Вопреки тому, во что многие из нас хотели бы верить, сексуальная совместимость зависит не только от естественных предпочтений - их развитие требует времени и целенаправленных усилий. Поскольку сексуальные желания и ожидания очень персональны, вполне вероятно, что даже если у вас и вашего партнера много общего, ваши предпочтения в постели могут различаться.
Можете ли вы представить ситуацию, при которой вам до конца жизни было бы необходимо есть одинаковую пищу с вашим партнером, в одинаковом количестве и обязательно одновременно? Это не только невозможно, но скучно и нездорово - ведь ваши вкусы и организмы могут быть совершенно разными. Но почему-то мы ждем, что наша сексуальная жизнь всегда будет идеально синхронизироваться с другим человеком. И когда этого не происходит, мы испытываем разочарование.
Рассказываем о способах, которые помогут спокойнее воспринимать несоответствия и научиться получать полное удовольствие от секса.
1. Принятие вашей несовместимости сделает вас более совместимыми
В здоровых отношениях в случае несогласия по какому-то вопросу вы не будете устраивать скандал, а обсудите возможные варианты - и начнете понимать друг друга лучше. Так почему подход должен быть иным, когда речь заходит о сексе?
Идея идеальной совместимости - миф. Если ваши сексуальные потребности не синхронизированы, это не значит, что вы несовместимы - это значит, вы нормальные люди. Говорите с партнером о том, чего хотите, но постарайтесь выражать эти желания не в форме жалоб. Фраза «Я люблю чувствовать твои руки по всему телу» произведет гораздо лучший эффект чем «Ты никогда меня не трогаешь».
2. Когда дело доходит до секса, совместимость - это качество, а не количество
Когда речь идет о сексуальной совместимости, легко подумать о частоте секса как об основном показателе. Когда вы начнете фокусироваться на качестве ваших интимных взаимодействий, вы сможете сосредоточиться на преодолении различий в уровнях желаний.
Многие пары опасаются, что они несовместимы, потому что один из партнеров хочет секса больше, чем другой. Этот дисбаланс останется, но будет управляемым, если вы можете перенести фокус с частоты на то, что вы делаете, чтобы поддерживать и углублять свою сексуальную связь. Флиртуйте, отправляйте сексуальные сообщения и выясняйте, что возбуждает вашего партнера. Комфортная частота установится сама, когда вы уберете давление, связанное с сексом.
3. Не бойтесь отказываться и принимать отказ
Если вы не чувствуете сексуального желания - это нормально. Никто из нас не может постоянно хотеть близости. Отношения должны быть комфортными для обоих сторон, поэтому не стесняйтесь отказывать - просто объясните партнеру, что в этом нет его или чьей-либо еще вины. Женщины часто используют отговорки и придуманные поводы для того, чтобы избежать секса, но это добавляет в отношения ложь. Если вы чувствуете постоянную необходимость в оправданиях, подумайте - действительно ли вы хотите быть с этим человеком?
4. Возьмите все в свои руки
Если вы имеете дело с различиями в уровне либидо, партнер с более активной сексуальной позицией вполне может помочь себе сам. Самоудовлетворение нормально даже в отношениях: в конце концов, вы же не должны каждый раз дожидаться партнера чтобы просто перекусить. Всегда полезно научиться сохранять немного любви для себя.
Любые недостатки в психическом, эмоциональном и физическом соответствии друг другу мужчины и женщины, которые приводят к нарушению гармонии сексуальной жизни партнерской пары, называются сексуальной дисгармонией.
Сексуальная дисгармония супружеской пары - одна из основных причин снижения или отсутствия сексуального влечения у одного из партнеров или у обоих. Среди супружеских пар, обращающихся к сексопатологам и психиатрам, жалобы на отсутствие сексуального влечения встречаются наиболее часто. Нарушения сексуального влечения вследствие сексуальной дисгармонии у женщин бывают гораздо чаще, чем у мужчин.
По данным одного из опросов, 56% женщин разочарованы в сексуальной жизни.
Среди женщин, недовольных своей сексуальной жизнью, сравнительно небольшой процент (по данным З.В.Рожановской, 17%) никогда не испытывали оргазма. Некоторые из них не любят секс и безразличны к нему или испытывают отвращение. Другим женщинам приятны ласки партнера и сам половой акт, психологически интимная близость их устраивает, но физического удовлетворения они не испытывают.
Некоторые женщины испытывали оргазм при мастурбации, но при половом сношении оргазма не ощущают.
И часть женщин, которые в настоящий момент не удовлетворены своей сексуальной жизнью, знакомы с оргазмом при половом акте или при эротических ласках на клиторе (куннилингус, мануальная стимуляция клитора партнером или с помощью вибратора), но половое удовлетворение у них бывает или было в прошлом только с хорошим партнером, а при половой близости с теперешним мужем или любовником оргазма нет, так как он не проводит тех ласк, которые необходимы женщине для сексуального удовлетворения (что особенно важно для женщин с клиторическим вариантом оргазма), или же муж страдает различными сексуальными нарушениями, из-за которых не имеет возможности для нормального полового акта (что важно для женщины с вагинальным вариантом оргазма).
Из-за сексуальной неудовлетворенности у многих женщин возникает состояние фрустрации - чувство недовольства, психического дискомфорта, опустошенности, вялости и безразличия. Но могут быть и раздражительность, злоба, истерические реакции с бурными рыданиями и упреками.
Разочарованные в сексе женщины избирают три основные линии поведения. Одни пассивно уступают мужу или любовнику, чтобы он не стал изменять, но сами активности не проявляют. Другие испытывают отвращение к сексу и стараются избегать интимной близости. И третьи начинают изменять мужу в поисках партнера, который способен дать им сексуальное удовлетворение.
По мнению К.Имелинского, не только формы сексуального поведения, но и мотивация и само сексуальное влечение зависят от биологических, психосоциальных и культурных факторов.
На формирование различных реакций и форм сексуального поведения влияет вся личность человека, особенно степень его развития и зрелости.
Большую роль играет также усвоение норм морали и взглядов окружающих на секс, которые вначале перенимаются у них, а со временем перестают осознаваться как таковые и воспринимаются человеком как свои собственные взгляды.
Наибольшее значение в развитии расстройств сексуального влечения играет личность человека.
