Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.
«Карточный домик»
Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.
Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.
Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.
Развод родителей для детей
Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.
Что переживают дети:
Как вести себя родителям
Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.
- Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
- Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
- Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
- Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
- Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
- Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
- Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.
Как сказать детям о расторжении брака
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 - Для регионов России
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.
Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.
«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:
- «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
- «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
- «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».
Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.
Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.
Как должен вести себя ребенок
- Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
- Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
- Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.
На заметку родителям
Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.
Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.
Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:
Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.
Ошибка 1. Громкие ссоры
Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.
Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.
Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих
Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.
Особенно включены в процесс и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.
Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".
Ошибка 3. Излишняя драматизация
Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.
История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.
Ошибка 4. Резкие перемены
Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.
Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.
История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.
Ошибка 5. Поиск врагов
Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.
Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.
Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.
Ошибка 6. На крючке у ребенка
Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.
Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.
Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.
Ошибка 7. Новый ребенок
Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.
Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.
В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова
В жизни каждого человека случаются моменты, вспоминая которые, накатывают слёзы. И неважно, мужчина это или женщина. Одним из таких поводов часто бывает развод самых дорогих и любимых людей – родителей. Почему же так происходит, что близкие люди не могут больше жить вместе? Давай попробуем разобраться.
Как узнать причину развода?
Развод ни в коем случае не значит, что ребёнка в семье не любят
Развод – это документальное подтверждение того, что мужчина и женщина больше не хотят жить друг с другом. Обрати внимание, что документ касается только двоих: мамы и папы. И в нём ни слова не сказано о том, что они перестают тебя любить или отказываются от тебя. Но кое-какие детали новой жизни, не такой, как прежде, тебе всё же предстоит узнать. Когда в семье происходит такое потрясение, как расставание мамы и папы, ребёнок обязательно должен знать причины. К сожалению, не все взрослые готовы говорить с детьми на столь болезненную тему и предпочитают замалчивать некоторые вещи. В этом случае тебе стоит:
- задать прямой вопрос маме или папе: «Я знаю, что вы расстались, мне хотелось бы знать почему». Иногда вопрос в лоб провоцирует эффект неожиданности и способствует тому, что взрослые начинают говорить с тобой на равных, как со взрослым, понимающим человеком. Конечно, лучше спрашивать родителей отдельно, иначе может случиться так, что они начнут говорить тебе о причинах и, если у них возникнут расхождения, разговор перерастёт в ссору между ними.
- спросить бабушку или дедушку. Однако в этом случае учти два момента – насколько ты близок с ними и насколько они посвящены в дела вашей семьи, чтобы не спровоцировать у дедушки и бабушки нервный приступ, если им ещё ничего не известно о решении твоих родителей.
Кстати, большинство семейных психологов, вырабатывающих стратегию поведения детей, у которых разводятся родители, считают, что детям вообще не стоит вмешиваться в отношения взрослых и пытаться узнать причину. Дело в том, что новые условия жизни вынудят родителей самих сказать, почему они не живут вместе. И пусть это будет не настоящая причина – значит, они считают, так тебе будет лучше. Со временем правда всё равно станет тебе известна. Нужно просто дождаться этого момента.
Способы помирить родителей
Ничто так не объединяет, как положительные эмоции
Вуди Ален: «Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби».
Каждый малыш понимает, что в мире, кроме мамы и папы, у него нет никого дороже. И абсолютно естественно, что ребёнок хочет примирить родителей, чтобы снова жить в любви и дружбе, как прежде. Это может оказаться действенным, только сразу оговорим ситуации, при которых не стоит пытаться мирить взрослых:
- угаснувшая любовь (к сожалению, любовь между мужчиной и женщиной иногда проходит, от этого нельзя сделать прививку, но обязательно запомни, что перестать любить своего ребёнка ни папа, ни мама не смогут ни при каких обстоятельствах);
- измена (любовь – это доверие, а измена это доверие убивает, поэтому вернуть всё как было уже не получится – надо просто смириться с этим);
- пьянство, рукоприкладство, наркомания (это те пороки, которые нужно лечить, но если лечение не помогает, то для сохранения безопасности – в том числе и твоей – лучше с таким человеком развестись).
