Добрий вечір! Мене звуть Ірина, місяць тому від мене пішов чоловік. Прожили 3 роки, сказав, що потрібна перерва і через місяць
повідомить про своє рішення. Минув місяць, сказав, що вирішив розлучитися. Сказав, що більше не любить і не бачить сенсу в
подальше спільне існування. Я нічого не розумію, як можна так швидко розлюбити, забути всі наші щасливі
моменти, кинути все, що зробив своїми руками, що нажили за цей час.
Я залишилася сама, мені дуже важко і боляче. У житті утворилася така порожнеча, все, що я любила (готовити, облаштовувати
наше житло, проводити час із чоловіком, мріяти про спільне майбутнє, подорожувати) пішло і ніколи більше не повториться з
цією людиною.
Як пережити мою втрату? Як не сподіватися, не чекати і не тужити навіть по тілу, запаху, сміху, теплу, що чоловік давав мені,
на його турботу, через те, що більше ніколи нічого в нас не буде?
Заздалегідь дякую всім, хто мені відповість.
Підтримати сайт:
Ірина, вік: 32 / 26.10.2017
Відгуки:
Ірочко, хочу Вас підтримати. Просто підтримати. Зберіться. Чоловік озвучив своє рішення. Всі. ви позбавлені зрад, гойдалок і т.п. Найімовірніше, з'явилася інша. А Вас він просто використав, а Ви вірили. Так легко вірити у те, у що хочеться. Ділите майно, не забуваючи про свої інтереси. Все знадобиться Вашим майбутнім дітям, пам'ятайте про це! А цей чоловік... "Як про воду, що протекла, будеш згадувати". З часом. Читайте сайт, вирощуйте духовно, Ви ще вдячні цьому М. будете за нову сторінку свого життя. Все найкраще у Вас попереду!
Пелла, вік: 56 / 27.10.2017
Доброго дня, Ірино. Я дуже добре розумію ваші почуття. Рік тому мене покинув чоловік (залишив мене з двома маленькими дітьми, молодшому на той момент було всього півроку). Стільки було болю, нерозуміння того, що відбувається, було почуття, що по мені проїхав танк, а я залишилася живу, відчуваючи весь цей біль ... Була така розгубленість .... здавалося, що мій світ розбився на багато уламків, жити не хотілося. . Думала, що немає сенсу в житті ... Але через рік, після того, що сталося, я можу вам точно сказати, що цей гострий біль пройде, повільно, але ставатиме легше. Вам захочеться знову радіти та бути щасливою. Тільки дайте собі час прийти до тями, час і справді лікує. Подумайте не чому таке з вами трапилося, а для чого? Можливо, таке випробування нам жінкам дається, щоб ми переглянули своє ставлення до себе, до життя. Полюбіть себе. Усвідомте свою важливість для себе. Займіться своїм саморозвитком. Запишіться на танці. Ходіть у кіно, до театру. Змініть зачіску, змініть гардероб. Відчуйте, що ви гарна, молода жінка і ваше життя може бути щасливим, незалежно від когось. Життя після зради близької людини не закінчується, це я можу вам сказати. Якщо він з вами так вчинив, значить, це була не ваша людина, ваша доля чекає на вас ще попереду! Я впевнена, що все у вас буде добре, ви ще обов'язково будете щасливі. Пам'ятайте, що все минає, і цей тяжкий період життя теж минеться.
Рибка, вік: 27 / 27.10.2017
Здрастуйте,хочу відразу вибачиться за свої помилки, російська не моя рідна мова. Я в схожому стані, тільки мій коханий вирішив піти подумати і я чекаю. Думаю що зараз у мене схожі надії, що були у вас. І напевно я в глибині душі розумію, що він не повернеться. Моя порада така, напевно всьому свій час і якщо боляче то просто упокоритеся з цим болем не намагаючись штучно намагаючись позбутися її. Час залікує рани, але на жаль треба пройти цей етап, не обманюючи себе, що все добре.
Анета, вік: 26 / 27.10.2017
Дорога, мила Ірино! Моїй історії майже 11 місяців, так само залишилася одна у своєму будинку, так само любила готувати для чоловіка, облаштовувати наше житло, збудоване нашими спільними зусиллями, мріяти про спільне майбутнє, подорожувати. Все це вже пішло в минуле, чоловік таємно від мене вирішив повністю змінити своє життя і мене в його планах просто не було, зараз ми взагалі не спілкуємося. Нашому шлюбу 12 років. За 11 місяців стільки вистраждано, стільки передумано та виплакано не передати словами. Що я хочу тобі, Ірино, сказати. Головне, не тягни час і йди до православного храму та потихеньку приходь до Бога, поговори зі священиком. Звертайся до Бога в молитвах своїми словами, розповідай усе, що наболіло. Бог дуже близький до кожної людини, Він поруч, і любить нас більше рідної матері. Тому ми не самотні. Наш ангел святий завжди поряд із нами. Без Божої допомоги процес одужання може тривати дуже довго. Тужити, звичайно, це природно, але це теж вщухне. З БОЖОЮ допомогою переживаємо все. Що стосується надії на повернення та очікування, про це не думай взагалі, просто намагайся не думати. Ми не знаємо як складеться, може повернеться, може не повернеться, не варто на цьому морочитися. Треба повністю довіритись Богові і просто жити далі. Якщо станеш віруючою, у тебе, Ірино, зміниться погляд на життя, легше буде переживати будь-яке життєве випробування. А за чоловіка треба молитися, то мені священики кажуть, збився він із правдивої дороги. Не засмучуйся, Ірино, все в житті проходить і це пройде і настане заспокоєння, а потім і радість життя до тебе повернеться. З БОГОМ!
