні проблеми у чоловіків упаковуються і трамбуються у віддалені глибини підсвідомості і невідомо ще, якими еквівалентами вони відгукнуться через деякий час.
Напуття психолога чоловікам, які переживають розлучення:
- Якщо почуття до дружини не згасли, спробуй усіма силами зберегти свою сім'ю та стосунки;
- Якщо розлучення відбулося, знай, що це ще не кінець світу;
- Не звинувачуй нікого – ні себе ні інших;
- Перейди на того, про кого можна подбати - батьки, родичі;
- У " зоні страждань " знайди можливості особистісного зростання - читай, спілкуйся, відвідай психолога;
- Не вдавайся до "алкогольної анестезії" душевного болю і ти станеш сильнішим.
- Дуже часто буває так, що життя повертає зовсім в інший бік, ніж те, яким ти збирався йти. Потім виявляється що цей шлях не такий уже й поганий, навіть навпаки. Тому згодом приходить розуміння, що в тому, що ти вважаєш негативним є і позитивні сторони і навпаки, що ти вважав дуже добрим, таким не є;
- Постарайся збудувати свій внутрішній світ заново;
- Пам'ятай, щоб почуватися комфортно необхідно:
- щоб тебе любили;
- щоб ти сам любив;
- щоб ти був комусь потрібний;
- щоб була справа, яку ти робиш краще за інших;
- щоб була діяльність (робота);
- щоб був достаток;
- щоб був дах над головою;
- щоб були друзі;
- щоб ти і твої рідні були живі та здорові;
Бажаю тобі не збитися з цього шляху!
ДЯКУЮ ВСІМ ФАХІВЦЯМ – УЧАСНИКАМ ОБГОВОРЕННЯ!
Розлучення - страшний удар по самій основі буття людини, після якого можна і не оговтатися. Наслідки залишаться в будь-якому випадку, але чи будуть ці наслідки трагічні для нашої подальшої долі, чи ми прийдемо до чогось нового та доброго – залежить від наших дій у процесі переживання та подолання розлучення.
Насамперед необхідно розібратися в причинах того, що сталося. Адже думки про нашу вину, про вину другої людини, про те, що розлучення могло й не бути, «якби не…» - одні з найболючіших у цей період.
Чому відбувається розлучення? У психологічній літературі та поясненнях розлучаються називається не один десяток причин: чоловік зраджує чи п'є чи мало заробляє, дружина дурна, відповідає ідеалам чи постійно «пиляє», «не зійшлися характерами» тощо. Але треба розуміти, що ці пояснення говорять не про причину розлучення, а про причину конфлікту. З конфлікту ж існує маса шляхів виходу, і розлучення - лише один із них, причому, напевно, найнеконструктивніший.
Існують дві основні установки подружжя по відношенню один до одного в ситуації конфлікту. Перша - пізнавальна - полягає у прагненні зрозуміти чоловіка і з'ясувати свою роль у його діях, незважаючи на той біль, який він завдає.Друга - захисна - полягає у спробах уникнути болю, захиститися, захистити себе від нападок, а то й напасти самому. Найбільш успішно друга стратегія реалізується у розлученні - узаконеному способі усунення близької людини як джерела болю. У поодиноких, особливо патологічних випадках ця стратегія виправдана. Але виправдана набагато рідше, ніж до неї вдаються.
Захищаючись від болю, чоловік чи дружина звинувачують у всьому іншого і відмовляються від розуміння свого внеску у конфліктну ситуацію, в результаті забирають свою частину неконструктивної поведінки у майбутнє життя. І потім у новій сім'ї, якщо вона утворюється, створюють схожі конфліктні ситуації. У результаті людина змушена або все життя «втікати» від болю, а по суті - від себе, або в якийсь момент набратися сміливості та подивитися правді у вічі. Але тут додасться біль за втрачені роки.
Виникає парадокс: розлучатися психологічно безпечно лише тоді, коли конфлікти вирішені. Дозволені в тій ситуації, в якій виникли, з тим самим чоловіком. Але якщо конфлікти вирішені, тоді навіщо розлучатися?
