Правила создания идеальной семьи. Что нужно знать про создание счастливой семьи

Люди редко бывают счастливы, живя в одиночестве.

Несмотря на этот факт, благодаря большому количеству разводов и просто нежеланию вступать в брак в мире в геометрической прогрессии увеличивается количество одиноких людей.

Семейные функции в современном мире изменились. Индивидуалистическая культура, распространенная в большинстве развитых стран, в отношении брака опирается на любовь, поэтому семья все реже рассматривается как «ячейка общества».

Супружеские отношения длятся до тех пор, пока сохраняются романтические чувства, поэтому стабильная семья должна быть просто идеальной. Идеальная семья большинством людей воспринимается в первую очередь как полноценная, состоящая из отца, матери и детей.

Кроме того, в идеальной семье присутствуют:

Доверие.
Взаимопонимание.
Взаимовыручка.
Взаимоуважение.
Наличие общих интересов.

Такое понятие счастливых семейных отношений свойственно большинству людей. При этом в воображении человека возникают картинки улыбающегося большого семейства на фоне природы или уютной домашней обстановки.

Поскольку улыбаются только счастливые люди, идеальная семья — это отношения, в которых все родственники чувствуют себя счастливыми. А вот счастье люди представляют по-разному, поэтому не стоит искать универсальные черты в каждом стабильном семействе и пробовать их привить себе.

Конфликты и ссоры случаются и в раю?

В нашем представлении идеальные отношения полностью исключают конфликты и недоразумения, но у каждого человека есть свои, пусть даже маленькие, недостатки, поэтому при регулярном и тесном общении нескольких людей время от времени возникает раздражение, непонимание или конфликт интересов.

Это совсем не означает, что создать идеальную семью невозможно. Важно понимать, что семья – динамичное образование, поэтому эталонных отношений в ней просто не может быть.

Именно поэтому даже в совершенных семействах имеются свои проблемы, но в отличие от неблагополучных семей, они умеет их решать. Чтобы понять, чем идеальная семья отличается от остальных, следует задуматься, зачем люди создают семью.

Существует несколько основных причин заключения брака:

Любовь (идеальная), то есть стремление быть все время рядом с любимым, из двух отдельных частей создать одно целое.
Расчет (тут и деньги, и социальное положение, и прописка – в зависимости от интересов и возможностей партнеров).
Страх одиночества (подруги уже замужем, время идет, а принца никак нет, или он был, но вы совершенно не умеете жить без партнера. И пусть в итоге будет даже не идеальная семья – это лучше, чем одиночество);
Беременность . Отношения по какой-то причине не переросли сначала в супружеские, но к появлению ребенка оба партнера подходят ответственно.

По какой бы причине ни заключался брак, в нем люди пытаются удовлетворить свои бытовые, личностные и психологические потребности. То есть стремятся найти уют, комфорт и ощущение душевной близости.

Так как потребности и ожидания от партнера у отдельно взятых мужчины и женщины могут не совпадать, надо не копировать окружающих, а знать, как создать счастливую семью.

Что нужно учесть, чтобы создать свою идеальную ячейку общества?

Очень часто молодые супруги оглядываются на другие семьи, причем не всегда родительские (например, «у Маши муж золотой, он все сам ремонтирует»). При этом они забывают, что различия между вашими парами не только в этом.

У нее муж сам ремонтирует, а ваш – может оплатить любой ремонт, а работать руками не любит, поскольку он талантливый программист. Поскольку все люди уникальны, чужая семейная модель вам не поможет в построении своей семьи.

Чтобы о вашей семье говорили (а вы так думали), что она идеальная, нужно создать свою уникальную модель. И основана она должна быть на ваших жизненных принципах.

Это особенно важно в контексте воспитания детей – наши дети копируют наше поведение, поэтому задекларированные в процессе воспитания принципы должны соответствовать вашему повседневному поведению.

Что вы передадите своим детям?

Именно на основе родительской семейной модели поведения дети потом создают свою семью. Поэтому перед тем, как вступать в брак, желательно:

Согласовать ваши принципы и взгляды на жизнь . Часто в молодой семье у партнеров разные представления о вещах, которые не принципиальны – тут всегда можно найти компромисс и избежать таким образом конфликтов в дальнейшем. Люди, принципы которых в целом совпадают, способны создать идеальную семью.

Понять, что семья – не застывшая раз и навсегда структура , ей тоже необходимо постоянное развитие. Каждому члену семьи постоянно приходится учиться понимать остальных (мы меняемся в процессе взросления, проходим все этапы развития нашего ребенка, переживаем возрастные кризисы и т.п.). С течением времени приходится учиться доверять не только друг другу, но и ребенку. Кроме того, надо научиться давать каждому свободу – ребенок когда-нибудь покинет родительский дом, поэтому он должен стать самостоятельным, а ваш партнер должен обладать свободой выбора.

