Навіть якщо у вас немає дітей, то ви все одно добре знаєте, що таке дитячі примхи. Гучно кричачий малюк в автобусі, несамовито репетує в магазині, не бажаючи йти від прилавка з цукерками, реве на всю вулицю дитина, яку тягне розгнівана мама, - все це тільки видима частина проблеми. Основне місце для істерик – це, звичайно, будинок та сім'я. Дуже часто батьки безпорадно розводять руками, чому в садку він чудова і спокійна дитина, а як удома - так одразу істерика та примхи. Перш ніж накричати чи покарати дитину, необхідно визначити причину виникнення істерики. Чому діти вередують? Давайте спробуємо розглянути основні приводи примх:
1. У грудному віці капризи, як правило, бувають через дискомфорт: через мокрі підгузки, голод, гучний звук або незручне становище. Тут найголовніше визначити правильну причину і вчасно її усунути, але якщо ви вже й поміняли памперс, і нагодували, і похитали на ручках, перепробували всі засоби, то найкраще звернутися до кваліфікованого лікаря-педіатра.
2. Також дітки будь-якого віку часто стають примхливими перед хворобою. Якщо раптом ваше маля стає млявим і примхливим, відразу йдіть додому, поміряйте температуру дитині і займіть її чимось спокійним. Дуже добре буде, якщо дасте йому чай із малиною чи медом. Слідкуйте за станом його здоров'я.
3. Ще одна поширена причина капризів – це пора спати. Достатньо дитину покласти в ліжко і ось вона вже спить. Але іноді не все так легко, отже, потрібно шукати іншу причину. Розглянемо далі.
4. Метою капризів дуже часто є і привернення до себе уваги, а коли поряд нікого немає, то й плакати нема чого. Тому, якщо дитина помітить, що ви залишилися байдужою до її істерики, вона може заспокоїтися. Головне тут не піддаватися на його вмовляння.
5. Діти досить тонко відчувають настрій оточуючих. Тому нерідко причиною примх може бути і напружена обстановка у будинку, лайка, сварки батьків . Вченими вже доведено, що атмосфера в будинку впливає формування характеру малюка від його народження. Навіть якщо ви йому мило посміхаєтеся, він все одно відчуває, що щось тут не так.
6. Слово «не можна». Є два варіанта. Перше, коли батьки ніколи не говорять це слово. На будь-яку заборону дитина закочує страшний скандал із биттям по підлозі руками та ногами. Наполегливі спроби заспокоїти його роблять гірше, і він ще більше починає верещати. Тоді найчастіше батьки йдуть на поступки і дають йому те, що він вимагає, а це лише посилює ситуацію. І варіант другий. Дитина завжди чує слово "не можна". Йому забороняють усі, спочатку він дотримується цих заборон, слухається батьків, але незабаром його терпіння лопається і він починає відстоювати свої права, а це ще більше дратує батьків. І це замкнене коло може тривати місяцями та навіть роками.
7. Ще одна досить поширена причина капризів – це дослідження «що буде, якщо…». Наприклад, Що буде, якщо я піду туди? Не можна? А я все одно піду! Але ви повинні розуміти, що це не примхи, це свого роду пізнання, дитина росте і їй цікаво досліджувати світ. Якщо ви спокійно і твердо йому все поясните, то незабаром (у різних діток по-різному: від двох місяців до двох років) виявите, що малюк чітко розуміє, що йому можна, а що ні.
Тепер ви знаєте основні причини істерик і легко зможете зрозуміти, чому діти вередують, а також легко заспокоїти вашого улюбленого малюка. Тільки пам'ятайте, спочатку треба визначити причину виникнення капризу, а вже потім намагатися діяти тим чи іншим способом.
У вихованні дитини тримайтеся золотої середини. Він повинен розуміти, що не всі його бажання негайно виконуватимуться.
Будьте послідовні у своїх діях. Не забороняйте сьогодні те, що вчора дозволяли. Спокійно пояснюйте, чому це не можна. І стежте, щоб і ви і чоловік дотримувалися одного методу: якщо тато сказав, не можна, отже – не можна.
Привчайте дитину до самостійності. Прибирати іграшки, одягатися - він має все робити сам. Це допоможе йому бути відповідальним.
Істерики припиняться, якщо малюк зрозуміє, що капризи - це не найкращий спосіб досягти бажаного і завдання батьків допомогти йому в цьому. Успіхів!
чому дитина вередує
Виявляється, віком від року до трьох-п'яти років дитинапроходить перебудову, в процесі якої він набуває нового досвіду, починає більше розуміти, гостріше переживати емоційні конфлікти. Саме в цей час малюкі починає вередуватиДізнавшись, що у світі, крім слова «так», існує і слово «ні».
Деякі педіатри називають цей вік "першим віком упертості" (другий відноситься до 12-14 років). Ось так несподівано ваші начебто до цього поступливі синочка чи донька стають примхливимиі непокірними, завзято відмовляються виконувати якісь вимоги, при цьому вони можуть поводитися дуже некрасиво: тупотіти ногами, плакати, кричати, жбурляти все, що попадеться під руку, кидаючись на підлогу, намагаючись у такий спосіб досягти бажаного.
Причини таких істеричних нападів зазвичай дуже прості, але дорослому не завжди вдається одразу їх розпізнати.
