Moja dobrá kamarátka má dve dcéry v rovnakom veku. Keď sa rozpráva s najmladšou, volá ju „zajačik“. Zrazu sa jej pýta:
- Čo, Lena je tiež „zajačik“?
Priateľ odpovedá, že samozrejme tiež, milujem vás oboch.
Po troche premýšľania a prekonaní žiarlivosti najmladšia súhlasí:
- Dobre, nech je tiež "zajačik", len je sivý a má zlomenú prednú nohu.
S manželkou sme boli svedkami zaujímavej scény. Stojíme neďaleko obchodu. Za sebou stojí niekoľko áut. V jednom z nich počujete „hrať“ subwoofer (inteligentný). A od neho sa neustále spúšťa ďalší alarm. Ale keďže náraz z neho (subwoofera) zjavne nestačí na prepnutie do „hysterického režimu“, kričí na 15 sekúnd a na 5 sekúnd stíchne. Príde majiteľ auta s alarmom a snaží sa ho vypnúť. Ale keďže to bol „chytrák“ (neviem, čo sa tam zaseklo), podarilo sa mu to až po dvoch minútach. No aká apopeóza: odíde preč a my pochopíme, že ten zvuk „chytrý, šikovný“ sa ozýva z jeho vlastného auta... To je to, čo od neho chápem hudobný vkus... Koncert na signalizáciu s bubnom....
Sedím v preplnenom autobuse. Dievča s príťažlivou postavou si predo mnou obtiera zadok (nútene stiesnené podmienky). Pre mňa je to teda cez moje nohy.
Nasleduje dialóg.
Mladá žena:
- Človeče, zbláznil si sa alebo čo? Čo si dovoľuješ?
ja:
- Pracuješ bokmi tak aktívne, že je pre mňa veľmi ťažké ovládať sa.
Mladá žena:
- Tak to daj aspoň medzi buchty, inak to bolí.
Vyvoláva vo mne pocit haha.
Istá babička namosúrene reptá:
- Mládež, majte svedomie!
Ja oslovujem dievča:
- Prepáčte za neskorú otázku, ale náhodou vás nenazývajú svedomím?
Autobus praskne od smiechu, opona!
Moja dobrá kamarátka, prekladateľka, rozprávala príbeh zo svojich prvých ciest do vlasti Shakespeara a Newtona. V tom čase pracovala pre zahraničnú spoločnosť, ktorej vedenie sa práve pripravovalo na prvú cestu do vlasti Puškina a Tolstého. Hlavná inžinierka projektu, seriózna a zodpovedná osoba, ktorá sa chcela dôkladne pripraviť na cestu, jej začala klásť otázky o zvláštnostiach života v Rusku. Niet divu, že jednou z jeho hlavných starostí bol priemer zátky umývadla. Nie je o nič menej prekvapujúce, že moja kamarátka nemohla na túto otázku odpovedať, jednoducho preto, že nevedela. Vieš? Hlavný inžinier tušil, že niečo nie je v poriadku v neochote prezradiť toto strategické tajomstvo a podnikol niekoľko krokov neúspešné pokusy zistiť od nej toto tajomstvo, ktoré ju trápilo a dosť rozosmialo. O niečo neskôr, keď sa šla porozprávať so svojou priateľkou (mimochodom, tiež Angličankou), so smiechom jej povedala o hlúpych otázkach hlavného inžiniera. A tiež sa spýtala, je naozaj nemožné umyť si ruky jednoducho pod tečúcou vodou bez tejto hlúpej zátky? Angličanka sa na nej slabo zachichotala, ale potom zvážnela a zvolala:
-Počuj, čo ak si chce umyť aj tvár?!
Som v metre. Pri dverách stojí chlapík, v rukách má krabicu od MP3 rádia Pioneer do auta. Stojím tam a čítam, čo dokáže toto rádio, a potom pri fráze „dvere sa zatvárajú“ sa nejaký chlapík zrúti, vytrhne krabicu a vbehne do davu. Dvere sa zatvárajú a vlak odchádza. Majiteľ krabice srdcervúco kričí:
"sučka, ukradla si škrečka!!!"
Včera mi moja práca poslala kyticu kvetov na počesť sviatku. Práca je nová, takže som netušil, že to robia. Kvôli dažďu a snehu je karta zabalená v plastovom vrecku.
Môj manžel (a veľmi žiarli) sa pýta - od koho to je? Netuším!!! Celá rodina ideme do kuchyne, rozbaľujeme kartu – ja s trasúcimi sa rukami a manžel s horiacimi očami.
Päťročný syn, ktorý sledoval celý tento obrázok, sa rozhodol podporiť svojho otca: "Ocko, čo robíš, ak niekto miluje mamu?" Rozveselil ma.
Študentka na čiastočný úväzok prišla pracovať do chemického laboratória, do obhajoby diplomovky jej zostávalo šesť mesiacov. Urobil som analýzu - nevyšlo to.
- Takže to musíte mať v skrini 3 hodiny.
- A držal som ho 3 hodiny, od 8 do 10 hodín.
- ???????????????
- Dobre, zvážte to. 8 - jeden, 9 - dva, 10 - tri. Všetko je jasné, tri hodiny.
Vysokoškolské vzdelanie podľa Fursenka, čert to ber.
