akcie
Mladí ľudia všade sú nám drahí ... A právom! No sú predsa ľudia, ktorých už nemožno nazvať mladými, no radiť ich medzi starých ľudí je ešte priskoro. Poďme potom diskutovať o tom, ako sa veci majú s tými, ktorých spoločnosť klasifikuje ako starších?
Už sa stalo zvykom, že témy súvisiace so životom starších ľudí, teda tých po 60-ke, sú v úzadí. Prednosť majú mladé rodiny. Problémom mladej rodiny a vzťahom mladých manželov sa venuje množstvo kníh, článkov, televíznych relácií, seminárov.
Problémy starších párov sa teda dotýkajú len zriedka. Existuje názor, že manželia, ktorí sú manželia už mnoho rokov, si na seba už zvykli natoľko, že žijú v mieri a harmónii a konflikty, ktoré vznikajú, riešia sami. Ale v reálnom živote to tak nie je vždy. Rodiny starších ľudí sa vyznačujú určitými vlastnosťami a majú svoje problémy.
Starší manželia, ktorí prežili väčšinu svojho života spolu, prešli krízou stredného veku, vychovávali deti a opúšťali ich z hniezda, niekedy úplne zdevastovali svoj vzťah. A to je práve v momente, keď sú všetky zdroje vyčerpané a každý z nich potrebuje najmä podporu, pochopenie, starostlivosť, rešpekt a plnú komunikáciu. Niekedy sú konflikty také vážne, že spolužitie je nemožné.
Je veľmi smutné vidieť, ako si dvaja ľudia, ktorí spolu žijú dlhé roky, zrazu prestávajú rozumieť. Nedorozumenie či nevraživosť nevznikajú náhle, čerpajú sa z minulosti. Ale v mladosti mal každý svoj okruh záujmov a teraz, keď je toľko voľného času, keď sa okruh kontaktov zúžil, predchádzajúce nedorozumenia, výčitky a nespokojnosť sa hromadia s novým elánom.
To, čo sa v mladosti tolerovalo, čo sa znášalo kvôli deťom alebo z iného dôvodu, sa čoraz častejšie stáva príčinou nezhôd a hádok. Zhoršenie zdravotného stavu jedného alebo oboch manželov môže túto situáciu ešte zhoršiť. Ak manžel pil aj v mladosti, manželka si nenechá ujsť príležitosť pripomenúť mu to a zdôrazniť, že teraz, keď je manžel chorý a chorý, je to ona, kto sa o neho musí starať. Alebo naopak, relatívne zdravého staršieho muža veľmi rozčuľuje chorý manželský partner, ktorý už dávno prestal byť atraktívny. A potreba dohliadať na ňu je vnímaná ako veľká záťaž, ktorú manžel nezabúda spomenúť.
Vďaka Bohu, že to neplatí pre každého! Sú naozaj krásne staršie rodiny, kde si dvaja ľudia, ktorí prišli do obdobia zhrňovania životných výsledkov, jasne uvedomujú, akí sú si blízki a aký je jeden druhého potrebný.
Nemyslime len na seniorov, ale aj na problémy staršej rodiny. Čo je ich podstatou a odkiaľ pochádzajú? Pri rozhovore na túto tému s viacerými staršími rodinami sa ukázalo, že takmer pre každého je oveľa jednoduchšie vymenovať veci, ktoré robia rodinu pevnejšou a zdravšou, posilňujú vzťahy a rozdávajú radosť. O problémoch sa však hovorí ťažšie. A nie preto, že by neexistovali, ale preto, že sú veľmi individuálne, niekedy intímne a nie je také ľahké ich formulovať. A napriek tomu v rôznych verziách, ale väčšina mojich partnerov dospela k záveru, že sebectvo a hrubosť veľmi vážne ovplyvňujú vzťah manželov. Staršia rodina sú dvaja ľudia, ktorí vekom pozorujú zmeny nielen u seba, ale aj u manžela. Bývalá atraktivita odchádza, zdravotný stav sa zhoršuje, niet bývalej energie a aktivity, dokonca sa môže zmeniť aj finančná situácia. Áno, a túžby sa čoraz viac nezhodujú s možnosťami. A reakcia na tieto zmeny je veľmi individuálna.
Niektorí sa snažia udržať nad vodou – bojujú s chorobami, neprestávajú sa o seba starať, snažia sa viesť zdravý životný štýl a ak je to možné, byť aktívni, pomáhať deťom a vnúčatám. Nachádzajú niečo, čo môžu robiť, uskutočniteľnú prácu, službu a šťastie, ktoré vidia práve v príležitosti dávať, a nie dostávať. Iní, naopak, uvedomujúc si, že sily už nie sú rovnaké, sa vzdávajú a tým ešte viac podnecujú mechanizmus starnutia. Takíto ľudia sú často so všetkým nespokojní, pasívni a nie spoločenskí. U niektorých sa na tomto základe pridáva pocit závisti až agresivity. Egoisti a pesimisti majú pri pohľade na svojich rovesníkov, ktorí aj naďalej žijú životom v dopyte, tendenciu odsudzovať ich v domnení, že život je k nim nespravodlivý, že je ťažký len pre nich a všetci ostatní dostanú všetko ľahko, bez väčšej námahy.
Nie každý starší človek je pripravený na toto nové obdobie života. Začiatok ich chradnutia je bolestivý najmä pre ženy. Od manžela preto nutne potrebujú šokovú dávku pozornosti a starostlivosti. A ak manželovi chýba láska, múdrosť a jemnosť, potom svojimi úprimnými poznámkami o svojej manželke situáciu len zhorší. Niektorí muži nechápu, že vyjadrenie spomienok z kategórie: „.. Pamätáš si, čím si bol...“, žena vníma nie ako kompliment minulým šarmom, ale ako vyjadrenie skutočnosti, že bývalá príťažlivosť je preč.
Myslím si, že tie ženy, ktoré rozumne zhodnotia situáciu a chápu, že tento proces je nezvratný, konajú správne a snažia sa naučiť nájsť a zdôrazniť svoje čaro v každom veku. Dobre upravená žena nie je len jej osobná hygiena. Toto je jej štýl. Áno, a sexualita vôbec nie je v tom, čo je každému otvorené a vystavené, ale v tom, čo sa nedá skryť.
Muži sú iná vec. Uvedomujúc si zmeny, často sa s nimi nevedia vyrovnať a z nemohúcnosti začnú zo všetkého niekoho obviňovať. Je to manželka, ktorá často musí počúvať všetku nespokojnosť a rozhorčenie, najmä tie, ktoré sú spojené so zhoršujúcim sa zdravím.
Prostatitída je dnes jedným z najčastejších zdravotných problémov mužov. Áno, a pokles sexuálnej potencie v starobe je úplne prirodzený proces, ale psychológia človeka túto skutočnosť len ťažko akceptuje. Starší muži, ktorí nechcú zostarnúť a snažia sa niečo dokázať sebe aj iným, sa niekedy pozerajú na mladé dievčatá a ženy. Existujú prípady, keď sa takéto spojenie na strane neobmedzuje len na flirtovanie, ale vedie k rozpadu rodiny, ktorá spolu žije už mnoho rokov. Ďalším dôvodom nepochopenia je túžba niektorých mužov žiť pre seba. Sú si istí, že prišla hodina - deti vyrástli a teraz potrebujú mať čas žiť pre svoje potešenie, pričom úplne ignorujú prítomnosť manželky, detí a vnúčat.
V tejto ťažkej fáze pre rodinu by manželky nemali zabúdať, že aj ich manželia potrebujú zvýšenú pozornosť. Zúfalo potrebujú počuť chválu, slová uznania a obdivu, ktoré sú im adresované. Muž hľadá priateľa v žene, ktorá mu rozumie a vie sa s ním podeliť o svoje každodenné starosti, premýšľať o prítomnosti a budúcnosti, spomínať na minulosť. Harmonické, benevolentné vzťahy manželov v starších rodinách slúžia ako hlavný faktor stability a prispievajú skôr k upevňovaniu vzťahov ako k ich rozbíjaniu.
Ako ilustráciu k téme uvediem podľa môjho názoru niektoré z najúprimnejších a neočakávaných argumentov na otázku: „Čo sa vám nepáči na vašom vzťahu?
Žijeme ako cudzinci... každý sám za seba... Bože chráň, aby si ochorela!
Žena | 66 rokov
Manželka ma už nevzrušuje. Toto je jej veľký problém, ale ona tomu nerozumie.
Muž | 62 rokov
Problém je v tom, že sa cítim nechcený. A stále chcem lásku.
Muž | 65 rokov
Moja žena je už dlho chorá. Všetci sa točia okolo nej, no ja tam akoby som nebol. Unavený!
Muž | 67 rokov
Len som prekvapený chalani! Jeden mám na mysli! Musíte myslieť na dušu!
Každý vie, že sexuálne potreby sa vekom menia. To však neznamená, ako sa bežne verí, že sexualita v starobe zomiera. Zďaleka to jednoducho prechádza do inej fázy, ale len pre tých, ktorí v mladosti „nesedeli so založenými rukami“ a dokázali si zladiť vzťahy.
Sexuálna túžba a schopnosť užívať si pohlavný styk je u mužov zachovaná až do vysokého veku. Medzi 30. a 50. rokom života sú sexuálne možnosti mužov pomerne stabilné. A potom sa potencia postupne znižuje – frekvencia pohlavného styku klesá. Ale vek sám o sebe neznamená zníženie sexuálnej funkcie. Existuje veľa prípadov, keď muži nad 70 rokov boli schopní niekoľkých sexuálnych aktov týždenne. A pre mnohých mužov je nielen zachovaná erekcia až do vysokého veku, ale semenná tekutina zostáva plná. Je to dané prírodou. Človek však často neutralizuje príležitosti dané prírodou. Faktom je, že podvýživa, porušovanie primeranej rovnováhy medzi prácou a odpočinkom, dlhé prestávky v sexuálnej aktivite, fajčenie, zneužívanie alkoholu alebo silnejších drog nepriaznivo ovplyvňujú sexuálne schopnosti muža.
Ženy v starobe tiež nestrácajú sexuálnu schopnosť, hoci v tomto období dochádza k opačnému vývoju vaječníkov (ako producentov hormónov) a následne vnútorných a vonkajších pohlavných orgánov. To všetko však nemá pre sexuálny život rozhodujúci význam. Je pravda, že počas menopauzy môže záujem o sexuálny život dočasne klesnúť aj v dôsledku vegetatívno-fyziologických porúch, návalov horúčavy, sťažností na srdce atď. Ale veď k tomu vedú aj iné telesné a duševné neduhy, takže menopauza sama o sebe sexualitu neznižuje, ale dočasne potláča, tak ako aj iné choroby.
Rôzne národy reagujú na menopauzu u žien rôzne. Ak je žena v tejto spoločnosti považovaná za rodiacu ženu a za majetok svojho manžela na sexuálne uspokojenie, môže sa u nej vyvinúť komplex menejcennosti a strach, že stratila svoj význam. A to neprispieva k pokoju a normalizácii sexuálneho života. Ženy, žijúce v rovnocennej spoločnosti, dokonca oslavujú nástup menopauzy so svojimi rodinami a tešia sa, že v budúcnosti im strach z nechceného tehotenstva nebude zasahovať do sexuálneho života. A z tohto dôvodu ženy v harmonickej rodine milujúcich manželov morálne znášajú menopauzu oveľa ľahšie.
