सच्चा प्यार क्या है और क्या इसका अस्तित्व है? क्या प्यार सच में होता है?

हम सभी प्यार की तलाश में हैं। और किसी व्यक्ति के साथ रिश्ते में प्रवेश करना, निश्चित अनुभव करना मजबूत भावनाओं, हम सोचते हैं कि हम प्यार करते हैं। यदि ये रिश्ते अक्सर हमें पीड़ा पहुँचाते हैं, तो हमारा विचार है कि प्रेम पीड़ा है, लगभग एक बीमारी है।

दरअसल, आपका रिश्ता ख़राब हो सकता है। केवल, सबसे अधिक संभावना है, सही नामउनका "प्रेम" नहीं, बल्कि "निर्भरता" है।

रिश्तों में निर्भरता का प्रकटीकरण

किसी रिश्ते में निर्भरता "प्रिय" व्यक्ति पर विचारों की निरंतर एकाग्रता और इस व्यक्ति पर निर्भरता है। आश्रित रिश्ते काफी हद तक भावनात्मकता को निर्धारित करते हैं, भौतिक राज्यएक व्यक्ति, उसका प्रदर्शन और अन्य लोगों के साथ संबंध। यानी संक्षेप में, एक आदी व्यक्ति का पूरा जीवन इन रिश्तों से निर्धारित होता है। और ये रिश्ते जीवन को बहुत दूर तक प्रभावित करते हैं सर्वोत्तम संभव तरीके से. वे व्यक्ति को सुखी से अधिक दुखी बनाते हैं।

लेकिन, अकेले पूरी तरह से खुश न रहकर इंसान इन रिश्तों से ही खुशी की उम्मीद रखता है! उन्हें आशा थी कि उनकी सभी मानसिक पीड़ाएँ, आत्म-संदेह, उनकी सभी जटिलताएँ प्रेम से ठीक हो जाएँगी। और सबसे पहले, ऐसा लग रहा होगा कि यही हुआ था। लेकिन ये एहसास ज्यादा देर तक नहीं रहा. संघर्ष, गलतफहमियाँ, "प्रेम" की वस्तु और स्वयं के प्रति असंतोष शुरू हो गया। इस पर ध्यान दिए बिना, एक व्यक्ति उससे भी अधिक कष्ट सहता है जितना उसने अकेले सहा था, और आगे एक अपरिहार्य अलगाव और नया बड़ा दर्द है...

ऐसा क्यों होता है एक निश्चित व्यक्ति, और इतिहास हर नए रिश्ते में खुद को दोहराता है?

ऐसा इसलिए होता है क्योंकि यह व्यक्ति अपने जीवन के इस पड़ाव पर आश्रित होता है।

वे स्कूल में, हाई स्कूल में मिले और शादी करने का सपना देखा। स्कूल के बाद वे रहने लगे" सिविल शादी" वह उसके लिए सब कुछ बन गया। उसे चित्रकारी करना पसंद था और वह इसमें अच्छी थी; वह एक डिजाइनर बनना चाहती थी। लेकिन वह कहीं नहीं गई - उसे ध्यान केंद्रित करने और तैयारी करने की ज़रूरत थी, और इससे उसका ध्यान उससे भटक जाएगा। आख़िरकार, वह उसके जीवन में मुख्य चीज़ है, वह उसके जीवन का लक्ष्य और अर्थ है, वह उसके लिए जीती है। मैं काम पर गया - आख़िरकार, उन दोनों को कुछ न कुछ तो जीना ही था। उन्होंने एक प्रतिष्ठित विश्वविद्यालय में प्रवेश लिया। वे सात साल तक ऐसे ही रहे - उसने काम किया, उसने विश्वविद्यालय में पढ़ाई की, फिर कहीं और। उसने उसकी देखभाल की, उसे यथासंभव अधिकतम आराम प्रदान किया और इसी में उसने अपने जीवन का अर्थ देखा। उन्होंने पढ़ाई की, एक अच्छी, अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी पाई और एक महीने बाद नौकरी छोड़ दी। उसके लिए यह अप्रत्याशित घटना थी - सब कुछ बहुत अच्छा था! फिर आत्महत्या का प्रयास हुआ, असफल। वह बच गयी. अस्पताल से छुट्टी मिलने के बाद, जीवन धूमिल, अनावश्यक, बेकार हो गया - आखिरकार, वह इसमें नहीं था। सब कुछ अच्छे से ख़त्म हुआ, लेकिन तुरंत नहीं। यह एक लंबी यात्रा थी, लेकिन उसे खोने के बाद, अंततः उसने विश्वास और खुद को पाया...

निर्भरता संबंधों का सार यही है आश्रित व्यक्तिवह हीन महसूस करता है, उसे खुद को दूसरे से भरने की जरूरत है, उसके लिए यह जीवन और मृत्यु का मामला है। वह अपने प्रति किसी भी रवैये को सहन करने के लिए तैयार है, बस अस्वीकार नहीं किया जाना चाहिए, बस अकेला नहीं छोड़ा जाना चाहिए। आश्रित रिश्ते में प्यार किसी की अपनी अपर्याप्तता की भरपाई करने का एक तरीका है, और जीवनसाथी एक ऐसी वस्तु है जिसे इस अपर्याप्तता को पूर्ण स्व में पूरक करने के लिए कहा जाता है।

“जब मैं इसका सदस्य नहीं हूं तो मुझे ऐसा नहीं लगता कि मैं जी रहा हूं प्रिम प्यरउसके (उसके) साथ।"

"मैं उसके (उसके) बिना एक पूर्ण व्यक्ति की तरह महसूस नहीं करता।"नशेड़ी यही कहते हैं.

लेकिन यह विधि कभी भी लक्ष्य को प्राप्त नहीं कर पाती, क्योंकि यह इसे सैद्धांतिक रूप से प्राप्त नहीं कर सकती। आश्रित रिश्ते अलग होते हैं असंतृप्ति. दूसरे व्यक्ति की सहायता से अपना पेट भरने का कार्य असंभव है, क्योंकि... आंतरिक अखंडता, पूर्णता केवल अंतर्वैयक्तिक संसाधनों के विकास के परिणामस्वरूप, ईश्वर के साथ व्यक्तिगत संबंध के विकास के परिणामस्वरूप प्राप्त की जा सकती है। किसी अन्य व्यक्ति को ईश्वर के स्थान पर रखकर और आत्म-विस्मृति की हद तक उसकी सेवा करने से किसी की अपनी अपर्याप्तता दूर नहीं होती। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि बाइबल कहती है: “ अपने आप को एक आदर्श मत बनाओ". निर्भरता स्वयं का और ईश्वर का इन्कार है।

ऐसे रिश्तों में, एक व्यक्ति का मनोवैज्ञानिक क्षेत्र दूसरे के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र द्वारा अवशोषित हो जाता है और अपनी संप्रभुता खो देता है। एक व्यक्ति अपना जीवन नहीं, बल्कि एक "प्रियजन" का जीवन जीता है। साथ ही, व्यक्तित्व के मुक्त विकास के लिए लगभग कोई जगह नहीं बची है।

