Хоча часи степфордських дружин давно минули, багато чоловіків, як і раніше, думають, що побутові турботи - виключно жіноча обов'язковість. Але вони забувають, що «мамонта» в сім'ю приносять не лише вони, а й їхні дружини.
Ви і ваш чоловік обидва працюєте цілий день, але, приходячи додому, він лягає на диван перед телевізором, а ви маєте виконати купу різних господарських справ – приготувати вечерю, помити посуд, закинути білизну в пральну машинку, допомогти дітям з уроками.
На ваші прохання допомогти з домашніми справами чоловік відповідає "я, взагалі-то, працював", "я втомився", "ну ти ж жінка, приготуй сама" та інші "відмазки". У результаті все доводиться робити самій, хоча ви втомилися не менше за чоловіка.
Терпіти таку поведінку не потрібно – у сучасних сім'ях подружжя розподіляє домашні обов'язки між собою. Заняття з дітьми, покупка продуктів та побутових товарів, прибирання та приготування їжі – абсолютно все ділиться навпіл. Якщо чоловік двічі на місяць виносить сміття і іноді купує продукти по дорозі додому, а решта домашньої роботи звалена на вас, то це не можна вважати справедливим розподілом обов'язків.
Єдиний варіант, коли ви можете взяти всі турботи про будинок на себе – ви не працюєте, а чоловік повністю забезпечує вашу родину грошима. Тоді господарські турботи і ваша робота.
Причин, чому чоловік категорично уникає будь-якої домашньої роботи, може бути кілька:
- Банальна лінь – чоловік лінивий і у всіх сферах життя намагається уникнути будь-якої діяльності. Замість прибирання він краще посидить перед телевізором, адже дружина не витримає і зробить все сама.
- Втома - він цілою добою працює на роботі і додому приповзає тільки поспати. Він не вистачає ні сил, ні часу на домашні турботи. У цьому випадку є певний бонус – такі трудоголіки, як правило, непогано заробляють.
- Інфантильність – чоловік просто не звик стежити за чистим одягом та посудом, за наявністю продуктів у холодильнику, він навіть не знає, як правильно гладити. Він, швидше за все, довго жив з мамою, яка все робила для нього, а потім переїхав до дружини і чекає від неї такої ж поведінки.
- Негосподарність - він просто не помічає безладу в будинку, йому і так нормально.
- Зневага до "жіночої роботи" - він переконаний, що всі турботи про будинок повинна покласти на свої плечі дружина - "адже ти ж жінка, ти цим і займайся". Господарський клопіт він вважає примітивним і негідним чоловіка.
- Відсутність сенсу, адже дружина буде незадоволена, що він зробив щось не так - недостатньо добре помив підлогу, несмачно приготував борщ і таке інше. Після численних причіпок чоловік просто не бачить сенсу щось робити.
Чоловіки часто ховаються за формулюваннями «потім зроблю», «ну я ж тобі допомагаю», «так, дорога, зараз зроблю» і просто чекають, коли жінка не витримає і сама вирішить господарську проблему. В основі цього ховається звичайна хитрість – адже він знає, що проблема може вирішитись і без його участі.
Щоб зрушити з мертвої точки «нічогонероблення» чоловіка, потрібно постаратися:
- Чітко і докладно пояснити дружину, що ви від нього хочете - наприклад, щоб він полагодив кран або готував вечерю по четвергах, поки ви забираєте дітей зі школи. Досягніть, щоб чоловік озвучив вам точну дату і час виконання свого завдання.
- Розподілити обов'язки порівну – наприклад, ви готуєте, а чоловік миє посуд, ви відводите дітей до школи, а він увечері їх забирає, він стирає речі, а ви їх гладите і таке інше. Домовитеся, кому зручніше робити ті чи інші господарські справи.
- Хвалити за виконану роботу – чоловіки, як діти, потребують ласки та визнання своїх заслуг. Тому хвалите його навіть за невеликий клопіт по господарству – і тоді йому захочеться зробити щось ще.
- Пояснити, чому у господарському житті потрібна участь вас двох – що ви не встигаєте і дуже втомлюєтеся, а кому потрібна стомлена сумна дружина? Правильно, нікому. Отже, щоб побачити вашу усмішку, йому потрібно трохи погосподарювати.
- Стимулювати нагородою – за кожен «подвиг» чоловік отримуватиме свою нагороду: за ремонтований кран – улюблену страву, за прибрану квартиру – риболовля з друзями тощо.
Чого не варто робити
У привчанні чоловіка до домашньої роботи, головне – не перегнути ціпок. Ось кілька порад про те, чого не варто робити:
- не кричати і не лаятись – завжди спокійно пояснюйте свою позицію, краще – з гумором чи посмішкою;
- не нав'язувати роботу, яка йому не подобається - якщо ви бачите, що він не любить мити посуд, то замініть це на щось приємніше;
- не вантажити відразу, як він прийшов з роботи – дайте йому трохи відпочити після важкого дня;
- не звинувачувати, що він робить щось неправильно - навпаки, ненав'язливо допоможіть йому або зробіть щось разом, щоб він розумів, як це робити наступного разу.
Крайні заходи
В особливо важких випадках, коли чоловік продовжує ігнорувати ваші прохання про допомогу, можна вдатися до ультиматуму. Якщо він нічого не робитиме по дому, то і ви теж. Припиніть готувати для нього, прати, прибирати, робіть тільки те, що вам потрібно: готуйте на одну персону, прайте тільки свої речі і так далі.
Інший варіант - скажіть чоловікові, що якщо він не хоче допомагати по господарству, то вам доведеться найняти покоївку. І платити ви їй будете із коштів чоловіка. Матеріальні витрати повинні змусити чоловіка заворушитись.
Сімейний благополуччя – плід зусиль двох людей: і дружини, і чоловіка. Тягти на собі всі побутові проблеми та обов'язки – значить, приректи себе на нескінченну втому. Потрібно не соромитися і говорити дружину, що вам важко самій справлятися з усім, і разом вирішувати побутові розбіжності.
Багато жінок скаржаться на відсутність будь-якої допомоги по дому з боку своїх чоловіків. І дружині сама доводиться виконувати безліч домашніх справ, поки її благовірний знаходить чергову причину для відмови. Що робити, якщо чоловік не допомагає по дому та чи можливо долучити його до ведення домашнього господарства?
Якщо ви щоразу звертаєтесь до свого чоловіка за допомогою, а «воз і нині там», будьте певні – вами маніпулюють. Розглянемо три найпоширеніші типи чоловіків маніпуляторів і дізнаємося як з ними боротися:
Чоловіки чудово знають, що жінки ласі на компліменти і безсоромно цим користуються. Ще в дитинстві, випрошуючи у мами позачергову цукерку чи машинку, багато хто з них розуміє, що слова: «Мамо, ти в мене найкраща, я так тебе люблю!» — творять дива.
У дорослому житті вони залишаються - не скупляться на компліменти з приводу того, як дружина чудово готує, миє підлогу, забиває цвяхи.
І, чорт забирай, це працює! Чоловіки продовжують залишатися осторонь домашніх справ, а жінки — натхненні компліментами, з ще більшим почуттям гордості та внутрішнього задоволення, продовжують поодинці працювати на благо сім'ї.
Що робити?