Môj syn mal vtedy 4 roky. Dvaja z jeho najbližších priateľov žili v rovnakom dome ako my - Dima a Seryozha, o rok starší. Ideme so synom na prechádzku, niečo počíta, na otázku "Čo to tam mrmleš?" Dostávam odpoveď „Teraz mám 4 roky, Dima a Seryozha majú 5. Keď ja budem mať 5, oni budú mať 6, keď ja 10, oni budú mať 11, keď ja 20, oni Budem mať 21, keď ja budem mať 60, oni budú mať 61. A keď ja budem mať sto (pauza), oni už NEBUDÚ.“ Môj syn vždy rád rátal, v tom čase mohol voľne počítať do sto a potom jednoducho nevedel počítať, ale dokázal sa z toho dostať.
Príbeh o škôlke ma inšpiroval.
Moja žena odišla do práce skôr ako ja, tak som si zobral dieťa.
Ráno sa chystáme, čas sa kráti a potom musíme cikať, kakať atď.
Skrátka mi pomohol obliecť sa, všetko zapnúť a takpovediac zbaliť pred túrou.
Zima vonku -30.
Odchádzame z domu – dieťa sa vzpiera.
Začnem ho presviedčať – rozplakal sa.
Ničomu nerozumiem, toto sa ešte nikdy nestalo.
A zrazu cez slzy - "TATO A CÍTILI NÔŽKY!!!"
V našej obci zmizol muž – robil šoféra, nebol hlupák, aby pil. Zmizol a je to. Hľadali ho príbuzní, hľadala ho polícia, no nebol tam.
O týždeň (!) manželka nezvestného muža počula z pivnice tlmené stonanie. Ukázalo sa, že muž vošiel do pivnice po uhorky a narazil na maškrtu. Celý týždeň pil kašu, jedol všetko, čo mu prišlo pod ruku a jednoducho nebol schopný vyjsť po schodoch. A zjavne neexistovala žiadna zvláštna túžba vyjsť na denné svetlo.
Takmer každý človek to miluje. Obzvlášť bavia ľudí poviedky, vtipné a zábavné, čo sa stalo v skutočný život. Takéto prípady budú skvelou zábavou pre každú spoločnosť. Krátke poviedky, vtipné, originálne, veselé – to je presne to, čo k príjemnej zábave potrebujete. Sú akýmsi vtipom. Rozdiel je však v tom, že prevzaté z reálneho života znejú oveľa zaujímavejšie. Na týchto komických, zvrátených zápletkách sa môžete smiať veľmi dlho bez prestania.
Poviedky. Vtipné príhody zo života
Ak teda plánujete oddychovať s priateľmi, buďte si istí, že tento druh zábavy si užije každý. Poviedky, vtipné príhody dokáže okamžite zdvihnúť náladu ľuďom okolo vás. A ak ste obdarení dobrou pamäťou, pravdepodobne ich máte veľa. Krátke príbehy - vtipné, milé, komické - o vašich známych a priateľoch vám vyčaria úsmevy a veľa pozitívnych emócií. Uvažujme, kde sa najčastejšie vyskytujú rôzne situácie.
Vojenská služba
Často môžete počuť napr. zaujímavé príbehy zo života ľudí - vtipné, krátke - o armáde. Napríklad tento. Muž hovorí o svojom čase v armáde. Kým mal službu na kontrolnom stanovišti, oslovili ho zosobášený pár vo veku. Žena sa začala zaujímať, kde sa neďaleko nachádza tanková jednotka. Syn tam vraj podľa nej slúžil. Služobný dôstojník sa snažil manželom vysvetliť, že v blízkosti nie je žiadna tanková jednotka. V reakcii na to sa pár zúfalo snažil dokázať, že ich syn ich nepodvedie. Posledným argumentom ženy bola fotografia, ktorú ukázala dôstojníkovi. Bolo na ňom vidieť mladého „tankera“ s hrdým držaním tela, vykláňajúceho sa od pása nahor s pokrievkou v rukách pred sebou. Viete si predstaviť, ako sa vojak v službe smial. Takéto zaujímavé príbehy zo života ľudí (vtipné, krátke) sa medzi armádou počúvajú veľmi často.
Puzdrá s dokladmi
Kde inde nájdete vtipné vtipné momenty? Prekvapivo často počuť príbehy zo života, vtipné, krátke, súvisiace s prácou s dokumentmi. Tu je jeden z nich. Muž potreboval získať osvedčenie pre notársky úrad na Štátnom úrade pre vyšetrovanie. Pracovník kancelárie sa spýtal, ako naliehavo potrebuje dokument (náklady na registráciu na tri dni sú šesťdesiatosem rubľov, za dve - sto päť). Muž sa rozhodol pre druhú možnosť, keďže čas, ako sa hovorí, sa krátil. Po zaplatení peňazí v pokladni som dostal odpoveď: "Príďte v pondelok." A bol štvrtok. Dievča vysvetlilo, že v sobotu a nedeľu sú zatvorené. "Čo keby som zaplatil tri dni?" - spýtal sa muž. Dievča vysvetlilo, že aj tak si bude musieť prísť po vysvedčenie v pondelok. "Prečo som zaplatil o štyridsať rubľov viac?" - spýtal sa muž. "Páči sa ti to? Čas beží. Dostať vysvedčenie o deň skôr,“ vysvetlilo dievča. Samozrejme, takéto príbehy zo života, vtipné a krátke, vás môžu najskôr len rozzúriť. Na takéto príhody však budete po čase spomínať s úsmevom na perách.