परंतु व्यक्तित्व का सतत एवं अनिवार्य विकास व्यक्ति का कर्तव्य है। ईश्वर मनुष्य को अद्वितीय क्षमताएँ देता है जो उसे अन्य सभी विषयों से अलग करती है और, उनके विकास के साथ, एक "सिम्फनी" बनाती है: संपूर्ण, उच्च समाजजो लोग एक दूसरे के पूरक हैं. इन क्षमताओं - प्रतिभाओं - को विकसित करना और सही ढंग से उपयोग करना एक व्यक्ति का ईश्वर, स्वयं और प्रियजनों के प्रति कर्तव्य है।

नशेड़ी अक्सर कहते हैं: "मैं केवल उसके लिए जीता हूं," "मैंने उसके लिए सब कुछ किया।" साथ ही, वे यह नहीं समझते कि दूसरे को ऐसे बलिदान की आवश्यकता नहीं है, यह उसकी आध्यात्मिक आवश्यकता को पूरा नहीं करता है, क्योंकि यह प्रेम के कारण नहीं, बल्कि प्रेम (प्रिय) पाने की इच्छा के कारण होता है।

आश्रित संबंधों में पति-पत्नी के बीच कोई वास्तविक निकटता नहीं होती, कोई वास्तविक विश्वास नहीं होता। साथ ही, रिश्ते बहुत भावनात्मक रूप से संतृप्त हो सकते हैं, जिसे प्यार के लिए गलत माना जा सकता है: "वह ईर्ष्यालु है - इसका मतलब है कि वह प्यार करता है।" आश्रित रिश्तों में, लोग अपनी अचेतन जरूरतों को पूरा करने और अपनी आत्मा की विकृतियों को दूर करने के लिए एक-दूसरे का उपयोग करते हैं। लेकिन ये ज़रूरतें पूरी नहीं हुई हैं. एक नियम के रूप में, आश्रित रिश्ते कई परिदृश्यों के अनुसार विकसित होते हैं।

1. अपनी स्वयं की संप्रभुता से इंकार करना और अपने मनोवैज्ञानिक क्षेत्र को साझेदार के क्षेत्र में विघटित करना। एक व्यक्ति पूरी तरह से अपने साथी के हित में रहता है - "मैं उसकी (उसकी) इच्छाओं को पूरा करने के लिए अस्तित्व में हूं।" पार्टनर को अपने जीवन की पूरी जिम्मेदारी भी दी जाती है। इसके साथ ही व्यक्ति अपनी इच्छाओं, लक्ष्यों और आकांक्षाओं का त्याग कर देता है। में इस मामले में"प्रिय" माता-पिता की भूमिका निभाता है।

2. साझेदार के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र का अवशोषण, उसकी संप्रभुता से वंचित करना। इस मामले में, माता-पिता की भूमिका स्वयं प्रेम साधक द्वारा निभाई जाती है। वह अपने साथी का उसी तरह नेतृत्व और नियंत्रण करता है जैसे वे एक बच्चे के संबंध में करते हैं। यह "अच्छे" उद्देश्यों पर आधारित है - "वह (वह) मेरे बिना नहीं रह सकता, वह (वह) मेरे बिना जीवित नहीं रह सकता, मुझे पता है कि यह कैसे करना है, मैं उसके (उसके) लिए जीता हूं।" "प्रियजन" के जीवन की जिम्मेदारी पूरी तरह से मानी जाती है।

3. प्रेम की वस्तु के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र का पूर्ण कब्ज़ा और विनाश। किसी चीज़ की तरह अपने साथी पर पूर्ण अधिकार आपको मजबूत और महत्वपूर्ण महसूस करने की अनुमति देता है। एक साथी के जीवन की जिम्मेदारी घोषित की जाती है, लेकिन निभाई नहीं जाती - साथी का केवल उपयोग किया जाता है। यह न केवल कार्यों, बल्कि भावनाओं पर भी शासन करने, नियंत्रण करने, प्रबंधित करने की अपनी क्षमता का परीक्षण करता है।

4. "पसंदीदा" में प्रतिबिंब. एक ऐसा साथी चुना जाता है जो हमेशा दिखाएगा कि मैं एक असाधारण व्यक्ति हूं। उसे मेरी प्रशंसा करनी चाहिए, मेरे प्रति अपना प्यार व्यक्त करना चाहिए, मेरी सभी इच्छाओं को पूरा करने का प्रयास करना चाहिए, हर दिन मेरा स्नेह प्राप्त करना चाहिए। उसे साबित करना होगा कि मैं दूसरों से बेहतर हूं और प्यार के लायक हूं।' यदि एक साथी "दर्पण" के रूप में काम करना बंद कर देता है, तो दूसरे साथी की तलाश की जाती है।

इन सभी मॉडलों में सच्ची अंतरंगता, जिम्मेदारी या प्यार के लिए कोई जगह नहीं है।

भावनात्मक निर्भरता के कारण.

आइए अब भावनात्मक निर्भरता के कारणों पर नजर डालें।

वे गहरे बचपन में वापस चले जाते हैं। जब एक बच्चा पैदा होता है, तो वह अपनी माँ पर आश्रित रिश्ते में होता है। प्रकृति ने माँ और बच्चे के बीच एक सहजीवी संबंध प्रदान किया है, जिसमें वे एक-दूसरे से अलग महसूस नहीं करते हैं। यह प्रकृति का एक उपहार है जो बच्चे को उसकी आवश्यक देखभाल, सुरक्षा और विश्वास की गारंटी देता है। यह अवस्था लगभग 9 महीने तक चलती है, जब तक कि बच्चा रेंगना और अपने पैरों पर खड़ा होना शुरू नहीं कर देता। माँ और बच्चे के बीच निर्भरता की अवधि का सबसे महत्वपूर्ण कार्य भावनात्मक संबंध स्थापित करना है, जो दुनिया में बच्चे के विश्वास और उसके विकास के आधार के रूप में कार्य करता है। वे बच्चे जो इस अवस्था को पूरी तरह से जी चुके हैं और अच्छा कर चुके हैं भावनात्मक संबंधअपने माता-पिता के साथ, जिन्होंने प्राप्त किया पर्याप्त गुणवत्ताप्यार करने वाला और देखभाल करने वाला, दुनिया का पता लगाने से नहीं डरता, आसानी से दूसरों के करीब आता है, ग्रहणशील और सीखने के लिए खुला रहता है।

