Часті сварки у стосунках змушують страждати на обидві сторони пари. І не рідко з'являється думка все кинути, щоб це, нарешті, закінчилося. Але не має сенсу міняти човен, якщо не вмієш керувати веслами. Отже, вчимося уникати конфліктів і робити своє життя щасливішим!
Завищені очікування
Нерідко один із партнерів любовних відносиндумає, що пізніше впорається з недоліками коханого/коханої. Однак після невдалих спробце починає напружувати обох.
Іноді просто достатньо почати приймати людину такою, якою вона є, і перестати міняти її.
Втома один від одного
Це починається, коли люди проводять багато часу разом. Тоді все цікаві темизводяться до мінімуму, з'являється більше мовчання, розбіжностей, роздратування та ін. Саме тому психологи радять іноді відпочивати один від одного.
Ревнощі
Ревнучому все здається підозрілим: друга половинка довго повертається з роботи, дзвонять незнайомі номери, надто відверте вбрання та ін.
Часто викорінити це дозволяє велика відкритість з такою людиною та виключення тих моментів, які її так дратують:
- перестати спілкуватися з особами протилежної статі;
- разом передзвонювати незнайомим номерам;
- розмовляти дорогою додому телефоном, якщо затримуєтеся і т.д.
Стреси
Вони можуть виникнути у зв'язку з авралом на роботі, поганим самопочуттям, непорозумінням з батьками, втомою, недосипанням та ін. У таких випадках з'являється часто необґрунтована критика та гостріша реакція на все, що відбувається навколо.
Живучи з такою людиною, потрібно просто набратися терпіння та почати вживати заходів: давати більше часу на відпочинок, відправити на лікування, допомогти зі справами.
Вплив сторонніх людей
Буває і так, що оточуючі не в захваті від вашого вибору, тому вони намагаються всіляко "відкрити вам очі". У той час як ви захищаєте кохану людину перед ними, ви все ж таки неусвідомлено починаєте звертати увагу на те, про що вони так старанно говорили. З'являється роздратування та часті сварки.
Виключити це можна, заборонивши обговорення вашого партнера, або звівши до мінімуму спілкування зі сторонніми людьми.
Що робити
Часті сварки – це, у принципі, норма. Це означає, що люди не байдужі один до одного. І якщо ваш партнер все ж таки залишається з вами, не дивлячись на систематичні лайки, то це багато про що говорить.
Не ворушити минуле
Якщо ви вже намагалися це робити, напевно, ви помітили, як почали гостро реагувати на моменти, так чи інакше пов'язані з минулим, хоча раніше жили і ні про що не замислювалися.
Правильно кажуть: менше знаєш – міцніше спиш. Забудьте про те, що було до вас і не цікавтеся цим, і не буде вам ні ревнощів, ні проблем, ні інших головних болів. Ця людина вже отже з вами. Що ще потрібно?
Не залишати питання невирішеними
Здавалося б, іноді краще просто закінчити сварку, звівши її на «ні» мовчанням чи підтакуванням. Справді, так можна зробити, і життя набагато спокійніше. Однак це стосується лише тих випадків, коли ви до цих ситуацій більше не повернетеся.
Якщо ж ви хотіли б згодом виключити подібні дії вашого партнера, то варто поговорити. Але це потрібно зробити грамотно:
- скажіть про те, що вас змусило нервувати: "Мені було неприємно, коли ти ...";
- попросіть по можливості так більше не робити: "Не роби так більше, будь ласка, - не змушуй мене нервувати";
- запропонуйте альтернативу (як людині варто вчинити, щоб це не викликало у вас негативних емоцій).
Важливо!
Не забувайте прислів'я «Любиш кататися – люби та саночки возити». Це означає, що не можна постійно просити, не даючи натомість. Це може виражатися в подяці, приємних словах, турботі, прояві ніжності та готовності у відповідь виконувати прохання партнера.
Забути слова «Ти повинен/повинна!»
Вам ніхто нічим не зобов'язаний. Ви людина, що відбулася з руками, ногами і мізками. Навіть власні батьки вам нічого не винні. Приймайте це належне. Людина допомагає – добре, ні – ну, і добре, значить, упораєтеся самі.
