Shares
Молодим скрізь дорога… І це правильно! Але ж є люди, яких уже не назвеш молодими, але й до людей похилого віку зараховувати їх ще рано. Давайте ж тоді обговоримо, як справи у тих, кого суспільство відносить до розряду літніх людей?
Вже стало звичним, що теми, які стосуються життя людей похилого віку, тобто тих, кому за 60, на другому плані. Пріоритет відданий молодим сім'ям. Саме проблемам молодої сім'ї та взаєминам молодого подружжя присвячено безліч книг, статей, телепередач, семінарів.
Таким чином, проблеми літніх сімейних пар торкаються рідко. Існує думка, що подружжя, що прожило в шлюбі багато років, настільки вже притерлося одне до одного, що живе у мирі і злагоді, а конфлікти, що виникають, вирішують самотужки. Але у реальному житті це не завжди так. Сім'ї людей похилого віку характеризуються певними особливостями і мають свої проблеми.
Проживши велику частину життя разом, пройшовши кризу середнього віку, виростивши дітей і випустивши їх зі свого гнізда, літнє подружжя часом приходить до повного спустошення у своїх відносинах. І це якраз у той момент, коли всі ресурси виснажені і кожен з них особливо потребує підтримки, розуміння, турботи, поваги та повноцінного спілкування. Іноді конфлікти стають настільки серйозними, що спільне проживання стає неможливим.
Дуже сумно бачити як дві людини, які прожили багато років разом, раптом перестають розуміти одне одного. Нерозуміння чи ворожість не виникає раптом, вони тягнуться з минулого. Але в молодості у кожного було своє коло інтересів, а тепер, коли з'явилося стільки вільного часу, коли коло спілкування звузилося, колишнє нерозуміння, докори та невдоволення навалюються з новою силою.
Те, що терпіли за молодістю, з чим упокорювалися через дітей чи з інших якихось причин, все частіше стає причиною розбіжностей та сварок. Погіршити подібну ситуацію може ще погіршення здоров'я одного або подружжя. Якщо чоловік пив і в молодості, то дружина не прогавить нагоди нагадати про це і підкреслити, що тепер коли чоловік хворий і немічний, саме їй доводиться за ним доглядати. Або навпаки, щодо здорового літнього чоловіка дуже дратує хвора дружина, яка давно перестала бути привабливою. А необхідність доглядати її сприймається, як великий тягар, про яку чоловік не забуває згадати.
Слава Богу, що це стосується не всіх! Є реально красиві літні сім'ї, де двоє людей, які прийшли до пори підбиття підсумків у житті, чітко усвідомлюють, наскільки вони рідні і як необхідні один одному.
Давайте поміркуємо не просто про людей похилого віку, а саме про проблеми літньої сім'ї. У чому ж їхня суть і звідки вони беруться? Розмовляючи на цю тему з кількома літніми сім'ями, виявилося, що майже всім набагато легше перерахувати ТО, що робить сім'ю міцнішою та здоровішою, що зміцнює стосунки та дає радість. А ось про проблеми говорити складніше. І не тому, що їх немає, а тому, що вони дуже індивідуальні, часом інтимні і не так просто їх сформулювати. І все-таки, в різних випадках, але більшість моїх співрозмовників дійшло висновку, що на стосунки подружжя дуже серйозно впливає егоїзм і грубість. Літня сім'я – це дві людини, які з віком спостерігають зміни не лише свої, а й свого чоловіка. Відходить колишня привабливість, погіршується стан здоров'я, немає колишньої енергії та активності, навіть матеріальне становище може змінитися. Та й бажання дедалі частіше не збігаються з можливостями. І реакція на ці зміни є дуже індивідуальною.
Одні намагаються триматися на плаву – борються із хворобами, не перестають за собою доглядати, намагаються вести здоровий спосіб життя та, по можливості, активувати, допомагаючи дітям та онукам. Вони знаходять собі заняття, посильну роботу, служіння та щастя бачать саме у можливості віддавати, а не отримувати. Інші, навпаки, усвідомивши, що сили вже не ті, здаються і тим самим ще більше підганяють механізм старіння. Такі люди часто всім незадоволені, пасивні та не товариські. У деяких на цьому ґрунті ще додається почуття заздрощів і навіть агресії. Дивлячись на своїх однолітків, які продовжують жити затребуваним життям, егоїсти та песимісти схильні їх засуджувати, вважаючи, що життя до них несправедливе, що важко тільки їм, а решті все дістається легко, без особливих зусиль.
Далеко не кожна людина похилого віку виявляється готова до цього нового періоду життя. Початок свого в'янення особливо болісно переносять жінки. Тому їм конче необхідна ударна доза уваги та турботи з боку чоловіка. І якщо у чоловіка не вистачає любові, мудрості та делікатності, то своїми відвертими зауваженнями на адресу дружини він лише посилить ситуацію. Деякі чоловіки не розуміють, що озвучування спогадів із розряду: «.. А пам'ятаєш, яка ти була…», жінка сприймає не як комплімент колишнім принад, а як констатацію факту, що колишньої привабливості вже немає.
Вважаю, що правильно роблять ті жінки, які здорово оцінюють ситуацію і розуміючи, що процес цей незворотній, намагаються вчитися знаходити та підкреслювати свій шарм у будь-якому віці. Доглянутість жінки, це не лише її особиста гігієна. Це її стиль. Та й сексуальність зовсім не в тому, що відкрито і виставлено всім напоказ, а в тому, що приховати неможливо.
Інша річ чоловіка. Усвідомлюючи зміни, вони часто не можуть з ними змиритися і від безсилля починають у всьому звинувачувати когось. Саме дружині, часто, доводиться вислуховувати всі невдоволення та обурення, особливо пов'язані з погіршенням здоров'я.
Сьогодні однією з найпоширеніших проблем для чоловічого здоров'я є простатит. Та й зниження статевої потенції у похилому віці – процес цілком природний, але психологія чоловіка важко приймає цей факт. Не бажаючи старіти, намагаючись щось довести собі та іншим, люди похилого віку часом заглядаються на молодих дівчат, жінок. Є випадки, коли такий зв'язок на боці не обмежується лише фліртом, а веде до розпаду сім'ї, яка багато років прожила разом. Ще одним приводом для непорозумінь є бажання деяких чоловіків пожити собі. Вони впевнені, що настала година – діти виросли і тепер потрібно встигнути пожити на своє задоволення, при цьому повністю ігноруючи наявність дружини, дітей та онуків.
На цьому складному для сім'ї етапі, дружинам не можна забувати, що їхні чоловіки теж потребують підвищеної уваги. Їм конче необхідно чути похвалу, слова схвалення та захоплення на їхню адресу. Чоловік шукає в жінці друга, який розуміє його і вміє ділити з ним повсякденні турботи, що думає про сьогодення та майбутнє, згадує минуле. Гармонійні, доброзичливі взаємини подружжя у літніх сім'ях є основним чинником стабільності та сприяють зміцненню відносин, а чи не їх розриву.
Як ілюстрацію до теми, наведу кілька самих, на мій погляд, відвертих та несподіваних міркувань на запитання: «Що вам не подобається у ваших стосунках?»
Живемо, як чужі… кожен сам собою… Не дай Бог захворіти!
Жінка | 66 років
Моя дружина більше за мене не збуджує. Це її велика проблема, але вона не розуміє.
Чоловік | 62 роки
Проблема в тому, що я почуваюся непотрібним. А мені ще хочеться кохання.
Чоловік | 65 років
Дружина давно хворіє. Всі крутяться навколо неї, а мене ніби немає. Набридло!
Чоловік | 67 років
Просто дивуюсь я мужикам! Одне на думці! Про душу треба думати!!
Всім відомо, що у подружжя з віком змінюються сексуальні потреби. Але це не означає, як прийнято вважати, що сексуальність помирає при досягненні похилого віку. Ні, вона просто переходить в іншу фазу, правда, лише у тих, хто не "сидів, склавши руки" в молодості і зумів гармонізувати свої відносини.
Статеве потяг та можливість отримувати задоволення від статевих актів зберігається у чоловіків до глибокої старості. У віці від 30 до 50 років статеві здібності чоловіків порівняно стабільні. А потім потенція поступово знижується – зменшується частота статевих актів. Але вік сам собою ще означає зниження статевої функції. Відомо чимало випадків, коли чоловіки віком від 70 років були здатні на кілька статевих актів на тиждень. І в багатьох чоловіків до глибокої старості зберігається не тільки ерекція, а й насіннєва рідина залишається повноцінною. Це дається природою. Проте людина нерідко нейтралізує дані природою можливості. Справа в тому, що неповноцінне харчування, порушення розумного співвідношення між роботою та відпочинком, тривалі перерви у статевому житті, куріння, зловживання алкоголем або сильнішими наркотиками негативно позначаються на статевих можливостях чоловіка.
Жінки у похилому віці теж не втрачають сексуальну здатність, хоча в цей період і відбувається зворотний розвиток яєчників (як виробників гормонів), а згодом – внутрішніх та зовнішніх статевих органів. Усе це, втім, немає вирішального значення для статевого життя. Щоправда, під час клімаксу тимчасово може знизитися інтерес до статевого життя через порушення вегетативно-фізіологічного характеру, припливів крові, скарг на серце тощо. Але ж до цього призводять і інші фізичні та психічні нездужання, так що сам по собі клімакс не знижує сексуальності, а тимчасово пригнічує її, як і інші хвороби.
Різні народи по-різному реагують на клімактеричний період у жінок. Якщо жінка розцінюється у суспільстві як породілля і власність чоловіка для статевого задоволення, то вона може виникнути комплекс неповноцінності і побоювання, що вона втратила свою значимість. А це ніяк не сприяє душевному спокою та нормалізації сексуального життя. Жінки ж, які живуть у рівноправному суспільстві, навіть святкують у родинному колі настання клімаксу і радіють, що надалі побоювання небажаної вагітності не заважатиме їхньому сексуальному життю. І з цієї причини жінки в гармонійній сім'ї подружжя, що любить, морально набагато легше переносять клімакс.
