Tanitali:
Я як "доросла дитина" мамі не довіряю, мені навіть на побутові темиз нею не дуже хочеться говорити. Причина – все, що я розповім їй, буде переказано родичам, подружкам, сусідам... А от батькові довіряю. Виходячи з цього і буду будувати відносини зі своєю дитиною - якщо секрет - означає секрет.
Шакті:
Як реагує моя мама, коли я намагаюся відповідати на її питання "Що я робила не так?" Вона слухає рівно 3 слова, потім починає перебивати і згортати розмову в русло "Та ти сама жахлива мати! І жахлива дочка!" Якщо якимось дивом мені вдається вимовити думку до кінця, вона зводить мою претензію до того, що я "ще маленька і дурна, і зрозумію, коли підросту" (мені 25, якщо що, хоч я і в 16 була зрілим і розумною людиною) і пропонує висловити претензії у письмовій формі. Або починає пісню "Звичайно, я у всьому винна! Визнаю, що я погана мати!". Тобто вона сама так не вважає, але поводиться зі мною, як із нервовохворою. Це я до того, що не всі мами готові почути про образи своїх дітей та нормально їх сприйняти.
Джерело фото: 33030.ru
Як поводитися батькам підлітка? Від ідеалу до антиприкладу
Якомога раніше дайте вашому підлітку стільки самостійності, скільки він може з'їсти. Втомливо і занудно радиться з ним по кожній дрібниці («Як ти думаєш, які краще шпалери купити?»). Безсоромно вплутуйте його у свої проблеми та проблеми сім'ї. Нехай підліток зрозуміє, що ви дійсно не на словах, а на ділі, бачите в ньому рівного вам члена сім'ї.
Людмила Петрановська (цитата pravmir.ru)
Чим більше ми обриваємо телефони своїми тривожними дзвінками, тим більше їм хочеться вимкнути звук. Чим більше ми дорікаємо і перевіряємо, тим менше між нами довіри, тим сильніше їхнє бажання вирватися з-під ковпака.
Джерело фото: ihappymama.ru
Дайте йому зрозуміти, що він може довіряти Вам та бути відкритим "на всі 100". Наприклад: якщо у Вас є закритий для загального доступу сейф або важливі речі, які замикаються в будинку на ключ, покажіть їх. Розберіть все по поличках, хай він побачить усе. Таким чином, Ви відразу "вб'єте двох зайців": здійсните ревізію своїх засіків, а головне - він дізнається, що у Вас немає від нього секретів, зрозуміє, що Вам також можна довіряти.
У моїх друзів часто виникають конфлікти з дорослими дітьми, бо не чують дітей. Скільки разів було так, що дитина щось мамі розповіла, мама кивнула. А за годину й не пам'ятає, про що йшлося. Вона думала про те, де взяти гроші на ремонт, що приготувати на вечерю, де затримується чоловік.
SКАЯ:
Мою балалайку не заткнути часом. Але в хвилини її нудьги я сідаю поруч і починаю говорити на абстрактні теми, плавно переходячи на те, що ж у тебе сталося, чому без настрою. На будь-який перепад настрою звертаю увагу. Це для нас їхні проблеми можуть здатися наївними та вигаданими, але для наших діток, які тільки вчаться жити та переживати це бачиться як кінець світу. Головне – не відмахуватися
Джерело фото: alternet.org
Як батькам пережити непослух дитини?
ТаняМакся:
Моїй 15. Раніше була не дитя - золото. Роблю єдине, що можна зробити, на мій погляд, у такій ситуації - зачиняю двері в її кімнату, нехай забирається, як хоче. Максимально ігнорую, начебто, так і треба, і зараз мене це справді практично не хвилює. Коли чекає подружок у гості, вилиже все так, що любо-дорого глянути – значить вміє.
SКАЯ:
Намагаюся не кричати ні в якому разі, бо моя дитина замовкає і все ... в очах порожнеча, і бачу, що мозок відключений. Орі, не кричи - толку не буде. Тільки тиск собі підніму...
У мене коли така ситуація назріває (форму не повісила після школи одразу..взуття стоїть у грязюці вся..) Тому я натренована вже говорити коротко і спокійно - себе ж і березі. Я працюю, втомлююся, уяви собі, і мені потрібна твоя допомога.. У такому руслі я завжди залишаюся почута донькою, жодного разу вона не відмахнулася і не проігнорувала мене.. Буває звичайно у мене вежу зносить, не без цього. Психану від того, що нагадування набридли. Дочка сама підходить, обіймає і каже одного разу: "Мам, не лайся на мене. Я ж ще дитина і можу щось забути чи не встигнути. Адже у мене стільки справ - уроки, посуд помити, в кімнаті прибрати. Ти мені нагадуй , гаразд? Але тільки не лайся"
Підготувала Катерина Ніколаєнко
А як ви переживаєте перехідний вік своїх дітей?
Ваші син і дочка ще вчора були слухняними, добрими дітьмиі раптом стали грубими, різкими, некерованими? Ви відчуваєте, що не можете впоратися зі своїм сином, втрачаєте над ним контроль? Так, перехідний період- дуже складний етап і життя підлітка, і всієї сім'ї. Як же налагодити взаємини та не упустити дитину?
Ваші син і дочка ще вчора були слухняними, добрими дітьми і раптом стали грубими, різкими, некерованими? Ви відчуваєте, що не можете впоратися зі своїм сином, втрачаєте над ним контроль? Так, перехідний період - дуже складний етап і в житті підлітка, і всієї родини. Як же налагодити взаємини та не упустити дитину?
