Типы супружеских пар в пожилом возрасте. Особенности семейной жизни пожилых людей

Shares

Молодым везде у нас дорога… И это правильно! Но ведь есть люди, которых уже не назовешь молодыми, но и к числу стариков причислять их еще рано. Давайте же тогда обсудим как обстоят дела у тех, кого общество относит к разряду пожилых?

Уже стало привычным, что темы, касающиеся жизни пожилых людей, то есть тех, кому за 60, на втором плане. Приоритет отдан молодым семьям. Именно проблемам молодой семьи и взаимоотношениям молодых супругов посвящено множество книг, статей, телепередач, семинаров.

Таким образом, проблемы пожилых семейных пар затрагиваются редко. Бытует мнение, что супруги, прожившие в браке многие годы, настолько уже притёрлись друг к другу, что живут в мире и согласии, а возникающие конфликты решают своими силами. Но в реальной жизни это не всегда так. Семьи пожилых людей характеризуются определёнными особенностями и имеют свои проблемы.

Прожив большую часть жизни вместе, пройдя кризис среднего возраста, вырастив детей и выпустив их из своего гнезда, пожилые супруги, порой, приходят к полному опустошению в своих отношениях. И это как раз в тот момент, когда все ресурсы истощены и каждый из них особенно нуждается в поддержке, понимании, заботе, уважении и в полноценном общении. Иногда конфликты становятся настолько серьёзными, что совместное проживание становится невозможным.

Очень грустно видеть как два человека, прожившие много лет вместе, вдруг перестают понимать друг друга. Непонимание или неприязнь не возникает вдруг, они тянутся из прошлого. Но в молодости у каждого был свой круг интересов, а теперь, когда появилось столько свободного времени, когда круг общения сузился, прежнее непонимание, упрёки и недовольство наваливаются с новой силой.

То, что терпели по молодости, с чем смирялись из-за детей или по другим каким-то причинам, все чаще становится причиной разногласия и ссор. Усугубить подобную ситуацию может еще ухудшение здоровья одного или обоих супругов. Если муж пил и в молодости, то жена не упустит случая напомнить об этом и подчеркнуть, что теперь когда муж болен и немощен, именно ей приходится за ним ухаживать. Или наоборот, относительно здорового пожилого мужчину очень раздражает больная супруга, давно переставшая быть привлекательной. А необходимость ухаживать за ней воспринимается, как великая обуза, о которой муж не забывает упомянуть.

Слава Богу, что это касается не всех! Есть реально красивые пожилые семьи, где двое людей, пришедших к поре подведения итогов в жизни, чётко осознают насколько они родные и как необходимы друг другу.

Давайте поразмышляем не просто о пожилых людях, а именно о проблемах пожилой семьи. В чем же их суть и откуда они берутся? Беседуя на эту тему с несколькими пожилыми семьями, оказалось, что почти всем гораздо легче перечислить ТО, что делает семью крепче и здоровее, что укрепляет отношения и даёт радость. А вот о проблемах говорить сложнее. И не потому, что их нет, а потому, что они очень индивидуальны, порой интимны и не так уж просто их сформулировать. И, все-таки, в разных вариантах, но большинство моих собеседников пришло к выводу, что на отношения супругов очень серьёзно влияет эгоизм и грубость. Пожилая семья – это два человека, которые с возрастом наблюдают перемены не только свои, но и своего супруга. Уходит былая привлекательность, ухудшается состояние здоровья, нет прежней энергии и активности, даже материальное положение может измениться. Да и желания всё чаще не совпадают с возможностями. И реакция на эти изменения очень индивидуальна.

Одни пытаются держаться на плаву – борются с болезнями, не перестают за собой ухаживать, стараются вести здоровый образ жизни и, по возможности, активничать, помогая детям и внукам. Они находят себе занятие, посильную работу, служение и счастье видят именно в возможности отдавать, а не получать. Другие, наоборот, осознав, что силы уже не те, сдаются и тем самым ещё больше подстёгивают механизм старения. Такие люди часто всем недовольны, пассивны и не общительны. У некоторых на этой почве ещё добавляется чувство зависти и даже агрессии. Глядя на своих сверстников, продолжающих жить востребованной жизнью, эгоисты и пессимисты склонны их осуждать, считая, что жизнь к ним несправедлива, что трудно только им, а всем остальным всё достаётся легко, без особых усилий.

Далеко не каждый пожилой человек оказывается готов к этому новому периоду жизни. Начало своего увядания особенно болезненно переносят женщины. Поэтому им крайне необходима ударная доза внимания и заботы со стороны мужа. И если у супруга не хватает любви, мудрости и деликатности, то своими откровенными замечаниями в адрес жены он только усугубит ситуацию. Некоторые мужчины не понимают, что озвучивание воспоминаний из разряда: « .. А помнишь, какая ты была…», женщина воспринимает не как комплимент былым прелестям, а как констатацию факта, что прежней привлекательности уже нет.

Считаю, что правильно поступают те женщины, которые здраво оценивают ситуацию и понимая, что процесс этот необратим, стараются учиться находить и подчёркивать свой шарм в любом возрасте. Ухоженность женщины, это не только ее личная гигиена. Это ее стиль. Да и сексуальность-то вовсе не в том, что открыто и выставлено всем напоказ, а в том, что скрыть невозможно.

Другое дело мужчины. Осознавая перемены, они, зачастую, не могут с ними смириться и от бессилия начинают во всем винить кого-то. Именно супруге, частенько, приходится выслушивать все недовольства и возмущения, особенно связанные с ухудшением здоровья.

Сегодня одной из наиболее распространённых проблем для мужского здоровья является простатит. Да и снижение половой потенции в пожилом возрасте – процесс вполне естественный, но психология мужчины с трудом принимает этот факт. Не желая стареть, пытаясь что-то доказать себе и другим, пожилые мужчины порой заглядываются на молодых девушек, женщин. Есть случаи, когда такая связь на стороне не ограничивается только флиртом, а ведёт к распаду семьи, прожившей много лет вместе. Ещё одним поводом для недоразумений является желание некоторых мужчин пожить для себя. Они уверены, что час настал – дети выросли и теперь нужно успеть пожить в своё удовольствие, при этом полностью игнорируя наличие жены, детей и внуков.

На этом сложном для семьи этапе, жёнам нельзя забывать, что их мужья тоже нуждаются в повышенном внимании. Им крайне необходимо слышать похвалу, слова одобрения и восхищение в их адрес. Мужчина ищет в женщине друга, понимающего его и умеющего делить с ним повседневные заботы, думающего о настоящем и будущем, вспоминающего о прошлом. Гармоничные, доброжелательные взаимоотношения супругов в пожилых семьях служат основным фактором стабильности и способствуют укреплению отношений, а не их разрыву.

Как иллюстрацию к теме, приведу несколько самых, на мой взгляд, откровенных и неожиданных рассуждений на вопрос: «Что вам не нравится в ваших отношениях?»

Живём, как чужие… каждый сам по себе… Не дай Бог заболеть!

Женщина | 66 лет

Моя жена больше меня не возбуждает. Это ее большая проблема, но она не понимает.

Мужчина | 62 года

Проблема в том, что я чувствую себя не нужным. А мне ещё хочется любви.

Мужчина | 65 лет

Жена давно болеет. Все крутятся вокруг неё, а меня будто нет. Надоело!

Мужчина | 67 лет

Просто удивляюсь я мужикам! Одно на уме! О душе надо думать!!

Всем известно, что у супругов с возрастом меняются сексуальные потребности. Но это не означает, как принято считать, что сексуальность умирает при достижении пожилого возраста. Отнюдь нет, она просто переходит в другую фазу, правда, лишь у тех, кто не “сидел, сложа руки” в молодости и сумел гармонизировать свои отношения.

Половое влечение и возможность получать удовольствие от половых актов сохраняется у мужчин до глубокой старости. В возрасте от 30 до 50 лет половые возможности мужчин сравнительно стабильны. А затем потенция постепенно снижается - уменьшается частота половых актов. Но возраст сам по себе ещё не означает снижения половой функции. Известно немало случаев, когда мужчины старше 70 лет были способны на несколько половых актов в неделю. И у многих мужчин до глубокой старости сохраняется не только эрекция, но и семенная жидкость остаётся полноценной. Это даётся природой. Однако человек нередко нейтрализует данные природой возможности. Дело в том, что неполноценное питание, нарушение разумного соотношения между работой и отдыхом, длительные перерывы в половой жизни, курение, злоупотребление алкоголем или более сильными наркотиками отрицательно сказываются на половых возможностях мужчины.

Женщины в пожилом возрасте тоже не теряют сексуальную способность, хотя в этот период и происходит обратное развитие яичников (как производителей гормонов), а в последствии - внутренних и наружных половых органов. Всё это, впрочем, не имеет решающего значения для половой жизни. Правда, во время климакса временно может снизиться и интерес к половой жизни из-за нарушений вегетативно-физиологического характера, приливов крови, жалоб на сердце и т.п. Но ведь к этому приводят и другие физические и психические недомогания, так что сам по себе климакс не снижает сексуальности, а временно подавляет её, как, впрочем, и другие болезни.

Разные народы по-разному реагируют на климактерический период у женщин. Если женщина расценивается в данном обществе как роженица и собственность мужа для полового удовлетворения, то у неё может возникнуть комплекс неполноценности и опасение, что она потеряла свою значимость. А это никак не способствует душевному спокойствию и нормализации сексуальной жизни. Женщины же, живущие в равноправном обществе, даже празднуют в кругу семьи наступление климакса и радуются, что в дальнейшем опасение нежелательной беременности не будет мешать их сексуальной жизни. И по этой причине женщины в гармоничной семье любящих супругов морально гораздо легче переносят климакс.

