Важно – во все времена – быть в гармонии с миром и Вселенной, и прежде всего –
с самим собой. Что толку ехать в Тибет, если Тибет повсюду, если ты сам себе Тибет.
Альфред Перле. Мой друг Генри Миллер
Дисгармоничность как качество личности – неспособность жить без внутренних конфликтов в унисоне души и разума, обеспечить оптимальную слаженность физической, социальной и духовной сторон жизни между собой и внешним миром.
Здоровый, сильный мужик, играя накаченными мышцами, подходит к бассейну с водой. Прыгает в воду и усиленно гребет. Фонтан брызг, волны перекатываются через стенки бассейна. Вот это сила! Вот это мощь! Но, что это? Наш силач устал и начал тонуть! Ему срочно бросают спасательный круг. К бассейну медленно подходит старик — «одни кости и кожа». Опускается в бассейн и… и лежит, отдыхая на воде. Затем легко плывет («скользит») в воде, не борясь с водой и, кажись, не прилагая усилий. А в том бассейне есть и другой обитатель — дельфин — воплощение силы и грации. Дельфин легко и стремительно движется в воде. Прыгает и кувыркается. Для него все предметы в бассейне — игрушки. А люди — партнеры в игре. Тем временем наш «горе силач», памятуя свое чудесное спасение, обожествил спасательный круг и пытается привязать спасательные круги и к старому пловцу, и к дельфину. А в своих мечтах он уже строит плот на весь бассейн.
Мораль: В непрерывном конфликте и борьбе с окружающим миром …ни один «силач» не сможет жить гармоничной жизнью.
Дисгармоничность – это когда человек не ладит с самим собой. Дисгармоничность – это разорванная, конфликтная личность, терзаемая изнутри внутренними и внешними проблемами.
Дисгармоничность личности – это, прежде всего, дисгармоничность ее желаний. Страхи и желания – это платформа для дисгармоничности личности. Если взять внешний аспект, эгоистичные, корыстные желания всегда наталкиваются на противостояние и отторжение со стороны других людей. Рвачество, желание перетянуть на себя общественное одеяло, хищнический подход к отношениям с внешним миром не может не вызывать ответной реакции. Как известно, сила действия равна силе противодействия. Эгоист, идя в мир с растопыренными локтями, жадными руками и алчными глазами, должен понимать, что внешний мир не намерен его встречать с «хлебом и солью». Он будет ставить перед ним всяческие препоны, преподносить уроки, отучающие от идеализаций различных сторон своей жизни.
Владимир Обод в контексте этих мыслей пишет: «Чем больше эгоизм, тем больше ощущение собственной отдаленности от мира, желание наслаждать ум и чувства, тем сильнее желание достичь высокого положения. Рост эгоизма ведёт к росту тревог - как достигнуть желаемое и как удержать достигнутое? Но очевидно, что в этом мире все временно, и рано или поздно мы потеряем всё, кроме Божественной любви, которую смогли накопить и сохранить в этом воплощении. Невозможно представить святого, вскакивающего ночью в холодном поту от страха потерять престижную работу, деньги и т. д.
Наоборот, если вы встречались с духовно развитыми людьми, то могли почувствовать, что от них идёт огромное спокойствие, основанное на полном доверии Богу и самому процессу жизни, а также понимании, что отдавать можно в любой ситуации.
Эгоизм – отец дисгармонии, а гордыня – её мать. Гармоничность и эгоизм также абсурдны, как жизнь пламени в воде. Это азбука жизни. Эгоист в межличностных отношениях всегда будет сталкиваться с противостоящими желаниями других людей. То есть, дисгармония в отношениях с внешним миром – обычное состояние жизнедеятельности эгоиста. Шрила Махарадж пишет: «Душа, осознающая мир как органичное целое, обладает наиболее здоровым восприятием. Такая душа занимает естественное положение. Если же сознание обосабливается от единого целого, душа неминуемо страдает. Занимая естественное положение, душа живёт полноценной, свободной жизнью, в противном случае она обрекает себя на боль и страдания. Мир вокруг нас совершенен, но из-за того, что мы смотрим на него как потребители, он кажется враждебным. Тот, кто преследует собственные интересы, утрачивает связь с единым целым, оказывается в неестественном положении и страдает. Эгоизм – причина всех страданий».
