Многие эффективные методы по управлению стрессом довольно часто советуют нам сосредоточиться на преимуществах позитивного мировоззрения. Позитивное мышление приносит большую пользу нашему организму, а еще обязательно нужно отметить, что жизнерадостное отношение к жизни может быть «заразным». Постоянное сосредоточение на негативе и проблемах может затмить многие радостные моменты в вашей жизни, вы попросту не заметите их, также не будете воспринимать человеческую благодарность.

Жалобы на жизнь - это для многих как своеобразное развлечение, которое можно наблюдать в поведении большинства людей.

Есть некоторые преимущества в этом, например, таким образом мы снимаем стресс. Высказывая хоть изредка свои разочарования и недовольства, мы действительно избавляемся от напряжения. Вот некоторые причины, почему люди так часто склонны жаловаться.

Иногда нам нужно «выпустить пар»

Человека можно сравнить с бутылкой газированной воды, которую постоянно взбалтывают. Мы также испытываем давление, можем иногда чувствовать желание «взорваться» от претензий. Жалобы - это один из способов снять внутреннее напряжение, которое мы порой испытываем в трудной для нас ситуации. Иногда, выговорившись, мы просто «выпускаем пар».

Поддержка со стороны

Часто, когда мы расстроены или чувствуем себя в некотором роде обиженными, проявление любой эмоциональной поддержки со стороны другого человека является бальзамом для нашего оскорбленного эго. Если кто-то скажет в ответ, что понимает ваши чувства и переживания, что был бы тоже расстроен в сложившихся обстоятельствах, то в данной ситуации вы воспримете эти слова как самые нежные и теплые объятия. Получив поддержку, человек чувствует себя увереннее, он готов бороться с проблемами и больше не боится их. Это как провинившиеся дети, которых простила мама и в итоге поцеловала.

Поиск правильных решений

Старайтесь решать проблему не в одиночестве, поскольку команда - это объединение сильных сторон нескольких людей одновременно. Если жаловаться другим на то, что вас беспокоит, это, возможно, поможет найти некоторые решения, о которых вы даже и не догадывались.

Люди часто жалуются, но в то же время они просто просят о помощи, хотя мало кто это замечает и понимает.

Всегда нужна другая точка зрения

Когда мы слишком долго «варимся» в какой-то ситуации, переживаем о чем-то не один день, то мы зачастую преувеличиваем сложившуюся проблему, видим ее уже искаженной, не в том свете, в котором она есть на самом деле. Ошибка в том, что мы всегда стараемся учитывать только собственную точку зрения.

Иногда нужно рассказать все близкому другу, узнать у него, не упустили ли вы что-то, возможно, есть какой-то момент, который вы не принимаете в расчет. Он может по-другому взглянуть на вашу проблему. Если мы открыты для восприятия другой точки зрения, то будет полезно «отойти» на время от своего мнения и посмотреть, что другие люди думают о наших проблемах. Иногда это помогает избавиться от гнева и разочарования, может открыть нам новые решения и возможности для преодоления стресса.

Возможно, нужна мотивация

Иногда мы знаем, что необходимо внести некие изменения, но просто не готовы рискнуть и приложить еще чуточку дополнительных усилий. Вам нужна мотивация. Заострите свое внимание на том, что вызывает у вас трудности, чтобы построить мотивацию и внести определенные изменения.

Жалуясь, мы добиваемся своей цели

Когда скрипит колесо, его смазывают, чтобы не было лишних звуков. Так и человек - жалуется, чтобы получить нечто и не «издавать скрипа». Если вы жалуетесь кому-то, кто имеет возможность вносить изменения в разрешение сложившейся ситуации, но при этом используете дипломатичный подход, то ваши жалобы могут быть намного внимательнее восприняты. Это эффективнее, чем молчание. Такой подход, как вежливая жалоба, может дать определенный результат!

Однако жалоба может также серьезно навредить вам. Когда подобные высказывания превращаются в привычку или несколько человек регулярно и настырно выражают свои разочарования, они превращаются в группу постоянных нытиков, а это начинает надоедать.

Вот некоторые недостатки жалоб:

• Вы фокусируетесь на проблеме, а не на потенциальном решении. Хотя жалоба может быть средством для создания мотивации, она действительно заостряет внимание на проблеме, а не на потенциальных решениях. Если вы проводите слишком много времени, жалуясь другим, то чувствуете себя "прикрепленным" к проблеме, перестаете искать решение.