Горе працює на нас
Дуже часто біль від розлучення важче переживає той, хто не хотів розлучення, хто намагався виправити сімейну ситуацію. Говорячи життєвою мовою, той, кого «кинули». Перша реакція – це шок. Світ ніби розчиняється у тумані, людина не хоче контактувати з реальністю, в якій його сім'ї вже не існує. Він заперечує, не визнає того факту, що від нього пішли. Людина думає, що її кохана чи кохана зараз схаменеться і скаже, що це був необдуманий вчинок, що треба все ж таки спробувати виправити стосунки і залишитися разом. Кинута людина живе минулим і не визнає факту втрати.
Часто люди в такому стані стають дуже нав'язливими, постійно дзвонять чоловікові, що пішов від них, або стежать за ним, сприймаючи його все ще як щось своє, тим самим ще більше віддаляючи його від себе. У таких ситуаціях починає працювати парадокс пристрасті, суть якого точно висловив А. С. Пушкін: «що менше жінку ми любимо, то більше подобаємося ми їй». Тому навіть якщо людина сподівається на диво і хоче повернути все, як було, то парадоксальним чином для цього необхідно визнати факт втрати, погодитися з тим, що тебе покинули, що далі ти живеш один, що повернення до минулого немає. І якщо навіть колись ця людина повернеться до тебе, то це вже будуть нові стосунки. Погодитися з цим означає погодитися з тим, що життя триває, і в той же час означає погодитися на безодню болю, злості, розпачу, безвиході, туги, провини, що тут же виникають, - майже всіх негативних почуттів. Боляче одному, боляче з людьми, і особливо боляче - коли змушений бачити чоловіка, що пішов. Це одна з причин того, чому батьки припиняють на час або назавжди спілкування з дітьми, які залишилися з матерями.
Гнів виникає як реакція на перешкоду досягненню бажаного. Коли людина визнає, що сім'я померла, з'являється найсильніша агресія на винуватця цього - чоловіка, що пішов. Покинутий чоловік частково почувається зґвалтованим - у тому сенсі, що з ним проти його волі зробили те, чого він не бажав, і змусили пройти через такий жахливий біль. Тому ступінь агресії може досягати бажання вбити або покалічити вже колишнього чоловіка чи дружину за відмову жити разом.
Коли приходить розуміння того, що гнів – поганий порадник, що прояви гніву можуть призвести до непоправних помилок, виникає власне реакція гострого горя, туга, розпач, безвихідь. Саме на цій фазі відбувається основна конструктивна робота горя, - за висловом психолога Ф. Є. Василюка, переклад того, що сталося у минуле, «витворення пам'яті». Тут людина співіснує у двох світах - у минулому, зі своїм чоловіком, і тепер, одна. Тут, у безодні розпачу, людина сама відпускає свого чоловіка, залишає його лише як спогад, у якому вони, як і раніше, разом з тим, щоб продовжити жити далі окремим життям, йти своїм шляхом. Ф. Є. Василюк: «у цей момент не просто відбувається відділення, розрив та знищення старого зв'язку, як вважають усі сучасні теорії, але народжується новий зв'язок. Біль гострого горя – це не тільки біль розпаду, руйнування та відмирання, а й біль народження нового. Чого саме? Двох нових «я» та нового зв'язку між ними, двох нових часів, навіть – світів, та узгодження між ними» (1).
Так, пройшовши через горнило страждань, і тільки так, ми зможемо знову знайти свою цілісність, навчимося знову жити сьогоденням і радіти життю, назавжди залишивши в пам'яті ті часи, коли ми, а правильніше вже сказати – вони були разом. Нове здобуття себе, повноти життя, здатності жити сьогоденням і радіти життю неможливо без «творення пам'яті» про дружину і зруйновану сім'ю, що пішла, без того, щоб пережити горе. Саме пережити, а не перестрибнути чи зробити так, щоб заплющив очі, а відкрив – вже не боляче. Пережити горе – головне завдання.