- чоловік не допомагає по будинку - не соромтеся освоювати роль "стрілочника". Коли він переведе стрілки на вас, поверніть його назад. Прийміть черговий комплімент з приводу своєї приголомшливої господарської діяльності, мовляв, дякую, я справді дивно смажаю картоплю, але ти справляєшся з цим не гірше — будь ласка, приготуй її сьогодні на вечерю ТИ.
- Ще один спосіб – ілюзія вибору. Запитайте, що йому зручніше та простіше зараз зробити – сходити за продуктами чи вимити підлогу? Свобода вибору, хоч і уявна, не буде так зачіпати його чоловіче самолюбство.
2. Маніпулятор – двієчник
Поширена життєва ситуація - дружина просить чоловіка пропилососити підлогу, але після його "прибирання" виявляє пил за тумбочкою або під ліжком. Що робить жінка? Чортихаючись, переробляє все сама, принагідно зауважуючи, що нічого йому не можна довірити. А чоловік тільки на те й чекає: «Не подобається – роби сама!»
Ще один різновид подібної поведінки – чоловік не відмовляє прямо, але відкладає все потім. У результаті, через півтора місяці постійних нагадувань і очікування, жінка сама береться за ремонт дверцят шафи, що покосилися.
Що робити?
- дайте чоловікові зрозуміти, що ви не зобов'язані все на світі контролювати та . Більше того, ви можете зробити щось не так. Наприклад, три тижні у чоловіка не доходять руки до ремонту змішувача у ванній кімнаті. Почніть при ньому ремонтувати кран, не забуваючи завалювати питаннями "що і як" - рідкісний чоловік витримає таке випробування і зрештою зробить сам!
- Важливий момент – хвалить його за всі господарські пориви, не акцентуючи увагу на дрібних недоліках. Він же ваш лицар і рятівник, а решта прийде з досвідом.
3. Маніпулятор – симулянт
Чоловік приходить додому з роботи, і на будь-яке прохання дружини про допомогу відповідає, що втомився і безсилий – знайомо? Багато жінок заохочують подібну поведінку і всю домашню роботу звалюють на себе: «Біденький, він так втомлюється, нехай відпочиває, а я вже якось сама…»
Безумовно, всі ми – люди і у всіх буває, що трапляється аврал на роботі, але якщо «я втомився, я не можу нічого робити» кочує день у день – варто замислитися.
Що робити?
- не намагайтеся стати для чоловіка послужливою матусею. Пам'ятайте! ви будуєте відносини на рівних, як дві дорослі відповідальні людини.
- «Дзеркальте» поведінка чоловіка, адже, як відомо — у своєму оку колоди не видно. Чоловік не допомагає по дому протягом тижня та збирається провалятися весь вихідний на дивані? Добре, тоді складіть йому компанію! Скажіть, що ви теж стомилися за тиждень – відпочивати так відпочивати.
Можливо, це його спонукає і він запропонує вам, наприклад, разом приготувати обід. Не відмовляйтеся від його допомоги будь-чим, адже спільна діяльність чудово позначається на відносинах, а чоловік почувається більш потрібним і значущим.
Як привчити чоловіка до роботи по дому? Жіночі хитрощі з реальними прикладами життя
Сподіваємося, вам допоможуть наші корисні поради і ви нарешті знайдете чоловічу допомогу в домашніх справах!
Робота по дому часто цілком можна порівняти за обсягом з офісною. Але вона менш почесна та помітна, в тому числі, бо за неї не платять. Гроші - найпростіший спосіб оцінити значущість та якість зробленого. Спрацьовує й зворотна логіка: якщо якась праця не приносить грошей – отже, вона не котирується.
Чому ж, коли жінка стає рівноправним партнером чоловіка у фінансовому забезпеченні сім'ї, він найчастіше все одно не бере на себе половину домашньої роботи?
У Гарварді було проведено опитування, в якому взяли участь 6070 пар, що живуть разом. Їх питали, яку роботу по дому вони виконують, просили озвучити дохід та розповісти, як вони з партнером управляють фінансами. Результати показали, що багато чоловіків використовували гроші як аргумент, щоб позбавитися роботи вдома: або віддавали зарплату жінкам, дозволяючи повністю нею розпоряджатися, або навпаки утримували гроші.
Коли жінка оплачує рахунки з власного гаманця, це може змусити чоловіка частіше мити посуд
Якщо жінки намагалися обговорити стан справ, такі переговори рідко до чогось приводили, навіть якщо партнери заробляли однаково.
Картина разюче відрізнялася лише у сім'ях, де в жінок були свої накопичення. Дослідження показало, що коли жінка оплачує рахунки з власного гаманця, це може змусити чоловіка частіше мити посуд.
Звичайно, все це може здатися багатьом меркантильним. Хочеться вірити, що довірча розмова, чесні домовленості та взаємна любов можуть призвести до рівноправності та розумного розподілу обов'язків у парі.
Саймон Оукс, автор книги «Одружуся заради їжі, сексу та прання», пропонує свої способи, як мотивувати партнера більше займатися домашнім господарством. Деякі лайфхаки можуть показати маніпулятивними, але автор переконаний, інших дієвих способів просто немає.
1. Попросіть партнера виконати «чоловічу роботу»
Сюди відноситься те, що пов'язане з ризиком і небезпекою (піднятися сходами, щоб почистити водостоки), вимагає інструментів (обрізати кущі ланцюговою пилкою) або призводить до очевидного результату (прибити полиці). Нехай чоловік зробить важку роботу - у прямому та переносному значенні - а ви займіться рештою.
2. Схитріть
Ви розподілили обов'язки, але, як і раніше, робите більше? Перетворіть рутинну домашню роботу на інтелектуальне завдання. Попросіть чоловіка вибрати новий пилосос - з трьома швидкостями та п'ятьма рівнями всмоктування.
3. Якщо ви відчуваєте, що чоловік не цінує вашої роботи, покажіть йому, що зробили
Оукс каже, що чоловіки не те щоб недооцінюють жіночу працю – вони часто просто не помічають її. «Просто мимохідь звертайте увагу партнера на те, що зробили вдома, – радить Оукс, – і згодом він почне помічати зміни».
4. Якщо він все ще не цінує вашу працю, боріться
"На це може піти час, але рано чи пізно він почне помічати, що шкарпетки прилипають до кухонної підлоги, а в ящику з нижньою білизною порожньо", - пояснює Оукс. (Цей крок рекомендується тільки тим, хто може виносити вигляд брудного посуду, що скупчився в раковині, і стоси непрасованих речей.)
5. Зробіть кілька справ разом
Оукс пропонує попрацювати разом у саду, на дачі. «Там, напевно, знайдеться багато завдань, які можна вирішувати разом, до того ж, така робота не викликає стресу».
Ці поради, як і всю книгу Саймона Оукса критики та читачі часто називають шовіністичною. Справді, ідея про те, що чоловіка потрібно хитрістю схиляти до виконання «жіночої» роботи, є дещо старомодна.
У книзі «Маніфест» правозахисниця Чимаманда Нгозі Адічі дає подрузі поради, як виростити доньку феміністкою. Автор пише: «Нещодавно у соціальних мережах Нігерії обговорювали, що дружини зобов'язані готувати чоловікам. Це так сумно, що ми досі сприймаємо навички приготування як тест на придатність жінки до шлюбу».
Можливо, якби чоловіки визнавали необхідність рівноправності і розуміли феміністську повістку, це взагалі звело б нанівець необхідність сперечатися про те, хто і в якому обсязі повинен виконувати роботу по дому. І це питання вирішувалося б у кожній окремій сім'ї без огляду на традиції, а виходячи з бажань та можливостей конкретних людей.
