अधिकांश बच्चे अनुभव करते हैं मजबूत भावनापरिवार में नवजात शिशु के प्रकट होने पर ईर्ष्या। 5 वर्ष से कम उम्र के बच्चे इस स्थिति पर विशेष रूप से तीखी प्रतिक्रिया करते हैं, क्योंकि वे अभी भी अपने माता-पिता पर बहुत निर्भर हैं और उनके हित मुख्य रूप से पारिवारिक दायरे से जुड़े हुए हैं। 6 साल के बाद, एक बच्चा, एक नियम के रूप में, अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूर चला जाता है, और उसके साथियों का स्वभाव भी उसके लिए महत्वपूर्ण हो जाता है। उसका रहने का स्थान फैलता है, परे जाने लगता है परिवार मंडल. इसलिए, उसके लिए इस तथ्य को स्वीकार करना आसान है कि वयस्क अपना अधिकांश समय परिवार के नए सदस्य को समर्पित करते हैं। हालाँकि, माता-पिता को यह ध्यान में रखना चाहिए कि किशोर भी, स्वतंत्रता की अपनी तीव्र इच्छा के साथ, बिना इसका एहसास किए, बच्चे की माँ से ईर्ष्या कर सकते हैं।
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नगर बजट प्रीस्कूल शैक्षिक संस्था KINDERGARTENदेखभाल एवं स्वास्थ्य देखभाल क्रमांक 51, गरकुशा गांव
टेमर्युक जिले का नगरपालिका गठन
माता-पिता के लिए परामर्श
"यदि परिवार में सबसे बड़ा बच्चा है"
द्वारा पूरा किया गया: शिक्षक
मायलो वी.आई.
पी. गरकुशा, 2013
यदि परिवार में कोई बड़ा बच्चा है
जब परिवार में कोई नवजात शिशु आता है तो अधिकांश बच्चों को ईर्ष्या की तीव्र भावना का अनुभव होता है। 5 वर्ष से कम उम्र के बच्चे इस स्थिति पर विशेष रूप से तीखी प्रतिक्रिया करते हैं, क्योंकि वे अभी भी अपने माता-पिता पर बहुत निर्भर हैं और उनके हित मुख्य रूप से पारिवारिक दायरे से जुड़े हुए हैं। 6 साल के बाद, एक बच्चा, एक नियम के रूप में, अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूर चला जाता है, और उसके साथियों का स्वभाव भी उसके लिए महत्वपूर्ण हो जाता है। उसके रहने की जगह का विस्तार होता है और वह परिवार के दायरे से बाहर जाने लगता है। इसलिए, उसके लिए इस तथ्य को स्वीकार करना आसान है कि वयस्क अपना अधिकांश समय परिवार के नए सदस्य को समर्पित करते हैं। हालाँकि, माता-पिता को यह ध्यान में रखना चाहिए कि किशोर भी, स्वतंत्रता की अपनी तीव्र इच्छा के साथ, बिना इसका एहसास किए, बच्चे की माँ से ईर्ष्या कर सकते हैं।
परिवार में एक नए बच्चे के आगमन के साथ, परित्याग, परित्याग और बेकार की भावना विशेष रूप से पहले जन्मे बच्चों के लिए तीव्र होती है, जो अपने माता-पिता के ध्यान का केंद्र बने रहने और किसी के साथ अपना प्यार साझा नहीं करने के आदी होते हैं। में बड़ा परिवारप्रत्येक बच्चा नवजात शिशु की उपस्थिति को अधिक शांति से महसूस करता है, क्योंकि अन्य बच्चे स्वयं को उसी स्थिति में पाते हैं।
बच्चों की ईर्ष्या विभिन्न रूपों में प्रकट होती है। कई दो से तीन साल के बच्चे (और कभी-कभी चार से पांच साल के बच्चे), जब घर में कोई नवजात शिशु दिखाई देता है, तो हर संभव तरीके से अपने माता-पिता को उसके जैसा छोटा बनने की इच्छा दिखाते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा शांत करनेवाला से खाना मांगता है, अपनी बाहों में झुलाता है, या घुमक्कड़ी में घुमाता है। वह अचानक अपनी पैंट गंदी करना शुरू कर देता है, बिस्तर गीला कर देता है, अपना अंगूठा चूसता है, हर चीज में एक बच्चे की तरह बनने की कोशिश करता है।
ऐसे मामलों में माता-पिता को क्या करना चाहिए?सबसे बुद्धिमानी यही होगी कि बच्चे के ऐसे व्यवहार के साथ हास्यपूर्ण व्यवहार किया जाए।यदि वह जिद करता है, तो उसे खेल-खेल में अपनी बाहों में पालने तक ले जाएं, उसे थोड़ी देर के लिए हिलाएं, उसे शांत करनेवाला या दूध की एक बोतल दें। जाहिर है, आपका बच्चा सोचता है कि बच्चा होना बेहद सुखद है, और माँ नवजात शिशु के साथ जो करती है उससे उसे बहुत खुशी मिलती होगी। जब वह देखता है कि आप उसकी वही देखभाल करने से इनकार नहीं करते हैं, और बोतल से दूध और घुमक्कड़ी में सवारी करना इतना सुखद नहीं है, तो उसके शांत होने की अधिक संभावना है और ईर्ष्या उसे इतना परेशान नहीं करेगी।
अक्सर ईर्ष्या आक्रामकता में व्यक्त होती है। बड़ा बच्चा बच्चे को अपमानित करने की कोशिश करता है और आपत्तिजनक उपनाम लेकर आता है। कभी-कभी वह नवजात शिशु के प्रति अपना असंतोष माँ पर स्थानांतरित कर देता है। ऐसा होता है कि बुजुर्ग मनमौजी और अवज्ञाकारी हो जाता है। अपनी माँ को नाराज़ करने के लिए, वह खिलौने बिखेर सकता है, कालीन गंदा कर सकता है और यहाँ तक कि उसका पसंदीदा फूलदान भी तोड़ सकता है। इसके विपरीत, कुछ बच्चे बहुत रोने-धोने वाले, आश्रित हो जाते हैं, हर छोटी-छोटी बात पर बुरा मानने लगते हैं और रुचि खो देते हैं स्वतंत्र अध्ययन. वे पूरे दिन अपनी माँ का पीछा करने में सक्षम हैं, उसे रोने-धोने से परेशान करते हैं।
कभी-कभी ईर्ष्या ऐसा रूप ले लेती है जिसे पहचानना मुश्किल हो जाता है। तो, बड़ा बच्चा अपना ध्यान पूरी तरह से बच्चे पर केंद्रित कर देता है, हर समय चिंता करता है, अगर वह उसे नहीं देखता है तो उसके बारे में पूछता है। चलते समय, एक कार को गुजरते हुए देखकर, वह कहता है: "हमारा बच्चा बहुत होशियार है, वह बस और ट्रॉलीबस के बीच अंतर करता है।" माँ खुश है. एक दोस्त के साथ बातचीत में, वह बड़े की प्रशंसा करती है और बताती है कि उसे उसके बच्चे से बिल्कुल भी ईर्ष्या नहीं है। वह ग़लत है. छोटे बच्चे से जुड़ी हर चीज़ पर बड़े बच्चे का ऐसा ध्यान गहरी छुपी ईर्ष्या की ओर इशारा करता है, जिसे बच्चा खुद स्वीकार करने से डरता है।
बड़े बच्चे को मुश्किलों से निपटने में कैसे मदद करें? जीवन स्थिति? मुख्य बात यह है कि आपको उसे अधिक वयस्क होने का एहसास कराना चाहिए और अपने सहायक के रूप में कार्य करना चाहिए।
अपने बच्चे को बताएं कि बचपन में वह कैसा था। उसे याद दिलाएं कि वह कैसे बड़ा हुआ, उसने धीरे-धीरे क्या ज्ञान और कौशल हासिल किए। उसे बताएं कि अब वह पहले से ही बड़ा है और आप उसे मजबूत, स्मार्ट, कुशल और निपुण मानते हैं। वह अपने आप बहुत कुछ कर सकता है, लेकिन एक ऐसे बच्चे के साथ जो अभी बहुत छोटा और असहाय है, आपके लिए यह बहुत मुश्किल है। उससे मदद माँगें. उसे दूध की बोतल या डायपर लाने दें। वह बच्चे को झुलाएगी, झुनझुना दिखाएगी, उससे बात करेगी और नहलाते समय उस पर पानी डालेगी।
आप जल्द ही पाएंगे कि बड़ा बच्चा एक अपरिहार्य सहायक बन गया है और उत्साहपूर्वक अपनी नई जिम्मेदारियाँ निभा रहा है। उसके सभी प्रयासों के लिए उसकी प्रशंसा अवश्य करें। हर संभव तरीके से इस बात पर जोर दें कि वह कैसा है अच्छा सहायकआप उसकी मदद की कितनी सराहना करते हैं.
छोटे बच्चे हमेशा एक नवजात शिशु को अपनी बाहों में पकड़ना चाहते हैं, और माताएँ, निश्चित रूप से, इस मामले में उन पर भरोसा करने से डरती हैं। हालाँकि, आप अपने बच्चे को सोफे पर बिठा सकते हैं, बच्चे को उसकी बाहों में बिठा सकते हैं और उसके बगल में बैठ सकते हैं। यह बच्चे के प्रति अपनी शत्रुता को संरक्षण में बदलने में मदद करने का एक तरीका भी है।
बच्चे को लगातार यह महसूस होना चाहिए कि आप अब भी उससे प्यार करते हैं। अन्य चिंताओं से मुक्त समय निकालें और अपना ध्यान केवल उसी पर केंद्रित करें। आप उससे किसी बहुत महत्वपूर्ण चीज़ के बारे में बात कर सकते हैं (एक नए दोस्त के बारे में, टिकटों के संग्रह के बारे में, गर्मियों में आप कैसे दचा में जाएंगे, मछली पकड़ेंगे और मशरूम लेने के लिए जंगल में जाएंगे)। उसे अपनी पसंदीदा किताब पढ़ें, साथ में खेलें। उसे समय-समय पर बताएं कोमल शब्द, उसे अपनी बाहों में ले लो, उसे चूमो, उसके सिर को सहलाओ। इससे बच्चे को शांति मिलेगी और वह परित्यक्त महसूस नहीं करेगा।
परिवार में किसी नए सदस्य के आगमन के लिए अपने बच्चे को पहले से तैयार करना बेहतर है। उसके लिए यह जानना उपयोगी है कि जल्द ही उसका एक भाई या बहन होगी। उसे बताएं कि पहले यह कितना छोटा होगा नया शिशुऔर इसकी देखभाल कैसे करें. और फिर वह बड़ा हो जाएगा, और उसके साथ ट्रेन, ब्लॉक और स्कूल में खेलना बहुत दिलचस्प होगा।
याद रखें कि बच्चे के जन्म से बड़े बच्चे के जीवन में जितना संभव हो उतना कम बदलाव आना चाहिए, खासकर यदि वह परिवार में अकेला हो। यदि आपके बड़े बच्चे को दूसरे कमरे में ले जाने की आवश्यकता है या आप उसे किंडरगार्टन भेजने का निर्णय लेते हैं, तो यह पहले से करें ताकि वह अपने जीवन में बदलावों को नवजात शिशु के आगमन के साथ न जोड़ें, यह सोचकर कि उसे बस छुटकारा मिल गया है।
विशेष महत्व वह अवधि है जब माँ अंदर होती है प्रसूति अस्पताल. यह जरूरी है कि बच्चे की देखभाल की जाये अच्छी देखभालताकि बच्चा अकेला और परित्यक्त महसूस न करे, ताकि आस-पास ऐसे लोग हों जो उसके प्रति अपना प्यार और कोमलता व्यक्त करें।
ध्यान रखें कि एक बच्चा जिसने अपनी मां से अलग कई दिन बिताए हैं, अगर मां वापस लौटती है तो उसे निराशा होगी और यहां तक कि उसे आघात भी लगेगा। प्रसूति अस्पतालनवजात शिशु के साथ, उथल-पुथल में उस पर ध्यान नहीं देंगे। इससे बचने के लिए, बड़े बच्चे को पहले से ही टहलने या मिलने के लिए भेजना सबसे अच्छा है - जब हंगामा कम हो जाए और माँ थोड़ा आराम कर ले तो उसे वापस आने दें, तब वह अपने बड़े बच्चे को गले लगाने और उस पर ध्यान देने के लिए तैयार होगी।
पहले कुछ हफ्तों में, बड़े बच्चे की उपस्थिति में नवजात शिशु के प्रति विशेष प्यार या उसके प्रति उत्साह न दिखाना बेहतर है।
ईर्ष्या की भावनाओं के विकास में योगदान हो सकता है दुराचारपिता और अन्य रिश्तेदार. यह अच्छा है अगर पिता, घर लौटते हुए, दरवाजे से नहीं पूछता: "अच्छा, हमारा बच्चा कैसा है?", लेकिन बड़े बच्चे के साथ संवाद करता है और बाद में, जब वह खेलने में व्यस्त होता है, तो छोटे को देखने जाता है।
दादा-दादी और अन्य रिश्तेदारों और परिचितों को, जब वे आपके बच्चे को देखने आएं, तो बड़े बच्चे पर भी ध्यान दें और न केवल नवजात शिशु के लिए, बल्कि उसके लिए भी उपहार लाएँ। यदि आवश्यक हो तो अपने बड़े बच्चे को देने के लिए कुछ सस्ते खिलौने खरीदें।
याद रखें कि आपको किसी भी परिस्थिति में अपने बड़े बच्चे को अपने से दूर नहीं करना चाहिए: जब आप पढ़ रहे हों तो उसे कमरे से बाहर न निकालें