Світлана, вік: 38 / 27.10.2017
Доброго дня, Ірино! Щиро вам співчуваю і добре вас розумію: така сама ситуація, хіба що минуло більше 5 місяців. Знаю, що зараз важко в це повірити, але ваше життя у вас ніхто не забирав! Можливість готувати, мандрувати, мріяти ніхто не забирав! Все це залишилося, постарайтеся зараз піклуватися про себе, не аналізувати ситуацію. Максимально відверніться, подумайте, з ким із близьких чи друзів вам хотілося б зараз проводити час, які свої потреби вам давно хотілося реалізувати – і спрямуйте всі сили на це. Не сидіть у думках: постарайтеся зрозуміти, що ваша сила – у вас самій, а не десь ззовні, та використовуйте всі засоби для того, щоб її максимально активізувати: це може бути спорт, курси, якась професійна планка. І весь цей жах почне поступово відступати, а там, дивишся, і ситуацію ви вирішите з позиції сили, тільки сила тепер буде ваша власна.
Тримайтеся, Ірино. Скоро стане трохи краще, якщо постараєтеся зараз максимально відліпитися.
Юлія, вік: 31 / 27.10.2017
Доброго дня, Ірино! Мій чоловік пішов від мене два місяці тому, а ми прожили з ним 14 років, є дитина 13 років. Він просто не прийшов додому, сказав, що ми чужі люди забрав речі і пішов до коханої жінки. Розумію Ваш біль, самій боляче. Як жити далі? - Не знаю, досі не можу повірити, що це сталося зі мною. Але твердо знаю, що жити далі треба, маленькими кроками йти вперед, наповнити себе (зібрати з уламків), виконувати щоденні звичайні справи, змусити себе зайнятися собою, підняти голову, помічати красу навколишнього світу. Тримайтеся, все що не робиться, робиться на краще. Це я повторюю собі і говорю Вам. Все буде гаразд, життя триває! Щастя вам!
Оксана, вік: 34 / 27.10.2017
Ірина, пережити це без знань та навичок важко. Наперед мало хто готується до такого, так? Це було дивно. Хоча це зовсім не зайве. Спочатку стримувати себе від туги насильно – тільки гірше робити, така моя думка. Що потрібно зробити відразу, це поставити термін, коли буде більш-менш непогано. Сказати собі – місяць, два, це Ви самі вирішите для себе. І читати, читати, читати цей сайт чи те, що допомагає (важливо саме допомагає, а не навпаки). У такому стані навіть читати складно та вникати в те, що написано. Але це треба робити. Зараз Ваше тіло реагує на цю подію, тому у Вас утворилися спочатку відчуття, потім відчуття. Їх треба зрозуміти, що Ви вже зробили: туга. А ось потім треба рухатись далі. І найкраще у прямому значенні цього слова: танцювати навіть. Рухова активність. Для жінок танець завжди був таким помічником. Протанцювати весь цей біль і потихеньку відпускати з кожним разом. Найгірше, що можна зробити, це придушувати природне почуття туги, боячись його, це може й вийде, але придушивши неприємне почуття, придуште й приємні. Це глухий кут. Туди ходити не треба). Усього місяць минув, приготуйтеся до турбулентності, але завжди пам'ятайте, що Ви виберетеся і приземлитесь у доброзичливому, гарному, гарному аеропорту, де для Вас буде купа можливостей. І для цього Вам знадобиться кохання. Спочатку до себе, тому що Ви самі не полетіли б з таким пілотом, який не любить себе і йому все одно за великим рахунком, долетить він чи ні, тому що у нього все погано і туга заїла. Так що політ простим не буде, але Ви долетите до землі обітованої. Повірте. І так, моліться у польоті.
