Дорогие коллеги, в этой ситуации я согласна с Жебит В.А.. Для матери, прежде всего, стоит ее ребенок, на втором месте мужчина, который пришел позже твоего сына. Мать никогда не сможет простить себя, если с сыном что-то случится (уже случается). Ни один мужчина не стоит собственного ребенка. Если действительно есть место наркотикам, то ни в коем случае отгораживать от себя сына нельзя (наркотик и так заменяет ему любовь и принять такие драконовские меры, как лишить питания - это еще один способ доказать, что он никому не нужен, что единсвенный друг - это наркотик, который никогда не предаст) - он падет еще ниже. Наверняка многие из моих коллег работают с наркоманами. Что они говорят про состояние опьянения - есть наркотик - нет никаких проблем, ты в раю, нет наркотика, есть одна проблема, достать деньги на его употребление или заглушить ломку спиртным. Лишив ребенка продуктов питания - ничего не добьетесь кроме собственного ожесточения. Я согасна, что лучше всего - это увезти сына и оставить того мужчину, который оттянул массу внимания от сына. Но это, как правило, сделать сложно в виду многих причин.
вы поймите, что Ольга уже воспитывала сына в сембиозе с собой. Она не корректно ввела мужчину в свою небольшую семью. Это послужило слому парня. Он был всем для мамы, он был один, а тут... он не смог с этим справиться. А теперь мама только наставляет и учит. Что делать?
Ольга, извините, отвечаю здесь не в личке. На мой взгляд лучше всего оставить мальчишку в покое, не лишайте его всего, больше с ним общайтесь, вместе предлагайте ему сходить в кино (сославшись, что вы хотите, что бы сын вас сопроводил), в кафе (новый год на носу, есть повод), на коток, покататься на лыжах (то что вы делали в детстве). Когда он лежит и ничего не делает, придите к нему, потрепите его по голове, откройте детские фотографии, вспомните то время, когда вы были ВМЕСТЕ, скажите, что вы очень устали, расскажите о своей работе, о своих проблемах. Ни в коем случае не указывайте на его состояние бездействия (вы уже достаточно об этом говорили - это не работает. Хватит!). Вначале он воспримет это "в штыки", не обижайтесь, примите второю, третью попытку. В душе он будет рад, но злорадство должно выйти естественным путем. Верните ему инет... без претензий и одолжений.... хватит его наказывать... да и не за что...
В воспитании моих девчонок был тяжелый момент, когда старшая не поступила в институт, который хотела, а тот что поступила - даже не пошла учиться. Целый год она пролежала на диване. Приятного было мало, но я позволила ей это. Над собой работала, много работала над своей критикой, высокомерием, т.к.у самой красный диплом, много с ней разговаривала, беседовала, вовлекала в каке-то домашние дела. Все наладилось. Через год поступила в два института. Учится успешно.
Это можно пережить, главное не гнобить своего ребенка, а понять, что ему плохо в этот момент.
Здравствуй, Светлана. Помогите и спасите!!! Я просто в тупике. У меня огромная проблема с сыном. Ему 16 лет, учится в 11-ом классе, достаточно коммуникабельный парень, но не со мной. Крайне редко удается поговорить просто "по душам" То минимальное общение дома почти всегда заканчивается ссорой, повышением голоса, обидами, непониманием.. К школе отношение просто никакое, целыми днями компьютер и гулянки; вроде бы понимает, что в этом году нужно поступать, но абсолютно ничего для этого не делает, да и не только для поступления, он просто посещает школу, не более того.Глядя на него создается впечатление, что ему просто все равно.. Стыдно сказать, я забрала у него шнур от компьютера,в 16 лет и наказание.. И еще одна проблема - это отношение ко мне. Чтобы ни попросила, в результате: а) ты ничего не говорила; б) не успел; в) забыл. И когда пытаюсь развить одну из этих тем, то начинаем ругаться. Пыталась не обращать внимание, надеялась проснется совесть..Ничего не просыпается ((С мужем мы развелись 6 лет назад, к Алексею-сыну он спокоен был всегда. Мои просьбы повлиять на Алексея не оставлял без внимания, разговаривал, но так, чтобы остаться хорошим для него. И когда говорила сыну, что обращусь к отцу, слышала ответ: "Обращайся, он меня все равно поймет" И еще, когда пытаюсь отстоять свою точку зрения или добиться желаемого результата от него, а делать это приходится путем запретов, потому что по-хорошему он меня не слышит, слышу от него: "Ну и что ты этим добьешься?!" И я понимаю что НИ-ЧЕ-ГО, ни по-хорошему, ни по-плохому...Остается просто закрыть глаза на все..