Дисгармоничность – это когда разум безвольно взирает на вакханалию разошедшихся чувств и хаотичного ума. Дисгармоничность личности, отравленной эгоизмом, связана с ненасытностью его чувств и неуправляемостью вожделенного ума. Эгоист фонтанирует желаниями, зачастую перерастающими в прихоти, блажь и взбалмошные выходки беспокойного ума. Обычно запросы чувств не совпадают с возможностями индивидуума. Тогда возникает недовольство жизнью, судьбой. Человек становится озлобленным, завистливым и жадным. Иными словами, смотрит на мир через окно, на стеклах которых оставила грязные разводы дисгармоничность.
В каждом человеке прописались как достоинства, так и недостатки. Просто одни могут быть ярко проявлены, а вторые находятся в положении Золушки и только ждут своего часа, когда противная крыса станет солидным кучером. Когда добродетели значительно преобладают над пороками, человек живет в гармонии с собой и с внешним миром. Но стоит какому-то пороку поднять голову, начать бузить и конфликтовать, сразу гармония в отношениях с внешним миром исчезает. Например, обида, ревность, злоба, месть – всё это проявления дисгармоничности личности. Страх, беспокойство и тревога – это тоже проявления дисгармонии. Чтобы гармонизировать личность, нужно не бороться с пороками, а противопоставить им выращенные добродетели. Писатель Борис Акунин написал в этой связи: «… истинный ключ к гармонии и процветанию следует искать не в государственном устройстве, не в правильных законах и не в прочих внешних условиях человеческого существования, а внутри людей. Нужно развивать душу каждого человека. Помогать ему стать милосердней, терпимей, просто добрее».
Дисгармоничность – прямое следствие неспособности жить в режиме «здесь и сейчас» Ф.Перле писал: «Главное – это быть здесь и сейчас. Все неврозы начинаются, когда мы не здесь и сейчас». Осознанность – враг дисгармоничности. Дисгармоничный человек обожает копаться в неприятностях прошлого, переживать в сотый раз всё плохое, что с ним случилось в прошлом. На хорошее он или не обращает внимания или просто констатирует факт, что оно было. Гармоничный человек учитывает уроки прошлого, но предпочитает жить в осознанном настоящем. Осознанная жизнь дарит человеку возможность глубоко и искренне любить, творить добро, проявлять заботу к людям, чувствовать истинное сострадание и проявлять подлинную мудрость.
Петр Ковалев
Жених и невеста стали мужем и женой. Они любят друг друга и ни минуты не сомневаются, что этим самым им гарантировано полное счастье. И вот первое потрясение: физическая близость не дала им той радости, которую они ждали.
Разочарована главным образом жена. Её разочарование передаётся мужу. Он обижен, растерян, ущемлён. Может быть, они будут переживать своё огорчение молча, втайне друг от друга? А может быть, не удержатся от взаимных упрёков, станут выяснять, кто из них виноват?
Понятие вины в этой сфере отношений малоприменимо. И все же если спрашивать кто, то, вероятно, ответить надо: оба.
В отличие от всех других физиологических проявлений человеческого организма половая функция является парной и в её осуществлении участвуют двое. Значит, и расстройства этой функции тоже в большинстве случаев зависят от двоих, и превратить дисгармонию в гармонию могут только двое.
Любовь наполняет более сильными ощущениями интимной близости
В начале супружества для женщины и мужчины вполне естественно неодинаковое отношение к интимной близости, неодинаковая субъективная её оценка. Лишь постепенно сексуальные реакции супругов выравниваются; происходит взаимное приспособление, рождается созвучие чувств, дающее обоим ту полноту и яркость ощущений, которой им не хватало раньше. Любовь наделяет нас способностью улавливать малейшие нюансы состояния другого человека, многое понимать без слов, откликаться и на безмолвные просьбы. Вот этот тонкий локатор любовной интуиции становится для молодожёнов надёжным проводником в лабиринте новых, неизведанных переживаний.