Розгул гормонів
По-науковому цей період називається пубертатним. Він являє собою перехід з дитинства у доросле життяі триває з 12 до 16 років (з деякими коливаннями у той чи інший бік). Цей етап є дуже складним та драматичним для підлітків.
Однією з головних причин цих труднощів є статеве дозрівання, – пояснює психолог Олена Шрамко. Підлітки стають вкрай чутливими до оцінки сторонніми своєї зовнішності, і це поєднується у них із самовпевненістю та безапеляційністю у судженнях з приводу оточуючих. Уважність уживається в них з вражаючою черствістю, болюча сором'язливість – з розв'язністю, бажання бути визнаним та оціненим іншими – з показною незалежністю, боротьба з авторитетами та загальноприйнятими правилами – з обожнюванням кумирів, – наголошує психолог.
У цьому віці підліткам починає не подобатись своя зовнішність, власне тіло. Ще рік тому дитина не замислювалася про це, її все влаштовувало, а тепер часто повторює: «Я потвора / потвора!» (хоча насправді все буває навпаки). Підліток соромиться показувати своє тіло, змушує вас виходити з кімнати, коли він переодягається, забороняє вам входити у ванну, коли він миється, відмовляється фотографуватись, хоча раніше охоче позував перед камерою.
Все це відбувається тому, що в його організмі відбуваються серйозні гормональні зміни, йде перебудова всіх органів та систем. У цей час підліткам потрібен матеріал для будівництва тканин, тому вони багато їдять (особливо хлопчики). Водночас у них трапляються перепади апетиту.
У підлітків 13-14 років нерідко наголошується на чергуванні сплесків активності, - каже доктор психологічних наук, професор Ганна Прихожан. То дитина бадьора і активна, то в неї раптом настає втома, аж до повної знемоги. З цим пов'язане явище «підліткової лінощів» (часто від дорослих можна чути скарги на те, що підліток лінивий, весь час хоче лежати, не може стояти прямо, постійно прагне на щось спертися). Причина цього у посиленому зростанні, що вимагає багато сил і знижує витривалість. Підлітки стають незграбними, нерідко щось ламають. Складається враження, що тут є злий намір, хоча, як правило, це відбувається всупереч бажанню підлітка і пов'язане з розбудовою рухової системи, - стверджує Ганна Прихожан.
Так дитина поступово перетворюється на дорослу людину. Все це вимагає великої витрати фізичних та психічних сил. При цьому буває, що дитина не хоче дорослішати, навпаки, хоче затриматись у дитинстві. Він підсвідомо відчуває, що зі звичного дитячого станувін перетворюється на щось інше. Що йому це принесе, він поки що не знає, але зараз відчуває лише дискомфорт.
Зухвала поведінка
Також разюче змінюється поведінка дитини. Він постійно грубіянить, закривається у себе в кімнаті, не підпускає до себе. У нього часто трапляються перепади настрою. Він не дає себе обійняти, поцілувати. Коли ви намагаєтеся це зробити, відштовхує вас, поводиться як їжачок.
Відмовляється прибирати у своїй кімнаті (туди неможливо зайти, все розкидано по підлозі, шафи навстіж); відмовляється виконувати домашні обов'язки (винести сміття, погуляти з собакою тощо), а якщо й робить це, то зі скрипом та через нескінченні нагадування.
Він ніби навмисне вас злить, провокує на скандал. Перестає слухатись, стає таким різким, що з ним неможливо спілкуватися. І навіть, трапляється, починає обзиватись, використовуючи, у тому числі, нецензурну лайку...
Ви відчуваєте розгубленість і безсилля: невже це ваша дитина? Не дивуйтесь. Така поведінка виявляється у прагненні виробити власний (а не продиктований батьками чи суспільством) погляд на речі. У цьому віці у підлітків вже накопичилося напруження від тиску батьків, школи, – каже психолог, психотерапевт Олена Савіна. Підліток вважає, що здатний самостійно жити, ухвалювати рішення. А дорослі часто продовжують розмовляти з ним, як із малолітнім дітям. Звідси – величезний протест проти світу дорослих. Підліток таким чином заявляє про себе світові, при цьому його життєві цілі ще не визначені, емоційної стійкості немає, а стан мрій сильніший, ніж свідомість необхідності вчитися і дорослішати.
Народження особистості
І як поводитися? Що робити? Треба зрозуміти, що цей складний період дитина стає особистістю. Його в жодному разі не можна принижувати. Тим більше, замахуватись! Ставтеся до нього як до особистості, хоч би як важко іноді це не було.
Хоча підліток і прагне самостійності, але в проблемних життєвих ситуаціяхнамагається не брати на себе відповідальність за прийняті рішення, і чекає на допомогу від дорослих, - каже Олена Шрамко. Підліткове «почуття дорослості» виявляється, головним чином, у новому рівні домагань, випереджає те становище, у якому фактично перебуває підліток. Для нього дуже важливо, щоб його дорослість була помічена оточуючими, щоб форма поведінки не була дитячою. Його уявлення про норми поведінки провокують на обговорення поведінки дорослих, зазвичай досить неприємне, звідси виникають конфлікти, - пояснює психолог.
Зараз для підлітка головне – розуміння, підтримка. Він потребує вашого кохання як ніколи, хоча зовні і вдає, що дорослі йому не потрібні. Насправді ж він потребує довірчих стосунків із близькою людиною, яка його вислухає, підтримає, схвалить, скаже потрібні слова.
