До своїх сорока п'яти років Наталія та Євген мали багатий життєвий і батьківський досвід: у Євгена дорослий син, у Наталії троє синів. «Про доньку я мріяла завжди, — каже Наталія Володіна, — після народження старшого сина щоразу чекала на дівчинку, але склалося інакше, про що, до речі, я анітрохи не шкодую. Дивлюся на своїх підростаючих синів і радію: три богатирі!
Колись, давно, дівчинкою Наталія опинилася на відпочинку в дитячому санаторії. Там було багато ровесників із дитячих будинків, і, познайомившись із ними, Наталія вирішила: ось підросту, знайду когось із них і всиновлю! Серце дівчинки розривалося від почутих історій. «Ці діти побачили багато трагедій, але не сумували за свої сім'ї — згадати їм, окрім п'янок і сварок, не було чого, а от за мамами дуже нудьгували і плакали щовечора перед сном», — згадує Наталія.
І ось уже прийнято рішення набратися знань та досвіду: Наталія з Євгеном пішли навчатись у Школу прийомних батьків. У пошуках доньки Наталія та Євген вирішили, що це може бути і дитина з інвалідністю, хоча без зовнішніх вад та серйозних фізичних обмежень, — і не заперечували можливості взяти малюка з ВІЛ.
Родина Володіних
«Тільки вдвох ми зробимо – чи не зробимо – цей крок», то я вирішила, – розповідає Наталія. – І я вдячна моєму коханому чоловікові, що підтримав, знайшов час та сили та пройшов цей важливий етап зі мною. Школа прийомних батьків дала нам дуже багато і хоча б теоретично підготувала нас до майбутніх труднощів. Не раз сумнівалися ми у своїх силах, ділилися один з одним своїми страхами, але щоразу знаходили підтримку один у одного, набували балансу і рухалися вперед».
Принцеса та закон виживання
Коли у Володіних був готовий дозвіл на усиновлення, вони вирушили знайомитися з 4-річною Машею – так сталося, що буквально перед цим дитину вилучили з прийомної сім'ї, і важливо було зробити все, щоб після повернення до будинку дитини вона якнайшвидше знайшла справжніх батьків . Дівчинка швидко пішла на контакт та навіть перехопила ініціативу. «Бойке дівчисько» — подумали Наталія та Євген. Незабаром Маша стала Марією Євгенівною Володіною.
Прийшовши в сім'ю, Маша швидко дала зрозуміти всім домочадцям, що її уявлення про порядок та ієрархію не збігається з їхньою, а визнання авторитету матері та батька — зовсім не безумовно. Особливо для того, хто не мав досі жодного уявлення про те, хто такі «мама» та «тато». Щоб усвідомити, що виховання дитини з порушенням прихильності - особливе завдання, Володіним знадобився час.
«Нас готували до того, що буде непросто, але все одно поведінка Маші для нас була досить несподіваною. Я не одразу зрозумів, у чому проблема. Самі стосунки між мною та донькою у мене склалися, як мені здалося, краще, — згадує Євген. — У неї образ матері, як потім пояснили нам фахівці, був навантажений попереднім досвідом прийомної сім'ї, з якої Маша була вилучена. Їй важче було прийняти нову маму, ніж тата. Тобто я для неї був не такою небезпечною людиною. Крім того, вона почала ще й зіштовхувати нас між собою, провокувала: тато гарний, мама погана. Варто мені стати на захист дружини, ставав поганим я. Протистояння створювало серйозну напруженість у сім'ї, між нами з дружиною та кровними дітьми. Було тяжко і фізично, і психологічно. Знадобилася професійна підтримка психологів, щоб розрулити ситуацію».
І хоча Наталія – за другою освітою психолог, одних теоретичних знань виявилося замало. Зараз Маша у свої 5 років серйозно міркує: вона поводилася так тому, що хотіла «показати, на що здатна». Але, можливо, вона відчувала на міцність і своїх прийомних батьків. Але ті не здалися, Наталія та Євген вкрай відповідально та залучено працювали над ситуацією і за рік чудово досягли успіху.