Зрілість, як і інші відрізки людського життя, має свої переваги, в тому числі й у статевому житті. Спокійні та стримані ласки, помірна статева активність та багаторічний досвід спільного життя сприяють виникненню загостреного почуття уваги та турботи один про одного. Та й соціальне життя в цьому віці у більшості пар стабілізується: знижується тиск турбот про дітей і з'являється можливість (як і до народження первістка) всю турботу спрямувати на свою половину. І якщо подружжя не нехтує сексом і постійно освіжає своє сексуальне життя, вміючи при цьому задовольнятися досягнутим і радіти життю, то вони можуть до кінця своїх днів зберегти не тільки любов і ніжність один до одного, а й взаємний статевий потяг.
Якщо про періодичне відновлення статевого потягу подружжя “дбає” природа, то завдання подружжя - направити потяг у потрібне русло, змусити його “працювати” на подружню гармонію. І в принципі, за умови порівняльного фізичного та душевного здоров'я подружжя, у них не може бути об'єктивних причин для позашлюбних статевих зв'язків, що порушують гармонію. Але якщо подружнє життя не укріплене взаємною любов'ю, то подружжю доведеться "задовольнятися" подружніми зрадами - спробами знайти задоволення поза шлюбом. Хоча й такі спроби рідко допомагають уникнути самотності, тим більше з віком.
Говорити однозначно про аморальність позашлюбних статевих зв'язків чоловіків – все одно, з молодими коханками чи повіями – досить важко. Тим більше, що й жінки можуть “купити” собі інтимні задоволення. Та й навіщо їм позбавляти себе насолод “на стороні”, якщо у шлюбі свідомо їх не отримати? Щоправда, це вони свого часу не подбали про майбутнє своїх взаємин у сім'ї, що призвело їх до відчуженості. І ми, зрозуміло, не виправдовуємо "зрадників", а просто в черговий раз підкреслюємо, що зрада - це індикатор помилок подружжя, а не тільки аморальності одного з них. Але як би там не було, з віком ці помилки все болючіше б'ють по подружжю. Комусь може вдається і в такому віці знайти своє щастя. Але сподіватися на це...
Ми вже говорили про те, що жінки в похилому віці не втрачають своїх сексуальних здібностей, якщо, звичайно, не нехтують статевим життям. Що ж до клімаксу, який настає приблизно в п'ятдесятирічному віці і в залежності від індивідуальних особливостей може тривати протягом двох-трьох років, то від нього статевий потяг не лише не слабшає, а навпаки – загострюється. Причому, нерідко, як під час клімаксу, так і після нього, статевий потяг стає навіть сильнішим, ніж у молодості. Слабшає воно лише до 60-ти років, а іноді й значно пізніше. І через це жінки, які не мають уявлення про закономірність таких змін, сильно бентежаться від своєї сексуальної потреби, сексуальної стурбованості. Вони вважають ці зміни патологією та намагаються придушити свою сексуальність. Для самотніх і нещасливих у шлюбі це, може, й доречно, але пригнічувати свою сексуальність за живого і здорового чоловіка - вже надто. Інша справа, що у чоловіка в цьому віці вже не та потенція, і він відстає в сексуальному плані, але люблячому подружжю нічого не варто і в похилому віці знайти вихід, що задовольняє обох.
Багато жінок тільки в похилому віці починають розуміти, які відчуття були у молодого чоловіка, коли у них був слабкий потяг. І якщо вони в молодості “йшли назустріч” своїй половині у цьому питанні, то й чоловіки, пам'ятаючи про це, із задоволенням допоможуть їй не почуватися обділеною та “патологічно розпусною”. Якщо ж у молодості все було інакше, то літній чоловік тільки зловтішатиметься, втративши співчуття. Звичайно, це дуже прикро для дружини і вкрай нетактовно з його боку, але що вдієш, якщо в старості доводиться "пожинати" те, що було "посіяно" в молодості. Тому молоде подружжя має враховувати, що гармонійність їхнього шлюбу в літньому віці залежатиме не лише від взаєморозуміння, поваги та ніжності, які вони зможуть своєчасно ввести у свої взаємини, а й від сексуальної активності. А активність можна зберегти надовго, якщо бути грамотними в інтимних відносинах. Справа в тому, що чим активніше в сексі було подружжя в молодості, тим довше у них збережеться статева активність у похилому віці, хоч цьому і суперечить економічна теорія, що існувала один час.
Згідно з цією теорією, статеві можливості чоловіка досить обмежені. Причому наводилися навіть конкретні числа, скільки сім'явипорскування “відпущено” чоловікові на все його життя. (Цисла ці розраховувалися, ймовірно, за тією ж методикою, за якою підраховувалася кількість дияволів, що поміщаються на вістря голки.) Відповідно чоловікам рекомендувалося економити свою статеву силу - обмежувати кількість сім'явипорскування. Але від економії сперми, що для всіх, крім китайців, означає скорочення частоти статевих актів, потенція ще більше знижується з віком. Тому й результати у “економістів” часто були гобсеківськими – “Ні собі – ні людям”.
Сплеск жіночої сексуальності, який не завжди позитивно відбивається на подружжя, з роками поступово згладжується: статеве бажання з'являється рідше, секреція піхви бідніє, оргазм відчувається слабше або зовсім не настає. Це вже ознака старості, але інтимні ласки можуть продовжуватись, адже за потреби можна і зволожити статеві органи, і скористатися різноманітними сучасними мазями для сексу. А за нормальних відносин між подружжям усе це робиться дуже природно, та й сприймається з розумінням і ніжністю.
У багатьох, особливо у молодих, які розмірковують про місце сексу в літньому віці, може виникнути питання: "Чи варто гра свічок?" Виявляється – варто. Адже важливість інтимного життя для подружжя полягає в тому, що, стимулюючи емоційність життя, секс підтримує здоров'я, і продовжує активні роки. Інтимне життя не дає згаснути інтересу до життя в цілому, без якого в літньому віці доводиться нудно доживати свої роки, не сподіваючись на радість і душевну близькість, і нерідко приносячи своїй половині масу незручностей "на прощання".
У більшості чоловіків критичний вік настає між 45 і 55 роками, причому, тим раніше, чим більше вони переживають ослаблення ерекції статевого члена - позначається вплив постійної зосередженості на статевій слабкості. А такі переживання лише ускладнюють становище і можуть призвести до захворювань, нерідко навіть із тяжкими психоневротичними наслідками. У разі чоловікові необхідно звернутися до лікаря. Але таких ускладнень може і не бути, якщо подружжя знатиме, що глибина такої кризи залежить від їхніх взаємин, від того, наскільки вони здатні співпереживати та допомагати один одному. Та й серйозних причин для хвилювань немає, адже, наприклад, на дітородній функції послаблення статевої потенції не відбивається, хоча навряд чи вона потрібна переважній більшості чоловіків у цьому віці. Просто чоловікам важко подолати невідповідність між бажаннями та можливостями. І особливо тим, які до цього віку навіть не замислювалися про таку можливість. І на них сильніше тисне те, що при високому рівні статевого потягу, що зберігся, у них вже не ті можливості, тоді як у партнерки в цьому віці можливості залишаються на колишньому рівні, а потяг - ще й посилюється. Така ситуація не може не позначитися на чоловічому самолюбстві, щоправда, його самопочуття у ці важкі роки багато в чому залежить від розуміння дружини, її участі.
Як ми вже говорили, у сексуально-грамотного подружжя не повинно виникати конфліктів на ґрунті статевої незадоволеності, оскільки вони розуміють, що з ними відбувається, і при труднощах, пов'язаних з фізіологією, приходять на допомогу один одному, і спільно шукають вихід із ситуації , обходячись без взаємних докорів. І так вони чинять не лише в молоді роки, а й тоді, коли з віком сексуальні проблеми набувають дещо інших форм, вірніше, коли ускладнення у статевому житті подружжя часто пов'язані зі зниженням статевих можливостей чоловіка.
Літні чоловіки повільно реагують ерекцією на статеве роздратування. У багатьох чоловіків після 60 років повна ерекція настає лише безпосередньо перед сім'явипорскуванням, тому їм потрібна сильніша стимуляція. Це означає, що дружина має взяти на себе ініціативу, розуміючи, що ерекція у літнього чоловіка швидко минає. До того ж, знаючи про важливість ролі емоційності в інтимному житті, літнє подружжя для компенсації зниження зовнішньої сексуальної привабливості може вдатися до інших збудливих прийомів. До яких саме? У такому віці вони самі мають знати. І тут, може востаннє в житті, знову на перший план вийдуть взаємодовіра та взаємоповага, без яких неможливі узгоджені дії подружжя.
Вже говорилося, що літнім подружжю не рекомендується нехтувати статевим життям, оскільки вона продовжує як біологічну, а й соціальну активність людини. Хочеться лише додати, що подружжя має знати деякі особливості сексу у цьому віці. Наприклад, згідно з вченням відомого даоського лікаря Сунь Сю Лі, чоловікам зовсім не обов'язкова еякуляція при кожному статевому акті. Чоловікам похилого віку і зовсім рекомендується закінчувати статевий акт взагалі без еякуляції. Щоправда, якщо чоловік 60-ти років "виключно міцний і здоровий, він може мати один спуск на місяць". І це не суперечить тому, що було сказано вище про "економічну" теорію, в якій економити сперму радили молодим.
Останнім часом почали з'являтися публікації про подружні пари типу "травень - вересень", тобто з великою різницею у віці. Звичайно, можна погодитися, що за такої різниці теж не важко досягти статевої гармонії, але сім'я в таких випадках матиме специфічний вигляд. Хоча в окремих випадках і така пара може досягти гармонії, але тут потрібно враховувати багато конкретних факторів. Тому ми не зупинятимемося на проблемах подібних сімей, як не розглядали до цього гомосексуальні та полігамні шлюби, хоча й у них може бути досягнута певна гармонія. Та й чесно кажучи, досить важко уявити собі, про який шлюб йде мова, коли, скажімо, у стародавній китайській книзі “Су Нюй цзін” читаємо: “У чоловіка 80 років можуть бути діти від дівчини 18, а краще - 15-річного віку, і ці діти житимуть довго”.