Розлучаючись - розлучайся
Розлучення включає юридичну, фізичну, економічну та емоційну складову. Розлучення є припинення взаємодій всіх цих рівнях. Юридично це означає офіційно розлучитися. Фізично – не жити під одним дахом (і не проводити час у гостях один у одного). Економічно - вирішити всі економічні та матеріальні суперечки одна з одною. Емоційно - повністю звільнитися від переживань, пов'язаних із колишнім чоловіком. В ідеалі з усіх почуттів має залишитися тільки сум, смуток у пушкінському значенні: «сум моя світла». Це - пам'ять про те гарне, що було, і набуті гірким досвідом знання про те, які моїдії можуть зруйнувати сім'ю.
Якщо з колишнім чоловіком необхідно далі спілкуватися (наприклад, з приводу виховання спільних дітей), то відносини мають бути рівними, спокійними, доброзичливими та поважними. Це можна назвати рівноправною співпрацею. Багато хто пропонує один одному «залишитися друзями», але це лукава позиція. Адже дружба – дуже важлива та значна складова подружніх стосунків. "Залишитися друзями" в даному випадку означає "в чомусь залишитися подружжям". А це означає як мінімум нечесну позицію щодо майбутнього чоловіка (якщо такою буде) та основу для розбіжностей із ним. Це «недорозведене» розлучення. У такому разі, мабуть, подружжю варто взагалі задуматися про необхідність розлучення.
Інший варіант «недорозлучення» - нескінченні судові позови та поділ майна (а в гіршому випадку – дітей). Колишнє подружжя ненавидить одне одного, але ненависть означає емоційну близькість, хоч і з негативним знаком.
Будь-яке невирішене (свідомо чи вимушено) питання у економічній, юридичної чи фізичної області призводить до емоційної близькості, тобто. до несвободи змін у житті й у створення нової сім'ї. Ми «зупиняємо» своє життя у точці розлучення. Як співається в одній пісні: «разом неможливо і нарізно – ніяк». Тому, якщо вже розлучатися, то повністю, до кінця.
Мистецтво переживання розлучення
Як треба робити, щоб переживання горя не затяглося довше, ніж треба, і не переросло в депресію? Ось деякі «підводні камені», які чекають на цьому шляху.
Друзі.Розлучення ділить спільних друзів подружжя на два табори. Одні більше співчувають чоловікові, інші – дружині. Це нормально. Але не можна забувати, що з друзями з «протилежного табору» потім теж доведеться спілкуватися, як мінімум – вітатись при зустрічі. Це не означає, що не потрібно ділитися з друзями своїми переживаннями – потрібно, на те вони та друзі. Але дуже важливо не втягувати їх у звинувачення чоловіка. Крім того, треба бути дуже обережним по відношенню до друзів протилежної статі. Ситуація, коли друг чоловіка втішає його дружину до півночі, нічого, крім загострення конфлікту, не приведе. Навіть якщо весь цей час він тільки розповідає дружині, який у неї чудовий чоловік. Але тут нічого не вдієш: друзі пізнаються в біді.
З цього погляду за необхідною втіхою краще вдаватися до батьків чи братів чи сестер (але в жодному разі не до дітей, скільки б років їм не було), або до друзів дитинства. Крім того, необхідно пам'ятати, що жодний друг, ніякий фахівець, і жодна взагалі людина в принципі не здатнийпройти з вами шлях страждання від початку до кінця. Цей шлях – лише ваш. Єдина Людина, яка здатна бути поряд щохвилини і полегшити страждання - Ісус Христос. Для цього потрібно до Нього звернутися у невпинній і смиренній молитві.
Новий партнер.Тут, на мою думку, очевидно, що заводити нові відносини, поки ти ще емоційно пов'язаний з попереднім чоловіком, по-перше, нечесно по відношенню до нового партнера, а по-друге, небезпечно: є великий шанс створити вічно пригнічену сімейну обстановку. Новий партнер, безумовно, полегшить переживання, але насправді не полегшення, а відкладання роботи горя на майбутнє.Це різновид відмови від негативних переживань. А коли людина відмовляється від переживання горя, то, парадоксально, позитивні емоції теж йдуть. Якщо прийшла біда, а «воріт не відчинив», то біда так і стоятиме біля воріт. Так йдуть усі почуття, і негативні, і позитивні. "Почуття втрати почуттів" - один із симптомів депресії.
