С появлением ребенка, на плечи родителей ложиться немалая физическая и психологическая нагрузка. Меняется привычный устой жизни, во многом зависящий от личного режима малыша, который может не спать по ночам и выматывать родителей. Добавляется работа по дому, необходимо больше средств на новые вещи. Такая нагрузка вызывает усталость, раздражение обоих супругов.
Привыкание к новой жизни проходит легче, если супруги заранее представляли и обсуждали какие изменения нужно привнести в жизнь, как поменяется привычный быт. Поэтому лучше, когда беременность запланированная, и пара осознанно идет на все последствия рождения ребенка.
Эмоциональная и духовная связь между супругами
Каждодневная загруженность, отсутствия полноценного отдыха, постепенно отдаляют мужчину и женщину друг от друга. Важно помнить, что став родителями пара не перестает оставаться супругами, поэтому необходимо выкраивать, хоть небольшое количество времени и проводить его вместе. На помощь могут прийти бабушки и дедушки, можно нанять няню и посвятить один из вечеров друг другу. Обсуждение совместных планов, методов воспитания и развития ребенка, совместные прогулки и игры также объединяет семью.
Единый подход к воспитанию ребенка
Мужчина и женщина изначально были воспитаны в различных семьях, с разными устоями и моральными принципами. Поэтому часто встречаются расхождения в вопросах воспитания их собственного ребенка. Один родитель наказывает малыша, второй тут же его жалеет, бывает, что от отца редко можно дождаться обычной похвалы, в то время как мать балует ребенка, выполняя все его прихоти.
Родителям должны заранее обговорить принципы воспитания своего чада, те качества, которые они хотят в нем видеть. Со временем обсуждение таких вопросов должно войти в привычку, ребенок растет его характер, и восприятие мира меняется, все эти факторы во многом зависят от влияния родителей.
Сплоченность семьи, умение супругов идти на компромисс, поддерживать друг друга залог счастливой семейной жизни.
В большинстве своем дети испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорождённого. Особенно остро реагируют на эту ситуацию дети до 5-ти лет, ибо они ещё очень зависимы от родителей и их интересы связаны в основном с семейным кругом. После 6-ти лет ребёнок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становится важным и расположение сверстников. Его жизненное пространство расширяется, начинает выходить за рамки семьи. Поэтому, когда старший ребёнок с появлением нового члена семьи отходит в глазах взрослых на второй план; ему легче с этим смириться. Однако родители должны иметь в виду, что даже подростки, при их обострённой и выставленной напоказ тяге к самостоятельности, могут, не отдавая себе в этом отчёта, ревновать мать к малышу.
С появлением в семье нового ребёнка чувство заброшенности, покинутости, ненужности особенно остро переживают первенцы, которые привыкли быть в центре внимания родителей и ни с кем не делить их любовь. В многодетной семье каждый следующий ребёнок гораздо спокойнее воспринимает появление нового малыша. Ведь его положение в семье как одного из детей не меняется.
Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие 2-3-летние дети (а иногда и 4-5-летние) при появлении в доме новорождённого всячески демонстрируют родителям желание стать такими же маленькими, как он. Например, ребёнок просит, чтобы его покормили из соски, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает пачкать штанишки, мочиться в постель, сосать палец, стремясь во всём походить на младенца.
Что же делать родителям в таких случаях? Разумнее всего отнестись к подобному поведению ребёнка с юмором. Если он настаивает, играя отнесите его на руках в кроватку, побаюкайте некоторое время, дайте ему соску или бутылочку с молоком. По-видимому, Ваш малыш думает, что быть младенцем необыкновенно приятно, а то, что мать проделывает с новорождённым, должно доставлять ему огромное удовольствие. Когда он увидит, что Вы не отказываете ему в таком же уходе, а молоко из бутылочки и катание в коляске не так уж приятны, он скорее успокоится и ревность не будет его так тревожить.
Нередко ревность выражается в агрессии. Старший ребёнок старается обидеть малыша, сердится, когда тот плачет, ругает его, придумывает обидные прозвища. Это недовольство новорождённым иногда переносится на мать. Бывает, что старший ребёнок становится капризным, непослушным. Он может назло матери разбрасывать игрушки, пачкать ковёр и даже разбить её любимую вазу. Некоторые дети, наоборот, становятся очень плаксивыми, зависимыми, теряют всякий интерес к самостоятельным занятиям. Они способны целый день ходить за матерью, досаждая ей нытьём. Они плачут и обижаются из-за всякого пустяка.
