— Этап терпения. Ссоры есть, но они носят не такой фатальный характер. Есть понимание, что ссора закончится, отношения восстановятся. В паре курсирует мысль: «С этим можно справиться». И здесь включается закон сохранения энергии: никакая энергия не исчезает, она преобразуется. Энергия терпения преобразуется в энергию разума. И тогда мы, наконец-то видим своего партнера через призму разума, а не через свою чувственность или эгоизм.
— Этап долга и уважения. На этом этапе приходит понимание, что партнер не обязан делать, так как я хочу. Вы начинаете видеть достоинства партнера и свои недостатки. Вы начинаете думать не о том, что «партнер мне должен», а о том, что «я должна партнеру». Сосредоточенность на своих обязанностях является мощным ресурсом для развития отношений.
— Этап дружбы. На этом этапе формируются общие цели на основе общих ценностей.
— Этап любви.
До четвертого этапа включительно мы сосредоточены на том, что нам должны. На этапах последующих мы сосредоточены на том, что мы должны.
Женщина, выходя замуж, попадает в другую семью. Мы все знаем, что иногда непросто складываются отношения со свекровью? Не построив гармоничных отношений с родителями мужа, вряд ли можно говорить о счастливой семье.
Вдумайтесь в слово «замуж». Мы идем за мужа. Но муж представитель своего Рода. И фактически мы идем под покровительство Рода своего мужа. Отсюда и традиция смены фамилии. Причем делаем это добровольно.
Если мы это осознаем, то проблемы отношений свекровь-невестка не будет. Если ты добровольно, осознанно вступаешь в Род своего мужа , то как ты можешь отрицать его представителей, в частности свекровь?
А в жизни мы часто требуем от супруга своеобразного отречения от своего рода. В принципе это тот же эгоизм. И если с вашей мамой у вас отношения природные, естественная близость, то со свекровью нужно прилагать усилия. Свекрови, впрочем, как и свекру, необходимо уделять больше внимания, т.е. вкладывать больше энергии в отношения, чем со своими родителями. Что верно и для супруга.
Его внимание, его энергия в большей степени принадлежит родителям жены, чем своим. Такая формула дает отличный долгосрочный результат.
Не могу не привести пример из практики. Клиентка обратилась с запросом по поводу плохих отношений со свекровью. Мы вышли на этап понимания того, что свекрови стоит уделять больше внимания, любви. Как? Озарение пришло к клиентке такое: я знаю, что ей очень хочется сделать педикюр, но у нее проблемные стопы, и ей трудно найти мастера. Наверное, лучшим подарком, знаком внимания будет педикюр, сделанный мной. Клиентка – мастер маникюра и педикюра. В этом процессе для них обоих произошло нечто важно: и склонение головы перед старшей женщиной и одновременно демонстрация своей квалификации, которая вызвала обратное уважение. Отношения наладились.
Ольга, я знаю, что в вашем курсе «Успех мужчины. Счастье женщины» есть тема семейного эгоизма? Что это такое?
Эгоизм супругов растет пропорционально вложенному в семью времени. Чем больше и дольше люди вместе, тем больше прав они предъявляют к партнеру. Это и есть семейный эгоизм, который устремляет семью к развалу. Позиция «А почему я? Почему не ты?» — разрушает отношения. Позиция «Я с радостью что-то сама для тебя сделаю!» — сохраняет, развивает и созидает отношения. Спасает осознанное бескорыстие по отношению друг друга. Более высокой формой бескорыстия, которое уменьшает эгоизм в семье, есть делание для других, осознанное бескорыстие вне пределов семьи.
Оля, какие вы дадите три главных совета женщинам, которые понимают, что на них лежит ответственность за мир и счастье в семье?
Энергия вдохновения принадлежит женщине – вдохновляйте своих мужчин. Если женщина верит в своего мужчину – он достигает вершин. Если смотрит как «на пропащего» — он пропал. Мы, женщины, очень сильны в миру, в материальной сфере. Будьте целомудренны. Целомудрие заключается не только в том, чтобы девственной замуж выходить. Оно в первую очередь в том, чтобы быть уверенной, что для тебя самый лучший мужчина – твой муж. Принимайте своих мужчин. Тотально! Принятие – это безусловное согласие с какими-то качествами, чертами и особенностями вашего мужчины, без желания это изменить или бороться с этим.
Закончить мне хотелось бы так: Женщина дает право Мужчине делать, что он хочет, при этом оставляет за собой право просить о том, что хочет Она.
Интервью провела и подготовила Татьяна Дзуцева
Вконтакте
- Вы готовитесь к созданию семьи?
- Вы уже в браке, но что-то не складывается?
- Вы предпочитаете учиться на чужих ошибках, а не на своих
В любом из этих случаев Вам поможет данный курс.
Какой цели служит этот курс?
Цель курса — научить основным принципам того, как создать счастливую семью.
В этом смысле главная беда многих семейных пар в том, что они не знают даже того, что принципы строительства семьи существуют. Многие из нас не имеют перед глазами примера здоровой, гармоничной семьи. Люди относятся к своей семье, как к семени, брошенному в почву и оставленному без всякой заботы. Будет солнце и пасмурная погода, засуха и половодье, и выживет ли росток, вырастет ли в крепкое дерево — зависит от случая. Относиться так к своей семье — это еще более глупо и жестоко, чем если приобрести домашнее животное, скажем, котенка — и не кормить его. Выживет или нет — как повезет. Неизбежные временные охлаждения такая пара воспринимает как закат любви, и конечно, вскоре такая семья терпит крах.
Неправильно отдавать судьбу своей семьи на волю чувств и обстоятельств ! Создание и развитие семьи — это осознанный, управляемый процесс. Взращивание любых отношений — это осознанный процесс, это труд и забота. Это куда сложнее, чем кормить котенка. По своей сложности построение семьи похоже на строительство дома. А кто возьмется строить дом, не зная хотя бы базовых принципов строительства?
Печально выглядит большинство современных семей. Вместо того, чтобы строить дом своей семьи, они, образно говоря, огораживают участок для дома, ставят посередине телевизор, и на этом их усилия по строительству заканчиваются.
Такая картина обусловлена отчасти ленью, отчасти невежеством, отчасти самомнением: я так уникален (уникальна), что никакие правила ко мне неприменимы. Большую роль, конечно, имеет и дурной пример окружающих, особенно из шоу-бизнеса, где вообще крайне мало настоящих семей.
На самом деле, принципы построения семьи существуют , и их изучать так же необходимо, как и основные правила строительства перед построением дома. Конечно, лучше всего, если такая учеба является частью подготовки к семейной жизни. Но чаще всего, увы, люди осознают актуальность вопроса, как правильно создать семью, уже после свадьбы. Что ж, лучше поздно, чем никогда: лучше достраивать и перестраивать, чем ломать.
Кто установил эти принципы построения семьи , почему на самом деле «все несчастные семьи несчастны по-разному, а счастливые семьи счастливы одинаково»?
Мы не будем теоретизировать о том, кто заложил в человека те или иные нормы, и почему этим нормы именно таковы, но факт тот, что у человека есть определенные потребности. Принцип достижения счастья простой: удовлетворяя нормальные потребности, человек становится более счастливым. Не удовлетворяя свои потребности (или стремясь удовлетворить потребности ложные), человек несчастен.