Зараз із Машею вже легше — перший довгий та важкий етап адаптації пройдено. Дівчинка іноді згадує будинок дитини – причому у різних інтерпретаціях. Наприклад, любить розповідати, що вона жила у вежі, і прийшов чудовий король та її звільнив. Але насправді Маша чудово все пам'ятає – і спогади про її дитячий будинок «Соколенок» у неї добрі.
Але в перші півроку дівчинка все ж таки боялася втратити набуте щастя і постійно питала батьків: «Ви мене не віддасте?».
Тепер вона впевнена і в собі, і в них. Питання, яке хвилювало Машу спочатку, забуте. "Це мої батьки, мої мама і тато" - з гордістю повідомляє Маша знайомим і незнайомцям.
Незважаючи на те, що проблем із прихильністю доньки у батьків поменшало, з'явилися нові. Наразі батьки борються з порушенням мови, запинанням. Воно з'явилося після нагоди у дитячому садку: Машина подружка побила її ногами за взяту без попиту ляльку. Кілька хвилин Маша лежала, згорнувшись клубочком і завмерши: «Я намагалася заснути», — пояснювала вона свою поведінку. Так проявляється дитяча травма, помітити та допомогти подолати яку – одне із завдань прийомного батька.
«Мабуть, закон виживання ці діти засвоюють дуже швидко, і ті, кому надано від природи інтелект, успішно застосовують його для цієї мети. Машенька у всьому дуже старається. За рік виявила успіхи у творчості та навчанні. Дивлячись на її досягнення, я вже анітрохи не сумніваюся, що до школи вона піде вчасно і буде досить успішною у процесі навчання», — вважає Наталія.
«Я вже доросла і мені не потрібна сім'я»
Вже рік, як у будинку Володіних з'явилася Саша, яка стала старшою дочкою та сестрою. У 16 років дівчинка взяла участь у поїздці-знайомстві, організованій благодійним фондом «Арифметика добра» до міст Володимира та Суздаля. Мета такого ноу-хау фонду – дати можливість у неформальному спілкуванні зблизитися дітям із дитячих будинків та потенційним прийомним батькам.
Саме там Сашкові вдалося ближче познайомитися та поспілкуватися з Наталією та Машею. "Я вже доросла і мені не потрібна сім'я", - запевняла Саша на першій зустрічі. Тільки опинившись у сім'ї, дізнавшись, якими можуть бути стосунки між близькими людьми, які дбають один про одного, зрозуміла Саша, про яку сім'ю можна мріяти.
Модель Сашкової рідної родини не збігалася з тією картинкою, що вона побачила у будинку Володіних. Мама Сашка народила свою доньку у 18 років – безрадісно, дівча все дорікали в ранній вагітності, «краще б аборт зробила». У 5 років Сашка забрали до дитячого будинку – і вона пам'ятає ці події досі. Незабаром вона осиротіла, але до самого підліткового віку Сашко сподівалася, що повернеться до рідних — таки був живий дідусь, який обіцяв забрати дівчинку, але так і не сталося.
Саша залишилася спокійною та м'якою дівчинкою, але її серце закрилося.
Вона зневірилася у щирості дорослих і у можливості того, що вона комусь може бути потрібна та кимось кохана. Тому повірити в щирість почуттів та намірів сторонніх людей було Сашкові ох як не просто.
"Навіщо я вам?" — дивувалася дівчина. Інша річ — взяти в сім'ю таку маленьку принцесу (хоч і з характером), як Маша.
Важко було припустити, що Сашко може виявитися потрібним такій великій родині, де так багато непростих характерів. Але Сашко знайшла своє місце у сім'ї та міцно зайняла його в серці нових батьків. Спочатку це був гостьовий режим. Провівши літні канікули разом із родиною Володіних, Саша почала розмірковувати про те, що могла б залишитися, незважаючи на те, що в дитячому будинку друзі та улюблений танцювальний гурток.