Ссориться — нормально

Основное качество, которым обладает идеальная семья – умение решать конфликты в конструктивном русле. Многие полагают, что в идеальном доме дети не соперничают за титул любимца, а проблемы обсуждаются в спокойной обстановке без лишних эмоций.

Но реальность обычно демонстрирует обратное – тот вспылил, этот не сдержался, и вот уже вечер безнадежно испорчен скандалом.

Люди в таких случаях стараются всячески избегать конфликтов, но психологи рекомендуют не замалчивать претензии и обиды. Невысказанные негативные эмоции имеют тенденцию накапливаться и прорываться по пустяковому поводу в самый неподходящий момент.

Конфликт в нормальной семье – это не трагедия и не аномалия. Это в большинстве случаев результат недопонимания и естественный процесс притирки разных людей. Если вы задумались, как создать счастливую семью, научитесь:

Обсуждать возникшую проблему.
Выговариваться и проговаривать спорные моменты.
Терпеливо слушать оппонента.
Отстраненно ожидать развития ситуации (это необходимо при общении на болезненные темы с детьми и подростками).

Общие интересы

Каждый человек понимает, что настоящие глубокие отношения возможны только при наличии общих интересов. При этом конфликты в семье часто разгораются именно на почве разных интересов.

Большинство женщин под понятием «быть вместе» подразумевает полное разделение супругами всех увлечений, а отдых приветствуют только совместный. Но интересы двух разных людей не могут полностью совпадать.

Идеальная семья позволяет найти объединяющие всех членов семьи моменты. Но оставляет при этом каждому его личное пространство и возможность заниматься тем делом, которое не интересует остальных.

Семейные традиции

Практически каждая счастливая семья в процессе своего развития приобретает или наследует от бабушек-дедушек свои семейные традиции и ритуалы.

У кого-то это фирменный бабушкин пирог к празднику (его уже давно печет не только бабушка, но и остальные женщины семьи), а у кого-то — обычай проводить день рождения в определенном кафе, передавать по наследству знакомые с детства значимые предметы (дедушкины часы, кулинарную книгу и пр.).

Семейных ритуалов, которым вы обычно не придаете значения, может быть много, и вряд ли вы задавались вопросом, зачем они вообще нужны. Вместе с тем именно эти своеобразные традиции составляют значительную часть ваших светлых детских воспоминаний об уюте и связях с родительским домом. И это то, что будет вспоминать потом ваш выросший ребенок.

Правила счастливого семейства!

Идеальная семья – всегда результат совместных усилий всех ее членов. Для того, чтобы создать в своем доме счастливую атмосферу, уют и душевный комфорт, вам и вашим домочадцам нужно:

Беседовать как можно чаще по душам – без искреннего общения и возникающего при этом доверия семья не может быть идеальной.
Уделять близким больше внимания и искренне интересоваться их жизнью.
Важные события и праздники отмечать в семейном кругу – позитивная атмосфера воспоминаний настраивает на укрепление семейных уз.
Несмотря на ежедневную загруженность и накопившуюся после рабочей недели усталость, проводить хотя бы один день всем вместе. Для этого неплохо придумать интересное для всех развлечение.

Не впускать в ваш семейный круг людей, которые создают дискомфорт (соседи, знакомые, дальние родственники).
В важные семейные дела вовлекать всю семью (подготовка к торжеству и т.п.).
При принятии решений учитывать мнение всех членов семьи, даже самых маленьких.
Стараться как можно чаще говорить близким ласковые слова и не забывать их обнимать – в таком общении нуждаются не только дети, но и взрослые.
Не избегать конфликтов, а учиться переводить их в позитивную плоскость.

Если все-таки возникла обида, научитесь не дожидаться, пока у вас попросят прощения, а найдите пути примирения. Зачем копить негатив и усугублять противостояние, если в процессе обсуждения ситуации вы сможете лучше понять и принять друг друга.

Важно помнить, что идеальная семья это процесс непрерывного семейного развития, а не просто титул. Каждый день вы влияете на степень близости и доверия между близкими. Дарите им любовь, заботьтесь друг о друге и будьте заинтересованы. Вот и весь рецепт счастливого дома, где всегда уютно и тепло!