Олена, вік: 35 / 28.10.2017
Ірина! Так би хотілося сказати вам що він не вартий ваших сліз і час лікує. Але чудово розумію, що поки ви не пройдете свій власний шлях, цього не приймете. Чудово, що ви прийшли на цей сайт на самому початку шляху, вважайте, що ви вже у психолога, психотерапевта, невропатолога побували)) Не кажучи вже про те, що майже всі листи жінок, що пройшли свій шлях, буквально просякнуті однією цінною думкою - що всі страждання ведуть до Бога. Буде легше, коли ви зрозумієте, що ця подія - не покарання, а шанс змінити себе. Саме шанс, бо тепер усе у ваших руках. І якщо нічого не робитимете, то й не зміниться нічого. Мені пощастило, мене життя змусило ворушитись, були поряд діти, які нічого не знали і я не могла ні слова сказати, ні сльози промовити. Але це величезне щастя, як я згодом, уже розумію. Мене ніби паралізувало - миттєво закінчилося все моє щасливе життя і я просто засліпила і оглухла. Кожен цей момент проживає по-своєму. Хтось з'ясовує стосунки, просить повернутись, хтось подає на розлучення. Я займалася дітьми! Ось просто провалилася в якийсь тимчасовий простір і жила на автопілоті. Ірина! Вам потрібно зайняти себе так, щоб не було часу на сльози! Рух! Мені іноді здавалося, що я як загнаний кінь і до фіналу на добігу сил не вистачить. Досить, Ірино! Робота, спорт, читання корисної літератури та власна робота над собою звичайно. Без цього ніяк. Кидати страшно, від любові до ненависті, і до нього і до себе. Від туги, від самотності, від страху, від сорому.. я пам'ятаю як мені було соромно, що люди скажуть... Коли я натрапила на цей сайт, просто потонула в сльозах зламаних жінок. Для мене це було досконалим відкриттям, я сама росла в повній сім'ї і навколо мене були найчастіше щасливі сім'ї, а якщо й розпадалися, то без особливої драматургії. Я читала півночі, обливаючись сльозами, але після цього мені стало легше. Найголовніше, я в описі всіх блудних чоловіків дізналася про своє, просто одне обличчя. І зрозуміла, що то діагноз. Так, так буває, так, ви присутні при такому незвичайному і страшному явищі, як перетворення вашого колись люблячого, дбайливого, трепетного чоловіка в байдужої, холодної, цинічної та чужої людини. І ви починаєте його потихеньку відпускати. З життя, з думок, заповнюючи порожнечу іншим, ціннішим матеріалом. Ірина, чим швидше ви зрозумієте, що ця людина вже чужа, тим швидше вам стане легше. Читайте, дорослішайте, такі потрясіння дуже впливають на світогляд. Прислухайтесь до себе! Ви відкриєте багато нового, чого може і не знали. А скільки відкриттів буде ще попереду! Зрештою знаєте що я вам скажу.. Пройшло майже два роки.. я майже одужала, і зір повернувся, і слух і голос. Я знову хочу жити! У мене сім'я, мої діти! А він сам вибрав свою дорогу. Розумієте, все відбувається не випадково, для чого нам це дано. Слухайте себе, своє серце, не робіть речей про які потім шкодуватимете. Не намагайтеся його повернути, і заради всього святого, не лізьте у його життя, спробуйте максимально абстрагуватись від його життя! Живіть своєю! Ірино, удачі вам! Цілком душею вам співпереживаю, але знаю, що все вийде, потрібно тільки йти дорогою добра і не згортати. Сил вам! Міцно обіймаю!
Рідна, вік: 45 / 29.10.2017
Ірина, хочу Вас підтримати. Хоча сама ще не знаю, як житиму далі. Голова завжди каже одне, а серце зовсім інше. Але почитавши історії, я зрозуміла одне – не можна зациклюватися, треба йти вперед із високо піднятою головою. Вам дуже боляче, прикрощі втрати рве на шматки, але я вірю у Вас. Кожна людина гідна бути щасливою. І Ви, напевно, будете щасливі, тільки потрібно почекати. Всім серцем я з Вами
Lyusi , вік: 30 / 29.10.2017
Попереднє прохання Наступне прохання
Вітаю! Я не знаю, за чим я живу. Сил моїх більше немає, немає сенсу у житті. 2002 року в мене помер 19-річний син. 2010 року помер чоловік. Одні втрати. Ніхто мене не розуміє. Усі думають, що в мене все гаразд. А я постійно прошу у бога смерті. Я знаю, що це гріх. Є ще син йому 25 років, але я йому не потрібна, заходить тільки коли потрібні гроші. Допомагати мені ні в чому не допомагає. Я сама винна, що виростила його таким. Тому що після смерті старшого сина постійно боялася за нього. Нині ж він живе громадянським шлюбом. Йому трапилася така стерва, що він у неї під підбором. Сам готує, сам стирає, а вона постійно грошей просить. Нахабний жах. Почну синові говорити про неї, він огризається, а вдіяти нічого не може. Каже, що кохає її. А коли сваряться, вона виганяє його і син приходить додому. Нап'ється, так від болю свого йде, а наступного дня йде до неї знову, як теля на прив'язі. Я не можу більше дивитись на все це. Я ні кому не потреба. Раніше добре спілкувалися з сестрою, а як життя почало в неї налагоджуватися, я стала зайвою. Я не знаю, куди мені подітися. Я жити не хочу, постійно думаю про самогубство. Мені дуже тяжко одній.
Здрастуйте,Галино.
Багато горя вам довелося пережити. Але ж ви вистояли. І це викликає повагу. І зараз, відчувається, сильна депресія опанувала вами. Це дуже боляче почувати себе покинутою, самотньою нікому не потрібною людиною. Життя здається безглуздим. У такі моменти дуже важливо, щоб хтось виявився поруч, щоб хтось підтримав, розділив вашу смуток. Якщо у вас немає такої людини, до якої ви могли б звернутися за допомогою, то можна звернутися до психолога. Можливо, навіть знадобляться медикаменти, щоб упоратися із цим станом. Потрібно подбати про себе.
Прикро, що ваш син не допомагає вам, не прислухається до вас. Це несправедливо та прикро. Але ж щось можна виправити. Якщо ви все ще даєте гроші синові, залишаєте його у себе, коли у нього не ладнається з дівчиною, значить, ви маєте право вимагати від нього певної турботи та допомоги. Це нормальний, здоровий егоїзм. Коли дорослі діти вже не так отримують від батьків, скільки віддають. А то ж у нього ніколи не буде можливості навчитися брати відповідальність на себе. І ніколи, наприклад, не навчиться говорити дівчині "ні", коли грошей немає. І ніколи не навчиться долати свій біль без вина. Життя без болю не проживеш, ви це знаєте. Хто як не ви навчить свого сина жити? Поки ми живемо, можемо хоч щось виправити.