Но не всегда спасает интуиция. Нужны ещё и некоторые знания. К сожалению, даже вполне образованные и эрудированные люди проявляют поразительное невежество в вопросах физиологии мужчины и женщины.
Христианство уничтожает любовь в семье
Интимная жизнь - это, если угодно, целая наука. Её хорошо знали и ценили в античном мире, в странах Древнего Востока. Аскетические догмы христианства с их утверждением изначальной греховности плоти нанесли жестокий удар этой очень тонкой и хрупкой стороне человеческих отношений. Жизнь тела стала считаться чем-то низменным, не имеющим отношения к жизни духа. Отделение «души- от «плоти- принижало половую близость, придавало ей оттенок греховности, приучало подавлять в себе естественные влечения.
Интимные предрассудки, мешающие семейным радостям
Долгое время наука не прикасалась к проблемам гигиены брака. На этой почве родилось множество предубеждений и предрассудков, которые, к сожалению, живы и в наши дни.
Один из этих предрассудков - попытка упростить половую жизнь, рассматривать её всего лишь как неизбежную дань природе. А ведь человек не только дитя природы, но и дитя социальных условий. Все его мысли, поступки, инстинкты подчинены разуму, воле, сознанию, определяются связями с другими людьми.
И интимные отношения мужчины и женщины тоже значимы не сами по себе: они органически вплетаются в бытие человека, создают радостный колорит жизни. Умение строить супружеские отношения свидетельствует об эмоциональной и нравственной зрелости человека, о его духовной культуре и в значительной мере определяется этой культурой.
Половое влечение несёт в себе два компонента - физический и психический. Оно не зиждется на «голой физиологии», как это представляют себе некоторые. Нет, в нем обязательно присутствует психология! Окраска его, его интенсивность зависят от этических и эстетических представлений, от образа мыслей, воспитания, от всей сложной шкалы нравственных оценок, которые человек даёт окружающему миру. И прежде всего объекту своего влечения.
В сфере чувств люди не бывают и не могут быть одинаковыми. А ведь, к сожалению, многие супружеские пары пытаются строить свои интимные отношения, исходя из предпосылки «все женщины такие» или «все мужчины такие». Причём «какие» они, та и другая сторона не всегда представляет себе правильно.
Самая частая мужская ошибка-склонность переоценивать сексуальные устремления женщин. Поэтому холодность молодой жены становится для мужа неожиданным и неприятным открытием. А между тем она естественна.
Первые дни сексуальных отношений
В первые дни супружества(половой жизни) почти ни одной женщине не дано испытать оргазма. Дефлорация (нарушение девственности) более или менее болезненна, связана с волнением, преодолением смущения и страха; все это перечёркивает приятные ощущения. А если муж был слишком настойчив, нетерпелив, неосторожен, интимная близость может надолго, а иногда даже навсегда остаться для жены неприятной. Половое влечение у женщин вообще формируется позже, чем у мужчин, иногда достигая полного развития лишь после нескольких лет супружества или после родов.
По данным исследователей, потребность в половой жизни у мужчин в возрасте до 25 лет значительно выше, чем у женщин. И действительно, молодые жены чаще жалуются на излишнюю, чем на недостаточную, активность своих мужей.
Характеры женского и мужского полового влечения
Характер полового влечения, особенно в молодости, да и в зрелые годы, у женщины иной, чем у мужчины. Психологический компонент у неё преобладает над физическим, потребность в нежности, ласке, внимании сильнее потребности в собственно половом акте. Многие пациентки признаются сексопатологу, что все, что предшествует близости-поцелуи, объятия, нежные слова, для них важнее, чем сама близость. А если нет этой прелюдии, то нет и ответных чувств, нет их апогея-оргазма. Лишая жену того, что могло бы настроить её в желанном эмоциональном ключе, муж, естественно, встречает холодность, от которой потом страдают оба.