Незважаючи на те, що підліток протестує проти вас, йому до болю не вистачає спілкування з дорослими людьми, здатними відповісти на питання, що його хвилюють, - пояснює Олена Савіна. Але це спілкування він приймає тільки тоді, коли з ним говорять на рівних, без моралізаторства, окрику, просто поділяючись своїми спостереженнями з життя і описуючи, що в цьому випадку результат буде такий, а в цьому такий. Дайте йому можливість самому думати, а ви, як дивиться, розкладете перед ним карту життя. Ваш інтерес до життя дитини має бути справжнім, а не тільки в тій частині, де треба щось заборонити чи відстежити. Саме прийняття дитини як дорослої людини має лежати в основі ваших стосунків із підлітком, - вважає психолог.
Підлітку потрібно знати, що ви його любите, що він вам дорогий. В чому це виражається? У здібності прощати. Якщо вчора стався конфлікт, не згадуйте про нього, не свербіть, не читайте нотацій. Підліток пам'ятає те, що трапилося, він і сам переживає. Тому не ворушіть учорашнє. Скажіть один раз, що ви думаєте з цього приводу, та закрийте тему.
Як погасити конфлікт
Відомий американський психолог Дж. Скотт радить під час конфліктів не кидатися звинуваченнями та образами, а говорити лише про свої почуття. Тому якщо ви хочете, щоб дитина вас справді зрозуміла, кажіть тільки те, що ви відчуваєте в даний момент. Наприклад, утримайтеся від образливого тону, не заявляйте: «Ти ведеш себе потворно, хамиш, грубиш!», «Розвела бардак у своїй кімнаті! Скільки можна повторювати!..» тощо.
Натомість озвучте свої почуття, скажіть, що ви відчуваєте в даний момент. Наприклад: «Коли ти грубо зі мною розмовляєш, мене це пригнічує, я переживаю через те, що ти мене не любиш», «Коли у твоїй кімнаті такий безлад, я відчуваю, що моє прохання для тебе не має значення, і мені від цього боляче». Можливо, дитина у відповідь скаже: «Мені начхати!». Але це лише маска. Насправді він запам'ятає ваші слова, вони вплинуть на нього. А ось образи на його адресу викличуть у нього ще більшу агресію. А ваші почуття для нього дуже важливі, хоч і намагається це приховати. Говорячи про те, що ви відчуваєте, ви припините конфлікт, не дасте йому розвинутися далі.
Обходьтеся без критики
У перехідному віці у підлітка дуже ранима психіка. Він на все реагує надто загострено. Його емоції вирують, тому його реакція може бути невідповідна образі. Найгострішою і непередбачуваною вона може бути, коли дорослі намагаються принизити його, обмежити його самолюбство.
Психіка дитини зараз неврівноважена, життєвий досвід відсутня. Якщо він ніде не знайде розуміння, то може потрапити в невідповідну компанію, де, як йому здається, його зрозуміють. А найстрашніше, що дитина може зробити непоправне.
Уповноважений РФ з прав дитини Павло Астахов вважає ситуацію із дитячими суїцидами в Росії вкрай тривожною. За загальною кількістю суїцидів РФ знаходиться на шостому місці у світі. Однак за рівнем самогубств серед підлітків 15-19 років Росія посідає перше місце в Європі та одне з перших місць у світі. У нашій країні смертність підлітків від суїциду перевищує світові показники майже втричі! І так відбувається тому, що дітям часом просто нема до кого звернутися за допомогою. «Вчителі та органи опіки та піклування далеко не завжди звертають увагу на важку ситуацію, в якій опинилася дитина», - каже Павло Астахов.
Про всяк випадок запишіть номери телефонів усіх друзів вашої дитини та, бажано, їхніх батьків. Знайте контакти вчителів, освітян гуртків, які відвідує ваша дитина.
Цей період треба пережити
Поки у вашої дитини відбувається перехідний період, запасіться величезним терпінням, любов'ю і, головне, вмінням прощати. Щоб пройти цей період без втрат, вам знадобляться дипломатія, гнучкість та маневреність.
Не сюсюкайте з підлітком, не чіпляйтеся йому з зайвими розпитуваннями. Будьте терплячі та тактовні. Ваша дитина зараз дуже ранима, бережіть її. Націлюйтесь на майбутнє, разом рухайтеся вперед і пам'ятайте, що цей період мине. Потрібно тільки набратися терпіння і почекати. І все буде добре!
Інна Криксунова, для "Фонтанки.ру"
Перехідний вік у дитини – не простий час для всієї родини. Це складний і важливий період перетворення дитини на дорослого виявляється важким як для батьків, але й самого підлітка. У цей період він дуже потребує підтримки та розуміння, незважаючи на те, що може відкидати їх.
Зрозуміти малюка, що подорослішає, буває не просто, часто він і сам не усвідомлює, що з ним відбувається і чому. Але саме батьки з висоти свого життєвого досвідуповинні спробувати підтримати та допомогти розібратися з проблемами, які здаються дитині значущими.
Для гармонійних та довірчих відносинв цей період важливо зуміти перебудувати відносини всередині сім'ї таким чином, щоб підліток зміг довіряти дорослим. Батькам доведеться виробити новий підхіддо виховання майбутнього дорослого, нову системуобмежень та заохочень, запастися чималим терпінням і чуйно ставитися до переживань дитини.
Як зрозуміти підлітка
Про те, що в підлітковому періоді на поведінці дитини позначається гормональна перебудовавідомо всім. Змінюється фон дуже впливає на настрій чада, яке здається, змінюється по десять разів на день. Але відмахуватися від підлітка з формулюванням «це гормони» не можна в жодному разі. Адже, крім фізіологічної сторони дорослішання, підліток стикається і з рядом психологічних проблем, подолати які йому часто виявляється непросто.