Те саме можна сказати і про алкоголь.Алкоголь, безперечно, тимчасово полегшує стан, знижує тривожність. Але не можна забувати, що це лише перша, миттєва дія алкоголю. Він дозволяє якийсь час не переживати. Але далі алкоголь діє як депресант (яким він і є). Навалюються самі проблеми, плюс симптоми отруєння, плюс почуття провини за свою слабкість.
Порушення сну та апетиту.Міцний сон та гарний апетит – запорука нашого фізичного благополуччя. Навіть якщо у нас душевні муки – тіло має бути в робочому стані. Тому порушення сну та апетиту є достатньою підставою для звернення до лікаря - психотерапевта, який зараз приймає практично у будь-якій поліклініці. Важливо не займатися самолікуванням, оскільки більшість заспокійливих препаратів мають ефект звикання.
Ненависть.Виникнення гніву – нормальна реакція на ситуацію розлучення. Але як із ним бути? Його розрядка безпосередньо по відношенню до чоловіка, що пішла, приведе, крім проблем, пов'язаних з порушенням закону, до нестерпного відчуття внутрішньої спустошеності, до почуття чогось незворотно зламаного в душі. До жорстокості та бажання руйнувати все й надалі. Але й вдавати, що ненависті немає, теж не можна, тому що тоді вона «з'їдає» зсередини свого «господаря»: людина стає жовчною, злобною, знову ж таки - спустошеною, і згодом - важко фізично хворою.
Є багато способів переробки негативних почуттів. Більшість з них зводиться до вираження цих почуттів безпечними засобами - в уяві (уявити, що перед тобою на порожньому стільці сидить чоловік, і сказати йому все, що хочеш), або на папері (написати «лист» кривднику, в якому розповісти про всіх своїх переживання, потім лист спалити, а краще - поховати), або за допомогою творчості (намалювати або виліпити з пластиліну свій «гнів», а потім за допомогою невеликих додаткових штрихів перетворити його на щось позитивне чи спокійне - можна навіть на «любов») ). Інший спосіб, який необхідно усвідомлювати саме як спосіб боротьби з власним гнівом – уявити, що ти даруєш своїм близьким якісь невеликі радості: спочатку своїм батькам, потім – дітям, потім – дружину. А «подарувати» йому чи їй у цій ситуації справді є що, і не в уяві, а реально: десь піти на поступку, десь відмовитись від претензій, десь перестати постійно дзвонити, загалом – якось полегшити для нього чи її ситуацію розлучення.
Гнів - це почуття, яке вимагає рухової розрядки, тому корисно для подолання гніву виконувати якусь фізичну роботу або фізичні вправи (найкраще - з несильним, але тривалим навантаженням: біг підтюпцем, лижі, велосипед тощо). Але найкращий спосіб боротьби з гнівом – це молитва. Досить простої молитви своїми словами, наприклад: «Господи, звільни мене від ненависті та злості» або якось так. Або: «Господи, благослови його!» Якщо людина невіруюча, то можна звернутися до «вищої сили», як ви її розумієте (термін із практики «Анонімних Алкоголіків»). За великим рахунком, методи безпечного вираження гніву можуть лише розрядитигнівний афект, але перемогтиненависть можуть лише протилежні гніву дії, - дії, продиктовані Любов'ю.
Образа.Образа - складне почуття, у складі якого значної частини займає маніпуляція. Ми ображаємося з метою змусити кривдника змінити поведінку, зробити так, як треба. Тому в ситуації розлучення образа стає безглуздою. Чого б ми не хотіли від чоловіка, ми цього хотіти або не маємо права, або повинні, оскільки це затягує розставання. Як би нас не образили, ми маємо це пробачити. Тобто, доводиться визнати, що колишній чоловік нічого нам не винен.
