На що батьки звертають увагу при виборі дитячого садка. Батьки не звертають уваги на мій депресивний стан

Уявіть собі, що в гостях, або в дитячому садку, ви побачили дитину з дивною поведінкою. Можливо, він не каже, хоч уже мав би намагатися це робити, чи багато часу проводить, змахуючи руками, як крилами, або хитаючись з боку на бік. Можливо, він каже, але одні й самі слова — знову і знову. Буває, що дитина цурається оточуючих і щось бурмоче собі під ніс. Часто він не грається з іграшками, а просто вибудовує їх у лінію або валить їх на підлогу без якоїсь очевидної мети.

Батьки малюка не звертають уваги на його дивацтво. Навпаки, іноді вони відгукуються про нього як про милашку і навіть вундеркінда. Мама може сказати щось на кшталт: "Хіба не дивно, як Гена викладає всі свої машинки в одну лінію"?

Ви, однак, не можете позбутися думки, чи не страждає малюк на аутизм, і чи здогадуються про це його батьки. Ви питаєте себе: Що мені сказати?

Перед тим, як починати розмову з батьками дитини, поставте собі шість питань:

1. Як добре ви знаєте норми розвитку дітей?Маленькі діти можуть розвиватися із різною швидкістю. Один нейротиповий трирічний малюк може добре говорити, ходити на горщик і знати букви та цифри, а інший все ще залишатися у підгузках і говорити додатками із двох-трьох слів. Перш ніж припускати, що з малюком щось справді не так, обов'язково перевірте себе за таблицями розвитку дитини.
2. Як добре ви знаєте дитину?Якщо ви бачите його лише один або два рази на рік, то, можливо, ви знайомі лише з малою часткою з набору його ігор та репертуару поведінки. Можливо, він соромиться незнайомців, але використовує мову для спілкування у родинному колі? Перш ніж щось говорити про аутизм, постарайтеся зібрати якомога більше інформації: «Упевнений, що Гоше є, що сказати мамі, коли під ногами не плутаються чужі дорослі дядьки».
3. Як добре ви знаєте, що таке аутизм?Є багато міфів та забобонів про аутизм, що на практиці означає, що ви можете плутати індивідуальні особливості або якісь інші розлади з цією недугою. Деякі нейротипові діти можуть бути дуже сором'язливими, коли потрапляють у великі компанії людей, багато маленьких дітей не люблять сторонніх і з побоюванням ставляться до нової їжі, гучних звуків і тим, що встановлений порядок речей кимось переривається.
4. Які стосунки у вас склалися з батьками дитини?Якщо ви дідусь, сестра чи найкращий друг, то ви маєте право поставити перед ними важке та некомфортне психологічно питання про необхідність звернення до невропатолога чи психолога. Але якщо відносини між вами швидше формальні, ніж теплі, ваші слова можуть здатися недоречним втручанням в життя інших людей і викликати лише негативні емоції без будь-якого позитивного ефекту.
5. Яку реакцію очікується від батьків дитини?Якщо ви добре знаєте маму та тата малюка, ви можете спрогнозувати те, як вони віднесуться до вашого припущення, що з дитиною щось не так. Чи слухатимуть вони вас? Або вони збудують між вами і собою невидиму стіну і ставляться до вас, як до недруга? Можливо, на роль переможця пригодиться хтось інший, а не ви?
6. Що ви можете запропонувати батькам, якщо ваші побоювання підтвердяться?Одна справа відкрити скриньку Пандори з прихованими в ньому тривогами та страхами. Зовсім інше – допомогти батькам впоратися з раптовою проблемою, надавши їм моральну підтримку, знання хороших фахівців, необхідну інформацію та іншу допомогу. Якщо ви скажете: "З вашою дитиною щось не так і це дуже серйозно", але крім цього нічого не станете робити, то, напевно, вам було б краще просто промовчати або підшукати замість себе на роль порадника більш адекватну кандидатуру.

Шановна В.!

Ваше бажання налагодити контакт із батьками, незважаючи на завдані Вам образи, викликає велику повагу та свідчить про Вашу душевну зрілість. Ви нічого не повідомили про себе та свою сім'ю, тому неможливо дати Вам конкретну пораду, і відповідь буде спільною.

Нові відносини можна створити, навіть якщо Ви все ще живете в будинку батьків і за їх рахунок, а тим більше якщо Ви вже ведете самостійне життя. У єврейському Законі є низка правил шанування батьків (див. Повага до батьків), але кожна сім'я індивідуальна, і тільки Ви самі зможете вирішити, як застосовувати їх у Ваших обставинах. Пам'ятайте, навіть зовнішні прояви поваги зазвичай допомагають налагодити стосунки з людьми і змінитися самому.