यदि विकास के इस चरण में किसी प्रकार की विफलता हुई, उदाहरण के लिए, मां दूर थी, परिवार में तनावपूर्ण स्थिति थी, वे एक लड़के की उम्मीद कर रहे थे, लेकिन एक लड़की का जन्म हुआ, आदि, और बीच एक करीबी भावनात्मक संबंध मां और बच्चे के बीच संबंध स्थापित नहीं होने पर बच्चे में सुरक्षा की भावना नहीं होगी। ऐसे बच्चे अपने आसपास की दुनिया और बदलावों से डरते हैं। वे अन्य लोगों से शर्मीले और सावधानी से संपर्क करते हैं, जिससे उनके लिए अज्ञात का पता लगाना मुश्किल हो जाता है। ऐसे बच्चे अपने माता-पिता से "लगे" प्रतीत होते हैं। प्यार, ध्यान और देखभाल की कमी उन्हें असुरक्षित और अपने माता-पिता से "चिपके" और भविष्य में अन्य लोगों पर निर्भर बनाती है।

कैसे पूर्ण बच्चाजीवन के पहले दिनों और महीनों के दौरान माता और पिता के साथ एकजुट हो जाता है, उसके और उसके माता-पिता के लिए अलगाव की प्रक्रिया को सफलतापूर्वक पूरा करना उतना ही आसान हो जाता है। और यह प्रक्रिया पूर्ण व्यक्तित्व के विकास के लिए आवश्यक है। यह बाल विकास का अगला चरण है।

अगली विकासात्मक अवधि के दौरान, जो 18 से 36 महीनों के बीच चरम पर होती है, मुख्य विकासात्मक कार्य पृथक्करण है। बच्चे में दुनिया का पता लगाने और खुद को अलग करने के लिए एक मजबूत प्रोत्साहन है ("मैं यह करना चाहता हूं खुद"). इस स्तर पर, बच्चे को "नहीं" की तुलना में दोगुनी बार "हाँ" सुनना पड़ता है। अन्वेषण के लिए पर्यावरण सुलभ और सुरक्षित होना चाहिए। माता-पिता को शारीरिक और भावनात्मक रूप से निकट रहना चाहिए, सुरक्षा और सहायता प्रदान करनी चाहिए, लेकिन खोजपूर्ण आवेग को सीमित नहीं करना चाहिए। बच्चे को यह महसूस करने की जरूरत है कि वह खुदकुछ ऐसा हो सकता है कि वह अपने माता-पिता के लिए मूल्यवान और महत्वपूर्ण हो, और उसकी गतिविधियों के फल भी महत्वपूर्ण और मूल्यवान हों। बच्चे के लिए यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि भले ही माता-पिता अब आसपास नहीं हैं, फिर भी उसे प्यार किया जाता है और माता-पिता वापस आएंगे। ये सभी स्थितियाँ आवश्यक हैं ताकि बाद में, एक वयस्क के रूप में, एक व्यक्ति पूर्ण महसूस करे, खुद का और दूसरों का सम्मान करे, अन्य लोगों के साथ गहरे भावनात्मक संपर्क में प्रवेश करने में सक्षम हो, और जीवन में सक्रिय और जिम्मेदार हो।

यदि विकास अलग ढंग से हुआ, तो बच्चे का मनोवैज्ञानिक जन्म नहीं होगा। वह अपने माता-पिता (आमतौर पर अपनी मां) के साथ एक आश्रित रिश्ते में "फंस" जाएगा, चिंता बढ़ जाएगी, दुनिया उसके लिए डरावनी हो जाएगी, और अनुसंधान का आवेग कम हो जाएगा। उसके लिए निर्माण करना कठिन होगा मधुर संबंधलोगों के साथ, सब कुछ भय और अविश्वास से विषाक्त हो जाएगा। एक वयस्क के रूप में, उसे यह विचार मजबूत होगा कि उसके साथ सब कुछ ठीक नहीं है। वह एक अलग व्यक्ति की तरह महसूस नहीं करेगा, जो खुद की देखभाल करने में सक्षम है, अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार है। ऐसा व्यक्ति जिन रिश्तों में प्रवेश करेगा, वे किसी न किसी हद तक निर्भर होंगे, यानी। मुक्त नहीं। वे बाध्यकारी होंगे, जीवित रहने के लिए आवश्यक होंगे, जीवन के भय से प्रेरित होंगे।

विकास इस स्तर पर समाप्त नहीं होता है, और विकास की अवधि के दौरान एक व्यक्ति विकास के अन्य चरणों से गुजरता है, जिसके दौरान प्रारंभिक क्षति को ठीक किया जा सकता है। लेकिन यदि इलाज नहीं होता है, तो वयस्क अन्य लोगों के साथ आश्रित संबंधों में प्रवेश करेगा।

यदि किसी व्यक्ति की प्यार और देखभाल प्राप्त करने की आवश्यकता बचपन में पूरी नहीं हुई, तो माता-पिता से मनोवैज्ञानिक अलगाव नहीं होता। माता-पिता के साथ संबंध नकारात्मक हो सकते हैं, भावनात्मक रूप से दूर हो सकते हैं, अत्यधिक निर्भर हो सकते हैं - ये सभी अलगाव न होने के लक्षण हैं। प्रेम और स्वीकृति की अधूरी आवश्यकता वाला एक अलग व्यक्ति अन्य लोगों के साथ संबंधों में फंस जाएगा। आश्रित रिश्तों का आधार जीवन का डर, आत्म-संदेह, हीनता की भावना और बढ़ी हुई चिंता है। प्यार की तलाश एक जुनूनी ज़रूरत होगी, जीवित रहने की शर्त होगी। प्यार प्राप्त करने की आवश्यकता और इस विश्वास के बीच कि वह इसके लायक नहीं है, निरंतर आंतरिक संघर्ष के कारण एक व्यक्ति जो चिंता और अस्थिरता का अनुभव करेगा, वह दूसरे व्यक्ति का प्यार प्राप्त करने और अपने आप को उससे भरने की उसकी इच्छा को मुख्य और जुनूनी बना देता है। अस्तित्व का लक्ष्य.

लत और प्यार की तुलना

यहाँ एक सच्ची प्रेम कहानी है.

