Кризис в семье случившийся после рождения ребенка можно преодолеть. Семейный кризис после рождения малыша

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания - разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, - объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. - Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек - как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, - комментирует Дарья Уткина. - А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» - а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, - замечает Инна Хамитова. - И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник - более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок - это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, - подчеркивает Дарья Уткина. - Для кого-то это двигатель, а для кого-то - причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, - комментирует Дарья Уткина. - Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр - женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец - женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной - никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном - почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, - утверждает Инна Хамитова. - Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей - серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, - советует Дарья Уткина. - Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей - главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки - и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы - психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход - развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, - объясняет Дарья Уткина. - И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет - проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», - предупреждает психолог. - Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, - успокаивает Дарья Уткина. - Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, - стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, - предупреждает Инна Хамитова. - Это отдельная и важная задача - уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

Раньше я искренне не понимала, почему супруги расходятся после рождения ребенка, которого они так хотели... Не понимала так же и причину ссор после появления малыша, ведь это чудо такое, которое должно скрепить еще больше! Но родив сама, поняла, что не все так просто... Думаю главная причина - это полное изменение привычной жизни. Ведь раньше вы могла пойти с любимым куда хотите и когда захотите, например, в кино или в гости..а после рождения ребенка, вы не принадлежите уже себе на столько, что бы строить планы на вечер..И вот тут начинается какая то ерунда..Вроде и счастье в доме, вот оно ручками и ножками хлопает, а отношения почему то с мужем портятся, какие то обиды появляются, недопонимания и взаимные претензии..Уход за ребенком занимает полностью твое время, и конца и края нет домашним делам.. Каждый день похож на день сурка! Муж не доволен, что ему внимания мало, жена не довольна что ей не помогают должным образом и т.д. и т.п. Тут самое главное не запускать, конфликты нужно решать в самом начале, не накапливать обиды....эх, знала бы я раньше...

Вообще причины конфликтов и недопонимания между супругами могут быть разными.. Конечно же вечная усталость мамы, недосып и как следствие - нервозность и подавленное состояние, очень влияет на погоду в доме. Часто молодые мамочки не успевают уделять время себе, а потом и не хотят, что усложняет картину. Мужьям тоже не позавидуешь! Ведь у них нет материнского инстинкта, для них привыкнуть к новой жизни еще сложней чем женщине. Тем более и зарабатывать нужно теперь больше, а любимая жена теперь не обнимает и не целует, зато все свое внимание уделяют новому члену семьи... В таком случае в стрессовом состоянии находятся уже двое. Мужчина чувствует свою второстепенность, так как женщина вся в уходе за ребенком, не всегда хочет секса, по понятным только женщинам причинам.. И тут мужчина начинает отдаляться, больше проводить времени вне дома, с друзьями или еще с кем похуже... Отсюда у женщины появляется еще большая обида! Замкнутый круг какой -то! Кстати, не желание мужчины помогать в уходе за ребенком, как правило, происходит по причине отсутствия опыта, не знания и боязни, что он сделает что то не так, а не всегда из-за прихоти.

Чуть позже можно столкнуться с такой проблемой у супругов, как различные взгляды на воспитание ребенка. Тут нужно заранее все обговорить и прийти к каким то компромиссам. Вообще все конфликты надо решать своевременно, обрывать их на корню, иначе развод неизбежен. Главное что бы с двух сторон исходило желание, и хватало мудрости и терпения преодолевать все стрессовые ситуации.

Описала вкратце свою жизнь после рождения ребенка, не обязательно, конечно, что у всех так было или будет. Просто проанализировала свои ошибки и многое поняла...

Что происходит

Казалось бы, будущие родители с нетерпением ждали появления на свет малыша, но как только в доме раздался первый крик новорожденного, тут же начались проблемы. Брак после рождения ребенка – это уже не те идеалистические отношения, которые были у супругов ранее. Муж с женой уже не могут достаточно времени уделять друг другу, да и на самого себя остаются считанные минуты. Вдвоем можно горы свернуть: отправиться в ночной клуб, на отдых в палатках, посещать музеи или просто валяться в кровати. С малышом это делать практически невозможно. Если женщина в силу природных особенностей может понять такие изменения, то муж, став отцом, испытывает сильный стресс.

Представители сильного пола – это те же дети. Они любят, чтобы за ними ухаживали, окружали любовью. Мужчины очень остро воспринимают появление в доме конкурента. Отношение мужа к жене становится более эгоистичным: он все больше недоволен тем, что любимая все время проводит с крохой, высказывает негатив по поводу беспорядка в доме, изменений во внешности супруги. Он не понимает, что молодой маме очень тяжело перестроить свой быт, а при этом еще и знакомить карапуза с неизвестными ему условиями жизни. Чтобы кризис отношений не достиг своего апогея, необходимо проявить мудрость и начать укреплять семью еще до появления младенца на свет.