Zrelosť, podobne ako iné segmenty ľudského života, má svoje výhody, a to aj v sexuálnom živote. Pokojné a zdržanlivé maznanie, mierna sexuálna aktivita a dlhoročné skúsenosti zo spoločného života prispievajú k vzniku zvýšeného zmyslu pre vzájomnú pozornosť a starostlivosť. Áno, a spoločenský život v tomto veku pre väčšinu párov sa stabilizuje: tlak na starostlivosť o deti ustupuje a je možné (tak ako pred narodením prvého dieťaťa) celú starostlivosť nasmerovať na svoju polovičku. A ak manželia nezanedbávajú sex a neustále obnovujú svoj sexuálny život, dokážu byť spokojní s tým, čo dosiahli, a užívať si život, potom si dokážu zachovať nielen lásku a nehu jeden k druhému, ale aj vzájomnú sexuálnu príťažlivosť až do konca. svojich dní.
Ak sa príroda „postará“ o pravidelné obnovenie sexuálnej túžby manželov, potom úlohou manželov je nasmerovať príťažlivosť správnym smerom, aby „fungovala“ pre manželskú harmóniu. A v zásade, vzhľadom na relatívne fyzické a duševné zdravie manželov, nemôžu mať objektívne dôvody na mimomanželský sex, ktorý narúša harmóniu. Ale ak manželský život nie je posilnený vzájomnou láskou, potom sa manželia budú musieť „uspokojiť“ s cudzoložstvom - pokusmi nájsť uspokojenie mimo manželstva. Aj keď takéto pokusy zriedka pomáhajú vyhnúť sa osamelosti, najmä s vekom.
Je dosť ťažké jednoznačne povedať o nemorálnosti mimomanželských sexuálnych vzťahov mužov – každopádne s mladými milenkami či prostitútkami. Okrem toho si ženy môžu „kúpiť“ intímne potešenie pre seba. A prečo by sa mali pripravovať o pôžitky „na vedľajšej koľaji“, keď ich zjavne nemôžu získať v manželstve? Pravda, práve oni sa svojho času nestarali o budúcnosť svojich vzťahov v rodine, čo ich priviedlo k odcudzeniu. A my, samozrejme, neospravedlňujeme „zradcov“, ale jednoducho ešte raz zdôrazňujeme, že zrada je indikátorom chýb oboch manželov, a nielen nemorálnosti jedného z nich. Nech je to však akokoľvek, s pribúdajúcim vekom tieto chyby zasahujú manželov čoraz bolestivejšie. Niekomu sa možno aj v tomto veku podarí nájsť svoje šťastie. Ale dúfajme...
Už sme si povedali, že ženy v starobe nestrácajú svoje sexuálne schopnosti, pokiaľ, samozrejme, nezanedbávajú svoj sexuálny život. Čo sa týka menopauzy, ktorá nastáva približne v päťdesiatke a podľa individuálnych vlastností môže trvať aj dva-tri roky, potom z nej sexuálna túžba nielenže neochabuje, ale naopak sa zhoršuje. Navyše, často, počas menopauzy aj po nej, sa sexuálna túžba stáva ešte silnejšou ako v mladosti. Oslabuje sa až vo veku 60 rokov a niekedy aj oveľa neskôr. A kvôli tomu sú ženy, ktoré o vzorcoch takýchto zmien netušia, značne v rozpakoch zo svojej sexuálnej potreby, sexuálneho zaujatia. Tieto zmeny považujú za patologické a svoju sexualitu sa snažia potlačiť. Pre slobodné a nešťastné v manželstve to môže byť vhodné, ale potláčať svoju sexualitu so živým a zdravým manželom je už priveľa. Ďalšia vec je, že manžel v tomto veku už nemá rovnakú potenciu a zaostáva v sexuálnej oblasti, ale milujúcich manželov a v starobe nič nestojí nájsť cestu, ktorá uspokojí oboch.
Mnohé ženy až v starobe začínajú chápať, aké pocity mal mladý manžel, keď mali slabú príťažlivosť. A ak v mladosti v tejto veci „išli na pol cesty“ k svojej polovici, potom jej manželia, ktorí si to uvedomujú, radi pomôžu, aby sa necítila zbavená a „patologicky skazená“. Ak bolo v mladosti všetko inak, potom sa starší manžel bude len chechtať, keď stratil sympatie. Pre manželku je to, samozrejme, veľmi urážlivé a z jeho strany mimoriadne netaktné, ale čo môžete robiť, ak v starobe musíte „žať“ to, čo bolo „zasiate“ v mladosti. Mladí manželia by preto mali počítať s tým, že harmónia ich manželstva v starobe bude závisieť nielen od vzájomného porozumenia, rešpektu a nehy, ktoré budú vedieť včas vniesť do vzťahu, ale aj od sexuálnej aktivity. A aktivita môže byť udržiavaná po dlhú dobu, ak ste gramotní v intímnych vzťahoch. Faktom je, že čím aktívnejší v sexe boli manželia v mladosti, tým dlhšie zostanú sexuálne aktívni aj v starobe, hoci to je v rozpore s „ekonomickou“ teóriou, ktorá kedysi existovala.
Sexuálne možnosti muža sú podľa tejto teórie dosť obmedzené. Navyše boli uvedené aj konkrétne čísla, koľko ejakulácií „uvoľnil“ človek za celý život. (Tieto čísla boli pravdepodobne vypočítané podľa rovnakej metódy, aká sa používa na výpočet počtu diablov umiestnených na hrote ihly.) Podľa toho bolo mužom odporúčané, aby si šetrili sexuálnu silu – aby obmedzili počet ejakulácií. No predsa zo šetrenia spermií, čo pre všetkých okrem Číňanov znamená zníženie frekvencie pohlavného styku, potencia vekom ešte viac klesá. Preto výsledky „ekonómov“ boli často Gobsek – „Ani sebe – ani ľuďom“.
Nával ženskej sexuality, ktorý nie vždy pôsobí na manželov pozitívne, sa v priebehu rokov postupne vyhladzuje: sexuálna túžba sa objavuje menej často, pošvový sekrét sa zhoršuje, orgazmus je pociťovaný slabší alebo sa nedostavuje vôbec. To je už znak staroby, no intímne maznanie môže pokračovať, pretože v prípade potreby môžete pohlavné orgány zvlhčiť a použiť rôzne moderné masti na sex. A pri normálnych vzťahoch medzi manželmi sa to všetko deje veľmi prirodzene a je to vnímané s porozumením a nežnosťou.
Pre mnohých, najmä mladých, ktorí uvažujú o mieste sexu v starobe, môže vzniknúť otázka: „Stojí hra za sviečku?“ Ukazuje sa, že to stojí za to. Koniec koncov, dôležitosť intímneho života pre starších manželov spočíva v tom, že stimulovaním emocionality života sex udržuje zdravie a predlžuje aktívne roky. Intímny život nedovoľuje vytrácať sa záujem o život vo všeobecnosti, bez ktorého treba v starobe nudne prežívať roky, nedúfajúc už v radosť a duchovnú blízkosť a svojej polovičke často prinášať veľa nepríjemností“ pri rozlúčke“.
U väčšiny mužov nastáva kritický vek medzi 45. a 55. rokom a čím skôr, tým viac pociťujú oslabenie erekcie penisu – vplyv neustáleho zamerania sa na sexuálnu slabosť. A takéto zážitky situáciu len zhoršia a môžu viesť k chorobám, často aj s ťažkými psychoneurotickými následkami. V takýchto prípadoch musí muž navštíviť lekára. K takýmto komplikáciám ale nemusí dôjsť, ak manželia vedia, že hĺbka takejto krízy závisí od ich vzťahu, od toho, do akej miery sa dokážu vcítiť a pomáhať si. Áno, a neexistujú žiadne vážne dôvody na nepokoj, pretože napríklad oslabenie sexuálnej potencie nemá vplyv na reprodukčnú funkciu, aj keď je nepravdepodobné, že by to drvivá väčšina mužov v tomto veku potrebovala. Len muži ťažko prekonávajú rozpor medzi túžbami a príležitosťami. A najmä tí, ktorí pred týmto vekom o takejto možnosti ani neuvažovali. A silnejšie na nich tlačí, že pri zachovanej vysokej úrovni sexuálnej túžby už nemajú rovnaké príležitosti, pričom partner v tomto veku zostáva na rovnakej úrovni a zvyšuje sa aj príťažlivosť. Táto situácia nemôže ovplyvniť mužskú pýchu, ale jeho blaho v týchto ťažkých rokoch do značnej miery závisí od porozumenia manžela, od jej účasti.
Ako sme už povedali, sexuálne gramotní manželia by nemali mať konflikty na základe sexuálnej nespokojnosti, pretože chápu, čo sa s nimi deje, a v prípade ťažkostí spojených s fyziológiou si vychádzajú v ústrety a spoločne hľadajú východisko. tejto situácie.bez vzájomného obviňovania. A tak to robia nielen v mladšom veku, ale aj vtedy, keď s pribúdajúcim vekom nadobúdajú sexuálne problémy trochu iné podoby, respektíve, keď sú komplikácie v sexuálnom živote manželov často spojené s poklesom sexuálnych schopností muža. .
Starší muži pomaly reagujú erekciou na sexuálne podráždenie. U mnohých mužov nad 60 rokov nastáva úplná erekcia tesne pred ejakuláciou, takže potrebujú silnejšiu stimuláciu. To znamená, že manželka by mala prevziať vedenie, uvedomujúc si, že erekcia u staršieho muža rýchlo prechádza. Starší manželia, ktorí poznajú dôležitosť úlohy emocionality v intímnom živote, sa môžu uchýliť k iným vzrušujúcim trikom, aby kompenzovali pokles vonkajšej sexuálnej príťažlivosti. Na čo presne? V tom veku by to mali vedieť aj oni sami. A tu sa možno poslednýkrát v živote opäť dostane do popredia vzájomná dôvera a vzájomný rešpekt, bez ktorých je koordinované jednanie manželov nemožné.
Už bolo povedané, že starším manželom sa neodporúča zanedbávať sexuálny život, pretože to predlžuje nielen biologickú, ale aj sociálnu aktivitu človeka. Chcem len dodať, že manželia by mali poznať niektoré znaky sexu v tomto veku. Napríklad podľa učenia slávneho taoistického lekára Sun Xiu Li nemusia muži ejakulovať pri každom pohlavnom styku. U starších mužov sa vo všeobecnosti odporúča ukončiť pohlavný styk úplne bez ejakulácie. Pravda, ak je muž vo veku 60 rokov „výnimočne silný a zdravý, môže mať jeden zostup za mesiac“. A to nie je v rozpore s tým, čo bolo povedané vyššie o „ekonomickej“ teórii, v ktorej sa mladým ľuďom odporúčalo šetriť spermie.
