Ты живешь и заполняешь конкретными занятиями каждый день собственного существования? Вроде бы и общение с окружением налажено и вдруг – бац! как гром среди ясного неба приходит в голову осознание того, что при наличии кучи знакомых его, того самого закадычного друга или нескольких, на которых можно положиться в любой ситуации, спросить совета или помощи да и просто весело провести время, просто нет.
Вопрос «Почему у меня нет друзей и подруг?» несет различное содержание для людей разного темперамента и возраста. Для молодого человека он станет камнем преткновения в общении со сверстниками, возможно даже личной трагедией, потому что социум для данного возраста важен и дружеское общение имеет положительную для дальнейшего становления в жизни энергетику. А вот взрослые люди пожмут плечами: нет друга? ну и подумаешь… — сказывается проявляющаяся с возрастом самодостаточность, даже эгоизм, необходимость во вновь приобретенных друзьях и их поддержке отпадает.
И это уже давно доказанный факт: после 30 лет единицы решаются на новую глобальную дружбу. Сформировавшийся характер и привычки не стремятся к иноземным вторжениям в виде друга: человеку становится сложнее адаптироваться под новое близкое знакомство, а потому многие и предпочитают оставить общение на уровне «просто знакомый», а вовсе не на дружеском.
Тепло настоящей дружбы
Тем, для кого актуален вопрос «Почему у меня нет друзей?» тест поможет выяснить причины проблемы, проанализировать собственное поведение и понять, почему с новой дружбой как-то не задается, хотя вы и готовы к этому.
Лучшее время для дружбы. После тридцати лет задаваться вопросом об отсутствии друзей поздно: появление лучших друзей – это возраст детских горшков, подростковый период и 20-25 лет. Для одних раньше, для других позже наступает время «друзей по ситуации» и «просто хороших знакомых», а вот к появившимся в ранний период друзьям люди, наоборот, становятся ближе.
Комплексы. Нет друзей? – обратите внимание на себя: нередко человек сам накладывает ограничение на дружеское общение. Собственные комплексы не дают ему свободы в социуме: заикание, тщеславие, медлительность и т.д. делают человека в собственных глазах малопривлекательным и не располагающим для появления друзей.
Мнительность и внутренняя неуверенность в себе – то, о чем мало задумываются, считается практически непреодолимым препятствием. В компании смеются? – наверно, надо мной. Шепчутся по углам? – наверно, обсуждают мои недостатки. Во всем видится подвох и унижение – как в таких условиях решиться на дружбу? Единственным выходом станет работа над собой и внимательное отношение к людям: смех в компании – это естественно, люди могут смеяться над чем угодно, а вовсе не над твоей прической или рюкзаком. 
Нехватка времени. С возрастом (про пенсионный пока не говорим) загруженность человека растет с каждым месяцем и прожитым годом – многочасовая работа и построение карьеры, семья и семейные обязанности, растущие и требующие к себе внимания дети занимают практически все время, тут уж не до поиска новых друзей и поддержания с ними дружеских отношений.
Внезапно освободившееся свободное время люди среднего возраста предпочитают потратить на пассивный отдых – чтение книги, просмотр фильма из коллекции, посещение салоны красоты, или активный – занятия в тренажерном зале, пробежки, путешествия.
6. Высокие требования. Сформировавшийся характер не пускает в свое ближайшее окружение «людей с улицы»: молодые желания знакомиться со всеми подряд уходят в прошлое, меняются приоритеты, сторонние люди подвергаются практически рассматриванию с лупой. В случае несоответствия ожиданиям потенциальные «друзья» выбраковываются, и общение с ними не только не перерастает в дружеское, но и грозит прекратиться совсем.
7. Невидимый барьер. Он способен вырасти и между самыми близкими давними друзьями: качество дружбы не измеряется количеством прожитых в ней лет, оно определяется характерами, жизненными целями и позицией, желанием дальнейшего общения.
8. Дружба перестала быть необходимостью или никогда ею не являлась. Нет друзей? – возможно, они просто не нужны. Есть люди, относящиеся к социопатической группе, которым закадычные друзья не требуются. Им достаточно нейтрального ровного общения со своим окружением без дружеских посиделок за чашкой чая, перебора последних новостей и совместного отдыха на природе.
Проанализировав рассмотренные факторы, переходите к положительному решению дружеской проблемы или смиритесь и не пытайтесь насильственно завести друзей.
Что делать, если нет друзей
Если организм лихорадит при мысли о появлении в близком окружении нового человека, то само понятие «дружба» — это стресс для человека. Мучительное дружеское общение ни к чему позитивному не приведет, и это особенность характера: таким людям , и признаем тот факт, что воспеваемая повсюду дружба им попросту не нужна. Если человека не терзает одиночество и отсутствие друзей, то и вопрос закрыт.
Другое дело, если потребность в дружбе есть, а друзей нет. Но тут, как и в любви, насильно мил не будешь – нельзя завести друга непременно сегодня только потому, что внезапно возникла потребность в нем.