Составляем план действий

• Меняем восприятие . Мужчина после рождения ребенка не понимает, что жизнь изменилась. Женщина, которая работала до декрета, полностью погружается в другой мир: она занимается ребенком, думает, как сделать кроху счастливым, заботится о здоровье карапуза. А новоиспеченный папочка все так же продолжает ходить на работу и общаться с коллегами. Как здесь поймешь причины изменений в семейных отношениях?! Раскройте мужу глаза: просите провести время с малышом, рассказывайте любимому о новых достижениях крохи, приобщайте папочку к домашним делам.
• Следим за эмоциями . Молодые мамы подвержены . Виной всему – гормональная перестройка организма. Уделите внимание себе. Проанализируйте, что происходит, почему учащаются перепады настроения, появляется раздражительность и плаксивость. Вам не нравится, что муж требует внимания, не замечая при этом вашей усталости? Скажите любимому прямо, что вас не устраивает. Не ждите, когда будет достигнута «точка кипения». Мужчина не живет догадками, ему нужны факты.

• Отдыхаем . Ссоры после появления малыша у супругов встречаются все чаще. Виной всему усталость, которая как снежный ком наваливается на молодых родителей. Мамочка целый день крутится вокруг ребенка, мечтая отдохнуть, переложив обязанности по уходу за крохой на папочку, который вечером придет с работы. Но мужчина тоже ведь устает! Супругам надо сесть и поговорить. Составьте распорядок отдыха. Например, в один из выходных с малышом будет заниматься мама, а в другой – папа. В будни каждому родителю будет предоставлено по 40-50 минут на общение с крохой, чтобы «разгрузить» свою вторую половинку.
• Знакомим папу с ребенком . Что делать мужу после родов, если жена ни на сантиметр не подпускает его к наследнику? Не совершайте ошибку: чем раньше папа познакомится с малышом, тем более крепкими будут семейные отношения. Если вы видите, что ваш любимый не умиляется каждому движению карапуза, не берет его на ручки, это не значит, что он не любит своего ребенка. Представители сильного пола менее эмоциональны, чем женщины.

• Секс после родов . «Разлюбила мужа после рождения ребенка», – жалуются многие мамочки, совершенно не понимая, что говорят глупости. Не разлюбили, а не научились совмещать разные жизненные роли. После появления крохи на свет вы получили новый статус матери, но при этом не утратили положения любящей и любимой жены. О каком сексе можно говорить, когда ребенок забирает все силы?! Еще о каком! У одной женщины была мудрая свекровь. Однажды она сказала своему сыну: «Хочешь жену в постели, не сиди на диване». Верно, правда же? Представьте, вы целый день крутитесь вокруг карапуза, готовите еду, убираете в квартире, при этом любимый молча наблюдает за вами. Почему бы не попросить у него помощи, сказав: «Дорогой, как же мне не хватает тебя, вот бы хоть полчаса провести вместе, но я трачу это драгоценное время на развешивание постиранных пеленок сынишки». Наверняка муж оживится от мысли об интиме и поможет домашних делах.

Психологи утверждают, что довольно часто у супругов возникает кризис в отношениях после рождения ребёнка, и последний является провоцирующим фактором к этому. Определённые проблемы, так или иначе, возникают, но одни пары справляются с ними довольно быстро, другим же – хочется развестись уже на первом году жизни малыша.

Причины осложнения отношений после появления ребёнка в семье

Как только в семье появляется малыш, ритм жизни, привычки, потребности и желания в ней сильно меняются. У многих молодых родителей начинают возникать конфликты: от незначительных, возникающих на пустом месте, сгоряча, до серьёзных и затяжных. Основная причина этого – новый сложный период, когда всё происходит впервые, всё непонятно и трудно. И как результат:

мамы и папы много нервничают, на них ложится немалая ответственность за жизнь и здоровье крошечного члена семьи;

с каждым днём из-за недосыпания всё больше накапливается физическая усталость (ведь режим и график полностью меняется);

Важно! Особенно тяжело тем родителям, у кого рядом нет хорошей бабушки, которая смогла бы взять на себя часть хлопот в этот период. Возможно, есть смысл нанять няню, хотя бы на несколько часов в день.

мужчина и женщина играют новые роли с целым рядом обязанностей, но и старые («муж»-«жена») никто не отменял;

катастрофически не хватает времени не только на приятное времяпрепровождение, но даже на общение друг с другом;

не всегда хватает сил и желания на прощение, понимание, терпение и заботу ещё о ком-то, кроме малыша.