Щоб налагодити добрі стосунки, дуже важливо внутрішньо прийняти батьків та пробачити їх. Швидше за все, вони по-своєму любили Вас, але не вміли висловлювати свої почуття. Навіть якщо у Вас і було відчуття, що Ви росли власними силами, швидше за все, воно не зовсім вірне: адже жодна маленька дитина не може вижити без постійної і відданої турботи з боку батьків (або людей, які їх замінюють). Швидше за все, це відчуття спричинене відсутністю міцного емоційного зв'язку між вами, що, на жаль, характерне для багатьох радянських та пострадянських сімей. Потрібно пам'ятати, що радянську молодь не вчили сімейного життя, тому там все робилося «як доведеться»: створювалися шлюби, народжувалися та вирощувалися діти, розпадалися тендітні сімейні спілки. Мало кому з наших батьків пощастило вирости в теплих і згуртованих сім'ях, і ще меншій кількості вдалося передати цю теплоту своїм дітям. Повне невігластво у питаннях формування особистості дитини призводило до того що, що у дітей без обмежень навішувалися образливі ярлики, ними зривалася батьківська напруга, викликане важким життям, сипалися образи і критика. І якщо комусь із дітей віддавалася перевага перед братами та сестрами, ніхто не трудився це приховувати. А в інших дітей це, природно, викликало ревнощі та відчуття знедоленості.

Зрозуміло, що людині, яка виросла з таким почуттям, дуже важко позбутися її в зрілому віці. Це доступно тільки тому, хто буде готовий поставитися до батьків з позицій дорослої людини, наново, як би збоку, оцінити їхні дії щодо себе і на цих основах вже будувати новий рівень відносин: не за ієрархією «батько — дитина», а як рівноправні особистості, "дорослий - дорослий". Для цього треба провести внутрішню роботу - позбутися старих уявлень про себе, знайти в собі позитивні якості, відчути себе гідною поваги. Самооцінка дитини повністю формується під впливом оточуючих людей, переважно батьків, найближчих друзів та авторитетних вихователів. Тому рани, нанесені батьками, болять все життя, і комплекси, викликані їх необережними словами, сидять глибоко у нас у підсвідомості, іноді не даючи повністю розвинути свої позитивні якості або, навпаки, підганяючи все до нових і нових досягнень у спробі довести самому собі та іншим, що "я теж чогось стою". Не позбувшись такого підходу, важко змінити звичні стосунки.

Вам варто також переглянути своє ставлення до брата і, якщо до нього примішана гіркота, постаратися позбутися її. Адже він, найімовірніше, не винен у тому, що батьки «обрали» його. А якщо Вам здається, що він робив щось для цього, — врешті-решт йому, як будь-якій дитині, хотілося отримати більше скупої батьківської уваги…

Тоді зможуть прийти й інші почуття: подяка батькам за все, що зроблено для Вас, навіть якщо Вам здається, що цього було небагато; розуміння їхніх труднощів; співчуття та жалість. Якщо Ви пам'ятатимете, що повага до батьків — це не страх перед їхньою владою, а основна заповідь Творця, Вам набагато легше її виявляти. Бажання зрозуміти їх призведе до того, що Вам буде легше побачити, якої допомоги чи моральної підтримки вони потребують, і надати її. Турбота про їх благополуччя зміцнить любов і прихильність. Пам'ятайте також, що батьків та їхнє ставлення до Вас, швидше за все, змінити не вдасться, і не впадайте у відчай, якщо всі намагання налагодити контакт будуть йти тільки з Вашого боку. Завдяки цій наполегливій та безкорисливій роботі, Ви відчуєте, що самі стаєте кращими, роблячи неоціненний внесок у своє власне майбутнє.

Давайте одразу розберемося в поняттях. Якщо мова йде про муніципальний дитячий садок, то батьки можуть звертати увагу на будь-що:), тільки це ні на що не впливає. Дитину доведеться влаштовувати в той дитячий садок, де є вільне місце... якщо воно взагалі є.

Тому поговоримо про вимоги, які пред'являють батьки до приватних дитячих садків, більша частина з яких має завантаження 60-95%, що дає можливість вибору. Ще один важливий момент, про який мало хто думав. Але при цьому багато хто задається наступним питанням — ось такий парадокс: «Якщо у приватних дитячих дошкільних закладах все так добре, чому ж вони не завантажені на 100%?»

Тому є дві основні причини. Перша — маркетинг та продажі. Якщо заповнюваність приватного дитячого садка дорівнює 100%, це означає, що ціна на нього неадекватно низька, з погляду власників. Адже попит у разі точно перевищує пропозицію. Приходять батьки, які готові платити навіть більше, але не можуть влаштувати дитину, бо місць немає.

Приватний дитячий садок - це комерційна організація, яка повинна думати і про прибуток. Це завдяки їй можна найняти суперпрофесійний персонал, купувати найкращий інвентар тощо.

Друга причина полягає у більшій, в порівнянні з державними дитячими садками, текучці. Тобто забезпечені батьки можуть виїхати з дітьми на півроку на море чи іншу країну, найняти на кілька місяців няню. Адже у них немає страху «втратити місце», яке потім важко отримати знову, як у муніципальному саду.

Отже, у поняттях визначились. Ведемо зараз мова про приватні дитячі садки та вибір уже серед них. А наявність вільних місць спонукає до конкуренції між закладами.

