Ako vytvoriť dôverný vzťah s vaším dieťaťom. Tajný život alebo dôverný vzťah s dieťaťom

Ako nájsť spoločný jazyk s teenagerom

Deti vo veku 11-13 rokov sa stávajú jednoducho nekontrolovateľnými. Dôvodom všetkého je nedorozumenie medzi zástupcami rôznych generácií. Rodičia nevidia, že ich dieťa dospieva, a dieťa nevie svojim blízkym prejaviť zmeny v spoločenskom význame. Ak sa rozhodnete presadiť svoj názor, operácia s názvom „Súhlasím s dieťaťom“ nebude úspešná. Syn bude určite všemožne protestovať proti požiadavkám nosiť čiapku, ak je vonku chladno, nekamarátiť sa so spolužiakom, ak ho matka nemá rada. potrebuje motivátora, potrebuje svoju požiadavku zdôvodniť.

Nezabudnite na tón, akým sa prihovárate svojmu dieťaťu. Ak váš tínedžer neposlúcha, nepomôžu vám žiadne ultimáta. Len rozhovor! Konzultovať a zároveň nenápadne viesť dieťa k správnemu rozhodnutiu je vašou taktikou.

Osobné prijatie je pre dieťa veľmi dôležité. Ak urobíte to, čo od svojho tínedžera požadujete, máte väčšiu šancu, že vás vypočujú.

Vzorový akčný plán

1. Neposkytujte rady v kategorickej forme objednávky. Nedáva to zmysel. Dostať sa do boja s teenagerom nie je sľubné pre obe strany a vzťah prehrá.
2. Buďte definitívni len v niekoľkých veľmi dôležitých otázkach. Deti sa zvyčajne cítia veľmi dobre, keď hovoríme o o tom, čo je pre mamu a otca skutočne dôležité, a málokedy odolajú, ak je vzťah ako celok dôveryhodný.
3. Pozerajte spolu filmy a diskutujte o nich ako rovnocenní. Je to oveľa lepšie ako diskutovať o činoch priateľov vášho dieťaťa.
4. Ak teenager neposlúcha svojich rodičov, môžu za to dospelí. Nedávajte rady, ale radšej si ich pýtajte. Pre seba, pre svojich priateľov, pre deti svojich priateľov. V tomto prípade sa začne prirodzená diskusia a bude možné pomôcť dieťaťu pochopiť niektoré veci. Navyše, váš syn alebo dcéra budú hrdí, že ste sa na nich obrátili so žiadosťou o pomoc, ich názor je cenný a berie sa do úvahy a na oplátku vás budú oveľa ochotnejšie počúvať.
5. Povedzte nám o sebe, vrátane svojich chýb, ale snažte sa to nerobiť kazateľským spôsobom.
6. Nerobte si diagnózy ani nerobte pochmúrne prognózy, ale radšej sa opýtajte a povedzte trochu abstraktne: „Čo si myslíš, mal by si nosiť klobúk, veď nikto nemá rád, keď je cez sviatky chorý a vynecháva súťaže.“

Títo jednoduché tipy– niečo, čo môže vyskúšať každý bez toho, aby sa uchýlil k pomoci špecialistov. S každým teenagerom je vždy dôležité individuálny prístup a niečo môže pomôcť zmeniť vzťah k lepšiemu.

- Chceš, aby som ti niečo ukázal? Len to nikomu nehovor. To je tajomstvo.
- Poďme.
-Pozri!
- Detské ruky starostlivo očistia vrstvu zeme na mieste, ktoré pozná iba Tvorca tajomstva, a oči najlepšieho priateľa sa obdaria pokladom z lesklého obalu od cukríkov, krásnym kamienkom a pierkom nejakého vtáka. Všetka táto nádhera je pokrytá kusom skla oslnivo trblietavého na slnku. Najlepší priateľ zamrzne v nemom obdive. Naozaj sa chcem dotknúť tejto krásy a chcem, aby sa stala vašou. Ale nie, nemôžete, patrí to niekomu inému. Tajomstvo je s úctou pochované a najlepší priateľ sa stáva strážcom TAJOMSTVA.

*
- Mami, chceš, aby som ti povedal tajomstvo?
- Tajomstvo? Tajomstvo sa asi nedá prezradiť.
„Môžeš, len to nikomu nehovor,“ a pritisnúc pery k matkinmu uchu, dieťa vyžaruje svoje obyčajne jednoduché tajomstvá.

Prvé tajomstvá a záhady sa objavujú u detí niekde vo veku 4-5 rokov. Zvyčajne sú celkom neškodné. Deti sa o ne radi podelia so svojimi rodičmi, najlepší priatelia alebo tí dospelí, ku ktorým cítia súcit.

Vzhľad tajomstiev naznačuje komplikáciu vnútorného sveta rastúcej osoby. Ak predtým bolo bábätko všetko na očiach, teraz má nejaké skúsenosti, poznatky, veci, ktoré chce chrániť alebo o ktorých sa ťažko hovorí.

Ak má predškolák problém prezradiť všetky svoje tajomstvá, potom už mladší školák väčšinou chápe, že tajomstvo je len tajomstvo, že si ho musí nechať pre seba. Nezáleží na tom, či je to náš vlastný alebo cudzí. A tínedžeri, ktorí sa snažia pochopiť, kto sú, akú majú hodnotu a odlúčiť sa od svojich rodičov, sú nielen presvedčení, že tajomstvá musia zostať zachované, ale svoje právo na to aj žiarlivo obhajujú.