Семья — это такой огромный «проект», который способен удовлетворить множество базовых потребностей человека . Потребности любить и быть любимым, потребность развиваться, продолжать род, заботиться, общаться, отдыхать и так далее. (Многие из этих потребностей могут быть удовлетворены в полной мере только в полноценной семье.) Удовлетворение или не удовлетворение всех этих потребностей как раз и является мерилом того, насколько правильно люди ведут себя в семье. Правильное семейное поведение обеспечивает максимально полное удовлетворение всех потребностей обоих. То есть правильными мы называем те принципы семейного поведения, которые ведут к счастью .
Данный курс как раз позволяет научиться тому, как правильно создать семью, как выстраивать отношения с супругом и его близкими, как разрешать неизбежные проблемы, чтобы с годами в семье становилось все больше и больше любви и счастья. Именно любовь и счастье — мерила здоровой, правильно построенной семьи.
Проблемой многих является мечта как-то смухлевать, что-то изобразить из себя, чтобы выиграть незаслуженное счастье как деньги в лотерею.
Увы, эти мечты абсолютно беспочвенны. Счастье, в том числе семейное, определяется не нашими хитростями, а только одним: что мы есть на самом деле . А если более детально — тем, что мы из себя представляем на трех уровнях:
1. Психологическое здоровье.
2. Мировоззрение (система ценностей).
3. Знания.
.gif)
Данный курс нашей Школы дает отличную возможность проверить свое мировоззрение (п.2) и знания (п.3) и подкорректировать то и другое к более правильному, счастливому состоянию. Вопросы психологического здоровья у нас рассматриваются в других курсах, в частности в курсе «Из несчастного стать счастливым».
Курс «Секреты счастливой семьи» включает в себя 54 шага . Как правило, на шаге-тесте вы проверяет свои представления об одном из аспектов семейной жизни. На следующем шаге вы знакомитесь с яркими и интересными материалами, излагающими верное представление об этом аспекте. По нашей статистике, средний ученик имеет верные представления по большинству моментов семейного строительства, но в некоторых моментах его ждут открытия. Именно эти открытия являются его бесценным приобретением, которое поможет ему избежать роковых ошибок.
Таким образом, за месяц вы устраняете все пробелы и искажения в своих базовых знаниях, приобретая верное и целостное представление о том, как строить семью. Этот необходимый этап подготовки к семейной жизни можно пройти и иначе, но мы считаем наш курс самым надежным и эффективным способом. Поэтому данный курс является превосходным подарком молодоженам на свадьбу.
Курс «Секреты счастливой семьи» является дистанционным , то есть вы можете проходить его в удобное вам время, из удобного вам места, лишь бы был доступ в интернет. Примерный срок прохождения курса — один месяц.
>>>ЕСЛИ ВЫ УЖЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ, Вы можете
ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ НЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ, Вы можете одновременно зарегистрироваться и заказать этот курс:
Зарегистрироваться и заказать курс
Этот курс научил меня многому. Я раньше даже и не знала, что эгоизм так разрушителен для отношений, что кризисы в семье и охлаждения, это нормально, и много ещё чрезвычайно полезных вещей. Благодаря информации о том, как узнать своего человека, я сделала верный выбор и счастлива. Хочу сказать вам огромное спасибо за предоставленную информацию:)
Кристина, возраст: 20
29.10.2013
отзыв о курсе обучения "Секреты счастливой семьи".
Вчера вечером закончила курс обучения "Секреты счастливой семьи". На первый взгляд ничего особенного не произошло, ведь многое я знала и раньше. Даже немножко огорчилась от того, что некоторые вопросы недостаточно подробно освещены (на мой взгляд), например, как определить какой именно человек тебе нужен и узнать этого человека. Но в целом все понравилось: и то, что информация дается небольшими порциями каждый день; и то, что это были мнения разных людей (специалистов); удобство и доступность.
Сегодня поняла, что курс мне дал больше, чем я думала вчера. Все разрозненные сведения о создании семьи сложились в целую картину, отражающую мое понимание (осознание) своего состояния. Да, есть некоторые расплывчатые детали (это я снова об определении того, какой именно человек мне нужен и как его узнать), но это всего лишь маленькие детали по сравнению остальным объемом, который я твердо знаю.
Мне придало силы то, что: 1) основными принципами в вопросах строительства семьи я владею; 2) получила подтверждение, что имела правильные представления об этом; 3) определила свои пробелы в знаниях.
Подводя итог, можно сказать, что мне была оказана помощь, помощь была качественной. Ели в ближайшее время в Заочной школе Любви появится курс о том как понять какой спутник нужен мне, с удовольствием подпишусь на него.
С уважением и благодарностью за ваш труд - СПАСИБО!
Ольга, возраст: 35
18.11.2013
отзыв о курсе Секреты счастливой семьи
Очень благодарна авторам, что существует такая возможность учиться на курсах, посвященных самому главному в жизни - любви и семье. Очень много жизненно важной информации. Даже вела тетрадку, чтобы записывать основные мысли. Рада, что можно скачать книгу ученика и повторять пройденное, чтобы в нужное время и в нужном месте вспомнить, что делать и поступить правильно....
Валерия, возраст: 29
20.11.2013
Отзыв о курсе "Секреты счастливой семьи"
Добрый вечер! Хочу в очередной раз сказать СПАСИБО! Огромное! Я прохожу обучение в школе уже второй раз. Этот курс мне был очень интересен и полезен. В одной из глав просто узнала себя, нашла ответ на ключевой вопрос, в чем моя проблема. Несмотря на количество ранее прочитанных на сайте материалов, курс дал мне новые, совершенно новые знания! И не только это - теперь я теоретически подготовлена к ситуациям, которые бы без изучения вопроса посчитала бы тупиком. Шаг за шагом, курс за курсом, мне все становится понятнее. Я с удовольствием буду учиться в этой школе - знания, приобретенные после прохождения курсов, суммируются, и вырисовывается более четкая и ясная картина реальности, понимания, как вести себя в той или иной жизненной ситуации. Поэтому, помимо благодарности от меня, у меня есть просьба - не останавливайтесь на достигнутом, буду с нетерпением ждать новых программ обучения! ;)
Анна, возраст: 31
09.12.2013
О курсе по основам семейного строительства
Хочу выразить благодарность людям, работавшим над курсом за их труд. Он вдохновил меня на работу, на преодоление эгоизма. Буду возвращаться к материалам еще и еще, передумывать и перечитывать. Курс способствовал проявлению некоторых моих проблем, давно я так много не ревела и не пила успокоительное, честно говоря.
Мне было не очень понятно, почему нет аннотации к курсу перед тем, как ты его покупаешь. На мой взгляд, курс больше всего нужен людям, не то что не состоящим в браке, а просто еще и не задумывающимся о нем. Пока я проходила первую половину, я постоянно думала, что зря это делаю. Зато теперь, прожив 7 лет в браке, имея 2 детей, опыт измен мужа, я знаю, как мне надо было подходить к выбору партнера, чем и о чём думать, как играть свадьбу:) ну, может быть, мне это поможет хоть детей правильно воспитать:)
Интересное для замужних-женатых сосредоточено все-таки больше во второй половине курса. И там много полезного, повторюсь. Однако, на мой взгляд, информация все же требует критического осмысления, реальной оценки со "своей колокольни". Кстати, некоторые тексты друг другу противоречат, как мне показалось. Ну как, например, может одновременно женщина работать наравне с мужем и при этом заниматься домашними делами на полную без помощи мужа (один автор), просто работать чтобы не деградировать (второй автор) и быть счастливой располневшей многодетной матерью без карьеры, которая приносит себя в жертву здесь и сейчас детям и мужу, изготавливая борщ (третий автор, женщина, кстати)? Очевидно, надо соблюдать общий фундаментальный принцип, а как именно он реализуется в семье, другой вопрос. В общем, читайте, извлекайте пользу. Несмотря на все "но", я ее извлекла:)
Анастасия, 28 лет
Анастасия, возраст: 28
24.06.2014
Комментарий администратора
Курс "Секреты счастливой семьи"
Большая благодарность всем, кто работал над этим курсом! Для меня материалы были очень ценными и полезными, помогли изменить взгляд на некоторые вопросы, избавиться от иллюзий и искаженного восприятия, понять добрые и здоровые основы семьи и важную роль духовных законов. Это было интересное, глубокое и временами трудное (как и всякая работа над собой) чтение. Курс стоит того, чтобы его пройти.