Отже, чому дитина вередує? Існує кілька варіантів відповіді це питання.
Варіант перший. чому дитина вередуєДитина вередуєплаче, якщо його щось турбує, він хворий, але сам цього не розуміє. Адже маленькі дітине можуть відчувати, що відбувається в їхньому організмі, так, як це відчувають і розуміють дорослі.
Варіант другий. чому дитина вередуєМаляхоче привернути до себе увагу. Він вибрав такий спосіб поспілкуватися з вами або з суто егоїстичних міркувань, тому що з батьками йому краще ніж одному, або йому справді не вистачає уваги. Якщо останнє вірно, варто серйозно замислитися над цим.
Варіант третій. чому дитина вередує Капризна, дитинахоче добитися чогось дуже бажаного, а саме: подарунка, дозволу гуляти чи ще чогось, що батькизабороняють із якихось незрозумілих малюковіспонукань.
Варіант четвертий. чому дитина вередуєДитинависловлює протест проти надмірної опіки та демонструє бажання бути самостійним. Це цілком природно, якщо ви дотримуєтеся авторитарного стилю виховання, адже він хоче бути самостійним, а ви постійно керуєте ним: «Ти одягнеш цю сорочку!», «Цього робити не можна!», «Перестань дивитися по сторонах!» і т.д.
Варіант п'ятий. чому дитина вередуєЖодної причини, яка могла б викликати істерику, немає. Просто це вираження внутрішнього конфлікту дитини із собою. А може, він просто сьогодні не виспався? Або він дуже втомився за день і тому розкапризувався? Ваші сімейні сварки, скандали також можуть вплинути на його настрій. Подумайте, проаналізуйте усі. Як казав Януш Корчак « дитинанедисциплінований і злий тому, що страждає». У причинах його страждань і криється відповідь на запитання, чому він вередує.
А тепер розглянемо кожен варіант докладніше і постараємося розібратися у причинах тієї чи іншої поведінки дитиниі в тому, як йому допомогти впоратися із собою.
2. Малязахворів- дитина вередує
Примхи дитиниможуть бути свідченням того, що він захворів, але не може про це сказати, бо сам не розуміє, що з ним відбувається.
Одна з ознак хвороби – зміна поведінки. При цьому зазвичай знижується апетит, малюклегко збуджується, плаче без причини, то приляже на диван, то сидить із байдужим виглядом.
Способів з'ясувати, чи не захворів малюк, дуже багато. Це і огляд, і розмова з дитиною, і нагляд за нею. У будь-якому випадку, якщо ви дійшли висновку, що він хворий, його треба якнайшвидше показати педіатру. Не раджу займатися самолікуванням, це дуже небезпечно, особливо якщо малюкне може ще зрозуміти і правильно пояснити, що йому болить.
Будьте готові до того, що хворі діти дуже капризи. Всім відомо, що боліти погано. Хворий дитина вередуєне може бігати, грати, він лежить у ліжку та страждає. І часто виявляється, що для хворих дітей рідні намагаються зробити все можливе щоб їм було добре. Вони відразу опиняються в центрі уваги, їм дістають і купують будь-які іграшки, солодощі, фрукти, потурають їхнім забаганкам. Чи це потрібно? Адже малюк, зрозумівши, що коли він хворий, всі в цьому будинку роблять для нього, може надалі вдаватися до симуляції хвороби.
Я не закликаю позбавляти дитину батьківського піклування та уваги. Але слід подумати, чи не надмірні ваші старання. Головне – не перестаратися.
3. Заклик до спілкування - дитина без спілкування - дитина вередує
Дитинівід початку життя необхідне батьківське кохання. Однак, якщо він оточений зайвою турботою та увагою, він несвідомо починає зловживати ними. Так, вже наприкінці першого року життя його крик, плач можуть означати не лише те, що він хоче їсти чи пити. Плач стає для нього способом покликати до себе батьків, а не примху, звернути на себе їхню увагу. Звичайно, спілкування йому необхідне. Але разом з тим не можна бігти до нього на кожен крик і виконувати всі його бажання. Інакше потім мета у нього буде лише одна – привернути до себе увагу дорослих.
Посилена вимога уваги себе може проявлятися по-різному. Наприклад, дитина вередуєі вимагає підійти до нього, або запалити світло, або застебнути гудзик. Зазвичай батьки прагнуть вплинути на нього такими словами: «Перестань, нарешті, пхати!», «Якщо продовжуватимеш, я замкну тебе в кімнаті» і т. д. Як правило, лайка і погрози не дають ефекту. Через деякий час дитина починає робити те саме, а нерідко і ще більше вередує.
Якщо хочете уникнути примх, нервові розлади, намагайтеся проводити з малюком більше часу разом. Дитина почувається впевненіше у присутності батьків, це створює у неї почуття безпеки. Ви, мабуть, бачили таку картину: прийшовши в гості до незнайомих людей, дитина весь час тримається за матір, ховається за неї. Але поступово він починає оглядатися і час від часу робить «ходки» від неї до гостей, які йому сподобалися, постійно повертаючись до мами.