• Пессимистичный прогноз. Исследования показывают, что есть много преимуществ у оптимистичного прогноза, а подводных камней - у пессимистичного. Мы привыкаем к определенной мысли, а потом начинаем автоматически принимать эту перспективу. Постоянное внимание, сосредоточение на негативе обычно приводит к пессимистичной перспективе. Мысли, как мы знаем, материальны.
• Постоянный гнев. Когда вы сосредотачиваетесь на вещах, на которые хронически жалуются люди, вы рискуете рассердиться. Этот гнев может войти в привычку, и вы чаще будете сердитым. Он также может привести к проблемам со здоровьем, и для вас это совсем не выход из ситуации.

• Отрицательные группы. Жалобы - это дело «заразное». Что будет, если группа людей, которые предлагают друг другу поддержку, начнет напоминать разъяренную толпу? Если вы обнаружите, что вы и ваши друзья зачастую жалуетесь на одни и те же самые вещи, но при этом не чувствуете себя лучше, то пора искать новые темы для обсуждений.
• Перекладывание своих проблем на кого-то другого. Если у вас нет группы поддержки, то в некотором роде это может быть вредно. Те, кто часто жалуются, окружающими воспринимаются как энергетические вампиры. Будьте осторожны, чтобы ваши претензии не становились столь тяжелыми, чтобы сокрушать слушателя, вынуждать его помогать вам.

Проблемы, на которые мы жалуемся, очень часто нуждаются в решениях. Очевидно, что когда мы жалуемся, то в некотором роде снимаем напряжение. Но чрезмерные жалобы на проблемы, большие или не столь важные, просто не являются эффективным решением. Меньше жалуйтесь - и у вас будет гораздо больше шансов смотреть на мир с оптимизмом и благодарностью.

Умение проявлять сочувствие и эмпатию считается положительным качеством. Но важно проявлять их правильно. Если после разговора с другим человеком ты чувствуешь себя истощенным, значит, нужно задуматься о том, не изменить ли свое поведение.

В нашей жизни много проблем. Есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться, и мы им в этом способствуем. С другой - постоянное выслушивание чужих жалоб отбирает у нас энергию.

Влияние негативного человека

Одни люди рассказывают о своих проблемах, чтобы получить поддержку и совет. А другие - чтобы перебросить свой негатив на другого. Нужно научится различать.

Может быть, люди, относящиеся ко второй категории, назовут тебя бесчувственным эгоистом, когда ты откажешься идти у них на поводу. Может быть, попытаются внушить чувство вины или еще что-то неприятное. Не страшно. Компенсацией будет прилив энергии и чувство самоуважения после отказа от токсичного общения.

Почему не стоит выслушивать жалобы

Потому что тот, кто только жалуется, ничего не делает для того, чтобы изменить свою жизнь. Ему привычно быть в роли обиженного. Такой у него психотип, такое мировоззрение.

Выслушаешь ты его, а чем поможешь? Ничем. Ему не нужна помощь, ему нужно поговорить. А разговор без цели не имеет смысла.

Жалуясь, он подсознательно, а бывает, и сознательно снимает с себя чувство вины за свою неудачливость. С такими людьми должен работать специалист, который умеет влиять на образ мышления.

Наибольшее негативное воздействие на человека оказывают его собственные мысли о плохом.

Ты никогда не решишь проблемы вечно жалующегося, потому что он и не намерен их решать. Ты никогда не утешишь его душу состраданием, потому что оно ему и не нужно. Всё, к чему он стремится, - найти освобождение от ответственности за свою судьбу. То есть к невозможному.

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем жалобы

Мы отдаем энергию в никуда. Мы хотим помочь, но решение проблемы не приходит. Мы пробуем снова и снова и в результате истощаемся.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ИСТОЩЕНИЯ

1. Эмоциональный дисбаланс
2. Сложности с решением собственных проблем
3. Проблемы с концентрацией
4. Появление негативных мыслей

ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ИДТИ НА ПОВОДУ У ЖАЛУЮЩИХСЯ

1. Установить и сохранять дистанцию
   Возможно, жалующийся поначалу обидится на безучастие. Но на самом деле, если бы каждый перестал выслушивать его бесконечные разговоры о тщетности бытия, ему пришлось бы наконец решать свои проблемы, вместо того чтобы только говорить о них, или перестать зацикливаться на плохом.
   