Дуже просте рішення — замінити слова «Ти повинен/повинна» на «Мені було б приємно, якби ти…». Повірте, ефект буде зовсім інший! Людина, яка навіть не хотіла щось робити, швидше за все піде вам назустріч.
І не забувайте про елементарні правила етики – вживайте частіше слово «будь ласка».
Знизьте планку очікувань та вимог
Найчастіше причиною частих свароку відносинах стає те, що один із партерів вимагає надто багато, а другий – не може цього дати. У цьому випадку варто ще раз згадати, що ідеальних людейне буває. Тому не потрібно прагнути переробити людину під те, щоб вам було зручно. Це доля егоїстів.
Знаєте, чому в спокійних парах сварок набагато менше, ніж у вас? Тому що вони не вимагають, щоб чоботи постійно не заважали у передпокої – той, кому це не подобається, просто мовчки прибирає їх сам; вони думають: якщо після обіду був не прибраний посуд - значить, у людини не було часу чи настрою це робити, ну, або вона взагалі на цьому не морочиться.
Не припиняйте приймати одне одного
Ось приклади того, як змінюється думка людини з часом:
- Хлопець – «душа» компанії. Він знає багато жартів, завжди знаходиться в гарному настроїпідтримає будь-яку розмову. Спочатку для дівчини він – приваблива і харизматична молода людина, яка не хоче розкривати свої проблеми при людях. Потім, коли пара довгий часпроживає разом, примхлива дама починає сприймати його поведінку, як «випендреж» і безладність, яка виражається в тому, що чоловікові начхати на все. Внаслідок цього він починає її дратувати, тому вона починає його "пиляти".
- Дівчина здатна дати відсіч, вона яскрава і норовлива. Її партнера це притягує, він вважає цю рису особливою, він каже: «Чорт забирай, моя кішечка знову випускає кігтики!». Через кілька років спільного життя вона стає для нього «стервом, який так і хоче його приручити».
Тож до чого ми це… Потрібно періодично повертатися до тих почуттів та відчуттів, які виникали у вас раніше – на першому етапі стосунків. У той час, коли всі ці недоліки ви вважали достоїнствами, які змушують вас усміхатися і говорити: «Ну так, ось такий він – моя кохана людина».
Важливо!
Якщо вам щось не подобається в людині – це не її недолік, а ваша забаганка. Те, що вас дратує, може бути привабливим для інших людей.
Вчіться сваритися правильно
Отже, починається сварка. Що часто робить кожен із співрозмовників? Починає обстоювати свою правоту. Причому, не в доброзичливому тоні. Така розмова майже ніколи ні до чого не приводить.
Є способи зробити конфлікт пліднішим. Для цього потрібно:
- говорити лише спокійно;
- якщо ви бачите, що співрозмовник розпалений, скажіть, що не розмовлятимете з ним у такому тоні, краще почекати, коли ви обоє «відійдете»;
- не треба доводити свою думку, а треба озвучити її та підкріпити фактами, аргументами;
- не можна перебивати партнера, тому що це часто дратує, що призводить до поганої реакції;
- запам'ятайте: краще більше мовчати, ніж кричати та ображати співрозмовника.
Контролюйте сказане
Любите під час сварки з дівчиною чи хлопцем погарячкувати і вимовити купу гидот? Тоді не дивуйтеся, що ваші стосунки псуються.
Справа в тому, що як би ви потім не відмовлялися, що, мовляв, це було сказано зі зла, ваша друга половинка запам'ятає всі ті образливі слованадовго.
Після такого нерідко відбувається охолодження до людини, адже ми хочемо, щоб нас обожнювали, а чи не принижували.
Вмійте просити
Цей пункт дуже важливий, оскільки найчастіше саме тут «заритий собака». Погляньте на себе збоку. Як ви спілкуєтеся? Чи сподобалося б вам, якби з вами розмовляли також? Не факт, що відповіді на ці запитання вас задовольнять.
Вмійте зізнатися самому собі, якщо, справді, з вашого боку йдуть претензії, вказівки та ін.