Багато батьків на прийомі та в листах скаржаться, що їм не вистачає часу для спілкування з дітьми. Але головне - не скільки ви витратите часу, як ви його проведете. Потрібно використовувати всі можливості, які у вас є: вечори, вихідні і т. д. При цьому можна і не кидати домашні справи, а спілкуватися з дитиною в процесі виконання. Просто зверніть увагу на малюка, поговоріть з ним, і він буде дуже радий.
Дуже важливо при спілкуванні з дитиною бути щирою та природною. Дитина одразу відчує фальш. Тому для спілкування з ним необхідно налаштуватися, зняти роздратування, забути про свої турботи. І тоді час, проведений з малюком, принесе вам радість обом.
Організуйте більше сімейних свят. Дуже добре в такі дні, окрім традиційного застілля, вигадати якісь сюрпризи, розваги для всієї родини. Можна сходити до театру чи здійснити заміську прогулянку. Способів сімейного проведення часу маса. Було б бажання!
Реакція на батьківську заборону
Іноді причиною сліз дитини(каприз) може бути несподівана відмова від того, що дуже йому подобається. Причини відмови з вашого боку можуть бути різними. Але як це пояснити маленькій дитині? Або ж ви помітили, що ваші поступки і постійне потурання призвели до того, що дитина стала просто некерованою і перестала вас розуміти.
Малюкуважко зрозуміти, що означає « можна, можливо", а що " не можна», і ви маєте допомогти йому в цьому. Не забувайте про особливості психіки та фізіології малюка у різні періоди його розвитку.
У однорічному віці дитина дуже реагує на яскраві та помітні предмети. Цілком природно, що криком і сльозами він вимагатиме дати йому предмет, що його цікавить. Наприклад, малюкпобачив кришталеву склянку, яка так гарно переливається, але ви побоюєтеся, що одним необережним рухом дитина розіб'є її вщент та ще й поріже при цьому руки. У цьому випадку ви повинні переключити увагу малюка на більш безпечну іграшку.
Дуже часто батьки так люблять своє чадо, що купують занадто багато іграшок. Але минає якийсь час і всі вони набридають. І тоді дитина вередуєі прагне чогось новенькому і найчастіше - забороненому. Щоб цього не сталося, не давайте йому всі іграшки одразу, а просто змінюйте їх час від часу.
Не забувайте про те, що у віці одного року у дитини виникає потреба кожну річ взяти до рота і це не примха. Це з тим, що він ріжуться зубки. Простежте за тим, щоб серед іграшок не було таких, які зроблені з неміцного та тендітного матеріалу. Якщо ви купуєте яскраву гумову іграшку, обов'язково поцікавтеся у продавця, з якого матеріалу виготовлено. Останнім часом почастішали випадки отруєння маленькими дітьми фарбою, якою покривають іграшки, щоби привернути увагу покупців.
Ближче до трьох років дитина прагне познайомитися з навколишнім світом. Якщо у ранньому віці велику роль відігравали зорові та смакові враження, він прагне стати повноправним членом сім'ї. Йому хочеться брати участь у всіх домашніх справах та усвідомлювати свою значущість.
У цьому віці батьки часто падають із однієї крайності до іншої. Мені знайома одна сім'я, яка чітко розділила світ на «дорослий» та «дитячий». Батьки відвели своїй дитині окрему кімнату та обмежили їй доступ до інших місць, наприклад, до кухні. Це було обумовлено не виховними цілями, просто батьки так сильно любили малюка, що панічно боялися за нього.
Але цікава дитина не змирилася з ситуацією, що склалася, і прагнула в заборонені місця щоразу, коли Мамаабо Папавідволікалися від його персони. Він боявся бути поміченим, тож намагався все робити швидко. Щоразу при цьому щось падало, билося та ламалося. Батьки намагалися відвернути його увагу від небезпечних предметів за допомогою солодощів. Щоразу, коли дитину починала цікавити предмет, доступ до якого, на думку батьків, дітям суворо заборонено, вони давали йому цукерку чи щось смачне.
Синець дуже скоро засвоїв це і створював подібні ситуації постійно та навмисно. Тільки щоразу його вимоги зростали і плакав він дужче, а кричав голосніше. Батьки, стурбовані станом його психіки, звернулися до мене по допомогу.
Насилу мені вдалося переконати їх у початковій неправоті. Адже дитинау цьому віці прагне копіювати світ дорослих, нехай він стане помічником у всіх домашніх справах, піднесіть це у формі гри. Ви стираєте? Дайте йому маленький тазик і дозвольте випрати свої шкарпетки. Ви готуєте на кухні? Нехай дитиназайметься тим самим і нагодує свої іграшки. У сумісному виконанні домашніх справ є кілька плюсів. По перше, дитинавесь час знаходиться поряд і ви уникаєте неприємних сюрпризів. По-друге, ви маєте чудову можливість пояснити малюку призначення деяких предметів і показати, в яких із них є небезпека.
Ви думаєте, що дитинадуже маленький та нічого не розуміє. Це найпоширеніша помилка. Він розуміє набагато більше, ніж ви вважаєте. Капризи, А часом навіть істерики, - це своєрідний спосіб перевірити вашу реакцію. У таких випадках ви повинні бути твердими та послідовними. Дайте дитиніпобути віч-на-віч із самим собою і незабаром він зрозуміє, що помилявся і змінить свою поведінку.