Dospelí sa často chcú o svojom dieťati dozvedieť čo najviac. Tajomstvá a záhady nás strašia: „Čo ak je tam niečo hrozné, škodlivé, nebezpečné?!

Ale čo robiť? Na jednej strane je dôležité rešpektovať právo dieťaťa na súkromie, inak sa nikdy nenaučí brániť svoje hranice, na druhej strane chcete mať istotu, že tajomstvá, ktoré dieťa ukrýva, nie sú nebezpečné.

Myslím si, že kľúčové slovo je tu „nebezpečné“. Nemusíme vedieť všetko o osobnom živote dieťaťa, inak sa obávam, že ani on, ani my jednoducho nebudeme mať tento osobný život.
Rodičom sa niekedy zdá, že potrebujú ovládať niektoré obzvlášť prefíkané spôsoby rozhovoru s dieťaťom, špeciálne psychologické techniky alebo mať život dieťaťa pod bdelou kontrolou, aby ak sa niečo stane, nebolo posledné, kto sa niečo dôležité dozvie.

Našťastie alebo nanešťastie je všetko jednoduchšie a komplikovanejšie zároveň.

Aby ste mali istotu, že vaše dieťa v prípade problémov príde za vami, potrebujete s ním dôverný vzťah.

Dôverný vzťah nie je vtedy, keď o dieťati viete všetko. Dôverný vzťah je, keď si dieťa je isté, že bez ohľadu na to, čo vám povie alebo urobí, neprestanete ho milovať a rešpektovať. Môžete byť nahnevaná, prekvapená, zmätená, naštvaná, vystrašená, sklamaná, no stále ho budete milovať a v prípade potreby mu pomôžete.

Pre dieťa je dôležitejšie to, čo robíte, ako to, čo hovoríte. Bez ohľadu na to, koľko úprimných fráz poviete o tom, aká dôležitá je pre vás jeho dôvera, dieťa si lepšie zapamätá, čo sa vlastne stalo, keď vám prezradilo nejaké nepríjemné tajomstvo. Vyrovnal sa dospelý so svojimi pocitmi? Dokázali ste svojmu dieťaťu pomôcť vyrovnať sa so zážitkami, ktoré ho trápia? Pomohli vám pochopiť situáciu? Bránený? Alebo pridané s mojou reakciou negatívne emócie? Ochránili ste vás pred nejakými problémami, no cítili ste sa ako úplná bezvýznamnosť?
Samozrejme, aj dospelí sú ľudia. Môžeme sa veľmi zľaknúť toho, čo počujeme, nahnevať sa alebo byť úplne zmätení a cítiť sa bezmocní. Je to normálne, pokiaľ dokážeme rozpoznať a pomenovať svoje skúsenosti. "Vieš, toto všetko je veľmi nepríjemné a stále nerozumiem, čo mám robiť, musím premýšľať alebo poďme premýšľať spolu," - oveľa lepšie ako "Ty si ani netušil, čo robíš, samozrejme, ja." Pôjdem a prídem na to, ale ty mňa..."

Okrem budovania dôvery, ktorá je základom, je dôležitých niekoľko ďalších vecí.

1. Snažte sa nezľaknúť skúseností svojho dieťaťa. Ak rodič pravidelne spanikári alebo sa chytá za srdce, dieťa si 10-krát rozmyslí, kým niečo povie. Väčšina detí v skutočnosti nechce „zabiť“ svojich dospelých.
2. Nezakazujte svojmu dieťaťu cítiť a vyjadrovať svoje pocity v správnej forme. „Myslíš, že sa na mňa budeš hnevať!“ alebo „Netreba sa toľko obávať o všetky tie nezmysly“ je najlepší spôsob, ako dať svojmu dieťaťu najavo, že čím menej toho vieš, tým lepšie.
3. Hanba je jedna z najťažších ľudských emócií. Ak chápete, že sa dieťa už za svoje slová či činy hanbí, súcitite, povedzte nám, ako ste sa vy sami mali v podobnej situácii. Zapamätá si, že sa s vami môže podeliť aj o hanebné veci. Pomôžete vám prekonať hanbu a vyrovnať sa so situáciou.
4. Buďte prvý, kto bude hovoriť o zložitých témach. Všetko, čo vy sami nepoviete, povedia iní ľudia vášmu dieťaťu. Nie je pravda, že ich názory, napríklad na sex, alkohol a drogy, sa budú zhodovať s vašimi.
5. Buďte citliví na stav dieťaťa a všímajte si zmeny v jeho správaní. Ak sa vaše dieťa správa nezvyčajne, je viac rozrušené, agresívne alebo depresívne, má zmysel povedať, že ste si to všimli a požiadať ho, aby ste sa podelili o to, čo sa s ním deje.
6. Už od predškolskom veku, môžete sa s dieťaťom porozprávať o tom, že tajomstvá môžu byť príjemné a nepríjemné, alebo bezpečné a nebezpečné. Príjemné (bezpečné) tajomstvá vás robia radostnými a šťastnejšími, ktoré si chcete zachovať, ako uchovávanie pokladu. Nepríjemné (nebezpečné) spôsobujú, že sa cítite zle, zvláštne, nesprávne, smutne, desivo alebo zahanbene. Chcete si ich nechať len preto, že si myslíte, že ak im to poviete, nebudú s vami chcieť komunikovať, alebo sa budú veľmi hanbiť, alebo sa stane nejaká katastrofa. Takéto tajomstvá by ste určite mali povedať svojim rodičom alebo iným dospelým, ktorým dôverujete. Nikto, ani rovesníci, ani dospelí a dokonca ani rodinní príslušníci, nemajú právo od vás vyžadovať, aby ste mali nepríjemné (nebezpečné) tajomstvá. Nech je to čokoľvek, povedz mi to. Budem ťa vedieť pochopiť a prídem ti na pomoc.
7. Pre rodičov tínedžerov je dôležité, aby zabezpečili, že ich dieťa bude dôverovať dospelým vonku rodinný kruh. Samozrejme, mali by ste ich poznať a mať istotu, že vášmu dieťaťu neublížia. Tínedžeri sa o svojich tajomstvách rozprávajú skôr s dôveryhodnými neznámymi ľuďmi ako so svojimi rodičmi.