Незрозуміло, яку тривалість розрахований такий шлюб, як жив до шлюбу чоловік, і як жити потім молодий вдові з дитиною? Швидше за все, такі шлюби відбивали соціальну специфіку стародавнього суспільства. Сучасним же літнім одруженим чоловікам треба думати в іншому напрямку. Щоправда, висновок із давньокитайських порад можна зробити цілком певним: сексуальна гармонія доступна будь-якій парі. Проте, для сучасних подружніх взаємин потрібна як душевна, і соціальна спільність, отже сучасним парам типу “травень – вересень” доведеться думати як про свої сексуальні переживання, а й майбутнє своїх стосунків, і дітей. Втім, думати в хвилини довгоочікуваного щастя якраз і не хочеться, тим більше, що саме обмеженість часу, поряд з гіркотою від марно прожитих років, посилює пристрасть цих людей, змушує їх "викластися" повністю і жити "як востаннє", радіючи кожному дню. Але хто має право засуджувати закоханих, які знайшли своє, хай навіть нестандартне щастя? Осуд таких шлюбів - це пережиток, що залишився з тих часів, коли суспільство активно втручалося в інтимне життя подружжя. Але те, що ми не засуджуємо шлюби між партнерами з великою різницею у віці, не означає, що ми рекомендуємо саме такі шлюби. Найкраще – вчасно знайти свою половину, тоді й самим можна довгі роки радіти подружньому щастю, і дітей можна встигнути виховати у тому ж дусі. Чи не це найкраще задоволення під кінець життєвого шляху?
Переглядів: 2784Категорія: »
Під таким заголовком у № 8 вашого журналу було опубліковано лист читачки Н. Н., стривоженої сімейним конфліктом її літніх батьків.
Як показала редакційна пошта, подібні проблеми хвилюють не її одну.
У конфліктні ситуації, що виникають між літнім подружжям, до зони напруги залучаються дорослі діти, родичі, близькі друзі. Все це виводить із рівноваги багатьох людей, позначається
на їх здоров'я та працездатності.
З листом М. М. та читацькими відгуками ми познайомили старшого наукового співробітника Центру з вивчення проблем народонаселення при Московському державному університеті, кандидата філософських наук В. А. СИСЕНКА, який вивчає різні аспекти сімейних взаємин.
Міркування, які висловлює вчений, можуть уявити інтерес для літніх (і не лише літніх) подружжя.
На ситуацію, що склалася в сім'ї Н. Н. та в сім'ях авторів інших листів, ми спробували подивитися перш за все у світлі статистики. Підрахунок середньорічних відсотків розлучень при різній тривалості шлюбу за період з 1960 по 1976 рік показав, що серед подружжя, що розлучалося за ці роки, приблизно 37 відсотків прожили разом до 4 років, 30 відсотків - від 5 до 9 років, 25,1 відсотка - від 10 до "19 років.
Після 20 років шлюбний корабель, здавалося б, впевнено рухається до срібного весілля, але, на жаль, і часом натикається на підводні камені і зазнає краху: 7,7 відсотка розлучилися розірвали свій шлюб після 20 і більше років подружжя. А якщо розглядати в динаміці питому - вагу подібних розлучень, то виявляється, що він зріс з 6,1 відсотка в 1960 до 11,8-в 1976 році.
Як бачимо, найсерйозніше випробування на міцність відбувається в перші роки подружжя, але тривалість шлюбу сама по собі не дає в цьому відношенні жодних гарантій.
Звісно, виникають запитання: чому любов чи, у разі, взаємне розташування може перетворитися на ворожість, а часом навіть ворожнечу? З чого частіше починається розлад, що збільшує психологічну прірву між двома колись близькими людьми?
На шлюборозлучних процесах колишнє подружжя часто не може і для себе і для інших пояснити причини розлучення і мотивує його тим, що не зійшлися характерами. Але ж дивно, чи не так, чути таке пояснення від людей, які прожили разом не один десяток років? Втім, за таким коректним поясненням часом криються інші причини, але все ж у більшості випадків подружжя просто не вміє чіткіше пояснити, чому їх перестало задовольняти сімейне життя.
З віком не менше, а навіть збільшується потреба в ласці, турботі, повазі. Недостатня увага розцінюється болісно, як зневага. І якщо один із подружжя холодний, сухий, другий почувається жорстоко скривдженим.
Нерідко розлад назріває з причин інтимної якості. Згасання статевої функції відбувається в подружжя не в один і той же час, і це породжує свої проблеми. На таку обставину звернув особливу увагу чехословацький юрист Франтішек Павек. У книзі «Розлучення очима судді» він зазначив, що розбіжності з приводу частоти інтимної близькості виникають передусім не між молодим подружжям, а між середнім і, як не дивно, тривалим «стажем» сімейного життя.
Далі автор, що все життя займався розглядом шлюборозлучних справ, із гіркотою зауважує: «Як і раніше дуже поширеним залишається той факт, що, перш ніж почати думати про розлучення, ніхто з подружжя не намагається звернутися за порадою до сексопатолога. Недоречний сором і забобони стали перешкодою у справі збереження багатьох шлюбів».
Одну з найбільш гостроконфліктних ситуацій у тривалому шлюбному союзі створюють підозри у зраді, страх зміни. Частіше і з великими основами таку боязнь відчуваю жінки. На цьому ґрунті виникають недовіра, відчужене почуття приниження у сторони, яка обдурена (або вважає себе обдуреною).
Природно, що тривалий шлюбний союз несе собі тягар минулих образ, різногласів, сварок. Жінка нерідко буває незадоволена тим, що му> протягом багатьох років недостатньо брав участь у догляді з< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.
У 1976 році в одному з районів Москви співробітники Центр: з вивчення проблем народонаселення МДУ опитали 255 за чоловіків. Більше половини ставили своїм чоловікам у вин] те, що вони не вміють організувати відпочинок і дозвілля сім'ї, або< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.
Як бачимо, опитування дає уявлення про те, які Moryi бути приводи для невдоволення > жінок. У свою чергу, і чоловіки висувають ряд своїх специфічних претензій. З віком нерідко чоловік почувається ущемленим тим, що дружина приділяє дітям більше уваги, ніж йому. Навколо цієї проблеми створюється чимало колізій.
Тією чи іншою мірою сварки та конфлікти характерні не тільки для нестійких шлюбних союзів, вони трапляються й у сім'ях цілком благополучних. Однак тут форма висловлювання взаємних претензій не переходить певного кордону, не зачіпає особистої гідності чоловіка чи дружини.
Страшно, коли в конфліктних ситуаціях людина втрачає контроль за собою. Як правило, це властиво людям неврівноваженим, перевтомленим. Втрата самоконтролю може відбуватися на тлі хронічних захворювань, таких, як невроз, атеросклероз судин головного мозку. У літньому віці подібні захворювання дуже ймовірні, а тому сварливість, нестримність, дратівливість можуть мати об'єктивні причини, з якими необхідно рахуватися, прощаючи один одному мимовільні спалахи.
За довгі роки спільного життя подружжя, звичайно, дізнається про слабкості та недоліки один одного. Ця поінформованість може бути і небезпечною, якщо її використовувати на зло, намагаючись у хвилини сварки принизити іншу сторону. Різкий і суворий тон претензій у подружніх відносинах не приносить позитивних результатів. Зазвичай різке зауваження на адресу будь-якої людини мобілізує його психологічний захист свого «я». Грубі закиди змушують і чоловіка, якому вони пред'явлені, відстоювати свою гідність. Грубість і різкість, як правило, викликають образу, заважають визнати звинувачення, навіть якщо по суті вони і справедливі.
На розвиток подружніх взаємин впливає той факт, що негативні емоції, накопичуючись, закріплюються в психіці одного або подружжя. Поступово вони можуть переходити до хронічної роздратованості, озлобленості і навіть ненависті.
Хотілося б тому зробити невеликий відступ, звернувшись не до похилого подружжя, а до молодят: будьте з перших днів терпимі та доброзичливі один до одного! Спроби «відразу поставити себе» можуть завести вас дуже далеко, і те, що видається профілактикою майбутніх незгод, стане, навпаки, їх першоджерелом.
Потрібно пам'ятати, що в сімейних конфліктах рідко буває винною лише одна сторона. Вивчення шлюборозлучних процесів показує, що в особистих розбіжностях занадто багато суб'єктивних моментів: кожен з подружжя, що розлучається, у багато разів применшує власну айну за розпад шлюбу, а провину іншої сторони перебільшує.
Соціолог В. Т. Дзвінни-ков провів аналіз 673 шлюборозлучних справ у сільських районах Гродненської області. Якщо взяти всі причини розлучень за 100 відсотків, то виходить дуже цікава картина: легковажне одруження, на думку суду, було причиною розлучення в 8,5 відсотка випадків, на думку дружини - у 2 відсотках випадків, на думку чоловіка - у 4, 5 відсотка Така сама різниця в оцінці інших причин. Наприклад, на думку суддів, жорстокість з боку чоловіка була причиною розлучення в 3,6 відсотка випадків, на думку жінок у 5,6 відсотка, а ось чоловіки визнали себе жорстокими лише в 0,6 відсотка випадків. Власна думка не може бути достатньо об'єктивною, коли зачіпаються наші особисті інтереси! Самий легкий
шлях в аналізі конфліктів з близькою людиною - перекласти вію провину нею. У такому підході приховується чимала частка самообману, звісно, мимовільного і щирого.
Наукові дані сучасної психології свідчать, що є чимало прийомів та способів самореабілітації, самовиправдання. Багато з цих процесів відбуваються несвідомо. Тим більше, треба намагатися бути максимально об'єктивними, спиратися не тільки на емоції, а й обов'язково залучати доводи розуму.
Що ж протиставити процесу відчуження від близької та рідної для нас людини? Що допоможе усунути психологічні бар'єри, які поступово одружилися за багато і багато років? На ці питання немає однозначних відповідей. Але твердо можна сказати одне: заплутаний клубок взаємин між подружжям можуть розплутати вони самі, якщо вони мають тверде бажання це зробити. І якщо за бажанням стоїть насамперед рішучість відмовитися від будь-яких закидів у минулих помилках, прорахунках, підозрах. Необхідно приборкати власні спалахи гніву, обурення, дратівливості, злості.
Важко уникнути конфліктів, якщо прагнути постійно «з'ясовувати стосунки». Точніше інший шлях: самоконтроль, тонка делікатність, демонстрація
своєї поваги, поваги, готовності піти на поступки.
