Инструкция
Влюбленный человек находится в постоянном ощущении счастья, которое усиливается от взаимодействия с партнером. Однако любовь способна не только вдохновлять на красивые поступки, но и снижать способность рассуждать здраво. У влюбленных складываются ложные ожидания от будущей совместной жизни. В период влюбленности молодые люди уверены, что все трудности решаемы, любовь будет длиться вечно, а беды и болезни обойдут стороной.
К сожалению, данная модель принятия серьезного решения оказывается заведомо неудачной. Как мужчина, так и женщина должны осознавать ответственность, которую они берут, и предвидеть возможные негативные последствия. Известно, что со временем даже самые сильные чувства ослабевают. Поэтому создавать семью лишь на чувстве взаимного притяжения недостаточно. Очень важно осознавать потенциальные конфликты и трудности, без которых не обходится ни одна семейная жизнь. Готовность к браку должна выражаться в умении уступать, прощать, находить компромиссы, воспитывать в себе терпение к ошибкам партнера.
Следует учитывать особенности характера и темперамента будущего партнера. Раздражительность, вспыльчивость, категоричность, склонность к критике, обидчивость и иные личностные качества существенно повышают риски к возникновению разногласий и противоречий. Для того, чтобы взаимные теплые чувства не сменились холодом и отчужденностью, будущим супругам важно научиться вести себя в спорных ситуациях.
Взаимные уступки, уважение личности и мудрость позволяют смягчить напряжение в отношениях. В людях не исключены недостатки, поэтому важно научиться принимать человека таким, какой он есть. Поскольку каждый человек нуждается в одобрении, следует контролировать поведенческую реакцию на те или иные действия партнера, которые выглядят ошибочными. Несдержанность и резкие оценки лишь усугубляют психологический климат в отношениях.
Когнитивные различия между полами также объясняют возникновение конфликтных ситуаций. Каждый человек реагирует на обидные ситуации по-разному. Мужчины в большинстве случаев переживают негативные эмоции в себе, оставаясь невозмутимыми. В то время как женщины склоны к выяснению отношений и проявлению бурных эмоций. В данном случае не следует требовать от партнера того поведения, которое ожидалось. Необходимо понимать мотивы поступков другого человека, не переделывать его, требуя безоговорочного подчинения.
Важно понимать, что гармония в отношениях зависит от уровня психической и личностной зрелости партнеров. Взаимодействуя, партнеры подстраиваются друг под друга, их характеры «притираются». Распространенной ошибкой является поведение, провоцирующее конфликты и проблемные ситуации. Напротив, совместные цели и интересы, уважение прав другого человека на личное пространство, распределение обязанностей в быту и взаимная помощь супругов, укрепляет брак.
Ссору зачастую провоцируют обиды, неуважение, оскорбление чувств собственного достоинства партнера. Сюда же входят ревность, доходящая до патологии, недоверие и преследование.
Из-за того, что ожидаемый результат не всегда соответствует реальному результату, часто возникают конфликты. В эту же группу входит сексуальная неудовлетворенность, недостаток нежности, заботы, и позитивных эмоций в семье.
Если люди, вступающие в брак, абсолютно разные, то они уже этим могут заложить конфликтную ситуацию. У них до брака есть опыт, и уже сложились определенные взгляды и привычки. И попытка соединить такой опыт в одном союзе может провоцировать конфликт. Единственный выход в такой ситуации - это осознание различий в привычках и характере. Именно это позволит найти благоразумные решения.
Подобные проблемы слажено решаются в том случае, когда оба партнера понимают, что такова объективная реальность, а не собственная несостоятельность или недостатки. В таком случае притирки в благополучном союзе будут вызывать спор, а не ссору. Споры вполне допустимы, а ссориться не нужно.
И в этот момент важно научиться различать спор и ссору. Целью спора является нахождение компромисса, при этом излагаются аргументированные доводы в пользу своей позиции, также могут присутствовать различные эмоции, но все равно цель остается неизменна.
В любом случае, такие действия требуют применения волевых усилий, которыми вы будете сдерживать свои недовольства, раздражения. И для того, чтобы овладеть своими эмоциями, требуется время. Но это не трата времени, а инвестирование в благополучное будущее семьи.
Ссоры же заключаются в том, чтобы подавить партнера, и в любом случае оставляют негативный след в памяти вашего избранника. И это те места преткновения, которые в будущем могут оказать негативное влияние на ваши отношения.