Личность человека - это сложная динамическая структура, основная функция которой заключается в объединении (интеграции) познавательных, эмоциональных и мотивационных механизмов, регулирующих взаимоотношения человека и окружающего, а также поддержании иерархии целей и в контроле собственной активности. Результатом этого является не только контроль поведения, но и возможность приспособления человека к окружающей среде и к людям. Зрелость личности проявляется в четком её функционировании в трудных ситуациях, где значительную роль играет уровень интеграции личности, способности контролировать свои эмоции и подчинение всех побочных действий и желаний основному стремлению.
Степень зрелости или незрелости личности является одним из основных условий для формирования всех проявлений сексуальности.
Одним из проявлений незрелости личности является психическая неустойчивость, способствующая формированию различных психический и сексуальных расстройств.
Сексуальное поведение человека изменяется также под влиянием стрессов, которые постоянно воздействуют на человека. Поскольку сексуальная деятельность имеет не только физический (биологический) компонент, но и психический, то нарушение психической деятельности вследствие стрессовых факторов влияет и на сексуальное возбуждение.
Сексуальная дисгармония может быть связана не только с отсутствием чисто физического удовлетворения, но и с эмоциональными и психологическими факторами.
Если женщина не любит своего мужа, если она отрицательно воспринимает его как личность, он её раздражает или она его презирает, то тут, конечно, никакая сексуальная техника не поможет, и интимная жизнь с таким супругом будет вызывать у женщины отвращение, даже если она способна испытывать оргазм.
Есть женщины, не имеющие никаких сексуальных нарушений, у них раньше бывали любовники, с которыми они испытывали наслаждение от близости, но жизнь сложилась так, что замужем она не за одним из этих любовников, а за человеком, который безразличен ей или даже вызывает чисто физическое отвращение - женщине противны запах мужа и его нечистоплотность, не нравится его неряшливость в одежде и в быту, его дряблая фигура и отвисающий живот, тонкие ноги или лысина.
Такое отношение к мужу может быть в тех случаях, когда женщина вышла замуж без любви, за человека значительно старше её - по меркантильным соображениям или потому, что не было других претендентов на роль её супруга.
Но бывает и так, что когда женщина выходила замуж, она была влюблена в своего избранника, но спустя многие годы разочаровалась в нем как в мужчине, если он не отвечает её идеалам «настоящего мужчины». Ее эмоциональное разочарование со временем трансформируется в физическое отвращение.
Если женщина любит своего мужа и уважает его, то её не смущает ни его лысина, ни то, что он начал полнеть и у него уже намечается брюшко. Они полнеют и стареют вместе, оба могут друг над другом беззлобно подшучивать, но перемена в их облике не влияет на их чувства и духовную близость.
А если женщина разлюбила мужа или никогда его не любила, то её раздражает даже то, что раньше он был стройным и следил за своей внешностью, а спустя годы обрюзг, стал неряшливым, ходит дома в старых тренировочных «штанах» и стоптанных тапочках. Есть женщины, которые говорят, что их «тошнит» от одного вида мужа (не в физическом, а в эмоциональном смысле), противно, как он ест, как ходит, как поправляет волосы и даже как он улыбается, говорит или жестикулирует. И безусловно, с таким мужем ложиться в постель женщине тем более противно.
Если женщина с молодых лет относится к сексу как к чему-то бесстыдному, низменному, грязному, удовлетворению «похоти» мужчины, то, безусловно, эта психологическая преграда не дает ей возможности наслаждаться сексом, даже если у неё нет явных сексопатологических заболеваний.
Такое отношение может быть связано с неправильным воспитанием в детстве, отрицательным примером родителей или других взрослых, недостаточной культурой секса и общей культуры, неудачами первого сексуального опыта, когда мужчина вел себя с девушкой как «похотливый самец».
Некоторых женщин тяготит то, что они избегают сексуальных отношений с мужем. Они понимают, что супружеская жизнь обязательно должна предполагать интимные отношения, что без секса нет полноценного супружества.
Все знают, что сексуальные женщины очень привлекательны для мужчин, и женщина может даже не быть красивой и умной, но если она сексуальна и темпераментна, то она более привлекательна, чем холодная красавица и умница.
Есть женщины, которые испытывают чувство вины и даже комплекс неполноценности, так как считают что нормальная женщина должна быть сексуальной, а отсутствие сексуальности - это недостаток. На этой почве у женщины даже может сформироваться невроз. Но она ничего не может с собой поделать, так как проявить интерес к сексу по собственной воле она не в состоянии.
Она пытается переломать себя и идет навстречу желаниям мужа, стараясь по возможности не отказывать ему в близости, но сама не хочет близости, и чем менее муж активен в сексуальном отношении, тем больше её это устраивает. Некоторые женщины даже рады, когда приходит менструация, поскольку это достаточно веский повод для отказа мужу в близости, причем, иногда они намеренно «продлевают» сроки месячных, говоря мужу, что они длятся не 3-4 дня, как на самом деле, а неделю.
А некоторые женщины симулируют оргазм во время полового акта, и мужья ни о чем не догадываются. Но для самой женщины половая близость - насилие над собой и своими истинными желаниями.
Одна из наиболее частых причин сексуальной дисгармонии - неопытность партнеров и отсутствие знаний о культуре секса.
Современные молодые люди рано начинают жить половой жизнью. Девочка-подросток может быть влюблена в своего избранника, но ей самой достаточно проводить с ним время, ей нравятся его ухаживания, объятия и поцелуи, но сексуального влечения у неё ещё нет. Но все её подружки уже живут половой жизнью и хвастаются этим, считая, что они уже стали «взрослыми». Ей тоже хочется быть «взрослой» и «современной».
Юноша, половое созревание которого происходит раньше и организм «бунтует», требуя половой разрядки, интимные отношения с девушкой, в которую он влюблен, расценивает как само собой разумеющееся. Он настойчиво добивается от своей возлюбленной близости, и она вынуждена ему уступить, чтобы не оттолкнуть и не потерять его или не прослыть «несовременной» и «недотрогой».
Первый половой акт между юными любовниками происходит где-нибудь в неподходящем месте, когда их могут застать, поэтому юноша торопится. Он удовлетворен, так как получил желаемую разрядку, а она не испытала ничего, кроме боли и удивления. Она совсем не так представляла себе секс, наслышавшись об этом от подруг или увидев эротическую сцену в кинофильме.