2. Дать понять жалующемуся, что некого назначить ответственным за то, что происходит, кроме него самого
   Допустим, ты выслушал человека. Раз так, то не пожалей времени еще и на то, чтобы сказать ему честно, что есть проблема локальная, на которую он жалуется, и есть более глобальная, которая состоит в его отрицательном отношении к ситуации и к жизни вообще.
   
3. Не показывать «слабость»
   Жалующийся - это манипулятор. Не показывай ему свою готовность идти у него на поводу. Так ты погубишь двоих - и себя, и его. Негативная деятельность человека , который тебе жалуется, так никогда не прекратится. Истощив тебя, он найдет себе другую жертву.
   
4. Установить границы
   Попроси его уважать твое право на личное пространство. А также на выбор темы разговора. Ты можешь сказать, что не хочешь всё время разговаривать о «трагедиях и бедах». Тогда человек вынужден будет отвлечься от негатива.
   

Может ты знаешь и другие действенные способы общения с негативными людьми?

Типы людей, человек который жалуется как называется.

Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются

Продолжаю размышлять на тему различных типов людей, которую я начал недавно. Я уже успел написать о тех, кто любит навешивать ярлыки на других людей, и о тех, кто не умеют слушать и запоминать. Сегодня продолжу о тех, кто постоянно (ну, или просто часто) жалуется.

Сразу хочу объяснить, «жаловаться» — это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».

Жаловаться — вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

Сопереживание — механизм, в основе которого лежит эмпатия, или способность встать на место другого человека и принять его точку зрения, поверить ему, помочь. Сопереживать —означает испытывать то же самое, совместно переживать, вместе участвовать в переживании.

А вот уже желание помочь можно интерпретировать, как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.

Понимаете? Те, кто жалуются, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.

Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.

Я неоднократно замечал за некоторыми людьми следующую особенность — в «сложных» (или просто невыгодных для себя) ситуациях они предпочитают списывать ответственность с себя на кого-то другого. Это может быть завуалировано различными фразами, начиная от самых очевидных, типа «не виноватая я, он сам пришел!» и заканчивая манипуляциями различной сложности, навроде этой — «прежде чем я расскажу о том, что я делал во время ХХХ, хотелось бы обратить Ваше внимание на тех людей, которые, не смотря ни на что, продолжали делать YYY. Мне кажется, было бы справедливо осудить подобные действия и ужесточить меры по пресечению. »

Зачем людям перекладывать ответственность?

У такого непростого процесса, как перекладывание ответственности, могут быть две простых причины (или цели):

1. Защита своих прав и справедливости

Не все ведь действительно зависит от Вас. Если Вы, например, опоздали на работу, то это могло произойти по причине того, что Вас догнал на светофоре какой-то лихач, и совершенно необязательно потому, что Вы проспали. Или Вы купили телефон, который отказался работать на второй же день и Вы пришли в магазин вернуть его обратно, потому, что Вы хотите действительно рабочий телефон, а НЕ обмануть магазин. Или Вы стукнули тяжелым тупым предметом нападающего на Вашего ребенка взрослого человека. Мало ли, что может случиться. Защищать и отстаивать свои права — необходимо.

2. Введение людей в заблуждение, с целью получения выгоды для себя

Например, Вы купили телефон и после падения в унитаз ванную он (почему-то) перестал работать, и Вы идете в магазин и обвиняете производителя (или продавца), в том, что Вам продали некачественный товар, который сломался на второй день эксплуатации. Ваша цель тут — сделать так, чтобы другие люди исправили Вашу ошибку за свой счет.

С возрастом, как правило, формы снятия с себя ответственности только усложняются, но не исчезают (лично мое наблюдение).

Был у меня один знакомый, который так ловко манипулировал своими родственниками, что они практически постоянно испытывали чувство вины. За то, что они реально не делали! Просто этот человек очень хорошо переносил ответственность на других. Например, на его сыне, который не хотел продолжать его дело, лежала ответственность за постоянно ухудшающиеся дела в бизнесе. ЕГО БИЗНЕСЕ, а не бизнесе сына. Понимаете? 🙂

В этой связи, позволю себе еще раз процитировать Джона Вон-Эйкена: «Когда Вы обвиняете кого-либо, показывая на него пальцем, помните, что в этот момент большая часть пальцев руки указывает на Вас!»