У зрелости, как и у других отрезков человеческой жизни, есть свои преимущества, в том числе и в половой жизни. Спокойные и сдержанные ласки, умеренная половая активность и многолетний опыт совместной жизни способствуют возникновению обострённого чувства внимания и заботы друг о друге. Да и социальная жизнь в этом возрасте у большинства пар стабилизируется: спадает давление забот о детях и появляется возможность (как и до рождения первенца) всю заботу направить на свою половину. И если супруги не пренебрегают сексом и постоянно освежают свою сексуальную жизнь, умея при этом довольствоваться достигнутым и радоваться жизни, то они могут до конца своих дней сохранить не только любовь и нежность друг к другу, но и взаимное половое влечение.

Если о периодическом восстановлении полового влечения супругов “заботится” природа, то задача супругов - направить влечение в нужное русло, заставить его “работать” на супружескую гармонию. И в принципе, при условии сравнительного физического и душевного здоровья супругов, у них не может быть объективных причин для внебрачных половых связей, нарушающих гармонию. Но если супружеская жизнь не укреплена взаимной любовью, то супругам придётся “довольствоваться” супружескими изменами - попытками найти удовлетворение вне брака. Хотя и такие попытки редко помогают избежать одиночества, тем более - с возрастом.

Говорить однозначно об аморальности внебрачных половых связей мужчин - всё равно, с молодыми любовницами или проститутками - довольно трудно. Тем более что и женщины могут “купить” себе интимные удовольствия. Да и зачем им лишать себя удовольствий “на стороне”, если в браке заведомо их не получить? Правда, это они в своё время не позаботились о будущем своих взаимоотношений в семье, что и привело их к отчуждённости. И мы, разумеется, не оправдываем “изменников”, а просто в очередной раз подчёркиваем, что измена - это индикатор ошибок обоих супругов, а не только аморальности одного из них. Но как бы то ни было, с возрастом эти ошибки всё больнее бьют по супругам. Кому-то, может, удаётся и в таком возрасте найти своё счастье. Но надеяться на это...

Мы уже говорили о том, что женщины в пожилом возрасте не теряют своих сексуальных способностей, если, конечно, не пренебрегают половой жизнью. Что же касается климакса, который наступает примерно в пятидесятилетнем возрасте и в зависимости от индивидуальных особенностей может продолжаться в течение двух-трёх лет, то от него половое влечение не только не ослабевает, а наоборот - обостряется. Причём, нередко, как во время климакса, так и после него, половое влечение становится даже сильнее, чем в молодости. Слабеет же оно лишь к 60-ти годам, а иногда и значительно позже. И из-за этого женщины, не имеющие представления о закономерности таких изменений, сильно смущаются от своей сексуальной потребности, сексуальной озабоченности. Они считают эти изменения патологией и стараются подавить свою сексуальность. Для одиноких и несчастливых в браке это, может, и уместно, но подавлять свою сексуальность при живом и здоровом муже - уже чересчур. Другое дело, что у мужа в этом возрасте уже не та потенция, и он отстаёт в сексуальном плане, но ведь любящим супругам ничего не стоит и в пожилом возрасте найти удовлетворяющий обоих выход.

Многие женщины только в пожилом возрасте начинают понимать, какие ощущения были у молодого мужа, когда у них было слабое влечение. И если они в молодости “шли навстречу” своей половине в этом вопросе, то и мужья, памятуя об этом, с удовольствием помогут ей не чувствовать себя обделённой и “патологически развратной”. Если же в молодости всё было иначе, то пожилой муж будет только злорадствовать, лишившись сочувствия. Конечно, это очень обидно для жены и крайне нетактично с его стороны, но что поделать, если в старости приходится “пожинать” то, что было “посеяно” в молодости. Поэтому молодые супруги должны учитывать, что гармоничность их брака в пожилом возрасте будет зависеть не только от взаимопонимания, уважения и нежности, которые они смогут своевременно ввести в свои взаимоотношения, но и от сексуальной активности. А активность можно надолго сохранить, если быть грамотными в интимных отношениях. Дело в том, что чем активней в сексе были супруги в молодости, тем дольше у них сохранится половая активность в пожилом возрасте, хоть этому и противоречит “экономическая” теория, бытовавшая одно время.

Согласно этой теории, половые возможности мужчины довольно ограничены. Причём, приводились даже конкретные числа, сколько семяизвержений “отпущено” мужчине на всю его жизнь. (Числа эти рассчитывались, вероятно, по той же методике, по какой подсчитывалось количество дьяволов, помещающихся на острие иглы.) Соответственно мужчинам рекомендовалось экономить свою половую силу – ограничивать количество семяизвержений. Но ведь от экономии спермы, что для всех, кроме китайцев, означает сокращение частоты половых актов, потенция ещё больше снижается с возрастом. Поэтому и результаты у “экономистов” часто были гобсековскими - “Ни себе - ни людям”.

Всплеск женской сексуальности, который не всегда положительно отражается на супругах, с годами постепенно сглаживается: половое желание появляется реже, секреция влагалища скудеет, оргазм ощущается слабее или вовсе не наступает. Это уже признак старости, но интимные ласки могут продолжаться, ведь при необходимости можно и увлажнить половые органы, и воспользоваться разнообразными современными мазями для секса. А при нормальных отношениях между супругами всё это делается очень естественно, да и воспринимается с пониманием и нежностью.

У многих, особенно у молодых, размышляющих о месте секса в пожилом возрасте, может возникнуть вопрос: “Стоит ли игра свеч?” Оказывается - стоит. Ведь важность интимной жизни для пожилых супругов заключается в том что, стимулируя эмоциональность жизни, секс поддерживает здоровье, и продлевает активные годы. Интимная жизнь не даёт угаснуть интересу к жизни в целом, без которого в пожилом возрасте приходится скучно доживать свои годы, уже не надеясь на радость и душевную близость, и нередко принося своей половине массу неудобств “на прощанье”.

У большинства мужчин критический возраст наступает между 45-ю и 55-ю годами, причём, тем раньше, чем больше они переживают ослабление эрекции полового члена – сказывается влияние постоянной сосредоточенности на половой слабости. А такие переживания только усугубляют положение и могут привести к заболеваниям, нередко даже с тяжёлыми психоневротическими последствиями. В таких случаях мужчине необходимо обратиться к врачу. Но таких осложнений может и не быть, если супруги будут знать, что глубина такого кризиса зависит от их взаимоотношений, от того, насколько они способны сопереживать и помогать друг другу. Да и серьёзных причин для волнений нет, ведь, к примеру, на детородной функции ослабление половой потенции не отражается, хотя вряд ли она нужна подавляющему большинству мужчин в этом возрасте. Просто мужчинам трудно преодолеть несоответствие между желаниями и возможностями. И особенно тем, которые до этого возраста даже не задумывались о такой возможности. И на них сильнее давит то, что при сохранившемся высоком уровне полового влечения, у них уже не те возможности, в то время как у партнёрши в этом возрасте возможности остаются на прежнем уровне, а влечение - ещё и усиливается. Такая ситуация не может не сказаться на мужском самолюбии, правда, его самочувствие в эти трудные годы во многом зависит от понимания супруги, от её участия.

Как мы уже говорили, у сексуально-грамотных супругов не должно возникать конфликтов на почве половой неудовлетворённости, так как они понимают, что с ними происходит, и при трудностях, связанных с физиологией, приходят на помощь друг другу, и сообща ищут выход из создавшегося положения, обходясь без взаимных упрёков. И так они поступают не только в молодые годы, но и тогда, когда с возрастом сексуальные проблемы приобретают несколько иные формы, вернее, когда осложнения в половой жизни супругов часто связаны со снижением половых возможностей мужчины.

Пожилые мужчины медленно реагируют эрекцией на половое раздражение. У многих мужчин после 60-и лет полная эрекция наступает лишь непосредственно перед семяизвержением, поэтому им нужна более сильная стимуляция. Это значит, что жена должна взять на себя инициативу, понимая, что эрекция у пожилого мужчины быстро проходит. К тому же, зная о важности роли эмоциональности в интимной жизни, пожилые супруги для компенсации снижения внешней сексуальной привлекательности могут прибегнуть к другим возбуждающим приёмам. К каким именно? В таком возрасте они сами должны знать. И тут, может в последний раз в жизни, снова на первый план выйдут взаимодоверие и взаимоуважение, без которых невозможны согласованные действия супругов.

Уже говорилось, что пожилым супругам не рекомендуется пренебрегать половой жизнью, так как она продлевает не только биологическую, но и социальную активность человека. Хочется лишь добавить, что супруги должны знать некоторые особенности секса в этом возрасте. К примеру, согласно учению известного даосского врача Сунь Сю Ли, мужчинам совсем не обязательна эякуляция при каждом половом акте. Мужчинам же пожилого возраста и вовсе рекомендуется кончать половой акт вообще без эякуляции. Правда, если мужчина 60-и лет “исключительно крепок и здоров, он может иметь одно спускание в месяц”. И это не противоречит тому, что было сказано выше об “экономической” теории, в которой экономить сперму советовали молодым.

В последнее время начали появляться публикации о супружеских парах типа “май – сентябрь”, то есть - с большой разницей в возрасте. Конечно, можно согласиться, что при такой разнице тоже не трудно достигнуть половой гармонии, но семья в таких случаях будет иметь специфический вид. Хотя в отдельных случаях и такая пара может достичь гармонии, но тут нужно учитывать множество конкретных факторов. Поэтому мы не будем останавливаться на проблемах подобных семей, как не рассматривали до этого гомосексуальные и полигамные браки, хотя и в них может быть достигнута определённая гармония. Да и честно говоря, довольно трудно представить себе, о каком браке идёт речь, когда, скажем, в древней китайской книге “Су Нюй цзин” читаем: “У мужчины 80-и лет могут быть дети от девушки 18-и, а лучше - 15-и летнего возраста, и эти дети будут жить долго”.