Будь-хто скаже, що підлітковий вік — це «міст» між дитинством і дорослістю. Пройти такий шлях не просто не тільки у фізіологічному, а й у психологічному плані. У цей період дитина ще не може визначитися, до якої із двох груп віднести себе.
Несвідомо він боїться змін, але прагне до них. Тому багато проявів, такі як заперечення авторитету та вимога самостійності не настільки однозначні, ніж здаються на перший погляд. Давайте розберемося докладніше, що відбувається з дитиною у підлітковому періоді.
Критика
По-перше, відбувається переосмислення цінностей та закріплення корисного досвіду. Багато чого з того, що говорилося і заборонялося раніше, буде піддано критичній оцінці з боку дитини і це абсолютно нормально.
Гірше, що критичній оцінці зазнають і батьки, їхня поведінка, манера одягатися, навіть мова. Так, це можуть бути причіпки з метою «скинути» авторитет, але варто визнати, що найчастіше зауваження виявляються так чи інакше обґрунтованими, адже всі ми далекі від ідеалу. Намагайтеся зберігати спокій у такі моменти.
Можливо, це когось заспокоїть, але більшість критичних зауважень на адресу батьків не будуть озвучені підлітком, але помічені неодмінно. Тож, можливо, варто відкоригувати і свою поведінку?
Безвідповідальність
Здається, що дитина зовсім втратила інтерес до навчання, не може розпланувати свого часу, забуває про елементарні прохання. Справа в тому, що в цьому періоді відбувається перебудова мозку дитини. Прийміть як даність - функцію планування Вам доведеться взяти на себе:
- розподіляйте справи та обов'язки таким чином, щоб не перевантажувати підлітка;
- допоможіть скласти дитині розклад, якщо вона не проти;
- давайте доручення та завдання на короткий, а не тривалий проміжок часу.
До речі, важливо знати, що перебудовою мозку можна і скористатися і прищепити дитині нові. корисні звички, інтереси, допомогти виробити модель мислення та вирішення завдань.
Ще однією причиною безвідповідального ставлення підлітка може бути звичайне нерозуміння. Дитина не хоче, щоб на неї тиснули і давали вказівки, набагато продуктивніше поговоритиме і пояснити, навіщо від неї потрібно те чи інше.
"Я вже не маленький"
Так починає почуватися підліток. Він прагнути всього, що асоціюється в нього з «дорослим життям», але, на жаль, брати на себе відповідальність за власні вчинки, контролювати мінливі емоції, вирішувати нові «дорослі» проблеми він ще не здатний.
Така поведінка дитини, що підросла, часто дратує батьків і провокує конфлікти всередині сім'ї. Чадо прагнути самостійності в тих питаннях, які йому здаються суттєвими: одяг, компанія, розваги. Батьки, усвідомлюючи неможливість вседозволеності, смикають дитину, і виникає конфлікт, в ході якого з'ясовується, що «предки» відстали від життя і слухати їхні поради нема чого.
Перш ніж вступати в конфлікт із підлітком щодо прав і свобод, варто переглянути своє ставлення до цього члена сім'ї. Зрозуміло, Ви не можете надати дитині повну свободу, але виявити повагу варто. Це ключ до розуміння власного чада.
Часто просто зміна тону розмов дозволяє налагодити стосунки всередині сім'ї і з «ворога» перетворитися на надійного друга, якого так потребує дитина в цей період. Ось кілька порад, які можна застосувати на практиці, щоб підліток відчув Вашу готовність визнати його положення:
Інтереси підлітка часто не зрозумілі дорослим. Деякі з них здаються дурними, інші небезпечними. Однак вони дають і великі знання про те, чим «живе» дитина, що її хвилює, приваблює, дратує.
Ніхто не просить розділяти інтереси підлітка, більше того — це та сфера, в яку батькам краще не входити, така необхідна підростаючій особистості «свобода». Але варто послухати, яку музику любить ваше дитя, дізнатися, що воно читає, дивиться.
Хіба це не цікаво? Не вигнати через комп'ютер, а поцікавитися, як грають у цю гру. Повірте, так і домовитись буде набагато простіше. Підліток знатиме, що Ви розумієте та приймаєте його інтереси, і легше піде на компроміс.
Чи не критикуйте підлітка. Просто запитайте, поцікавтеся, і, можливо, через деякий час Ви з подивом помітите, що можете спрямовувати дитину в її виборі не шляхом заборон та окриків. Ймовірно, що поділившись своїми інтересами, дитина захоче так само краще дізнатися і про Ваші.
Такі важливі проблеми
Згадайте той час, коли Ви були підлітком. Переживання та емоції в цей період відчуваються особливо яскраво та болісно. Горезвісний юнацький максималізм не дає підлітку відчувати «на півсили». Його життя - це низка злетів і падінь, а якщо чадо переживає ще й першу закоханість, емоції можуть бути дуже сильні.
Підліток, як ніхто інший, може стати жертвою нервозів і навіть депресії, якщо не знайде виходу своїм переживанням. Добре, коли він має хороший другАле не всі проблеми можна довірити навіть другові.
Батьки можуть допомогти дитині впоратися тими труднощами і проблемами, які її турбують у цей період. Наскільки це вдасться — залежить від того, наскільки тісні стосунки всередині сім'ї і якою мірою підліток довіряє Вам. Однак існує низка важливих питань, допомогти впоратися з якими під силу навіть батькам, які втратили контакт із дитиною у цей непростий період.