Что такое семья — этот вопрос стоит задать себе ДО попытки ее создать. Семья — это счастье, к которому нужно готовиться. Семья - это школа любви. Также в семье мы учимся тому, что такое любовь и что это значит - быть человеком. Благодаря любви между мужчиной и женщиной рождается ребенок. Любовь родителей друг к другу создает мирную и счастливую атмосферу, в которой ребенок растет. О том, что такое семья, о цели и психологии семьи человечество забыло даже то, что знало раньше. Половина отказывается создавать семью, удовлетворяясь «гражданским браком», а половина заключает брак, а потом разводится и уверяет: «Мы были в браке, там несладко». Но в браке ли они были? Если они сходили в ЗАГС, разве это значит, что они узнали, что такое настоящая семья и правильно строили свои семейные отношения? Разве исход их семейной жизни не является закономерным результатом их ошибок? Конечно, нет. Семья — это то, секреты чего стоит узнать. Давайте избавимся хотя бы от самых грубых заблуждений о том, что такое семья и брак. В семье: — рождаются и получают воспитание дети; — традиции передаются из поколения в поколение; — мы заботимся друг о друге; — мы проводим большую часть времени. В своей семье вы учитесь, как относиться к людям, как вести себя, как любить людей. Когда вы счастливы, вам, вероятно, хочется поскорее прибежать к родителям и рассказать им об этом, когда вам грустно или вы нездоровы, вам, скорее всего, хочется просто прийти домой и лечь в постель. В своей семье вы можете быть собой, можете позволить своим близким видеть ваши хорошие и дурные стороны, и они все равно будут любить вас. Семья - это основа общества, и поэтому общество во многом отражает семьи, из которых оно состоит, все их слабые и сильные стороны. Когда стабильные семьи дают хорошее воспитание детям, то и в обществе царит гармония, а существующие законы исполняются. В противоположность этому дети из распавшихся семей сталкиваются в жизни со многими трудностями, и общество, в котором таких семей много, будет нестабильным, а уровень преступности в нем, скорее всего, будет выше.

Основные принципы «строительства семьи»

В этом смысле главная беда многих семейных пар в том, что они не знают даже того, что принципы строительства семьи существуют. Люди относятся к своей семье, как к семени, брошенному в почву и оставленному без всякой заботы. Будет солнце и пасмурная погода, засуха и половодье, и выживет ли росток, вырастет ли в крепкое дерево - зависит от случая. Относиться так к своей семье - это еще более глупо и жестоко, чем если приобрести домашнее животное, скажем, котенка - и не кормить его. Выживет или нет - как повезет. Неизбежные временные охлаждения такая пара воспринимает как закат любви, и конечно, вскоре такая семья терпит крах. Неправильно отдавать судьбу своей семьи на волю чувств и обстоятельств! Создание и развитие семьи - это осознанный, управляемый процесс. Взращивание любых отношений - это труд и забота. Это куда сложнее, чем кормить котенка. По своей сложности построение семьи похоже на строительство дома. А кто возьмется строить дом, не зная хотя бы базовых принципов строительства? На самом деле, принципы построения семьи существуют, и их изучать так же необходимо, как и основные правила строительства перед построением дома. Конечно, лучше всего, если такая учеба является частью подготовки к семейной жизни. Но чаще всего, увы, люди осознают актуальность вопроса, как правильно создать семью, уже после свадьбы. Что ж, лучше поздно, чем никогда: лучше достраивать и перестраивать, чем ломать. Первым, и возможно, наиболее существенным моментом, который объединяет двух людей — является любовь. Именно любовь и счастье - мерила здоровой, правильно построенной семьи. Не любя и не чувствуя, что любима, душа человека сворачивается и умирает. Благодаря силе любви, мы реализуем потенциал и боремся за свои мечты. Благодаря любви мы переступаем через свои потребности, уступая место потребностям другого человека, благодаря любви мы становимся терпимее. Но любовь, к сожалению, не может решить всех жизненных проблем. Здесь необходимо нечто большее. Также очень важным моментом, является культурный статус партнёров. Принцип культурного статуса при создании семьи очень важен. С воспитанием культуры, норм ценностей, закладывается то, что является жизненным фундаментом или жизненной философией человека. Если, культурная среда, в которой воспитали одного из партнеров, отличается от культурной среды другого партнера, то, скорее всего, это скажется на многих вопросах, которые встанут перед будущей семьей. Это не значит, что стоит отказываться от супруга, который, к примеру, выше или ниже тебя по культурному уровню. Просто будьте готовы к тому, что необходимо будет дотягивать свой культурный уровень до уровня вашего партнера. Третьим и очень важным составляющим, является принцип трех составляющих — я, ты и мы. Что это значит? Это значит, что основу семьи составляют два человека, три составляющих, каждая из которых живет своей жизнью и помогает двум другим. Я помогаю себе, ты помогаешь себе, я помогаю тебе, ты – мне; я помогаю нам, ты помогаешь нам, мы помогаем тебе и мне. Любовь в семье, может процветать тогда, когда есть место всем трем частям и ни одна из них не начинает доминировать над другой. Следующий шаг заключается в том, чтобы ответить на вопрос, «Зачем мы вместе»? Ведь то, зачем вы создали семью определяет существование ее на весь оставшийся период времени. Немаловажен и принцип, который заключается в распределении семейных ролей. Кто и какие роли берет на себя? Существуют следующие типы поведения: супруга и супруги, хозяина-хозяйки, матери-отца, друга и подруги, ответственные по уходу за младенцем, добытчики материальных благ, сексуальные партнеры, организаторы семейных развлечений, организаторы семейной субкультуры, ответственные за поддержание родственных связей, и семейные психотерапевты. Как бы не хотелось избежать ответственности, но определенный тип поведения в семье очень важен. И последний, заключительный принцип заключается в том, чтобы ответить для себя на вопрос: «Как мы будем реагировать на изменение из вне?». Конечно, хочется верить в то, что все в нашей жизни будет хорошо. Однако, ни что не стоит на месте. Каждая семья проходит через определенные этапы своего развития, внутри и межличностные кризисы, сталкивается с разного рода событиями и обстоятельствами. И от того, насколько семья сможет быть командой, насколько каждый из членов семьи готов способствовать тому, чтобы внести свой вклад в сохранение и приумножение семейного предприятия, будет зависеть эффективность и «счастливость» брачного союза. Кто установил эти принципы построения семьи, почему на самом деле «все несчастные семьи несчастны по-разному, а счастливые семьи счастливы одинаково»? Принцип достижения счастья простой: удовлетворяя нормальные потребности, человек становится более счастливым. Не удовлетворяя свои потребности (или стремясь удовлетворить потребности ложные), человек несчастен. Семья - это такой огромный «проект», который способен удовлетворить множество базовых потребностей человека. Потребности любить и быть любимым, потребность развиваться, продолжать род, заботиться, общаться, отдыхать и так далее. (Многие из этих потребностей могут быть удовлетворены в полной мере только в полноценной семье.) Удовлетворение или не удовлетворение всех этих потребностей как раз и является мерилом того, насколько правильно люди ведут себя в семье. Правильное семейное поведение обеспечивает максимально полное удовлетворение всех потребностей обоих. То есть правильными мы называем те принципы семейного поведения, которые ведут к счастью. Проблемой многих является мечта как-то смухлевать, что-то изобразить из себя, чтобы выиграть незаслуженное счастье как деньги в лотерею. Увы, эти мечты абсолютно беспочвенны. Счастье, в том числе семейное, определяется только одним: что мы есть на самом деле. А если более детально - тем, что мы из себя представляем на трех уровнях:

Психологическое здоровье
Мировоззрение (система ценностей)
Знания.

Любите и уважайте друг друга, умейте слушать и понимать, извиняться и прощать – и тогда у вас будет КРЕПКАЯ и СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ!

Гульнара Шарафутдинова

психолог Чердаклинской ЦРБ

— Этап терпения. Ссоры есть, но они носят не такой фатальный характер. Есть понимание, что ссора закончится, отношения восстановятся. В паре курсирует мысль: «С этим можно справиться». И здесь включается закон сохранения энергии: никакая энергия не исчезает, она преобразуется. Энергия терпения преобразуется в энергию разума. И тогда мы, наконец-то видим своего партнера через призму разума, а не через свою чувственность или эгоизм.

— Этап долга и уважения. На этом этапе приходит понимание, что партнер не обязан делать, так как я хочу. Вы начинаете видеть достоинства партнера и свои недостатки. Вы начинаете думать не о том, что «партнер мне должен», а о том, что «я должна партнеру». Сосредоточенность на своих обязанностях является мощным ресурсом для развития отношений.

— Этап дружбы. На этом этапе формируются общие цели на основе общих ценностей.

— Этап любви.

До четвертого этапа включительно мы сосредоточены на том, что нам должны. На этапах последующих мы сосредоточены на том, что мы должны.

Женщина, выходя замуж, попадает в другую семью. Мы все знаем, что иногда непросто складываются отношения со свекровью? Не построив гармоничных отношений с родителями мужа, вряд ли можно говорить о счастливой семье.

Вдумайтесь в слово «замуж». Мы идем за мужа. Но муж представитель своего Рода. И фактически мы идем под покровительство Рода своего мужа. Отсюда и традиция смены фамилии. Причем делаем это добровольно.

Если мы это осознаем, то проблемы отношений свекровь-невестка не будет. Если ты добровольно, осознанно вступаешь в Род своего мужа , то как ты можешь отрицать его представителей, в частности свекровь?

А в жизни мы часто требуем от супруга своеобразного отречения от своего рода. В принципе это тот же эгоизм. И если с вашей мамой у вас отношения природные, естественная близость, то со свекровью нужно прилагать усилия. Свекрови, впрочем, как и свекру, необходимо уделять больше внимания, т.е. вкладывать больше энергии в отношения, чем со своими родителями. Что верно и для супруга.

Его внимание, его энергия в большей степени принадлежит родителям жены, чем своим. Такая формула дает отличный долгосрочный результат.