Женщины больше чем мужчины нуждаются в ласках
Острота ощущений женщины во многом зависит от возбуждения так называемых эрогенных зон: губы, грудь, некоторые (не у всех одни и те же) участки гениталий. Но эти чисто физические стимулы не оказывают желаемого действия и даже, наоборот, могут быть неприятны женщине, вели её муж недостаточно тактичен, чуток, деликатен. Кто-то из психологов удачно сказал, что главная эрогенная зона женщины - слух . Да, ей необходимы и признания, и уверения в любви, и ласковые слова!
Личностные качества мужчины — решающий фактор
Женщине свойственно и в самые интимные минуты воспринимать мужчину как личность. Чтобы все было хорошо, она должна питать к нему полное доверие, не сомневаться в его искренности, ощущать его внимание и преданность.
Муж иногда пытается загладить интимной близостью свою недавнюю грубость, несправедливое замечание, возникшую ссору. Для женщины такой путь, как правило, неприемлем. На обиду она реагирует притуплением полового чувства и если внутренне не простила мужа, то просто не в состоянии быть такой, как прежде, как ему сейчас хочется.
Интимная близость далеко не всегда становится для женщины доминантой, подавляющей все другие восприятия. Какой-нибудь отвлекающий момент, который проходит для мужчины незамеченным, шаги в соседней комнате, кашель ребёнка может прервать поток условных рефлексов и сразу изменить её состояние.
Женская фригидность (холодность) - проблема сложная. Некоторые специалисты считают, что большинство женщин от природы фригидны. Другие полагают, что фригидных женщин почти нет, и все зависит от неопытности мужчины.
Пожалуй, это мнение более обоснованно. И не случайно врач, к которому женщина обращается по поводу фригидности, обязательно старается побеседовать с её мужем. Точно так же жалобы мужчины на импотенцию очень часто подсказывают необходимость беседы с его женой.
Рука об руку импотенция и фригидность
Понятие импотенции, как и понятие фригидности, относительно. Часто мужчина ставит себе подобный диагноз совершенно напрасно, так как не знает, что в данной области следует считать нормой, а что - отклонением. Эта сложнейшая функция весьма индивидуальна, подвержена колебаниям. Играют роль общее физическое состояние, состояние нервной системы, диапазон интересов, значение, которое мужчина придаёт половой жизни. И, конечно, поведение жены, её отношение к мужу и к самой себе, её оценка того, что происходит между ними.
От женщины тоже требуется такт, понимание, умение улавливать состояние мужа, в чем-то идти ему навстречу.
Мужчина очень болезненно реагирует на малейшее сомнение в своей потенции. И не надо зарождать в нем этих сомнений, не надо фиксировать внимание на случайных неудачах. Ведь они возможны у каждого вполне здорового мужчины.
Девушка всегда старается быть интересной, привлекательной для своего поклонника, для жениха. Как-то повелось, что после брака это кажется излишним. Напрасно!
Небрежность в одежде и, особенно в белье. Несвежая постель. Неприятные запахи пота, долго не мытых волос. Не вовремя начатый разговор о каких-то бытовых проблемах. Все это и может тормозить потенцию мужчины.
Иногда врач, дающий женщине совет больше следить за собой, не утрачивать своей притягательности, слышит ответ, с которым нельзя не считаться:
- Не хватает времени, сил. Очень занята на работе и дома. Устаю.
Действительно, физическое и умственное переутомление, озабоченность домашними хлопотами становятся в этом отношении достаточно существенной преградой. И мы снова обращаемся к мужчине: надо помогать жене, надо разделить с ней бытовую нагрузку, дать ей больше возможности для отдыха.
И ещё одно зависит от мужа: чтобы даже у плиты, даже с веником в руках женщина чувствовала, что она единственная, желанная, нежно любимая! И это поможет ей не забывать, что, кроме работы, кроме забот о семье, есть у неё ещё одно великое назначение - быть воплощением женственности, этого прекрасного, вдохновляющего и облагораживающего начала жизни.
Имотенция от скуки
Один из сексопатологов, классифицируя причины мужской слабости, выделил понятие «функциональная импотенция, вызванная скукой».
