Dotyčné dieťa, čo robiť: podniknite rýchle kroky. Detská zášť – ako sa vysporiadať so zvýšenou citlivosťou dieťaťa

Dieťa je vždy veľmi emotívne, reaguje na všetko okolo seba. Jednou z reakcií je odpor, keď sa dieťa domnieva, že sa s ním zaobchádzalo nespravodlivo. Všetky deti sú iné a priestupok je iný.

Dieťa prejavuje odpor rôzne cesty môže napríklad celý deň trucovať a mlčať, alebo môže od rozhorčenia veľa kričať a plakať. Niektoré deti, keď sú urazené, začnú bojovať, ako odpoveď musia robiť urážlivé veci.

Dôvody, prečo sú deti najčastejšie urazené:

1. Neboli pozvaní, aby sa zúčastnili vzrušujúcej hry.
2. Dieťa sa ponúkne, že sa bude hrať, ale oni ho opustia.
3. Hrali sa s dieťaťom, no v istom momente ho z hry vyradili.
4. Nesplnili, čo sľúbili. Napríklad rodičia sľúbili svojmu dieťaťu nová hračka, a potom naň zabudli alebo ho odmietli kúpiť.
5. Nazývajú dieťa urážlivými menami.
6. V súťaži niekto predbehol.
7. Druhé dieťa je úspešnejšie, čo vedie k nízkej sebaúcte a nevôli.

Zášť nie je niečo strašné, pretože je to reakcia na dráždivé látky. Dieťa sa učí vnímať svet a ľudí, takže niekedy prejavuje odpor. Niektoré deti sa veľmi často urazia, páči sa im to, pretože dostanú, čo chcú. Pre takéto deti je zášť pre rodičov manipulátorom. Rodičia ale s dieťaťom komunikujú inak ako rovesníci, ktorí sa väčšinou vedia trafiť tam, kde to bolí.

Netreba si zamieňať zášť a zášť. Dotykovosť už nie je emócia, ale charakterová črta dieťaťa, ktorá môže v budúcnosti ovplyvniť jeho správanie. Keď deti vyrastú, sú tam urážlivejšie veci a dieťa sa môže jednoducho stiahnuť do seba. Ak je dieťa citlivé, potom sa aj v pokojnom prostredí bude snažiť uraziť, pretože sa cíti tak pohodlne.

Keď deti dovŕšia päť rokov, môžu sa s rodičmi porozprávať, prečo sú urazené. Niekedy sa deti cítia nešťastné z tejto charakterovej vlastnosti. Zášť sa môže hromadiť a nakoniec sa u dieťaťa vyvinie depresia. Je veľmi ťažké presvedčiť takéto deti o niečom, pre nich bude všetko nenormálne a čierne.

Čo robiť, ak je vaše dieťa príliš citlivé?

U citlivých detí môže zášť sedieť nielen vo vnútri, ale aj rozliať sa, to znamená, že dieťa bude agresívne. Rodičia musia pochopiť dôvody tohto správania a pokúsiť sa situáciu napraviť. Deti môžu na všetko reagovať s odporom a nerozlišujú medzi dobrým a zlým. Musíte dieťaťu vysvetliť, kde sa má uraziť a kde má byť šťastné.

Ak dieťa odmieta prejaviť radosť, potom je jednoducho zvyknuté na svoje správanie. Zmena postavy je náročná nielen pre deti, ale aj pre dospelých. Je potrebné rozširovať obzory emócií, vysvetľovať, čo ešte existuje okrem dotykovosti.

Ak dieťa príde za rodičmi a povie, že ho všetci urážajú, musíte zistiť konkrétnu osobu. Deti niekedy zovšeobecňujú všetkých ľudí a potom samy nevedia prísť na to, koho presne urazil a či to urobil. Ak dieťa odmieta hovoriť o konkrétnej osobe, musíte uviesť všetkých jeho známych. Začať treba tými ľuďmi, ku ktorým má dieťa pozitívny vzťah. To pomôže dieťaťu pochopiť, že ho nemôžu uraziť všetci ľudia naraz.

Je potrebné naučiť dieťa správne reagovať urážlivé slová. Napríklad, ak je dieťa dráždivé, malo by sa ho opýtať priamo do tváre, prečo sa to deje. Druhé dieťa môže odpovedať znova alebo sa odpovedi vyhnúť. Dieťa by nemalo utekať pred páchateľom v slzách. Musíte naučiť svoje dieťa reagovať na páchateľa bez agresie alebo ho jednoducho ignorovať.

Dotykové dieťa má pocit, že o ňom všetci naokolo hovoria, a tak sa snaží byť samo. Rodičia by mali dieťaťu vysvetliť, že priatelia sú v živote potrební. Ak dieťa prejaví záujem o rovesníka, bude ho môcť lepšie spoznať, čo mu pomôže k pozitívnemu vzťahu k ľuďom.

Dotykové deti majú takmer vždy nízke sebavedomie. Rodičia by mu mali pomôcť stať sa odvážnejším a hrdým na seba. Problémy musí dieťa riešiť spolu s rodičmi. Ak máte brata alebo sestru, musíte sa pokúsiť dosiahnuť ich priateľstvo, aby sa navzájom chránili a rešpektovali.

Čo robiť, ak je citlivé dieťa veľmi agresívne?

Ak si rodičia začnú všimnúť, že ich dieťa prejavuje silnú agresiu v reakcii na urážlivé veci, potom sa tento problém musí okamžite vyriešiť. Agresivita v detstve vedie k agresii v živote dospelý život, ľudská psychika začína trpieť. Už sa nezaobíde bez agresívneho správania, pretože to obranná reakcia zo všetkého okolo.

