Потрібно ділитися з іншими. Треба ділитися з іншими Зворотний бік прагнення ділитися добрим

Привіт всім. Перепрошую за довгу відсутність. У цій статті ми з вами поговоримо, чому потрібно ділитися.

Так, багато хто ігнорує цю істину. Хоча не раз чули, що важливо ділитися з людьми, які потребують чогось.

На даний момент, це найефективніша стратегія збагатити себе як духовно, так і матеріально.

Чому так, ми розберемо у цій статті.

Чому людина, яка ділитися — багатша, ніж та, яка цього не робить

Ми вже не раз говорили про те, що кожна думка та слово творять. Коли людина, яка щось віддає іншій людині, не важливо, що гроші, матеріальні речі, може навіть моральну підтримку, це все їй повертається десятикратно.

Чому це так працює? Бо коли ви щось віддаєте комусь, ділитесь з кимось чимось, то ваша основна думка така: «У мене є що давати». І вас завжди буде. Тому що сама ця думка створює реальність, в якій завжди маєте, що давати.

Коли ж ви не ділитеся, наприклад, жебрак підійшов до вас і щось у вас попросив, але ви йому нічого не дали, то від вас зменшиться. Чому? Тому що ви подумали, що у вас і так мало, не важливо чого, що у вас не вистачає, щоб щось комусь давати.

І у вас цього справді буде мало. Бо думка творить.

Що потрібно, щоб щось отримати

Якщо вам чогось не вистачає: радості, щастя, грошей, кохання, то віддайте це іншому і ви автоматично отримаєте це.

Хочете бути щасливим, зробіть щасливим іншого. Хочете бути коханими, любите іншого. Бажаєте мати більше грошей. Діліться з людьми грошима.

Тобто, віддавайте людям те, що хотіли б мати.

Тільки знайте, робити це потрібно щиро та з радістю.

Не можна щось комусь давати, щоб потім чекати на щось.

Коли ділитесь чимось просто ділитесь і нічого не чекайте натомість. Воно до вас прийде свого часу. Земля кругла. Але не треба ділитися з кимось чимось через корисливі цілі. Всесвіт не обдурити.

Не чекайте нічого натомість та подяки в тому числі. Не чекайте, що це вам зарахується перед Богом.

Чому так? Тому що, коли ви щось віддаєте і чекаєте, щось, те, що вам потрібно, і те, що у вас має з'явитися, то Всесвіт це вам не дасть, тому що, якщо ви чекаєте, то у вас цього немає, а якщо у вас цього немає, то й не буде. Всесвіт лише копіює ваші думки та матеріалізує.

Не чекайте нічого, просто знайте, що все повертається і в якийсь момент усвідомлюєте, що ви маєте те, що хотіли отримати.

От і все. Дякую за увагу.

Заур Мамедов

Душевна обкладинка 25.11.2015

Дорогі читачі, сьогодні на блозі буде стаття – роздуми про наше спілкування з близькими людьми та нашим оточенням. У кожного з нас щось відбувається у житті. Ми переживаємо, радіємо, шукаємо вихід у цій ситуації, підтримуємо іншого, а когось залишаємо, можливо, і просто у спокої – раптом йому допомога наша і не потрібна, чи людина і не просить її. І багато хто з нас пам'ятає правило бумерангу.

Напевно, ми в душі запитуємо себе: «Чи сподіваємося ми щось отримати, коли ми допомагаємо іншим? Чи треба ділитися з іншими? Сьогодні на цю тему буде розмірковувати Олена Хуторна, яка веде рубрики, яка відкрилася нещодавно на моєму блозі. Передаю Лені слово.

Здрастуйте, дорогі читачі блогу Ірини Зайцевої. Сьогодні ми з вами в нашій рубриці «Душевна обкладинка» вирушимо в чергову подорож закутками наших душ, і з вами в цій подорожі знову я, письменник та блогер, Олена Хуторна.

Всі ми багато разів переконувалися, що треба ділитися з іншими. Це правильно, це для нас самих обертається благом, це робить світ кращим і добрішим.
Однак коли ми говоримо про те, що треба ділитися, ми зазвичай маємо на увазі, що треба ділитися хорошим. І прагнемо саме цього, адже що ми віддаємо іншим, те повертається і нам, а ми, звичайно, хочемо, щоб саме хорошого ставало в нашому житті більше. Тільки як у кожного процесу, в обміну з оточуючими чимось є зворотний бік. Яка ж?