Na odpočinku
Ďalšia možnosť. Krátke vtipné príbehy zo skutočného života súvisiace s dovolenkou nie sú o nič menej populárne ako vyššie uvedené. Na pláži je možné vidieť množstvo kuriozít. Aké zábavné to bolo napríklad pre dovolenkárov pri sledovaní nasledujúceho obrázku. Manželský pár s osemročným synom oddychoval na brehu mora. Panamské klobúky si rodina zabudla zobrať so sebou. Manželka išla do izby po klobúky a dieťa nechala u otca. Keď sa vrátila, nevidela manžela, ale syna... Bol zahrabaný v piesku. Jedna hlava vystrčená. Na otázku "Kde je otec?" chlapec odpovedal: "Pláva!" "Prečo si tu?" - spýtala sa matka. Dieťa veselo vyhlásilo: "Ocko to zakopal, aby som sa nestratil!" Samozrejme, je ťažké nazvať takýto čin vážnym, ale všetci sa bavili!
v zahraničí
Krátke vtipné príbehy zo skutočného života niekedy pokračujú, až sa rozvinú do dlhších, natiahnutejších. Sprievodca hovorí jednému z nich. Skupina ruských turistov (hokejistov) sa vybrala na výlet loďou po horskej rieke. Sprievodcovia často vyvolávajú vodné bitky medzi dovolenkármi. Tentoraz sa pre Rusov stali rivalmi Nemci. Navyše, exkurzia sa konala 9. mája...
Človek si vie predstaviť, akí boli hokejisti nadšení, keď zistili, proti komu bojujú. S výkrikmi "Za vlasť!" a "Za víťazstvo!" Zúrivo špliechali veslami cez vodu. Aj toto ich však rýchlo omrzelo. Cestou prevrátili namietajúceho sprievodcu a vrhli sa na nepriateľa priamo na člnoch a rýchlo ich otočili do vody.
Zdalo by sa, že srande je koniec. No večer sa ukázala nasledujúca skutočnosť: obe skupiny sa usadili v tom istom hoteli. Hokejisti hlasno oslavovali svoje „víťazstvo“ priamo pri bazéne za spevu vlasteneckých piesní. Nemci ani neopustili svoje izby.
V práci
Veľmi často sa vyskytujú aj vtipné príhody zo života ľudí (krátke) na pracovisku. Napríklad tento prípad. Jeden muž si kúpil knihu Bringing it to work a rozhodol sa ju vyskúšať na svojich kolegoch. Jeho zamestnankyňa chcela „skontrolovať“ jej dcéru. Muž súhlasil. Na druhý deň kolega priniesol obálku s lístočkom. Po otvorení muž okamžite povedal: „Vaša dcéra má 14 rokov. Je to výborná študentka. Miluje jazdu na koni a tanec." Žena bola jednoducho šokovaná a okamžite o všetkom bežala povedať priateľom. Muž jej ani nestihol povedať o obsahu poznámky: „Som výborný študent, mám 14 rokov, milujem kone a tanec. A mama si myslí, že si klamár."
Prípady so zvieratami
Vtipné príbehy z krátkych a nielen to, často sa spájajú aj s našimi menšími bratmi. Napríklad takto zaujímavý prípad sa stalo mužovi v strednom veku. Do dvora jeho súkromného domu raz prišiel unavený starý pes. Zviera však bolo vykŕmené a na krku malo obojok. To znamená, že bolo úplne zrejmé, že o psa bolo dobre postarané a mal domov. Pes pristúpil k mužovi, nechal sa pohladkať a nasledoval ho do chodby. Pomaly cez ňu prešiel, ľahol si do rohu obývačky a zaspal. Asi po hodine prišiel pes k dverám. Muž zviera vypustil.
Na druhý deň, približne v rovnakom čase, k nemu pes opäť prišiel, „pozdravil“, ľahol si do toho istého kúta a znova spal asi hodinu. Jeho „návštevy“ trvali niekoľko týždňov. Nakoniec sa muž rozhodol, že bude zvedavý, čo sa deje, a pripol si na obojok odkaz s týmto obsahom: „Prepáčte, ale chcem vedieť, kto je majiteľom tohto milého, úžasného zvieratka a či vie, že Pes spí u mňa každý deň." Nasledujúci deň prišiel pes s pripojenou „odpoveďou“. V poznámke stálo: „Pes žije v dome so šiestimi deťmi. Dvaja z nich sa ešte neotočili tri roky. Chce sa trochu vyspať. Dovolíš mi ísť s ním zajtra?"
Mladosť
Stáva sa, že vtipné príhody doženú ostatných k slzám. Poviedky zo života mladých ľudí sú bežné najmä u študentov, uchádzačov a stredoškolákov. Tento prípad však nie je taký. Nikto nebol urazený ani sklamaný. Dvaja mladíci sa pokojne prechádzali ulicami mesta. Keď sa zastavili pri kiosku s lisom, kde sa predávajú aj rôzne písacie potreby a iné drobnosti, rozhodli sa kúpiť malú loptičku s gumičkou, ktorá veselo lieta, ak ju potiahnete – ako sa hovorí – len tak pre zábavu. Problém bol v jednej veci: chlapci nevedeli názov tejto hračky. Jeden z chlapcov, ukazujúc na loptičku, sa otočil k predavačke: „Dajte mi tam tú fenku!“ "Čo dať?" - spýtala sa žena. "Fenka!" - zopakoval mladík. Chlapi odišli s nákupom. Na druhý deň opäť prešli okolo tohto kiosku. Na výklade pri lopte sa objavila cenovka s nápisom „Fenka“.
