Tanitali:
Ako „dospelé dieťa“ neverím svojej matke, dokonca ani neverím témy domácnosti Naozaj sa s ňou nechcem rozprávať. Dôvodom je, že všetko, čo jej poviem, prerozprávam príbuzným, priateľkám, susedom... Otcovi však verím. Na základe toho si vybudujem vzťah so svojím dieťaťom – ak je tajomstvo tajomstvom.
Shakti:
Ako moja matka zareaguje, keď sa jej pokúsim odpovedať na otázku: „Čo som urobil zle? Vypočuje si presne 3 slová, potom začne prerušovať a nasmerovať konverzáciu smerom: „Sám si hrozná matka a hrozná dcéra! Ak sa mi nejakým zázrakom podarí vysloviť myšlienku do konca, redukuje to moje tvrdenie na to, že som „ešte malý a hlúpy a pochopím, keď vyrastiem“ (mám 25, ak áno, hoci v 16 Bol som zrelý a šikovný človek) a vyzýva vás, aby ste svoje nároky vyjadrili písomne. Alebo spustí pieseň „Samozrejme, je to všetko moja chyba, priznávam, že som zlá matka! To znamená, že ona sama si to nemyslí, ale správa sa ku mne, ako keby som bol nervózny. Chcem tým povedať, že nie všetky matky sú pripravené počuť o sťažnostiach svojich detí a vnímať ich normálne.
Zdroj fotografie: 33030.ru
Ako by sa mali správať rodičia tínedžera? Od ideálneho po antipríklad
Doprajte svojmu tínedžerovi čo najviac nezávislosti čo najskôr. Zdĺhavo a zdĺhavo s ním konzultujte každú maličkosť („Aká je podľa vás najlepšia tapeta na nákup?“). Bez hanby ho zaťahujte do svojich problémov a rodinných problémov. Nechajte teenagera pochopiť, že ho naozaj, nie slovami, ale skutkami, vnímate ako rovnocenného člena rodiny.
Ľudmila Petranovskaja (citát pravmir.ru)
Čím viac vyrušujeme naše telefóny poplašnými hovormi, tým viac chcú úplne vypnúť zvuk. Čím viac vyčítame a preverujeme, čím menšia dôvera medzi nami, tým silnejšia je ich túžba vymaniť sa spod kapoty.
Zdroj fotografií: ihappymama.ru
Dajte mu vedieť, že vám môže dôverovať a byť 100% otvorený. Napríklad: ak máte trezor, ktorý je pre verejnosť uzavretý, alebo dôležité veci, ktoré sú v dome zamknuté na kľúč, ukážte mu ich. Rozober všetko, nech všetko vidí. Okamžite tak „zabijete dve muchy jednou ranou“: skontrolujete si svoje koše, a čo je najdôležitejšie, zistí, že pred ním nemáte žiadne tajomstvá, pochopí, že aj vám sa dá dôverovať.
Moji priatelia majú často konflikty so svojimi dospelými deťmi, pretože deti nepočúvajú. Koľkokrát sa stalo, že dieťa niečo povedalo svojej matke a matka prikývla. A o hodinu neskôr si nepamätá, o čom to bolo. Rozmýšľala, kde zoženie peniaze na opravu, čo uvarí na večeru, kde býva jej manžel...
SKAYA:
Niekedy nemôžem zavrieť svoju balalajku. Ale vo chvíľach jej blues si sadnem vedľa nej a začnem sa rozprávať o abstraktných témach, plynule prejdem k tomu, čo sa ti stalo, prečo nemám náladu. Dávam si pozor na akékoľvek zmeny nálad. Nám sa ich problémy môžu zdať naivné a fiktívne, no pre naše deti, ktoré sa to ešte len učia žiť a prežívať, to vidia ako koniec sveta. Hlavná vec je neoprášiť to
Zdroj fotografií: alternet.org
Ako sa môžu rodičia vyrovnať s neposlušnosťou svojho dieťaťa?
TanyaMaksya:
Môj má 15. Predtým som nebol dieťa - zlato. Robím jediné, čo sa podľa mňa v takejto situácii dá - zavriem dvere na jej izbe, nech si upratuje ako chce. Ignorujem to, ako sa len dá, akoby to tak malo byť, a teraz sa o to veľmi nestarám. Keď očakáva návštevu svojich priateliek, všetko tak dobre oblizuje, že ak sa na to chcete pozrieť, znamená to, že vie, ako na to.
SKAYA:
Za žiadnych okolností sa snažím nekričať, pretože moje dieťa stíchne a je to... v očiach mám prázdnotu a vidím, že mám vypnutý mozog. Krič, nekrič, nebude to nič dobré. Budem na seba vyvíjať väčší tlak...
U mňa, keď nastane takáto situácia (nezavesil som rovno po škole... topánky mám celé od špiny...) Preto som sa už natrénoval hovoriť krátko a pokojne - a vziať starať sa o seba. Pracujem, som unavená, len si predstav a potrebujem tvoju pomoc. Takto som vždy vypočutý mojou dcérou, nikdy ma neodmietla, ani ma neignorovala.. Niekedy, samozrejme, moja veža je odfúknutý, nie bez tohto. Som blázon, pretože som unavený z pripomienok. Dcéra sama príde, objíme sa a jedného dňa povie: „Mami, nenadávaj mi, som ešte dieťa a možno na niečo zabudnem alebo nebudem mať čas... Mám predsa toľko vecí - domáce úlohy, umyte riady, upratajte mi, dobre, ale neprisahajte.
Pripravila Ekaterina Nikolaenko
Ako zvládate prechodný vek vašich detí?
Tvoj syn a dcéra boli včera poslušní, dobré deti a zrazu sa stal hrubým, drsným, nekontrolovateľným? Máte pocit, že si so svojim potomkom neviete dať rady, že nad ním strácate kontrolu? Áno, prechodné obdobie- veľmi ťažká etapa v živote tínedžera a celej rodiny. Ako zlepšiť vzťahy a nechýbať dieťaťu?
Ešte včera boli váš syn a dcéra poslušné, dobré deti a zrazu sa stali hrubými, drsnými, nekontrolovateľnými? Máte pocit, že si so svojím potomkom neviete dať rady, že nad ním strácate kontrolu? Áno, prechodné obdobie je veľmi náročná etapa v živote tínedžera aj celej rodiny. Ako zlepšiť vzťahy a nechýbať dieťaťu?