Не могу не привести пример из практики. Клиентка обратилась с запросом по поводу плохих отношений со свекровью. Мы вышли на этап понимания того, что свекрови стоит уделять больше внимания, любви. Как? Озарение пришло к клиентке такое: я знаю, что ей очень хочется сделать педикюр, но у нее проблемные стопы, и ей трудно найти мастера. Наверное, лучшим подарком, знаком внимания будет педикюр, сделанный мной. Клиентка – мастер маникюра и педикюра. В этом процессе для них обоих произошло нечто важно: и склонение головы перед старшей женщиной и одновременно демонстрация своей квалификации, которая вызвала обратное уважение. Отношения наладились.

Ольга, я знаю, что в вашем курсе «Успех мужчины. Счастье женщины» есть тема семейного эгоизма? Что это такое?

Эгоизм супругов растет пропорционально вложенному в семью времени. Чем больше и дольше люди вместе, тем больше прав они предъявляют к партнеру. Это и есть семейный эгоизм, который устремляет семью к развалу. Позиция «А почему я? Почему не ты?» — разрушает отношения. Позиция «Я с радостью что-то сама для тебя сделаю!» — сохраняет, развивает и созидает отношения. Спасает осознанное бескорыстие по отношению друг друга. Более высокой формой бескорыстия, которое уменьшает эгоизм в семье, есть делание для других, осознанное бескорыстие вне пределов семьи.

Оля, какие вы дадите три главных совета женщинам, которые понимают, что на них лежит ответственность за мир и счастье в семье?

Энергия вдохновения принадлежит женщине – вдохновляйте своих мужчин. Если женщина верит в своего мужчину – он достигает вершин. Если смотрит как «на пропащего» — он пропал. Мы, женщины, очень сильны в миру, в материальной сфере. Будьте целомудренны. Целомудрие заключается не только в том, чтобы девственной замуж выходить. Оно в первую очередь в том, чтобы быть уверенной, что для тебя самый лучший мужчина – твой муж. Принимайте своих мужчин. Тотально! Принятие – это безусловное согласие с какими-то качествами, чертами и особенностями вашего мужчины, без желания это изменить или бороться с этим.

Закончить мне хотелось бы так: Женщина дает право Мужчине делать, что он хочет, при этом оставляет за собой право просить о том, что хочет Она.

Интервью провела и подготовила Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Как обычно создаются семьи в наше время? Правильно, на основе влюблённости и взаимного влечения. И это не то чтобы плохо, но опасно. Сегодня мы разберём простые правила создания счастливой семьи, которые помогут избежать многих ненужных ошибок в начале отношений и далее в семейной жизни.

Как правило, все мы ждём, когда в кого-нибудь влюбимся, эта влюблённость будет взаимной, и тогда мы начинаем пытаться строить отношения. Если человек нам не нравится, то мы не будем с ним строить отношения, конечно, если нет другой заинтересованности, материальной, к примеру.

Этот момент нужно разобрать подробнее, так как влюблённость всегда таит в себе подводные камни.

Чем опасна влюблённость при создании семьи?

Если спросить у человека, что нужно людям для хороших семейных отношений , прежде всего, то он ответит про то, что должна быть любовь. И это правда. Но любовь часто путают с влюблённостью.

Люди, которые влюбляются, они как бы слепнут и не могут рассмотреть, какой человек перед ними, потому что в момент влюблённости человек кажется самым лучшим и идеальным.

Нам нужно учиться контролировать себя и свои чувства. Это покажется странным для нашего времени, но нужно сначала изучать человека на расстоянии, общаться с ним, узнавать его интересы и цели жизни и, ни в коем случае не сближаться. Особенно мужчинам опасно подпускать к себе близко женщину, иначе он сразу потеряет разум и в чём-то разобраться уже не сможет.

Это не означает, что влюблённость плохое явление, просто тогда гораздо труднее понять партнёра, с которым собираешься создавать семью. Отношения, которые начинаются с бурных чувств, очень часто становятся довольно тяжёлыми и конфликтными. Хотя если трезво смотреть на жизнь, то сегодня трудно найти идеальные безоблачные отношения, но об этом ниже.

Мудрое, но трудное создание счастливой семьи

Мудрецы, древние писания, опытные психологи рекомендуют, чтобы чувства вначале были не такими сильными и были контролируемыми. Чтобы парень и девушка сначала общались и изучали друг друга без половых отношений.

Если быстро случается близость и два человека не успели изучить друг друга, и не поняли, могут они быть вместе или нет, то потом уже поздно. Как только случается первый секс между влюблёнными, они сразу привязываются друг к другу и хотят наслаждаться.

В этом случае о каком-то общении и изучении уже речи быть не может. Они будут продолжать наслаждаться друг другом, пока не пройдёт влюблённость. Она обязательно проходит в промежутке времени от 3-х месяцев до 3-х лет.