Будем надеяться, что причины развода в вашей семье в этот набор не входят. Тогда тебе можно попробовать:
- предложить сесть за стол «письменных переговоров» (дай родителям по листочку, пусть подробно напишут, за что они любят друг друга и что хотят изменить в вашей семье, а потом обсудите написанное), а от себя напиши что-то вроде: «Я люблю вас обоих, прощаю и разрешаю срочно поцеловаться!»;
- напомнить о том, как хорошо вам было вместе, когда вы, например, ездили на море (предложи снова куда-нибудь съездить вместе);
- предложить поиграть вместе (например, в мафию или монополию – главное, чтобы было весело и хорошо вместе);
- устроить для родителей романтический вечер с мороженым или чаем, но обязательно при свечах (попроси денег у родственников, если нет своих сбережений, но обязательно скажи, зачем тебе понадобилась эта сумма);
- пригласить родителей в парк, но так, чтобы они не знали заранее, что вы идёте втроём;
- купить маме букет и сказать, что от папы, а папе туалетную воду или какую-то приятную мелочь и сказать, что от мамы;
- позвать папу и маму в кино на комедию – мириться легче, когда вы в хорошем настроении.
Как пережить развод?
Душевный разговор – лучшее лекарство от страданий
При расставании страдают, вопреки народной мудрости, не двое, а двое и дети. Иногда случается так, что конфликт между взрослыми достигает такой точки кипения, что ребёнку, наблюдающему за этим, самому не справиться с болью. Тогда на помощь приходят советы психолога:
- поговори с мамой и папой (по отдельности), скажи, что тебя мучает эта ситуация (никто лучше родителей тебя не знает, поэтому иногда очень помогает просто пожаловаться им);
- смотри на жизнь с хорошей стороны (если развода не избежать, подумай над тем, что у тебя есть и мама, и папа, просто они не живут вместе, а ведь миллионы детей даже не знают своих родителей!);
- подумай над тем, что у многих пар после развода получается найти своё счастье, и у тебя могут появиться братики и сестрички (ты же хочешь, чтобы маме и папе было хорошо, правда?);
- привлекай внимание к себе успехами, неординарными проявлениями (только учти, что негативные проявления, как наркотики, сигареты, алкоголь, только усугубят ситуацию);
- мечтай о собственной семье (прими опыт родителей, подумай, как бы ты избежал подобной ситуации в своей семье, возможно, тебе удастся не только найти решение конфликта для своего будущего, но и помочь родителям в вашем настоящем).
Если у тебя не получается поговорить с родителями или вы не можете найти общий язык, тогда обратись к своему школьному психологу (чужому человеку такие проблемы легче рассказать, он сможет трезво оценить ситуацию и дать полезный совет), учителю, с которым у тебя хорошие, дружеские отношения или к кому-то из близких родственников. Но только помни, что этому человеку ты должен доверять. Кстати, проверить, насколько приятен тебе этот человек и насколько он внушает доверие, легко: представь, что вы вдвоём попали на необитаемый остров на три дня. При этом вы не должны разлучаться ни на секунду (вместе добывать еду, есть, гулять, защищаться от диких зверей, спать и даже в туалет сопровождать друг друга). Представил? Уживаетесь? Тогда можешь смело говорить ему о своих проблемах.
С кем остаться после развода?
Ребёнок имеет право выбрать, с кем остаться после развода
С точки зрения закона, после развода дети преимущественно остаются с мамой, если у неё есть постоянная работа, жильё и нет проблем с алкоголем или наркотиками. Но по достижении ребёнка возраста 10 лет, он имеет право выбирать, с кем жить – с мамой или с папой. Это пожелание суд обязан принять во внимание. Поэтому дети зачастую стоят перед очень серьёзным решением: с кем остаться?