Búrlivé hormóny
Vedecky sa toto obdobie nazýva puberta. Predstavuje prechod z detstva do dospelý život a trvá od 12 do 16 rokov (s určitými výkyvmi v jednom alebo druhom smere). Táto etapa je pre tínedžerov veľmi náročná a dramatická.
Jednou z hlavných príčin týchto ťažkostí je puberta, vysvetľuje psychologička Elena Shramko. Tínedžeri sa stávajú mimoriadne citliví na to, ako ostatní hodnotia ich vzhľad, a to sa spája s aroganciou a kategorickými úsudkami o iných. Všímavosť v nich koexistuje s úžasnou bezcitnosťou, bolestivou plachosťou s vychvaľovaním, túžbou po uznaní a ocenení ostatnými s okázalou nezávislosťou, bojom s autoritami a všeobecne uznávanými pravidlami so zbožšťovaním idolov, zdôrazňuje psychológ.
V tomto veku začínajú tínedžeri neznášať svoj vzhľad a vlastné telo. Ešte pred rokom o tom dieťa nepremýšľalo, všetko mu vyhovovalo, ale teraz často opakuje: "Som škaredý / čudný!" (aj keď v skutočnosti sa všetko deje naopak). Tínedžer sa hanbí ukázať svoje telo, núti vás opustiť miestnosť, keď sa prezlieka, zakazuje vám vstup do kúpeľne, keď sa umýva, odmieta sa fotiť, hoci pred fotoaparátom ochotne pózoval.
To všetko sa deje preto, že v jeho tele prebiehajú vážne hormonálne zmeny a všetky orgány a systémy prechádzajú reštrukturalizáciou. V tomto období dospievajúci potrebujú materiál na stavbu tkanív, preto veľa jedia (najmä chlapci). Zároveň pociťujú zmeny chuti do jedla.
Adolescenti vo veku 13-14 rokov často zažívajú striedavé výbuchy aktivity, hovorí doktorka psychológie, profesorka Anna Prikhozhan. Buď je dieťa čulé a aktívne, potom sa zrazu unaví, až do úplného vyčerpania. S tým súvisí fenomén „tínedžerskej lenivosti“ (často môžete počuť sťažnosti dospelých, že teenager je lenivý, chce neustále ležať, nemôže stáť rovno a neustále sa snaží o niečo oprieť). Dôvodom je zvýšený rast, ktorý vyžaduje veľa sily a znižuje vytrvalosť. Tínedžeri sa stávajú nepohodlnými a často niečo rozbijú. Zdá sa, že tu ide o zlomyseľný úmysel, hoci sa to spravidla deje proti vôli tínedžera a je spojené s reštrukturalizáciou motorického systému, hovorí Anna Prikhozhan.
Takto sa dieťa postupne mení na dospelého. To všetko si vyžaduje veľa fyzických a psychických síl. Zároveň sa stáva, že dieťa nechce dospieť, naopak, chce sa zdržiavať v detstve; Podvedome cíti, že to nie je bežné detský stav mení sa na niečo iné. Ešte nevie, čo mu to prinesie, ale teraz cíti len nepohodlie.
Náročné správanie
Výrazne sa mení aj správanie dieťaťa. Je neustále hrubý, zamyká sa vo svojej izbe a nikoho k sebe nepúšťa. Často máva zmeny nálady. Nenechá sa objímať ani bozkávať. Keď sa o to pokúsite, odstrčí vás a správa sa ako ježko.
Odmieta upratať svoju izbu (nie je možné tam ísť, všetko je rozhádzané na podlahe, skrine sú dokorán); odmieta vykonávať domáce práce (vyniesť smeti, vyvenčiť psa atď.), a ak to robí, je to so škrípaním a nekonečnými pripomienkami.
Je to, ako keby vás úmyselne rozčuľoval a vyprovokoval vás do škandálu. Prestane poslúchať a stane sa tak drsným, že sa s ním nedá komunikovať. A dokonca sa stane, že ho začne oslovovať, okrem iného aj obscénnym jazykom...
Cítite sa zmätení a bezmocní: je to naozaj vaše dieťa? Nenechajte sa prekvapiť. Toto správanie je vyjadrené v túžbe rozvíjať svoj vlastný (a nie diktovaný rodičmi alebo spoločnosťou) pohľad na veci. V tomto veku sa už v tínedžeroch nahromadilo napätie z tlaku rodičov a školy, hovorí psychologička a psychoterapeutka Elena Savina. Tínedžer verí, že je schopný samostatne žiť a rozhodovať sa. A dospelí sa s ním často naďalej rozprávajú, akoby bol malým dieťaťom. Preto ten obrovský protest proti svetu dospelých. Tínedžer sa tak hlási k svetu, pričom jeho životné ciele ešte nie sú určené, neexistuje emocionálna stabilita a stav „snov“ je silnejší ako vedomie potreby učiť sa a dospievať.
Zrodenie osobnosti
A ako sa správať? Čo robiť? Musíme pochopiť, že v tomto ťažkom období sa dieťa stáva individualitou. Za žiadnych okolností sa nesmie ponižovať. Navyše, hojdajte sa! Správajte sa k nemu ako k jednotlivcovi, bez ohľadu na to, aké ťažké to niekedy môže byť.
Hoci sa tínedžer snaží o nezávislosť, má problémy životné situácie sa snaží neniesť zodpovednosť za prijaté rozhodnutia a očakáva pomoc od dospelých,“ hovorí Elena Shramko. Tínedžerský „pocit dospelosti“ sa prejavuje najmä v novej rovine ašpirácií, ktoré predbiehajú pozíciu, v ktorej sa tínedžer skutočne nachádza. Je preňho veľmi dôležité, aby si jeho vyspelosť všimli aj ostatní, aby jeho správanie nebolo detinské. Jeho predstavy o normách správania vyvolávajú diskusiu o správaní dospelých, ktorá je väčšinou veľmi nestranná a práve tu vznikajú konflikty, vysvetľuje psychológ.
Teraz je pre teenagera hlavnou vecou pochopenie a podpora. Potrebuje vašu lásku viac ako kedykoľvek predtým, hoci navonok predstiera, že nepotrebuje dospelých. V skutočnosti potrebuje dôverný vzťah s milovanou osobou, ktorá ho bude počúvať, podporovať, schvaľovať a hovoriť správne slová.