З певними труднощами вам доведеться зіткнутися, коли настане час дитинійти в дитячий садок. Якщо ви присвячували багато часу бесідам з дитиною, і він уже засвоїв, що можна, а що не можна, це добре. Вам буде достатньо ще раз поговорити з ним і пояснити, що одночасно купити неможливо. Один хлопчик має машинку, інший паровозик, третій пістолет… Зрозуміло, хочеться все відразу й зараз. Поясніть, що так не буває, тож треба ділитися.
Якщо ж це не допомогло, зіграйте в гру під назвою «Магазин». Дайте йому іграшкові гроші та попросіть зробити необхідні покупки. Незабаром гроші закінчаться, і малюк зрозуміє, що всьому рано чи пізно приходить кінець і не завжди бажане буває доступним.
Ви знайдете шлях до свого серця дитини, якщо розмовлятимете з ним як рівний з рівним. Якщо малюкзрозуміє, що ви хочете розібратися в тому чи іншому питанні разом з ним, багатьох капризів та неприємностей можна буде уникнути. А дитинапри цьому зростатиме спокійним і нерозбещеним.
Самоствердження
Надмірно захоплене ставлення до дітей, при якому вони відчувають надмірну батьківське кохання, Формує у них егоїзм і себелюбство. У дитинивиникає гіпертрофована самооцінка, тобто він невимогливий до себе, зате нетерпимий і надвибагливий до інших. При цьому деякі діти так втомлюються від батьківського кохання, що у них з'являється емоційна перенапруга, яка виражається у сльозах, дитина вередує, упертості, у протидії всьому, що походить від дорослих.
Дитинасприймає турботу батьків по-різному: іноді як прояв кохання, іноді як перешкоду та придушення свого «я». Дослідження психологів показують, що дитинівже з раннього віку для гармонійного розвитку необхідний певний баланс опіки та свободи. Він повинен відчувати, що його не лише опікуються і оточують турботою, а й дають йому право самостійного вибору, розуміють та поважають його. Наприклад, малюк починає погано поводитися за столом. Він відмовляється від деяких страв, просить іншої їжі, вимагає соску, хоча вже давно нею не користувався. Якщо в такому разі відкрито чинити на нього тиск, дитина вередуєі продовжуватиме свої капризи і ще більше затятиметься. Потрібно погодитись з тим, що він став самостійним і може сам вибирати собі страви і є стільки, скільки хоче. Повірте, він не помре з голоду, не дасть йому загинути життєвий інстинкт. Поставтеся до того, що відбувається з терпінням та гумором
Багато батьків вважають, що дотримуються демократичного стилю виховання, але насправді це не так. Деяким дітям буквально кроку ступити не дають «дбайливі» матусі: «Туди не ходи! Це в руки не бери! Тут не грай! Це лише частина реплік, які можна чути на дитячому майданчику з ранку до вечора. Так, батьки повинні оберігати малюків від неприємностей, допомагати їм жити у складному світі, але чи завжди це так необхідно? Все-таки дитина- не лялька, не шматок глини, і багато в чому він творить себе сам, подобається нам це чи ні. Йому необхідно все дізнатися і спробувати самому, а без набивання шишок це не вийде. Краще, якщо ви поясните дитині, як треба чинити в тій чи іншій ситуації, ніж надмірно опікуватися і забороняти все поспіль. В іншому випадку, він ніколи не набуде самостійності і впевненості в собі, завжди буде діяти за вашою вказівкою і залишиться інфантильним (і прикладів цього достатньо).
Візьміть себе в руки, наберіться терпіння і дійте так, як одна чудова мама, яка говорила синові, коли він приходив з вулиці: «Погано гуляв, коли прийшов чистий!»
Щоб дати дитині права на самостійність, необхідно відрізняти її бажання від власних інтересів.
Іноді у багатьох сім'ях надмірна строгість, муштра диктуються інтересами не дитини, а батьків, яким слухняна дитина завдає менше клопоту. Адже завжди зручніше, якщо дитина тиха, спокійна, сидить у куточку і нікому не заважає, не відволікає дорослих питаннями та проханнями пограти. Але яким виросте такий малюк? Чи буде вона гармонійно розвиненою, творчою людиною чи залишиться на все життя «забитою» і обмеженою?
Невидимі причини примх
У віці до п'яти років внаслідок недостатнього життєвого досвіду та неможливості критичного осмислення того, що відбувається, будь-яка ситуація може стати для малюка надсильним подразником. Це і неправильна поведінка батьків (сварки та конфлікти між ними, бійки, агресивність по відношенню до дитини, інших членів сім'ї або до свійських тварин), і якісь вуличні враження.
Відомо, що народжуються з різними типами нервової системи. Ті, у кого сильний тип нервової системи, спокійні, не засмучуються через дрібниці, стійкі до різноманітних неприємностей. Люди зі слабкою нервовою системою більш чутливі, вразливі, вони гостріше переживають життєві труднощі.
Діти зі слабкою нервовою системою надмірно збудливі, у них підвищена реакція у відповідь на різні зовнішні та внутрішні подразники. Наприклад, деякі діти дуже реагують навіть на незначний біль: він викликає у них істерику. Комочок у каші може викликати блювання, переглянутий на ніч страшний фільм – позбавити сну. Таку дитину важко зупинити, якщо вона вередує. Постарайтеся заспокоїти його, відволікти, а якщо помітили, що стресовий стан довго не минає, зверніться до невропатолога чи психолога.