Ксения, возраст: 28
16.09.2014
Курс: "Секреты счастливой семьи"
От всего сердца благодарна всем, кто работал над этим курсом.
Раньше всегда наивно думала, что все просто и ясно... Изучив материалы и ознакомившись с мнениями специалистов, поняла,что часто закрывала глаза на свои ошибки. На самом деле трудно анализировать себя, потому что узнаешь о себе не очень приятные вещи.
Но я поняла, что для счастливой семейной жизни как раз и надо основательно в себе разобраться и постараться устранить проблемы еще до вступления в брак.
Теперь явственно чувствую потребность и желание работать над собой и развивать себя как личность.
Тесты и материалы курса очень доступные и интересные, узнаешь много важного, правда иногда приходилось крепко задумываться прежде чем находила правильный ответ. И это очень хорошо, сразу видишь свои границы и понимаешь, над чем ещё надо трудиться.
Думаю, что знания, приобретенные на этом курсе, их практическое применение и постоянная работа над собой помогут мне в будущем создать крепкую и счастливую семью.
Надеюсь, что многим эти курсы помогут так же как и мне.
Пусть Господь помогает вам в вашей работе.
Ксения, возраст: 19
25.09.2014
Секреты счастливой семьи
Спасибо вам,за то,что вы есть. За спиной неудачный брак и несколько неудачных отношений,разочарованность в жизни. Благодаря вам я осознала свои ошибки и поняла,к чему мне надо двигаться,а это,я думаю,самое главное
Екатерина, возраст: 27
03.12.2014
Секреты счастливой семьи
Ксения, возраст: 34
17.01.2015
О курсе "Секреты счастливой семьи"
Этот курс дал мне новые знания и помог "отфильтровать" и "расставить по полочкам" всё то, что я до этого читала по теме семейных отношений, переоценить прежний опыт. В результате уменьшился страх семейных кризисов, страх будущего вообще. Я по-другому взглянула на свою роль в нашей молодой семье, теперь стараюсь изменить своё поведение в соответствии с полученными знаниями.
Очень понравилась форма подачи материала: тест+текст. "Вынужденное" ожидание между шагами курса тоже считаю полезным - было время подумать и "переварить" прочитанное, прежде чем кидаться на новую тему))
Благодарю создателей курса! Помощи Божией вам и всяческих успехов!
Александра, возраст: 29
13.04.2015
Отзыв на курс "Секреты счастливой семьи"
Уважаемые разработчики Школы, вы делаете огромное благое дело! Лично я таких материалов не встречал больше нигде, кроме книги священника Илии Шугаева "Один раз и на всю жизнь" и профессора МДА Алексея Ильича Осипова "Брак, семья, дети", которые как бы вместе с вами говорят об одних и тех же закономерностях в добрачной и семейной жизни. А знание этих закономерностей невозможно переоценить: оно даёт человеку правильное понимание смысла создания семьи (равное смыслу жизни) и от этого сознание того, куда и как направлять свои силы - как наполнять свою жизнь и жизни своих родных взаимопониманием и миром, радостью и любовью. Спасибо вам огромное! Благослови вас Господь! Желаю всем создателям этой Школы Любви счастья в личной жизни и чтобы учеников в вашей Школе становилось всё больше. А я пока даже не имею подруги (невесты). То, что было раньше, разрушилось, потому что до какого-то возраста с моей стороны не было даже цели создать семью. А без этого любые отношения рано или поздно рушатся. Если же задумаешься о создании семьи, то может произойти так, что поймёшь: "рядом не тот человек, с которым бы я мог и хотел прожить всю жизнь". В какой-то момент, переживая второе в своей жизни расставание, я понял, что больше не хочу безответственных отношений, не хочу делать больно ещё кому бы то ни было, разбить ещё чьё-либо сердце, портить здоровье, нервы свои и чужие. И тогда понял, что в следующие серьёзные отношения я вступлю только с перспективой семейной жизни (отчего и выбор спутницы становится более верным), в которой бы мы с будущей супругой учились настоящей вечной любви. Задавшись такой целью, я решил пройти этот курс, чтобы набраться необходимых, недостающих знаний и опыта (чужого). Курс полностью оправдал ожидания. Теперь буду творить опыт собственный в сотворчестве со "своим человеком", которого мне ещё предстоит найти, о чём попрошу кратким словом "помоги Господи" помолиться всех, кто прочтёт эти строки:-) Да благословит вас Бог!
Макарий, возраст: 25
28.07.2015
Спасибо!
Выражаю признательность за курс "Секреты счастливой семьи". Узнала много нового, посмотрела на многие проблемы под другим углом. Вы помогли мне удостовериться, что я двигаюсь в правильном направлении в строительстве своей семьи.
Спасибо!
Ольга, возраст: 31
11.08.2015
Секреты счастливой семьи
Очень рада тому, что прошла этот курс. Так вышло, что начала я его в октябре 2014 года, но после пары месяцев отложила и долго еще не возвращалась. И вот спустя полгода нашла силы закончить. Удивительно, но мои взгляды с осени прошлого года сильно изменились под влиянием прочитанных материалов курса. Я и раньше изучала статьи с Ваших сайтов, прошла два других курса школы и нашла для себя немало полезного и спасительного. И как же приятно, что с каждым курсом, с каждой статьей вскрываются новые грани старых проблем. Ваша школа действительно помогает преодолеть страхи, поверить в собственные силы, выздороветь душой. Низкий поклон за Ваш труд и помощь!
Татьяна, возраст: 29
08.09.2015
Секреты счастливой семьи
Я рада, что прошла этот курс. Это помогает мне по-другому смотреть на отношения между мужем и женой. Жалею только об одном: что узнала я об этом курсе после свадьбы, а не до неё. Многое было бы по-другому.
Александра, возраст: 32
09.05.2016
Секреты счастливой семьи
Я благодарю создателей курса "Секреты счастливой семьи" за создание цельной, содержательной и емкой программой обучения! За доброту, терпение и внимание к ученику, который проходит курс!
В курсе собрана очень важная информация для размышления и развития себя, которая позволяет сформировать верную позицию по отношению к семье, себя в семьи и др.
Я получила большой прилив сил и уверенности в том, что смогу создать и сохранить любящие отношения в своей будущей семье.
Юлия, возраст: 32
25.11.2016
Курс "Основные принципы стоительства семьи" - очень рекомендую
Очень полезный и ценный курс.
В понятной и лаконичной форме собраны ключевые темы семьи.
Жаль, что не был доступен лет 20 и более назад...
Думаю, этот курс самый полезный - ибо без семьи нет полноценной личности. А как грамотно создать ее и сохранить - толком никто из близких и учителей (школа, институт) не знает и не учит.