И затем приходит отрезвление, которое открывает людей друг перед другом такими, какие они есть. Затем часто следует развод. Печальный итог. Поэтому очень мудро вначале отношений общаться без секса.

Если мужчина во время такого общения начинает бастовать и требовать секса, значит он не готов к серьёзным отношениям и не готов брать ответственность. Мужчина, который серьёзно настроен на создание семьи, то его уже не тянет так сильно к сексу, его больше интересует узнать женщину. Она должна сдерживать его.

Помните, что создание семьи должно начинаться с общения, а не с секса.

Отношения создаются с общения, а не с секса и никак не наоборот. Это то, что касается влюблённости и создания семьи. Может быть Вы знаете, что этот мир наполнен противоречиями? Поэтому сейчас немного про пользу влюблённости.

Чем полезна влюблённость для создания семьи?

Выше Вы узнали про опасность, которую таит в себе влюблённость. Но Бог ничего не создаёт просто так. В принципе, в наши дни, адекватный нормальный человек без влюблённости никогда не создал бы семьи.

Создавая семью, мы всегда привносим в свою жизнь большую кучу дополнительных трудностей связанных с деньгами, жильём, отношениями. Для того чтобы попасть во всю эту ситуацию и существует влюблённость.)))

Сначала нам кажется, что мы жить друг без друга не можем. Но постепенно пелена иллюзии падает и мы начинаем видеть всё что происходит уже другими глазами.

За время влюблённости мы успеваем привыкнуть и «притереться» друг к другу. Этого хватает, чтобы легче переносить различные проблемы и кризисы. Поэтому к влюблённости нужно относиться с разумом, зная, что без неё в этом мире тоже никуда.

Что ещё нужно знать для создания счастливой семьи?

В семейной жизни огромное количество вопросов и нюансов. Начиная от того, как и где найти будущего супруга, как выбрать и другое, заканчивая тем, для чего создаётся семья, как сделать счастливым партнёра и себя, как воспитывать детей и т.д.

Заключение

Создание счастливой семьи вопрос щепетильный и требующий определённого подхода. Основные моменты статьи, которые нужно усвоить:

Влюблённость представляет опасность для создания счастливой семьи, если слепо идти у неё на поводу и не общаться со своим избранником на некотором расстоянии;
Влюблённость необходима в этом мире для того, чтобы создавались семьи;
Нужно учиться не культивировать секс в отношениях, а делать их более возвышенными, общаясь на различные темы и развиваясь духовно;
Дополнительно перед началом серьёзных отношений нужно понять, что такое настоящая любовь, для чего создаётся семья и другие важнейшие вопросы.

Советы в статье, скорее всего, показались Вам старомодными, а может и вообще странными. Напишите об этом в комментарии, и я постараюсь донести это как можно более доступнее и понятнее.

Этапы построения семьи

Строим или все должно произойти само по себе?

В одной из статей я использовал термин «строить отношения» на что получил несколько комментариев, в контексте, что, мол, отношения не стройка, и не таскание кирпичей. Отношения должны создаваться легко и непринужденно, а по сему, термин «строить отношения» не вполне подходит, применительно к личной жизни.

Я тогда задумался, может правда, неподходящий термин. И все же я считаю, что отношения можно и нужно «строить», назовите это «формировать», если этот термин кому-то ближе. Причем делать это осознанно, понимая, что отношения проходят определенные этапы, каждый из которых имеет свою специфику, свои законы и правила прохождения. Поэтому я все-таки буду использовать термин «строить», что, на мой взгляд, не подразумевает, что это трудный и тяжелый процесс, сродни подъему кирпичей на четырнадцатый этаж. Это всего лишь осознанный процесс формирования отношений.

Имеет ли значение где знакомиться? Где знакомиться или кто знакомится?

Один из самых популярных вопросов: «Где ПРАВИЛЬНО знакомиться?».

Чаще всего само появление этого вопроса связано с мысль, которую многие прочли в книгах Михаила Ефимовича - знакомиться нужно на работе, потому что, тогда ты можешь проверить человека в деле и увидеть, что он на самом деле из себя представляет.

Иногда столь категоричное следование этой рекомендации приводит к анекдотическим случаям. Однажды с вопросом обратился офицер, который проходит службу на танковом полигоне, мол, у нас на работе одни мужчины, а за пределами работы знакомиться нельзя. Что делать?

На мой взгляд, ответ на этот вопрос довольно простой. Не важно, где знакомиться, важно, кто знакомится. На старом сайте я проводил исследование, среди пользователей. Я просил ответить на два вопроса:

Где Вы познакомились со своим партнером.
Удовлетворены ли Вы тем, как складывается Ваша семейная жизнь?

Этот опрос не может претендовать на статус статистического исследования, тем не менее, около двухсот человек ответили на эти вопросы. И как оказалось, что факт знакомства на работе ни в коем случае не гарантировал более крепких и гармоничных отношений, по сравнению с другими вариантами знакомств. Более того, по результатам опроса, знакомство на работе находилось в середине рейтинга крепких семей со счастливыми супругами. Так что отвечаю на самый распространенный вопрос: не важно, где знакомится, важно, кто знакомится.