छोटे बच्चे के साथ, उसकी सनक और ईर्ष्या की अभिव्यक्ति के लिए उसे शर्मिंदा न करें, उसकी तुलना बच्चे से न करें, उसे बड़े बच्चे से अधिक महत्व दें ("यहां तक कि हमारा बच्चा भी आपके जितना मनमौजी नहीं है"), उसे नकारें नहीं इस बहाने स्नेह कि वह पहले से ही बड़ा है। समझें कि किसी भी बच्चे के लिए, परिवार में एक और बच्चे का जुड़ना एक गंभीर परीक्षा है, और आपका समर्थन और प्यार उसे इससे निपटने में मदद करेगा।
में आधुनिक दुनियावैवाहिक संबंधों का टूटना एक सामान्य घटना है। रूस में वर्तमान में संपन्न आधे से अधिक परिवार संघ टूट गए हैं। राज्य इन दुखद आंकड़ों को सुधारने के लिए कुछ उपाय कर रहा है। तलाक की कार्यवाही की लागत बढ़ गई है, और नाबालिग बच्चों की उपस्थिति में तलाक की प्रक्रिया अधिक जटिल हो गई है।
बच्चों वाले परिवार में तलाकलेकिन अक्सर पति-पत्नी के बीच मतभेद वास्तव में गंभीर और आगे होते हैं सहवासउन्हें असंभव लगता है. ऐसे में औपचारिकताएं तलाक में बाधक नहीं बन सकतीं. लेकिन अगर परिवार में दो या दो से अधिक बच्चे हैं, तो सभी पति-पत्नी के हितों को ध्यान में रखते हुए विवाह को समाप्त करना मुश्किल हो सकता है। आंकड़ों के मुताबिक, जो लोग तलाक लेना चाहते हैं उनमें से एक तिहाई इस फैसले से इनकार कर देते हैं क्योंकि वे अपने बच्चों को चोट नहीं पहुंचाना चाहते और शादी को बचाने का प्रयास करना चाहते हैं।
परिवार टूटने के मुख्य कारण
असहमति का सबसे आम कारण, जिसे तलाक के दौरान आधिकारिक जीवनसाथी के रूप में दर्शाया जाता है अति प्रयोगपति या पत्नी की शराब या नशीली दवाओं की लत।
परिवारों के टूटने का एक और नाजुक कारण है, जिसके बारे में कई लोग आधिकारिक तौर पर दस्तावेजों को संसाधित करते समय चुप रहना पसंद करते हैं। यह पति या पत्नी का व्यभिचार है, जो आगे सहवास को असंभव बना देता है।
लगभग एक तिहाई परिवार अपने स्वयं के आवास की कमी या अन्य रिश्तेदारों द्वारा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप के कारण टूट जाते हैं। अक्सर युवा लोगों में विवाहित युगलअपना खुद का घर खरीदने या किराए पर लेने का कोई वित्तीय अवसर नहीं है। पति-पत्नी को उनमें से किसी एक के माता-पिता के साथ रहना होगा, जो खुश नहीं होंगे। तब उन असहमतियों और घोटालों से बचना असंभव है जो समाज की युवा इकाई को मजबूत करने में योगदान नहीं देते हैं।
रूस में तलाक का मुख्य कारण शराब और नशीली दवाओं की लत है रूसी मनोवैज्ञानिकों के शोध के अनुसार, लगभग 40% शादियाँ शादी के पहले चार वर्षों में टूट जाती हैं। पति-पत्नी द्वारा तलाक के लिए बताए गए अन्य कारणों में चरित्र में अंतर, साथी के प्रति असंतोष, पति या पत्नी का कारावास और बच्चे पैदा करने में असमर्थता शामिल हैं।
पारिवारिक रिश्ते के विघटन को औपचारिक रूप कैसे दें
मामले में आगे एक साथ रहने वालेयदि पति-पत्नी के बीच संबंध असहनीय है और छोटे बच्चों की उपस्थिति भी रिश्ते को बनाए रखने के लिए पर्याप्त नहीं है, तो पति-पत्नी को तलाक लेना पड़ता है। तलाक न केवल भावनात्मक रूप से, बल्कि कानूनी तौर पर भी एक कठिन प्रक्रिया है। यह विशेष रूप से जटिल हो जाता है यदि दंपत्ति के दो या दो से अधिक नाबालिग बच्चे हों।
जब बच्चों के आने से पहले शादी टूट जाती है, तो रास्ते अलग-अलग होते हैं आधिकारिक पंजीकरणयह कार्यविधि। आइए हम रूसी संघ के पारिवारिक विधान की ओर रुख करें, अर्थात् रूसी संघ के परिवार संहिता के अनुच्छेद 19 और 21 की ओर। इसमें कहा गया है कि तलाक लेने के दो तरीके हैं:
- अधिकृत निकाय को आवेदन जमा करके अदालत से बाहर;
- फ़ीड के माध्यम से दावा विवरणन्यायिक अधिकारियों को.
यदि परिवार में कोई बच्चा नहीं है, तो आप अदालत से बाहर तलाक ले सकते हैं अगर पति-पत्नी के छोटे बच्चे नहीं हैं और संपत्ति को लेकर विवाद है तो वे पहला तरीका चुन सकते हैं। इसके अलावा, अपवाद भी हैं और यदि परिवार में बच्चे हैं, तो वे रूसी संघ के परिवार संहिता के अनुच्छेद 19 में निर्धारित हैं:
पति-पत्नी में से किसी एक के अनुरोध पर तलाक, चाहे पति-पत्नी के सामान्य नाबालिग बच्चे हों, सिविल रजिस्ट्री कार्यालय में किया जाता है, यदि दूसरा पति या पत्नी: अदालत द्वारा लापता के रूप में मान्यता प्राप्त है; न्यायालय द्वारा अक्षम घोषित किया गया; तीन साल से अधिक की अवधि के लिए कारावास की सजा के लिए अपराध करने का दोषी ठहराया गया।
अन्य मामलों में, न्यायपालिका द्वारा निर्णय आवश्यक है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि भले ही परिवार के अस्तित्व की समाप्ति को सिविल रजिस्ट्री कार्यालय में पंजीकृत किया गया हो, अधिकांश संबंधित विवादास्पद मुद्दों को न्यायिक प्रणाली के माध्यम से हल किया जाता है। ऐसे समस्याग्रस्त मुद्दों में तलाक के दौरान गुजारा भत्ता भुगतान, बच्चों के भविष्य और अक्षम जीवनसाथी के बारे में सभी प्रश्न शामिल हैं।
जीवनसाथी की आपसी सहमति से तलाक
तलाक के दौरान, अक्सर दोनों पति-पत्नी झगड़ों और झगड़ों के कारण सीमा तक पहुँच जाते हैं या तर्कसंगत रूप से स्थिति का आकलन करते हैं। इस मामले में, वे दोनों निर्णय ले सकते हैं कि विवाह को समाप्त करना आवश्यक है। लेकिन ऐसे में भी अगर कोई परिवार है किशोर प्रक्रियाकिसी रिश्ते के अंत को अंतिम रूप देना चुनौतीपूर्ण हो सकता है। भविष्य में बच्चों के पालन-पोषण और भरण-पोषण के संबंध में पति-पत्नी के बीच किसी समझौते पर पहुंचने में असमर्थता से जटिलताएँ जुड़ी हो सकती हैं।
पति-पत्नी निष्कर्ष निकाल सकते हैं समझौता करार कस तलाक की कार्यवाहीशायद औपचारिकताओं और प्रक्रियाओं की अज्ञानता अदालत का निर्णयसवाल। आप किसी अप्रिय प्रक्रिया के अंत में तेजी ला सकते हैं। यदि तलाक की आपसी इच्छा है तो अदालत बच्चों के भाग्य पर ध्यान देती है। नाबालिगों के हितों की रक्षा करना कानून की प्राथमिकताओं में से एक है और न्यायाधीश इस श्रेणी के मुद्दों को बहुत गंभीरता से लेते हैं।
मामले के सभी विवरणों पर विचार किया जाता है, और सुनवाई कई सत्रों तक चल सकती है। मामले के विचार में तेजी लाने के लिए, माता-पिता अदालत में मामले पर विचार करने से पहले कुछ दस्तावेज़ तैयार कर सकते हैं।
तलाक की प्रक्रिया को तेज़ करने के लिए दस्तावेज़ तैयार करना
एक पति और पत्नी एक समझौते में प्रवेश कर सकते हैं जिसमें वे निर्दिष्ट करेंगे कि परिवार का नाबालिग सदस्य किसके साथ रहेगा, दूसरे माता-पिता उसके पालन-पोषण में कैसे भाग लेंगे, कौन बच्चों को आर्थिक रूप से और कितनी मात्रा में सहायता करेगा, और उनके सभ्य के लिए जिम्मेदारियाँ पालन-पोषण साझा किया जाएगा.
ऐसा समझौता एक निश्चित रूप में तैयार किया जाना चाहिए, जो रूसी संघ के नागरिक संहिता द्वारा स्थापित किया गया है। माता, पिता और बच्चे के सभी विवरणों को पूरी तरह से इंगित करना आवश्यक है। अक्सर, दस्तावेज़, एक नियमित नागरिक अनुबंध की तरह, बच्चों के संबंध में प्रत्येक पति या पत्नी के कर्तव्यों और अधिकारों को निर्दिष्ट करता है। यह पार्टियों पर निर्भर है कि वे शर्तों को कितना विस्तृत रूप से निर्दिष्ट करें। लेकिन यह समझना महत्वपूर्ण है कि दस्तावेज़ की सामग्री अदालत के लिए उसके आधार पर निर्णय लेने के लिए पर्याप्त होनी चाहिए।
यदि किसी परिवार में दो बच्चे हैं, तो आप उनमें से प्रत्येक के लिए एक समझौता कर सकते हैं यदि किसी परिवार में दो या दो से अधिक बच्चे हैं, तो उनमें से प्रत्येक के लिए एक समझौता किया जा सकता है और हिरासत की अलग-अलग शर्तें निर्धारित की जा सकती हैं। यदि कागजात सही ढंग से तैयार किए गए हैं, सभी आवश्यक तत्व मौजूद हैं और समझौते की सामग्री संदेह पैदा नहीं करती है, तो अदालत मामले पर विचार करते समय इसे स्वीकार कर सकती है और निर्णय लेने के लिए इसका उपयोग कर सकती है।
कभी-कभी अदालत मंजूरी दे देती है और अंतिम निर्णय में अनुबंध के केवल कुछ खंड शामिल करती है। उदाहरण के लिए, यदि समझौते में निर्दिष्ट गुजारा भत्ता की राशि बहुत कम है और पहुंचती नहीं है आवश्यक मानदंड. न्यायाधीश इस बात पर विचार कर सकता है कि एक पक्ष ने दूसरे को बच्चे के लिए प्रतिकूल शर्तों पर एक समझौते पर हस्ताक्षर करने के लिए मजबूर किया। फिर गुजारा भत्ता की राशि बच्चे के पक्ष में बदल दी जाएगी।
आपसी सहमति के अभाव में न्यायिक समीक्षा की प्रक्रिया
लेकिन कई बार माता-पिता पूर्ण सहमति पर पहुंचने में असफल हो जाते हैं। फिर तलाक की प्रक्रिया कई वर्षों तक खिंच सकती है और पति-पत्नी कभी भी एक आम सहमति तक नहीं पहुंच पाएंगे। यदि बच्चे की मांगें उचित हैं, लेकिन दूसरे पक्ष द्वारा स्वीकार नहीं की जाती हैं, तो उसके माता-पिता को अदालत के माध्यम से अपने हितों की रक्षा करने का अधिकार है। अदालत के माध्यम से दो या दो से अधिक बच्चों के भरण-पोषण के मुद्दों को हल करने के लिए, आपको यह जानना होगा कि क्या करना है और प्रक्रिया को समझना होगा।
तलाक के मामले में वादी द्वारा इनकार करने की शर्तें
यदि पति-पत्नी में से कोई एक तलाक नहीं लेना चाहता है, तो अदालत इस पर विचार कर सकती है। खासकर अगर परिवार में कई बच्चे हों। फिर न्यायाधीश मामले की सभी सामग्रियों की समीक्षा करता है और अगर इससे बच्चों को गंभीर नुकसान होगा तो वह तलाक देने से इनकार कर सकता है। उदाहरण के लिए, यदि किसी परिवार में तीन छोटे बच्चे हैं और पति किसी अन्य महिला के लिए परिवार छोड़ना चाहता है, तो अदालत बच्चों के बड़े होने तक उसे तलाक देने से इनकार कर सकती है। तलाक और गोद में दो बच्चे एक माँ के लिए भावनात्मक और आर्थिक रूप से बहुत बड़ा बोझ बन सकते हैं।
परिवार संहिता बच्चों की सुरक्षा के लिए हर संभव प्रयास करती है पारिवारिक संहिता बच्चों की सुरक्षा के लिए हर संभव प्रयास करती है और यह स्थापित करती है कि एक पति अपनी पत्नी की गर्भावस्था के दौरान, साथ ही बच्चे के जन्म के बाद पहले वर्ष में संबंध नहीं तोड़ सकता है। यह नियम तब भी लागू होता है जब बच्चे की मृत्यु एक वर्ष की आयु से पहले हो जाती है।
रिश्तों को फिर से बनाने के लिए समय देना
यदि अदालत के पास यह विश्वास करने का कारण है कि परिवार को बचाया जा सकता है, तो उसे तुरंत निर्णय न लेने का अधिकार है। यदि दो या दो से अधिक बच्चों वाला कोई जोड़ा तलाक ले रहा है, तो आपको अदालत के ऐसे फैसले की प्रतीक्षा करनी होगी। ऐसी स्थितियों में इसका प्रयोग अक्सर किया जाता है, क्योंकि अदालत परिवार को सुरक्षित रखने के लिए हर संभव प्रयास करती है।