Якщо це ваш випадок, то запам'ятайте:
Почніть спілкуватися з другою половинкою так, як ви хотіли б, щоб спілкувалися з вами. Побачите, як сильно зміняться ваші стосунки! Причому майже відразу, як у вас почне це виходити!
Найголовніше – будьте м'якшими. Нікому не сподобається, коли у розмові присутні претензії, докори, пряма критика та ін.
Наведемо приклади сказаного того самого за змістом, але різними словами:
- Погано:Як ти готуєш? Ну, солі завжди багато! Їсти неможливо!»
Добре:Чи можна тебе попросити наступного разу посолити якомога менше? Солі, будь ласка, поменше – так, на мою думку, буде ще смачніше!»
- Погано:«Ти настільки ледар, що навіть не можеш посидіти з дитиною!»
Добре:Ти не зміг би посидіти з дитиною? А я б поки що зробила деякі справи. Та й надвечір я так не втомлюся, ну ти розумієш, про що я…».
Вмійте приймати відмови. Якщо ви отримали «ні» у відповідь на ваше прохання, постарайтеся зрозуміти людину, чому вона так зробила. Можливо, він погано почувається, пообіцяв другу зустрітися/допомогти, просто втомився чи навіть вважає, що це не його обов'язок – все це НОРМАЛЬНІ пояснення.
Якщо вони вас не влаштовують, або упокоритеся, або спробуйте діяти хитро. Наприклад:
- Якщо дружина перестала доглядати за собою, скажіть їй про те, наскільки красива вона була раніше, особливо в тому-то вбранні і з такою-то зачіскою, а як тільки вона «зачарує» над собою, захопитеся її зовнішнім виглядом, зробіть безліч компліментів
- Також і у випадку із чоловіком: не кожен вважає нормальним допомагати дружині по дому Однак можна його залучити і до цього. Наприклад, розкочуючи тісто для пельменів, попросіть допомогти вам. Своє прохання потрібно ґрунтувати на тому, що у вас так погано виходить, і вам трохи важко, а він – такий сильний та «рукастий» – точно допоможе зробити ідеальні пельмішки!
Насамкінець хотілося б побажати кожному читачеві почати застосовувати ці поради у своєму житті. Не треба боятися йти на поступки, адже це не слабкість, а сила, талант, який може набути кожен!
І ще: перед тим, як збирати речі після чергової сварки, подумайте, чи насправді вам буде добре без цієї людини? Чи настільки вагома причина, через яку відбувається сварка? Чи гідна вона ваших нервів?
Відео: Як сваритися так, щоб більше не сваритися
Ви часто сперечаєтеся з партнером? Я так. Якщо ні, то ви, мабуть, дивний, якщо чесно. Ну, або у вас яскраво виражена пасивно-агресивна поведінка, або просто пасивна. Або всі три разом узяті. Зрештою, це не має такого вже великого значення, якщо ви перебуваєте в сварці з близькою людиною.
Ймовірно, що напруження у відносинах завжди можна зняти, а конфлікт якось залагодити за допомогою довірчого діалогу та обговорення суті проблеми, проте майже завжди на душі залишається осад і з цим нічого не вдієш. Враховуючи все це, я подумав, що всі відносини чимось схожі. З цього випливає, що вони також мають приблизно схожі причини, які ведуть їх погіршення. Нижче я наведу десять основних причин, які на мою думку призводять до сварок між закоханими.
Секс
Є однією з найпоширеніших причин незадоволеності в партнері. Багато в чому формуванню проблеми може сприяти взаємна сором'язливість, коли пара починає жити статевим життям. Тим не менш, різночитання в цьому питанні цілком можуть бути виявлені майже відразу після початку відносин, що вбереже вашу емоційну сферувід подальших потрясінь.