Непонятно, на какую продолжительность рассчитан такой брак, как жил до брака супруг, и как жить потом молодой вдове с ребёнком? Скорее всего, такие браки отражали социальную специфику древнего общества. Современным же пожилым женатым мужчинам думать нужно в другом направлении. Правда, вывод из древнекитайских советов можно сделать вполне определённый: сексуальная гармония доступна любой паре. Однако, для современных супружеских взаимоотношений нужна как душевная, так и социальная общность, так что современным парам типа “май – сентябрь” придётся думать не только о своих сексуальных переживаниях, но и о будущем своих отношений, и о детях. Впрочем, думать в минуты долгожданного счастья как раз и не хочется, тем более что именно ограниченность времени, наряду с горечью от бесполезно прожитых лет, усиливает страсть этих людей, заставляет их “выложиться” полностью и жить “как в последний раз”, радуясь каждому дню. Но кто вправе осуждать влюблённых, нашедших своё, пусть даже нестандартное счастье? Осуждение таких браков - это пережиток, оставшийся с тех времён, когда общество активно вмешивалось в интимную жизнь супругов. Но то, что мы не осуждаем браки между партнёрами с большой разницей в возрасте, отнюдь не означает, что мы рекомендуем именно такие браки. Лучше всего - вовремя найти свою половину, тогда и самим можно долгие годы радоваться супружескому счастью, и детей можно успеть воспитать в том же духе. Не это ли лучшее удовлетворение под конец жизненного пути?

Просмотров: 2784
Категория: »

Под таким заголовком в № 8 вашего журнала было опубликовано письмо читательницы Н. Н., встревоженной семейным конфликтом ее пожилых родителей.

Как показала редакционная почта, подобные проблемы волнуют не ее одну.

В конфликтные ситуации, возникающие между пожилыми супругами, в зону напряжения вовлекаются взрослые дети, родственники, близкие друзья. Все это выводит из равновесия многих людей, сказывается

на их здоровье и работоспособности.

С письмом Н. Н. и читательскими откликами мы познакомили старшего научного сотрудника Центра по изучению проблем народонаселения при Московском государственном университете, кандидата философских наук В. А. СЫСЕНКО, изучающего различные аспекты семейных взаимоотношений.

Соображения, которые высказывает ученый, могут представить интерес для пожилых (и не только пожилых) супругов.

На ситуацию, сложившуюся в семье Н. Н. и в семьях авторов других писем, мы попытались взглянуть прежде всего в свете статистики. Подсчет среднегодовых процентов разводов при разной длительности брака за период с 1960 по 1976 год показал, что среди разводившихся за эти годы супругов примерно 37 процентов прожили вместе до 4 лет, 30 процентов-от 5 до 9 лет, 25,1 процента-от 10 до"19 лет.

После 20 лет брачный корабль, казалось бы, уверенно движется к серебряной свадьбе, но, увы, и он порой натыкается на подводные камни и терпит крушение: 7,7 процента разводившихся расторгли свой брак после 20 и более лет супружества. А если рассматривать в динамике удельный- вес подобных разводов, то оказывается, что он вырос с 6,1 процента в 1960 году до 11,8-в 1976 году.

Как видим, самое серьезное испытание на прочность происходит в первые годы супружества, но длительность брака сама по себе на дает в этом отношении никаких гарантий.

Естественно, возникают вопросы: почему любовь или, во всяком случае, взаимное расположение может превратиться в неприязнь, а порою даже вражду? С чего чаще начинается разлад, что увеличивает психологическую пропасть между двумя когда-то близкими людьми?

На бракоразводных процессах бывшие супруги часто не могут и для себя и для других объяснить причины развода и мотивируют его тем, что не сошлись характерами. Но ведь странно, не правда ли, слышать такое объяснение от людей, проживших вместе не один десяток лет? Впрочем, за таким корректным объяснением порою кроются другие причины, но все же в большинстве случаев супруги просто не умеют более четко объяснить, почему их перестала удовлетворять семейная жизнь.

С возрастом не становится меньше, а даже увеличивается потребность в ласке, заботе, уважении. Недостаточное внимание расценивается болезненно, как пренебрежение. И если один из супругов холоден, сух, второй чувствует себя жестоко обиженным.

Нередко разлад назревает по причинам интимного свойства. Угасание половой функции происходит у супругов не в одно и то же время, и это рождает свои трудности. На подобное обстоятельство обратил особое внимание чехословацкий юрист Франтишек Павек. В книге «Развод глазами судьи» он отметил, что разногласия по поводу частоты интимной близости возникают прежде всего не между молодыми супругами, а между имеющими средний и, как ни странно, длительный «стаж» семейной жизни.

Далее автор, всю жизнь занимавшийся рассмотрением бракоразводных дел, с горечью замечает: «По-прежнему весьма распространенным остается тот факт, что, прежде чем начать думать о разводе, никто из супругов не пытается обратиться за советом к сексопатологу. Неуместный стыд и предрассудки послужили препятствием в деле сохранения многих браков».

Одну из самых остроконфликтных ситуаций в продолжительном брачном союзе создают подозрения в измене, боязнь изме ны. Чаще и с большими основе ниями такую боязнь испытываю женщины. На этой почве возт кают недоверие, отчужденносп чувство унижения у стороны, кс торая обманута (или считает се бя обманутой).

Естественно, что продолжи тельный брачный союз несет себе груз прошлых обид, разно гласий, ссор. Женщина нередю бывает недовольна тем, что му> в течение многих лет недоста точно участвовал в уходе з< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

В 1976 году в одном из рай онов Москвы сотрудники Центр: по изучению проблем народона селения МГУ опросили 255 за мужних женщин. Более полови ны ставили своим мужьям в вин] то, что они не умеют организо вать отдых и досуг семьи, или н< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

Как видим, опрос дает представление о том, какие Moryi быть поводы для недовольства > женщин. В свою очередь, и мужчины предъявляют ряд свои* специфических претензий. С возрастом нередко мужчина чувствует себя ущемленным тем, что жена уделяет детям больше внимания, чем ему. Вокруг этой проблемы создается немало коллизий.

В той или иной мере ссоры и конфликты характерны не только для неустойчивых брачных союзов, они случаются и в семьях вполне благополучных. Однако здесь форма выражения взаимных претензий не переходит определенной границы, не задевает личного достоинства мужа или жены.

Страшно, когда в конфликтных ситуациях человек теряет контроль над собой. Как правило, это свойственно людям неуравновешенным, переутомленным. Потеря.самоконтроля может происходить на фоне хронических заболеваний, таких, как невроз, атеросклероз сосудов головного мозга. В пожилом возрасте подобные заболевания весьма вероятны, а потому сварливость, несдержанность, раздражительность могут иметь объективные причины, с которыми необходимо считаться, прощая друг другу невольные вспышки.

За долгие годы совместной жизни супруги, конечно, узнают слабости и недостатки друг друга. Эта осведомленность может быть и опасной, если ее использовать во зло, пытаясь в минуты ссоры унизить другую сторону. Резкий и суровый тон предъявляемых претензий в супружеских отношениях не приносит положительных результатов. Обычно резкое замечание в адрес любого человека мобилизует его на психологическую защиту своего «я». Грубые упреки заставляют и супруга, которому они предъявлены, отстаивать свое достоинство. Грубость и резкость, как правило, вызывают обиду, мешают признать обвинения, даже если по сути своей они" и справедливы.

На развитие супружеских взаимоотношений влияет тот факт, что отрицательные эмоции, накапливаясь, закрепляются в психике одного или обоих супругов. Постепенно они могут переходить в хроническую раздраженность, озлобленность и даже ненависть.

Хотелось бы поэтому сделать небольшое отступление, обратившись не к пожилым супругам, а к молодоженам: будьте с первых дней терпимы и доброжелательны друг к другу! Попытки «сразу поставить себя» могут завести вас очень далеко, и то, что вам кажется профилактикой будущих несогласий, станет, наоборот, их первоисточником.

Надо помнить, что в семейных конфликтах редко бывает виноватой только одна сторона. Изучение бракоразводных процессов показывает, что в личных разногласиях слишком много субъективных моментов: каждый из разводящихся супругов во много раз преуменьшает собственную айну за распад брака, а вину другой стороны преувеличивает.

Социолог В. Т. Колокольни-ков провел анализ 673 бракоразводных дел в сельских районах Гродненской области. Если взять все причины разводов за 100 процентов, то получается весьма любопытная картина: легкомысленное вступление в брак, по мнению суда, было причиной развода в 8,5 процента случаев, по мнению жены-в 2 процентах случаев, по мнению мужа-в 4,5 процента Такая же разница в оценке других причин. Например, по мнению судей, жестокость со стороны мужа была причиной развода в 3,6 процента случаев, по мнению жен-в 5,6 процента, а вот мужчины признали себя жестокими всего-навсего в 0,6 процента случаев. Собственное мнение не может быть достаточно объективным, когда затрагиваются наши личные интересы! Самый легкий

путь в анализе конфликтов с близким человеком - переложить вею вину на него. В таком подходе таится немалая доля самообмана, конечно, невольного и вполне искреннего.

Научные данные современной психологии свидетельствуют, что существует немало приемов и способов самореабилитации, самооправдания. Многие из этих процессов происходят неосознанно. Тем более надо стараться быть максимально объективными, опираться не только на эмоции, но и обязательно привлекать доводы рассудка.

Что же противопоставить процессу отчуждения от близкого и родного для нас человека? Что поможет устранить психологические барьеры, которые постепенно возникли в браке за многие и многие годы? На эти вопросы нет однозначных ответов. Но твердо можно сказать одно: запутанный клубок взаимоотношений между супругами могут распутать они сами, если у них есть твердое желание это сделать. И если за желанием стоит прежде всего решимость отказаться от каких-либо упреков в прошлых ошибках, просчетах, подозрениях. Необходимо обуздать собЧ ственные вспышки гнева, возмущения, раздражительности, злобы.

Трудно избежать конфликтов, если стремиться все время «выяснять отношения». Вернее другой путь: самоконтроль, тонкая деликатность, демонстрация

своего уважения, почтения, готовности пойти на уступки.