Найважливіші конкурентні переваги

Говорячи про них, ми розуміємо, що вартість приватних садів, які розташовані в одному населеному пункті, може відрізнятися в рази. Звичайно, це один із найважливіших критеріїв, за якими здійснюється вибір. Зрозуміло, що, маючи бюджет на оплату дошкільної освіти дитини, припустимо, у розмірі 15 тисяч рублів, батьки не влаштують її до дитячого садка преміум-класу. І, зворотна ситуація, — дорослі, які мають можливість витратити необмежену суму грошей (у розумних межах) на свою дитину, швидше за все, пропустять найдешевші пропозиції. На що ще звертається пильна батьківська увага?

1. Розташування. Теоретично це має бути сад, розташований максимально близько до будинку. Однак на практиці можлива купа інших варіантів. Найближчий садок може мати незручну розв'язку, поряд з ним відсутня парковка, через що доведеться далеко залишати машину і йти з малюком пішки, або, щоб потрапити в нього, доводиться часто стояти в пробках.

Багато батьків готові віддати дитину до дитячого садка, яка розташована не лише біля будинку, а й поряд з роботою (якщо вона має постійний графік — скажімо, з 9:00 до 17:00). Це заощаджує час дорослих, тому що з дому вони одразу їдуть в одному напрямку. А не так, що спочатку в один бік до саду, а потім у інший — на роботу.

Для мегаполісів з їх постійними пробками важливим критерієм вибору може стати наявність поруч станції метро, ​​коли завозити дитину і забирати її може обслуговуючий персонал сім'ї або домробітниця, які не керують автомобілем.

2. Інфраструктура. Гарна будівля, чудовий ремонт, закритий майданчик для ігор на свіжому повітрі, бажано власні комунікації... Це здається очевидним? Безперечно так! А насправді не багато дитячих садків можуть похвалитися тим, що відповідають усім наведеним вимогам. І насамперед, звісно, ​​через бюджет.

«Дешевий» приватний дитячий садок ніколи не зробить відмінний ремонт, не придбає кращих і безпечних меблів, не поставить сучасний охоронний комплекс... І зовсім не тому, що не хоче дбати про своїх маленьких клієнтів, а просто не має на це грошей.

Скажете: ну то це його проблеми! Ні, це проблеми дітей, які ходять до такого саду.

Але й за наявності у садка великого бюджету не завжди можна сказати: «У нас все чудово». Наприклад, розмір власного дворика для прогулянок та ігор дітей у різних садах може суттєво відрізнятись. Він може бути обладнаний великою кількістю інвентарю та будівель: верандами, іграшковими будиночками, гойдалками, гірками, пісочницями, а може й ні. А як щодо того, щоб це було тихе місце без вихлопних газів і незрозумілих особистостей, які тиняються без діла? Варіанти можуть бути різні.

Саме тому батьки вважають за краще провести візуальний огляд дитячих садків, які підходять їм територіально, перш ніж зробити вибір.

3. Персонал. Ми не втомлюємося говорити: це найважливіший пункт. Які б хороші умови не були створені для дітей, як би близько дитячий садок не розташовувався до будинку, саме від персоналу: вихователів, викладачів, медсестер, співробітників охорони залежать самопочуття, здоров'я, розвиток і виховання нашої малечі.

І тут мало щиро і беззавітно любити дітей. Потрібно бути на голову вищим у своїх компетенціях, особливо у володінні інноваційними методиками навчання. Інший дуже важливий момент – сумлінність усіх, хто займається дітлахами. Так, можна все знати і все вміти, але працювати абияк. Усі ми розуміємо «ефективність» такого підходу.

4. Наявність медсестри чи педіатра. Відомий принцип «запобігти легше, ніж лікувати», повністю відіграється, коли справа стосується здоров'я дітей. Мами та тата перші кілька років чекають, поки імунітет малюка зміцніє і він почне менше хворіти. А державні дитячі садки — це справжній розсадник хвороб і часто їхня причина. З одного боку, у групах набагато більше дітей, і це створює ризик швидкого розповсюдження інфекції. З іншого — на здоров'я дитини, поки вона фактично не злягла, уваги звертається менше. Ну, кашляє, ну чхає... Увечері батьки прийдуть і розберуться.

Так що медсестра чи педіатр у штаті садка велике благо для дитини: за перших ознак, що їй нездужає, прийде фахівець і прояснить ситуацію. У разі потреби викличуть батьків, щоб відразу ж розпочати процес лікування. Це суттєво скоротить ризик подальшого поширення хвороби серед усієї групи.

Хотілося б дізнатися про думку батьків: на що ще ви звертаєте увагу при виборі приватного дитячого садка?