यदि न्यायाधीश पति-पत्नी को परिवार को साथ रखने का अवसर देने का निर्णय लेता है, तो वह मुकदमे को स्थगित करने का निर्णय लेगा। ऐसा निर्णय जितनी बार चाहें किया जा सकता है, लेकिन किसी विशिष्ट मामले में सुलह के लिए दी गई कुल अवधि नब्बे दिन से अधिक नहीं होनी चाहिए। रजिस्ट्री कार्यालय के माध्यम से तलाक देते समय, पति-पत्नी को हमेशा सुलह के लिए मोहलत दी जाती है और आवेदन दाखिल करने के 30 दिन से पहले अंतिम तलाक प्राप्त नहीं किया जा सकता है।
गौरतलब है कि यह उपाय काफी कारगर है. कई पति-पत्नी झगड़े की गर्मी में एक बयान या दावा प्रस्तुत करते हैं, अपने पति या पत्नी को यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि वे सही हैं। देरी से शांत होने, चीजों पर विचार करने और शांति बनाने का समय मिलता है। कई जोड़े तलाक के लिए अर्जी दे रहे हैं।
तलाक के मामले में, सुलह के लिए हमेशा मोहलत दी जाती है यदि आपके दो या अधिक बच्चे हैं तो बाल सहायता भुगतान
यदि परिवार को बचाना अवास्तविक है, तो उन बच्चों के भविष्य के मुद्दे को हल करना आवश्यक है, जो अपने माता-पिता के विपरीत, अपनी देखभाल नहीं कर सकते। नाबालिगों और अक्षम लोगों के हितों की रक्षा के लिए मुख्य तंत्रों में से एक गुजारा भत्ता भुगतान है।
गुजारा भत्ता राशि प्राप्त करने की प्रक्रिया और शर्तें रूसी संघ के परिवार संहिता के अनुच्छेद 80-100 द्वारा विनियमित होती हैं। पारिवारिक कानून स्थापित करता है कि यदि तलाक के दौरान बच्चे माता-पिता में से किसी एक के साथ रहते हैं, तो दूसरे की जिम्मेदारी है कि वह परिवार को आर्थिक रूप से समर्थन दे। बाल सहायता भुगतान की राशि नाबालिग बच्चों की संख्या और माता-पिता की आय पर निर्भर करती है।
यदि परिवार में एक बच्चा है, तो बच्चे का भरण-पोषण माता-पिता की आय का कम से कम एक-चौथाई होना चाहिए। यदि दो बच्चों वाला कोई जोड़ा तलाक लेता है, तो जो उनके साथ नहीं रहता है उसे भरण-पोषण के लिए कुल आय का कम से कम एक तिहाई भुगतान करना होगा। यदि परिवार में दो से अधिक बच्चे हैं, तो आय का 50 प्रतिशत या अधिक हिस्सा बाल सहायता में स्थानांतरित किया जाना चाहिए।
यह समझना महत्वपूर्ण है कि गुजारा भत्ता की गणना करते समय, आय के सभी स्रोतों को ध्यान में रखा जाता है, जिसमें दूसरी नौकरी से, संपत्ति को किराए पर देना और बैंक से ब्याज आय शामिल है। गुजारा भत्ता से संबंधित सभी मुद्दे हमेशा अदालत प्रणाली के माध्यम से हल किए जाते हैं।
दो बच्चों के लिए बाल सहायता कुल आय का कम से कम एक तिहाई होनी चाहिए यह तय करना कि बच्चे किसके साथ रहें
जब पति-पत्नी तलाक लेते हैं, तो अदालत को यह निर्धारित करना होगा कि बच्चे किसके साथ रहेंगे। यह पिता और माता की जीवन स्थितियों, नैतिक चरित्र पर विचार के आधार पर किया जाता है। प्रत्येक विशिष्ट स्थिति में, बच्चे के हितों को ध्यान में रखते हुए एक अलग निर्णय लिया जाता है। ज्यादातर मामलों में, महिला ही बच्चों की देखभाल करने में बेहतर होती है। पति-पत्नी अक्सर यह तय करते हैं कि वे नाबालिग हैं, खासकर बहुत कम उम्र में छोटी उम्र में, अपनी माँ के साथ रहना बेहतर है। तलाक के पांच में से चार मामलों में बच्चे अपनी मां के साथ रहते हैं।
लेकिन अदालत अभी भी यह तय कर सकती है कि बच्चे अपने पिता के साथ रहेंगे। ऐसे परिणाम की संभावना विशेष रूप से अधिक है यदि बच्चे पहले ही दस वर्ष की आयु तक पहुँच चुके हों। बड़े बच्चों की राय को भी ध्यान में रखा जाता है। अगर कोई नाबालिग दस साल का हो गया है तो सुनवाई के दौरान उससे पूछा जाता है कि वह किसके साथ रहना चाहता है और क्यों। इसके अलावा, यदि मां का नैतिक चरित्र बहुत अच्छा नहीं है, तो अदालत बच्चों को पिता पर छोड़ देती है।
यह तथ्य साबित करना महत्वपूर्ण है कि एक मां अपने बच्चों को नुकसान पहुंचा सकती है। ऐसा करने के लिए, आपको साक्ष्य, प्रत्यक्षदर्शी गवाही, वीडियो और फोटोग्राफिक सामग्री और चिकित्सा परीक्षाओं की आवश्यकता है। यदि यह सबूत महत्वपूर्ण है, तो अदालत, भले ही दो बच्चे हों, उन्हें उनके पिता के साथ रहने देने का फैसला करेगी।
तलाक के बाद कई बच्चों का अलग होना
जब एक परिवार में दो बच्चे होते हैं, तो उनमें से एक अपनी माँ के साथ और दूसरा अपने पिता के साथ रह सकता है। ऐसी स्थिति में जहां एक परिवार में दो बच्चे हैं, उनमें से एक मां के साथ और दूसरा पिता के साथ रह सकता है। इसके कई कारण हो सकते हैं. कभी-कभी पिता बड़े बच्चों के पालन-पोषण की ज़िम्मेदारी लेते हैं ताकि माँ के लिए छोटे बच्चों की देखभाल करना आसान हो सके। इसके अलावा, विशेषकर लड़कों के लिए, किशोरावस्थाकरने की जरूरत है पुरुष प्रभावऔर शिक्षा. किशोरावस्था के दौरान माताओं के लिए अपने बेटों का सामना करना और विशेष रूप से उनके चरित्र को विकसित करने में मदद करना कठिन हो सकता है।
दूसरा कारण माता-पिता का निवास स्थान हो सकता है। उदाहरण के लिए, छोटे बच्चों के लिए शहर से दूर रहना स्वास्थ्यप्रद है। लेकिन जब शिक्षा का प्रश्न उठता है तो बड़ी आबादी वाले क्षेत्रों में रहना उपयोगी हो सकता है। अक्सर एक बच्चा मुख्य भूमि से अपने पिता के पास चला जाता है जो वहां रहता है बड़ा शहर, उच्च शिक्षा में प्रवेश पर शैक्षिक संस्था. इससे बच्चे को छात्रावास में नहीं रहना पड़ेगा और वह माता-पिता की निगरानी में रहेगा।
आधुनिक व्यवहार में, ऐसे मामले बढ़ रहे हैं जहां बच्चे माता-पिता दोनों के साथ रहते हैं। समझौता यह भी निर्धारित कर सकता है कि बच्चे प्रति सप्ताह, प्रति माह, प्रति वर्ष कितने दिन पूर्व पति-पत्नी में से प्रत्येक के साथ रहेंगे। उपरोक्त सभी विकल्पों को उचित रूप से पूरा किया जाना चाहिए और न्यायिक अधिकारियों द्वारा अनुमोदित किया जाना चाहिए।
जब परिवार में कोई नवजात शिशु प्रकट होता है तो अधिकांश बच्चों को ईर्ष्या की तीव्र भावना का अनुभव होता है। 5 वर्ष से कम उम्र के बच्चे इस स्थिति पर विशेष रूप से तीखी प्रतिक्रिया करते हैं, क्योंकि वे अभी भी अपने माता-पिता पर बहुत निर्भर हैं और उनके हित मुख्य रूप से पारिवारिक दायरे से जुड़े हुए हैं। 6 साल के बाद, एक बच्चा, एक नियम के रूप में, अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूर चला जाता है, और उसके साथियों का स्वभाव भी उसके लिए महत्वपूर्ण हो जाता है। उसके रहने की जगह का विस्तार होता है और वह परिवार से आगे बढ़ने लगता है। इसलिए, जब परिवार में किसी नए सदस्य के आगमन के साथ सबसे बड़ा बच्चा वयस्कों की नज़र में पृष्ठभूमि में चला जाता है; उसके लिए इससे सहमत होना आसान है। हालाँकि, माता-पिता को यह ध्यान में रखना चाहिए कि किशोर भी, स्वतंत्रता की अपनी तीव्र और उजागर इच्छा के साथ, बिना इसका एहसास किए, बच्चे की माँ से ईर्ष्या कर सकते हैं।
परिवार में एक नए बच्चे के आगमन के साथ, परित्याग, परित्याग और बेकार की भावना विशेष रूप से पहले जन्मे बच्चों के लिए तीव्र होती है, जो अपने माता-पिता के ध्यान का केंद्र बने रहने और किसी के साथ अपना प्यार साझा नहीं करने के आदी होते हैं। एक बड़े परिवार में, हर कोई अगला बच्चानवजात शिशु के आगमन को अधिक शांति से स्वीकार करता है। आख़िरकार, बच्चों में से एक के रूप में परिवार में उसकी स्थिति नहीं बदलती।
बच्चों की ईर्ष्या विभिन्न रूपों में प्रकट होती है। कई 2-3 साल के बच्चे (और कभी-कभी 4-5 साल के बच्चे), जब घर में कोई नवजात शिशु दिखाई देता है, तो हर संभव तरीके से अपने माता-पिता को उसके जैसा छोटा बनने की इच्छा प्रदर्शित करते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा शांत करनेवाला से खाना मांगता है, अपनी बाहों में झुलाता है, या घुमक्कड़ी में घुमाता है। वह अचानक अपनी पैंट गंदी करना शुरू कर देता है, बिस्तर गीला कर देता है, अपना अंगूठा चूसता है, हर चीज में एक बच्चे की तरह बनने की कोशिश करता है।
ऐसे मामलों में माता-पिता को क्या करना चाहिए? सबसे बुद्धिमानी यही होगी कि बच्चे के ऐसे व्यवहार के साथ हास्यपूर्ण व्यवहार किया जाए। यदि वह जिद करता है, तो उसे खेल-खेल में अपनी बाहों में उठाकर पालने तक ले जाएं, उसे थोड़ी देर के लिए हिलाएं, उसे शांत करनेवाला या दूध की एक बोतल दें। जाहिर है, आपका बच्चा सोचता है कि बच्चा होना बेहद सुखद है, और माँ नवजात शिशु के साथ जो करती है उससे उसे बहुत खुशी मिलती होगी। जब वह देखता है कि आप उसकी वही देखभाल करने से इनकार नहीं करते हैं, और बोतल से दूध और घुमक्कड़ी में सवारी करना इतना सुखद नहीं है, तो वह जल्द ही शांत हो जाएगा और ईर्ष्या उसे इतना परेशान नहीं करेगी।
अक्सर ईर्ष्या आक्रामकता में व्यक्त होती है। बड़ा बच्चा बच्चे को अपमानित करने की कोशिश करता है, उसके रोने पर गुस्सा हो जाता है, उसे डांटता है और आपत्तिजनक उपनाम लगाता है। नवजात शिशु के प्रति यह असंतोष कभी-कभी मां तक स्थानांतरित हो जाता है। ऐसा होता है कि बड़ा बच्चा मनमौजी और अवज्ञाकारी हो जाता है। अपनी माँ को नाराज़ करने के लिए, वह खिलौने बिखेर सकता है, कालीन गंदा कर सकता है और यहाँ तक कि उसका पसंदीदा फूलदान भी तोड़ सकता है। इसके विपरीत, कुछ बच्चे बहुत रोने-धोने वाले, आश्रित हो जाते हैं और स्वतंत्र गतिविधियों में रुचि खो देते हैं। वे पूरे दिन अपनी माँ का पीछा करने में सक्षम हैं, उसे रोने-धोने से परेशान करते हैं। वे हर छोटी-छोटी बात पर रोते और नाराज हो जाते हैं।
कभी-कभी ईर्ष्या इतना अप्रत्याशित रूप ले लेती है कि पहचानना मुश्किल हो जाता है। उदाहरण के लिए, एक बड़ा बच्चा अपना ध्यान पूरी तरह से बच्चे पर केंद्रित कर देता है, हर समय उसके बारे में चिंता करता है, बात करता है, याद करता है जब वह उसे नहीं देखता है। चलते समय, वह देख सकता है: "हमारा बच्चा बहुत होशियार है, वह बस और ट्रॉलीबस के बीच अंतर बता सकता है।" माँ अपने सबसे बड़े बच्चे से खुश हैं। एक दोस्त के साथ बातचीत में, वह उसकी प्रशंसा करती है और बताती है कि उसे उसके बच्चे से बिल्कुल भी ईर्ष्या नहीं है। वह ग़लत है. छोटे बच्चे से जुड़ी हर चीज़ पर बड़े बच्चे का ऐसा ध्यान गहरी छुपी ईर्ष्या की ओर इशारा करता है, जिसे बच्चा खुद स्वीकार करने से डरता है।
जीवन की कठिन परिस्थिति से निपटने में हम उसकी कैसे मदद कर सकते हैं?