Прийняти рішення про опіку допоміг збіг обставин. Наприкінці року Сашина дитячий будинок розформували. Дітям про це не розповідали до останнього, не дбаючи про стан та переживання дітей, які вже звикли до травм. Наталія та Євген не дали Сашкові пережити це потрясіння і залишили Сашка в себе остаточно, перевівши під опіку. 
«Ми не думаємо, що у 18 років Саша «вилетить із гнізда» — у цьому віці будь-які діти, а тим більше діти з дитячих будинків ще не здатні жити самостійно, бо не готові до цього ні морально, ні фізично. Чим довше Сашко живе у сім'ї, тим вона має більше запитань, — розповідає Наталія. – Якось серед інших тем ми з нею обговорювали питання, які якості потрібні людині, щоб бути успішним у житті. Саша відповіла - це цілеспрямованість, завзятість, вміння ладити з людьми, розуміти їх. Коли я запитала, яких із перерахованих характеристик не вистачає їй, вона сказала — мені здається, що я не маю багатьох з цих якостей. Мабуть, невпевненість у цих своїх силах викликає в неї переживання того, що вона не впорається, що не зможе протистояти та досягати успіху. А успіх дуже важливий для Сашка».
Усвідомлення потреби в сім'ї, важливості того, щоб хтось був поруч приходить поступово. «Найголовніше, що тепер є у мене – це ваша підтримка, впевненість у тому, що я комусь небайдужа, хтось пам'ятає, думає про мене, переживає, це так треба знати», – каже Сашко. Тепер вона розуміє краще – і навіщо вона Наталії та Євгену, і навіщо вони їй.
«Раніше вона мала ілюзію – «я сама», «все буде добре». Таке розуміння формується в дитячому будинку без реальної участі та підтримки з боку дорослих. А потім вихованці виходять та розуміють, що все не так просто. І зараз вона краще це усвідомлює», – каже Наталія. Навіть своє місце у майбутній професії – а Сашко навчається на соціального педагога, – дівчина відкрила по-новому.
«Саша йшла до коледжу з установкою, що її завдання у майбутньому «забирати дітей із поганих сімей та передавати до гарного дитячого будинку». Тепер вона зрозуміла, що її роль може бути іншою. І вже вирішила, що на закінчення коледжу не зупиниться, що варто продовжити вчитися, щоб здобути вищу психологічну освіту. Що за допомогою знань і спеціальної підготовки вона зможе надавати підтримку незаможним сім'ям та юним одиноким матерям, якою була її мама. Розширення світогляду, більш глибоке розуміння ситуацій поступово змінює і Сашко ставлення до мами – крім болю і агресії, з'являється співчуття, жалість, розуміння».
Йде самовизначення. Світ для Сашка стає більш об'ємним, багатовимірним, ніж раніше.
Навіщо вони вирішили взяти іншого?
Наталія та Євген, ухвалюючи рішення про те, що до родини прийде Маша (а потім і Саша), обговорювали питання з кровними дітьми. Хлопчики погодилися з рішенням батьків, проте ухвалити появу сторонніх у сім'ї їм виявилося непросто. Старший, Павло, привітний і добродушний, швидко потоваришував із дівчатками. Середній син Михайло, поки сім'я тяжко переживала адаптацію Маші, здорово підтримував молодшого брата Гошу, часто розряджав ситуацію завдяки своєму почуттю гумору. Зате з появою Сашка в ньому прокинулися ревнощі. Маленьку дівчинку та роль її старшого брата йому було простіше прийняти, ніж ровесницю. Не одразу склалися стосунки між підлітками.
А ось Гоша, якому було 7, коли в сім'ї з'явилася Маша, проживав ситуацію найважче. І зараз, зауважує Наталія, у поведінці Гоші часом прослизає та спонтанна агресія та шкідливість, яку колись демонструвала нам Маша.