Образи, звичайно, відразу не проходять, особливо якщо це звичний спосіб взаємодії. Але колись треба дорослішати (а образа - переважно дитячий спосіб досягти бажаного), і розлучення для цього - найсприятливіша ситуація. Головне - розуміти, що непрощена образа не дозволить звільнитися від емоційного зв'язку з колишнім чоловіком. Можна задіяти і методи, викладені вище, вони підходять практично до всіх негативних почуттів.
З іншого боку, ми можемо бути й кривдниками. Тому так само, як і пробачити, важливо вибачитися, - і в цілому за все, і за кожну окремо нанесену вами образу, яку пам'ятаєте. Необхідно також віддати борги, виконати свої обіцянки. Обіцяв купити шубу – купи, або хоча б вислови до цього готовність (можливо, шуба вже й не потрібна). Принаймні тут важливим є правило: від обіцянки може звільнити тільки той, кому ти його дав. Якщо виконання обіцянки стало неможливим, то потрібно (а для повного розлучення – необхідно) попросити про звільнення від нього. За невиконану обіцянку є шанс розплачуватися все життя.
Почуття провини, почуття сорому та самооцінка.Ситуація, коли тебе кидають, є сильним ударом по самооцінці. Спливає маса тривожних питань: «чим я поганий?», «що в мені не так?», «Що я зробив неправильно?» з жахливим підтвердженням реальності: «Так, ти недолюд, ти погань. Така погань, що тебе навіть чоловік (або дружина) покинув (або покинула)». Виникає дикий конгломерат почуттів – самоприниження, самонедостатності, провини та сорому, розібратися з якими дуже складно. Тут важливо зрозуміти – у чому ти справді винен, а у чому – ні.
Для початку розберемо відмінність почуття провини та почуття сорому (або хибного почуття провини). Коли кажуть: «ти у цьому винен», то мається на увазі, що ти щось не так зробив. У процесі розвитку почуття провини формується в людини у віці близько 3-х років, коли маленька людина знаходить радість існування свого «я»: « яце зробив!», « яхочу!», « яне хочу!" і так далі. Якщо дитина, наприклад, розбила вазу - то її карають. Але дуже важливо – за що карають? За те, що взявїї без попиту. За те, що полізтуди, куди йому не можна. Почуття провини завжди пов'язані з активністю людини. Людина може бути винна тільки в тому, що вона реальна здійснив. А якщо дитину, яка розбила вазу, карають за те, що в неї руки криві? Тут йдеться вже не про вину чи винність, а про сором.
Сором може формуватися, за деякими даними, ще в зародка. Наприклад, якщо це дитина небажана. Сором бездіяльний. Сором нав'язаний батьками, які звинувачують дитину не в тому, що він зробив, а в тому, що він є, що він тягар, що він «вийшов неправильний». Сором патологічний завжди, за винятком випадків, коли соромно за когось іншого. Тобто: мені може бути соромно за свого сина, якщо, наприклад, він побив дівчинку. Я безпосередньо в цьому не винен, я не став би її бити. Але це мій син, і він це вже зробив. Мені соромно. На жаль, дуже багато людей є, «завдяки» батьківському безсилля, страху та виховної неписьменності, носіями вираженого почуття сорому.
Отже, почуття сорому не є наслідком ситуації розлучення.Думки на кшталт «я якийсь неправильний» або «все через мене» – завжди родом із дитинства. Сором (хибне почуття провини) – окрема тема для роботи з психологом, і це тема дитинства та стосунки з батьками.