Konzultácia pre rodičov: „Dôveryhodné vzťahy s vaším dieťaťom“

Bez hlavného princípu – bezpodmienečného prijatia, nie je možné nadviazať dôverný vzťah s dieťaťom Často prijímame deti podmienečne: „Ak si dobrý chlapec“, „budem milovať, iba ak...“. Samozrejme, prijať dieťa znamená milovať nie preto, že je šikovné, schopné, dobré pomocník a podobne, ale jednoducho preto, že je! Ak dieťa potrebuje pomoc od rodičov, určite mu pomôžte, no ak o pomoc nepožiada, dajte mu slobodu konania. Potvrdzuje to zákon L.S. Vygotského „Zóna blízkeho rozvoja“. Ako nájsť príčinu detskej neposlušnosti Ako pomôcť deťom a rodičom dostať sa z tejto situácie – z lásky alebo za peniaze Psychológovia identifikovali štyri hlavné dôvody vážnych porúch správania u detí?

Stiahnuť ▼:

Náhľad:

Konzultácia pre rodičov

"Dôveryhodný vzťah s dieťaťom"

"Základom výchovy je vytvorenie postoja k začiatku všetkého a z toho vyplývajúce vedenie správania." /L.N.Tolstoj./

Na začiatku nášho rozhovoru by som vám rád jeden predstavil všeobecný princíp, bez ktorej sú všetky pokusy o nadviazanie vzťahov s dieťaťom neúspešné. Toto bude náš východiskový bod. Tento princíp je bezpodmienečným prijatím. Čo to znamená?

Samozrejme, prijať dieťa znamená milovať ho nie preto, že je krásne, šikovné, schopné, výborné študentky, pomocníky a podobne, ale jednoducho preto, že je!

Často môžete počuť, ako rodičia oslovujú svojho syna alebo dcéru takto: „Ak si dobrý chlapec (dievča), budem ťa milovať. Alebo: „Nečakajte odo mňa dobré veci, kým neprestanete... (byť lenivý, bojovať, byť hrubý), začať... (dobre sa učiť, pomáhať okolo domu, poslúchať).“

Pozrime sa bližšie: v týchto frázach je dieťa priamo informované, že je podmienečne prijaté, že je milované (alebo bude milované), „iba ak...“. Podmienečný, hodnotiaci postoj k človeku je vo všeobecnosti charakteristický pre našu kultúru. Tento postoj je vštepený aj do myslí detí.

Dôvod rozšíreného hodnotiaceho postoja k deťom spočíva v pevnom presvedčení, že odmeny a tresty sú hlavnými výchovnými prostriedkami. Chváľte dieťa a posilní ho v dobrom a zlo ustúpi. Ale tu je problém: tieto prostriedky nie sú vždy bezproblémové. Kto nepozná túto pravidelnosť: čím viac je dieťa karhané, tým je horšie. Prečo sa to deje? Ale preto, že výchova dieťaťa nie je vôbec tréning. Rodičia neexistujú, aby u detí rozvíjali podmienené reflexy.

Psychológovia dokázali, že potreba lásky, spolupatričnosti, teda byť potrebný pre druhého, je jednou zo základných ľudských potrieb. Jej spokojnosť je nevyhnutná podmienka normálny vývoj dieťaťa. Táto potreba je uspokojená, keď dieťaťu poviete, že je vám drahé, potrebné, dôležité, že je jednoducho dobré. Takéto správy sú obsiahnuté v priateľských pohľadoch, láskavých dotykoch, priamych slovách: „Je také dobré, že si sa s nami narodil“, „Som rád, že ťa vidím“, „Mám ťa rád“, „Milujem, keď si doma .”, “Cítim sa dobre, keď sme spolu”.

Zásadou, ktorú možno považovať za základ nášho vzťahu k dieťaťu, je jeho neodsudzujúce, bezpodmienečné prijatie. Rozprávali sme sa o tom, aké dôležité je neustále dieťaťu hovoriť, že ho potrebujeme a že je dôležité, že jeho existencia je pre nás radosťou. Okamžite vyvstáva otázka a námietka: je ľahké riadiť sa touto radou v pokojných chvíľach alebo keď všetko ide dobre. Čo ak dieťa robí „zlú vec“, nepočúva, je otravné? Čo robiť v týchto prípadoch?