«Незручні» питання
Дитина стрімко розвивається і початок підліткового періоду - саме час поговорити як про ті зміни, що відбуваються з тілом дитини, так і про міжстатеві відносини, якщо цього не відбувалося раніше. Повірте, у чада виникне маса питань із цього приводу і до розмови, ймовірно, доведеться повертатися ще жодного разу.
Це не час для збентеження і замовчування - все, що ви самі не докажете підлітку, він дізнається від друзів і якість таких знань буде дуже низького рівня. Вчитеся бути відвертими з дитиною у подібних питаннях та подавати інформацію спокійно.
Багато питань у цій сфері дитині буде незручно поставити навіть друзям і добре, якщо батько продемонструє свою готовність допомогти у цій делікатній ситуації. Адже навіть незначна з погляду дорослого ситуація може призвести ваше чадо до глибоких і не завжди оптимістичних роздумів.
Зовнішність
Входячи в підлітковий вік, дитина ніби втрачає інтерес до власної зовнішності, стає неряхою, мало уваги приділяє особистій гігієні. Це з тим, що дитина ще відчуває невиразну тривогу перед змінами і намагається всіляко зберегти стан «дитинства». Зазвичай цей період триває близько року.
Потім його змінює протилежне бажання – подобається, привертати увагу, бути яскравим. Неохайне чадо ніби підміняють, і батьки скаржаться, як багато грошей йде на «ганчірки» та косметику. Зупиніться. Зараз саме час допомогти своєму чаду вирішити одну з найважливіших проблем юнацтва та допомогти визначити свій майбутній стиль, навчити сина доглядати за собою та складати гардероб, а дочку користуватися косметикою.
Не варто наполягати, якщо дитина просить чергові рвані джинсиабо безглузду майку - підкажіть, з чим її краще поєднувати, підберіть аксесуари разом з ним. Можливо, процес Вас навіть захопить, а підліток отримає цінний для нього досвід і зможе не без вашої допомоги виділитися серед однолітків.
Дочка хоче перефарбувати волосся в рожевий колір? Чому б і ні? Підлітковий вік- Пора експериментів. І краще Ви самі відведете її до перукарні, ніж раптово побачите результат праць подруги у вигляді обпалених пасм.
Участь і допомога батьків цілком імовірно не залишиться без уваги і з боку підлітка, який наступного разу звернутися за порадою до Вас, а не до недосвідченого однокласника.
Положення у групі
Причетність до групи – важлива для підлітка проблема. У цей період дитина намагається злитися з натовпом собі подібних. До якої компанії може потрапити чадо в цей період залишається лише ворожити, але явно не любителів класичної музики чи бібліофілів.
Батьки можуть спрямувати дитину в потрібне русло, якщо серйозно віднесуться до цього прагнення. Дізнайтеся про інтереси дитини - можливо, він давно хотів зайнятися кінним спортом або зайнятися скелелазінням. Якщо так, достатньо знайти потрібну секцію, де підліток зможе зустріти друзів за інтересами.
Коли компанія вже є, контролювати поведінку в ній підлітка не просто. Але по Крайній мірі, у Ваших силах познайомитись з друзями чада та намагатися тримати їх на очах – запрошувати у гості та навіть на пікнік. Так Ви зможете визначити коло інтересів компанії та навіть запропонувати щось своє.
Важливо, що пропозиція відвідати човнову станцію або вирушити в похід, висловлена Вашою дитиною, підвищить її авторитет в очах компанії, а отже, дозволить підлітку вирішити ще одну важливу для неї проблему.
Тільки не вибирайте як розваг відвідування музею або екскурсію. Пам'ятайте – підлітки ті самі діти. Їх захопить або щось рухливе, цікаве, можливо дещо екстремальне, або те, що торкається інтересів гурту — концерт улюбленого виконавця, прем'єра очікуваного фільму.
Підтримайте свою дитину, що дорослішає. Навіть якщо здається, що контакту немає, він дійсно гостро потребує Вашого розуміння та піклування. І це вже не турбота про дитину, а участь в остаточному становленні дорослої особистості, з якою незабаром Ви заговорите на рівних.
Перехідний вік – ці два слова лякають кожного з батьків. Ну, якщо не лякають, то принаймні насторожують. Ми боїмося, що наш синок, цей милий хлопчик, або наша донечка, квіточка червоненька, якось почне викидати фортеля. Ну чесно ... Як почне фарбувати волосся в зелений колірабо взагалі пірсинг собі зробить, на навчання заб'є і, звичайно, про жах… почне грубіювати батьків. А якщо взагалі зв'яжеться з поганою компанією?
Чи справді перехідний вік такий складний? А якщо складний, то чому і що із цим робити? Дати своєму чаду, що раптово подорослішав, свободу дій і перечекати? Чи все ж таки скрутити по руках і ногах, голосніше кричати, показати, хто тут головний, і, звичайно, залучити у вигляді важкої артилерії тата з ременем, який вже точно знає, що дурню цю з голови треба вибити?
Ось що з цього приводу думають психологи.
Пуберат – це дуже важливий та важкий період у житті дитини
Найчастіше перехідний вік настає зненацька для батьків. Ми не усвідомлюємо той момент, коли воно почалося. Або всіма силами намагаємося не помічати очевидного і заперечуємо його: "Ну ні, він у мене ще маленький" або "Моя ще зовсім дитина, який там перехідний вік". Це не правильно.
Пубертат – дуже важливий період життя дитини. Період, коли він потребує нашої любові та підтримки як ніколи.