Зворотний бік прагнення ділитися добрим

Мама не любить ділитися своїми проблемами, каже, ну навіщо я вантажитиму інших. Частково її можна зрозуміти - ніхто не любить людей, які ледь побачивши тебе, починають вивалювати на тебе весь свій негатив. З такими і не варто спілкуватись – дорожче вийде.
Однак наше життя складається не тільки з радостей та задоволень – це теж заперечувати не доводиться. І одна розмова, коли справа стосується поверхневих знайомих – нам ні їхньої радості, ні їхні проблеми особливо не цікаві. Але коли мова заходить про близьких нам людей, хіба хтось скаже, мовляв, не вантаж мене своїми проблемами, хочу від тебе тільки хороше чути? Ні звичайно. Ми самі ж і почнемо розпитувати людину, що в неї сталося, якщо побачимо, що погано.

Нам неважко підтримувати близьких людей у складних ситуаціях, і ми не уникаємо цього, навпаки, завжди хочеться допомогти, вислухати, поспівчувати, і навіть якщо не справою посприяти, то хоча б взяти на себе частину негативних емоцій, розчинити їх, нейтралізувати. Це не варте нам таких вже великих зусиль, зате людині, яка має проблеми, стає трохи легше.
Отже, виходить, не так уже й страшно, якщо й ми ділимося з кимось своїми турботами, та просто навіть настроями – іноді тільки виговорився, начебто й ситуація від цього не змінилася, а все одно якимось уже не таким жахливим все стало здаватися.

Недавній випадок із життя

Ось ще один нюанс, пов'язаний із тим самим процесом обміну з оточуючими.

Замовили тут друковану продукцію в одній фірмі. Було важливо, щоб надрукували добре, тому я все дізналася, про все запитала - який файл надіслати, в якому форматі, якої якості, а чи буде все так, як на картинці. Картинка, до речі, була така, що хоч би як вона відображалася на різних моніторах, завжди є всім знайомий оригінал, на який можна безпомилково орієнтуватися – п'ятитисячні купюри. На картинці було зображено, як вони красиво падають зверху – така мотиваційна штука.

Надрукували погано – купюри і тло, яке мало бути білим, вийшли відверто жовтого кольору, навіть не жовтуватого, а жовтого. Почала спілкуватися з виконавцем, пішли розмови про те, що кольори завжди не точні, сприйняття суб'єктивне, що треба було замовити пробник, що я сама мала заговорити про це, якщо мені така важлива точність друку, і взагалі краще ви все одно ніде не надрукуєте .

Так, це все зрозуміло, кажу, сперечатися можна нескінченно, але що робити будемо, ваші пропозиції? У мене виникла думка взяти один екземпляр із двадцяти, показати кінцевому замовнику, може, правда, все не так погано, як мені самій здалося. Хоча, знаючи замовника, можна було з великою ймовірністю чекати якраз протилежного - що йому все здасться ще гірше, ніж мені. У цьому випадку ми просто забрали передоплату і відмовилися від продукції як від шлюбу.

У відповідь на це виконавець запропонував забрати мені всі двадцять штук, не доплачуючи за них, тобто вони коштували б нам півціни.

Перша моя думка – пропозиція, звичайно, цікава, але як же цей хлопчик? Він же старався, друкував, гроші вклав – окупилися бодай ці витрати? Дуже складно було внутрішньо погодитися на такий варіант, хоча це було справедливо, враховуючи ситуацію, що склалася. Крім того, він сам це запропонував, а отже, для нього такий результат справи був відносно прийнятним.

Чи правильно прагнути взяти вирішення всіх проблем на себе?

Але ні, сидить у душі неспокійне - як же так, він не отримає половину грошей за свою роботу, я чи не сама готова була заплатити йому, аби він не засмучувався і отримав те, на що розраховував.

Найцікавіше, що я сама стільки разів була у такій ситуації – коли замовлення тобі зробили, робота виконана, але тобі за неї не заплатили. І нічого ж, неприємно, звичайно, засмучуєшся, але в результаті відпускаєш і йдеш далі. Таке життя, десь виграв, десь програв, і це нормально, так і має бути.

А тоді, звідки таке прагнення весь негатив взяти на себе? Чи обов'язково все покрити за свій рахунок? Навіщо?