В дальнейшем все снова повторяется, девушка или девочка-подросток уже не ощущает боли, как в первый раз, но и оргазма она не испытывает, так как они вступают в интимные отношения в случайных местах - подростки забираются на чердаки, в подвалы, на последнюю площадку полутемного подъезда, встречаются дома, если нет родителей, а иногда совершают половой акт в школьной раздевалке, в пустом классе или даже в туалете. В любую минуту может войти кто-то из взрослых или сверстников, могут вернуться родители. О какой культуре секса может идти речь в таких случаях! Юноше хочется побыстрее получить половую разрядку, а девушка пассивно уступает возлюбленному.
Но у многих девочек-подростков и юных девушек половой акт может быть болезненным, так как они не испытывают сексуального возбуждения, поэтому железы преддверия влагалища не выделяются смазку, облегчающую скольжение полового члена, возникает трение, и ей больно. К тому же, если половой акт происходит в неподходящих местах, где партнеры не могут провести необходимые гигиенические процедуры, и могут развиться воспалительные процессы в половых органах.
Все это может сформировать отрицательное отношение к сексу, раз девушка ничего, кроме боли, не испытывает.
Может сформироваться и такое тяжелое сексуальное нарушение как вагинизм - непроизвольное сокращение мышц наружной трети влагалища, которое препятствует введению полового члена и как бы охраняет женщину от возможной боли.
Позже, если у молодой пары появляется возможность для уединения или они вступают в брак, девушка надеется, что в спокойной обстановке партнер её всему научит. А чему он может её научить, если весь его сексуальный опыт ограничивается несколькими торопливыми половыми актами с нею или с другими партнершами, которые у него были до нее?!
Этот стереотип сексуальных отношений - кратковременный половой акт без предварительной сексуальной прелюдии, - фиксируется и становится устойчивым.
Даже став супругами, они идут по тому же пути. Юный муж, как только у него возникает желание, настаивает на близости, а юная жена уступает. Оба неопытны, и им негде почерпнуть необходимые знания. Приятели тоже не могут их просветить, так как в компаниях юношей, в основном, смакуются грязные подробности чаще всего мнимых «сексуальных подвигов».
Молодой муж даже не подозревает, что сексуальные отношения мужчины и женщины должны быть иными. Большинство мужчин не знают, что женщина тоже должна испытывать оргазм при половом акте, а если и наслышаны об этом, то не знают, как это достигается.
Представления мужчин о половом акте ограничиваются тем, что у них должны быть желание и эрекция, как говорят мужчины, «чтоб хотелось и моглось», а интересы женщины при этом в расчет не принимаются.
Поскольку мужчина, если у него нормальная потенция, испытывает оргазм при каждом половом акте, то лично его такая сексуальная жизнь вполне устраивает, даже если жена постоянно остается сексуально неудовлетворенной.
Со временем женщина начинает понимать, что в её сексуальной жизни что-то не так. Ей рассказывают подруги о том, какое наслаждение они испытали с любовником, она читает книги и смотрит фильмы. Женщина видит, что там секс эстетичен, в эротических сценах партнерши играют величайшее наслаждение, а в её сексуальной жизни все совсем не так. Половой акт происходит в одной и той же традиционной позе, в лучшем случае муж периодически использует ещё одну-две позы, сам коитус длится всего несколько минут, - то есть, все не так, как она видела в эротической сцене.
Женщина чувствует себя обделенной - почему другие женщины наслаждаются сексом, а для неё самой интимные отношения - это «исполнение супружеского долга»?!
Однако многие женщины и сами не знают, чего бы им хотелось. Они не знают своего тела и своих эрогенных зон, не знают своих потребностей, способов сексуальной стимуляции и иных вариантов сексуального удовлетворения, кроме полового акта. На мужа надежды нет, ему и так хорошо. Если жена не уклоняется от близости, то он может реализовать свои сексуальные потребности так часто, как ему этого хочется. Недоволен муж только если жена «манкирует» сексуальными отношениями.
Не каждая жена осмелится сказать мужу, что она не удовлетворена их сексуальными отношениями. Особенно трудно это тем женщинам, которые многие годы притворялись, что испытывают оргазм. Как сказать мужу, что она симулировала оргазм? Ведь в таких случаях мужчина никогда не признает, что это именно он виноват в неудовлетворенности жены. Он считает, что лично он «хочет и может», а раз «не может» жена, то это она неполноценна как сексуальная партнерша.
Подавляющее большинство мужчин, не имеющих достаточного сексуального опыта и не знающих о культуре секса, полагают, что удовлетворение женщины зависит только от его эрекции и продолжительности полового акта. Если у него хорошая эрекция, а эякуляция наступает не до, а во время полового акта, то мужчина полагает, что он хороший сексуальный партнер.
Многие мужчины даже не знают, сколько должен длиться нормальный половой акт. Никто, конечно, не засекает время своего коитуса по секундомеру, но если бы мужчины попытались это сделать, то узнали бы, что их половой акт длится не более трех минут.
Эти данные получены научно методическим центром по сексопатологии при обследовании мужчин, считающихся здоровыми с точки зрения сексопатолога - максимальная продолжительность полового акта составила 3 минуты с небольшим, минимальная - минуту с небольшим, а в среднем 2 минуты.
Самому мужчине, который возбужден, совершает энергичные фрикции и ждет наступления оргазма, сам половой акт кажется достаточным, он не знает, сколько он длится на самом деле и даже не задумывается об этом.
Среди пациентов, обращающихся к сексопатологам, жалобы на недостаточную продолжительность полового акта предъявляют более 50%. От 45 до 56% мужчин, которые не обращаются к сексопатологам, отмечают укорочение продолжительности полового сношения.
«Половая сила» мужчины в общепринятом понимании складывается из следующих параметров:
1. Сильного полового желания
2. Сильных и частых эрекций.
3. Длительного полового акта.
Некоторые мужчины, которые ощущают свою неполноценность в сексуальном отношении, стараются преодолеть свои проблемы с помощью длительного полового воздержания. Они полагают, что при частых половых сношениях они «растрачивают свою половую силу», а если они устроят себе длительный перерыв, то за это время их «половая сила» восстановится, у них будет сильное желание, хорошая эрекция и они смогут совершить больше фрикций, то есть, половой акт удлинится.