Доброго дня Aizh,вам 16 років і ви середня із трьох дітей. Ваша фраза:

Мені не вистачає балування, уваги. Відчуваю себе непотрібною дитиною

для мене одна з ключових і ось чому:

Кожна людина пізнає навколишній світ у першу чергу, особливо в ранньому періоді, через своїх батьків. Якщо батьки уважні та доброзичливі до своєї дитини, то й дитина сприймає світ як цікавий і добрий. Але...якщо уваги приділяється мало, при цьому все спілкування зводиться до якихось коротких фраз і слів, таких як "Зроби це, принеси те, чому ти така недолуга, подивися на інших дітей ..."і так далі, то у дитини складається враження, що вона набагато гірша за інших своїх братів і сестер і замикається в собі з цим помилковим висновком.

Можливо, ваші батьки самі по собі не емоційні люди, можливо вважають, що ви самостійніша, або з головою пішли у свої проблеми. Але...це зовсім не означає, що вони при цьому вас не люблять! Усі батьки Люблять своїх дітей, але не всі знають, як це потрібно виявляти правильно і так, щоб дитина це відчувала і відчувала.

Через брак уваги, ви самі погодилися з тим, що ви її недостойні, звідси таке засмучення і сприйняття себе, як нікому не потрібно.

Тепер поставлю вам питання-а ви самі до себе як ставитеся? Ви любите себе? Вам із самою собою цікаво проводити час - читати, дивитися пізнавальні фільми, займатися якимось улюбленим заняттям, захоплюватися музикою, відвідувати якісь спортивні гуртки? Хто чи що заважає вам балувати себе? Навіть звичайне морозиво, куплене собі і з великим задоволенням з'їдене це вже приємне пустощі себе і це може нести вам позитивні емоції. Я люблю себе, в першу чергу.

Скоріше, ваша відповідь буде - ніі саме відсутність цікавих якихось подій, ситуацій і змушує вас так гостро реагувати на неуважність з боку рідних.

Почніть самі наповнювати себе Змістом, Любов'юі тоді ваше життя стане для вас самою, дуже цікавою подорожжю, де ви щоразу будете щось дізнаватися і пізнавати нове і ці знання будуть допомагати вам розібратися у розумінні себе, навколишнього вас світу і своєму місці в цьому світі.

Поки ви ображатиметеся і чекатимете уваги як милостині, ви і будете залежати від інших людей, від їхнього розташування до себе.

Ви достатньо вже доросла Особистістьі ви вже цілком можете бути самостійним і змінити своє життя так, що вже не ви, а ваші рідні та близькі будуть тягнутися до вас як до світлої промінчика, від якого йде тепло, радість і світло. Запаліть свій внутрішній вогонь і тоді вам не потрібно буде шукати це тепло та вогонь в інших людях, його достатньо буде у вас самій. Хочете поговорити про це докладніше-приходьте, поспілкуємося)). Всього найкращого.

Бекежанова Ботагоз Іскракизи, психолог Астани

12 ознак того, що ваша дитина розпещена, і що з цим робити
Розпещена дитина приносить батькам чимало проблем. Влаштовуючи примхи, він домагається свого і відчуває владу над батьками, котрі у всьому йому потурають. Результат такої поведінки батьків не забариться. Як тільки дитині спробують щось заборонити, вона тут же застосовує перевірений метод і влаштовує чергову істерику доти, доки знову не досягне свого.
Все посилюється, коли батьки не можуть або не хочуть визнати, що їхня дитина розпещена і настав час вживати якихось заходів. Багато батьків не звертають уваги на надмірно примхливу поведінку малюка. Проте на таких дітей чекають проблеми і в майбутньому дорослому житті. Саме тому на батьках лежить відповідальність за те, щоби вчасно зрозуміти проблему та постаратися її вирішити.
Чи розбещена ваша дитина? Ось 12 головних відмінних рис поведінки таких дітей. Якщо вам знайомі хоча б кілька, то обов'язково ознайомтеся з порадами психолога наприкінці статті.

1. Дитина не хоче ділитися нічим з іншими
Егоїзм розпещених дітей змушує їх чинити тільки у своїх інтересах, адже вони звикли отримувати все, що вимагатимуть. Звичайно, такий малюк категорично протестуватиме, якщо доведеться з кимось ділитися чимось своїм, будь то улюблені іграшки, якісь ласощі або увага батьків.
До віку приблизно 3 роки для дитини абсолютно нормально не хотіти ділитися. Це може продовжуватися і до 5-6 років. І чим більше батьки наполягатимуть на тому, щоб він ділився, тим менше йому хочеться це робити.

2. Часті істерики
Діти до 3-4 років вередують і влаштовують істерики, тому що ще не навчилися по-іншому висловлювати свої почуття. Однак часті істерики у дітей старшого віку - це привід для занепокоєння, адже з їхньою допомогою дитина просто маніпулює батьками.
Так, привід для занепокоєння є.