Скука в данном контексте - это однообразие, раз, навсегда установившийся стереотип интимной близости, всех её деталей, всего ритуала. Физиологический эффект монотонности известен: она притупляет чувства. Монотонность супружеских отношений зависит, конечно, от обоих. Но женщины чаще, чем мужчины, боятся показаться нескромными, им больше присуща скованность, приверженность к стереотипу.
Нередко жизнь задаёт нам загадку. Почему мужчина предпочёл своей красивой, умной, молодой жене другую, совсем не красивую и не более умную и не более молодую женщину? Видимо, разгадка одна: притягательная сила новизны.
Очень важно, чтобы при всей взаимной привычке и муж и жена сохранили друг для друга и какую-то неисчерпанность, возможность нового, радостного узнавания, новых открытий. Это касается и духовной жизни, и повседневных отношений, и интимной близости.
Мы условились в самом начале, что говорим о любящих супругах. Но ведь мало любить, надо уметь выражать свои чувства. И не в каких-то исключительных случаях, а всегда, каждый день. Ведь из этих набегающих друг на друга обыкновенных дней и складывается наша жизнь!
Рассматривать интимную близость просто как супружескую обязанность, как некое физиологическое отправление в принципе неправильно. Это обедняет, «обесчеловечивает» интимные отношения. Двое любящих должны стремиться к иному: внести в эту сторону жизни как можно больше красоты, одухотворить её, сделать ярче, прекраснее.
В любви надо быть альтруистами: не столько искать наслаждения для себя, сколько стремиться дать его другому. И тогда будет хорошо обоим.
Гармония всегда будет достигнута, если супруги призовут на помощь свою любовь, деликатность, нежность, свою способность и желание понять друг друга. И тогда супружеская жизнь станет праздником.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Меня беспокоит моя зависимость от еды и частые депрессии. Еще я часто чувствую себя одинокой. У меня есть родители, братья и сестричка, но я не уделяю им должного внимания, так как не могу разобраться со своей дисгармонией в душе. Плохо учусь, много времени уделяю соцсетям. Но все это меня не устраивает. Хочу изменить свою жизнь, но как? Я слабовольна. Подскажите, как размотать депрессивный клубок и вернуть стремление к жизни.
Мне 21 год. Раиса
Ответ психолога:
Дорогая Раиса, добрый день!
По Вашему письму видно, что вы относитесь к себе критически – видите свои проблемы, конкретизируете их, пытаетесь найти пути решения. Ваш возраст очень непростой, фактически вы входите во взрослую, самостоятельную жизнь. Может быть «страх вылететь из гнезда» является основополагающим в вашем вопросе, но совсем не обязательно.
Вы спрашиваете о том, как измениться. Для этого надо себя узнать, встретиться с собой. Первый шаг вы уже сделали – увидели проблемы. Отмечу в скобках, что обычно этот шаг самый сложный, поэтому вас можно поздравить. Следующий шаг – найти корни зависимости от еды, плохого настроения, траты времени на соцсети и т.д. Очень важно понять, что все это – лишь симптомы и вместо того, чтобы вести прицельный огонь по ним, надо искать корни. Ведь простое срезание ростков даст временный эффект и скоро все повторится. Возможно на этот раз будут совсем другие сложности, но они обязательно появятся. Ваш аналитический склад ума должен помочь в поиске корней, однако я бы рекомендовал обратиться к специалисту, потому что обычно человек находится в т.н. слепой зоне по отношению к своим проблемам, ему очень сложно увидеть себя со стороны.
Когда вы поймете, что именно вам мешает жить полной жизнью и научитесь с этим взаимодействовать (просто выкинуть какой-то негативный опыт не получится) – вы сможете преобразовать его .
Методы могут быть разными. Например арт-терапия, трансактный анализ. Но это всегда тяжелая и непростая психотерапевтическая работа и для обратившегося за помощью, и для психолога. После этого тот самый негативный опыт перестанет отравлять вашу жизнь и станет ее обогащать – например, поможет сделать отношения с другими более честными и глубокими.