Наталія, на власному материнському досвіді дізнавшись, як непросто виявляється кревним дітям у прийомній сім'ї, вважає за важливе піклуватися про них і шкодує, що підготовці дітей до прийняття до сім'ї нових членів приділяла недостатньо уваги, покладаючись на їхню свідомість.
«У нас не прийнято розділяти дітей на кревних і прийомних, тому синів ми почали називати такими, що «приймають». До речі, приймаючим може виявитися і прийомний — який вже давно в сім'ї — стосовно новонародженої дитини. Я засвоїла кілька важливих принаймні для наших синів правил. Вкрай важливо берегти їхню особисту територію, ні в якому разі не обмежувати їх у цих їхніх територіальних правах, не варто самовільно розпоряджатися їх майном, хай навіть їм непотрібним на перший погляд, це лише посилює ревнощі. Дуже важливо продовжувати проводити досить багато часу зі своїми кровними дітьми, приділяти особливу увагу їхнім почуттям та переживанням».
Наталія розповідає, що багато прийомних батьків, змушені кинути всі свої фізичні та душевні сили на адаптацію прийомної дитини в сім'ї, її лікування, реабілітацію, часто не беруть до уваги проблеми та потреби кровних дітей – ті опиняються в якійсь ізоляції і важко переживають несподіване почуття самотності. . А це велика помилка.
«Для Гоші ситуація була і залишається серйозним випробуванням. До кінця він так і не прийняв ситуацію і поки що не вважає дівчаток своїми сестрами, — зауважує Євген. — Адже це було вторгненням на його територію, маленького, найулюбленішого молодшого сина та брата. Навколишній світ йому раптом кардинально змінився. Досі ми приділяємо йому особливу увагу, намагаємось витягнути з тривог та образ. Пройшло вже майже 2 роки після приходу до родини Маші, але проблема залишається. Ми не пов'язуємо цей прояв із прийомністю, тому що будь-яке поповнення в сім'ї супроводжується ревнощами старших по відношенню до молодших. Інша річ, що прийняти рідне тіло, мабуть, простіше. У середнього теж проскакують ревниві нотки, але з ним все можна проговорити, дорослим легко справлятися зі своїми емоціями».
“У мене є улюблена метафора – це супниця. Вона повна, начебто всім має вистачити, але завжди є небезпека неправильно відміряти та обділити когось. Моє завдання – розлити по тарілках так, щоб кожному дісталося, щоби було порівну і ніхто не образився, чому мені менше, коли комусь більше. Це завдання того, хто з ополоником — ні про кого не забути. Це стосується і уваги», — каже Наталія Володіна.
Наталія вже вирішує це завдання як експерт – проводить семінари з теми кревних дітей у прийомних сім'ях у Клубі «Абетка прийомної сім'ї» фонду «Арифметика добра» та з колегами-психологами розробляє програму підтримки дітей, які приймають.
— Я сфокусувалася б на підлітках. Вони й самі вже багато в чому автономні, і це ускладнює проблему. У сім'ях, де кровні діти молодші, проблеми знімаються з допомогою більшої уваги з боку батьків – можна частіше обійняти, приголубити, дати тепло, увагу.
Підлітки ж по-своєму інтерпретують ситуацію: «Мабуть, я чимось поганий, чи я якийсь бракований, інакше, навіщо вони вирішили взяти іншого?».
Або: «Ага, їм мало проблем, а я, мабуть, занадто хороший, так, я добре вчуся, але це ж не означає, що на мене не треба звертати увагу!».
А батьки вважають – «Ну, діти ж наші нормальні, благополучні, з ними все гаразд, вони розумні та тямущі», тобто очікування дорослих зводяться до думки: «Ну, він має розуміти!». А у результаті починаються проблеми». Є ідея, по-перше, допомогти дитині, що приймає, зрозуміти мотиви своїх батьків, побачити в їх вирішенні щось інше, крім відкидання. По-друге, підлітку вже важливий сенс дій, йому треба дати можливість зрозуміти свою особливу роль по відношенню до прийомних дітей і батьків, які стали прийомними. Чим вони можуть допомогти сім'ї у цей непростий для всіх її членів час? Відповідь це питання може дати кровним дітям імпульс до нових звершень.