В семьях пожилых, как нигде, должны присутствовать терпимость, снисхождение, умение относиться к недостаткам друг друга не с едкой иронией, а с добродушным юмором.

Что и говорить, в продолжительной супружеской жизни теряется чувство первооткрытия, новизны, неизведанности, вступает в свои права монотонность и обыденность домашнего быта, рутина множества будничных, хотя и необходимых, мелочей. Каждый день оказывается похожим на другой. Рождается однообразие и скука. Человек устает от всего, даже от общения с самыми близкими. Иногда ему необходимо побыть одному.

Поэтому и в браке каждый из супругов имеет право на определенную автономию, самостоятельность в каких-то своих желаниях и увлечениях. Жизнь их должна быть открыта свободно-му/ общению с другими людьми, общественной работе, путешествиям. Семейное согласие отнюдь не означает, что супруги не могут иметь различные интересы, привязанности, что их отношение к тем или иным сторонам человеческого бытия должно всегда совпадать.

В продолжительном брачном союзе эволюционируют чувства супругов. Рождается тесная привязанность и дружба, не менее ценная, чем пылкая любовь, с которой они когда-то вступали в брак. Истинная дружба и заключается в способности принять человека таким, каков он есть, со всеми его недостатками, со всеми изъянами его натуры.

Когда муж и жена вырастили детей, а те уже создали свою собственную семью, потребность супругов друг в друге возрастает. Уходит здоровье, меньше остается сил, ощутимее становится необходимость поддержки, заботы, участия. Кто же поддержит, как не тот, с кем много пережито и пройдено?

Конечно, мы не рискуем дать конкретный совет родителям Н. Н.-для этого надо их знать. Но общий вывод нам кажется бесспорным: даже для молодых супругов развод-крайняя мера. Тем более трудно считать такое решение правильным для пожилых.

Многие отечественные и зарубежные терапевты, психиатры, психологи, невропатологи, работавшие с больными в разное время и в разных условиях, независимо друг от друга приходили к выводу, что нарушение отношений с очень близкими людьми становится источником неврозов и даже психических заболеваний.

Развод после долгих совместно прожитых лет-это скорее крах, чем освобождение. Он неизбежно травмирует обе стороны, а может оказаться и серьезным несчастьем. Надо стремиться смягчить семейный климат, вернуть ему максимум светлых, спокойных, солнечных дней!

Все предыдущее относилось к семье как социальному инсти­туту, но у каждой конкретной семьи есть своя история, тем бо­лее когда речь идет о пожилой семье. Прежде всего, не следует забывать, что она не сразу стала пожилой, что до этого была полная событий жизнь, которая и определяет ее облик в заклю­чительной фазе.

Облик семьи зависит от того, городская она или сельская, к какой этнической и имущественной группе принадлежит, каков ее образовательный и культурный уровень, есть ли в ней дети и сколько их, кто старше по возрасту - муж или жена (или они ровесники), какой характер и темперамент у супругов, сколько лет они прожили вместе, влияют и другие привходящие обстоя­тельства и превратности судьбы, пережитые супругами вместе. Льву Толстому принадлежит фраза, ставшая хрестоматийной: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая се­мья несчастлива по-своему». Приходится не согласиться с клас­сиком: счастливыми люди тоже бывают по-разному. Счастье - не имя, не фамилия, оно не дается человеку один раз и на всю жизнь.

Могут ли быть счастливы пожилые супруги? Любимая кон­цовка рассказов Александра Грина: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». И счастье, и несчастье во многом относи­тельны. Одному человеку достаточного косого взгляда, не во­время полученной пенсии, разбившейся чашки, чтобы почув­ствовать себя несчастным. Другой будет счастлив, проснувшись утром и услышав рядом спокойное дыхание жены.

Американские социологи Дж. 0"Нил, Ф. Бренон, Д. Дэввд, разрабатывающие и исповедующие теорию социального распре­деления половых ролей, описывают набор мужских качеств, сре­ди которых доминирующими являются запрет на выражение чувств и эмоциональное поведение, невнимание к проблемам здоровья, одержимость достижениями и успехами. В целом же в представ­лении о мужественности всегда присутствует мотив «антиженствен­ности». Страх быть женственным или быть заподозренным в этом определяет поведение и поступки мужчин. К старости мужествен­ность утрачивается, на смену прежним приходят другие страхи:

заболеваний, невостребованности, беспомощности, смерти. Вмес­те с этим отступает противопоставление мужских и женских ро­лей, теряет прежнюю жесткость мотив «антиженственности». Су­пруги приобретают общий язык, становятся родными друг другу не по крови, их сближают прожитые годы, образ жизни и мыс­лей, взгляды, привычки, вкусы. Так случается не только в счаст­ливых семьях (у дружных супругов и без того существовало един­ство), но и в бывших конфликтных парах стихают ветры и ураганы, люди наконец обретают в семье спасение от внешних бурь и мировой отчужденности. Кто-то назовет это «семейной заводью», но всякому «кораблю необходима пристань», как пел незабвен­ный Александр Вертинский. Один из персонажей «Белого солн­ца пустыни» произносит вещие слова: «Хороший дом, хорошая жена. Что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?». Только жена внимательно выслушает рассуждения старого мужа о жизни, о политике Президента, о нравах, о госбюджете. Толь­ко на ее плече можно забыться и все еще надеяться на покой и радость: «Я твой старый Робинзон, а ты моя любимая Пятница, и дай нам Бог дожить до понедельника».

Демографы свидетельствуют, что частота разводов зависит от возраста супругов. Обычно она достигает максимума между 20 и 30 годами, а минимума - в возрасте старше 50 лет. Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно пере­плетается с продолжительностью брака: максимум разводов при­ходится на первые 5-10 лет, минимум разводов, приближаю­щийся к нулю, - при длительности брака 30 и более лет. Но ни в каком возрасте никто не даст полных гарантий семейного мира и доброго согласия. Коварно и обманчиво мнение о том, что у пожилой пары все мели уже позади. И в пожилом возрасте люди доходят до предела полной неприязни, другое дело, что это не вызывает развода. Лев Толстой убежал от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет. Дейл Карнеги пишет: «Из всех безошибочно действующих ухишрений, когда-либо изобретенных дья­волами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными яв­ляются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает».

Жена графа Толстого обнаружила пагубность своих манер для семейного счастья, когда было уже слишком поздно. Перед кон­чиной она призналась своим дочерям: «Я была причиной смерти вашего отца». Дочери не спорили с ней. Они знали, что мать имела в виду свои бесконечные жалобы, беспрерывную критику, постоянные упреки. Судя по дневникам писателя и его жены, в первые годы совместной жизни они трогательно и нежно лю­били друг друга. Какой трагический финал когда-то большой, чистой, поэтической любви: графиня мечется перед окнами стан­ционного дома, пытаясь в последний раз хотя бы увидеть своего старого возлюбленного, а он в предсмертной мольбе, еле выго­варивая слова, отказывается ее видеть.

Супружество - это сад, в котором надо постоянно вспахи­вать землю, но ни в коем случае не копать могилу собственного супружеского счастья. Семейная лодка тихо и плавно скользит вниз по течению, ей не страшны ни ветреность, ни вспыльчи­вость. Но у этой лодки должен быть руль, и им следует пользо­ваться.

До тех пор, пока человек жив и его мозг нормально работает,

в нем происходят изменения, пусть микроскопические, под вли­янием субъективных и объективных обстоятельств. Наблюдает­ся частичное, незначительное, вполне естественное ухудшение зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изме­нение походки (как когда-то пел Окуджава, «когда моя походка мне не была смешна»). Все это отражается на характере и манере поведения, старики становятся раздражительнее, капризнее. Беда в том, что человек сам себе по-прежнему видится мало изменив­шимся, хотя спутники жизни замечают и фиксируют эту эволю­цию, внутреннюю и внешнюю, - кто с сожалением и горечью, некоторые с удовольствием и злорадством.

Отношения между пожилыми супругами можно условно раз­делить на три типа: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.

К типу сосуществователей относятся пары, которые живут по привычке. За долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось то первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Они уже не выясняют отношений, потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Примером может послужить следую­щий рассказ.

Это безразличие возникло задолго до старости. Вероятно, при­чиной были его романы - военно-полевые, послевоенно-курортные. Внешне она реагировала на эти удары по женскому самолюбию спо­койно, без истерик и попыток ответить тем же. Возможно, его раздражал ее мещанский вкус, любовь к салфеточкам, слоникам, статуэткам и абсолютное непонимание того, чем интересовался он: книги, рыбалка, футбол. Скорее всего, причиной было отсут­ствие детей.

Никто никому не мешал. Отдыхали всегда порознь, но ежегод­но. Только однажды поехали вместе в туристской группе, на фо­тографиях, оставшихся от той поездки, они везде стоят с разных сторон группы. Так и жили - вместе, но порознь; на пенсии мая­лись от совместной жизни, не ссорились, но и не разговаривали - не о чем было говорить. Кто-то сказал о подобных супругах, что каждый из них, глядя безразличными глазами в такие же безраз­личные глаза другого, видит только свое отражение.

В последние годы он быстро, стремительно старел, со всеми вытекающими последствиями этого процесса, потерял полностью свой былой лоск «любимца женщин», стал редко бриться и следить за одеждой, шаркал при ходьбе и был неаккуратен в быту. Она без раздражения, напротив, с каким-то чувством удовлетворения отмечала все погрешности в его манерах, а про себя думала: «Ну вот, видели бы теперь тебя мои соперницы. Где они?» Он все чаще нуждался в ее помощи, но она не спешила ему навстречу, не стре­милась приукрасить, скрыть его старческие огрехи, хотя замеча­ний не делала. От безысходности и беспомощности он злился, сры­вался на крик, чего раньше никогда и ни при каких обстоятель­ствах себе не позволял, с каким-то садистским удовольствием раз­бивал ее «дурацкие безделушки-погремушки». Привыкший к жен­скому обожанию, он понимал трагизм конечного жизненного ре­зультата. Винил не себя - ее; мечтал вырваться из этого одиночества. Часто ему вспоминались двери московского метро с табличкой «Нет выхода».