Это неверное мнение, так как вредны не только половые излишества, но и половое воздержание. Нормальная потенция поддерживается только при регулярной половой жизни.
Женщине, разочарованной в сексе, можно попробовать в тайне от мужа засечь время и определить продолжительность полового акта у мужа. Наверняка результаты не будут превышать те, которые приведены выше. А этого времени недостаточно ни для одной женщины, чтобы она испытала оргазм, даже если у неё нет никаких сексуальных нарушений.
Знаменитый американский сексолог А.Кинси писал, что многим женщинам для наступления оргазма может потребоваться до 10-15 минут фрикционной стимуляции. То есть, половой акт должен длиться не менее, чем 10-15 минут. А много ли таких мужчин, которые способны так контролировать эякуляцию и совершать половой акт такой продолжительности, которая требуется для удовлетворения женщины?!
Американские сексологи У. Мастерс и В.Джонсон считают, что если продолжительность полового акта у мужчины не превышает двух минут, то можно расценивать это как преждевременную эякуляцию.
Некоторые зарубежные сексопатологи считают, что если женщина остается неудовлетворенной более, чем в 50 % случаев половых сношений, то можно говорить о преждевременной эякуляции. Но некоторые считают мужчину преждевременно эякулирующим, если он не способен задержать семяизвержение до наступления оргазма у женщины.
Если исходить из этих критериев, то у подавляющего большинства наших соотечественников, жены которых регулярно остаются неудовлетворенными, можно констатировать преждевременную эякуляцию.
Получается, что подавляющее большинство мужчин, которые считают себя здоровыми с точки зрения сексопатологии, на самом деле эякулируют преждевременно, так как средняя продолжительность полового акта у них менее 2 минут.
Но даже те мужчины, которые выше этой средней «нормы» (хотя это, безусловно, не норма), не способны удовлетворить женщину без дополнительных ласк, поскольку 3 минуты для женщины - это слишком мало, чтобы она смогла испытать оргазм без дополнительной стимуляции других эрогенных зон и без сексуальной прелюдии.
Только в том случае, если партнер осуществляет длительную прелюдию к половому акту, во время которой партнерша достигает нужной степени сексуального возбуждения, и если оргазм у неё вагинальный, женщина может испытать оргазм при такой малой длительности полового акта. Но таких мужей, которые долго ласкают своих жен, знают все их эрогенные зоны и способы их стимуляции, - слишком мало.
Поэтому единственный способ достичь сексуальной гармонии, если мужчина не умеет контролировать эякуляцию и проводить длительное половое сношение, достаточное для удовлетворения женщины, - это использовать длительную прелюдию со всевозможным арсеналом эротических ласк наиболее важных эрогенных зон женщины.
Самое печальное, что более трех минут с секундами не продолжался половой акт ни одного из обследованных отечественными сексопатологами мужчин. А древние китайцы умели так контролировать семяизвержение, что могли совершать половой акт по 1-2 часа.
Где вы, современные «половые гиганты»?! Куда делись сильные сексуальные партнеры? Послушать разговоры в чисто мужской компании - так они все такие «сексуальные зубры», что способны удовлетворить любую женщину, и не одну, и не единожды за ночь. А на самом деле?!
Очень удручающие цифры получены нашими ведущими сексопатологами. Нет ничего удивительного, что у нас столько неудовлетворенных женщин.
И нет ничего удивительного, что наши женщины перестали уважать мужчин - они стали феминизированными (то есть приобрели «женские» черты характера), изнеженными, ленивыми, эгоистичными, боятся трудностей, они не только мало зарабатывают и не являются надежной опорой женщины в трудную минуту, но и в единственном месте, в котором им принадлежит безусловное лидерство - в постели, - от них тоже никакого проку.
Некоторые мужчины, считающие, что у них с потенцией все в порядке (хотя это далеко не так), полагают, что им просто не везет с сексуальными партнершами - все женщины «попадаются» вялые, безразличные к сексу, а вот с темпераментной партнершей они бы себя показали!
Но что бы стал делать с темпераментной женщиной такой партнер, если он ничего не умеет, и больше, чем на 2-3 минуты фрикций не способен, а больше одного полового акта за ночь - для него уже много?! Один-два половых акта в неделю - это его предел.
Так что такой мужчина может считать, что ему повезло с женой, если она не требует от него большего. Если бы ему попалась «сексуально разбуженная» женщина с нормальными потребностями, у него бы быстро сформировался комплекс неполноценности.
Сексологи считают, что при нормальном физиологическом цикле сексуальных отношений у супругов (или любой пары) должно быть не менее 3-4 половых актов в неделю. А много ли мужей может похвастаться, что «исполняют супружеский долг» с этой частотой?
Женщин, разочарованных в сексуальной жизни, вполне устраивает и то, что половой акт длится так мало, и то, что половые сношения происходят так редко. «Чем реже и быстрее, тем лучше», - так говорила одна из моих пациенток.
Сами женщины понимают, что они обделяют себя. Но ведь в сексе лидерство принадлежит не женщине, а мужчине. В этом отношении женщины полностью зависят от партнера. Женщина может быть полноценной партнершей, быть активной и темпераментной во время полового акта, отвечая на ласки мужа и совершая ответные телодвижения, но первоначальная инициатива принадлежит все же не ей.
Если у мужа нет желания интимной близости и нет эрекции, то что может сделать жена?! Она может попытаться сама проявить инициативу и начать ласки, но многим мужчины относятся к этому отрицательно. Иногда им это может даже нравиться, и они откликаются на любовный призыв жены, но это лишь иногда. А в остальных случаях мужчина хочет близости, когда он хочет. Если он не настроен на близость, то инициатива жены его только раздражает, и он может жаловаться, что ей «всегда мало», она «ненасытная».
Право на инициативу и лидерство в сексе мужчины оставляют исключительно за собой. А женщине остается ждать, когда у него возникнет желание, или удовлетворять себя самой.
Почему такие браки, где между супругами нет сексуальной гармонии, не распадаются? На это есть множество причин - дети, которым нужен отец, если он любит их и они его любят, если он даже будучи нелюбимым мужем и плохим сексуальным партнером, является хорошим отцом; неуверенность женщины, что она сможет содержать себя и детей без помощи мужа; неуверенность, что она сможет найти другого сексуального партнера или снова выйти замуж; покладистый характер мужа, хотя он и не является «настоящим мужчиной» в представлении женщины, но он «хороший семьянин», неплохо зарабатывает и все несет в дом; бытовые проблемы, которые повлечет за собой развод, например, размен квартиры, а если она небольшая, то отсутствие реальных шансов на хороший размен; нездоровье женщины, если она часто болеет и ей не на кого оставить детей, и многие другие.