3. Сильна залежність від батьків
Ви шкодуєте дитину, якщо вона не хоче залишатися з бабусею, не бажає засинати один або нервує через необхідність відвідування дитячого садка. Якщо це повторюється занадто часто, тобто привід задуматися про його розпещеність. Зростаючи, дитина повинна вчитися почуватися комфортно серед інших людей.
Тут нічого не йдеться про вік дитини. До 3 років головна людина у житті дитини – це мама. Для маленької дитини не бачити маму – важке випробування. Він не розуміє, що мати пішла, але не зникла. Страх втрати матері для нього найстрашніший. У дикій природі, дитинча, що втратило матір, як правило, гине. На ранніх етапах розвитку людства еволюція спрацювала так, що вижили тільки ті, хто починав голосно кричати, як тільки мати губилася з поля зору. Дитина має право не хотіти залишатися з бабусею або іншим членом сім'ї не тільки тому, що йому важко відпустити маму, а й тому, що цей член сім'ї, можливо, якось не так поводиться. Якщо дитина старша 3 років, треба постаратися зрозуміти, чому вона не хоче залишатися з бабусею, вислухати дитину, поспівчувати їй. Якщо немає іншого виходу, сказати про це дитині, що мама сама не хотіла б її залишати, але їй треба піти. Можна зателефонувати дитині, сказати, що ви пам'ятаєте про неї і скоро повернетесь. Не треба намагатися піти, коли дитина спить. Якщо він прокинеться і не побачить маму, він злякається, що його покинули і менше вам довірятиме.
Дитячий садок – окрема історія. Якщо є хоч найменша можливість не віддавати дитину до саду, використовуйте її. Для дитини краще, якщо ви водитимете її на окремі заняття і для того, щоб вона могла погратися з дітьми, але не залишатимете її на цілий день. Хороші дитячі садки, з невеликими групами і добрими вихователями, що люблять дітей, велика рідкість. Якщо дитина няня змушує все з'їдати, навіть коли дитина їсти не хоче, якщо її там карають, висміюють і т.п., то зрозуміло, чому вона не хоче туди йти. Якщо дитячий садок неминучий, принаймні, уважно ставтеся до скарг дитини, спробуйте поговорити з вихователем, пояснити особливості своєї дитини, попросити її не змушувати її їсти або спати.

4. Вимагає готувати йому улюблену їжу
Звичайно, іноді діти можуть вередувати через їжу. Однак якщо ваш малюк регулярно відмовляється їсти звичайну їжу і вимагає спеціально для нього щодня готувати особливі страви, то він явно розпещений.
Незрозуміло, що таке "звичайна їжа". Дитина, як і доросла, має право щось любити, а чогось не любити. Він не повинен любити ті самі страви, що й ви. Ви ж самі не їсте манну кашу чи буряки, якщо не любите. Потрібно постаратися підібрати збалансоване та здорове харчування, враховуючи смаки дитини. Навряд чи він у вас проситиме омари, устриці та ананаси з манго щодня. Хоча нічого поганого в такому меню немає, якщо ви можете собі це дозволити. А для того, щоб дитина не вимагала копчену ковбасу, тістечка, цукерки, кока-колу і т.п., не треба йому давати нездорову їжу і не треба тримати її в будинку. Замініть солодощі солодкими фруктами, заразом і зуби дитини будуть цілішими. Крім того, бажання з'їсти щось смачненьке загострюється при надлишку негативних емоцій. Спробуйте розібратися, що спричиняє ці емоції. Можливо, дитині не вистачає безумовного кохання батьків.

5. Постійно висловлює невдоволення
Ще одна ознака розпещеності - часте невдоволення чимось. Маля весь час повідомляє, що йому не подобаються іграшки, що він не хоче одягати такий одяг, що йому набридло їсти суп або гуляти в цьому парку. Ситуація посилюється, коли у сусідської дитини з'являється якась нова цікава річ - у цьому випадку розпещене чадо неодмінно вимагатиме купити таку ж.
Капризує дитина, коли вона втомилася. Часте невдоволення чимось говорить про те, що дитина не почувається коханою. Спробуйте дослухатися почуттів дитини. Дитина часто просить йому щось купити тому що йому потрібна ваша увага. Не чекайте, коли дитина щось попросить, пропонуйте їй самі. Дитині не обов'язково дорогі іграшки. Дитина, оточена любов'ю і турботою, не постійно щось проситиме. Якщо на прохання дитини купити йому якусь дрібничку, ви з радістю погодитеся, їй не потрібно буде нити і закочувати істерики.

6. Ніколи не допомагає
Вже після 3-4 років дитину потрібно поступово привчати забирати за собою іграшки. Якщо мама й далі все робитиме за нього, у результаті він звикне і думатиме, що так і має бути, і він не зобов'язаний нікому ні в чому допомагати.
Привчати прибирати іграшки та допомагати мамі – це дуже добре. Тільки привчання має бути на позитиві. Запропонуйте скласти іграшки разом, придумайте якусь гру, наприклад укласти іграшки спати. Виявіть винахідливість. Якщо не вийде, то доведеться прибрати самій або залишити все як є. Виявляючи строгість, підвищуючи голос і караючи за неприбрані іграшки, ви тільки прищепіте йому огиду до будь-якого прибирання. Бажання допомагати коханій мамі виникає у дитини саме, треба не зруйнувати це бажання, навіть якщо після допомоги дитини, наприклад, ліпити пиріжки або помити підлогу, прибирання буде вдвічі більше. Все одно подякуйте дитині за допомогу.