Ak je vaše dieťa niečím zaneprázdnené, niečo robí, ale podľa vás to robí „zle“, zle, s chybami. Predstavte si obrázok: bábätko sa nadšene pohráva s mozaikou. Ukazuje sa, že nie všetko je tak, ako by malo byť: mozaiky sa rozpadajú, pomiešajú sa, nevložia sa hneď a kvet sa ukáže ako „nie rovnaký“. Chcete zasiahnuť, poučiť, ukázať. A teraz to nemôžete vydržať: "Počkaj," hovoríš, "nemalo by to byť takto, ale takto." Ale dieťa nespokojne odpovedá: "Netreba, urobím to sám."

Vôbec rôzne deti reagujú inak na „chybu“ svojich rodičov: niektorí sú smutní a stratení, iní sú urazení, iní sa búria: „Ak to bude zlé, nebudem to robiť vôbec!“ Reakcie sa zdajú byť rôzne, ale všetky ukazujú, že deťom sa takéto zaobchádzanie nepáči. prečo?
Aby sme to lepšie pochopili, spomeňme si na seba ako na deti.

Ako dlho sme neboli schopní napísať list, pozametať podlahu alebo šikovne zatĺcť klinec? Teraz sa nám tieto veci zdajú jednoduché. Takže keď ukážeme a vnútime túto „jednoduchosť“ dieťaťu, ktoré má v skutočnosti ťažké obdobie, konáme nespravodlivo. Dieťa má právo byť nami urazené!

Pozrime sa na ročné bábätko, ktoré sa učí chodiť. Teraz sa odpútal od vášho prsta a robí prvé váhavé kroky. Pri každom kroku sa snaží udržať rovnováhu, kýve sa a napäto hýbe rukami. Ale je šťastný a hrdý! Máloktorému rodičovi napadne prednášať: „Takto chodia ľudia? Pozrite sa, ako by to malo byť!" Alebo: „Prečo sa stále kolíšeš? Koľkokrát som ti hovoril, nemávni rukami! Dobre, prejdite si to znova a uistite sa, že je všetko správne?"

Komické? Absurdné? Ale rovnako absurdné z psychologického hľadiska sú akékoľvek kritické poznámky na adresu človeka (či už dieťaťa alebo dospelého), ktorý sa učí niečo robiť sám!

Ako môžete učiť, ak neupozorňujete na chyby? Áno, znalosť chýb je užitočná a často nevyhnutná, ale upozorňovanie na ne treba robiť s mimoriadnou opatrnosťou. Po prvé, nemali by ste si všimnúť každú chybu; po druhé, je lepšie diskutovať o chybe neskôr, v pokojnej atmosfére, a nie vo chvíli, keď je dieťa pre vec zapálené; nakoniec, pripomienky by sa mali vždy robiť na pozadí všeobecného schválenia. A v tomto umení by sme sa mali učiť od samotných detí. Položme si otázku: vie dieťa niekedy o svojich chybách? Súhlaste, často vie - rovnako ako cíti nestálosť krokov ročné dieťa. Ako vníma tieto chyby? Ukazuje sa, že je tolerantnejší ako dospelí. prečo? A už teraz sa teší z toho, že sa mu niečo darí, pretože sa už „hýbe“, aj keď nestabilne. Okrem toho tuší: zajtra to dopadne lepšie! My, rodičia, chceme komentármi rýchlo dosiahnuť lepšie výsledky. Často to ale dopadne úplne naopak. Ak má dieťa ťažké chvíle a je pripravené prijať vašu pomoc, určite mu pomôžte.

Je veľmi dobré začať slovami: "Poďme spolu." Títo magické slová otvorte dieťaťu dvere k novým zručnostiam, vedomostiam a záľubám.

V pedagogike existuje psychologický zákon, ktorý objavil vynikajúci psychológ Lev Semenovič Vygotsky. Nazval to „detská zóna proximálneho vývoja“. Som hlboko presvedčený, že o tomto zákone by mal určite vedieť každý rodič. Stručne vám o tom poviem.

Je známe, že v každom veku, pre každé dieťa existuje obmedzený rozsah úloh, ktoré zvládne samo. Mimo tohto kruhu sú veci, ktoré sú mu prístupné len za účasti dospelej osoby alebo ktoré nie sú dostupné vôbec.

Predškolák si už vie napríklad zapínať gombíky, umývať si ruky, odkladať hračky, no nevie si dobre zorganizovať svoje záležitosti počas dňa. Preto v rodine predškoláka často počujú rodičovské slová"Je čas," "Teraz budeme", "Najprv sa najeme a potom..."

Nakreslíme jednoduchý diagram: jeden kruh vo vnútri druhého. Malý kruh bude označovať všetky úlohy, ktoré dieťa zvládne samo, a zóna medzi hranicami malého a veľkého kruhu bude predstavovať úlohy, ktoré dieťa robí len spolu s dospelým. Mimo väčšieho kruhu budú úlohy, ktoré sú teraz nad sily jeho samotného alebo spolu s jeho staršími.