У вашій родині все добре, скрізь чистота, порядок, затишок. Ось тільки це все - ваших рук справа, чоловік тут не взяв участь зовсім. І таке «невтручання» вам уже набридло. Є три речі, які повернуть рівноправність до вашої родини.
Звичка чоловіка посилатися на «не чоловічу» справу може звалити на вас весь клопіт по дому та вихованню дітей. Але такий аргумент вже не переконливий — чоловіки більше не бігають за мамонтами і не воюють один з одним. Часи змінилися, та й себе вам треба берегти. Тому настав час присоромити ледаря і змусити звільнити вас від вантажу деяких домашніх обов'язків. Три наступні дії допоможуть вам у цьому.
Задіяйте його «чоловічий мозок»
Почніть із чіткої постановки завдання та обґрунтування причин, звертаючись тим самим до його логіки — чоловіки саме так вибудовують свої дії, пам'ятайте про це. Розкажіть, як вам важко, не вистачає часу і попросіть допомогти по господарству. Вибудуйте чіткий і послідовний ланцюжок, чому вам потрібна допомога. І якщо зробите це спокійно та переконливо, він обов'язково відреагує.
Але намагайтеся не наказувати, а просити. Наказове звернення викликає у чоловіків опір, адже це зачіпає чоловічу гордість. Використовуйте нейтральні фрази, додаючи до них нотку скарги: «будь ласка, допоможи з посудом», «а не міг би ти запустити пральну машину», «сходи за дітьми в садок, будь ласка». Ну чи просто не кричіть під час прохань, пам'ятайте про його «чоловічий початок».
Використовуйте ще одну вроджену особливість, властиву чоловічій статі - спрагу свободи та непокори. Як саме? Дайте йому самостійно вибрати справу, яку потрібно виконати у господарстві. Той факт, що він сам вирішує, чим йому зайнятися, дозволить не чинити опір допомоги по дому, і він виконуватиме її з усією своєю старанністю.
Стимулюйте позитивним підкріпленням та лякайте негативним
Поясніть, чим загрожує йому ваша втома від усіх побутових справ. Барвисто опишіть, у якому стані ви будете, якщо знову доведеться робити все одною, і що він не отримає. А потім розкажіть, що хорошого йому може дістатися, якщо допоможе вам допомогти. Знову використовуйте його чоловічу пряму логіку, але з відтінками мотивації.
Всі його успіхи в роботі по дому заохочуйте позитивним підкріпленням - це базова техніка вироблення правильної поведінки, яку варто взяти на озброєння для вирішення багатьох питань. Пропилосил кімнати - поцілуйте, винесло сміття - погладьте шию і скажіть комплімент, прибрав за собою ліжко - обійміть і поцілуйте. І так з кожною дією, що задовольняє вас.
Якщо він все ж таки намагається ухилитися від виконання справ по господарству, то знову задіяйте підкріплення, але вже негативне. Прямо скажіть, що і ви більше не митимете посуд і стежите за дітьми, і йому доведеться почати більше заробляти, щоб купити посудомийну машину і оплачувати нянечку. Така стимуляція припаде не до душі багатьом чоловікам: рідко хто згоден на додаткові витрати, якщо їх можна уникнути. Знову чоловіча логіка у дії. Тому він напевно перестане ухилятися і почне допомагати вам по дому.
Розподіліть обов'язки
Коли чоловік уже почне вам допомагати майже без нагадувань, сідайте за стіл переговорів та розподіляйте всі обов'язки по дому. Розпишіть все і розділіть порівну і за можливостями, можете навіть скласти графік і повісити його на видному місці, щоб не було бажання не виконати їх інколи по забудькуватості. Закріпіть розподілені обов'язки у свідомості, нехай він відчуває відповідальність них. Це ніяк не зачіпає його чоловічу гордість, просто є найбільш оптимальним та справедливим вирішенням сімейної проблеми. Договір знову підкріпіть чимось добрим, наприклад, сходіть у кіно чи ресторан.
Однією з частих скарг жінок та причин для сімейних розбратів є те, що чоловіки не допомагають їм у домашніх обов'язках – чоловік приходить із роботи, заявляє, що він втомився, лягає на диван, дивиться телевізор чи читає газету. А дружина теж повертається з роботи і теж втомилася, але має весь вечір крутитись по господарству.
Є жінки, які в перші роки подружнього життя не залучають чоловіка до домашньої роботи і починають вимагати цього лише через багато років, тому що раніше вони самі легко з усім справлялися, були молоді та здорові, а коли з'явилися діти, хвороби та постійна втома, стало важко одній вести все домашнє господарство.
Розгляньмо, чому така ситуація склалася. Почнемо із того, що супутника життя обрала сама жінка. Ніхто її до цього не примушував. Залишимо осторонь тему про вагітність і вимушене весілля, вона вимагає окремого розгляду.
Якщо жінці подобався її наречений, і вона вирішила вийти за нього заміж, то що з ним трапилося такого, що у шлюбі він став таким ледарем та егоїстом?
Чому з перших днів шлюбу, коли наречені закохані один в одного, і їм набагато легше домовитися, молода дружина відразу не залучила чоловіка до сімейних обов'язків? Навіть якщо його мати оберігала його від допомоги по господарству (і це теж неправильно), і він нічого не вмів робити, то ще не пізно було його навчити, поки він молодий і не звик лежати на дивані.
Чому ж вони від початку подружнього життя не розподілили сімейні обов'язки розумно, ніж принижувати гідності чоловіки? Чи не зуміли? Чоловік не хотів, а він не зміг його переконати?
У такому разі дружині нема кого звинувачувати, крім самої себе, якщо вона не вміє впливати на свого чоловіка і бути тією розумною «шиєю, яка крутить головою». А потім уже й скандали не допоможуть, якщо час втрачено.
Можливо, деякі жінки скажуть, що вони були молоді та недосвідчені. Деякі дівчата виходять заміж уже у 17-18 років. Але чому вони так поспішали із заміжжям у такому юному віці, коли ще психологічно не були підготовлені до шлюбу, коли дівчина ще не вміє себе правильно поводити?
Класична скарга – «чоловік на дивані перед телевізором» – лише один із наслідків багатьох проблем. І річ не тільки в тому, що молода дружина не вміє правильно побудувати взаємини з чоловіком та розподілити сімейні обов'язки. Це далеко не найстрашніше у сімейному житті.
Найголовніше, про що не повинна забувати жінка і від чого залежить вирішення багатьох сімейних проблем – це вміння поводитися з гідністю у всіх ситуаціях. Потрібно поважати інтереси чоловіка, але при цьому потрібно так поводитися, щоб і він поважав дружину. Тільки на такій основі можна чогось досягти від чоловіка.
Постійними докорами та скаргами ви нічого не досягнете. Ви самі станете дратівливим і нервовим, чоловік стане озлобленим, прийматиме «в багнети» кожне ваше прохання і постарається поменше бувати вдома.
Насамперед виходячи з думки, що більшість чоловіків ліниві за своєю природою. Не всі, звичайно, але багато хто. Особливо молоді. Вони росли на всьому готовому, не знаючи батьків ні в чому відмови. З дитинства батьки щосили намагалися, щоб син був «не гірший за інших», на першу вимогу він мав і модний одяг, і велосипед, і мотоцикл, і гроші на кишенькові витрати, і багато іншого.