Сексуальное поведение человека является не изолированной функцией половых органов, а следствием деятельности личности. Сексуальное поведение тесно связано с особенностями характера, познавательными способностями, волевыми решениями и комплексом партнерских факторов.
Концепция партнерства основана на принципах взаимодействия. Она подразумевает, что партнеры - мужчина и женщина - составляют как бы замкнутую систему, в которой развиваются, нарастают или исчезают сексуальные расстройства. С этих позиций сексопатологи рассматривают обоих партнеров как «пациента», как единое целое, которое и надо лечить.
В партнерстве играют роль личность (установки и поведение) обоих партнеров, их взаимодействие, их социальные роли, а также комплекс норм, признаваемых обществом и регулирующих взаимоотношения партнеров.
Межличностные отношения складываются из оценки личности партнера, требований к партнеру и чувств, испытываемых к нему.
Конкретное поведение сексуального партнера оценивается вторым партнером сквозь призму его собственных идеалов, представлений, желаний и требования.
Сумма этих факторов определяет уровень приемлемости сексуального поведения партнера и степень удовлетворения вследствие его сексуальной активности.
Эмоциональное отношение к партнеру является четким показателем его привлекательности. Это определяет чувственную установку по отношению к партнеру, причем, важна так называемая эпперцепция - то есть, ответные чувства партнера.
Основным принципом, на котором основывается творческий партнерских союз, является осведомленность о потребностях и ожиданиях друг друга и стремление максимально их удовлетворить и оправдать. В таком партнерском союзе возникает особое явление - человек духовно обогащается тем, что он делает для другого человека - иными словами, это проявление альтруизма, в данном случае, сексуального.
Исходя из концепции о партнерском союзе, сексопатологи рассматривают эгоизм (в данном случае сексуальный) как признак девиации (отклонения), и даже перверзии (извращения) на основании того, что он не только нарушает сексуальные контакты, но и препятствует установлению глубоких межчеловеческих связей.
Как пишет К.Имелинский, психосексуальные расстройства в большинстве случаев являются «парными», то есть, развиваются в рамках конкретного союза - пары, включающей мужчину и женщину. Эти нарушения отражают отклонения в партнерском союзе, чаще всего не только в аспекте психосексуальных отношений, но и во всей их совместной жизни и всей совокупности взаимоотношений мужчины и женщины.
Благополучный партнерский союз зависит от правильного выбора партнера противоположного пола. И здесь речь идет не столько о соответствии анатомических параметров половых органов (хотя и на этой почве могут возникать психосексуальные нарушения), сколько о психическом, а особенно, эмоциональном соответствии партнеров. Последнее связано с общей оценкой партнера как личности, эротических переживаний и всего комплекса ощущений и реакций, связанных с совместной сексуальной жизнью.
Отсутствие гармонии в психическом отношении приводит к отрицательной оценке полового сношения со стороны партнера. А если он отрицательно относится к интимной близости, то это отражается в его словах, мимике, выражении чувств и сексуальном поведении во время полового сношения. Это может повлиять и на второго партнера.
Отсутствие сексуальной гармонии выражается в том, что переживания партнера вместо того, чтобы стать сильным эротическим раздражителем для второго партнера, становятся для него эротическим тормозом.
В результате отсутствия сексуальной гармонии происходит снижение потребности к половому сношению и желания интимной близости, эмоциональное напряжение при половом сношении, что приводит к отсутствию оргазма, снижению сексуальных возможностей при половом сношении - у мужчин снижение силы эрекций или полное отсутствие эрекции, у женщин - уменьшение выделения смазки и влагалищного секрета или полное из отсутствие.
В процессе развития партнерства К.Имелинский выделяет 3 фазы:
1. Если партнеров связывает глубокое чувство и они сохраняют друг для друга эротическую привлекательность, а их межличностные отношения развиваются благоприятно, то это будет способствовать возникновению ярких эмоциональных переживаний при любых контактах между партнерами, особенно при сексуальных. Во многих случаях именно сексуальные контакты между партнерами преобладают над всеми другими видами общения.
2. Когда проходит период первоначального максимального подъема, связанного с чувственностью, наступает снижение накала эротических эмоций между партнерами.
3. Фаза эротического равнодушия, во время которой партнер уже не вызывает яркого эротического желания, и нередко исключает его вообще или даже вызывает нежелание вступать с ним какие-либо эротические контакты. Эта фаза является результатом эмоциональных и психологических перемен, возникающих при длительной совместной жизни двух людей и замещения чувства эротической любви другими (положительными или отрицательными) чувствами.
Разумеется, чем больше отрицательных чувств вызывает партнер, чем больше между партнерами конфликтов и взаимного непонимания, тем сильнее эротическое равнодушие и тем выраженнее расстройства сексуального влечения.
Снижение или утрата эротической привлекательности (атрактивности) приводит к проявлению всех вышеописанных реакций, характерных для отсутствия сексуальной гармонии. Они могут нарастать постепенно, и при удачном подборе партнеров могут проявляться лишь в пожилом возрасте.
А при неудачном подборе партнера и сексуальной дисгармонии супружеская пара начинает свою сексуальную жизнь сразу с 3-ей фазы.
Между этими двумя крайними вариантами могут быть различные промежуточные варианты. Например, выбор партнера был удачным, но семейная жизнь в силу каких-то причин сложилась неблагоприятно, что и ускорило развитие сексуальной дисгармонии.
Вещь, кажущаяся красивой в данное время и в данном месте, может оказаться некрасивой при других обстоятельствах. Это также относится и к мыслям, словам, поступкам. То, что мы называем прекрасным, является таковым лишь в определенное время и в определенных условиях, которые делают это прекрасным; так что единственный способ дать истинное определение красоте – это гармония. Гармония сочетания цветов, гармония очертаний и линий составляет то, что мы зовем красотой; а слово, мысль, чувство или действие, которые творят гармонию, являются производными красоты.
Откуда рождается стремление к гармонии и откуда рождается стремление к дисгармонии?
