वृद्धावस्था में विवाहित जोड़ों के प्रकार। बुजुर्गों के पारिवारिक जीवन की विशेषताएं

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हर जगह युवा हमें प्रिय हैं... और ठीक ही तो! लेकिन आखिरकार, ऐसे लोग हैं जिन्हें अब युवा नहीं कहा जा सकता है, लेकिन अभी भी उन्हें पुराने लोगों में रैंक करना जल्दबाजी होगी। आइए फिर चर्चा करें कि जिन लोगों को समाज बुजुर्गों के रूप में वर्गीकृत करता है, उनके साथ चीजें कैसी हैं?

यह पहले से ही प्रथागत हो गया है कि वृद्ध लोगों के जीवन से संबंधित विषय, यानी 60 से अधिक उम्र के लोग पृष्ठभूमि में हैं। युवा परिवारों को प्राथमिकता दी जाती है। बहुत सारी किताबें, लेख, टीवी शो, सेमिनार एक युवा परिवार की समस्याओं और युवा जीवनसाथी के रिश्ते के लिए समर्पित हैं।

इस प्रकार, बुजुर्ग जोड़ों की समस्याओं को शायद ही कभी छुआ जाता है। एक राय है कि जिन पति-पत्नी की शादी को कई साल हो चुके हैं, वे पहले से ही एक-दूसरे के इतने अभ्यस्त हो चुके हैं कि वे शांति और सद्भाव से रहते हैं, और अपने आप उत्पन्न होने वाले संघर्षों को हल करते हैं। लेकिन असल जिंदगी में हमेशा ऐसा नहीं होता है। वृद्ध लोगों के परिवारों में कुछ विशेषताएं होती हैं और उनकी अपनी समस्याएं होती हैं।

अपने अधिकांश जीवन एक साथ रहने के बाद, एक मध्य जीवन संकट से गुज़रने के बाद, बच्चों की परवरिश और उन्हें अपने घोंसले से मुक्त करने के बाद, बुजुर्ग पति-पत्नी, कभी-कभी, उनके रिश्ते में पूरी तरह से तबाही मचाते हैं। और यह इस समय है जब सभी संसाधन समाप्त हो रहे हैं और उनमें से प्रत्येक को विशेष रूप से समर्थन, समझ, देखभाल, सम्मान और पूर्ण संचार की आवश्यकता है। कभी-कभी संघर्ष इतने गंभीर हो जाते हैं कि साथ रहना असंभव हो जाता है।

यह देखकर बहुत दुख होता है कि कैसे दो लोग जो कई सालों से एक साथ रह रहे हैं, अचानक एक-दूसरे को समझना बंद कर देते हैं। गलतफहमी या दुश्मनी अचानक नहीं पैदा होती, वे अतीत से खींची जाती हैं। लेकिन अपनी युवावस्था में, सभी के अपने हितों का चक्र था, और अब, जब इतना खाली समय है, जब संपर्कों का चक्र संकुचित हो गया है, तो पिछली गलतफहमी, तिरस्कार और असंतोष नए जोश के साथ जमा हो रहे हैं।

युवावस्था में जो सहन किया गया, जो बच्चों के कारण या किसी अन्य कारण से किया गया था, वह तेजी से असहमति और झगड़े का कारण बनता जा रहा है। एक या दोनों पति-पत्नी का स्वास्थ्य बिगड़ना इस स्थिति को और बढ़ा सकता है। यदि पति युवावस्था में भी शराब पीता है, तो पत्नी उसे यह याद दिलाने का अवसर नहीं छोड़ेगी और इस बात पर जोर देगी कि अब पति बीमार और दुर्बल है, उसे ही उसकी देखभाल करनी है। या इसके विपरीत, एक अपेक्षाकृत स्वस्थ बुजुर्ग एक बीमार पति या पत्नी से बहुत नाराज होता है जो लंबे समय से आकर्षक होना बंद कर देता है। और उसकी देखभाल करने की आवश्यकता को एक बड़े बोझ के रूप में माना जाता है, जिसका उल्लेख पति करना नहीं भूलता।

भगवान का शुक्र है कि यह हर किसी पर लागू नहीं होता! वास्तव में सुंदर बुजुर्ग परिवार हैं जहां दो लोग जो जीवन में परिणामों को संक्षेप में प्रस्तुत करने के लिए आए हैं, स्पष्ट रूप से महसूस करते हैं कि वे कितने करीब हैं और एक दूसरे के लिए कितना आवश्यक है।

आइए केवल बुजुर्गों के बारे में ही नहीं, बल्कि बुजुर्ग परिवार की समस्याओं के बारे में सोचें। उनका सार क्या है और वे कहाँ से आते हैं? कई बुजुर्ग परिवारों के साथ इस विषय पर बात करते हुए, यह पता चला कि लगभग सभी को उन चीजों को सूचीबद्ध करना बहुत आसान लगता है जो परिवार को मजबूत और स्वस्थ बनाती हैं, जो रिश्तों को मजबूत करती हैं और खुशी देती हैं। लेकिन समस्याओं के बारे में बात करना ज्यादा मुश्किल है। और इसलिए नहीं कि वे मौजूद नहीं हैं, बल्कि इसलिए कि वे बहुत व्यक्तिगत हैं, कभी-कभी अंतरंग होते हैं और तैयार करना इतना आसान नहीं होता है। और, फिर भी, विभिन्न संस्करणों में, लेकिन मेरे अधिकांश वार्ताकार इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि स्वार्थ और अशिष्टता पति-पत्नी के रिश्ते को बहुत गंभीरता से प्रभावित करती है। एक बुजुर्ग परिवार दो लोग होते हैं, जो उम्र के साथ न केवल अपने में बल्कि अपने जीवनसाथी में भी बदलाव देखते हैं। पूर्व आकर्षण जा रहा है, स्वास्थ्य की स्थिति बिगड़ रही है, कोई पूर्व ऊर्जा और गतिविधि नहीं है, यहां तक ​​​​कि वित्तीय स्थिति भी बदल सकती है। हां, और इच्छाएं तेजी से संभावनाओं से मेल नहीं खातीं। और इन परिवर्तनों की प्रतिक्रिया बहुत ही व्यक्तिगत है।

कुछ बचाए रहने की कोशिश कर रहे हैं - वे बीमारियों से लड़ते हैं, खुद की देखभाल करना बंद नहीं करते हैं, एक स्वस्थ जीवन शैली का नेतृत्व करने की कोशिश करते हैं और यदि संभव हो तो सक्रिय रहें, अपने बच्चों और पोते-पोतियों की मदद करें। वे कुछ करने के लिए, व्यवहार्य कार्य, सेवा और खुशी पाते हैं जो वे देने के अवसर में देखते हैं, न कि प्राप्त करने में। अन्य, इसके विपरीत, यह महसूस करते हुए कि ताकतें अब समान नहीं हैं, हार मान लेते हैं और इस तरह उम्र बढ़ने के तंत्र को आगे बढ़ाते हैं। ऐसे लोग अक्सर हर चीज से असंतुष्ट होते हैं, निष्क्रिय और मिलनसार नहीं। कुछ के लिए, इस आधार पर ईर्ष्या और यहां तक ​​​​कि आक्रामकता की भावना भी जोड़ दी जाती है। अपने साथियों को देखते हुए जो मांग में जीवन जीते हैं, अहंकारी और निराशावादी उनकी निंदा करते हैं, यह मानते हुए कि जीवन उनके लिए अनुचित है, यह केवल उनके लिए मुश्किल है, और बाकी सभी को बिना किसी प्रयास के आसानी से सब कुछ मिल जाता है।

जीवन के इस नए दौर के लिए हर बुजुर्ग व्यक्ति तैयार नहीं होता है। इनके मुरझाने की शुरुआत महिलाओं के लिए विशेष रूप से दर्दनाक होती है। इसलिए, उन्हें तत्काल अपने पति से ध्यान और देखभाल की एक चौंकाने वाली खुराक की आवश्यकता है। और अगर पति या पत्नी में प्यार, ज्ञान और विनम्रता की कमी है, तो वह अपनी पत्नी के बारे में अपनी स्पष्ट टिप्पणियों से स्थिति को और बढ़ा देगा। कुछ पुरुष यह नहीं समझते हैं कि श्रेणी से यादों की आवाज़: ".. क्या आपको याद है कि आप क्या थे ...", एक महिला पिछले आकर्षण की तारीफ के रूप में नहीं, बल्कि इस तथ्य के बयान के रूप में मानती है कि पूर्व आकर्षण चला गया है।

मुझे लगता है कि जो महिलाएं समझदारी से स्थिति का आकलन करती हैं और समझती हैं कि यह प्रक्रिया अपरिवर्तनीय है, वे सही काम कर रही हैं, और किसी भी उम्र में अपने आकर्षण को खोजने और उस पर जोर देने के लिए सीखने की कोशिश करती हैं। अच्छी तरह से तैयार महिला केवल उसकी व्यक्तिगत स्वच्छता नहीं है। यह उसकी शैली है। हाँ, और कामुकता उसमें बिल्कुल भी नहीं है जो हर किसी के सामने खुली और उजागर है, बल्कि उसमें है जिसे छिपाया नहीं जा सकता।

पुरुष एक और मामला है। परिवर्तनों को महसूस करते हुए, वे अक्सर उनके साथ नहीं आ सकते हैं और नपुंसकता के कारण, हर चीज के लिए किसी को दोष देना शुरू कर देते हैं। पत्नी को ही अक्सर सभी असंतोष और आक्रोश को सुनना पड़ता है, खासकर बिगड़ती सेहत से जुड़े लोगों को।

प्रोस्टेटाइटिस आज पुरुषों की सबसे आम स्वास्थ्य समस्याओं में से एक है। हां, और बुढ़ापे में यौन शक्ति में कमी पूरी तरह से एक प्राकृतिक प्रक्रिया है, लेकिन एक आदमी का मनोविज्ञान शायद ही इस तथ्य को स्वीकार करता है। बूढ़ा नहीं होना चाहता, खुद को और दूसरों को कुछ साबित करने की कोशिश कर रहा है, कभी-कभी वृद्ध पुरुष युवा लड़कियों और महिलाओं को देखते हैं। ऐसे मामले होते हैं जब पक्ष में ऐसा संबंध छेड़खानी तक सीमित नहीं होता है, बल्कि एक परिवार के टूटने की ओर जाता है जो कई वर्षों से एक साथ रहता है। गलतफहमी का एक और कारण कुछ पुरुषों की अपने लिए जीने की इच्छा है। उन्हें यकीन है कि समय आ गया है - बच्चे बड़े हो गए हैं और अब उन्हें अपनी खुशी के लिए जीने के लिए समय चाहिए, जबकि पत्नी, बच्चों और पोते-पोतियों की उपस्थिति को पूरी तरह से अनदेखा करना।

परिवार के लिए इस कठिन समय में, पत्नियों को यह नहीं भूलना चाहिए कि उनके पति को भी अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है। उन्हें प्रशंसा, अनुमोदन के शब्द और उन्हें संबोधित प्रशंसा सुनने की सख्त जरूरत है। एक पुरुष एक महिला में एक दोस्त की तलाश में है जो उसे समझता है और जानता है कि कैसे अपने दैनिक चिंताओं को उसके साथ साझा करना है, वर्तमान और भविष्य के बारे में सोचकर, अतीत को याद करना। वृद्ध परिवारों में पति-पत्नी के सौहार्दपूर्ण, परोपकारी संबंध स्थिरता के मुख्य कारक के रूप में कार्य करते हैं और संबंधों को तोड़ने के बजाय उन्हें मजबूत बनाने में योगदान करते हैं।

विषय के उदाहरण के रूप में, मैं अपनी राय में, इस प्रश्न के लिए सबसे स्पष्ट और अप्रत्याशित तर्क दूंगा: "आपको अपने रिश्ते के बारे में क्या पसंद नहीं है?"

हम अजनबियों की तरह रहते हैं ... प्रत्येक अपने आप पर ... भगवान न करे कि तुम बीमार हो जाओ!

महिला | 66 साल पुराना

मेरी पत्नी अब मुझे चालू नहीं करती। यह उसकी बड़ी समस्या है, लेकिन वह नहीं समझती।

आदमी | 62 साल की उम्र

समस्या यह है कि मैं अवांछित महसूस करता हूं। और मुझे अब भी प्यार चाहिए।

आदमी | 65 साल की उम्र

मेरी पत्नी लंबे समय से बीमार है। हर कोई उसके इर्द-गिर्द घूमता है, लेकिन ऐसा लगता है कि मैं वहां नहीं हूं। थका हुआ!

आदमी | 67 वर्ष

मैं बस हैरान हूँ दोस्तों! मेरे दिमाग में एक! आपको आत्मा के बारे में सोचना होगा!

हर कोई जानता है कि उम्र के साथ यौन जरूरतें बदल जाती हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है, जैसा कि आमतौर पर माना जाता है, कि कामुकता बुढ़ापे में मर जाती है। इससे दूर, यह केवल दूसरे चरण में जाता है, हालांकि, केवल उन लोगों के लिए जो अपनी युवावस्था में "हाथ जोड़कर नहीं बैठते" और अपने रिश्तों में सामंजस्य स्थापित करने में कामयाब रहे।

पुरुषों में यौन इच्छा और संभोग का आनंद लेने की क्षमता बुढ़ापे तक बनी रहती है। 30 से 50 की उम्र के बीच पुरुषों की यौन संभावनाएं अपेक्षाकृत स्थिर होती हैं। और फिर शक्ति धीरे-धीरे कम हो जाती है - संभोग की आवृत्ति कम हो जाती है। लेकिन उम्र का मतलब अपने आप में यौन क्रिया में कमी नहीं है। ऐसे कई मामले हैं जब 70 वर्ष से अधिक उम्र के पुरुष प्रति सप्ताह कई यौन क्रिया करने में सक्षम थे। और कई पुरुषों के लिए, न केवल एक निर्माण बुढ़ापे तक संरक्षित रहता है, बल्कि वीर्य द्रव भरा रहता है। यह प्रकृति द्वारा दिया गया है। हालांकि, एक व्यक्ति अक्सर प्रकृति द्वारा दिए गए अवसरों को बेअसर कर देता है। तथ्य यह है कि कुपोषण, काम और आराम के बीच उचित संतुलन का उल्लंघन, यौन गतिविधियों में लंबे समय तक ब्रेक, धूम्रपान, शराब का दुरुपयोग या मजबूत दवाएं किसी व्यक्ति की यौन क्षमताओं पर प्रतिकूल प्रभाव डालती हैं।

वृद्धावस्था में महिलाएं भी अपनी यौन क्षमता नहीं खोती हैं, हालांकि इस अवधि के दौरान अंडाशय (हार्मोन उत्पादक के रूप में) का विपरीत विकास होता है, और बाद में आंतरिक और बाहरी जननांग अंगों का विकास होता है। हालाँकि, यह सब यौन जीवन के लिए निर्णायक महत्व का नहीं है। सच है, रजोनिवृत्ति के दौरान, कायिक-शारीरिक विकारों, गर्म चमक, हृदय के बारे में शिकायत आदि के कारण यौन जीवन में रुचि भी अस्थायी रूप से कम हो सकती है। लेकिन आखिरकार, अन्य शारीरिक और मानसिक बीमारियां भी इसकी ओर ले जाती हैं, जिससे कि रजोनिवृत्ति स्वयं कामुकता को कम नहीं करती है, लेकिन अस्थायी रूप से इसे दबा देती है, जैसा कि वास्तव में, अन्य बीमारियां हैं।

महिलाओं में रजोनिवृत्ति के लिए अलग-अलग राष्ट्र अलग-अलग प्रतिक्रिया करते हैं। यदि इस समाज में एक महिला को श्रम में एक महिला के रूप में और यौन संतुष्टि के लिए अपने पति की संपत्ति के रूप में माना जाता है, तो वह एक हीन भावना विकसित कर सकती है और डर सकती है कि उसने अपना महत्व खो दिया है। और यह मन की शांति और यौन जीवन के सामान्यीकरण में योगदान नहीं देता है। एक समान समाज में रहने वाली महिलाएं अपने परिवार के साथ रजोनिवृत्ति की शुरुआत का जश्न भी मनाती हैं और खुशी मनाती हैं कि भविष्य में अवांछित गर्भधारण का डर उनके यौन जीवन में हस्तक्षेप नहीं करेगा। और इस कारण से, प्यार करने वाले जीवनसाथी के सामंजस्यपूर्ण परिवार में महिलाएं नैतिक रूप से रजोनिवृत्ति को बहुत आसानी से सहन करती हैं।