Галина, потрібно, впорається із цим станом, і ви це зможете, як змогли 13 років тому, та 4 роки тому. Біль обов'язково стихне, розпач піде і прийде бажання жити. І все буде інакше, якщо ви цього захочете.
З повагою
Парюгіна Оксана Володимирівна, психолог Іваново
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 5Галина, добрий час. Те, що Ви пережили і продовжуєте переживати-жахливо... Звичайно, складно уявити, наскільки Вам важко... Не думаю, щоб оточуючі думають, що у Вас все добре. У тяжких переживаннях людина, як правило, почувається самотньою. Тим більше, що Ви, справді, зараз дуже самотні. На жаль, і син не тішить, а навпаки, засмучує. Але, Галина, відчувається, що Ви дуже сильна людина, Вам вдається справлятися з Вашими суїцидальними думками. Звичайно, в таких складних життєвих ситуаціях важко знайти сенс, щоб залишитися в цьому світі. Але є сенс. Ви дуже потрібні своєму синові. Незважаючи на те, що він живе так, як живе, приходить до Вас лише за допомогою, він, напевно, дуже любить Вас. Ви єдина, хто лишився в нього з близьких. Він також зазнав втрати брата, батька. Йому також важко, але він може про це не говорити прямо, але у глибині душі страждати. Має маму, на яку він може зараз розраховувати. І як щось біжить до мами. Це дуже серйозна причина, яка може надавати сенсу Вашого Життя. Поодинці, справді, важко справлятися з такими переживаннями. Тому варто звернутися за підтримкою до психолога. У кожному великому місті є кризові центри, де надають безкоштовну психологічну допомогу. Або знайти платного психолога. Все залежить від можливостей. Але допомагати собі потрібно, Галино! Я бажаю Вам мужності та сили. З повагою.
Силіна Марина Валентинівна, психолог Іваново
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 2 
Здрастуйте, Галино! Багато туги та болю у Вашому листі. Так, випробувань у вашому житті багато. Поховати сина та чоловіка – дуже важко. І Ви впоралися, Ви витримали. Однак зараз знову піднялася туга – це симптом. Важливо зрозуміти, про що говорить Вам Ваш стан. Так, у сина непроста дружина – проте він її любить, вони живуть разом, є ймовірність, що у Вас будуть онуки. Ви пишете, що Ваша сестра зараз, налагодивши життя, віддалилася. Але можливо у Вас є подруги?
Галино, Ви, на жаль, не пишете, чи працюєте Ви. Також важливо: ні переживаєте Ви клімакс, чи можливо у Вас є якесь захворювання. Якщо ні – то дуже добре. Однак іноді наші жіночі депресивні стани пов'язані з гормональним фоном, з клімактеричним періодом. Галина, якщо Ви давно не були у лікаря, варто перевіритись, виключити фізичні причини Вашого стану.
Галина, думки про самогубство можуть приходити від розпачу та втоми. Навряд чи Вас втішать слова: «Немає ноші не під силу». Однак, можливо, Ви проходите чергове випробування, яких у нашому людському житті – не мало. І тоді, після темних етапів обов'язково настає світла смуга. Якщо вам важко її дочекатися поодинці, звертайтеся до практичного психолога. З повагою,
Горбашова Світлана Василівна, психолог Іваново
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 2Вітаю! Я жодного разу вже писала на цьому сайті, просила допомогти і розібратися, тому що не хотілося жити і не знала, що мені робити. Хочу і зараз попросити у вас допомоги, будь ласка. Не знаю, що мені робити зі своїм життям і куди тікати від самотності. Так склалося в моєму житті, що у 22 роки я не маю ні друзів, ні знайомих. Були звичайно люди з ким я в школі дружила, але за час інституту нікого не з'явилося, і мені навіть банально нема з ким піти погуляти або просто поговорити. Я не закрита людина, цілком товариська, не тупа, але так чомусь у мене виходить. Є стосунки з молодою людиною, яка вже протягом трьох років.
Багато разів розлучалися, в результаті знову знову зійшлися. Чого тільки не відбувалося в наших відносинах, пройшли вогонь воду та мідні труби, як кажуть. Начебто це і добре, але за цей час ми так і нікуди не просунулися, він не хоче жити зі мною, не хоче одружуватися, не хоче дітей від мене, при цьому йому 26. Я багато разів шукала причини в собі, за той час , Що ми розлучалися,намагалася змінити себе в тому, що йому не подобалося, але нікуди нічого не просувається все одно. А тягти людину насильно кудись, проти її волі, самі розумієте, це недобре та й навіщо. Інша йому не потрібна, як він каже, але і я тоді йому навіщо, я не дуже розумію.
Ще в мене завжди були непрості стосунки з мамою, батьки давно в розлученні, з татом не спілкуюся, а з мамою вічно лаємося. Але так склалося, що вона зустріла іншого чоловіка втретє, металася між двома будинками, то в нього ночувала, то зі мною, та й пішла зрештою жити до цього чоловіка. Лаятися ми перестали, тому що практично не бачимося і спілкуємося тільки по телефону зрідка, але сенс? Я все розумію, їй 40 років, їй хочеться свого життя і вона має на це повне право, мені не 10 років і вона не повинна вже зі мною сидіти.