मुख्य बात जो आपको करनी चाहिए वह है बड़े बच्चे को अधिक वयस्क महसूस करने और आपके सहायक के रूप में कार्य करने का अवसर देना।
उसे बताएं कि बचपन में वह कैसा था। उसे याद दिलाएं कि वह कैसे बड़ा हुआ, उसने धीरे-धीरे क्या ज्ञान और कौशल हासिल किए। बच्चे को बताएं कि अब वह पहले से ही बड़ा है और आप उसे मजबूत, स्मार्ट, कुशल और निपुण मानते हैं। वह अपने आप बहुत कुछ कर सकता है, लेकिन एक ऐसे बच्चे के साथ जो अभी बहुत छोटा और असहाय है, आपके लिए यह बहुत मुश्किल है। उससे मदद माँगें. उसे दूध की बोतल या डायपर लाने दें। वह बच्चे को झुलाएगी, झुनझुना दिखाएगी, उससे बात करेगी और नहलाते समय उस पर पानी डालेगी।
आपको जल्द ही पता चलेगा कि बड़ा बच्चा एक अपरिहार्य सहायक बन जाता है, स्वेच्छा से और उत्साहपूर्वक अपनी नई जिम्मेदारियाँ पूरी करता है। उसके सभी प्रयासों के लिए उसकी प्रशंसा अवश्य करें। हर संभव तरीके से इस बात पर जोर दें कि वह कितना अच्छा मददगार है, आप उसकी मदद की कितनी सराहना करते हैं। छोटे बच्चे हमेशा एक नवजात शिशु को अपनी बाहों में पकड़ना चाहते हैं, और माताएँ, निश्चित रूप से, इस मामले में उन पर भरोसा करने से डरती हैं। हालाँकि, आप अपने बच्चे को सोफे पर बिठा सकते हैं, बच्चे को उसकी बाँहों में बिठा सकते हैं और उसके बगल में बैठ सकते हैं। यह बच्चे के प्रति अपनी शत्रुता को संरक्षण में बदलने, उसकी देखभाल में आपके साथ सहयोग करने में मदद करने का भी एक तरीका है।
इसके अलावा, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपने बच्चे को यह दिखाना न भूलें कि आप अब भी उससे प्यार करते हैं। ऐसा समय चुनें जब आप अन्य सभी चिंताओं से मुक्त हों और अपना ध्यान केवल उसी पर केंद्रित करें। आप उससे किसी बहुत महत्वपूर्ण चीज़ के बारे में बात कर सकते हैं (एक नए दोस्त के बारे में, टिकटों के संग्रह के बारे में, गर्मियों में आप कैसे दचा में जाएंगे, मछली पकड़ेंगे और मशरूम लेने के लिए जंगल में जाएंगे)। उसकी पसंदीदा किताब पढ़ें, साथ खेलें। समय-समय पर उससे कोमल शब्द बोलें, उसे अपनी बांहों में लें, उसे चूमें, उसके सिर पर हाथ फेरें। इससे बच्चे को शांति मिलेगी, वह परित्यक्त और अपमानित महसूस नहीं करेगा।
बेहतर होगा कि आप अपने बच्चे को परिवार के किसी नए सदस्य के आगमन के लिए पहले से ही तैयार कर लें। उसके लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि जल्द ही उसका एक भाई या बहन होगी। उसे बताएं कि नवजात शिशु शुरुआत में कितना छोटा होगा और उसकी देखभाल कैसे की जाएगी। और फिर वह बड़ा हो जाएगा, और उसके साथ ट्रेन, ब्लॉक और स्कूल के साथ खेलना बहुत दिलचस्प होगा।
याद रखें कि बच्चे के जन्म से बड़े बच्चे के जीवन में जितना संभव हो उतना कम बदलाव आना चाहिए, खासकर यदि वह परिवार में अकेला हो। यदि आपके बड़े बच्चे को दूसरे कमरे में ले जाने की आवश्यकता है या आप उसे किंडरगार्टन भेजने का निर्णय लेते हैं, तो यह पहले से करें ताकि वह नवजात शिशु के आगमन के साथ अपने जीवन में बदलाव को न जोड़े और यह न सोचे कि उसे बस छुटकारा मिल गया है का।
विशेष महत्व वह अवधि है जब माँ प्रसूति अस्पताल में होती है। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे की अच्छी तरह से देखभाल की जाए, ताकि बच्चा अकेला और परित्यक्त महसूस न करे, कि आस-पास ऐसे लोग हों जो उसके प्रति अपना प्यार और कोमलता व्यक्त करें।
ध्यान रखें कि एक बच्चा जिसने अपनी मां से अलग कई दिन बिताए हैं, वह निराश होगा और यहां तक कि सदमे में भी होगा जब मां, अपने नवजात शिशु के साथ प्रसूति अस्पताल से लौट रही है, उथल-पुथल में, उस पर ध्यान नहीं देती है। इससे बचने के लिए, सबसे अच्छा है कि बड़े बच्चे को पहले ही टहलने या घूमने के लिए बाहर भेज दिया जाए और जब हंगामा कम हो जाए और माँ को थोड़ा आराम मिल जाए, तो वह अपने बड़े बच्चे को गले लगाने और उस पर ध्यान देने के लिए तैयार हो जाएगी। नवजात शिशु के बारे में सबसे पहले बात करने का अवसर बड़ों को दें।
पहले कुछ हफ्तों में, बड़े बच्चे के सामने बच्चे के प्रति विशेष प्यार, प्रशंसा या प्रसन्नता न दिखाना बेहतर है। ऐसा उसकी अनुपस्थिति में करें. बड़े बच्चे में ईर्ष्या की भावना का विकास पिता और अन्य रिश्तेदारों के गलत व्यवहार से हो सकता है। बेहतर होगा कि पिता घर आते समय चौखट से यह न पूछें: "अच्छा, हमारा बच्चा कैसा है?" - और बड़े बच्चे से बात की, और जब वह खेलने में व्यस्त था तभी वह छोटे बच्चे की ओर देखने गया।
दादा-दादी और अन्य रिश्तेदारों और दोस्तों को, जब वे आपके बच्चे को देखने आएं, तो बड़े बच्चे पर भी ध्यान दें और न केवल नवजात शिशु के लिए, बल्कि उसके लिए भी उपहार लाएँ। बस मामले में, कुछ सस्ते खिलौने खरीदें ताकि यदि आवश्यक हो, तो आपके पास अपने बड़े बच्चे को देने के लिए कुछ हो।
बच्चे के जन्म के साथ ही माता-पिता के कंधों पर काफी शारीरिक और मनोवैज्ञानिक तनाव आ जाता है। जीवन का सामान्य तरीका बदल रहा है, जो काफी हद तक बच्चे की व्यक्तिगत दिनचर्या पर निर्भर करता है, जो रात में सो नहीं पाता है और माता-पिता को थका देता है। गृहकार्य जुड़ जाता है, नई चीजों के लिए अधिक धन की आवश्यकता होती है। यह भार पति-पत्नी दोनों के लिए थकान और चिड़चिड़ापन का कारण बनता है।
नए जीवन की आदत डालना आसान है अगर पति-पत्नी पहले से कल्पना करें और चर्चा करें कि जीवन में क्या बदलाव करने की जरूरत है, उनके जीवन का सामान्य तरीका कैसे बदल जाएगा। इसलिए, यह तब बेहतर होता है जब गर्भावस्था की योजना बनाई जाती है, और दंपत्ति सचेत रूप से बच्चा पैदा करने के सभी परिणामों को स्वीकार करते हैं।
जीवनसाथी के बीच भावनात्मक और आध्यात्मिक संबंध
रोजमर्रा के काम का बोझ और उचित आराम की कमी धीरे-धीरे एक पुरुष और एक महिला को एक-दूसरे से दूर कर देती है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि माता-पिता बनने के बाद, एक जोड़ा पति-पत्नी बने रहना बंद नहीं करता है, इसलिए यह पता लगाना आवश्यक है, कम से कम नहीं एक बड़ी संख्या कीसमय बिताएं और इसे एक साथ बिताएं। दादा-दादी बचाव में आ सकते हैं, आप एक नानी को काम पर रख सकते हैं और एक शाम एक-दूसरे को समर्पित कर सकते हैं। संयुक्त योजनाओं की चर्चा, बच्चे के पालन-पोषण और विकास के तरीके, संयुक्त सैर और खेल भी परिवार को एकजुट करते हैं।
बच्चे के पालन-पोषण के लिए एक एकीकृत दृष्टिकोण
पुरुष और महिला का पालन-पोषण मूल रूप से यहीं हुआ था अलग-अलग परिवार, विभिन्न आधारों और नैतिक सिद्धांतों के साथ। इसलिए इन्हें पालने के मामलों में अक्सर विसंगतियां होती रहती हैं अपना बच्चा. एक माता-पिता बच्चे को दंडित करते हैं, दूसरे को तुरंत उसके लिए खेद महसूस होता है, ऐसा होता है कि कोई पिता से सामान्य प्रशंसा की उम्मीद शायद ही कर सकता है, जबकि माँ बच्चे को लाड़-प्यार करती है, उसकी सभी इच्छाओं को पूरा करती है।
माता-पिता को अपने बच्चे के पालन-पोषण के सिद्धांतों, उसमें वे कौन से गुण देखना चाहते हैं, इस पर पहले से चर्चा करनी चाहिए। समय के साथ, ऐसे मुद्दों पर चर्चा करना एक आदत बन जाना चाहिए, बच्चे का चरित्र विकसित हो जाता है, और दुनिया के बारे में उसकी धारणा बदल जाती है, ये सभी कारक काफी हद तक माता-पिता के प्रभाव पर निर्भर करते हैं।
पारिवारिक सामंजस्य, पति-पत्नी की समझौता करने और एक-दूसरे का समर्थन करने की क्षमता सुखी पारिवारिक जीवन की कुंजी है।
कुछ शोधकर्ताओं का दावा है कि तनाव के स्तर में प्रियजनों को खोने के मामले में तलाक पहले स्थान पर है। जो लोग तलाक से बचे हैं वे जानते हैं कि अगर यह पूर्ण सत्य नहीं है, तो यह इसके बहुत करीब है। बच्चों वाले परिवार में तलाक एक अधिक गंभीर परीक्षा है, क्योंकि विनाश के साथ-साथ चेहरा बनाए रखने, "शांत और जिद्दी" होने की आवश्यकता भी जुड़ जाती है। लेकिन जब तलाक खत्म हो जाता है, तब भी मेहनत का काम शुरू हो जाता है पालन-पोषण का कार्य. सबसे बड़ी कठिनाई बच्चे को नई जीवन स्थितियों के अनुकूल बनने में मदद करना है, भले ही वह किसके साथ रहे। बच्चा यह नहीं समझ पा रहा है कि उसके जीवन का अविभाज्य हिस्सा "माँ और पिताजी" कैसे अलग हो सकते हैं। ताकि विकास के लिए जो जरूरी है उसे नष्ट न किया जा सके छोटा आदमीस्थिरता की भावना, तलाक के बाद की अवधि में गलतियाँ न करने का प्रयास करें।
गलती 1. जोर-जोर से झगड़ा होना
यह स्पष्ट है कि जब हम बात कर रहे हैंआशाओं के पतन के बारे में, भावनाओं को रोकना मुश्किल है। शिकायतें अभी भी ताज़ा हैं, एक-दूसरे से जुड़े होने की भावना अभी भी अलगाव में नहीं बदली है, यही कारण है कि आदत से बाहर, आप बहुत कुछ बर्दाश्त कर सकते हैं। इसके अलावा, शेष (निश्चित रूप से!) भावनाएं अनसुलझे समस्याओं पर आरोपित हैं। और अब, हर मुलाकात में, पूर्व पति-पत्नी कभी-कभी चिल्लाने और आरोपों के साथ भावनात्मक प्रदर्शन शुरू कर देते हैं। ये झगड़े बच्चे के मन में एक टूटते परिवार की भावना को बहुत तीव्र कर देते हैं, जो धीरे-धीरे पूरी तरह से एक आपदा में बदल जाती है - जिसके सभी परिणाम चिंता, अलगाव और यहाँ तक कि... के रूप में सामने आते हैं।
इसलिए, सबसे पहले, यह आवश्यक है कि आपका जीवन और आपके बच्चे का जीवन जितनी जल्दी हो सके, कम से कम बाहरी तौर पर शुरुआत के लिए शांत हो जाएं। बेशक, यह वास्तव में सबसे कठिन बात है, क्योंकि इसके लिए स्थिति में सभी प्रतिभागियों को न केवल समझना चाहिए, बल्कि यह भी महसूस करना चाहिए कि सब कुछ ठीक चल रहा है। फिर भी, बच्चे को होने वाली घटनाओं का सार शांति से समझाने का प्रयास करें। और इस बात पर अवश्य ज़ोर दें कि माता-पिता के चले जाने से उसके प्रति उनके रवैये पर कोई असर नहीं पड़ेगा।
गलती 2: सहानुभूति रखने वालों को शामिल करना
आहत होने की स्थिति में, एक व्यक्ति सहज रूप से समर्थन के लिए अपने आस-पास के लोगों की ओर मुड़ता है, या यूं कहें कि उन लोगों की ओर जाता है जो उसके पक्ष में हैं। हालाँकि, किसी स्थिति में बड़ी संख्या में लोगों के शामिल होने से संघर्ष ही बढ़ता है, क्योंकि आमतौर पर प्रत्येक परिचित या रिश्तेदार की अपनी विशेष राय होती है, और वह कोई न कोई पद लेना आवश्यक समझता है। दो लोगों की तुलना में दो युद्धरत खेमों के लिए एक समझौते पर आना कहीं अधिक कठिन है।