У сім'ях літніх людей, як ніде, повинні бути присутніми терпимість, поблажливість, уміння ставитися до недоліків один одного не з їдкою іронією, а з добродушним гумором.
Що й казати, у тривалому подружньому житті втрачається відчуття першовідкриття, новизни, незвіданості, входить у свої права монотонність і буденність домашнього побуту, рутина безлічі буденних, хоч і необхідних, дрібниць. Щодня виявляється схожим на інший. Народжується одноманітність та нудьга. Людина втомлюється від усього, навіть від спілкування з найближчими. Іноді йому потрібно побути одному.
Тому й у шлюбі кожен із подружжя має право на певну автономію, самостійність у якихось своїх бажаннях та захопленнях. Життя їх має бути відкрите вільному/ спілкуванню з іншими людьми, громадській роботі, подорожам. Сімейна згода аж ніяк не означає, що подружжя не може мати різні інтереси, прихильності, що їхнє ставлення до тих чи інших сторін людського буття має завжди збігатися.
У тривалому шлюбному союзі еволюціонують почуття подружжя. Народжується тісна прихильність і дружба, не менш цінна, ніж палке кохання, з яким вони колись одружувалися. Справжня дружба і полягає у здатності прийняти людину такою, якою вона є, з усіма її недоліками, з усіма вадами її натури.
Коли чоловік і дружина виростили дітей, а ті вже створили свою власну сім'ю, потреба подружжя одна в одній зростає. Відходить здоров'я, менше залишається сил, відчутною стає необхідність підтримки, турботи, участі. Хто ж підтримає, як не той, з ким багато пережито та пройдено?
Звичайно, ми не ризикуємо дати конкретну пораду батькам Н. Н. – для цього треба їх знати. Але загальний висновок нам здається безперечним: навіть для молодого подружжя розлучення-крайня міра. Тим більше важко вважати таке рішення правильним для людей похилого віку.
Багато вітчизняних і зарубіжних терапевтів, психіатрів, психологів, невропатологів, які працювали з хворими в різний час і в різних умовах, незалежно один від одного приходили до висновку, що порушення відносин з дуже близькими людьми стає джерелом неврозів і навіть психічних захворювань.
Розлучення після довгих спільно прожитих років-це радше крах, ніж визволення. Він неминуче травмує обидві сторони, а може виявитися серйозним нещастям. Потрібно прагнути пом'якшити сімейний клімат, повернути йому максимум світлих, спокійних, сонячних днів!
Все попереднє ставилося до сім'ї як соціального інституту, але кожна конкретна сім'я має свою історію, тим більше коли йдеться про літню сім'ю. Перш за все, не слід забувати, що вона не відразу стала похилого віку, що до цього була повна подій життя, яка і визначає її образ у заключній фазі.
Зовнішність сім'ї залежить від того, міська вона чи сільська, до якої етнічної та майнової групи належить, який її освітній та культурний рівень, чи є в ній діти та скільки їх, хто старший за віком – чоловік чи дружина (або вони ровесники), який характер і темперамент у подружжя, скільки років вони прожили разом, впливають і інші обставини, що приходять, і мінливості долі, пережиті подружжям разом. Льву Толстому належить фраза, що стала хрестоматійною: «Усі щасливі сім'ї схожі одна на одну, кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму». Доводиться не погодитись із класиком: щасливими люди теж бувають по-різному. Щастя – не ім'я, не прізвище, воно не дається людині один раз і на все життя.
Чи може бути щасливе літнє подружжя? Улюблена кінцівка оповідань Олександра Гріна: «Вони жили довго та щасливо та померли в один день». І щастя, і нещастя багато в чому відносні. Одній людині достатнього косого погляду, не вчасно отриманої пенсії, чашки, що розбилася, щоб відчути себе нещасним. Інший буде щасливий, прокинувшись ранком і почувши поруч спокійне дихання дружини.
Американські соціологи Дж. 0"Ніл, Ф. Бренон, Д. Деввд, які розробляють та сповідують теорію соціального розподілу статевих ролей, описують набір чоловічих якостей, серед яких домінуючими є заборона на вираження почуттів та емоційна поведінка, неувага до проблем здоров'я, одержимість досягненнями та У цілому ж у уявленні про мужність завжди присутній мотив «антижіночності» Страх бути жіночним або бути запідозреним у цьому визначає поведінку та вчинки чоловіків. До старості мужність втрачається, на зміну колишнім приходять інші страхи:
захворювань, незатребуваності, безпорадності, смерті. Разом з цим відступає протиставлення чоловічих та жіночих ролей, втрачає колишню жорсткість мотив «антижіночності». Подружжя набуває спільної мови, стає рідним одне одному не по крові, їх зближують прожиті роки, спосіб життя і думок, погляди, звички, смаки. Так трапляється не тільки в щасливих сім'ях (у дружних подружжя і без того існувала єдність), а й у колишніх конфліктних парах стихають вітри та урагани, люди нарешті знаходять у сім'ї порятунок від зовнішніх бур та світової відчуженості. Хтось назве це «сімейною заплавою», але кожному «кораблю необхідна пристань», як співав незабутній Олександр Вертинський. Один із персонажів «Білого сонця пустелі» вимовляє віщі слова: «Хороший дім, гарна дружина. Що ще потрібно людині, щоб зустріти старість?». Тільки дружина уважно вислухає міркування старого чоловіка про життя, політику Президента, звичаї, держбюджет. Тільки на її плечі можна забути і все ще сподіватися на спокій та радість: «Я твій старий Робінзон, а ти моя улюблена П'ятниця, і дай нам Бог дожити до понеділка».
Демографи свідчать, що частота розлучень залежить від віку подружжя. Зазвичай вона досягає максимуму між 20 та 30 роками, а мінімуму – у віці старше 50 років. Вплив віку подружжя як чинника стабілізації шлюбу тісно переплітається із тривалістю шлюбу: максимум розлучень посідає перші 5-10 років, мінімум розлучень, що наближається до нуля, - при тривалості шлюбу 30 і більше років. Але в жодному віці ніхто не дасть повних гарантій сімейного миру та доброї згоди. Підступна і оманлива думка про те, що у літньої пари всі мали вже позаду. І в літньому віці люди доходять до межі повної ворожості, інша справа, що це не викликає розлучення. Лев Толстой втік від Софії Андріївни у 82 роки, проживши з нею 48 років. Дейл Карнегі пише: «З усіх безпомилково діючих хитрощів, коли-небудь винайдених дияволами пекла, щоб занапастити любов, найбільш смертоносними є причіпки. Цей прийом ніколи не підводить. Подібно до укусу королівської кобри, він завжди отруює, завжди вбиває».
Дружина графа Толстого виявила згубність своїх манер для сімейного щастя, коли було вже запізно. Перед смертю вона зізналася своїм дочкам: «Я була причиною смерті вашого батька». Доньки не сперечалися з нею. Вони знали, що мати мала на увазі свої нескінченні скарги, безперервну критику, постійні закиди. Судячи з щоденників письменника та його дружини, у перші роки спільного життя вони зворушливо і ніжно кохали одне одного. Який трагічний фінал колись великого, чистого, поетичного кохання: графиня метається перед вікнами станційного будинку, намагаючись востаннє хоча б побачити свого старого коханого, а він у передсмертному благанні, ледве вимовляючи слова, відмовляється її бачити.
Подружжя - це сад, в якому треба постійно орати землю, але в жодному разі не копати могилу власного подружнього щастя. Сімейний човен тихо і плавно ковзає вниз за течією, йому не страшні ні вітряність, ні запальність. Але у цього човна має бути кермо, і ним слід користуватися.
Доки людина жива і її мозок нормально працює,
у ньому відбуваються зміни, хай мікроскопічні, під впливом суб'єктивних та об'єктивних обставин. Спостерігається часткове, незначне, цілком природне погіршення зору, слуху, смакових відчуттів, уповільнення реакцій, зміна ходи (як колись співав Окуджава, коли моя хода мені не була смішна). Все це відбивається на характері і манері поведінки, люди похилого віку стають дратівливішими, примхливішими. Біда в тому, що людина сама собі, як і раніше, бачиться мало зміненою, хоча супутники життя помічають і фіксують цю еволюцію, внутрішню і зовнішню, - хто з жалем і гіркотою, деякі із задоволенням та зловтіхою.
Відносини між літнім подружжям можна умовно розділити на три типи: співіснувачі, партнери-конкуренти, закохані друзі.
До типу співіснувачів належать пари, які живуть за звичкою. За довге життя в них накопичилося стільки образ один на одного, що під їхнім тягарем забулося те первісне почуття, яке об'єднало цих людей колись. Вони вже не з'ясовують стосунків, бо жодних стосунків немає, вони абсолютно байдужі один до одного. Прикладом може бути така розповідь.
Ця байдужість виникла задовго до старості. Ймовірно, причиною були його романи – військово-польові, післявоєнно-курортні. Зовні вона реагувала на ці удари по жіночому самолюбству спокійно, без істерик та спроб відповісти тим самим. Можливо, його дратував її міщанський смак, любов до серветок, слоників, статуеток та абсолютне нерозуміння того, чим цікавився він: книги, рибалка, футбол. Найімовірніше, причиною була відсутність дітей.
Ніхто нікому не заважав. Відпочивали завжди порізно, але щороку. Тільки одного разу поїхали разом у туристичній групі, на фотографіях, що залишилися від тієї поїздки, вони скрізь стоять з різних боків гурту. Так і жили – разом, але порізно; на пенсії маялися від спільного життя, не сварилися, але й не розмовляли - не було про що говорити. Хтось сказав про подібне подружжя, що кожен з них, дивлячись байдужими очима в такі ж байдужі очі іншого, бачить лише своє відображення.
В останні роки він швидко, стрімко старів, з усіма наслідками цього процесу, втратив повністю свій колишній лиск «улюбленця жінок», став рідко голитися і стежити за одягом, човгав при ходьбі і був неакуратний у побуті. Вона без роздратування, навпаки, з якимось почуттям задоволення відзначала всі похибки в його манерах, а про себе думала: «Ну ось, бачили б тебе тепер мої суперниці. Де вони?" Він все частіше потребував її допомоги, але вона не поспішала йому назустріч, не прагнула прикрасити, приховати його старечі огріхи, хоч зауважень не робила. Від безвиході і безпорадності він сердився, зривався на крик, чого раніше ніколи і за жодних обставин собі не дозволяв, з якимось садистським задоволенням розбивав її «дурні дрібнички-брязкальця». Звиклий до жіночого обожнювання, він розумів трагізм кінцевого життєвого результату. Вінив не себе - її; мріяв вирватися з цієї самотності. Часто йому згадувалися двері московського метро з табличкою «Немає виходу».