У ситуації розлучення важливо, щоб почуття сорому не ускладнювало картину переживань. Для цього корисно згадати, що за такого самого мене, який я і зараз, ця людина свого часу вийшла заміж (одружився), і тоді не виникало питань, чому я такий і що в мені не так. Тоді було все так. Крім того, для віруючої людини (а невіруючій також корисно це знати) неможливе питання про власну «недоробленість», оскільки всі ми створені за образом і подобою Божою. І який би я не вродив, як би я комусь заважав своїм існуванням, як би до мене не ставилися батьки, як би мені хто не казав, що краще б мене не було, - я є образ Божий,і соромитися тут нема чого. Інша справа – чи я винен? Так, безперечно, в тому, що сталося, є і моя вина. Але в цьому й завдання: бути чесним перед собою та визначити свою провину,свою неправду, свої помилки. Для того, щоб пам'ятати про них і не повторювати їх у майбутньому. Для того, щоб стати мудрішим.
Але що робити із самооцінкою? За рахунок чого вона відновлюється? Деякі заповнюють цю шкоду за рахунок відходу в роботу та збільшення доходу, деякі – за рахунок «вимагання» доброї думки про себе від оточуючих. Але все це надто хибно і залежить від безлічі факторів, що від нас не залежать. Це – самооцінка на основі оцінки оточуючих. Що ж є основою справжньої самооцінки? Як це не парадоксально, але сама ситуація розлучення надає благодатний ґрунт для утворення правильної, адекватної та високої самооцінки. Якщо я не відповідав образою на образу. Якщо я зумів пробачити та відпустити. Якщо я знайшов у собі сили не мститись. Якщо я знайшов сили страждати, нікого не звинувачуючи. Якщо я зумів зберегти поважні стосунки. Якщо я, незважаючи на свій біль, продовжував спілкуватися з дитиною, і не використовував її як «контейнер» для моєї агресії чи образи. Якщо я знайшов у собі сили визнати свої помилки та вибачитися за них . Якщо я все правильно зробив.
, Коментарі до запису Як пережити розлучення з чоловіком?відключені
Коли жінки запитують, як пережити розлучення з чоловіком, вони зазвичай мають на увазі, що хочуть якнайшвидше перестати переживати. Швидко перестати переживати, плакати, злитися та відчувати інші складні почуття з приводу розлучення якраз мало реально, тому що стався розрив важливої прихильності, і він обов'язково спричиняє біль.
Цей біль був вироблений психікою в процесі еволюції, її призначення таке: як тільки ми втрачаємо важливу для себе людину, цей біль говорить нам «поверни його якнайшвидше». Прихильність допомагала людям виживати, та й зараз маленька дитина дуже потребує дорослих, які люблять її, інакше вона може не вижити. У дорослих людей механізми прихильності влаштовані так само, тому для кожної людини розрив важливих відносин такий болісний.
Розумні докази, через які ви чи ваш чоловік вирішили розлучитися, мають для нашого емоційного мозку мало значення, ось чому навіть якщо вам було погано з чоловіком, навіть якщо ви його вже не любили, ви все одно можете відчувати депресію чи навіть розпач та ставити питання, як пережити розлучення з чоловіком.
1. Дайте собі час переживання.
Багато хто думає, що після розлучення нормально переживати тиждень чи два. Потім вони можуть звинувачувати себе в слабкості, якщо все ще сумують. Насправді на те, щоб пережити розлучення з чоловіком, потрібно щонайменше півроку, а й рік — цілком нормальний термін.
Уявіть, що це не душевний біль, а рана на тілі. Швидше за все, вам очевидно, що рана на тілі загоюватиме якийсь час і що цей процес практично не можна прискорити. Рана гоїться, скільки потрібно, а не скільки ви хотіли б.
З переживанням розриву відносин те саме. Не можна заздалегідь сказати, скільки вам знадобиться часу, але швидше за все, ви можете сумувати не менше кількох місяців.
2. Говоріть про розлучення і колишнього чоловіка, якщо вам цього хочеться.
Коли залишається багато почуттів, їх легко переживати, якщо можна комусь про них розповідати. Якщо ваші знайомі та рідні почали говорити, що вам вже давно потрібно взяти себе в руки і перестати про це думати (що є помилковою думкою, але відображає їхню втому слухати про ваше розлучення), то варто знайти інших слухачів чи психолога.