इस प्रक्रिया में विशेष रूप से शामिल हैं दादा-दादी, जो अक्सर अपनी पूर्व बहू या दामाद को सभी परेशानियों का स्रोत मानते हुए उनकी आलोचना करते हैं। और इस आलोचना का रूप काफी कठोर हो सकता है. बच्चे का क्या होता है? धीरे-धीरे उसे महसूस होता है कि वह न केवल अपने माता-पिता, न केवल अपने परिवार की परिचित छवि खो रहा है, बल्कि यह भी कि करीबी लोग अजनबी और आक्रामक होते जा रहे हैं। पहले, वे पिताजी या माँ के बारे में अच्छी बातें कहते थे, उन्हें सम्मान देने और उनकी आज्ञा मानने के लिए कहते थे, लेकिन अब वे उन्हें हर तरह के शब्दों से डांटते हैं - यह किसी भी उम्र के बच्चे के लिए बहुत दर्दनाक है।
यदि परिवार को रिश्तेदारों की भावनाओं से बचाना संभव नहीं है, तो किसी भी परिस्थिति में उनके व्यवहार की आलोचना न करें: "एक वयस्क महिला, वह बहुत बदसूरत व्यवहार करती है।" अपने बच्चे को इसे समझदारी से व्यवहार करना सिखाना बेहतर है: "दादी तुमसे बहुत प्यार करती है, वह इस बात से परेशान है कि तुम माँ और पिताजी के साथ नहीं रहते, इसलिए वह ऐसा कहती है।"
भूल 3. अतिनाटकीयता
एक और गलती स्वाभाविक रूप से उस स्थिति से तय होती है जब माता-पिता में से कोई एक नया परिवार बनाता है। प्रतिभागियों का समूह पारिवारिक संबंधयह पहली नज़र में लगने से कहीं अधिक व्यापक है। और भावनाएँ कहीं अधिक जटिल हैं। इसमें आपके नए साथी के अतीत के लिए ईर्ष्या, और परिवार के टूटने के लिए बच्चे के प्रति अपराध की भावना, और इस तथ्य से असंतोष शामिल है कि अब आपको अन्य लोगों के बच्चों की देखभाल करनी होगी। यह सब, निश्चित रूप से, आपके बच्चे और उसके नए रिश्तेदारों और बच्चों - सौतेले भाइयों और बहनों दोनों के बीच पूर्ण संपर्क स्थापित करने में बाधा उत्पन्न करेगा। ऐसे में हम आपको सलाह दे सकते हैं कि बेवजह का ड्रामा न करें, याद रखें कि बच्चे किसी भी स्थिति के आदी बहुत जल्दी हो जाते हैं। चाहे माता-पिता अलग-अलग रहें या एक साथ, बच्चा अंततः स्थिति को स्वीकार कर लेगा और इसमें काफी आराम से रहने में सक्षम होगा यदि उसके अपने बच्चे हैं जिंदगी जा रही हैयह अपना काम खुद करता है और वयस्कों के भावनात्मक हमलों के अधीन नहीं होता है। यह एक ऐसी रक्षात्मक प्रतिक्रिया है. इसलिए, मुख्य बात याद रखें: यदि माता-पिता सामान्य महसूस करते हैं और ईमानदारी से मानते हैं कि स्थिति बेहतर के लिए बदल गई है, तो तलाक का बच्चे पर तीव्र नकारात्मक प्रभाव नहीं पड़ेगा।
कहानी
मरीना के लिए अपने पति से तलाक लेना बहुत मुश्किल था - जब उसे पता चला कि वह लंबे समय से किसी अन्य महिला के साथ डेटिंग कर रहा था, जो उससे बहुत छोटी थी। घोटालों के बाद, पति मरीना को उसकी तीन साल की बेटी के साथ छोड़कर चला गया। मैं आक्रोश से दबा हुआ था. मुझे उस बेटी के लिए दुख हुआ जो अपने पिता के ध्यान से वंचित थी। मरीना ने उस बच्चे को खिलौनों और उपहारों से नहलाना शुरू कर दिया, जो इस सारे उपद्रव को बहुत कम समझता था, लेकिन शांत नहीं हो सका। यह देखकर कि लड़की बहुत चिंतित हो गई थी, मरीना ने उसे समझाने की कोशिश की कि उसके पिता ने उन्हें क्यों छोड़ा, लेकिन, आक्रोश से भरते हुए, वह अपने पिता के बारे में बात करते समय उसके बारे में कुछ भी अच्छा नहीं कह सकी। तीन साल के बच्चे को कुछ समझ नहीं आया और वह बस रोने लगा. मरीना को उस बच्चे पर गुस्सा आने लगा, जिसमें उसे अपने पिता के लक्षण नजर आए। हालात जल्दी सामान्य नहीं हुए. मरीना को एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना पड़ा जिसने उसे शांत होने, मानसिक शांति पाने और दुनिया को समझदारी से देखने में मदद की। तभी उसने जीवन को एक नई गुणवत्ता के साथ स्वीकार किया, एक त्रासदी के रूप में नहीं, बल्कि एक नई स्थिति के रूप में। और लड़की तब शांत हो गई जब उसने अपनी माँ को रोते और चिल्लाते नहीं देखा, बल्कि जैसे वह हमेशा उसे देखने की आदी थी।
गलती 4. अचानक परिवर्तन
यह त्रुटि इस तथ्य से उत्पन्न होती है कि वयस्क बच्चे को केवल वर्तमान परिस्थितियों का शिकार मानते हैं। उन्हें यकीन है कि वह अपने माता-पिता में से किसी एक के पूरे ध्यान से वंचित है। जोड़ने, फिर से भरने, शब्दों के साथ समर्थन देने की कोशिश करते हुए, वे शिक्षा की सामान्य प्रणाली को बदल देते हैं, वे अधिक बार दंडित करना शुरू कर देते हैं या, इसके विपरीत, कम बार या प्रशंसा करते हैं और बहुत अधिक पछतावा करते हैं, वे स्कूल में ग्रेड के लिए सख्ती से पूछना बंद कर देते हैं, और इसी तरह।
बहुत बार, बच्चे के लिए खेद महसूस करते हुए, वे उसकी अत्यधिक सुरक्षा करना शुरू कर देते हैं या उसके साथ लगभग ऐसा व्यवहार करते हैं जैसे कि वह बीमार हो। लेकिन इसका विपरीत भी हो सकता है: माता-पिता, अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने के शौकीन, पालन-पोषण की प्रक्रिया को बाद तक के लिए स्थगित कर देते हैं, बच्चे को पूरी तरह से दादी या नानी को सौंप देते हैं। इनमें से कोई भी विकल्प नई परिस्थितियों के लिए अभ्यस्त होना कठिन बनाता है और अस्थिरता की भावना पैदा करता है। कभी-कभी यह वातावरण बच्चे में विक्षिप्त विकारों के विकास में योगदान कर सकता है। इसलिए अपनी चुनी हुई परवरिश को जारी रखें, परंपराओं को न बदलें। बच्चे कुख्यात रूढ़िवादी हैं; घटनाओं की पुनरावृत्ति और पूर्वानुमेयता उनकी सुरक्षा का बिना शर्त द्वीप है।
कहानी
अलेक्जेंडर ने दूसरी शादी के लिए अपनी पत्नी को तलाक दे दिया और अपने पांच साल के बेटे को उसके पास छोड़ दिया। तलाक निंदनीय और दर्दनाक था, और ख़राब रिश्तापूर्व-पति-पत्नी ने बच्चे के साथ पिता के रिश्ते को प्रभावित किया। सिकंदर ने ईमानदारी से गुजारा भत्ता चुकाया, लेकिन यह सामग्री सहायताऔर सीमित था. मेरे बेटे से मुलाक़ातें बार-बार नहीं होती थीं, क्योंकि मुलाक़ात होती रहती थी पूर्व पत्नीयह अप्रिय था. परिणामस्वरूप, वह कभी-कभी अपने बेटे को सप्ताहांत पर ले जाते थे। अपनी दूसरी पत्नी के साथ, उन्होंने मौज-मस्ती की, जिससे एक और समस्या पैदा हो गई: लड़का अपने पिता के साथ दुर्लभ मुलाकातों को छुट्टियों के रूप में समझने लगा, और उसे अपनी माँ के साथ रोजमर्रा की जिंदगी पसंद नहीं थी। मां-बेटे के बीच रिश्ता जटिल हो गया, जिसके लिए उन्होंने अपने पूर्व पति को जिम्मेदार ठहराया. केवल एक साल बाद ही पूर्व पति-पत्नी बिना किसी अपमान और आरोप के संवाद करने में सक्षम हो गए।
गलती 5: दुश्मनों की तलाश
अगर बीच का रिश्ता पूर्व पतिऔर पत्नी और बने रहते हैं (और यह अक्सर होता है) अमित्र, अक्सर वयस्क, यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि वे सही हैं, बच्चे को अपनी तरफ खींचने की कोशिश करते हैं, उसे खिलाफ कर देते हैं पूर्व पति. यहां तक कि चतुर और अहंकारी लोग भी इस जाल में फंस जाते हैं - उन्हें ऐसा लगता है कि "बच्चे को सच्चाई पता होनी चाहिए।" यह एक और सामान्य गलती है, जिसका परिणाम कई वर्षों तक रहता है।
एक बच्चे के लिए समान स्थितिबहुत दर्दनाक, क्योंकि वह माता-पिता दोनों से प्यार करता है, और इसे बदलना असंभव है। इसलिए, उसके लिए उनके बारे में अप्रिय शब्द सुनना बहुत मुश्किल है - आंतरिक रूप से वह उनसे सहमत नहीं हो पाता है और गंभीर मानसिक कलह का अनुभव करता है। इसके अलावा, इस तरह वयस्कों का अधिकार तेजी से गिरता है, और बच्चे को समझ नहीं आता कि अब किस पर भरोसा किया जाए।
इसलिए ऐसी टिप्पणियों से बचने की पूरी कोशिश करें। यदि आप स्वयं अपने ऊपर लगे आरोपों और अपमान का सामना करते हैं, तो शांति से व्यवहार करने का प्रयास करें। जवाब में दोष न दें, यह साबित न करें कि आप वास्तव में जितना वे कहते हैं उससे बेहतर हैं। मुख्य बात यह है कि बच्चा इस खेल में भाग लेने के प्रति आपकी अनिच्छा को समझता है। ऐसा व्यवहार ही लाएगा सकारात्मक परिणाम, और समय के साथ, जब जुनून कम हो जाएगा, तो यह आपके रिश्ते को स्थिर कर देगा।
गलती 6. बच्चा नशे में है
परिवार के नए सदस्यों के लिए कई संकट इंतजार कर रहे हैं - नई पत्नीपिता या माता के पति जब वे "आने वाले" बच्चे के साथ संबंध बनाने का प्रयास कर रहे हों। इस स्थिति में वयस्कों की भेद्यता को महसूस करते हुए, बच्चा अन्य लोगों की बातचीत को दोबारा बताना शुरू कर सकता है और ऐसी टिप्पणियां कर सकता है: "और मेरी माँ अधिक सुंदर है," "माँ हमेशा स्वादिष्ट बनती हैं," "पिताजी ने माँ को इनसे कहीं बेहतर फूल दिए। ” निस्संदेह, यह सुनना अप्रिय है।
गलती मत करो, अब मन की शांति तुम्हारी है तुरुप का पत्ता, इन टिप्पणियों को एक आहत बच्चे के शब्दों के रूप में मानें जो जीवन में कठिन दौर से गुजर रहा है। किसी भी परिस्थिति में उसे इसके लिए न डांटें और यह साबित करने की कोशिश न करें कि "चूंकि आपके पिता ने आपकी मां को तलाक दे दिया था, इसलिए वह उतनी अच्छी नहीं थीं।" इससे वह केवल आपके विरुद्ध हो जाएगा। स्वेतलाना इवलेवा कहती हैं, "प्रत्येक व्यक्ति के लिए, विशेषकर छोटे बच्चों के लिए, माँ हमेशा सबसे महत्वपूर्ण होती है।" आश्चर्यजनक महिलाइस दुनिया में। इसका खंडन करने का प्रयास आपके बच्चे के साथ कठिन रिश्ते को और खराब कर देगा। इसकी पुष्टि करना कहीं अधिक उत्पादक है: "बेशक, हर व्यक्ति अपनी माँ से प्यार करता है: मैं अपनी माँ से प्यार करता हूँ, और तुम मेरी माँ से प्यार करते हो, और हमारे लिए वे सबसे सुंदर हैं।" इस विषय पर बातचीत की सामग्री व्यक्तिगत स्थिति पर निर्भर करेगी। कभी-कभी आप दिखावा कर सकते हैं कि आपको कुछ नज़र नहीं आता, कभी-कभी कोई चुटकुला उपयुक्त होता है। लेकिन एक गंभीर बातचीत भी काफी संभव है: "मुझे यह पसंद नहीं है कि आप ऐसा कहते हैं, हालांकि मैं समझता हूं क्यों। आइए तय करें कि एक-दूसरे के लिए कुछ भी आपत्तिजनक नहीं कहेंगे।" यहां तक की पांच साल का बच्चायह समझने में काफी सक्षम है कि क्या मतलब है।
यह ठीक-ठीक कहना असंभव है कि किस उम्र में किसी बच्चे के लिए नई परिस्थिति का आदी होना विशेष रूप से कठिन होगा। बहुत कुछ तलाक से पहले परिवार में रिश्तों पर निर्भर करता है, नए परिवारों में किस तरह के रिश्ते विकसित होते हैं, और निश्चित रूप से, बस बच्चे के चरित्र पर। ऐसा होता है कि बच्चे तलाक और उसके बाद के जीवन दोनों को काफी सकारात्मक रूप से देखते हैं। लेकिन ज़्यादातर ऐसा वयस्कों की मदद से होता है, क्योंकि बच्चा ख़ुद, जो कम से कम नहीं पहुंच पाता है किशोरावस्था, सभी कठिनाइयों से निपटें और वयस्क जीवनअभी भी नहीं कर सकते.