Rodičia môžu dieťaťu opísať iné vzorce správania v situáciách, ktoré prechádzajú do bitiek. Môžete odpovedať páchateľovi slovami, výhovorkami alebo sarkazmom.

Existuje trojkroková metóda, ktorá opisuje správanie dieťaťa, ak ho nazvali veľmi nepríjemným slovom. Najprv musíte páchateľovi povedať, že oslovovanie je veľmi nepríjemné. Ak ho druhé dieťa naďalej nazýva, musíte mu pohroziť, že použije päste. Tento model správania je veľmi účinný, ak ani po druhom upozornení páchateľ nerozumie, môžete ho zasiahnuť raz. Dieťa si musí vedieť ubrániť svoju česť, no vidieť hranicu medzi jedným úderom a agresívnym bojom.

Ak sa dieťa často uráža...

Detská zášť

Zášť dieťaťa nie je len emócia. Ide o rodičovské pocity, emócie a zážitky, ktoré nenašli východisko alebo boli potlačené, no v dôsledku výchovy sa preniesli na dieťa. Teraz poďme trochu zistiť, čo robiť, ak je dieťa často urážané rodičmi a inými deťmi. Prvé výčitky vznikajú u detí už v r predškolskom veku približne 3-4 roky. Ale „nezavesia sa“ na ne a rýchlo zabudnú. A po 5 rokoch sa zášť prejaví v celom rozsahu a jeho hlavným predmetom je rovesník alebo dospelí členovia rodiny. Najmä horúce prejavuje sa detská zášť v nasledujúcich prípadoch:

1. neúctivý postoj (napríklad škádlenie, oslovovanie);
2. odmietnutie dať niečo veľmi požadované (hračka, sladkosti, darčeky);
3. nepozornosť iných detí (dieťa nie je prijaté do hry);
4. úspech druhých, nedostatok chvály (dieťa je napríklad prinútené pochopiť, že niekto iný robí lepšiu prácu).

V týchto situáciách sa dieťa cíti znevýhodnené. V rovnakej situácii sa však jeden pokúsi vyriešiť konflikt, iný prejaví hnev a tretí sa urazí. Keď zvyčajne prestane hovoriť, odvráti sa od ostatných a snaží sa celým svojím vzhľadom ukázať, ako zle sa cíti. Úprimne sa cíti ukrátený a dokonca menejcenný.

Detský priestupok

V takýchto chvíľach dieťa obzvlášť naliehavo potrebuje lásku, starostlivosť a porozumenie od dospelých. Prekonať pocity odporu u detí je to možné - a potrebné! Ako na to? Neignorujte žiadne činy a činy dieťaťa. Nezabudnite chváliť jeho remeslá vyrobené z papiera alebo plastelíny, kresby, starostlivo vyrozprávanú báseň, účasť dieťaťa na upratovaní atď. V žiadnom prípade ho však neporovnávajte s inými deťmi, aby nevzbudzovali pocity konkurencie.

Naučte svoje dieťa čo najskôr, že hodnotenie iných ľudí nie je konečnou pravdou a nie je dôvodom na detskú nevôľu. Každý človek má právo na svoj vlastný názor, rovnako ako on, takže sa neurážajte.
Taktne usmerňujte emócie svojho dieťaťa správnym smerom. Prepnite to z nevôle na kreativitu a plnohodnotnú komunikáciu s rovesníkmi – modelovanie, kreslenie, hry. Hry na hranie rolí Naučia dieťa zdieľať s nimi myšlienky a pocity, vyhýbať sa zbytočným hádkam a urážkam. Teraz sa porozprávajte s dieťaťom, vysvetlite mu to a zášť dieťaťa prejde.

Ako si vybrať MATERSKÁ ŠKOLA? : Súkromné: Verejné: Domov Ak dieťa prosí, kňučí, aby si niečo kúpilo v obchode, a kričí Ako sa vysporiadať so závisťou u detí Čo potrebuje dieťa do školy? Príprava detí do školy

Mnohí rodičia si môžu všimnúť, že ich dieťa sa môže často uraziť. „Vyfasuje maličkosti“, reaguje príliš emotívne na komentáre, dlho sedí sám, plače... Malý muž trpí vlastnou citlivosťou a jeho rodičia sa trápia a nevedia, čo robiť v takýchto ťažkých situáciách. Náš článok vám pomôže, milí rodičia, pochopiť vlastnosti takého fenoménu, akým je detská dotykovosť.

Príčiny dotykovosti detí

Zášť- toto je negatívna skúsenosť človeka s jeho neúspechom, jeho odmietnutím ľuďmi. Ale každý jedinec a predovšetkým dieťa by chcelo cítiť svoju dôležitosť a hodnotu, podľa najmenej, od ľudí jemu blízkych. V niektorých je táto prirodzená potreba vyjadrená vo väčšej miere, v iných - v o niečo menšej miere. Obe deti však prežívajú chvíle, ktoré sú spojené s tým, ako sú vnímané.