V poslednej dobe sa začali objavovať publikácie o manželských pároch typu „máj – september“, teda s veľkým vekovým rozdielom. Samozrejme, môžeme súhlasiť, že s takýmto rozdielom tiež nie je ťažké dosiahnuť sexuálnu harmóniu, ale rodina v takýchto prípadoch bude mať špecifický vzhľad. Aj keď v niektorých prípadoch môže takýto pár dosiahnuť harmóniu, treba brať do úvahy veľa špecifických faktorov. Nebudeme sa preto zaoberať problémami takýchto rodín, keďže sme predtým neuvažovali o homosexuálnych a polygamných manželstvách, hoci sa v nich dá dosiahnuť istý súlad. A aby som bol úprimný, je dosť ťažké si predstaviť, o akom manželstve hovoríme, keď povedzme v starej čínskej knihe „Su Nu Jing“ čítame: „Muž vo veku 80 rokov môže mať deti s dievčaťom vo veku 18 rokov. , ale lepšie - 15 rokov a tieto deti budú žiť dlho.“
Nie je jasné, na ako dlho je takéto manželstvo určené, ako manželský partner žil pred sobášom a ako by mala žiť mladá vdova s dieťaťom po ňom? S najväčšou pravdepodobnosťou takéto manželstvá odrážali sociálne špecifiká antickej spoločnosti. Moderní starší ženatí muži musia myslieť iným smerom. Je pravda, že záver zo starodávnej čínskej rady môže byť celkom jednoznačný: sexuálna harmónia je dostupná každému páru. Moderné manželské vzťahy si však vyžadujú duchovné aj sociálne spoločenstvo, takže moderné májovo-septembrové páry budú musieť myslieť nielen na svoje sexuálne zážitky, ale aj na budúcnosť ich vzťahu a na deti. Nechcem však myslieť na chvíle dlho očakávaného šťastia, najmä preto, že práve obmedzený čas spolu s trpkosťou zbytočne prežitých rokov zintenzívňuje vášeň týchto ľudí, núti ich úplne von“ a žiť „ako naposledy“, radovať sa z každého dňa. Kto má však právo odsudzovať milencov, ktorí našli svoje, aj neštandardné šťastie? Odsúdenie takýchto manželstiev je pozostatkom z tých čias, keď spoločnosť aktívne zasahovala do intímneho života manželov. Ale to, že neodsudzujeme manželstvá medzi partnermi s veľkým vekovým rozdielom, neznamená, že takéto manželstvá odporúčame. Najlepšie je nájsť si svoju polovičku včas, potom si vy sami môžete dlhé roky užívať manželské šťastie a v rovnakom duchu môžete mať čas aj na výchovu detí. Nie je to najlepšie zadosťučinenie na konci životnej cesty?
Názory: 2784Kategória: »
Pod týmto nadpisom vo vašom časopise číslo 8 bol uverejnený list čitateľky N. N., znepokojenej rodinným konfliktom svojich starých rodičov.
Ako ukázal redakčný mail, nie je jediná, koho takéto problémy trápia.
V konfliktných situáciách, ktoré vznikajú medzi staršími manželmi, dospelými deťmi, príbuznými a blízkymi priateľmi sú v zóne napätia. To všetko mnohých ľudí vyvádza z rovnováhy, ovplyvňuje
na ich zdraví a výkonnosti.
List N. N. a odpovede čitateľov sme predstavili V. A. SYSENKOVI, vedúcemu výskumníkovi Centra pre štúdium populačných problémov Moskovskej štátnej univerzity, kandidátovi filozofických vied, ktorý študuje rôzne aspekty rodinných vzťahov.
Úvahy vyjadrené vedcom môžu byť zaujímavé pre starších (a nielen starších) manželov.
Na situáciu v rodine N. N. a v rodinách autorov ďalších listov sme sa pokúsili pozrieť predovšetkým vo svetle štatistík. Výpočet priemerného ročného percenta rozvodov s rôznou dĺžkou manželstva za obdobie od roku 1960 do roku 1976 ukázal, že medzi manželmi, ktorí sa v týchto rokoch rozviedli, približne 37 percent žilo spolu do 4 rokov, 30 percent - od 5 do 9 rokov , 25,1 percenta – od 10 do „19 rokov.
Zdá sa, že po 20 rokoch manželská loď sebavedomo smeruje k striebornej svadbe, no, bohužiaľ, niekedy narazí na nástrahy a havárie: 7,7 percenta tých, ktorí sa rozviedli, ukončilo manželstvo po 20 a viac rokoch manželstva. A ak vezmeme do úvahy podiel takýchto rozvodov na dynamike, ukáže sa, že sa zvýšil zo 6,1 percenta v roku 1960 na 11,8 percenta v roku 1976.
Ako vidíte, najvážnejšia skúška sily nastáva v prvých rokoch manželstva, ale samotné trvanie manželstva v tomto smere neposkytuje žiadne záruky.
Prirodzene vyvstávajú otázky: prečo sa láska alebo v každom prípade vzájomná náklonnosť môže zmeniť na nepriateľstvo a niekedy aj nepriateľstvo? Ako často začínajú nezhody, ktoré zväčšujú psychologickú priepasť medzi dvoma kedysi blízkymi ľuďmi?
V rozvodovom konaní si bývalí manželia často nevedia vysvetliť dôvody rozvodu ani sebe, ani iným a motivujú ho tým, že sa nezhodli na postavách. Ale je to zvláštne, nie, počuť takéto vysvetlenie od ľudí, ktorí spolu žijú desiatky rokov? Niekedy sa však za takýmto správnym vysvetlením skrývajú aj iné dôvody, no vo väčšine prípadov manželia jednoducho nevedia jasnejšie vysvetliť, prečo už nie sú spokojní s rodinným životom.
S vekom sa nezmenšuje, ale dokonca zvyšuje potrebu náklonnosti, starostlivosti, rešpektu. Nedostatočná pozornosť sa bolestne považuje za zanedbávanie. A ak je jeden z manželov chladný, suchý, druhý sa cíti vážne urazený.
Nezhody často vznikajú z dôvodov intímnej povahy. K zániku sexuálnej funkcie nedochádza u manželov súčasne a to spôsobuje jej vlastné ťažkosti. Tejto okolnosti venoval mimoriadnu pozornosť československý právnik František Pávek. V knihe Rozvod očami sudcu poznamenal, že nezhody o frekvencii intimity nevznikajú primárne medzi mladými manželmi, ale medzi tými, ktorí majú priemernú a napodiv dlhú „skúsenosť“ rodinného života.
Autor, ktorý sa celý život zaoberal rozvodovými prípadmi, ďalej s trpkosťou poznamenáva: „Stále je veľmi bežné, že predtým, než začne uvažovať o rozvode, ani jeden z manželov nepožiada o radu sexuálneho terapeuta. Nevhodná hanba a predsudky stáli v ceste mnohým manželstvám.“
Jedna z najakútnejších konfliktných situácií v dlhom manželskom zväzku vzniká podozrením zo zrady, strachom zo zrady. Častejšie a s veľkým dôvodom zažívajú ženy takýto strach. Na tomto základe sa buduje nedôvera, odcudzený pocit poníženia na strane, ktorá bola oklamaná (alebo sa považuje za podvedenú).
Prirodzene, dlhý manželský zväzok so sebou nesie bremeno minulých krívd, nezhôd a hádok. Žena Neredu je nespokojná s tým, že jej manžel sa dlhé roky dostatočne nepodieľal na starostlivosti o ňu.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.
V roku 1976 v jednom z moskovských štvrtí zamestnanci Centra pre štúdium populačných problémov Moskovskej štátnej univerzity robili rozhovory s 255 vydatými ženami. Viac ako polovica vyčítala manželom, že nevedia zorganizovať rodinnú rekreáciu a oddych, príp< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.
Ako môžete vidieť, prieskum dáva predstavu o tom, aké sťažnosti budú Moryi > ženy. Na druhej strane muži tiež uvádzajú množstvo svojich* konkrétnych tvrdení. S pribúdajúcim vekom sa muž často cíti znevýhodnený tým, že jeho žena sa viac venuje deťom ako jemu. Okolo tohto problému je veľa kontroverzií.
Hádky a konflikty sú do istej miery typické nielen pre nestabilné manželstvá, ale vyskytujú sa aj v rodinách, ktoré sú celkom prosperujúce. Tu však forma vyjadrenia vzájomných nárokov neprekračuje určitú hranicu, neuráža osobnú dôstojnosť manžela či manželky.
Je hrozné, keď v konfliktných situáciách človek nad sebou stráca kontrolu. Spravidla je to charakteristické pre ľudí, ktorí sú nevyrovnaní, nadmerne unavení. Strata sebakontroly môže nastať na pozadí chronických ochorení, ako je neuróza, ateroskleróza mozgových ciev. V starobe sú takéto choroby veľmi pravdepodobné, a preto hádavosť, nestriedmosť, podráždenosť môžu mať objektívne dôvody, s ktorými treba počítať, vzájomne si odpúšťať nedobrovoľné výpady.
Počas dlhých rokov spoločného života manželia, samozrejme, navzájom spoznávajú svoje slabosti a nedostatky. Toto uvedomenie môže byť nebezpečné, ak sa používa na zlo a snaží sa ponížiť druhú stranu vo chvíľach hádky. Ostrý a tvrdý tón tvrdení v manželských vzťahoch neprináša pozitívne výsledky. Zvyčajne ho ostrá poznámka na adresu akejkoľvek osoby zmobilizuje na psychologickú obranu svojho „ja“. Hrubé výčitky nútia manžela, ktorému sú predložené, brániť svoju dôstojnosť. Hrubosť a tvrdosť spravidla spôsobujú rozhorčenie a sťažujú rozpoznanie obvinení, aj keď sú v podstate spravodlivé.
Vývoj manželských vzťahov je ovplyvnený skutočnosťou, že negatívne emócie, ktoré sa hromadia, sú fixované v psychike jedného alebo oboch manželov. Postupne sa môžu zmeniť na chronickú podráždenosť, hnev až nenávisť.
Preto by som rád urobil malú odbočku, nie k starším manželom, ale k novomanželom: buďte k sebe tolerantní a priateľskí od prvých dní! Pokusy „okamžite sa dať“ vás môžu dostať veľmi ďaleko a to, čo považujete za prevenciu budúcich nezhôd, sa naopak stane ich primárnym zdrojom.
Treba mať na pamäti, že v rodinných konfliktoch je zriedka na vine len jedna strana. Štúdium rozvodových procesov ukazuje, že v osobných nezhodách je príliš veľa subjektívnych momentov: každý z rozvádzajúcich sa manželov mnohokrát podceňuje svoju vlastnú Ainu za rozpad manželstva a zveličuje vinu druhej strany.
Sociológ V. T. Kolokolnikov analyzoval 673 rozvodových prípadov vo vidieckych oblastiach regiónu Grodno. Ak vezmeme všetky dôvody rozvodu na 100 percent, tak sa nám naskytne veľmi kuriózny obraz: ľahkovážne manželstvo bolo podľa súdu príčinou rozvodu v 8,5 percentách prípadov, podľa manželky v 2 percentách prípadov, podľa na manžela, v 4, 5 percenta Rovnaký rozdiel z iných dôvodov. Napríklad krutosť manžela bola podľa sudcov dôvodom rozvodu v 3,6 percenta prípadov, podľa manželiek v 5,6 percenta, ale muži priznali krutosť len v 0,6 percenta prípadov. Vlastný názor nemôže byť dostatočne objektívny, keď sú ovplyvnené naše osobné záujmy! Najľahší
spôsobom pri analýze konfliktov s milovanou osobou - presunúť všetku vinu na neho. V tomto prístupe sa skrýva značná dávka sebaklamu, samozrejme, nedobrovoľného a celkom úprimného.
Vedecké údaje modernej psychológie ukazujú, že existuje veľa techník a metód sebarehabilitácie, sebaospravedlnenia. Mnohé z týchto procesov prebiehajú nevedome. Okrem toho sa musíme snažiť byť čo najobjektívnejší, spoliehať sa nielen na emócie, ale určite zapojiť aj argumenty rozumu.
Čo oponovať procesu odcudzenia sa nám blízkej a drahej osobe? Čo pomôže odstrániť psychologické bariéry, ktoré sa v manželstve postupne vytvárali dlhé roky? Na tieto otázky neexistujú jednoznačné odpovede. Jedno je však isté: oni sami dokážu rozmotať zamotanú spleť vzťahov medzi manželmi, ak po tom budú mať silnú túžbu. A ak je za túžbou v prvom rade odhodlanie odmietnuť akékoľvek výčitky za minulé chyby, prepočty, podozrenia. Je potrebné krotiť vlastné výbuchy hnevu, rozhorčenia, podráždenosti, zlomyseľnosti.
Je ťažké vyhnúť sa konfliktom, ak sa neustále snažíte „ukazovať veci“. Alebo skôr iným spôsobom: sebaovládanie, jemná jemnosť, demonštrácia
rešpekt, rešpekt, pripravenosť na ústupky.