7. Хамство та грубість
Задовольняючи примхи дитини, батьки розвивають у ньому споживче ставлення до дорослих. У результаті дитина перестає їх шанувати. Та й навіщо говорити ввічливо, якщо вони все одно зрештою виконають усі вимоги. Іноді це призводить до проявів грубості та хамства з боку дитини.
Грубість та хамство просто так не з'являються. Дитина зазвичай копіює дорослих. Прослідкуйте за собою, чи ви самі розмовляєте ввічливо і доброзичливо з дитиною, з чоловіком, з батьками. Якщо так, навряд чи ваша дитина вам грубить. Якщо він іноді грубо відповідає вам, задумайтеся, що він відчуває в цей момент, можливо він засмутився або розлютився. Тоді так і скажіть: "я бачу, ти засмучений" або "я розумію, ти сердишся на тата за те, що він не взяв тебе на рибалку". Цим ви покажете, що вам не байдужі почуття дитини. Ви не зобов'язані виконувати всі його вимоги, але відмовляючи йому в чомусь, робіть це доброзичливо, поясніть, чому ви не можете виконати його прохання і обов'язково поспівчуйте.

8. Малюка часто доводиться вмовляти
Розпещена дитина не визнає того, що батьків чи бабусю з дідусем потрібно слухатись. Не дивно, що їхні вимоги для нього – пусті слова. Після таких вимог і прохань дитина за звичкою починає вередувати, маніпулюючи дорослими. Щоб хоч чогось від нього досягти, батькам доводиться йти на вмовляння.
Дитина ні у всьому слухатися батьків. З слухняної дитини виростає зручний і пасивний член суспільства, який легко підпадає під вплив того, хто сильніший. Навряд чи з слухняної дитини виросте творча і впевнена в собі людина. Але в житті дитини обов'язково присутні примус та заборони. У дитини ще немає досвіду, щоб діяти самостійно. Щоб легше було змусити дитину щось зробити, необхідно, щоб у сім'ї були заведені певні правила чи ритуали. Дитина звикає, що таке влаштоване життя, що перед їжею треба мити руки, а перед сном чистити зуби, так роблять все і завжди і по-іншому не може бути. А якщо правила змінюються, один день ви дивитеся цікавий фільм і дозволяєте дитині грати до 11 ночі, аби не відволікатися, щоб укласти її спати, а другого дня з криками і скандалами відправляєте його спати в 9. Дитині важко підлаштуватися під ваш настрій. У якихось важливих речах дотримуйтесь сталості, а в не дуже важливих давайте дитині можливість вибрати. У якій шапці ти сьогодні підеш: синій чи червоній? З якої тарілки їстимеш кашу: з Чебурашкою чи з Машею та Ведмедем? Куди підемо гуляти: у пісочницю чи парк білочок годувати?
Якщо ви щось вимагаєте, не робіть це занадто часто і з не дуже важливих приводів, тоді ваші слова звучатимуть вагоміше. А якщо вже вимагаєте, то не поступайтеся ніяким примхами, при цьому всіляко втішаючи малюка та співчуючи йому. Умовляти дитину теж не треба. У будь-яких умовляннях дитина вбачає можливість уникнути виконання вимог. Якщо домовилися, що він доглядає мультик і телевізор вимикається, він повинен бути вимкнений, незважаючи на сльози та образи. Але при цьому не кричіть на дитину, а всіляко втішайте.

9. Маніпуляція дорослими
Розпещені діти легко знаходять у сім'ї об'єкт для маніпуляцій, з яким завжди працюють улюблені способи домогтися свого: капризи, сльози, істерика тощо. Наприклад, якщо тато не реагує на такі прояви, малюк обов'язково піде до мами чи бабусі, він буде грубо і нав'язливо, зі сльозами та істериками щось проситиме, доки не доб'ється свого. При цьому малюк може використовувати інші засоби маніпуляції. Наприклад, сказати бабусі, що він любить її найбільше. Як правило, таке кохання швидко переходить комусь іншому, якщо від бабусі отримати бажане не виходить.
Якщо ви виконуєте те, що написано в зауваженнях до п.8, то малюк твердо знатиме, що істериками нічого не доб'єшся і сенс у них втрачається. Але якщо дитина чимось засмучена і розплакалася, ні в якому разі не можна йти і залишати її одного, показуючи, що вона вам байдужа. Найкраще обійняти його та постаратися втішити. Це зовсім не означає, що треба виконувати його прохання. Якщо дитині чогось дуже хочеться, перед тим як відмовляти, подумайте, може краще з радістю погодитися. Найгірший варіант, якщо ви на будь-яке прохання кажете "ні" і погоджуєтесь лише якщо він довго і нудно просить. Так ви дійсно виростите примхливого маніпулятора.