Второй тип - партнеры-конкуренты. Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло общее дело, чаще всего одна специальность; они и поженились, понимая, что вместе соста­вят хороший тандем, в котором им легче будет двигаться по жиз­ни, - своего рода «брак по расчету». Они постоянно следили друг за другом, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, совершалась на паритетных началах, чтобы партнер не выбрал себе более легкое задание. Вот пример такого финала.

Старость нарушила саму основу их супружеского согласия - равное распределение обязанностей. Он стал плохим компаньоном. Она была до глубины души недовольна такой ситуацией. Ей хоте­лось крикнуть, не ему, куда-то в пространство, может быть, самому Господу: «Я так не договаривалась!» Она постоянно выго­варивала ему все недочеты и недоделки, он терпеливо сносил все «постановки на вид» и «строгие выговоры», про себя думал: «Ста­руха. А старухе положено ворчать». До больших скандалов не дохо­дило, и жизнь текла по своим законам.

Третий тип - влюбленные друзья. Отношения, построенные на любви и дружбе, эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: «Таким супругам скука не страшна... Почему? Потому что каждый из них настоль­ко хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, по­тому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же доро­га, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий... Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравствен­ных переживаний другого. Какое чудо встретить мужчину (женщину), который ни разу в жизни не разочаровал и не обманул вас!»

У этой пары всегда ровные ласковые отношения, которые с годами не ухудшаются, а напротив, становятся все более орга­ничными: силы обоих супругов направлены на понимание парт­нера.

Они никогда не рассказывают о своих отношениях, стесня­ются, может быть, все еще опасаются «сглазить» свое счастье и больше всего боятся умереть позже супруга. Страх остаться од­ному, пережить любимого человека заставляет проявлять порой излишнюю заботу о здоровье супруга. Иногда эта забота перера­стает разумные пределы, она может вызвать раздражение, но не конфликт, потому что каждый из них живет с аналогичным чув­ством. Они - те две половинки, которым улыбнулась удача, они нашли друг друга. Они любят, и потому не стареют. Права пословица: «от плохой жены состаришься, от хорошей помолоде­ешь», и жена от хорошего мужа тоже молодеет.

«Чем цивилизованнее становятся люди, - писал английский философ и математик Бертран Рассел в нашумевшей в 30-х гг. книге «Замужество и мораль», - тем меньше они способны к дли­тельному счастью с одним и тем же человеком». Он выступал в защиту пробных и открытых браков. Рассел уверял, что ему про­сто «не может нравиться физически одна и та же женщина больше 7 или 8 лет». Англичанин старался оправдать свою собственную биографию, подвести под нее философское объяснение. Он имел множество любовниц, был раз пять женат, на последней свадьбе ему было 80 лет. Влюбленная пара, скорее всего, пожмет плеча­ми и посочувствует: «Ему просто не повезло в этой жизни». Психологи-семьеведы утверждают, что не бывает бесконфликт­ных браков, более того, конфликты могут оказать положитель­ное, освежающее влияние на отношения супругов. Если пере­ложить на язык науки саркастическую мудрость: «милые.бранят­ся, только тешатся», то правда будет на их стороне.

Лаура и Поль Лафарги (дочь и зять К. Маркса) всю жизнь трогательно и нежно любили друг друга, кроме любви их объединяли общие политические взгляды (не станем строго судить о праведности этих взглядов, не о том речь). В пожилом возрасте супруги покончили жизнь самоубийством, написав, что не хотят быть никому в тягость. Думается, слукавила пожилая пара, по привычке постеснялась обнародовать свою любовь. Они не за­хотели расставаться. Как говорится, Бог им судья.

Кому-то, особенно молодым людям, разговор о любви в пре­клонном возрасте может показаться пустой фантазией, слаща­вой сказкой, но вот свидетельство человека, которому можно верить, учитывая хотя бы его возраст. Это поэт Расул Гамзатов. «Я думаю, как красива любовь молодых, как она интересна! Но ей не сравниться со старческой любовью. Она уважительная, любовь стариков и старух, она мудрая и прекрасная. Любовь в молодости делает мальчишку взрослым, а взрослых мальчишками. Старческая устойчивей и постоянней - это то, чего так не хватает нам в юности».

И. И. Мечников на основе собственных наблюдений отме­чал, что «долговечность часто обнаруживается у супругов, не име­ющих ничего общего, кроме образа жизни».

И еще одно интересное наблюдение, подтвержденное иссле­дователями самых разных стран - от Нидерландов до Японии. Продолжительность жизни женатых мужчин больше, чем холос­тых, а у холостых выше, чем у вдовцов. Более того, смертность женатых мужчин от сердечно-сосудистой недостаточности, рака пищевода в два раза ниже, чем у разведенных, и что самое уди­вительное - в четыре раза ниже от дорожных катастроф. Суи-цид более чем в четыре раза популярнее у разведенных, чем у женатых.

Как же случаются «сосуществователи»? Аристофан, создатель мифа о двух половинках, устами Платона объяснил: они неудач­ники, они соединились с чужими половинками и не составили единства. Современная наука дает другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеров общения, их стремления, установ­ки, характеры оказались разнонаправленными.

«Супружество походит на лотерейную игру: пустых билетов бо­лее, нежели выигрышных. Кто выиграл, тот все выиграл; кто про­играл, тот все проиграл... Супружество показывает мужчин (от себя добавим: и женщин. - В.А.) в настоящем их виде; тут уже нет ни маски, ни притворства».

Традиции современной культуры предписывают стареющему человеку, пожилой семье проблемный, девиантный статус, обусловленный представлением об истощении их ресурсов. Не уделяется должного внимания своеобразию пожилых семей. В то же время социальные практики повлекли за собой отрицательные социальные и экономические последствия. Стало очевидным, что пожилые семьи занимают свою особую нишу. Она становится уникальным местом удовлетворения фундаментальных человеческих потребностей, сферой, в которой осуществляется основная деятельность, досуговая составляющая, реализуются практики взаимной поддержки. Семья занимает одно из первых мест в ценностной структуре представителей старшего поколения. Превалирующей ценностью становится само наличие близкого человека, возможность совместного с ним проживания, вовлеченность в общую деятельность .

Семья пожилого человека характеризуется определенными особенностями, имеет свои очертания и контуры. Это уже не детоцентристская структура, происходит поиск личностно ориентированных смыслов. Главным здесь становится особый режим взаимодействия как внутри семьи, так и за ее пределами, в условиях ограниченной социальной динамики, ограниченного выбора альтернативных жизненных стратегий. Пожилая семья функционирует по принципу "сообщающихся сосудов", что делает ее достаточно крепким "монолитным" единством. Для каждого из своих членов семья становится "крышей, которая защищает от злой стихии" (Б. Пастернак). Происходит формирование новых значимых смыслов: автономии, адаптационного синдрома, усиление статуса интимности.

Структура и функции пожилой семьи. Начиная с фазы "пустого гнезда", происходит постепенное утрачивание некоторых функций: потеря социализирующей функции (с уходом из семьи детей), редуцирование функции передачи культурного опыта и знаний. Складывается ситуация, когда пожилые люди, чувствуя свою неадекватность конъюнктуре времени, самоустраняются от воспитания внуков, тем самым образуется замкнутый круг. Происходит утилизация старости - если семья не выполняет функцию рождения детей и социализации, если снижена функция ретрансляции и передачи культурных ценностей, следовательно, она менее полезна государству, обществу. Но дело в том, что при ослаблении одних усиливаются другие функции. Приоритетной становится поддерживающая функция пожилой семьи, когда супруги оказывают взаимопомощь в хозяйственных делах, обеспечивают психологическую компенсацию всевозможных нагрузок. Посредством защитной функции семья выступает барьером для непосредственного вторжения других социальных институтов (в частности государства) в ее частную жизнь. Посредническая функция реализуется в том, что семья пожилого человека нередко является своего рода мостиком между родственниками, связующим звеном в межличностных отношениях, хранителем истории семьи, традиций, семейных альбомов и воспоминаний о "семейном дворе". Особенно рельефно эта функция проявляется, когда речь идет о перевоссоединенных семьях, то есть семейных союзах, образующихся путем повторных браков со сложной структурой отношений родства.

Изменяется идеология семьи в направлении закрытости: от стратегии экспансии, эксплицированности в социальном пространстве к фокусированию на собственных, внутрисемейных проблемах: возрастает потребность в безопасности и стабильности; повышается внимание к экзистенциальным проблемам; преобладает интроверсия (погружение в мир внутренних переживаний); уменьшается потребность в активном освоении внешней среды.

Режим существования пожилых семей зачастую проблематичен (бедность, конфликт между поколениями). По экономическим показателям пожилые семьи могут быть дифференцированы на две группы. Для одной, относящейся к социально уязвимым группам, основным источником дохода является государственная пенсия, социальное страхование, пособия, дотации, субсидии, практики выживания, характеризуемые постоянным режимом экономии. Другая когорта внутри старшей генерации располагает богатством, властью и престижем в гораздо большей степени. Пенсионеры, согласно исследованию Института социологии РАН: "Малообеспеченные в России: Кто они? Как живут? К чему стремятся?" (март-апрель 2008 г., N = 1750), являются сегодня самой незащищенной группой российского населения. Половина из них - малообеспеченные и еще 30% - бедные. Лишь 20% из них относятся к относительно благополучным слоям населения . Доход пожилых семей в настоящее время примерно вдвое меньше дохода молодых семей .

В исследовании пожилых пар мы базируемся на двух ключевых понятиях. Во-первых, концепт "супружеские отношения" фиксирует пространственную и временную близость мужчины и женщины в качестве мужа и жены, приватность их межличностных отношений и включает как обмен "деятельностями", так и "сантиментами" (Дж. Хоманс). Содержательная характеристика супружеских отношений может варьировать от порядка и спокойствия в отношениях между супругами до столкновений, конфликтов, имеющих деструктивные последствия. Регуляция супружеских отношений направлена, прежде всего, на поддержание доверия и чувства безопасности.