Естественна склонность каждой души к гармонии, а склонность к дисгармонии есть неестественное состояние ума или дел; фактически то, что неестественно, лишает душу красоты. Психология человека такова, что он реагирует как на гармонию, так и на дисгармонию. Он не может этому помочь, потому что он естественно создан так; ментально и физически он отвечает всему, что приходит к нему, будь оно гармоничным или негармоничным.
Поучение Христа: «Не противьтесь злу»
Это совет не откликаться на дисгармонию. Например, слова добра или симпатии, действия любви или вдохновения должны находить отклик, но если слова оскорбления и действия, продиктованные отвращением или ненавистью, тоже встречают отклик, то это создает еще большую дисгармонию в мире. Давая дорогу дисгармонии, мы позволяем ей расти и множиться. Откуда взялись великие разногласия, волнения и раздоры, которые мы сейчас видим преобладающими в мире? Похоже, из пренебрежения тем фактом, что дисгармония создает дисгармонию и она будет множиться. Если человека оскорбляют, в нем возникает естественная потребность ответить еще большим оскорблением. В результате он получает кратковременное удовлетворение, что хорошо ответил. Но та энергия, что исходила от обидчика, повлияла на него, и эти две силы, будучи негативной и позитивной, создали большую дисгармонию.
«Непротивление злу» не означает, что надо носить зло в себе
Это означает не возвращать дисгармонию, пришедшую к вам, не уподобляться человеку, играющему в теннис и отбивающему мячик своей ракеткой. Но, с другой стороны, это не предполагает, что нужно принимать мяч голыми руками.
Стремление к гармонии можно сравнить со скалой в море: в ветер и бурю она твердо стоит; волны яростно набрасываются на нее, но скала выдерживает их натиск, позволяя им биться о себя. Борясь с дисгармонией, мы увеличиваем ее; отказываясь от борьбы с ней, мы отстраняемся от подливания масла в огонь, который в противном случае увеличился бы и повлек за собой разрушения. Несомненно, что чем мудрее мы становимся, тем с большими трудностями мы сталкиваемся в жизни, потому что любая дисгармония направляется на нас именно в силу того, что мы не сопротивляемся ей. Однако мы должны понять, что все эти трудности помогают разрушить дисгармонию, которая в противном случае множилась бы. В этом положении есть свои преимущества, ведь всякий раз, когда мы выдерживаем напор дисгармонии, это увеличивает наши силы – так что в любом случае мы увеличиваем свои силы, хотя внешне это кажется поражением. Но тот, кто осознает увеличение своей силы, никогда больше не сочтет себя побежденным; а в свое время наступит день, когда человек, от которого исходила дисгармония, поймет, что именно его победили.
Суфий избегает любых негармоничных действий
Суфий удерживает ритм речи под контролем терпения, так что никогда не скажет слова преждевременно и не начнет отвечать, не дослушав вопрос. Слово несогласия, пусть и сказанное во время спора, он воспринимает как диссонанс и сам спор стремится превратить в гармонический аккорд. Стремление противоречить в конце концов разовьется в человеке в страсть так, что он начнет противоречить даже собственным идеям, если их выскажет другой. Чтобы сохранить гармонию, суфий легко и плавно модулирует свою речь из одного ключа в другой; иначе говоря, взглянув на проблему с позиции другого человека, он воспринимает его точку зрения, вместо того чтобы настаивать на своей. Она создает основание для каждого разговора при помощи вступления, подготавливая уши слушателя таким образом, чтобы получить совершенный отклик. Он внимательно наблюдает за каждым своим движением и выражением, также, как и за другими людьми, пытаясь сформировать созвучный аккорд гармонии между собой и другими.
Достижение гармонии в жизни достигается тем же путем, что и умение музицировать, хотя требует еще более продолжительного и серьезного изучения, чем развитие музыкального слуха и голоса. Для слуха суфия каждое произносимое слово звучит как нота – правдивая, если слово гармонично, и фальшивая, если слово негармонично. Он делает гамму своей речи то мажорной, то минорной или хроматической, сообразуясь с ситуацией; его слово, будь оно диезным, бемольным или чистым тоном, вливается в аккорд по законам гармонии.
Жизнь в мире имеет постоянный раздражающий эффект, и чем тоньше мы становимся, тем тяжелее это становится для нас. Приходит время, когда чем более смиренным, исполненным доброй воли, более добрым и благосклонным становится человек, тем хуже для него становится жизнь. Обескураженный, он покатится вниз; но если он сохранит свою храбрость, то в конце концов обнаружит, что это не проигрыш, поскольку его силы настолько возросли и достигли такого уровня, такой степени, что теперь его присутствие, слово, действие будут управлять мыслями, чувствами и действиями других. Его собственный ритм станет могущественным и будет задавать ритм для каждого, кто за ним последует. Это свойство на Востоке называют качеством ума повелителя. Но чтобы устоять под напором рассогласованности, идущей извне, мы должны сперва практиковать устойчивость против всего того, что приходит изнутри, из нашего собственного «я». Своим «я» управлять сложнее, чем чужими, но если человек не способен контролировать сам себя, он потерпит неудачу, труднее всего твердо стоять против дисгармонии извне.
Что создает дисгармонию в нас самих?
Слабость. Физическая слабость или психическая, но это всегда слабость. Очень часто поэтому можно увидеть, что телесная болезнь порождает дисгармонию и склонность к негармоничности. Кроме того, существует множество болезней ума, еще не открытых современными учеными. Иногда люди считают нормой то, что в действительности является болезнью ума. Врожденным дефектам разума не уделяют достаточного внимания, а сам больной не имеет шансов заметить их в себе. Он постоянно находит ошибки у других; будь то работа в офисе, на высокой должности, дома, или где-то еще, он создает негармоничность. Никто не осознает этого; для того чтобы его лечить, сперва его нужно признать больным.
Причиной всякого дискомфорта и всякой неудачи является негармоничность
Наиболее важная вещь, которую нужно сообщать сейчас при обучении, – это чувство гармонии. Развивать в детях чувство гармонии и обращать их внимание на это не так трудно, как может показаться; надо просто показывать ребенку различные проявления гармонии в самых разных жизненных делах.