Иногда ревность принимает такую неожиданную форму, что её трудно распознать. К примеру, старший ребёнок полностью переключает своё внимание на малыша, всё время о нём беспокоится, говорит, вспоминает, когда не видит. На прогулке может заметить: «Наш малыш такой умный, он различает автобус и троллейбус». Мама довольна своим старшим. В разговоре со знакомой она хвалит его и сообщает, что он ничуть не ревнует её к малышу. Она заблуждается. Такая фиксация старшего ребёнка на всём, что связано с младшим, свидетельствует о глубоко спрятанной ревности, в которой ребёнок боится признаться себе самому.
Как же помочь ему справиться со сложной жизненной ситуацией?
Главное, что Вы должны сделать – это дать старшему ребёнку возможность почувствовать себя более взрослым, выступить в роли вашего помощника.
Расскажите ему, каким он был в младенчестве. Напомните, как он рос, какие знания и умения постепенно приобретал. Скажите ребёнку, что теперь он уже большой и Вы считаете его сильным, умным, умелым и ловким. Он многое умеет делать самостоятельно, а Вам так трудно с малышом, который ещё совсем мал и, беспомощен. Попросите его помочь. Пусть он принесёт бутылочку с молоком или пелёнки. Покачает малыша, покажет ему погремушку, поговорит с ним, во время купания польёт на него воду.
Скоро Вы обнаружите, что старший ребёнок становится незаменимым помощником, охотно, с энтузиазмом выполняющим свои новые обязанности. Обязательно похвалите его за все старания. Всячески подчёркивайте, какой он хороший помощник, как Вы цените его помощь. Маленьким детям всегда хочется подержать новорождённого на руках, а матери, конечно, боятся доверять им это. Однако Вы можете посадить ребёнка на диван, положить ему на руки младенца и посидеть рядом. Это тоже способ помочь ребёнку превратить свою неприязнь к малышу в покровительство, сотрудничая с Вами в уходе за ним.
Кроме того, очень важно не забывать показывать малышу, что Вы по-прежнему его любите. Выберите время, когда Вы свободны от всех других забот, и уделите внимание ему одному. Можно поговорить с ним о чём-нибудь для него очень важном (о новом друге, коллекции марок, о том, как летом вы поедете на дачу, будете ловить рыбу и ходить в лес за грибами). Почитайте ему любимую книжку, поиграйте вместе. Время от времени говорите ему нежные слова, берите его на руки, целуйте, гладьте по голове. Это успокоит ребёнка, он не будет чувствовать своей заброшенности и ущемления прав.
Лучше готовить ребёнка к появлению нового члена семьи заранее. Ему важно знать, что скоро у него появится брат или сестра. Расскажите ему, каким крошечным сначала будет новый малыш и как о нём нужно будет заботиться. А потом он вырастет, и с ним будет очень интересно играть в паровозик, кубики, в школу.
Помните, что рождение младенца должно как можно меньше изменять жизнь старшего ребёнка, особенно если он был единственным в семье. Если старшего ребёнка нужно переселить в другую комнату или Вы решили отдать его в детский сад, сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с появлением новорождённого и не считал, что от него просто избавились.
Особое значение имеет тот период, когда мать находится в родильном доме. Важно, чтобы за ребёнком был хороший уход, чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, чтобы рядом были люди, выражающие ему свою любовь и нежность.
Имейте в виду, что ребёнок, который провёл несколько дней в разлуке с матерью, будет разочарован и даже травмирован, когда мать, вернувшись из родильного дома с новорождённым, в суматохе не обратит на него внимания. Для того чтобы избежать этого, лучше всего заранее отправить старшего ребёнка погулять или в гости, а когда суматоха уляжется и мама немного отдохнёт, она будет готова обнять своего старшего ребёнка и уделить ему внимание. Предоставьте старшему возможность первым заговорить о новорождённом.