Перехідний вік може пройти відносно легко, а може так знести дах усій сім'ї, що будівельникам, тобто психологам, роботи тут буде на кілька років наперед. І він не закінчиться швидко. Навіть не треба сподіватися, що за канікули дитина перебоїться, а у вересні до школи вже підетакий усвідомлений-усвідомлений. Але колись він точно пройде, а от відносини, які сформуються в цей період усередині сім'ї, залишаться. І можуть зберегтися протягом усього життя.
Знаменитий психолог Михайло Лабковський у своїй книзі «Хочу і буду» дав дуже яскраву характеристику підлітковому періоду: «Перехідний» – це найважчий вік у житті людини, який не можна порівняти з жодним більше віковою кризою. Ні в дитинстві, ні в старості – ні в 30, ні в 40, ні в 85 у людини не буває такого важкого життя».
Чому пубертат так сильно впливає характер дитини?
По-перше, фізіологія. У підлітковому віці дитина починає швидко зростати. Згадайте, як буквально за літо змінювалися ваші однокласники. Йшов 25 травня такий маленький, пухкий ботанік, а прийшов 1 вересня, і всі ахнули - красень метр вісімдесят на зріст.
У період пубертату кістки та м'язова маса дитини швидко збільшуються, а серце та судини за ними не встигають. Його організм функціонує межі. Органи та системи організму працюють не налагоджено, гормони вирують.
Хочете поставити себе на місце своєї дитини? Уявіть, що вам довелося пережити сильний стрес, який прихопив із собою всю свою валізу негативних наслідків: занепад сил, дратівливість, перепади настрою, апатію Уявили? Ну чи ще пубертат можна порівняти із ПМС – передменструальним синдромом. Коли хочеться когось вбити, тільки кого не зрозуміло, а ще хочеться чогось смачного, теж незрозуміло чого, а взагалі я б поплакала, то мені шкода. Ось тільки ПМС проходить через тиждень, а пубертатний період – через рік-два, а може й довше затриматись. Уявляєте, як це? Ми всі через це проходили, тільки забули.
А чи можна помітити перехідний вік?
Пропустити перехідний вік зовсім - малоймовірно. Будь-який більш-менш свідомий батькозверне увагу зміну поведінки дитини. Ще вчора він гасав по двору велосипедом і любив спільні походи в кафе-морозиво. Щасливе дитинство», а сьогодні закрився у своїй кімнаті з телефоном/комп'ютером/планшетом і на кожне ваше прохання закочує очі і з гримасою мученика стягує себе з дивана. Ну це як приклад, але дуже поширений.
- Головне, розслабтеся. Перехідний вік хоч і важкий, але не смертельний. Згадайте про себе. Хіба вам ніколи не було 13, 14, 15 років? Хіба ваша мама не обдзвонювала всіх ваших подруг/друзів, а потім морги та лікарні, коли ви просто забували прийти додому вчасно? Хіба тато не стояв за дверима з ременем, так що було непросто вирішити: зайти і отримати по повній або втекти і переночувати в Ірки/Сашки, чи батько відійде до ранку? Адже ви теж через все це пройшли, і нічого... вижили.
- Потрібно прийняти, що дитина виросла, і прийняти її дорослішання. Так, він уже не той милий малюк, яким ще недавно ви його знали. Але від цього він не перестав бути вашою дитиною, вашим улюбленим сином/дочкою. Йому зараз складно. У нього рухлива психіка і хворобливий стан, який він переживає набагато гірше, ніж ви. Просто виявите повагу до бажань своєї дитини і до неї самої як до дорослої самостійної особистості та підтримайте її. Підтримка – ось що зараз для нього найважливіше.
- Намагайтеся тримати себе в руках і виявляти співчуття до поведінки дитини. Звичайно, дуже складно стримати агресію, коли вам відверто хамотять в обличчя і грюкають дверима перед носом. Але знову ж таки, пам'ятайте, що вашій дитині зараз набагато гірше, ніж вам. У нього зараз стільки почуттів та емоцій усередині, що цей виплеск лише крапля лави, яка захована всередині вулкана. Це рано чи пізно минеться, а ось зруйновані стосунки буде дуже складно відновлювати.
- Не принижуйте та не знецінюйте проблеми дитини. Зараз його світ звужений до таких проблем, які вам, так би мовити, з висоти життєвого досвіду здаються настільки дрібними, що говорити про них не варто. Це вони для вас дрібні, а для підлітка проблема: "Я товста", "У мене немає хлопця", "Я не такий, як усі", "Я ізгой" - дуже болюча. Будь-який криміналіст вам розповість тисячу і одну історію, коли підлітки роблять суїцид, а в записці пишуть ну таку за дорослими мірками нісенітницю, що й говорити про неї не варто.
- Школа.Ну куди ж без неї. Але хай усе шкільне залишається у школі. Не порушуйте цю тему вдома. Не треба читати дитині нотацій. Школа – це також тимчасовий етап у житті. І вимучені п'ятірки не варті психічного здоров'я дитини. Коли ви кажете: «Все, у тебе тепер одна дорога – бери мітлу, йди заробляй», хіба ви самі вірите? Мільйони людей навіть без вищої освіти змогли досягти таких успіхів, які скромному менеджеру з червоним дипломом навіть не снилися. А те, що освіта потрібна, ваша дитина сама розуміє, не переживайте.
- Ще раз про нотації . Не витрачайте на них свій час, вони не працюють . Можна скільки завгодно самостверджуватись за рахунок дитини (а це саме так), але поки в неї не буде перед очима авторитетного прикладу, хорошої мотивації, нічого не зміниться. Не можна прищепити дитині любов до читання, якщо у вашому будинку немає жодної книги, а ви самі не вважаєте за потрібне читати щось більше, ніж паблики у Facebook.