Любляча мама намагалася побалувати улюбленого сина смачною їжею, з-за столу він вставав, не думаючи про те, хто митиме за ним посуд. Він брав чисту сорочку та білизну, не думаючи про те, хто все це виправ. Багато сучасних матерів навіть дочок не привчають до домашніх обов'язків, а синів і поготів.
До весілля молодик звик сам розпоряджатися своїм вільним часом. Після занять у школі чи інституті, чи після роботи він йшов розважатися з приятелями чи дівчатами. «Він такий ледар, - говорила одна свекруха своїй невістці, - навіть винести відро не хотів». Але хто ж виховав його таким ледарем, якщо не вона сама?! Однак її невістці довелося боротися і «виховувати» чоловіка. Тепер він без жодних проблем виконує більшу частину домашньої роботи, а коли дружина хвора, зайнята або у від'їзді, всі сімейні обов'язки та турбота про дітей лежать на ньому. Він цілком успішно справляється з усім, і його дружина зі спокійною душею може залишити на нього дітей.
Коли сучасна молода людина вирішує одружитися, вона в першу чергу думає про те, що сімейне життя дасть йому можливість постійно бути з коханою дівчиною і кохатися коли захочеться і скільки захочеться, а не іноді і де доведеться.
Найменше він думає про те, що сімейне життя, крім прав на любов і секс, буде пов'язане і з багатьма обов'язками. Мами вирощують розпещених синів, тому, як правило, більшість сучасних молодих чоловіків - ледарі, які звикли до пустопорожнього способу життя на всьому готовому.
Якщо ви не хочете, щоб все це призвело до сімейної кризи, то найкраще з перших днів поділити між собою сімейні обов'язки. Звичайно, ваш чоловік чинитиме опір і намагатиметься ухилитися від усіх «комунально-побутових» справ, але тут ви повинні виявити твердість.
Звичайно, жінка багато що зможе зробити і сама. Але якщо ви візьмете на себе всі сімейні обов'язки, коли ви ще молоді і у вас багато сил, енергії та ентузіазму, то ваш чоловік вважатиме це само собою зрозумілим.
Йому не було соромно, коли він розважався з приятелем або дівчиною, сидів перед телевізором і дивився спортивну передачу, а його мати займалася прибиранням і пранням, і так само він вважатиме цілком нормальним, якщо ви крутитиметеся по господарству, а він відпочиватиме , оскільки він «дуже втомився», чи піде до друзів. Чим довше це триватиме, тим складніше щось змінити потім.
Наші жінки можуть навчитися, вони і без чоловіка зможуть усунути засмічення в раковині або змінити лампочку, що перегоріла, зробити дрібний ремонт у квартирі і багато іншого. Але вся біда в тому, що всі проблеми намагаються вирішувати самі, а виховати хорошого чоловіка не вміють.
Зовсім не обов'язково робити вдома те, що традиційно має робити чоловік. Якщо ви це робитимете самі, запевняю вас, йому не буде соромно, що ви зробили за нього «чоловічу» роботу, він просто ще не знає, що це його обов'язки, а не ваші. І саме ви маєте його в цьому переконати.
Якщо ви звільните його від усіх суто чоловічих обов'язків, ваш чоловік дуже швидко звикне до такого спокійного та необтяжливого життя. Ви обходитеся без його участі, у вас все виходить, вдома чисто та затишно, і він зі спокійною душею та непотривоженою совістю сяде за стіл і з'їсть вечерю, яку ви для нього приготували, відсуне від себе тарілку і спокійнісінько візьме газету або сяде до телевізора.
Якщо вам вдається звести кінці з кінцями у вашому сімейному бюджеті, він вас навіть не спитає, скільки залишилося грошей до наступної зарплати і чи вистачає вам на господарство. Ви крутитеся, у вас виходить, і чоловік задоволений та благополучний.
Багато чоловіків настільки звикають до такого спокійного життя, що навіть не розцінюють це як гідність дружини та результат її безперервної праці. Не кожному чоловікові спадає на думку похвалити дружину за те, що в будинку затишно, і вона гарна господиня. Він звик, що його мати справлялася з усією домашньою роботою, і вважає, що це не заслуга, а обов'язок жінки.
Мало того, якщо в сімейному бюджеті немає явних дірок, якщо сім'ї вистачає на життя, то він навіть не докладатиме жодних старань, щоб заробити більше. Навіщо? На пиво і все інше йому вистачає, дружина не бурчить, отже, все гаразд. Навіщо позбавляти себе приємного відпочинку і працювати додатково, щоб заробити якомога більше, якщо і так все добре. Чоловік вважає, що якщо він приносить усю зарплату дружині, то цим він уже виконав свої обов’язки «глави сім'ї». А все інше – це вже обов'язки дружини.
У перші роки сімейного життя, якщо ще немає дітей, все це може не позначатися на взаєминах подружжя. Молодій жінці не так уже й важко купити продукти на двох, приготувати вечерю, прибрати квартиру і випрати. Деяким жінкам навіть подобається, що вони все роблять самі, і вони все добре виходять.
Але все це до певного часу. Рано чи пізно з'являться діти, жінка може захворіти або втомлюватиметься від подвійного навантаження - і на роботі, і вдома, - і тільки тоді вона починає пред'являти дружину претензії, дорікає, що вона їй нічим не допомагає, а вона теж працює і теж втомлюється.
Але чоловік уже звик до спокійного та безтурботного життя. Він не розуміє, чому він повинен щось змінювати в стереотипі свого життя і брати на себе якісь обов'язки на шкоду своєму відпочинку. Він ніколи не займався господарством і не знає, скільки часу та сил воно вимагає. Він вважає, що все це дається легко, що дружині під силу самій впоратися з цими обов'язками, це «жіноча справа». Він вважає нижче за свою гідність виконувати господарські справи, оскільки це «не чоловіча справа».
І тоді виникають конфлікти. Дружині вже важко одній тягнути «сімейну лямку», а він дивується, чому вона раніше з усім справлялася, а тепер їй це стало тягарем. Адже він не знає, скільки на це витрачається праці. І такого чоловіка «перевиховати» та привчити до домашньої роботи вже дуже важко.
Тому «виховувати» чоловіка і вчити розуму жінці потрібно з перших днів сімейного життя. При цьому потрібно виходити з того, що по-перше, чоловіки ліниві, по-друге, навіть спочатку нелінивого чоловіка можна перетворити на ледащо, якщо все робити самій, і по-третє, навіть закінченого ледащо можна «перевиховати».
Припустимо, ваш чоловік категорично не хоче нічого робити вдома, хоча ви не раз просили його допомогти. Він вважає, що того, що він працює, цілком достатньо, а домашній клопіт повинен бути цілком на плечах дружини, навіть якщо вона теж працює. Він вважає «нижче за свою гідність» займатися «жіночими» справами.
Ця ситуація не безнадійна, якщо ви не скандалитимете щоразу, коли чоловік відмовляється винести відро для сміття або віднести білизну до пральні. Якщо ви проситимете його щодня зробити то одну справу, то іншу, то, можливо, він і поступиться, але робитиме все «з-під палиці», як велику послугу. Цим ви нічого не досягнете, а щоразу тріпатимете нерви собі і чоловікові, і це позначиться на ваших відносинах.