Во-вторых, понятие "пожилой возраст семьи" включает два смысла: определенный этап развития семейных отношений; определенный тип семьи, когда супруги относятся к геронтологической группе. В своем исследовании мы использовали оба смысловых значения понятия "пожилой возраст семьи". Речь идет о ключевых повседневных проблемах пожилых супружеских пар, имеющих солидный стаж совместной жизни. Нас интересовало именно супружество, партнерство, которое имеет статус самостоятельного института, играющего важную роль в пожилом возрасте, а также наличие или отсутствие межличностных "заэкранных" (Мамардашвили) столкновений, которые имеют всегда скрытые, приватные причины. Мы поместили в фокус своего внимания и определение специфики социального восприятия повседневных проблем пожилой супружеской пары со стороны значимых других. С целью диагностики супружеских отношений было проведено качественное исследование. Сбор и анализ материала проводился по методике "двойной рефлексии" с помощью неструктурированного неформализованного интервью. Была применена как целеориентированная выборка (преднамеренно выбирались люди, представляющие информационно значимые случаи, о которых имелись предварительные сведения), так и метод "снежного кома", когда каждому информанту в конце интервью задавался вопрос: "Можете ли Вы назвать в своем окружении человека, который имеет практику общения с пожилой супружеской парой?". Благодаря полученным ответам было подобрано ограниченное число информантов. Эмпирическая база представлена 26 глубинными интервью с пожилыми людьми (65 лет и старше, проживающими отдельно от родственников и имеющими опыт совместной жизни от 25 и более лет) и 17 интервью с людьми, постоянно взаимодействующими с пожилыми супругами (дети, родные, соседи). Опрашивались жители города Саратова (февраль-сентябрь 2009 г.).

Результаты исследования показали наличие определенной консервации представлений о повседневных проблемах пожилой супружеской пары со стороны тех, кто с ними давно и постоянно контактирует (родственники, соседи, знакомые). Данная специфика восприятия повседневных проблем пожилой супружеской пары обусловлена, с нашей точки зрения, доминированием медикалистского дискурса, пульверизацией средствами массовой коммуникации образа зависимого, больного пожилого человека. Смысловая ось проблем, указанных нашими информантами в качестве характерных для повседневной жизни пожилой супружеской пары, включает следующие содержательные моменты.

Подчеркиваются замкнутость и обустроенность приватной жизни пожилой семьи, которая воспринимается как "Городок в табакерке", как некая герметизированная среда, в которой отсутствует динамика становления и обновления. "Да нет у них особых проблем, встали, поели, что-то поделали, на работу не надо спешить, быт устроен, да и что надо в этом возрасте? Мы на праздники приходим, и так на неделе иногда заскочишь" (мужчина 1963 г.р.).

Пожилая семья рассматривается в качестве объекта помощи, требующего определенных материальных и личностных затрат либо в настоящее время, либо в недалеком будущем. "Пока родители обходятся без посторонней помощи. Но старость ведь никому силы не прибавляет, придется помогать, может быть и сиделка будет нужна, разные ситуации могут сложиться" (мужчина 1968 г.р.).

Среди основных проблем повседневной жизни называют главным образом две - здоровье и материальную обеспеченность. "В этом возрасте у каждого есть целый букет заболеваний, то одна болезнь обостряется, то другая. Много денег уходит на лекарства, которые постоянно дорожают" (женщина 1963 г.р.). "Пенсии мизерные, не знаю, как они выкручиваются. Вижу, что экономят, закупки делают на базаре, там, хотя и ненамного, но все-таки дешевле, чем в магазинах, расписывают наперед все предстоящие расходы, следят, чтобы оставался определенный уровень расходов на коммунальные услуги, да и не покупают ничего из солидных, "долгоиграющих" бытовых вещей" (мужчина 1971 г.р.).

Подчеркивается центрированность внимания супругов на внутренних бытовых проблемах, среди которых информанты особенно выделили: дачно-огородные, детей-внуков: "Они летом на даче сажают, поливают, зимой - по дому что-то делают. Ритм их жизни - сезонный. Зимой ждут, не дождутся лета, чтобы уехать из города на дачу. Там они себя лучше чувствуют, со знакомыми общаются" (мужчина 1966 г.р.). "Занимаются внуками, накормить, встретить из школы, присмотреть" (женщина 1973 г.р.).

Безликая слитность. В своем речевом поведении информанты, как правило, объединяют "мужа" и "жену" в словесные конструкты "они" или "старики", стирающие дифференциацию супружеских ролей и предполагающие вполне стандартную формулу поведения, смысловое содержание которой выражается в виде поговорок: "муж и жена - одна сатана" и "старость - не радость".

Ответы информантов фиксируют неоправданно зауженное представление о проблемах повседневной жизни пожилой супружеской пары. В них доминируют экстенсивные, количественные характеристики пожилой супружеской пары с фиксацией наличия изменений типа "уменьшение - ухудшение - снижение", без обращения к интенсивной качественной характеристике их жизни. Конструируется социальный портрет пожилой семьи, включающий представления о ней как о пассивной и беспомощной. Само понятие "пожилая семья" нередко воспринимается не как аналитическое, а как синоним чего-то принципиально прошлого, которое "все еще" существует в настоящем. В результате пожилые семьи фиксируются обыденным сознанием как аутсайдеры социальной жизни, как домашние "хосписы" с характерной "разряженностью" жизни, в которой "ничего существенного, знакового не происходит". Никто из респондентов, даже вскользь, не упомянул межличностные отношения пожилых супругов и связанные с ними проблемы. Видимо, этот пласт семейной жизни на данном возрастном этапе представляет собой "слепую зону", не обладающую публичностью выражения, проблемной напряженностью. Не исключено, что игнорирование зоны межличностного общения может быть своего рода защитной реакцией на возрастную перспективу "совместного старения".

По результатам исследования выделяются два вида межличностных "заэкранных" столкновений: текущие, связанные с локальными делами, как правило, мирно-разрешаемые, и хронические, нередко имеющие разрушительный эффект. У пожилых семейных пар встречается скрытое противостояние, которое может оказаться "горючей смесью" для возникновения конфликта. Оно базируется на давних обидах, связанных с изменами, некорректным поведением, с убеждением в том, что партнер не может, не желает жить "как все", то есть соответствовать определенным стандартам. Нередко наслаивание, накопление различных обид дает кумулятивный эффект, вызывающий конфликт. Это может проявляться в обмене резкими словами, вплоть до демонстрации явной агрессивности, в недовольстве, придирках, оскорблениях. В зону напряжения между пожилыми супругами вовлекаются взрослые дети, родственники, близкие друзья. Все это выводит из равновесия многих людей, сказывается на их здоровье и работоспособности.

Совершенно ясно, что искать универсальную силу, скрепляющую супружеские отношения крепко и надолго, все равно, что искать в механических часах особую "тикающую силу" (А. Бергсон). Поэтому в качестве критериев для содержательной характеристики межличностных отношений пожилой супружеской пары мы рассматривали показатели супружеской интеграции: совместное проживание, совместное ведение домашнего хозяйства, совместный домашний бюджет, способ распределения домашних обязанностей, способ разрешения межличностных столкновений, степень вовлеченности в межличностные отношения. По разряду супружеских отношений мы выделили следующие типы пожилых супружеских пар.

Усиливается симбиотичность супругов: у супружеской пожилой пары наблюдается схожесть не только жизненных стратегий, но и привычек, повседневных практик, формируются общие фильтры, которые способствуют выбору той или иной интерпретации внешних событий. Эти фильтры представляют собой ограничители восприятия, связанные, во-первых, с возрастными нейрофизиологическими возможностями; во-вторых, с социально-генетическими факторами: традициями, предписаниями, с языковыми системами; в-третьих, с индивидуальными особенностями, которые также корректируются в сторону большего единообразия; нередко супруги даже физически становятся похожими. "Нам все говорят, что мы даже внешне похожи. Мы научились молчать вместе. Я знаю, о чем он думает или что скажет" (женщина 1932 г.р.).

Симбиотичность, как мы полагаем, связана, во-первых, с количественными и качественными характеристиками жизненного пространства человека. Рассматривая жизненное пространство в возрастном плане, исследователи отмечают ряд закономерностей: в период своего акме человек стремится расширить сферу жизнедеятельности, иногда достигая планетарных масштабов. У маленьких детей и людей пожилого возраста, если последние отошли от социальной деятельности (гражданской, профессиональной), объем жизненного пространства значительно меньше . Во-вторых, симбиотичность объясняется своего рода естественным отбором, который прошли супруги в течение длительного времени совместной жизни. Многие социально-психологические феномены не были свойственны супругам с самого начала, они сформировались как результат компенсации соответствующих внутриличностных переживаний, опытом личных отношений. "Раньше, когда мы только начинали совместную жизнь, много спорили, ругались, доказывали свою правоту, обижались. А сейчас и противоречий между нами не возникает, а если и случается размолвка, то мы ее сразу и устраняем. Как? Я иду на кухню водички попить, всё размолвки уже нет" (мужчина 1934 г.р.).

Повышенная привязанность пожилых людей выполняет и защитную функцию. Оба супруга переживают схожие психические состояния, для них характерен высокий уровень эмпатийных переживаний, что в значительной степени помогает найти необходимые стратегии выхода из кризисных ситуаций. "Когда он уходит, я места себе не нахожу, какая-то тревога, придет, как гора с плеч, можно чем-то полезным заняться" (женщина 1940 г.р.). "Она для меня ангел-хранитель, берегиня моя. Вот поэтому я не могу болеть, вижу, как она расстраивается, места себе не находит" (мужчина 1929 г.р.).