Napriek tomu, že tínedžer proti vám protestuje, bolestne mu chýba komunikácia s dospelými, ktorí vedia odpovedať na otázky, ktoré sa ho týkajú, vysvetľuje Elena Savina. Ale túto komunikáciu akceptuje len vtedy, keď sa s ním rozprávajú rovnocenne, bez moralizovania, kriku, jednoducho zdieľania postrehov zo života a opisovania, že v tomto prípade bude výsledok taký a v tomto prípade takýto. Dajte mu možnosť myslieť sám za seba a vy, ako človek, ktorý sa teší, pred neho vyložte mapu života. Váš záujem o život dieťaťa by mal byť skutočne skutočný, a nie len v časti, kde potrebujete niečo zakázať alebo sledovať. Práve prijatie dieťaťa ako dospelého by malo tvoriť základ vášho vzťahu s tínedžerom, hovorí psychologička.
Teenager potrebuje vedieť, že ho milujete, že je vám drahý. Čo to znamená? V schopnosti odpúšťať. Ak bol včera konflikt, nepamätajte si ho, nesvrbíte sa, neprednášajte. Tínedžer si pamätá, čo sa stalo, sám je znepokojený. Tak nerozvírajte včerajšie veci. Povedzte raz, čo si o tom myslíte a zatvorte tému.
Ako vyriešiť konflikt
Slávny americký psychológ J. Scott radí pri konfliktoch nehádzať obvinenia a urážky, ale hovoriť len o svojich pocitoch. Preto, ak chcete, aby vám vaše dieťa skutočne rozumelo, hovorte len to, čo v danej chvíli cítite. Zdržte sa napríklad urážlivého tónu, nehovorte: „Správate sa hanebne, ste drzý, ste drzý!“, „Narobili ste si v izbe neporiadok! Koľkokrát môžete opakovať!..“ atď.
Namiesto toho vyjadrite svoje pocity, povedzte, čo momentálne cítite. Napríklad: „Keď so mnou hovoríš hrubo, deprimuje ma to, bojím sa, že ma nemiluješ,“ „Keď je v tvojej izbe taký neporiadok, mám pocit, že moja žiadosť je pre teba nepodstatná a cítim sa zlé." Možno dieťa odpovie: "Je mi to jedno!" Ale toto je len maska. V skutočnosti si vaše slová zapamätá, budú mať naňho vplyv. No urážky na jeho adresu v ňom vyvolajú ešte väčšiu agresivitu. A vaše pocity sú pre neho veľmi dôležité, hoci sa to snaží skrývať. Rozprávaním o tom, ako sa cítite, zastavíte konflikt a zabránite jeho ďalšiemu rozvoju.
Vyhnite sa kritike
Počas dospievania má teenager veľmi zraniteľnú psychiku. Na všetko reaguje prehnane. Jeho emócie sú plné emócií, takže jeho reakcia môže byť neúmerná priestupku. Najnaliehavejšie a nepredvídateľné môže byť, keď sa ho dospelí snažia ponížiť a ublížiť jeho pýche.
Psychika dieťaťa je teraz nevyrovnaná, neexistujú žiadne životné skúsenosti. Ak nikde nenájde pochopenie, môže skončiť v nesprávnej spoločnosti, kde, ako sa mu zdá, bude pochopený. A najhoršie je, že dieťa dokáže niečo nenapraviteľné...
Ruský komisár pre práva detí Pavel Astakhov považuje situáciu so samovraždami detí v Rusku za mimoriadne alarmujúcu. Z hľadiska celkového počtu samovrážd je Ruská federácia na šiestom mieste na svete. Z hľadiska miery samovrážd medzi dospievajúcimi vo veku 15-19 rokov je však Rusko na prvom mieste v Európe a na jednom z prvých na svete. U nás je úmrtnosť tínedžerov na samovraždu takmer 3-krát vyššia ako svetová! A to sa deje preto, že deti sa niekedy jednoducho nemajú na koho obrátiť o pomoc. „Učitelia a opatrovnícke orgány nie vždy venujú pozornosť ťažká situácia, v ktorej dieťa skončilo,“ hovorí Pavel Astakhov.
Pre každý prípad si zapíšte telefónne čísla všetkých kamarátov vášho dieťaťa a najlepšie aj ich rodičov. Poznajte kontakty na učiteľov, učiteľov krúžkov, ktoré vaše dieťa navštevuje.
Toto obdobie musíme prekonať
Kým vaše dieťa prechádza prechodným obdobím, zásobte sa veľkou trpezlivosťou, láskou a hlavne schopnosťou odpúšťať. Aby ste toto obdobie prekonali bez strát, budete potrebovať diplomaciu, flexibilitu a obratnosť.
Nekukajte so svojím tínedžerom, neobťažujte ho zbytočnými otázkami. Buďte trpezliví a taktní. Vaše dieťa je teraz veľmi zraniteľné, postarajte sa oň. Zamerajte sa na budúcnosť, napredujte spoločne a pamätajte na to obdobie prejde. Len treba byť trpezlivý a čakať. A všetko bude dobré!
Inna Kriksunova, pre Fontanka.ru
Prechodný vek dieťaťa nie je ľahkým obdobím pre celú rodinu. Toto ťažké a dôležité obdobie premeny dieťaťa na dospelého je náročné nielen pre rodičov, ale aj pre samotného tínedžera. V tomto období skutočne potrebuje podporu a pochopenie, napriek tomu, že ich môže odmietať.
Dospelému dieťaťu nie je ľahké porozumieť, často si ani sám neuvedomuje, čo sa s ním deje a prečo. Ale to boli rodičia z ich výšky životná skúsenosť by sa mal snažiť podporovať a pomáhať riešiť problémy, ktoré sa dieťaťu zdajú významné.
Pre harmonické a vzťahy dôvery V tomto období je dôležité, aby sme dokázali prebudovať vzťahy v rámci rodiny tak, aby tínedžer mohol dôverovať dospelým. Rodičia budú musieť cvičiť nový prístup na výchovu budúceho dospelého, nový systém obmedzenia a odmeny, majte veľa trpezlivosti a vnímajte skúsenosti dieťaťa.
Ako porozumieť teenagerovi
O tom, čo ovplyvňuje správanie dieťaťa v období dospievania hormonálne zmeny každý chápe. Meniace sa pozadie má veľký vplyv na náladu dieťaťa, ktorá sa mení desaťkrát za deň. Ale za žiadnych okolností by ste nemali odmietnuť tínedžera frázou „toto sú hormóny“. Okrem fyziologickej stránky dospievania totiž tínedžer čelí aj mnohým psychické problémy, ktorú často nie je ľahké prekonať.