Отношение общества к проблемам секса, интимным взаимоотношениям мужчин и женщин к настоящему времени стало значительно терпимее, чем даже несколько десятилетий тому назад. Все более ровным становится отношение к нетрадиционной половой ориентации (так называемым сексуальным меньшинствам), связям до свадьбы, внебрачным беременностям, к позднему образованию семей, а также к людям, не нашедшим своего спутника жизни. Терпимы стали мы и к сексуальным извращениям. С течением времени трансформировались понятия женственности и мужественности. Со времени наступления патриархата (V–VIвв. н.э.) женщине была отведена роль существа мягкого, нежного, заботливого, сосредоточенного на семье и детях, зависимого от мужа и потому не имеющего значительных прав, а то и вовсе бесправного. Но сейчас все по-другому. В настоящее время вследствие борьбы ранее слабого пола за свои права он демонстрирует все качества, присущие мужчинам,– активность, умение вести дела, социально-политически направленную деятельность. Следует отметить, что во многих традиционно мужских областях часто женщины показывают себя значительно лучше мужчин.
Роль женщины и мужчины
Современный мужчина, сохранив за собой такие отрицательные черты, как сила, резкость, односторонность подхода к женщине, избыточная грубость поведения и эмоций, демонстрирует смягченные их проявления и незначительную феминизацию, т.е. женоподобность. При выполнении своих обязанностей в современном правовом обществе старые качества, обеспечивавшие господство в патриархальном обществе, стали психологическим балластом. При выполнении социальных и семейных обязанностей сейчас необходимо умение не конфликтовать в коллективе, а отыскивать точки соприкосновения. Главным качеством для выживания в современном обществе стало умение сотрудничать.
А старый образ истинного мужчины ценится главным образом среди юношей или людей определенного круга и воспитания.
Вместе с изменением в вопросах нравов трансформируется роль и главная идея семейных отношений. Являвшаяся на протяжении столетий замкнутой системой, живущей на самообеспечении, семья обладала внутренними негибкими, передающимися через поколения традициями. Человек, воспринимающий себя частью стаи, семьи, общины, воспитанный не как личность вне свободного мышления, лишен социальной гибкости.
В ценностях семьи, состоящей в настоящее время не более чем из пары поколений, главными являются интимность и дружественность супружеских отношений, отношений между отцами и детьми. Семья, избавившись от функции небольшого производительного сообщества с жесткими внутренними правилами, стала островком спокойствия, отдохновения и личной психической релаксации. Но любовь – чувство изменчивое, в отличие от чувства долга перед членами семьи. Поэтому в современной семье вероятность ухудшения прочности брачных уз и их распад при отсутствии любовных чувств запланирован, чего не могло и быть всего 200 лет назад. За ростом продолжительности и качества жизни следуют рост возможного брачного стажа и срок испытания любовных отношений на прочность.
Насколько важно избегать сексуальной дисгармонии
В отношении современной семейной жизни существуют данные, что от 20 до 50% супружеских отношений заканчиваются разводом в течение года с момента бракосочетания, но они недостоверно отражают реальное положение дел – распадаются не только браки первого года, но и браки, средняя продолжительность которых подчас на момент развода составляет 10–12 лет. По данным социологической статистики более 70% разводов происходит из-за сексуальной дисгармонии супружеских отношений. Именно сексуальную неудовлетворенность как причину развода указывают около 12% мужчин и 14% женщин. Показательно, что 30–40 лет назад на сексуальную дисгармонию мужчины ссылались в 10% бракоразводных процессов, в то время как женщины лишь в 4,3%. Данные статистики демонстрируют коренное изменения отношения слабого пола к браку в сторону повышения требований к партнеру, а возможно, и большую свободу женщины высказывать свои чувства и желания. Не совсем правильно было бы полагать, что большинство мужчин внезапно перестали удовлетворять супруг в интимном плане (скорее всего это и раньше им не удавалось) «сексуальное образование» мужского пола сильно отягощено стереотипами. Также сведение семейных отношений к половому акту является грубым сексологическим просчетом. Сексуальные отношения супругов являются «точкой правды» семейных отношений – в них фокусируются все внесексуальные взаимоотношения партнеров. Отсутствие глубокого, душевного родства характеров и их обладателей – это главная причина отсутствия интимной близости в семейных отношениях, а не несходство характеров, отсутствие общих интересов, как заявлено в более чем в 40% бракоразводных дел.
В браке есть три общепризнанных кита – любовь, дети и общие интересы. На сегодняшний день третий кит с самого начала играет не такую значительную роль, как раньше. Отсутствие второго кита (статистически бесплодна каждая 5-6-я пара супругов) может резко ухудшить и без того нестабильные внутрисемейные взаимоотношения. А весьма личностное понимание идеи любви, нередкое отсутствие всякого сексуального воспитания и частое отождествление брачных отношений со страстной влюбленностью делают первого кита весьма уязвимым.
Сексуальная дисгармония. Нередко в наше время имеет место вынужденное существование брака по материальным причинам, по зависимости от общественного мнения, из-за чувства долга к мужу и детям. Все это неизбежно неблагоприятно сказывается на сексуальной семейной жизни. Это разрушает тот личный островок спокойствия и релаксации, который ищет человек в семье, провоцируя напряженность в отношениях и конфликты. Из-за этого повышается уязвимость физического и психического здоровья по отношению к неблагоприятным социальным и природным воздействиям.
Состоящие в браке люди часто предъявляют жалобу на сексуальную дисгармонию. Она приводит не только к неустойчивому состоянию психики, но и является причиной развития застойных и воспалительных процессов в половых органах, приводит к бесплодию, учащению возникновений заболеваний матки, к возникновению неврозов (а это 70% женских и мужских неврозов), обострению или развитию психических заболеваний, расстройству эрекции и эякуляции и женской фригидности и анор-газмии. Неблагоприятная семейная половая жизнь вызывает снижение работоспособности (до 50% от исходной), повышает число преступлений и самоубийств на сексуальной почве. Так что сексуальная неудовлетворенность является серьезной проблемой и требует тщательного изучения и лечения.
Важно – во все времена – быть в гармонии с миром и Вселенной, и прежде всего –
с самим собой. Что толку ехать в Тибет, если Тибет повсюду, если ты сам себе Тибет.
Альфред Перле. Мой друг Генри Миллер
Дисгармоничность как качество личности – неспособность жить без внутренних конфликтов в унисоне души и разума, обеспечить оптимальную слаженность физической, социальной и духовной сторон жизни между собой и внешним миром.
