जब मैं इस विषय के बारे में सोचता हूं, तो मुझे तुरंत ग्रेडिंग के बारे में अपने विश्वविद्यालय के प्रोफेसरों के साथ बातचीत करने के अपने प्रयासों की याद आती है। यह ऐसा है जैसे आप किसी खदान से गुजर रहे हों: एक गलत वाक्यांश और आपके पास कोई मौका नहीं है। थोड़ा सोचने और इंटरनेट पर अन्य लोगों की राय खोजने के बाद, मुझे कुछ सुझाव मिले जिनसे मुझे मदद मिली है और आपको अन्य लोगों के साथ सफलतापूर्वक बातचीत करने में मदद मिलेगी।

कई विकल्प पेश करें

जब आप अपनी बात पर ज़ोर देते हैं, तो दूसरे व्यक्ति को याद रखें, जो आपकी तरह ही अपनी बात का बचाव करता है। सिर्फ एक विकल्प देकर उसे हराने की कोशिश न करें। इसके बजाय, कई की पेशकश करें। किस लिए? उसे चुनने के लिए कई विकल्प देकर (जिनमें से प्रत्येक आपके लिए फायदेमंद है), आप पसंद का भ्रम पैदा करेंगे, और आपके साथी के लिए आपका समर्थन करना आसान हो जाएगा।

साथ ही, इसे ज़्यादा न करें। चुनने के लिए 10 विकल्प देकर आप स्वयं को बर्बाद कर देंगे। हमें साधारण चीज़ें पसंद हैं, और यदि किसी व्यक्ति के पास एक दर्जन के बजाय दो या तीन विकल्प हों तो उसके लिए चुनाव करना बहुत आसान होता है।

अनावश्यक झांसा

यदि आप जो कह रहे हैं उस पर वास्तव में विश्वास करते हैं तो आपके लिए किसी व्यक्ति को यह विश्वास दिलाना आसान होगा कि आप सही हैं। इसका तात्पर्य निम्नलिखित है: धोखा मत दो। आप भाग्यशाली हो सकते हैं और वार्ताकार को धोखे का पता नहीं चलेगा, लेकिन अगर सब कुछ योजना के अनुसार नहीं हुआ और आप पकड़े गए, तो पीछे मुड़कर नहीं देखा जाएगा।

यदि आपको विश्वास है कि आप सही हैं, तो अन्य लोगों को यह विश्वास दिलाना बहुत आसान होगा।

आप अकेले नहीं जीत सकते

स्थिति का परिणाम दोनों पक्षों के लिए लाभप्रद होना चाहिए। किसी अन्य व्यक्ति के स्थान पर स्वयं की कल्पना करें और सोचें, क्या आप जो पेशकश कर रहे हैं उससे सहमत होंगे? यदि नहीं, तो संभवतः आपको उससे ऐसी अपेक्षा नहीं करनी चाहिए। आप एक ऐसी जीत-जीत वाली स्थिति चाहते हैं जो केवल एक को नहीं, बल्कि दोनों पक्षों को संतुष्ट करे।

भावनाओं के बारे में भूल जाओ

जो लोग बातचीत में भावनाओं को शामिल करते हैं वे असफलता के लिए अभिशप्त होते हैं। हालाँकि स्थिति को कई कोणों से देखा जा सकता है। यदि आप अपनी स्थिति के बारे में प्रशंसा और आंखों में आग के साथ बात करते हैं, तो यह काम कर सकता है।

यदि आप अपने वार्ताकार पर चिल्लाते हैं, उसकी स्थिति पर हंसते हैं, या उसका अपमान करने की कोशिश करते हैं, भले ही परोक्ष तरीके से, तो आप पहले ही हार चुके हैं।

अपनी आवश्यकता से थोड़ा अधिक मांगें

यह काफी सरल ट्रिक है और आप शायद इसके बारे में जानते होंगे। यदि आप कोई वस्तु $100 में बेचना चाहते हैं, तो उसके लिए $110 माँगें। जब खरीदार कीमत कम करना चाहता है, तो वह इसे आपकी ज़रूरत के अनुसार संख्या में लाएगा।

मुझे यकीन है कि आपके जीवन में एक से अधिक बार ऐसी परिस्थितियाँ आई हैं जब आप अपनी शर्तों पर किसी अन्य व्यक्ति के साथ समझौता करने में सक्षम थे। हमें अपने तरीकों के बारे में बताएं!

समाज में लोगों का जीवन संघर्ष सहित सभी प्रकार की स्थितियों से भरा है। सामाजिक वैज्ञानिकों का कहना है कि यह घटना या यहाँ तक कि विशेषता भी काफी स्वाभाविक है। एक ही समस्या और उसके समाधान के तरीकों पर अलग-अलग लोगों के दृष्टिकोण में असहमति स्वाभाविक है। साथ ही, अक्सर यह पता चलता है कि एक समस्या के समाधान के लिए एक साथ कई लोगों या पूरी टीम की आवश्यकता होती है, क्योंकि यह कई लोगों के हितों को प्रभावित करता है। ऐसी स्थिति में, कोई भी बातचीत करने की क्षमता के बिना नहीं रह सकता है, यानी पारस्परिक रूप से स्वीकार्य समाधान के लिए संयुक्त प्रयासों के माध्यम से खोज करना। अन्यथा, विभिन्न स्तरों पर सामाजिक संबंध निरंतर अघुलनशील संघर्ष में बदलने का जोखिम उठाते हैं।

संचार की कला

किसी भी गंभीर (और सबसे महत्वपूर्ण, पैसे से संबंधित) कार्य स्थिति के लिए उस पर बैठे व्यक्ति को अलग-अलग लोगों के साथ संवाद करने, यानी बातचीत करने की क्षमता की आवश्यकता होती है। ऐसे पेशे हैं जिनमें बातचीत का सकारात्मक परिणाम न केवल नए साझेदारों को आकर्षित करेगा या वार्ताकार को खुद को आर्थिक रूप से समृद्ध करने की अनुमति देगा, इससे मानव जीवन भी बचेगा। उदाहरण के लिए, प्रतिभाशाली वार्ताकारों को सबसे महत्वपूर्ण आयोजनों में आमंत्रित किया जाता है: बंधकों के भाग्य पर आतंकवादियों के साथ सहमत होना, स्थानीय अंतरराज्यीय राजनीतिक संघर्ष में मध्यस्थ बनना।