Každý povie, že dospievanie je akýmsi „mostom“ medzi detstvom a dospelosťou. Nie je jednoduché prejsť takouto cestou nielen fyziologicky, ale ani psychicky. V tomto období sa dieťa ešte nevie rozhodnúť, do ktorej z dvoch skupín patrí.
Nevedome sa bojí zmeny, no zároveň sa o ňu aj usiluje. Preto mnohé prejavy, ako je odopieranie právomocí a požiadavka nezávislosti, nie sú také jasné, ako sa na prvý pohľad zdá. Pozrime sa bližšie na to, čo sa deje s dieťaťom v období dospievania.
Kritika
Po prvé, ide o prehodnotenie hodnôt a konsolidáciu užitočné skúsenosti. Veľa z toho, čo bolo predtým povedané a zakázané, bude predmetom kritického hodnotenia zo strany dieťaťa, čo je úplne normálne.
Horšie je, že rodičia, ich správanie, spôsob obliekania, dokonca aj reč sú predmetom kritického hodnotenia. Áno, možno ide o hnidopišstvo s cieľom „zvrhnúť“ autoritu, ale treba si uvedomiť, že komentáre sa často ukážu ako opodstatnené tak či onak, pretože od ideálu máme ďaleko. V takýchto chvíľach sa snažte zachovať pokoj.
Možno to niekoho upokojí, ale väčšinu kritických komentárov adresovaných rodičom tínedžer vôbec nevysloví, ale určite si ich všimne. Preto možno stojí za to upraviť svoje správanie?
Nezodpovednosť
Zdá sa, že dieťa úplne stratilo záujem o štúdium, nevie si plánovať čas a zabúda na základné požiadavky. Faktom je, že počas tohto obdobia dochádza aj k reštrukturalizácii mozgu dieťaťa. Berte ako samozrejmosť, že budete musieť prevziať funkciu plánovania:
- rozdeliť úlohy a povinnosti tak, aby nepreťažovali tínedžera;
- pomôžte vytvoriť rozvrh pre vaše dieťa, ak mu to nevadí;
- dávať pokyny a úlohy skôr na krátke ako na dlhé časové obdobie.
Mimochodom, je dôležité vedieť, že môžete využiť „reštrukturalizáciu“ mozgu a vštepiť svojmu dieťaťu nové dobré návyky, záujmy, pomáhajú rozvíjať model myslenia a riešenia problémov.
Ďalším dôvodom nezodpovedného prístupu tínedžera môže byť bežné nedorozumenie. Na dieťa sa nechce tlačiť a dostávať pokyny, oveľa produktívnejšie bude rozprávať a vysvetľovať, prečo sa od neho to či ono vyžaduje.
"Už nie som malý"
Takto sa začína cítiť tínedžer. Usiluje sa o všetko, čo si spája s „dospelým životom“, no žiaľ, ešte nie je schopný prevziať zodpovednosť za svoje činy, ovládať meniace sa emócie či riešiť nové „dospelácke“ problémy.
Takéto správanie staršieho dieťaťa často dráždi rodičov a vyvoláva konflikty v rodine. Dieťa sa usiluje o nezávislosť v tých záležitostiach, ktoré sa mu zdajú dôležité: oblečenie, spoločnosť, zábava. Rodičia, ktorí si uvedomia nemožnosť povoľnosti, stiahnu dieťa späť a vzniká konflikt, počas ktorého sa ukáže, že „predkovia“ sú pozadu a nie je potrebné počúvať ich rady.
Predtým, ako vstúpite do konfliktu s tínedžerom o právach a slobodách, stojí za to prehodnotiť svoj postoj k tomuto členovi rodiny. Samozrejme, nemôžete dať svojmu dieťaťu úplnú slobodu, ale stojí za to prejaviť rešpekt. Toto je kľúč k pochopeniu vášho dieťaťa.
Jednoduchá zmena tónu rozhovorov vám často umožňuje zlepšiť vzťahy v rodine a zmeniť sa z „nepriateľa“ na spoľahlivého priateľa, ktorého dieťa v tomto období tak potrebuje. Tu je niekoľko tipov, ktoré možno uviesť do praxe, aby váš tínedžer pocítil vašu ochotu uznať jeho zmenenú situáciu:
Záujmy tínedžera sú dospelým často nejasné. Niektorí sa zdajú byť hlúpi, iní nebezpeční. Poskytujú však aj rozsiahle poznatky o tom, ako dieťa „žije“, čo ho vzrušuje, priťahuje a dráždi.
Nikto nežiada zdieľať záujmy tínedžera, navyše je to oblasť, do ktorej je pre rodičov lepšie nevstupovať, „sloboda“, ktorá je pre rastúceho jedinca taká potrebná. Ale stojí za to počúvať, aký druh hudby má vaše dieťa rád, zistiť, čo číta a pozerá.
Nie je to zaujímavé? Nie preto, aby som vás vyhodil z počítača, ale aby som sa spýtal, ako sa táto hra hrá. Verte mi, bude oveľa jednoduchšie dohodnúť sa. Tínedžer bude vedieť, že rozumiete a akceptujete jeho záujmy a bude ľahšie robiť kompromisy.
Nekritizujte svojho tínedžera. Pýtajte sa, zaujímajte sa a možno si po čase s prekvapením všimnete, že nie zákazmi a krikom môžete viesť dieťa pri jeho výbere. Je pravdepodobné, že po zdieľaní jeho záujmov bude chcieť dieťa lepšie spoznať aj tie vaše.
Také dôležité problémy
Spomeňte si na časy, keď ste vy sami boli tínedžermi. Skúsenosti a emócie počas tohto obdobia sú pociťované obzvlášť živo a bolestivo. Notoricky známy mladistvý maximalizmus neumožňuje tínedžerovi cítiť sa „najlepšie“. Jeho život je sledom vzostupov a pádov a ak dieťa zároveň prežíva svoju prvú lásku, emócie môžu byť veľmi silné.
Tínedžer, ako nikto iný, sa môže stať obeťou nervozity a dokonca depresie, ak nenájde východisko pre svoje skúsenosti. Je dobré, keď má dobrý priateľ, ale nie všetky problémy sa dajú zveriť ani priateľovi.
Rodičia vedia svojmu dieťaťu pomôcť vyrovnať sa s ťažkosťami a problémami, ktoré ho v tomto období trápia. Do akej miery sa to podarí, závisí od toho, aké úzke sú vzťahy v rodine a do akej miery vám teenager dôveruje. Existuje však množstvo dôležitých problémov, s ktorými sa môžu vyrovnať aj rodičia, ktorí v tomto ťažkom období stratili kontakt so svojím dieťaťom.