Охайність
Мабуть, ви не знайдете двох людей з однаковими уявленнями про цю категорію. Звички однієї людини можуть здатися вкрай неприйнятними іншій. Та й взагалі, у такій ситуації хтось завжди може виявитися нечухою чи грязнулею в очах партнера. Навпаки, для «неряхи» його друга половинка здаватиметься педантичною чистюлею з маніакальними нахилами, що може призводити до перманентних сварок. Секрет розв'язання цієї головоломки лежить на поверхні, беручи як факт відмінності між вами, потрібно просто піти на розумні компроміси з коханою людиною. З іншого боку, можете просто продовжувати сваритися і сперечатися.
Ілюзія пам'яті чи помилкові спогади
Багато суперечок ведуться не про факти, а про їхнє тлумачення кожним із партнерів. Крім того, кожен з нас міфологізує своє минуле, видаючи себе у вигіднішому світлі. Це призводить до того, що після сварки, під час спроб розібратися в тому, що саме йде не так, кожен бачить вади тільки в комусь іншому, але не в собі самому. Саме це і є поживним ґрунтом для всіх подальших конфліктів у майбутньому. Ну от, довіряйте один одному і будьте чесні між собою.
Невміння готувати чи небажання це робити
Просто скористайтесь послугами професійного кухаря, пригасіть її/свою маму або сходіть в магазин і купіть більше напівфабрикатів.
Перенесення вини на інших
Це коли людина відчуває необхідність звинуватити у всіх своїх бідах не себе, а когось іншого, наприклад свого партнера. Не знаходячи сили визнати непереборну силу обставин чи власні промахи, люди часто вдаються до перенесення провини інших. Крім того, інтроверти більше закидають себе, а екстраверти інших людей. Напевно, це пояснює, чому такі люди часто залишаються разом, незважаючи на часті сварки.
Хто вирішує, що краще для дітей
Якщо у вас вже склалася сім'я та з'явилися діти, то це ще більше причинпосвариться. Колись, давним-давно, все було простіше і право вирішального голосу було за матір'ю або за батьком, адже все залежало від епохи, яка розглядається. Тепер залишається лише здогадуватись, хто головний. Звичайно, ви можете вдатися до тихого, раціонального обговорення цього питання, яке може призвести до взаємного компромісу або попросити втрутитися чарівну феющоб вона допомогла вирішити дилему. Не сумуйте, кожен із варіантів однаково можливий.
Дизайн інтер'єру або вибір меблів
Тут теж варто відразу ж зробити застереження щодо ролі жінки у цьому процесі. Якщо за старих часів, це була виключно їхня прерогатива, то зараз все вже не так однозначно, враховуючи, скільки метросексуалів розлучилося в наш час.
Гроші
Це одвічне питання, яке з незапам'ятних часів тяжіє над усіма відносинами. Хто заробляє більше? Чи варто віддати все зароблене дружині чи частину грошей сховати у заначку? Якщо вона заробляє більше, а я хочу бути головним у сім'ї? Схоже, що на ці та інші питання ніколи не знайти однозначних відповідей, вірних для кожного конкретного випадку, кожної окремої сім'ї.
Родичі
Можливо, вам подобається її сестра трохи більше, ніж вона сама чи ваша мати впевнена, що вона недостатньо хороша для вас. Або ж її батько самозакоханий і зарозумілий бовван з пивним животом, але вона все ще вважає його гідним вам прикладом. Зазвичай те, як ви сприймаєте свою сім'ю і те, як її сприймає ваш партнер - це досить різні речі. А ще, відносини між вашими батьками часто формують наше власне уявлення про таких взагалі і це важливо враховувати при побудові відносин з іншою людиною, яка може мати зовсім інше уявлення про ідеальну сім'ю.
Свята
Часом, рідко, але це все ж таки як прірва між надією, ідеалом і моторошною реальністю. Все виходить зовсім не так, як планувалося спочатку. Це веде до прихованого розчарування, а потім і до конфліктів. Потім ви шукаєте когось, кого можна звинуватити в невдачі і тут уже п'ятий пункт знову дається взнаки.
Крім усього вище перерахованого, існують ще безліч причин, з яких у вас можуть виникати розбіжності зі своїм коханим або коханою. Чули ви чи ні, але у прикладній соціології навіть є теорія концентрації соціальної взаємодії. Відповідно до цієї теорії, звички і дратівливі особливості, які є терпимими, часом, навіть милими серцю протягом короткого періоду часу, можуть стати просто нестерпними, коли ви разом 24 години на добу, 7 днів на тиждень.