Як не злетіти з котушок
— У сім'ї ми не тільки на грип разом хворіємо, а й з розуму за компанію сходимо. Коли є у сім'ї діти, коли є серед них не спільні діти, коли є прийомні діти, ймовірність «злетіти з котушок» зростає», — жартівливо оцінює ситуацію прийомної сім'ї Наталія Володіна.
Прийомні батьки часто приходять до емоційного вигоряння. Наталія зізнається: по собі зауважує, що кілька тижнів цілодобового щільного контакту з домашніми виморожують – і з'являється нав'язлива думка про хоча б дводенний відпочинок. Щоб гнів та роздратування не вихлюпувалися на близьких, дуже важливо мати можливість перемикатися.
А ще дуже важливо підтримувати гармонію батьківської пари, переконана Наталія.
«Порядок у нашій сім'ї ставимо ми з чоловіком. Мабуть, саме цей постулат не дає вітрам рознести на тріски наш човник, що дрейфує хвилями океану життя».
Які способи виживання вигадали для себе Наталія та Євген? «Основа сім'ї – це батьки та стосунки між ними. І якщо виховання дитини це непросте завдання, а особливо в період дорослішання, то із прийомними дітьми проблем у рази більше. Якщо ці моменти упускати та не домовлятися, то будуть реальні проблеми».
Подружжя придумало свій «код» — наприклад, слово «ожеледиця» в конфлікті, що розпалюється, вимовляє той, хто відчуває: настала межа, сперечальники ступили на слизький шлях. Треба зупинитись. А далі працює друге важливе правило: є 24 години, щоби обговорити ситуацію.
Але не всі теми можна обговорювати за дітей. Та й густота подій життя висока, і мало часу, щоб поговорити хоча б про найважливіше. Де ж узяти цей час? «Якщо воно не з'являється саме, то треба вигадати щось, щоб воно було», — ділиться досвідом Наталія. Подружжя придумало для себе «стратегічні сесії» та «творчі виїзди».
«Вкотре зміцнити наш союз вдалося за допомогою короткої відпустки вдвох. У цьому спілкуванні без сторонніх — можливість бути як є, на 18+, без цензури. Ми з чоловіком домовилися, що я приїжджаю до Євгена наприкінці його відрядження – щоб уникнути почуття провини, що ми проводимо дорогоцінний час без дітей. Це схоже на виїзну корпоративну бізнес-сесію». Протягом кількох днів ми звернені один до одного – ділимося наболілим, скаржимося, просимо про допомогу чи підтримку, обговорюємо проблеми у взаєминах та стосунках з дітьми».
Хтось крутив пальцем біля скроні, і я перестав із ними спілкуватися
Приймальна мама – це робота чи ні? Для всіх по-різному, вважає Наталія, як і домогосподарство. «Для мене «мама» – це роль та стан. Я – мама завжди і скрізь. У деяких бізнес-вумен я бачила, до речі, в календарі позначку на якихось днях «працюю мамою», це точно не про мене. Я мамою не працюю. Я не професійний батько, тому, до речі, ніколи не претендую на істину, хоча багато чого зі свого досвіду засвоїла на «відмінно».
Для мене сім'я, діти – найважливіша частина мого життя, можливо, її сенс. Тому час, проведений із дітьми, я оцінюю якістю цього часу, а не його тривалістю.
Увагою, приділеною дитині, та задоволеністю дитини від спілкування».
«З друзів хтось крутив пальцем біля скроні: «Навіщо тобі це треба?» - І я практично перестав з ними спілкуватися. А інші підтримали, цікавляться, їм цікаво, як це відбувається і вже цікавляться, як стати прийомним батьком. І я вже знаю, що хтось в оточенні теж хоче спробувати себе в цій якості. Страхів багато. Що не впораються, що дитина трапиться не та, про яку мрієш, бояться матеріальних проблем. Страхи всередині нас, і якщо їх прогнати, то нічого страшного немає, головне підтримувати впевненість у зробленому виборі. Якщо ж йти на це від імпульсу чи під тиском, то нічого не вийде», - вважає Євген.