Кризис в отношениях после рождения ребёнка особенно остро ощущает на себе те пары, кто жил в розовых очках, не задумываясь об ответственности и сложностях после того, как красивый животик превратится в чудесного, но ежеминутно нуждающегося в родительской заботе новорожденного. Сложно и тем, кто в принципе не хотел малыша и не готов менять свои привычки ради него. Отдельную категорию супругов составляют те, кто женился очень рано и ещё не успел насладиться холостяцкой жизнью. Такие люди не готовы к свалившейся на них ответственности и обычно «бегут» от неё.

Но если вы ждали кроху, хотели его появления на свет и по-настоящему любите друг друга, вы справитесь с любыми проблемами.

Что должен понять мужчина?

Ваша жена почти сутками напролёт занимается ребёнком – это очень сложно не только физически, но и психологически. Хотите видеть на её лице улыбку вместо послеродовой депрессии? Обеспечивайте её не только деньгами, но и свободным временем. Берите на себя заботы о малыше хоть на час-два в день. Или вы не заметили, что ей теперь даже некогда помыть голову, не то что нанести макияж?

Напоминайте своей любимой женщине о ваших чувствах: дарите ей цветы, делайте приятные сюрпризы, оказывайте знаки внимания, говорите о том, какая она у вас красавица. Даже если за время родов она набрала лишние 10 кг, у неё красные глаза от недосыпа и отсутствует педикюр на ногах.

Прощайте ей подгоревшую яичницу (а ведь она когда-то делала для вас лазанью и домашние пельмени»), немытую посуду или плохо выглаженную рубашку. Возьмите на себя хотя бы часть обязанностей, которые ранее выполняла ваша супруга. Вам только кажется, что она весь день ничего не делала. Знаете ли вы, как сложно иногда успокоить ребёнка или как много всего нужно убрать после 5 минут тишины в детской?

Что должна понять женщина?

Вы всерьёз думаете, что вашему мужу сейчас легче, чем вам? Это не так. На его плечах лежит ответственность за всю семью, у которой появились новые нужды (что требует финансовых вложений). При этом вы, его любимая женщина, сейчас всё своё время уделяете не ему, как было ещё совсем недавно, а малышу. Эгоизм? Ревность? Всего понемногу, но забывать о том, что вы ещё и жена – не стоит. Ласку, заботу, нежность можно проявлять и с ребёнком на руках. Ваш мужчина не должен почувствовать себя лишним в вашем с малышом идеальном тандеме.

Постарайтесь не забывать о том, что вы – женщина. Лёгкий макияж не требует много времени, а чистая одежда и приятно пахнущее тело должны быть таковыми всегда! Практичные мамы знают, что депиляция на одной ноге занимает ровно столько секунд, сколько жарится блин на сковороде, а накрасить ресницы можно за то время, пока кроха сидит на горшке. Не забывайте, что секс – базовая потребность для любого мужчины, и, отвергая его без причин, вы своими руками повышаете риск измены.

Давайте мужчине немного свободы, это женщине она не всегда нужна. Он же «погибнет» под завалом домашних проблем. Представители сильного пола не могут жить без общения с друзьями, походов в кинотеатр или поездок на шашлыки за город. Куда-то вы можете поехать отдохнуть вместе (это возможно даже с малышом), а куда-то отпускайте его одного, без лишних обид и скандалов.

Что нужно принять обоим?

У вас родился маленький человечек со своими желаниями и потребностями. Да, он постоянно орёт и чего-то хочет. Да, ему постоянно нужна мама. И да, он далеко не всегда хорошо спит по ночам (а тем родителям, кому не повезло, приходится забыть о нормальном сне на год).

Ваша жизнь (если вы, конечно, не «сплавили» кроху на воспитание бабушкам или няням) не будет проходить в прежнем для вас темпе. Многие планы будут рушиться, многим придётся жертвовать. Но, поверьте, и ценности ваши очень сильно изменятся. И да, он, ваш малыш, стоит того!

Улучшайте отношения

Как бы ни было вам сложно, не забывайте, что лучшее средство найти общий язык – это диалог. Общайтесь друг с другом, старайтесь не копить всё в себе, не выставлять претензии и не ставить перед фактом, а спокойно делиться наболевшим, но и не забывайте, что, если хотите быть услышанными, внимательно слушайте сами.

Чтобы кризис в отношениях после рождения ребёнка прошёл максимально незаметно, всегда

ставьте себя на место своей второй половинки (вдумчиво и справедливо оценивая каждую деталь, а не с обидами и укорами);

разговаривайте (не только о сложностях, но и о радостях, много и со вкусом);

по возможности, выделяйте время для вас двоих (если есть кому 1-2 раза в неделю посидеть с крохой – вне дома, если нет – просто в другой комнате);

не забывайте благодарить друг друга (пускай даже за незначительные мелочи – сейчас они особенно дороги).