सभी सार्वजनिक व्यवसायों के लिए कूटनीति की कला - बातचीत करने की क्षमता - में महारत हासिल करने की आवश्यकता होती है। इस श्रेणी में राजनेता, व्यवसायी और कलाकार शामिल हैं। उन्हें अक्सर अलग-अलग लोगों के साथ संवाद करना पड़ता है और विभिन्न असुविधाजनक सवालों का जवाब देना पड़ता है, लेकिन उनके पेशे के लिए उन्हें आत्म-नियंत्रण और दूसरों के साथ संचार की मनोवैज्ञानिक तकनीकों में महारत हासिल करने की आवश्यकता होती है।

हालाँकि, कोई भी यह सीख सकता है कि किसी विवाद को कैसे सुलझाया जाए। प्रत्येक स्वाभिमानी व्यक्ति को कूटनीतिक ढंग से समस्या का समाधान कर तथा अपनी प्रतिष्ठा की रक्षा करके संघर्ष की स्थिति से बाहर निकलना चाहिए। यह किसी भी क्षेत्र में होता है, यह परिवार, कार्य दल, सड़क पर (किसी भी सार्वजनिक स्थान पर) रिश्तों को प्रभावित कर सकता है। यहां तक ​​कि छोटे-मोटे घरेलू झगड़ों के लिए भी सक्षम समाधान की आवश्यकता होती है। इसलिए, आपको हमेशा अपने बातचीत कौशल का सही ढंग से उपयोग करने के लिए ऐसी स्थितियों के लिए पहले से तैयारी करने की आवश्यकता है।

बातचीत कौशल का विकास

यदि कोई व्यक्ति संभावित संघर्ष स्थितियों के शांतिपूर्ण समाधान के लिए खुद को अभ्यस्त करने का निर्णय लेता है, तो उसे एक योजना विकसित करनी चाहिए, उसे लिखना चाहिए, याद रखना चाहिए और लोगों के साथ बातचीत करने की क्षमता का दैनिक अभ्यास करना चाहिए।

यहां आप इस तकनीक का उपयोग कर सकते हैं:

1. आपको बात करने के लिए समय निकालना होगा।

2. परिस्थितियों को पहले से तैयार करना जरूरी है.

3. अपने स्वयं के तर्क व्यक्त करें और अपने वार्ताकार को बोलने दें।

4. परस्पर लाभकारी समाधान पर आएं।

कूटनीति एक कला है जिसमें महारत हासिल होनी चाहिए। एक सामान्य समस्या है जिसके समाधान के लिए कई लोगों की आवश्यकता होती है, इसलिए सबसे पहले यह समझने योग्य है कि समस्या के संबंध में और उसके समाधान की खोज के संबंध में पक्ष समान हैं। प्रत्येक पक्ष के हितों का सम्मान किया जाना चाहिए, और अंतिम निर्णय आम सहमति पर आधारित होना चाहिए, लेकिन किसी एक भागीदार की सद्भावना पर नहीं।

किसी समझौते पर पहुंचने में सक्षम होना, कुल मिलाकर, इस मुद्दे पर एक सही ढंग से व्यक्त की गई अपनी स्थिति है, अपने समकक्ष की राय सुनना, उसके प्रति सम्मान, उसकी मनोवैज्ञानिक विशेषताओं को ध्यान में रखना और एक दोस्ताना रवैया। मिलजुल कर समाधान निकालना जरूरी है. हालाँकि, इससे पहले कि आप किसी को सहयोग करने के लिए प्रोत्साहित करें, आपको अपनी अपेक्षाएँ स्पष्ट रूप से निर्धारित करने की आवश्यकता है। साथ ही, अपने लक्ष्य व्यक्त करते समय आपको उन्हें उचित ठहराने की भी आवश्यकता है। वार्ताकार को संदेश की योजना इस प्रकार है: "मैं चाहता हूं" + "आप इसे करें" की उचित निरंतरता। उदाहरण के लिए, एक माता-पिता अपने बच्चे से कैसे सहमत हो सकते हैं: "मैं चाहता हूं कि स्कूल और घर पर आपका व्यवहार बेहतरी के लिए बदले" + "आपको अपनी राय रखने की ज़रूरत है, लेकिन अपने बड़ों की राय अवश्य सुनें ( शिक्षक और माता-पिता)।"

जाहिर है, समझौता समाधान विकसित करते समय, वार्ताकार की राय जानना आवश्यक है कि उसे क्या पेशकश की जाती है और परिणामस्वरूप वह स्वयं क्या प्राप्त करना चाहता है। साथ ही, आपको अपनी स्थिति को आगे बढ़ाने की नहीं, बल्कि तथ्यों, उदाहरणों और सामान्य ज्ञान की मदद से इसकी प्रभावशीलता साबित करने की ज़रूरत है।

भविष्य के समझौते का आधार एक समझौता है, साथ ही समझने की क्षमता, सुनने और सुनने की क्षमता और अपनी राय का बचाव करने की क्षमता भी है। प्रत्येक पक्ष के अपने हित और इच्छाएँ होती हैं, जो बातचीत प्रक्रिया के दौरान परिवर्तित और संशोधित होती हैं। अंतिम परिणाम एक ऐसा समाधान है जो इसमें रुचि रखने वाले सभी लोगों को संतुष्ट करेगा। सामान्य सहमति प्राप्त करना समझौते के माध्यम से, अर्थात कुछ रियायतों के माध्यम से संभव है।

यह समझना महत्वपूर्ण है कि समझौता ढूँढना बहुत कठिन काम है। बातचीत करने की कला में महारत हासिल करने के लिए, आपको सबसे पहले खुद पर, अपनी प्रतिक्रियाओं पर काम करना होगा और धैर्य, धीरज और आत्म-नियंत्रण के कौशल विकसित करने होंगे। उन ट्रेड-ऑफ के बारे में पहले से सोचना आवश्यक है जो किसी ऐसे समाधान पर पहुंचने के लिए आवश्यक हो सकते हैं जिससे सभी को लाभ हो। आपको छोटी-छोटी बातों और आपसी तिरस्कार, अपमान पर ध्यान नहीं देना चाहिए, आपको मुख्य बात पर ध्यान देने की जरूरत है।