Сокращение спектра семейных социальных ролей сопровождается, как правило, их конкретизацией. В пожилых семьях такого типа отмечается дифференциация ролей, которая связана, главным образом, не с половым признаком, а с физическими возможностями супругов, их склонностями. "У каждого из нас есть определенные обязанности. Но, в конечном итоге, все зависит от самочувствия, желания" (женщина 1938 г.р.). В ходе интервью рефреном звучала мысль о значимости "взаимных усилий, жертв", "работы над собой", "внутреннего критика и регулятора", "нахождения зон согласия", "тщательной режиссуры совместной жизни", "учета интересов другой половины" для "возведения семейного храма". "Выстраивать свою семейную жизнь надо как произведение искусства" (мужчина 1936 г.р.).

Такая семья базируется на многоуровневой, взаимосвязанной матрице, связывающей воедино прошлое и настоящее и подготавливающей к преодолению настоящего и движению вперед. Это действительно искусство существования близких людей, которые с помощью рефлексивных и произвольных практик устанавливают себе правила поведения, а также стремятся преобразовывать самих себя в ситуации соприсутствия лицом к лицу. Супруги "настроены" друг на друга, становятся чрезвычайно внимательными и замечают сигналы о физическом и духовном состоянии другого, которые он выражает, порой даже не осознавая этого. Семья такого типа представляет собой "результат постепенных прирастаний друг к другу", "слепок взаимных усилий", предпринимаемых каждым из супругов на всех предшествовавших этапах развития семьи.

Тип "конфликтная гармония" с присущими этому типу особенностями. Совместная жизнь содержит в себе и относительно мирные и бурные дни, и не очень бурные, столкновения. Преобладающие локальные столкновения не изменяют содержательную сторону жизни пожилой семьи. Небольшие столкновения вполне соизмеримы с "нормальным способом общения". Нет конфликтной остроты. Перезарядка конфликтного поля осуществляется за счет выпрямителей кривизны взаимоотношений, среди которых отметим следующие. Юмор, самоирония - это те чувственные точки, которые в повседневной жизни позволяют снять напряжение, разрядить обстановку. "Я называю нашу семью "корабль дураков", конечно, в шутку. Я сам люблю посмеяться, и жена меня всегда поддерживает. Если нет юмора, тогда все немеет, любая пустячная перебранка превращается в конфликт" (мужчина 1943 г. р.). Хобби, коллекционирование, непритязательные домашние увлечения. В данном случае селективная подборка артефактов фиксирует только то, что значимо для человека, поэтому позитивно эмоционально заряжена и может стать механизмом, демпфирующим негативные эмоции. "Мой муж уже лет двадцать коллекционирует почтовые поздравительные открытки, у него в коллекции двенадцать альбомов. Когда мы начинаем выяснять отношения, и нет взаимопонимания, он вытаскивает свои альбомы. Всё, для него мир перестает существовать, он воздвигает стену и укрывается за ней" (женщина 1937г.р.).

Особые стратегии "утепления" отношений: "приготовить любимое блюдо", "вспомнить приятное", "пригласить внуков", "не путать вину с бедой, прощать". Благодаря названным механизмам происходит размягчение, точнее, растворение любых столкновений, и открывается путь конструктивным межсупружеским построениям. В семьях такого типа при утвердившихся гендерных ролях, тем не менее, отсутствуют их жесткие границы, что способствует освобождению интеллектуального пространства супружеских отношений от предубеждений, архетипов патриархатного мышления (мужчина - "производитель смысла", женщина - "носитель смысла").

"Вечная мерзлота". Супруги не являются ни друзьями, ни врагами, ни близкими, ни чужими. На место взаимопониманию или враждебности приходит индифферентность. "Семья" в данном случае является лишь красивым прикрытием обособившихся "систем". Содержательная характеристика супружеских отношений включает следующие моменты: разобщенность и дистанцированность, атомизацию в семье: каждый сам по себе, как правило, имеет место индивидуальный бюджет; прагматическую дифференциацию функций типа: он ходит в магазин, она стирает; декомпозицию другого, когда супруг/га воспринимается не как целостная личность, а как определенное сочетание функциональных сегментов.

Для обозначения причин, обусловивших "замораживание" супружеских отношений, можно воспользоваться метафорой "эффект бабочки" (Рей Брэдбери "И грянул гром"). Данная метафора хорошо иллюстрирует то обстоятельство, что в семейной жизни нередко малые причины могут вызвать существенные изменения в межличностных отношениях, придать им определенный профиль. "Мы чужие друг другу, хотя и живем вот уже сорок лет под одной крышей. Двое детей, три внука. Жизнь прошла, а мы так и остались каждый сам по себе, в своем замкнутом круге. Причина? Я сам не могу ответить на этот вопрос. Может быть, в прошлом я чем-то обидел ее, но чем и когда? Это невозможно зафиксировать. Ведь порой одна небрежно брошенная фраза способна заставить человека оледенеть на всю жизнь" (мужчина 1935 г.р.). "Я не могу сказать, когда именно произошел сбой в семейной жизни. Но что-то важное в жизни недодано. Теперь уже поздно что-либо менять" (мужчина 1932 г.р.).

"Конфликтные" семьи, характеризующиеся тем, что имеет место прогрессирующая редукция межличностных отношений к уровню простых схем "стимул-реакция", проявляющаяся в форме феноменов негативного толка: агрессивности, мстительности, тотальной критики супругов". В таких семьях столкновения обусловлены не столько антагонистическими реакциями на происходящие изменения, сколько инициируются самими супругами, постоянно "атакующими" друг друга. Состояния неопределенности и подозрительности здесь принимают хроническую форму и превращают супружеские отношения в "юдоль страдания". Нередко в конфликтное поле супругов вовлекается широкий круг значимых других. Дети, родные, близкие друзья вынуждены выбирать сторону одного из супругов и превращаться во врага для другого. При этом в качестве провокативного фактора могут выступить совершенно случайные моменты: вскользь оброненное слово, взгляд, жесты. Речь в данном случае идет не столько о локальных, сколько о хронических конфликтах, причины которых респонденты нередко формулировали в виде общего высказывания "не сошлись характером". Хотя за каждым "не сошлись характером" скрывается особая причина, непрозрачная и неявная, часто скрытая для самого респондента, извлечь которую можно в результате интерпретационной деятельности полученных данных интервью. Мы выделили следующие причины.

Нереализованные замыслы или проекты развития, когда кто-либо из супругов сравнивает себя и свою жизнь с образцом или эталоном, осознавая при этом свои упущенные возможности. Переживания, связанные с каким-либо биографическим эпизодом, который уже нельзя исправить, задают императив поведению, эмоциональным состояниям, нередко возникает ситуация, когда "жизнь становится непереносимой". В результате человек лишается оснований для позитивной самооценки и оценки своей жизни. Иногда это могут быть зомби-ситуации, которые вполне правдоподобны, но в действительности лишь имитируют то, что мертво на деле. Происходит когнитивный скачок в нереализованную возможность, что проявляется в виде речевого высказывания "если бы..." При этом есть внутреннее убеждение, что этот вариант развития события лучше, чем тот, который имеется на данный момент. "Так случилось, что в одно и то же время посватались сразу двое. И тот, и другой мне нравились. Думала, думала и, к сожалению, сделала неправильный выбор. До сих пор мучаюсь, живем, как кошка с собакой, каждый день ругаемся, да все по пустякам. А вот вышла бы замуж за Сергея, была бы в "шоколаде". Почему уверена? За него моя подруга детства выскочила. Всю жизнь прожила как у Христа за пазухой" (женщина 1938 г.р.).

Супружеский ресентимент. Эвристически значимым в анализе межличностных столкновений является, на наш взгляд, созданное М. Шелером учение о ресентименте . Макс Шелер определил ресентимент как "душевный динамит", "медленно действующий яд души". По мнению автора, ресентимент - это негативное переживание, обусловленное чрезвычайным напряжением между импульсами мести, ненависти, зависти и их проявлениями, с одной стороны, и бессилием, с другой, проявляющееся в сфере межличностных отношений в виде феноменов негативного толка: агрессивности, мстительности, тотальной критики. На супружеские отношения в значительной степени влияют, по Максу Шелеру, типичные ресентиментные ситуации, которые "за счет своего формирующего характера как бы заряжены некоторой дозой "опасности впасть в ресентимент", несмотря на индивидуальные характеры вовлеченных в них людей". В нашем исследовании мы выделили ресентиментные ситуации, связанные со следующими факторами.

Во-первых, с ресентиментной завистью к тем составляющим, которые в сфере межличностных отношений имеют высокую цену: богатству, красоте, интеллекту, удачной карьере, социальному престижу, ценным чертам характера одного из супругов к другому. "Мой муж всегда был тщеславным. С одним тщеславием, правда, далеко не прыгнешь. А вот тщеславие, помноженное на красоту и обаяние, позволили ему сделать блестящую карьеру во властных структурах. А власть - это такое зелье, которое ударяет в голову, успокаивает страхи, играет шутки со зрением человека, и он начинает себе казаться гораздо более величественным, чем есть в действительности. Я этот комплекс называю "сверхпревосходство". А сейчас мы с ним уравнялись, и я не хочу быть его служанкой - принеси, подай, выполнять его "барские" приказания" (женщина 1943 г.р.). Во-вторых, с супружескими изменами. Тема супружеских измен звучит очень отчетливо. "Я всегда знала, что мне изменяют, но не придавала этому значения, или, может, не хотела действительно в это поверить. А сейчас мне очень обидно и больно. Не могу забыть и простить" (женщина 1939 г.р.). Нередко "настоящие" чувства супруга/и становятся центральной и постоянной проблемой раздумий, и сомнения в этих отношениях могут разрушить повседневный жизненный мир. В определенных случаях такие сомнения имеют реальные основания.