Teraz môžeme vysvetliť, čo objavil L. S. Vygotsky. Ukázal, že ako sa dieťa vyvíja, rozsah úloh, ktoré začína vykonávať samostatne, sa zväčšuje vďaka úlohám, ktoré predtým vykonávalo spolu s dospelým, a nie tým, ktoré ležia mimo našich kruhov. Inými slovami, zajtra bude dieťa robiť samo to, čo dnes urobilo so svojou matkou, a to práve preto, že to bolo „s matkou“. Oblasť spoločných aktivít je zlatou rezervou dieťaťa, jeho potenciálom pre blízku budúcnosť. Preto sa nazýva zóna proximálneho vývoja. Predstavme si, že jedno dieťa má širokú zónu, to znamená, že s ním rodičia veľa robia, a ďalšie dieťa má úzku zónu, keďže ho rodičia často nechávajú napospas. Prvé dieťa sa bude vyvíjať rýchlejšie, bude sa cítiť sebavedomejšie, úspešnejšie a prosperujúce.

Teraz vám už, dúfam, bude jasnejšie, prečo nechať dieťa samé „z pedagogických dôvodov“ tam, kde je to pre neho ťažké, je vážna chyba. To znamená nebrať do úvahy základný psychologický zákon vývoja!

Musím povedať, že deti sa cítia dobre a vedia, čo teraz potrebujú. Ako často sa pýtajú: „Hraj sa so mnou“, „Poďme na prechádzku“ „Poďme sa pohrať“, „Vezmi ma so sebou“ „Môžem prísť aj ja...“. A pokiaľ nemáte naozaj vážne dôvody na odmietnutie alebo odklad, nech existuje len jedna odpoveď: „Áno!“

„Z LÁSKY“ – ALEBO „ZA PENIAZE“

Tvárou v tvár neochote dieťaťa robiť čokoľvek, čo by malo – odložiť hračky, študovať, pomáhať v domácnosti – sa niektorí rodičia vyberú na cestu „úplatku“. Súhlasia, že dieťaťu „zaplatia“ (peniaze, veci, potešenie), ak urobí to, čo od neho chcú. Táto cesta je veľmi nebezpečná, nehovoriac o tom, že je neúčinná. Situácia sa zvyčajne končí rastom nárokov dieťaťa – začína požadovať viac a viac, no sľubované zmeny v jeho správaní nenastanú.

prečo? Aby sme pochopili dôvod, musíme sa zoznámiť s veľmi jemným psychologickým mechanizmom, ktorý sa len nedávno stal predmetom špeciálneho výskumu psychológov. V jednom experimente bola skupina študentov zaplatená, aby hrala logickú hru, ktorá ich nadchla. Čoskoro študenti v tejto skupine začali hrať výrazne menej často ako ich súdruhovia, ktorí nedostali žiadnu výplatu. Mechanizmus, ktorý je tu, ako aj v mnohých podobných prípadoch (každodenné príklady a vedecký výskum) nasledovné: človek úspešne a s nadšením robí to, čo si sám vyberie, z vnútornej motivácie. Ak vie, že za to dostane platbu alebo odmenu, jeho nadšenie klesá a celá jeho činnosť sa mení v charaktere: teraz nie je zaneprázdnený „osobnou tvorivosťou“, ale „zarábaním peňazí“.

Mnohí vedci, spisovatelia, umelci vedia, aké je to smrteľné pre kreativitu a dokonca aj pre najmenej Votrelec tvorivý proces, práca „na objednávku“ s očakávaním odmeny. Na vznik Mozartovho Requiem a Dostojevského románov v týchto podmienkach bola potrebná sila osobnosti a genialita autorov. Nastolená téma vedie k mnohým vážnym myšlienkam a predovšetkým k školám s ich povinnými časťami učiva, ktoré sa musia naučiť, aby ste potom dostali známku. Neničí takýto systém prirodzenú zvedavosť detí a ich záujem učiť sa nové veci?

Tu sa však zastavme a skončime len pripomenutím pre nás všetkých: buďme opatrnejší s vonkajšími stimulmi, posilami, stimulmi pre deti, teda nenaväzujme tovarovo-peňažné vzťahy. Môžu priniesť veľká škoda ničí tenkú tkaninu vlastnej vnútornej aktivity detí.
Zostáva nám diskutovať o najťažších prípadoch, keď si rodičia podľa nich nevedia poradiť s dieťaťom, keď sa neposlušnosť a konflikty z disciplíny stávajú skôr pravidlom ako výnimkou. Tínedžeri sú častejšie „ťažkí“, ale deti v akomkoľvek veku môžu byť.

Môj názor je, že ak je to aj váš prípad, ak vám komunikácia s dieťaťom prináša viac starostí a smútku ako radosti, alebo čo je horšie, dostala sa do slepej uličky, nezúfajte. Vec sa dá zlepšiť, ale zostáva špeciálna práca. Nezbedné deti a ešte viac sú obviňované deti, ktoré sa „vymknú spod kontroly“. Hľadajú v nich zlé úmysly, zhubné gény atď. V skutočnosti medzi „ťažké“ deti zvyčajne nepatria „najhoršie“ deti, ale tie, ktoré sú obzvlášť citlivé a zraniteľné. Pod vplyvom životných stresov a ťažkostí „vychádzajú z koľají“ a reagujú na ne oveľa skôr a silnejšie ako deti, ktoré sú odolnejšie. Z toho vyplýva záver: „ťažké“ dieťa potrebuje iba pomoc - a v žiadnom prípade nie kritiku alebo trest.