बातचीत प्रक्रिया की तैयारी के चरण

समझौता खोजने और उसके आधार पर किसी समझौते पर पहुंचने की क्षमता वास्तव में एक कठिन कार्य है, जिसे हल करने का कौशल स्वयं में लगातार विकसित होना चाहिए। यहां तक ​​कि सबसे अनुभवी वार्ताकार भी हर विवरण पर विचार करते हुए अगली बैठक के लिए पहले से तैयारी करते हैं।

जैसा कि शोधकर्ताओं ने नोट किया है, इससे पहले कि आप किसी अन्य व्यक्ति के साथ समझौता करें, आपको पहले खुद को समायोजित करना होगा, अपने आप से एक समझौते पर आना होगा। आप "शिक्षक" पद्धति का उपयोग करके भी खुद को तैयार कर सकते हैं, यानी अपनी ज़रूरत की हर चीज़ लिख कर। रिकॉर्ड किया गया नया ज्ञान (अनिवार्य रूप से, भविष्य की कार्रवाइयों के लिए एक एल्गोरिदम) स्व-तैयारी के लिए आधार के रूप में काम करेगा।

आपको निम्नलिखित प्रश्नों का ईमानदारी से उत्तर देना होगा:

1. "वार्ताकार को कैसे समझें और क्या मुझे ऐसा करने से रोकता है?"

2. "तटस्थ भावनाओं और संवेदनाओं को नकारात्मक/सकारात्मक भावनाओं से कैसे अलग करें?"

3. "किसी विशिष्ट व्यक्ति के लिए दृष्टिकोण कैसे खोजें, क्या मदद कर सकता है?"

पहले चरण - स्व-तैयारी के बाद, आपको भविष्य की बातचीत की प्रक्रिया की तैयारी करते हुए दूसरे चरण पर आगे बढ़ना चाहिए।

आपके बातचीत कौशल को विकसित करने के लिए सरल नियम और तकनीकें

बातचीत की तैयारी करते समय पहला नियम पार्टियों के बीच समानता बनाए रखना है। यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि स्थापित अभिव्यक्ति "एक गोल मेज पर इकट्ठा होना" सामने आई है। अर्थात्, कोई भी शुरू में अन्य प्रतिभागियों के संबंध में अधिक लाभप्रद स्थिति पर कब्जा नहीं करता है, अपनी स्थिति (सामाजिक, पेशेवर, सामग्री, आयु, लिंग) के साथ दबाव नहीं डालता है।

किसी समझौते पर पहुंचने की प्रक्रिया शुरू करने से पहले, इस विचार को एक सेकंड के लिए भी नज़रअंदाज न करना आवश्यक है कि मुख्य लक्ष्य समझौता करना है। इसलिए, किसी भी परिस्थिति में संचार सही और विनम्र होना चाहिए।

किसी समझौते पर पहुंचने में आपकी सहायता के लिए बुनियादी नियम:

1. हर कोई खुलकर बोलता है, कोई किसी को नहीं रोकता और विचार को अंत तक सुनता है।

2. आपको अपने समकक्ष का सम्मान करना चाहिए।

3. अपने प्रतिद्वंद्वी पर दबाव डालना, अपनी राय थोपना या धमकी देना अस्वीकार्य है।

4. बातचीत के सकारात्मक पहलुओं पर ध्यान देना उचित है: उपलब्धियों, फायदों के बारे में बात करना।

5. एक वार्ताकार का मुख्य "उपकरण" ठोस तर्क, निर्विवाद तथ्य और संचार का शांत और सुसंगत स्वर है।

6. कूटनीतिक तकनीकों पर भरोसा करते हुए, आप अपना चेहरा बचा सकते हैं और एक कठिन वार्ताकार के साथ भी किसी समझौते पर पहुंचने में सक्षम हो सकते हैं।

7. कामचलाऊ व्यवस्था की उपेक्षा न करें, लेकिन उस पर गंभीर आशाएं भी न रखें।

सबसे विशिष्ट उदाहरण व्यावहारिक रूप से अघुलनशील "पिता और पुत्र" समस्या है। जब एक बड़ा बच्चा अपनी रुचि विकसित करता है, तो पढ़ाई अक्सर पृष्ठभूमि में फीकी पड़ जाती है। कोई भी जिम्मेदार माता-पिता एक लक्ष्य निर्धारित करता है - बच्चे को अच्छे शैक्षणिक प्रदर्शन की ओर लौटाना। माता-पिता की स्पष्ट कार्रवाइयाँ एक वार्तालाप हैं जो एक निश्चित समझौते के साथ समाप्त होनी चाहिए। समझौता खोजने के लिए, ऐसे व्यवहार के कारणों, उद्देश्यों का पता लगाना और बच्चे के हितों को ध्यान में रखना आवश्यक है। आपको निश्चित रूप से वार्ताकार के बारे में अतिरिक्त जानकारी की आवश्यकता है, इससे किसी समझौते पर पहुंचना आसान हो जाता है। उसके स्थान पर स्वयं की कल्पना करना और उसकी मनोवैज्ञानिक स्थिति को समझना भी उपयोगी है। जब तस्वीर पूरी दिखाई दे, तो आपको समझौते की तलाश शुरू करनी होगी।

पेशेवरों से व्यावहारिक सलाह (यू. यूरी के अनुसार)

1. बाइबल में लिखा सुनहरा नियम: "दूसरों के साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं कि वे आपके साथ करें।"

2. आत्म-नियंत्रण सफलता का निश्चित मार्ग है। मुख्य बात यह है कि अपनी गरिमा के स्तर से नीचे न उतरें, आक्रामक वार्ताकारों की तरह न बनें।

3. आपको अपनी विफलताओं के लिए अपने प्रतिद्वंद्वी को दोष नहीं देना चाहिए, आपके पास हमेशा अंतिम समझौते का एक बैकअप संस्करण होना चाहिए, जो प्रारंभिक वांछित परिणाम के लिए एक अच्छा विकल्प होगा।

4. भविष्य की बातचीत को लड़ाई या युद्ध के रूप में देखने की कोई आवश्यकता नहीं है, सकारात्मक और मैत्रीपूर्ण संचार को अपनाना बेहतर है।

5. वर्तमान समय में बने रहने के लिए, हमेशा उस क्षण का लाभ उठाना आवश्यक है, याद रखना या भविष्यवाणी करना नहीं, बल्कि वर्तमान के आधार पर कार्य करना।

6. आपको किसी भी वार्ताकार का सम्मान करना चाहिए जिसके साथ आप किसी समझौते पर आना चाहते हैं। आपको हमेशा मिलनसार, सहानुभूतिपूर्ण और आकर्षक रहने की आवश्यकता है। तो प्रतिष्ठा धूमिल नहीं होगी.