"Nepohodlné" otázky
Dieťa sa rýchlo rozvíja a začiatok dospievania je čas hovoriť o zmenách, ktoré sa vyskytujú v tele dieťaťa, ako aj o medzirodových vzťahoch, ak sa tak nestalo už predtým. Verte, že dieťa bude mať o tom veľa otázok a pravdepodobne sa bude musieť ku konverzácii vrátiť viackrát.
Toto nie je čas na rozpaky a zdržanlivosť - všetko, čo sami teenagerovi nepoviete, sa naučí od priateľov a „kvalita“ takýchto vedomostí bude veľmi vysoká. nízky level. Naučte sa byť k svojmu dieťaťu v takýchto záležitostiach úprimní a informácie mu prezentujte pokojne.
Pre dieťa bude nepríjemné klásť mnohé otázky v tejto oblasti aj kamarátom a je dobré, ak rodič preukáže ochotu pomôcť v tejto chúlostivej situácii. Koniec koncov, aj situácia, ktorá je z pohľadu dospelého bezvýznamná, môže vaše dieťa ponoriť do hlbokých a nie vždy optimistických myšlienok.
Vzhľad
V období dospievania sa zdá, že dieťa stráca záujem o svoj vlastný vzhľad, je ospalé a málo sa venuje osobnej hygiene. Je to spôsobené tým, že dieťa stále prežíva nejasnú úzkosť pred zmenami a snaží sa všetkými možnými spôsobmi zachovať stav „detstva“. Toto obdobie zvyčajne trvá približne rok.
Potom ju vystrieda opačná túžba – páčiť sa, upútať pozornosť, byť svetlý. Je to, ako keby sa špinavé dieťa vymieňalo a rodičia sa sťažovali, koľko peňazí sa míňa na „handry“ a kozmetiku. Stop. Teraz je čas pomôcť vášmu dieťaťu vyriešiť jeden z najdôležitejších problémov dospievania a pomôcť mu určiť jeho budúci štýl, naučiť syna starať sa o seba a vytvárať šatník a dcéru naučiť používať kozmetiku.
Nenaliehajte, ak vaše dieťa žiada viac roztrhané džínsy alebo neforemné tričko - povedzte mi, s čím je najlepšie ho skombinovať, vyberte si k nemu aj doplnky. Možno vás tento proces dokonca zaujme a teenager získa cenné skúsenosti a s vašou pomocou bude môcť vyniknúť medzi svojimi rovesníkmi.
Moja dcéra si chce farbiť vlasy ružová farba? Prečo nie? Dospievanie- je čas experimentovať. A je lepšie, ak ju vezmete ku kaderníkovi sami, ako zrazu vidieť výsledok práce svojho priateľa v podobe spálených prameňov.
Účasť a pomoc rodičov s najväčšou pravdepodobnosťou nezostane bez povšimnutia tínedžera, ktorý sa nabudúce obráti s prosbou o radu na vás, a nie na rovnako neskúseného spolužiaka.
Pozícia v skupine
Príslušnosť k skupine je pre tínedžera dôležitou otázkou. Počas tohto obdobia sa dieťa snaží „splynúť“ s davom svojho druhu. Dá sa len hádať, v akej spoločnosti sa v tomto období môže ocitnúť dieťa, no očividne nie milovníci klasickej hudby či bibliofili.
Rodičia majú moc viesť svoje dieťa správnym smerom, ak berú túto túžbu vážne. Informujte sa o záujmoch svojho dieťaťa – možno už dlho chcelo jazdiť na koni alebo liezť po skalách. Ak áno, stačí si nájsť vhodnú sekciu, kde sa môže tínedžer stretávať s kamarátmi s podobnými záujmami.
Keď už firma existuje, nie je jednoduché ovládať správanie tínedžera v nej. Ale na najmenej, je vo vašej moci stretnúť sa s kamarátmi vášho dieťaťa a snažiť sa ich mať na očiach – pozvite ich na návštevu a dokonca aj na piknik. Môžete tak určiť okruh záujmov spoločnosti a dokonca ponúknuť niečo vlastné.
Je dôležité, aby návrh na návštevu lodnej stanice alebo na túru vyjadrený vaším dieťaťom zvýšil jeho autoritu v očiach spoločnosti, a preto umožnil tínedžerovi vyriešiť pre neho ďalší dôležitý problém.
Len si nevyberajte návštevu múzea alebo exkurzie ako zábavu. Pamätajte, že tínedžeri sú len deti. Zaujme buď niečím dojímavým, zaujímavým, možno niečím extrémnym, alebo niečím, čo ovplyvňuje záujmy skupiny – koncert obľúbeného interpreta, premiéra očakávaného filmu.
Podporte svoje rastúce dieťa. Aj keď sa zdá, že nejde o žiadny kontakt, naozaj naliehavo potrebuje vaše pochopenie a starostlivosť. A to už nie je starostlivosť o dieťa, ale účasť na konečnom formovaní dospelej osobnosti, s ktorou sa čoskoro zhovárate za rovnakých podmienok.
Prechodný vek – tieto dve slová vystrašia každého rodiča. No, ak ťa nevystrašia, tak ťa aspoň dajú na stráž. Bojíme sa, že náš syn, tento milý chlapček, alebo naša dcéra, tento šarlátový kvet, jedného dňa začnú robiť triky. No úprimne... Ako začať farbiť vlasy v zelená farba alebo si dá len piercing, zanedbáva štúdium a samozrejme hrôza hrôzy... začne byť hrubý k rodičom. A ak vôbec kontaktuje zlá spoločnosť?
Je dospievanie naozaj také ťažké? A ak je to komplikované, tak prečo a čo s tým robiť? Mali by ste dať svojmu náhle dospelému dieťaťu slobodu konania a počkať, kým to skončí? Alebo by ste mu mali krútiť rukami-nohami, kričať hlasnejšie, ukázať, kto je tu šéf, a, samozrejme, priviesť otca s opaskom v podobe ťažkého delostrelectva, ktorý určite vie, že tento nezmysel mu treba vybiť z hlavy?
Tu je to, čo si o tom myslia psychológovia.
Puberta je veľmi dôležité a ťažké obdobie v živote dieťaťa.
Najčastejšie prichádza dospievanie pre rodičov nečakane. Neuvedomujeme si moment, kedy to začalo. Alebo sa zo všetkých síl snažíme nevšímať si očividné veci a popierame to: „No, nie, je mi ešte malý“ alebo „Ten môj je ešte len dieťa, aký je tu prechodný vek.“ nie je to správne.