Detská dotykovosť- to sú fakty o stupni zraniteľnosti a zraniteľnosti dieťaťa v jednej alebo druhej oblasti sebaobrazu (charakter, vzhľad, schopnosti atď.). uvažujme príčin, v dôsledku čoho sa dieťa môže rozčúliť a uraziť:

1. Vrodená citlivosť dieťaťa. Niektoré deti sú prirodzene emocionálne citlivé a zraniteľné, takže sa často urazia. Takéto deti obzvlášť cítia potrebu pripútania sa k rodičom, ich lásky a prijatia nimi so všetkými ich vlastnosťami.
2. Neschopnosť rodičov akceptovať vlastnosti svojho dieťaťa. Mnohí rodičia demonštrujú, že svoje dieťa prijmú len vtedy, ak jeho správanie spĺňa ich požiadavky. Rodičia, ktorí sa snažia tvrdo zmeniť dieťa, akoby „narušili hranice jeho pohodlia“, zahanbili ho a pripravili ho vrelý vzťah, vyprovokujte ho, aby sa ešte viac urazil. A neustále odmietanie individuality dieťaťa (kritika, výčitky) prispieva k rozvoju neistoty u dieťaťa a povzbudzuje ho, aby si myslel, že nie je potrebné a nie je milované.
3. Dieťa reaguje neprimerane, pretože cíti nepriateľstvo sveta. Tvárou v tvár neustálym obmedzeniam rôznych prejavov svojho správania, dieťa začína vidieť dokonca neutrálne situácie. Verí, že všetko je proti nemu. Dieťa, ktoré nemá silu odolávať vonkajším obmedzeniam, ktoré ponižujú jeho dôstojnosť, sa stiahne do seba a urazí sa.
4. Dieťa chápe, že nespĺňa očakávania iných. V takýchto prípadoch sa buď nahnevá a správa sa agresívne, alebo sa rozčúli a urazí.
5. . Stáva sa, že rodičia neveria v nezávislosť dieťaťa a nedovoľujú mu vyrovnať sa s ťažkosťami. Potom sa u neho vyvinie strach ťažké situácie a stres, neschopnosť ich prekonať. Takéto dieťa bude vyrastať s očakávaním, že všetko bude urobené za neho. A keď bude čeliť ťažkostiam, bude úprimne urazený celým svetom.
6. Rodičia vyhovujú želaniam dieťaťa. V prípade, že sa rodičia snažia splniť všetky túžby dieťaťa a dovoliť mu správať sa tak, ako sa mu páči, vytvorí dojem, že mu dlhuje celý svet. Dieťa, ktoré sa považuje za zodpovedné, dostane komentáre o svojom správaní. A, samozrejme, bude urazený, pretože nie je o nič menej zraniteľný ako ostatné deti.
7. Očakávania dieťaťa. Napríklad dieťa si myslí: „Mama by mi mala zakaždým kúpiť niečo chutné,“ ale zrazu sa to nestane. Keď sa dieťa stretne s predstavou iného rodiča o súčasnej situácii, urazí sa a protestuje.

„Poraďte. To najlepšie, čo môžu rodičia urobiť pre správny rozvoj osobnosti svojho dieťaťa, je začať ho vnímať ako jedinečnú osobu. Milujte dieťa také, aké je."

Vysporiadanie sa s problémom

Všimli ste si, že vaše dieťa plače a je urazené? Ako sa správať?

1. Musíte sa ovládať. Najmä plač dieťaťa vás privádza do šialenstva. Dôležité je neútočiť, aj keď sa to stane preplnené miesto a už po desiaty raz. Ovládajte svoje emócie, buďte pokojní (aspoň navonok): takto urobíte prvý krok k tomu, aby sa vaše dieťatko upokojilo.
2. Musíme pomôcť dieťaťu upokojiť sa. Buďte k dieťaťu láskaví, objímte ho. Je lepšie si sadnúť, aby boli vaše tváre na rovnakej úrovni: takto budú vysvetlenia lepšie prijaté. Pri upokojovaní dieťaťa ho hladkajte po hlave, držte ho za ruku, naťahujte prsty. Týmto spôsobom zostanú zlé emócie pozadu.
3. Potrebujeme súcitiť. Aj keď je vaše dieťa ešte bábätko, je dôležité vyjadriť svoje pocity. Pochopí, že jeho matke nie je jeho problém ľahostajný, všetkému rozumie a hlboko sympatizuje. Niekoľkokrát povedzte: „Si naštvaný, môj malý, chápem ťa...“.
4. „Nemôžeš“ sa zrazu zmení na „môžeš“. Toto malé tajomstvo pomôže predchádzať rozhorčeniu a hysterike. Áno, nemôžete jesť zmrzlinu, pretože je zima, ale môžete si dať kúsok lahodný koláč a šťavy. Áno, nemôžete si vziať telefón svojej matky sami, ale môžete sa s ním hrať so svojou matkou. Aby sme to zhrnuli: bezpodmienečné „nie“ spôsobuje odpor, ale čiastočné „nie“ nespôsobuje také negatívne emócie.

Hry pre citlivé deti

„Poraďte. Je dôležité, aby rodičia pomohli svojmu dieťaťu pochopiť jeho vlastný svet, uvedomiť si jeho silné a slabé stránky. Takto sa posilní vnútorný pocit seba samého a nezostane priestor na rozhorčenie.“

V podstate je to náš postoj k situáciám. Deti sa často od svojich rodičov učia, ako reagujú na situácie, činy a slová iných ľudí. Preto je lepšie, aby rodičia sledovali ich správanie. A aby sa zabránilo dotyku, sú vhodné špeciálne hry:

• Volanie menom. Sadnite si vedľa svojho dieťaťa a vezmite si ho. Povzbudzujte ich, aby si navzájom hovorili zraňujúce veci. Len si vopred vydiskutujte, aké slová sú povolené. Napríklad nie najhrubšie výrazy, ale názvy zeleniny a ovocia, zvierat, domácich potrieb, rozprávkové postavy. Každá výzva môže začínať slovami: „A ty... muchotrávka bledá!“ Súhlaste s tým, že po 5-6 hovoroch začnete hovoriť príjemné slová: "A ty... moja kvetina!" Rýchlosť reakcie a humor sú tu dôležité. Ukážte dieťaťu, že je to spravodlivé zábavná hra: Tu sa netreba urážať. Táto hra zmierňuje stres. Je dobré, keď to hrá viacero detí.
• Zhuzha. Vyberie sa vodca - „zhuzha“, okolo ktorého pobehujú, ťahajú ho, tvária sa a dráždia ho. Keď je „zhuzhe“ unavený z obťažovania, vyskočí a pokúsi sa dohnať jedného z páchateľov. Ktokoľvek je chytený, je „zhuzha“. Je dôležité, aby každé dieťa, ktoré sa hry zúčastňuje, navštívilo rôzne roly. Táto hra vás naučí, ako sa riadiť citový stav, stať sa menej citlivým, pozerať sa na svet očami inej osoby.
• Drak. Je lepšie mať niekoľko účastníkov. Po zoradení a držaní sa navzájom musíte byť prvý v rade („hlava“) a chytiť sa posledného („chvost“). Keď „hlava“ „chytí“ „chvost“, musíte zmeniť roly. Je dôležité, aby všetci účastníci zažili obe roly. Táto hra pomáha deťom, ktoré majú problémy s komunikáciou, stať sa sebavedomejšími a úspešne sa zaradiť do detského kolektívu.

„Poraďte. Na citlivosť detí je dôležité pozerať sa z hľadiska budovania celého výchovného systému v rodine. Je dôležité, aby medzi rodičmi panovala zhoda a dieťa dostávalo dostatok pozornosti. Potom bude oveľa menej sťažností detí."

Ako sa vysporiadať s citlivým dieťaťom

1. Snažte sa dieťaťu prejavovať dobrú vôľu častejšie, aby mu to nemuseli pripomínať rôznymi spôsobmi.
2. Ak je dieťa urazené, že ho iní chvália v jeho prítomnosti, vysvetlite mu, že každý, kto si to zaslúži, potrebuje súhlas a pochvalu.
3. Budujte vzťah s dieťaťom na partnerskom základe, vysvetlite mu, že každý má svoje vlastné zámery.
4. Pracovať s emocionálna sféra dieťa, temperovať ju a učiť ju, ako tú či onú situáciu vnímať a reagovať na ňu.
5. Vyberte si užitočné knihy a karikatúry, na základe ktorých môžete svojmu dieťaťu ľahko vysvetliť príčiny krívd a úspešné východiská z rôznych situácií.
6. Častejšie s dieťaťom komunikujte, vysvetlite mu, ktoré sťažnosti sú vhodné a ktoré nie.
7. Dieťaťu netreba vyčítať jeho nedočkavosť. Nie je možné zakázať urážať sa, ale na zmiernenie tejto funkcie môžete iba vyvinúť správnu vzdelávaciu stratégiu.
8. Uistite sa, že dieťa nehromadí odpor, ale zdieľa svoje pocity. Naučte sa správne reagovať na útočné situácie.
9. Netreba svoje dieťa porovnávať s inými deťmi a nepoukazovať na jeho nadradenosť v niečom.
10. Pokúste sa pochopiť dôvody nadmernej dotykovosti dieťaťa.

Poznámka pre rodiča citlivého dieťaťa

• Prejavte záujem o vnútorný život vášho dieťaťa.
• Naučte svoje dieťa hovoriť nahlas o svojich myšlienkach a túžbach.
• Keď vyjadríte svoje požiadavky, buďte konkrétnejší.
• Naučte svoje dieťa vžiť sa do kože inej osoby.
• Vysvetlite svojmu dieťaťu, že činy ľudí okolo sú rôzne; nech si to uvedomí a prijme.
• Rozvíjajte a posilňujte názor svojho dieťaťa na seba, zvýšte jeho sebaúctu.
• Naučte svoje dieťa pozerať sa na mnohé veci s humorom.
• Porozprávajte sa s dieťaťom o krivdách a hľadajte spôsoby, ako ich prekonať.

video, v ktorom psychológ skúma príčiny a dôsledky dotykovosti adolescentov

Buďte pozorní k vnútornému svetu svojho dieťaťa, rešpektujte jeho názor, akceptujte ho a milujte ho také, aké je. Tento postoj pomôže vychovať emocionálne vyrovnané a optimistické dieťa, ktoré sa dokáže samo vyrovnať s problémami.

Ak máte nejaké ťažkosti alebo problémy, môžete sa obrátiť na certifikovaného odborníka, ktorý určite pomôže!

Častý jav v praxi detský psychológ je fenomén detskej dotykovosti. Rodičia často vyjadrujú ľútosť nad tým, že nevedia, ako sa správať v situáciách, keď sa dieťa „urazí pre maličkosti“, „sedí, čučí a sedí“, „najskôr nič nepovie, potom odíde a plače“, „všíma si len to, zlý a okamžite sa urazí“, „v situáciách, keď sám pochopí, že sa mýli, urazí sa a odíde, namiesto toho, aby sa ospravedlnil.“

Pokúsme sa pochopiť fenomén tohto javu v poriadku.

Rozhorčenie sa najčastejšie chápe ako nepríjemná skúsenosť človeka s odmietnutím alebo znehodnotením inými ľuďmi.

Každý človek a najmä dieťa sa chce cítiť dôležitý a hodnotný pre svojich blízkych. Toto je prirodzená potreba. V niektorých je výraznejšia, v iných menej. Deti, u ktorých je táto potreba výraznejšia ako u iných, sú citlivé na tie správy, ktoré hovoria o ich potrebe, hodnote a význame.

Detská dotykovosť- to je dôkaz toho, aký je zraniteľný v jednej alebo druhej oblasti sebaobrazu (vzhľad, charakterové vlastnosti, schopnosti).