V rodinách starých ľudí, tak ako nikde inde, by mala existovať tolerancia, zhovievavosť, schopnosť zaobchádzať so svojimi nedostatkami nie so štipľavou iróniou, ale s dobromyseľným humorom.
Netreba dodávať, že v dlhom manželskom živote sa stráca pocit objavovania, novosti, neprebádanosti, na svoje prichádza monotónnosť a rutina domáceho života, rutina mnohých každodenných, aj keď nevyhnutných drobností. Každý deň je ako iný. Je tam monotónnosť a nuda. Človek sa unaví zo všetkého, aj z komunikácie s najbližšími. Niekedy potrebuje byť sám.
Preto má v manželstve každý z manželov právo na určitú autonómiu, nezávislosť v niektorých svojich túžbach a záľubách. Ich život by mal byť otvorený slobodnej komunikácii s inými ľuďmi, sociálnej práci, cestovaniu. Súhlas v rodine vôbec neznamená, že manželia nemôžu mať rôzne záujmy, väzby, že ich postoj k určitým aspektom ľudskej existencie by sa mal vždy zhodovať.
V dlhom manželstve sa pocity manželov vyvíjajú. Rodí sa úzka náklonnosť a priateľstvo, ktoré nie je o nič menej cenné ako horúca láska, s ktorou sa kedysi zosobášili. Skutočné priateľstvo spočíva v schopnosti prijať človeka takého, aký je, so všetkými jeho nedostatkami, so všetkými chybami jeho povahy.
Keď manžel a manželka vychovali deti a už si vytvorili vlastnú rodinu, vzájomná potreba manželov narastá. Zdravie odchádza, zostáva menej síl, potreba podpory, starostlivosti, participácie sa stáva hmatateľnejšou. Kto podporí, ak nie ten, s ktorým veľa zažil a prešiel?
Samozrejme, že neriskujeme, aby sme rodičom N. N. dávali konkrétne rady – na to ich potrebujeme poznať. Ale všeobecný záver sa nám zdá nespochybniteľný: aj pre mladých manželov je rozvod poslednou možnosťou. O to ťažšie je považovať takéto rozhodnutie za správne pre starších ľudí.
Mnohí domáci a zahraniční terapeuti, psychiatri, psychológovia, neuropatológovia, ktorí pracovali s pacientmi v rôznych časoch a v rôznych podmienkach nezávisle, dospeli k záveru, že narušenie vzťahov s veľmi blízkymi ľuďmi sa stáva zdrojom neurózy a dokonca aj duševných chorôb.
Rozvod po dlhých rokoch spoločného života je skôr kolapsom ako uvoľnením. Nevyhnutne to zraní obe strany a môže sa stať vážnym nešťastím. Musíme sa snažiť zmierniť rodinnú klímu, vrátiť do nej maximálne jasné, pokojné a slnečné dni!
Všetky vyššie uvedené označovali rodinu ako sociálnu inštitúciu, ale každá konkrétna rodina má svoju vlastnú históriu, najmä pokiaľ ide o staršiu rodinu. V prvom rade netreba zabúdať, že nezostarla hneď, že predtým bol život plný udalostí, ktoré v konečnej fáze determinujú jej vzhľad.
Vzhľad rodiny závisí od toho, či je mestská alebo vidiecka, ku ktorej etnickej a majetkovej skupine patrí, aká je jej vzdelanostná a kultúrna úroveň, či sú v nej deti a koľko ich je, kto je starší. manžel alebo manželka (alebo sú rovnako starí), na ktorých povahu a temperament manželov, koľko rokov spolu prežili, vplývajú aj ďalšie sprievodné okolnosti a peripetie osudu, ktoré manželia spolu prežili. Lev Tolstoj vlastní frázu, ktorá sa stala učebnicou: "Všetky šťastné rodiny sú si podobné, každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom." Musíme nesúhlasiť s klasikou: šťastní ľudia sú tiež rôzni. Šťastie nie je meno, ani priezvisko, to sa človeku nedáva raz a na celý život.
Môžu byť starší manželia šťastní? Obľúbený koniec príbehov Alexandra Grina: "Žili šťastne až do smrti a zomreli v ten istý deň." Šťastie aj nešťastie sú do značnej miery relatívne. Jednému človeku stačí pohľad bokom, zle načasovaný dôchodok, rozbitý pohár, aby sa cítil mizerne. Iný sa poteší, keď sa ráno zobudí a nablízku počuje tiché dýchanie svojej manželky.
Americkí sociológovia J. 0 „Neil, F. Brenon, D. Devvd, ktorí rozvíjajú a vyznávajú teóriu sociálnej distribúcie sexuálnych rolí, popisujú súbor mužských vlastností, medzi ktorými sú dominantné zákaz vyjadrovania citov a emocionálne správanie, nevšímavosť voči zdravotným problémom, posadnutosť úspechmi a úspechmi. Vo všeobecnosti je v myšlienke mužskosti vždy motív „anti-ženskosť“. Strach byť žensky alebo z toho podozrievaný správanie a činy mužov. V starobe sa mužnosť stráca a nahrádzajú ju iné obavy:
choroby, nedostatok dopytu, bezmocnosť, smrť. Zároveň ustupuje protiklad mužských a ženských rolí, motív „anti-ženskosti“ stráca niekdajšiu strnulosť. Manželia získavajú spoločný jazyk, spájajú sa navzájom nie pokrvne, spájajú ich prežité roky, ich spôsob života a myšlienky, názory, zvyky, vkus. Stáva sa to nielen v šťastných rodinách (spriatelení manželia už mali jednotu), ale aj v bývalých konfliktných pároch, ustupujú vetry a hurikány, ľudia konečne nachádzajú v rodine spásu pred vonkajšími búrkami a odcudzením sveta. Niekto tomu povie „rodinný zapadákov“, ale každá „loď potrebuje mólo“, ako spieval nezabudnuteľný Alexander Vertinskij. Jedna z postáv Bieleho slnka púšte vyslovuje prorocké slová: „Dobrý dom, dobrá manželka. Čo ešte človek potrebuje k starobe? Len manželka bude pozorne počúvať argumenty starého manžela o živote, o politike prezidenta, o morálke, o štátnom rozpočte. Len na jej pleci možno zabudnúť a stále dúfať v mier a radosť: „Ja som tvoj starý Robinson a ty si môj milovaný piatok a Boh nám daj, aby sme žili do pondelka.“
Demografi uvádzajú, že frekvencia rozvodov závisí od veku manželov. Zvyčajne dosahuje maximum vo veku 20 až 30 rokov a minimum - nad 50 rokov. Vplyv veku manželov ako faktora stabilizácie manželstva je úzko spätý s dĺžkou trvania manželstva: maximálny rozvod sa vyskytuje v prvých 5-10 rokoch, minimálny rozvod, blížiaci sa k nule, nastáva pri sobáši 30 rokov alebo viac. Ale v žiadnom veku nikto nedá plné záruky rodinného pokoja a dobrej harmónie. Je zákerné a klamlivé myslieť si, že pre starší pár sú všetky plytčiny za nimi. A v starobe sa ľudia dostanú na hranicu úplnej nevraživosti, ďalšia vec je, že to nespôsobí rozvod. Leo Tolstoy utiekol od Sofie Andreevny vo veku 82 rokov a žil s ňou 48 rokov. Dale Carnegie píše: „Zo všetkých neprehliadnuteľných výmyslov, ktoré kedy diabli z pekla vymysleli, aby zničili lásku, je hnidopišstvo najsmrteľnejšie. Tento prístup nikdy nezlyhá. Ako uhryznutie kobry kráľovskej, vždy otrávi, vždy zabíja.“
Manželka grófa Tolstého objavila zhubnosť svojich spôsobov pre rodinné šťastie, keď už bolo neskoro. Pred smrťou sa priznala svojim dcéram: "Bola som príčinou smrti tvojho otca." Dcéry sa s ňou nehádali. Vedeli, že matka myslela svoje nekonečné sťažnosti, neustálu kritiku, neustále výčitky. Súdiac podľa denníkov spisovateľa a jeho manželky, v prvých rokoch spoločného života sa dojímavo a nežne milovali. Aký tragický koniec kedysi veľkej, čistej, poetickej lásky: grófka sa preháňa pred oknami staničného domu, naposledy sa snaží aspoň vidieť svojho starého milenca, a on vo svojej umierajúcej modlitbe sotva vyslovujúc slová, odmieta ju vidieť.
Manželstvo je záhrada, v ktorej treba neustále orať zem, no v žiadnom prípade si kopať hrob vlastného manželského šťastia. Rodinný čln kĺže ticho a hladko po prúde, nebojí sa ani veternosti, ani vznetlivosti. Ale táto loď musí mať kormidlo a musí sa používať.
Pokiaľ je človek nažive a jeho mozog funguje normálne,
podlieha zmenám, aj keď mikroskopickým, vplyvom subjektívnych a objektívnych okolností. Dochádza k čiastočnému, miernemu, celkom prirodzenému zhoršeniu zraku, sluchu, chuťových vnemov, spomaleniu reakcií, zmene chôdze (ako raz spieval Okudžava, „keď mi moja chôdza nebola smiešna“). To všetko sa odráža v charaktere a spôsobe správania, starí ľudia sa stávajú podráždenejšími, rozmarnejšími. Problém je v tom, že človek sám je stále vnímaný ako málo zmenený, hoci životní partneri si tento vývoj všimnú a napravia, vnútorný aj vonkajší, niektorí s ľútosťou a horkosťou, iní s potešením a pochlebovaním.
Vzťahy medzi staršími manželmi možno rozdeliť do troch typov: koexistujúce, partnerské-konkurentské, zaľúbené.
Typ spolužitia zahŕňa páry, ktoré žijú zo zvyku. Za dlhý život nahromadili proti sebe toľko krívd, že pod ich ťarchou sa zabudlo na prvotný pocit, ktorý týchto ľudí kedysi spájal. Už neriešia veci, lebo neexistujú vzťahy, sú si navzájom absolútne ľahostajní. Príkladom je nasledujúci príbeh.
Táto ľahostajnosť vznikla dávno pred starobou. Pravdepodobne dôvodom boli jeho romány - vojenské pole, povojnové letovisko. Navonok na tieto údery do ženskej pýchy reagovala pokojne, bez vyčíňania a pokusov o odpoveď. Možno mu liezol na nervy jej meštiacky vkus, láska k obrúskom, slonom, figúrkam a absolútne nepochopenie toho, čo ho zaujímalo: knihy, rybolov, futbal. S najväčšou pravdepodobnosťou bola dôvodom neprítomnosť detí.
Nikto nikoho neobťažoval. Vždy odpočívali oddelene, ale každý rok. Len raz sme išli spolu v turistickej skupine, na fotografiách, ktoré zostali z toho výletu, stoja všade na rôznych stranách skupiny. Žili teda – spolu, ale oddelene; na dôchodku dreli zo spoločného bývania, nehádali sa, ale ani nerozprávali - nebolo o čom. Niekto o takýchto manželoch povedal, že každý z nich, hľadiac ľahostajnými očami do tých istých ľahostajných očí toho druhého, vidí iba svoj vlastný odraz.