Але я залишилася зовсім одна, одна в квартирі, одна в житті, одна скрізь. Мені хочеться лізти на стіни від самотності, навколо мене просто нічого і нікого не залишилося. Є тільки мій хлопець, який у вихідні залишається у мене на одну ніч, і мені трохи починає здаватися, що начебто я і не одна, але це все так швидко. Я не знаю як мені бути і як так жити, як впоратися з цією самотністю. Але я дивлюся на своє життя, і розумію, що у всіх навколо все так добре, а я якась ущербна, у мене нічого не виходить ніде. Мій юнак живе з мамою і сестрою, весь час мені каже, що ось у нього сім'я, вони один одному допомагають, мама йому а він їй, всі один про одного піклуються, а мені каже, що я живу одна зовсім, мама мені не допомагає, кинула і займається тільки своїм життям. кому йти, а мене кидають усі з кута в кут, нікому я ніде не потрібна, у кожного все своє, а в мене немає нічого. Чому так? Постійно у голові думки, що я не така, що в мені щось не так, чому так зі мною відбувається? Я не знаю, як мені виходити з цієї ситуації, я не знаю як мені справлятися з цим, не знаю як мені жити і як поводити себе, намагаюся щоразу уникати цих розмов, але всередині кожен день глине одне й те саме. Допоможіть мені будь ласка, хоча б словом і порадою, дуже прошу!
Підтримайте сайт:
Єлизавета, вік: 22 / 13.05.2015
Відгуки:
Я тебе розумію. У мене зараз теж не найлегший період життя. У мене немає друзів і подруг, спілкування дуже мало, колеги одного прекрасного дня просто перестали зі мною спілкуватися без видимої на те причини. У мене теж є хлопець, але у нас не ідеальні стосунки, але з ним мені не так самотньо. Просто присвяти цей період життя лише собі. Читай книжки, розвивайся, роби те, що давно хотіла зробити, але не доходили руки. Просто насолоджуйся періодом самотності і не морочися особливо, все це тимчасово і все буде добре:)
Naka , вік: 25 / 13.05.2015
Єлизавета хочеться вас підтримати! Зверніть увагу на слова свого хлопця: "Мій молодик живе з мамою і сестрою, весь час мені каже, що ось у нього сім'я, вони один одному допомагають, мама йому а він їй, всі один про одного піклуються, а мені каже, що я живу одна зовсім, мама мені не допомагає, покинула і займається тільки своїм життям. Я відразу плакати починаю, мені так боляче, прикро, сумно. Він що знущатися, чи маніпулює вами? Значить, сім'я в нього є, любов, турбота. А ви йому тоді навіщо? Або перефразуємо: навіщо він такий вам? Може, потрібно міняти коло спілкування. А так народяться діти, а він вам скаже, а у мене вже є сім'я ... Ви красива, молода дівчина. Тримайтеся!
**** , вік: 27 / 13.05.2015
Не зневіряйся все в тебе буде добре і ти не одна.є твоя мама і хороші люди.які допоможуть..з повагою Олександр
Олександр, вік: 30 / 13.05.2015
Треба знайти цікаве заняття, терміново) малювати, співати, людям допомагати – одразу попустить.
А для розгону сходити в притулок для безпритульних тварини - ось уже хто реально один. І попрацювати там волонтерам - їм часом просто дуже хочеться щоб їх погладили ((((а ти замість цього одна вдома сидиш) а там і знаке знайдуться і навіть друзі)
або старим або дітям)) або! відкриваєш ітнернет і знаходиш собі клуб за інтересами - наприклад фанати улюбленої групи, або фотографи-початківці - вони зустрічаються і влаштовують виїзні фотосесії - там теж можна знайти собі друзів! а юнак. . . не думаєш що він боїться тобі бути світлом у віконці? не означає, що його не треба любити - значить, що треба стати різнобічною і самодостатньою всередині, а ти поки одна і страждаєш від цього - страждальні не викликають бажання бути з ними. їх побоюються))
мені ось дуже допомогло. Коли щиро посміхаєшся – всі так і бачать тебе своєю дружиною))
бувало і гірше) все буде добре) , вік: 28 / 13.05.2015
Ліза, мені здається, що ти не на правильному шляху. Ти кажеш, що три роки вже зустрічаєшся з цим хлопцем, а одружуватися він не хоче. Ну і що це за ставлення? Навіщо він тоді тобі голову морочить? Мені здається, що такі стосунки треба рвати без жалю. Тому що ти прив'язуєшся, а він жодних зобов'язань не відчуває. По суті, це просто влаштовує. А завтра він може сказати: вибач, я одружуся. Я тобі нічого не обіцяв.
Краще побути на якийсь час. Це набагато краще, ніж тішити себе ілюзіями, що ти цій людині потрібна. А зараз мимоволі дивишся на себе його очима. Починаєш вишукувати у себе недоліки, намагаєшся підлаштуватися під нього. А він того зовсім не вартий. І ти зовсім не така, як тобі намагаються уявити. Ти молода, розумна, здорова та красива дівчина. Все в твоїх руках. Займися улюбленою справою. Їдь кудись у вихідні. Хоч на екскурсії, у поїздки якісь. Запишись у секції за інтересами. Напевно, ти зустрінеш там нових людей, зав'яжеш нові знайомства. Не треба замикатися і брати на себе зобов'язання перед людиною, яка не хоче пов'язати з тобою життя.