Dieťa, ktoré má dostatočne vyvinutý vnútorný pocit vlastnej dôležitosti, si často nemusí všimnúť krutý žart alebo úsmev, ktorý sa naňho hodí, zatiaľ čo iné dieťa sa zdá, že hľadí na seba len to najhoršie. Hľadá to, čím si nie je istý, čomu skutočne verí... V HĽBKE VAŠEJ DUŠE VERÍ...

Dotykivosť sa považuje za charakterovú črtu, keď dieťa v neutrálnej situácii vidí ohrozenie svojej dôležitosti a potreby a je urazené v situáciách, ktoré nemajú reálny základ.

V tomto prípade hovoria o nevôli ako o reakcii na neopodstatnené (oklamané?) očakávania, v situácii, keď dieťa vidí niečo, čo tam v skutočnosti nie je, pripisuje udalostiam svoje vlastné hodnotenie a je tým samo urazené. V budhizme sa hovorí, že všetko utrpenie pochádza z očakávaní. Zaujímalo by ma, odkiaľ sa berú tieto neadekvátne očakávania, ktoré samy osebe potom vedú k sklamaniu, odporu a iným nepríjemným zážitkom.

Poďme zistiť, aké črty interakcie medzi dospelým a dieťaťom prispievajú k tomu, že začne realite pripisovať neprimerané nároky a trpí ich nesplnením.

Skúsenosť dieťaťa so vzťahom k svetu v ňom vytvára obrazy toho, čo možno od neho očakávať. Uvažujme, aké správy dieťa číta z rôznych skúseností s komunikáciou s rodičmi.

Keď rodičia potláčajú, neprijímajte individuálnych charakteristík dieťa. Existuje niekoľko bežných prirodzené vlastnosti deti, ktoré majú tendenciu byť často urážané: emocionálna citlivosť, zraniteľnosť, výraznosť seba samého Takéto deti majú výraznú potrebu citovej väzby, prijatia, lásky, uznania blízkymi. Ak rodičia neakceptujú tieto vlastnosti dieťaťa, potláčajú jeho potrebu bezpodmienečného prijatia, čím demonštrujú, že ho akceptujú len vtedy, keď spĺňa ich požiadavky. Keď rodičia nevnímajú dieťa ako integrálnu, potenciálne nezávislú bytosť, začnú ho pretvárať (zhruba povedané, narúšajú jeho hranice), rôznymi spôsobmi ho ovplyvňujú: často kritizujú, dávajú nafúknuté požiadavky, zahanbujú ho, zbavujú ho citovej vrúcnosti. .

Každé dieťa má prirodzenú túžbu po raste a sebavyjadrení, túžbu po „sebarealizácii“. Ale keď to nie je možné, pretože hrozí, že bude zbavené rodičovskej lásky, dieťa stojí pred náročnou voľbou: chrániť svoje hranice agresivitou alebo zachovať vzťah potláčaním svojich túžob a potrieb. V prvom prípade sa stretávame s agresívne správanie deti. V druhom prípade - dotykovosť (ale nielen). Citlivosť a agresivita sú rôzne strany tej istej mince. Citlivosť je ako nevyjadrená, potlačená požiadavka alebo obrazne povedané „bolestne zovretá čeľusť“ (F. Perls): zovreté ústa nedokážu ani vypľuť, ani odhryznúť, ani žuť – nezmôžu nič.

Každý rodič stojí pred úlohou naučiť sa vo svojom vývoji vnímať dieťa ako samostatnú, jedinečnú osobnosť. Ak rodičia, ako v skresľujúcom zrkadle, neodrážajú samotné dieťa, ale svoje vlastné očakávania (pre tento jav existuje taký termín ako „narcistická expanzia rodičov“), vopred vediac z ich projekcií, čo dieťa potrebuje, čo chce, potom nebude mať vnútorný pocit „kto som“, vytvorí sa „to, čo som“, pocit, že „som milovaný za to, aký som“.

Odkaz, ktorý číta od takýchto rodičov, je „Som taký, ako ma ostatní vidia“, „Nemám právo byť iný, chcieť niečo iné“. Nemá vedomosť o tom, čo v skutočnosti je. A preto sa takéto dieťa stáva mimoriadne citlivým na hodnotenia iných ľudí, pretože jediná cesta vyplňte prázdnotu svojho ja. Dieťa žije ako v systéme skresľujúcich zrkadiel, bez toho, aby sa mohlo pozrieť dovnútra a pochopiť, „čo naozaj som“. Preto sú mimoriadne citliví a ľahko čítajú z okolia najmenšie náznaky negatívneho hodnotenia, za ktorými je strach zo zažitia hanby či odmietnutia.

Čo je základom slabosti Ja? V knihe Yu.B Gippenreitera sa píše, že „na dne emocionálneho džbánu“ leží najdôležitejší „klenot“, ktorý nám dáva príroda – pocit energie života. Dá sa to označiť slovami: "Ja som!" alebo patetickejšie: "To som ja, Pane!" Tento pocit sa rodí, keď rodičia prejavujú svojmu dieťaťu bezpodmienečné prijatie a lásku. A systematické odmietanie dieťaťa (vo forme kritiky, výčitiek) podkopáva sebavedomie dieťaťa, vyvoláva pocit zbytočnosti, nelásky a odmietania.

Bez podpory, pocitu práva byť, dieťa začne reagovať na akékoľvek obmedzujúce správy zo sveta, akoby mu chceli konkrétne ublížiť, uraziť ho. Začína vidieť v neutrálnej situácii - akcie proti nemu. Nemá žiadnu vnútornú silu, nemá právo im vzdorovať alebo ho od seba oddeľovať. Niekto bol prvý, niekto dostal túto hračku - a dieťa v tom počuje hodnotenie seba samého, poníženie jeho dôstojnosti. A urazí sa.