Потрібно ділити між собою і погане також. Ну, зрозуміло, звикли для всіх бути хорошими, зручними, не дай боже поранити чиїсь почуття, обділити чимось… І, звичайно, здатність до емпатії, співпереживання, дається взнаки – адже чудово можеш уявити, яке доводиться людині, який не отримує заробленого, нехай навіть робота зроблена не так ідеально, як того хотілося б.

Однак у житті одне врівноважується за рахунок іншого. Десь загубив, десь знайшов. Намагатися чинити опір цьому, намагаючись все взяти на себе, означає шкодити і собі, і оточуючим. У всіх свої уроки, і так само, як не можна уникати необхідності розбиратися зі своїми завданнями, так само не можна позбавляти такої можливості та інших людей, надаючи їм тим самим ведмежу послугу.

Тож треба ділитися не лише добрим. Треба ділити з оточуючими та не дуже приємні переживання. І не потрібно заважати дотриманню цього балансу, якого завжди прагне життя, – це точно не наше завдання. Потрібно спокійно приймати і спокійно відпускати, коли настає час, і тільки тоді все буде правильно.

З теплом, Олена Хуторна, блогер, письменник, автор блогу Книги, література, самомотивація. Блог Олени Хутірної

Я дякую Ольні за думки. Про себе скажу так: я завжди люблю поговорити до душі, саме зрозуміти людину, і в розмові завжди видно, чи потрібна допомога їй, чи треба допомагати. Люблю віддавати, нічого не вимагаючи натомість, ділитися теплом з усіма, хто мені дорогий.

Ми будемо раді почути ваші коментарі.

І для душі ми з вами послухаємо сьогодні Осіння елегія. Едгар Туніянц В останні осінні дні насолоджуємось настроєм. Прекрасна мелодія яка, душевно, хоча, трохи й сумно, можливо.

Дивіться також

50 коментарів

Володимир Шебзухов
27 Вер 2018о 13:58

Відповісти

У багатьох батьків присутня установка, що дитина обов'язково повинна ділитися з іншими дітьми своїми іграшками, а якщо вона цього не хоче робити — значить скупиться. А чи потрібно (можна) взагалі змушувати дитину віддавати свої особисті речі проти волі? Усі відповіді ви знайдете у свіжому блозі!

Джерело: instagram @illustrator_spb

Уявіть таку ситуацію. Вам подарували новий телефон) Ви прийшли в кафе та за звичкою поклали гаджет на стіл. За хвилину до вас підходить незнайома дівчина, бере ваш новенький телефон і починає, наприклад, гортати фотографії, а потім взагалі кудись дзвонити… ШОК! Ви обурено: «Гей, віддай телефон! Це мій"! На що чуєте від чоловіка, що сидить поруч: «Дорога, ти що, жадібна? Не кричи? Потрібно ділитися!»

💭💭💭💭💭

Ця вигадана історія ілюструє весь абсурд те, що відбувається на дитячих майданчиках, тільки в більш зрозумілому для нас прикладі.

Дорослі так намагаються уникати «гострих», «незручних» ситуацій, щоби виглядати ввічливими і хорошими в очах оточуючих, що не помічають, як ранять і підривають довіру у своїх дітей.

Я якось стала свідком однієї ситуації, яка надовго вдрукувалася в мою пам'ять: мама так сильно посварила свого сина Ваню за те, що він не давав грати своєю машинкою іншому хлопчику, що той аж уписався. На моє зауваження: Він не хоче, це його право! Навіщо доводити малюка до такого стану через нісенітницю!», жінка відповіла: «Він повинен навчитися ділитися!!!».

ВІН ПОВИНЕН? Ви серйозно? Йому майже 3, а він уже винен: мамі, незнайомому хлопчику на майданчику і Бог знає кому ще… «ВІН ПОВИНЕН» — одна з тих фраз, яка не навчає і не творить, а навпаки – руйнує особистість, робить дітей зручними та безвільними, пригнічує їх інтерес до життя привчає підкорятися тим, хто сильніший.