Puberta je veľmi dôležitým obdobím v živote dieťaťa. Obdobie, kedy potrebuje našu lásku a podporu viac ako inokedy.
Dospievanie môže pomerne ľahko prejsť, alebo môže strhnúť strechu nad celú rodinu natoľko, že stavbári, teda psychológovia, budú mať prácu na niekoľko rokov dopredu. A neskončí to rýchlo. Nemusíte ani dúfať, že sa dieťa cez prázdniny zblázni a v septembri pôjde do školy už to ide tak vedomé a vedomé. Ale raz to určite prejde, ale vzťahy, ktoré sa v tomto období vytvoria v rámci rodiny, zostanú. A môžu vydržať celý život.
Slávny psychológ Michail Labkovsky vo svojej knihe „Chcem a budem“ veľmi živo opísal obdobie dospievania: „Prechodný“ je najťažší vek v živote človeka, ktorý nemožno porovnávať so žiadnym iným vekom. veková kríza. Ani v detstve, ani v starobe – ani v 30, ani v 40, ani v 85 nemá človek taký ťažký život.“
Prečo má puberta taký silný vplyv na charakter dieťaťa?
Po prvé, fyziológia. Počas dospievania dieťa začína rýchlo rásť. Spomeňte si, ako sa vaši spolužiaci zmenili doslova počas jedného leta. Taký malý bucľatý botanik odišiel 25. mája a prišiel 1. septembra a všetci zalapali po dychu – osemdesiatmetrový fešák.
V období puberty dieťatku rapídne pribúdajú kosti a svalová hmota, no srdce a cievy s nimi nedokážu držať krok. Jeho telo funguje na hranici svojich možností. Orgány a systémy tela pracujú nekoordinovane, zúria hormóny.
Chcete sa vžiť do kože svojho dieťaťa? Predstavte si, že ste museli prejsť extrémnym stresom, ktorý vám zobral celý kufor negatívne dôsledky: strata energie, podráždenosť, zmeny nálad, apatia. Predstavený? Nuž, alebo puberta sa dá prirovnať aj k PMS – predmenštruačnému syndrómu. Keď chcete niekoho zabiť, ale nie je jasné koho, a tiež chcete niečo chutné, nie je jasné ani čo, ale vo všeobecnosti by som plakal, je mi to tak ľúto. Ale PMS zmizne za týždeň a puberta zmizne za rok alebo dva a môže trvať dlhšie. Viete si predstaviť, aké to je? Všetci sme si tým prešli, len sme zabudli.
Je možné nevšimnúť si prechodný vek?
Úplné vynechanie dospievania je nepravdepodobné. Čokoľvek viac alebo menej vedomý rodič venovať pozornosť zmenám v správaní dieťaťa. Práve včera sa preháňal po dvore na bicykli a rád spolu chodili do zmrzlinárne.“ Šťastné detstvo“, a dnes sa zamkol vo svojej izbe s telefónom/počítačom/tabletom a na každú žiadosť prevracia oči a s mučeníckou grimasou sa sťahuje z pohovky. No, toto je len príklad, ale veľmi bežný.
- Hlavná vec je relaxovať. Dospievanie, aj keď je ťažké, nie je fatálne. Spomeňte si na seba. Nemal si nikdy 13, 14, 15 rokov? Nevolala tvoja mama všetkým tvojim priateľkám/kamarátom a potom márniciam a nemocniciam, keď ste jednoducho zabudli prísť domov načas? Nestál otec za dverami s opaskom, takže nebolo ľahké sa rozhodnúť: ísť dnu a dať si kompletné ošetrenie alebo utiecť a stráviť noc s Irkou/Sashkou, možno otec ráno odíde? Aj ty si si tým všetkým prešiel a nič... neprežilo.
- Musíte akceptovať, že dieťa vyrástlo a akceptovať jeho dozrievanie. Áno, už to nie je to sladké dieťa, ako ste ho nedávno poznali. Ale to neznamená, že prestane byť vaším dieťaťom, vaším milovaným synom/dcérou. Teraz je to pre neho ťažké. Má pružnú psychiku a bolestivý stav, ktorý prežíva oveľa horšie ako vy. Len prejavte rešpekt k želaniam vášho dieťaťa a k nemu ako k nezávislému dospelému a podporte ho. Podpora je pre neho teraz najdôležitejšia.
- Skúste sa ovládať a prejavte súcit so správaním vášho dieťaťa. Samozrejme, je veľmi ťažké zadržať agresivitu, keď sú k vám otvorene drzí a zabuchnú vám dvere pred nosom. Ale opäť si pamätajte, že vaše dieťa je na tom teraz oveľa horšie ako vy. Teraz má v sebe toľko pocitov a emócií, že tento výbuch je len kvapkou lávy, ktorá je ukrytá vo vnútri sopky. To skôr či neskôr prejde, ale poškodené vzťahy sa budú obnovovať len veľmi ťažko.
- Neznevažujte a neznehodnocujte problémy svojho dieťaťa. Teraz je jeho svet zúžený na problémy, ktoré sa vám takpovediac z výšky životných skúseností zdajú také malé, že nestojí za to o nich hovoriť. Sú vám malé, ale pre tínedžera je problém: „Som tučný“, „Nemám priateľa“, „Nie som ako ostatní“, „Som vyvrheľ“ veľmi bolestivý. . Každý kriminalista vám povie tisíc a jeden príbeh, kde tínedžeri spáchajú samovraždu, ale v poznámke napíšu také nezmysly podľa noriem pre dospelých, že to nestojí za reč.
- Škola. No kde by sme bez nej boli? Ale nech všetko zo školy zostane v škole. Nevyvolávajte to doma. Nie je potrebné poučovať svoje dieťa. Škola je tiež dočasnou etapou v živote človeka. A vynútené A nestoja za duševné zdravie dieťaťa. Keď poviete: „To je ono, teraz máš jednu cestu – vezmi si metlu, choď zarobiť peniaze,“ naozaj tomu sám veríš? Milióny ľudí aj bez vyššieho vzdelania dokázali dosiahnuť také úspechy, o akých sa skromnému manažérovi s vyznamenaním ani nesnívalo. A vaše dieťa samo chápe, že vzdelanie je potrebné, nebojte sa.
- Opäť o zápisoch . Nestrácajte na nich čas, nefungujú . Na úkor dieťaťa sa môžete presadzovať ako len chcete (a to je presne ten prípad), ale kým nebude mať pred očami smerodajný príklad a dobrú motiváciu, nič sa nezmení. Lásku k čítaniu nemôžete vo svojom dieťati vzbudiť, ak u vás doma nie je ani jedna kniha a vy sami nepovažujete za potrebné čítať nič viac ako verejné príspevky na Facebooku.