Що тут сказати, знаходите в собі сили визнати свою частину провини в тому, що сталося, поділяєте відповідальність, вчитеся слухати один одного і частіше відпочивайте один від одного.
З того часу, як у сім'ї з'явилася дитина, ми з чоловіком постійно огризаємося один на одного і сперечаємося через будь-яку дурницю. Як нам навчитися нормально спілкуватися, коли ми обидва втомлені та злі?
Багато молодих батьків з неприємним подивом виявляють, що замість того, щоб радіти спілкуванню один з одним, вони постійно сваряться. Нестача сну, матеріальні турботи та інші проблеми призводять до того, що починається виплеск нагромаджених негативних емоцій на самого близької людини. Коли ти втомився, а в житті панує хаос, у тебе немає сил здорово мислити та контролювати себе. Починаєш говорити таке і таким тоном, яких раніше ніколи б собі не дозволив. Це можна збагнути.
Боріться зі звичкою зберігати все негативні емоціїдля чоловіка. Багато пар забувають про те, що з коханими потрібно поводитися так само ввічливо і тактовно, як із випадковими знайомими, тому вам з чоловіком буде корисно проявляти більше доброти, розуміння і терпіння по відношенню один до одного. Ви з ним поклялися любити і поважати один одного, доки смерть не розлучить вас, так що дотримуйтесь клятви. Те, що ви впевнені у взаємного коханняще не означає, що можна грубити один одному, виплескуючи своє роздратування. Коли основний спосіб спілкування – взаємні закиди, важко пам'ятати про ніжні почуття.
Якщо ви чи ваш чоловік сильно роздратовані, намагайтеся не відповідати одразу. Зробіть глибокий вдих, випийте склянку води, вийдіть з кімнати, але ретельно продумайте слова, перш ніж їх вимовити, і намагайтеся говорити якомога миролюбніше. Попросіть чоловіка наслідувати ваш приклад.
Намагайтеся висипатись, хоча б через день, навіть якщо для цього вам з чоловіком доведеться по черзі бути черговим батьком. Якщо розумієте, що занадто втомилися, щоб вибудовувати цивілізований діалог, відпочиньте, посидіть мовчки або в різних кімнатах, доки не заспокоїтеся.
Спілкуйтеся один з одним, розповідайте, як минув ваш день, і вислуховуйте зі щирою увагою. Робіть щось разом, радьтеся, наприклад, які вибрати сучасні штори для спальні та дитячої кімнати.
Батьківський обов'язок може зблизити подружжя, а може мати і протилежний ефект, особливо в перші місяці. Ви обидва повинні звикнути до того, що постійно потрібні малюкові і що часу один на одного не залишається. Величезна відповідальність та усвідомлення того, що дитина – це назавжди, теж надають сильний психологічний тиск. У стані стресу всі проблеми здаються страшнішими, ніж вони є насправді. Якщо виникне напруженість у стосунках, нагадайте собі, що малюк – це плід вашого взаємного кохання. Не дозволяйте, щоб батьківський обов'язок розвів вас по різні боки барикад.
Мабуть, найважче випробування для подружніх відносин- Поява першої дитини. Це єдиний момент у вашому спільному житті, коли обставини зміняться настільки різко та кардинально. Будьте готові до того, що можете по-
різному відреагувати на зміни, що відбулися. Частіше розмовляйте між собою, будьте уважними та чуйними, діліться радощами та тривогами, не засуджуйте один одного. Тоді ви будете менше сваритись і більше підтримувати один одного в такий непростий період перетворення з пари на сім'ю. Будьте терплячими, зберігайте почуття гумору і прагнете згоди. Результат вартий додаткових зусиль!
Сварку часто провокують образи, неповага, образа почуттів власної гідностіпартнера. Сюди ж входять ревнощі, що доходять до патології, недовіра та переслідування.
Через те, що очікуваний результат завжди відповідає реальному результату, часто виникають конфлікти. До цієї групи входить сексуальна незадоволеність, Нестача ніжності, турботи, і позитивних емоцій у сім'ї.