Я знаю, что выход есть в любой ситуации. И очень надеюсь, что наш случай не исключение.. Но, увы, я его не вижу..
Очень надеюсь на Вашу помощь.
Заранее спасибо.
Евгения, Иркутск, россия, 33 года
Ответ детского психолога:
Здравствуйте, Евгения.
В этом возрасте невозможно действовать запретами и угрозами, они уже должны научиться нести ответственность за свою жизнь, скоро они будут в ней. Поэтому вам необходимо научиться говорить с ним правильно и отдать ему в руки ответственность за свою жизнь. 1. В конфликте говорите о своих ощущениях и чувствах в этот момент - это называется "Я-высказывание".Ни в коем случае не произнесите ТЫ и ДОЛЖЕН. 2. Скажите ему о том что хорошее вы чувствуете к нему, о своей любви и т.д. Только очень искренние вещи говорите. 3. Теперь можете говорить о своих страхах, о последствиях и т.д 4. И в конце отдайте ему ответственность за ту ситуацию о которой говорили. И никогда не берите её назад, даже если он начнет вас провоцировать. Полюбите себя. займитесь собой. своим личностным ростом, своей успешностью и тогда он сам вернется к вам после 22 лет с любовью и благодарностью.
С уважением, Крисько Светлана, Психологический Центр «Мой Тренинг».
Сыну 7 лет, ходит в сад, в школу на следующий год пойдет.
Он совершенно ничем не увлекается и ничего не хочет((И я не только про занятия какие-то, я про все. В игрушки он не играет совсем, на новый год даже ничего у дм не попросил (вот кстати тоже проблема- что дарить?) спортивные мероприятия- из под палки (летом буквально заставляли брать велосипед, как только научился- тут же отказался кататься, на коньках этой зимой ему тоже не понравилось), рисовать или другим творчеством заниматься тоже не любит, только в саду, дома ни разу! читать и слушать тоже никак, конструктор- мимо. На утренник идти отказывается категорически, говорит "не хочу, не пойду, стесняюсь и не интересно"
в зоопарке ныл, что скууучно, на елке в том году тоже.
одно время любил шашки и карты уно, причем он хорошо играет, у меня выигрывает и у папы, но как-то прошел интерес, реко соглашается поиграть.
я уже не знаю что делать, подростки-эмо и то позитивнее и активнее
да, но без фанатизма.
да, я не написала сразу.
у него еще 2 младшие сестры- 5 лет и 5 месяцев. С сестрой играет только в активные игры, а если она занята спокойной игрой (например лего собирает), то либо будет ее отвлекать, либо будет сидеть "тупить"
маленький он тоже не играл, я даже подозревала аутизм или что-то такое. В основном он выкладывал игрушки рядами или катал машинку перед глазами. Ролевых игр никогда не было.
Года в 3 любил барабаны, сейчас любит петь. Вот на планшете в основном включает какую-то песню и тоже поет. Но заниматься где-то отказывается, стесняется?
Все утренники в саду заканчивались истерикой, вот в прошлом году он должен был играть на треугольнике, дома тренировался, показывал, его в саду очень хвалили! а там еще до выступления начал рыдать и все((
Не все дети хотят петь и танцевать, даже если они и репетируют, дома, и выражают готовность спеть, выйти перед народом не могут. Мой старший такой, не будет ни читать стихи, ничего, просто сказала учителю что в концертах мой НЕ участвует. Это как раз ерунда. Не участие, и истерик в саду не будет. Плохо что ребенок не играет. Начинайте играть с детьми, учите играть. 2,5 года разница маленькая, как раз хорошо играть должны дети. Убрать планшет и тв вообще. Петь под аудио. Купите синтезатор. Ну и проблема ревности конечно, ревность в 7 лет обычно и бывает, к маленькой, 5 мес.
нет, детьми он как раз играет. в саду и на улице, дома с сестрой.