Другий тип – партнери-конкуренти. Цих людей колись, у молоді та зрілі роки, об'єднувала спільна справа, найчастіше одна спеціальність; вони й одружилися, розуміючи, що разом складуть гарний тандем, у якому їм легше буде рухатися життям, - свого роду «шлюб за розрахунком». Вони постійно стежили один за одним, щоб будь-яка робота, у тому числі й домашня, відбувалася на паритетних засадах, щоб партнер не вибрав собі легше завдання. Ось приклад такого фіналу.
Старість порушила саму основу їхньої подружньої згоди - рівний розподіл обов'язків. Він став поганим компаньйоном. Вона була до глибини душі незадоволена такою ситуацією. Їй хотілося крикнути, не йому, кудись у простір, можливо самому Господу: «Я так не домовлялася!» Вона постійно вимовляла йому всі недоліки і недоробки, він терпляче зносив всі «постановки на вигляд» і «суворі догани», думав: «Стара. А старій належить бурчати». До великих скандалів не доходило, і життя текло за своїми законами.
Третій тип – закохані друзі. Відносини, побудовані на коханні та дружбі, ці люди зуміли пронести через усе життя. Про таку літню пару Андре Моруа писав: «Такому подружжю нудьга не страшна... Чому? Тому що кожен із них настільки добре знає, що саме може зацікавити іншого, бо в обох смаки настільки збігаються, що розмова між ними ніколи не завмирає. Прогулянка вдвох для них така ж дорога, як свого часу їм був дорогий годинник любовних побачень... Кожен знає, що інший не тільки зрозуміє його, а й заздалегідь про все здогадається. В один і той же час обидва думають про ті самі речі. Кожен просто фізично страждає через моральні переживання іншого. Яке диво зустріти чоловіка (жінку), який жодного разу в житті не розчарував і не обдурив вас!
У цієї пари завжди рівні лагідні стосунки, які з роками не погіршуються, а навпаки, стають дедалі органічнішими: сили подружжя спрямовані на розуміння партнера.
Вони ніколи не розповідають про свої стосунки, соромляться, можливо, все ще побоюються «урочити» своє щастя і найбільше бояться померти пізніше за чоловіка. Страх залишитися одному, пережити кохану людину змушує іноді виявляти зайву турботу про здоров'я чоловіка. Іноді ця турбота переростає розумні межі, вона може викликати роздратування, але не конфлікт, тому що кожен із них живе з аналогічним почуттям. Вони – ті дві половинки, яким посміхнувся успіх, вони знайшли один одного. Вони люблять і тому не старіють. Права прислів'я: «від поганої дружини постарієш, від доброї помолодшаєш», і дружина від хорошого чоловіка теж молодшає.
«Чим цивілізованішими стають люди, - писав англійський філософ і математик Бертран Рассел у гучній у 30-х роках. книзі «Заміжжя і мораль», - тим менше вони здатні до тривалого щастя з однією людиною». Він виступав на захист пробних та відкритих шлюбів. Рассел запевняв, що йому просто «не може подобатися фізично одна й та сама жінка більше 7 або 8 років». Англієць намагався виправдати свою власну біографію, підвести під неї філософське пояснення. Він мав безліч коханок, був разів п'ять одружений, на останньому весіллі йому було 80 років. Закохана пара, швидше за все, знизає плечима і поспівчує: "Йому просто не пощастило в цьому житті". Психологи-сім'єзнавці стверджують, що немає безконфліктних шлюбів, більше, конфлікти можуть надати позитивний, освіжаючий вплив на відносини подружжя. Якщо перекласти на мову науки саркастичну мудрість: «милі. лаються, тільки тішаться», то правда буде на їхньому боці.
Лаура і Поль Лафарги (дочка і зять К. Маркса) все життя зворушливо і ніжно любили один одного, крім кохання їх об'єднували спільні політичні погляди (не станемо суворо судити про праведність цих поглядів, не про те мова). У похилому віці подружжя покінчило життя самогубством, написавши, що не хоче бути нікому в тягар. Здається, злукавила літня пара, за звичкою посоромилася оприлюднити своє кохання. Вони не захотіли розлучатися. Як то кажуть, Бог їм суддя.
Комусь, особливо молодим людям, розмова про кохання в похилому віці може здатися порожньою фантазією, солодкою казкою, але свідчення людини, якій можна вірити, враховуючи хоча б її вік. Це поет Расул Гамзатов. «Я думаю, як гарне кохання молодих, яке воно цікаве! Але їй не зрівнятися зі старечою любов'ю. Вона поважна, любов старих і старих, вона мудра і прекрасна. Кохання в молодості робить хлопця дорослим, а дорослих хлопчиками. Стареча стійкіша і постійніша - це те, чого так не вистачає нам в юності».
І. І. Мечников на основі власних спостережень зазначав, що «довговічність часто виявляється у подружжя, яке не має нічого спільного, крім способу життя».
І ще одне цікаве спостереження, підтверджене дослідниками різних країн - від Нідерландів до Японії. Тривалість життя одружених чоловіків більша, ніж неодружених, а в неодружених вище, ніж у вдівців. Більше того, смертність одружених чоловіків від серцево-судинної недостатності, раку стравоходу вдвічі нижча, ніж у розлучених, і що найдивовижніше - вчетверо нижче від дорожніх катастроф. Суї-цид більш ніж у чотири рази популярніший у розлучених, ніж у одружених.
Як же трапляються «співіснувачі»? Аристофан, творець міфу про дві половинки, вустами Платона пояснив: вони невдахи, вони з'єдналися з чужими половинками і склали єдності. Сучасна наука дає інше пояснення: вони змогли подолати бар'єрів спілкування, їх прагнення, установки, характери виявилися різноспрямованими.
«Подружжя схоже на лотерейну гру: порожніх квитків більше, ніж виграшних. Хто виграв, той усе виграв; хто програв, той усе програв... Подружжя показує чоловіків (від себе додамо: і жінок. - В.А.) у їхньому справі; тут вже немає ні маски, ні вдавання».
Традиції сучасної культури наказують людині, що старіє, літній сім'ї проблемний, девіантний статус, обумовлений уявленням про виснаження їх ресурсів. Чи не приділяється належної уваги своєрідності літніх сімей. У той самий час соціальні практики спричинили негативні соціальні та економічні наслідки. Стало очевидним, що сім'ї похилого віку займають свою особливу нішу. Вона стає унікальним місцем для задоволення фундаментальних людських потреб, сферою, в якій здійснюється основна діяльність, дозвільна складова, реалізуються практики взаємної підтримки. Сім'я посідає одне з перших місць у ціннісній структурі представників старшого покоління. Превалюючою цінністю стає сама наявність близької людини, можливість спільного з нею проживання, залучення до спільної діяльності.
Сім'я літньої людини характеризується певними особливостями, має обриси і контури. Це не дітоцентристська структура, відбувається пошук особистісно орієнтованих смислів. Головним тут стає особливий режим взаємодії як усередині сім'ї, так і за її межами в умовах обмеженої соціальної динаміки, обмеженого вибору альтернативних життєвих стратегій. Літня сім'я функціонує за принципом "сполучених судин", що робить її досить міцною "монолітною" єдністю. Для кожного зі своїх членів сім'я стає "дахом, який захищає від злої стихії" (Б. Пастернак). Відбувається формування нових значних смислів: автономії, адаптаційного синдрому, посилення статусу інтимності.
Структура та функції літньої сім'ї. Починаючи з фази "порожнього гнізда", відбувається поступове втрачання деяких функцій: втрата соціалізованої функції (з відходом із сім'ї дітей), редукування функції передачі культурного досвіду та знань. Складається ситуація, коли люди похилого віку, відчуваючи свою неадекватність кон'юнктурі часу, самоустраняются від виховання онуків, цим утворюється замкнене коло. Відбувається утилізація старості - якщо сім'я не виконує функцію народження дітей та соціалізації, якщо знижено функцію ретрансляції та передачі культурних цінностей, отже, вона менш корисна державі, суспільству. Але річ у тому, що з ослабленні одних посилюються інші функції. Пріоритетною стає підтримуючафункція похилого віку, коли подружжя надає взаємодопомогу у господарських справах, забезпечують психологічну компенсацію всіляких навантажень. За допомогою захиснийфункції сім'я виступає бар'єром для безпосереднього вторгнення інших соціальних інститутів (зокрема держави) у її приватне життя. Посередницькафункція реалізується в тому, що сім'я літньої людини нерідко є свого роду містком між родичами, сполучною ланкою в міжособистісних відносинах, зберігачем історії сім'ї, традицій, сімейних альбомів та спогадів про "сімейний двір". Особливо рельєфно ця функція проявляється, коли йдеться про перевозз'єднані сім'ї, тобто сімейні спілки, що утворюються шляхом повторних шлюбів зі складною структурою відносин спорідненості.
Змінюється ідеологія сім'ї у напрямі закритості: від стратегії експансії, експлікованості у соціальному просторі до фокусування на власних, внутрішньосімейних проблемах: зростає потреба у безпеці та стабільності; підвищується увага до екзистенційних проблем; переважає інтроверсія (занурення у світ внутрішніх переживань); зменшується потреба у активному освоєнні довкілля.
Режим існування літніх сімей часто проблематичний (бідність, конфлікт між поколіннями). За економічними показниками літні сім'ї можуть бути диференційовані дві групи. Для однієї, що відноситься до соціально вразливих груп, основним джерелом доходу є державна пенсія, соціальне страхування, допомога, дотація, субсидія, практика виживання, що характеризуються постійним режимом економії. Інша когорта всередині старшої генерації має в своєму розпорядженні багатство, владу і престиж у значно більшій мірі. Пенсіонери, згідно з дослідженням Інституту соціології РАН: "Малозабезпечені в Росії: Хто вони? Як живуть? До чого прагнуть?" (березень-квітень 2008 р., N= 1750), є сьогодні найнезахищенішою групою російського населення. Половина з них – малозабезпечені та ще 30% – бідні. Лише 20% їх ставляться до щодо благополучним верствам населення . Дохід літніх сімей в даний час приблизно вдвічі менший за доход молодих сімей .