10. Дитина змушує батьків червоніти за її поведінку
Бажаючи привернути увагу, малюк часто перебиває дорослих, може почати кричати чи влаштувати істерику десь у громадському місці. Цю проблему особливо важко виправити, якщо батьки спочатку розбалували дитину, дозволяючи їй поводитися як захочеться.
Якщо дитина бажає привернути увагу, значить їй цієї уваги не вистачає. Подумайте, як часто ви слухаєте свою дитину, дивлячись їй у вічі і відклавши інші справи, чи цікавитеся її дитячими проблемами, які, можливо, здаються вам не дуже важливими, чи вникаєте в те, що здається важливим йому? Якщо дитина влаштовує істерику в громадському місці, то проблема зайшла далеко і терміново треба змінювати своє ставлення до дитини.

11. Не відчуває відповідальності за погані вчинки
Кожна людина має з дитинства розуміти, що за свої вчинки відповідати має лише вона. Однак у розпещених дітей є чудова група підтримки – батьки та бабуся з дідусем, які завжди готові виправити помилки дитини. Наприклад, якщо малюк ударив сусідську дитину, ніхто не пояснює їй, що так робити не можна, а навіть захищає – мовляв, той хлопчик сам винен. У таких умовах діти виростають безвідповідальними та розпещеними.
Дитина завжди намагається подобатися своїм батькам і якщо вона погано поводиться, то не з бажання їм насолити. Згадайте себе, коли ви на когось накричали, можливо, вам навіть захотілося когось ударити, адже вас довели, чи не так? Якщо малюк ударив сусідську дитину, значить вона розлютилася на неї. Ось про це треба з ним і поговорити, що саме його розлютило, чи можна було знайти інший вихід із ситуації. Якщо дитина ще маленька, пояснити, що іншій дитині боляче і треба її пошкодувати. А якщо ви в виховних цілях шльопаєте свою дитину, то ви подаєте їй приклад, як треба чинити з тими, хто неправильно поводиться. Тоді не дивуйтеся, якщо він добре засвоїв цей приклад і застосовує його у пісочниці.

12. Категорично не приймає відмови
Розпещені діти просто не розуміють, як таке може бути, що їм щось не можна. Таку поведінку можна пробачити лише малечі до 4 років. Діти 4-6 років має формуватися поняття неможливості виконання будь-якого бажання, вони вчаться спокійно сприймати відмову у чомусь. Розпещена дитина таких відмов не розуміє, вона просто влаштує чергову істерику, щоб досягти свого.
"Не можна" має бути в житті дитини з того моменту, коли вона починає розуміти слова, до цього говорити марно, ви просто фізично зупиняєте її. Не можна чіпати гарячу праску, не можна їсти бабусині таблетки, не можна бити маму машинкою, бо мамі боляче, не можна самому переходити вулицю, бо може збити машина, не можна висувати з вікна, можна впасти, не можна дудіти в дудку, коли молодший брат спить. Не можна бути категоричним та остаточним. Якщо дитина не слухає, треба просто перешкодити їй це робити. Не кричати з іншої кімнати, а прийти та відібрати таблетки, машинку чи дудку. Якщо ви побачите дитину, що відкриває вікно, ви ж не кричатимете здалеку, а прибіжіть і знімете його з підвіконня. Якщо дитина робить (або не робить) щось таке, через що вам не хочеться відриватися від своїх справ, то говорити "не можна" не потрібно. Загалом, не можна лише те, що загрожує життю та здоров'ю дитини чи заважає оточуючим. Решта має бути можливо.

Причини розбещеності
Життя сім'ї кардинально змінюється, коли головну роль починає грати розпещена дитина. Діти народжуються в однакових умовах, а от розпещеними їх робить саме неправильне виховання. Якщо до 3-4 років плач і примхи - цілком природна особливість поведінки, то після 4 років це поступово переростає в засіб маніпуляції дорослими, які за попередні роки звикли робити все, аби малюк заспокоївся. У результаті дитина стає егоцентричною, звикає домагатися свого капризами та істериками, перестає бачити у дорослих авторитет.
Найчастіше розпещені діти виростають у сім'ях, де батьки не можуть знайти спільні методи виховання. Відчуваючи розбіжності, малюк починає підшукувати важелі керування дорослими. Якщо тато занадто строгий, він йде до м'якшої та готової заради нього на всі мамі чи бабусі.
- Відмінність методів виховання не така небезпечна, як нескінченні розбирання, чий метод кращий. Дитині легше пристосуватися до різних вимог дорослих, ніж чути, як близькі та улюблені люди сваряться.
Також однією з причин розпещеності може бути зміна заборон. Наприклад, якщо вчора дитині дозволяли бігати калюжами, а сьогодні раптом заборонили, то це незмінно викличе обурення.
- Ось із цим я повністю згодна! Непостійність заборон дуже погано впливає на дитину.
Однією з поширених сьогодні причин розпещеності також може бути зайва зайнятість батьків, коли вони не можуть приділяти дитині чимало часу. У результаті вони намагаються спокутувати свою провину подарунками та виконанням усіх бажань. А через пару років, коли капризи та вимоги дитини стають нормою, а запити малюка зростають, стає раптом зрозуміло, що дитину розпестили.