В этом случае тебе стоит подумать, на чьей ты стороне в данной ситуации. Конечно, если причина развода не связана с рукоприкладством, пьянством или наркоманией (тут выбор очевиден – жить надо со здоровым родителем), то определить свою позицию в конфликте мамы и папы сложно. Будем надеяться, что твои родители расстаются цивилизованно, поэтому ты сможешь видеть их обоих. А выбирая, с кем жить, руководствуйся эгоизмом. Да-да, именно эгоизмом. Подумай, кто:
- будет лучше о тебе заботиться;
- сможет уделять тебе внимания максимально столько, сколько ты хочешь;
- будет вникать в твои школьные дела;
- обеспечит твой быт всем необходимым (едой, одеждой).
И не думай, что выбрав, с кем жить, ты отказываешься от второго родителя. Более того, ты не должен этого делать. Только если причина развода не алкоголизм, рукоприкладство или наркомания – об этом мы уже говорили. Твои родители для тебя – единое целое. И пусть между ними возникли непримиримые разногласия, ты не перестанешь любить кого-то из них. Поэтому общаться будешь с обоими, только условия общения теперь немножко изменятся, с кем-то ты не сможешь видеться так часто, как раньше.
Иногда даже с самыми близкими людьми лучше не общаться какое-то время
Ситуации, которые приводят к разводу, могут быть разными. И твоё отношение к роли мамы и папы в этих ситуациях тоже может быть разным. Это нормально: каждый человек имеет право на своё мнение, даже маленький член общества. Единственный момент: даже если ты не согласен с кем-то из родителей, любить его ты не перестаёшь, привязанность к маме и папе – это на всю жизнь, чтобы они неисделали. Но бывают ситуации, когда тебе в какой-то момент становится неприятно общаться с родителем. И возникает необходимость объяснить ему это. Попробуй:
- спокойно объяснить своё нежелание поддерживать отношения на данном этапе (при этом старайся избегать слов: навсегда, никогда – они красиво звучат, но их смысл слишком серьёзен, а в жизни бывают разные моменты, и о подобных словах иногда приходится жалеть, жаль, что слишком поздно);
- пригласить маму или папу в кафе или парк – выбери нейтральное место – и попросить тайм-аут в общении, чтобы утихомирить эмоции (обязательно оговори сроки – месяц, неделя, чтобы просьба не была похожа на отговорку, но и, соответственно, по истечении этого времени вам придётся вернуться к этому разговору);
- сказать, что после ваших встреч тебе плохо, ты не можешь сосредоточиться на учёбе, своих делах (для каждого родителя самым главным является комфорт ребёнка, поэтому, узнав, что он провоцирует некомфортные ситуации для своего чада, задумается над предложением прервать общение на время, даже испытав при этом душевную боль).
Видео: Развод и дети
Основа любой семьи – любовь. Да, иногда она не выдерживает накала страстей и даёт трещину. И если не удаётся уладить разногласия мирным способом, люди разводятся. Это не говорит, что они плохие, ущербные. Просто им не повезло – они не научились прощать. Это удивительное умение, которому научиться совсем непросто.
Я росла без папы. Когда мне было 6, мои родители развелись. Далее я буду рассказывать о том, как это повлияло на мою жизнь и что я с этим сделала. Да, развод воспринимается вполне штатно в современном мире, но я хочу донести - что происходит с ребёнком, какие запускаются механизмы и как они влияют на его дальнейшую жизнь. Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых - детей.
Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых - детей.
Итак, таких историй как моя много - развелись, не участвовал, не интересовался, почти не помогал. При разводе значение имеет то, что слышит ребёнок от родителей, которые не справляются с болью. Многие разведённые люди реально не фиксируют своего искажающего влияния на детей.
Как на детей влияет развод родителей
Я выделила несколько важных паттернов, которые, запускаются в психике ребёнка, укореняются и перемещаюсь в бессознательное. Возможно вы оставите что-то себе.
1. Формируется внутренний выбор - на что смотреть. У мам часто не хватает ресурса уберечь детей от тяжести разводов, от своей боли. Именно мама задаёт вектор того, «на что смотреть» - на хорошее: «папа тебя любит», «папа все решит», «папа защитит», «у тебя есть отец»; или на плохое: «отец тебя оставили», «бросил», «отказался», «ты ему не нужен», «у него нет времени на тебя», «у тебя нет отца». Этот внутренний выбор в голове остаётся на всю жизнь как вектор. Потом по жизни такой ребёнок будет получать подтверждения установкам из заданного вектора - так наш мозг работает.