Огромное спасибо авторам за этот курс.
Я получил множество знаний, которые уже улучшили мою семейную жизнь и, несомненно, продолжат улучшать в будущем.
Спасибо! :)
Евгений, возраст: 47
20.01.2017
Курс: основные принципы строительства семьи.
Спасибо большое школе Любви за интересный и познавательный курс! Надо сказать что я узнала о вас на сайте " реалов" три года назад, тогда же изучила много литературы о любви и браке. А через несколько месяцев встретила своего любимого. Все время пока мы дружили, знакомились с родителями, подавали заявление в загс (через несколько недель будет свадьба). , я продолжала изучать всевозможную литературу, а потом решилась и на этот курс. Я желаю вам процветания, творческих сил и конечно вдохновения в вашем добром и полезном деле. Будьте счастливы!
Анна, возраст: 20
31.05.2017
Секреты счастливой семьи И САМОПРИНЯТИЕ
Низкий поклон за работу создателям курса!
ОСНОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ СТРОИТЕЛЬСТВА СЕМЬИ
Очень хорошо, что рассмотрены абсолютно все аспекты семейной жизни. Оказалось я почти все их знаю, а вот незнание хотя бы одного из них может привести либо к перекосу семейных координат, так сказать хроническому заболеванию в семье, либо вообще к ее крушению.
Для меня стало открытием, что мотивом создания семьи с алкоголиком является гордыня и установка "Я смогу его/ее изменить! Я сделаю его/ее человеком!". Т.е. изначально потенциальный супруг/ супруга с алкогольной зависимостью за человека не принимается.... А ведь так и есть..... Благо у меня муж не алкоголик))) А ведь подобный риск был.
Кризисные моменты в семье - это нормально. Они нужны для проверки на прочность и еще большего укрепления. Я об этом понятия не имела. Считала, что все должно быть как в сказке "долго и счастливо".
Чувства к третьему человеку тоже нормально. Опять проверка на прочность, вразумление и укрепление отношений. Со мной это случилось, отделалась обнимашками и шоком. Думала, что это конец, что я предатель, что выход только развод. Благо муж в этот момент проходил курс и объяснил глобальность этого периода в семье, что это новый этап, его нужно пережить. Он то меня быстро простил, а вот я еще помучалась угрызениями совести аж целый год. Так что лучше себя контролировать и не входить в эту воду. Хотим мы это или нет, но оскверняется и вторая половина из-за нашей измены. Муж сам рассказал, что появились дурные мысли. Спасло мое искреннее покаяние, но не сразу оно стало искренним. Самооправдание только усугубляло и увеличивало душевные мучения, что только один раз пообнималась и не целовалась и уж тем более не переспала. Но я совсем забыла, одна только мысль о желании другого и есть прелюбодействие.
Курс теоретический, поэтому не стоит ждать заданий и практики. Его цель дать плац знаний, а умения уже в курсе "Семья: исправляем ошибки - возвращаем любовь". Хочу пройти с мужем, чтоб укрепить семью!
Как же жалко, что в наше время многие родители сами этого не знают и детей своих не учат строить семью. Они не учат выбору супруга, что любовь приходит с годами семейной жизни и только через труд, что семья это маленькое государство и с разрушения семей начинается разрушение государств.
Как же жалко, что нет в школах, коледжах, ВУЗах обязательного предмета обучающего деток, подростков и молодежь правилам жизни, воспитанию детей, любви к себе, семейной жизни и многому другому.
Как же жалко, что не все семьи на своем пути пройдут этот курс, а узнав о нем не все готовы к труду и переменам.
Заочная школа любви - драгоценная жила жизненных ресурсов. Но, уважаемые ученики, поймите, все очень-очень индивидуально и знание не дает гарантии счастья, нужна практика, а практика не бывает без ошибок.
О ЛЮБВИ К СЕБЕ и САМОПРИНЯТИИ
В дополнение к прошлому отзыву. Теория и задания хорошие, но я не из тех гениев жизни, которые могут самостоятельно все делать и разобраться в себе полностью, ну не объективна я к себе на 100% и к тому же я не психолог. А хотя, ...почему бы и не стать им! Или хотя бы сделать своим полезным хобби!)))
В итоге я обратилась к психологу через 2 года после курса, жалко не раньше. Но у каждого свой путь. Проблема решена - я была жертвой, потому что не разрешала себе гневаться, что привело к паническим атакам и "покусыванию" со стороны некоторых людей. Гнев сделал меня борцом и позволил быть собой. Жизнь прекрасна и удивительна! Хочешь изменить мир вокруг себя - измени себя. А точнее стань здоров в душе.
Был период когда я считала курс бесполезным, но теперь понимаю он тот самый толчок к глобальным переменам и они продолжаются. Это путь всей жизни - взлеты и падения, ошибки и успехи, горе и радость, проигрыши и победы. Все зависит от нас на 99%, один процент на волю Божью (мнение Протоиерея Владимира Головина и я его тоже придерживаюсь). Хочешь быть здоров - веди ЗОЖ; богат - работай, учись, развивайся; семью - женись, выйди замуж и работай над отношениями. И так всю жизнь. Если есть проблемы - ты еще жив и можешь многое исправить!!!
Курс не решит ваши проблемы сразу, может вас вообще психологически заштормит, но это значит перемены пошли, дайте себе время, прислушивайтесь к себе получше, ищите способы решить задачи для счастливой жизни.
Помните всегда, что эти курсы созданы такими же людьми как и мы учащиеся, но со знанием предмета, с психологическим образованием и большим жизненным опытом, но они тоже люди, а не Боги и у каждого есть право на ошибку. Задача курса дать максимум доступной и полезной информации, но все индивидуально и у каждого свой путь.
Проходите курсы, учитесь, если нужно сделайте паузу какую нужно именно вам, перечитывайте материалы. Каждый раз вы будете открывать для себя что-то новое, как и в Библии, потому что понимание и осознание приходит не сразу, а уж тем более изменение и оздоровление души. Возможно для кого-то курсы покажутся полным бредом. Но как говорится "слушающий внушаем", а мы еще и читающие! Осознание придет однажды, главное только чтоб оно не было горьким у разбитого корыта. Дерево не растет за один день! Не сегодня - завтра, через год, а может через пять лет все это даст плоды, но яблоня не дает огромное количество плодов каждый год.
Удачи всем на этом сложном, серьезном, прекрасном, а порой страшном, радостном, прекрпсном пути под названием ЖИЗНЬ!!!
Создателям курса низкий поклон за титанический труд и терпение!!!
Юлия, возраст: 30
22.06.2017
Секреты счастливой семьи
Обычно когда врач выписывает больному лекарство от болезни,в рецепте содержится предупреждение о возможной аллергии и необходимости,в таком случае,прекратить прием данного лекарства! В вашем же рецепте,наоборот, - НЕ ПРЕКРАЩАТЬ!!! Мне лично это очень ПОМОГЛО! Огромное вам всем СПАСИБО!!!
Сергей, возраст: 68
24.10.2017
Курс - Секреты счастливой семьи
Данный ресурс я нашла случайно, но очень вовремя.
Огромная благодарность разработчикам. Ни одними словами не передать того, какими целебными для моей души оказались знания, полученные в ходе прохождения курсов. Большой путь по работе над собой впереди, но как жаль потерянного и упущенного ранее времени.