V posledných rokoch rýchlo, rýchlo starol, so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami tohto procesu, úplne stratil svoj bývalý lesk „obľúbenca žien“, začal sa zriedka holiť a starať sa o svoje oblečenie, prehadzoval sa pri chôdzi a bol nedbalý v každodennom živote. Naopak, bez podráždenia si s istým pocitom zadosťučinenia všimla všetky chyby v jeho správaní a pomyslela si: „No, teraz by ťa moji súperi videli. Kde sú?" Stále viac potreboval jej pomoc, ale ona sa s ním neponáhľala, nesnažila sa prikrášľovať, skrývať jeho senilné nedostatky, hoci nič nekomentovala. Z beznádeje a bezmocnosti sa rozčúlil, prepukol v plač, ktorý si nikdy predtým za žiadnych okolností nedovolil, so sadistickou rozkošou rozbil jej „hlúpe drobnosti-chrastítka“. Zvyknutý na ženskú adoráciu pochopil tragédiu konečného výsledku života. Vinyl nie seba - jej; sníval o vymanení sa z tejto osamelosti. Často si spomenul na dvere moskovského metra s nápisom „Nie je cesta von“.
Druhý typ – partneri-súťažiaci. Týchto ľudí kedysi, v ich mladých a zrelých rokoch, spájala spoločná vec, najčastejšie jedna špecialita; vzali sa, uvedomujúc si, že spolu vytvoria dobrý tandem, v ktorom sa im bude ľahšie pohybovať životom – akési „manželstvo z rozumu“. Neustále sa navzájom sledovali, aby každá práca, vrátane domácich, bola vykonávaná rovnocenne, aby si partner nevybral ľahšiu úlohu. Tu je príklad takéhoto konca.
Staroba porušila samotný základ ich manželského súhlasu – rovnomerné rozdelenie povinností. Stal sa z neho zlý spoločník. S touto situáciou bola hlboko nespokojná. Chcela kričať, nie jemu, niekde vo vesmíre, možno samotnému Pánovi: "S tým som nesúhlasil!" Neustále mu vyčítala všetky nedostatky a nedostatky, on trpezlivo znášal všetky „inscenácie“ a „prísne napomenutia“, pomyslel si: „Starká. A starká má vraj trucovať. Neboli žiadne veľké škandály a život plynul podľa vlastných zákonov.
Tretím typom sú zamilovaní priatelia. Vzťahy postavené na láske a priateľstve si títo ľudia dokázali preniesť životom. O takomto staršom páre Andre Morois napísal: „Takíto manželia sa neboja nudy... Prečo? Pretože každý z nich tak dobre vie, čo presne môže toho druhého zaujímať, pretože obaja majú taký podobný vkus, že konverzácia medzi nimi nikdy neprestane. Spoločná prechádzka je pre nich rovnako vzácna, ako im svojho času boli milé hodiny láskyplných randení ... Každý vie, že ten druhý ho nielen pochopí, ale všetko vopred uhádne. Obaja zároveň premýšľajú o rovnakých veciach. Každý jednoducho fyzicky trpí kvôli morálnym skúsenostiam toho druhého. Aký zázrak stretnúť muža (ženu), ktorý ťa nikdy nesklamal ani nepodviedol!
Tento pár má vždy rovnomerný, láskyplný vzťah, ktorý sa rokmi nezhoršuje, ale naopak sa stáva čoraz organickejším: sily oboch manželov sú zamerané na pochopenie partnera.
Nikdy nehovoria o svojom vzťahu, sú hanbliví, možno sa stále boja „oklamať“ svoje šťastie a predovšetkým sa boja smrti neskôr ako ich manželský partner. Strach zo samoty, z toho, že prežije milovanú osobu, niekedy núti človeka prejavovať nadmerný záujem o zdravie manželského partnera. Niekedy táto obava prerastie rozumné hranice, môže spôsobiť podráždenie, ale nie konflikt, pretože každý z nich žije s podobným pocitom. Sú to tie dve polovičky, ktoré mali šťastie, našli sa. Milujú, a preto nestarnú. Príslovie má pravdu: „zo zlej manželky zostarneš, z dobrej omladneš“ a mladne aj manželka z dobrého manžela.
„Čím viac sa ľudia stanú civilizovanejšími,“ napísal v senzácii v 30. rokoch anglický filozof a matematik Bertrand Russell. kniha Manželstvo a morálka, tým menej sú schopní trvalého šťastia s tou istou osobou. Obhajoval súdne a otvorené manželstvá. Russell uistil, že jednoducho „nemôže fyzicky milovať tú istú ženu dlhšie ako 7 alebo 8 rokov“. Angličan sa snažil zdôvodniť svoj vlastný životopis, podložiť ho filozofickým vysvetlením. Mal veľa mileniek, bol päťkrát ženatý, na poslednej svadbe mal 80 rokov. Zamilovaný pár pravdepodobne pokrčí plecami a bude súcitiť: „V tomto živote mal len smolu.“ Rodinní psychológovia tvrdia, že bezkonfliktné manželstvá neexistujú, navyše konflikty môžu mať pozitívny, osviežujúci vplyv na vzťah manželov. Ak preložíme sarkastickú múdrosť do jazyka vedy: „miláčikovia nadávajú, zabávajú sa len sami seba“, pravda bude na ich strane.
Laura a Paul Lafargueovci (dcéra a zať K. Marxa) sa celý život dojímavo a nežne milovali, až na lásku ich spájali spoločné politické názory (nebudeme striktne posudzovať spravodlivosť týchto názorov, to je nie to, o čom hovoríme). V starobe manželia spáchali samovraždu a napísali, že nechcú byť nikomu na ťarchu. Zdá sa, že starší pár bol prefíkaný, zo zvyku sa hanbil svoju lásku zverejniť. Nechceli odísť. Ako sa hovorí, Boh je ich sudcom.
Niekomu, najmä mladým ľuďom, sa rozprávanie o láske v starobe môže zdať ako prázdna fantázia, presladená rozprávka, no tu je výpoveď človeka, ktorému sa dá dôverovať, minimálne vzhľadom na jeho vek. Toto je básnik Rasul Gamzatov. „Myslím, že aká krásna je láska mladých, aká je zaujímavá! Nemožno ju však porovnávať so senilnou láskou. Je úctivá, láska starých mužov a žien, je múdra a krásna. Láska v mladosti robí chlapca dospelým a dospelí chlapcami. Senil je stabilnejší a stálejší – to nám v mladosti tak chýba.
I. I. Mečnikov na základe svojich vlastných pozorovaní poznamenal, že „dlhovekosť sa často vyskytuje u manželov, ktorí nemajú nič spoločné okrem spôsobu života“.
A ešte jeden zaujímavý postreh, potvrdený výskumníkmi z rôznych krajín – od Holandska až po Japonsko. Priemerná dĺžka života ženatých mužov je dlhšia ako u slobodných a u slobodných je vyššia ako u vdovcov. Okrem toho úmrtnosť ženatých mužov na kardiovaskulárnu nedostatočnosť, rakovinu pažeráka je dvakrát nižšia ako u rozvedených mužov a čo je prekvapujúcejšie, štyrikrát nižšia v dôsledku dopravných nehôd. Samovražda je viac ako štyrikrát častejšia medzi rozvedenými ako ženatými.
Ako vznikajú „koexistencie“? Aristofanés, tvorca mýtu o dvoch poloviciach, ústami Platóna vysvetlil: sú porazení, spojili sa s inými polovicami a nevytvorili jednotu. Moderná veda dáva iné vysvetlenie: nedokázali prekonať bariéry komunikácie, ich ašpirácie, postoje, postavy sa ukázali ako viacsmerné.
„Manželstvo je ako lotéria: prázdnych tiketov je viac ako výherných. Kto vyhral, vyhral všetko; kto prehrá, stratí všetko... Manželstvo ukazuje mužov (dodajme po svojom: a ženy. - V.A.) v ich súčasnej podobe; už neexistuje maska, žiadna pretvárka.
Tradície modernej kultúry predpisujú starnúcemu človeku, staršej rodine, problematický, deviantný status kvôli myšlienke vyčerpania ich zdrojov. Nedostatočná pozornosť sa venuje jedinečnosti starších rodín. Sociálne praktiky mali zároveň negatívne sociálne a ekonomické dôsledky. Ukázalo sa, že staršie rodiny majú svoje vlastné špeciálne miesto. Stáva sa jedinečným miestom na uspokojovanie základných ľudských potrieb, oblasťou, v ktorej sa vykonáva hlavná činnosť, voľnočasová zložka a realizujú sa praktiky vzájomnej podpory. Rodina zaujíma jedno z prvých miest v hodnotovej štruktúre staršej generácie. Prevládajúca hodnota je samotná prítomnosť blízkeho človeka, možnosť spoločného života s ním, zapojenie sa do spoločných aktivít.
Rodina staršieho človeka sa vyznačuje určitými črtami, má svoje obrysy a kontúry. Toto už nie je štruktúra zameraná na dieťa, hľadá sa osobne orientovaný význam. Hlavná vec je tu zvláštny spôsob interakcie v rámci rodiny aj mimo nej, v podmienkach obmedzenej sociálnej dynamiky, obmedzený výber alternatívnych životných stratégií. Staršia rodina funguje na princípe „komunikujúcich nádob“, čo z nej robí pomerne silnú „monolitickú“ jednotu. Pre každého jej člena sa rodina stáva „strechou, ktorá chráni pred zlými živlami“ (B. Pasternak). Dochádza k formovaniu nových významných významov: autonómia, adaptačný syndróm, posilnenie stavu intimity.
Štruktúra a funkcie rodiny starších ľudí. Vychádzajúc z fázy „prázdneho hniezda“ dochádza k postupnej strate niektorých funkcií: k strate socializačnej funkcie (s odchodom detí z rodiny), k redukcii funkcie odovzdávania kultúrnych skúseností a vedomostí. Vzniká situácia, keď starší ľudia, ktorí pociťujú svoju nedostatočnosť voči dobovej konjunktúre, ustupujú od výchovy svojich vnúčat, čím vytvárajú začarovaný kruh. Dochádza k recyklácii staroby – ak rodina neplní funkciu rodenia detí a socializácie, ak je funkcia odovzdávania a odovzdávania kultúrnych hodnôt obmedzená, je preto pre štát a spoločnosť menej užitočná. Faktom ale je, že keď je jedna oslabená, posilňujú sa iné funkcie. Prioritou sa stáva podporujúce funkcia staršej rodiny, keď si manželia navzájom pomáhajú v ekonomických záležitostiach, poskytujú psychologickú kompenzáciu najrôznejších stresov. Cez ochranný funkcie, rodina pôsobí ako prekážka priameho prenikania iných spoločenských inštitúcií (najmä štátu) do jej súkromného života. Sprostredkovateľ funkcia sa realizuje v tom, že rodina staršieho človeka je často akýmsi mostom medzi príbuznými, spojivom medziľudských vzťahov, strážcom rodinnej histórie, tradícií, rodinných albumov a spomienok na „rodinný dvor“. Táto funkcia je obzvlášť výrazná, keď ide o znovuzjednotené rodiny, teda rodinné zväzky vytvorené opätovným sobášom so zložitou štruktúrou príbuzenských vzťahov.
Ideológia rodiny sa mení smerom k blízkosti: od stratégie expanzie, explikácie v sociálnom priestore k zameraniu sa na vlastné, vnútrorodinné problémy: rastie potreba bezpečia a stability; zvýšená pozornosť na existenčné problémy; prevláda introverzia (ponorenie do sveta vnútorných zážitkov); klesá potreba aktívneho rozvoja vonkajšieho prostredia.
Režim existencia starších rodín je často problematická ( chudoba, medzigeneračný konflikt). Podľa ekonomických ukazovateľov možno staršie rodiny rozdeliť do dvoch skupín. Pre tých, ktorí patria k sociálne zraniteľným skupinám, je hlavným zdrojom príjmu štátny dôchodok, sociálne poistenie, prídavky, dotácie, dotácie, praktiky prežitia, ktoré sa vyznačujú stálym režimom sporenia. Druhá kohorta v rámci staršej generácie má bohatstvo, moc a prestíž v oveľa väčšej miere. Dôchodcovia podľa štúdie Sociologického ústavu Ruskej akadémie vied: "Chudobní v Rusku: Kto sú? Ako žijú? O čo sa snažia?" (marec – apríl 2008, N= 1750), sú dnes najzraniteľnejšou skupinou ruského obyvateľstva. Polovica z nich sú nízkopríjmové a ďalších 30 % sú chudobní. Len 20 % z nich patrí k relatívne prosperujúcim segmentom obyvateľstva. Príjmy starších rodín sú v súčasnosti zhruba polovičné v porovnaní s mladšími rodinami.