Keď niečo nespĺňa naše očakávania, reagujeme dvoma spôsobmi: začíname sa hnevať, prejavujeme frustráciu, hnev voči tomu, čo nám neumožňuje dosiahnuť to, čo chceme. Žiadame spravodlivosť. Alebo v inom prípade necítime vnútorné právo požadovať to, čo považujeme za náležité, a urazíme sa. Pretože za týmto postojom je postoj – aj tak nedostanem to, čo chcem, nemám právo požadovať, pretože potom na mňa padne rodičovský hnev.

Rodičia majú vždy na výber – buď budú v dieťati pokračovať sami v sebe, alebo sa pokúsia v ňom objaviť To Druhé. Je dôležité pomôcť dieťaťu rozpoznať „Kto som", "aký som?naučiť sa akceptovať svoje slabé stránky, rozpoznať silného. Tým, že pomáhame rozpoznať, posilňujeme jeho vnútorný zmysel pre seba. Keď je vnútorná pozícia, vedomosti o sebe silné, potom nie je miesto pre dotykovosť. Koniec koncov, dotykovosť je ako barometer – ukazuje „kde je tenká, tam sa láme“.

Kedy Rodičia neveria v schopnosť dieťaťa vyrovnať sa s ťažkosťami samostatne. Potom prehnane chránia dieťa bez toho, aby ho naučili čeliť ťažkostiam. Dieťa vyrastá neschopné čeliť odmietnutiu, zlyhaniu alebo najmenšiemu stresu.

Vyrastá v očakávaní, že moje okolie urobí všetko za mňa. A s postojom "Som slabý a svet by mi mal dopriať všetko."

V prvom a druhom prípade narážame na problém, kedy Rodičia nevedia, ako nastaviť hranice pre správanie svojho dieťaťa.

Keď rodičia príliš obmedzujú dieťa, rozvíja sa v ňom očakávanie: „Nemám právo to vyžadovať.

Keď rodičia nestanovujú žiadne hranice pre správanie dieťaťa, plnia všetky jeho túžby, podporujú vysoké očakávania od sveta, dieťa rozvíja myšlienku „Všetci mi dlžia, svet sa točí okolo mňa, ja som najdôležitejší“.

V oboch prípadoch je vnútorný pocit seba samého dieťaťa veľmi krehký, jeho „ja“ je slabé a zraniteľné.

Uchyľovaním sa k tomu či onomu extrému sa jednoznačne stretávame s tým, že dieťa si nevytvára vnútorné hranice a stáva sa prehnane zraniteľným voči hodnoteniam a činom iných ľudí. Zraniteľný a neskúsený v tom, ako sa brániť.

Dieťa sa vyvíja jeden pohľad na svet(napríklad „Mama by mi mala vždy kupovať hračky“) – toto očakávanie je založené na skúsenostiach, ktoré rodičia často sami podporujú a potom sa v jednej krásnej chvíli rozhodnú začať s tým bojovať. Ale dieťa nevie iný spôsob života), ach, stretnutie s iným pohľadom,(napríklad predstava rodiča je „dieťa musí čítať vo veku 5 rokov“), protestuje proti potrebe zmeniť svoj ustálený obraz sveta. Protest vo forme nevôle alebo hystérie.

Čo by mali robiť rodičia citlivých detí?

1.Naučte svoje dieťa vyjadrovať svoje myšlienky a túžby. Dajte mu vedieť, že nemôžete čítať jeho myšlienky.

Často urazené deti v napätej situácii radi predstierajú, že sú malé z túžby, aby ich rodičia sami uhádli, čo chcú, aby sa tak vyhli odmietnutiu rodičov v reakcii na svojvoľné požiadavky a „želania“.

Dieťa často prežíva vnútorné napätie v dôsledku protichodných potrieb: potreba brániť svoj obraz sveta a strach z odmietnutia.

Úlohou rodičov pri formovaní emocionálnej zrelosti dieťaťa je naučiť ho hovoriť o svojich emóciách, pocitoch a túžbach. Ako sa môže dieťa dozvedieť a rozprávať o tom, čo sa s ním deje, keď nevie pomenovať svoje pocity a zážitky? Rodičia fungujú pre dieťa ako akési zrkadlo, ktoré odráža to, čo sa s nimi deje. Cvičenie aktívneho počúvania dieťaťa, tak často opísané v psychologickej literatúre, je príkladom toho, ako pomôcť dieťaťu rozpoznať a vyjadriť svoje skúsenosti a túžby. Je dôležité si uvedomiť, že hodnota vnútorný svet A pozitívny pocit Ja dieťaťa je formované tým, čo jeho rodičia zaujímajú sa o vnútorný život dieťaťa.

Rodičia môžu byť často skresľujúcim zrkadlom, ktoré v skreslenej podobe odráža svoje predstavy o dieťati, a nie o samotnom dieťati. Túžba pohybovať sa a bežať je vnímaná ako neposlušnosť a zvláštne „ubližovanie“ v matkinom nedostatku pozornosti, prejavujúcej sa v impulzívnej žiarlivosti na brata/sestru, vidia zámernú túžbu mu/jej ublížiť atď.

V praxi sa psychológ často stretáva s tým, že v rodine neexistuje kultúra pocitov. Sami rodičia nepredvádzajú, ako o sebe hovoriť, nevedia a nevedia, ako na to. Často robia pre dieťa to, čo sami pochopia, že chce, nepomáhajú mu pomenovať alebo opísať jeho túžby. Indikátorom takéhoto zmäteného, ​​zmiešaného vzťahu medzi rodičmi a dieťaťom je často „my“, ktoré rodičia často používajú v situáciách, keď sa to týka iba dieťaťa.