मानव जीवन के अन्य क्षेत्रों की तरह परिपक्वता के भी अपने फायदे हैं, जिसमें यौन जीवन भी शामिल है। शांत और संयमित दुलार, मध्यम यौन गतिविधि और एक साथ रहने के कई वर्षों का अनुभव एक दूसरे के लिए ध्यान और देखभाल की एक बढ़ी हुई भावना के उद्भव में योगदान देता है। हां, और अधिकांश जोड़ों के लिए इस उम्र में सामाजिक जीवन स्थिर हो जाता है: बच्चों की देखभाल का दबाव कम हो जाता है और यह संभव हो जाता है (जैसा कि पहले बच्चे के जन्म से पहले) सभी देखभाल को उनके आधे हिस्से में निर्देशित करना संभव हो जाता है। और अगर पति-पत्नी सेक्स की उपेक्षा नहीं करते हैं और अपने यौन जीवन को लगातार ताज़ा करते हैं, जो उन्होंने हासिल किया है और जीवन का आनंद लेने में सक्षम हैं, तो वे न केवल एक-दूसरे के लिए प्यार और कोमलता बनाए रख सकते हैं, बल्कि अंत तक आपसी यौन आकर्षण भी बना सकते हैं। उनके दिनों की।

यदि प्रकृति पति-पत्नी की यौन इच्छा की आवधिक बहाली का "ध्यान रखती है", तो पति-पत्नी का कार्य आकर्षण को सही दिशा में निर्देशित करना है, इसे वैवाहिक सद्भाव के लिए "काम" करना है। और सिद्धांत रूप में, पति-पत्नी के सापेक्ष शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य को देखते हुए, उनके पास विवाहेतर यौन संबंध के उद्देश्यपूर्ण कारण नहीं हो सकते हैं जो सद्भाव का उल्लंघन करते हैं। लेकिन अगर वैवाहिक जीवन आपसी प्रेम से मजबूत नहीं होता है, तो पति-पत्नी को व्यभिचार से "संतुष्ट" होना होगा - विवाह के बाहर संतुष्टि खोजने का प्रयास। हालांकि इस तरह के प्रयास शायद ही कभी अकेलेपन से बचने में मदद करते हैं, खासकर उम्र के साथ।

पुरुषों के विवाहेतर यौन संबंधों की अनैतिकता के बारे में स्पष्ट रूप से बोलना काफी मुश्किल है - वैसे भी, युवा मालकिनों या वेश्याओं के साथ। इसके अलावा, महिलाएं अपने लिए अंतरंग सुख "खरीद" सकती हैं। और अगर वे स्पष्ट रूप से उन्हें शादी में नहीं ला सकते हैं, तो वे खुद को "पक्ष में" सुख से वंचित क्यों करें? सच है, यह वे थे जिन्होंने एक समय में परिवार में अपने रिश्तों के भविष्य की परवाह नहीं की, जिसके कारण वे अलग-थलग पड़ गए। और हम, निश्चित रूप से, "देशद्रोहियों" को सही नहीं ठहराते हैं, लेकिन बस एक बार फिर जोर देते हैं कि विश्वासघात दोनों पति-पत्नी की गलतियों का संकेतक है, न कि उनमें से एक की अनैतिकता का। लेकिन जैसा भी हो, उम्र के साथ, ये गलतियाँ पति-पत्नी को अधिक से अधिक पीड़ा पहुँचाती हैं। हो सकता है कि कोई उस उम्र में भी अपनी खुशी ढूंढ़ ले। लेकिन उम्मीद है...

हम पहले ही कह चुके हैं कि वृद्धावस्था में महिलाएं अपनी यौन क्षमताओं को नहीं खोती हैं, जब तक कि निश्चित रूप से, वे अपने यौन जीवन की उपेक्षा नहीं करती हैं। रजोनिवृत्ति के लिए, जो लगभग पचास वर्ष की आयु में होता है और, व्यक्तिगत विशेषताओं के आधार पर, दो या तीन साल तक रह सकता है, तो यौन इच्छा न केवल इससे कमजोर होती है, बल्कि, इसके विपरीत, बिगड़ जाती है। इसके अलावा, अक्सर, रजोनिवृत्ति के दौरान और उसके बाद, यौन इच्छा युवावस्था से भी अधिक मजबूत हो जाती है। यह केवल 60 वर्ष की आयु तक और कभी-कभी बहुत बाद में कमजोर हो जाता है। और इस वजह से, जिन महिलाओं को इस तरह के बदलावों के पैटर्न के बारे में कोई जानकारी नहीं है, वे अपनी यौन ज़रूरत, यौन व्यस्तता से बहुत शर्मिंदा हैं। वे इन परिवर्तनों को पैथोलॉजिकल मानते हैं और अपनी कामुकता को दबाने की कोशिश करते हैं। जो लोग अविवाहित हैं और शादी में दुखी हैं, उनके लिए यह उचित हो सकता है, लेकिन एक जीवित और स्वस्थ पति के साथ अपनी कामुकता को दबाना पहले से ही बहुत अधिक है। एक और बात यह है कि इस उम्र में एक पति के पास अब वह शक्ति नहीं है, और वह यौन संबंध में पिछड़ जाता है, लेकिन जीवनसाथी को प्यार करने और बुढ़ापे में दोनों को संतुष्ट करने वाला रास्ता खोजने में कुछ भी खर्च नहीं होता है।

कई महिलाएं केवल बुढ़ापे में ही समझने लगती हैं कि कमजोर आकर्षण होने पर एक युवा पति की क्या भावनाएँ होती हैं। और अगर अपनी युवावस्था में वे इस मामले में "आधे रास्ते में" चले गए, तो पति, इस बात को ध्यान में रखते हुए, खुशी से उसे वंचित और "विकृति से वंचित" महसूस न करने में मदद करेंगे। यदि युवावस्था में सब कुछ अलग था, तो वृद्ध पति सहानुभूति खोकर केवल शोक मनाएगा। बेशक, यह पत्नी के लिए बहुत अपमानजनक है और उसकी ओर से बेहद लापरवाह है, लेकिन आप क्या कर सकते हैं यदि बुढ़ापे में आपको युवावस्था में "बोए गए" को "काटना" पड़े। इसलिए, युवा पति-पत्नी को इस बात का ध्यान रखना चाहिए कि बुढ़ापे में उनकी शादी का सामंजस्य न केवल आपसी समझ, सम्मान और कोमलता पर निर्भर करेगा, जिसे वे समय पर अपने रिश्ते में पेश कर पाएंगे, बल्कि यौन गतिविधि पर भी। और यदि आप अंतरंग संबंधों में साक्षर हैं तो गतिविधि को लंबे समय तक बनाए रखा जा सकता है। तथ्य यह है कि युवावस्था में पति-पत्नी सेक्स में जितने सक्रिय थे, बुढ़ापे में वे उतने ही लंबे समय तक यौन सक्रिय रहेंगे, हालाँकि यह एक समय में मौजूद "आर्थिक" सिद्धांत का खंडन करता है।

इस सिद्धांत के अनुसार, पुरुष की यौन संभावनाएं सीमित हैं। इसके अलावा, यहां तक ​​​​कि विशिष्ट संख्याएं भी दी गई थीं, एक आदमी को उसके पूरे जीवन के लिए कितने स्खलन "मुक्त" किए गए थे। (इन संख्याओं की गणना संभवतः उसी विधि के अनुसार की गई थी जिसका उपयोग सुई की नोक पर रखे गए शैतानों की संख्या की गणना करने के लिए किया जाता था।) तदनुसार, पुरुषों को सलाह दी गई थी कि वे अपनी यौन शक्ति को बचाएं - स्खलन की संख्या को सीमित करने के लिए। लेकिन आखिरकार, शुक्राणु को बचाने से, जो कि चीनी को छोड़कर सभी के लिए संभोग की आवृत्ति में कमी का मतलब है, उम्र के साथ शक्ति और भी कम हो जाती है। इसलिए, "अर्थशास्त्रियों" के परिणाम अक्सर गोब्सेक थे - "न तो खुद के लिए - न ही लोगों के लिए।"

महिला कामुकता की वृद्धि, जो हमेशा पति-पत्नी पर सकारात्मक प्रभाव नहीं डालती है, धीरे-धीरे वर्षों में सुचारू हो जाती है: यौन इच्छा कम बार दिखाई देती है, योनि स्राव खराब हो जाता है, संभोग कमजोर महसूस होता है या बिल्कुल नहीं होता है। यह पहले से ही बुढ़ापे का संकेत है, लेकिन अंतरंग दुलार जारी रह सकता है, क्योंकि यदि आवश्यक हो, तो आप जननांगों को मॉइस्चराइज कर सकते हैं और सेक्स के लिए विभिन्न प्रकार के आधुनिक मलहमों का उपयोग कर सकते हैं। और पति-पत्नी के बीच सामान्य संबंधों के साथ, यह सब बहुत स्वाभाविक रूप से किया जाता है, और समझ और कोमलता के साथ माना जाता है।

कई लोगों के लिए, विशेष रूप से युवा, जो बुढ़ापे में सेक्स के स्थान के बारे में सोच रहे हैं, यह सवाल उठ सकता है: "क्या खेल मोमबत्ती के लायक है?" यह पता चला है कि यह इसके लायक है। आखिरकार, बुजुर्ग पति-पत्नी के लिए अंतरंग जीवन का महत्व इस तथ्य में निहित है कि, जीवन की भावनात्मकता को उत्तेजित करके, सेक्स स्वास्थ्य को बनाए रखता है और सक्रिय वर्षों को बढ़ाता है। अंतरंग जीवन सामान्य रूप से जीवन में रुचि को मिटने नहीं देता है, जिसके बिना, बुढ़ापे में, किसी को अपने वर्षों को उबाऊ तरीके से जीना पड़ता है, अब खुशी और आध्यात्मिक अंतरंगता की उम्मीद नहीं करनी पड़ती है, और अक्सर अपने आधे हिस्से में बहुत असुविधा होती है ” बिदाई पर ”।

अधिकांश पुरुषों के लिए, महत्वपूर्ण उम्र 45 वें और 55 वें वर्ष के बीच होती है, और पहले, जितना अधिक वे लिंग के निर्माण के कमजोर होने का अनुभव करते हैं - यौन कमजोरी पर लगातार ध्यान देने का प्रभाव प्रभावित होता है। और इस तरह के अनुभव केवल स्थिति को बढ़ाते हैं और बीमारियों को जन्म दे सकते हैं, अक्सर गंभीर मनोविक्षिप्त परिणामों के साथ भी। ऐसे मामलों में, एक आदमी को डॉक्टर को देखने की जरूरत होती है। लेकिन ऐसी जटिलताएँ नहीं हो सकती हैं यदि पति-पत्नी जानते हैं कि इस तरह के संकट की गहराई उनके रिश्ते पर निर्भर करती है कि वे एक-दूसरे की सहानुभूति और मदद करने में कितना सक्षम हैं। हां, और अशांति के कोई गंभीर कारण नहीं हैं, क्योंकि, उदाहरण के लिए, यौन शक्ति का कमजोर होना प्रजनन कार्य को प्रभावित नहीं करता है, हालांकि यह संभावना नहीं है कि इस उम्र में पुरुषों के विशाल बहुमत को इसकी आवश्यकता है। यह सिर्फ इतना है कि पुरुषों को इच्छाओं और अवसरों के बीच के अंतर को दूर करना मुश्किल लगता है। और खासकर वे जिन्होंने इस उम्र से पहले ऐसी संभावना के बारे में सोचा भी नहीं था। और वे इस तथ्य से अधिक दृढ़ता से दबाए जाते हैं कि, उच्च स्तर की यौन इच्छा के साथ, उनके पास अब समान अवसर नहीं हैं, जबकि इस उम्र में साथी समान स्तर पर रहता है, और आकर्षण भी बढ़ता है। यह स्थिति पुरुष अभिमान को प्रभावित नहीं कर सकती है, हालाँकि, इन कठिन वर्षों में उसकी भलाई काफी हद तक जीवनसाथी की समझ, उसकी भागीदारी पर निर्भर करती है।

जैसा कि हम पहले ही कह चुके हैं, यौन रूप से साक्षर पति-पत्नी को यौन असंतोष के आधार पर संघर्ष नहीं करना चाहिए, क्योंकि वे समझते हैं कि उनके साथ क्या हो रहा है, और शरीर विज्ञान से जुड़ी कठिनाइयों के मामले में, वे एक-दूसरे की सहायता के लिए आते हैं, और एक साथ बाहर निकलने का रास्ता तलाशते हैं। इस स्थिति के पारस्परिक दोष के बिना। और इसलिए वे न केवल अपने छोटे वर्षों में, बल्कि तब भी जब, उम्र के साथ, यौन समस्याएं कुछ अलग रूप लेती हैं, या यों कहें, जब पति-पत्नी के यौन जीवन में जटिलताएं अक्सर पुरुष की यौन क्षमताओं में कमी से जुड़ी होती हैं। .

वृद्ध पुरुष धीरे-धीरे इरेक्शन के साथ यौन जलन का जवाब देते हैं। 60 से अधिक पुरुषों के लिए, स्खलन से ठीक पहले एक पूर्ण निर्माण होता है, इसलिए उन्हें मजबूत उत्तेजना की आवश्यकता होती है। इसका मतलब यह है कि पत्नी को यह महसूस करते हुए नेतृत्व करना चाहिए कि एक वृद्ध व्यक्ति में एक निर्माण जल्दी से गुजरता है। इसके अलावा, अंतरंग जीवन में भावनात्मकता की भूमिका के महत्व को जानने के बाद, पुराने पति-पत्नी बाहरी यौन आकर्षण में कमी की भरपाई के लिए अन्य रोमांचक तरकीबों का सहारा ले सकते हैं। आख़िर किस लिए? उस उम्र में उन्हें खुद पता होना चाहिए। और यहाँ, शायद मेरे जीवन में आखिरी बार, आपसी विश्वास और आपसी सम्मान फिर से सामने आएगा, जिसके बिना जीवनसाथी के समन्वित कार्य असंभव हैं।

यह पहले ही कहा जा चुका है कि बुजुर्ग पति-पत्नी को यौन जीवन की उपेक्षा करने की अनुशंसा नहीं की जाती है, क्योंकि यह न केवल जैविक, बल्कि किसी व्यक्ति की सामाजिक गतिविधि को भी बढ़ाता है। मैं सिर्फ इतना जोड़ना चाहता हूं कि इस उम्र में पति-पत्नी को सेक्स की कुछ विशेषताओं के बारे में पता होना चाहिए। उदाहरण के लिए, प्रसिद्ध ताओवादी डॉक्टर सन शीउ ली की शिक्षाओं के अनुसार, पुरुषों को हर संभोग के साथ स्खलन नहीं करना पड़ता है। वृद्ध पुरुषों के लिए, आमतौर पर बिना स्खलन के संभोग समाप्त करने की सिफारिश की जाती है। सच है, यदि 60 वर्ष का व्यक्ति "असाधारण रूप से मजबूत और स्वस्थ है, तो वह एक महीने में एक वंश प्राप्त कर सकता है।" और यह "आर्थिक" सिद्धांत के बारे में ऊपर कही गई बातों का खंडन नहीं करता है, जिसमें युवा लोगों को शुक्राणु बचाने की सलाह दी गई थी।

हाल ही में, "मई-सितंबर" प्रकार के विवाहित जोड़ों के बारे में प्रकाशन शुरू हो गए हैं, यानी उम्र में बड़ा अंतर है। बेशक, हम इस बात से सहमत हो सकते हैं कि इस तरह के अंतर के साथ यौन सद्भाव हासिल करना भी मुश्किल नहीं है, लेकिन ऐसे मामलों में परिवार की एक विशिष्ट नज़र होगी। हालांकि कुछ मामलों में ऐसे जोड़े सद्भाव प्राप्त कर सकते हैं, कई विशिष्ट कारकों को ध्यान में रखा जाना चाहिए। इसलिए, हम ऐसे परिवारों की समस्याओं पर ध्यान नहीं देंगे, क्योंकि हमने पहले समलैंगिक और बहुविवाह पर विचार नहीं किया है, हालांकि उनमें एक निश्चित सद्भाव प्राप्त किया जा सकता है। और ईमानदार होने के लिए, यह कल्पना करना काफी मुश्किल है कि हम किस तरह की शादी के बारे में बात कर रहे हैं, जब कहते हैं, प्राचीन चीनी पुस्तक "सु नु जिंग" में हम पढ़ते हैं: "80 साल का एक आदमी 18 साल की लड़की से बच्चे पैदा कर सकता है। , लेकिन बेहतर - 15 साल की उम्र, और ये बच्चे लंबे समय तक जीवित रहेंगे।"

यह स्पष्ट नहीं है कि इस तरह के विवाह को कितने समय के लिए डिज़ाइन किया गया है, विवाह से पहले पति या पत्नी कैसे रहते थे, और एक बच्चे के साथ एक युवा विधवा को बाद में कैसे रहना चाहिए? सबसे अधिक संभावना है, ऐसे विवाह प्राचीन समाज की सामाजिक विशेषताओं को दर्शाते हैं। आधुनिक वृद्ध विवाहित पुरुषों को एक अलग दिशा में सोचने की जरूरत है। सच है, प्राचीन चीनी सलाह से निष्कर्ष काफी निश्चित हो सकता है: यौन सद्भाव किसी भी जोड़े के लिए उपलब्ध है। हालाँकि, आधुनिक वैवाहिक संबंधों के लिए आध्यात्मिक और सामाजिक दोनों समुदाय की आवश्यकता होती है, इसलिए आधुनिक मई-सितंबर के जोड़ों को न केवल अपने यौन अनुभवों के बारे में, बल्कि अपने रिश्ते के भविष्य और बच्चों के बारे में भी सोचना होगा। हालाँकि, मैं लंबे समय से प्रतीक्षित खुशी के क्षणों में नहीं सोचना चाहता, खासकर जब से यह सीमित समय है, साथ ही बेकार वर्षों की कड़वाहट के साथ, जो इन लोगों के जुनून को तेज करता है, उन्हें "सभी को जाने देता है" पूरी तरह से बाहर" और "पिछली बार की तरह", हर दिन में आनन्दित रहते हैं। लेकिन उन प्रेमियों की निंदा करने का अधिकार किसे है जिन्होंने अपनी, यहां तक ​​​​कि गैर-मानक खुशी भी पाई है? ऐसे विवाहों की निंदा उस समय से बचा हुआ अवशेष है जब समाज ने जीवनसाथी के अंतरंग जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप किया था। लेकिन तथ्य यह है कि हम बड़े उम्र के अंतर वाले भागीदारों के बीच विवाह की निंदा नहीं करते हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि हम ऐसी शादियों की सलाह देते हैं। सबसे अच्छी बात यह है कि आप अपने आधे समय को पा सकते हैं, फिर आप स्वयं कई वर्षों तक वैवाहिक सुख का आनंद ले सकते हैं, और आपके पास उसी भावना से बच्चों की परवरिश करने का समय हो सकता है। क्या यह जीवन की यात्रा के अंत में सबसे अच्छी संतुष्टि नहीं है?