Pri skúmaní starších párov vychádzame z dvoch kľúčových pojmov. Po prvé, pojem „manželské vzťahy“ zachytáva priestorovú a časovú blízkosť muža a ženy ako manžela a manželku, súkromie ich medziľudských vzťahov a zahŕňa tak výmenu „aktivít“, ako aj „sentimentov“ (J. Homans) . Obsahové charakteristiky manželských vzťahov sa môžu líšiť od poriadku a pokoja vo vzťahoch medzi manželmi až po strety a konflikty, ktoré majú deštruktívne následky. Úprava manželských vzťahov je zameraná predovšetkým na zachovanie dôvery a pocitu bezpečia.
Po druhé, pojem „staroba rodiny“ zahŕňa dva významy: určitú etapu vo vývoji rodinných vzťahov; určitý typ rodiny, kedy manželia patria do gerontologickej skupiny. V našej štúdii sme použili oba sémantické významy pojmu „staroba rodiny“. Hovoríme o kľúčových každodenných problémoch starších párov, ktoré majú solídne skúsenosti zo spoločného života. Zaujímalo nás konkrétne manželstvo, partnerstvo, ktoré má status nezávislej inštitúcie, ktorá zohráva dôležitú úlohu v starobe, ako aj prítomnosť či absencia medziľudských „mimoobrazovkových“ (mamardašviliovských) stretov, ktoré vždy skrývali, súkromné dôvody. Ťažisko našej pozornosti sme zamerali na definovanie špecifík sociálneho vnímania každodenných problémov staršieho páru blízkymi osobami. S cieľom diagnostikovať manželské vzťahy bola vykonaná kvalitatívna štúdia. Zber a rozbor materiálu bol realizovaný metódou „dvojitej reflexie“ pomocou neštruktúrovaného neformalizovaného rozhovoru. Použil sa tak cieľovo orientovaný výber (zámerne boli vybraní ľudia reprezentujúci informačne významné prípady, o ktorých boli dostupné predbežné informácie), ako aj metóda „snehovej gule“, keď na konci rozhovoru bola každému informátorovi položená otázka: "Viete vo svojom okolí pomenovať osobu, ktorá má prax v komunikácii so starším párom?". Na základe prijatých odpovedí bol vybraný obmedzený počet informátorov. Empirickú bázu predstavuje 26 hĺbkových rozhovorov so staršími ľuďmi (65 a viac rokov, ktorí žijú oddelene od príbuzných a žijú spolu 25 a viac rokov) a 17 rozhovorov s ľuďmi, ktorí sú neustále v kontakte so staršími manželmi (deti, príbuzní, susedia). Vypočuli sa obyvatelia mesta Saratov (február – september 2009).
Výsledky štúdie ukázali na prítomnosť určitej konzervácie predstáv o každodenných problémoch staršieho páru zo strany tých, ktorí sú s ním dlhodobo v neustálom kontakte (príbuzní, susedia, známi). Táto špecifickosť vnímania každodenných problémov staršieho páru je z nášho pohľadu spôsobená dominanciou medicínskeho diskurzu, rozdrvením obrazu závislého, chorého staršieho človeka prostriedkami masovej komunikácie. Sémantická os problémov, ktoré naši informátori označujú ako charakteristické pre každodenný život staršieho manželského páru, zahŕňa nasledujúce obsahové body.
Zdôrazňuje sa blízkosť a usporiadanie súkromného života staršej rodiny, ktorá je vnímaná ako „Mesto v tabatierke“, ako akési uzavreté prostredie, v ktorom nedochádza k dynamike formovania a obnovy. „Áno, nemajú žiadne špeciálne problémy, vstali, najedli sa, niečo urobili, do práce sa nemusia ponáhľať, život je usporiadaný a čo je potrebné v tomto veku? .R.).
Staršia rodina je považovaná za objekt pomoci, ktorý si v súčasnosti alebo v blízkej budúcnosti vyžaduje určité materiálne a osobné náklady. "Pokiaľ sa rodičia zaobídu bez cudzej pomoci. Ale staroba nikomu silu nepridá, budeš musieť pomáhať ty, možno bude potrebná zdravotná sestra, môžu sa vyvinúť rôzne situácie" (muž, nar. 1968).
Medzi hlavné problémy každodenného života sú pomenované najmä dva – zdravie a materiálne zabezpečenie. "V tomto veku má každý kopec chorôb, potom sa zhorší jedna choroba, potom druhá. Veľa peňazí sa míňa na lieky, ktoré neustále rastú" (žena narodená v roku 1963). "Dôchodky sú mizerné, neviem, ako sa dostanú von. Vidím, že šetria peniaze, nakupujú na trhovisku, tam síce nie o veľa, ale stále je to lacnejšie ako v obchodoch, všetky nadchádzajúce výdavky si zapisujú do vopred, uistite sa, že určitá úroveň výdavkov zostane na energie a nekupujú nič z pevných, „dlhotrvajúcich“ domácich potrieb“ (muž, narodený v roku 1971).
Dôraz sa kladie na zameranie pozornosti manželov na vnútorné každodenné problémy, medzi ktorými informátori vyzdvihli najmä: daču a záhradu, deti-vnúčatá: "V lete sadia a polievajú na dači, v zime robia niečo okolo domu. Rytmus ich života je sezónny. V zime čakajú, nevedia sa dočkať leta, kedy odídu z mesta na daču." narodený v roku 1966). "Starajú sa o svoje vnúčatá, kŕmia ich, stretávajú sa s nimi zo školy, starajú sa o ne" (žena narodená v roku 1973).
Fúzia bez tváre. Informátori vo svojom rečovom správaní spravidla spájajú „manžela“ a „manželku“ do verbálnych konštruktov „oni“ alebo „starci“, ktoré stierajú diferenciáciu manželských rolí a naznačujú úplne štandardný vzorec správania, sémantický ktorých obsah je vyjadrený vo forme výrokov: „manžel a manželka je jeden Satan“ a „staroba nie je radosť“.
Odpovede informátorov zachytávajú neprimerane zúžený pohľad na problémy každodenného života staršieho páru. Dominujú v nich rozsiahle, kvantitatívne charakteristiky staršieho páru s fixáciou prítomnosti zmien typu „pokles – zhoršenie – pokles“, bez uchyľovania sa k intenzívnej kvalitatívnej charakteristike ich života. Konštruuje sa sociálny portrét staršej rodiny, vrátane predstáv o nej ako o pasívnej a bezmocnej. Samotný pojem „staršia rodina“ je často vnímaný nie ako analytický, ale ako synonymum niečoho zásadne minulého, čo „stále“ existuje v súčasnosti. V dôsledku toho sú staršie rodiny zafixované v každodennom vedomí ako outsideri spoločenského života, ako domáce „hospice“ s charakteristickým „vybíjaným“ životom, v ktorom "Nič významné, významné sa nedeje."Žiadna z opýtaných, ani len zbežne, nespomenula medziľudské vzťahy starších manželov a problémy s nimi spojené. Zrejme je táto vrstva rodinného života v tomto vekovom štádiu „slepá zóna“, ktorá nemá verejné vyjadrenie, problematické napätie. Je možné, že ignorovanie zóny medziľudskej komunikácie môže byť akousi obrannou reakciou na vekovú perspektívu. „spoločné starnutie“.
Podľa výsledkov štúdie sa rozlišujú dva typy medziľudských stretov „mimo obrazovky“: aktuálne, spojené s miestnymi záležitosťami, spravidla pokojne vyriešené, a chronické, často s deštruktívnym účinkom. U starších párov dochádza ku skrytej konfrontácii, ktorá sa môže ukázať ako „horľavá zmes“ pre konflikt. Vychádza z dlhoročných krívd spojených so zradou, nekorektným správaním, s presvedčením, že partner nemôže, nechce žiť „ako každý iný“, teda spĺňať určité štandardy. Často vrstvenie, hromadenie rôznych krívd dáva kumulatívny účinok, ktorý spôsobuje konflikt. To sa môže prejaviť výmenou tvrdých slov, až prejavom zjavnej agresivity, nespokojnosťou, hnidopichom, urážkami. V zóne napätia medzi staršími manželmi sú zapojené dospelé deti, príbuzní, blízki priatelia. To všetko mnohých ľudí vyvádza z rovnováhy, ovplyvňuje ich zdravie a výkonnosť.
Je úplne jasné, že hľadať univerzálnu silu, ktorá pevne a dlhodobo drží manželské vzťahy, je to isté, ako hľadať špeciálnu „tikajúcu silu“ v mechanických hodinkách (A. Bergson). Preto sme za kritériá pre zmysluplnú charakteristiku medziľudských vzťahov staršieho páru považovali ukazovatele manželskej integrácie: spoločné bývanie, spoločné vedenie domácnosti, spoločný rozpočet domácnosti, spôsob rozdelenia domácich povinností, spôsob riešenia medziľudských konfliktov, stupeň angažovanosti v medziľudských vzťahoch. Podľa kategórie manželských vzťahov sme identifikovali nasledovné typy starších párov.
Symbiotický vzťah manželov rastie: starší pár má podobnosť nielen v životných stratégiách, ale aj vo zvykoch, každodenných praktikách, vytvárajú sa spoločné filtre, ktoré prispievajú k voľbe jednej alebo druhej interpretácie vonkajších udalostí. Tieto filtre sú obmedzovače vnímania spojené po prvé s neurofyziologickými schopnosťami súvisiacimi s vekom; po druhé, so sociogenetickými faktormi: tradície, predpisy, jazykové systémy; po tretie, s individuálnymi charakteristikami, ktoré sú tiež upravené smerom k väčšej jednotnosti; často sa manželia dokonca fyzicky podobajú. "Každý nám hovorí, že sa dokonca podobáme. Naučili sme sa spolu mlčať. Viem, čo si myslí alebo čo povie" (žena narodená v roku 1932).
Veríme, že symbioticita je spojená v prvom rade s kvantitatívnymi a kvalitatívnymi charakteristikami životného priestoru človeka. Pokiaľ ide o životný priestor z hľadiska veku, výskumníci zaznamenávajú niekoľko vzorov: počas obdobia svojho vrcholu sa človek snaží rozšíriť sféru života, niekedy dosahuje planetárne rozmery. U malých detí a starších ľudí, ak sa starší ľudia vzdialili od spoločenských aktivít (občianskych, profesionálnych), je množstvo životného priestoru oveľa menšie. Po druhé, symbiotickosť sa vysvetľuje akýmsi prirodzeným výberom, ktorým manželia prešli počas dlhého spoločného života. Mnohé sociálno-psychologické javy neboli od začiatku pre manželov charakteristické, formovali sa ako dôsledok kompenzácie zodpovedajúcich intrapersonálnych zážitkov, prežívania osobných vzťahov. "Predtým, keď sme ešte len začínali náš spoločný život, veľa sme sa hádali, prisahali, dokazovali, urážali sme sa. Teraz však medzi nami nie sú žiadne rozpory, a ak dôjde k nezhode, okamžite ju odstránime. Ako? Idem do kuchyne na pitie vody, všetky hádky sú preč“ (muž, nar. 1934).