Курс "Секреты счастливой семьи" перевернул мое мировоззрение, несмотря на мнимый, казалось бы, существующий опыт.
Спасибо вам!
Рекомендую.
Лика, возраст: 28
31.08.2018
Секреты счастливой семьи
Я одна из тех людей, которые всегда выбирают "не того", или от которых отказываются. Мне действительно важно полагаться не на свои чувства и засевшие неверные установки, а на правильные знания. Думаю, я получила основу, которую еще нужно осознать и получить еще больше знаний. Рассчитываю, что все это удастся применить в благочестивом, счастливом браке.
НадяАрт, возраст: 38
04.09.2018
Полезная и важная информация о семейной жизни!
Прошла курс "Секреты счастливой семьи". Хочется сказать авторам большое спасибо за хорошо проработанный курс! Какую-то информацию я уже знала, а что-то для меня было новым и полезным. Например, роли в семье, я уточнила для себя некоторые детали. Вообще курс полезный, думаю я временами точно буду возвращаться к той информации, которая там дается.
Этапы построения семьи
Этапы построения семьи
Строим или все должно произойти само по себе?
В одной из статей я использовал термин «строить отношения» на что получил несколько комментариев, в контексте, что, мол, отношения не стройка, и не таскание кирпичей. Отношения должны создаваться легко и непринужденно, а по сему, термин «строить отношения» не вполне подходит, применительно к личной жизни.
Я тогда задумался, может правда, неподходящий термин. И все же я считаю, что отношения можно и нужно «строить», назовите это «формировать», если этот термин кому-то ближе. Причем делать это осознанно, понимая, что отношения проходят определенные этапы, каждый из которых имеет свою специфику, свои законы и правила прохождения. Поэтому я все-таки буду использовать термин «строить», что, на мой взгляд, не подразумевает, что это трудный и тяжелый процесс, сродни подъему кирпичей на четырнадцатый этаж. Это всего лишь осознанный процесс формирования отношений.
Имеет ли значение где знакомиться? Где знакомиться или кто знакомится?
Один из самых популярных вопросов: «Где ПРАВИЛЬНО знакомиться?».
Чаще всего само появление этого вопроса связано с мысль, которую многие прочли в книгах Михаила Ефимовича - знакомиться нужно на работе, потому что, тогда ты можешь проверить человека в деле и увидеть, что он на самом деле из себя представляет.
Иногда столь категоричное следование этой рекомендации приводит к анекдотическим случаям. Однажды с вопросом обратился офицер, который проходит службу на танковом полигоне, мол, у нас на работе одни мужчины, а за пределами работы знакомиться нельзя. Что делать?
На мой взгляд, ответ на этот вопрос довольно простой. Не важно, где знакомиться, важно, кто знакомится. На старом сайте я проводил исследование, среди пользователей. Я просил ответить на два вопроса:
- Где Вы познакомились со своим партнером.
- Удовлетворены ли Вы тем, как складывается Ваша семейная жизнь?
Этот опрос не может претендовать на статус статистического исследования, тем не менее, около двухсот человек ответили на эти вопросы. И как оказалось, что факт знакомства на работе ни в коем случае не гарантировал более крепких и гармоничных отношений, по сравнению с другими вариантами знакомств. Более того, по результатам опроса, знакомство на работе находилось в середине рейтинга крепких семей со счастливыми супругами. Так что отвечаю на самый распространенный вопрос: не важно, где знакомится, важно, кто знакомится.
При этом сама по себе мысль, по поводу того, что истинную суть человека можно узнать только во время совместной деятельности - на 100% правильная и верная. И ее нужно обязательно реализовать на определенном этапе, о чем мы погорим чуть позже, когда будем разбирать специфику каждого из этапов построения отношений.
Как мы выбираем партнера?
В прошлой статье я приводил фразу:
«Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем».
Что означает эта формулировка?
Мы выбираем партнера, в отношениях с которым мы реализуем свои психологические механизмы. В частности наш психологический сценарий.
Если в характере у человека нет неосознаваемых патологических механизмов, у него стабильная самооценка, сформирован навык построения близких отношений, отсутствуют ярко выраженные эмоциональные проблемы. Другими словами если человек психологически здоров, то он будет стремиться к здоровым отношениям, построенным на любви, близости, уважении, совместной деятельности.
Такой человек будет избегать психологических игр, то есть формы общения, которая разрушает отношения, либо приводит к мучительным отношениям. Соответственно, такой человек будет избегать отношений с партнерами, которые предлагают ему поиграть в «игру». Если вдруг партнер предложит внести в отношения «патологию игры», то психологически зрелый человек откажется в нее играть. А если партнер будет настаивать, то он не будет соглашаться на отношения, которые его не устраивают.
Если же у человека есть психологические проблемы, то он начнет их проецировать в отношениях. Например, если у человека проблемы с самооценкой, уважением к себе. Для него привычна роль жертвы. То подсознательно он будет искать партнера, который возьмет на себя роль преследователя, что позволит полностью подтвердить свои сценарные установки. В основе таких отношений будет лежать психологическая игра, которую почему-то многие называют любовью. Хотя это два, практически противоположных понятия.
Другой пример.
Женщина, которая была старшей в семье, в которой был еще младший брат. И родители пытались сделать из нее няньку для брата. Внимание на нее обращали только тогда, когда она оказывала какие-то услуги по обслуживанию брата или семейных интересов. В итоге сформировался механизм, когда она свою ценность ощущала, только в контексте услуг, которые могла оказывать близким людям.
Соответственно практически запрограммирован типаж партнера, который ей нужен - это мужчина, о котором она будет заботиться, и ставить его интересы на первый план.
Когда типаж понятен, остается его только найти. При этом она будет игнорировать самодостаточных мужчин, потому что не понимает, а зачем она им нужна. Ведь ее функция «быть полезной» другим. В итоге она находит героя своего романа. Она начинает его обслуживать, помогать, избавлять. Он в ответ это не сильно ценит, считая, что так и надо. Она опять чувствует себя неоцененной. Обижается. В общем дальше все развивается по законам игры.
Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем
Когда понимаешь внутренние механизмы человека, становится понятно, почему он выбирает именно этого человека, и почему позволяет к себе относиться подобным образом.
Когда возникают проблемы в личной жизни, либо построении личной жизни, то подавляющее большинство вопросов, касается именно отношений. «Что сказать?» «Как ответить?» «Скрывать чувства или говорить о них?» Подобные вопросы вторичны, по отношения к вопросу, почему я угодил, в подобные отношения.
Правильный вопрос в данном случае: «Что нужно изменить в себе, а не в отношениях»?
На определенном этапе построения отношений партнер может предложить «сыграть в игру», и очень важно увидеть этот момент и не «поддаваться на провокации». Иначе Ваши отношения пойдут по пути страданий, неудовлетворенности и разрыва.
Этапы построения отношений логично вытекают из шести форм общения, которые мы рассматривали в предыдущей статье. По мере развития отношений, мы проходим путь, от поверхностных, до глубоких форм общения. Будут ли отношения строится на близости и деятельности, либо основой союза партнеров будет являться психологическая игра - это зависит от психологической зрелости партнеров, их преданности отношениям, понимании и осознанности действий при построении отношений.
Сейчас мы рассмотрим последовательность этапов построения отношений и дадим их краткую характеристику. В следующих статьях мы рассмотрим специфику и правила прохождения каждого из этапов.