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इस शीर्षक के तहत, आपकी पत्रिका के नंबर 8 में, एक पाठक एन.एन. द्वारा एक पत्र प्रकाशित किया गया था, जो अपने बुजुर्ग माता-पिता के पारिवारिक संघर्ष से चिंतित था।

जैसा कि संपादकीय मेल ने दिखाया, वह अकेली नहीं है जो इस तरह की समस्याओं से चिंतित है।

वृद्ध पति-पत्नी, वयस्क बच्चों, रिश्तेदारों और करीबी दोस्तों के बीच उत्पन्न होने वाली संघर्ष स्थितियों में तनाव के क्षेत्र में शामिल होते हैं। यह सब कई लोगों को असंतुलित करता है, प्रभावित करता है

उनके स्वास्थ्य और प्रदर्शन पर।

हमने N. N. के पत्र और पाठकों की प्रतिक्रियाओं को V. A. SYSENKO के लिए पेश किया, जो मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में जनसंख्या समस्याओं के अध्ययन केंद्र के एक वरिष्ठ शोधकर्ता, दार्शनिक विज्ञान के उम्मीदवार हैं, जो पारिवारिक संबंधों के विभिन्न पहलुओं का अध्ययन करते हैं।

वैज्ञानिक द्वारा व्यक्त किए गए विचार बुजुर्ग (और न केवल बुजुर्ग) जीवनसाथी के लिए रुचिकर हो सकते हैं।

हमने एन.एन. के परिवार और अन्य पत्रों के लेखकों के परिवारों में स्थिति को देखने की कोशिश की, सबसे पहले आंकड़ों के आलोक में। 1960 से 1976 की अवधि के लिए विवाह की विभिन्न लंबाई के साथ तलाक के औसत वार्षिक प्रतिशत की गणना से पता चला है कि इन वर्षों के दौरान तलाक लेने वाले पति-पत्नी में से लगभग 37 प्रतिशत 4 साल तक, 30 प्रतिशत - 5 से 9 साल तक एक साथ रहते थे, 25.1 प्रतिशत - 10 से "19 वर्ष।

20 वर्षों के बाद, ऐसा प्रतीत होता है कि विवाह जहाज, आत्मविश्वास से एक चांदी की शादी की ओर बढ़ रहा है, लेकिन, अफसोस, यह कभी-कभी नुकसान और दुर्घटनाओं पर ठोकर खाता है: 7.7 प्रतिशत तलाकशुदा लोगों ने शादी के 20 या अधिक वर्षों के बाद अपनी शादी को समाप्त कर दिया। और अगर हम गतिशीलता में ऐसे तलाक के हिस्से पर विचार करें, तो यह पता चलता है कि यह 1960 में 6.1 प्रतिशत से बढ़कर 1976 में 11.8 प्रतिशत हो गया।

जैसा कि आप देख सकते हैं, ताकत की सबसे गंभीर परीक्षा शादी के पहले वर्षों में होती है, लेकिन शादी की अवधि ही इस संबंध में कोई गारंटी नहीं देती है।

स्वाभाविक रूप से, प्रश्न उठते हैं: प्रेम या, किसी भी मामले में, आपसी स्वभाव शत्रुता में और कभी-कभी शत्रुता में भी क्यों बदल सकता है? कितनी बार कलह शुरू होती है, जो दो बार करीबी लोगों के बीच मनोवैज्ञानिक अंतर को बढ़ाती है?

तलाक की कार्यवाही में, पूर्व-पति अक्सर अपने लिए और दूसरों के लिए तलाक के कारणों की व्याख्या नहीं कर सकते हैं और इसे इस तथ्य से प्रेरित करते हैं कि वे पात्रों पर सहमत नहीं थे। लेकिन यह अजीब है, है न, दशकों से एक साथ रहने वाले लोगों से ऐसा स्पष्टीकरण सुनना? हालाँकि, कभी-कभी इस तरह की सही व्याख्या के पीछे अन्य कारण होते हैं, लेकिन ज्यादातर मामलों में, पति-पत्नी को यह नहीं पता होता है कि वे अधिक स्पष्ट रूप से कैसे समझाएं कि वे अब पारिवारिक जीवन से संतुष्ट क्यों नहीं हैं।

उम्र के साथ, यह छोटा नहीं होता, बल्कि स्नेह, देखभाल, सम्मान की आवश्यकता को भी बढ़ाता है। अपर्याप्त ध्यान दर्दनाक रूप से उपेक्षा के रूप में माना जाता है। और अगर पति-पत्नी में से एक ठंडा, सूखा है, तो दूसरा गंभीर रूप से आहत महसूस करता है।

अक्सर, अंतरंग प्रकृति के कारणों से कलह चल रही है। यौन क्रिया का विलुप्त होना पति-पत्नी में एक ही समय में नहीं होता है, और यह अपनी स्वयं की कठिनाइयों को जन्म देता है। चेकोस्लोवाक के वकील फ्रांटिसेक पावेक ने इस परिस्थिति पर विशेष ध्यान दिया। डिवोर्स थ्रू द आइज़ ऑफ़ अ जज पुस्तक में, उन्होंने कहा कि अंतरंगता की आवृत्ति के बारे में असहमति मुख्य रूप से युवा पति-पत्नी के बीच नहीं होती है, बल्कि उन लोगों के बीच होती है जिनके पास औसत और, अजीब तरह से पर्याप्त, पारिवारिक जीवन का एक लंबा "अनुभव" होता है।

लेखक, जिसने अपने पूरे जीवन में तलाक के मामलों को निपटाया है, कड़वाहट के साथ आगे नोट करता है: "यह अभी भी बहुत आम है कि तलाक के बारे में सोचना शुरू करने से पहले, कोई भी पति या पत्नी सेक्स चिकित्सक की सलाह नहीं लेता है। गलत तरीके से शर्म और पूर्वाग्रह कई शादियों के रास्ते में आड़े आए हैं।”

एक लंबे विवाह संघ में सबसे तीव्र संघर्ष स्थितियों में से एक देशद्रोह के संदेह, राजद्रोह के डर से निर्मित होता है। अधिक बार और बड़े कारण से, महिलाओं को इस तरह के डर का अनुभव होता है। इस आधार पर, अविश्वास, अपमान की एक अलग भावना उस तरफ निर्मित होती है जिसे धोखा दिया गया है (या खुद को धोखा देने वाला मानता है)।

स्वाभाविक रूप से, एक लंबा विवाह संघ पिछली शिकायतों, असहमति और झगड़ों का बोझ उठाता है। एक नेरेडू महिला इस बात से असंतुष्ट है कि कई वर्षों तक उसके पति ने उसकी देखभाल करने में पर्याप्त भाग नहीं लिया।< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

1976 में, मॉस्को के एक जिले में, मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के जनसंख्या समस्याओं के अध्ययन केंद्र के कर्मचारियों ने 255 विवाहित महिलाओं का साक्षात्कार लिया। आधे से अधिक ने अपने पतियों को पारिवारिक मनोरंजन और अवकाश का आयोजन करने में सक्षम नहीं होने के लिए दोषी ठहराया, या< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

जैसा कि आप देख सकते हैं, सर्वेक्षण से पता चलता है कि मोरी को क्या शिकायत होगी > महिलाएं। बदले में, पुरुष भी अपने कई विशिष्ट दावे करते हैं। उम्र के साथ, एक आदमी अक्सर इस तथ्य से वंचित महसूस करता है कि उसकी पत्नी बच्चों पर उससे ज्यादा ध्यान देती है। इस मुद्दे को लेकर काफी विवाद है।

कुछ हद तक, झगड़े और संघर्ष न केवल अस्थिर विवाहों के लिए विशिष्ट होते हैं, वे उन परिवारों में भी होते हैं जो काफी समृद्ध होते हैं। हालाँकि, यहाँ आपसी दावों को व्यक्त करने का रूप एक निश्चित सीमा को पार नहीं करता है, पति या पत्नी की व्यक्तिगत गरिमा को ठेस नहीं पहुंचाता है।

यह भयानक होता है जब संघर्ष की स्थितियों में व्यक्ति खुद पर नियंत्रण खो देता है। एक नियम के रूप में, यह उन लोगों की विशेषता है जो असंतुलित, अधिक थके हुए हैं। पुरानी बीमारियों की पृष्ठभूमि के खिलाफ आत्म-नियंत्रण का नुकसान हो सकता है, जैसे कि न्यूरोसिस, मस्तिष्क वाहिकाओं के एथेरोस्क्लेरोसिस। वृद्धावस्था में, इस तरह की बीमारियों की बहुत संभावना होती है, और इसलिए झगड़ा, असंयम, चिड़चिड़ापन के उद्देश्यपूर्ण कारण हो सकते हैं, जिन्हें एक-दूसरे के अनैच्छिक विस्फोटों को क्षमा करते हुए माना जाना चाहिए।

एक साथ रहने के लंबे वर्षों में, पति-पत्नी, निश्चित रूप से, एक-दूसरे की कमजोरियों और कमियों को पहचानते हैं। यह जागरूकता खतरनाक हो सकती है अगर बुराई के लिए इस्तेमाल किया जाए, झगड़े के क्षणों में दूसरे पक्ष को अपमानित करने की कोशिश की जाए। वैवाहिक संबंधों में किए गए दावों का तीखा और कठोर लहजा सकारात्मक परिणाम नहीं लाता है। आमतौर पर, किसी भी व्यक्ति को संबोधित एक तीखी टिप्पणी उसे अपने "मैं" के मनोवैज्ञानिक बचाव के लिए जुटाती है। कठोर निंदा उस पति या पत्नी को मजबूर करती है जिसे उन्हें अपनी गरिमा की रक्षा के लिए प्रस्तुत किया जाता है। अशिष्टता और कठोरता, एक नियम के रूप में, आक्रोश पैदा करते हैं, आरोपों को पहचानना मुश्किल बनाते हैं, भले ही वे अनिवार्य रूप से निष्पक्ष हों।

वैवाहिक संबंधों का विकास इस तथ्य से प्रभावित होता है कि जमा होने वाली नकारात्मक भावनाएं एक या दोनों पति-पत्नी के मानस में तय होती हैं। धीरे-धीरे, वे पुरानी चिड़चिड़ापन, क्रोध और यहां तक ​​कि घृणा में भी बदल सकते हैं।

इसलिए, मैं एक छोटा विषयांतर करना चाहता हूं, बुजुर्ग पति-पत्नी की नहीं, बल्कि नवविवाहितों की ओर: पहले दिनों से एक-दूसरे के प्रति सहिष्णु और मैत्रीपूर्ण रहें! "तुरंत अपने आप को रखने" के प्रयास आपको बहुत दूर तक ले जा सकते हैं, और इसके विपरीत, आप जो सोचते हैं वह भविष्य की असहमति की रोकथाम है, इसके विपरीत, उनका प्राथमिक स्रोत बन जाएगा।

यह याद रखना चाहिए कि पारिवारिक संघर्षों में शायद ही कभी किसी एक पक्ष को दोष दिया जाता है। तलाक की कार्यवाही के अध्ययन से पता चलता है कि व्यक्तिगत असहमति में बहुत अधिक व्यक्तिपरक क्षण हैं: तलाक देने वाले पति-पत्नी में से प्रत्येक कई बार शादी के टूटने के लिए अपने स्वयं के ऐनू को कम आंकता है, और दूसरे पक्ष के अपराध को बढ़ा देता है।

समाजशास्त्री वी. टी. कोलोकोलनिकोव ने ग्रोड्नो क्षेत्र के ग्रामीण क्षेत्रों में तलाक के 673 मामलों का विश्लेषण किया। यदि हम तलाक के सभी कारणों को 100 प्रतिशत के रूप में लेते हैं, तो हमें एक बहुत ही उत्सुक तस्वीर मिलती है: अदालत के अनुसार, 8.5 प्रतिशत मामलों में तुच्छ विवाह तलाक का कारण था, पत्नी के अनुसार 2 प्रतिशत मामलों में, पति के अनुसार, 4, 5 प्रतिशत में अन्य कारणों से समान अंतर। उदाहरण के लिए, न्यायाधीशों के अनुसार, पति की क्रूरता 3.6 प्रतिशत मामलों में तलाक का कारण थी, पत्नियों के अनुसार - 5.6 प्रतिशत में, लेकिन पुरुषों ने केवल 0.6 प्रतिशत मामलों में क्रूर होना स्वीकार किया। जब हमारे व्यक्तिगत हित प्रभावित होते हैं, तो स्वयं की राय पर्याप्त वस्तुनिष्ठ नहीं हो सकती है! सबसे सरल

किसी प्रियजन के साथ संघर्ष का विश्लेषण करने का तरीका - सारा दोष उस पर स्थानांतरित करने के लिए। इस दृष्टिकोण में काफी मात्रा में आत्म-धोखा निहित है, निश्चित रूप से, अनैच्छिक और काफी ईमानदार।

आधुनिक मनोविज्ञान के वैज्ञानिक आंकड़े बताते हैं कि आत्म-पुनर्वास, आत्म-औचित्य की कई तकनीकें और तरीके हैं। इनमें से कई प्रक्रियाएं अनजाने में होती हैं। इसके अलावा, हमें यथासंभव वस्तुनिष्ठ होने का प्रयास करना चाहिए, न केवल भावनाओं पर भरोसा करना चाहिए, बल्कि तर्क के तर्कों को शामिल करना भी सुनिश्चित करना चाहिए।

हमारे करीबी और प्रिय व्यक्ति से अलगाव की प्रक्रिया का विरोध करने के लिए क्या? कई वर्षों में विवाह में धीरे-धीरे निर्मित मनोवैज्ञानिक बाधाओं को दूर करने में क्या मदद करेगा? इन सवालों के कोई स्पष्ट जवाब नहीं हैं। लेकिन एक बात तय है: अगर उनमें ऐसा करने की प्रबल इच्छा हो तो वे स्वयं पति-पत्नी के बीच के उलझे हुए संबंधों को सुलझा सकते हैं। और अगर इच्छा के पीछे, सबसे पहले, पिछली गलतियों, गलत अनुमानों, संदेहों के लिए किसी भी निंदा से इनकार करने का दृढ़ संकल्प है। क्रोध, आक्रोश, चिड़चिड़ापन, द्वेष के अपने स्वयं के प्रकोप को रोकना आवश्यक है।

संघर्षों से बचना मुश्किल है यदि आप हर समय "चीजों को दिखाने" का प्रयास करते हैं। या यों कहें, दूसरा तरीका: आत्म-नियंत्रण, सूक्ष्म विनम्रता, प्रदर्शन