«Колись багато років тому, коли мої старші діти були маленькими, я раптом дуже глибоко усвідомила, що все, що пов'язує нас, — переживання моменту близькості. І цей момент унікальний і неповторний, як та річка, в яку не можна увійти двічі. Щороку, щомісяця, щодня дитина змінюється. Щоразу — це інша, «нова» дитина. І як я щаслива, що прожила і проживаю ці роки, дорожить кожним окремим моментом нашого з ними життя. Я щаслива тим, що не втрачаю у своїх переживаннях жодного моменту спілкування зі своїми дітьми. Яким би не був цей момент, він неповторний! І з Машею і Сашком так само. Вони дівчатка – тому ми ними милуємось. Навіть у тих ситуаціях, коли дитина погано поводиться і важко впоратися з роздратуванням, – раптом згадуєш, що це теж момент нашої з нею близькості. Можна відштовхнути і вже не відновити контакт, але краще насолодитися спілкуванням, тому що час так швидкоплинний. Незабаром дитина віддалиться від тебе, не підтримає твого руху до неї, бо стане дорослою — раптом, зовсім несподівано».
Добрий день. Я хочу розповісти свою проблему. Я в сім'ї нікому не потрібна, мій батько мене постійно гноить, руку піднімає, каже краще б мене не було, погрожує вигнати і ніколи не слухає мене, моєї думки, моїх почуттів. Моя рідна мама спилася і тато одружився з іншою, моя мачуха мене ненавидить, завжди порівнює зі своєю дочкою, звинувачує мене у всіх проблемах, змушує всю роботу робити по дому, принижує при всіх і багато не дозволяє. У мене багато знайомих і дві найкращі подруги, для них я дуже привітна і хороша дівчинка, але про свої проблеми я не розповідаю, мені нема кому про це розповісти, у мене хоч і є друзі, але я почуваюся самотньо. Я не хочу повертатися додому, я не бачу сенсу прокидатися вранці і не бачу сенсу жити. Я хочу померти
Підтримайте сайт:
Настя, вік: 14 / 18.05.2018
Відгуки:
Так буде продовжуватися не завжди. Все налагодиться з часом ти виростеш і підеш з цього будинку. Потерпи трохи мила. Намагайся не звертати уваги на їхні образливі слова. Ти дуже хороша дівчинка. майбутнє і ти сама. Ти виростеш і підеш з дому батька і будеш щаслива моя дорога. Прошу тебе тримайся, прошу тебе.
Мулан, вік: 26 / 19.05.2018
Настя! Зупиніться! Вам всього 14. Наміряйтеся дотерпіти до вступу до якогось середньо спеціального закладу. Направте всі сили на те, щоб якнайшвидше піти в самостійне життя і будуйте його таким, яким вважаєте. Я за подібних обставин з будинку пішла в 16 років, ну просто було нестерпно. Повірте, несприятливі обставини в юності можуть дати відмінний стимул, щоб зробити гарною своє, окреме, самостійне життя. Головне, щоб був намір цього досягти. Нехай ця думка буде основною підтримкою у важких буднях ваших сьогодні, до того моменту, коли Ви зможете переступити поріг будинку, йдучи у своє щасливе життя. Живіть і намагайтеся бути щасливою!
Євгенія, вік: 42 / 19.05.2018
Настя, люба, цей період твого життя минеться. Ти виростеш і почнеш сама розпоряджатися своїм життям, вирішувати, де і з ким тобі жити, як жити. А зараз треба це якось зазнати, якщо інші родичі є – попросись до них жити. Більше часу постарайся проводити поза домом, більше часу приділяти навчанню, друзям. Ти, головне, не мовчи, говори про свої проблеми, говори, якщо тебе ображають, б'ють. Мовчати - найгірше, що ти можеш зробити для себе в цій ситуації. Поговори з кимось із дорослих, кому ти довіряєш. І найважливіше – вір у своє щасливе майбутнє. Воно можливе, воно буде.