Цю проблему потрібно вирішувати кардинально. У чоловіка має бути певне коло обов'язків, а не просто його згода вам допомагати, коли ви його про це попросите. Відразу обмовте коло обов'язків кожного, наприклад, ви берете на себе все, що пов'язане з кухнею, пранням, дрібним поточним прибиранням квартири, а всю важку роботу, включаючи закупівлю продуктів та участь у генеральному прибиранні, бере на себе чоловік. Тоді кожен із вас зможе сам планувати час, необхідний виконання цих справ.
Якщо чоловік чесно виконуватиме свою частку домашньої роботи, то не «перегинайте ціпок» і не вимагайте від нього більшого. У вас була конкретна домовленість, він свої обов'язки виконав, а ви впорайтеся зі своїми. Не смикайте його, якщо він усе зробив і сів відпочивати, проханнями ще чимось вам допомогти. Це вже не за правилами. Якщо він вас любить, то він може піти вам назустріч, але не поважатиме вас, оскільки ви не тримаєте своє слово.
Будьте готові до того, що ваша вимога про розподіл домашніх обов'язків дуже не сподобається вашому чоловікові. Але виявіть твердість і не поступайтеся. Не треба сваритися та скандалити. У сімейному житті багато можна домогтися і без скандалів, якщо поводитися розумно. Дайте йому зрозуміти, що ви від своїх вимог не відступите, і в його інтересах піти вам назустріч, якщо він зацікавлений, щоб у сім'ї був мир та спокій. Нехай він точно знає, що якщо він «артачитиметься», то зі спокійним життям може попрощатися. Поки ви свого не досягнете, ви з нього не злізете.
У вашій рішучості домогтися своїх вимог вам допоможе те, що чоловіки дуже дорожать своїм спокоєм. Жінки загалом більш емоційні, нестримніші і більш терпимо ставляться до сварок і конфліктам, а деякі жінки навіть люблять сваритися і цим самостверджуються. Тому в сімейних сценах для них немає нічого особливого, вони звичні до таких «розбірок».
У чоловіків ставлення до сімейних сцен інше. Вони дуже цінують свій душевний комфорт і для них сімейна сцена – це не звична, а екстремальна ситуація. Вони набагато бурхливіше реагують, якщо дружина наважується порушити їхній душевний спокій.
Жінка зірвалася, накричала на чоловіка, розплакалася, цим вона дала вихід негативним емоціям, а потім досить швидко заспокоїлася і все забула.
А чоловіка сварка виводить із душевної рівноваги та її звичного благодушно – безтурботного стану. Більшість чоловіків довше за жінок пам'ятають образи, навіть якщо вони цього не показують.
Говорять, що сучасні чоловіки стали слабкими. Нам важко судити, оскільки ми не маємо можливості порівнювати їх з попередніми поколіннями. Те, як старше покоління оцінює себе в молодості, можливо, не зовсім відповідає дійсності, оскільки літні чоловіки та жінки ідеалізують і минулі часи, і в молодості. Але, швидше за все, в цьому є чимала частка істини. Принаймні щодо багатьох сучасних молодих чоловіків. Але такими їх виховали їхні тати та мами, тобто саме те саме покоління, яке пишається тим, що у них все було інакше. А сучасним жінкам доводиться виборювати витрати такого виховання.
Але якщо прийняти тезу про чоловічу слабкість, то, отже, навіть цей недолік потрібно використати собі на користь. Чоловік слабкий, а ви маєте проявити силу і твердість і скористатися цією його слабкістю.
Тому тут сила на боці жінки. Сваритися не обов'язково, але ви можете твердо дати зрозуміти чоловікові, що якщо він як і раніше упиратиметься і лінуватиметься, то спокійного життя у нього не буде. Чоловікові простіше поступитися, ніж витримувати сімейні сцени. Більшість сучасних чоловіків намагається йти шляхом найменшого опору і з двох зол вибирає менше.
Але всі ці «виховні» заходи бажано проводити з перших днів подружжя. Тут у вас набагато більше переваг, тому що чоловік вас любить і відчуває сильний сексуальний потяг. А таким чоловіком набагато простіше керувати. У шлюбі виграє той, хто сильніший і відчуває свою силу.
Це аж ніяк не означає, що ви повинні спекулювати на сексуальному потягу чоловіка, кажучи, що ви йому поступитеся вночі, якщо він сьогодні сходить до магазину. У жодному разі не спрощуйте так ваші стосунки, роблячи секс «розмінною монетою». Про це взагалі не треба говорити. Секс – це одне, а сімейні обов'язки – зовсім інше.
Але знаючи свою силу та владу над чоловіком, ви зможете бути більш твердою та «упертою» у своїх вимогах. Не буде люблячий молодик сильно упиратися, коли дружина на чомусь дуже наполягає. Швидше за все, він вам поступиться, а ви його за це винагородите, похваливши та підтримуючи ваші рівні стосунки. Йому набагато простіше виконати ваші вимоги і бачити вас усміхненою і вдячною, темпераментною в ліжку, ніж бачити вашу незадоволену і стурбовану особу та відмову в близькості через те, що ви втомилися.
Найголовніше, не дійте «ривками» - то ви самі все робите, а то налітаєте на чоловіка з докорами та вимогами виконувати свої господарські обов'язки. Цю «виховну» роботу потрібно здійснювати щодня та планомірно, поступово втягуючи чоловіка в домашні обов'язки та привчаючи його до них. Запевняю вас, він швидко звикне, якщо зацікавлений, щоб у сім'ї був мир та спокій, щоб ви йому посміхалися та любили його.
Навіть якщо домашня робота вам зовсім не в тягар, і ви із задоволенням ведете своє господарство, ні в якому разі не робіть все одно. Ви повинні залучати чоловіка до сімейних обов'язків насамперед у «виховних» цілях. Ви вчите чоловіка бути хорошим чоловіком і самі вчитеся бути розумною дружиною, яка вміє керувати своїм чоловіком.
У цьому випадку ви позбавите ваше сімейне життя від майбутніх потрясінь та конфліктів. Молодість минає і ваші сили йдуть. Потім вам буде важче. І не лише фізично, а й морально. Нікому не приносить задоволення мити раковини, унітази, кухонну плиту та посуд, прати та прибирати квартиру. Спочатку, коли ви ще тільки вийшли заміж і відчуваєте себе «хорошою дружиною», вам це може подобатися, але коли ця рутинна робота триває роками, вона всім набридає і стає тягарем.
Адже жінки скаржаться на тягар господарських турбот не тому, що їм так важко їх виконувати, а тому, що ця робота одноманітна, її потрібно виконувати день у день, і це згодом набридає і викликає роздратування. Будь-яка робота, якщо в ній немає творчого початку, згодом набридає. А що може бути творчого в миття підлог та пранні?! Це рутина і тяжкий тягар, і саме так до цього жінки ставляться. Але вони не мають іншого виходу, і вони змушені все це робити, оскільки ніхто за них це не зробить.
І саме ця залежність від своїх обов'язків та їхня одноманітність так сильно дратує більшість заміжніх жінок. Насправді нічого особливо тяжкого у домашній роботі немає. Багато жінок це чудово розуміють. Але найбільше жінок дратує те, що чоловік від цих обов'язків повністю звільнений, і в той час, поки дружина крутиться по дому, чоловік може спокійнісінько відпочивати, лежачи на дивані з газетою або сидячи перед телевізором, оскільки він втомився після робочого дня. . Жінку, яка теж працює, це не може не виводити із себе.