सम्मान, सम्मान, रियायतें देने की तत्परता।

बुजुर्गों के परिवारों में, कहीं और नहीं, सहिष्णुता, भोग, एक-दूसरे की कमियों का इलाज करने की क्षमता कास्टिक विडंबना से नहीं, बल्कि अच्छे स्वभाव वाले हास्य के साथ होनी चाहिए।

कहने की जरूरत नहीं है कि लंबे वैवाहिक जीवन में खोज, नवीनता, बेरोज़गारी की भावना खो जाती है, गृहस्थ जीवन की एकरसता और दिनचर्या, कई रोज़मर्रा की दिनचर्या, भले ही आवश्यक हो, छोटी-छोटी चीजें अपने आप में आ जाती हैं। हर दिन दूसरे जैसा है। एकरसता और ऊब है। एक व्यक्ति हर चीज से थक जाता है, यहां तक ​​​​कि सबसे करीबी लोगों के साथ संवाद करने से भी। कभी-कभी उसे अकेले रहने की जरूरत होती है।

इसलिए, विवाह में, प्रत्येक पति या पत्नी को एक निश्चित स्वायत्तता, अपनी कुछ इच्छाओं और शौक में स्वतंत्रता का अधिकार है। उनका जीवन अन्य लोगों के साथ मुक्त संचार, सामाजिक कार्य, यात्रा के लिए खुला होना चाहिए। पारिवारिक सहमति का मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि पति-पत्नी के अलग-अलग हित, लगाव नहीं हो सकते हैं, कि मानव अस्तित्व के कुछ पहलुओं के प्रति उनका दृष्टिकोण हमेशा मेल खाना चाहिए।

लंबी शादी में जीवनसाथी की भावनाओं का विकास होता है। एक करीबी स्नेह और दोस्ती पैदा होती है, जो उस उत्साही प्यार से कम मूल्यवान नहीं है जिसके साथ उन्होंने एक बार शादी की थी। सच्ची मित्रता किसी व्यक्ति को उसकी सभी कमियों के साथ, उसके स्वभाव के सभी दोषों के साथ स्वीकार करने की क्षमता में निहित है।

जब एक पति और पत्नी ने बच्चों की परवरिश की है, और उन्होंने पहले ही अपना परिवार बना लिया है, तो एक-दूसरे के लिए जीवनसाथी की जरूरत बढ़ जाती है। स्वास्थ्य पत्ते, कम ताकत बनी रहती है, समर्थन, देखभाल, भागीदारी की आवश्यकता अधिक मूर्त हो जाती है। कौन समर्थन करेगा, यदि नहीं, जिसके साथ बहुत कुछ अनुभव किया गया है और पारित किया गया है?

बेशक, हम एन.एन. के माता-पिता को ठोस सलाह देने का जोखिम नहीं उठाते हैं - इसके लिए हमें उन्हें जानने की जरूरत है। लेकिन सामान्य निष्कर्ष हमें निर्विवाद लगता है: यहां तक ​​​​कि युवा जीवनसाथी के लिए भी तलाक अंतिम उपाय है। बुजुर्गों के लिए इस तरह के फैसले को सही मानना ​​और भी मुश्किल है।

कई घरेलू और विदेशी चिकित्सक, मनोचिकित्सक, मनोवैज्ञानिक, न्यूरोपैथोलॉजिस्ट जिन्होंने अलग-अलग समय पर और अलग-अलग परिस्थितियों में रोगियों के साथ काम किया, वे स्वतंत्र रूप से इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि बहुत करीबी लोगों के साथ संबंधों का उल्लंघन न्यूरोसिस और यहां तक ​​\u200b\u200bकि मानसिक बीमारी का स्रोत बन जाता है।

कई वर्षों तक एक साथ रहने के बाद तलाक एक रिहाई से कहीं अधिक पतन है। यह अनिवार्य रूप से दोनों पक्षों को घायल करेगा, और एक गंभीर दुर्भाग्य बन सकता है। हमें पारिवारिक माहौल को नरम करने का प्रयास करना चाहिए, इसे अधिकतम उज्ज्वल, शांत, धूप वाले दिनों में लौटाएं!

उपरोक्त सभी ने परिवार को एक सामाजिक संस्था के रूप में संदर्भित किया है, लेकिन प्रत्येक विशेष परिवार का अपना इतिहास है, खासकर जब यह एक बुजुर्ग परिवार की बात आती है। सबसे पहले, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि वह तुरंत बूढ़ी नहीं हुई, कि उससे पहले घटनाओं से भरा जीवन था, जो अंतिम चरण में उसकी उपस्थिति को निर्धारित करता है।

एक परिवार की उपस्थिति इस बात पर निर्भर करती है कि वह शहरी है या ग्रामीण, वह किस जातीय और संपत्ति समूह से संबंधित है, उसका शैक्षिक और सांस्कृतिक स्तर क्या है, क्या उसमें बच्चे हैं और उनमें से कितने, जो उम्र में बड़े हैं - ए पति या पत्नी (या वे एक ही उम्र के हैं), जो पति-पत्नी का चरित्र और स्वभाव, वे कितने साल एक साथ रहे, अन्य परिचर परिस्थितियों और पति-पत्नी द्वारा एक साथ अनुभव किए गए भाग्य के उलटफेर से भी प्रभावित होते हैं। लियो टॉल्स्टॉय के पास एक वाक्यांश है जो पाठ्यपुस्तक बन गया है: "सभी खुश परिवार एक जैसे होते हैं, प्रत्येक दुखी परिवार अपने तरीके से दुखी होता है।" हमें क्लासिक से असहमत होना होगा: खुश लोग भी अलग होते हैं। खुशी कोई नाम नहीं है, उपनाम नहीं है, यह किसी व्यक्ति को एक बार और जीवन भर के लिए नहीं दिया जाता है।

क्या बुजुर्ग पति-पत्नी खुश रह सकते हैं? अलेक्जेंडर ग्रिन की कहानियों का पसंदीदा अंत: "वे हमेशा के लिए खुशी से रहते थे और उसी दिन उनकी मृत्यु हो गई।" सुख और दुख दोनों काफी हद तक सापेक्ष हैं। एक व्यक्ति के लिए, एक तरफ नज़र, एक बीमार समय पर पेंशन, एक टूटा हुआ प्याला दुखी महसूस करने के लिए पर्याप्त है। एक और खुश होगा जब वह सुबह उठेगा और पास में अपनी पत्नी की शांत सांसों को सुनेगा।

अमेरिकी समाजशास्त्री जे। 0 "नील, एफ। ब्रेनन, डी। देववद, जो यौन भूमिकाओं के सामाजिक वितरण के सिद्धांत को विकसित और स्वीकार करते हैं, पुरुष गुणों के एक सेट का वर्णन करते हैं, जिनमें प्रमुख हैं भावनाओं की अभिव्यक्ति पर प्रतिबंध और भावनात्मक व्यवहार, स्वास्थ्य समस्याओं के प्रति असावधानी, उपलब्धियों और सफलताओं का जुनून। सामान्य तौर पर, पुरुषत्व के विचार में, हमेशा "स्त्री-विरोधी" का मकसद होता है। स्त्री होने या इस पर संदेह होने का डर निर्धारित करता है पुरुषों का व्यवहार और कार्य। बुढ़ापे तक, पुरुषत्व खो जाता है, और अन्य भय पूर्व की जगह लेते हैं:

रोग, मांग की कमी, लाचारी, मृत्यु। उसी समय, पुरुष और महिला भूमिकाओं का विरोध कम हो जाता है, "स्त्री-विरोधी" का मूल भाव अपनी पूर्व कठोरता खो देता है। पति-पत्नी एक आम भाषा प्राप्त कर लेते हैं, एक-दूसरे से खून से नहीं बल्कि एक-दूसरे से जुड़े होते हैं, वे जितने साल जीते हैं, उनके जीवन के तरीके और विचारों, विचारों, आदतों, स्वादों से एक साथ आते हैं। यह न केवल खुशहाल परिवारों में होता है (पति-पत्नी के बीच पहले से ही एकता थी), बल्कि पूर्व परस्पर विरोधी जोड़ों में भी, हवाएं और तूफान कम हो जाते हैं, लोग अंततः परिवार में बाहरी तूफानों और विश्व अलगाव से मुक्ति पाते हैं। कोई इसे "पारिवारिक बैकवाटर" कहेगा, लेकिन हर "जहाज को एक घाट की जरूरत है," जैसा कि अविस्मरणीय अलेक्जेंडर वर्टिंस्की ने गाया था। द व्हाइट सन ऑफ द डेजर्ट के पात्रों में से एक भविष्यवाणी शब्द कहता है: "एक अच्छा घर, एक अच्छी पत्नी। एक व्यक्ति को बुढ़ापे से मिलने के लिए और क्या चाहिए? जीवन के बारे में, राष्ट्रपति की नीति के बारे में, नैतिकता के बारे में, राज्य के बजट के बारे में पुराने पति के तर्कों को केवल पत्नी ही ध्यान से सुनेगी। केवल उसके कंधे पर कोई भूल सकता है और अभी भी शांति और आनंद की आशा कर सकता है: "मैं तुम्हारा पुराना रॉबिन्सन हूं, और तुम मेरे प्यारे शुक्रवार हो, और भगवान हमें सोमवार तक जीने के लिए अनुदान देते हैं।"

जनसांख्यिकी बताते हैं कि तलाक की आवृत्ति पति-पत्नी की उम्र पर निर्भर करती है। यह आमतौर पर अधिकतम 20 से 30 वर्ष की आयु तक पहुंचता है, और न्यूनतम - 50 वर्ष की आयु से अधिक। विवाह के स्थिरीकरण में एक कारक के रूप में पति-पत्नी की आयु का प्रभाव विवाह की अवधि के साथ घनिष्ठ रूप से जुड़ा होता है: अधिकतम तलाक पहले 5-10 वर्षों में होता है, न्यूनतम तलाक, शून्य के करीब, विवाह के साथ होता है 30 वर्ष या उससे अधिक। लेकिन किसी भी उम्र में पारिवारिक शांति और अच्छे सामंजस्य की पूरी गारंटी नहीं देगा। यह सोचना कपटपूर्ण और भ्रामक है कि एक बुजुर्ग दंपत्ति के लिए सभी उथल-पुथल उनके पीछे हैं। और बुढ़ापे में लोग पूरी दुश्मनी की हद तक पहुंच जाते हैं, दूसरी बात यह है कि इससे तलाक नहीं होता है। लियो टॉल्स्टॉय 82 साल की उम्र में सोफिया एंड्रीवाना से 48 साल तक उसके साथ रहे। डेल कार्नेगी लिखते हैं: "उन सभी अचूक युक्तियों में से जो नरक के शैतानों ने कभी प्यार को बर्बाद करने के लिए तैयार किया है, नाइटपिकिंग सबसे घातक है। यह दृष्टिकोण कभी विफल नहीं होता। किंग कोबरा के काटने की तरह, यह हमेशा जहर देता है, हमेशा मारता है। ”

काउंट टॉल्स्टॉय की पत्नी ने पारिवारिक सुख के लिए अपने शिष्टाचार की हानिकारकता का पता तब लगाया जब पहले ही बहुत देर हो चुकी थी। अपनी मृत्यु से पहले, उसने अपनी बेटियों के सामने कबूल किया: "मैं तुम्हारे पिता की मृत्यु का कारण था।" बेटियों ने उससे बहस नहीं की। वे जानते थे कि माँ का मतलब उसकी अंतहीन शिकायतें, लगातार आलोचना, लगातार तिरस्कार करना है। लेखक और उसकी पत्नी की डायरियों को देखते हुए, अपने जीवन के पहले वर्षों में वे एक-दूसरे को स्पर्श और कोमलता से प्यार करते थे। एक बार महान, शुद्ध, काव्यात्मक प्रेम का कितना दुखद अंत: काउंटेस स्टेशन हाउस की खिड़कियों के सामने दौड़ती है, आखिरी बार अपने पुराने प्रेमी को देखने की कोशिश कर रही है, और वह, अपनी मरणासन्न प्रार्थना में, मुश्किल से शब्दों का उच्चारण करते हुए, उसे देखने से इंकार कर दिया।

विवाह एक ऐसा बगीचा है जिसमें नित्य भूमि जोतनी चाहिए, लेकिन अपने वैवाहिक सुख की कब्र कभी नहीं खोदनी चाहिए। परिवार की नाव चुपचाप और आसानी से नीचे की ओर बहती है, यह हवा या चिड़चिड़ापन से डरती नहीं है। लेकिन इस नाव में एक पतवार होना चाहिए, और इसका इस्तेमाल किया जाना चाहिए।

जब तक व्यक्ति जीवित है और उसका मस्तिष्क सामान्य रूप से कार्य कर रहा है,

यह व्यक्तिपरक और वस्तुनिष्ठ परिस्थितियों के प्रभाव में सूक्ष्म परिवर्तनों के बावजूद, परिवर्तनों से गुजरता है। दृष्टि, श्रवण, स्वाद संवेदनाओं में आंशिक, मामूली, काफी प्राकृतिक गिरावट, प्रतिक्रियाओं में मंदी, चाल में बदलाव (जैसा कि ओकुदज़ाहवा ने एक बार गाया था, "जब मेरी चाल मेरे लिए अजीब नहीं थी")। यह सब चरित्र और व्यवहार के तरीके में परिलक्षित होता है, बूढ़े लोग अधिक चिड़चिड़े, अधिक शालीन हो जाते हैं। परेशानी यह है कि एक व्यक्ति खुद को अभी भी थोड़ा बदला हुआ देखा जाता है, हालांकि जीवन साथी इस विकास को आंतरिक और बाहरी नोटिस करते हैं और ठीक करते हैं, कुछ खेद और कड़वाहट के साथ, कुछ खुशी और खुशी के साथ।

बुजुर्ग पति-पत्नी के बीच संबंधों को तीन प्रकारों में विभाजित किया जा सकता है: सह-अस्तित्व, साथी-प्रतियोगी, प्यार में दोस्त।

सह-अस्तित्व के प्रकार में ऐसे जोड़े शामिल हैं जो आदत से बाहर रहते हैं। एक लंबे जीवन में, उन्होंने एक-दूसरे के खिलाफ इतनी शिकायतें जमा की हैं कि उनके बोझ के नीचे, एक बार इन लोगों के एकजुट होने की प्रारंभिक भावना को भुला दिया गया। वे अब चीजों को सुलझाते नहीं हैं, क्योंकि कोई संबंध नहीं हैं, वे एक-दूसरे के प्रति बिल्कुल उदासीन हैं। एक उदाहरण निम्नलिखित कहानी है।

यह उदासीनता बुढ़ापे से बहुत पहले पैदा हो गई थी। संभवतः इसका कारण उनके उपन्यास थे - सैन्य क्षेत्र, युद्ध के बाद का रिसॉर्ट। बाह्य रूप से, उसने महिलाओं के गौरव पर इन प्रहारों के लिए शांति से प्रतिक्रिया व्यक्त की, बिना नखरे किए और तरह से प्रतिक्रिया करने का प्रयास किया। शायद वह उसके बुर्जुआ स्वाद, नैपकिन, हाथियों, मूर्तियों के लिए प्यार और उसकी रुचि के बारे में एक पूर्ण गलतफहमी से नाराज था: किताबें, मछली पकड़ना, फुटबॉल। सबसे अधिक संभावना है, इसका कारण बच्चों की अनुपस्थिति थी।

किसी ने किसी को परेशान नहीं किया। वे हमेशा अलग आराम करते थे, लेकिन हर साल। केवल एक बार हम एक पर्यटक समूह में एक साथ गए थे, उस यात्रा से निकली तस्वीरों में, वे हर जगह समूह के अलग-अलग किनारों पर खड़े हैं। इसलिए वे रहते थे - एक साथ, लेकिन अलग; सेवानिवृत्ति में, उन्होंने एक साथ रहने से कड़ी मेहनत की, झगड़ा नहीं किया, लेकिन बात नहीं की - बात करने के लिए कुछ भी नहीं था। किसी ने ऐसे पति-पत्नी के बारे में कहा कि उनमें से प्रत्येक, उदासीन आँखों से दूसरे की समान उदासीन आँखों में देखता है, केवल अपना प्रतिबिंब देखता है।