Батькам розпещених дітей: 5 порад психолога

1. Завжди залишайтеся спокійними
Контроль ситуації неможливий без спокійного спілкування. Якщо ви почнете кричати і нервувати, дитина не зміниться, а в гіршому випадку – відповість вам тим самим. У разі проблемних ситуацій найкраще намагатись ігнорувати істерики дитини. Спокійним голосом скажіть: Ми поговоримо про це тільки тоді, коли ти заспокоїшся.
Кричати не треба, це правильно, але й ігнорувати дитину не можна. Якщо у дитини істерика, значить їй погано, а найближча та кохана людина її ігнорує.

2. Усвідомте проблему та почніть перевиховання якомога раніше
Не чекайте, поки все зайде надто далеко. За перших ознак зайвої примхливості чи істериків заради отримання бажаного намагайтеся зупинити дитину. Не дозволяйте йому маніпулювати вами, виконуючи всі його бажання, аби його заспокоїти.
Про це я говорила вище.

3. Дотримуєтеся послідовності у вихованні
Якщо вчора ви забороняли дитині стрибати на дивані або бігати калюжами, а сьогодні вона робить це безкарно, то таке виховання марне. Маля звикає, що будь-які заборони можна обійти. Тому якщо є якісь чіткі заборони, то про них постійно мають нагадувати всі дорослі члени сім'ї. Намагайтеся завжди виконувати те, про що кажете.
Все правильно, тільки прибрати слово "безкарно". Дитину ніколи і нізащо не можна карати, від цього буде лише гірше. Треба просто не давати йому стрибати на дивані і бігати калюжами, якщо ви вважаєте, що це неправильно.

4. Навчіться відмовляти дитині
Багато дорослих балують дітей, тому що просто не в змозі відмовити коханій дитині. У результаті дитина починає ставитися до людей по-споживчому, відчуваючи можливість отримувати все, що тільки захочеться. Замість нової машинки, вже десятої за рахунком цього тижня, краще пограйте з дитиною або прогуляйтеся в цікаве місце.
Якщо ви граєте та гуляєте з дитиною, то навряд чи вона проситиме десяту машинку на тижні. Він просить машинку тому що йому потрібна ваша увага. Якщо машинка не завдає шкоди сімейному бюджету, купіть йому машину. Тільки не зітхнувши: бери вже свою машинку, тільки відчепись! А з радістю: ой яка чудова машинка, як це я сам не здогадався тобі запропонувати. А відмовляти дитині іноді доводиться, на жаль. Але не для того, щоб його виховати, а тому, що ми не всесильні. Так і треба сказати, що цю дорогу залізницю, я не можу тобі купити, хоч дуже хотів би. Або "вибач, але сьогодні я не зможу піти з тобою до зоопарку, я дуже втомилася", "ні, я не куплю тобі кока-колу, від неї у дітей псуються зуби і болять животи". Коли дитина бачить, що скрізь, де тільки можна, ви йдете їй назустріч, вона спокійніше сприйме відмову. .

5. Введіть посильні обов'язки для дитини
Маля з дитинства має вчитися розуміти слово «треба». Поняття обов'язки формується навіть у дрібних дорученнях. Наприклад, закріпіть за ним обов'язок прибирати за собою іграшки або складати свої речі. Нехай у нього не дуже добре виходитиме і вам потім доведеться все переробляти, але так малюк зрозуміє, що означає «обов'язок» і стане відповідальнішим.
Слово "треба" малюк навряд чи зрозуміє, а от зробити приємне мамі і відчути себе дорослим йому дуже захочеться, спробуйте зіграти на цьому. Щедро дякуйте йому за будь-яку спробу вам допомогти і підкреслюйте, що він став дорослішим, що його допомога дуже потрібна і важлива для вас.

І не забувайте під час перевиховання не виявляти зайву строгість. Поясніть малюкові все спокійно, порозумійтеся з дитиною. Обов'язково кажіть, що ви його, як і раніше, дуже любите, але його поведінка неправильна і йому доведеться виправитися. І обов'язково обговорюйте перевиховання дітей всією родиною, щоб бабуся ненароком не продовжила в таємниці від вас виконувати всі бажання малюка, поки ви безрезультатно намагатиметеся пояснити йому, що означає «не можна».
Зайву строгість виявляти не треба, так, вона лише шкодить. Тут я згодна. Добре, якщо вдасться домовитись із бабусею. Але буває, що не вдається. І не треба робити з цього трагедію. Якщо, наприклад, у дитини на апельсини алергія, то гадаю, пояснити бабусі чому не треба давати апельсини, не дуже складно. А якщо мама, наприклад, забороняє повзати по землі на колінах, а бабуся дозволяє, то значить малюк з мамою не повзатиме, а з бабусею буде. Тут немає великого криміналу, щоби через це сваритися.