- Ak ty chcú vychovať skutočne harmonickú osobnosť , človek, ktorý si bude vedomý svojho života, v určitých veciach mu budeme musieť dať slobodu . Má právo vybrať si vlastné oblečenie, vysokú školu, budúce povolanie, šport, priatelia, záujmy, nakoniec jedlo. Nevnucujte svojmu dieťaťu svoj názor. Kto ti vôbec povedal, že je to správne? Je tvoja a dieťa má právo myslieť inak.
- Bojíte sa, že vaše dieťa padne pod zlý vplyv a zapletie sa so zlou spoločnosťou? Existuje riziko. ale pred všetkým ho neuchrániš, ani sa o to nepokúšaj . A čo je najdôležitejšie, čím dôveryhodnejšie a harmonickejšie sú vaše rodinné vzťahy, tým viac bezpodmienečná láska, tým menšie je riziko, že dieťa odbočí na klzkú cestu. Poradí sa a bude u vás hľadať podporu.
- A nakoniec. Dospievanie je časom experimentovania. A súhlaste s tým, že sú veci, ktoré je lepšie prejsť v 15 rokoch a zabudnúť na ne, ako im čeliť v 30. Existuje jedna nemenná pravda, fakt, ktorý je už dávno dokázaný: deti príliš chránené rodičmi, pod totálnou kontrolou 24 hodín denne a nie ste zvyknutí žiť bez ohľadu na mamu a otca, čelia oveľa väčším ťažkostiam reálny svet. Keď vyrastú, jednoducho nevedia, ako riadiť svoj život, svoje túžby a svoju myseľ. Neustále budú hľadať oporu v osobe iných ľudí a teraz budú žiť s ohľadom na názory iných ľudí.
Mení sa nielen vnútorný a vonkajší svet dieťaťa. V tomto období sa musia zmeniť aj samotní rodičia – dieťa už nie je to isté dieťa, ktoré potrebuje oko a oko, preto musíte prehodnotiť svoje zásady výchovy tínedžerov. A niekedy je pre matku ťažké vyrovnať sa s dospievaním svojho syna.
Od prvých dní života dieťaťa mu matka dáva všetko zo seba. Takto to určitý čas pokračuje, dieťa vyrastie a príde moment, keď už nepotrebuje rovnakú starostlivosť ako predtým. Dieťa sa zmenilo. A matka zostala v detstve svojho dieťaťa. Psychologička Svetlana Ripka prezradila a hlavne, čo by mala robiť matka, keď jej syn vyrastie.
Dvere sa otvorili a dobre vošla do kancelárie oblečená žena asi päťdesiatročný, vošiel za ňou asi 25-ročný mladík. Sadla si predo mňa, on zostal stáť pri dverách. Jej prvá veta bola: „Urob s ním niečo, má 2 vyššie vzdelanie, je pre mňa taký dobrý, ale z nejakého dôvodu nechce žiť. Chlapík vôbec nereagoval a ďalej sa pozeral von oknom. V jeho očiach nebola vôbec žiadna túžba prijať pomoc alebo sa zapojiť do dialógu. Moja otázka bola preto adresovaná žene: „Možno potrebuješ pomoc? Možno si to ty, kto nevie, ako sa správať k svojmu synovi?" Na čo som dostal očakávanú odpoveď: „Čo to robíš? Má problémy. Zasvätil som mu svoj život, ale on je nevďačný a nechce žiť."
Toto skutočný prípad z mojej praxe. Matka sa o syna starala 25 rokov, robila všetko pre neho a PRE NEHO. A je pre ňu ťažké pochopiť, že pripravila svojho syna nezávislý život. Že vzala synovi chuť túžiť a vyberať si. Dokonca si vzala túžbu navštíviť psychológa a snaží sa od neho ovládať voľbu medzi životom a smrťou. IN Staroba Opatrovníctvo nad synom sa pre takú matku konečne začína stávať bremenom, vezme syna k psychológovi a povie: „Urobte s ním niečo.“ Nikdy však neprizná, že kvôli jej sebectvu sa jej fyzicky zdravý syn stal prakticky zmrzačeným – bezmocným a neschopným akcie a samostatného života.
Téma vzťahov medzi rodičmi a dospievajúcimi deťmi. Deti, ktoré už do dospelosti vyšvihli jednu nohu, ale ešte nedokázali postaviť pevnú nohu. Deti vo veku 13, 14, 15 rokov. A starší, starší... Deti majú 25 rokov, deti 30 rokov, aj štyridsať rokov. Podarí sa im niekedy v dospelosti vykročiť?
Mama sa trápi o 16-17 ročné čelo, že sedí za počítačom, neraňajkoval do 12:00, nevybral si vzdelávacia inštitúcia, ktorý príde o 4 mesiace. A ona má s ním toľko starostí - pripravuje raňajky, umýva, obsluhuje, vyberá si budúce miesto štúdia, ale on sedí za počítačom a nedvíha nos. A nešťastná, znepokojená matka to nazýva: "Nevyberá si." Alebo inak, ešte „jemnejšie“: „Nemôže si vybrať – je ešte dieťa“. A začne makať, vyberať si univerzitu, vyjednávať s kamarátmi, požičiavať si peniaze, ťahať za uši.
A on? Čo je on - on nie je nič.
On, ako améba, sleduje svoju matku po prijímacích komisiách, pozerá na YouTube a VK na svojom telefóne, ale jeho matka rozhoduje o všetkom, nemusí za nič niesť zodpovednosť. Na hodiny chodí bez motivácie. Po skončení štúdia si nevie nájsť prácu. Mama má na to pripravenú odpoveď: "Teraz je čas - nemôžete nájsť prácu vo svojej špecializácii."
A potom sa v mojej matke objaví jasná myšlienka: "Nemal by som ísť na univerzitu na inú špecializáciu?" Matka si vyberie niečo, čo je relevantné, žiadané a opäť hľadá peniaze, pracuje v prospech syna a... A o pár rokov príde so synom k psychológovi so slovami: „Urobte s ním niečo. “ Ale mali sme prísť pred 15 rokmi.