गलती 7. नया बच्चा
जब आप उपस्थित हों तो सही ढंग से व्यवहार करना बहुत महत्वपूर्ण है नया परिवारसंयुक्त बच्चा. स्थिति की नवीनता और बच्चे की प्रत्याशा से प्रभावित होकर, माता-पिता बड़े लोगों पर आवश्यक ध्यान नहीं दे सकते हैं। और उसके लिए यह एक गंभीर आघात बन जाएगा, इस बात का सबूत कि जो कुछ भी उसके लिए महत्वपूर्ण था वह पूरी तरह से और अपरिवर्तनीय रूप से खो गया है। वह अपने माता-पिता के प्रति अनावश्यक महसूस कर सकता है, खासकर यदि माता और पिता दोनों के नए बच्चे हों।
इसलिए, तथाकथित भावनात्मक टीकाकरण पहले से करना बेहतर है। "आप किसे अधिक चाहते हैं - भाई या बहन?" (भले ही वह जवाब दे कि कोई नहीं है), "क्या आप उसे वही नावें बनाना सिखाएंगे?", "हमारे साथ आओ, नर्सरी के लिए वॉलपेपर चुनें।" बेशक, ऐसी बातचीत बार-बार और दखल देने वाली नहीं होनी चाहिए। मुख्य बात यह स्पष्ट करना है कि नवजात शिशु के आगमन से आपके बड़े के प्रति रवैया नहीं बदलेगा, कि वह अभी भी आपसे प्यार करता है और प्रिय है, कि वह महत्वपूर्ण व्यक्तिअपने जीवन में।
नवंबर 2007 में, रूसी संघ के हाउसिंग कोड के उस हिस्से में बदलाव किए गए जो बच्चों के अधिकारों से संबंधित है। एक बच्चा हुआ करता था, जो उन माता-पिता में से एक के साथ रहता था जिनके पास अपना घर नहीं था, उसने दूसरे माता-पिता के आवास का अधिकार खो दिया, इस तथ्य के बावजूद कि उसे उनसे गुजारा भत्ता प्राप्त हुआ था, और कानून द्वारा उसे मालिक के परिवार का सदस्य नहीं माना गया था .
अब माता-पिता में से किसी एक के स्वामित्व वाले आवासीय परिसर का उपयोग करने का अधिकार उसके बाद भी बच्चे के पास रहना चाहिए तलाकउसके माता-पिता के बीच.
सच है, समस्या यह है कि वास्तव में बच्चा केवल माता-पिता में से किसी एक के साथ ही रह सकता है। समाधान इस प्रकार हो सकता है: भुगतान समझौते में (अध्याय 16 परिवार संहिताआरएफ) बाल सहायता का भुगतान करने के लिए, बच्चे से अलग रहने वाले माता-पिता को आधिकारिक तौर पर अपार्टमेंट के स्वामित्व में अपना हिस्सा बच्चे को हस्तांतरित करने की पेशकश करना संभव है। इस समझौते में निष्पादन की रिट की शक्ति होगी।
वकील नताल्या तारासोवा
बहस
डोब्रीज़ मांद.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda, govoriu navernoje portomu cto Starajus zabyt Jeto vsio kak strashnyj Son, bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje Storony, zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotoryje ne polivajut griazju मटेरेज़ स्वोइक्स डेटेज नी वी प्रोसेस रज़्वोडा नी पोसले नेगो। मोगु स्काजैट सीटीओ डू सिक्स पोर ने मोगु प्रिज्टि वी सेबिया आई नेजनाजू स्कोल्को व्रेमेनी पोनाडोबिट्सिया सीटीओ बाय वीएसओ ज़बिट आई ज़िट नॉर्मलनो। स्टाराजस स्टारजस डेट रेबियोनकु वीएसओ सीटीओ ओना मोगला बाय आईमेट वी सेम"जे.आई स्टाराजस ज़िट समा.
दिलचस्प - वे इसके बारे में क्यों नहीं लिखते मुख्य गलती?
"तलाकशुदा माता-पिता की सात गलतियाँ" लेख पर टिप्पणी करें
परिवार और इसे नियंत्रित करने वाले निकायों (परिवार) के बीच सामान्य संबंधों के साथ और सामान्य व्यवहारमाता-पिता दोनों ("बच्चों को विभाजित किए बिना" और आपसी आरोप-प्रत्यारोप के बिना) यदि आपको पृष्ठ पर त्रुटियां, खराबी या अशुद्धियां मिलती हैं, तो कृपया हमें बताएं।
बहस
मैं तलाक की रिपोर्ट नहीं करूंगा. विशेषकर अब नए रुझानों के आलोक में। वे आम तौर पर इसके बदले निःशुल्क संरक्षकता प्रदान कर सकते हैं पालक परिवार, डिज़ाइन। इसके अलावा, अगर मैं सही ढंग से समझूं तो आप साथ रहेंगे।
परिवार और इसे नियंत्रित करने वाले अधिकारियों (परिवार) के बीच सामान्य संबंधों और माता-पिता दोनों के सामान्य व्यवहार ("बच्चों को विभाजित किए बिना" और आपसी आरोपों के बिना), तलाक की स्थिति में, अनुबंध दोनों के साथ समाप्त हो जाता है और एक के साथ समाप्त होता है। अभिभावक. सब कुछ औपचारिक रूप से गुजरता है - कार्यकारी समिति का निर्णय "विघटित" करने के लिए, उसी कार्यकारी समिति द्वारा "पीएस बनाने के लिए" (1 माता-पिता के लिए)। कोई भी बच्चों को परिवार से दूर नहीं ले जाता।
लंबा, अच्छी तरह से तैयार और प्राकृतिक (!) सुनहरे बाल, पतले पैर, सिर का एक सुंदर मोड़ - कि काले चश्मे में एक रहस्यमय गोरा पापराज़ी की नज़र के तहत न्यूयॉर्क में घूम रहा है? यह 35 वर्षीय अभिनेता और संगीतकार मैकाले कल्किन हैं, जिन्हें दुनिया भर में होम अलोन और होम अलोन 2: लॉस्ट इन न्यूयॉर्क के छोटे केविन के नाम से जाना जाता है। अपने बेटे की करोड़ों डॉलर की फीस के लिए अपने ही माता-पिता की चक्करदार सफलता और मुकदमों के बाद, कुछ साल बाद, कई बाल कलाकारों की तरह, मैकाले कालिन...
किशोर मनोवैज्ञानिक बच्चे अपने माता-पिता का गौरव और आशा होते हैं। दुर्भाग्य से, कभी-कभी पारिवारिक रिश्तों में संकट को दूर करने में मदद के लिए एक किशोर मनोवैज्ञानिक का हस्तक्षेप आवश्यक होता है। बच्चे का मानस बहुत संवेदनशील, नाजुक होता है और उस पर विशेष ध्यान देने की आवश्यकता होती है। बच्चे का कोई भी परिवर्तन, भावनात्मक टूटन, उद्दंड व्यवहार बाहरी कारकों के कारण हो सकता है जिनका विनाशकारी प्रभाव पड़ता है भीतर की दुनिया. किशोर मनोवैज्ञानिक बिना किसी दबाव के, एक किशोर के लिए सुविधाजनक तरीके से...
बाइबिल का दृष्टान्त याद है? "किसी मनुष्य को एक मछली दो और वह एक दिन तक खाएगा; उसे मछली पकड़ना सिखाओ और वह सदैव खाता रहेगा।" यहां उन माता-पिता के कुछ कौशल दिए गए हैं जिनके बच्चे अपनी समस्याओं को स्वयं हल करना जानते हैं: 1. स्वतंत्र बच्चों के माता-पिता बच्चे के बजाय मिलकर समस्या को हल करने के लिए उनके पीछे खड़े होते हैं। अपने बच्चों का पालन-पोषण करें ताकि वे बाहरी मदद के बिना अपनी समस्याओं का सामना कर सकें। 2. स्वतंत्र बच्चों के माता-पिता प्रश्न पूछते समय तैयार उत्तर देने से कम प्रश्न नहीं पूछते...
बिल्कुल दूसरों की तरह. तलाकशुदा, अपने माता-पिता के साथ रहता है, वे उसकी बेटी को पालने में मदद करते हैं। मैं अपने गोद लिए हुए बच्चों के साथ परिवार बनाने के विचार में संभावित भविष्य की निराशा से बहुत डरता हूं। यदि आपको पृष्ठ पर त्रुटियाँ, समस्याएँ या अशुद्धियाँ मिलती हैं, तो कृपया हमें बताएं...
बहस
एक ख़राब अंत वाली कहानी - दूर के रिश्तेदारों ने एक साल से कम उम्र की लड़की को गोद लिया। जीवन भर धूल के कण उससे उड़ते रहे। इस हद तक कि उसकी माँ खुद ही जाली धोती और इस्त्री करती थी (उस समय सैनिटरी पैड की समस्या थी), और जब उसकी बेटी पड़ोसी शहर में पढ़ रही थी, तब उसके पिता यह सब उसके पास ले जाते थे। मेरी बेटी को शुभकामनाएँ। किसी "दयालु" ने कहा कि उसे गोद लिया गया था, और रिश्ता बिगड़ने लगा। अब वह 30 से अधिक की हो चुकी है, तलाकशुदा है। रिश्ता हाल ही में बहुत खराब रहा है - पालक माँ को ठंडी रसोई (यह गाँव में है) से बेदखल कर दिया गया था, उसे खाना नहीं दिया जाता था और न ही उसकी देखभाल की जाती थी। पोते-पोतियों को संवाद करने की अनुमति नहीं है; घोटाले और झगड़े लगभग निरंतर होते रहते हैं। रिश्तेदारों की डांट का एक ही जवाब है- वह मेरी कोई नहीं है।
लेकिन कभी-कभी हमारे अपने बच्चे ही ऐसे आश्चर्य पैदा कर देते हैं...
मेरा एक वयस्क भाई है, 30 साल का। मेरी मां और मेरे बीच रिश्ते बहुत अच्छे हैं. वह शादीशुदा है, कोई संतान नहीं है। वह अक्सर मुझसे मिलने आता है.
आपको कितनी बार उन भाई-बहनों के लिए बहाने बनाने पड़ते हैं जिनकी आपस में नहीं बनती या लड़ाई भी होती है? मैंने माता-पिता के विभिन्न बहाने सुने हैं: और मैं और मेरा भाई भी बचपन में बिल्लियों और कुत्तों की तरह रहते थे। हाँ, सभी बच्चे लड़ते हैं। तो मेरे द्वारा क्या किया जा सकता है?! एक बार जब वह इसे समझ जाएगा, तो वह सभ्य तरीके से बहस करना सीख जाएगा... लेकिन मेरे पास एक और निष्कर्ष है, या यूं कहें कि तर्कपूर्ण निष्कर्षों की एक श्रृंखला है। क्या बड़ा छोटे का मित्र नहीं है? मेरे एक दोस्त की दो बेटियाँ हैं जिनकी उम्र में दस साल का अंतर है। वृद्ध...
अक्सर माता-पिता अपने बच्चों को केवल "प्रकृति की गलती" मानते हैं क्योंकि वे बिल्कुल भी समान नहीं होते हैं, उदाहरण के लिए, एक व्यवसायी महिला की मां या एक एथलीट के पिता के समान। एक राय है कि बच्चों को अपने माता-पिता और प्राकृतिक क्षमताओं की तरह होना चाहिए, ठीक है, उन्हें बस आनुवंशिक रूप से पारित किया जाना चाहिए। सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञानयुरिया बर्लाना ने पहली बार इस बात से पर्दा उठाया कि प्रकृति कैसे काम करती है और एक एथलीट पिता का बेटा कलाकार क्यों हो सकता है। वास्तव में, वैक्टर का एक सेट किसी व्यक्ति तक प्रेषित नहीं होता है...
उस समय जब मेरी दुनिया ढह गई, मैं एक निजी प्रैक्टिस कार्यालय खोलने जा रहा था: मैंने रेड लाइन पर पहली मंजिल पर एक उपयुक्त अपार्टमेंट खरीदा, लाइसेंस के लिए दस्तावेज जमा किए, उपकरण का ऑर्डर दिया... और सबसे गंभीर बात - मैं मेरी बहन को नौकरी छोड़ने, रोजगार सेवा में पंजीकरण कराने, इच्छुक उद्यमियों के लिए एक मुफ्त पाठ्यक्रम लेने, बेरोजगारों के लिए स्व-रोज़गार कार्यक्रम में भाग लेने और अपना खुद का व्यवसाय खोलने के लिए अनुदान प्राप्त करने के लिए राजी किया... उन्होंने योजना बनाई कि मेरी बहन ऐसा करेगी एक व्यक्तिगत उद्यमी बनें, मेरा अपार्टमेंट किराए पर लें, मुझे डॉक्टर के रूप में नियुक्त करें...
बहस
हम्म्म, हाँ, यह बदसूरत निकला... इसका एक तरीका यह है कि आप अपनी बहन से माफ़ी मांग लें, और जब आप मिलें तो अपराधबोध से अपनी आँखें नीची कर लें... :)
ईमानदारी से कहूं तो मुझे ऐसा लगता है कि आपकी बहन थोड़ी अनुचित है... आप अपनी बहन से नफरत कैसे कर सकते हैं, आपने जानबूझकर ऐसा नहीं किया है! लेकिन शायद उसका चरित्र इतना जटिल है... मुझे लगता है कि समय के साथ, सब कुछ धीरे-धीरे शांत हो जाएगा...
बहस
तो बोलने के लिए, मैरी इवान्ना, मैंने फैसला किया कि मैं समुद्र के किनारे मौसम का इंतजार कर चुका हूं, मैं अपने निजी जीवन में सुधार करूंगा, मैं वास्या (मेरे पति) को तलाक दे दूंगा .. हम (पेट्या और मैं) कर सकते हैं पास में एक अपार्टमेंट किराए पर लें, हम घूमने जाएंगे.. कुछ इस तरह। अगर वह परेशान है, तो वह परेशान नहीं होगी, बात यह है कि वह एक वयस्क चाची है और वह समझती है कि "अपनी पलकें पकाना" बहुत खुशी की बात नहीं है। अकेला..