Dôvody pretrvávajúcej neposlušnosti dieťaťa treba hľadať v hĺbke jeho psychiky. Navonok sa zdá, že „jednoducho nepočúva“, „jednoducho nechce rozumieť“, ale v skutočnosti je dôvod iný. A spravidla je emocionálny, nie racionálny. Ďalej, nerealizuje ho ani dospelý, ani samotné dieťa. Preto záver: musíte poznať takéto dôvody. Teraz sa nimi budeme zaoberať.

Rodičia neustále vzhliadajú od svojej práce a komentujú... Nemôžeme povedať, že je to veľmi príjemné, ale pozornosť sa stále dostáva. Lepšie toto ako nič. Psychológovia identifikovali štyri hlavné príčiny závažných porúch správania u detí.

Prvým je boj o pozornosť. Ak sa dieťaťu nedostáva správne množstvo pozornosti, ktorú tak potrebuje pre normálny vývoj a emocionálnu pohodu (o ktorej sme už veľa hovorili), potom si nájde svoj vlastný spôsob, ako ju získať: neposlušnosť.

Druhým dôvodom je boj o sebapotvrdenie proti nadmernej rodičovskej sile a opatrovníctve. Slávna požiadavka dvojročného dieťaťa „Robím to sám“ pretrváva počas celého detstva a stáva sa obzvlášť akútnou u dospievajúcich. Deti sú veľmi citlivé na porušenie tejto túžby. Obzvlášť ťažké je pre nich, keď s nimi rodičia komunikujú najmä vo forme pokynov, pripomienok a obáv. Rodičia veria, že tak svojim deťom vštepujú správne návyky, učia ich poriadku, predchádzajú chybám a celkovo ich vychovávajú. Je to potrebné, ale celá otázka je, ako to urobiť. Ak sú komentáre a rady príliš časté, príkazy a kritika príliš tvrdé a obavy príliš prehnané, potom sa dieťa začne búriť. Učiteľ sa stretáva s tvrdohlavosťou, svojvôľou a opačným konaním. Zmyslom takéhoto správania pre dieťa je obhajovať právo rozhodovať o svojich veciach a vo všeobecnosti ukázať, že je individualitou. A nezáleží na tom, že jeho rozhodnutie niekedy nie je veľmi úspešné, dokonca nesprávne. Ale je to jeho vlastné, a to je hlavné!

Tretím dôvodom je túžba po pomste. Deti sú často urážané rodičmi. Dôvody môžu byť veľmi odlišné: rodičia sú pozornejší k najmladším; matka sa oddelila od otca a v dome sa objavil nevlastný otec; dieťa bolo oddelené od rodiny (prijaté do nemocnice, poslané k babičke); rodičia sa neustále hádajú... Dôvodov na rozhorčenie je veľa a sú individuálne: tvrdá poznámka, nesplnený sľub, nespravodlivý trest... A opäť, hlboko v duši sa dieťa trápi a aj trpí, no navonok - samé protesty a neposlušnosť. Význam „zlého“ správania v tomto prípade možno vyjadriť takto: „Urobil si mi zle – nech je to zlé aj tebe!...

Štvrtým dôvodom je strata viery vo vlastný úspech.

Môže sa stať, že dieťa zažije problémy v jednej oblasti života a zažije zlyhania v úplne inej oblasti. Chlapec napríklad nemusí mať dobré vzťahy v triede a dôsledkom bude zanedbané štúdium v ​​inom prípade môže viesť neúspech v škole k vzdorovitému správaniu doma atď. K tomuto „presunu znevýhodnenia“ dochádza v dôsledku nízkej sebaúcty dieťaťa. Po nahromadení trpkej skúsenosti z neúspechov a kritiky, ktorá je mu adresovaná, vo všeobecnosti stráca sebadôveru. Dospel k záveru: "Nemá zmysel skúšať, aj tak nič nevyjde." Toto je v duši a vonkajším správaním ukazuje: "Je mi to jedno", "Aj keď som zlý", "A budem zlý!"

Súhlaste s tým, že túžby ťažkých detí sú celkom pozitívne a prirodzené a vyjadrujú prirodzenú potrebu tepla a pozornosti ich rodičov, potrebu uznania a rešpektu k ich osobnosti, zmysel pre spravodlivosť a túžbu po úspechu. Problémom „ťažkých“ detí je, že po prvé, akútne trpia zlyhaním v napĺňaní týchto potrieb a po druhé pokusmi vyplniť tento nedostatok spôsobmi, ktoré nič nenahrádzajú.

Prečo sú také „nerozumné“? Áno, pretože nevedia, ako to urobiť inak? A preto každé vážne porušenie správania je signálom o pomoc. Svojím správaním nám hovorí: „Cítim sa zle! Pomôž mi!"

Môže mu rodič pomôcť? Prax ukazuje, že je to celkom možné, ale iba na to musíte pochopiť základnú príčinu neposlušnosti. Najprv musíte zistiť, ktorý zo štyroch emocionálnych problémov mu bráni normálne existovať. V súlade s tým budú vaše akcie odlišné. Úloha pochopiť dôvod nie je na prvý pohľad jednoduchá. Koniec koncov, rôzne dôvody sa navonok prejavujú rovnakým spôsobom. Napríklad slabý akademický výkon môže súvisieť s túžbou upútať pozornosť a s neochotou poslúchať vôľu iných, so snahou „oplatiť“ rodičom a so stratou viery vo vlastné schopnosti.