Можно еще жаловаться (снимать с себя ответственность, и переносить ее) на погоду, обстоятельства, правительство (которое сами выбрали, а теперь оно ворует газ у России). Можно даже устраивать клоунады с сеансами жалоб на самого себя (ничего не могу с собой поделать, руки сами к водке тянутся, плохой я) и посыпать голову пеплом. Знаете, на что это рассчитано? Что прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет фигу кино! Люди, которые переносят ответственность, ждут, что кто-то их от чего-то избавит. А вот здесь уже можно говорить о треугольнике Карпмана (романтики еще его называют «треугольником судьбы»).

Если вкратце, то человек, который жалуется, принимает для себя позицию Жертвы . И обращается он своей жалобой к Спасателю (Избавителю), который и должен избавить Жертву от Преследователя (на которого, собственно, и жалуются). Всего три роли, а как интересно!

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спасатель , наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие — он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели — это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. (Описание ролей взято отсюда)

Самое веселое в этом то, что находятся, такие спасатели (или избавители), которые с радостью придут на помощь слабым, оскорбленным и униженным. Прочитайте статью Фрица Моргена «Кодекс слабого». Многое станет понятно.

И что со всем этим делать?

Вариантов не так уж и много, если честно, но все же.

1. Осознание и анализ ситуации с точки зрения намерений

Самое первое, что нужно сделать — это понять , что Вы сейчас начинаете играть в игру «передай ответственность». Дальше — проанализируйте ситуацию с точки зрения Ваших целей и намерений, и намерений второй стороны. Что хочет тот, кто переносит ответственность — обмануть или отстоять свои права?

Как только Вы поняли про намерения того, кто пытается передать ответственность на другого, то подумайте, а хотите ли Вы продолжать это ? Если все решили продолжать, то сознательно принимайте на себя риски, связанные с Вашей ролью в этом треугольнике.

Если решили НЕ продолжать, то просто заканчивайте, а если продолжаете — то отслеживайте как меняются роли по мере развития Вашей коммуникации. Например, Вы начали с преследователя, и обвиняете своего коллегу в том, что тот сделал. Подумайте, к кому коллега может обратиться за помощью (кого призовет на роль своего избавителя, и Вашего же преследователя)? Держите это под контролем!

Что об ответственности пишут другие блоггеры?

Поэтому, как утверждают китайцы, весь путь прошел тот, кто никого не винит. Для того, чтобы не винить, надо иметь правильную мотивацию, ибо с неправильной получается такая штука. Можно самому нихера не делать, и всегда находить виновных в собственном лузерстве — все с этим сталкивались. Но гораздо опаснее манипуляции другого рода.

Анатолий Вассерман (да-да, тот самый знаток и интеллектуал Вассерман, у которого с собой всегда 45 карманов в которых он хранит вещи на все случаи жизни) пишет о том, как воспитывать консерватизм у детей, приучая их к принятию ответственности.

Дата: 14th Январь, 2009 | Рубрики: Блог | Метки: НЛП, понимание, психология | | Вы можете следить за комментариями к этой записи через ленту комментариев.

3 комментария на “Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются”

Еще одна из причин перекладывания ответственности — это воспитанная родителями (или другим ближайшим окружением) у ребенка вынужденной беспомощности. Когда мама говорит «Не лезь в тесто грязными руками!», «Не трогай!», «Не лезь!», «Ты не так делаешь!», то после таких слов маленький ребенок не знает, как же все-таки ему себя вести, если ТАК НЕ НАДО?! Или вот еще «говорили же тебе не носиться по квартире при вымытом поле!» в то время как ребенок исходится ревом от ушибленной коленки. А что делать-то?! На эти и многие другие вопросы родители не отвечают. Так воспитывается безинициативность. А по сути взять инициативу на себя подразумевает и взятие ответственности.