हाल के वर्षों में, वह तेजी से, तेजी से बूढ़ा हो रहा था, इस प्रक्रिया के सभी आगामी परिणामों के साथ, उसने "महिलाओं के पसंदीदा" की अपनी पूर्व चमक को पूरी तरह से खो दिया, शायद ही कभी दाढ़ी बनाना और अपने कपड़ों की देखभाल करना शुरू कर दिया, चलते समय फेरबदल किया और मैला था रोजमर्रा की जिंदगी। इसके विपरीत, बिना जलन के, उसने कुछ संतोष के साथ उसके शिष्टाचार में सभी त्रुटियों को देखा, और अपने आप में सोचा: "ठीक है, अब मेरे प्रतिद्वंद्वी आपको देखेंगे। वे कहां हैं?" उसे तेजी से उसकी मदद की ज़रूरत थी, लेकिन वह उससे मिलने की जल्दी में नहीं थी, उसने अलंकृत करने की कोशिश नहीं की, अपनी छोटी-छोटी खामियों को छिपाया, हालाँकि उसने कोई टिप्पणी नहीं की। निराशा और लाचारी से, वह क्रोधित हो गया, रोने लगा, जिसे उसने पहले कभी किसी भी परिस्थिति में खुद को अनुमति नहीं दी थी, कुछ दुखद खुशी के साथ उसने उसे "बेवकूफ ट्रिंकेट-खड़खड़" तोड़ दिया। नारी आराधना के आदी, वह जीवन के अंतिम परिणाम की त्रासदी को समझते थे। विनील खुद नहीं - उसे; इस अकेलेपन से बाहर निकलने का सपना देखा। अक्सर वह मास्को मेट्रो के दरवाजों को "नो वे आउट" के संकेत के साथ याद करता था।

दूसरा प्रकार - भागीदार-प्रतियोगी। ये लोग एक बार, अपने युवा और परिपक्व वर्षों में, एक सामान्य कारण से एकजुट थे, अक्सर एक विशेषता; उन्होंने शादी कर ली, यह महसूस करते हुए कि वे एक साथ एक अच्छा अग्रानुक्रम बनाएंगे, जिसमें उनके लिए जीवन में आगे बढ़ना आसान होगा - एक तरह का "सुविधा का विवाह।" वे लगातार एक-दूसरे पर नजर रखते थे ताकि होमवर्क समेत कोई भी काम बराबर के आधार पर किया जाए, ताकि पार्टनर अपने लिए आसान काम न चुने। इस तरह के अंत का एक उदाहरण यहां दिया गया है।

वृद्धावस्था ने उनकी वैवाहिक सहमति के मूल आधार का उल्लंघन किया है - जिम्मेदारियों का समान वितरण। वह एक बुरा साथी बन गया। वह इस स्थिति से बेहद असंतुष्ट थी। वह चिल्लाना चाहती थी, उससे नहीं, अंतरिक्ष में कहीं, शायद स्वयं भगवान को: "मैं उस पर सहमत नहीं था!" उसने लगातार सभी कमियों और कमियों के लिए उसे फटकार लगाई, उसने धैर्यपूर्वक सभी "मंचन" और "गंभीर फटकार" को सहन किया, उसने खुद को सोचा: "बूढ़ी औरत। और बूढ़ी औरत को बड़बड़ाना चाहिए। कोई बड़े घोटाले नहीं हुए, और जीवन अपने कानूनों के अनुसार बहता रहा।

तीसरा प्रकार है प्रेम में मित्र। प्यार और दोस्ती पर बने रिश्ते ये लोग जिंदगी भर निभाने में कामयाब रहे। ऐसे बुजुर्ग जोड़े के बारे में आंद्रे मोरोइस ने लिखा: "ऐसे पति-पत्नी बोरियत से नहीं डरते ... क्यों? क्योंकि उनमें से प्रत्येक इतनी अच्छी तरह से जानता है कि वास्तव में दूसरे को क्या दिलचस्पी हो सकती है, क्योंकि दोनों के स्वाद इतने समान हैं कि उनके बीच बातचीत कभी बंद नहीं होती है। साथ में टहलना उनके लिए उतना ही कीमती है जितना कि प्यार की मुलाकातों के घंटे उन्हें अपने समय में प्रिय थे ... हर कोई जानता है कि दूसरा उसे न केवल समझेगा, बल्कि सब कुछ पहले से अनुमान लगाएगा। साथ ही दोनों एक ही चीज के बारे में सोचते हैं। प्रत्येक दूसरे के नैतिक अनुभवों के कारण केवल शारीरिक रूप से पीड़ित होता है। एक ऐसे पुरुष (स्त्री) से मिलना क्या चमत्कार है जिसने आपको कभी निराश या धोखा नहीं दिया!

इस जोड़े का हमेशा एक समान, स्नेही संबंध होता है जो वर्षों से खराब नहीं होता है, बल्कि, इसके विपरीत, अधिक से अधिक जैविक हो जाता है: दोनों पति-पत्नी की शक्तियों का उद्देश्य साथी को समझना है।

वे कभी भी अपने रिश्ते के बारे में बात नहीं करते हैं, वे शर्मीले होते हैं, हो सकता है कि वे अभी भी अपनी खुशी को "जिंक्सिंग" करने से डरते हों, और सबसे अधिक वे अपने जीवनसाथी की तुलना में बाद में मरने से डरते हैं। अकेले छोड़े जाने का डर, किसी प्रियजन के जीवित रहने का डर, कभी-कभी किसी को जीवनसाथी के स्वास्थ्य के लिए अत्यधिक चिंता दिखाने के लिए मजबूर करता है। कभी-कभी यह चिंता उचित सीमा से अधिक हो जाती है, यह जलन पैदा कर सकती है, लेकिन संघर्ष नहीं, क्योंकि उनमें से प्रत्येक एक समान भावना के साथ रहता है। वे दो पड़ाव हैं जो भाग्यशाली थे, उन्होंने एक दूसरे को पाया। वे प्यार करते हैं, और इसलिए उम्र नहीं है। कहावत सही है: "आप एक बुरी पत्नी से बूढ़े हो जाते हैं, आप एक अच्छी पत्नी से छोटे हो जाते हैं," और एक अच्छे पति से पत्नी भी छोटी हो जाती है।

"जितने अधिक सभ्य लोग बनते हैं," अंग्रेजी दार्शनिक और गणितज्ञ बर्ट्रेंड रसेल ने 30 के दशक में सनसनीखेज लिखा। विवाह और नैतिकता पुस्तक, वे एक ही व्यक्ति के साथ स्थायी खुशी के लिए उतना ही कम सक्षम हैं। उन्होंने मुकदमे और खुले विवाह की वकालत की। रसेल ने आश्वासन दिया कि वह केवल "एक ही महिला को 7 या 8 साल से अधिक समय तक शारीरिक रूप से पसंद नहीं कर सकता।" अंग्रेज ने अपनी जीवनी को सही ठहराने की कोशिश की, इसे दार्शनिक व्याख्या के साथ प्रमाणित किया। उनकी कई रखैलें थीं, उनकी पांच बार शादी हुई थी, आखिरी शादी में वे 80 साल के थे। प्यार में एक जोड़े के कंधे उचकाने और सहानुभूति रखने की संभावना है: "वह इस जीवन में अभी-अभी बदकिस्मत है।" पारिवारिक मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि संघर्ष-मुक्त विवाह नहीं होते हैं, इसके अलावा, संघर्ष जीवनसाथी के रिश्ते पर सकारात्मक, ताज़ा प्रभाव डाल सकते हैं। यदि हम व्यंग्यात्मक ज्ञान को विज्ञान की भाषा में अनुवाद करते हैं: "प्रिय डांटते हैं, वे केवल अपना मनोरंजन करते हैं," तो सच्चाई उनके पक्ष में होगी।

लौरा और पॉल लाफार्ग (के। मार्क्स की बेटी और दामाद) ने अपने पूरे जीवन में एक-दूसरे को स्पर्श और कोमलता से प्यार किया, प्यार को छोड़कर वे आम राजनीतिक विचारों से एकजुट थे (हम इन विचारों की धार्मिकता का कड़ाई से न्याय नहीं करेंगे, अर्थात् वह नहीं जिसके बारे में हम बात कर रहे हैं)। बुढ़ापे में दंपति ने यह लिखकर आत्महत्या कर ली कि वे किसी पर बोझ नहीं बनना चाहते। ऐसा लगता है कि बुजुर्ग दंपति चालाक थे, आदत से उन्हें अपने प्यार को सार्वजनिक करने में शर्म आती थी। वे छोड़ना नहीं चाहते थे। जैसा कि वे कहते हैं, भगवान उनके न्यायाधीश हैं।

कुछ लोगों के लिए, विशेष रूप से युवा लोगों के लिए, बुढ़ापे में प्यार के बारे में बात करना एक खाली कल्पना, एक मीठी परी कथा की तरह लग सकता है, लेकिन यहां एक ऐसे व्यक्ति की गवाही है जिस पर भरोसा किया जा सकता है, कम से कम उसकी उम्र को देखते हुए। यह कवि रसूल गमज़ातोव हैं। "मुझे लगता है कि युवाओं का प्यार कितना सुंदर है, कितना दिलचस्प है! लेकिन उसकी तुलना वृद्ध प्रेम से नहीं की जा सकती। वह आदरणीय है, वृद्ध पुरुषों और महिलाओं का प्यार है, वह बुद्धिमान और सुंदर है। युवावस्था में प्यार लड़के को वयस्क और वयस्कों को लड़कों को बनाता है। बुढ़ापा अधिक स्थिर और स्थिर होता है - यही वह है जिसकी हमें अपनी युवावस्था में बहुत कमी है।

I. I. Mechnikov ने अपने स्वयं के अवलोकनों के आधार पर कहा कि "दीर्घायु अक्सर उन पति-पत्नी में पाया जाता है जिनके पास जीवन जीने के अलावा कुछ भी सामान्य नहीं है।"

और एक और दिलचस्प अवलोकन, विभिन्न देशों के शोधकर्ताओं द्वारा पुष्टि की गई - नीदरलैंड से जापान तक। विवाहित पुरुषों की जीवन प्रत्याशा अविवाहित पुरुषों की तुलना में लंबी होती है, और अविवाहित पुरुषों की जीवन प्रत्याशा विधुरों की तुलना में अधिक होती है। इसके अलावा, कार्डियोवैस्कुलर अपर्याप्तता से विवाहित पुरुषों की मृत्यु दर, एसोफैगस का कैंसर तलाकशुदा पुरुषों की तुलना में दो गुना कम है, और सबसे आश्चर्यजनक रूप से, सड़क दुर्घटनाओं से चार गुना कम है। विवाहित लोगों की तुलना में तलाकशुदा लोगों में आत्महत्या चार गुना अधिक आम है।

"सह-अस्तित्व" कैसे होता है? दो हिस्सों के मिथक के निर्माता अरिस्टोफेन्स ने प्लेटो के मुंह के माध्यम से समझाया: वे हारे हुए हैं, वे अन्य हिस्सों के साथ एकजुट हैं और एकता नहीं बनाते हैं। आधुनिक विज्ञान एक अलग व्याख्या देता है: वे संचार की बाधाओं को दूर नहीं कर सके, उनकी आकांक्षाएं, दृष्टिकोण, चरित्र बहुआयामी निकले।

"शादी एक लॉटरी के खेल की तरह है: जीतने वालों की तुलना में अधिक खाली टिकट हैं। जो जीता, उसने सब कुछ जीता; जो हारता है, सब कुछ खो देता है... विवाह पुरुषों को उनके वर्तमान स्वरूप में दिखाता है (आइए अपने आप को जोड़ें: और महिलाएं। - वी.ए.); अब कोई मुखौटा नहीं है, कोई दिखावा नहीं है।

आधुनिक संस्कृति की परंपराएं अपने संसाधनों की कमी के विचार के कारण एक वृद्ध व्यक्ति, एक बुजुर्ग परिवार के लिए एक समस्याग्रस्त, विचलित स्थिति निर्धारित करती हैं। पुराने परिवारों की विशिष्टता पर पर्याप्त ध्यान नहीं दिया जाता है। इसी समय, सामाजिक प्रथाओं के नकारात्मक सामाजिक और आर्थिक परिणाम हुए हैं। यह स्पष्ट हो गया कि बुजुर्ग परिवार अपने विशेष स्थान पर कब्जा कर लेते हैं। यह मौलिक मानवीय जरूरतों को पूरा करने के लिए एक अनूठा स्थान बन रहा है, एक ऐसा क्षेत्र जिसमें मुख्य गतिविधि, अवकाश घटक किया जाता है, और पारस्परिक समर्थन प्रथाओं को लागू किया जाता है। परिवार पुरानी पीढ़ी की मूल्य संरचना में पहले स्थान पर है। प्रचलित मूल्य किसी प्रियजन की उपस्थिति, उसके साथ रहने की संभावना, सामान्य गतिविधियों में भागीदारी है।

एक बुजुर्ग व्यक्ति के परिवार को कुछ विशेषताओं की विशेषता होती है, इसकी अपनी रूपरेखा और रूपरेखा होती है। यह अब बाल-केंद्रित संरचना नहीं है, व्यक्तिगत रूप से उन्मुख अर्थों की खोज है। यहां मुख्य बात परिवार के भीतर और उसके बाहर, सीमित सामाजिक गतिशीलता की स्थितियों में, वैकल्पिक जीवन रणनीतियों का सीमित विकल्प दोनों में बातचीत का एक विशेष तरीका है। एक बुजुर्ग परिवार "संचार वाहिकाओं" के सिद्धांत पर कार्य करता है, जो इसे काफी मजबूत "अखंड" एकता बनाता है। अपने प्रत्येक सदस्य के लिए, परिवार "एक छत बन जाता है जो बुरे तत्वों से बचाता है" (बी। पास्टर्नक)। नए महत्वपूर्ण अर्थों का गठन होता है: स्वायत्तता, अनुकूलन सिंड्रोम, अंतरंगता की स्थिति को मजबूत करना।

वृद्ध परिवार की संरचना और कार्य। "खाली घोंसला" चरण से शुरू होकर, कुछ कार्यों का क्रमिक नुकसान होता है: सामाजिककरण समारोह का नुकसान (परिवार से बच्चों के प्रस्थान के साथ), सांस्कृतिक अनुभव और ज्ञान को स्थानांतरित करने के कार्य में कमी। एक स्थिति सामने आ रही है जब वृद्ध लोग, समय के साथ अपनी अपर्याप्तता को महसूस करते हुए, अपने पोते-पोतियों को पालने से पीछे हट जाते हैं, जिससे एक दुष्चक्र बन जाता है। वृद्धावस्था का पुनर्चक्रण होता है - यदि परिवार बच्चों को जन्म देने और समाजीकरण का कार्य नहीं करता है, यदि सांस्कृतिक मूल्यों को स्थानांतरित करने और स्थानांतरित करने का कार्य कम हो जाता है, तो यह राज्य और समाज के लिए कम उपयोगी है। लेकिन तथ्य यह है कि जब एक कमजोर होता है, तो अन्य कार्य मजबूत होते हैं। प्राथमिकता बन जाती है सहायकएक बुजुर्ग परिवार का कार्य, जब पति-पत्नी आर्थिक मामलों में पारस्परिक सहायता प्रदान करते हैं, तो सभी प्रकार के तनावों के लिए मनोवैज्ञानिक क्षतिपूर्ति प्रदान करते हैं। होकर रक्षात्मकपरिवार उसके निजी जीवन में अन्य सामाजिक संस्थाओं (विशेषकर राज्य) के सीधे घुसपैठ में बाधा के रूप में कार्य करता है। मध्यस्थसमारोह इस तथ्य में महसूस किया जाता है कि एक बुजुर्ग व्यक्ति का परिवार अक्सर रिश्तेदारों, पारस्परिक संबंधों में एक कड़ी, पारिवारिक इतिहास, परंपराओं, पारिवारिक एल्बमों और "पारिवारिक यार्ड" की यादों के बीच एक तरह का पुल होता है। यह समारोह विशेष रूप से तब प्रमुख होता है जब परिवारों को फिर से मिलाने की बात आती है, यानी, रिश्तेदारी संबंधों की एक जटिल संरचना के साथ पुनर्विवाह के माध्यम से गठित पारिवारिक संघ।

परिवार की विचारधारा निकटता की दिशा में बदल रही है: एक विस्तार रणनीति से, सामाजिक स्थान में अन्वेषण से लेकर स्वयं पर ध्यान केंद्रित करने तक, परिवार के भीतर की समस्याएं: सुरक्षा और स्थिरता की आवश्यकता बढ़ रही है; अस्तित्वगत समस्याओं पर ध्यान देना; अंतर्मुखता प्रबल होती है (आंतरिक अनुभवों की दुनिया में विसर्जन); बाहरी वातावरण के सक्रिय विकास की आवश्यकता कम हो जाती है।