Але якщо ви змолоду привчите чоловіка вам допомагати, вам буде набагато легше. По-перше, у вас буде менше обов'язків, і відповідно більше вільного часу, ви менше втомлюватиметеся і менше дратуватимете, по-друге, удвох будь-яку роботу виконувати легше, і по-третє, вас не дратуватиме, що ви миєте підлогу, а чоловік у цей час лежить на дивані з книгою, якщо він уже зробив свої справи.
Для ілюстрації сказаного наведу клінічний приклад.
Клінічний приклад.
Анастасія К., 50 років, одружена 30 років, старшому синові 29 років, молодшому 25.
Чоловік Анастасії обіймав велику посаду у колишньому Державному комітеті із зовнішніх економічних зв'язків. Анастасія закінчила інститут харчової промисловості, але більшу частину свого життя не працювала, тому що чоловік часто бував у тривалих закордонних відрядженнях, вона їздила разом з ним, закордоном не працювала.
Їхні сімейні обов'язки розподілялися так. Обов'язком старшого сина було забезпечення сім'ї продуктами. У будні він купував хліб, молоко та різні побутові дрібниці, а в суботу з ранку він вирушав на ринок і магазинами і закуповував продукти на весь тиждень.
Молодший син займався прибиранням квартири. У суботу він робив генеральне прибирання, а на поточному тижні. Він же відносив білизну до пральні і забирав її. Посуд вони мили по черзі зі старшим братом. Іноді вони жартівливо сперечалися, чия сьогодні черга мити посуд, але жодних серйозних розбіжностей з цього приводу вони не мали, як не було й суворого графіка. Хто був вільний, той мив посуд.
Чоловік у вихідні готував їжу. Його коронна страва – курка, запечена в духовці. Він готував одразу багато, і їм вистачало на кілька днів. Борщ він також варив на 2-3 дні. Він заготовляв напівфабрикати – котлети заморожував у морозильнику, пельмені ліпили усі троє чоловіків у великій кількості та теж заморожували. Таким чином вони були забезпечені їжею протягом усього тижня.
Першим і у будні, і у вихідні вставав чоловік і готував на всю родину яєчню з ковбасою, тости та чай. Це був їхній щоденний сніданок. Особливими кулінарними вишукуваннями чоловік не володів, але всі четверо були невибагливі у їжі та звикли до такого розпорядку.
А що робила Анастасія? У суботу з ранку вона вирушала на весь день у перукарню і робила укладання, якого їй вистачало на тиждень. Там же масаж, маски, манікюр та педикюр. У перукарню вона ходила разом зі своїми приятельками, це був їхній своєрідний «жіночий клуб», вони говорили та ділилися своїми проблемами.
З перукарні Анастасія приходила вже надвечір, скаржилася, що вона втомилася і лягала відпочити. Вдома вже все було чисто, чоловік до її приходу встигав приготувати свою традиційну курку, вся родина вечеряла, а потім кожен займався своїми справами. У будинку завжди ідеальний порядок та чистота. Хоча в сім'ї троє чоловіків, у квартирі ніколи не валялися брудні чоловічі шкарпетки, сорочки та інший одяг. Свою білизну кожен чоловік прав сам.
Як же Анастасія цього досягла? Дуже просто. Вона вигадала, що в неї нібито артрит і болять суглоби, особливо руки, і тому їй нічого не можна робити по дому. Від води у неї нібито розвивається загострення, вона скаржилася, що у неї сильні болі, і поступово чоловіки її повністю звільнили від прання, миття підлоги та посуду та інших домашніх обов'язків. У неї так сильно «хворіли» суглоби рук, що вона навіть «не могла» сама мити голову і накручувати волосся на бігуді, тому була змушена ходити в перукарню.
Я знала цю жінку багато років, чудово бачила, що вона набагато здоровіша за свого чоловіка і багатьох інших жінок її віку, у неї немає ніякого артриту, але свою роль вона грала бездоганно і навіть сама зрештою повірила, що страждає на артрит.
Усі троє її чоловіків «мамулю» любили і пишалися нею. Вона виглядала років на десять молодша, чудово одягалася і трималася з великою гідністю.
У будні, приходячи з роботи, вона скаржилася на втому і слабкість і лягала відпочити, а потім разом із чоловіком вони вирушали на прогулянку, кіно, театр чи гості. У неділю вся родина відпочивала та розважалася хто як хотів.
Анастасія чудово влаштувалася в житті та вважала. що так і має бути. Вона любила і своїх синів, і свого чоловіка, і вони також її любили. Слово «мамулі» – закон для всіх трьох. Якщо «мамуля» відпочивала, то всі троє ходили «навшпиньки» і розмовляли пошепки.
Коли старший син одружився, він так само поводився зі своєю дружиною. Він любив дружину і буквально носив її на руках. Все в хаті робив він, дружина лише готувала їжу. У них чудова родина, росте син. Невістка любить свою свекруху, теж називає її «мамулею» і одного разу в пориві почуттів кинулася їй на шию, завдяки тому, що вона так добре виховала свого сина.
У молодшого сина сімейне життя не склалося. Він одружився рано, його дружині було 17 років, і вона була вагітна. Вони спочатку жили у тещі, тому що у неї була велика квартира, вона не працювала і могла допомагати їм у догляді за дитиною. Анастасія одразу заявила, щоб вони не розраховували на її допомогу. Всі господарські справи лежали на плечах тещі, і він швидко звик до цього. Коли він приходив з інститутських занять, на нього чекали вечеря та чиста квартира. Жодних господарських обов'язків він не виконував. Батьки допомагали йому матеріально. Після занять він міг затриматися, бо вдома йому було нудно, він мав багато приятелів, він любив грати у футбол, став випивати.
Через два роки батьки з того й з іншого боку купили молодим окрему квартиру. І тоді вони почали проблеми. Він, як і раніше, приходив додому пізно, воліючи проводити вечори з приятелями. Дружина бурчала, що всі клопоти лежать на ній. Вона вийшла на роботу, дитина ходила в ясла. Вони стали часто сваритися і невдовзі розлучилися. Син залишив квартиру дружині з дитиною та повернувся до батьків.
Але Анастасія швидко привела свого сина до ладу. Вона не лаялася і не дорікала йому, але він практично з перших днів почав виконувати не тільки свої колишні обов'язки по дому, але й обов'язки старшого брата, який жив з сім'єю окремо. Він навіть не сперечався з «мамулею» із цього приводу. Від пияцтва вона його теж швидко відучила. Молодший син, як і раніше, живе з ними і, як і раніше, обожнює «мамулю» і слухається її.
З цього прикладу видно, що чоловіка можна і "виховати", і "розбалувати", якщо постійно не підкріплювати його навички.
Найкраще влаштовуються у житті жінки, які грають роль слабких і беззахисних створінь, навіть якщо вони такими є. Досить ілюстративний клінічний приклад описаний у розділі «Про жіночність та жіночу слабкість». Є жінки, які у всіх людей, у тому числі й у чоловіка, створюють думку, що вони тонкі та тендітні створіння, змушуючи всіх ставитись до них дбайливо. Є й такі, які часто скаржаться на нездоров'я, слабкість та нездужання.
С.Моем має розповідь «Луїза». Він описує жінку, яка всім казала, що у неї тяжке захворювання серця. У цьому переконані і її чоловіки, і її дочка. Її всі дуже оберігали, бо вважали, що від найменшого хвилювання її серце не витримає, і вона помре. Луїза пережила трьох чоловіків, всіх трьох поховала і так і прожила, що всіма оберігається. Коли її дочка вирішила одружитися, вона теж стогнала, що не переживе, якщо дочка її покине. Зрештою вона все ж таки померла, але була вже в такому віці, що це було цілком закономірно.