Якщо люди, які одружуються, абсолютно різні, то вони вже цим можуть закласти конфліктну ситуацію. У них до шлюбу є досвід, і вже склалися певні погляди та звички. І спроба поєднати такий досвід у одному союзі може провокувати конфлікт. Єдиний вихіду такій ситуації - це усвідомлення відмінностей у звичках та характері. Саме це дозволить знайти розсудливі рішення.
Подібні проблеми злагоджено вирішуються в тому випадку, коли обидва партнери розуміють, що така об'єктивна реальність, а не власна неспроможність чи недоліки. У такому разі притирання у благополучному союзі викликатимуть суперечку, а не сварку. Суперечки цілком допустимі, а сваритися не треба.
І в цей момент важливо навчитися розрізняти суперечку та сварку. Метою спору є знаходження компромісу, у своїй викладаються аргументовані аргументи на користь своєї позиції, також можуть бути різні емоції, але ці мета залишається незмінна.
У будь-якому випадку, такі дії вимагають застосування вольових зусиль, якими ви стримуватимете свої невдоволення, роздратування. І для того, щоб опанувати свої емоції, потрібен час. Але це не марнування часу, а інвестування в благополучне майбутнє сім'ї.
Сварки полягають у тому, щоб придушити партнера, і в будь-якому випадку залишають негативний слід у пам'яті вашого обранця. І це ті місця спотикання, які в майбутньому можуть надати негативний впливна ваші стосунки.
Суперечка має на увазі поважне відношенняна думку опонента та до його особи. Однак, коли суперечка переростає в особистісний конфлікт, завдання якого придушити думку та волю протилежного боку, то, у разі перемоги, ви самі залишитеся у програші.
Дуже поширеною причиною сварки в молодій сім'ї стає брак романтичних почуттів у шлюбі. Чоловік перестав доглядати в рутині сімейного життя. Втрата почуття любові, відсутність флірту між чоловіком та дружиною, відсутність деякої романтики між подружжям – все це може вплинути на стосунки.
Відсутність навичок проведення вільного часу разом, внаслідок цього одноманітні вечори та безініціативні вихідні.
Причиною сварки в сім'ї може стати неправильне розподілення обов'язків у побуті, або взагалі їх відсутність. Немає єдиного розуміння того, хто і чим може чи має займатися. Невиправдано завищені вимоги до партнера.
Шлюб зазвичай щасливий тоді, коли подружжя не бояться відкрито висловлювати свої почуття, переживання, безпосередньо і чітко висловлюють свої бажання, діляться своїми радісними моментами.
Але найчастіше ми піддаємося своїй стереотипній поведінці. І замість конструктивного діалогу, де обидва партнери хочуть знайти краще рішення, проявляються сльози, грюкання дверима, напади головного болю. Демонстративний шум на кухні відповідно чоловік сприймає як невдоволення тим, що він прийшов згодом із роботи.
Саме така недомовленість провокує партнера додумувати те, що можливо і не існує, але згодом це викликає конфлікт. Але чи не простіше поговорити відверто, відверто про те, що турбує, ніжно і безболісно для партнера? У такому разі буде відома причина невдоволення і вже ви знатимете, що потрібно підкоригувати.
Причина.Як відомо, човен кохання дуже часто розбивається об скелі побуту. І якщо сім'ї з значним «стажем» вже якось знайшли вирішення побутових проблем, то молодята ще не встигли «притертися» один до одного. Раніше юнак і дівчина жили окремо, кожен за своїми квартирами, готували, що хотіли, мили посуд, коли хотіли, розкидали речі… Спільне проживання передбачає поділ обов'язків, що іноді призводить до конфліктів. Чим сильніше різнилося життя людей до весілля, тим гострішими можуть бути сварки.
Рішення.Щоб уникнути конфліктів на «побутовому ґрунті», бажано заздалегідь домовитися, хто і що робитиме. За потреби «віртуальний» список обов'язків можна коригувати. У будь-якому випадку потрібно пам'ятати: пляма на скатертині, повне відро для сміття або пил на клавіатурі ноутбука не варто витрачених нервів і вже тим більше доброзичливих стосунків один з одним.