При этом сама по себе мысль, по поводу того, что истинную суть человека можно узнать только во время совместной деятельности - на 100% правильная и верная. И ее нужно обязательно реализовать на определенном этапе, о чем мы погорим чуть позже, когда будем разбирать специфику каждого из этапов построения отношений.

Как мы выбираем партнера?

В прошлой статье я приводил фразу:

«Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем».

Что означает эта формулировка?

Мы выбираем партнера, в отношениях с которым мы реализуем свои психологические механизмы. В частности наш психологический сценарий.

Если в характере у человека нет неосознаваемых патологических механизмов, у него стабильная самооценка, сформирован навык построения близких отношений, отсутствуют ярко выраженные эмоциональные проблемы. Другими словами если человек психологически здоров, то он будет стремиться к здоровым отношениям, построенным на любви, близости, уважении, совместной деятельности.

Такой человек будет избегать психологических игр, то есть формы общения, которая разрушает отношения, либо приводит к мучительным отношениям. Соответственно, такой человек будет избегать отношений с партнерами, которые предлагают ему поиграть в «игру». Если вдруг партнер предложит внести в отношения «патологию игры», то психологически зрелый человек откажется в нее играть. А если партнер будет настаивать, то он не будет соглашаться на отношения, которые его не устраивают.

Если же у человека есть психологические проблемы, то он начнет их проецировать в отношениях. Например, если у человека проблемы с самооценкой, уважением к себе. Для него привычна роль жертвы. То подсознательно он будет искать партнера, который возьмет на себя роль преследователя, что позволит полностью подтвердить свои сценарные установки. В основе таких отношений будет лежать психологическая игра, которую почему-то многие называют любовью. Хотя это два, практически противоположных понятия.

Другой пример.

Женщина, которая была старшей в семье, в которой был еще младший брат. И родители пытались сделать из нее няньку для брата. Внимание на нее обращали только тогда, когда она оказывала какие-то услуги по обслуживанию брата или семейных интересов. В итоге сформировался механизм, когда она свою ценность ощущала, только в контексте услуг, которые могла оказывать близким людям.

Соответственно практически запрограммирован типаж партнера, который ей нужен - это мужчина, о котором она будет заботиться, и ставить его интересы на первый план.

Когда типаж понятен, остается его только найти. При этом она будет игнорировать самодостаточных мужчин, потому что не понимает, а зачем она им нужна. Ведь ее функция «быть полезной» другим. В итоге она находит героя своего романа. Она начинает его обслуживать, помогать, избавлять. Он в ответ это не сильно ценит, считая, что так и надо. Она опять чувствует себя неоцененной. Обижается. В общем дальше все развивается по законам игры.

Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем

Когда понимаешь внутренние механизмы человека, становится понятно, почему он выбирает именно этого человека, и почему позволяет к себе относиться подобным образом.

Когда возникают проблемы в личной жизни, либо построении личной жизни, то подавляющее большинство вопросов, касается именно отношений. «Что сказать?» «Как ответить?» «Скрывать чувства или говорить о них?» Подобные вопросы вторичны, по отношения к вопросу, почему я угодил, в подобные отношения.

Правильный вопрос в данном случае: «Что нужно изменить в себе, а не в отношениях»?

На определенном этапе построения отношений партнер может предложить «сыграть в игру», и очень важно увидеть этот момент и не «поддаваться на провокации». Иначе Ваши отношения пойдут по пути страданий, неудовлетворенности и разрыва.

Этапы построения отношений логично вытекают из шести форм общения, которые мы рассматривали в предыдущей статье. По мере развития отношений, мы проходим путь, от поверхностных, до глубоких форм общения. Будут ли отношения строится на близости и деятельности, либо основой союза партнеров будет являться психологическая игра - это зависит от психологической зрелости партнеров, их преданности отношениям, понимании и осознанности действий при построении отношений.

Сейчас мы рассмотрим последовательность этапов построения отношений и дадим их краткую характеристику. В следующих статьях мы рассмотрим специфику и правила прохождения каждого из этапов.

Кастинг или диагностический этап

Самый короткий из этапов построения отношений, который длится буквально несколько секунд. В эти секунды мы оцениваем потенциального партнера, прежде всего по внешним критериям, в частности обращаем внимание на сексуальную привлекательность именно для нас, и отвечаем на вопрос, хотим ли мы познакомиться с этим партнером поближе.

Обычно у человека в голове есть некий образ партнера, некий типаж, и мы по сути дела сравниваем реального человека с образом в нашей голове. О том, как формируется этот образ и от чего зависит его степень «жесткости» у разных людей мы поговорим в следующих статьях.