В первые несколько недель лучше не выказывать особой любви, восхищения, восторга в адрес младенца на глазах у старшего ребёнка. Делайте это в его отсутствие. Развитию чувства ревности у старшего ребёнка может способствовать неправильное поведение отца и других родственников. Лучше, чтобы отец, приходя домой, не спрашивал с порога: «Ну, как там наш малыш?» – а поговорил со старшим ребёнком, и только когда тот займётся игрой, шёл посмотреть на младшего.
Пусть бабушка, дедушка и другие родственники и знакомые, приходя к вам посмотреть на малыша, уделяют внимание также и старшему ребёнку, приносят подарки не только новорождённому, но и ему. На всякий случай купите несколько недорогих игрушек, чтобы в случае необходимости Вам было что подарить старшему ребёнку.
Большинство детей испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Особенно остро реагируют на эту ситуацию дети до 5 лет, ибо они еще очень зависимы от родителей и их интересы связаны в основном с семейным кругом. После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становится важным и расположение сверстников. Его жизненное пространство расширяется, начинает выходить за рамки семейного круга. Поэтому ему легче смириться с тем, что взрослые большую часть времени уделяют новому члену семьи. Однако родители должны иметь в виду, что даже подростки, при их обостренной тяге к самостоятельности, могут, не отдавая себе в этом отчета, ревновать мать к малышу.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад присмотра и оздоровления № 51 п. Гаркуша
муниципального образования Темрюкский район
Консультация для родителей
«Если в семье есть старший ребёнок»
Выполнила: воспитатель
Мяло В.И.
п. Гаркуша, 2013г.
Если в семье есть старший ребёнок
Большинство детей испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Особенно остро реагируют на эту ситуацию дети до 5 лет, ибо они еще очень зависимы от родителей и их интересы связаны в основном с семейным кругом. После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становится важным и расположение сверстников. Его жизненное пространство расширяется, начинает выходить за рамки семейного круга. Поэтому ему легче смириться с тем, что взрослые большую часть времени уделяют новому члену семьи. Однако родители должны иметь в виду, что даже подростки, при их обостренной тяге к самостоятельности, могут, не отдавая себе в этом отчета, ревновать мать к малышу.
С появлением в семье нового ребенка чувство заброшенности, покинутости, ненужности особенно остро переживают первенцы, которые привыкли быть в центре внимания родителей и не делить ни с кем их любовь. В многодетной семье каждый ребенок гораздо спокойнее воспринимает появление нового малыша, ведь и другие дети оказываются в том же положении.
Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие двух-трехлетние дети (а иногда и четырех-пятилетние) при появлении в доме новорожденного всячески демонстрируют родителям желание стать таким же маленьким, как он. Например, ребенок просит, чтобы его покормили из соски, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает пачкать штанишки, мочиться в постель, сосать палец, стремясь во всем походить на младенца.
Что же делать родителям в таких случаях? Разумнее всего отнестись к подобному поведению ребенка с юмором. Если он настаивает, отнесите его, играя, на руках в кроватку, побаюкайте некоторое время, дайте ему соску или бутылочку с молоком. По-видимому, ваш малыш думает, что быть младенцем необыкновенно приятно, а то, что мать проделывает с новорожденным, должно доставлять ему огромное удовольствие. Когда он увидит, что вы не отказываете ему в таком же уходе, а молоко из бутылочки и катание в коляске не так уж приятны, он скорее успокоится и ревность не будет его так тревожить.
Нередко ревность выражается в агрессии. Старший ребенок старается обидеть малыша, придумывает обидные прозвища. Иногда свое недовольство новорожденным он переносит на мать. Бывает, что старший становится капризным, непослушным. Он может назло матери разбрасывать игрушки, пачкать ковер и даже разбить ее любимую вазу. Некоторые дети, наоборот, становятся очень плаксивыми, зависимыми, обижаются по всякому пустяку, теряют интерес к самостоятельным занятиям. Они в состоянии целый день ходить за матерью, досаждая ей нытьем.
Иногда ревность принимает такую форму, что ее трудно распознать. Так, старший ребенок свое внимание полностью переключает на малыша, все время беспокоится, спрашивает о нем, если его не видит. На прогулке, видя проезжающую машину, он говорит: «Наш малыш такой умный, он различает автобус и троллейбус». Мама довольна. В разговоре со знакомой она хвалит старшего и сообщает, что он ничуть не ревнует ее к малышу. Она заблуждается. Такая фиксация старшего ребенка на всем том, что связано с младшим, свидетельствует о глубоко спрятанной ревности, в которой ребенок боится признаться себе самому.