Stalo sa, že vychovaný v moderná rodina Väčšinu práce robia matky. Preto je tento materiál určený matkám dozrievajúcich synov (bude užitočný aj pre oteckov a oteckov v žiadnom prípade nevylučujem z procesu výchovy detí, len oteckovia majú vo výchove iné hluché miesta, čo ja neviem. tu nespomínam). Naše deti rastú a menia sa a my, rodičia, sa musíme meniť spolu s nimi. Všetko, čo sa týka života detí, je veľmi dynamické a to má svoje pre aj proti. A jedným z nich je, že sa menia veľmi rýchlo a niekedy sa s nimi nestihneme zmeniť.
„V rodinách s dospievajúcimi deťmi môžu byť problémy s ovládateľnosťou spojené s neschopnosťou rodičov prejsť zo štádia starostlivosti o bábätko do štádia rešpektovania tínedžera. V tejto situácii predchádzajúce programy, ktoré fungovali dobre, keď boli deti malé, zasahovali do vývoja nový formulár rodiny. Možno si deti už zvykli na novú úroveň svojho vývoja, zatiaľ čo RODIČIA V TOMTO ŠTÁDIU SVOJHO VÝVOJA NEVYVINULI NOVÉ ALTERNATÍVY.“ - hovorí nám rodinný psychoterapeut S. Minukhin.
To znamená, že rodič môže byť SÁM slabým článkom v hustom a prepojenom reťazci rodinný život. A ako si pamätáme, poleno vo vlastnom oku si ani nevšimnete. Dynamika životný cyklus rodiny vyzdvihujú ako samostatnú položku obdobie, kedy dieťa prechádza dospievaním. Toto je možno najťažšie obdobie pre rodičov, pre dieťa a pre celú rodinu. V tomto čase začína vnútorné psychické odlúčenie dieťaťa od rodiny, objavuje sa nezávislosť jeho sebaúcty od hodnotenia rodičov a zintenzívňujú sa všetky skryté a zjavné konflikty medzi členmi rodiny. Úlohy tejto etapy vývoja rodiny sú: vytvorenie rovnováhy v rodine medzi slobodou a zodpovednosťou; vytvorenie okruhu záujmov pre manželov, ktoré nesúvisia s rodičovskými povinnosťami a riešením kariérnych problémov. Opakujem, že musíme jasne pochopiť, že formy a štýly správania, ktoré používame u malých detí, sú neprijateľné pre deti v období dospievania a staršie.
Čo konkrétne potrebuje na svojom správaní zmeniť mama svojho syna, ktorý oslávil 13. narodeniny a do daru dostal žiletku?
7 povinné úkony matka rastúceho syna
1. Zmeňte svoju vlastnú stratégiu správania. Ako ste už pochopili, musíte začať od seba. Ste matka, ktorá porodila a vychovávala svoje dieťa do 13, 14, 15 rokov. Teraz tomuto dieťaťu treba pomôcť stať sa dospelým. Je vašou priamou zodpovednosťou dať svojmu synovi príležitosť robiť nezávislé rozhodnutia. A vašou zodpovednosťou je NAUČIŤ sa robiť jeho nezávislé rozhodnutia a odolať ich nesúladu s vašimi plánmi.
2. Transformujte materskú starostlivosť. Ak to chcete urobiť, musíte zmeniť svoju obvyklú formu komunikácie. Starostlivosť v obvyklom formáte pre vás - viete, čo potrebuje a postarajte sa o neho a jeho potreby vopred - teraz spôsobí škodu. Je potrebné položiť synovi otázky: Čo si o tom myslíš? Čo chceš? Prečo ste si vybrali toto? Aké sú tvoje plány na budúci rok, dva, päť? Takéto otázky by sa mali stať normou komunikácie medzi rodičmi a dieťaťom vek škôlky. Ale lepšie neskoro ako nikdy. Pýtajte sa, pýtajte sa, čo chce a má rád. Vo všetkom zvážte jeho túžby a túžby. To je tiež starostlivosť, ale poskytuje príležitosť na rozvoj samostatnosti dieťaťa. Ak nechce raňajkovať, tak nie. Nechajte ho hladovať. Verte mi, že keď prestanete presviedčať, vbehne do kuchyne pred vami.
3. Definujte hranice materiálnu podporu. Prirodzene, rodičia sú povinní zabezpečiť svojim deťom oblečenie, jedlo, hračky atď. Málokto sa však zamýšľa nad tým, v akom veku. Je potrebné poznamenať, že každý rok po dovŕšení 18. roku sa finančná podpora poskytovaná rodičmi znižuje. Syn musí vedieť, že nemôže stále sedieť na krku svojich rodičov. Od 13-14 rokov mu môžete poskytnúť možnosť zarábať si na vlastné malé vreckové. Študent strednej školy môže byť napríklad tútorom študenta Základná škola, môžete vyrábať ručne vyrábané pohľadnice a predávať ich na výstavách, za symbolický poplatok môžete pomáhať susedom pri venčení psa, strážiť svojho najmladšieho synovca atď. Aby obmedzenie hmotnej podpory nevyzeralo ako blesk z jasného neba vo veku 18-20 rokov, treba sa o ňom baviť už od 13-14 rokov. A ak ho budete celý život živiť a obliekať, kupovať telefóny a počítače, prečo by sa mal trápiť a učiť sa, tak sa nečudujte jeho pasivite a neochote samostatne sa rozvíjať.
4. Zapojte sa do zvyšovania finančnej gramotnosti svojho syna. Muž je živiteľ rodiny. Každá žena sníva o tom, že bude mať vedľa seba spoľahlivého muža, ktorý vie, ako zarobiť peniaze. Váš syn čoskoro vyrastie. Aký človek sa z neho stane? Vaša budúca nádherná staroba do určitej miery závisí od jeho schopnosti zarábať peniaze. V súčasnosti je ich veľa psychologické hry, medzi ktorými je hra s názvom “Cash Flow” na rozvoj finančnej gramotnosti. Moje odporúčanie je dať svojmu dieťaťu príležitosť hrať túto hru. Škola neposkytuje vedomosti v tomto formáte, ale modernom svete zviazané ruky a nohy s možnosťou vlastniť a zvyšovať svoje financie. Pre muža je veľmi dôležité, aby si vedel zarobiť, hospodáril so svojím príjmom a dokázal si ho zvýšiť. Hlavná vec v tejto hre je, že postupom času sa vyvinie určitá stratégia nakladania s financiami, na ktorú je možné následne preniesť skutočný život. Hru vedie moderátor, ktorý ukazuje silné stránky a slabé stránky taktika hrajúcich účastníkov. Cash Flow môžu hrať rodiny, existujú hry pre dospelých a deti.