7. आपको हमेशा सभी प्रतिभागियों के लिए बातचीत के सकारात्मक परिणाम पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए। "शून्य-राशि वाले खेल" से बचना आवश्यक है, अर्थात, जब कोई उतना ही जीतता है जितना दूसरा हारता है, और इसके विपरीत। अंत में सभी की जीत होनी चाहिए, और एक समझौता हो जाएगा।

अन्य लोगों के साथ घुलने-मिलने की मानवीय क्षमता उसे सबसे अच्छे पक्षों में से एक बनाती है। यह दूसरों के साथ घुलने-मिलने के लिए है, लेकिन उन्हें खुश करने के लिए नहीं। संघर्ष की स्थितियों में, बातचीत के दौरान, समझौते के समापन के मामले में यह बहुत महत्वपूर्ण है। या केवल प्रियजनों के साथ संवाद करने और अपने तंत्रिका तंत्र को सुरक्षित रखने के उद्देश्य से। इसके लिए खास तरीके हैं. और इसलिए, हम आपको बताएंगे कि लोगों के साथ बातचीत कैसे करें।

समझौते का क्षेत्र

किसी भी अन्य क्षेत्र की तरह इस क्षेत्र की भी रक्षा की जानी चाहिए। यह सुरक्षा उपकरण छोटा शब्द "हाँ" है। वार्ताकारों को आपस में सहमत होने की आवश्यकता है, और यह मनोवैज्ञानिक के बिना भी किया जा सकता है। आपको अच्छे मूड में होना चाहिए क्योंकि पहल आपको ही करनी होगी। आपको थकना नहीं चाहिए, आपको अधिक चतुर, अधिक दूरदर्शी, अधिक चालाक और अधिक बातूनी होना चाहिए। सबसे पहले आपको बातचीत शुरू करनी होगी. और बातचीत का विषय तटस्थ नहीं रहना चाहिए. इसके विपरीत, विषय को प्रत्येक वार्ताकार को प्रभावित करना चाहिए। आप पूछते हैं, ऐसा विषय कैसे खोजा जाए? मौसम उत्तम रहेगा. आप, आरंभकर्ता के रूप में, उसकी स्थिति का वर्णन करते हैं, और आपका वार्ताकार सहमत होता है, और बस इतना ही! दोनों वार्ताकार पहले से ही समझौते के क्षेत्र में हैं।

वार्ताकार की भावनाएँ

फिर अपने वार्ताकार में सकारात्मक भावनाएं जगाना बहुत महत्वपूर्ण है। सबसे पहले आपको उसे नाम से संबोधित करना होगा; यदि आप उसका नाम नहीं जानते हैं, तो इसके बारे में पहले से जानने का प्रयास करें। यह लंबे समय से सिद्ध हो चुका है कि किसी के अपने नाम का ध्वनि संयोजन हममें से प्रत्येक के लिए सबसे अच्छे शब्द हैं। और इंटोनेशन के बारे में याद रखें। प्रारंभ में, एक व्यक्ति इसे समझता है, और उसके बाद ही भाषण की सामग्री।

असहमति दर्शाना

यह बिल्कुल सामान्य है. इसका मतलब यह है कि आपके वार्ताकार का तर्कवाद अभी भी जीतना शुरू कर रहा है। लेकिन आपको स्थिति को नियंत्रित करना होगा, और इसलिए इसे पूरी तरह से प्रदर्शित करना होगा। ऐसा करने के लिए, शुरू में अपने समकक्ष के तर्कों से सहमत हों, और यहां तक ​​​​कि विनीत रूप से उसकी राय का पालन करें। लेकिन तुरंत विपरीत स्थिति के बचाव में मजबूत तर्क दें। बेशक, आप इसे सही ढंग से करते हैं, और किसी भी स्थिति में स्वर-शैली के बारे में नहीं भूलते। और यह बहुत महत्वपूर्ण है - आपको बचाव की जा रही स्थिति के लिए बहस करने की ज़रूरत है, न कि उस पर ज़ोर देने की: "मुझे ऐसा लगता है, इस तथ्य के कारण कि यह दृष्टिकोण मेरा है।"

धार नियम

एक सरल सत्य याद रखें. एक व्यक्ति सूचना के उस हिस्से को अच्छी तरह से याद रख पाएगा जो शुरू में या अंत में उस तक पहुंचता है। अपना केस बनाते समय एज नियम को हमेशा याद रखें। जितनी अधिक स्पष्टता से और सही स्वर के साथ आप बातचीत की शुरुआत और उसके अंत पर प्रकाश डालेंगे, आपकी सफलता की संभावना उतनी ही अधिक होगी।

सही ढंग से बातचीत कैसे करें: पारस्परिकता

विरोधियों के बीच जो भी बातचीत होती है वह धूर्तता की प्रकृति की नहीं होनी चाहिए। "किसी और के स्थान पर चलने" की क्षमता आपको ऐसी स्थिति से बचने में मदद करेगी। इसका मतलब न केवल अपने वार्ताकार को समझना है, बल्कि उसकी स्थिति को स्वीकार करना भी है, चाहे वे आपके लिए कुछ भी हों। साथ ही, आपके भाषण में "सुनहरे शब्द" शामिल होने चाहिए। आमतौर पर ये शब्द हमें बचपन में सिखाए जाते हैं। उन पर केवल ईमानदारी से ही बात की जा सकती है। इस मामले में, आपका वार्ताकार आपको रियायत देने में सक्षम होगा। सामान्य बोलचाल में, इसे इस प्रकार वर्णित किया जा सकता है: "दूसरे की समस्या को हल करके अपनी समस्या का समाधान करें।"