Да, я тоже считаю, что некорректная родительская коммуникация порождает беспомощность и безынициативность. Хороший повод обвинить родителей в своем алкоголизме, например! 🙂

А еще эти два качества можно перевоспитать в себе в уже более зрелом возрасте, если их осознать. Это если перестать обвинять родителей, включить мозг и уже бросить пить 🙂

[. ] о тех, кто не умеет слушать и запоминать и о тех, кто постоянно жалуется. Сегодя продолжу о тех, кто боится сделать себе [. ]

Хотя иногда жаловаться это нормально, нельзя позволить войти в привычку.

Жалобы не только разрушают чей-нибудь день, но и день того кто жалуется. Чем больше мы жалуемся, тем больше несчастья мы получаем.

Термин ‘отрицательность уклона ‘ относится к психологическому явлению, основанному на нашей тенденции уделить больше внимания отрицательным явлениям, которые могли бы быть в форме событий, черт, объектов, и т.д. Исследования доказали, что реакция мозга на негативные стимулы более интенсивное, чем положительные раздражители. Мы, скорее всего, помним или акцентируем внимание на негативных вещах, больше чем на положительных. Исследования, проведенные Отделением биологической и клинической психологии в Университете Фридриха Шиллера в Германии показал, что, находясь рядом с отрицательными людьми или с людьми, которые постоянно жалуются вызвало те же эмоциональные реакции, которые они испытали, когда они были в состоянии стресса. Если жалоба вызывает подобную реакцию в мозге, как стресс, это конечно очень плохо для вашего здоровья. Поэтому желательно, Никогда не жалуйся !

Почему мы жалуемся?

Есть моменты, когда все против нас. Мы можем использовать жалобу, в качестве механизма решения проблем, когда мы по-настоящему несчастны. Тем не менее, бывают случаи, когда мы не поддерживаем себя чтобы двигаться вперед, а наоборот мешаем себе в движении при помощи жалоб. Мы можем попытаться прикрыть наши недостатки, жалуясь на несправедливость всего. Эти выразительные жалоб, где «жалобщик» просто хочет выразить его / ее чувства, без реальных намерений решения проблемы. Он хочет выпустить сдерживаемый гнев или разочарование, и ожидает, сочувствие и признание со стороны слушателей.

Иногда мы используем жалобы, чтобы начать беседу. Беседы, которые начинаются с жалобой часто имеют эффект домино. Жалоба может быть заразной. Это может привести к тому, что слушатель тоже в ответ начнет жаловаться. Хотя вы можете почувствовать себя лучше, что вы не единственный кто сталкивается с проблемами, на самом деле вы не ищете решения. Когда вы делаете упор на отрицание, вам может стать чрезвычайно трудно думать о положительном. Те, кто жалуется, не наслаждаться жизнью, в то время как люди, которые делают упор на позитивных аспектах жизни, имеют лучшую социальную жизнь.

Не знаете, как остановиться.

Хотя жизнь никогда не бывает выложена из лепестков роз, и всегда будет то, что сделает нас несчастными, мы будет плакать над пролитым молоком или жаловаться, на то что всё и все против вас? Хотя нет никакого вреда иногда выражать свои чувства, но постоянно говорить «Как несправедлива жизнь» — это выражение заставит чувствовать себя несчастным. Ваши друзья могут сначала приходить к вам на помощь и выслушивать, то как вы погрязли в своей печали, но есть предел тому, сколько каждый может слушать. Придет время, когда у них закончится терпение. Когда вы часто говорите громкие слова о ваших страданий, вы находитесь в опасности прослыть «хронических жалобщиком». Поверьте, никто не хочет слушать постоянное нытье и жалобы.

Привычка Жаловаться.

Жаловаться это наша реакция на вещи или ситуации, которыми мы недовольны. Тем не менее, некоторые люди возводят это в привычку жаловаться на все, что происходит в их жизни. Человеческий разум — эксперт когда дело доходит до усложнения вещей. Если мы хотим жаловаться, мы можем найти бесчисленное вещей на которые можно пожаловаться. Мы начинаем тонуть в море жалости к себе, и начинаем обвинять других в нашей ситуации. Беспрерывно разглагольствуя о вещах, которые могут быть или не быть под вашим контролем, просто вызывая негативные эмоции на поверхность. Не отрицая тот факт, что физическое здоровье и эмоциональное здоровье не может быть отделено друг от друга. Недовольство может повлиять на потерю фокуса, который в свою очередь может повлиять на нашу производительность. Отрицательность затем начинает проявляться в различных сферах вашей жизни. Вместо того чтобы сосредоточиться на способах исправления того что беспокоит, жалобщики проводить время жалуясь на это.