Prípady s deťmi
Vtipné poviedky určite vyčaria úsmev na tvári, pokiaľ ide o deti. Tu je príhoda, ktorá sa stala trojročnému chlapcovi. Veľký Priateľská rodina zhromaždení pri jednom stole. Dieťa sedelo a pokojne sledovalo, ako babička a mama smažili palacinky. Celý ten čas len ticho povedal: „Toto je všetko moje. Najprv sa najem. Kto bude jesť bezo mňa, bude potrestaný!“ Ženy napokon dovarili a palacinky poukladali na tanier. Rodina vytiahla džem a začala si sadnúť za stôl. Chlapec si ako posledný umyl ruky. Predtým všetkých varoval: „Odídem. Ale spočítam všetky palacinky, aby si nejedol bezo mňa." Vedľa taniera sa ozval nasledujúci zvuk: "Jeden, dva, päť, dvadsať, tridsať... To je ono!" Nedotýkaj sa!" Keď sa dieťa vrátilo, jedna palacinka bola zjedená. Chlapec začal kričať: "Povedal som ti, že bezo mňa nemôžete jesť!" Príbuzní sa pýtali: "Naozaj si počítal?" Na to chlapec odpovedal: „Nemyslíš správne? Neviem počítať! Prevrátil som vrchnú palacinku!“
Naozaj to dopadlo vtipne. Nikto z dospelých totiž nedokázal uhádnuť, že vrchnú palacinku otočí vyprážanou stranou nadol.
Nemocničné príbehy
Veľmi často sa v stenách vyskytujú komické incidenty zdravotníckych zariadení. Spravidla sú medzi nimi najčastejšie zaujímavé príbehy (vtipné, krátke) z pôrodníc o mladých oteckoch. Napríklad tento. Manželka jedného muža porodila. Pár čakal dvojičky. Pohlavie svojich budúcich detí však nepoznali. Žena porodila dievčatko a chlapca. Vo dverách izby na lekára čakal vzrušený muž. Konečne sa objavila pôrodná asistentka. Otec k nej pribehol s otázkou: "Dvojčatá?" "Áno!" - odpovedala žena. Manžel s úsmevom: "Chlapci?" Ona: "Nie!" Otec, usmievajúci sa ešte širšie: "Dievčatá?" Pôrodná asistentka: "Nie!" Manžel v nemom úžase: "Kto?" Takýchto prípadov sa deje každý deň veľa.
Na ceste
S dopravnými policajtmi sa často spájajú skutočné vtipné príbehy, krátke aj dlhé. V jednom z motorových dep v Novosibirsku je napríklad známy takýto prípad. Pracoval tam jeden krátky vodič. Keď šoféroval KrAZ, nebolo ho zvonku ani vidieť. Jedného dňa sa vodič vydal na let bez toho, aby si na aute pripevnil zadnú poznávaciu značku. Len to dal do priehradky na rukavice. Ako to už v takýchto prípadoch býva, na križovatke stál dopravný policajt. Keď videl auto bez vodiča, bol veľmi prekvapený a zapískal. Vodič našiel východisko zo situácie. Auto umiestnil tak, aby mohol nepozorovane vykĺznuť z druhých dverí a zabezpečiť si číslo. Je to riskantné, ale je jediná cesta vyhnúť sa pokute. Takže auto zastavilo. Hliadka sa pomaly približovala, postavila sa a nečakajúc na nikoho nazrela dovnútra. Samozrejme, pri pohľade na prázdnu kabínu bol veľmi zmätený. Vodič si medzitým zaistil číslo a všetci sa vrátili na svoje miesta. O to viac bol dopravný policajt prekvapený, keď prázdne auto poslúchajúc jeho obušok naštartovalo a išlo sa ďalej.
To je smiešne
A jeden moment. Veľa závisí aj od nálady človeka. Vtipné poviedky nemusia mať takzvanú špeciálnu zápletku. Stáva sa, že človek je vo svojej duši jednoducho veselý a radostný. Ako sa hovorí, dostal som smiech do úst. S najväčšou pravdepodobnosťou sa to vysvetľuje skutočnosťou, že ľudia čelia každý deň rôznym stresom, malým a nie tak veľkým. To všetko je, samozrejme, uložené vo vnútri každého z nás a nepriaznivo ovplyvňuje nervový systém. Človek si to, samozrejme, vždy nepamätá. Ale všetky tieto nepríjemné chvíle mi ostali v pamäti. V súlade s tým musí telo z času na čas vykonať nervový výboj. Smiech predsa lieči. Liečebný proces sa teda prejavuje vo forme veselej nálady.
Preto nie je vôbec prekvapujúce, že sa to z času na čas stane. Môžete chodiť po ulici s úplne absurdnými myšlienkami v hlave, pozerať sa na ľudí okolo seba a budete sa cítiť smiešne. Ich oblečenie, chôdza a mimika vás môžu pobaviť. Tým, že sa budete snažiť zadržať smiech a úsmev, tým vyvoláte odozvu u tých, ktorých stretnete. No ak sa zrazu stane nejaká iná príhoda... Napríklad poryv vetra vám hodí do tváre papier, vrecko alebo niečo podobné, tento príbeh vám bude pripadať obzvlášť vtipný. A toto, čo stojí za to pripomenúť ešte raz, vôbec nie je pochlebujúce! Je to len boj proti stresu v našom tele! Smiech nám predlžuje život!