Ви б бачили обличчя Вані. Він не розумів, що зробив не так. Чому кричить мама? Чому вона вирвала у нього з рук його машинку і віддала іншому хлопчику? Він стояв здивований секунд 5 і потім просто почав гірко плакати, що і привело маму в сказ. Якби в цей момент була можливість зняти вираз обличчя мами на камеру, вона б точно не змогла себе впізнати… Не впізнавав маму та Ваня… Він злякався та обмочив штани…

Джерело: instagramsol_tiana

💭💭💭💭💭

Після того, як мама з Ванею, що плаче, зникла за поворотом, я задумалася: куди ж подіються всі ті «щедрі» люди, яких у дитинстві як і Ваню, батьки змушували ділитися? І звідки беруться такі ось мами, готові на все: приниження свого малюка, крик, злість аби їхня дитина виглядала не жадібною ... Можливо, вже час задуматися про те, що даний метод виховання не працює і припинити вирощувати травмованих дорослих? прищеплювати повагу та тактовність за допомогою власного прикладу.

Помічник президента Росії Андрій Білоусов пояснив ідею вилучення допдоходів у металургійних та хімічних компаній. Він заявив, що це необхідно для вирівнювання податкового навантаження, а не для виконання травневого указу президента. Однак, як і повідомляв “Ъ”, Володимир Путін поки не дав згоди на реалізацію цієї ідеї, хоча вона справді опрацьовується в уряді. Підготовлений раніше список компаній, у яких пропонується вилучити надприбутки, прес-секретар президента Дмитро Пєсков назвав довідковим. Попри це акції російських металургів дешевшають на Московській та Лондонській біржах.

Наступного дня після появи інформації про вилучення «надприбутків» у металургів та хіміків автор цієї ініціативи Андрій Білоусов розповів, що він має на увазі. «Доцільно створити механізм, що дозволяє вилучати у сировинних експортерів частину додаткових доходів, які вони отримують від послаблення рубля – тобто зміни незалежних від них макроекономічних факторів – та зростання світових цін на їхню продукцію», – заявив Білоусов «Ведомостям». Він підкреслив, що це потрібно «не через брак грошей на виконання травневого указу президента – необхідні 8 трлн руб. будуть отримані від підвищення ПДВ та випуску ОФЗ – а для вирівнювання податкового навантаження». Андрій Білоусов додав, що «йдеться про пропозицію не вилучити у металургів та хіміків 500 млрд руб., а лише про опрацювання такого механізму».

«Наразі ці доходи вилучаються у сировинних компаній лише через податок на прибуток за винятком нафтовиків – для них такий механізм передбачений формулами експортного мита та ПДПІ, але його немає для металургів та хіміків», – пояснив пан Білоусов. За його словами, такий механізм має бути пов'язаний із трьома чинниками: ослабленням рубля, зміною кон'юнктури та інвестиціями компаній у власне виробництво. Помічник президента заперечує, що ця ідея походила від нафтовиків.

«Любителям розповідати анекдоти хочу нагадати головний закон капіталізму: "Ділитись треба"», - заявив Андрій Білоусов у відповідь на жарт власника НЛМК та президента металургійної асоціації «Російська сталь» Володимира Лісіна.

Володимир Путін підтримав пропозицію опрацювати питання про вилучення «надприбутків» у гірничо-металургійних, хімічних та нафтохімічних компаній, але остаточного рішення немає, повідомив речник президента Дмитро Пєсков.

Як повідомляв "Ъ" 10 серпня, помічник президента Андрій Білоусов запропонував пану Путіну ідею "вилучення" з прибутків компаній цих галузей понад 0,5 трлн руб. У листі президенту він зазначив, що доцільно доручити уряду подати пропозиції про додаткові джерела доходу, посилаючись на потребу бюджету у коштах для виконання нових травневих указів президента і наводячи приклад ситуації 2016 року, коли для наповнення держскарбниці було прийнято рішення щодо вилучення допдоходів у нафтогазових компаній. (Принесло за два роки бюджету близько 600 млрд руб.). Наразі, на думку чиновника, через ринкову кон'юнктуру в 2017 році металурги та хіміки РФ сумарно отримали понад 1,5 трлн руб. EBITDA. Але податкове навантаження на них (ставлення податків без ПДФО та соціальних платежів до виручки) лише 7%, тоді як для нафтовики – 28%.