Нет смысла боятся трудностей, нужно их решать. Атмосфера в семье целиком и полностью зависит от обоих супругов даже в тот период, когда правила жизни диктует малыш. Хотите счастливого ребёнка, доверительные отношения и любовь во главе всего? Действуйте.

После рождения ребенка отношения между супругами претерпевают ряд изменений. Многим супругам кажется, что их вторая половина стала уделять им меньше внимания, все больше отдаляясь. В 99 процентах случаев вина лежит на женщине. Молодая мама чувствует на себе большую ответственность, ведь именно она должна осуществлять заботу о ребенке. Женщина стремится все делать самостоятельно, не доверяя даже часть забот ни мужу, ни другим родственникам. Как результат, накапливается усталость и стресс. Супруги уже не принадлежат, как раньше, только друг другу. Возможно ли сохранить прежние отношения? Как себя вести после родов?

Причины изменения отношений

Если смотреть на отношения мужа и жены после рождения ребенка со стороны, может показаться, что все у них отлично. Обычно отношения между молодыми родителями начинают меняться сразу после возвращения женщины из родильного дома. Изменения носят негативный характер. Мужчина начинает ревновать малыша к маме. Он может выражать недовольство по поводу того, что ему не дают взять ребенка на руки. Муж обижается и ополчается против жены. Все это выливается в ссоры. Молодая мама также имеет претензии к своему супругу, обвиняя его в отсутствии помощи. Важно понять, что обстоятельства изменились, прежними они не станут. Однако возможны изменения к лучшему. Прежде всего, необходимо перестать обижаться и упрекать друг друга.

Расстановка приоритетов

Чтобы вернуться к безоблачным и романтичным отношениям, придется приложить усилия. Женщине необходимо обсудить с мужем его желания. Если папа хочет участвовать в уходе за малышом, следует предоставить ему такую возможность. Вполне естественно, что мама волнуется за ребенка. Именно по этой-то причине она отстраняет малыша от отца, не давая папе ни брать ребенка на руки, ни кормить его, ни одевать. При этом в своем стремлении отстранить мужа женщина старается вообще не замечать его. Подобное поведение благоверной убивает в мужчине не только желание заниматься ребенком, но и какое-либо желание вообще.

Ревность мужа

Зачастую отношения супругов строятся исключительно вокруг ребенка. Ревность мужа обусловлена появлением нового члена семьи. Сильная связь мамы с малышом обусловлена материнским инстинктом, она вполне естественна. Все остальные связи после рождения ребенка для женщины уходят на второй план, во всяком случае, не первые несколько недель точно. Относится это и к области сексуальных отношений. Круглосуточно мысли мамы вращаются вокруг ребенка. Вечером, когда муж возвращается с работы, у нее уже совсем нет ни сил, ни желания его порадовать. Мужчина страдает от дефицита внимания, в то время как малыш одаривается всей любовью и лаской. Постоянные отказы в сексе становятся последней каплей.

Чего избегать

Если все внимание женщины сосредоточено на ребенке, супруг начнет чувствовать себя одиноко. Накопленные обиды плачевно сказываются не только на отношениях, но и на здоровье. Систематические ссоры приводят к недовольству друг другом. Потом наступает время отчуждения и непонимания, за которым следует период измен и закономерный итог – расставание. Зачем же доводить до этого, пренебрегая тем, что и делает семейную жизнь счастливой: духовной близостью, любовью и сексом?! Что делать, чтобы привлечь вторую половинку, а не оттолкнуть ее? Необходимо обсуждать возникающие проблемы. Не следует сводить общение к взаимным упрекам.

Что делать?

1. Обсуждайте просьбы и пожелания конкретно. Например, вместо того, чтобы бросать намеки об усталости, просто прямо попросите вымыть посуду.

2. При возвращении мужа домой приветствуйте его поцелуем; это способно вселить в мужчину уверенность.

3. Будьте откровенными, когда говорите о сексуальных проблемах. Скажите супругу, что женщина испытывает возбуждение тогда, когда она не утомлена.

4. Попросите мужа давать вам отдых от секса хотя бы дважды в неделю. Если он будет учитывать ваше пожелание, сексуальное желание появится само по себе, вам самой захочется вечером прильнуть к любимому мужу.

5. Не отказывайтесь от помощи друзей и близких, когда они сами ее предлагают. Оставьте малыша на маму и пойдите с мужем в ресторан или в кино. Если есть такая возможность, приглашайте на несколько часов в день няню посидеть с ребенком. При наличии передышек женщина будет чувствовать себя гораздо лучше. А ведь хорошее настроение и бодрое самочувствие служат залогом семейного счастья.