Každý má v živote chvíle, keď ho prekonajú ťažkosti, a zdá sa, že jeho ruky sa vzdávajú... Príbehy týchto ľudí sú úžasné silný v duchuľudia mnohým z nás pomôžu pochopiť, že sa dokážeme vyrovnať s každou situáciou a za akýchkoľvek životných okolností, hlavnou vecou je veriť v seba a vo svoju silu!
/ Príbehy zo života
/ Príbehy zo života
História vzniku amatérskeho seriálu o morálke a zvykoch africkej Ghany a postavení žien v spoločnosti. Aj keď ste doktor vied alebo náhodou majiteľ vlastný biznis, pre Afričana to nie je rozdiel. Ste žena, čo znamená, že by ste nemali mať osobný názor, rovnako ako túžby.
/ Príbehy zo života
Timur Belkin je profesionálny fotograf, vytvára webové stránky, rozvíja verejnú „Inú Odesu“, v ktorej pokrýva neformálne udalosti prímorského mesta a vedie predstavenia v rámci autentického divadla La Briar. Dnes si však povieme niečo o vlastnostiach autostopu u nás.
/ Príbehy zo života
Sme „generácia rýchleho občerstvenia“. U nás je všetko rýchle rýchla oprava: momentky, krátka sms, expresné výlety... Šialený kaleidoskop udalostí, za ktorými nevidno podstatu... Prečo sa tak ponáhľame žiť? Túto otázku položil hrdinke príbehu starý starožitník. A hľadanie odpovede pomohlo dievčaťu nájsť jej povolanie a naučilo ju vážiť si čas.
/ Príbehy zo života
K Medzinárodnému dňu dievčat, ktorý sa dnes oslavuje na celom svete na podporu rovnakých práv, by som vám chcel pripomenúť takú dôležitú, integrálnu (aj keď niekedy nenávidenú) súčasť nášho života, akou je vzdelávanie. Aby získali vzdelanie, napríklad v Afganistane dievčatá doslova riskujú život...
/ Príbehy zo života
Ako sa v lete dostať do zimy, spôsobiť dážď za slnečného rána a skrotiť vietor? Prečo natáčanie nikdy nezávisí od predpovede počasia a ako dlho trvá umiestnenie vápna do bloku ľadu? V kráľovstve Snežná kráľovná poznať odpovede, zistiť tiež.
/ Príbehy zo života
Vyzerá lepšie ako kvety na šatách. S vrúcnym pohľadom, karamelovým úsmevom. Vedľa nej vládne sebavedomý pokoj. Hovorí Vajra a ja ju chcem počúvať. Hovorí, že povedomie a toto si treba zapísať. A prečítajte si to. Koniec koncov, toto je joga. A ešte niečo.
/ Príbehy zo života
"Treba žiť sen a premýšľať o ňom. Treba mu nechať zosilnieť, aby sa nescvrkol pred verejný názor a kritika. Vedieť, že je jedinečný len preto, že pochádza z lásky. Z lásky k fotografovaniu." Hovoríme o sne stať sa fotografom.
/ Príbehy zo života
Aký druh podnikania sa stáva ziskovým, ako prežiť frustráciu, vybudovať si vlastnú realitu a chcieť sa správne oženiť. Príbeh rozpráva dievča zo zoznamu Top 100 podnikateľov v Európe, ktoré pracovalo v Google a Cisco v Silicon Valley a prilákalo do svojho startupu investíciu 3 milióny dolárov.
/ Príbehy zo života
Pole dance je najťažší druh tanca, ktorý si vyžaduje nielen koordináciu a flexibilitu, ale aj pozoruhodnú silu v rukách, bruchu a iných svaloch. Akrobacia. Strie. Práca vojaka. Expander v rukách. A láska. Pretože ako toto všetko môžete vydržať, ak túto činnosť nemilujete?
Idem do účtovného oddelenia podpísať papier. Tým je ženský. Všetky dámy sú inteligentné: zlé slovo nikdy nebudete počuť, obscénne vtipy nie sú akceptované, myšlienky sú o vznešených veciach.
K dispozícii päť ľudí. Jeden píše, druhý lúšti krížovku, dvaja sa o niečom rozprávajú. Piaty chatuje cez telefón. Podľa rozhovoru sa rozpráva so svojím manželom, ktorý je mierne chorý a sťažuje sa na svoje zdravie.
Po pozornom vypočutí chorého muža sa manželka rozhodla ho upokojiť:
- Nebuď smutná, zlatko. Je lepšie vystrčiť #BALNICHEK z okna a obdivovať tú krásu všade naokolo: slnko svieti, vtáčiky spievajú...
Bola som jednoducho unesená. A keď podpísal papier, rýchlo odišiel.
Zo života bieloruských bankárov:
Poslali sme platbu v ruských rubľoch cez SBRF do Privatbanky - v platobných údajoch bolo napísané „za drvený kameň“... z Privatu prichádza požiadavka MT195 „nevieme identifikovať položku platby“ a k nej kópia MT100 z SBRF...
Pozerám a tam zmizlo písmeno „у“ :)
Tiež by som nevedel identifikovať položku platby :)
Stalo sa tak večer vo vlaku Archangeľsk-Moskva vo vestibule pred jedálenským vozňom.