Ритуально-развлекательный этап

Как следует из названия, на этом этапе общение партнеров находится на уровне двух поверхностных форм общения: ритуала и развлечения. Не нужно путать этот этап с распространенным терминов «конфетно-букетный» период, который характеризует скорее начала ритуального этапа.

Как я писал в предыдущей статье, и ритуал и развлечения (времяпрепровождение), относятся к поверхностным формам общения, поэтому в большинстве случаев на этом этапе партнеры в реальности друг друга не знают (хотя большинство считает обратное) и бывают очень сильно удивлены, когда отношения переходят на следующий этап развития отношений. Часто не удивлены, а скорее разочарованы.

Как Вы знаете, первая волна разводов случается в течение первого года, после заключения брака, и причина развода проста - в брак вступают люди, отношения которых находились на ритуально-развлекательной стадии и поэтому они просто не знали друг друга. Они начинают реально знакомиться друг с другом на следующем этапе «взаимной корректировки ожиданий», и через некоторое время задаются вопросом: «Ты кто?».

Более подробно этот этап мы рассмотрим в отдельной статье, потому что уже на этом этапе можно наблюдать «заход» на игры, а значит, очень важно этот момент уметь распознавать и не становиться на этот «скользкий» путь.

Кроме того важно не затягивать этот этап, т.к. когда отношения находятся на поверхностном этапе, отсутствует динамика отношений, что может приводить к потере партнерами интереса к этим отношениям. По этой причина зачастую многолетние встречи, так ничем и не заканчиваются. Вернее заканчиваются расставанием, а не созданием семьи.

Этап взаимной корректировки ожиданий (ЭВКО)

Начинается с момента совместного проживания, когда поверхностные формы общения (ритуал и развлечения) отходят на второй план, и партнеры переходят на более глубокие формы общения - деятельность, близость, игры.

Каждый человек в своей голове имеет собственную модель семьи, многие элементы этой модели человек берет из своей родительской семьи, в которой он воспитывался. Модель семьи человека состоит из большого количества ожиданий относительно того, как все должно быть устроено в семье. Начиная от мелких обязанностей, до распределения ролей, границ дозволенного, права «решающего слова» и т.д. Так как в подавляющем большинстве случаев ожидания партнеров в их моделях семьи могут отличаться. У кого-то этих отличий больше, у кого-то меньше.

Соответственно начинают постоянно возникать ситуации, в которых ожидания партнеров не совпадают, а подчас и совершенно противоположны друг другу. В результате начинается серия конфликтов, цель которых состоит во взаимной корректировке ожиданий. Основная задача формирование общей модели семьи (ОМС) - то есть модели семьи, в которой ожидания партнеров по большинству значимых вопросов совпадают.

Именно наличие общей модели семьи является отличительным признаком настоящей семьи, про которую говорят: «Муж и жена одна сатана». Семьи, которые не проходят этот этап и не формируют общей модели семьи, либо разваливаются, либо продолжают жить вместе «две сатаны», либо партнеры заключают негласный «пакт о ненападении».

В настоящей семье, где партнеры сформировали общую модель семьи - доминирующие формы общения деятельность и близость.

Этап взаимной корректировки ожиданий сопровождается довольно регулярными конфликтами между партнерами. По какому пути пойдут отношения в дальнейшем зависит от того, на сколько партнеры преданы отношениям, готовы слушать и понимать партнёра, готовы отстаивать свою точку зрения, готовы искать точки соприкосновения в разрешении противоречий. Обычно этот процесс более остро длится один, два года, после чего становится понятно по какому пути пойдут отношения.

Этап взаимной корректировки ожиданий мы так же будем рассматривать в отдельной статье.

Этап формирования общей модели семьи (ОМС)

Долго об этом этапе писать не буду, потому что острая стадия формирования общей модели семьи проходит на предыдущем этапе, но им не ограничивается. В дальнейшем конфликты протекают, может не столь остро, но в целом формирование общей модели семьи обычно занимает несколько лет. К тому же постоянно меняются условия, в которых живет семья, что требует вносить корректировки в общую модель семьи.

Эволюция Общей Модели Семьи

Человек плохо переносит однообразие. Начинается скука. Поэтому важно, чтобы внутри семьи, в отношениях был элемент новизны. В противном случае есть большая вероятность, что, несмотря на успешное прохождение 3 и 4 этапов, отношения могут попасть в кризис однообразия, что чревато поиском новизны вне семьи. Поэтому Эволюция общей модели семьи, это важнейший фактор стабильности семьи в долгосрочной перспективе. Об этом тоже поговорим отдельно. А так же рассмотрим две модели счастливых семей.

Такова последовательность и этапность построения отношений. Каждый этап имеет свои особенности и специфику прохождения, свои ловушки и правила. Об этом мы поговорим в следующих статьях.