с маленькой играет, поет ей) я бы не сказала, что ревность есть, да и до маленькой проблема была
синтезатор есть- не подходит, барабаны тоже пылятся.
вообще в игрушки не играет.
и не хочет! даже подарок, говорит, не хочет. ну как так то?
планшет одно время был сломан- не помогло
Если он играет с детьми, то в чем ваш вопрос? Выступать не хочет? Имеет право, не все хотят быть скоморохами. Что еще? Подарок не хочет? Мне в голову не приходит спрашивать что хочет кто, тоже трое детей, покупаю игрушки, книги, игры, и любые сюрпризы по возрасту. Тоже не знаю что хочу на нг. Ничего не хочу, но подарку буду рада.
проблема в том, что он ничего не хочет и ничему не радуется.
его ничего не интересует, ну обычно дети хоть чем то увлекаются же?
рисуют и лепят, катаются на роликах\великах, читают\слушают книги, лего собирают, с пистолетами\машинками играют, опыты\настольные игры, танцы\музыка.
впечатления опять же, всякие кино-театры-зоопарки.
НИЧЕГО из этого не интересно.
от даже на айпаде не играет
Так я вам выше написала убрать совсем все, и тв и айпад, начать самой играть с детьми, с ВАШИМИ детьми, чтобы ребенок получал позитив от общения и игры с сестрой, а не мешал ей играть. Вы же пишите что все ок с играми. Ребенок сам может не осознавать ревность к младшему члену семьи, но вы и тут пишите что ревности нет. Но если все так хорошо, зачем завели топ? Ребенки бывают разные. Один флегматик, второй холерик. Один хочет носиться по парку на роликах, второй лежать и перебирать кубики. У вашего ребенка есть друзья? Он ходит к ним в гости, и друзья ходят в гости к сыну? Как празднуете его дни рождения? Проводите ли вы время только с сыном? Без младших? Ходите с ним в кино, кафе, магазины? Он, мама и папа. Или он и мама. Сын видит какую-то жизнь бурлящую вне семьи? Ответьте себе честно на эти вопросы.
топ завела, потому что меня удивляет и напрягает полное отсутствие интереса хоть к каким-то игрушкам и занятиям. Ну то есть ни ролики ни кубики.
Так мы конечно играем, я с ним в настольные игры, в прятки они любят играть, сегодня вот с самого утра играли.
Я с ним конечно время провожу, как иначе то? но это в основном разговоры обо всем, он поговорить любит) ну редко шашки или карты.
а вот именно играть и что-то делать не хочет. в этом дело.
по отдедьности не получается время проводить, ну только дома или двое старших без младенца (это часто) и он кстати без сестры скучает, если например болеет, то очень ждет когда сестра из сада придет.
но еще бывает дома со мной остается, пока сестра гуляет с папой или бабушкой. он гулять не очень любит.
насчет ревности.
я читала про ревность, про неосознанную ревность. у него я этого не вижу. или я не замечаю? но он из сада в первую очередь к сестренке бежит, утром очень ждет когда она проснется и можно будет с ней поиграть.
я никогда его не "динамлю" из-за младенца. неужели обязательна ревность?
да и его поведение и его жизнь не изменились в принципе то, он всегда такой был.
в айпад не играет, я же писала. песни на ютубе слушает или поет сам.
мультики мы обычно в выходной смотрим всей семьей, я их тоже люблю, полнометражный какой-нибудь. попробуем заменить чем-то
друзей нет. приятели в саду,в гости не ходит и у нас гостей нет.
день рождения отмечаем семьей
Круг общения и умение дружить для ребенка 7 лет важны. Обеспечьте хоть иногда ребенку поход в гости к другу и друга к нему. Ему банально скучно может быть, нет интереса к жизни. День рождения с 4-5 лет необходимо отмечать с друзьями ребенка, и обеспечить возможность дружить - ваша прямая задача как родителя. Хотя бы одного мальчика из садика позовите в гости раз в неделю, да это хлопоты и напряг, но ведь вас волнует качество жизни вашего старшего ребенка? Замыкаться только в семье не стоит.
да я бы и рада, но где ж я ему друга возьму?
ну вот что значит необходимо?