आप कुछ काला कर रहे हैं. दरअसल आपका तलाक हुए चार साल हो गए हैं, वह क्यों परेशान होगी? जब आप शादीशुदा होते हैं, तो आप अपनी सास के साथ चुपचाप (?) रहती हैं। तलाक की पहल किसकी थी? आप शायद मछली खाना और क्रिसमस ट्री पर चढ़ना, तलाक लेना और अपनी सास के साथ रहना चाहती हैं। नहीं तो वह क्यों परेशान होती? हालाँकि, निष्पक्षता में, भले ही आप उसके साथ पंजीकृत नहीं हैं, फिर भी आपको बच्चे के 18 वर्ष की आयु तक जीवित रहने का अधिकार है। अगर आपका विवेक इसकी इजाज़त देता है.
यदि पिता या माता रिश्तेदार नहीं हैं तो परिवार का कल्याण कैसे प्राप्त करें? आज, कई देशों में सौतेले पिता या सौतेली माँ वाले परिवार आम हैं। लेकिन ऐसे परिवारों को विशेष कठिनाइयां होती हैं। निस्संदेह, उनमें से सबसे गंभीर मुद्दे बच्चों के पालन-पोषण से संबंधित हैं। हालाँकि, जैसा कि आप अगले दो लेखों में देखेंगे, पिछली शादी से बच्चों वाले परिवारों को उनका पालन-पोषण करने में सफलता मिल सकती है। एक नियम के रूप में, लोगों को सौतेली मां और सौतेले पिता के खिलाफ आंका जाता है। हममें से कई लोगों ने इसके बारे में एक परी कथा सुनी है...
बहुत परिचित अवधारणाएँ जिनका उपयोग हम अक्सर बातचीत में करते हैं। कभी-कभी व्यंग्य की छाया होती है, कभी-कभी हल्का हास्य और यहां तक कि कुछ प्रकार की चुलबुली भी। और वास्तव में एक बढ़ते हुए लड़के और एक युवा लड़की के साथ क्या होता है अगर उन्हें निश्चित रूप से "कहा जा सकता है" पिता की बेटी" और "माँ का बेटा।" और क्या यह वास्तव में भविष्य में पुरुषों और महिलाओं के विकास को प्रभावित करता है? यह प्रश्न इसलिए भी बेकार नहीं है क्योंकि व्यवहारिक दृष्टि से तलाक की बड़ी संख्या इसे आम बनाती है...
बहस
इन्ना, आपने एक बहुत ही दर्दनाक विषय को छुआ है, खासकर जब से अब बहुत सारे तलाकशुदा बच्चे हैं। यदि पिता बच्चे के पालन-पोषण में भाग नहीं लेना चाहता है तो एकल माँ के लिए क्या रास्ता है, "अपने बेटे को प्रभाव में स्थानांतरित करें" कहाँ? एक माँ अकेले एक लड़के को अच्छी परवरिश कैसे दे सकती है, ताकि बाद में उसे पुरुष प्रभाव की कमी का अनुभव न हो? या क्या यह विवाह में कष्ट उठाने लायक है अप्रिय पति, जब तक उसका बेटा इससे वंचित न रहे ?
माता-पिता तलाक ले रहे हैं - अपने बच्चे को आगामी घटना के बारे में कैसे सूचित करें? माँ और पिताजी के अलग होने के बाद जीवन में होने वाले बदलावों के लिए बच्चे को कैसे तैयार करें? क्या इसकी व्यवस्था करना संभव है ताकि कम से कम संभावित नुकसान के साथ तलाक से बचा जा सके? आप इसके बारे में पॉडकास्ट के नए एपिसोड "माता-पिता तलाक ले रहे हैं: अपने बच्चे की मदद कैसे करें?" से सीखेंगे।
सबसे पहले, ऐसा लगता है कि हम रूस के बारे में बात कर रहे हैं, और मैं शराबी या बेघर व्यक्ति नहीं हूं। दूसरे, मैं एक ऐसे परिवार को जानता हूं जहां आप एक बच्चे के जीवन में तलाकशुदा माता-पिता की भागीदारी के विभिन्न रूपों के बारे में बात करते हैं... यदि आपको पृष्ठ पर त्रुटियां, समस्याएं या अशुद्धियां मिलती हैं, तो कृपया हमें बताएं।
बहस
पूर्ण बकवास! बच्चों के लिए यह कैसा है? उनका घर कहाँ है? उनके सामान्य अनुष्ठान, चीज़ें, पसंदीदा किताबें कहाँ हैं? यदि बच्चा अक्सर बीमार रहता है तो इलाज के लिए अंततः कौन जिम्मेदार है? जिस माता-पिता को बच्चा कुछ समय के लिए दिया गया था, उसे कैसे पता चलेगा कि स्कूल में किसी विषय पर ध्यान देना आवश्यक है? कौन बच्चा पैदा करने जाता है? बैठकें? एसडी के साथ शिक्षा में किस प्रकार का क्रम आम तौर पर संभव है? माँ आपको ठंड में नंगे पैर और टोपी के बिना चलने की अनुमति देती है, लेकिन क्या आपके पिता आपको उदाहरण के लिए लपेटते हैं? झूठे लोग निश्चित रूप से बड़े होंगे। और साथ ही, दूसरे लोगों के घरों से किसी प्रकार का संक्रमण क्यों एकत्रित करें? उदाहरण के लिए, बीएम अकेले रहते हैं, समय-समय पर भूमिका के लिए उम्मीदवार बदलते रहते हैं होने वाली पत्नी. एक बच्चा वहां क्या उठा सकता है? ब्र्र्र, मैं निराश हूं। बेहतर होगा कि छोटी लड़की छुट्टियों में केवल अपने पिता के साथ सिनेमा देखने जाए, सीओ के साथ नहीं।
18.01.2011 02:36:26, बूढ़ा क्रोधीमेरी राय में, यह स्पष्ट रूप से कहना असंभव है कि यह अच्छा है या बुरा। हर किसी का अपना। मेरे मामले में, यह सबसे स्वीकार्य विकल्प साबित हुआ। लेकिन हमने इसे औपचारिक नहीं बनाया. ऐसा ही हुआ.
बीएम बच्चों का उतना ही ख्याल रखता है जितना मैं, और कभी-कभी उससे भी ज्यादा। आपको स्कूल से उठाता है और कक्षाओं में ले जाता है। जब मैं बिजनेस ट्रिप पर या छुट्टियों पर जाता हूं, तो बच्चे उसके साथ रहते हैं। कभी-कभी वे सिर्फ एक सप्ताह के लिए उसके पास जाते हैं।
वैसे, पालन-पोषण और जीवनशैली को लेकर बीएम और मेरे विचार समान हैं। इसलिए, व्यावहारिक रूप से कोई समस्या उत्पन्न नहीं होती है। किसी तरह हम एक समझौते पर पहुँचे।
मेरे माता-पिता दोनों (जब मैं 3 साल का था तब तलाक हो गया) का समूह 1 है, और मेरा समूह 2 है। क्या ऐसे लोग हैं, या मेरे साथ कुछ गड़बड़ है सरकार. यह अपने आप में किस तरह का अंत है - एक आदमी को पैसे के लिए धोखा देना? ओकर. मेरे पति ने मुझसे पूछा - क्या मैंने अपनी छुट्टियों के लिए पैसे कमाए?
बहस
दरअसल, स्लाव बच्चे अक्सर बचपन में गोरे होते हैं। मेरा पति गोरा था, लेकिन जैसे-जैसे वह बड़ा होता गया उसका रंग काला होता गया। और दोनों बच्चे अब गोरे हैं। और जहां तक रक्त प्रकार की बात है, तो मुझे ऐसा लगता है कि उन्होंने स्कूल में समस्याओं का समाधान किया - शायद वे अपने माता-पिता की तरह नहीं हैं?
और मैं बच्चे के बारे में निश्चिंत रहूँगा, किसी भी स्थिति में वह आपका है :))))
तलाकशुदा माता-पिता की सात गलतियाँ। इस प्रक्रिया में विशेष रूप से शामिल हैं दादा-दादी, जो अक्सर अपनी पूर्व बहू या दामाद को सभी परेशानियों का स्रोत मानते हुए उनकी आलोचना करते हैं। प्यार, दो बेटे, तलाक और एक नया परिवार।
बहस
निःसंदेह यह इसके लायक है। इससे आपको कोई नुकसान नहीं होगा. डूबते हुए लोगों को बचाना डूबते हुए लोगों का ही काम है - हमारा सिद्धांत नहीं। यदि आपका बेटा अभी भी बुरे व्यवहार वाला है, तो यह आपकी चूक है। इसके अलावा, उन्होंने अपनी बहू और पोते को निराश किया।
यह बात करने लायक है कम से कमउन दोनों को समझें. इससे आपको बचत करने में मदद मिलेगी एक अच्छा संबंधमेरी बहू के साथ.
तलाकशुदा माता-पिता की सात गलतियाँ। इस प्रक्रिया में विशेष रूप से शामिल हैं दादा-दादी, जो अक्सर अपनी पूर्व बहू या दामाद को सभी परेशानियों का स्रोत मानते हुए उनकी आलोचना करते हैं। प्यार, दो बेटे, तलाक और एक नया परिवार।
बहस
शादी के 34.5 साल बाद मेरा तलाक हो गया।
04/10/2018 08:50:57, ल्यूडमिला....मेरी भी बिल्कुल वैसी ही स्थिति है. केवल हम केवल पाँच वर्ष ही जीवित रहते हैं। मेरी सास यह सुनिश्चित करने के लिए हर संभव कोशिश कर रही हैं कि हमें तलाक मिल जाए। वह इसे छिपाती भी नहीं है. मैं उसके लिए दुनिया का सबसे बुरा इंसान हूं।' जैसा कि वह कहती है, मैंने उसका बेटा चुरा लिया। वह न केवल मुझ पर, मेरे परिवार पर कीचड़ उछालती है, मुझे गंदी बातें लिखती है, मुझे धमकाती है, बल्कि वह मेरे पति को परेशान भी करती है। उसे "रोशनी की कीमत क्या है" पर महिमामंडित किया जाता है। मुझे पहले से ही ऐसा महसूस हो रहा है कि मैं उससे नफरत करता हूं। लेकिन मुझे अपने पति पर तरस आता है, यह उनकी गलती नहीं है कि उनकी मां का दिमाग खराब है। मुझे भी लगा कि कहीं ये टूट ना जाए. लेकिन ये कोई समाधान नहीं है. हालाँकि मेरे पति मेरे लिए खड़े हैं, लेकिन वह उन पर चिल्लाते हैं और उन्हें दूर भेज देते हैं। हो सकता है कि ये ग़लत हो, लेकिन मेरी राय में अगर कोई व्यक्ति नहीं समझता है और आपके परिवार को ख़त्म करने की कोशिश कर रहा है, तो कुछ करने की ज़रूरत है. परिवार टूट जाएगा, कोई नहीं सुधरेगा, सब कुछ अलग होगा और वही कहानी होगी. उसे अपने जीवन में न आने देना सीखें। हो सकता है कि मैं गलत हूं, लेकिन आपके पति को आपके लिए खड़ा होना होगा, अन्यथा आपकी नसें खड़ी नहीं होंगी।
10/30/2015 17:08:11, वॉलिनेट्समाता-पिता का तलाक. मनोविज्ञान। पारिवारिक रिश्ते। मेरे पति के माता-पिता तलाकशुदा हैं, उनके रिश्तेदार चाची, चाचा तलाकशुदा हैं। कई साल बर्बाद हो गए. लेकिन अनुभव। लेकिन अगली बार आप यह गलती नहीं करेंगे - आपके पास बेहतर सीखने का मौका है...
बहस
मेरे पति ने इस तरह अपने चले जाने को उचित ठहराया. कि उसकी माँ ने उस समय (बच्चों के कारण) अपने पति को नहीं छोड़ा - उसने जीवन भर कष्ट सहा और अब भी कष्ट सह रही है। परन्तु बच्चों अर्थात् उसे और उसके भाइयों को यह बात अच्छी नहीं लगी। इसलिए वह बच्चों की खातिर मेरे साथ रहने के लिए ऐसा बलिदान नहीं देना चाहता।' :(((
आप देखते हैं ("आप" के बारे में कुछ नहीं?), मुख्य बात यह नहीं है कि आपके आसपास क्या हो रहा है, बल्कि यह है कि आप इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं। आप बस इस बात से खुश हो सकती हैं कि आपका पति आपको छोड़ रहा है, इससे क्या फर्क पड़ता है कि कौन, कहां, और किस कारण से, मुख्य बात यह है कि आपके बच्चे नहीं हैं। यह सिर्फ एक गलती थी. कई साल बर्बाद हो गए. लेकिन अनुभव। लेकिन अगली बार आप यह गलती नहीं करेंगे - आपके पास पुरुषों को बेहतर ढंग से समझना सीखने का मौका है (वैसे, यह सच नहीं है कि अगर वह है) पूरा परिवार, वह निश्चित रूप से एक अच्छा पारिवारिक व्यक्ति होगा - बेशक, पैतृक परिवारप्रभाव डालता है, लेकिन कई लोग "विपरीत पक्ष से" जीते हैं)। अब आपके लिए मुख्य बात अपनी आत्मा में शांति बहाल करना, आराम करना और कुछ सुखद के बारे में सोचना है। उदाहरण के लिए, कि यह "असली" पति नहीं था, लेकिन आप असली पति से फिर मिलेंगे... और वह "असली" पति के लिए जगह बनाने के लिए सटीक रूप से चला जाता है। शुभकामनाएँ!