Щастя тобі, любові та добра!
Марія, вік: 29 / 19.05.2018
Анастасія, вік: 19 / 20.05.2018
Добрий день. Настя, люба, вам зараз дуже складно, але це тимчасовий етап, який важливо пережити. Зовсім скоро ви закінчите школу, зможете поїхати, вступити, жити в студентському гуртожитку, знайдете підробіток, станете дорослим і самостійним. А поки хобі та захоплення зможуть підняти настрій, намагайтеся в навчанні, будуйте світлі плани, все обов'язково налагодиться, мила. Потрібен лише час.
Ірина, вік: 30 / 20.05.2018
Привіт, Настя! Правильно тут пишуть "так буде не завжди!" Ти дуже мила дівчинка, судячи з листа) Ще така маленька) Хочеться тебе міцно обійняти! Все буде добре! Я росла в повній родині. Тато працював у поліції, а мама-медик. Відчувала те саме, що й ти. Були подруги, але їм розповідати не бачила сенсу. Зараз у мене своя сім'я. Найголовніше вивчитися! Будь розумником! Все в тебе вийде!
Жанайим, вік: 31 / 20.05.2018
Привіт Настя!
Співчуваю тобі і розумію, як тобі важко.
Тобі вже 14, через 3 роки можна вступити до ВНЗ і поїхати в інше місто вчитися, там з'являться друзі, а згодом і близька людина, яка тебе розумітиме і цінуватиме. Зараз потрібно скористатися тим, що ти маєш, а це можливість вчитися і розвиватися. Я розумію, що важко, коли немає підтримки, але помрій про майбутнє і заради нього почни жити, вчитися та розвиватися вже зараз. Запишись у якісь секції, будеш менше вдома бувати, якщо є хороші подруги, можна частіше у них бувати, робити разом уроки. Але головне – мета змінити своє життя, і в твоєму випадку найкращий спосіб це вступ до університету, зараз це досить легко, головне – хороші результати щодо ЄДІ.
Олександр, вік: 31 / 20.05.2018
Настя, якщо ти не хочеш поговорити з подругами з цього питання, можеш поговорити з кимось іншим, завжди знайдуться чуйні люди. Мені буває дуже погано і я можу вилити душу зовсім чужій людині і мені стає краще. Тобі вже 14 років, ти скоро вступиш до навчального закладу після школи, можливо навіть переїдеш до іншого міста. Потерпи трохи.
Лисиця, вік: 24 / 22.05.2018
Попереднє прохання Наступне прохання
Повернутися до початку розділу
Діна..а ще я хочу запропонувати вам одну вправу...
Берт Хеллінгер. Вправа-медитація "Мама".
Цю вправу Берт Хеллінгер запропонував учасникам 2 Міжнародного табору розстановки в м. Піхль, який проходив з 7 по 20 квітня 2008 року. Переклад зроблено з розшифровки з 4 дисків офіційного DVD-запису табору.
Переклад з англійської Андрія Степанова за участю Олени Веселаго, червень 2008 року.
Чому у нас так часто виникають труднощі з нашими матір'ю та батьком?
Вони надто великі для нас. Ми не можемо витримати їхньої величі, і особливо – величі нашої матері. І тому, щоб впоратися з їхньою величчю, ми іноді їх звинувачуємо, дуже часто – у якихось незначних речах, чи хочемо, щоб вони були іншими.
У якомусь сенсі, коли ми маємо такі побажання, ми бажаємо, щоб наше життя було іншим.
І відкидаючи батьків тим чи іншим чином, ми відкидаємо своє життя як таке; ми хочемо, щоб наше життя було іншим, щоб воно було в якомусь сенсі легшим, і таким чином ми перестаємо бути у згоді з глибшими силами, які підтримують життя.