У дослідженні літніх пар ми ґрунтуємося на двох ключових поняттях. По-перше, концепт "подружні стосунки" фіксує просторову та тимчасову близькість чоловіка та жінки як чоловіка та дружини, приватність їх міжособистісних відносин та включає як обмін "діяльностями", так і "сантиментами" (Дж. Хоманс). Змістовна характеристика подружніх відносин може варіювати від порядку та спокою у відносинах між подружжям до зіткнень, конфліктів, які мають деструктивні наслідки. Регуляція подружніх відносин спрямована насамперед на підтримку довіри та почуття безпеки.
По-друге, поняття "літній вік сім'ї" включає два сенси: певний етап розвитку сімейних відносин; певний тип сім'ї, коли подружжя належить до геронтологічної групи. У своєму дослідженні ми використовували обидва смислові значення поняття "літній вік сім'ї". Йдеться про ключові повсякденні проблеми літніх подружніх пар, які мають солідний стаж спільного життя. Нас цікавило саме подружжя, партнерство, яке має статус самостійного інституту, що відіграє важливу роль у літньому віці, а також наявність чи відсутність міжособистісних "заекранних" (Мамардашвілі) зіткнень, які мають завжди приховані, приватні причини. Ми помістили у фокус своєї уваги та визначення специфіки соціального сприйняття повсякденних проблем похилої подружньої пари з боку значимих інших. З метою діагностики подружніх стосунків було проведено якісне дослідження. Збір та аналіз матеріалу проводився за методикою "подвійної рефлексії" за допомогою неструктурованого неформалізованого інтерв'ю. Була застосована як цілеорієнтована вибірка (навмисно вибиралися люди, які представляють інформаційно значущі випадки, про які були попередні відомості), так і метод "снігової грудки", коли кожному інформанту наприкінці інтерв'ю ставилося питання: "Чи можете Ви назвати у своєму оточенні людину, яка має практику спілкування з літньою подружньою парою?".Завдяки отриманим відповідям було підібрано обмежену кількість інформантів. Емпірична база представлена 26 глибинними інтерв'ю з людьми похилого віку (65 років і старше, які проживають окремо від родичів і мають досвід спільного життя від 25 і більше років) і 17 інтерв'ю з людьми, які постійно взаємодіють з літнім подружжям (діти, рідні, сусіди). Опитувалися мешканці міста Саратова (лютий-вересень 2009 р.).
Результати дослідження показали наявність певної консервації уявлень про повсякденні проблеми похилої подружньої пари з боку тих, хто з ними давно і постійно контактує (родичі, сусіди, знайомі). Ця специфіка сприйняття повсякденних проблем літньої подружньої пари обумовлена, на наш погляд, домінуванням медикалістського дискурсу, пульверизацією засобами масової комунікації образу залежної, хворої літньої людини. Смислова вісь проблем, зазначених нашими інформантами як характерні для повсякденного життя похилого віку, включає наступні змістовні моменти.
Наголошуються на замкнутості та облаштованості приватного життя літньої сім'ї, яка сприймається як "Містечко в табакерці", як якесь герметизоване середовище, в якому відсутня динаміка становлення та оновлення. "Нехай у них особливих проблем, встали, поїли, щось поробили, на роботу не треба поспішати, побут влаштований, та й що треба в цьому віці? Ми на свята приходимо, і так на тижні іноді заскочиш" (чоловік 1963 р .Р.).
Літня сім'я розглядається як об'єкт допомоги, що вимагає певних матеріальних та особистісних витрат або в даний час, або в недалекому майбутньому. "Поки батьки обходяться без сторонньої допомоги. Але ж старість нікому сили не додає, доведеться допомагати, можливо і доглядальниця буде потрібна, різні ситуації можуть скластися" (чоловік 1968 р.н.).
Серед основних проблем повсякденного життя називають головним чином дві – здоров'я та матеріальну забезпеченість. "У цьому віці у кожного є цілий букет захворювань, то одна хвороба загострюється, то інша. Багато грошей іде на ліки, які постійно дорожчають" (жінка 1963 р.н.). "Пенсії мізерні, не знаю, як вони викручуються. Бачу, що економлять, закупівлі роблять на базарі, там, хоч і ненабагато, але все-таки дешевше, ніж у магазинах, розписують наперед усі майбутні витрати, стежать, щоб залишався певний рівень витрат на комунальні послуги, та й не купують нічого із солідних, "довгограючих" побутових речей" (чоловік 1971 р.н.).
Наголошується на центрованості уваги подружжя на внутрішніх побутових проблемах, серед яких інформанти особливо виділили: дачно-городні, дітей-онуків: "Вони влітку на дачі садять, поливають, взимку - вдома щось роблять. Ритм їхнього життя - сезонний. Взимку чекають, не дочекаються літа, щоб виїхати з міста на дачу. Там вони краще почуваються, зі знайомими спілкуються" (чоловік 1966 р.н.). "Займаються онуками, нагодувати, зустріти зі школи, доглянути" (жінка 1973 р.н.).
Безлика злитість. У своїй мовній поведінці інформанти, як правило, об'єднують "чоловіка" і "дружину" у словесні конструкти "вони" або "старі", що стирають диференціацію подружніх ролей і передбачають цілком стандартну формулу поведінки, змістовий зміст якої виражається у вигляді приказок: "чоловік і дружина - одна сатана" та "старість - не радість".
Відповіді інформантів фіксують невиправдано звужене уявлення про проблеми повсякденного життя подружньої пари. У них домінують екстенсивні, кількісні характеристики похилого віку подружньої пари з фіксацією наявності змін типу "зменшення - погіршення - зниження", без звернення до інтенсивної якісної характеристики їх життя. Конструюється соціальний портрет літньої сім'ї, куди входять уявлення неї як пасивної і безпорадної. Саме поняття "літня сім'я" нерідко сприймається не як аналітичне, а як синонім чогось принципово минулого, яке "все ще" існує в теперішньому. В результаті літні сім'ї фіксуються повсякденною свідомістю як аутсайдери соціального життя, як домашні "хоспіси" з характерною "розрядженістю" життя, в якому "нічого суттєвого, знакового немає".Ніхто з респондентів, навіть побіжно, не згадав міжособистісні стосунки літнього подружжя та пов'язані з ними проблеми. Мабуть, цей пласт сімейного життя на цьому віковому етапі є "сліпою зоною", що не має публічності вираження, проблемної напруженістю. Не виключено, що ігнорування зони міжособистісного спілкування може бути своєрідною захисною реакцією на вікову перспективу "Спільного старіння".
За результатами дослідження виділяються два види міжособистісних "заекранних" зіткнень: поточні, пов'язані з локальними справами, як правило, мирно-дозволені, і хронічні, що нерідко мають руйнівний ефект. У літніх сімейних пар зустрічається приховане протистояння, яке може виявитися "горючою сумішшю" для конфлікту. Воно базується на давніх образах, пов'язаних із зрадами, некоректною поведінкою, з переконанням у тому, що партнер не може, не бажає жити "як усі", тобто відповідати певним стандартам. Нерідко нашарування, накопичення різних образ дає кумулятивний ефект, що викликає конфлікт. Це може виявлятися в обміні різкими словами, аж до демонстрації явної агресивності, у невдоволенні, причіпках, образах. До зони напруги між літнім подружжям залучаються дорослі діти, родичі, близькі друзі. Все це виводить із рівноваги багатьох людей, позначається на їхньому здоров'ї та працездатності.
Цілком зрозуміло, що шукати універсальну силу, що скріплює подружні стосунки міцно і надовго, однаково, що шукати в механічному годиннику особливу силу, що "тикає" (А. Бергсон). Тому як критерії змістовної характеристики міжособистісних відносин похилої подружньої пари ми розглядали показники подружньої інтеграції: спільне проживання, спільне ведення домашнього господарства, спільний домашній бюджет, спосіб розподілу домашніх обов'язків, спосіб дозволу міжособистісних зіткнень, ступінь залучення до міжособистісних відносин. По розряду подружніх відносин ми виділили такі типи літніх подружніх пар.
Посилюється симбіотичність подружжя: у подружньої літньої пари спостерігається схожість не лише життєвих стратегій, а й звичок, повсякденних практик, формуються спільні фільтри, які сприяють вибору тієї чи іншої інтерпретації зовнішніх подій. Ці фільтри є обмежувачами сприйняття, пов'язані, по-перше, з віковими нейрофізіологічними можливостями; по-друге, із соціально-генетичними факторами: традиціями, розпорядженнями, з мовними системами; по-третє, з індивідуальними особливостями, які також коригуються у бік більшої одноманітності; Нерідко подружжя навіть фізично стає схожим. "Нам усі кажуть, що ми навіть зовні схожі. Ми навчилися мовчати разом. Я знаю, про що він думає чи що скаже" (жінка 1932 р.н.).
Симбіотичність, як ми вважаємо, пов'язана, по-перше, з кількісними та якісними характеристиками життєвого простору людини. Розглядаючи життєвий простір у віковому плані, дослідники наголошують на ряді закономірностей: у період свого акме людина прагне розширити сферу життєдіяльності, іноді досягаючи планетарних масштабів. У маленьких дітей та людей похилого віку, якщо останні відійшли від соціальної діяльності (цивільної, професійної), обсяг життєвого простору значно менший. По-друге, симбіотичність пояснюється свого роду природним відбором, який пройшли подружжя протягом тривалого часу спільного життя. Багато соціально-психологічні феномени були властиві подружжю від початку, вони сформувалися як наслідок компенсації відповідних внутрішньоособистісних переживань, досвідом особистих відносин. "Раніше, коли ми тільки починали спільне життя, багато сперечалися, лаялися, доводили свою правоту, ображалися. А зараз і протиріч між нами не виникає, а якщо і трапляється сварка, то ми її одразу й усуваємо. Як? Я йду на кухню водички попити, все сварки вже немає "(чоловік 1934 р.н.).