Как же помочь старшему ребенку справиться со сложной жизненной ситуацией? Главное - вы должны дать ему почувствовать себя более взрослым и выступить в роли вашего помощника.
Расскажите ребенку, каким он был в младенчестве. Напомните, как он рос, какие знания и умения постепенно приобретал. Скажите, что теперь он уже большой и вы считаете его сильным, умным, умелым и ловким. Он многое умеет делать самостоятельно, а вам так трудно с малышом, который еще совсем мал и беспомощен. Попросите его помочь. Пусть он принесет бутылочку с молоком или пеленки. Покачает малыша, покажет ему погремушку, поговорит с ним, во время купания польет на него воду.
Скоро вы обнаружите, что старший ребенок становится незаменимым помощником, с энтузиазмом выполняющим свои новые обязанности. Непременно похвалите его за все старания. Всячески подчеркивайте, какой он хороший помощник, как вы цените его помощь.
Маленьким детям всегда хочется подержать новорожденного на руках, а матери, конечно, боятся доверить им это. Однако вы можете посадить ребенка на диван, положить ему на руки младенца и устроиться рядом. Это тоже способ помочь ребёнку превратить его неприязнь к малышу в покровительство.
Ребенок должен постоянно чувствовать, что вы по-прежнему любите его. Найдите время, свободное от других забот, и уделите внимание ему одному. Можно поговорить с ним о чем-нибудь для него очень важном (о новом друге, коллекции марок, о том, как летом вы поедете на дачу, будете ловить рыбу и ходить в лес за грибами). Прочитайте ему любимую книжку, поиграйте вместе. Время от времени говорите ему нежные слова, берите его на руки, целуйте, гладьте по голове. Это успокоит ребенка, он не будет чувствовать себя заброшенным.
К появлению нового члена семьи ребенка лучше готовить заранее. Ему полезно знать, что скоро у него родится брат или сестра. Расскажите ему, каким маленьким сначала будет новый малыш и как о нем нужно заботиться. А потом он вырастет, и с ним будет очень интересно играть в паровозик, кубики и школу.
Помните, что рождение младенца должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно, если он был единственным в семье. Если старшего ребенка нужно переселить в другую комнату или вы решили отдать его в детский сад, сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с появлением новорожденного, считая, что от него просто избавились.
Особое значение имеет тот период, когда мать находится в родильном доме. Важно, чтобы за ребенком был хороший уход, чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, чтобы рядом были люди, выражающие ему свою любовь и нежность.
Имейте в виду, что ребенок, который провел несколько дней в разлуке с матерью, будет разочарован и даже травмирован, если мать, вернувшись из родильного дома с новорожденным, в суматохе не обратит на него внимания. Чтобы избежать этого, лучше всего заранее отправить старшего ребенка погулять или в гости - пусть он вернется, когда суматоха уляжется и мама немного отдохнет, тогда она будет готова обнять своего старшего ребенка, уделить ему внимание.
В первые несколько недель лучше не выказывать особой любви к новорожденному и восторга по его поводу в присутствии старшего ребенка.
Развитию чувства ревности может способствовать неправильное поведение отца и других родственников. Хорошо, если отец, возвращаясь домой, не спрашивает с порога: «Ну, как там наш малыш?», а общается со старшим ребенком и только позже, когда тот займется игрой, идет посмотреть на младшего.
Пусть бабушка, дедушка и другие родственники, и знакомые, приходя к вам посмотреть на малыша, уделят внимание также и старшему, принесут подарки не только новорожденному, но и ему. На всякий случай купите несколько недорогих игрушек, чтобы при необходимости подарить старшему ребенку.
Помните, что вы ни в коем случае не должны отталкивать от себя старшего ребенка: не прогоняйте его из комнаты, когда занимаетесь
с младшим, не стыдите за капризы и проявления ревности, не сравнивайте с малышом, оценивая его выше, чем старшего («Даже наш малыш так не капризничает, как ты»), не отказывайте ему в ласке под предлогом того, что он уже большой. Поймите, что для любого ребенка появление в семье еще одного малыша - серьезное испытание, справиться с которым ему помогут ваша поддержка и любовь.
Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью. Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.
Хорошо ли в этой ситуации ребенку ? «Главней всего – погода в доме…»
Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале. Стремясь сохранить брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья. Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок , чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома…. Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане. Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка , выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка », желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.
Что предпринять? Возможные варианты развития событий.
Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка , которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка , пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка ». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка , что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок , тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка », когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок . Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка . Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.
«Один? Он будет несчастным! Необходимо иметь братьев и сестер!» – даже если до сих пор вы были уверены, что ваш малыш будет единственным ребенком в семье, такие слова могут поставить ваши планы под сомнение. Вы начинаете задаваться вопросами, правильно ли на самом деле иметь только одного ребенка, как это отразиться на нем, причинит ли ребенку отсутствие братьев и сестер вред. На практике быть единственным ребенком в семье – значит не только мириться с минусами, но и иметь некоторые преимущества.
Какие минусы подстерегают ребенка, у которого нет братьев и сестер?
1. Нет партнера для игр.
2. Трудности в поддержании контактов со сверстниками.
Если родители не видят необходимости обучать ребенка общению, единственный ребенок может со временем почувствовать на своей шкуре трудности в отношениях с другими. Он не умеет уступать, подстраиваться под потребности других, что приводит к отвержению группой, и, конечно, к страданиям.
3. Высокие ожидания родителей.
Единственному ребенку приходится труднее, когда дело доходит до ожиданий мамы и папы. Даже если в раннем возрасте ожидания не высоки, позже ребенок с ними встретиться. Единственный ребенок – это «единственный шанс». Ребенок должен приносить лучшие оценки, быть самым уважаемым в классе. Однако родители легче примут недостатки ребенка, если он не единственный в семье. Не добьется один ребенок – есть надежда на второго.
4. Гиперопекающие родители.
Младший ребенок всегда кажется родителям маленьким, независимо от возраста. Единственный ребенок всегда будет самый младший, так что придется смириться с родительской гиперопекой. В результате ребенка держат в клетке, из-за чего он очень страдает.
5. Забота о родителях в старости.
Об этом минусе быть единственным ребенком в семье мало кто думает. Эта тема будет актуальна только в поздней зрелости и будет касаться вопросов заботы о престарелых родителях. Никто не сможет разделить обязанности или хотя бы поддержать финансово такого ребенка. Единственный ребенок должен взять все на себя.
Быть одним ребенком в семье не так уж и плохо
Ознакомившись с перечнем минусов, вам может показаться, что быть единственным ребенком в семье значит быть несчастным. Это не так. Отсутствие братьев и сестер – это также целый ряд преимуществ.
1. Быть в центре внимания родителей.
Отсутствие братьев и сестер означает, что не нужно бороться за внимание мамы и папы, все их внимание сосредоточено только на одном человеке. Мама всегда (или почти всегда) читает тебе сказки, потому что не кормит в этот момент младенца, папа закрывает глаза на мелкие проступки. Отпадает также сравнение с братом или сестрой.
2. Финансовые выгоды.
Это очевидно. У единственного ребенка есть все или почти все. Лучшая одежда, лучшие игрушки, больше интересных занятий и суперканикулы. Это, конечно, некоторое преувеличение, но несомненно, что единственный ребенок имеет больше.
3. Отсутствие конфликтов.
В конфликтах между детьми можно найти плюсы, но это не отменяет того факта, что они просто неприятны для обеих сторон. Единственный ребенок не ругается с братом или сестрой из-за поломанной игрушки, одежды и многого другого.
4. Не нужно присмотривать за другими.
Все реже и реже разница в возрасте между детьми составляет только год или два. Часто родители ждут несколько лет, чтобы родить второго. Это означает, что впоследствии уход за младшим частично ляжет на плечи старшего, а это усложняет жизнь, заставляет менять планы и приводит к конфликтам с родителями. Единственным детям все это не грозит.
Вывод
Можно, конечно, рассматривать вопросы наличия еще одного ребенка с точки зрения выгод для первого ребенка. Но это не должно быть наиболее важным критерием. В первую очередь мы должны подумать, хотим ли мы, родители, еще одного ребенка. Потому что все остальные, как показано выше, имеет свои плюсы и минусы.