सम्मेलन "पारिवारिक संबंध"। अनुभाग: तलाक और बच्चे. तलाक के बाद बच्चा मां के पास ही रहता है। और हम हमेशा अपनी गलतियों की कीमत चुकाते हैं। और यहाँ यह पता चलता है कि बच्चे भी अपने माता-पिता की गलतियों की कीमत चुकाते हैं।
बहस
आपका बहुत-बहुत धन्यवादमेरे द्वारा प्रस्तावित विषय पर प्रतिक्रिया देने वाले प्रत्येक व्यक्ति के लिए।
मैं अपने अनुभव को ध्यान में रखते हुए अपने विचार अधिक विस्तार से व्यक्त करना चाहूँगा:
1. बच्चे को माँ के पास छोड़ने की वर्तमान प्रथा के निम्नलिखित नकारात्मक पहलू हैं:
भविष्य में बेटी का अपनी माँ के साथ रहना तलाक का एक स्रोत है। उसके परिवार में किसी भी झगड़े की स्थिति में, उसके दिमाग में यह विचार आता है कि "मेरी माँ ने मेरे पिता के बिना मुझे पाला है, और मैं उसका पालन-पोषण करूँगा।" इसके अलावा, जो लड़कियां बिना पिता के बड़ी हुईं, उनकी मां ने यह विचार पैदा किया कि "हमें इस लड़के की लगातार सोफे पर लेटे रहने की आवश्यकता क्यों है" (कार्यक्रम "आई माईसेल्फ")। हालाँकि ऐसे पुरुष भी हैं, हम एक स्टीरियोटाइप विकसित करने की बात कर रहे हैं। इसमें मुझे एक महिला का घायल गौरव और सभी पुरुषों से बदला लेने की इच्छा दिखाई देती है। (इन तर्कों के बावजूद, बेटी का पालन-पोषण उसकी माँ द्वारा किया जाना चाहिए और पिता को अतिरिक्त होना चाहिए)।
माँ के साथ छोड़े गए बेटे को प्राप्त होता है स्पष्ट उदाहरणबच्चों का पालन-पोषण कौन करे. और जब उसके जीवन में तलाक की स्थिति आती है, तो वह शांति से मौजूदा प्रथा से सहमत हो जाता है। वे। माँ को पहले से ही चिंता थी कि भविष्य में उसके बेटे के बच्चे को छीन लिया जाएगा और इस तरह उसने अपने बेटे के रूप में पुरुषों के प्रति एक विरोधी के रूप में काम किया। कृपया इस वाक्यांश पर ध्यान दें.
2. मैं उन लाभों का विश्लेषण करने का प्रयास करूँगा जो एक बच्चे को अपने पिता के साथ रहकर प्राप्त होते हैं।
मैं केवल उस मामले पर विचार करूंगा जब बेटा पिता के साथ रहेगा (यानी, मेरी अपनी स्थिति)।
"बेटी और पिता" की स्थिति पर मेरे सैद्धांतिक विचार हैं और मैं उन्हें व्यक्त नहीं करूंगा।
पिता के व्यक्तित्व में, पुत्र को एक पर्यवेक्षक, एक शिक्षक, एक मित्र प्राप्त होता है (प्राप्त करने के लिए बाध्य है)।
वार्डन हमारे जीवन के सभी नकारात्मक पहलुओं से एक रक्षक के रूप में (कम नकारात्मक पक्ष और अधिक विकसित प्रतिरक्षा, वार्डन का कार्य उतना ही कम)। ज्यादातर मामलों में, एक महिला अपने बड़े हो चुके बेटे का सामना (प्रबंधन) नहीं कर पाती है। वह इसे दूर धकेल देगा। यदि किसी के पास प्रति-उदाहरण हैं, तो वे अपवाद हैं जो नियम को सिद्ध करते हैं।
एक पिता-शिक्षक अपने बेटे को कई घरेलू काम सिखा सकता है (अवश्य) जिनकी आवश्यकता होती है पुरुष हाथ(नलसाजी, अपार्टमेंट की मरम्मत, घर का सामान). एक पिता के लिए खेल के प्रति प्रेम पैदा करना एक माँ की तुलना में आसान होता है। संयुक्त क्रॉस-कंट्री स्कीइंग, तैराकी दौड़, क्षैतिज बार अभ्यास, पुश-अप। कभी-कभी इन गतिविधियों के लिए पुरुष प्रभाव की आवश्यकता होती है (बल से भ्रमित न हों), क्योंकि... मुझे यह करने की ज़रूरत है, मैं नहीं कर सकता। अजीब बात है कि पिता अपने बेटे को खाना बनाना, कपड़े धोना और अपार्टमेंट साफ करना सिखाएगा। एक माँ अपने बच्चे को परेशान करने के बजाय इसे स्वयं पकाना पसंद करेगी। मेरे मामले में, मेरा बड़ा बेटा अपनी परिचित लड़कियों से ईर्ष्या करता है क्योंकि वह उनसे बेहतर खाना बनाती है। मैं अपने बेटे पर पिता के गौरव को भी नोट करना चाहता हूं। और कोई भी सामान्य पिता इस गौरव का अनुभव करने के लिए अपने बेटे पर अधिकतम निवेश करेगा। आख़िर बेटा ही अपने परिवार का उत्तराधिकारी होता है.
एक पिता, एक माँ की अपेक्षा एक मित्र को बेहतर मानता है (हालाँकि मुझे यह विरोधाभास पसंद नहीं है)। बेटे के साथ उत्पन्न होने वाली समस्याओं पर पिता के साथ चर्चा करना बेहतर है, जैसे बेटी अपनी मां के साथ। मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, सड़क पर होने वाले झगड़ों से पिता अपने बेटे का सबसे अच्छा रक्षक होता है। एक पुरुष के लिए एक पुरुष की रक्षा करना सामान्य बात है, न कि एक महिला की।
3. अब मैं अदालत में महिलाओं के व्यवहार पर ध्यान देना चाहूंगा। मार्क्स की व्याख्या करने के लिए, मैं तर्क देता हूं कि ऐसा कोई बुरा काम नहीं है जो एक महिला अपने बच्चे को रखने के लिए नहीं करेगी। और इसका कारण हमेशा प्यार नहीं होता. उन महिलाओं को देखना दिलचस्प होगा जो खुद को आज के पिता की स्थिति में पाती हैं।
यह स्थिति व्यापक है. उदाहरण के तौर पर मैं अपना ही उदाहरण देना चाहूँगा.
जब मेरी अनुपस्थिति के दौरान मेरी पत्नी मेरे सबसे छोटे बेटे को ले गई (एक परिचित और लगातार स्थिति), तो मैंने तलाक के लिए अर्जी दी। इसलिए मैं कानूनी तौर पर अपना एमएल वापस करना चाहता था। बेटा।
बड़ा बेटा मेरे साथ ही रहता था. विवरण में गए बिना, मैं कहूंगा कि मैंने इससे अधिक घटिया प्रदर्शन कभी नहीं देखा। न्यायाधीश ने इस प्रश्न पर विचार करने से इनकार कर दिया: "तलाक के बाद बच्चे किस माता-पिता के साथ रहेंगे।" इसके बजाय, न्यायाधीश ने "बच्चे को पालक देखभाल में स्थानांतरित करने" के मुद्दे पर विचार किया (बेख़बर के लिए, इसे किसी से किसी को स्थानांतरित किया जा सकता है। जब बच्चा परिवार में है, तो हम बच्चे के निवास स्थान का निर्धारण करने के बारे में बात कर सकते हैं)।
संरक्षकता की महिला ने मुझे यह सवाल पूछकर चौंका दिया: "आप एक बच्चे को माँ से कैसे दूर ले जा सकते हैं" (पुरुषों में ऐसी एकजुटता कब होगी?)
घोषित अदालत के फैसले में लिखा था "ट्रांसफर एमएल।" बेटे को अपनी माँ का पालन-पोषण करने और मुझसे 4 मिलियन रूबल की कानूनी लागत वसूलने के लिए।" यह घोषित निर्णय हर तरफ से आलोचना के लायक नहीं है। मैं नैतिक पर ध्यान केंद्रित करूंगा. क्योंकि मेरा बड़ा बेटा मेरे साथ रहता था और मैं एक पिता हूं जो शराब नहीं पीता, लेकिन असल में मां अपने बेटे से पैसे लेना चाहती थी और मां की महिलाओं ने इसमें उसकी मदद की. दोनों भाइयों को उनकी मां की महिलाओं ने भी तोड़ दिया था।
मुझे लिखित समाधान बहुत देरी से प्राप्त हुआ, और यह जो घोषणा की गई थी उसके अनुरूप नहीं था।
4. मैं खंडन करना चाहता था महिलाओं की रायकि महिलाएं पुरुषों से बेहतर होती हैं. जब एक ही माहौल में, एक ही स्कूल में, एक ही कंपनी में पले-बढ़े होते हैं तो अच्छे (सामान्य) लड़के और लड़कियों की संख्या समान होती है। पहले स्थापित प्रथाएं परिवार में जिम्मेदारियों के वितरण को निर्धारित करती थीं। पति काम और पैसे कमाने में अधिक समय लगाता था, महिला घर की देखभाल और बच्चों में। इस प्रकार, सारी शिक्षा महिलाओं के हाथों में समाप्त हो गई। यह दशकों तक चलता रहा. इस पालन-पोषण के परिणामस्वरूप, हमारे पास ऐसे पुरुष हैं जिन्हें महिलाएँ किसी भी अवसर पर आकर्षित करती हैं। लेकिन महिलाएं शिक्षा (या उसका कुछ हिस्सा) को पुरुषों के हाथों में छोड़ने के लिए सहमत नहीं हैं। मेरी राय में इसका एक कारण शिक्षा के क्षेत्र में हार की उच्च संभावना है। युवा माताओं के बारे में मेरी टिप्पणियों ने मुझमें निम्नलिखित छवि बनाई: फैशनेबल कपड़े पहने औरतएक हाथ में सिगरेट और दूसरे हाथ में जिन और टॉनिक का डिब्बा। चेहरे पर नम्र भाव लिए एक युवक पास में एक घुमक्कड़ गाड़ी को धक्का दे रहा है। (हालांकि हर कोई इस छवि में फिट नहीं बैठता)। एक माँ द्वारा अपने बच्चे की देखभाल के संबंध में, मैं यह देखने का सुझाव देता हूँ कि कैसे माँएँ अपने बच्चों का हाथ पकड़कर उन्हें सड़क पर ले जाती हैं। वे उन्हें अपनी बाईं ओर रखते हैं, जिससे उनके बच्चे उनसे मिलने आने वाले लोगों के प्रवाह के संपर्क में आ जाते हैं। इस प्रकार, बच्चा आने वाले लोगों से सुरक्षित रहता है। क्या यह आपके बच्चे की एक तरह की देखभाल नहीं है?
5. अत: वर्तमान परिपाटी को बदलने की तत्काल आवश्यकता है। लेकिन इस रास्ते में बड़ी नैतिक कठिनाइयाँ हैं। एक सामान्य पुरुष की किसी महिला से लड़ाई की कल्पना करना कठिन है। अदालतों में भी समाधान यथार्थवादी नहीं लगता. मेरी राय में, पुरुषों को परिवार में और बच्चे के पालन-पोषण में अपनी भूमिका पर पुनर्विचार करना होगा। यदि संभव हो तो मनुष्य को अपने बेटों के पालन-पोषण में निर्णायक भूमिका निभानी चाहिए और इस तरह मौजूदा परंपराओं को भीतर से नष्ट कर देना चाहिए। जहाँ तक मेरी बात है, मेरे सबसे बड़े बेटे ने दृढ़ता से समझा कि उसे अपने बेटे का पालन-पोषण स्वयं ही करना होगा और एक महिला की माँ अपने बेटे के पालन-पोषण की प्रक्रिया में एक पूरक कारक (यदि संभव हो तो) होती है। इसकी पुष्टि मेरे सबसे बड़े बेटे के पालन-पोषण और मेरी पूर्व पत्नी द्वारा मेरे सबसे छोटे बेटे के पालन-पोषण के अनुभव से होती है।
इन चिंतनों का उद्देश्य पुरुषों और शायद महिलाओं में चेतना और जिम्मेदारी जगाना है।
पुनश्च ये विचार उन परिवारों पर लागू नहीं होते जहां प्रेम और सद्भाव का राज है
एक ओर, मैं इस अन्याय से "क्रोधित" हूं कि पुरुषों को महिलाओं के समान अधिकार नहीं हैं। शायद यह तथ्य कि हर कोई जानता है कि तलाक के बाद बच्चा किसके साथ रहेगा, पहले से ही समस्या है?
लेकिन यह विचार मेरे दिमाग में है। हम कहते हैं कि वह अपनी माँ या पिता के पास चला जाएगा, लेकिन अगर आप कुछ साल आगे देखते हैं, तो यह आपके सौतेले पिता या सौतेली माँ के साथ निकलता है... और यह थोड़ी अलग बातचीत है:-) आखिरकार, किसी भी परिवार में होते हैं बच्चे और घर के काम अधिक महिलासगाई हो चुकी है, यानी माँ या सौतेली माँ - आपको यह पसंद कैसी लगी? वैसे, मैं ऐसे कई परिवारों को जानता हूं जहां महिलाओं की दूसरी बार शादी होती है और उनके अपने सौतेले पिता के साथ बहुत अच्छे रिश्ते होते हैं, लेकिन मैं सौतेली माताओं के बारे में नहीं जानता (हमारे देश में यह घटना दुर्लभ है)। और सामान्य तौर पर यह आश्चर्यजनक है, लेकिन मेरा जीवनानुभवदिखाता है कि पुरुष अपनी प्यारी महिलाओं के बच्चों से प्यार करते हैं:-(और वही अद्भुत सौतेला पिता अपनी पहली शादी से अपने बच्चे का पिता नहीं हो सकता...