Підвищена прихильність людей похилого віку виконує і захисну функцію. Подружжя переживають подібні психічні стани, їм характерний високий рівень емпатійних переживань, що у значною мірою допомагає визначити необхідні стратегії виходу з кризових ситуацій. "Коли він іде, я місця собі не знаходжу, якась тривога, прийде, як гора з плечей, можна чимось корисним зайнятися" (жінка 1940 р.н.). "Вона для мене ангел-охоронець, берегиня моя. Ось тому я не можу хворіти, бачу, як вона засмучується, місця собі не знаходить" (чоловік 1929 р.н.).
Скорочення спектру сімейних соціальних ролей супроводжується, як правило, їхньою конкретизацією. У літніх сім'ях такого типу відзначається диференціація ролей, пов'язана, переважно, ні з статевим ознакою, і з фізичними можливостями подружжя, їх схильностями. "У кожного з нас є певні обов'язки. Але, зрештою, все залежить від самопочуття, бажання" (жінка 1938 р.н.).У ході інтерв'ю рефреном звучала думка про значимість "взаємних зусиль, жертв", "роботи над собою", "внутрішнього критика та регулятора", "знаходження зон згоди", "ретельної режисури спільного життя", "урахування інтересів іншої половини"для "зведення сімейного храму". "Вибудовувати своє сімейне життя треба як витвір мистецтва" (чоловік 1936 р.н.).
Така сім'я базується на багаторівневій, взаємопов'язаній матриці, що пов'язує воєдино минуле і сьогодення та готує до подолання сьогодення та руху вперед. Це справді мистецтво існування близьких людей, які з допомогою рефлексивних і довільних практик встановлюють собі правила поведінки, і навіть прагнуть перетворювати себе у ситуації співприсутності віч-на-віч. Подружжя "налаштоване" один на одного, стає надзвичайно уважним і помічає сигнали про фізичний і духовний стан іншого, які він висловлює, часом навіть не усвідомлюючи цього. Сім'я такого типу є "результат поступових приростань один до одного", "зліпок взаємних зусиль",вживаних кожним із подружжя на всіх попередніх етапах розвитку сім'ї.
Тип "конфліктна гармонія"з властивими цьому типу особливостями.Спільне життя містить у собі відносно мирні і бурхливі дні, і не дуже бурхливі, зіткнення. Переважаючі локальні зіткнення не змінюють змістовну сторону життя похилого віку. Невеликі зіткнення цілком можна порівняти з "нормальним способом спілкування". Немає конфліктної гостроти. Перезаряджання конфліктного поля здійснюється за рахунок випрямлячів кривизни взаємин, серед яких зазначимо такі. Гумор, самоіронія - це чуттєві точки, які у повсякденному житті дозволяють зняти напругу, розрядити обстановку. "Я називаю нашу сім'ю "корабель дурнів", звичайно, жартома. Я сам люблю посміятися, і дружина мене завжди підтримує. Якщо немає гумору, тоді все німіє, будь-яка дрібничка суперечка перетворюється на конфлікт" (чоловік 1943 р. н.).Хобі, колекціонування, невибагливі домашні захоплення. В даному випадку селективна добірка артефактів фіксує тільки те, що значуще для людини, тому позитивно емоційно заряджена і може стати механізмом, що демпфує негативні емоції. "Мій чоловік уже років двадцять колекціонує поштові вітальні листівки, у нього в колекції дванадцять альбомів. Коли ми починаємо з'ясовувати стосунки, і немає взаєморозуміння, він витягує свої альбоми. Все для нього світ перестає існувати, він споруджує стіну і ховається за нею" ( жінка 1937 р.н.).
Особливі стратегії "утеплення"відносин: "приготувати улюблене блюдо", "згадати приємне", "запросити онуків", "не плутати провину з бідою, прощати".Завдяки названим механізмам відбувається розм'якшення, точніше, розчинення будь-яких зіткнень, і відкривається шлях конструктивним подружжям між подружжям. У сім'ях такого типу при гендерних ролях, що утвердилися, проте відсутні їхні жорсткі межі, що сприяє звільненню інтелектуального простору подружніх відносин від упереджень, архетипів патріархатного мислення (чоловік - "виробник сенсу", жінка - "носій сенсу").
"Вічна мерзлота". Подружжя не є ні друзями, ні ворогами, ні близькими, ні чужими.На місце порозуміння чи ворожості приходить індиферентність. "Сім'я" в даному випадку є лише гарним прикриттям "систем", що відокремилися. Змістовна характеристика подружніх відносин включає такі моменти: роз'єднаність і дистанційність, атомізацію в сім'ї: кожен сам собою, як правило, має місце індивідуальний бюджет; прагматичну диференціацію функцій типу: він ходить до магазину, вона стирає; декомпозицію іншого, коли чоловік/га сприймається не як цілісна особистість, бо як певне поєднання функціональних сегментів.
Для позначення причин, що зумовили "заморожування" подружніх відносин, можна скористатися метафорою "ефект метелика" (Рей Бредбері "І гримнув грім"). Ця метафора добре ілюструє ту обставину, що в сімейному житті нерідко малі причини можуть спричинити суттєві зміни у міжособистісних відносинах, надати їм певного профілю. "Ми чужі один одному, хоч і живемо ось уже сорок років під одним дахом. Двоє дітей, троє онуків. Життя минуло, а ми так і залишилися кожен сам по собі, у своєму замкнутому колі. Причина? Я сам не можу відповісти на цей Може бути, в минулому я чимось образив її, але чим і коли? Це неможливо зафіксувати. "Я не можу сказати, коли саме стався збій у сімейному житті. Але щось важливе в житті недодано. Тепер уже пізно щось змінювати" (чоловік 1932 р.н.).
"Конфліктні" сім'ї, що характеризуються тим, що має місце прогресуюча редукція міжособистісних відносин до рівня простих схем "стимул-реакція", що виявляється у формі феноменів негативного штибу: агресивності, мстивості, тотальної критики подружжя".У таких сім'ях зіткнення зумовлені не стільки антагоністичними реакціями на зміни, що відбуваються, скільки ініціюються самим подружжям, що постійно "атакує" один одного. Стани невизначеності та підозрілості тут набувають хронічної форми і перетворюють подружні стосунки на "юдоль страждання".Часто в конфліктне полі подружжя залучається широке коло значних інших. Діти, рідні, близькі друзі змушені обирати бік одного з подружжя та перетворюватися на ворога для іншого. При цьому як провокативний фактор можуть виступити цілком випадкові моменти: мимохіть упущене слово, погляд, жести. Йдеться в цьому випадку не так про локальні, як про хронічні конфлікти, причини яких респонденти нерідко формулювали у вигляді загального висловлювання. "не зійшлись характерами".Хоча за кожним "не зійшлись характерами"ховається особлива причина, непрозора і неявна, часто прихована для самого респондента, яку можна отримати в результаті інтерпретаційної діяльності отриманих даних інтерв'ю. Ми виділили такі причини.
Нереалізовані задуми чи проекти розвитку,коли хтось із подружжя порівнює себе і своє життя зі зразком чи еталоном, усвідомлюючи у своїй свої втрачені можливості. Переживання, пов'язані з будь-яким біографічним епізодом, який вже не можна виправити, задають імператив поведінці, емоційним станам, нерідко виникає ситуація, коли "життя стає нестерпним".В результаті людина позбавляється підстав для позитивної самооцінки та оцінки свого життя. Іноді це можуть бути зомбі-ситуації, які є цілком правдоподібними, але насправді лише імітують те, що мертве на ділі. Відбувається когнітивний стрибок у нереалізовану можливість, що проявляється у вигляді мовного висловлювання "якби..." При цьому є внутрішнє переконання, що цей варіант розвитку події кращий, ніж той, який є на даний момент. "Так трапилося, що в один і той же час посваталися відразу двоє. І той, і інший мені подобалися. Думала, думала і, на жаль, зробила неправильний вибір. , та все по дрібницях. А ось вийшла б заміж за Сергія, була б у "шоколаді". Чому впевнена? За нього моя подруга дитинства вискочила. Все життя прожила як у Христа за пазухою" (жінка 1938 р.н.).
Подружній ресентимент.Евристично значимим у аналізі міжособистісних зіткнень є, з погляду, створене М. Шелером вчення про ресентименті . Макс Шелер визначив ресентимент як "душевний динаміт", "отрута душі, що повільно діє". На думку автора, ресентимент - це негативне переживання, обумовлене надзвичайною напругою між імпульсами помсти, ненависті, заздрості та їх проявами, з одного боку, та безсиллям, з іншого, що виявляється у сфері міжособистісних відносин у вигляді феноменів негативного штибу: агресивності, мстивості, тотальної критики. На подружні відносини значною мірою впливають, за Максом Шелером, типові ресентиментні ситуації, які "за рахунок свого формуючого характеру як би заряджені деякою дозою "небезпеки впасти в ресентимент", незважаючи на індивідуальні характери залучених до них людей". У нашому дослідженні виділили ресентиментні ситуації, пов'язані з такими чинниками.
По-перше, з ресентиментною заздрістю до тих складових, які у сфері міжособистісних відносин мають високу ціну: багатство, красу, інтелект, вдалу кар'єру, соціальний престиж, цінні риси характеру одного з подружжя до іншого. "Мій чоловік завжди був марнославним. З одним марнославством, правда, далеко не стрибнеш. А ось марнославство, помножене на красу і чарівність, дозволили йому зробити блискучу кар'єру у владних структурах. А влада - це таке зілля, яке вдаряє в голову, заспокоює страхи , грає жарти із зором людини, і він починає собі здаватися набагато величнішим, ніж є насправді.Я цей комплекс називаю "надперевага". А зараз ми з ним зрівнялися, і я не хочу бути його служницею - принеси, подай, виконувати його "панські" накази" (жінка 1943 р.н.).По-друге, із подружніми зрадами. Тема подружніх зрад звучить дуже чітко. "Я завжди знала, що мені зраджують, але не надавала цьому значення, або, може, не хотіла дійсно в це повірити. А зараз мені дуже прикро і боляче. Не можу забути і пробачити" (жінка 1939 р.н.).Нерідко "справжні" почуття чоловіка і стають центральною і постійною проблемою роздумів, і сумніви в цих відносинах можуть зруйнувати повсякденний життєвий світ. У певних випадках такі сумніви мають реальні підстави.