बपतिस्मे के लगभग 5 साल बाद, प्रभु ने मुझे एक उपहार दिया - मैं अपने जीवनसाथी, ईश्वर के अपने आदमी से मिला। इसे किसी भी चीज़ के साथ भ्रमित करना असंभव है - इस रिश्ते में व्यावहारिक रूप से कोई जुनून नहीं था, लेकिन गर्मी, प्रकाश, स्वतंत्रता थी। इन रिश्तों में मैं उस समय की तुलना में अधिक स्वतंत्र हो गया जब मैं अकेला था। मेरा डर, जो मुझे हमेशा से था, दूर हो गया, दुनिया बहुत अधिक उज्ज्वल हो गई। जिन लोगों से मैंने तब बात की, उन्होंने कहा कि मैं गर्मी फैला रहा था। साथ ही, मुझे प्रवाह भी महसूस हुआ दिव्य ऊर्जामुझ पर बरस रहा है. उसे भी ऐसा ही लगा. मैंने अपनी आत्मा में ईश्वर को महसूस किया, मैंने सिर्फ विश्वास नहीं किया, मैंने उसे, उसकी उपस्थिति को महसूस किया। मुझे लगा कि मैं ईश्वर की इच्छा में हूं - और यही खुशी है। अद्भुत शांत ख़ुशी, बिना जुनून के. यह एक प्रकार की शक्ति, आत्मविश्वास और ज्ञान है, सटीक ज्ञान- भगवान की इच्छा क्या है और क्या नहीं, और कुछ नहीं चाहिए। मेरे पति के साथ रिश्ता अद्भुत था - खुद को समझाने के लिए शब्दों की कोई ज़रूरत नहीं थी - वह बिना शब्दों के सब कुछ महसूस करते थे। ऐसी आंतरिक प्रतिध्वनि, ऐसी बिना शर्त स्वीकृति की भावना थी। और यहाँ चर्च के रूप में परिवार की अवधारणा पूरी तरह से साकार हुई। तो यह था, भगवान की उपस्थिति दोनों के लिए बहुत मूर्त थी। सच है, मुझे नहीं पता कि मुझे ऐसा उपहार क्यों दिया गया, इसके लायक होने के लिए मैंने क्या किया। लेकिन फिर इस शख्स का निधन हो गया. और आश्चर्य की बात यह है कि इस मुलाकात में कोई त्रासदी नहीं थी, कोई ख़ालीपन नहीं था, इस अनुभव और विश्वास के लिए आभार था। ब्रेकअप के बाद मुझे तबाही का अनुभव नहीं हुआ, भगवान की उपस्थिति की स्थिति बनी रही, दिव्य ऊर्जा के प्रवाह और स्पष्टता की अनुभूति बनी रही।

आश्रित रिश्ते प्रेम से किस प्रकार भिन्न हैं?

किसी अन्य व्यक्ति के साथ गहरा भावनात्मक संबंध स्थापित करना मनोवैज्ञानिक स्वायत्तता प्राप्त करके ही संभव है। ये रिश्ते उस खुशी की भावना से अलग होते हैं जो ऐसे जोड़े और स्वतंत्रता से उनके आसपास के लोगों में बहती है। ऐसे रिश्ते में प्रवेश करने की प्रेरणा प्रेम है। पार्टनर के प्रति गहरी भावना, सहयोग और विश्वास ऐसे रिश्तों को अलग पहचान देता है।

अपनी और दूसरों की सीमाओं, अपने और दूसरों के हितों और जरूरतों का सम्मान करना ऐसे रिश्तों की एक विशेषता है। परिपक्व प्रेम कहता है, "मैं आपकी क्षमताओं को अधिकतम करने में मदद करने के लिए अपनी शक्ति में सब कुछ करूंगा, भले ही इसका मतलब यह हो कि कभी-कभी आपको मुझसे दूर रहना होगा और मेरे बिना काम करना होगा।" एक परिपक्व रिश्ते में, अपनी जरूरतों को पूरा करने, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने और व्यक्तिगत व्यक्तिगत विकास के लिए हमेशा बहुत सारी जगह बची रहती है। ऐसे रिश्तों में हमेशा भगवान के लिए जगह होती है।

वास्तविक प्यार- यह स्वामित्व वाला प्यार नहीं है, यह साथी का सम्मान और प्रशंसा करता है, और अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए उसका उपयोग नहीं करता है। आश्रित रिश्तों में, साथी को संपत्ति माना जाता है।

सच्चा प्यार जीवन में संतुष्टि की भावना और सद्भाव की भावना लाता है। उसमें थोड़ी चिंता या शत्रुता है. आश्रित रिश्तों में संतुष्टि और सद्भाव की भावना नहीं होती, बहुत अधिक असंतोष और दबा हुआ गुस्सा होता है, और एक-दूसरे के खिलाफ कई शिकायतें होती हैं।

सच्चे प्यार करने वाले लोग एक-दूसरे से स्वतंत्र होते हैं, स्वायत्त होते हैं, ईर्ष्यालु नहीं होते, लेकिन साथ ही वे दूसरे व्यक्ति को आत्म-साक्षात्कार में मदद करने का प्रयास करते हैं, उसकी जीत पर गर्व करते हैं, उदार और देखभाल करने वाले होते हैं। परिपक्व प्रेम कहता है: "मैं तुम्हारे बिना रह सकता हूँ, लेकिन मैं तुमसे प्यार करता हूँ और इसीलिए मैं तुम्हारे करीब रहना चाहता हूँ।" आदी लोग एक दूसरे के साथ एकजुट होते हैं, उनमें से प्रत्येक के पास एक अलग मनोवैज्ञानिक क्षेत्र नहीं होता है। वे ईर्ष्यालु हैं, वे स्वामित्वशील हैं, वे एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते - उनका संबंध जबरदस्ती है।

सच्चे प्यार के लिए, बदले में कुछ भी मांगे बिना देने की क्षमता ताकत और प्रचुरता की अभिव्यक्ति है। दे रही है परिपक्व आदमीआनंद प्राप्त करता है, और यह अपने आप में उसकी भावनात्मक, शारीरिक और भौतिक लागतों का मुआवजा है। आश्रित रिश्ते बनाने वाला व्यक्ति प्रेम-लेन-देन, प्रेम-शोषण की ओर उन्मुख होता है। वह बदले में कुछ भी मांगे बिना नहीं दे सकता और देने के बाद भी वह खुद को इस्तेमाल किया हुआ, खाली और ठगा हुआ महसूस करता है।

एक परिपक्व, वयस्क व्यक्ति अपने साथी को जानता है और उसके गुणों का वास्तविक मूल्यांकन करता है। लेकिन साथ ही, वह उसकी सराहना करती है कि वह कौन है, और उसे व्यक्तिगत रूप से बढ़ने और खुलने में मदद करती है, उसके अपने लिए मदद करती है, न कि उसकी सेवा करने के लिए। व्यसनी को अपने साथी के बारे में कोई यथार्थवादी विचार नहीं होता है। वह अपने साथी को वैसे ही स्वीकार नहीं कर सकता जैसा वह है, वह उसे शिक्षित करने और उसे अपने लिए बनाने का प्रयास करता है।

एक परिपक्व व्यक्ति अपने साथी, उसके मनोवैज्ञानिक क्षेत्र, उसकी मनोवैज्ञानिक सीमाओं का सम्मान करता है। प्रेम स्वतंत्रता में पैदा होता है और कैद में नहीं रह सकता। जब स्वतंत्रता पर अतिक्रमण होता है तो वह लुप्त होने लगती है। आश्रित रिश्तों में, मनोवैज्ञानिक सीमाओं का उल्लंघन होता है, साथी और उसके मनोवैज्ञानिक क्षेत्र के लिए कोई सम्मान नहीं होता है। प्रेम के अंकुर, यदि थे भी, तो मुरझा जाते हैं।