Я знаю чимало жінок із уявними хворобами, які теж дуже добре влаштувалися у своєму сімейному житті. Чоловікові нічого не залишається, як узяти основні проблеми на себе. І такі жінки живуть приспівуючи, а всі подруги їм заздрять, який у них добрий чоловік, як він береже дружину, і які у них добрі стосунки.
Жіноча слабкість – це велика сила, якщо її використовувати з розумом. Для цього підійдуть навіть маленькі жіночі хитрощі, якщо вони на користь сімейних стосунків. А в таких сім'ях стосунки цілком гармонійні - чоловік не тільки заробляє, а й виконує більшу частину сімейних обов'язків, і при цьому обожнює свою "слабку" і тендітну дружину. Анастасія з вищенаведеного клінічного прикладу також із таких жінок. І як ви бачили, це нікому не завдало шкоди, навпаки, у них у родині повна гармонія, і вона виховала добрих, дбайливих та працьовитих синів. А чоловік, будучи «великим начальником», не бачить нічого поганого в тому, що клопочеться на кухні в домашньому фартуху.
А ті жінки, які тягнуть на собі весь сімейний віз - найчастіше рано старіють, часто хворіють, у тому числі й на неврози, депресію та інші психічні захворювання.
Але у своїх вимогах жінка має бути розумною і не переборщувати. На жаль, далеко не всі жінки вміють зберігати почуття міри та часом принижують чоловіка, користуючись своєю владою над ним.
Клінічний приклад.
Якось я була в гостях у однієї молодої пари. Красива дружина, люблячий чоловік, який і заробляв, і допомагав по дому дружині.
Раптом серед нашої розмови молода жінка примхливим тоном заявляє чоловікові, щоб він негайно виправ білизну, яку вже другий день замочено у ванній, бо їй увечері треба приймати душ, а ванна зайнята. Чоловік скривився, але не зрушив з місця. Вона ще раз повторила свою вимогу. Він мовчки підвівся і вийшов, але не у ванну, а в іншу кімнату і ввімкнув там телевізор.
Мені було ніяково за чоловіка цієї жінки, яка так принизила його перед сторонньою людиною, очевидно, бажаючи продемонструвати мені, який у неї добрий чоловік і як він її слухається. Їй навіть не спало на думку вибачитися ні переді мною, ні перед чоловіком за свою нетактовність. Вона невдоволено підібгала губи і продовжувала бовтати як ні в чому не бувало. Я анітрохи не здивувалася, дізнавшись, що незабаром вони розлучилися.
Багатьом дружинам вдається домогтися, щоб «розбещений» чоловік почав їм допомагати навіть після 5-10 років подружнього життя.
Розповім про крайні заходи, за допомогою яких одній з таких жінок вдалося цього досягти.
Клінічний приклад.
Ірина З. 35 років, у шлюбі 13 років. Освіта вища. За фахом філолог. Працює комерційним директором у фірмі. Чоловік – за професією програміст, йому 39 років. Двоє дітей, 11 та 5 років.
Відносини у сім'ї завжди були рівними. Ірина за характером спокійна, поступлива, працьовита, але в деяких питаннях може виявити твердість і наполегливо відстоювати свою думку, і на роботі, і вдома.
Коли Ірина перейшла на роботу з держустанови до комерційної фірми, робота почала забирати у неї багато часу та сил.
Вона спробувала просити чоловіка взяти на себе деякі обов'язки по дому, зокрема, відводити молодшого сина в дитячий садок і забирати його, оскільки їй доводилося щоразу відпрошуватися з роботи, щоб вчасно забрати дитину, а це керівництво не схвалювало. Ірина просила чоловіка взяти на себе та обов'язок із закупівлі продуктів, бо вона з роботи приходила пізно, і багато магазинів було вже закрито.
Але чоловік не погодився, сказавши, що він теж втомлюється, і нехай вона перейде на іншу роботу, коли їй так важко.
Жодними вмовляннями переконати чоловіка Ірині не вдавалося, він лише сердився і заявляв, що раніше вона справлялася з усім сама, нехай і далі сама справляється. Вони кілька разів сварилися, та ситуація не змінилася.
Ірина вирішила піти іншим шляхом. Вона не сварилася з чоловіком, була зовні рівна і спокійна, але повністю перестала виконувати якісь обов'язки з обслуговування чоловіка.
Вона готувала їжу тільки собі та дітям, причому рівно стільки, скільки вони з'їдали, не залишаючи нічого. Купувала продукти лише для приготування гарячих страв, виключила всі ковбаси, сири та інші продукти, якими можна було перекусити. У холодильнику та в каструлях до приходу чоловіка було порожньо, весь посуд вимитий.
Коли чоловік заявляв, що голодний, і обурювався, чому не готовий вечерю до його приходу, вона спокійно відповідала: «Приготуй собі сам». Чоловік, звичайно, готувати не став, бо нічого не вмів і намагався з цього приводу скандалити.
Ірина ніяк не реагувала на закиди чоловіка, спокійно кажучи, що він не брав до уваги її прохань, коли вона просила його допомогти. А тепер вона розцінює його слова як прохання, але теж має намір їх ігнорувати, як і він її колишні прохання допомогти.
Грошей вона у нього не брала, навіть коли він намагався їй запропонувати, сказавши, що їй та дітям на їжу вистачає та її зарплати.
Чоловік розлютився і пішов «на принцип», - став сам купувати те, чим можна нашвидкуруч перекусити, варив яйця або готував яєчню. Жодної тарілки чи чашки Ірина за ним не мила, всі вони стояли там, де він їх залишав. Мила лише посуд після себе та дітей.
Прибирання по будинку вона теж робила частково - прибирала кімнату дітей, збирала та розвішувала в шафу свій та дитячий одяг. Одяг чоловіка, як завжди, був розкиданий по всьому будинку, але він перестав її збирати, як робила раніше. На кріслах скупчувалися його брудні сорочки, валялися його шкарпетки, светри, штани та інший одяг, але вона нічого не чіпала.
Прала теж тільки свою білизну та білизну дітей. Коли чоловік одного разу жалібно сказав, що в нього не залишилося жодної чистої сорочки, і йому нема в чому йти на роботу, вона так само спокійно сказала: «Постирай і погладь сам».
Ірина не піддалася на його благаючі погляди та жалібний тон. Вона "тримала паузу" і була впевнена, що свого досягне.
Але чоловік був упертий і не хотів їй поступатися. Він спробував сам випрати свої сорочки, але вийшло у нього неважливо, тому що він ніколи раніше сам не прав. А гладити він і поготів не вмів.
Тому йому довелося ходити на роботу в тому костюмі, який він вивуджував з купи розкиданих речей, і його зовнішній вигляд суттєво відрізнявся від колишнього, коли він діставав той самий, але згладжений дружиною костюм з шафи.
У спальні ліжко чоловіка та Ірини стояли поряд. Вона прибирала свою постіль, але не чіпала його ліжко, і ліжко чоловіка цілими днями залишалося неприбраним. Їхня спальня в порівнянні з рештою квартири була повністю захаращеною, чого раніше ніколи не спостерігалося.
Постільна білизна Ірина теж міняла лише собі та дітям. Чоловік ніколи раніше не змінював жодного підковдра чи наволочки, і йому довелося цьому вчитися на 39-му році життя.