Вам може здатися, що коли ви розповідаєте про колишнього чоловіка чи розлучення, ви накручуєте себе. Справді, розповіді роблять ваші переживання інтенсивнішими, але в цьому якраз і полягає користь таких розмов: чим інтенсивніше ви переживаєте емоції, тим швидше вони перегоряться і закінчаться.
3. Подумайте про те, від чого ви відмовлялися у шлюбі і дозвольте собі це.
Нові справи, про які ви давно мріяли, але від яких відмовлялися, тому що чоловікові вони не подобалися, допоможуть вам швидше збудувати нове життя і заповнити порожнечу після розлучення з чоловіком.
4. Віддайте колишньому чоловікові всі його речі, переставте меблі, займіть своїми речами місця, які займав у квартирі колишній чоловік.
5. Як тільки закінчиться найважчий період, коли хочеться лише лежати та плакати, почніть більше спілкуватися з людьми.
Знайомтеся з новими людьми, відвідуйте групи за інтересами, приймайте запрошення сходити кудись, спробувати щось нове. Не треба змушувати себе, якщо вам не хочеться нікого бачити, але якщо справа просто у звичці перебувати вдома і займатися лише знайомими справами, спробуйте подолати початковий опір хоча б кілька разів.
6. Не поспішайте занурюватися в нові стосунки.
Здається, що нові відносини можуть врятувати від самотності і смутку за шлюбом, що розпався, і це часто буває так. Але романи, що виникають на місці відносин, що тільки що закінчилися, рідко бувають вдалими, і після їх закінчення ви можете відчути не тільки весь той же біль, але і новий.
Як пережити розлучення з чоловіком, якщо ви все ще любите його
Тут вам потрібно знати, що прихильність обов'язково слабшає і закінчується, якщо стосунки ніяк не підтримуються. Ви можете спілкуватися з колишнім чоловіком з приводу дітей, але інших стосунків, у тому числі дружніх, не варто підтримувати, якщо ви мучитеся і досі його любите.
З боку колишнього чоловіка пропозиції дружити і дружелюбне спілкування — це спосіб впоратися зі своїм болем від розлучення, який зовсім не такий сильний, оскільки розмови з вами його не мучать, але все одно теж є, адже він переживає той самий процес розлучення, що і ви . Розмови з вами допомагають йому легше пережити розлучення, вони скоріше є способами підтримувати ще якийсь час близькі стосунки між вами, ніж говорять про те, що повернення цих відносин можливе.
Ви можете бачити, що почуття вашого колишнього чоловіка не пройшли до вас повністю, та й він сам може про це говорити. Але якщо це він був ініціатором розлучення, якщо він має іншу жінку, то ці почуття — лише залишок прихильності, який ставатиме все менше і менше. Чоловіки дуже рідко бувають ініціаторами розлучення, але якщо вони все ж таки доводять цю справу до кінця, це означає, що на відновлення відносин сподіватися не варто.
Для людини, яка продовжує любити, дружні стосунки зазвичай болючі. У них часто залучаються, бо сподіваються на повернення коханої людини. Якщо розумом ви розумієте, що це малоймовірно, але все одно сподіваєтесь, вам може допомогти пряме питання колишньому чоловікові про те, чи може він повернутися. Якщо його повернення малоймовірне, тон його відповіді, хоч і завдасть вам болю, але допоможе швидше прийняти ваш розрив і, отже, швидше пережити розлучення з чоловіком. Поки людина сподівається, вона не розриває стосунки насправді, і тому її муки можуть тривати набагато довше, ніж рік чи навіть два.
Постарайтеся відмовитися від будь-яких контактів із чоловіком, якщо це можливо, або хоча б від будь-яких необхідних. Розмова про відносини та про можливі причини розриву може бути корисною, але коли почуттів уже немає. Коли ваші почуття теж пройдуть, ви зможете дружити чи спокійно розмовляти з чоловіком про що завгодно. Зараз найкраще мінімізувати ваше спілкування і не говорити про до душі, тому що ваші почуття від цього тільки розгорятимуться і завершення стосунків відкладатиметься.