2. Ребёнок учится подавлять свою боль и чувства. С одной стороны ребёнку очень больно отрываться от любого родителя, с другой стороны, родитель, с которым часто остаётся ребёнок, неумышленно или умышленно настраивает его против того, кто ушёл. Сам факт того, что родители не живут вместе говорит о том, что кто-то плохой, без кого-то лучше. Чтобы уравновесить боль, нужен противовес убеждений против плохого. «Плохое» мы любить не можем. Вот с этого начинается внутренний конфликт: душа, из любви, стремится к родителю, а моральные установки требуют логического поведения жертвы, жаждущей возмездия. Чтобы это хоть как-то выдержать ребенку приходится подавлять негативные чувства, свою боль.
3. Ребёнок перестает быть ребенком. Если родитель, с которым живет ребёнок часто жалуется, обвиняет, рассказывает ребёнку о своих переживаниях, ребёнок читает: «родитель не справляется с жизнью». Тогда ребёнок решает, что он взрослый и начинает давать своему родителю поддержку, любовь, внимание, одобрение. Но психически ребёнок не созрел. Он перестаёт испытывать детские эмоции и начинает нести боль вместе с родителем.
4. Дети перенимают чувства родителей. На уровне души дети очень любят своих родителей и, чтобы им помочь, готовы даже отказаться от «жизни» и разделить боль своего родителя. Эти чувства называются перенятыми.
Позже, когда такие дети вырастают, им тяжело построить отношения, тк эта боль, не их, уже с ними, как негативный опыт.
5. Перенятые установки. Многие наши установки принадлежат нашим родителям. Даже более того, нашим бабушкам, дедушкам, прабабушкам и тд., нашим родовым системам. Кроме чувств дети перенимают установки: например я выросла с установкой - «все мужики козлы». Только в 25 лет я оглянулась на свой личный опыт и поняла, что у меня нет тому подтверждения.
6. Ребёнок может занять не своё место в иерархии. И тут начинается его судьба. Ребёнок после развода затаивает обиду на одного из родителей (чаще на отца). И у него зреет желание возмездия, отмщения, желание проучить, изменить, наказать родителя. Это не возможно. Мы - дети своих родителей, а не родители своих родителей. Мы не можем воспитать, перевоспитать, научить, изменить их - это по праву могут делать только родители родителей. Когда мы взваливаем на себя это намерение, мы нарушаем иерархию и беремся за непосильное. Когда так происходим, мы перестаём «жить» свою жизнь, перестаём быть родителями нашим детям, и становимся родителями наших родителей.
Я хорошо запомнила одного мужчину, которому за 50 лет, и он размышлял так: «Я не был нужен своей маме. Назло ей я стал не счастлив, у меня не удалась жизнь - пусть она видит, что она со мной сделала и пусть ей будет плохо ». Представляете, ему не жаль потратить всю свою единственную жизнь, на то чтобы сделать свою маму несчастной в отместку!
Возможны ситуации, в которых ребёнок становится не на место родителя своему родителю, а на место партнера своему родителю. Например сын стремится «дать» маме внимание, заботу, поддержку, как мужчина, а не ребёнок. Он чувствует, что маме это нужно и «дает» это из любви (из лояльности). В этом случае, такому мужчине будет сложно построить свои отношения, тк он не отделился от своей мамы - нельзя быть партнером для двух женщин сразу.
7. Выросший ребёнок, не может построить свою жизнь, т.к. не отделился от своей родительской семьи. Чтобы построить свою семью, ребёнок должен в идеале получить базовые ощущения принятия, одобрения, любви, значимости, поддержки, внимания от своих родителей. Только так возможно внутреннее взросление и раскрытие женских качеств в девочке и мужских качеств в мальчике. К примеру, в семье конфликты, девочка внутренне может встать на сторону отца и считать, что мама не достаточно любит папу – в этом случае она «становится на место своей мамы», стремясь стать лучше ее. Конечно с мамой будут конфликты, и девочка не возьмёт от матери женскую энергию и внутренне останется «женщиной» своему отцу, а не мужу.