Кастинг или диагностический этап
Самый короткий из этапов построения отношений, который длится буквально несколько секунд. В эти секунды мы оцениваем потенциального партнера, прежде всего по внешним критериям, в частности обращаем внимание на сексуальную привлекательность именно для нас, и отвечаем на вопрос, хотим ли мы познакомиться с этим партнером поближе.
Обычно у человека в голове есть некий образ партнера, некий типаж, и мы по сути дела сравниваем реального человека с образом в нашей голове. О том, как формируется этот образ и от чего зависит его степень «жесткости» у разных людей мы поговорим в следующих статьях.
Ритуально-развлекательный этап
Как следует из названия, на этом этапе общение партнеров находится на уровне двух поверхностных форм общения: ритуала и развлечения. Не нужно путать этот этап с распространенным терминов «конфетно-букетный» период, который характеризует скорее начала ритуального этапа.
Как я писал в предыдущей статье, и ритуал и развлечения (времяпрепровождение), относятся к поверхностным формам общения, поэтому в большинстве случаев на этом этапе партнеры в реальности друг друга не знают (хотя большинство считает обратное) и бывают очень сильно удивлены, когда отношения переходят на следующий этап развития отношений. Часто не удивлены, а скорее разочарованы.
Как Вы знаете, первая волна разводов случается в течение первого года, после заключения брака, и причина развода проста - в брак вступают люди, отношения которых находились на ритуально-развлекательной стадии и поэтому они просто не знали друг друга. Они начинают реально знакомиться друг с другом на следующем этапе «взаимной корректировки ожиданий», и через некоторое время задаются вопросом: «Ты кто?».
Более подробно этот этап мы рассмотрим в отдельной статье, потому что уже на этом этапе можно наблюдать «заход» на игры, а значит, очень важно этот момент уметь распознавать и не становиться на этот «скользкий» путь.
Кроме того важно не затягивать этот этап, т.к. когда отношения находятся на поверхностном этапе, отсутствует динамика отношений, что может приводить к потере партнерами интереса к этим отношениям. По этой причина зачастую многолетние встречи, так ничем и не заканчиваются. Вернее заканчиваются расставанием, а не созданием семьи.
Этап взаимной корректировки ожиданий (ЭВКО)
Начинается с момента совместного проживания, когда поверхностные формы общения (ритуал и развлечения) отходят на второй план, и партнеры переходят на более глубокие формы общения - деятельность, близость, игры.
Каждый человек в своей голове имеет собственную модель семьи, многие элементы этой модели человек берет из своей родительской семьи, в которой он воспитывался. Модель семьи человека состоит из большого количества ожиданий относительно того, как все должно быть устроено в семье. Начиная от мелких обязанностей, до распределения ролей, границ дозволенного, права «решающего слова» и т.д. Так как в подавляющем большинстве случаев ожидания партнеров в их моделях семьи могут отличаться. У кого-то этих отличий больше, у кого-то меньше.
Соответственно начинают постоянно возникать ситуации, в которых ожидания партнеров не совпадают, а подчас и совершенно противоположны друг другу. В результате начинается серия конфликтов, цель которых состоит во взаимной корректировке ожиданий. Основная задача формирование общей модели семьи (ОМС) - то есть модели семьи, в которой ожидания партнеров по большинству значимых вопросов совпадают.
Именно наличие общей модели семьи является отличительным признаком настоящей семьи, про которую говорят: «Муж и жена одна сатана». Семьи, которые не проходят этот этап и не формируют общей модели семьи, либо разваливаются, либо продолжают жить вместе «две сатаны», либо партнеры заключают негласный «пакт о ненападении».
В настоящей семье, где партнеры сформировали общую модель семьи - доминирующие формы общения деятельность и близость.
Этап взаимной корректировки ожиданий сопровождается довольно регулярными конфликтами между партнерами. По какому пути пойдут отношения в дальнейшем зависит от того, на сколько партнеры преданы отношениям, готовы слушать и понимать партнёра, готовы отстаивать свою точку зрения, готовы искать точки соприкосновения в разрешении противоречий. Обычно этот процесс более остро длится один, два года, после чего становится понятно по какому пути пойдут отношения.
Этап взаимной корректировки ожиданий мы так же будем рассматривать в отдельной статье.
Этап формирования общей модели семьи (ОМС)
Долго об этом этапе писать не буду, потому что острая стадия формирования общей модели семьи проходит на предыдущем этапе, но им не ограничивается. В дальнейшем конфликты протекают, может не столь остро, но в целом формирование общей модели семьи обычно занимает несколько лет. К тому же постоянно меняются условия, в которых живет семья, что требует вносить корректировки в общую модель семьи.
Эволюция Общей Модели Семьи
Человек плохо переносит однообразие. Начинается скука. Поэтому важно, чтобы внутри семьи, в отношениях был элемент новизны. В противном случае есть большая вероятность, что, несмотря на успешное прохождение 3 и 4 этапов, отношения могут попасть в кризис однообразия, что чревато поиском новизны вне семьи. Поэтому Эволюция общей модели семьи, это важнейший фактор стабильности семьи в долгосрочной перспективе. Об этом тоже поговорим отдельно. А так же рассмотрим две модели счастливых семей.
Такова последовательность и этапность построения отношений. Каждый этап имеет свои особенности и специфику прохождения, свои ловушки и правила. Об этом мы поговорим в следующих статьях.
Люди редко бывают счастливы, живя в одиночестве.
Несмотря на этот факт, благодаря большому количеству разводов и просто нежеланию вступать в брак в мире в геометрической прогрессии увеличивается количество одиноких людей.
Семейные функции в современном мире изменились. Индивидуалистическая культура, распространенная в большинстве развитых стран, в отношении брака опирается на любовь, поэтому семья все реже рассматривается как «ячейка общества».
Супружеские отношения длятся до тех пор, пока сохраняются романтические чувства, поэтому стабильная семья должна быть просто идеальной. Идеальная семья большинством людей воспринимается в первую очередь как полноценная, состоящая из отца, матери и детей.
Кроме того, в идеальной семье присутствуют:
- Доверие.
- Взаимопонимание.
- Взаимовыручка.
- Взаимоуважение.
- Наличие общих интересов.
Такое понятие счастливых семейных отношений свойственно большинству людей. При этом в воображении человека возникают картинки улыбающегося большого семейства на фоне природы или уютной домашней обстановки.
Поскольку улыбаются только счастливые люди, идеальная семья — это отношения, в которых все родственники чувствуют себя счастливыми. А вот счастье люди представляют по-разному, поэтому не стоит искать универсальные черты в каждом стабильном семействе и пробовать их привить себе.
Конфликты и ссоры случаются и в раю?
В нашем представлении идеальные отношения полностью исключают конфликты и недоразумения, но у каждого человека есть свои, пусть даже маленькие, недостатки, поэтому при регулярном и тесном общении нескольких людей время от времени возникает раздражение, непонимание или конфликт интересов.
Это совсем не означает, что создать идеальную семью невозможно. Важно понимать, что семья – динамичное образование, поэтому эталонных отношений в ней просто не может быть.
Именно поэтому даже в совершенных семействах имеются свои проблемы, но в отличие от неблагополучных семей, они умеет их решать. Чтобы понять, чем идеальная семья отличается от остальных, следует задуматься, зачем люди создают семью.
Существует несколько основных причин заключения брака:
- Любовь (идеальная), то есть стремление быть все время рядом с любимым, из двух отдельных частей создать одно целое.
- Расчет (тут и деньги, и социальное положение, и прописка – в зависимости от интересов и возможностей партнеров).