Спор подразумевает уважительное отношение к мнению оппонента и к его личности. Однако, когда спор перерастает в личностный конфликт, задача которого подавить мнение и волю противоположной стороны, то, в случае победы, вы сами останетесь в проигрыше.
Очень распространенной причиной ссоры в молодой семье становится нехватка романтических чувств в браке. Муж перестал ухаживать в рутине семейной жизни. Утрата чувства любви, отсутствие флирта между мужем и женой, отсутствие некоторой романтики между супругами - все это может повлиять на отношения.
Отсутствие навыков проведения свободного времени вместе, вследствие этого однообразные вечера, и безынициативные выходные.
Причиной ссоры в семье может стать неправильное распределение обязанностей в быту, либо вообще их отсутствие. Нет единого понимания того, кто и чем может или должен заниматься. Неоправданно завышенные требования к партнеру.
Брак обычно счастливый тогда, когда оба супруга не бояться открыто выражать свои чувства, переживания, конкретно и четко выражают свои желания, делятся своими радостными моментами.
Но зачастую мы поддаемся своему стереотипному поведению. И вместо конструктивного диалога, где оба партнера хотят найти лучшее решение, проявляются слезы, хлопанье дверью, приступы головной боли. Демонстративный шум на кухне соответственно муж воспринимает как недовольство тем, что он пришел позже с работы.
Именно такая недосказанность провоцирует партнера додумывать то, что возможно и не существует, но в последствии это вызывает конфликт. Но не проще ли поговорить откровенно, начистоту о том, что беспокоит, нежно и безболезненно для партнера? В таком случае будет известна причина недовольства и уже вы будете знать, что нужно подкорректировать.
Познакомьтесь с информацией от сертифицированных психологов и экспертов по отношениям, чтобы узнать, по каким причинам чаще всего случаются ссоры у большинства пар и как можно разобраться с подобными проблемами.
Деньги
Расходы - это наиболее частая причина стычек между партнерами, так говорит статистика. Это совершенно не удивляет, если учесть, что в наши дни так много людей делят доходы со своими партнерами. У всех нас разный финансовый уровень. Кто-то из богатой семьи, а кто-то - из бедной. Неважно, как с этим обстоят дела у вашей пары, у вас обоих наверняка есть четкие идеи о том, как нужно распределять финансы. Чтобы перестать ругаться из-за зарплаты и расходов, постарайтесь обсудить, как каждый из вас обращается с деньгами и как вы можете управлять совместным фондом.
Интимная жизнь
Если вы вместе уже несколько лет или даже десятилетий, вы наверняка уже заметили, что со временем отношения теряют тот накал, который переполняет их на первых этапах. Особенно это заметно, если вы живете под одной крышей и у вас схожий график. Тогда вам начинает казаться, что вы слишком много времени проводите вместе. В таком случае интимная жизнь может пострадать. Это серьезная проблема, которая нередко вызывает раздор в отношениях. Если вы замечаете, что интимные контакты становятся все реже и реже, а также теряете понимание важности таких переживаний, отношения становятся неприятными и напряженными. Обсудите, каковы ваши интимные потребности и что вы считаете здоровым в отношениях. Любовь - это как растение, которое нужно поливать, и вы должны всегда работать над счастьем вашего союза.
Проведение времени не вместе
Неважно, на какой вы стадии в отношениях, вам наверняка непросто найти баланс между временем, которое вы проводите вдалеке друг от друга, и временем, которое вы проводите вместе. Вполне нормально, если у вас есть свои друзья и интересы за пределами отношений, вам нужен партнер, который будет понимать и поддерживать это. Обсудите, что вы считаете здоровым балансом, поддерживайте индивидуальные усилия партнера, а также его профессиональную жизнь. Это поможет вам выше ценить то время, которое вы проводите вместе.
Нехватка коммуникации
Люди в отношениях нередко страдают от того, что не могут обсудить друг с другом разнообразные проблемы. В таком случае трудностью могут стать даже простейшие планы вроде того, чем вы хотите заняться в выходные. Разговоры о будущем ваших отношений, о совместной жизни, о сексе, детях, финансовых проблемах и тому подобные станут еще более серьезной проблемой для вас. У обоих должны быть развиты базовые навыки коммуникации: учитесь слушать и говорить как можно более четко, иначе вам будет трудно добиться того, чтобы ваши потребности были удовлетворены. Вы не сможете добиться взаимопонимания, если на пути недомолвки и нехватка общения. В результате связь ухудшается и получается замкнутый круг.