Išiel som tam na cigarety. Vošiel som do vestibulu a uvidel troch dosť opitých dôstojníkov, ktorí neuveriteľne chceli pokračovať v bankete a boli rozhorčení, že dvere reštaurácie sú zatvorené. Navyše klopali na dvere veľmi jemne.
Predpokladal som, že reštaurácia o takomto čase naozaj nemôže zostať otvorená a otvoril som ďalšie dvere, ktoré sú v takom vestibule a ktoré neboli zatvorené. Vedie priamo do kuchyne. Povedal som barmanom, že vchodové dvere sa neotvorili. Rýchlo ju otvorili zvnútra.
Policajti sa na seba prekvapene pozreli a jeden z nich povedal nezrozumiteľným hlasom: „Ale aj tak sú civilisti múdrejší!
Pohádala som sa s manželom a poslala som ho spať na pohovku...
Myslím, že mu vezmem aspoň vankúš...
Plížim sa... naklonil som sa k nemu, aby som mu to potichu podsunul, a on sa zobudí a zakričí: "PREPÁČ... PREPÁČ... LEN NIE DUŠE!!!"
Pracujem vo veľmi renomovanom vládnom úrade (neskôr sa ukáže na ktorom).
Sedím v recepcii veľkého šéfa a jednou z mojich pomerne početných povinností je odpovedať na otázky. hovory. Vedľa mňa je 7 telefónov, takže sa nikdy nenudím. Z času na čas ma pobavia vtipné hovory.
Tu je jeden z nich.
Shake-jam (zazvoní telefón pevnej linky). Zdvihnem telefón:
- Ten a ten recepčný, dobré popoludnie!
Na druhom konci linky vzrušený, ale nie slávnostný ženský hlas doslova hovorí toto:
- Naše dievča je pripravené! Ale premýšľali sme o tom a rozhodli sme sa, nie je potrebné ísť za ňou, teraz si ju prinesieme sami, ale kam máme ísť?
upadám do strnulosti...
- Takže..., snažím sa prísť na to, - aké dievča?
V hlave mi blúdia všelijaké zlé myšlienky... Nesmelo mrknem na šéfove dvere, no stále mi je akosi trápne pýtať sa ho na to hotové dievča. Napadá ma geniálny nápad – overiť si to u ženy.
- Uh-uh, prepáčte, ktoré dievča? pripravený na čo? a mimochodom, kam voláš?
- Toto ambulancia pre rodiace ženy?
(Bože! Ani som nevedel, že to existuje!)
Povzdychnem si od úľavy, a keďže nemám potrebu tajiť svoje skutočné pôsobisko, úprimne odpovedám tejto milej pani:
- Nie, nie, o čom to hovoríš, toto je prezidentská administratíva!
Najdrahšia žena zavesil.
Dúfam, že jej dievčatko bude mať šťastný pôrod!
(Liška)
Toto je príbeh milého muža, ktorý pracoval na letisku v stroji FOLLOW ME, niečo ako komorník lietadla.
A mal narodeniny. Pilot, ktorého som poznal z cudzieho letu, priniesol tomuto občanovi zdravú fľašu whisky.
Mikhalych (známy ako obsluha parkoviska) premýšľal – kam schovať bublinu? V aute? Ak vás nájde bezpečnostná služba, vytrhnú vám gule za pitie na letisku. Priniesť si to do šatníka? Pred sviatkom budú buď piť, alebo piť. Vzal ju a vložil si bublinu do rukáva. A hreje nenápadne a po ruke :).
Išiel som v ústrety predstavenstvu, ktoré práve nastúpilo. Odprevadil ho na parkovisko, vystúpil, vzal semafory (dve baterky, ktoré pomáhajú letcom správne umiestniť oceľového vtáka) a čakal na pomaly sa valiacu dosku. Zdvihne ruky a začne dávať znaky FAC. Lietadlo padne na miesto, z Mikhalychovho rukáva pomaly vylieza fľaša, nedá sa to opraviť, viete si predstaviť tú situáciu? Jedinou možnosťou je trochu znížiť lakeť a pokúsiť sa ho pritlačiť k telu a zatlačiť do rukáva, čo sa aj podarilo.
A v tomto čase sa lietadlo pri pohľade na Mikhalychove manipulácie pokojne začne pohybovať na stranu a okrajom krídla narazí do osvetľovacieho stožiara. Pilot si pri pohľade na semafora Mikhalycha uvedomil, že ide o odbočovacie znamenie a otočil sa.
Okraj krídla je poškodený, posádka je v šoku, Mikhalych už nepracuje.
Tu je príbeh.
O podivnom, podľa nás, správaní sa Američanov v danej situácii, tu už bolo povedané viackrát a veľa. Náhodou som bol účastníkom dvoch veľmi podobných akcií a teraz mám čo porovnávať s tým, ako som vyšiel z rovnakej situácie ako Američan.
Skrátka som sa rozhodla, že si z kamaráta urobím srandu. Išiel som na stránku g#y, zaregistroval som sa, napísal som mu email.
Všetko by bolo v poriadku, keby nebolo správy: „Používateľ s týmto e-mailom je už v našej databáze.“
Idem do nemocnice, vedľa domu je obchod, babky ich na ňom, ako obvykle, odprevadia prenikavými pohľadmi a na dome priamo nad babami je nápis: „Videodohľad“.