Zvýšená pripútanosť starších ľudí má aj ochrannú funkciu. Obaja manželia prežívajú podobné psychické stavy, vyznačujú sa vysokou mierou empatických zážitkov, čo do veľkej miery pomáha nájsť potrebné stratégie na prekonávanie krízových situácií. „Keď odíde, nemôžem si nájsť miesto pre seba, nejaký druh úzkosti, príde mi to ako hora z pliec, môžem urobiť niečo užitočné“ (žena narodená v roku 1940). "Je to môj anjel strážny, môj breh. Preto nemôžem ochorieť, vidím, aká je rozrušená, nevie si nájsť miesto pre seba" (muž narodený v roku 1929).
Zníženie rozsahu rodinných sociálnych rolí je zvyčajne sprevádzané ich konkretizáciou. V starších rodinách tohto typu existuje diferenciácia rolí, ktorá nie je spojená najmä s pohlavím, ale s fyzickými možnosťami manželov, ich sklonmi. "Každý z nás má určité povinnosti. Ale v konečnom dôsledku všetko závisí od toho, ako sa cítite, túžite" (žena narodená v roku 1938). Počas rozhovoru bola refrénom myšlienka dôležitosti "vzájomné úsilie, obete", "práca na sebe", "vnútorný kritik a regulátor", "hľadanie zón dohody", "opatrné smerovanie spoločného života", "berúc do úvahy záujmy druhej polovice" pre budovanie rodinného chrámu. „Musíte budovať svoj rodinný život ako umelecké dielo“ (muž, narodený v roku 1936).
Takáto rodina je založená na viacúrovňovej, vzájomne prepojenej matrici, ktorá spája minulosť a súčasnosť dohromady a pripravuje sa na prekonanie prítomnosti a posun vpred. Toto je naozaj umenie byť blízkymi ľuďmi, ktorí si pomocou reflexívnych a svojvoľných praktík stanovujú pravidlá správania sa a tiež sa snažia transformovať do situácií spoločnej prítomnosti tvárou v tvár. Manželia sú na seba „naladení“, stávajú sa mimoriadne pozornými a všímajú si signály o fyzickom a duchovnom stave toho druhého, ktoré dáva najavo, niekedy si to ani neuvedomujú. Tento typ rodiny je „výsledok postupného vzájomného pribúdania“, „odliatok vzájomných snáh“, každý z manželov vo všetkých predchádzajúcich štádiách vývoja rodiny.
Typ "konfliktná harmónia" s charakteristickými vlastnosťami tohto typu. Spoločný život obsahuje relatívne pokojné aj búrlivé dni a nie veľmi búrlivé strety. Prevládajúce lokálne strety nemenia obsahovú stránku života staršej rodiny. Malé kolízie sú celkom primerané „bežnému spôsobu komunikácie“. Neexistuje žiadna intenzita konfliktu. Dobíjanie konfliktného poľa sa vykonáva vďaka usmerňovačom zakrivenia vzťahov, medzi ktorými uvádzame nasledujúce. Humor, sebairónia - to sú zmyselné body, ktoré vám v každodennom živote umožňujú zmierniť napätie, upokojiť situáciu. "Našu rodinu nazývam "loď bláznov", samozrejme, zo žartu. Ja sám sa rád smejem a moja žena ma vždy podporuje. Ak chýba humor, všetko otupí, každá malicherná hádka sa zmení na konflikt “ (muž narodený v roku 1943). Záľuby, zberateľstvo, nenáročné domáce záľuby. Selektívny výber artefaktov v tomto prípade zachytáva len to, čo je pre človeka podstatné, preto je pozitívne emocionálne nabitý a môže sa stať mechanizmom, ktorý negatívne emócie tlmí. "Môj manžel zbiera pohľadnice už dvadsať rokov, v zbierke má dvanásť albumov. Keď začneme veci riešiť a nedôjde k vzájomnému porozumeniu, vytiahne svoje albumy. To je všetko, pre neho svet prestáva existovať." , postaví múr a schová sa zaň“ (žena narodená v roku 1937).
Špeciálne stratégie "izolácia" vzťahy: „uvarte si svoje obľúbené jedlo“, „zapamätajte si príjemné“, „pozvite vnúčatá“, „nemýľte si chybu s nešťastím, odpustite“. Vďaka týmto mechanizmom dochádza k zmäkčovaniu, presnejšie, k rozpusteniu prípadných kolízií a otvára sa cesta pre konštruktívne medzimanželské konštrukcie. V rodinách tohto typu s ustálenými rodovými rolami však absentujú ich pevné hranice, čo prispieva k oslobodeniu intelektuálneho priestoru manželských vzťahov od predsudkov, archetypov patriarchálneho myslenia (muž je „výrobca zmyslu“, žena je „nositeľkou zmyslu“).
"Permafrost". Manželia nie sú ani priatelia, ani nepriatelia, ani príbuzní, ani cudzinci.Ľahostajnosť prichádza na miesto vzájomného porozumenia alebo nepriateľstva. „Rodina“ je v tomto prípade len krásnou zásterkou pre izolované „systémy“. Obsahové charakteristiky manželských vzťahov zahŕňajú tieto body: nejednotnosť a vzdialenosť, atomizácia v rodine: každý sám má spravidla individuálny rozpočet; pragmatická diferenciácia typových funkcií: on ide do obchodu, ona perie; rozklad druhého, kedy je manželský partner vnímaný nie ako integrálna osoba, ale ako určitá kombinácia funkčných segmentov.
Na označenie dôvodov „zmrazenia“ manželských vzťahov môžete použiť metaforu „motýľový efekt“ (Ray Bradbury „Thunder Came“). Táto metafora dobre ilustruje skutočnosť, že v rodinnom živote môžu často malé dôvody spôsobiť výrazné zmeny v medziľudských vzťahoch, dať im určitý profil. "Sme si navzájom cudzí, hoci už štyridsať rokov žijeme pod jednou strechou. Dve deti, tri vnúčatá. Život prešiel a my sme zostali každý sám, vo svojom začarovanom kruhu. Dôvod? Sám na túto otázku neviem odpovedať. Možno som ju v minulosti niečím urazil, ale čím a kedy? Nedá sa to napraviť. Veď niekedy z jednej nedbale nadhodenej frázy môže človeka zamraziť na celý život "(muž narodený v roku 1935 ). "Neviem presne povedať, kedy došlo k zlyhaniu v rodinnom živote. Ale niečo dôležité v živote nie je dané. Teraz je príliš neskoro niečo meniť" (muž, narodený v roku 1932).
„Konfliktné“ rodiny, vyznačujúce sa tým, že dochádza k postupnej redukcii medziľudských vzťahov na úroveň jednoduchých schém „podnet-reakcia“, ktoré sa prejavujú vo forme negatívnych javov: agresivita, pomstychtivosť, totálna kritika manželov. V takýchto rodinách nie sú strety spôsobené ani tak antagonistickými reakciami na prebiehajúce zmeny, ale sú iniciované samotnými manželmi, ktorí na seba neustále „útočia“. Stavy neistoty a podozrievavosti tu nadobúdajú chronickú formu a menia sa na manželské vzťahy „údolie utrpenia“. Do konfliktu medzi manželmi je často zapojený široký okruh významných osôb. Deti, príbuzní, blízki priatelia sú nútení zvoliť si stranu jedného z manželov a zmeniť sa na nepriateľa pre druhého. Zároveň môžu ako provokatívny faktor pôsobiť úplne náhodné momenty: ležérne vypadnuté slovo, pohľad, gestá. V tomto prípade nehovoríme ani tak o lokálnych, ako o chronických konfliktoch, dôvody, ktoré respondenti často formulovali vo forme všeobecného tvrdenia. "nevyhovovali." Hoci pre každého "nevyhovovali" zvláštny dôvod je skrytý, neprehľadný a implicitný, často skrytý pre samotného respondenta, ktorý možno vylúštiť v dôsledku interpretačnej aktivity prijatých údajov z rozhovoru. Zistili sme nasledujúce dôvody.
Nerealizované plány alebo developerské projekty, keď jeden z manželov porovnáva seba a svoj život s modelom alebo štandardom, pričom si uvedomuje svoje premárnené príležitosti. Skúsenosti spojené s nejakou biografickou epizódou, ktorú už nemožno napraviť, stanovujú imperatív pre správanie, emocionálne stavy a často nastáva situácia, keď "život sa stáva neznesiteľným." V dôsledku toho je človek zbavený dôvodov na pozitívne sebahodnotenie a hodnotenie svojho života. Niekedy to môžu byť zombie situácie, ktoré sú celkom pravdepodobné, ale v skutočnosti len napodobňujú to, čo je v skutočnosti mŕtve. Dochádza ku kognitívnemu skoku do nerealizovanej možnosti, ktorá sa prejavuje vo forme slovného konštatovania „keby...“ Zároveň existuje vnútorné presvedčenie, že tento scenár je lepší ako ten, ktorý momentálne existuje. . "Stalo sa, že v tom istom čase sa vydali dvaja naraz. Páčil sa mi aj jeden, aj druhý. Myslel som a premýšľal a, žiaľ, urobil som zlú voľbu. Áno, všetko pre nič. Ale vydala by som sa za Sergeja." Bola by som v „čokoláde". Prečo som si istá? Vyskočila za ním moja kamarátka z detstva. Celý život žila ako v Kristovom lone „(žena narodená v roku 1938).
Manželská zášť. Heuristicky významná pri analýze medziľudských stretov je podľa nášho názoru doktrína zášti, ktorú vytvoril M. Scheler. Max Scheler definoval odpor ako „duchovný dynamit“, „pomaly pôsobiaci jed duše“. Resentiment je podľa autora negatívna skúsenosť spôsobená extrémnym napätím medzi impulzmi pomsty, nenávisti, závisti a ich prejavmi na jednej strane a impotenciou na strane druhej, ktorá sa prejavuje vo sfére medziľudských vzťahov v forma negatívnych javov: agresivita, pomstychtivosť, totálna kritika. Manželské vzťahy sú podľa Maxa Schelera do značnej miery ovplyvnené typickými resentimentálnymi situáciami, ktoré sú „vzhľadom na svoj formačný charakter akoby nabité určitou dávkou“ nebezpečenstva upadnutia do nevole “, a to aj napriek jednotlivým postavám zainteresovaní ľudia." V našej štúdii sme identifikovali situácie rozhorčenia spojené s nasledujúcimi faktormi.
Po prvé, so závisťou na tých zložkách, ktoré sú v oblasti medziľudských vzťahov vysoko cenené: bohatstvo, krása, inteligencia, úspešná kariéra, spoločenská prestíž, cenné charakterové vlastnosti jedného z manželov druhému. "Môj manžel bol vždy márnomyseľný. Len so samou márnivosťou sa však ďaleko skočiť nedá. Ale márnosť, znásobená krásou a šarmom, mu umožnila urobiť skvelú kariéru v mocenských štruktúrach. A moc je taký elixír, ktorý zasiahne hlavu, utišuje strachy, robí si srandu s pohľadom človeka a on sa sám sebe začne zdať oveľa majestátnejší ako v skutočnosti je. Tomuto komplexu hovorím „super nadradenosť“. A teraz sme sa s ním vyrovnali a nechcem byť jeho slúžkou – priniesť, dať, splniť „panské“ rozkazy“ (žena narodená v roku 1943). Po druhé, s cudzoložstvom. Téma cudzoložstva znie veľmi zreteľne. "Vždy som vedel, že ma podvádzajú, ale neprikladal som tomu žiadnu dôležitosť, alebo som tomu možno naozaj nechcel veriť. A teraz som veľmi zranený a zranený. Nemôžem zabudnúť a odpustiť“ (žena narodená v roku 1939).Často sa „skutočné“ pocity manžela stávajú ústrednou a neustálou témou úvah a pochybnosti v tomto vzťahu môžu zničiť svet každodenného života. V niektorých prípadoch majú takéto pochybnosti skutočné opodstatnenie.