сейчас то он хотя бы на улице иногда вместе с ребятами играет, а в 4-5 лет вообще ни с кем не хотел общаться, а до 3,5 даже на любимую площадку не ходил, если там были другие дети
в игры такие играем, но это все же не то. и разговоры под елку опять же не положишь.
музыкальную школу он категорически не хочет.
пока у него много занятий с логопедом, и он любые занятия воспринимает крайне негативно
Ну, тут я мать-ехидна и негативное отношения к занятиям у ребенка, идущего вот-вот в школу, меня никогда не трогало. Занятия все равно были бы, ребенку остается только поменять свое отношение. Под елку настолки типа "расскажи историю" или Alias или наоборот что-то динамичное типа Куккарача или Джунглей. Ну, и снежколеп какой-нибудь или нерф.
да это понятно, от обязательных занятий никуда не деться.
но музыкальная школа в этот список не входит, тут все таки без желания ребенка смысла нет.
настолки купила давно) нерфы есть, пылятся((за идею со снежколепом спасибо! думаю это подойдет
а сами вы чем увлекаетесь? Есть живой пример у ребенка? Мой легко нашими интересами увлекается, не всеми, конечно. Еще в дошкольном возрасте случайно проходили мимо театрального кружка. Он зашел на занятие да так остался, пришлось водить. Там учили стихи, изображали животных, людей, обсуждали произведения, репетировали минисценки и работали над речью. Что то грандиозное не ставили, максимум новогодний утренник. Но и то развитие.
Нормально Вы всё написали, понятно. И то, что Вас это тревожит, тоже понятно. Но я ничего плохого не вижу, ну характер такой, что ж поделаешь). Я сама такая, очень многое умею и могу, но не делаю, иногда интересно научиться-но, научусь, и бросаю, уже не интересно. Общаться люблю очень дозированно, работать предпочитаю из дома, на вечеринки не хожу, гостей не зову, отдых только семьёй(когда пишут про отдых компанией-я в ужаси, я только б устала). Ни капельки от этого не страдаю). Дети-младший в меня, также как и Ваш лет до четырёх, если на площадке дети-не ходил туда, сейчас, в 6-лучше, но сада на полдня ему выше крыши, ещё куда-либо ходить наотрез не хочет, максимум общение с братом. Подаркам радуется, но чего-то конкретного тоже не хочет. Старший-общительный, и спорт есть, и увлечения, я даже устаю от него). Вывод-все мы разные, и жуткий совет искать самой ему друзей и звать гостей-на Вашем месте пропустила бы мимо ушей), можете только усугубить ситуацию. Я маленькая кайфовала одна с книгой или пела, как Ваш, главное ОДНА, когда к родителям приходил кто-то пряталась в шкафу, от детей даже в садике сторонилась, родители тоже пытались "социализировать", вспоминаю это с ужасом). Сейчас, в 43, я вполне состоявшийся счастливый человек, но мне всё также не нужны увлечения и люди, есть семья, работа-мне достаточно, ещё путешествовать люблю, правда, вот это меня вдохновляет).
в чем отличие от утренников с саду?
.
увлекаемся мы разными вещами.
я рисую, читать люблю.
муж на коньках катается и готовит.
дочь всегда поддерживает, кроме чтения, а сыну ничего из этого не интересно.
думаете нормально все? хорошо бы.
вообще мы тоже такие.
и я и муж работаем из дома, тоже без вечеринок и гостей (мы даже свадьбу не отмечали традиционно- это был бы мой кошмар)
но в детстве я хоть и любила быть одна, но могла себя занять сама, все же любимые занятия были и есть, а не так что все-все скучно.
у него сейчас единственное занятие (в смысле то, что один делает)- раскладывать и перекладывать свои мальчишеские "богатства", то по коробочкам разложит, то по ящикам. по несколько раз на дню
это странно
Вы ведете затворнический образ жизни. Ваш сын считывает ваше поведение и ведет себя также. Люди конечно все разные, не все любят шумные толпы гостей, но общение в разумных пределах все же необходимо, ибо человек животное социальное. Без общества человеческой единицы не существует. То что вы написали о ранних годах вашего ребенка, не ходил на площадку если там были другие дети, стал поздно играть с другими детьми - меня бы лично насторожило, обратилась бы к специалисту.