किसी व्यक्ति से बातचीत कैसे करें

• हमेशा अति से बचें. यदि आप स्वयं को संघर्ष की स्थिति में पाते हैं, तो जान लें कि कोई भी व्यक्ति अलग व्यवहार कर सकता है। कोई व्यक्ति आक्रामकता दिखा सकता है, इस प्रकार अपनी राय का बचाव कर सकता है और अपने प्रतिद्वंद्वी को उसकी बातों से सहमत होने के लिए मना सकता है। इसके विपरीत, अन्य लोग संघर्ष से बचने के लिए प्रतिद्वंद्वी से सहमत हो सकते हैं। समझौता करने की कला आपको वास्तव में किसी भी स्थिति में उस "सुनहरे मतलब" को खोजने में मदद करेगी।
• ब्रेक का लाभ उठाएं. यदि आपका तनाव चरम पर है, आप घबराए हुए हैं और मुद्दों पर चर्चा करने के लिए बिल्कुल तैयार नहीं हैं, तो बातचीत को स्थगित करना और आराम करना बेहतर है। यहां तक ​​कि सिर्फ 10 मिनट भी आपको आराम करने, मुद्दे को दूसरी तरफ से देखने और यह समझने में मदद करेंगे कि किसी स्थिति में किसी व्यक्ति के साथ कैसे बातचीत करनी है। इसके अलावा, आपको अपनी स्थिति को और अधिक स्पष्ट रूप से साबित करने का अवसर मिलेगा। आपको यह सोचने की ज़रूरत है कि आप क्या छोड़ सकते हैं और कौन से बिंदु आपके लिए महत्वपूर्ण हैं। यदि आप प्राथमिकताएँ निर्धारित करते हैं, तो आप ध्यान केंद्रित कर पाएंगे और शांति से बातचीत कर पाएंगे।
• लचीले बनें। अपने वार्ताकार के विकल्पों को ध्यान से सुनें और सतर्क रहें, आपको विपरीत राय के बचाव में तर्क देने पड़ सकते हैं। हमेशा एक वास्तविक विकल्प खोजने का प्रयास करें, और जानें कि केवल विवाद में ही सत्य का जन्म होता है। यदि हार मानने का अवसर आए, लेकिन गौण हितों को छोड़ दें, तो ऐसा करें। अपनी बात पर अड़े रहना एक बुरी युक्ति है।

अब आप जानते हैं कि आप किसी व्यक्ति से कैसे सहमत हो सकते हैं, बैठक की व्यवस्था कैसे कर सकते हैं, या किसी भी चीज़ के बारे में किसी भी व्यक्ति से सहमत हो सकते हैं। ये तकनीकें न केवल अन्य लोगों को आपके साथ जुड़ने में मदद करेंगी, बल्कि आप पर उनका विश्वास बनाने में भी मदद करेंगी।

अपने और लोगों के साथ कैसा व्यवहार करें [एक अन्य संस्करण] कोज़लोव निकोलाई इवानोविच

कूटनीति - बातचीत करने की कला

यहां मानविकी संस्थान के विभाग में विज्ञान के उम्मीदवारों के बीच बातचीत का शब्दशः प्रतिलेख दिया गया है:

यह हमारा विषय नहीं है, इसे बाहर रखा जाना चाहिए।'

नहीं, यह हमारा विषय है, हमें इसे चालू करना होगा।

लेकिन क्या आप समझते हैं कि हम यहां किस बारे में बात कर रहे हैं?

समझना।

तो आप क्या समझते हैं?

मैं समझता हूँ।

आख़िरकार, जब आप बोलते हैं, तो आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं... यह "गाय और काठी" है!

यही बातचीत की संस्कृति है. सुनो - क्या आपके तर्क और आपके मित्रों के तर्क प्रस्तुत नमूने से बहुत भिन्न हैं? और किस दिशा में?

बहस मत करो

अपनी राय रखना और असहमत होना आपका अधिकार है, और हठधर्मिता से मुक्त होकर स्वतंत्र विचार रखने की क्षमता एक परिपक्व व्यक्ति की गरिमा है। लेकिन हमेशा आपत्ति जताने और बहस करने की इच्छा आमतौर पर अपरिपक्वता की निशानी है। दुर्भाग्य से, अक्सर आप डरपोक, आश्रित सोच का सामना करते हैं, जो बहस करने की प्रवृत्ति के साथ पूरी तरह से मेल खाती है।

एक विशुद्ध किशोर घटना: "मुझे यकीन है!" कहाँ से आता है? खैर, हां, खुद को सशक्त बनाने की इच्छा है, और लड़ने और जीतने का जुनून है। लेकिन आइए ध्यान दें कि व्यक्ति स्वयं यह सब अलग तरह से देखता है: वह दूसरे की गलती पर क्रोधित होता है और सच्चाई का बचाव करता है!

दुर्भाग्य से, हममें से अधिकांश लोग जीवन भर कुछ न कुछ ऐसा ही अनुभव करते हैं। क्यों, जब किसी भिन्न राय का सामना करना पड़ता है, तो हम अक्सर उसे समझने के बजाय उस पर आपत्ति जताने में जल्दबाजी करते हैं? आमतौर पर इस मामले में हम तभी सहमत होते हैं जब हम आपत्ति नहीं कर सकते। जब हम सहमत नहीं हो सकते तो आपत्ति क्यों न करें? जहाँ तक मैं समझता हूँ, हमारी असहिष्णुता हमें ऐसा करने से रोकती है।

मसीह के ऐसे गैर-ईसाई शब्द: "वह जो हमारे साथ नहीं है वह हमारे खिलाफ है!" - कई लोगों के लिए, रोजमर्रा की जिंदगी का एक जीवंत नारा। हाँ, हमें बचपन से ही असहिष्णुता की शिक्षा दी गई थी। "अकर्मण्यता की शिक्षा...!", "अप्रतिस्पर्धी संघर्ष...", "हमारे लिए विदेशी विचारधारा की अभिव्यक्ति के प्रति असहिष्णुता!" - यह सब स्कूल के शुरुआती वर्षों से ही सुना जाता रहा है। खैर, हम इसी तरह बड़े हुए हैं - हमें खुद को फिर से शिक्षित करना होगा। असहमति और असहमत लोगों के प्रति सहनशीलता एक कठिन लेकिन आवश्यक गुण है।