2. Postupne a dôsledne vytvárajte obmedzenia na správanie vášho dieťaťa. Je dôležité zvážiť, ako reagujeme na obmedzenia dieťaťa. Reakcia protestu alebo hnevu, ktorá vzniká ako odpoveď na obmedzenie, je prirodzená a normálna. A je potrebné pochopiť, že to treba zažiť v prítomnosti prijímajúcej dospelej osoby. Jednoduché, jasné, opakované posolstvo „v našej rodine sa to tak nerobí“ dieťa čoskoro prijme, ak rodič nájde bezpečné miesto na vyjadrenie pocitov dieťaťa (bitie vankúša, hliny, trhanie papiera, kreslenie hnev). Ak reaguje na agresivitu dieťaťa agresivitou (zapájaním sa do boja o moc „kto je silnejší ako kto“), tak to len upevní protestný postoj alebo odpor dieťaťa a nepomôže mu vedome určiť nové pravidlo, bez strachu z potrestania.

3. Buďte čo najkonkrétnejší v tom, čo je pre vás dôležité . Komunikujte svoje očakávania jasne a jasne. "V našej rodine sa nehádže chlieb na stôl," "Nepáči sa mi, keď urážaš tvoju sestru," "Chcem, aby si začal odkladať hračky do 10 minút."

4. Naučte svoje dieťa postaviť sa na miesto Iného . Dieťa je od prírody egocentrické. Zvláštnosti jeho myslenia sú také, že je pre neho ťažké pochopiť pocity a postavenie iných ľudí. Všetko sa točí okolo mojich túžob a záujmov. Všetko sa točí okolo mňa. Úlohou dospelých je naučiť dieťa všímať si Iného. Preto je také dôležité rozprávať sa s dieťaťom o sebe a svojich skúsenostiach.

Opýtajte sa: "Čo by ste urobili v tejto situácii?" "Čo iné by si mohol urobiť v takejto situácii?" "Keby si bol na mojom mieste, čo by si urobil?"

5. Skúste to povedať svojmu dieťaťu rôzne motívy situácie, voči ktorým je urazený . Dieťa často vidí situáciu úzko: ak mu zakážete ísť na prechádzku, znamená to, že ho nemilujete. Je dôležité, aby počul iné motívy: máte o neho strach alebo čakáte, že splní svoj sľub, že si pred prechádzkou urobí domácu úlohu.

6. Pri rozoberaní situácií, ktoré ho urážajú, s dieťaťom pomôcť mu akceptovať rôznorodosť konania ľudí . Ak matka nevyjadruje silný obdiv kresbe dieťaťa, neznamená to, že dieťa kreslí zle alebo že sa jej kresba nepáčila. Pomôžte svojmu dieťaťu prelomiť zlepené jednoznačné myšlienky „ak... - tak...“. Motívy správania ľudí sú oveľa bohatšie, než by sa dalo predpokladať.

7. Naučte svoje dieťa, aby neprechovávalo zášť . Keď pohár emócií preteká výčitkami, nezostáva miesto na iné pocity. Precvičte si s dieťaťom pravidlo: „Neprechovávaj zášť, povedz mi to čo najskôr.

8. Dieťa poznáva samo seba cez „skresľujúce“ zrkadlá iných ľudí. Preto je dôležité rozvíjať a upevňovať jeho vnútornú pozíciu o sebe . Je dôležité klásť si otázky: „Čo si o tom myslíš?“, „Aký máš na to názor? namiesto unáhlených hodnotiacich poznámok, ktoré dieťaťu nepomáhajú nájsť a rozvíjať jeho vnútorný postoj k svojmu vzhľadu, schopnosť myslieť, nadväzovať kontakty, hrať sa, požiadať o pomoc...

Opýtajte sa svojho dieťaťa na jeho vlastný postoj k tomu, čo sa deje. „Sám veríš, že...“

9. Rozvíjajte humor posilňovaním „krehkosti“ vášho dieťaťa . Schopnosť vtipkovať o sebe a o druhých učí schopnosti akceptovať a tolerovať nedokonalosti a nedokonalosti seba a iných.

10. Diskutujte so svojím dieťaťom o rôznych spôsoboch, ako sa vysporiadať s odporom. :

Porozprávajte sa o nej („Neprechovávajte zášť, povedzte mi to rýchlo a ona sa roztopí“)

Keď je zášť reakciou na to, že iná osoba prejavuje poníženie alebo urážku, možno stojí za zváženie, či vo vzťahu pokračovať.

Vyjadrite svoj hnev voči páchateľovi vo forme, ktorá je mu dostupná, pomocou fráz „je to pre mňa dôležité“, „nepáči sa mi to“, „je pre mňa ťažké, keď“, „chcel by som“. A ak to nie je možné povedať kvôli situácii, ktorá sa už stala, nakreslite s dieťaťom obrázok páchateľa alebo ho vytvorte z plastelíny a podporte ho, aby sa obrátil k tomuto obrázku a vyjadrite svoje pocity.

Porozprávajte sa so svojím dieťaťom o tom, že v situácii, ktorá nie je nejakým spôsobom uspokojivá, môžu ľudia reagovať rôznymi spôsobmi: ako „obeť“ (skryť sa, uraziť sa, sťažovať sa alebo v tichosti hromadiť sťažnosti) alebo ako „ Statočný muž“, ktorý sa snaží rozprávať o tom, čo je pre neho dôležité a snaží sa vyjednávať.

Porozprávajte sa so svojím dieťaťom o tom, že „škaredé“ činy druhých nie sú dôvodom na utrpenie a odpor voči celému svetu, je to dôvod pozerať sa na druhých s rešpektom. nový bod víziu a buďte naďalej opatrnejší s vedomím, že aj to sa v živote stáva.