Что жалобы делают с людьми вокруг вас.

Если жалоба становится привычкой, вы жалуетесь всем. Негатив, который приходит от жалоб убивает творчество и новаторство. Менее вероятно, что жалобщики, могут придумать новые идеи, так как они заняты поиском негатива, неисправностей и препятствуют другим пробовать новые вещи,они чувствуют, что это не будет работать. Когда вы проводите время с людьми, которые постоянно жалуются, вы, вероятно, будете смотреть на вещи в негативном свете. Это негативно повлияет на вашу деятельность. Это может повлиять на то, как вы воспринимаете свою собственную ситуацию, и даже людей вокруг вас. В то время как люди, которые недовольны и несчастны, могут присоединиться к вам, когда вы играете , другие будут избегать вас из-за вашего негатива. Время от времени, другой человек может описать вас как вечного жалобщика. Таким образом, жалуясь, вы может повлиять на формирование связей с другими. Хотя выражение вашего чувства, может на короткое время улучшить состояние вашего ума, это может иметь негативное влияние на душевное состояние слушателя. В недавнем исследовании, неврологи измерили активность мозга людей слушающих других, которые жаловались. Данное исследование заявило, что воздействие негатива, который возникает в результате слушания жалоб, может повлиять на способность мозга к решению проблем. Хотя нет убедительных доказательств о влиянии жалоб на навыки решения проблем, но мы знаем, что они отрицательно влияют на ваше эмоциональное здоровье.

Кто-то видит стакан наполовину пустым, а другие видят его наполовину полным. Некоторые люди думают, что трава всегда зеленее на другом огороде, и это заставляет их постоянно жаловаться. Хотя жаловаться иногда — это нормально, постоянно жаловаться очень нездоровая привычка, что, безусловно, влияет на физическое и эмоциональное здоровье неблагоприятным образом. Таким образом, сделать правильный выбор, БУДЬТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ и НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ.

Здоровое общение между людьми заключается во взаимопонимании, моральной поддержке, взаимопомощи. Не каждый человек хочет или умеет правильно поддержать, при этом забывая о своих проблемах. Никто никогда не думает в полной мере о другом человеке все свое время. Каждый занят собой и своими проблемами. Суть вопроса в том, что есть люди, которые могут обобщаться и отходить от своей неудачной полосе жизни, менять курс позиции, обретая позитивный настрой.

А есть личности, которые настолько глубоко закапываются в своих проблемах, неудачах и падениях, что просто не могут увидеть решения проблем, не знают, где его искать. Единственное, что им остается, портить жизнь другим и жалеть или обвинять себя. В таком поведении кроются совершенно иные мотивы и скрытые желания. Разберемся, как правильно общаться с людьми, которые постоянно жалуются.

Типы личностей, у которых все плохо: скрытые мотивы

Почему каждая встреча с подругой или другом заканчивается нытьем и жалобами, и вы начинаете невольно думать, что может так и надо, чтобы все всегда было в черных тонах без просвета лучика. На самом деле, когда человек начинает жаловаться и сбрасывать на другого все то, что накопилось, выливать вест негатив, он при этом подзаряжается позитивом от собеседника, освобождая себе от проблем таким образом. Есть три типа личностей, у которых все плохо:

Первому типу вечно жалующейся личности необходимо получить разрешение на плохую жизнь, самооправдание

Когда во время общения между людьми происходит односторонний разговор о плохой, неудачной жизни, о куче малой проблем, для другого собеседника кажется, что цель разговора в том, чтобы выговориться и все. На предложенные решения проблем и советы, человек просто отмахивается и говорит: «Ты не понимаешь, это не может быть тем простым решением на такие проблемы». Личность просто не хочет видеть всю простоту выхода, ей необходимо самооправдание в таком неудачном повороте событий. Человеку просто необходимо утвердительный ответ со стороны собеседника, что все действительно плохо, и ничего с этим уже не поделаешь. Такой стиль общения направлен на манипулирование эмоциями другого человека, что оправдать собственную немощность.

В чем же причина такого поведения?

