Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.
Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
- 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
- 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
- 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
- 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
- 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
- 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
- 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
- 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья...
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
- Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
- Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям. - Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.
У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
Искусство уходить от стереотипов
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Анализируй это!
Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
О кризисах в отношениях слышали все, и почти все через них проходили. Кризис 7 лет брака — ключевой момент, после которого семья может стать крепче или распасться. Конечно, кризис семейных отношений после 5-7 лет совместной жизни не начинается на следующий же день после медной свадьбы (7 годовщина). Процесс идет постепенно по нарастающей, каждая пара по-своему осознает, что в браке начался кризисный период.
Тревожные симптомы
Характерные черты поведения супругов в период кризиса:
- Раздражительность, чаще всего беспричинная, со стороны любого из партнеров. То, что раньше казалось милым и вызывало улыбку, начинает дико раздражать.
- Конфликты, не просто ссоры, а затяжные конфликты, возникающие часто из пустяка и разрастающиеся, как снежный ком. Характерной особенностью является то, что партнеры часто не могут вспомнить причину разногласий.
- Ослабление влечения. Затухание страсти, отсутствие половых отношений часто становится причиной измен в браке.
Придя к пониманию, что опасный возраст семьи (5-7 лет) достигнут и обнаружив присутствие внешних признаков кризиса в отношениях, следует досконально разобраться в причинах, по которым кризис входит в семью.
Почему все так вышло?
- «День сурка» — монотонность, размеренность делают каждый день неотличимо похожим на другой. Человек начинает чувствовать себя загнанным в угол, ощущение тупика усугубляется отсутствием ярких событий в жизни, кажется, что ничего нового уже не произойдет.
- «И так сойдет» — отсутствие старания быть для партнера самым лучшим. А ведь это желание было в начале отношений, хотелось совершенствоваться, удивлять, заставлять гордиться собой. С течением времени пропадает потребность в одобрении своих поступком близким человеком, многие вещи становятся обыденными, сами собой разумеющимися.
- «Букет два раза в год» — отсутствие романтического настроения, супруги считают, что после стольких лет совместной жизни романтические сюрпризы, свидания, спонтанные вылазки вдвоем остались в прошлом, как атрибуты давно прошедшего конфетно-букетного периода.
- «Любовная лодка разбилась о быт» — бытовые трудности и проблемы выходят на первый план, заставляя забывать о том, как безмятежно начиналась семейная история. Особенно остро бытовые моменты проявляются при финансовых трудностях.
- «Третий лишний» — рождение ребенка может стать причиной разлада в отношениях, поскольку женщина целиком и полностью погружается в мир материнства, порой в ущерб мужчине, который, от отсутствия привычного внимания, начинает чувствовать себя лишним.
Выход там же, где вход
Не все готовы работать над отношениями и над собой в отношениях, поэтому не редкость, что седьмой год брака заканчивается разрывом отношений. Это выход из ситуации, воспользовавшись которым, люди впоследствии жалеют о своем решении. Диаметрально противоположный путь избавления от проблемы — совместное преодоление кризисного периода. Этот путь предполагает кропотливую работу обоих партнеров, основанную на взаимном принятии.
Скажите нет скуке, выходите из привычной зоны комфорта, обязательно делая что-то новое вместе. Совместное времяпровождение дает возможность паре развиваться, а также взглянуть друг на друга свежим взглядом.
Разожгите новую искру в сексуальных отношениях , родные люди могут доставить друг другу настоящее блаженство, ведь они знают каждый сантиметр тела друг друга. Не стоит бояться заново с головой окунуться в омут супружеских отношений, заново узнать партнера, найти удовольствие в том, чтобы доставить как можно больше удовольствия партнеру. Сделайте то, что вы никогда не делали, подарите друг другу новые ощущения, вместе напишите новую страницу вашей сексуальной жизни.
Учитесь с юмором относиться к возникающим разногласиям, особенно если это не вопрос жизни и смерти. Успеть остановить «снежный ком» зарождающегося конфликта, не давая ему превратиться в лавину. Порой достаточно небольшого компромисса, чтобы избежать крупной ссоры. Учитесь уступать, на самом деле, это не так уж сложно, а для партнера это будет знаком, что его мнение для вас важно и ценно.