11. Vymyslite si príbeh o nenávisti.

Povedzme si napríklad obľúbené podobenstvo o nevôli:

Podobenstvo o zemiakoch a zášti

Študent sa spýtal učiteľa:
- Si taký múdry. Ste vždy in dobrá nálada, nikdy sa nehnevaj. Pomôž mi byť tiež taký.
Učiteľ súhlasil a požiadal študenta, aby priniesol zemiaky a priehľadné vrecko.

Ak sa na niekoho hneváš a chováš v sebe zášť,“ povedal učiteľ, „tak si vezmi tieto zemiaky. Na jednu stranu napíšte svoje meno, na druhú meno osoby, s ktorou došlo ku konfliktu, a vložte tieto zemiaky do vrecka.
- A to je všetko? - spýtal sa študent zmätene.

Nie, odpovedal učiteľ. Túto tašku by ste mali nosiť vždy so sebou. A vždy, keď vás niekto urazí, pridajte si k tomu zemiaky. Študent súhlasil.
Uplynul nejaký čas. Študentova taška bola doplnená niekoľkými ďalšími zemiakmi a dosť oťažela. Bolo veľmi nepohodlné nosiť ho stále so sebou. Navyše zemiaky, ktoré dal hneď na začiatku, sa začali kaziť. Pokryl sa klzkým nepríjemným povlakom, niektoré vyklíčili, niektoré rozkvitli a začali vydávať ostrý nepríjemný zápach.

Študent prišiel k učiteľovi a povedal:
- Toto už nie je možné nosiť so sebou. Po prvé, vrece je príliš ťažké a po druhé, zemiaky sa pokazili. Navrhnite niečo iné.

Ale učiteľ odpovedal: "To isté sa deje vo vašej duši." Keď sa na niekoho hneváš alebo urážaš, v tvojej duši sa objaví ťažký kameň. Len si to hneď nevšimnete. Potom pribúdajú kamene. Činy sa menia na zvyky, zvyky na charakter, z čoho vznikajú páchnuce zlozvyky. A na toto bremeno je veľmi ľahké zabudnúť, pretože je príliš ťažké na to, aby ste ho nosili stále so sebou. Dal som vám možnosť pozorovať celý tento proces zvonku. Zakaždým, keď sa rozhodnete uraziť alebo naopak niekoho uraziť, zamyslite sa nad tým, či tento kameň potrebujete.

My sami si vytvárame svoje zlozvyky. A máme vo vnútri nosiť vrecko s hnilými zemiakmi?

Vo všeobecnosti sa zášť chápe ako ťažká skúsenosť človeka s ignorovaním alebo odmietnutím komunikačnými partnermi. Tento jav sa objavuje už v predškolskom veku. Od 3 do 4 rokov sa deti dokážu sťažovať na svojich rovesníkov, vyžadovať si pozornosť a rozčuľovať sa kvôli negatívnemu hodnoteniu od dospelých, ale všetky tieto formy detskej dotykovosti sú stále situačné, spontánne - deti áno. „nezavesiť sa“ na tieto zážitky a veľmi rýchlo na ne zabudnúť. Fenomén odporu sa začína naplno prejavovať po piatich rokoch, pretože... V tomto veku sa objavuje potreba rešpektu a uznania - najprv od dospelého a potom od rovesníka. V tomto období je hlavným predmetom sťažností rovesník, nie dospelý.

Zášť sa prejavuje v situáciách, keď sa dieťa veľmi akútne obáva, že ho ignorovali. Medzi tieto prípady patrí nedostatočná pozornosť zo strany komunikačného partnera, odmietnutie niečoho vytúženého a potrebného (nedali sľúbenú hračku, odmietli darček alebo maškrtu, neúcta od druhých - nedostatok chvály, nadradenosť a úspech druhých, podpichovanie ).

V takýchto chvíľach sa dieťa cíti znevýhodnené. Ale v tom istom prípade jeden vyrieši konflikt, druhý začne prejavovať hnev a tretí sa urazí. Keď sa urazí, zvyčajne sa odvráti od ostatných, prestane hovoriť, odsťahuje sa a snaží sa ukázať celým svojím vzhľadom, že sa cíti zle. Dieťa sa úprimne cíti ukrátené a menejcenné. Urazený využíva odmietnutie komunikácie ako prostriedok na upútanie pozornosti na seba, spôsob vyvolania pocitu ľútosti a viny u toho, kto ho urazil. V týchto chvíľach dieťa nutne potrebuje starostlivosť, pochopenie a lásku od dospelých.

U detí je možné a potrebné prekonať taký pocit, akým je odpor. Ako to môžeš urobiť? Neignorujte žiadne činy a činy dieťaťa. Nezabudnite ho pochváliť za dobre vyrozprávanú báseň, remeslá vyrobené z plastelíny alebo papiera, kresby, účasť na upratovaní bytu atď. V žiadnom prípade ho však neporovnávajte s inými deťmi, aby nevzbudzoval pocity súťaživosti.

Naučte svoje dieťa čo najskôr, že hodnotenia iných ľudí nie sú vždy pravdivé, a to nie je dôvod na urážku. Každý človek má svoj vlastný uhol pohľadu a má naň právo a nemal by sa kvôli tomu urážať. Taktne usmerňujte emócie svojho dieťaťa správnym smerom. Prepnite to z rozhorčenia na plnú komunikáciu s rovesníkmi a na kreativitu – modelovanie, hry, kreslenie. Hry na hranie rolí môžu naučiť dieťa vážiť si priateľov, vyhýbať sa zbytočným urážkam a hádkam a zdieľať s nimi pocity a myšlienky.