Каждый понимает, что в трудную минуту необходимо направить все свои силы, чтобы преодолеть трудности и решить все проблемы. В какой-то момент, человек поворачивается спиной к этим трудностям и просто не желает ничего предпринимать, выжидая, когда все само собой разрешиться. От друга/подруги требуется только подтверждение правильности такого поведения, чтобы спокойно продолжать жить по типу «ничего не делать лучше, чем пытаться». Весь негатив остается в душе собеседника, взамен получено облегчение.

Второй тип личности, которой вечно все не нравиться необходимо самоутверждение

Такой тип подхода считается более хитрым и изощренным. На первый взгляд собеседник расспрашивает о жизни, карьере, об успехах. И когда наступает подходящий момент, когда вы раскрыли свою душу и свои карты, рассказали о прекрасной жизни, любящем муже или жене, об успешной карьерной лестнице, то собеседник вместо того, чтобы порадоваться перекидывает весь разговор на себя и кидает такую фразу: «Вот у тебя все хорошо, ведь муж любит», или «Что еще надо, жена в тебе души не чает», вариант: «Конечно, у тебя есть жилье и машина», что-то вроде такого.

А потом начинает повествовать, что у него не так, и все по кругу, все плохо. У вас потом возникает чувство вины, в чем же виноват/та? Почему у меня все лучше? И копаетесь в голове, отыскивая все плохое, что есть, чтобы не выделяться на этом фоне злого рока.

В чем же причина такого поведения и как правильно общаться с людьми такого типа?

Чаще всего, такай тип манипуляции человек использует, чтобы утвердиться в своем неумении, что вот вы получили все хорошее незаконно, просто повезло. Вызывая таким образом вину с вашей стороны и самоутверждение, со своей. Важно знать, как правильно общаться с людьми, которые требуют от общения с вами только самоутверждения. Есть два выхода: поговорить по душам и выяснить что к чему, и почему такое мнение. Или же ставить прямые вопросы, чтобы собеседник не смог уйти от ответа и точно сказал, в чем причина такого самоутверждения.

Третий тип общения с людьми, которые позиционируют себя как плохие

Еще одно изощренное манипулирование при общении, когда человек не показывает что он жертва напрямую. А говорит, что он самый что есть «плохой», ничего не может с этим поделать, ничего не просит, просто предупреждает. Часто такой человек может употреблять следующие фразы: «ты теперь обиделся/обиделась, а я говорил/ла…», «Никто не хочет общаться с таким, как я». Такие стандартные фразы похожие на самобичевание, которые инстинктивно вызывают у вас чувство переубедить в таких бредовых мыслях человека, сразу прийти на помощь.

Что на самом деле требует человек?

В такой игре используются скрытые мотивы, чтобы оправдать себя, снять с себя ответственность за свои действия и свое поведение, за свою жизнь. Находится третье лицо, которое обвиняется во всех бедах, и от вас требуется подтвердить такой факт, чтобы утвердить вину другого.

Как правильно общаться с людьми, постоянно жалующимися на жизнь

Третий тип личностей, которые манипулируют при постоянных жалобах, можно определить при помощи известного Треугольника Карпмана. Такая теория объясняет, что общение между людьми заключено между выполнением трех типов ролей: «спасатель», «преследователь» и «жертва». Таким образом, вы берете на себя роль «спасателя», второй собеседник примеряет роль непрямой «жертвы», а третье лицо в образе общества, родителей, друга, сотрудника стают «преследователями».

Такая игра в треугольнике может поменять роли, и опасна тем, что спасатель может позже стать преследователем. Такая манипуляторная манера общения чревата для вас приобретением новой нежелательной роли, что ведет к потере уважения, уверенности в себе.

Что же делать, как правильно общаться с людьми такого типа

В первую очередь, решить, стоит ли общаться с таким человеком? Если обрезать все нити взаимоотношений с ним не хочется, тогда следует поменять тактику разговора, и когда собеседник начнет очередную эпопею о своей неудачной жизни, поставьте конкретизирующие вопросы: В чем причина этого? Чем я могу помочь, чтобы исправить ситуацию? Что ты сделал\ла для того, что все разрешить и начать жить по-другому?

Такие вопросы «в лоб» обезоружат вашего собеседника, и разговор польется совсем в другую сторону.