Оля, вік: 42 / 14.05.2015
Привіт, Єлизавете! Щиро співчуваю тобі: дуже важко переживати самотність, коли хочеться зворотного – вірних друзів, надійної молодої людини, міцну сім'ю… При цьому ти не просто шукаєш підтримки, а й намагаєшся прийняти вибір інших людей (зокрема мами), що говорить про твою терпимість , доброті та силі.
Ліза, ти велика розумниця, що відпустила маму будувати своє життя! Відділення дітей від батьків неминуче. Але чи це означає, що ти не потрібна мамі? Вона довго жила на два будинки, продовжуючи брати участь у твоєму житті. Якщо тобі не вистачає спілкування з нею, можливо спробувати поговорити з нею про це безпосередньо? Запропонуй прогулянки на природі, походи на виставку або зустрічі в кафе: впевнена, що мама підтримає тебе, і ви зустрічатиметеся частіше.
Що стосується друзів: напевно, їх трохи через те, що ти надто мало часу приділяєш собі та своїм інтересам? Ще б пак: адже тобі доводиться будувати стосунки з таким неоднозначним хлопцем. Що тримає тебе поряд із ним? Адже він самостверджується за рахунок порівняння своєї та твоєї родини. Також його поведінка свідчить про протилежне: напевно, у його сім'ї не такі глибокі й розуміючі стосунки, яких би йому хотілося, - інакше він би будував їх і з тобою. Ти впевнена, що ця людина буде надійним партнером і добрим батьком твоїм дітям? Якщо вже зараз такі проблеми, то варто задуматись: чи мають майбутнє ваші стосунки?
Лизонька, тобі всього 22: прекрасний вік, коли попереду ще багато нових зустрічей та цікавих подій! Спробуй знайти час для здійснення своїх бажань: почни нове хобі, знайомся з людьми, частіше бувай на природі і радуйся кожному новому дню, тому що він єдиний у житті. І ти сама теж єдина і неповторна: ніде у світі такого більше немає! Така добра, вірна, здатна любити і цінувати людей, чудової дівчини обов'язково будуть хороші друзі та щаслива родина! Тільки продовжуй вірити в добрий початок у людині і в те, що ти не самотня, - бо поряд завжди твій ангел-охоронець, який допомагає та оберігає тебе. Тримайся, люба дівчинко, - у тебе все вийде! Все буде добре))
Марія, вік: 31 / 14.05.2015
Єлизавета,
Вам 22, а ви витрачаєте свою молодість на негідного ВАС людини. Причому він відкритим текстом дає вам зрозуміти, що не збирається будувати з вами майбутнє. Що вам треба припинити будь-яке спілкування з ним і якщо попроситься назад, то не приймати його. Є багато інформації в інтернеті на цю тему. Перші пів року буде важко, але у багатьох так.
Ви питаєте, навіщо він тоді взагалі з вами час проводить ... Я можу відповісти за нього. Тому що ви доступні і поки що краще що не підвернулося. ,а з вами можна бачитися постійно і коли він забажає.
Порвіть з ним будь-який зв'язок і йдіть в спорт зал, на мовні курси, куди завгодно, але оточіть себе новими людьми. свою жіночу інтуїцію. Дивіться як чоловік ставиться до вас. Читайте книги та статті з психології на ці теми. Удачі вам!
F. , вік: - / 14.05.2015
Я повністю підтримую F. Дівчина рятуйте себе заради Бога. У мене була схожа ситуація. Тепер одна з дитиною. Не бійтеся самотності. у вас воно буде тимчасове, заразом подумаєте як жити далі, проаналізуєте помилки. А з цією людиною ви вже самотні. З люблячою людиною самотні ви не будете. Успіхів!
Дуже непросто залишатися одному, коли у всіх навколо вирує особисте життя. Ви можете відчути необхідність знайти нового партнера або просто відчути себе самотньо. Неважливо, чи будете ви й надалі вільні чи знайдете нового партнера, вам слід навчитися дбати про себе та зрозуміти, що людина може жити повноцінним життям без другої половинки. Навіть якщо у вас немає стосунків і ви живете один, це не має на увазі ізоляції та самотності!
Кроки
Частина 1
Завершіть стосунки- Люди можуть підтримувати нездорові стосунки через почуття провини, фінансову ситуацію чи спільних дітей. Важливо зрозуміти, що ви практично заганяєте себе в пастку, коли концентруєте увагу на таких страхах.
- Можна почати з малого: розвивайте власні ідеї, приймайте вигідні для себе рішення та проводьте більше часу без свого партнера.
-
Подолайте страх невідомості.Часто люди не поспішають завершувати тривалі стосунки через те, що вони звикли бути одні і бояться невідомого майбутнього після розлучення. Для того щоб почати жити без другої половинки, вам потрібно наважитися та прийняти невизначеність у майбутньому.
- Якщо ви ще не готові припинити стосунки, спробуйте зосередитися на співчутті до самого себе. Якщо докладати усвідомлених зусиль і займатися справами, які дарують радість, то згодом ви станете сильнішими і зможете прийняти важливе рішення.
- Не примушуйте себе, якщо ви ще не зібралися з силами і не можете завершити стосунки зараз. Негативні уявлення себе лише похитнуть впевненість у власні сили і ускладнять ситуацію.