A predsa odhaliť skutočný dôvod neposlušnosť a zlé správanie sú celkom jednoduché, hoci metóda sa môže zdať paradoxná: rodič musí venovať pozornosť svojim vlastným pocitom. Pozrite sa, aké emocionálne reakcie máte, keď vaše dieťa opakovane neposlúcha a neposlúcha. Táto reakcia je odlišná z rôznych dôvodov. Páči sa ti to úžasný fakt: Skúsenosti rodičov sú akýmsi zrkadlom skrytého emocionálneho problému dieťaťa. Pozrime sa, aké rodičovské pocity zodpovedajú každému zo štyroch spomínaných dôvodov.

Ak dieťa bojuje o pozornosť, neustále ho otravuje svojou neposlušnosťou a huncútstvom, potom sa rodič stáva podráždeným.

Ak je základným dôvodom pretrvávajúcej neposlušnosti odpor voči vôli rodiča, potom sa rodič hnevá.

Ak skrytý dôvod- pomsta, potom je odpoveďou rodiča odpor.

Nakoniec, keď dieťa hlboko prežíva svoje vlastné problémy, rodič sa ocitne v zajatí pocitu beznádeje a niekedy aj zúfalstva. Ako vidíte, pocity sú rôzne a je celkom možné pochopiť, ktorý z nich je vhodný pre váš prípad. Čo urobiť ďalej? Toto je, samozrejme, kľúčová otázka.

Prvá a všeobecná odpoveď na to znie: snažte sa nereagovať bežným spôsobom, teda tak, ako to dieťa od vás očakáva. Faktom je, že v takýchto prípadoch sa vytvára začarovaný kruh. Čím viac je dospelý nespokojný, tým viac je dieťa presvedčené, že jeho snaženie dosiahlo svoj cieľ, a s novou energiou sa do nich púšťa. To znamená, že úlohou rodiča je prestať reagovať na neposlušnosť rovnakým spôsobom a prelomiť tak začarovaný kruh.

Samozrejme, nie je to jednoduché. Nemôžete ovládať emócie, zapínajú sa takmer automaticky, najmä keď sú konflikty staré, „so skúsenosťami“. A predsa je možné zmeniť charakter komunikácie! Môžete zastaviť, ak nie emócie, tak aspoň všetko, čo po nich nasleduje: komentáre a trestné činy. Ak sa vám v nasledujúcom okamihu podarí pochopiť, čo presne ste cítili, potom nebude ťažké vyriešiť problém vášho dieťaťa: s čím, proti čomu alebo prečo „bojovalo“. A potom je oveľa jednoduchšie prejsť z polohy korekcie do polohy pomoci. Pomoc v každom prípade bude, samozrejme, iná.

Ak existuje boj o pozornosť, musíte nájsť spôsob, ako svojmu dieťaťu ukázať svoju pozitívnu pozornosť. Je lepšie to robiť v relatívne pokojných chvíľach, keď nikto nikoho nerozčuľuje a nikto sa na nikoho nehnevá. Už viete ako: vymyslite nejaké spoločné aktivity, hry alebo prechádzky. Stojí to za vyskúšanie a uvidíte, aké vďačné bude vaše dieťa.

Čo sa týka jeho zaužívanej neposlušnosti, v tomto období je najlepšie ich ignorovať. Po určitom čase dieťa zistí, že nefungujú a vďaka vašej pozitívnej pozornosti už nebude ich potreba.

Ak je zdrojom konfliktu boj o sebapotvrdenie, potom by ste mali naopak obmedziť svoju kontrolu nad záležitosťami dieťaťa. Už sme viackrát povedali, aké dôležité je, aby deti zbierali skúsenosti s vlastnými rozhodnutiami a dokonca aj zlyhaniami.

IN prechodné obdobie Ak chcete zlepšiť svoj vzťah, zdržte sa požiadaviek, ktoré podľa vašich skúseností s najväčšou pravdepodobnosťou nesplní. Naopak, veľmi pomáha to, čo možno nazvať „metódou úpravy“: rozhodnutie, ku ktorému dospel, nenapadnete, ale dohodnete sa s ním na podrobnostiach a podmienkach jeho realizácie. Predovšetkým však pomôže zbaviť sa zbytočného tlaku a diktatúry, keď pochopíte, že tvrdohlavosť a svojvôľa dieťaťa je len forma modlitby, ktorá vás rozčuľuje: „Nechaj ma už konečne žiť podľa vlastnej mysle.“

Ak sa cítite urazení, musíte sa opýtať sami seba: čo spôsobilo, že to dieťa spôsobilo vám? Aké má bolesti? Ako ste ho urazili alebo neustále urážate? Keď pochopíme dôvod, musíme sa ho, samozrejme, pokúsiť odstrániť.

Najviac ťažká situácia– od zúfalého rodiča a dieťaťa, ktoré stratilo vieru vo svoje schopnosti. Chytré správanie rodiča je v tomto prípade prestať vyžadovať „očakávané“ správanie. Stojí za to „vynulovať“ vaše očakávania a sťažnosti. Vaše dieťa určite niečo dokáže a dokonca je niečoho aj veľmi schopné. Ale zatiaľ to máte tak, ako to je. Nájdite úroveň úlohy, ktorú má k dispozícii. Toto je váš východiskový bod, z ktorého môžete začať napredovať. Organizujte s ním spoločné aktivity, sám sa nevie dostať zo slepej uličky.