तरीका वृद्ध परिवारों का अस्तित्व अक्सर समस्याग्रस्त होता है (गरीबी, अंतर-पीढ़ीगत संघर्ष)। आर्थिक संकेतकों के अनुसार बुजुर्ग परिवारों को दो समूहों में विभाजित किया जा सकता है। सामाजिक रूप से कमजोर समूहों में से एक के लिए, आय का मुख्य स्रोत राज्य पेंशन, सामाजिक बीमा, भत्ते, सब्सिडी, सब्सिडी, उत्तरजीविता प्रथाएं हैं, जो बचत के निरंतर शासन की विशेषता है। पुरानी पीढ़ी के दूसरे समूह के पास काफी हद तक धन, शक्ति और प्रतिष्ठा है। रूसी विज्ञान अकादमी के समाजशास्त्र संस्थान के एक अध्ययन के अनुसार पेंशनभोगी: "रूस में गरीब: वे कौन हैं? वे कैसे रहते हैं? वे किसके लिए प्रयास करते हैं?" (मार्च-अप्रैल 2008, एन= 1750), आज रूसी आबादी का सबसे कमजोर समूह हैं। उनमें से आधे कम आय वाले हैं और अन्य 30% गरीब हैं। उनमें से केवल 20% आबादी के अपेक्षाकृत समृद्ध क्षेत्रों से संबंधित हैं। वृद्ध परिवारों की आय वर्तमान में छोटे परिवारों की आय से लगभग आधी है।

वृद्ध जोड़ों के अध्ययन में, हम दो प्रमुख अवधारणाओं पर आधारित हैं। सबसे पहले, "वैवाहिक संबंधों" की अवधारणा पति और पत्नी के रूप में एक पुरुष और एक महिला की स्थानिक और लौकिक निकटता, उनके पारस्परिक संबंधों की गोपनीयता को पकड़ती है और इसमें "गतिविधियों" और "भावना" (जे। होम्स) दोनों का आदान-प्रदान शामिल है। . वैवाहिक संबंधों की सामग्री विशेषताएँ पति-पत्नी के बीच संबंधों में क्रम और शांति से लेकर संघर्षों और संघर्षों तक भिन्न हो सकती हैं जिनके विनाशकारी परिणाम होते हैं। वैवाहिक संबंधों का नियमन मुख्य रूप से विश्वास और सुरक्षा की भावना को बनाए रखने के उद्देश्य से है।

दूसरे, "परिवार की वृद्धावस्था" की अवधारणा में दो अर्थ शामिल हैं: पारिवारिक संबंधों के विकास में एक निश्चित चरण; एक निश्चित प्रकार का परिवार, जब पति-पत्नी जेरोन्टोलॉजिकल समूह से संबंधित होते हैं। हमारे अध्ययन में, हमने "परिवार के वृद्धावस्था" की अवधारणा के दोनों अर्थपूर्ण अर्थों का उपयोग किया। हम बात कर रहे हैं बुजुर्ग दंपतियों की रोजमर्रा की प्रमुख समस्याओं के बारे में जिन्हें साथ रहने का ठोस अनुभव है। हम विशेष रूप से विवाह, साझेदारी में रुचि रखते थे, जिसे एक स्वतंत्र संस्था का दर्जा प्राप्त है जो बुढ़ापे में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है, साथ ही पारस्परिक "ऑफ-स्क्रीन" (ममरदशविली) संघर्षों की उपस्थिति या अनुपस्थिति, जो हमेशा छिपी रहती है, निजी कारण। हमने अपना ध्यान एक बुजुर्ग दंपति की रोजमर्रा की समस्याओं की सामाजिक धारणा की बारीकियों की परिभाषा पर महत्वपूर्ण अन्य लोगों द्वारा रखा है। वैवाहिक संबंधों का निदान करने के लिए, एक गुणात्मक अध्ययन किया गया था। सामग्री का संग्रह और विश्लेषण एक असंरचित गैर-औपचारिक साक्षात्कार की सहायता से "दोहरे प्रतिबिंब" की विधि के अनुसार किया गया था। दोनों लक्ष्य-उन्मुख नमूनाकरण का उपयोग किया गया था (लोगों को जानबूझकर सूचनात्मक रूप से महत्वपूर्ण मामलों का प्रतिनिधित्व करते हुए चुना गया था जिसके बारे में प्रारंभिक जानकारी उपलब्ध थी) और "स्नोबॉल" विधि, जब साक्षात्कार के अंत में प्रत्येक मुखबिर से प्रश्न पूछा गया था: "क्या आप अपने परिवेश में किसी ऐसे व्यक्ति का नाम बता सकते हैं जिसे बुजुर्ग दंपत्ति के साथ संवाद करने का अभ्यास है?"।प्राप्त प्रतिक्रियाओं के आधार पर सीमित संख्या में मुखबिरों का चयन किया गया। अनुभवजन्य आधार का प्रतिनिधित्व वृद्ध लोगों (65 वर्ष और उससे अधिक उम्र के लोगों के साथ 26 गहन साक्षात्कारों द्वारा किया जाता है, जो रिश्तेदारों से अलग रहते हैं और 25 साल या उससे अधिक समय से एक साथ रहते हैं) और 17 साक्षात्कार ऐसे लोगों के साथ होते हैं जो लगातार पुराने जीवनसाथी (बच्चों, रिश्तेदारों) के साथ बातचीत करते हैं। पड़ोसियों)। सेराटोव शहर के निवासियों का साक्षात्कार लिया गया (फरवरी-सितंबर 2009)।

अध्ययन के परिणामों ने उन लोगों की ओर से एक बुजुर्ग जोड़े की रोजमर्रा की समस्याओं के बारे में विचारों के एक निश्चित संरक्षण की उपस्थिति को दिखाया जो लंबे समय से उनके साथ लगातार संपर्क में रहे हैं (रिश्तेदार, पड़ोसी, परिचित)। एक बुजुर्ग दंपत्ति की रोजमर्रा की समस्याओं की धारणा की यह विशिष्टता, हमारे दृष्टिकोण से, चिकित्सक प्रवचन के प्रभुत्व के कारण, जन संचार के माध्यम से एक आश्रित, बीमार बुजुर्ग व्यक्ति की छवि को खराब करने के कारण है। एक बुजुर्ग विवाहित जोड़े के दैनिक जीवन की विशेषता के रूप में हमारे मुखबिरों द्वारा इंगित समस्याओं की शब्दार्थ धुरी में निम्नलिखित मूल बिंदु शामिल हैं।

एक बुजुर्ग परिवार के निजी जीवन की निकटता और व्यवस्था पर जोर दिया जाता है, जिसे "स्नफ़बॉक्स में टाउन" के रूप में माना जाता है, एक तरह के सीलबंद वातावरण के रूप में जिसमें गठन और नवीनीकरण की कोई गतिशीलता नहीं होती है। "हाँ, उन्हें कोई विशेष समस्या नहीं है, वे उठे, खाया, कुछ किया, काम पर जल्दी करने की ज़रूरत नहीं है, जीवन की व्यवस्था है, और इस उम्र में क्या चाहिए? .R.)।

एक बुजुर्ग परिवार को सहायता की वस्तु के रूप में माना जाता है, जिसके लिए कुछ सामग्री और व्यक्तिगत लागतों की आवश्यकता होती है, या तो वर्तमान समय में या निकट भविष्य में। "जब तक माता-पिता बाहरी मदद के बिना प्रबंधन करते हैं। लेकिन बुढ़ापा किसी को ताकत नहीं देता है, आपको मदद करनी होगी, शायद एक नर्स की जरूरत होगी, अलग-अलग स्थितियां विकसित हो सकती हैं" (पुरुष, 1968 में पैदा हुआ)।

रोजमर्रा की जिंदगी की मुख्य समस्याओं में से दो मुख्य रूप से नाम हैं - स्वास्थ्य और भौतिक सुरक्षा। "इस उम्र में, सभी को बीमारियों का एक पूरा गुच्छा होता है, फिर एक बीमारी बिगड़ती है, फिर दूसरी। दवाओं पर बहुत पैसा खर्च किया जाता है, जो लगातार कीमत में बढ़ रहे हैं" (1963 में पैदा हुई महिला)। "पेंशन कम हैं, मुझे नहीं पता कि वे कैसे निकलते हैं। मैं देखता हूं कि वे पैसे बचाते हैं, वे बाजार में खरीदारी करते हैं, हालांकि बहुत ज्यादा नहीं, यह अभी भी दुकानों की तुलना में सस्ता है, वे सभी आगामी खर्चों को लिखते हैं अग्रिम, सुनिश्चित करें कि उपयोगिताओं के लिए खर्च का एक निश्चित स्तर बना हुआ है, और वे ठोस, "लंबे समय तक चलने वाले" घरेलू सामान (पुरुष, 1971 में पैदा हुए) से कुछ भी नहीं खरीदते हैं।

आंतरिक रोजमर्रा की समस्याओं पर जीवनसाथी का ध्यान केंद्रित करने पर जोर दिया जाता है, जिनमें से मुखबिरों ने विशेष रूप से एकल किया: दचा और उद्यान, बच्चे-पोते: "वे गर्मियों में डाचा में पौधे लगाते हैं और पानी देते हैं, सर्दियों में घर के आसपास कुछ करते हैं। उनके जीवन की लय मौसमी होती है। सर्दियों में, वे प्रतीक्षा करते हैं, वे गर्मियों के लिए शहर छोड़ने का इंतजार नहीं कर सकते। 1966 में पैदा हुए)। "वे अपने पोते-पोतियों की देखभाल करते हैं, उन्हें खाना खिलाते हैं, स्कूल से मिलते हैं, उनकी देखभाल करते हैं" (1973 में पैदा हुई महिला)।

फेसलेस फ्यूजन। अपने भाषण व्यवहार में, मुखबिर, एक नियम के रूप में, "पति" और "पत्नी" को मौखिक निर्माण "वे" या "बूढ़े पुरुष" में जोड़ते हैं, जो वैवाहिक भूमिकाओं के भेदभाव को मिटाते हैं और व्यवहार का एक पूरी तरह से मानक सूत्र का सुझाव देते हैं, शब्दार्थ जिसकी सामग्री को कहावतों के रूप में व्यक्त किया गया है: "पति और पत्नी एक शैतान हैं" और "बुढ़ापा आनंद नहीं है।"

मुखबिरों के उत्तर एक बुजुर्ग दंपत्ति की रोजमर्रा की जिंदगी की समस्याओं के बारे में एक अनुचित रूप से संकीर्ण दृष्टिकोण को पकड़ते हैं। वे अपने जीवन की गहन गुणात्मक विशेषता का सहारा लिए बिना, "कमी - गिरावट - कमी" जैसे परिवर्तनों की उपस्थिति के निर्धारण के साथ एक बुजुर्ग जोड़े की व्यापक, मात्रात्मक विशेषताओं का प्रभुत्व रखते हैं। एक बुजुर्ग परिवार का एक सामाजिक चित्र बनाया गया है, जिसमें इसके बारे में निष्क्रिय और असहाय के रूप में विचार शामिल हैं। "एक बुजुर्ग परिवार" की अवधारणा को अक्सर विश्लेषणात्मक नहीं माना जाता है, बल्कि कुछ मौलिक रूप से अतीत के पर्याय के रूप में माना जाता है, जो वर्तमान में "अभी भी" मौजूद है। नतीजतन, बुजुर्ग परिवारों को रोजमर्रा की चेतना में सामाजिक जीवन के बाहरी लोगों के रूप में तय किया जाता है, घर "धर्मशालाओं" के रूप में एक विशिष्ट "डिस्चार्ज" जीवन के साथ जिसमें "कुछ भी महत्वपूर्ण नहीं, महत्वपूर्ण होता है।"किसी भी उत्तरदाता ने, यहाँ तक कि लापरवाही से भी, वृद्ध पत्नियों के पारस्परिक संबंधों और उनसे जुड़ी समस्याओं का उल्लेख नहीं किया। जाहिर है, इस उम्र के स्तर पर पारिवारिक जीवन की यह परत एक "अंधा क्षेत्र" है जिसमें सार्वजनिक अभिव्यक्ति, समस्याग्रस्त तनाव नहीं है। यह संभव है कि पारस्परिक संचार के क्षेत्र की अनदेखी उम्र के परिप्रेक्ष्य में एक प्रकार की रक्षात्मक प्रतिक्रिया हो सकती है। "संयुक्त उम्र बढ़ने"।

अध्ययन के परिणामों के अनुसार, दो प्रकार के पारस्परिक "ऑफ-स्क्रीन" संघर्ष प्रतिष्ठित हैं: वर्तमान, स्थानीय मामलों से जुड़े, एक नियम के रूप में, शांति से हल किए गए, और पुराने, अक्सर विनाशकारी प्रभाव वाले। वृद्ध जोड़ों में, एक छिपा हुआ टकराव होता है, जो संघर्ष के लिए "दहनशील मिश्रण" बन सकता है। यह विश्वासघात, गलत व्यवहार से जुड़ी लंबे समय से चली आ रही शिकायतों पर आधारित है, इस विश्वास के साथ कि साथी "हर किसी की तरह" नहीं रहना चाहता, यानी कुछ मानकों को पूरा करना चाहता है। अक्सर, विभिन्न शिकायतों का लेयरिंग, संचय एक संचयी प्रभाव देता है जो संघर्ष का कारण बनता है। यह कठोर शब्दों के आदान-प्रदान में, स्पष्ट आक्रामकता के प्रदर्शन तक, असंतोष, नाइट-पिकिंग, अपमान में प्रकट हो सकता है। बुजुर्ग पति-पत्नी के बीच तनाव के क्षेत्र में वयस्क बच्चे, रिश्तेदार, करीबी दोस्त शामिल होते हैं। यह सब कई लोगों को असंतुलित करता है, उनके स्वास्थ्य और प्रदर्शन को प्रभावित करता है।

यह बिल्कुल स्पष्ट है कि एक सार्वभौमिक शक्ति की तलाश करना जो वैवाहिक संबंधों को मजबूती से और लंबे समय तक बनाए रखे, एक यांत्रिक घड़ी (ए। बर्गसन) में एक विशेष "टिकिंग फोर्स" की तलाश के समान है। इसलिए, एक बुजुर्ग जोड़े के पारस्परिक संबंधों के सार्थक लक्षण वर्णन के मानदंड के रूप में, हमने वैवाहिक एकीकरण के संकेतकों पर विचार किया: एक साथ रहना, एक साथ घर चलाना, संयुक्त घरेलू बजट, घरेलू कर्तव्यों के वितरण की विधि, पारस्परिक संघर्षों को हल करने की एक विधि, डिग्री पारस्परिक संबंधों में भागीदारी के संबंध में। वैवाहिक संबंधों की श्रेणी के अनुसार, हमने निम्नलिखित प्रकार के बुजुर्ग जोड़ों की पहचान की।

पति-पत्नी का सहजीवी संबंध बढ़ रहा है: एक बुजुर्ग दंपति की न केवल जीवन रणनीतियों में समानता है, बल्कि आदतों, रोजमर्रा की प्रथाओं में भी, सामान्य फिल्टर बनते हैं जो बाहरी घटनाओं की एक या दूसरी व्याख्या की पसंद में योगदान करते हैं। ये फिल्टर धारणा सीमाएं हैं, सबसे पहले, उम्र से संबंधित न्यूरोफिजियोलॉजिकल क्षमताओं के साथ; दूसरे, सामाजिक-आनुवंशिक कारकों के साथ: परंपराएं, नुस्खे, भाषा प्रणाली; तीसरा, व्यक्तिगत विशेषताओं के साथ, जिन्हें अधिक एकरूपता की ओर समायोजित किया जाता है; अक्सर पति-पत्नी शारीरिक रूप से भी एक जैसे हो जाते हैं। "हर कोई हमें बताता है कि हम भी एक जैसे दिखते हैं। हमने एक साथ चुप रहना सीख लिया है। मुझे पता है कि वह क्या सोचता है या क्या कहेगा" (1932 में पैदा हुई महिला)।

सिम्बायोसिस, हम मानते हैं, सबसे पहले, किसी व्यक्ति के रहने की जगह की मात्रात्मक और गुणात्मक विशेषताओं के साथ जुड़ा हुआ है। आयु के संदर्भ में रहने की जगह को ध्यान में रखते हुए, शोधकर्ता कई पैटर्न पर ध्यान देते हैं: अपने एक्मे की अवधि के दौरान, एक व्यक्ति जीवन के क्षेत्र का विस्तार करना चाहता है, कभी-कभी ग्रहों के अनुपात तक पहुंच जाता है। छोटे बच्चों और बुजुर्गों में, यदि बाद वाले सामाजिक गतिविधियों (सिविल, पेशेवर) से दूर चले गए हैं, तो रहने की जगह की मात्रा बहुत कम है। दूसरे, सहजीवन को एक प्रकार के प्राकृतिक चयन द्वारा समझाया गया है जो पति-पत्नी लंबे समय तक एक साथ रहे। कई सामाजिक-मनोवैज्ञानिक घटनाएं शुरू से ही पति-पत्नी की विशेषता नहीं थीं, वे संबंधित अंतर्वैयक्तिक अनुभवों, व्यक्तिगत संबंधों के अनुभव के मुआवजे के परिणामस्वरूप बनाई गई थीं। "पहले, जब हम बस एक साथ अपना जीवन शुरू कर रहे थे, हमने बहुत बहस की, कसम खाई, हमारे मामले को साबित किया, नाराज थे। लेकिन अब हमारे बीच कोई विरोधाभास नहीं है, और अगर कोई असहमति होती है, तो हम तुरंत इसे खत्म कर देते हैं। कैसे? मैं जाता हूं कुछ पानी पीने के लिए रसोई में, सारे झगड़े दूर हो गए" (आदमी, 1934 में पैदा हुआ)।