- Страх одиночества (подруги уже замужем, время идет, а принца никак нет, или он был, но вы совершенно не умеете жить без партнера. И пусть в итоге будет даже не идеальная семья – это лучше, чем одиночество);
- Беременность . Отношения по какой-то причине не переросли сначала в супружеские, но к появлению ребенка оба партнера подходят ответственно.
По какой бы причине ни заключался брак, в нем люди пытаются удовлетворить свои бытовые, личностные и психологические потребности. То есть стремятся найти уют, комфорт и ощущение душевной близости.
Так как потребности и ожидания от партнера у отдельно взятых мужчины и женщины могут не совпадать, надо не копировать окружающих, а знать, как создать счастливую семью.
Что нужно учесть, чтобы создать свою идеальную ячейку общества?
Очень часто молодые супруги оглядываются на другие семьи, причем не всегда родительские (например, «у Маши муж золотой, он все сам ремонтирует»). При этом они забывают, что различия между вашими парами не только в этом.
У нее муж сам ремонтирует, а ваш – может оплатить любой ремонт, а работать руками не любит, поскольку он талантливый программист. Поскольку все люди уникальны, чужая семейная модель вам не поможет в построении своей семьи.
Чтобы о вашей семье говорили (а вы так думали), что она идеальная, нужно создать свою уникальную модель. И основана она должна быть на ваших жизненных принципах.
Это особенно важно в контексте воспитания детей – наши дети копируют наше поведение, поэтому задекларированные в процессе воспитания принципы должны соответствовать вашему повседневному поведению.
Что вы передадите своим детям?
Именно на основе родительской семейной модели поведения дети потом создают свою семью. Поэтому перед тем, как вступать в брак, желательно:
- Согласовать ваши принципы и взгляды на жизнь . Часто в молодой семье у партнеров разные представления о вещах, которые не принципиальны – тут всегда можно найти компромисс и избежать таким образом конфликтов в дальнейшем. Люди, принципы которых в целом совпадают, способны создать идеальную семью.
- Понять, что семья – не застывшая раз и навсегда структура , ей тоже необходимо постоянное развитие. Каждому члену семьи постоянно приходится учиться понимать остальных (мы меняемся в процессе взросления, проходим все этапы развития нашего ребенка, переживаем возрастные кризисы и т.п.). С течением времени приходится учиться доверять не только друг другу, но и ребенку. Кроме того, надо научиться давать каждому свободу – ребенок когда-нибудь покинет родительский дом, поэтому он должен стать самостоятельным, а ваш партнер должен обладать свободой выбора.
Ссориться — нормально
Основное качество, которым обладает идеальная семья – умение решать конфликты в конструктивном русле. Многие полагают, что в идеальном доме дети не соперничают за титул любимца, а проблемы обсуждаются в спокойной обстановке без лишних эмоций.
Но реальность обычно демонстрирует обратное – тот вспылил, этот не сдержался, и вот уже вечер безнадежно испорчен скандалом.
Люди в таких случаях стараются всячески избегать конфликтов, но психологи рекомендуют не замалчивать претензии и обиды. Невысказанные негативные эмоции имеют тенденцию накапливаться и прорываться по пустяковому поводу в самый неподходящий момент.
Конфликт в нормальной семье – это не трагедия и не аномалия. Это в большинстве случаев результат недопонимания и естественный процесс притирки разных людей. Если вы задумались, как создать счастливую семью, научитесь:
- Обсуждать возникшую проблему.
- Выговариваться и проговаривать спорные моменты.
- Терпеливо слушать оппонента.
- Отстраненно ожидать развития ситуации (это необходимо при общении на болезненные темы с детьми и подростками).
Общие интересы
Каждый человек понимает, что настоящие глубокие отношения возможны только при наличии общих интересов. При этом конфликты в семье часто разгораются именно на почве разных интересов.
Большинство женщин под понятием «быть вместе» подразумевает полное разделение супругами всех увлечений, а отдых приветствуют только совместный. Но интересы двух разных людей не могут полностью совпадать.
Идеальная семья позволяет найти объединяющие всех членов семьи моменты. Но оставляет при этом каждому его личное пространство и возможность заниматься тем делом, которое не интересует остальных.
Семейные традиции
Практически каждая счастливая семья в процессе своего развития приобретает или наследует от бабушек-дедушек свои семейные традиции и ритуалы.
У кого-то это фирменный бабушкин пирог к празднику (его уже давно печет не только бабушка, но и остальные женщины семьи), а у кого-то — обычай проводить день рождения в определенном кафе, передавать по наследству знакомые с детства значимые предметы (дедушкины часы, кулинарную книгу и пр.).
Семейных ритуалов, которым вы обычно не придаете значения, может быть много, и вряд ли вы задавались вопросом, зачем они вообще нужны. Вместе с тем именно эти своеобразные традиции составляют значительную часть ваших светлых детских воспоминаний об уюте и связях с родительским домом. И это то, что будет вспоминать потом ваш выросший ребенок.
Правила счастливого семейства!
Идеальная семья – всегда результат совместных усилий всех ее членов. Для того, чтобы создать в своем доме счастливую атмосферу, уют и душевный комфорт, вам и вашим домочадцам нужно:
- Беседовать как можно чаще по душам – без искреннего общения и возникающего при этом доверия семья не может быть идеальной.
- Уделять близким больше внимания и искренне интересоваться их жизнью.
- Важные события и праздники отмечать в семейном кругу – позитивная атмосфера воспоминаний настраивает на укрепление семейных уз.
- Несмотря на ежедневную загруженность и накопившуюся после рабочей недели усталость, проводить хотя бы один день всем вместе. Для этого неплохо придумать интересное для всех развлечение.
- Не впускать в ваш семейный круг людей, которые создают дискомфорт (соседи, знакомые, дальние родственники).
- В важные семейные дела вовлекать всю семью (подготовка к торжеству и т.п.).
- При принятии решений учитывать мнение всех членов семьи, даже самых маленьких.
- Стараться как можно чаще говорить близким ласковые слова и не забывать их обнимать – в таком общении нуждаются не только дети, но и взрослые.
- Не избегать конфликтов, а учиться переводить их в позитивную плоскость.
Если все-таки возникла обида, научитесь не дожидаться, пока у вас попросят прощения, а найдите пути примирения. Зачем копить негатив и усугублять противостояние, если в процессе обсуждения ситуации вы сможете лучше понять и принять друг друга.
Важно помнить, что идеальная семья это процесс непрерывного семейного развития, а не просто титул. Каждый день вы влияете на степень близости и доверия между близкими. Дарите им любовь, заботьтесь друг о друге и будьте заинтересованы. Вот и весь рецепт счастливого дома, где всегда уютно и тепло!
Многие люди мечтают о семейном счастье и стремятся построить гармоничные отношения с любимым человеком.
Однако возлюбленные часто ссорятся, а супруги разводятся ещё на первом году совместной жизни, потому что отношения вместо счастья приносят парам одно лишь разочарование.Адекватные и рассудительные личности, мечтающие когда-то о любви, в отношениях превращаются в жутких монстров, оскорбляющих и унижающих друг друга, предъявляющих друг к другу непомерные требования.
Почему так происходит? Почему на пути к мечте о семейном счастье многие «сворачивают не туда»? Что нужно делать и каким следует быть, чтобы создать поистине счастливую семью? Как построить гармоничные отношения? На эту тему мы поговорим в этой статье.
Почему не складываются отношения?