Если время школьной дружбы, которая обыкновенно возникает по обстоятельствам (одна спортивная секция, соседство по партам, танцевальный кружок и т.д.), закончилось, а друзей нет как нет – измените собственное отношение к дружбе.
Психологами признаны три вещи, которые необходимы для возникновения дружбы:
Душевная близость. Этот пункт объясняет высказывание Аристотеля: «Друг – это одна душа, живущая в двух телах».
Непланируемое и полезное взаимодействие.
Полное доверие.
При имеющихся комплексах, особенностях поведения и восприятия мира найти друзей на годы возможно, при этом поиск новой дружбы превращается в увлекательное приключение – достаточно лишь выходить из дома и общаться с людьми со сходными интересами.
Стремитесь туда, где люди: группы по интересам в социальных сетях, танцевальные и спортивные занятия, заведите собаку (собачники мигом находят темы для разговора), новое хобби, волонтерство – повышенная социальная энергия дает шансы на друга тогда, когда и не ожидаешь.
25 марта 2014, 16:38Что делать, если нет друзей? Дружба - вечно актуальный и интересующий многих вопрос. Вряд ли найдется хотя бы один человек, которому не нужны хорошие верные и знакомые или просто товарищи. Каждый нуждается в друге. Бывают моменты, когда хочется выговориться, поплакаться, и кто, как ни друг, сможет помочь. Друзья всегда помогут, если случиться горе, всегда искренне порадуются, если вы будете счастливы. Другу можно не боясь наговорить чепуху и стыдно не будет. После тяжелых рабочих будней так приятно встретиться, поболтать, посмеяться и отдохнуть, не боясь что-то не то сказать или сделать.
Практически у каждого есть друг или хотя бы хороший приятель, но есть и те, у кого нет ни одного, ни другого. Возникает вопрос: что делать если нет друзей. Такие люди в отчаянии и их головы забиты лишь одной мыслью: как найти настоящих друзей. Одиночество приводит к депрессиям и болезням, нет вкуса к жизни, каждый день проходит как предыдущий.
Так и не ошибиться? Главное правило - не зацикливаться на этой мысли и смотреть на будущее с позитивом. У вас обязательно появятся друзья, самые лучшие друзья на свете, и вы забудете о проблеме, что делать если нет друзей.
Легче всего среди людей, разделяющих ваше хобби. Если вы увлекаетесь театром, ходите в него чаще, если спортом, то посещайте спортивные занятия и мероприятия, если кино - покупайте билеты на все премьеры. Вы давно задумывались над изучением иностранного языка? Отлично, запишитесь на курсы. На занятиях вы сможете познакомиться с совершенно разными людьми, возможно, среди них и будет ваш друг.
В поиске друзей важную роль играет ваша смелость. Будьте коммуникабельны, знакомьтесь с новыми людьми, узнавайте мир. Знакомство легче начинать в интернете. Предлагайте дружбу в социальных сетях, общайтесь, делитесь мыслями. Интернет общение поможет вам раскрепоститься, стать смелее. Плюс такого общения - вы в любой момент можете закончить переписку, вас ничто не обязывает. Это смешно, но люди чаще в интернете, чем в обычной жизни. Вы можете не знать имя соседа по лестничной площадке, но помнить имена своих виртуальных знакомых.
Присмотритесь к людям, с которыми вы общаетесь на работе. Возможно, вы каждый день пьете кофе с одним и тем же человеком, разве это не повод узнать лучше. Если к вам на работу приходят молодые сотрудники, общайтесь с ними, они очень нуждаются в поддержке, к тому же вы сможете подружиться.
Теперь поговорим о том, что делать, чтобы удержать друга. Главное - уважение и искренность. Не относитесь к другу как потребитель, давайте взамен. Приглашайте друг друга в гости, дарите подарки, заведите общих знакомых.
Еще один важный момент - не занимайте все время вашего друга. Вы должны помнить, что каждый имеет право на личную жизнь и Не стоит ревновать друга к любимому человеку, пройдет время, и вы тоже будете предпочитать другу вашу девушку или парня.
Дружба - это взаимопомощь. Помогайте друзьям даже в мелочах, ваша поддержка им будет незаменима. Со временем у вас появится зависимость от друг друга и ваши отношения укрепятся.
Будьте внимательны, не забывайте о важных датах, годовщинах. Ваши поздравления будут приятны, согреют в трудную минуту. Подружитесь с семьей друга, преподносите им милые или Пасху.
Если вдруг вы разъедитесь, обязательно поддерживайте связь. Созванивайтесь и пишите электронные письма как можно чаще, пересылайте фотографии, делитесь новостями. Если есть возможность, ездите в гости, это добавит новых впечатлений, расстояние только укрепляет духовную связь.
Вы еще не знаете, что делать если нет друзей, тогда перечитайте еще раз наши советы и начинайте дружить, вам понравится.
Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.
Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»
Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.
ИсследованиеHow Do Women Spend Their Time? , проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин - меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.
Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.
Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.
Алекс Уильямс, репортер The New York Times
Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.
Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.
С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.
Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университетаs
Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.
Друзья больше не нужны для выживания
Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать .
Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!
Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.
Что можно с этим сделать
Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?
В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и . Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.
Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»
Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.
Вот несколько примеров:
- ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
- запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
- заведите и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
- путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.
Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.
Есть и преимущества
Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:
- ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
- нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
- дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за , потому что знает, что у всех есть дела;
- вы начнете больше ценить время с близкими.
Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.
Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.
И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?
Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.
Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».
А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.
А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.
Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг - это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие - он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.
Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это - первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!
Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!
И вот некоторые думают, что всё зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле - да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься, а потом понимаешь, что человек просто решил, что нам может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил.
И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника - кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот - говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.
Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде - первым, кого спрашивают о помощи - это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить - необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут - хоть весь интернет, анонимно.
В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они - единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.
Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год - ваш мир не рухнет!
Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские - недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».
А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда - очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.
А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.
Почему у человека нет друзей?
- А если та верный, порядочный друг, который не предаст и не расскажет никому чужие секреты а те, кому ты веришь, меняют свое отношение, мнение на какие-то события, что тогда делать, стоит ли дружить с человеком, если он меняет тебя на тех, кого раньше обсуждал?
- у меня нет друзей потому что я не верю в дружбу после одного моего так сказать "верного" друга.. вот почему!!!
- Дружба - это больше, чем приятная компания или близость интересов. Дружба глубокие, искренние отношения, включающие в себя целый комплекс эмоций. Для дружбы характерно глубокое взаимопонимание людей. В дружбе отдавать приоритетней, чем брать. Отсутствие у человека таких качеств, лишает его на право иметь друзей.
- значит они ему не нужны.
- Разочарование - вот причина моего выбора.... Не знаю, когда решусь снова ПОВЕРИТЬ и вообще смогу ли...
- Такие люди просто совершенно свободны от всех. Хотя на само деле нету такого человека, у которого не было бы друзей. Ну хотя бы одного. Таких примеров не бывает. У каждого есть хотя бы один друг. Или товарищ, с которым можно поговорить и попросить его о помощи. Даже у Хауса есть друзья.
- Думаю, таких людей очень мало. Вижу две причины для отсутствия друзей: у человека нет потребности дружить или человек не умеет поддерживать дружеские отношения, хотя в них нуждается.
- Значит, такой человек. С детства не научили относиться к другим по-человечески, в итоге человек и остается на всю жизнь один. Даже если вступит в брак, заведт сам детей.. . вс равно один. Хорошо, если его детей будет кому научить, а то повторится и далее печальная судьба.
- А еще возможно у человека комплекс, он не может раскрыться перед кем-то другим, не может раскрыться для дружбы, боясь, что его предадут, обязательно обманут, поэтому доверяет только самому себе.
- Мне кажется, что люди вкладывают в понятие дружба разные вещи, например, кто-то компанию с которой можно попить пивка, другому позвонить по телефону поболтать, есть друзья по хобби, например. Однако я считаю что в дружбе как и в любви должно быть взаимопонимание, взаимные уступки, когда обе стороны готовы помочь друг другу. Таких людей найти сложно. Поэтому в основном дружба имеет свой срок, когда ты нужен тому или иному человеку. А людей с которыми ты общаешься или приятно проводишь некоторые время думаю проще называть знакомыми, коллегами или единомышленниками.
- А почему Вы считаете, что все люди должны непременно иметь друзей? Есть такие люди, которым хорошо одним, потому что они - настоящие, махровые интроверты!
- Проблема безусловно в человеке, а не в окружающих. Просто он либо сам не хочет подпускать близко людей, либо он не умеет дружить и не знает что такое дружба в целом: цоол:
- Каждый под этим выражением понимает свое. Чаще всего, когда говорят, что у человека нет друзей, то у большинства возникает мысль, что у человека нет того с кем можно пообщаться, выпить, сходить куда-нибудь. Но это же не обязательно можно делать с друзьями. Может человека окружает большое количество людей, а родственной души нет.
- Есть такие понятия - экстравертность и интравертность личности.
Экстраверт - человек, настроенный больше на внешнее общение. Экстраверт плохо переносит одиночество, и, даже просто уединение. Все, что он делает - обязательно нацелено на реакцию окружающих и ожидает их оценки. Такие люди всегда примыкают к какой-то группе, обязательно присутствуют на всяких "тусовках", у них много, так сказать, "друзей".
Интраверт больше нацелен на то, что происходит непосредственно с ним самим. Интраверт не боится остаться один. Для него это возможность прислушаться к своим чувствам, понять, чего ему хочется, принять правильные решения. Интраверта зачастую утомляет ненужное, неконструктивное общение.
Скорее всего Вы именно интраверт, и в этом нет ничего плохого. - или они ему реально не нужны, или он зануда...
- Если обобщить то, что сказал (совершенно верно) виктор, получается, что не имеет друзей, не может дружить человек - эгоист, живущий для себя.
- Самодостаточный может
- Мало, но они в этом мире.