बुजुर्गों के बढ़ते लगाव का एक सुरक्षात्मक कार्य भी होता है। दोनों पति-पत्नी समान मानसिक अवस्थाओं का अनुभव करते हैं, उन्हें उच्च स्तर के सहानुभूतिपूर्ण अनुभवों की विशेषता होती है, जो संकट की स्थितियों पर काबू पाने के लिए आवश्यक रणनीतियों को खोजने में काफी हद तक मदद करता है। "जब वह चला जाता है, तो मुझे अपने लिए जगह नहीं मिलती, किसी तरह की चिंता, यह मेरे कंधों से पहाड़ की तरह आ जाएगा, मैं कुछ उपयोगी कर सकता हूं" (1940 में पैदा हुई महिला)। "वह मेरे लिए एक अभिभावक देवदूत है, मेरे किनारे। इसलिए मैं बीमार नहीं हो सकता, मैं देखता हूं कि वह कितनी परेशान है, उसे अपने लिए जगह नहीं मिल रही है" (1929 में पैदा हुआ आदमी)।

पारिवारिक सामाजिक भूमिकाओं की सीमा में कमी आमतौर पर उनके संक्षिप्तीकरण के साथ होती है। इस प्रकार के बुजुर्ग परिवारों में, भूमिकाओं का अंतर होता है, जो मुख्य रूप से लिंग से नहीं, बल्कि जीवनसाथी की शारीरिक क्षमताओं, उनके झुकाव से जुड़ा होता है। "हम में से प्रत्येक की कुछ जिम्मेदारियां होती हैं। लेकिन, अंत में, यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि आप कैसा महसूस करते हैं, इच्छा" (1938 में पैदा हुई महिला)।इंटरव्यू के दौरान परहेज का था महत्व का विचार "आपसी प्रयास, बलिदान", "स्वयं पर काम", "आंतरिक आलोचक और नियामक", "समझौते के क्षेत्र खोजना", "एक साथ जीवन का सावधानीपूर्वक निर्देशन", "दूसरे आधे के हितों को ध्यान में रखते हुए"के लिये एक परिवार मंदिर का निर्माण। "आपको अपने पारिवारिक जीवन को कला के काम के रूप में बनाने की आवश्यकता है" (आदमी, 1936 में पैदा हुआ)।

ऐसा परिवार एक बहु-स्तरीय, परस्पर जुड़े मैट्रिक्स पर आधारित होता है जो अतीत और वर्तमान को एक साथ जोड़ता है और वर्तमान को पार करने और आगे बढ़ने के लिए तैयार करता है। यह वास्तव में करीबी लोग होने की कला है, जो आत्मकेंद्रित और मनमानी प्रथाओं की मदद से, अपने लिए व्यवहार के नियम स्थापित करते हैं, और खुद को सह-उपस्थिति की स्थितियों में आमने-सामने बदलने की कोशिश करते हैं। पति-पत्नी एक-दूसरे के "अभ्यस्त" होते हैं, बेहद चौकस हो जाते हैं और दूसरे की शारीरिक और आध्यात्मिक स्थिति के बारे में संकेतों को नोटिस करते हैं, जिसे वह व्यक्त करता है, कभी-कभी इसे महसूस किए बिना भी। इस प्रकार का परिवार है "एक दूसरे के लिए क्रमिक अभिवृद्धि का परिणाम", "आपसी प्रयासों की एक जाति",परिवार के विकास के सभी पिछले चरणों में प्रत्येक पति या पत्नी द्वारा किया जाता है।

के प्रकार "संघर्ष सद्भाव"इस प्रकार की विशिष्ट विशेषताओं के साथ।संयुक्त जीवन में अपेक्षाकृत शांतिपूर्ण और तूफानी दिन होते हैं, न कि बहुत तूफानी संघर्ष। प्रचलित स्थानीय संघर्ष एक बुजुर्ग परिवार के जीवन के सामग्री पक्ष को नहीं बदलते हैं। छोटे टकराव "संचार के सामान्य तरीके" के अनुरूप होते हैं। कोई संघर्ष तीव्रता नहीं है। संबंधों की वक्रता के सुधारकों के कारण संघर्ष क्षेत्र का पुनर्भरण किया जाता है, जिनमें से हम निम्नलिखित पर ध्यान देते हैं। हास्य, आत्म-विडंबना - ये कामुक बिंदु हैं जो रोजमर्रा की जिंदगी में आपको तनाव दूर करने, स्थिति को शांत करने की अनुमति देते हैं। "मैं अपने परिवार को "मूर्खों का जहाज" कहता हूं, बेशक, एक मजाक के रूप में। मुझे खुद हंसना पसंद है, और मेरी पत्नी हमेशा मेरा समर्थन करती है। अगर कोई हास्य नहीं है, तो सब कुछ सुन्न हो जाता है, कोई भी छोटी-मोटी तकरार संघर्ष में बदल जाती है। ”(1943 में पैदा हुआ आदमी)।शौक, संग्रह, सरल घरेलू शौक। इस मामले में, कलाकृतियों का चयनात्मक चयन केवल वही पकड़ता है जो किसी व्यक्ति के लिए महत्वपूर्ण है, इसलिए यह सकारात्मक रूप से भावनात्मक रूप से चार्ज होता है और एक ऐसा तंत्र बन सकता है जो नकारात्मक भावनाओं को कम करता है। "मेरे पति बीस साल से पोस्टकार्ड जमा कर रहे हैं, उनके संग्रह में उनके पास बारह एल्बम हैं। जब हम चीजों को सुलझाना शुरू करते हैं, और कोई आपसी समझ नहीं होती है, तो वह अपने एल्बम निकालते हैं। बस, उसके लिए दुनिया का अस्तित्व समाप्त हो जाता है। , वह एक दीवार खड़ी करता है और उसके पीछे छिप जाता है"(1937 में पैदा हुई महिला)।

विशेष रणनीतियाँ "इन्सुलेशन"संबंधों: "अपना पसंदीदा व्यंजन पकाएं", "सुखद याद रखें", "पोते-पोतियों को आमंत्रित करें", "दुर्भाग्य के साथ गलती को भ्रमित न करें, क्षमा करें"।इन तंत्रों के लिए धन्यवाद, एक नरम, अधिक सटीक रूप से, किसी भी टकराव का विघटन होता है, और रचनात्मक अंतर्जातीय निर्माण के लिए रास्ता खुल जाता है। इस प्रकार के परिवारों में, स्थापित लिंग भूमिकाओं के साथ, हालांकि, उनकी कठोर सीमाएं अनुपस्थित हैं, जो पूर्वाग्रहों, पितृसत्तात्मक सोच के कट्टरपंथियों से वैवाहिक संबंधों के बौद्धिक स्थान की मुक्ति में योगदान करती हैं (एक आदमी "अर्थ का निर्माता" है, ए महिला "अर्थ की वाहक" है)।

"पर्माफ्रॉस्ट"। पति या पत्नी न तो दोस्त होते हैं और न ही दुश्मन, न रिश्तेदार और न ही अजनबी।आपसी समझ या दुश्मनी के स्थान पर उदासीनता आ जाती है। इस मामले में "परिवार" पृथक "सिस्टम" के लिए केवल एक सुंदर आवरण है। वैवाहिक संबंधों की सामग्री विशेषताओं में निम्नलिखित बिंदु शामिल हैं: परिवार में बिखराव और दूरी, परमाणुकरण: प्रत्येक का अपना, एक नियम के रूप में, एक व्यक्तिगत बजट होता है; प्रकार के कार्यों का व्यावहारिक भेदभाव: वह दुकान पर जाता है, वह कपड़े धोती है; दूसरे का विघटन, जब पति या पत्नी को एक अभिन्न व्यक्ति के रूप में नहीं, बल्कि कार्यात्मक खंडों के एक निश्चित संयोजन के रूप में माना जाता है।

वैवाहिक संबंधों के "ठंड" के कारणों को इंगित करने के लिए, आप रूपक "तितली प्रभाव" (रे ब्रैडबरी की "थंडर कम") का उपयोग कर सकते हैं। यह रूपक इस तथ्य को अच्छी तरह से दर्शाता है कि पारिवारिक जीवन में, अक्सर छोटे कारण पारस्परिक संबंधों में महत्वपूर्ण बदलाव ला सकते हैं, उन्हें एक निश्चित प्रोफ़ाइल दे सकते हैं। "हम एक-दूसरे के लिए अजनबी हैं, हालाँकि अब हम चालीस साल से एक ही छत के नीचे रह रहे हैं। दो बच्चे, तीन पोते-पोतियाँ। जीवन बीत चुका है, और हम अपने-अपने दुष्चक्र में अपने दम पर बने हुए हैं। कारण? मैं खुद इस सवाल का जवाब नहीं दे सकता। हो सकता है कि अतीत में मैंने उसे किसी बात से नाराज किया हो, लेकिन किससे और कब? इसे ठीक करना असंभव है। आखिरकार, कभी-कभी एक लापरवाही से फेंका गया वाक्यांश व्यक्ति को जीवन के लिए फ्रीज कर सकता है ”(1935 में पैदा हुआ आदमी ) "मैं ठीक से नहीं कह सकता कि पारिवारिक जीवन में विफलता कब हुई। लेकिन जीवन में कुछ महत्वपूर्ण नहीं दिया जाता है। अब कुछ भी बदलने में बहुत देर हो चुकी है" (आदमी, 1932 में पैदा हुआ)।

"संघर्ष" परिवार, इस तथ्य की विशेषता है कि सरल "प्रोत्साहन-प्रतिक्रिया" योजनाओं के स्तर तक पारस्परिक संबंधों की प्रगतिशील कमी है, जो नकारात्मक घटनाओं के रूप में प्रकट होती है: आक्रामकता, प्रतिशोध, पति-पत्नी की कुल आलोचना।ऐसे परिवारों में, चल रहे परिवर्तनों के प्रति विरोधी प्रतिक्रियाओं के कारण संघर्ष इतना अधिक नहीं होता है, बल्कि स्वयं पति-पत्नी द्वारा शुरू किया जाता है, लगातार एक-दूसरे पर "हमला" करते हैं। यहां अनिश्चितता और संदेह की स्थिति एक पुराना रूप लेती है और वैवाहिक संबंधों को बदल देती है "दुख की घाटी"।अक्सर जीवनसाथी के संघर्ष क्षेत्र में महत्वपूर्ण अन्य लोगों की एक विस्तृत श्रृंखला शामिल होती है। बच्चों, रिश्तेदारों, करीबी दोस्तों को पति-पत्नी में से एक का पक्ष चुनने और दूसरे के लिए दुश्मन बनने के लिए मजबूर होना पड़ता है। उसी समय, पूरी तरह से यादृच्छिक क्षण एक उत्तेजक कारक के रूप में कार्य कर सकते हैं: एक आकस्मिक रूप से गिरा हुआ शब्द, एक नज़र, हावभाव। इस मामले में, हम स्थानीय के बारे में इतनी बात नहीं कर रहे हैं जितना कि पुराने संघर्षों के बारे में, जिसके कारण उत्तरदाताओं को अक्सर एक सामान्य बयान के रूप में तैयार किया जाता है। "मिला नहीं।"हालांकि प्रत्येक के लिए "साथ नहीं मिला"एक विशेष कारण छिपा हुआ, अपारदर्शी और निहित होता है, जो अक्सर प्रतिवादी के लिए स्वयं छिपा होता है, जिसे प्राप्त साक्षात्कार डेटा की व्याख्यात्मक गतिविधि के परिणामस्वरूप निकाला जा सकता है। हमने निम्नलिखित कारणों की पहचान की है।

अवास्तविक योजनाएं या विकास परियोजनाएं,जब पति या पत्नी में से कोई एक अपने और अपने जीवन की तुलना एक मॉडल या मानक के साथ करता है, जबकि अपने छूटे हुए अवसरों को महसूस करता है। कुछ जीवनी प्रकरण से जुड़े अनुभव जिन्हें अब ठीक नहीं किया जा सकता है, व्यवहार, भावनात्मक अवस्थाओं के लिए एक अनिवार्यता निर्धारित करते हैं, और अक्सर ऐसी स्थिति उत्पन्न होती है जब "जीवन असहनीय हो जाता है।"नतीजतन, एक व्यक्ति अपने जीवन के सकारात्मक आत्म-मूल्यांकन और मूल्यांकन के लिए आधार से वंचित हो जाता है। कभी-कभी ये ज़ोंबी स्थितियां हो सकती हैं जो काफी प्रशंसनीय हैं, लेकिन वास्तव में केवल वही नकल करते हैं जो वास्तव में मृत है। एक अवास्तविक संभावना में एक संज्ञानात्मक छलांग है, जो खुद को एक मौखिक बयान के रूप में प्रकट होता है "यदि केवल ..." साथ ही, एक आंतरिक विश्वास है कि यह परिदृश्य इस समय मौजूद एक से बेहतर है . "ऐसा हुआ कि एक ही समय में दो ने एक साथ शादी कर ली। मुझे एक और दूसरा दोनों पसंद आया। मैंने सोचा और सोचा और दुर्भाग्य से, गलत चुनाव किया। , हाँ, सब कुछ नहीं। लेकिन मैं सर्गेई से शादी करूंगा, मैं "चॉकलेट" में होता। मुझे यकीन क्यों है? मेरा बचपन का दोस्त उसके लिए कूद गया। उसने अपना सारा जीवन मसीह की छाती की तरह जिया "(1938 में पैदा हुई महिला)।

वैवाहिक नाराजगी।पारस्परिक संघर्ष के विश्लेषण में महत्वपूर्ण रूप से महत्वपूर्ण है, हमारी राय में, एम। स्केलेर द्वारा निर्मित आक्रोश का सिद्धांत। मैक्स स्केलर ने आक्रोश को "आध्यात्मिक डायनामाइट", "आत्मा का धीमा-अभिनय जहर" के रूप में परिभाषित किया। लेखक के अनुसार, आक्रोश एक नकारात्मक अनुभव है जो एक तरफ बदला, घृणा, ईर्ष्या और उनकी अभिव्यक्तियों के बीच अत्यधिक तनाव के कारण होता है, और दूसरी ओर नपुंसकता, जो पारस्परिक संबंधों के क्षेत्र में खुद को प्रकट करता है। नकारात्मक घटना का रूप: आक्रामकता, प्रतिशोध, कुल आलोचना। मैक्स स्केलर के अनुसार, वैवाहिक संबंध काफी हद तक आक्रोश की विशिष्ट स्थितियों से प्रभावित होते हैं, जो "उनके रचनात्मक चरित्र के कारण, जैसा कि थे, एक निश्चित खुराक के साथ" आक्रोश में गिरने के खतरे "के व्यक्तिगत पात्रों के बावजूद, प्रभावित होते हैं। शामिल लोग।" अपने अध्ययन में, हमने निम्नलिखित कारकों से जुड़ी नाराजगी की स्थितियों की पहचान की।