Якщо ви відчуваєте, що стосунки не завершені і це заважає вам повірити в розрив, зверніться до психолога, щоб проаналізувати ваші стосунки з колишнім чоловіком, зрозуміти можливі помилки, подумати, чи не можна повернути ваш шлюб і пережити емоції, які у вас залишилися після розлучення .
Жінка після розлучення найчастіше залишається із дітьми. За важкими днями розлучення, отримано свідчення про те, що ви відтепер розведення, з дому зникли чоловічі речі, і навалилася глуха туга. Варто зупинитися, переосмислити ситуацію, що склалася, і не впадати в істерику – життя на цьому не закінчується. Особливо якщо є діти, заради яких варто почати все спочатку. Важко? Так, важко. Але не смертельно.
І ще. У цивілізованому світі прийнято тверезо оцінювати ситуацію розлучення і не бити горщики. А в нас чомусь сторони конфлікту намагаються зробити протилежній стороні якнайбільше гидот. Чому?
Це питання постає на повне зростання майже перед кожною жінкою, яка пройшла цю процедуру. Діти замикаються в собі і мовчать у своїх куточках, і більше немає поруч плеча, на яке можна спертися.
Але не варто здаватися та впадати в депресію. Так, не склалося, так, не пощастило. Але ж він не один у світі! Навколо повно чоловіків, і один із них, можливо, зробить вас щасливою.
А як бути, якщо колишній чоловік продовжує балакати нерви, пред'являти якісь права, вимагати виконання якихось обов'язків?
Якщо під час розлучення ви поділили спільне майно, з'ясували всі питання щодо дітей, то більше нічого спільного у вас не залишилося. Після того, як рішення суду про розлучення набуло чинності, ви стали колишнім подружжям. Усі права та обов'язки, які пов'язували вас, поки ви були сім'єю, більше не діють. Колишній чоловік не має права втручатися у ваше особисте життя, на його частку залишаються зустрічі з дітьми та їх утримання. Для вас він відтепер чужа людина.
А от якщо ви не поділили майно, то воно зберігає статус спільного, і чоловік у будь-який момент може пред'явити свої права на улюблений килимок біля дверей або диван, причому зробити це може протягом 3 років після розлучення. Тому краще його поділити, за згодою чи через суд (стаття 38 СК РФ).
На дітей чоловік має такі самі права, як і ви. Не дозволяти йому зустрічатися з дітьми, налаштовувати дітей проти рідного батька, навіть якщо він цього, на вашу думку, заслуговує, отже, порушувати закон про охорону прав батька (стаття 66 СК РФ). Батько не тільки зобов'язаний утримувати своїх дітей, а й має право на їх виховання, вирішення питань освіти та лікування.
Та й навіщо вам зайві скандали? Час пройде, вщухне біль, забудуться сварки та образи, а діти знатимуть, що у них є тато, і він їх, як і раніше, любить. Дитина, яка страждає від того, що батьки розлучилися, потребує і тата і мами, і якщо ви хочете, щоб ваш малюк був спокійний, щоб стрес від вашого розлучення не перетворився на психічну травму, дозвольте йому бачитися з батьком.
Жінка після розлучення
Розлучення всі переживають по-різному. Одні пускаються в загули, інші сидять і плачуть на кухні, треті з головою йдуть в роботу. Третій варіант, напевно, найкращий із перерахованих. Справи та турботи відсунуть переживання на другий план. Вам просто ніколи буде думати про них. Але не варто забувати і про те, що ви - жінка, прекрасна стать. Можна, звичайно, перетворитися на таку замучену роботою сіру мишку, але навіщо? Не слухайте жалісливих сусідок, які співчувають вам і передбачають довге самотнє життя. Все це нісенітниця.
Зустріти нового супутника життя можна у будь-якому віці та з будь-якою кількістю дітей, головне, визначитися, що саме вас цікавить у чоловіках. І не сидите вдома, принц на білому мерседесі не приїде до вас із обручкою в оксамитовій коробці сам по собі.