Здоровый, сильный мужик, играя накаченными мышцами, подходит к бассейну с водой. Прыгает в воду и усиленно гребет. Фонтан брызг, волны перекатываются через стенки бассейна. Вот это сила! Вот это мощь! Но, что это? Наш силач устал и начал тонуть! Ему срочно бросают спасательный круг. К бассейну медленно подходит старик — «одни кости и кожа». Опускается в бассейн и… и лежит, отдыхая на воде. Затем легко плывет («скользит») в воде, не борясь с водой и, кажись, не прилагая усилий. А в том бассейне есть и другой обитатель — дельфин — воплощение силы и грации. Дельфин легко и стремительно движется в воде. Прыгает и кувыркается. Для него все предметы в бассейне — игрушки. А люди — партнеры в игре. Тем временем наш «горе силач», памятуя свое чудесное спасение, обожествил спасательный круг и пытается привязать спасательные круги и к старому пловцу, и к дельфину. А в своих мечтах он уже строит плот на весь бассейн.
Мораль: В непрерывном конфликте и борьбе с окружающим миром …ни один «силач» не сможет жить гармоничной жизнью.
Дисгармоничность – это когда человек не ладит с самим собой. Дисгармоничность – это разорванная, конфликтная личность, терзаемая изнутри внутренними и внешними проблемами.
Дисгармоничность личности – это, прежде всего, дисгармоничность ее желаний. Страхи и желания – это платформа для дисгармоничности личности. Если взять внешний аспект, эгоистичные, корыстные желания всегда наталкиваются на противостояние и отторжение со стороны других людей. Рвачество, желание перетянуть на себя общественное одеяло, хищнический подход к отношениям с внешним миром не может не вызывать ответной реакции. Как известно, сила действия равна силе противодействия. Эгоист, идя в мир с растопыренными локтями, жадными руками и алчными глазами, должен понимать, что внешний мир не намерен его встречать с «хлебом и солью». Он будет ставить перед ним всяческие препоны, преподносить уроки, отучающие от идеализаций различных сторон своей жизни.
Владимир Обод в контексте этих мыслей пишет: «Чем больше эгоизм, тем больше ощущение собственной отдаленности от мира, желание наслаждать ум и чувства, тем сильнее желание достичь высокого положения. Рост эгоизма ведёт к росту тревог - как достигнуть желаемое и как удержать достигнутое? Но очевидно, что в этом мире все временно, и рано или поздно мы потеряем всё, кроме Божественной любви, которую смогли накопить и сохранить в этом воплощении. Невозможно представить святого, вскакивающего ночью в холодном поту от страха потерять престижную работу, деньги и т. д.
Наоборот, если вы встречались с духовно развитыми людьми, то могли почувствовать, что от них идёт огромное спокойствие, основанное на полном доверии Богу и самому процессу жизни, а также понимании, что отдавать можно в любой ситуации.
Эгоизм – отец дисгармонии, а гордыня – её мать. Гармоничность и эгоизм также абсурдны, как жизнь пламени в воде. Это азбука жизни. Эгоист в межличностных отношениях всегда будет сталкиваться с противостоящими желаниями других людей. То есть, дисгармония в отношениях с внешним миром – обычное состояние жизнедеятельности эгоиста. Шрила Махарадж пишет: «Душа, осознающая мир как органичное целое, обладает наиболее здоровым восприятием. Такая душа занимает естественное положение. Если же сознание обосабливается от единого целого, душа неминуемо страдает. Занимая естественное положение, душа живёт полноценной, свободной жизнью, в противном случае она обрекает себя на боль и страдания. Мир вокруг нас совершенен, но из-за того, что мы смотрим на него как потребители, он кажется враждебным. Тот, кто преследует собственные интересы, утрачивает связь с единым целым, оказывается в неестественном положении и страдает. Эгоизм – причина всех страданий».
Дисгармоничность – это когда разум безвольно взирает на вакханалию разошедшихся чувств и хаотичного ума. Дисгармоничность личности, отравленной эгоизмом, связана с ненасытностью его чувств и неуправляемостью вожделенного ума. Эгоист фонтанирует желаниями, зачастую перерастающими в прихоти, блажь и взбалмошные выходки беспокойного ума. Обычно запросы чувств не совпадают с возможностями индивидуума. Тогда возникает недовольство жизнью, судьбой. Человек становится озлобленным, завистливым и жадным. Иными словами, смотрит на мир через окно, на стеклах которых оставила грязные разводы дисгармоничность.
В каждом человеке прописались как достоинства, так и недостатки. Просто одни могут быть ярко проявлены, а вторые находятся в положении Золушки и только ждут своего часа, когда противная крыса станет солидным кучером. Когда добродетели значительно преобладают над пороками, человек живет в гармонии с собой и с внешним миром. Но стоит какому-то пороку поднять голову, начать бузить и конфликтовать, сразу гармония в отношениях с внешним миром исчезает. Например, обида, ревность, злоба, месть – всё это проявления дисгармоничности личности. Страх, беспокойство и тревога – это тоже проявления дисгармонии. Чтобы гармонизировать личность, нужно не бороться с пороками, а противопоставить им выращенные добродетели. Писатель Борис Акунин написал в этой связи: «… истинный ключ к гармонии и процветанию следует искать не в государственном устройстве, не в правильных законах и не в прочих внешних условиях человеческого существования, а внутри людей. Нужно развивать душу каждого человека. Помогать ему стать милосердней, терпимей, просто добрее».
Дисгармоничность – прямое следствие неспособности жить в режиме «здесь и сейчас» Ф.Перле писал: «Главное – это быть здесь и сейчас. Все неврозы начинаются, когда мы не здесь и сейчас». Осознанность – враг дисгармоничности. Дисгармоничный человек обожает копаться в неприятностях прошлого, переживать в сотый раз всё плохое, что с ним случилось в прошлом. На хорошее он или не обращает внимания или просто констатирует факт, что оно было. Гармоничный человек учитывает уроки прошлого, но предпочитает жить в осознанном настоящем. Осознанная жизнь дарит человеку возможность глубоко и искренне любить, творить добро, проявлять заботу к людям, чувствовать истинное сострадание и проявлять подлинную мудрость.
Петр Ковалев