З ситуацією, коли дитина постійно плаче і вередує, рано чи пізно стикаються всі батьки. Деколи впоратися з такою поведінкою буває досить складно. Однак не варто панікувати. Ми розповімо вам, як упоратися з примхами та поганою поведінкою у дитини.
Навіть якщо ваша дитина росте тихою і слухняною, рано чи пізно вона почне виявляти свій характер. Такий період виникає у розвитку кожного малюка. Дитина пізнає світ. Примхи та погана поведінка - один із його інструментів. Так він усвідомлює себе та оточуючих людей, стосунки з ними, визначає, що добре і що погано.
У такі моменти подальша поведінка малюка багато в чому залежить від реакції батьків. Вам потрібно розуміти, як поводитися в таких ситуаціях, щоб виховати щасливу, здорову і культурну людину.
Капризна дитина в 2 роки: що робити?
Примхи та погана поведінка у такому віці можуть бути викликані зовсім різними факторами. Нерідко у такий спосіб малюк намагається висловити свій дискомфорт, неприємні відчуття. Якщо дитині холодно, спекотно чи просто незручно, капризи – цілком природна реакція.
Ще однією причиною може стати перевтома або недосипання малюка. Це відбувається через порушення режиму сну. Якщо дитина не хоче лягати спати, якщо вона засинає пізно, а прокинутися їй потрібно рано, плач і примхи також цілком можливі.
Зовсім інша справа – капризи як спосіб досягнення своїх цілей. У дворічному віці малюк поступово починає виявляти свій характер. Він може відчувати невдоволення, небажання виконувати звичні завдання та справи: відмовляється їсти чи спати, не хоче одягатися тощо. буд. Капризами він намагається досягти свого.
Примхлива дитина в 2 роки часом ставить у глухий кут сучасних мам: вони не розуміють, що робити зі ситуацією, що склалася. Якщо ви зіткнулися з такою проблемою, постарайтеся вжити можливих заходів:
- спробуйте визначити точну причину поганої поведінки малюка, щоб знати, над чим працювати;
- приділяйте дитині більше уваги, щоб вона відчувала вашу турботу і любов;
- не варто йти на поводу у примх: наприклад, якщо дитині не можна їсти солодке, не давайте, які б істерики він не влаштовував;
- намагайтеся пояснювати дитині, що поганою поведінкою він не зможе досягти своєї мети.
Справляючись з примхами, у жодному разі не кричіть на дитину і не проявляйте агресію. Ви не вирішите проблему у такий спосіб, а тільки злякаєте малюка.
Іноді причина примх може бути пов'язана з поганою психологічною атмосферою в сім'ї. Іншими словами, малюк почувається некомфортно вдома. Вам потрібно оцінити ситуацію та спробувати її виправити. Можливо, це допоможе позбавитися багатьох проблем у поведінці малюка зараз і в майбутньому.
Справляючись з примхами дитини, не забувайте про кохання та повагу. Ваше маля поступово росте, формується як особистість. Намагайтеся поважати його, не принижувати та не ображати. І тоді він зростатиме повноцінною, здоровою та вихованою дитиною.
Багато батьків скаржаться на те, що їхня дитина стала примхливою, але замислюватися про запобіжні заходи починають тоді, коли така поведінка переходить у норму поведінки малюка.
Що робити: лаяти, ігнорувати, відволікати? Яка з реакцій є правильною?
Вирішувати завдання слід спочатку, тобто з причини примхливого поведінки. Знайдете джерело проблеми – знайдете рішення.
Чому діти вередують
У кожної дії малюка є пояснення, реакція не з'являється звідки. У той самий час його поведінка є відбитком почуттів та стану.
Найбільш поширені причини того, чому дитина стала дуже примхливою:
- Погане самопочуття. Діти не можуть зрозуміти такі стани, як хвороба, голод, втома. Маленька людина не може висловити дискомфорт, що відчувається інакше, тому починає пхикати і звертати на себе увагу.
- Зайва опіка. Багато батьків і численні родичі прагнуть захистити дитину від помилок, неприємностей та небезпек. Результат – необхідність виявляти самостійність у крихти зникає, він не бажає дорослішати. Капризність у разі є проявом розпещеності.
- Криза 3-річного віку. Перехід нового життєвий етап нерідко супроводжується капризами. Гіперопека батьків викликає бунт. Так маленька людина заявляє себе як про особистість, вимагає більше свободи та особистого простору. Така ж поведінка властиво перехідному періоду у віці 6-7 років.
- Мікроклімат у сім'ї. Активне спілкування з однолітками, потік інформації в садку чи школі, нові враження викликають у малюка втому. Приходячи додому, він хоче опинитися в атмосфері стабільності, спокою, турботи та кохання. Часті сварки батьків викликають протест, а як реакцію на не влаштовує дійсність чадо психує, нервує, плаче.
Що робити батькам
Отже, у вас примхлива дитина, і ви не знаєте, що робити?
Перша порада: усвідомте та прийміть той факт, що батьки – часта причина неадекватної поведінки дітей. Коли проблеми зі здоров'ям виключені, слід сприймати примхливість як відповідь на навколишній світ (методи виховання, поведінка батьків тощо).