- Якщо ви хочете виховати справді гармонійну особистість , людини, яка свідомо ставитиметься до свого життя, доведеться дати йому свободу у певних питаннях . Він має право сам вибирати собі одяг, інститут, майбутню професію, спорт, друзів, інтереси, їжу зрештою. Не нав'язуйте дитині свою думку. Хто вам взагалі сказав, що вона правильна? Вона ваша, а дитина має право думати по-іншому.
- Боїтеся, що дитина потрапить під поганий вплив, зв'яжеться з поганою компанією? Є ризик. Але ви не зможете захистити його від усього, навіть не намагайтеся . І головне, чим довірливішими і гармонійнішими у вас будуть стосунки в сім'ї, чим більше в них буде безумовного коханнятим менше ризик, що дитина згорне на слизьку доріжку. Він буде радитись і шукати підтримки у вас.
- І на останок. Перехідний вік – це час експериментів. І погодьтеся, що є речі, які краще пройти в 15 років і забути про них, ніж зіткнутися з ними в 30. Є одна незаперечна істина, факт, який давно доведено: діти, які опікуються своїми батьками, перебувають під тотальним контролем 24 години на добу. і не звикли жити без огляду на маму з татом, стикаються з куди більшими складнощами реальному світі. Дорослі, вони просто не вміють розпоряджатися своїм життям, своїми бажаннями та своїм розумом. Вони так і постійно шукатимуть точку опори в особі інших людей і житимуть тепер уже з огляду на чужу людську думку.
Змінюється як внутрішній і зовнішній світ дитини. У цей період повинні змінитися і самі батьки - дитина вже не той малюк, за яким потрібне око та око, тому потрібно переглянути свої принципи виховання підлітків. І часом саме мамі важко пережити дорослішання сина.
З перших днів життя малюка мама віддає йому всю себе. Так триває певний час, дитина дорослішає, і настає момент, коли йому вже не потрібна така турбота, як раніше. Дитина змінилася. А мама залишилася в період дитинства свого малюка. Психолог Світлана Ріпка розповіла, і головне – що робити мамі, коли син дорослішає.
Двері відчинилися, і в кабінет увійшла добре одягнена жінкароків п'ятдесяти, за нею зайшов молодий хлопець років 25-ти. Вона сіла переді мною, він залишився стояти біля дверей. Її першою фразою було: «Зробіть з ним щось, у нього дві вищі освіти, такий він у мене хороший, але жити йому чомусь не хочеться». Хлопець при цьому не відреагував і продовжував дивитися у вікно. В його очах не було бажання отримувати допомогу та взагалі вступати у діалог. Тому моє питання було адресоване жінці: «Може бути допомоги потребуєте ви? Можливо це ви не знаєте, як поводитися зі своїм сином?» На що я отримала відповідь: «Ви що? В нього ж проблеми. Я життя йому присвятило, а він – невдячний, жити не хоче».
Це реальний випадокз моєї практики. Мати дбала про сина 25 років, все робила для нього і за нього. І їй важко зрозуміти, що вона позбавила сина самостійного життя. Що вона забрала у сина бажання бажати та обирати. Навіть бажання звернутися до психолога у нього забрала і вибір між життям та смертю вона намагається у нього контролювати. У похилому віціопіка над сином таку маму починає тяжіти, і вона приводить сина на прийом до психолога і каже: «Зробіть з ним що-небудь». Але вона ніколи не визнає, що через свій егоїзм її фізично здоровий син став фактично калікою – безпорадним та нездатним на вчинки та самостійне життя.
Тема відносин батьків та дітей підліткового віку. Дітей, які однією ногою вже замахнулися в доросле життя, але твердо поставити ногу ще не змогли. Дітей, яким років по 13, 14,15. І старше, старше… Дітей по 25 років, дітей по 30 років і навіть по сорок. Чи зможуть вони колись поставити ногу у доросле життя?
Мама переживає за 16-17 річного чола, що він сидить у комп'ютері, не поснідав до 12 години дня, не вибрав навчальний заклад, до якого надходитиме через 4 місяці. А в неї стільки клопоту про нього - приготувати сніданок, випрати, піднести, вибрати його майбутнє місце навчання, а він сидить у комп'ютері і носа не піднімає. І нещасна занепокоєна мати це називає: «Він не робить вибір». Або інакше, ще «м'якше»: «Він не може зробити вибір — він же ще дитина». І починає метушитися, вибирати ВНЗ, домовлятися зі знайомими, позичати гроші, тягнути його за вуха.
А він? Що він – він нічого.
Він, як амеба, тягнеться за мамою по приймальних комісіях, дивлячись у телефоні ютуб та ВК, мама ж все вирішує, самому відповідальність ні за що брати не треба. Ходить без мотивації на заняття. Закінчивши навчання, не може знайти роботу. У мами і на це готова відповідь: «Час зараз такий - роботу за спеціальністю не знайти».
І тут виникає у мами ідея фікс: «А чи не вступити до університету на іншу спеціальність?» Мама обирає актуальну, затребувану і знову шукає гроші, працює для блага сина і… І за кілька років приходить із сином до психолога зі словами: «Зробіть із ним щось». А приходити треба було 15 років тому.