-
Вивчіть себе.Іншим людям самотність дарує більше щастя, ніж стосунки, і в цьому немає нічого поганого. Якщо вам комфортно жити одному і без партнера, то не примушуйте себе, щоб обов'язково бути з кимось. А якщо самотність вам не до душі, це чудова можливість зрозуміти, що ви дійсно цінуєте у житті.
Частина 2
Подбайте про себе-
Стати незалежним.Якщо ваші стосунки були досить тривалими, то ви напевно багато в чому покладалися на свого партнера, чи то догляд за газоном, чи приготування їжі, чи оплата рахунків. Тепер ви повинні виконувати це самостійно. Складіть список справ, які виконував ваш партнер, та навчитеся виконувати їх у порядку черги.
- Незалежність надихає та одухотворює! Перестаньте шкодувати себе і згадайте: ви цілком здатні подбати про себе. Навіть якщо у майбутньому у вас знову почнуться стосунки, ви зможете подбати про себе у будь-якій ситуації.
- Не журіться щодо кількості справ, які впали на вашу голову, і не бійтеся звернутися за допомогою до друзів, рідних чи сусідів, якщо ви чогось не знаєте.
- Фінансова незалежність може даватися непросто, якщо раніше ви жили на прибутки партнера. Уважно вивчіть доступний бюджет та постарайтеся знайти статті витрат, на яких можна заощадити. Наприклад, одній людині досить невеликої квартири. Також можна навчитися готувати самостійно та перестати харчуватися в ресторанах. Можна винаймати квартиру в складчину з друзями.
-
Приділяйте увагу іншим стосункам.Відсутність другої половинки зовсім не означає, що ви нікому не потрібні. Більше того, самотні люди зазвичай мають міцніші стосунки з друзями, родичами та сусідами, ніж особи, які перебувають у шлюбі. Оточіть себе близькими людьми, щоб уникнути ізоляції та самотності.
Захистіть себе від негативу.Існує поширена думка, що люди бувають самотні лише тому, що вони не можуть знайти партнера, але в багатьох випадках це усвідомлене рішення. Якщо довго жити без партнера, то ви, напевно, зустрінете людей, які вважають, що з вами щось не так. Ви не зможете змінити уявлень суспільства про стосунки, тому краще просто ігнорувати таку дискримінацію.
-
Подумайте про себе.Якщо партнер жорстоко поводиться з вами або поруч із ним ви не відчуваєте щастя, то настає момент, коли слід наполягти на своєму та прийняти найбільш правильне рішення.
Питання психологу:
Добридень. Допоможіть мені, будь ласка, я в розпачі. Ще рік тому у мене все було чудово, сім'я, діти. Я тішився життям. Але потім в одну мить все це звалилося. Дружина пішла до іншого. Я, намагаючись із цим упоратися, поїхав на заробітки в іншу країну, змінив ситуацію. Не пробувши там і двох тижнів – помирає мама. Приїхав після похорону. Із батьком сильно посварилися (ми завжди були чужими один одному). Минув час, познайомився із дівчиною. У неї така ж ситуація як і в мене. Чоловік їх покинув і пішов до іншої. У нас все злагоджувалося чудово. Хотіли повінчатися, познайомила з батьками. Я був щасливий. Зробив їй пропозицію. Вона відповіла - мені потрібно подумати. Минуло два місяці. Вона каже-я не можу. У мене всі думки про чоловіка, я його не люблю і не хочу повертати, але серце та душа болить. Ти будеш добрим чоловіком і татом, але я поки що не можу до себе нікого підпустити. Ти мені дорогий як людина дуже близька за духом. У мене все впало всередині. Я втомився щодня повертатися до порожньої квартири, де ніхто не чекає. Боляче аж до сліз. Настав час продавати батьківську квартиру. Тимчасово переїхав до старшої сестри. Минуло два тижні, і від туди попросили з'їхати. Батько гроші від продажу квартири не віддає, натомість купив мені кімнату у трикімнатній квартирі. Я не погодився, бо була розписка чи однокімнатна квартира чи гроші. Я звернувся до органів, одразу повернули гроші. Тут батько заявляє, що завів на мене справу за вимагання. Хоча факту здирництва не було. Цим часом дівчина віддалилася ще далі. Не бачимося, каже - поки не треба. Я божеволію, у мене ближче за неї нікого немає. Так само, як і в неї. Ми з нею абсолютно однакові. Я не уявляю свого життя без нього. Я не можу Вам передати словами всі ті почуття, які відчуваю до неї. Зі мною таке вперше. Відпустити її я не можу. Як мені бути з нею? Ні, вона не сказала. Мені потрібна сім'я, я хочу поспішати з роботи додому, знати, що на мене чекають. Я цілий рік повертаюся до порожньої квартири, до порожнечі. Мене це почуття роздирає зсередини. У мене опускаються руки, то жити я не хочу. Загалом не хочу жити. Допоможіть порадою.
На запитання відповідає психолог.
Привіт Михайле!