Тільки фінансове питання зіпсувало їх…
Причина.Коли молоді жили самі по собі, вони могли витрачати зароблені гроші на свої потреби, ходити на улюблені концерти та улюблені ресторани і не думати про те, що треба на щось накопичувати. Не всі молодята розуміють, що у шлюбі гроші витрачаються зовсім по-іншому. Тепер перед великими покупками треба радитися з чоловіком і бути готовим, що той буде проти. Справді, якій жінці сподобається, що половина авансу чоловіка піде на боксерську грушу? У результаті: багатогодинні сварки, сльози, безсонні ночі, а тим часом груша куплена і висить нікому непотрібна.
Рішення.Якщо дружина в черговий раз хоче пройтися по магазинах, а чоловік вважає за краще накопичувати на квартиру, саме час зайнятися. У тому випадку, якщо фінансові устремління подружжя різняться дуже сильно, можна зробити так. З кожної зарплати одна половина суми йтиме до загального гаманця, друга – до особистої кишені. Такий варіант допоможе уникнути маси конфліктів, що виникають на стадії фінансового притирання.
Неідеальна реальність
Причина.Розписуючись, ми думаємо, що після весілля чоловік залишиться таким же милим, хорошим, запобіжним, тактовним – словом, ідеальним. Однак життя таке, що спільне проживання– коли кожен день бачиш одну й ту саму людину – оголює недоліки, навіть ті, які глибоко-глибоко приховані від сторонніх очей.
Дружина в жаху виявляє, що чоловік - любитель бути схожим по квартирі в одних трусах (навіть при її подругах!), що його шкарпетки витікають неймовірний «аромат» прямо посеред кімнати, що він чмихає, коли їсть, хропе, не проти провести черговий вихідний в пабі з друзями... А чоловікові дістаються інші сюрпризи: виявляється, молода дружина зовсім не картинка з обкладинки. Вона голить ноги, голосно та смачно чхає, іноді – о жах! - страждає відрижкою, вранці виглядає дуже несексуально, а вечорами робить потворну поживну маску.
Рішення. Люди, які лише починають спільне життя, стикаються з безліччю «відкриттів» У такій ситуації можна порадити запастися терпінням. Маленькі слабкості, недоліки, звички має кожна людина. Спроби виправити їх досить наївні: дорослі вже сформувалися як особистості. Треба шукати компроміс, причому як з того, так і з іншого боку. Наприклад, якщо чоловік любить ходити по квартирі в одних трусах, нехай ходить (він же вдома!), але за умови, що коли прийдуть гості, він натягне хоча б шорти.
Мудрість старших
Причина.Причиною сварок можуть стати стосунки зі старшими родичами. Мами та папи ревно ставляться до супутників життя своїх дочок та синів. Ще більше вони люблять давати поради молодій сім'ї. Найчастіше від цього страждає друга половинка, адже їй доводиться дослухатися думки батьків свого чоловіка. Якщо ні – це буде розцінено як неповагу.
Рішення.Парам, яким здається, що нові родичі надто активно втручаються в їхнє життя, треба захистити себе від вторгнення. Важливо, щоб молодята діяли спільно, виробили єдину стратегію, інакше конфлікт можна лише посилити.
Доля-розлучниця
Причина.Найчастіше сварки цього типу починає дружина. Їй починає здаватися, що чоловік їй зраджує. Або, за Крайній мірі, не приділяє їй належної уваги та задивляється на інших жінок. Зазвичай ці претензії та звинувачення безпідставні.
Рішення.Жінкам треба запам'ятати одне: запропонувавши коханій руку та серце, молодик виключає інших представниць прекрасної статі зі свого життя. Інакше навіщо він запропонував одружитися?
Звичайно, молоді можуть сваритися за самими різних причинАле важливо і не перетворювати конфлікт на бойкот. Але якщо люди щиро кохають одне одного, вони зможуть побудувати нормальні сімейні відносиниі знайти вихід із самої безвихідної ситуації.