Там и возьмете, в садике. Спросите маму Вани, или Пети, с кем ваш играет в саду, Маня, ты не против если сегодня мы заберем пораньше своего и твоего, и заберем к себе домой? Он поиграет у нас, а потом ты заберешь его или мы к тебе сами приведем. Круг общения ребенка надо формировать. То и значит, НЕОБХОДИМО. Ниже написала, человеку нужно общение. Вы же сами прекрасно видите все, вас настораживает такое поведение сына. Помогите ребенку социализироваться. Дальше начнется школа, вы хотите чтобы он там был изгоем в классе? Чтобы на переменах стоял одиноко в углу? Думаю, нет. Начните действовать сейчас. Ради детей и их будущего.
Он же в саду весь день?! Дома хочет отдохнуть это нормально.
Я утренники и елки ненавижу с детства. Во-первых полно народа и душно и шумно. Представления не всегда интересные.Зоопарки тоже-запах и животных жалко в клетках.
Про позитивных подростков-эмо вы загнули у меня имеется такая 15-летняя особа, позитива там не особо много
Зачем вы заставляли весосипед брать? Не всем он нужен. Если ребёнок до трясучки не просит что-то то зачем?
Может он наигрался и готов к школе. Дарить мелочь обычную, хоть игрушку мягкую
Не надо хотеть за него. Не давите. Просто гуляйте, покормить птичек, зайти в гости к бабушке, почитать предложить на ночь, что-то детское совсем. И в шашки часто играть тоска если честно.Кружки и спорт тоже индивидуально, можно отложить, пойдёт в школу-привыкнет, а там может на продленке будет что-то интересное.
У него сестра 5-летняя, почему скучно-то?? Он в сад ходит там и друзья и общение и социализация.Вы так категорично про отмечание дня рождения с друзьями в 4-5лет прям без этого нельзя? Прям ужас-ужас
нормально он с ней играет, но не в игрушки.
в прятки, в съедобное-несъедобное, в настольные игры. просто "бесятся"
в игрушки с ней не играет никогда. я не говорю про дочки-матери всякие, но вот лего или паззлы (к примеру).
сегодня правда вдруг играл, с малышкой. надел перчаточные игрушки и что-то изображал ей
зачем я без желания сына буду приглашать какого-то одногруппника? если б еще был друг или хотя бы хороший приятель.
да и неужели кто-то в незнакомую семью ребенка отпустит?
а так вообще, это все равно, что вам муж ваших сослуживцев просто так домой позовет, так просто, пообщаться. дикость какая то.
и почему сразу должен быть изгоем? он в саду ровно со всеми общается, его из игры не гонят. если встречаем на улице знакомых, то они играют нормально, если есть желание
Дмитрий Емец
Есть одна тема, которую все тщательнейшим образом избегают. Тема же это такая, что почти в каждой семье есть труп. Иногда два трупа. Или три. Их в масштабах страны десятки миллионов. Больше, чем больных всеми неизлечимыми и страшными болезнями в сумме.
Трупы – это дети, играющие в телефоны или в игры и не могущие от них оторваться. Об этих детях не говорят. Это считается не таким ужасным, как быть отцом или матерью наркомана. Говорят, что сейчас все такие. Поколение такое, новая эпоха и так далее, но сами чувствуют, что это бред, и это самая обычная химическая зависимость. Мозгу нужен гормон, и он его получает. Все.
Но родители этих детей узнают друг друга в толпе, как узнают друг друга, например, жены алкоголиков. Просто чувствуют такие моменты. Это проказа, которой больны почти все семьи – смартфоны и компьютерные игры.
Я знаю сотни семей, которые не могут с этим бороться. Сотни.
Есть несколько семей, у которых, допустим, пятеро детей, но они говорят: «четыре», потому что старший сын у них – игроман, и они пускают его в генетическую выбраковку.
Не то, чтобы совсем его вычеркнули, еще на что-то надеются, но уже про себя поставили крест.
Тут даже не христианские какие-то вещи нужно обсуждать, а просто выживание. Когда валяется в луже пьяный, ему же не о заповедях говоришь. Его просто стараешься перевернуть, чтобы он хотя бы ртом и носом в луже не лежал. Захлебнется. А тут еще страшнее.