Якщо у вас примхлива дитина, то знайдіть причини такої поведінки та усуньте їх. Далі напрацюйте правильну реакцію на ситуацію:
- Ніколи не кричіть на дитину. Крик є ознакою безсилля. Також він сильно лякає малюка, посилює його гнів і дратівливість, а в майбутньому він поводитиметься так само по відношенню до вас, тому що запам'ятає цю модель взаємин і вважатиме це нормою.
- Визнайте право на самостійність. Діти ростуть швидко і час, коли тільки думка мами правильна та важлива, також швидкоплинна. Надмірна опіка у прагненні захистити дитину гальмує розвиток самостійності та відповідальності.
- Контроль без заборони. Мало хто любить заборони, а діти тим більше. Дайте можливість особистості розвиватися лише злегка коригуючи вектор розвитку. Завдання мами з татом - знаходитися поруч у потрібний момент для підказки та поради.
- Привчайте до самостійності. Починаючи з другого року життя, привчайте чадо самостійно мити руки, прибирати за собою іграшки, допомагати старшим і таке інше. Будьте при цьому терплячими, не квапить малюка. Чим раніше малюк зрозуміє, що може обходитися без допомоги дорослих, які йому довіряють, тим менше ниття та примх буде в майбутньому.
- Спілкування. Боротися з капризним чадом необхідно за допомогою спілкування. Іноді забувайте про особисті справи і присвячуйте себе грі та спілкуванню з сином. Вигадуйте нові ігри, цікаві завдання. Щирість та увага – найкращі ліки від примхливості. Навчіться слухати і чути маленьку людину, дайте зрозуміти, що ви на її боці і є вірним другом.
- Правильний розпорядок дня. М'яко і ненав'язливо привчіть вашого малюка прокидатися і засипати в один і той же час, дотримуватися режиму денного сну і так далі. У цьому випадку діти стають спокійними та зібраними.
- Шукайте компроміс. Варіант дії на випадок коли дитина категорично відмовляється щось робити. Так ви надасте малюкові можливість вибору, виявите любов та турботу.
Розібравшись у причинах примхливої поведінки, вибирайте стратегію поведінки. Коли справа не в стані здоров'я і не в дискомфорті (фізичному, моральному), тоді таку поведінку можна проігнорувати.
Якщо ж дитина дуже примхлива, і ви не знаєте, що робити, зверніться за допомогою до психологів, які працюють у французькому психолого-педагогічному центрі «СОКРАТ». Рівень кваліфікації та досвід дозволяють фахівцям безпомилково визначати джерело проблемної поведінки та складати план корекційних заходів.
Що трапилося з вашим милим локшиною? Чому дитина стала примхливим деспотом, що топає незміцнілими ніжками? Чому малюк вередує?
Не поспішайте лякатися. Справа не в характері – просто у нього криза першого року. Цілком закономірне явище. У період від дев'яти місяців до півтора року через таку кризу проходять усі. Нічого дивного: криза супроводжує сходження на кожен новий ступінь самостійності. Ось чому кризовим стає вік три роки, сім років та знаменитий перехідний (зазвичай 12–14 років). Перший рік життя - теж важливий етап у житті маленького чоловічка: він починає ходити і самостійно переміщатися у просторі. Йому все цікаво, все хочеться доторкнутися, спробувати на зуб. Незабаром малюк почне усвідомлювати себе самостійною особистістю. І ось уже він зі скандалом намагається відстоювати власні гастрономічні уподобання, гнівно відкидає фартух або нову сорочку, ставлячи батьків у глухий кут. І якби тільки це!
Прикметами кризи першого року психологи вважають такі:
-«трудовоспитуваність» - впертість, настирливість, непослух, вимога підвищеної уваги;
Різке збільшення нових форм поведінки, спроби самостійних дій та рішучу відмову від виконання необхідних процедур;
Підвищена чутливість до зауважень - у відповідь є образа, невдоволення, агресія;
Підвищена примхливість;
Суперечна поведінка: малюк може попросити про допомогу і відразу відмовитися від неї.
Навіщо вони це роблять?
Головна проблема кризи першого року в тому, що батьки часто не встигають перебудуватися за бурхливим розвитком свого чада.
Ще вчора він спокійно лежав у ліжечку і задовольнявся підвішеними над ним брязкальцями, а сьогодні в нього прокинувся інтерес до маминої косметики, бабусиних ліків та татового викрутки. І на вулиці біда - чистеньке маля, якого так посилено привчали до акуратності, лізе в калюжу, заривається носом у пісок. За сніданком незграбний карапуз намагається самостійно діяти ложкою, перемазується в каші та відчайдушно плаче, коли мама намагається взяти годування у свої руки. Перша реакція дорослих - припинити це неподобство. Однак капризи дітей і погана поведінка (сльози, крики, скандали), бажання все хапати і виявляти недоречну поки що самостійність - не прикмети поганого характеру та розпещеності, з якими треба боротися. Такими є природні прояви етапу дорослішання. Насправді за кожним з них стоїть щось дуже зрозуміле, зрозуміле та важливе для малюка. Спробуємо зупинитися і подумати, що відчуває зараз сама дитина? Навіщо він робить це? І якщо ключ до розуміння дитячої пристрасті до ігор із брудом або речами зі світу дорослих знайти легко (досить згадати себе в такому віці), то над іншими дитячими загадками доводиться часом поламати голову. Мама показує однорічному Петі, як збирати будиночок з кубиків, мимоволі захоплюється і сама, і тут син з хитрою посмішкою руйнує архітектурну споруду, чому дуже радіє. Мамі прикро. Їй здається, що Петро просто хуліганить. Однак дитина, по-перше, ще не розуміє, що треба поважати чужу працю, і вимагати цього від неї зарано. По-друге, мамин замок він руйнує не зі шкідливості, а тому, що йому цікаво спостерігати, як розлітаються убік різнокольорові кубики. Мине час, і він сам із задоволенням будуватиме, а не руйнуватиме. А поки що йому набагато важливіше і приємніше інше: спостерігати траєкторію падіння кубиків. А вже прагнення дітлахів все доторкнутися і дістати і має наукове обґрунтування: виявляється, таким чином дитина не просто розважається, а розвиває сенсомоторну активність і пошукову діяльність.