За наведеними у листі розрахунками, найбільше можна було б у 2017 році реквізувати у «Норільського нікелю» (114 млрд руб., при рентабельності за EBITDA у 44%), АЛРОСА (67,3 млрд руб., 47%), СИБУРа ( 65,2 млрд руб., 37%), "Полюс Золота" (58,2 млрд руб., 59%). Найменше заплатити довелося б, як розрахував помічник президента, Evraz (5,5 млрд руб. при найбільшій виручці по цих секторах у 623 млрд руб. та рентабельності за EBITDA у 24%) та «Акрону» (8,3 млрд руб., 32%). Також у списку потенційних нових донорів бюджету НЛМК, «Сєвєрсталь», ММК, «Металоінвест», СУЕК, «Мечел», «Фосагро» та «Уралкалій». 28 липня президент поклав на листа резолюцію «Згоден». Віце-прем'єр Максим Акімов доручив Мінфіну, Мінпромторгу, Міненерго, Мінекономіки та Мінприроди до 17 серпня направити в уряд проект доповіді Путіну.

«Лист справді такий був, він був із грифом "для службового користування", справді була висловлена експертна точка зору, - підтвердив пан Пєсков. - І справді на ньому стоїть резолюція президента "Згоден"". Президент погодився на те, що цю тему буде опрацьовано урядом і буде подано відповідні пропозиції з урахуванням необхідності збереження інвестиційних можливостей зазначених компаній».

При цьому запланованої зустрічі президента для обговорення ініціативи з представниками компаній, зазначених у листі пана Білоусова, у розкладі президента немає, уточнив Дмитро Пєсков, пояснивши це тим, що «президент поки що не давав згоди на будь-які рішення». Список компаній він назвав "довідковою інформацією", а не частиною листа. За даними «Інтерфаксу», за підсумками наради, що відбулася в п'ятницю в Мінпромторгу, було прийнято рішення, що список компаній, щодо яких можливі додаткові податкові вилучення, може бути розширений.

Незважаючи на повідомлення пана Пєскова, на тлі новин про схвалення вилучення «надприбутків» у металургійних та хімічних компаній акції «Норнікеля», «Полюса», АЛРОСА, ММК, НЛМК та «Сєвєрсталі» падають на Московській біржі в межах 3–5%. Папери російських металургів дешевшають і Лондонській біржі (LSE).

Пропозицію Андрія Білоусова вже розкритикували в Російському союзі промисловців та підприємців (РСПП): «Ініціатива не сприяє підвищенню конкурентоспроможності економіки країни та призведе до масового відходу інвесторів з російського ринку». Також у РСПП виникли питання до методики розрахунку обсягу коштів, що вилучаються, і вхідних даних. На думку членів спілки, некоректно зіставляти доходи та платежі обробних та видобувних галузей. Раніше до методики розрахунків надприбутків, зазначених у листі, виникли питання у президента асоціації "Російська сталь" (лобі великих металургів), власника НЛМК Володимира Лісіна.

Ольга Нікітіна, Аліна Сабітова

Поради психолога.
Нещодавно мені надійшов такий лист:

"Доброго дня. Мене хвилює одна проблема: у мене двоє дітей – хлопчик 4 роки та дівчинка 2 роки. Брат постійно кривдить сестричку, скупиться, іграшки не дає, є в нього улюблена машина на якій він вдома їздить, так він не дозволяє їй навіть посидіти на ній, не те що покататися. Я розумію, у неї зараз такий вік, що їй все цікаво. але як пояснити синові що потрібно ділиться з усіма, а не скупитися. Адже вдома йому пояснюєш що скупитися не добре, а він все одно продовжує репетувати: Це моє! Не чіпай! Займаюсь їх вихованням тільки я, тато рідко буває вдома, і не намагається займатися ними.
Порадьте як налагодити стосунки дітям один з одним».

Я хочу подякувати Наталії, яка написала цей лист, за дуже гарне питання, яке підштовхнуло мене до написання цієї статті.

Давайте розберемося

Часто у батьків є установка, що дитина повинна неодмінно ділиться своїми іграшками, і якщо вона цього не робить, то вона «скупиться». Хоча, якщо мова заходить про нас, дорослих, дивно було б, якби нам хтось сказав, що ми повинні ділитися з іншими своїм мобільним телефоном, гаманцем, комп'ютером, улюбленою чашкою, прикрасами, машиною, чи ми жадібно! Звучить смішно. Але справа в тому, що для дитини його особисті іграшки – така ж цінність, як і для нас – наші особисті речі, і в неї так само, як і у дорослого, є право не хотіти ділитися своїми особистими речами з іншими людьми, включаючи членів сім'ї. Це право слід і дуже важливо поважати.