Zároveň by sa mu nemala pripustiť žiadna kritika! Hľadajte akýkoľvek dôvod, prečo ho povzbudiť, osláviť akýkoľvek, aj ten najmenší úspech. Pokúste sa ho poistiť a zachrániť ho pred veľkými zlyhaniami. Stojí za to porozprávať sa s učiteľmi a pokúsiť sa z nich urobiť svojich spojencov. Uvidíte: už prvé úspechy vaše dieťa inšpirujú.

Na záver by som chcel povedať: je zbytočné očakávať, že vaše úsilie o nastolenie pokoja a disciplíny v rodine povedie k úspechu hneď v prvý deň. Cesta pred nami je dlhá a náročná, bude od vás vyžadovať veľa trpezlivosti. Pravdepodobne ste si všimli: vaše hlavné úsilie by malo smerovať k premene vašich negatívnych emócií (podráždenosť, hnev, odpor, zúfalstvo) na konštruktívne činy. Áno, v určitom zmysle sa budete musieť zmeniť. Ale toto je jediný spôsob, ako vychovať svoje „ťažké“ dieťa.

A posledná vec, ktorú je veľmi dôležité vedieť: na začiatku, počas vašich prvých pokusov o zlepšenie vzťahu, môže dieťa zvýšiť svoje zlé správanie! Nebude okamžite veriť v úprimnosť vašich úmyslov a bude ich testovať. Takže budete musieť vydržať tento vážny test.

Konzultácia bola pripravená a zostavená na základe materiálov od Yu.B.

S deťmi, aby deti zdieľali svoje problémy. Dôverný vzťah je schopnosť detí naplno odhaliť svoju dušu svojim rodičom a byť si istý, že ak nebude schválená, tak ich podporia. medzi deťmi a rodičmi je základom výchovy.

Počas konzultácií počúvam toľko rôznych príbehov. Dospelí klienti hovoria o zážitkoch ľahostajnosti zo strany dospelých v detstve; urážky a ponižovanie rovesníkov. Ich psychika bola zmrzačená len preto, že nebolo za kým prísť, nemal ich kto počúvať, o koho sa oprieť a získať podporu.

Dôveryhodné vzťahy nie sú povoľnosť alebo slabosť zo strany rodičov. Je to uvedomenie si, že ak budú vaše deti niekedy potrebovať pomoc, prídu za vami.

Poradenská prax mi umožňuje tvrdiť, že dôveryhodné vzťahy sa, žiaľ, ľahko stratia, ale ťažko obnovia, najmä v...

Nasledujúce pravidlá pomáhajú nadviazať dôveryhodné vzťahy s deťmi:

• Buďte vždy pripravení na dialóg so svojím dieťaťom. Naučte sa používať výroky „ja“. Systematickým používaním „ja-výroku“ medzi rodičmi a dieťaťom zmizne napätie, prvky konfrontácie a nepriateľstva a zvýši sa vzájomná dôvera jeden v druhého.
• Povzbudzujte deti, aby vyjadrovali svoje pocity bez agresie (bez záchvatov hnevu, kriku, búchania dverami, hádzania vecí), ale pokojne, pomocou slov. Dieťa musí vedieť otvorene prejaviť svoje city, musí mať istotu, že bude pochopené. Ak dôjde k nepozornosti voči pocitom dieťaťa, pocity sú „skryté“, a tak sa hromadia a sú vytlačené z vedomia. V priebehu času môže „vzdialenosť“ rodičov viesť k rôznym psycho-emocionálnym odchýlkam u detí: strach, depresia, agresivita, úzkosť, plachosť, plačlivosť.
• Dobre si premyslite svoje obmedzenia. Napríklad, prečo nemôžete behať cez kaluže, ak je vonku teplo a vy chcete? Bežte spolu. Vyhnite sa kategorickým zákazom „nemôžeš a to je všetko“ alebo „nemôžeš, pretože som to povedal“.
• Vždy vysvetlite, čo sa vysvetliť dá. Americká rodinná poradkyňa Dorothy Nolt uvádza, že „ ak je dieťa podporované, naučí sa vážiť si samé seba; ak dieťa žije v porozumení a priateľstve, učí sa nachádzať lásku v tomto svete" Moja pracovná prax to dokazuje každý deň.
• Naučte sa riešiť svoje psychické problémy bez toho, aby ste zo svojho dieťaťa urobili „rukojemníka“. Nie všetci rodičia môžu založiť blízko emocionálne spojenie s bábätkom. Dôvodom môže byť nezrelosť citov a charakteru, nerovnováha dospelého človeka. V podstate sú to tí dospelí, ktorí v detstve nemali dôverný vzťah s vlastnými rodičmi. V tomto prípade je pre dospelých lepšie vyhľadať pomoc psychológa, ktorý pomôže nájsť hlavnú bariéru dôvery dieťa-rodič.
• Určite komunikujte, neuzatvárajte sa pred deťmi; hovoriť a klásť otázky. Otázky by mali byť otvorené, s výnimkou jednoslabičných odpovedí „áno alebo nie“. Obaja rodičia musia s dieťaťom komunikovať! Mužský bod videnie je často iné, a tam, kde mama nerozumie, otec prinesie zdravé zrno a naopak!

Psychologická pomoc. Tambov.