Ґудзики замість таблеток
Все це, звичайно, не означає, що малюкові, який переживає кризу першого року життя, слід вирішувати все. Певні заборони звичайно потрібні, але їх має бути небагато, щоб малюк зміг запам'ятати і засвоїти саме заборони, а не те, що злі дорослі все йому забороняють. Формулювати правила бажано коротко і чітко, причому без посмішки, щоб малюк зрозумів: йому не пропонують пограти в гру «обмані маму», а кажуть серйозно. Ще один важливий момент: правила бажано повторювати щоразу, коли виникає обумовлена в них ситуація. А щоб обійтися без занудства, можна скласти з кожного правила віршик, наприклад «Якщо йдемо з тобою гуляти, треба одягати шапку». "Ну що ж, треба так треба", - подумає про себе юний скандаліст і... підкориться. Більшість дорослих заборон зазвичай стосуються безпеки малюка. Але тут можна проявити творчий підхід. Так, якщо маленького дослідника тягне зробити щось заборонене, постарайтеся відразу переключити його увагу. Наприклад, можна забрати в нього різнокольорові пігулки (і де він їх тільки роздобув?!), А натомість запропонувати такі ж яскраві, але неїстівні та великі гудзики. Дорослу книжку з тонкими сторінками, які малюк може легко порвати, замінити книжкою-розкладачкою для малюків, де сторінки зроблені з картону. «Неподобства» у ванній звести до цивілізованої гри з водою в іграшковому тазику. Скажімо, діти півтора року і старші із величезним задоволенням грають у рибалку. У магазинах сьогодні продаються набори для цієї гри, в яких плаваючі рибки та вудка мають крихітні магніти.
Коли не буде гаразд?
Інше завдання: потрібно не відволікти малюка, а, навпаки, змусити його зробити щось, чому він категорично відмовляється. Тут спочатку варто подумати: а чи треба змушувати? Якщо йдеться про відмову від їжі, то, безперечно, ні. Примушувати малюка є вкрай шкідливо не лише для його психіки, а й для його здоров'я. Організм, особливо дитячий, набагато розумніший за нас. Дитина інтуїтивно відчуває, що їй зараз треба. Нехай сьогодні він віддає перевагу курці, а завтра погоджується їсти одні макарони. Не страшно. Звичайно, було б краще, якби він тягнувся частіше до фруктів та овочів, але, погодьтеся, шкоду від тимчасової макаронної дієти не можна порівняти зі зіпсованим здоров'ям. А якщо він взагалі відмовляється їсти? Просто згадайте стару французьку мудрість: малюк ніколи не дозволить собі померти з голоду. Уподобання малюка взагалі варто враховувати щоразу, коли це можна зробити. Крихітка відмовляється від одноразових підгузків? Що ж, значить, настав час відвикати від цього досягнення цивілізації (вдень після дев'яти місяців це рекомендують і лікарі). Навпаки, вимагає собі соску, хоча начебто час від неї відвикати? Ну так дайте йому цю соску, особливо якщо не хочете, щоб малюк замінив її якимось предметом, що зовсім не підходить для постійного смоктання та обгладжування.
Звичайно, всі ці поради можуть здатися надто ліберальними. Набагато простіше натиснути на дитину та змусити її зробити (або не робити) те, що ми вважаємо за потрібне. Крихітка поплаче, поїє, а потім заспокоїться, і все начебто буде добре. Але добре не буде. Варто запитати себе: яким ви хочете бачити свого малюка? Напевно не млявим, безініціативним, не здатним приймати рішення трусиком. І не істеричним маленьким грубіяном, який домагається бажаної дрібниці з криком і сльозами. Але тиск як спосіб спілкування з малюком - правильний спосіб виростити його саме таким. Крихітці, що не звикли відчувати повагу до себе, важко вирости сильною і врівноваженою людиною, здатною стати другом для своїх батьків. Для того, щоб домогтися свого, йому швидше спаде на думку пустити в хід сльози, шантаж, а пізніше - грубість, ніж спокійно, з усмішкою сказати: «Знаєш, мамо, я б хотів зробити це так. Ти не проти?"