सबसे पहले, उन घटकों के लिए ईर्ष्या के साथ जो पारस्परिक संबंधों के क्षेत्र में अत्यधिक मूल्यवान हैं: धन, सौंदर्य, बुद्धि, एक सफल कैरियर, सामाजिक प्रतिष्ठा, पति-पत्नी में से दूसरे के लिए मूल्यवान चरित्र लक्षण। "मेरे पति हमेशा व्यर्थ रहे हैं। अकेले घमंड के साथ, हालांकि, आप बहुत दूर नहीं कूद सकते। लेकिन घमंड, सुंदरता और आकर्षण से गुणा, ने उन्हें शक्ति संरचनाओं में एक शानदार कैरियर बनाने की अनुमति दी। और शक्ति एक ऐसी औषधि है जो हिट करती है सिर, भय को शांत करता है, किसी व्यक्ति की दृष्टि के साथ मजाक करता है, और वह खुद को वास्तव में उससे कहीं अधिक राजसी लगने लगता है। मैं इस जटिल को "सुपर श्रेष्ठता" कहता हूं। और अब हम उसके साथ बराबरी कर चुके हैं, और मैं नहीं चाहता उसकी दासी बनो - इसे लाओ, दे दो, इसे "प्रभु" आदेशों को पूरा करो "(1943 में पैदा हुई महिला)।दूसरे, व्यभिचार के साथ। व्यभिचार का विषय बहुत अलग लगता है। "मैं हमेशा से जानता था कि वे मुझे धोखा दे रहे हैं, लेकिन मैंने इसे कोई महत्व नहीं दिया, या शायद मैं वास्तव में इस पर विश्वास नहीं करना चाहता था। और अब मैं बहुत आहत और आहत हूं। मैं भूल नहीं सकता और क्षमा करें" (1939 में जन्मी महिला)।अक्सर पति या पत्नी की "वास्तविक" भावनाएं प्रतिबिंब का एक केंद्रीय और निरंतर मुद्दा बन जाती हैं, और इस रिश्ते में संदेह दैनिक जीवन की दुनिया को नष्ट कर सकता है। कुछ मामलों में, ऐसे संदेहों के वास्तविक आधार होते हैं।

तीसरा, सास या सास के साथ जबरन प्रतिस्पर्धा की स्थिति के साथ, अपने बच्चों के लिए तथाकथित अंध प्रेम द्वारा शुरू किया गया। "जब हमारी शादी हुई, हम उसके माता-पिता के साथ रहते थे। दयालु, विनम्र पिता, और माँ, सामान्य तौर पर, एक अच्छी महिला, उसके बेटे के लिए सूरज खिड़की में है। जो हमेशा नीचे भ्रमित हो जाता है और सब कुछ गलत करता है। इस तरह यह गया और चला गया, मैं हमेशा किनारे पर हूं, आप मेरे साथ परामर्श नहीं कर सकते, और साझा नहीं कर सकते, लेकिन बस अनदेखा करें "(1938 में पैदा हुई महिला)।

संकेतित स्थिति अक्सर नियंत्रण और देखभाल की स्पष्ट विषमता के साथ पति-पत्नी के पारस्परिक संबंधों के गठन की ओर ले जाती है, एक शालीन बच्चे और एक अभिभावक माता-पिता के बीच संबंधों की याद ताजा करती है। "मेरे पति मेरे पूरे जीवन में मेरी दूसरी संतान रहे हैं। सभी चिंताएँ मुझ पर हैं - काम, घर, घरेलू स्वास्थ्य, मेरे बेटे की पढ़ाई और पालन-पोषण, आराम। उसकी माँ ने ये सारी चिंताएँ मुझे विरासत में दी हैं। और अब सब कुछ अपरिवर्तित है , हमारे बेटे को छोड़कर, वह विदेश में रहता है" (1939 में पैदा हुई महिला)।

यौन जीवन के क्षेत्र में बेमेल व्यवहार से जुड़े अंतरंग गुणों के कारण।जैसा कि हमारे शोध से पता चला है, वृद्ध लोगों के लिए सेक्स एक विषयगत वर्जना के रूप में कार्य करता है। बात करना "इसके बारे में",उनकी राय में, "अश्लील", "उम्र से बाहर"।इस विषय पर तर्क के साथ प्रचुर मात्रा में मौखिक "रीटचिंग", रूपक, विचार का विषय बनने के बजाय अस्पष्टता के आधार के रूप में कार्य करना था। "इस रिश्ते के रहस्य के रूप में इसे आत्मा की गहराई में रखा गया है, और जो कोई भी इसके बारे में बहुत कुछ बोलता है, उसके पास स्पष्ट रूप से कॉम्प्लेक्स या "घर पर नहीं" है; हालांकि यहां कोई समस्या नहीं है "(1938 में पैदा हुई महिला)।पुरुषों के खुद को "सम्मानजनक" संस्करण तक सीमित रखने की अधिक संभावना थी: "कोई समस्या नहीं है", "केवल वे लोग जिन्हें समस्या है वे ही इस विषय पर बात करते हैं, और हमारे पास वे नहीं हैं" (1945 में पैदा हुआ एक व्यक्ति)।

व्यवहार, शौक और रुचियों की व्यक्तिगत विशेषताएं,जो पिछले चरणों में अस्पष्ट और/या मुआवजा दिया गया था और जीवन के अंतिम चरण में एक साथ अधिक प्रमुखता से प्रकट हुए थे: "घर के कामों में थोड़ी मदद करता है", "सारा कबाड़ इकट्ठा करता है और घर में लाता है", "ऐसा कनेक्टिंग रॉड, मेहमानों से मिलने जाता है, और दोस्तों से मिलता है", "वह केवल अपने पोते-पोतियों की परवाह करता है, वह केवल बात करता है उन्हें"; "आक्रामक, उसे शांति की आवश्यकता नहीं है, वह नई संवेदनाओं की तलाश में है।"

एक महत्वपूर्ण बिंदु वैवाहिक संबंधों के पैटर्न भी हैं,समाजीकरण के प्रारंभिक चरण में सीखा। ये नमूने पृष्ठभूमि की समझ के एक अभिन्न तत्व के रूप में कार्य करते हैं (पृष्ठभूमि की समझ या पृष्ठभूमि की अवधारणा को गेस्टाल्ट मनोविज्ञान की शब्दावली से सामाजिक विज्ञान द्वारा उधार लिया गया है और इसका अर्थ है सामाजिक-सांस्कृतिक संदर्भ द्वारा निर्धारित धारणा, मूल्यांकन, क्रिया का एक गैर-इरादतन पूर्वाभास) . बचपन से, सीखे हुए पैटर्न जीवन के लिए एक संज्ञानात्मक मार्गदर्शक बन जाते हैं। "उनके परिवार के सभी पुरुष बिना भावनाओं के सख्त हैं। पहले, और हम उनके परिवार के साथ रहते थे, मैं पूरे दिल से उनके साथ था, केवल उन्होंने मेरे प्यार को स्वीकार नहीं किया। और इसलिए यह चला गया, मेरी सारी इच्छा गर्म हो गई उसके साथ संबंधों को हमेशा बेरहमी से दबा दिया गया। एक "गाजर" के बजाय, केवल एक "छड़ी" थी (1939 में पैदा हुई एक महिला)।

हमारे उत्तरदाताओं के उत्तर संभावित बढ़ते प्रभाव के साथ माता-पिता से बच्चों की दिशा में अस्तित्वगत जीवन निर्देशांक, नकारात्मक रूप से (व्यक्तिगत विकार, अलगाव, अस्तित्व के रूपों का विखंडन) के अनुवाद के तंत्र का पता लगाते हैं। एक बच्चे का पालन-पोषण एक ऐसे परिवार में होता है, जहाँ पारस्परिक संबंधों में कोई वास्तविक रुचि और गर्मजोशी नहीं होती है, वह प्यार, कोमलता, अंतरंगता, मानवीय गर्मजोशी के बारे में बिल्कुल भी नहीं जानता है, इसे अपने वंशजों में बदल देता है। एक ऐसे परिवार में बड़ा हो रहा है जहां बाल दुर्व्यवहार एक दैनिक अभ्यास है, बाद में व्यवहार पैटर्न के अपने प्रदर्शनों की सूची में आक्रामकता को शामिल करने की अधिक संभावना है।

विचाराधीन मामले में, पति-पत्नी स्पष्ट इनकार की स्थिति में हैं, अन्य विचारों, पदों, प्राथमिकताओं से बाहर जा रहे हैं, आदेश के गलत पक्ष पर रहते हैं और कार्य करते हैं जो आपसी समझ और आपसी समर्थन से संबंधित है, जो संबंधों को नष्ट कर देता है सहानुभूति और देखभाल। हाल ही में, बुजुर्ग जोड़ों में आक्रामकता और हिंसा से संबंधित सामग्री को नेट पर खोजना मुश्किल नहीं है, जो उनकी विभिन्न अभिव्यक्तियों - शारीरिक, मानसिक, भावनात्मक और मौखिक आक्रामकता, वित्तीय सहित रिकॉर्ड करते हैं। पारस्परिक संघर्षों को हल करने के साधन के रूप में हिंसा को स्वीकार करने से दुख, चोट, दर्द, मानवाधिकारों का उल्लंघन और जीवन की गुणवत्ता में कमी आती है। हालाँकि, यह कहा जा सकता है कि आज घरेलू मीडिया और वैज्ञानिक साहित्य में इस सामाजिक बुराई के पैमाने के बारे में कोई वस्तुनिष्ठ और विश्वसनीय जानकारी नहीं है। यह भी ध्यान दें कि इस तरह के परिवार में लिंग संबंध असमानता के समान पैटर्न और भूमिकाओं के कार्यात्मक विभाजन को बाकी "सामान्य" समाज के रूप में पुन: पेश करते हैं। हमारे अध्ययन में, हमें इस तथ्य का सामना करना पड़ा कि, लगातार संघर्ष की स्थितियों के बावजूद, अधिकांश मामलों में, बुजुर्ग पति-पत्नी एक साथ रहना जारी रखते हैं। इसके लिए कई स्पष्टीकरण हो सकते हैं।

संभावित कार्यों के प्रदर्शनों की सूची के बारे में विचारों के संकुचित होने से जुड़ी रूढ़िवादिता। एक निश्चित सामाजिक रूप से स्वीकृत एल्गोरिथम है - हमें एक साथ रहना जारी रखना चाहिए, कोई अन्य विकल्प नहीं है। जनता के दिमाग में, बाद की उम्र में तलाक की प्रक्रिया का अवमूल्यन किया जाता है। तलाक को अशोभनीय, अनुचित माना जाता है, जो परोक्ष रूप से एक बुजुर्ग व्यक्ति की निम्न स्थिति की पुष्टि करता है जिसे परिवार और विवाह क्षेत्र में चुनने के अधिकार से वंचित किया जाता है। इस उम्र में एक व्यक्ति को जनमत के किसी दिए गए कैनवास में फिट होना चाहिए, जो उसकी स्वतंत्रता को महत्वपूर्ण रूप से सीमित करता है। वृद्ध लोगों को सामाजिक रूप से स्थिति देने का केवल एक ही सामाजिक रूप से स्वीकृत तरीका है: उनकी वैवाहिक स्थिति को बनाए रखना। "मैं इस विवाहित जोड़े को बचपन से जानता हूं, वे मेरे माता-पिता के दोस्त हैं। उनके साथ सब कुछ ठीक नहीं है। तो क्या, यह तलाक का कारण नहीं है, पहले कुछ बदलना जरूरी था। अब इसके बारे में बात करने लायक भी नहीं है बुढ़ापे में, हाँ, तलाक ले लो। यह अद्भुत है, हर कोई पागलपन के बारे में सोचेगा "(महिला, 1 9 64 में पैदा हुई)।

प्रलयवाद भय की तीव्रता है। असुरक्षा की भावना, अवांछित, घातक खतरा। तबाही की संवेदनाओं में, एक बुजुर्ग जोड़े के लिंग जीवन की विशेषताएं प्रकट होती हैं। सबसे पहले, पति-पत्नी में से एक की मृत्यु एक चरम स्थिति है, जिससे बाहर निकलने के लिए काफी प्रयासों की आवश्यकता होती है। इसी समय, पति या पत्नी की मृत्यु की स्थिति से बाहर निकलने का लिंग प्रक्षेपवक्र काफी भिन्न होता है। 60 के दशक में पुरुषों के पास 50 के दशक में महिलाओं की तुलना में कहीं अधिक शादी के अवसर होते हैं। समाजशास्त्रीय अध्ययनों के परिणामों के अनुसार, देर से उम्र के विधवा पुरुष शायद ही कभी अकेले रहते हैं। वे या तो अपने पति या पत्नी की मृत्यु के तुरंत बाद मर जाते हैं, या खुद को "सहायक मित्र" पाते हैं। दूसरे, संकट की स्थिति की उपस्थिति को ध्यान में रखना आवश्यक है: सेवानिवृत्ति से जुड़े बुढ़ापे का संकट, भूमिका प्रदर्शनों की सूची में बदलाव, सामाजिक स्थिति से जीवन के अनुभव और नैतिक गुणों के दावों में बदलाव। साथ ही व्यक्तिगत चिंता भी बढ़ जाती है। इसके अलावा, पुरुष और महिला संकटों की प्रकृति अलग होती है। एक महिला के लिए, मुख्य कठिनाई उसकी उपस्थिति से जुड़ी है - आकर्षण का नुकसान, पुरुष ध्यान के बिना "रोजमर्रा की जिंदगी" में संक्रमण। एक आदमी के लिए, एक सम्मानजनक उम्र का तात्पर्य उस जिम्मेदारी के साथ मिलना सबसे कठिन है।

एक सार्वभौमिक भोग की उपस्थिति - बच्चे, पोते, पारिवारिक वातावरण में शामिल होना, संपत्ति के साथ भाग लेने की अनिच्छा। "कड़ी मेहनत से हासिल की गई चीज़ों को खोना अफ़सोस की बात है: एक अपार्टमेंट, एक ग्रीष्मकालीन घर, एक कार, आदि। अगर आपको तलाक मिल जाता है, तो आपको किसी तरह से सभी संपत्ति को विभाजित करना होगा, लेकिन अब आप कुछ भी नहीं खरीद सकते हैं। बी.बी.)।

प्राप्त परिणाम बुजुर्ग जोड़ों के बारे में विचारों की रूढ़िवादिता को नष्ट कर देते हैं क्योंकि परिवार आंतरिक गतिशीलता से रहित हैं, पारस्परिक संबंधों की साज़िश, जिनके सदस्य केवल हैं "यांत्रिक रूप से उनकी उम्र चबाओ।"हमारे शोध ने जीवनसाथी के बहुत ही जीवंत, मार्मिक और कभी-कभी नाटकीय, पारस्परिक संबंधों के पूरे चित्रमाला पर प्रकाश डाला है। जीवन के बाद के चरणों में विवाह का मूल्य, वैवाहिक समर्थन का विशेष महत्व और विशिष्टता है। विवाह बाद की उम्र में प्रमुख मूल्यों में से एक है, जो सामाजिक-मनोवैज्ञानिक समर्थन और सहायता के मुख्य एजेंटों में से एक है। वृद्ध रोगियों के विभिन्न समूहों के पुनर्वास की प्रक्रियाओं पर, ठीक होने वाले रोगियों के अनुकूलन की प्रक्रियाओं पर और तनावपूर्ण स्थितियों को दूर करने की क्षमता में सुधार पर जीवनसाथी के समर्थन का सकारात्मक प्रभाव भी सामने आया। निस्संदेह, जीवन के जेरोन्टोलॉजिकल चरण में वैवाहिक संबंधों में व्यक्तिगत मतभेदों की एक विस्तृत श्रृंखला की उपस्थिति, वृद्ध परिवारों के लिए एक अधिक विस्तृत सामाजिक-मनोवैज्ञानिक समर्थन की आवश्यकता होती है, जिसमें अन्य बातों के अलावा, एक अस्तित्व-उन्मुख प्रशिक्षण कार्यक्रम का विकास और कार्यान्वयन शामिल है। अंतर-पारिवारिक संबंधों में सुधार के लिए स्थितियां बनाता है।

ELYUTINA मरीना एडुआर्डोवना - समाजशास्त्र के डॉक्टर, प्रोफेसर, समाजशास्त्र विभाग के प्रमुख, सेराटोव राज्य तकनीकी विश्वविद्यालय
हाल ही में, रूस में, जैसा कि वास्तव में, कई अन्य देशों में, वृद्ध जोड़ों की संख्या जिन्होंने आधिकारिक तौर पर अपने विवाह को भंग करने का निर्णय लिया है, में तेजी से वृद्धि हुई है। रूसी परिस्थितियों में एक ठोस रिकॉर्ड के साथ विवाह के विघटन का एक कारण आर्थिक है। जैसा कि यह निकला, आवास सब्सिडी के लिए अर्हता प्राप्त करने के लिए वृद्ध लोगों का तलाक हो रहा है। देखें: http://www.chrab.chel.SU/archive/03 - 06 - 08/2/A127559.DOC.html; http://www.kadis.ru/daily/index/html?id=48547 http://pressa.irk.ru/number1/2006/42/007001.html; http://kp.ru/daily/24088/319959/ http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=8528
एल्युटिना एम. ई.एक बुजुर्ग परिवार के लिए जीवन रक्षा रणनीतियाँ // एकीकृत वृद्धावस्था: सामाजिक भागीदारी की प्रथाएँ। कर्नल मोनोग्राफ / मुझे। एल्युटिना, पी. थाइन, पी.पी. महानऔर अन्य। सेराटोव: नौका, 2007. एस। 175 - 185।
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