Основной причиной раздоров между людьми, строящими отношения, является одно чрезвычайно вредное убеждение: «Кто-то другой должен сделать меня счастливым». К сожалению, большинство взрослых личностей на деле всю свою жизнь остаются инфантильными детьми, причём в самом плохом смысле этого слова.
Лучшие детские черты такие люди утрачивают. Они больше не умеют искренне смеяться и радоваться жизни, получать удовольствие от простых вещей и действий, быть спонтанными и открытыми, жадными до новых знаний и умений.
Вместо этого убеждение, что кто-то должен сделать меня счастливым, остаётся с ними на всю жизнь. Поэтому у них не складываются отношения.
Что такое взросление?
Каждый ребёнок по мере взросления должен постепенно обретать чувство ответственности за свою жизнь и поступки. Сначала малыш учится контролировать свои естественные позывы, чтобы больше не мочить пелёнки, затем – самостоятельно передвигаться, после – выражать свои эмоции словами, понимать, куда можно залезть без последствий, а куда лезть не следует.
Это со временем помогает осознавать, что далеко не все его «хочу» должны быть немедленно удовлетворены, в том числе и мечта о семейном счастье. Многие наши современники так и застревают на том этапе развития, когда каждое их желание должно быть сразу же выполнено кем-то или чем-то извне.
А если оно не выполняется, люди обижаются, кричат, ворчат и всячески проявляют своё недовольство. Такие люди по определению не могут создать счастливую семью, и далее мы подробно рассмотрим, почему не складываются отношения.
Инфантильные люди
Дело в том, что инфантильные личности по факту не желают отвечать за себя и свою жизнь. Более того, они не хотят даже признавать, что должны это делать. Все их взаимоотношения с окружающим миром сводятся к требованию: «Дай!» А если мир не желает давать капризному ребёнку то, что он требует, дитя дует губки и начинает ругать всё вокруг по принципу: «Мама не дала шоколадку – плохая мама!»
Таких людей сразу видно: они часто осуждают правительство, чиновников, друзей, родственников, погоду и расположение звёзд на небосклоне, обвиняя всех в своих бесконечных невзгодах.
Во всех окружающих их людях и даже явлениях инфантильные личности видят родителей, которые априори должны им всё, что дитя ни потребует, само собой, абсолютно бесплатно и безо всяких усилий.
Скажите, разве такие люди могут создать счастливую семью? Представьте, встречаются два таких капризных ребёнка, не знающих, как построить гармоничные отношения и начинают клянчить друг у друга: «Дай! Дай! Дай!».Оба требуют, будучи искренне уверенными, что им «должны», а отдавать никто ничего не хочет. Абсурд, правда?
Секрет счастливых отношений
Чтобы вступить в отношения и обрести семейное счастье, следует перестать быть инфантильным человеком. А для этого нужно понять, что каждый из нас с возрастом должен стать «сам себе родителем».
Ведь все мы понимаем, что чтобы было, что кушать, нужно заработать деньги, купить продукты и приготовить еду. Мы не сидим, как птенцы, с раскрытыми ртами, и не ждём, что на нас сверху посыплется манна небесная. Прежде чем что-то получить, нужно что-то сделать, что-то отдать, как-то вложиться.
И если с едой нам всё более-менее понятно, то почему же мы не можем перенести этот принцип в другие сферы нашей деятельности, в том числе в решение вопроса, как наладить отношения?
Однако большинство людей не могут устроить даже собственную жизнь, удовлетворить хотя бы свои запросы, живут несчастливо и почему-то считают, что отношения и семейная жизнь (читай – другой человек, скорее всего, такой же инфантильный) решат эту проблему.
«Мужчина должен, женщина должна»
Многие девушки считают, что их мужья должны полностью решить их материальные проблемы, а также обеспечить их подарками и развлечениями. А мужчины же ждут, что их жёны станут заниматься хозяйством, готовить еду, стирать-убирать, а также восхищаться мужьями и постоянно их хвалить.
В итоге вместо того, чтобы освоить какую-нибудь профессию и пойти работать, чтобы обеспечить себя финансами, а также найти себе хобби и друзей, девушки все силы бросают на поиски жениха, который должен сделать их счастливыми, желательно богатого и успешного.
А мужчины, вместо того, чтобы научиться эффективно вести хозяйство самостоятельно, а также добиваться успехов в карьере, спорте и других видах деятельности с целью стабилизации самооценки, которая не нуждалась бы в подкормке извне, свою мечту о семейном счастье видят в женщинах, готовых всё это им дать «бесплатно, потому что якобы должны».
Созависимые отношения, и в чём их опасность?
Единственный выход, который смогли найти для себя представители обои полов – это «обмен»: мужчина зарабатывает и развлекает, а женщина хозяйничает и восхищается. Я – тебе, а ты – мне.
Это созависимая модель отношений, и семейного счастья она принести не может. Какое-то время подобная «схема» в семье будет работать, но потом неизменно начнутся «сбои», которые чаще всего выражаются в спорах супругов, чей вклад в отношения более важен и ценен.
Муж будет уверен, что он несёт на себе основной груз ответственности – материальное обеспечение и защиту, а жена даёт ему в ответ очень мало. Она и убирается не идеально, и готовит не слишком вкусно, и выглядеть стала хуже, хотя должна всегда сиять и блистать для него. отсюда недовольство, .
Жена же будет спорить, крича, что она, работая по хозяйству и с детьми, не отдыхает почти никогда, зарплаты за это не получает, обслуживает мужа, а он даёт ей мало денег, внимания уделять не хочет, и помощи от него дождаться невозможно.
Каждый будет стремиться «продать дороже» свои услуги: делать всё меньше, а требовать всё больше, пока, в конечном итоге, супруги не рассорятся окончательно и не разведутся. Почему? Потому что оба – инфантильные личности, которые считают, что им должны сделать счастливым, потому что должны, и точка.
Как создать счастливую семью?
Создать счастливую семью могут только те люди, которые могут сами обеспечить себя и деньгами, и комфортом, и развлечениями, и отдыхом. Гармоничные отношения возможны только между двумя изначально счастливыми и – независимыми от внешних обстоятельств, от «воли судьбы», от других людей.Такие личности вступают в отношения и семейную жизнь только ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком, а не для того, чтобы получать от него как можно больше выгоды, потому что всем необходимым обеспечивают себя самостоятельно.
Тот, кто не счастлив с самим собой, не станет счастливым рядом с другим. Обычно самостоятельные не инфантильные люди вкладываются в семейные отношения поровну: деньгами, вниманием, ведением хозяйства. В принципе, они могут и разделить свои вклады по принципу «жена отвечает за хозяйство, муж – за материальное обеспечение», но выглядеть это будет принципиально по-другому, нежели в семье инфантильных супругов.
Ведь жена будет понимать, что зарабатывать деньги – дело непростое, потому что когда-то сама зарабатывала себе на жизнь, а муж также будет осознавать, что ведение хозяйства – большой труд, так как самому приходилось обеспечивать себя комфортом в быту. В этом их секрет .
Такие люди будут уважать деятельность и вклады друг друга, и им не придёт в голову обесценивать труд любимого человека. Как построить гармоничные отношения? Просто. Выйдите, наконец, из инфантильного возраста, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, сделайте себя счастливым и обеспеченным всеми необходимыми благами, и только потом решайте, как наладить отношения и семейное счастье.
Тогда у вас обязательно всё сложится, и наградой вам будет гармоничная и счастливая семья, чего мы вам желаем!