Príbeh bol v škole. Bol som v 9. ročníku.
lekcia ruštiny. Jeden žiak píše na tabuľu slovné spojenia, ktoré diktuje učiteľ. Navyše sedí triedny učiteľ. Došlo na frázu Fill with Lead. Zrazu sa v momente písania ozve zo zadného stola výkrik: „Nie je možné naplniť Vints samostatne?
Raz som obedovala s manželom v kaviarni, no, dali sme si obed a odišli a po 2 hodinách sa ukázalo, že to tam zabudol na stole mobilný telefón. Poctivá čašníčka zdvihla telefón všetkým, ktorí mu volali, a povedala, že telefón zostal v kaviarni.
Poďme to vyzdvihnúť. Dostali sme telefón späť, pozrite, textová správa prišla od manželovej matky.
Text je nasledovný: syn, viackrát som ti volal - nechal si telefón v kaviarni, rýchlo ho zober, kým ti ho ukradnú. :)
Práve teraz, keď som kráčal so synom, som počul zvuk rozbíjania skla z bytu na druhom poschodí smerom od môjho vchodu.
Nasledovaný mužským hlasom:
- Prečo taká smola, Pane!
Tak som si uvedomil, že žijem s kultivovanými ľuďmi.
Pekný víkend všetkým a kultúrnym susedom :)
Po lyžovačke na Pukhtolovej hore sme sa s manželkou zastavili na obed v kaviarni na brehu Fínskeho zálivu.
Objednala teľacie mäso a ja som si objednal ražniči z jahňacieho vajca. Ešte som to neskúšala, myslela som si, že to bude asi chutné.
Jedna čašníčka prevzala objednávku a ďalšia čašníčka priniesla riad, celý podnos pre dva stoly. Nevedela teda, kto si čo objednal. Vezme vrchnú misku a zakričí: „Kto má jahňacie vajcia?
No čo som mohol robiť... Kričím: "Mám to!" :((
Jedného dňa som vošiel do obchodu so športovými potrebami. V tom čase tam boli dvaja kupci, ja a obrovský krátkovlasý chlap, ktorý sa pozeral na netopiera.
Spoza mňa sa ozval silný bas: "Všetci, postavte sa." Toto je lúpež.
Keď som sa otočil, uvidel som hranatého staršieho muža so širokým úsmevom na tvári.
V nasledujúcom momente ho krátkovlasý chlapík napadol pálkou. Muž sa naňho stihol prekvapene pozrieť a chlapík ho položil druhým úderom.
Ukázalo sa, že to bol majiteľ obchodu, prišiel si vybrať nájomné a rozhodol sa urobiť si srandu.
Majiteľ nehnuteľnosti, ktorý sa spamätal, sa ukázal ako normálny chlap, policajtov nezavolali. Vyviazol s modrinou a ako povedal, pre bývalého zápasníka to vôbec nie je otázka.
A netopier dostal chlap ako najlepší kupec.
Anekdota zo života, bola som svedkom.
V malom obchode s chlebom v San Franciscu sú ceny chleba: Čerstvý - [1,50 $], včera - [1 $].
Babka príde do obchodu a pýta sa predavačky:
- Povedz mi, prosím, máš včerajší chlieb?
Predavačka: - Je koniec.
Babička: - Povedz mi, prosím, budeš mať dnes ešte včerajší chlieb?
Sága o tom, ako Veľký muž išiel na verejné WC.
Miesto: Park. Uprostred parku sa nachádza veľká budova typu MZh. Architektúra - veľká kamenná budova, okrúhla. Samotný prechod k zariadeniu je v špirále pozdĺž steny. Nie je vybavená elektrinou.
Večerný súmrak. K tomuto pamätníku komunistickej architektúry pristupujem nie so smädom, ale práve naopak. Predo mnou kráča rovnakým smerom asi dvojmetrový chlapík s batohom. Blíži sa k tmavému pochmúrnemu vchodu do „jaskyne prírodných potrieb“, z ktorej sa na dva metre šírila vôňa a podozrivá belosť zeme, povzdychne si a siahne do ruksaku. Z batohu vystupuje respirátor, ktorý sa pretiahne cez tvár.
Je pre mňa ťažké nepocikať sa od smiechu, keď čakám, kým dieťa pôjde dovnútra. Bo, kedy niečo také príde zozadu v tme...
Áno. V tme. Počkaj minútu! Z batohu sa objaví čelovka s 18 modrými žiarovkami a natiahne sa na miesto. Lampáš sa rozsvieti a tento malý muž začína svoju cestu páchnucou jaskyňou. Pomocou protisvetla sa postavím za seba.
Poďme dnu. Poďme k pisoárom. Vstávajme. Zozadu, kde boli otrasy, sa ozval zovretý hlas:
- Ja-ja-ja-ja... vďaka Bohu, že už sedím bez nohavíc.
Pamätá si niekto film "Pitch Dark"? Tam, na samom začiatku, „táto posraná hviezdna loď“ padne na veľmi nehostinnú planétu.
Tu sa minibus, na ktorom som išiel, podobal tej istej hviezdnej lodi. A so všetkými detailmi. JE to veľké, ale je tam málo cestujúcich. To, čo je vonku, nie je vidieť kvôli špinavým oknám. Autobus letí takou rýchlosťou, že sa cestujúci snažia pripútať k sedadlám vlastnými taškami. Tí, ktorí sú o túto príležitosť ochudobnení, lietajú po kabíne. Ešte trochu a bude stav beztiaže. GPS navigátor nemá čas oznamovať zastávky, vysiela nepretržite, nie vždy zasiahne cieľ, a preto píska a koktá.