हमें सहमति के लिए प्रयास करना चाहिए, लेकिन असहमति से डरना नहीं चाहिए। लोगों के बीच मतभेद काफी स्वाभाविक हैं और निराशा और असंतोष, झगड़े और संघर्ष का कारण नहीं हो सकते।

क्या आपने देखा है कि जब कोई व्यक्ति आपके विरुद्ध बोलता है तो आपको यह पसंद नहीं आता (आक्रोश, चिढ़, आक्रोश)? आख़िर यह आपमें ऐसी भावनाएँ क्यों जगाता है? क्या आप सत्य के पक्ष में हैं, लेकिन क्या वह इसके विरुद्ध है? हां, वह उसे अलग तरह से समझता है, लेकिन आपमें से कौन अधिक सही है, इसका निर्णय करना जाहिर तौर पर आपका काम नहीं है।

छोटी-छोटी बातों पर बहस न करें।

आज मेरे प्रियजनों ने बहुत देर तक और जोश से इस बात पर बहस की कि कल कितनी डिग्री थी: 15 या 17? मान लीजिए कि उनमें से एक गलत था, लेकिन दूसरा इसे साबित क्यों करे, उससे बहस करने की कोशिश क्यों करे?

अपने दोस्त से गलती होने दें, लेकिन अगर उसकी राय से किसी को परेशानी नहीं होती है, तो उसे अकेला छोड़ दें। यह उसका पवित्र अधिकार है: अपनी राय और अपने दृष्टिकोण का अधिकार।

उन लोगों के साथ बहस न करें जिनके साथ बहस करना बेकार है (वार्ताकार संकीर्ण सोच वाला है, लेकिन जिद्दी है), और उन लोगों के साथ जो आपके साथ बहस नहीं करने जा रहे हैं।

जब एक स्पष्ट दृष्टि वाला व्यक्ति सफेद रंग की ओर इशारा करता है और आपको बताता है कि यह काला है, तो तर्क व्यर्थ है। ऐसी असहमतियों का समाधान चर्चा से नहीं, बल्कि सशक्त स्थितिगत संघर्ष से होता है।

किसी ऐसे व्यक्ति से बहस न करें जिसके लिए चीजों को सुलझाने की तुलना में बहस करना अधिक महत्वपूर्ण है।

आप एक बात साबित करें, और वह विपरीत तर्क देगा। आप इसके विपरीत साबित करते हैं, और अब वह जो कुछ उसने अभी कहा उसके विपरीत साबित करेगा।

बेशक, यह मज़ेदार भी हो सकता है, लेकिन ऐसा मनोरंजन हमेशा आपकी योजनाओं में शामिल नहीं होता है।

और, सबसे महत्वपूर्ण बात, यदि आप वास्तव में कुछ समझना चाहते हैं तो कभी भी बहस शुरू न करें, खासकर यदि आप अपने वार्ताकार के साथ मिलकर इसे समझना चाहते हैं। क्यों?

विवाद-झगड़ा

यह व्यापक रूप से माना जाता है कि सत्य तर्क से आता है। मैं इससे सहमत नहीं हूं, लेकिन अगर मैं बहस करने लगूं तो यह बेवकूफी होगी; मैं इससे सहमत होना चाहूँगा।

हां, ऐसा होता है, कभी-कभी किसी विवाद में सच्चाई का जन्म हो सकता है, लेकिन, एक नियम के रूप में, यह इतनी कठिनाई से, इतनी पीड़ा में पैदा होता है कि कोई भी मानवीय व्यक्ति केवल पछतावा ही कर सकता है।

सत्य और विवाद करने वालों को क्यों परेशान किया जाए, जबकि सत्य के सामने आने के लिए बहुत अधिक अनुकूल परिस्थितियाँ हैं - एक मैत्रीपूर्ण और रचनात्मक चर्चा। लेकिन यह कोई विवाद नहीं है! तर्क-वितर्क (कम से कम अपने पारंपरिक झगड़े के रूप में) एक निरर्थक और यहां तक ​​कि हानिकारक चीज़ है। क्यों? एक तर्क में, आप जीतना चाहते हैं और, तदनुसार, अपने वार्ताकार को आपको हराना चाहते हैं: अपनी स्थिति का बचाव करना और अपनी स्थिति को उलट देना। आप उस पर जितना अधिक दबाव डालेंगे, वह उतना ही अपनी राय मजबूत करेगा। क्या वह आपको चाहिए?

और अब, प्रिय पाठक, अपने आप को पकड़ें: क्या आप इसके साथ बहस करना चाहते हैं?

किसी विवाद में, मैं यह देखता हूं कि दूसरा कहां गलत है, मैं उसकी स्थिति को नष्ट करने की कोशिश करता हूं, और एक चर्चा में, मैं यह देखता हूं कि हमारी स्थिति कहां मेल खाती है, मैं वार्ताकार की सही स्थिति को अपने साथ जोड़ने की कोशिश करता हूं। विवाद और वाद-विवाद विनाशकारी गतिविधियाँ हैं। चर्चा रचनात्मक है. कहां हम सच्चाई के करीब होंगे?

बहस एक बौद्धिक लड़ाई है और इससे होने वाले फायदे भी उतने ही हैं जितने किसी लड़ाई से।

इसलिए, यदि आप सच्चाई से प्यार करते हैं और रिश्तों की रक्षा करते हैं, तो बहस न भड़काएँ। कैसे? सबसे पहले, स्पष्टता.