Ігри з вимикачем
Що, крім терпіння і розуміння, може допомогти батькам однорічного карапуза в кризі? Звичайно, почуття гумору, творчий підхід та вміння грати. З цими чарівними якостями будь-яку «нерозв'язну» проблему можна перетворити на ігрову ситуацію. Скажімо, малюк застудився, і лікар наказав йому парити ніжки у цеберці. Спробуйте пустити в цебра іграшкові кораблики або інші плаваючі іграшки. Або така ситуація: навіть якщо до нього настав час відмовлятися від одноразових підгузків, взимку на прогулянці вони йому ще необхідні. Але надягати їх малюк відмовляється. На виручку може прийти плюшевий ведмедик, який теж вирушає гуляти і тому одягає памперс перед виходом на вулицю (разом з малюком пов'яжіть ведмедеві якусь хустку, що символізує памперси). Ведмедик виручить і за столом, коли малюкові доведеться одягнути фартухів (у деяких дітей і з цим предметом туалету виникають проблеми). Дитина відштовхує светр, який натягує на нього мама? Можна зіграти в «магазин» і запропонувати малюкові самому «купити» один із його светр, розкладених на дивані. Взагалі право вибору (одягу, ігри, страви) - дуже важлива річ. Будь-який карапуз, який рветься до самостійності, обов'язково оцінить таку довіру до своєї персони. Допоможуть крихті (а заодно і його батькам) та ігри особливого роду - ті, що можна назвати такими, що розвивають. Такі іграшки дадуть вихід надмірної творчої енергії малюка та спрямують її у цілком мирне русло. Наприклад, у кожного однорічного індивіда повинна бути пірамідка, для початку маленька з 3-5 кілець. Ще одна чудова іграшка – матрьошка. Конкуренцію їм становлять будь-які нескладні іграшки (або предмети, що їх замінюють), які можна складати, розбирати, вставляти, виймати, загалом, всіляко видозмінювати. Наприклад, старий вимикач, який дозволяється скільки хочеш вмикати-вимикати, здатний стати чудовою іграшкою для надто активного крихти, що не підпускається до кнопок побутової техніки. А вже банку чи каструльку, куди можна складати речі, – просто знахідка.
Поговоримо, мамо!
Батьків однорічного малюка бентежать не тільки його непослух і схильність до примх. Рік – це вік, коли дитина вчиться говорити. І він уже хоче бути зрозумілим. Ось тільки спілкується малюк з нами своєю малозрозумілою мовою. А не зустрічаючи розуміння та співчуття, дуже гірко ображається. Як же бути? Вихід один - більше розмовляти з малюком, стимулюючи у нього розвиток мови. Для початку спробуємо освоїти розуміння. Наприклад, одягаючи малюка, попросіть його допомогти вам. Де сорочка? Дай мені сорочку. А де наші капці? Принеси мені, будь ласка, капці. Поступово, повільно малюк почне виконувати вказівки мами, а новий рівень самостійності допоможе йому ставитися до нудної процедури одягання з великим терпінням та інтересом. Супровід будь-яких дій (ваших та самого малюка) словами з часом обов'язково допоможе йому заговорити. Ця навичка потрібно всіляко заохочувати, намагаючись домагатися від крихітки активного вживання слів, які вона вже здатна вимовити. Можна, наприклад, не виконувати прохання крихти, якщо він висловлює її жестом і вигуками, хоча в змозі вимовити і слово. Заохочуючи кожну його словесну перемогу, треба не забувати освоювати й нові слова та склади, чітко промовляючи їх разом із малюком. Робити все це варто просто тому, що якщо малюк звикне бути зрозумілим без слів, це може загальмувати розвиток його мови.
Крок назад і два вперед
А тепер резонно буде поставити запитання: чи така страшна криза першого року? Звичайно, ні. Роблячи певний крок назад у цей період, малюк одночасно робить два кроки вперед – у бік своєї фізичної та психологічної зрілості. Зрозуміло, що йому зараз потрібна допомога дорослих. Не випадково саме в цьому віці дитина така чутлива до оцінки своїх дій батьками, так відчайдушно готова привертати мамину увагу, викидаючи з манежу іграшки і тупаючи ніжками. Примхлива дитина, не надто впевнена в собі, що прагне до самостійності і ще нічого не боїться, болісно самолюбна і образлива, яка переживає свою першу серйозну кризу малюка дуже потребує постійної батьківської підтримки. Більше того, його орієнтація на оцінку дорослого – важлива умова правильного розвитку у «річний» період. Постарайтеся бути терплячими, не поспішайте лаяти і карати вашого невдачливого шукача самостійності. А якщо вже й хочете лаяти його, краще завжди якимось чином підкреслити, що невдоволення мами викликало конкретний вчинок карапуза, а не він сам. Якщо ви зумієте поставитися до малюка, який переживає першу важку пору свого життя, зі співчуттям та повагою, кризові явища незабаром зникнуть самі собою. Криза зміниться періодом стабільного розвитку, коли прояви, що лякали батьків, обернуться важливими завоюваннями: новим рівнем самостійності, новими досягненнями. Закріпитися, ставши рисами характеру, негативні прояви можуть лише в одному випадку: якщо дорослі спілкуватимуться з дитиною з позиції сильного: «Перестань кричати і їж!», «Не можна, я сказала!» - і нічого більше. Діючи разом із сином чи донькою, але ніяк не замість нього, можна не лише швидко подолати кризу, а й закласти міцну основу для гармонійного розвитку малюка та чудових, довірчих стосунків із ним.