В-третьих, с ситуацией вынужденной конкуренции со свекровью или тещей, инициируемой так называемой слепой любовью к своим чадам. "Когда мы поженились, жили с его родителями. Добрый, скромный папа, да и мама, в общем-то, неплохая женщина, для нее сын солнце в окошке. Все внимание своему "мальчику". Меня она воспринимала как никчемное приложение к нему, которое вечно под ногами путается и все делает не так, как надо. Вот так и пошло и поехало, я всегда на вторых ролях, со мной можно и не советоваться, и не делиться, да просто игнорировать" (женщина 1938 г.р.).

Обозначенная ситуация нередко приводит к формированию межличностных отношений супругов с рельефно выраженной асимметрией контроля и заботы, напоминающих отношения капризного ребенка и опекающего родителя. "Всю жизнь мой муж - это второй мой ребенок. Все заботы на мне - работа, дом, здоровье домочадцев, учеба и воспитание сына, отдых. Его мама мне все эти заботы по наследству передала. И сейчас все остается без изменений, за исключением нашего сына, он живет за границей" (женщина 1939 г.р.).

Причины интимного свойства, связанные с несовпадающими установками в сфере сексуальной жизни. Как показало наше исследование, секс выступает в качестве тематического запрета для пожилых людей. Говорить "про это", по их мнению, "непристойно", "не по возрасту". Рассуждения на данную тему сопровождались обильной словесной "ретушью", иносказаниями, выступая скорее основаниями для неясностей, нежели становясь предметом рассмотрения. "Это хранится в глубине души как тайна этих отношений, а кто много болтает об этом, у того явно присутствуют комплексы или "не все дома"; хотя здесь и не без проблем" (женщина 1938 г.р.). Мужчины гораздо чаще ограничивались лишь "респектабельной" версией: "нет вообще никаких проблем", "рассуждает на эту тему только тот, у кого есть проблемы, а у нас их нет" (мужчина 1945 г.р.).

Личностные особенности поведения, увлечения и интересы, которые затенялись и/или компенсировались на предыдущих этапах и проявились более рельефно на позднем этапе совместной жизни: "мало помогает в домашних делах", "весь утиль собирает и в дом несет", "такой шатун, ходит по гостям, да с друзьями встречается", "только о внуках и заботится, только о них и говорит"; "агрессивный, ему не нужен покой, он ищет новых ощущений".

Важным моментом являются и образцы супружеских отношений, усвоенные на ранних этапах социализации. Эти образцы выступают неотъемлемым элементом фонового понимания (концепция фонового понимания или фона заимствована социальными науками из терминологии гештальтпсихологии и означает неинтенциональную предрасположенность восприятия, оценивания, действия, детерминируемую социокультурным контекстом). С детства усвоенные образцы становятся когнитивным путеводителем жизни. "У него в роду все мужчины жесткие, без эмоций. На первых порах, а мы жили с его семьей, я-то к нему всей душой, только он не принимал мою любовь. Так и пошло, все мои стремления к утеплению отношений с его стороны всегда грубо пресекались. Вместо "пряника", остался один "кнут"" (женщина 1939 г. р.).

В ответах наших респондентов прослеживается механизм трансляции экзистенциальных жизненных координат, отрицательно коннотируемых (личной неустроенности, отчуждения, разорванности форм бытия), в направлении от родителей к детям с возможным усиливающимся эффектом. Ребенок, воспитывающийся в семье, где нет в межличностных отношениях подлинного интереса и теплоты, вырастает, не имея совершенно никакого понятия о любви, нежности, близости, человеческом тепле, трансформируя это своим потомкам. Ребенок, вырастающий в семье, где в качестве повседневной практики использовалось жестокое обращение с детьми, с большей вероятностью может в дальнейшем включить агрессию в собственный репертуар поведенческих моделей.

В рассматриваемом случае супруги находятся в состоянии категорического отрицания, исходящих от другого взглядов, позиции, предпочтений, живут и действуют на изнанке того порядка, который соотносится с взаимопониманием и взаимоподдержкой, что разрушает отношения симпатии и заботы. В последнее время в сети не составляет труда найти материалы, связанные с агрессивностью и насилием в пожилых супружеских парах, которые фиксируют разные их проявления - физические, психические, включая эмоциональную и вербальную агрессию, финансовые. Принятие насилия как средства разрешения межличностных конфликтов приводит к страданиям, травмам, боли, нарушению прав человека, к снижению качества жизни. Однако можно констатировать, что на сегодняшний день в отечественных средствах массовой информации и научной литературе отсутствует объективная и достоверная информация о масштабах этого социального зла. Отметим также, что гендерные отношения в такой семье воспроизводят тот же паттерн неравенства и функционалистское разделение ролей, как и во всем остальном "нормальном" обществе. В нашем исследовании мы столкнулись с тем фактом, что, несмотря на постоянные конфликтные ситуации, в подавляющем большинстве случаев пожилые супруги продолжают жить вместе. Объяснений этому может быть несколько.

Стереотипизация, связанная с сужением представлений о репертуаре возможных действий. Существует некий социально одобряемый алгоритм - надо продолжать жить вместе, другой альтернативы нет. В общественном сознании обесценена сама процедура развода в позднем возрасте. Развод считается неприличным, неуместным, что косвенно подтверждает низкий статус пожилого человека, которому отказано в праве выбора в семейно-брачной сфере. Человек в этом возрасте должен вписаться в некоторую заданную канву общественного мнения, которая существенно ограничивает его свободу. Существует единственный социально одобряемый способ социального позиционирования пожилых людей: сохранить свой брачный статус. "Я эту супружескую пару с самого детства знаю, это - друзья моих родителей. Не все у них ладно да гладко. Ну и что, это не повод для развода, раньше надо было что-то менять. Сейчас об этом даже не стоит говорить. На старости-то лет, да разводиться. Чудно, все подумают о маразме" (женщина 1964 г.р.).

Катастрофизм - интенсификация страхов. Чувство незащищенности, неприютности, фатальной угрозы. В ощущениях катастрофизма проявляются особенности гендерной жизнедеятельности пожилой супружеской пары. Во-первых, смерть одного из супругов - экстремальная ситуация, для выхода из которой требуются немалые усилия. При этом гендерные траектории выхода из ситуации смерти супруга значительно различаются. У шестидесятилетних мужчин гораздо больше возможностей вступить в брак, чем у пятидесятилетних женщин. Согласно результатам социологических исследований овдовевшие мужчины позднего возраста редко остаются в одиночестве. Они либо умирают вскоре после смерти супруги, либо находят себе "подругу-помощницу". Во-вторых, необходимо учитывать и наличие кризисной ситуации: кризиса пожилого возраста, связанного с выходом на пенсию, сменой ролевого репертуара, смещением притязаний с социального статуса на жизненный опыт и нравственные качества. Одновременно повышается тревожность личности. Причем у мужского и женского кризисов разная природа. Для женщины основная трудность связана с ее внешностью - утратой привлекательности, переходом к "будничной жизни" без мужского внимания. Для мужчины наиболее сложна встреча с ответственностью, которую предполагает солидный возраст.

Наличие универсальной индульгенции - дети, внуки, инкорпорированность в семейную среду, нежелание расставаться с собственностью. "Жалко терять то, что нажито тяжелым трудом: квартира, дача, машина и прочее. Если разводиться, то надо будет все имущество каким-то образом делить, а сейчас уже ничего не купишь. Да и дети, и внуки осудят" (мужчина 1944 г.р.).

Полученные результаты разрушают стереотип представлений о пожилых супружеских парах как о семьях, которые лишены внутренней динамики, интриги межличностных отношений, члены которых лишь "механически дожевывают свой век". Наше исследование высветило целую панораму очень живых, трогательных, а порой, и драматичных, межличностных отношений супругов. Ценность супружества, супружеской поддержки на поздних этапах жизненного пути имеет особую значимость и специфику. Супружество выступает одной из ключевых ценностей в позднем возрасте, одним из основных агентов социально-психологической поддержки и помощи. Выявлено также положительное воздействие супружеской поддержки на процессы реабилитации различных групп пожилых больных, на процессы адаптации выздоравливающих и улучшение способности преодолевать стрессовые ситуации. Наличие, несомненно, широкого спектра индивидуальных различий в супружеских отношениях на геронтологическом этапе жизни обусловливает необходимость в более детализированной социально-психологической поддержке пожилых семей, включающей разработку и реализацию, помимо прочего, тренинговой экзистенциально-направленной программы, создающей условия для совершенствования внутрисемейных отношений.

ЕЛЮТИНА Марина Эдуардовна - доктор социологических наук, профессор, заведующая кафедрой социологии Саратовского государственного технического университета
В России за последнее время, как, впрочем, и во многих других странах, резко возросло количество пожилых супружеских пар, решивших официально расторгнуть браки. Одна из причин расторжения браков с солидным стажем в российских условиях - экономическая. Как выяснилось, пожилые люди разводятся, чтобы претендовать на субсидию по оплате жилья. См.: http://www.chrab.chel.SU/archive/03 - 06 - 08/2/A127559.DOC.html; http://www.kadis.ru/daily/index/html?id=48547 http://pressa.irk.ru/number1/2006/42/007001.html; http://kp.ru/daily/24088/319959/ http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=8528
Елютина М. Э. Стратегии выживания пожилой семьи // Интегрированная старость: практики социального участия. Колл. монография / М.Э. Елютина, П. Тейн, П.П. Великий и др. Саратов: Наука, 2007. С. 175 - 185.
Малообеспеченные в России: Кто они? Как живут? К чему стремятся? - М.: Институт социологии РАИ, 2008. С. 34.
Шахматова Н. В. Социология поколений / Поколенческая организация современного российского общества / Под ред. А. Д. Крахмалевой. Саратов, 2000. С. 31.
Штейнберг И. Е., Ковалев Е. М. Качественные методы в полевых социологических исследованиях. М.: Логос, 1999.
Сохань Л., Каменева И. Жизненное пространство и жизненный мир личности // Социология: теория, методы, маркетинг. 2002. N 1. С. 190-201.
Шелер М. Ресентимент в структуре моралей / Пер. с нем. А. Н. Малинкина. СПб.: Наука, 1999.