По-третє, із ситуацією вимушеної конкуренції зі свекрухою або тещею, що ініціюється так званою сліпою любов'ю до своїх дітей. "Коли ми одружилися, жили з його батьками. Добрий, скромний тато, та й мама, загалом, непогана жінка, для неї син сонце в віконці. Усю увагу своєму "хлопчику". Мене вона сприймала як нікчемний додаток до нього, яке завжди під ногами плутається і все робить не так, як треба. .
Зазначена ситуація нерідко призводить до формування міжособистісних відносин подружжя з рельєфно вираженою асиметрією контролю та турботи, що нагадують відносини примхливої дитини та батька, що опікується. "Все життя мій чоловік - це друга моя дитина. Всі турботи на мені - робота, будинок, здоров'я домочадців, навчання та виховання сина, відпочинок. Його мама мені всі ці турботи у спадок передала. сина, він живе за кордоном” (жінка 1939 р.н.).
Причини інтимної властивості, пов'язані з установками, що не збігаються, у сфері сексуального життя.Як показало наше дослідження, секс виступає як тематична заборона для людей похилого віку. Говорити "про це",на їхню думку, "непристойно", "не за віком".Міркування на цю тему супроводжувалися рясною словесною "ретушшю", алегоріями, виступаючи скоріше підставами для неясностей, ніж стаючи предметом розгляду. "Це зберігається в глибині душі як таємниця цих відносин, а хто багато балакає про це, у того явно присутні комплекси або "не всі вдома"; хоча тут і не без проблем" (жінка 1938 р.н.).Чоловіки набагато частіше обмежувалися лише "респектабельною" версією: "Немає взагалі ніяких проблем", "міркує на цю тему тільки той, у кого є проблеми, а у нас їх немає" (чоловік 1945 р.н.).
Особистісні особливості поведінки, захоплення та інтереси,які затінялися та/або компенсувалися на попередніх етапах і виявилися більш рельєфно на пізньому етапі спільного життя: "мало допомагає в домашніх справах", "весь брухт збирає і в будинок несе", "такий шатун, ходить по гостям, та з друзями зустрічається", "тільки про онуків і піклується, тільки про них і говорить"; "агресивний, йому не потрібний спокій, він шукає нових відчуттів".
Важливим моментом є і зразки подружніх відносин,засвоєні ранніх етапах соціалізації. Ці зразки виступають невід'ємним елементом фонового розуміння (концепція фонового розуміння або фону запозичена соціальними науками з термінології гештальтпсихології і означає неінтенційну схильність до сприйняття, оцінювання, дії, що детермінується соціокультурним контекстом). З дитинства засвоєні зразки стають когнітивним путівником життя. "У нього в роду всі чоловіки жорсткі, без емоцій. Спочатку, а ми жили з його сім'єю, я-то до нього всією душею, тільки він не приймав моє кохання. Так і пішло, всі мої прагнення до утеплення відносин з його Замість "пряника", залишився один "батіг" (жінка 1939 р. н.).
У відповідях наших респондентів простежується механізм трансляції екзистенційних життєвих координат, що негативно конотуються (особистої невлаштованості, відчуження, розірваності форм буття), у напрямку від батьків до дітей з можливим ефектом, що посилюється. Дитина, що виховується в сім'ї, де немає в міжособистісних відносинах справжнього інтересу і теплоти, виростає, не маючи жодного поняття про кохання, ніжність, близькість, людське тепло, трансформуючи це своїм нащадкам. Дитина, що виростає в сім'ї, де як повсякденна практика використовувалося жорстоке поводження з дітьми, з більшою ймовірністю може надалі включити агресію у власний репертуар поведінкових моделей.
У даному випадку подружжя перебуває у стані категоричного заперечення, що виходять від іншого поглядів, позиції, переваг, живуть і діють на вивороті того порядку, який співвідноситься з взаєморозумінням і взаємопідтримкою, що руйнує відносини симпатії та турботи. Останнім часом у мережі не важко знайти матеріали, пов'язані з агресивністю і насильством у літніх подружніх парах, які фіксують різні їх прояви - фізичні, психічні, включаючи емоційну і вербальну агресію, фінансові. Прийняття насильства як засобу вирішення міжособистісних конфліктів призводить до страждань, травм, болю, порушення прав людини, зниження якості життя. Однак можна констатувати, що на сьогоднішній день у вітчизняних засобах масової інформації та наукової літератури відсутня об'єктивна та достовірна інформація про масштаби цього соціального зла. Зазначимо також, що гендерні відносини у такій сім'ї відтворюють той самий патерн нерівності та функціоналістський поділ ролей, як і в усьому іншому "нормальному" суспільстві. У нашому дослідженні ми зіткнулися з тим фактом, що, незважаючи на постійні конфліктні ситуації, у переважній більшості випадків літнє подружжя продовжує жити разом. Пояснень цьому може бути кілька.
Стереотипізація, пов'язана із звуженням уявлень про репертуар можливих дій. Існує якийсь соціально схвалюваний алгоритм – треба продовжувати жити разом, іншої альтернативи немає. У суспільній свідомості знецінено саму процедуру розлучення в пізньому віці. Розлучення вважається непристойним, недоречним, що опосередковано підтверджує низький статус літньої людини, якій відмовлено у праві вибору у сімейно-шлюбній сфері. Людина в цьому віці має вписатися в деяку задану канву громадської думки, яка суттєво обмежує її свободу. Існує єдиний соціально схвалюваний спосіб соціального позиціонування людей похилого віку: зберегти свій шлюбний статус. "Я цю подружню пару з самого дитинства знаю, це - друзі моїх батьків. Не все у них добре та гладко. Ну і що, це не привід для розлучення, раніше треба було щось міняти. Зараз про це навіть не варто говорити". На старості-то років, та розлучатися. Дивно, всі подумають про маразму "(жінка 1964 р.н.).
Катастрофізм - інтенсифікація страхів. Почуття незахищеності, непритулку, фатальної загрози. У відчуттях катастрофізму виявляються особливості ґендерної життєдіяльності похилої подружньої пари. По-перше, смерть одного з подружжя - екстремальна ситуація, для виходу з якої потрібні чималі зусилля. При цьому ґендерні траєкторії виходу із ситуації смерті чоловіка значно різняться. У шістдесятирічних чоловіків набагато більше можливостей одружитися, ніж у п'ятдесятирічних жінок. Згідно з результатами соціологічних досліджень, овдовілі чоловіки пізнього віку рідко залишаються на самоті. Вони або вмирають незабаром після смерті дружини, або знаходять собі подругу-помічницю. По-друге, необхідно враховувати і наявність кризової ситуації: кризи похилого віку, пов'язаного з виходом на пенсію, зміною рольового репертуару, усунення домагань із соціального статусу на життєвий досвід та моральні якості. Одночасно підвищується тривожність особи. Причому у чоловічої та жіночої криз різна природа. Для жінки основна складність пов'язана з її зовнішністю - втратою привабливості, переходом до "буденного життя" без чоловічої уваги. Для чоловіка найбільш складна зустріч із відповідальністю, яку передбачає солідний вік.
Наявність універсальної індульгенції – діти, онуки, інкорпорованість у сімейне середовище, небажання розлучатися з власністю. "Шкода втрачати те, що нажито важкою працею: квартира, дача, машина та інше. Якщо розлучатися, то треба буде все майно якимось чином ділити, а зараз уже нічого не купиш. Та й діти, і онуки засудять" (чоловік 1944) р.н.).
Отримані результати руйнують стереотип уявлень про похилого віку як про сім'ї, які позбавлені внутрішньої динаміки, інтриги міжособистісних відносин, члени яких лише "механічно дожовують своє століття".Наше дослідження висвітлило цілу панораму дуже живих, зворушливих, а часом і драматичних, міжособистісних відносин подружжя. Цінність подружжя, подружньої підтримки на пізніх етапах життєвого шляху має особливу значущість та специфіку. Подружжя виступає однією з ключових цінностей у пізньому віці, одним з основних агентів соціально-психологічної підтримки та допомоги. Виявлено також позитивний вплив подружньої підтримки на процеси реабілітації різних груп хворих похилого віку, на процеси адаптації одужуючих та покращення здатності долати стресові ситуації. Наявність, безсумнівно, широкого спектра індивідуальних відмінностей у подружніх відносинах на геронтологічному етапі життя обумовлює необхідність більш детальної соціально-психологічної підтримки літніх сімей, що включає розробку і реалізацію, крім іншого, тренінгової екзистенційно-спрямованої програми, що створює умови для вдосконалення.
ЕЛЮТІНА Марина Едуардівна – доктор соціологічних наук, професор, завідувач кафедри соціології Саратовського державного технічного університету
У Росії за останній час, як, втім, і в багатьох інших країнах, різко зросла кількість літніх подружніх пар, які вирішили офіційно розірвати шлюби. Одна з причин розірвання шлюбів із солідним стажем у російських умовах – економічна. Як з'ясувалося, люди похилого віку розлучаються, щоб претендувати на субсидію з оплати житла. Див: http://www.chrab.chel.SU/archive/03 - 06 - 08/2/A127559.DOC.html; http://www.kadis.ru/daily/index/html?id=48547 http://pressa.irk.ru/number1/2006/42/007001.html; http://kp.ru/daily/24088/319959/ http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=8528
Єлютіна М. Е.Стратегії виживання похилого віку // Інтегрована старість: практики соціальної участі. Колл. монографія / М.Е. Єлютіна, П. Тейн, П.П. Великийта ін Саратов: Наука, 2007. С. 175 - 185.
Малозабезпечені у Росії: Хто вони? Як живе? Чого прагнуть? – М.: Інститут соціології РАІ, 2008. С. 34.
Шахматова Н. В.Соціологія поколінь / Поколінська організація сучасного російського суспільства / За ред. А. Д. Крохмалевої.Саратов, 2000. С. 31.
Штейнберг І. Є., Ковальов О. М.Якісні методи у польових соціологічних дослідженнях. М.: Логос, 1999.
Сохань Л., Каменєва І.Життєвий простір та життєвий світ особистості // Соціологія: теорія, методи, маркетинг. 2002. N 1. С. 190-201.
Шелер М.Ресентимент у структурі моралей/Пер. з ним. А. Н. Малінкіна.СПб.: Наука, 1999.