Совместно принятые решения в семье дают ощущение разделения ответственности. Прежде чем давать волю эмоциям, озвучивая серию упреков, следует оглянуться на себя и трезво оценить свою собственную безупречность. Наверняка найдутся моменты, на которые ваш партнер закрывает глаза, значит, нужно найти в себе силы ответить тем же и попросту не заметить допущенного промаха. Настоять на своем можно таким образом, что партнер будет прибывать в полной уверенности, что это его собственное осознанное решение.
Не сбрасывайте со счетов романтику . Неожиданный сюрприз, подарок из серии «пустячок, а приятно», совместно приготовленный ужин, незапланированная прогулка только вдвоем, поход в кино, театр или на выставку, совместная поездка на выходные — ежедневные знаки внимания, показывающие вашу заинтересованность и желание порадовать друг друга. Для этого вовсе не обязательно сильно тратиться материально, порой достаточно телефонного звонка или смс, чтобы супруг (или супруга) почувствовал свою нужность и важность.
Прежде чем совершать резкие движения при возникновении признаков семейного кризиса стоит остановиться и подумать . Подумать о том, почему вы решили связать жизнь именно с этим человеком, почему вы находились вместе столько лет, сколько хорошего было между вами и сколько еще может быть.
Представить, что супруг вдруг исчез, и прислушаться к собственным ощущениям. Кризис в семье, возникающий к семи годам, явление закономерное, к которому тем не менее можно подготовиться и пережить этот период вместе, взявшись за руки, отдавая себе полный отчет в действиях.
Совместное преодоление возникающих на семейном пути трудностей способно укрепить союз двух людей. Главное, осознанное желание сохранить отношения и готовность работать над собой ради партнера.
Идеальных супругов не бывает, но бывают родные люди, готовые идти на компромисс, советоваться друг с другом, принимать чужие недостатки и работать над своими.
В этом случае, любые семейные неурядицы можно преодолеть, используя непростой опыт для самосовершенствования и укрепления связей между членами семьи.
Медь – это очень легкий в переплавке метал и это символично. Прожив вместе семь лет, супруги уже хорошо изучили друг друга. Во многих семьях появились дети. И все же по статистике через семь лет совместной жизни происходит больше всего разводов. Не зря эту дату называют медной и шерстяной свадьбой. Медь проводит электричество, то есть отношения между супругами искрят от недопонимания и ссор. И в то же время медь очень пластичный материал и у каждой пары есть возможность вылепить или выстроить свои отношения.Семилетний юбилей – это много, но еще в отношениях присутствует колкость, она же ревность, что соответствует шерсти. Шерсть колет, но она и согревает, создает уют, к которому хочется возвращаться. Этот период в жизни имеет название – кризис монотонности. В вашей жизни все стабильно, вы уже знаете свой достаток, распределяете бюджет и строите планы на полгода вперед. Муж уже не так часто приносит цветы (если вообще приносит), вы в свою очередь встречаете его с работы в бигудях, а не с романтическим ужином. Вывод напрашивается сам собой – быт вас в болото.
И все же о хорошем: никто кроме вас лучше не знает, что приготовить любимому на ужин, чтобы он бежал с работы домой. Какой сюрприз преподнести жене, чтобы увидеть улыбку на ее лице. Вы уже долгое время вместе и только вы знаете, как доставить друг другу удовольствие и радость.
Что дарить
В старину считалось, что металлический звон отпугивает всякую нечисть, несчастья и злых духов, потому что похож на колокольный звон. Поэтому дарили символично медные колокольчики. Как символ благополучия и достатка хороши в подарок медные монетки. Если кто-то уже обзавелся своим домом, уместно подарить подкову, будут кстати и медные колечки.А так как эта дата не только медная, но и шерстяная, приятным и добрым подарком станет шерстяное покрывало или же шарф. А как приятно супругу будет получить в этот день шерстяные носки связанные женой, которые согреют его холодными вечерами.
И все же семь – это цифра везения. Она символизирует тайное знание, мудрость и священное число. Обратите внимание: семь нот, семь дней в неделе, семь чудес света. Как бы то ни было все в руках ваших, слушайте друг друга, разговаривайте – ведь после медной свадьбы впереди еще серебро, золото и бриллиант.