Это не значит, что после перечисленных этапов жизнь станет безупречной. Мы сталкиваемся с определенными трудностями и проблемами каждый день. Но вот реакция может быть разная – спрятать рану с глаз долой под повязку или несмотря на боль продезинфицировать ее.
Раиса, кроме всего, что я написал, есть еще один важный момент. У каждого человека есть свои особенности характера. Кто-то легко и упорно добивается поставленных целей, у кого-то десять раз в день меняется настроение, кто-то склонен к глубокому самоанализу или даже самокопанию. Нет плохих или хороших особенностей характера. Главное – увидеть, принять их и найти правильное применение. Очень может быть, что ваше глубокое понимание трудностей (возможно не только своих, но и чужих) и есть особенность характера. В таком случае, одно из направлений работы над изменениями в жизни будет собственно принятие этой части себя, разрешение себе быть такой, а не иной.
Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .
Секс — важная часть близких отношений. В нём, как в зеркале, могут отражаться все радости и сложности личной жизни.
90% семей хотя бы раз сталкивались с сексуальными сложностями и проблемами. Большинство проблем в сексе имеют психологические причины и могут быть успешно решены при помощи психотерапии.
Какие проблемы бывают?
В начале половой жизни у многих женщин встречается вагинизм (непроизвольное сокращение мышц влагалища, делающее половой акт невозможным), а у молодых мужчин бывает нарушение потенции, связанное со страхом неудачи. При регулярной половой жизни у женщин бывает аноргазмия, а мужчин — преждевременное семяизвержение. С годами сексуальное влечение к постоянному партнеру может ослабевать, и половой акт превращается в рутину. После психологических травм или при депрессии сексуальное влечение тоже нарушается. Иногда снижение полового влечения может быть единственным признаком депрессии.
Как это проявляется?
Тема секса и сексуальных взаимоотношений часто связана с большим количеством смущения и волнения. Часто супруги готовы говорить на эту тему с кем угодно, но не между собой. Люди не говорят о сексе потому, что не знают, как начать разговор, боятся обидеть партнера или быть обиженными, или испытывают сильный стыд. Некоторые супруги предпочитают притворяться, что все хорошо, но этим они только усугубляют проблемы.
Недоговоренность приводит к тому, что супруги перестают радоваться сексуальным отношениям, избегают их. Мужчины и женщины, неудовлетворенные сексуально, могут начать искать утешения «на стороне» и тем самым начать разрушать семью.
Как понять, что у вас проблемы?
Скорее всего, у вас есть сексуальные проблемы, вызванные психологическими причинами, если:
- вы любите своего сексуального партнера, но почему-то не хотите с ним секса;
- вы полностью здоровы, но половой акт стал болезненным или неприятным;
- вы не можете достаточно возбудиться во время секса;
- на фоне общего благополучию вы перестали хотеть секса или перестали получать радость и удовлетворение;
- вы можете достичь оргазма самостоятельно, но никогда не испытывали оргазм в сексе с партнером;
- вас что-то не устраивает, но вы не понимаете, что именно;
- вы знаете, что именно вас не устраивает, но не можете решить это вместе с партнером без посторонней помощи.
Что с этим делать?
Можно годами не испытывать удовлетворения, относясь к сексу, как к тяжелому «супружескому долгу». Искать утешения «на стороне» и ставить под удар семейные отношения. Годами жить в напряжении и зарабатывать психосоматические заболевания. Но есть и другой вариант.
Можно самостоятельно или вместе с партнером обратиться к психотерапевту или к сексологу и попытаться решить проблемы. Бывает так, что достаточно просто одного откровенного разговора, чтобы проблема решилась. А бывает так, что необходима тренировка и продолжительная совместная работа.
Наши психотерапевты и сексологи деликатно подходят к сексуальным проблемам клиентов и проводят тщательную дифференциальную диагностику. При необходимости направляют клиентов к гинекологу или урологу. Если причиной сексуальных проблем является депрессия, то направлением психотерапевтической работы является помощь человеку в преодолении депрессии. Главная цель — помочь партнерам найти взаимопонимание и новое удовольствие в сексе.