У нас одна женщина в нашем храме молится: «Господи! Хоть бы сын с бабами гулял или водку пил. Встает в 9 вечера, ложится в 8 утра. Солнца боится. Мычит. Врет. Ничего не понимает»
В другой семье ребенок кое-как закончил первый курс. Ушел в академический отпуск. Снова на первый курс. Опять вылетел. Надежда была на армию, но его почему-то не взяли. При первой комиссии вроде взяли, а потом – нет. Наверное, единственный случай, когда родители сами умоляли взять.
Ну что, сидит дома играет. Говорят: на работу иди – не идет. Деньги ему не нужны. Одежда не нужна. Он их не просит. Еда дома есть. Запирать ее на замок? Глупо. Милицию вызывать: мой сын ничего не делает, только играет? Выгнать на улицу? Куда? Тоже не вариант. Тупик.
Я могу привести сотни примеров. У половины издателей, например, дети игроманы и они не знают, что с этим делать. И это у людей, которые сами много читают. У половины педагогов дети игроманы. У половины политиков и так далее. Начинается все просто. Со слов, что вот весь класс играет, у всего класса смартфоны. Если у меня не будет – я один белая ворона и прочее.
С похожих каких-то слов половина моего класса начали когда-то курить. Все курили за школой, как же можно не присоединиться к самым успешным. Ну а продолжение известно. Но в этом возрасте еще можно что-то сказать, что-то объяснить, как-то спасти. Если бы весь класс колол себе героин, вы бы тоже купили его, чтобы ребенок не был белой вороной?
Говорят, что вот такое поколение, но это полный бред. Никто же говорит, что вот 90-е годы – поколение бандитов, 2000-е – поколение наркоманов, 80-е – поколение курильщиков.
Талантливые дети больше подвержены играм
В игре ты можешь быть успешным. Можешь быть первым. Можешь получать удовольствие. Это симуляция, но из этой симуляции не хочется возвращаться в реальный мир. И люди исчезают в пустоте навеки.
У игромана есть большое отставание от сверстников. Ребенок чувствует, что действительно сильно отстал. Но человек так устроен, что обязательно хоть в чем-то должен быть успешен. Хоть в какой-то игре среди таких же, как и он. Формируется такой ложный временный воздушный пузырь. Кажется, что уже не догнать. Хочется уткнуться в игру, уколоться и забыться. То есть цепочка такая. «У меня болит голова от удара скороводкой. Дайте мне сковородкой очень сильно, чтобы я забылся… Я очнулся. У меня болит голова от двух ударов скороводкой. Я какой-то некрасивый. Дайте мне сковородкой в третий раз, чтобы я забылся».
Талантливые дети больше подвержены играм.
То есть игры отбирают и убивают самых талантливых. У них, если можно так сказать, более тонкая настройка. Более тонкий порог, который легче переступить.
Игры и интернет загоняют человека в одиночество. Одиночество это хорошо. Но одиночество и отсутствие не выработанных социальных навыков – разные вещи. Человек и рад бы общаться, но не может, боится и не умеет.
Компьютерные игры – это выраженная химическая зависимость. Система вознаграждения – выброс дофамина, «гормона удовольствия». Ожидание награды – и тебя перемыкает. То есть получается укороченная цепочка. Та самая вшитая в крысу кнопка. Потому дети так орут и катаются по полу, когда у них отбирают смартфоны.
Родитель, покупающий ребенку смартфон, губит его
Знайте: когда вы покупаете ребенку смартфон или планшет – вы покупаете ему гроб. Лучше купите ему шприц, или вина, или просто дайте ему по голове. Это будет гораздо гуманнее. Родитель, покупающий ребенку смартфон, губит его. Исключений практически нет. Для мальчиков – это верная смерть. Для девочки – смерть менее верная. Допустим, вероятность смерти 60 процентов.
Мальчики склонны к зависимости больше, чем девочки. В тот момент, когда надо физически развиваться, учиться, общаться – то есть приобретать реальный навык, дети приобретают иллюзорный. Навык нажимать 20 кнопок нужен только в этой игре. В другой будут другие кнопки.
Это сказки, что вы сможете контролировать ребенка. В 90 процентах случаев это невозможно.
Это как жена соседа нашего лет десять уверяла весь подъезд, что она контролирует мужа по 150 граммов в день. Она, может, и контролировала, но остальные пол литра он добирал на стороне.