A v momente obzvlášť zložitého a rýchleho obratu zotrvačnosť prenáša starého otca na miesto „pilota“. Pevne sa drží zábradlia, vyberá z vrecka škatuľku liekov a podáva ju vodičovi:
- Synu, tu máš dobrý liek z hnačky. Dať si drink. Inak je tu dvadsať ľudí, nemám dosť pre všetkých...
atjitgtn2011
Začiatok 90. rokov. Sedíme a pripíjame si jedným praclíkom. Vie, že mám priateľov v KGB/FSB. Začne na mňa tlačiť, ako - ale ja sa ich nebojím, ako keby sa časy „krvavého pekla skončili“, to je všetko, ich čas sa skončil.
Hovorím mu, sú to výborní psychológovia, prečo by ťa mali strašiť, aj tak ťa dostanú do reči, povieš všetko, čo vieš.
Môj partner na to odpovedá, že sa to nemôže stať, sám nie som psychológ.
Skúsim to za neho? Len majte na pamäti, že nie som britský dôstojník a vy to viete vopred, takže efekt nie je rovnaký.
Odpovedal – skúsme.
Začnem podpichovacím hlasom:
- Písali ste ako dieťa, trpel váš starý otec alkoholizmom atď.
Vo všeobecnosti sa uvoľnil.
A potom štekám:
- VSTÁVAJTE SA, KEĎ SA S VÁMI HOVORÍ MUŽ KONTRAINTELIGENTY!!!
Môj priateľ vyskočil, koktal a stuhol. Stupor na minútu.
Potom nalial nový a priznal:
- Viete, vlastne som sa bála a akosi prirodzene som si predstavovala seba v žalároch ŠtB.
Jeden kamarát mi povedal, kto sa živí kladením kachlí a krbov.
Jednej postave položil krb. A keď už fajku ukladal, mal pocit, že ho chcú okradnúť o peniaze. A kachliar zakročil.
Keď prišiel čas zaplatiť, ukázalo sa, že mu dajú oveľa menej peňazí, ako bolo dohodnuté.
Povedal: "Dobre, ak je to tak, skúste si zahriať krb."
Lakomec zapálil krb a dostal miestnosť plnú kvalitného a hustého dymu.
Preniknutý myšlienkou, že prefíkaný kachliar niečím upchal potrubie, strčil hlavu do krbu a pozrel hore. Odpoveď znela modrá obloha v ústí potrubia vyššie. Znovu som ju zalial - opäť bola miestnosť plná dymu. Znova som sa pozrel cez potrubie - bolo vidno oblohu.
Chýbajúce peniaze mal dať kachliarom.
Po výpočte majster vyliezol na strechu a hodil polovicu tehly do potrubia, čím sa rozbilo sklo zapustené vo vnútri potrubia.
Tu je nejaké poistenie pre každý prípad.
Môj priateľ si kúpil nový luxusný digitálny fotoaparát. O tejto skvelej udalosti ma telefonicky informoval, ako aj všetkých našich priateľov. Večer sme sa rozhodli stretnúť sa a osláviť túto udalosť.
Trochu som meškal a do baru som dorazil, keď už všetci videli dosť zázraku techniky a už bol bezpečne schovaný vo vrecku. Keď som prišiel, už tak „oslavovali“, že prirodzene zabudli, prečo sa vôbec zišli.
Posadil som sa za stôl, podal som ruku svojmu priateľovi a povedal som: "Zlatko, ukáž mi svoje zariadenie." V odpovedi - kamarátove okrúhle oči a slová "tu už nemôžeš počkať?"
Všetci okamžite vytriezveli a smiali sa na stoloch.
Áno, rozdiel je v dámskom a mužská logika- Nešpecifikoval som, ktoré zariadenie chcem ukázať!
Doma som mu ukázal, na čo má myslieť - ... o fotke!
Zaujímavé krátke vtipné príbehy zo života ľudí sú presne to, čo bude medzi čitateľmi vždy žiadané. Každý človek sa rád smeje na tom, čo sa stalo v živote toho druhého. Vtipné príbehy vás môžu rozveseliť kedykoľvek počas dňa. Je známe, že to, čo sa vzalo zo života, bude zábavné ešte dlhé roky. A smiech, ako viete, predlžuje život!
Dovolenka s priateľmi už zahŕňa príbehy najrôznejšieho druhu vtipné príbehy. Mnohé z týchto stretnutí končia na internete. Ak si chcete prečítať zbierku veľmi vtipných príbehov zo života, vitajte na našej stránke!
Najpopulárnejšie témy:
Komické situácie sa vyskytujú na každom kroku a nie je nič strašné, ak sa o nich dozvie niekto iný. Vtipné príbehy naša stránka nenechá ľahostajným nikoho, kto zastaví svoju pozornosť na stránke so zaujímavými príbehmi. Môžete si nájsť akýkoľvek príbeh podľa svojho vkusu, pretože máme len tie najlepšie a najzábavnejšie prípady, ktoré sa stali v skutočnom živote!
Pridajte sa k počtu našich čitateľov! Terapia smiechom je zaručená! Povedzte svojim priateľom a kolegom vtipné príbehy a spolu sa im zasmiať. Kolektívny smiech je rozhodne vírusová a veľmi nákazlivá vec! =)