8. Дети лишаются ресурсов. Когда мы злимся, обижаемся на кого-то из родителей, мы не можем принять его «дары», ресурсы, которые он нам передал. Родовая связь - место, куда течёт энергия жизни, любви. Мысленно закрываясь, отвергая родителя, мы блокируем то хорошее, что он нам передал.
9. Чем больше внешне мы демонстрируем неприятие, тем больше внутренне «тянемся» к сближению с отвергнутым, «исключенным» родителем на уровне души. Иногда находим единение с ним в «его» зависимостях, чертах характера, часто не лучших, моделях поведения, болезнях, привычках и тд. Это же может быть и преимуществом: например мы продолжаем дело наших родителей, их хобби.
Я много лет не могла простить своего отца. Иногда казалось, что получается, потом снова накрывало. Не по отношению к нему накрывало. Проявлялись ситуации, в которых я испытывала обиду и чувства, схожие с детскими. Например в ссорах с супругом, я часто чувствовала себя такой же брошенной девочкой, какой я себя чувствовала всю жизнь. Более того, эти же чувства догоняли меня на работе и, возможно повлияли на мою карьеру.
1. Тот родитель, который есть – лучший! Мне дали достаточно - только ресурсы от родителей чего стоят. Главный вопрос - «что я с этим буду делать?», а не что мне дали или не дали.
2. Можно долго обвинять кого угодно в том, что тебе не додали, но это не приблизить меня к Решению. Чтобы внутренне смотреть на «решение», надо перестать обвинять и ждать, что еще должны дать. Надо «отвернуться» от проблемы и смотреть принципиально в другую сторону, вперед - на решение.
3. Я – ребенок. Я ребенок своего отца и своей матери. Я не могу их изменить, что-то вернуть, заставить кого-то раскаяться, одуматься. Я – Ребенок и за чей-то выбор не отвечаю. Я могу жить только свою жизнь, быть супругой только одному мужчине, я могу научить передать свои силы и знания только своим детям. Таков порядок вещей и я его принимаю.
4. Мы можем «обращаться» к «сути» своих родителей. Во время расстановок, я «увидела», что у моего отца есть как минимум две части: его «личность», которая сделал мне больно и его «сущность», которая дала мне жизнь и все лучшее, что есть в нем. Дети появляются только от любви, а любовь может передать только сущность (душа) и она меня точно любит. Стопудово у моего отца кошки скребут на душе, потому что сущность-то эта есть. Во время конфликтов с родителями вы также можете «обращаться» к их сущностный части.
5. Мы можем переписать свой внутренний опыт. Самое тяжелое воспоминание, связанное с отцом - когда он прошёл мимо меня плачущей, в метре от меня со своей второй женой и их совместным ребёнком. Я была маленькая, я плакала, а он прошёл и сделал вид, что не видит меня, свою родную дочь. А я плакала так, что весь двор сбежался. Эта ситуация не давала мне никакой возможности его простить. Будучи знакомой уже с «сутью» отца (см предыдущий пункт»), я интуитивно представила себе эту же самую ситуацию, когда он проходит мимо меня плачущей и я почувствовала, как его «сущность» в тот момент (наверное) разрывалась. Не может здоровый человек не разорваться в такой ситуации. Конечно, его «сущность» подбежала бы ко мне, крепко обняла и никому бы в обиду не дала. Именно эту ситуацию, самую трагичную, я сделала своим коконом, своим ресурсом.
Эта новая позиция стала для меня более гигиеничной и здоровой. Тяжесть ушла, много обид и конфликтов перестало проявляться в моей жизни. Когда ты видишь большую картинку, ты как – будто больше доверяешь жизни и перестаешь нести не свое.опубликовано .
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