Так склалося, що вихованням у сучасній сім'їзаймаються здебільшого мами. Тому матеріал цей адресований мамам синів, що дорослішають (для тат він теж буде корисним, і я жодним чином не виключаю тат із процесу виховання дітей, просто у тат інші білі плями у вихованні, про які я тут не згадую). Наші діти ростуть і змінюються, і разом із ними треба змінюватись і нам, батькам. Все, що стосується життя дітей – дуже динамічно, і в цьому є свої плюси та мінуси. І один із них - це те, що вони змінюються дуже швидко, і іноді ми не встигаємо змінюватися разом з ними.
«У сім'ях з дітьми-підлітками проблеми керованості можуть бути пов'язані з нездатністю батьків перейти зі стадії піклування про малюка на стадію поваги до підлітка. У цій ситуації колишні програми, які добре прослужили в той час, коли діти були маленькими, заважають виробленню нової формисім'ї. Можливо, діти вже освоїлися з новим рівнем свого розвитку, тоді як БАТЬКИ НА ЦІЙ СТАДІЇ ВЛАСНОГО РОЗВИТКУ НЕ ВИРОБИЛИ НОВИХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — каже сімейний психотерапевт С.Мінухін.
Тобто батько може бути САМ слабкою ланкою у щільному та взаємопов'язаному ланцюгу сімейного життя. А як ми пам'ятаємо, у своєму оці й колоди не помічаєш. Динаміка життєвого циклусім'ї виділяє окремим пунктом період, коли дитина переживає перехідний вік. Це, мабуть, найважчий період для батьків і для дитини, і для сім'ї в цілому. У цей час починається внутрішнє психологічне відокремлення дитини від сім'ї, з'являється незалежність її самооцінки від оцінки батьків, загострюються всі приховані та явні конфлікти між членами сім'ї. Завдання цієї стадії розвитку сім'ї: встановлення в сім'ї рівноваги між свободою та відповідальністю; створення в подружжя кола інтересів, не пов'язаних із батьківськими обов'язками, та вирішення проблем кар'єри. Повторюся, що треба чітко усвідомлювати, що ті форми та стилі поведінки, які ми використовуємо з малими дітьми, є неприпустимим для дітей підліткового віку та старше.
Що саме треба змінити у своїй поведінці мамі сина, який відзначив своє 13-річчя і отримав у подарунок станок для бритв.
7 обов'язкових діймами сина, що дорослішає
1. Змінити стратегію своєї поведінки.Як ви вже зрозуміли, треба починати з себе. Ви — мама, яка народила та вирощувала свою дитину до 13, 14, 15 років. Тепер цій дитині треба допомогти стати дорослою. Це ваш прямий обов'язок – дати можливість синові приймати самостійні рішення. І ваш обов'язок НАВЧИТИСЯ приймати його самостійні рішення і ТРИМАТИ їх невідповідність з вашими планами.
2. Трансформувати материнську турботу.Для цього вам необхідно змінити звичайну для вас форму спілкування. Турбота у звичному для вас форматі — ви знаєте, що йому потрібно і дбаєте про нього та його потреби наперед — тепер буде шкодити. Необхідно запитувати сина: Як ти думаєш? Що тобі хочеться? Чому ти обираєш це? Які твої плани на найближчі рік, два, п'ять? Такі питання мають стати нормою спілкування між батьками та дитиною з дитсадкового віку. Але краще пізніше, ніж ніколи. Ставте запитання, питайте, що хочеться і подобається йому. Враховуйте його побажання та прагнення у всьому. Це теж турбота, але що дає можливість для розвитку самостійності дитини. Не хоче снідати – не треба. Нехай ходить голодним. Повірте, коли ви перестанете вмовляти, він прибіжить на кухню попереду вас.
3. Визначити межі матеріального забезпечення. Звісно, що батьки зобов'язані забезпечувати своїх дітей одягом, їжею, іграшками тощо. Але мало хто думає — до якого віку. Необхідно зазначити, що з кожним роком після 18 років фінансове забезпечення батьками зменшуватиметься. Син повинен знати, що не вийде сидіти на шиї у батьків постійно. З 13-14 років можна надавати можливість заробляти власні невеликі гроші на кишенькові витрати. Наприклад, старшокласник може бути репетитором учня початкової школи, можна робити хендмейд листівки та продавати їх на виставках, можна допомагати сусідам вигулювати собаку за символічну плату, доглядати молодшого племінника тощо. Щоб обмеження матеріального забезпечення не виглядало як грім серед ясного неба 18-20 років, необхідно говорити про це з 13-14 років. А якщо ви все життя зібралися його годувати та одягати, купувати телефони та комп'ютери, навіщо ж йому напружуватися та вчитися, тоді не дивуйтеся його пасивності та небажанню самостійного розвитку.
4. Зайнятися вихованням фінансової грамотності сина.Чоловік – це здобувач. Кожна жінка мріє поруч із собою бачити надійного чоловіка, який вміє заробляти. Ваш син незабаром виросте. Яким чоловіком стане він? Від його здатності заробляти певною мірою залежить і ваша майбутня прекрасна старість. На даний момент існує безліч психологічних ігор, Серед яких є гра під назвою "Кеш Флоу" на розвиток фінансової грамотності Моя рекомендація – дайте можливість дитині пограти у цю гру. Школа знань такого формату не дає, а сучасний світпов'язаний по руках і ногах з умінням володіти та примножувати свої фінанси. Для чоловіка дуже важливо вміти заробляти, розпоряджатися своїми доходами та вміти примножувати їх. Головне в цій грі те, що згодом виробляється певна стратегія поводження з фінансами, яка згодом може бути перенесена до реальне життя. Гра проводить ведучий, який показує сильні і слабкі сторонитактики учасників, що грають. У «Кеш Флоу» можна грати сім'ями, є дорослі та дитячі ігри.