Po tretie, so situáciou nútenej konkurencie so svokrou alebo svokrou, iniciovanej takzvanou slepou láskou k deťom. "Keď sme sa vzali, bývali sme s jeho rodičmi. Milý, skromný otec a mama celkovo dobrá žena, pre jej syna je slnko v okne. ktorý sa vždy popletie pod nohami a robí všetko zle. Tak to šiel a šiel, vždy som na vedľajšej koľaji, nemôžete so mnou konzultovať, a nie zdieľať, ale jednoducho ignorovať "(žena narodená v roku 1938) .
Naznačená situácia často vedie k vytváraniu medziľudských vzťahov manželov s výraznou asymetriou kontroly a starostlivosti, ktorá pripomína vzťah medzi vrtošivým dieťaťom a opatrovateľským rodičom. "Môj manžel bol celý môj život druhým dieťaťom. Všetky starosti sú na mne - práca, domov, zdravie domácnosti, štúdium a výchova syna, odpočinok. Jeho matka všetky tieto starosti preniesla na mňa dedením. A teraz zostáva všetko nezmenené." , s výnimkou nášho syna žije v zahraničí“ (žena nar. 1939).
Príčiny intímnych vlastností spojených s nesúladnými postojmi v oblasti sexuálneho života. Ako ukázal náš výskum, sex pôsobí pre starších ľudí ako tematické tabu. Hovorte "o tom", podľa ich názoru, „obscénne“, „nestarnúce“.Úvahy o tejto téme sprevádzali hojné slovné „retuše“, alegórie, ktoré skôr pôsobili ako základ pre nejasnosti, než aby sa stali predmetom úvah. „Uchováva sa v hĺbke duše ako tajomstvo tohto vzťahu, a kto o tom veľa hovorí, má zjavne komplexy alebo „nie všetci doma“, aj keď tu nie sú bezproblémové“ (žena narodená v roku 1938). Muži sa oveľa častejšie obmedzili na „úctyhodnú“ verziu: „vôbec žiadne problémy nie sú“, „o tejto téme hovoria len tí, ktorí majú problémy, a my ich nemáme“ (muž narodený v roku 1945).
Osobné charakteristiky správania, koníčkov a záujmov, ktoré boli v predchádzajúcich štádiách zakryté a/alebo kompenzované a výraznejšie sa objavili v neskoršom štádiu spoločného života: „trochu pomáha pri domácich prácach“, „zbiera všetko haraburdie a nosí ho do domu“, „takú spojnicu, chodí na návštevu k hosťom a stretáva sa s priateľmi“, „stará sa len o vnúčatá, hovorí len o ich"; "agresívny, nepotrebuje pokoj, hľadá nové vnemy."
Dôležitým bodom sú aj vzorce manželských vzťahov, naučené v raných štádiách socializácie. Tieto vzorky pôsobia ako integrálny prvok porozumenia pozadia (pojem porozumenia pozadia alebo pozadia si sociálne vedy vypožičali z terminológie Gestalt psychológie a znamenajú neúmyselnú predispozíciu vnímania, hodnotenia, konania, determinovanú sociokultúrnym kontextom) . Od detstva sa naučené vzorce stávajú kognitívnym sprievodcom životom. "Všetci muži v jeho rodine sú tvrdí, bez emócií. Najprv, a žili sme s jeho rodinou, bola som s ním celým srdcom, len on moju lásku neprijal. A tak to dopadlo, všetka moja túžba zahriať sa vzťahy s ním boli vždy hrubo potláčané. Namiesto „mrkvy“ bola len jedna „palica“ (žena narodená v roku 1939).
Odpovede našich respondentov sledujú mechanizmus translácie existenčných životných súradníc, negatívne konotovaných (osobná porucha, odcudzenie, fragmentácia foriem bytia) smerom od rodičov k deťom s možným zvyšujúcim sa efektom. Dieťa vychované v rodine, kde nie je skutočný záujem a vrúcnosť v medziľudských vzťahoch, vyrastá bez poňatia lásky, nehy, intimity, ľudského tepla, ktoré premieňa na svojich potomkov. Dieťa vyrastajúce v rodine, kde je týranie detí každodennou praxou, si neskôr s väčšou pravdepodobnosťou zaradí agresiu do vlastného repertoáru vzorcov správania.
V posudzovanom prípade sú manželia v stave kategorického popierania, odchádzajú od iných názorov, pozícií, preferencií, žijú a konajú na nesprávnej strane poriadku, čo koreluje so vzájomným porozumením a vzájomnou podporou, čo ničí vzťah sympatie a starostlivosť. V poslednej dobe nie je ťažké nájsť na nete materiály súvisiace s agresivitou a násilím u starších párov, ktoré zaznamenávajú ich rôzne prejavy – fyzickú, psychickú, vrátane emocionálnej a verbálnej agresie, finančnú. Akceptovanie násilia ako prostriedku riešenia medziľudských konfliktov vedie k utrpeniu, zraneniu, bolesti, porušovaniu ľudských práv a zníženiu kvality života. Možno však konštatovať, že dnes v domácich médiách a vedeckej literatúre neexistujú objektívne a spoľahlivé informácie o rozsahu tohto spoločenského zla. Všimnite si tiež, že rodové vzťahy v takejto rodine reprodukujú rovnaký model nerovnosti a funkcionalistického rozdelenia rolí ako vo zvyšku „normálnej“ spoločnosti. V našej štúdii sme sa stretli s tým, že napriek neustálym konfliktným situáciám v drvivej väčšine prípadov starší manželia naďalej žijú spolu. Na to môže byť viacero vysvetlení.
Stereotypizácia spojená so zužovaním predstáv o repertoári možných akcií. Existuje istý spoločensky schválený algoritmus – musíme spolu žiť ďalej, iná alternatíva neexistuje. V povedomí verejnosti je samotný postup rozvodu v neskoršom veku devalvovaný. Rozvod je považovaný za nedôstojný, nevhodný, čo nepriamo potvrdzuje nízke postavenie staršieho človeka, ktorému je upierané právo voľby v rodinnej a manželskej sfére. Človek v tomto veku musí zapadnúť do nejakého daného plátna verejnej mienky, čo výrazne obmedzuje jeho slobodu. Existuje len jeden spoločensky schválený spôsob sociálneho postavenia starších ľudí: udržať si ich rodinný stav. "Tento manželský pár poznám od detstva, sú to kamaráti mojich rodičov. Nie je s nimi všetko v poriadku. Tak čo, toto nie je dôvod na rozvod, predtým bolo treba niečo zmeniť. Teraz sa už o tom ani neoplatí hovoriť . V starobe áno, rozviesť sa. Je to úžasné, každý bude myslieť na šialenstvo "(žena narodená v roku 1964).
Katastrofizmus je zosilnenie strachu. Pocit neistoty, nevítané, fatálne ohrozenie. V pocitoch katastrofy sa prejavujú črty rodového života staršieho páru. Po prvé, smrť jedného z manželov je extrémna situácia, ktorá si vyžaduje značné úsilie, aby sme sa z nej dostali. Zároveň sa výrazne líšia rodové trajektórie vymanenia sa zo situácie úmrtia manželského partnera. Muži po šesťdesiatke majú oveľa viac príležitostí uzavrieť manželstvo ako ženy po päťdesiatke. Podľa výsledkov sociologických štúdií zostávajú ovdovení muži v neskorom veku len zriedka sami. Buď zomrú krátko po smrti svojho manželského partnera, alebo si nájdu „priateľa pomocníka“. V druhom rade je potrebné brať do úvahy prítomnosť krízovej situácie: kríza staroby spojená s odchodom do dôchodku, zmena rolového repertoáru, posun v nárokoch od spoločenského postavenia k životným skúsenostiam a morálnym vlastnostiam. Zároveň sa zvyšuje osobná úzkosť. Navyše, mužské a ženské krízy majú odlišnú povahu. Pre ženu je hlavný problém spojený s jej vzhľadom - strata atraktívnosti, prechod do "každodenného života" bez mužskej pozornosti. Pre muža je najťažšie stretnutie so zodpovednosťou, ktorá úctyhodný vek znamená.
Prítomnosť univerzálnej zhovievavosti - deti, vnúčatá, začlenenie do rodinného prostredia, neochota rozdeliť sa s majetkom. "Je škoda prísť o to, čo sa získa tvrdou prácou: byt, letný dom, auto atď. Ak sa rozvediete, budete musieť nejakým spôsobom rozdeliť všetok majetok, ale teraz nemôžete nič kúpiť." b.b.).
Získané výsledky narúšajú stereotypné predstavy o starších pároch ako o rodinách, ktoré nemajú vnútornú dynamiku, intrigy medziľudských vzťahov, ktorých členmi sú len "mechanicky žuť ich vek." Náš výskum ukázal celú panorámu veľmi živých, dojímavých a niekedy dramatických medziľudských vzťahov manželov. Osobitný význam a špecifickosť má hodnota manželstva, manželskej podpory v neskorších fázach života. Manželstvo je jednou z kľúčových hodnôt v neskoršom veku, jedným z hlavných činiteľov sociálno-psychologickej podpory a pomoci. Odhalil sa aj pozitívny vplyv manželskej podpory na procesy rehabilitácie rôznych skupín starších pacientov, na procesy adaptácie zotavujúcich sa pacientov a zlepšenie schopnosti prekonávať stresové situácie. Prítomnosť širokého spektra individuálnych rozdielov v manželských vzťahoch v gerontologickom štádiu života si nepochybne vyžaduje podrobnejšiu sociálno-psychologickú podporu pre staršie rodiny, vrátane rozvoja a implementácie, okrem iného, existenciálne orientovaného vzdelávacieho programu, ktorý vytvára podmienky na zlepšenie vnútrorodinných vzťahov.
ELYUTINA Marina Eduardovna - doktorka sociológie, profesorka, vedúca katedry sociológie, Štátna technická univerzita v Saratove
Nedávno sa v Rusku, ako aj v mnohých iných krajinách, výrazne zvýšil počet starších párov, ktoré sa rozhodli oficiálne rozviesť svoje manželstvá. Jedným z dôvodov rozpadu manželstiev so solídnym záznamom v ruských podmienkach je ekonomický. Ako sa ukázalo, starší ľudia sa rozvádzajú, aby mali nárok na príspevok na bývanie. Pozri: http://www.chrab.chel.SU/archive/03 - 06 - 08/2/A127559.DOC.html; http://www.kadis.ru/daily/index/html?id=48547 http://pressa.irk.ru/number1/2006/42/007001.html; http://kp.ru/daily/24088/319959/ http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=8528
Elyutina M.E. Stratégie prežitia pre staršiu rodinu // Integrovaná staroba: praktiky sociálnej participácie. Plk. monografia / M.E. Elyutina, P. Thain, P.P. Skvelé a ďalšie. Saratov: Nauka, 2007. S. 175 – 185.
Chudobní v Rusku: Kto sú? Ako žijú? O čo sa usilujú? - M.: Sociologický ústav RAI, 2008. S. 34.
Shakhmatova N.V. Sociológia generácií / Generačná organizácia modernej ruskej spoločnosti / Ed. A. D. Krakhmaleva. Saratov, 2000, s. 31.
Steinberg I. E., Kovalev E. M. Kvalitatívne metódy v terénnom sociologickom výskume. M.: Logos, 1999.
Sokhan L., Kameneva I.Životný priestor a životný svet človeka // Sociológia: teória, metódy, marketing. 2002. N 1. S. 190-201.
Sheler M. Zášť v štruktúre morálky / Per. s ním. A. N. Malinkina. Petrohrad: Nauka, 1999.