व्यक्तिगत जिम्मेदारी परिपक्व प्रेम का एक अभिन्न अंग है। आश्रित रिश्तों में, या तो किसी की जिम्मेदारी साथी को हस्तांतरित हो जाती है, या अति-जिम्मेदारी होती है।

• आध्यात्मिक रूप से परिपक्व व्यक्ति वास्तव में दूसरे को समझने और उसे उसकी सभी शक्तियों और कमजोरियों के साथ वैसे ही स्वीकार करने के लिए तैयार होता है जैसे वह है।
• आध्यात्मिक रूप से परिपक्व व्यक्ति एक ऐसा साथी चाहता है जिस पर वे भरोसा कर सकें और भरोसा कर सकें, अपने विचारों और भावनाओं के साथ-साथ अपनी जरूरतों और जुनून को साझा कर सकें। वह किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहता है जिस पर वह भरोसा कर सके और जिस पर वह अपना भरण-पोषण कर सके।
• एक परिपक्व व्यक्ति ऐसे रिश्ते के लिए प्रयास करता है जिसमें दोनों भागीदारों को अपने व्यक्तित्व को पूरी तरह से विकसित करने और एक-दूसरे के साथ प्यार से रहने का अवसर मिले। आध्यात्मिक रूप से परिपक्व व्यक्ति को संदर्भित करता है व्यक्तिगत विकासऔर दूसरे व्यक्ति के विकास को भी हम उतनी ही गंभीरता से लेते हैं जितना हम अपने विकास को। वह दूसरों से सहमत होने और उनका समर्थन बनने के लिए तैयार और सक्षम है, बिना अपनी वैयक्तिकता को त्यागे और खुद को नुकसान पहुंचाए बिना।
• आध्यात्मिक रूप से परिपक्व व्यक्ति अपने भाग्य और अपने साथी के भाग्य के लिए जिम्मेदार होने के लिए तैयार होता है।
• आध्यात्मिक रूप से परिपक्व व्यक्ति जानता है कि कुछ भी हमेशा के लिए नहीं रहता है, और इसलिए रिश्ते खत्म हो सकते हैं, लेकिन वह यह भी जानता है कि इससे उसकी जिम्मेदारी और प्यार प्रभावित नहीं होगा, और वह अपने जीवन के हर दिन के लिए आभारी है।

उपरोक्त सभी से यह निष्कर्ष निकलता है कि प्रेम परिपक्व, मनोवैज्ञानिक रूप से वयस्क और स्वतंत्र लोगों के बीच का रिश्ता है। प्रत्येक व्यक्ति, चाहे उसका बचपन कैसा भी रहा हो, खुद पर काम करके, निर्भरता की अपनी प्रवृत्ति पर काबू पा सकता है और सच्चा प्यार करना सीख सकता है।

नमस्ते। आप क्या सोचते हैं, मुझे आपकी राय में दिलचस्पी है: क्या प्यार मौजूद है? 10 साल पहले मुझे एक आदमी से प्यार हो गया। हमने शादी कर ली। दुर्भाग्य से, मेरा प्यार एकतरफा है। उसे मेरी संपत्ति में दिलचस्पी थी. शादी के 5 साल बाद हमारा तलाक हो गया। मेरे माता-पिता मुझे नहीं समझते थे; वे मुझे एक उन्मादी महिला मानते थे जिसने अपना अद्भुत पति खो दिया था। मेरे प्रति मेरे पति के रवैये के बावजूद, मेरे मन में उनके लिए भावनाएँ हैं। शायद मैं इस दुनिया का नहीं हूं. मैंने प्रेम का आविष्कार किया, और वह मेरा उपयोग करता है।

नर्गिज़, ताशकंद, उज़्बेकिस्तान, 36 वर्ष

कला मनोवैज्ञानिक का उत्तर:

नमस्ते, नर्गिज़।

मुझे यकीन है कि प्यार मौजूद है। प्यार को महसूस करने वाला व्यक्ति इसके अस्तित्व पर संदेह नहीं कर सकता। हम सब महसूस करते हैं. हमें लगभग हर चीज़ पसंद है. और हम अपने-अपने तरीके से अपने प्यार का इजहार करते हैं। हर कोई वही करता है जो वह कर सकता है और अपनी सर्वोत्तम क्षमता से करता है। ऐसे लोग हैं जो प्यार नहीं कर सकते, सबसे अधिक संभावना है कि वे प्यार करने की क्षमता और सहानुभूति की क्षमता के बिना पैदा होते हैं। ये आत्मकामी व्यक्तित्व प्रकार और समाजोपथ हैं। इन लोगों को बचपन से ही व्यवहार और संचार के स्वीकार्य मानक सिखाए जा सकते हैं। तब उन्हें आसानी होगी और उनके आसपास के लोग भी सुरक्षित रहेंगे. यह आपके प्रश्न के संबंध में है कि क्या मेरी राय में प्रेम का अस्तित्व है। आपकी स्थिति के संबंध में, मैं आपसे पूछना चाहता हूं कि वास्तव में आपके लिए प्यार क्या है? आप इसे किस जादुई, जादुई प्रभाव से संपन्न करते हैं? आपके शब्दों से निष्कर्ष निकालते हुए, मैं यह मान सकता हूँ कि आपकी समझ में, एक पुरुष और एक महिला के एक साथ रहने के लिए, उनमें से एक का प्यार करना पर्याप्त है। यानी अगर आप अपने पति से प्यार करती हैं तो यह अपने आप ही एक तर्क है कि वह आपके साथ वैसा ही व्यवहार करेगा. आप उससे यह उम्मीद कर सकते हैं कि चूँकि आप उससे प्यार करते हैं, इसलिए वह आपके साथ अच्छा व्यवहार करे, गर्मजोशी से या कुछ और। तुम्हें अपने पति से प्रेम है. और एक वास्तविक वास्तविकता है जो आपकी अपेक्षाओं पर खरी नहीं उतरती। वास्तव में, आपको अपने पति के लिए अपनी भावनाओं का पता लगाने की ज़रूरत है, यह बिल्कुल भी प्यार नहीं हो सकता है। मैं देख रहा हूं कि आप भ्रमित हैं. मैंने आपका पत्र पढ़ा और वाक्यांशों के टुकड़े देखे, जैसे किसी पहेली के टुकड़े जो एक चित्र में एक साथ आने का प्रयास करते हैं। और यदि आप इन हिस्सों को एक साथ रखने की कोशिश करते हैं, तो आपको निम्नलिखित तस्वीर मिलती है: अपने पति के लिए आपकी भावना, वास्तविकता और आपके माता-पिता की राय, जो आपको नहीं समझते हैं और आपको "इस दुनिया का नहीं" मानते हैं। सपने देखना अच्छा है. अच्छाई में विश्वास करना बहुत ही बढ़िया बात है। ईमानदार होना और सभी लोगों से समान अपेक्षा करना नादानी है। आपके अंदर एक छोटी लड़की रहती है (बचपन की तस्वीरें, आपके बचपन की स्थिति, अनुभव आपके मानस में रहते हैं), आप छोटी हैं, अपने पूरे दिल से ईमानदारी से विश्वास करती हैं, वास्तविक, बिना शर्त प्रेम. यह ठीक है। यह उत्तम है। लेकिन एक वयस्क के रूप में, आपको यह समझना चाहिए कि सभी लोग अच्छे नहीं होते हैं। सहन करना बुरा व्यवहारइसके लायक नहीं। और आप वयस्क हैं - आप यह समझती हैं, इसीलिए आपने अपने पति को तलाक दे दिया। आप जानते हैं कि प्यार के लिए आपको ऐसे व्यक्ति के साथ रहना ज़रूरी नहीं है जो आपके साथ बुरा व्यवहार करता हो। आपकी भावना आपको उस व्यक्ति के साथ रहने के लिए बाध्य नहीं करती जो आपका उपयोग कर रहा है। और एक जीवनसाथी का प्यार भी लंबी उम्र की गारंटी नहीं है। जीवन साथ में. आपको स्वयं इस बारे में और अधिक सोचने की आवश्यकता है कि प्यार वास्तव में क्या है। अपनी छोटी सी कल्पना करो, तुम कैसे हो? आपकी आयु कितनी है? छोटी नर्गिज़ अपने हाथों में एक फूल या गेंद रखती है और ईमानदारी से विश्वास करती है कि दुनिया में कुछ है जादुई एहसास- प्यार! शायद उसने इसके बारे में किसी परी कथा में पढ़ा था या वयस्कों से इसके बारे में सुना था। और अब वह ईमानदारी से उम्मीद करती है कि ऐसा प्यार उसके जीवन में आएगा। जो होगा वह किसी परी कथा जैसा होगा। और उसे चिंता है कि ऐसा नहीं हो रहा है. अब अपने आप को एक वयस्क के रूप में कल्पना करें, आपके बगल में एक छोटी लड़की के रूप में। अपने आप को अपनी बाहों में या हाथ से ले लो। अपने नन्हे-मुन्नों को बताएं कि आप उसे और अपने साझा सपने को संजोएंगे। नन्ही नर्गिज़ से एक ऐसा आदमी चुनने में मदद करने के लिए कहें जो आपसे सच्चा प्यार करेगा। और अपने अंदर की उस छोटी लड़की को हमेशा याद रखें। भोला और ईमानदार. आपको उसे उन लोगों से बचाने की ज़रूरत है जो उसके विश्वास को साझा नहीं करते हैं। और देखो असली हकीकत, समझदारी से काम लें। किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ता बनाने का प्रयास करें जिसके मन में आपके लिए भावनाएँ हों आपसी भावनाएँजो तुम्हें भी प्यार करेगा. मुझे आपकी बातों में भी संदेह नजर आता है अपनी रायऔर अच्छा प्रभावआपके जीवन पर आपके माता-पिता का दृष्टिकोण और राय। यदि आप अपने जीवन की गुणवत्ता में सुधार करना चाहते हैं, अपने आप को बेहतर समझना चाहते हैं, आत्मविश्वास महसूस करना चाहते हैं और अपनी इच्छानुसार जीने का अधिकार महसूस करना चाहते हैं, तो इसके लिए साइन अप करें व्यक्तिगत परामर्श. मुझे आपकी मदद करने में ख़ुशी होगी. और मैं यह भी कहना चाहूंगा कि प्रेम विकास है, आत्मा के लिए कार्य है। उस उज्ज्वल अनाज को जिसे आप अपनी आत्मा में रखते हैं, एक मजबूत पेड़ के रूप में विकसित होने दें पारिवारिक सुख, प्यार से भरा हुआऔर सम्मान। और इसके लिए आपको कड़ी मेहनत करनी होगी. आप सौभाग्यशाली हों। पुनश्च: वैसे, आपकी पसंदीदा बचपन की परी कथा कौन सी है? हम अक्सर अनजाने में उन परिदृश्यों को जीते हैं जिन्होंने बचपन में हमें सबसे अधिक प्रभावित किया था। और ये पसंदीदा परी कथाओं के परिदृश्य हो सकते हैं, जो हमारे माता-पिता, हमारे परिवार के परिदृश्यों के साथ विलय हो सकते हैं। और मैं निकट भविष्य में इस बारे में एक लेख अवश्य लिखूंगा।

सादर, इरीना पोटेमकिना।

मनोविज्ञान के अनुसार प्रेम की कोई स्पष्ट परिभाषा नहीं है। इस शब्द की सबसे आम व्याख्याएँ हैं: प्रेरणा की स्थिति, खुशी देने की इच्छा, प्यार महसूस करने की आवश्यकता। "सच्चे प्यार" की अवधारणा इन सभी स्थितियों पर लागू होती है और यह अंतरंगता, जुनून और प्रतिबद्धता की बुनियादी अवधारणाओं पर बनी है। लेकिन इससे पहले कि आप कोशिश करें सच्चा प्यार, एक जोड़ा 7 चरणों से गुजरता है जो प्यार को प्यार में पड़ने से भ्रमित न करने में मदद करता है।

यह जानना महत्वपूर्ण है! भविष्यवक्ता बाबा नीना:"यदि आप इसे अपने तकिए के नीचे रखेंगे तो आपके पास हमेशा बहुत सारा पैसा रहेगा..." और पढ़ें >>

सच्चा प्यार क्या है

सच्चा प्यार वह प्यार है जो अचानक उत्पन्न नहीं होता। यह एक दृढ़ता से बनी भावना है जो रिश्तों के विकास के दौरान प्रकट हुई। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक रॉबर्ट स्टर्नबर्ग के कार्यों के अनुसार, सच्चा प्यार 3 घटकों पर आधारित है:

• निकटता;
• जुनून;
• दायित्व।

किसी अन्य व्यक्ति के संबंध में सूचीबद्ध भावनाओं तक पहुंचने में समय लगता है, जिसके दौरान आपको दूसरे आधे को और भी अधिक जानने की आवश्यकता होती है। रिश्ते निम्नलिखित चरणों के अनुसार विकसित होते हैं:

1. 1. प्यार।रोजमर्रा की जिंदगी और वास्तविक समस्याएं प्रेमियों को उत्साह की भावना से अगले स्तर तक जाने के लिए मजबूर करती हैं।
2. 2. तृप्ति.सह-अस्तित्व के चरण में (जब वे पहले से ही भावनाओं से तंग आ चुके होते हैं, हार्मोन कम हो जाते हैं), लोग या तो अलग हो जाते हैं या रिश्ते को और विकसित करते हैं।
3. 3. अस्वीकृति.प्रत्येक भागीदार स्वार्थी हो जाता है और कंबल को अपने ऊपर खींचने की कोशिश करता है।
4. 4. सहनशीलता।साथी की कमियों को स्वीकार करने, व्यक्तित्व को स्वीकार करने और उसके चरित्र के नए लक्षणों की खोज करने का चरण शुरू होता है।
5. 5. सेवा।अनुभव से सिखाया गया व्यक्ति समझदारी दिखाना शुरू कर देता है, क्योंकि वह पहले से ही अपने साथी के सभी सकारात्मक और नकारात्मक गुणों का अध्ययन करने में कामयाब हो चुका होता है। इस स्तर पर हर कोई एक-दूसरे का समर्थन करने की कोशिश करता है।
6. 6. दोस्ती।सेकेंड हाफ़ का लुक बिल्कुल नया है, पार्टनर को क़रीबी मानना, प्यार में पड़ने का दूसरा दौर शुरू होता है.
7. 7. प्यार।दूसरे व्यक्ति को अपने समान समझना, चालाक चालों और व्यापारिक विचारों का अभाव।