Проблемы с управлением эмоциями
Коммуникация очень важна, но не менее важно и уметь четко определять собственные эмоции. Это необходимо для успешных и прочных отношений. Когда один из партнеров или оба сталкиваются с проблемами по определению и высказыванию своих эмоций конструктивно, это приводит к проблемам на уровне понимания. В результате возникают недомолвки, которые мешают как следует сблизиться. Кроме того, в результате один из партнеров нередко чувствует, что другой не воспринимает его правильным образом и не понимает. Возникает ситуация, где только один человек вынужден постоянно подстраиваться под перепады настроения другого и разбираться в его эмоциях. Для некоторых пар это работает, но далеко не для всех. Проблема может возникнуть потому, что человек, у которого трудности с выражением эмоций, в результате оставляет свои мысли при себе. В такой ситуации может помочь работа с терапевтом. Чем раньше вы отправитесь на семейную терапию, тем лучше, потому что со временем будет накапливаться все больше негатива и проблем. Разрешить их будет куда труднее.
Разделение домашних обязанностей
Определение, кто выносит мусор, моет кухонные поверхности, занимается стиркой и подобным, не всегда с легкостью дается парам. По статистике, даже люди, которые не состоят в романтических отношениях, сталкиваются с конфликтами на этой почве со своими соседями по квартире. Может быть очень трудно определить, кто занимается какими обязанностями. Попробуйте сделать список всех дел, которые нужно выполнять, пометьте, как часто, и назначьте каждому часть из этих дел. Придерживайтесь продуманного вместе плана. Иногда можно делегировать часть обязанностей, ведь лучше потратить деньги на домработницу, чем развестись.
Общение с друзьями и родственниками
Когда вы живете в одиночестве, вы всегда можете решить, кого и когда приглашать. Если же вы делите жилье с кем-то другим, имеет значение и его мнение, а оно может сильно отличаться от вашего. Кроме того, у вашего партнера может быть совершенно другой график, который приводит к тому, что он нуждается в тишине тогда, когда вы хотели бы заняться чем-то другим. К тому же у всех нас свои особенности и желания в плане общения. Обсудите, сколько времени для каждого из вас будет уместно проводить в компании друзей или близких. Это особенно важно, если вы работаете по разным графикам или если у вас есть свои предпочтения насчет личного пространства. Постарайтесь не нарушать границ другого человека и пойти ему на встречу.
Сон в то же время, вместе
Эта проблема связана с разными графиками, но иногда люди просто отличаются биоритмами: кто-то - сова, а кто-то - жаворонок. Из-за этого вы можете начать отдаляться друг от друга. Если вы спите в разных комнатах или в разное время, страдает интимная жизнь. Люди чувствуют расстояние, растущее между ними и их партнерами, когда отправляются в постель в одиночестве и не переживают близости. Обсудите, насколько это важно лично для вас. Для некоторых это не имеет значения, но для большинства это все же значимо. Если вы хотите спать вместе, объясните партнеру, почему это важно для вас. Если ваши графики совпадают, приложите усилия к тому, чтобы отправляться вместе с постель как можно чаще.
Неразрешенные проблемы
Существует два типа неразрешенных проблем, которые могут негативно воздействовать на ваши отношения. Если же вы в состоянии с ними разобраться, они только укрепляют связь и приводят к персональному развитию. Во-первых, эмоциональные проблемы нередко могут быть связаны с предыдущими романтическими отношениями или какими-то конфликтами в семье. Скажем, человек пережил в прошлом измену и теперь не может полноценно доверять своему партнеру. Во-вторых, бывают неразрешенные проблемы в прошлом текущих отношений, которые никто так и не обсудил. К примеру, партнеры на какое-то время расстались, а потом сошлись, но так и не обсудили причины, толкнувшие на расставание. Это приводит к проблемам в стабильности отношений и мешает доверять партнеру.
Сексуальные трудности
У многих людей достаточно удовлетворительная половая жизнь, но некоторые никогда не разбираются со своими проблемами, хотя постоянно их испытывают. Люди живут в недовольстве и ничего не говорят. Это может приводить к серьезным проблемам в дальнейшей перспективе. Не стоит заниматься сексом, который не приносит удовольствия, и не рассказывать о своих потребностях. Нормальные сексуальные отношения - это важный компонент здорового союза. Если у вас есть связанные с этим проблемы, обратитесь за помощью к терапевту.
Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!
Завышенные ожидания
Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.
Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.
Усталость друг от друга
Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.
Ревность
Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.
Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:
- перестать общаться с лицами противоположного пола;
- вместе перезванивать незнакомым номерам;
- разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.
Стрессы
Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.
Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.
Влияние сторонних людей
Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.
Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.
Что делать
Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.
Не ворошить прошлое
Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.
Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?
Не оставлять вопросы неразрешенными
Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.
Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:
- скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
- попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
- предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).
Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.
Забыть слова «Ты должен/должна!»
Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.
Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.
И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».
Снизьте планку ожиданий и требований
Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.
Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.
Не прекращайте принимать друг друга
Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:
- Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
- Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».
Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».
Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.
Учитесь ссориться правильно
Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.
Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:
- говорить только спокойно;
- если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
- не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
- нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
- запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.
Контролируйте сказанное
Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.
Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.
После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.
Умейте просить
Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.
Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.
Если это – ваш случай, то запомните:
Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!
Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.
Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:
— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»
Хорошо:
Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»
— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»
Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».
Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.
Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:
- Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
- Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!
В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!
И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?
Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться
С тех пор как в семье появился ребенок, мы с мужем постоянно огрызаемся друг на друга и спорим из-за любой глупости. Как нам научиться нормально общаться, когда мы оба уставшие и злые?
Многие молодые родители с неприятным удивлением обнаруживают, что вместо того, чтобы радоваться общению друг с другом, они постоянно ссорятся. Недостаток сна, материальные заботы и другие проблемы приводят к тому, что начинается выплеск накопившихся негативных эмоций на самого близкого человека. Когда ты устал, а в жизни царит хаос, у тебя нет сил здраво мыслить и контролировать себя. Начинаешь говорить такое и таким тоном, которых раньше никогда бы себе не позволил. Это можно понять.
Боритесь с привычкой приберегать все негативные эмоции для мужа. Многие пары забывают о том, что с любимыми нужно вести себя так же вежливо и тактично, как со случайными знакомыми, поэтому вам с мужем будет полезно проявлять побольше доброты, понимания и терпения по отношению друг к другу. Вы с ним поклялись любить и уважать друг друга, пока смерть не разлучит вас, так что соблюдайте клятву. То, что вы уверены во взаимной любви, еще не значит, что можно грубить друг другу, выплескивая свое раздражение. Когда основной способ общения - взаимные упреки, трудно помнить о нежных чувствах.
Если вы или ваш муж сильно раздражены, старайтесь не отвечать сразу. Сделайте глубокий вдох, выпейте стакан воды, выйдите из комнаты, но тщательно продумайте слова, прежде чем их произнести, и старайтесь говорить как можно миролюбивее. Попросите мужа следовать вашему примеру.
Старайтесь высыпаться, хотя бы через день, даже если для этого вам с супругом придется по очереди быть дежурным родителем. Если понимаете, что слишком устали, чтобы выстраивать цивилизованный диалог, отдохните, посидите молча или в разных комнатах, пока не успокоитесь.
Общайтесь друг с другом, рассказывайте, как прошел ваш день, и выслушивайте с искренним вниманием. Делайте что-то вместе, советуйтесь, например, какие выбрать современные шторы для спальни и детской комнаты.
Родительский долг может сблизить супругов, а может оказать и противоположный эффект, особенно в первые месяцы. Вы оба должны привыкнуть к тому, что постоянно нужны малышу и что времени друг на друга не остается. Огромная ответственность и осознание того, что ребенок - это навсегда, тоже оказывают сильное психологическое давление. В состоянии стресса все проблемы кажутся страшнее, чем они есть на самом деле. Если возникнет напряженность в отношениях, напомните себе, что малыш - это плод вашей взаимной любви. Не позволяйте, чтобы родительский долг развел вас по разные стороны баррикад.
Пожалуй, самое трудное испытание для супружеских отношений - появление первого ребенка. Это единственный момент в вашей совместной жизни, когда обстоятельства изменятся настолько резко и кардинально. Будьте готовы к тому, что можете по-
разному отреагировать на произошедшие перемены. Почаще разговаривайте между собой, будьте внимательными и чуткими, делитесь радостями и тревогами, не осуждайте друг друга. Тогда вы будете меньше ссориться и больше поддерживать друг друга в столь непростой период превращения из пары в семью. Будьте терпеливы, сохраняйте чувство юмора и стремитесь к согласию. Результат стоит дополнительных усилий!