Жодне життя не буває легким. Все живе має боротися, підтримувати життя; легких життів немає; Легке життя дуже скоро припиняється.
Ті, хто живуть легким життям або хочуть вести легке життя, відрізані від основоположного руху Духа-Розуму, який виявляє себе в житті, і в нашій матері, і в нашому батькові.
Ну що ж, я почну з медитації. Добре?
Отже, закрийте очі.
Ми дивимося на нашу матір, таку, як вона є.
А потім ми бачимо та дозволяємо собі відчути, що це означало для неї – стати нашою матір'ю.
Вона зустрілася з нашим батьком, і обох охопило непереборне прагнення стати чоловіком та жінкою як пара.
Це прагнення, оскільки їм було непереборним, було божественним рухом.
Той факт, що воно було непереборним, вказує на те, що за їхньою любов'ю та їхнім бажанням стати чоловіком і жінкою та бути парою, діяла божественна сила. Божественна сила.
А потім вона раптом зрозуміла, що вона вагітна; вона раптом зрозуміла, що її життя змінилося.
Все її життя стало іншим, отримало іншу перспективу, і звичайно ж, вона відразу ж зрозуміла, що юність закінчилася.
Тепер почалося справжнє життя, скромне життя служіння іншого життя, нашого життя. І вона погодилася з цим та з усіма наслідками. І вона погодилася з тією ціною, яку це їй коштуватиме.
А потім вона була в тісному зв'язку з нами в її утробі.
І вона знала, що вимагає від неї вагітність, і особливо те, з яким ризиком для неї пов'язана вагітність та закінчення вагітності, коли настане час нашого народження.
І вона погодилася із цим ризиком.
Це було питання життя і смерті – для неї та для нас. І все, що було з цим пов'язано, було божественним рухом, і вона була згодна і в гармонії з цим рухом.
А потім ми народилися.
Потім вона піднесла нас до грудей, знаючи тепер, що вона - мати, що вона інша в порівнянні з тим, що була за мить назад;
зараз вона покликана на службу - вдень і вночі, щодня вона повинна служити нам у багатьох, багатьох відношеннях.
І вона має відмовитися від дуже багато чого.
І вона погодилася з цим і таким чином з тим, що ми матимемо можливість вирости.
Якщо ми уявімо, що це означає; а ті з вас, хто самі є батьками, знають, що це означає, що це вимагає, чого це варте в багатьох відношеннях, а разом з тим – і яка це насолода.
І така, якою вона є, точно така, якою вона є, з усіма її так званими «недоліками», з усіма її так званими «труднощами», вона була для нас правильною.
Ми змогли вирости і отримали здатність жити своє власне життя, тому що воно було таким, яким воно є.
І вона присутня в нас на багатьох рівнях, не лише у нашому тілі; кожна клітина нашого тіла, як і раніше, у співзвучності з нею.
І разом з тим, наша душа, наша доля великою мірою, як і раніше, у співзвучності з нею.
І тільки поки ми з нею у співзвуччі, ми залишаємося у співзвучності з цією творчою силою, яка також є нашим призначенням.
І зараз ми дивимося на неї та широко розкриваємо для неї наше тіло, і нашу душу, і наш розум.
І ми кажемо їй: «Так. Дорога мамо, так. Так. Так. Я живу, тому що ти моя мати, я здатна жити своє життя, тому що ти моя мати; моя мати - така, якою ти є насправді.
І я визнаю, що я тебе зовсім не знаю. Я маю твої образи, але вони не відповідають тому, хто ти є.
Я не знаю твоїх глибин, я не знаю твоїх таємниць, я не знаю твоєї долі.
І я не знаю тих сил, які діють у твоїй родині.
Я неосвічена майже в усьому, що стосується тебе.
І зараз я схиляюся перед тобою в глибокому поклоні, щоб віддати тобі належне і прийняти тебе як свою матір, такою, якою ти є. Дорога мама".