शारीरिक प्रकारों का मनोविज्ञान पुस्तक से। नये अवसरों का विकास. प्रायोगिक प्रयास लेखक ट्रोशचेंको सर्गेई

चंद्रमा के प्रकार के साथ बातचीत कैसे करें यदि किसी व्यक्ति को मनोवैज्ञानिक प्रकार के गुणों में अंतर के बारे में पता नहीं है, तो आपसी समझ ढूंढना और चंद्रमा के प्रकार के साथ किसी चीज़ पर सहमत होना बहुत काम खर्च करेगा, और असंभव हो सकता है। इसका कारण यह है

पेरेंटहुड के सात घातक पाप पुस्तक से। पालन-पोषण की मुख्य गलतियाँ जो बच्चे के भावी जीवन को प्रभावित कर सकती हैं लेखक रायज़ेंको इरीना

किसी बच्चे की मानसिकता को नुकसान पहुंचाए बिना उसके साथ बातचीत कैसे करें? माता-पिता, अक्सर इस पर संदेह किए बिना, अपने बच्चे को सनक और संघर्ष के लिए उकसाते हैं। उदाहरण के लिए, वे कह सकते हैं: "आज ठंड है, तुम्हें टोपी लगानी होगी!" या इस तरह: "क्या आप टोपी पहनने जा रहे हैं?" पहले मामले में -

बिचेस हैंडबुक पुस्तक से लेखक शत्स्काया एवगेनिया

पुरुषों का प्रचार - एक कुतिया के लिए कूटनीति - यह क्या है: 15 सेमी लंबा, 7 सेमी चौड़ा और महिलाएं वास्तव में इसे पसंद करती हैं? - सौ डॉलर का बिल. मैं ऐसे तरीकों का समर्थक नहीं हूं, लेकिन कुछ के साथ अन्यथा करना असंभव है। नासमझ भेड़ें जो मुफ़्त में भाग जाना चाहती हैं,

हाउ टू ट्रीट योरसेल्फ एंड पीपल, या प्रैक्टिकल साइकोलॉजी फॉर एवरी डे पुस्तक से लेखक कोज़लोव निकोले इवानोविच

कूटनीति बातचीत करने की कला है। यहां एक मानविकी संस्थान के विभाग में विज्ञान के उम्मीदवारों के बीच बातचीत का शब्दशः प्रतिलेख है: "यह हमारा विषय नहीं है, इसे बाहर रखा जाना चाहिए।" "नहीं, यह हमारा विषय है।" चालू करने की आवश्यकता है। - लेकिन क्या आप समझते हैं कि हम यहां किस बारे में बात कर रहे हैं? - मैं समझता हूं। - तो आप क्या हैं

पुरुषों को कैसे अलग करें पुस्तक से लेखक कोरचागिना इरीना लियोनिदोवना

उपहार कूटनीति आइए इस पर करीब से नज़र डालें कि उपहार प्राप्त करने के लिए बुद्धिमान बाबा यगा की तकनीक से हमें क्या सबक सीखना चाहिए। मुख्य सबक सुनने की क्षमता है। बाबा यागा ने अपने बेटे, जोशीले सर्प गोरींच और इस बात को बहुत ध्यान से सुना

लाइफ सक्सेस ट्रेनिंग पुस्तक से लेखक टेस्के ओक्साना

विवाद प्रबंधन। बातचीत करने की क्षमता प्रत्येक व्यक्ति स्वयं जो कहता है उसकी तुलना में दूसरों के शब्दों के प्रति अधिक संवेदनशील होता है। हम सभी दूसरे लोगों के हमलों से खुद को और अपनी गरिमा को बचाने की कोशिश करते हैं, लेकिन हम अक्सर अपने शब्दों और कार्यों के बारे में नहीं सोचते हैं। और यह स्पष्ट है

बातचीत पुस्तक से। विशेष सेवाओं की गुप्त तकनीकें ग्राहम रिचर्ड द्वारा

स्टर्वोलॉजी पुस्तक से। करियर और प्यार में ख़ुशी और सफलता के लिए तकनीकें लेखक शत्स्काया एवगेनिया

त्वरित व्यंजनों की पुस्तक निगोशिएशन पुस्तक से लेखक कोटकिन दिमित्री

स्थिति 3. कार्य सहयोगियों के साथ बातचीत कैसे करें। ग्राहक के लिए लड़ना आइए उन स्थितियों का विश्लेषण करना शुरू करें जिनमें आपसे, प्रिय पाठक, स्वतंत्र रूप से एक समाधान परिदृश्य विकसित करने के लिए कहा जाता है, और उसके बाद ही प्रस्तावित परिदृश्य को देखें। तो, स्थिति से

द बिग बुक ऑफ बिचेस पुस्तक से। स्टर्वोलॉजी के लिए एक संपूर्ण मार्गदर्शिका लेखक शत्स्काया एवगेनिया

द वर्ल्ड इज़ ऑन एज: स्प्रिंग इज़ अनक्लुन्डेड पुस्तक से लेखक लुक्यानोव फेडोर

एनएलपी पुस्तक से. आपका सफलता कोड नारबुट एलेक्स द्वारा

संचार कौशल में महारत हासिल करने के लिए कार्यक्रम भाग 3: बातचीत की कला नियम 1: यदि आप दूसरे से कुछ प्राप्त करना चाहते हैं, तो उसे इसके लाभ दिखाएं संचार तभी आनंद और आनंद लाता है जब लोग एक-दूसरे को समझते हैं, एक ही भाषा बोलते हैं और सक्षम होते हैं

द बाइबल ऑफ़ बिचेज़ पुस्तक से। लघु कोर्स लेखक शत्स्काया एवगेनिया

पुरुषों का प्रचार - एक कुतिया के लिए कूटनीति - यह क्या है: 15 सेमी लंबा, 7 सेमी चौड़ा - और महिलाएं वास्तव में इसे पसंद करती हैं? - सौ डॉलर का बिल. लोक ज्ञान आप प्यार में डूबे पुरुषों और आसानी से "कमजोरी" में फंसने वाले लोगों के साथ पैसा कमा सकते हैं। हम यहां गैर-प्रेमियों को भी शामिल करेंगे।

मिडिल स्कूल बिच्स पुस्तक से। पुरुष: अधिग्रहण, संचालन और देखभाल के लिए एक मार्गदर्शिका। चरण-दर-चरण प्रौद्योगिकी लेखक शत्स्काया एवगेनिया

पुरुषों का प्रचार - एक कुतिया के लिए कूटनीति - यह क्या है: 15 सेमी लंबा, 7 सेमी चौड़ा - और महिलाएं वास्तव में इसे पसंद करती हैं? - एक सौ डॉलर का बिल मैं ऐसे तरीकों का समर्थक नहीं हूं, लेकिन कुछ के साथ कोई दूसरा रास्ता नहीं है। समझ से बाहर भेड़ें जो मुफ्त में घुसपैठ करना चाहती हैं,