किसी लड़की को कैसे साबित करें कि आप उससे प्यार करते हैं

भावना कैसे प्रकट होती है

मनोवैज्ञानिक ई. ए. बोरोडेन्को के अनुसार, शब्द "कब्र तक प्यार, जीवन के लिए भावनाएं" कोडपेंडेंट रिश्तों में लोगों के बयान हैं। ये सच्चे प्यार की निशानी नहीं है. गहन अनुभूति से तात्पर्य क्रिया-कर्म से है।

सच्चा प्यार क्रियाओं और कार्यों में कैसे प्रकट होता है:

• उपहार दें।
• दूसरों के हितों को अपने हितों से ऊपर रखें।
• किसी व्यक्ति के बगल में सुरक्षा महसूस करना, भावनाओं में स्थिरता।
• क्षमा करना सीखें.
• बेहतर बनने के लिए.
• चुप रहने और बिना शब्दों के समझने में सक्षम हो।
• एक टीम के रूप में कार्य करें.
• किसी रिश्ते में आप जितना प्राप्त करते हैं उससे अधिक दें।
• दूसरे आधे की मदद करो.
• जाने दो खाली समय, बिना अपनी परवाह किये।

पहली नज़र में प्यार

क्या सच्चा प्यार होता है

एक लड़के और एक लड़की, एक पुरुष और एक महिला के बीच कोई आदर्श रिश्ता नहीं है। "आदर्श" शब्द लोगों पर लागू नहीं होता क्योंकि हर किसी में खामियां होती हैं। इसलिए, हमें एक-दूसरे को स्वीकार करना और समझना सीखना होगा।

क्या प्यार सच में होता है?

1. 1. इंटरनेट पर।आजकल लोग अक्सर इंटरनेट पर प्यार कर बैठते हैं, जो काफी हद तक एक धोखा है। लोग अक्सर दूसरों का प्रतिरूपण करते हैं। "इंटरनेट पर प्यार" एक व्यक्ति में रुचि है, किसी वस्तु की दुर्गमता है, जो इसे और भी अधिक वांछनीय बनाती है। इसका वास्तविक भावना से कोई लेना-देना नहीं है.
2. 2. पहली नज़र में।ऐसे जोड़े हैं जो दावा करते हैं कि उन्हें पहली नजर में प्यार हो गया। लेकिन यह सिर्फ प्यार है. अगर लोग एक-दूसरे को थोड़े लंबे समय से जानते हैं, तो उनके पास सच्चा प्यार पाने का बेहतर मौका है।
3. 3. बचपन में।एक बेडौल व्यक्तित्व खुद को या अपने आस-पास के लोगों को नहीं समझता है, और इसलिए उसे सच्चे प्यार का अनुभव नहीं होता है। 16, 14, या यहाँ तक कि 12 साल की उम्र में, बच्चे को यह बताना आवश्यक है कि वास्तविक भावना को कैसे पहचाना जाए।

आपको रिश्तों पर काम करने की जरूरत है, परिवार बनाने की तीव्र इच्छा होनी चाहिए, मजबूत होना चाहिए दीर्घकालिक संबंध. अगर दो लोग इच्छा दिखाएं तो सब कुछ ठीक हो जाएगा।

प्यार 3 साल तक क्यों टिकता है?

इसे प्यार में पड़ने से कैसे भ्रमित न किया जाए

सच्चे प्यार को सभी 7 चरणों से गुजरना होगा। रिश्तों पर यह बहुत काम है. गर्म अनुभूतिया किसी के प्रति आकर्षण एक साधारण क्रश है।

प्रेम में होने के साथ एक ईमानदार, निस्वार्थ भावना को भ्रमित न करने के बारे में कुछ युक्तियाँ:

1. 1. जुनून।प्यार में पड़ने के विपरीत, प्यार हमेशा यौन-उन्मुख नहीं होता है।
2. 2. समय।भावनाएँ अलग-अलग गति से विकसित होती हैं: आप महीनों या वर्षों के बाद प्यार करना शुरू कर सकते हैं, लेकिन आप पहली नजर में प्यार में पड़ सकते हैं।
3. 3. स्वार्थ.प्यार की भावनाओं का उद्देश्य दूसरे व्यक्ति को आराम देना है।
4. 4. आत्म-बलिदान.प्रेमी समर्पण नहीं दिखाएगा.
5. 5. गहराई।प्यार में पड़ना जल्दी बीत जाता है, लेकिन प्यार लंबे समय तक रहता है।
6. 6. सम्मेलन।एक गहरी भावना एक व्यक्ति को समग्र रूप से देखना है, और प्यार में पड़ने से किसी चीज़ (चरित्र की गुणवत्ता) के कारण सहानुभूति की भावना का उदय होता है। उपस्थितिऔर इसी तरह।)।
7. 7. अभिव्यक्ति.विभिन्न क्रियाएं दूसरे आधे के प्रति दृष्टिकोण दर्शाती हैं: बिस्तर पर नाश्ता करना, बीमारी के दौरान देखभाल करना आदि।
8. 8. दत्तक ग्रहण।प्यार में पड़ा इंसान सिर्फ देखता है सकारात्मक पक्षचरित्र, और जो प्रेम करता है वह नकारात्मक गुणों को जानता है और उन्हें स्वीकार करता है।

मनोवैज्ञानिकों की राय

प्रत्येक प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक अपनी-अपनी परिभाषा देता है गहरी भावना. मनोवैज्ञानिकों की सबसे आम राय.

हर व्यक्ति के जीवन में एक समय ऐसा आता है जब किसी बात को लेकर संदेह उत्पन्न हो जाता है प्यार. कुछ लोग जीवन भर दावा करते हैं कि यह सब कल्पना है और वास्तव में कोई प्यार नहीं है, लेकिन दूसरों के लिए यह एक रहस्य और खुद को समझने की इच्छा है।

वास्तव में वहाँ है प्यार, लेकिन प्यार है, और आपको इन दोनों अवधारणाओं के बीच के अंतरों से अच्छी तरह वाकिफ होना चाहिए, ताकि गलतियाँ न हों और अपना जीवन बर्बाद न करें। बहुत से लोग कहते हैं कि यदि आपने इन दोनों भावनाओं का अनुभव किया है, तो आप प्रसन्न व्यक्तिआइए इस पर विस्तार से नजर डालें।

प्यार में पड़ना क्या है?