Я предлагаю обсудить эту тему широко. Пусть медики, психологи, священники, все кому есть что сказать – скажут. Может, получится хоть кого-то спасти. Хоть бы не тех, кого уже спасти нельзя, но, может, какая-нибудь мама не купит своему пятилетнему сыну планшет в тот момент жизни, когда она еще может его не купить.
Возраст ребёнка: 18
Взрослый сын ничего не хочет
Добрый день! Может Вы уже не сможете мне помочь, т.к. юридический мой сын уже совершеннолетний, но всё же думаю, что помощь в решении нашей проблемы поможет многим семьям, где живут подростки. Целый год (после окончания школы) сын практически не выходит их дома. Не хочет ни чего. Есть, спит, сидит за компьютером, играет в игрушки, выносит мусор, помогает приготовить покушать, прибраться дома, вот и всё. Разговоры, скандалы, уговоры - ни какого результата. Обвиняет нас (родителей) в том, что мы ни чему его не научили. Учиться не хочет, не может определиться со специальностью, работать? - " не хочу ни с кем общаться, не знаю как сходить, что спросить, один не могу идти, а с мамой или с папой - стыдно, уже большой." Даже сходить купить одежду проблема - говорит "мне всё равно что надеть, купи хоть что". Не пьет, не курит, девственник. После 9 класса переехали в другой город, учился в кадетском корпусе 10 и 11 класс, хорошо сдал ЕГЭ и ступор. Говорит, что застрял где то в 14 летнем возрасте. Самооценка у сына явно занижена, семья полная, родители интеллигенты с высшим образованием, друзей нет. И как его теперь вытащить из дома не понятно. Уговариваю сходить к психологу, не идёт. Помогите, пожалуйста.
Наталья
Наталья, в вашем вопросе есть несколько важных моментов. Во-первых, вы правы, что ваш сын уже не ребенок, а совершеннолетний мужчина. Очень хорошо, что и вы и ваш сын это понимаете.
Во-вторых, это весьма распространенная проблема в современном обществе – неработающие взрослые дети.
Ситуация сложна тем, что ваш сын по возрасту и возможностям взрослый, а ведет себя как подросток. Обычно это вызывает растерянность у родителей и других взрослых, имеющих большой опыт ранней самостоятельной жизни.
Определите для себя с мужем, какое поведение и направление развития сына вы поддерживаете. Если вы хотите иметь ребенка, то продолжайте за него хотеть становиться самостоятельным и успешным, продолжайте покупать ему одежду, вещи, оставляйте ему возможность быть зависимым от вас, жалейте его как маленького несчастного человечка. Сделайте все, чтобы он нуждался в вас и жил так, чтобы у вас была необходимость заботиться о нем, выталкивать его из дома, но никак, чтобы он рисковал жить свою жизнь сам, собирая шишки.
Если вы хотите, чтобы в доме появился взрослый мужчина, со своим мнением, характером, со своей волей, а он будет поступать по своему разумению, и это вам не всегда будет нравиться, то договариваетесь с сыном, как вам с ним жить дальше на одной территории. Сколько вам нужно от него денег на оплату коммунальных услуг, на питание. Предъявляйте разумные требования к нему как отдельному самостоятельному человеку со своей жизнью.
Для этого вам нужно совершить мощный перелом в собственном сознании, увидеть в сыне мужчину, а в себе не только мать, но отдельную женщину со своими интересами, потребностями, в том числе, в деньгах, которых вам теперь остро не хватает. Для этого, возможно, вам понадобится увеличить свои расходы на здоровье, на хобби, на ремонт, на отдых или на того же психолога, у которого вы будете отучаться контролировать сына.
Если у вашего сына нет стремления стать самостоятельным человеком, то его ничего к этому не подтолкнет, кроме изменения его жизненной ситуации, где надо вертеться.
Сил на то, чтобы дать сыну волшебный пендель родителям нужно немало. Зажать в кулак свои чувства вины, стыда, жалости к нему. Обычно, это роль отца – твердо взрослить детей и тем более сына. Если ваш муж пытается это сделать, то просто отойдите и не мешайте ему.
С уважением, София.
Анна Зубкова, специалист