Так, розумію, ситуація складна, таке зазвичай буває, коли накопичилося багато боргів перед усіма. Є над чим попрацювати… Ви пишіть, що рік приходьте до порожньої квартири, і не хочете так більше. А що робили цілий рік, щоб змінити ситуацію? Те, як Ви відгукуєтесь про дівчину, швидше звучить егоїстично, ніж про кохання. Ви не можете без неї, Вам без неї погано, а їй? Якби вона хотіла, Ви вже були б разом, ніхто в здоровому глузді не відмовиться від свого щастя. Але якщо серце їй підказує, що не потрібно цього робити, який сенс переконувати її в протилежному? Тільки через особистий егоїзм і супутній йому душевний біль. А біль цей тому і дано Вам, щоб Ви почали відчувати якийсь дискомфорт і цей дискомфорт спонукав би Вас на дії, яких Ви раніше не робили, щоб пробудити Вас, змусити Вас задуматися, чому з Вами все це відбувається? Це і є сенс болю в тому, щоб змінювати ситуацію.
А Ви настільки зациклилися на своєму особистому болю, що не хочете подивитись навколо, подивитися вглиб себе, дослідити, що Ви конкретно зробили не так? Адже навіть перша дружина, яка змінила, зробила це не так. На все є причини. Не буває так, що один святий, а другий – грішник. Отже, були передумови для цього. Будь-яка зрада ґрунтується на незадоволеній потребі, коли все добре, коханців не заводять. Як то кажуть «від добра добра не шукають». Подумайте в чому Ви не мали рації, що хронічно недодавали своїй першій дружині?
Потім батько… Це взагалі величезна тема, хоч Ваше питання цього не стосується, але не можу не підказати, що тільки через прощення, любов і подяку до батьків можна побудувати щасливе власне життя. Коли Ви засуджуєте, ненавидите, не хочете знати своїх батьків (або когось одного з них), Ви прирікаєте себе на постійні випробування, тому що є закони Всесвіту, які не нами вигадані і не випадково кожен народ, кожна релігія чи суспільство батьки завжди шановні постаті. Тільки відносно недавно молодь почала дозволяти собі неповагу, невдячність стосовно своїх близьких. Адже завдяки їм Ви з'явилися на цей світ. І навіть якби вони більше нічого не зробили для вас, цього вже було б достатньо! У кожного з нас свої уроки, але не залежно від статі та віку шанобливе та вдячне ставлення до батьків – це основа та база, на якій Ви далі будуєте своє життя, а якщо цей фундамент у Вас ненадійний (а у Вас із батьком явні складнощі) , то чудес не станеться. Але як тільки Ви почнете працювати над собою в цьому напрямку, Ви дуже скоро побачите зміни. Оскільки Ви про це не питали, я закрию цю тему, якщо буде цікаво, Ви знайдете багато інформації з цього приводу в Інтернеті.
Що стосується Вашої дівчини, то вона має право чинити так, як вона вважає за потрібне, а не так як «Вам видніше». Це вам здається, що ви однакові, це вам без неї важко і жити не хочеться. І це ще одна область над якою Вам варто попрацювати. Тому що сенс у житті не може полягати в іншій людині, т.к. це вже прив'язка, отже – залежність. А це загрожує перегинами, тому Вам варто подумати над своїм змістом. Як думаєте, для чого народилися у цьому світі? Яке Ваше призначення? Що Ви повинні дізнатися/пізнати/навчитися за це життя? У Вас має бути своя мета, розуміння куди і навіщо Ви рухаєтеся, тільки тоді буде зрозуміло чи людина поруч з Вами, чи тим бізнесом займаєтеся, чи професію обрали і т.д. І лише тоді, коли Ви самі собі будете цікаві, тільки тоді, коли Ви розумітимете глибший зміст свого існування, тоді й жінки до Вас по-іншому ставляться. Чоловік розкривається у житті через вміння брати він відповідальність, вміння ставити і досягати цілей, постійно розвиваючись і відчуваючи себе, свої слабкості, долаючи свої страхи. У цьому суть чоловіка, тоді він привабливий і будь-яка жінка це відчуватиме на рівні енергії. Для цього не потрібне ідеальне тіло чи зовнішність кінозірки, це йде з Душі. Звичайно, про тіло теж варто дбати, як і зовнішність, але без фанатизму.
Починайте ставити цілі перед собою, такі, які Вас надихали б. Метою не може бути інша людина. Ми вільні люди, цілі можуть стосуватися Вас, Вашої реалізації, Вашого особистого змісту.
Зрештою, у Вас теж є діти, вони дивляться на Вас і що вони бачать? Вони підсвідомо вбиратимуть деякі моделі Вашої поведінки, тому корисніше було б виявляти свої найкращі якості. Діти, це, до речі, теж відповідальність. Як мінімум до повноліття. Похандрили і вистачить, настав час брати себе в руки. Тому саме час починати планувати та діяти. Навіть якщо Ви помилитеся, це краще, ніж Ви стоятимете на місці і животіти. Змістіть фокус своєї уваги з дівчини на себе, почистіть за собою всі завали, подивіться, кому повинні, з ким Ви погано вчинили, кому подяку не висловили, вибачтеся, очиститеся і стане легше. Це буде перший крок. А далі займіться ділом, чоловік, який не горить ідеєю, нецікавий, він порожній. Вам потрібно згадати, що Вас надихає, яка діяльність приносить радість та задоволення у Ваше життя? Робіть щодня щось, що Вас тішить, долайте себе і через якийсь час Ви побачите результат. Потрібна буде допомога – пишіть, поспілкуємось.
4.3571428571429 Rating 4.36 (14 Votes)