जगुआर की पुस्तक कॉल से ग्रोफ़ स्टैनिस्लाव द्वारा

अपरंपरागत कूटनीति होलोवीडियो हॉटलाइन टर्मिनल के आसपास एकत्र हुए वरिष्ठ अमेरिकी सरकारी अधिकारियों के एक छोटे समूह को एक महत्वपूर्ण निर्णय लेना था। उन्होंने पारंपरिक कूटनीतिक साधनों का भंडार ख़त्म कर दिया है और पूरा इस्तेमाल कर लिया है

जन्म से 10 वर्ष तक एक बच्चे की परवरिश पुस्तक से सियर्स मार्था द्वारा

एक समझौते तक पहुँचें- यानी बातचीत के बाद किसी समझौते पर पहुंचना। किसी समझौते पर पहुंचने के लिए चार-चरणीय विधि का उपयोग किया जा सकता है:

• चरण 1 - बात करने के लिए समय निकालें,
• चरण 2 - शर्तें तैयार करें,
• चरण 3 - समस्या पर चर्चा करें,
• चरण 4 - एक समझौता करें।

समझौता- यह सिर्फ अच्छी इच्छा नहीं है, यह एक-दूसरे के साथ आपके रिश्ते का वर्णन करता है, जो "मैं आपके खिलाफ" से "हम समस्या के खिलाफ" की स्थिति में बदलाव के बाद संभव हो जाता है, जिसमें दोनों प्रतिभागी पहले से ही भावनात्मक रूप से एकजुट होने के लिए तैयार हैं एक बेहतर रास्ता खोजें. लोगों के बीच आपसी समझ के लिए बातचीत करने की क्षमता एक महत्वपूर्ण गुण है। बातचीत करना सीखने के लिए, आपको किसी अन्य व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं को ध्यान में रखना होगा, अपने लक्ष्यों और इरादों को स्पष्ट रूप से समझाने में सक्षम होना होगा, अपने और अपने वार्ताकार के प्रति चौकस रहना होगा, अनुनय का उपहार रखना होगा और राय को ध्यान में रखना होगा। निर्णय लेते समय आपके वार्ताकार की।

प्रत्येक व्यक्ति में व्यक्तिगत विशेषताएं होती हैं जो दूसरे की धारणा और समझ में अंतर पैदा करती हैं। संचार में सफल होने के लिए, अपने लक्ष्य (मुझे क्या चाहिए?) के बारे में जागरूक होना और अपने प्रस्ताव को रचनात्मक रूप में तैयार करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। सहयोग के लक्ष्य को तैयार करने का मतलब यह परिभाषित करना है कि आप क्या हासिल करना चाहते हैं, यानी। वांछित परिणाम के रूप में प्राप्त करें। प्रस्ताव यथासंभव सकारात्मक और विशिष्ट होना चाहिए, अर्थात। वांछित परिणाम को "संवेदी-आधारित" शब्दों में प्रस्तुत करें: वास्तव में आप क्या देखना, सुनना, महसूस करना चाहते हैं।

उदाहरण के लिए:

1. मैं तुमसे कभी झगड़ा नहीं करना चाहता. 1. मैं जितनी बार संभव हो आपसी समझ तक पहुंचना चाहता हूं, और फिर मैं आपके चेहरे पर मुस्कान देखूंगा, मुझे संबोधित अनुमोदन के शब्द सुनूंगा और प्यार महसूस करूंगा।
2. तुम्हें भविष्य के बारे में अवश्य सोचना चाहिए! 2. मुझे आश्चर्य है कि आप किस तरह का व्यक्ति बनना चाहेंगे? आप कौन सा पेशा चुनने की सोच रहे हैं?
3. आपको अपने शिक्षकों और माता-पिता की आज्ञा माननी चाहिए! 3. बेशक, आपको अपनी राय रखने में मदद मिलेगी, लेकिन अपने बड़ों की राय सुनना उपयोगी है।

जाहिर है, दूसरा कथन परिणाम प्राप्त करने के और तरीके खोजने के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण देता है। हालाँकि, वार्ताकार से जानकारी जानना महत्वपूर्ण है। ऐसा करने के लिए, आपको अपने साथी से निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर देने होंगे:

• आपके सहयोग के फलस्वरूप वह क्या देखना चाहता था?
• वह क्या सुनना चाहता था कि आपका संवाद उपयोगी हो?
• पूरा होने पर आप कैसा महसूस करना चाहते थे?

अपने संचार भागीदार के लक्ष्यों पर विचार करेंइसका अर्थ है सहयोग प्राप्त करने के तरीके खोजना। अपने प्रस्ताव और अपने साथी की ज़रूरतों का मिलान करना संचार का सबसे कठिन हिस्सा है, जिसके लिए संचारक की कला की आवश्यकता होती है। यहां आपको सुनने के कौशल का उपयोग करने, अपने वार्ताकार के प्रति चौकस रहने और अपनी भावनाओं और अनुभवों पर भी विचार करने की आवश्यकता है। अपने साथी को समझने और समझने योग्य होने के लिए, आपको अपने वार्ताकार को अर्थ लौटाने, जो कहा गया था उसका सारांश देने, चर्चा के तहत विषय के बारे में भावनाओं और दृष्टिकोणों का आदान-प्रदान करने के रूप में फीडबैक का अधिक सक्रिय रूप से उपयोग करने की आवश्यकता है। अपने दृष्टिकोण का बचाव करने के लिए, अनुनय का उपहार होना महत्वपूर्ण है, जिसका अर्थ है प्रेरक विश्वास, आश्वस्त होना कि आप सही हैं, अपने प्रस्ताव के लाभों को समझाने में सक्षम होना, अपनी भाषा की समृद्धि और रंगीनता का उपयोग करना और ईमानदार।

एक साथ निर्णय लेने का मतलब एक संयुक्त समझौते के निष्कर्ष पर पहुंचना है जहां दोनों साझेदार पूरी जिम्मेदारी लेते हैं।

संक्षेप में कहें तो, सफल संचार यह जानने से आता है कि आप और आपका साथी क्या चाहते हैं और आप दोनों अपने आत्मसम्मान के निर्माण के लिए एक समझौते पर कैसे आ सकते हैं।