Коли батьки наполягають, щоб старші діти ділилися з молодшими дітьми своїми іграшками та іншими особистими речами, а тим більше улюбленими – це, однозначно, сприяє ревнощі між дітьми. Старшій дитині дуже прикро, що мама не розуміє її почуття і встає на бік молодшого, серйозніше сприймаючи його потребу в іграшці, ніж потреба старшої дитини у встановленні своїх особистих кордонів та почутті власності.

Потрібно спокійно ставитися до того, що діти не хочуть ділитися один з одним і пояснювати їм, що кожен з них має право розпоряджатися їх іграшками так, як вони хочуть: «Це іграшка твого брата, і він не хоче нею ділиться, це його право . Ти теж маєш свої іграшки, ти можеш ними ділитися, коли захочеш і з ким захочеш».

Діти, яким вселяють, що з усіма потрібно ділитися і говорити «ні» не можна, виростають у дорослих, які намагаються постійно і скрізь догодити іншим, не можуть сказати «ні», не вміють відстоювати свої інтереси і часто діють на шкоду собі, бо виховані так, що їхні почуття та потреби нічого не означають. Або, навпаки, компенсуючи недоотримане в дитинстві, доросла людина зайве скупий там, де необхідно віддавати і ділитися.

1. Окрім загальних іграшок, у кожного з дітей повинні бути обов'язково свої іграшки.

2. Бажано, щоб нові іграшки дітям купувалися одночасно (якщо це не присвячено Дню Народження). Якщо щось купується одному, те й іншому теж щось своє (за інтересами).

3. Кожна дитина повинна мати місце в кімнаті для своїх іграшок: свою полицю, свій контейнер, свою скриньку або куточок.

4. Дітям потрібно пояснити, що спільними іграшками вони можуть грати разом, коли завгодно, але іграшки один одного без попиту чіпати і брати не можна. Діти повинні вчитися поважати власність іншої людини та поважати її право сказати «ні».

5. Важливо навчити дитину правильно і чемно просити іншу дитину дозволу пограти її іграшкою, або тимчасово помінятися, і навчити з повагою ставитися до відмови. Скажіть йому: Ти теж іноді не хочеш давати свої іграшки. Таке буває. Потрібно вміти поважати бажання іншої людини».

6. Якщо якась одна іграшка дарується обом дітям – і навколо неї постійно виникає «ділок», допоможіть дітям придумати якийсь графік користування цією іграшкою: понеділок, середа, п'ятниця – один грає скільки хоче, вівторок, четвер, субота – інший , і повісьте графік на стіну в дитячу (для старших дітей). Або ви можете вигадати інші варіанти, але вони повинні бути справедливі, і нікому не повинні бути прикро. Не треба робити поступки тому, хто молодший. Обидві дитини мають однакове право грати цією іграшкою незалежно від віку.

(У ситуації, яку описує Наталя, я б порадила придбати схожу машинку для молодшої доньки, або замість машинки щось, на чому теж можна буде кататися. Зі старшою дитиною домовитися, щоб вона каталася в іншій кімнаті чи коридорі, а не на очах) у сестри.)

7. Ніколи не закріплюйте за дитиною ярлик «жадина», це дуже прикро та принизливо. Ви ніби кажете дитині: «Не хотіти віддавати іншій людині свою улюблену річ – це соромно та погано. Ти повинен!". Відразу згадуйте себе в ситуації, коли Вас просять пограти Вашим телефоном, комп'ютером або паплюжити улюблений одяг, і скажуть, що Ви непорядна людина, якщо не погодитеся ділитися.

Висновки:

Ставтеся спокійно та з розумінням до того, що ваші діти не хочуть ділитися один з одним іграшками. Це є нормальним явищем і не означає, що з дітьми щось не так. Кожна дитина повинна мати свої особисті речі і можливість ними розпоряджатися на власний розсуд.

Дітей потрібно вчити питати дозвіл пограти іграшками іншої дитини, вчити домовлятися, обмінюватися іграшками, але так само і поважати право іншого відмовити. Одним словом, бути ввічливим та поважати межі іншої людини, незалежно від її віку, статі та інших якостей:)

Катерина Буслова, дитячий та сімейний психолог