आप एक व्यक्ति से मिले विपरीत सेक्सऔर अपना सिर खो दिया. आपकी त्वचा सिकुड़ जाती है, आपके पैर झुक जाते हैं और आपको बोलने में भी शर्मिंदगी महसूस होती है। ऐसा लगता है कि इस दुनिया में कुछ बदल गया है, और जब आपके आराध्य की वस्तु पास में नहीं होती है तो आप एक पूर्ण व्यक्ति की तरह महसूस नहीं करते हैं। आप लगातार उसके साथ रहना चाहते हैं, ऐसा लगता है कि आपके अंदर सब कुछ उल्टा हो रहा है, और यहां तक ​​कि अपने प्रति आपका दृष्टिकोण भी बदल रहा है। आप अपनी पूरी ताकत से उस व्यक्ति को खुश करने का प्रयास करते हैं जिसने आपको ऐसा महसूस कराया है।

आप आप इसके लिए तैयार हैं? अपनी आदतें बदलो, जिम के लिए साइन अप करें या जाएँ प्लास्टिक सर्जन. मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि आप एक भावना को लंबे समय तक बनाए रख सकते हैं, लेकिन केवल तभी जब आप एक-दूसरे को कम ही देखते हों, एक-दूसरे को कम जानते हों और बहुत दूर हों। प्यार में पड़ना एक भावनात्मक तूफान की तरह है जो आपको बहा ले जाता है और आपको उत्साह का एहसास देता है। आपको ऐसा लगता है कि जीवन इस व्यक्ति से मिलने से पहले और बाद में विभाजित है। अपने आप को प्रबंधित करना सीखना महत्वपूर्ण है ताकि हार्मोन और तीव्र भावनाओं के प्रभाव में कुछ भी बेवकूफी न करें।

प्रेम क्या है?

निःसंदेह, यह समझना महत्वपूर्ण है कि ऐसा भी है प्यार, जो प्यार में पड़ने से काफी अलग है। वह व्यक्ति जिसके लिए हम महसूस करते हैं यह अनुभूति, आपको देखभाल करने और अपना स्नेह देने के लिए प्रेरित करता है। आप लगातार करीब रहना चाहते हैं, लेकिन अलगाव एक वास्तविक परीक्षा की तरह लगता है। आप काफी सोच-समझकर और तार्किक ढंग से काम कर सकते हैं, भावनाएँ आपके दिमाग पर हावी नहीं होतीं। स्नेहमयी व्यक्तिन केवल अपने जीवनसाथी के प्रति, बल्कि दूसरों के प्रति भी दयालु होने के लिए तैयार रहें।

किसे पता था प्यार, वे अन्य लोगों की भावनाओं से अलग तरह से संबंधित होते हैं, वे सम्मान और करुणा दिखाना जानते हैं। अक्सर प्यार को स्थानांतरित कर दिया जाता है दुनिया, एक व्यक्ति हर किसी को देखकर मुस्कुराना चाहता है और एक उल्लू देना चाहता है बहुत अच्छा मूड. अक्सर, प्यार खुद पर और अपने साथी पर कड़ी मेहनत, किसी की खातिर खुद को बदलने की इच्छा और शांति और आपसी समझ से रहना सीखने का परिणाम होता है। प्यार बनाए रखने के लिए आपको लंबे समय तक और कड़ी मेहनत करने की जरूरत है।

प्यार और मोह में क्या अंतर है?

आधुनिक लोगवे नियमित रूप से मनोवैज्ञानिकों की शर्तों, परिभाषाओं और वैज्ञानिक खोजों में रुचि रखते हैं, इसलिए वे अभ्यास की कमी के कारण बहुत सारे सिद्धांतों को जानते हैं। बहुत से लोग जानते हैं कि प्रेम और मोह दो हैं विभिन्न भावनाएँ, लेकिन कुछ ही लोग बता सकते हैं कि उनके बीच क्या अंतर है। रिश्ते की अवस्था के आधार पर प्रेम मोह से भिन्न होता है। पहले प्यार का अनुभव किए बिना किसी व्यक्ति से तुरंत प्यार करना असंभव है। जब आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जिसे आप पसंद करते हैं, तो सबसे पहले हार्मोन सक्रिय होते हैं, आपका मस्तिष्क तीव्र प्रतिक्रिया करता है, आपको सब कुछ नया और असामान्य लगता है।

अक्सर प्यारइस एहसास से प्रबलित कि एक व्यक्ति आपके लिए एक रहस्य है, उसके शरीर का अभी तक पता नहीं लगाया गया है, और उसके विचारों और कार्यों की भविष्यवाणी नहीं की जा सकती है। प्यार में पड़ने के बाद प्यार हो सकता है, लेकिन अक्सर ऐसा नहीं होता। आप बस उस व्यक्ति का आनंद लेते हैं, उसके साथ सेक्स और संचार का आनंद लेते हैं, और तब आपको एहसास होता है कि कुछ भी आपको जोड़ता नहीं है, और आगे साथ रहने का कोई मतलब नहीं है। यदि लोग एक-दूसरे के लिए उपयुक्त हैं, तो प्यार में पड़ने के बाद प्यार प्रकट होता है, और वे समझते हैं कि उनका साथ रहना तय है। यह समझने लायक है कि ये भावनाएँ बहुत अलग हैं और इन्हें भ्रमित नहीं किया जाना चाहिए।

जब लोग प्यार को प्यार में होने से भ्रमित करते हैं तो वे क्या गलतियाँ करते हैं?

अगर समय पर नहीं समझनाकि यह प्यार नहीं है, बल्कि साधारण प्यार है, तो आप अपने कार्यों में गलतियाँ कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, किसी ऐसे व्यक्ति से शादी करना या उससे शादी करना जब आप बस एक भावनात्मक उभार का अनुभव कर रहे हों। बहुत से लोग, प्यार में पड़ने की तीव्र भावना के वशीभूत होकर, शादी के लिए आवेदन करने के लिए दौड़ते हैं, लेकिन वे यह भी नहीं सोचते कि यह कितना अस्थायी है। उन्हें ऐसा लगता है कि वे हर दिन इतना भावुक सेक्स करेंगे और वह व्यक्ति हमेशा एक दिलचस्प अनसुलझा रहस्य बना रहेगा। लेकिन एक निश्चित समय के बाद प्यार खत्म हो जाता है और प्यार इसकी जगह लेगा या नहीं यह एक सवाल है। इसके अलावा, बढ़ती भावनाओं की अवधि के दौरान, कई लोग अपने दोस्तों को त्याग देते हैं, अपना सारा समय अपने दूसरे आधे के साथ बिताते हैं और अपने परिवेश को बदलने, अपने माता-पिता के साथ संवाद करना बंद करने आदि के लिए तैयार होते हैं।