Вже за два тижні він не витримав і намагався «піти на світову», погодившись виконувати деякі прохання дружини.
Але Ірина не поступилася, вирішивши здобути повну перемогу раз і назавжди. Вона сказала, що не збирається щоразу просити його виконати її прохання, яке він розцінюватиме як велику послугу. Нехай вчиться все робити сам, і нехай на власному досвіді дізнається, скільки часу та сил забирає повсякденна домашня, здавалося б, така непомітна робота.
Чоловік протримався ще 2 місяці, але за цей час він справді багато чому навчився - готував найпростішу їжу, мив за собою посуд, прибирав постіль та міняв постільну білизну, прав свою білизну, бо не мав іншого виходу. Він навіть навчився, приходячи з роботи, вішати у шафу костюм, до чого дружина безуспішно намагалася привчити його за тринадцять років їхнього шлюбу.
Не раз він намагався затіяти скандал, але йому не вдалося похитнути її спокою та впевненості у своїй правоті.
Дружина рівним голосом пояснювала йому, що у свідоцтві про шлюб не записано, що вона має бути «нянькою» своєму чоловікові. Достатньо того, що всі турботи про дітей на її плечах, а третю «дорослу дитину на шиї», за якою треба прибирати, прати, мити посуд і готувати йому їжу, - їй уже не під силу.
Ірина пояснила чоловікові, що ті мінімальні обов'язки, які йому довелося виконувати самому, становлять лише мізерну частину повсякденного домашнього клопоту.
Вона переконала його, що цілком упорається без нього навіть матеріально. Йому ж його зарплати стало не вистачати, і він «перехоплював» до наступної зарплати у приятелів, бо економити він не вмів, і купував дорогу шинку, ковбаси та напівфабрикати, сорочки віддавав у прання у дорогу пральню, а коли в нього не було чистого білизни чи шкарпеток, - був змушений купувати нові.
З того часу вони не мають проблем. Чоловік багато чому навчився та втягнувся у виконання сімейних обов'язків. З'ясувалося, що це зовсім не важко, і не варто було за це стільки часу упиратися. Тепер Ірина може спокійно залишити на чоловіка дітей та поїхати у відрядження чи відпочивати. Старша дочка завжди по силах допомагала їй по дому, допомагає і батькові.
Можливо, такі крайні заходи, які вживала Ірина, вам не знадобляться, і ви зможете переконати чоловіка та іншими способами.
Є сім'ї, де чоловік без жодних проблем стирає всю білизну в пральній машині – це зовсім не складно, у сучасних моделях достатньо натиснути кілька кнопок. І він же його розвішує, бо він важкий. А гладить дружина. Прибирання теж навпіл, в один із вихідних днів – дружина прибирає кухню, ванну кімнату та туалет, а чоловік пилососить, збирає розкидані дітьми іграшки та книги. Хіба це так складно – присвятити один день на тиждень збиранню? Дітей вранці відводить чоловік, а забирає дружина, бо раніше закінчує роботу. Займаються з дітьми обоє, коли хтось із них двох вільний. Готує зазвичай дружина, але чоловік може нагодувати дітей, зваривши їм кашу, яйця або приготувавши яєчню. Вранці йому зовсім не важко приготувати сніданок на сім'ю. Якщо немає часу, – просто залити кукурудзяні пластівці молоком – найшвидший та досить калорійний сніданок для дітей. Продукти теж закуповують удвох – дружина пише список, що має купити чоловік, а сама купує інше.
Багато дружин не ображаються на чоловіка, що він їм не допомагає по господарству, а чудово справляються з цим самі, якщо чоловік багато працює, добре заробляє і справді потребує відпочинку. Вони цілком справедливо вважають, що такий розподіл сімейних обов'язків цілком розумно - чоловік багато заробляє, а дружина господарює.
Жінки, які переоцінюють свою самостійність, звикають робити все самі, не розраховуючи на свого чоловіка і не вдаючись до його допомоги. І подивіться, до чого це врешті-решт призвело? Наші жінки завжди стурбовані, втомлені, замучені своїми проблемами, вони завжди поспішають, навантажені сумками, на обличчях відчуженість, погляд згаслий.
Найголовніше, не треба чоловіка шкодувати та оберігати. Нічого з ним страшного не станеться, якщо він багато працюватиме, добре зароблятиме і візьме на себе частину господарських проблем. Жінки справляються з подвійним навантаженням - професійним та сімейним, отже, і чоловіки впораються.
Поменше звертайте увагу на скарги чоловіка на втому, поганий настрій та погане самопочуття. Адже ви теж втомлюєтеся. А життя зараз таке складне, що всім важко. Чому йому має бути важче, ніж вам?
Звичайно, тут не маються на увазі серйозні проблеми з роботою чи здоров'ям чоловіка. У цих випадках він, безумовно, потребує вашого підбадьорення та співчуття. Розділіть з ним його проблеми, якщо це справді серйозно, втішіть і доведіть, що ви не тільки дружина, а й друг, у якому він завжди знайде підтримку та розуміння.
Але якщо це звичайне скиглення через те, що він надто лінивий, інертний і слабкий, і тому нездатний протистояти сьогоднішньому важкому життю і пристосуватися до нього, то не треба йому в цьому потурати. Не забувайте нагадувати йому, що він чоловік і голова сім'ї і його обов'язки не обмежуються ліжком.
Жінки часом самі винні в тому, що дозволяють своїм чоловікам ставати ледарями. Вони вважають, що самі з усім упораються і цим позбавляють чоловіка можливості виявити свої чоловічі риси.
Не треба демонструвати чоловікові свою силу та самостійність. Ні до чого хорошого це не спричинить. Надмірно незалежні та емансиповані жінки самі насамперед страждають від свого характеру.
Навіть якщо ви вважаєте себе сильною жінкою, це не треба показувати чоловікові. Ваша сила вам стане в нагоді у важких ситуаціях, а їх у кожної з наших жінок буває чимало. Зберігайте свої сили для ваших дітей та всього вашого майбутнього життя. А чоловікові дайте можливість виявити свої можливості та довести на ділі, що він чоловік. Залишіть чоловікові його чоловічі обов'язки і не намагайтеся все робити самі.
У чому щастя жінки? Насамперед, у її дітях, а також у тому, щоб бути привабливою та коханою. Якщо ви будете щадити чоловіка і перевантажувати себе, то ви всього цього втратите - і з дітьми у вас будуть проблеми, і свою привабливість ви втратите, та й любов чоловіка втратите, якщо працюватимете «від зорі до зорі». Не сподівайтеся, що чоловік оцінить вашу працю і буде вам за це вдячний. Швидше за все, він це сприйме як належне.
Якщо ви самі себе не пошкодуєте, вас ніхто не пошкодує. А вам потрібно зберегти свій здоров'я і душевний спокій, щоб ваші діти мали змогу бачити вас якнайчастіше, щоб ви були веселою і життєрадісною, щоб діти відчували вашу любов і турботу, яких вони так потребують.
Так що ваше здоров'я – це запорука здоров'я ваших дітей. Якщо ви підірве своє здоров'я, ніхто не зможе замінити вас для ваших дітей.
Ваше основне завдання - приділяти більше уваги своїм дітям і виростити їх здоровими і фізично, і психічно. Саме в цьому полягає і біологічна, і соціальна роль жінки, а зовсім не в тому, щоб заробляти життя собі і своїм дітям, якщо чоловік до цього не здатний.
Не турбуйтеся про матеріальний добробут вашої родини. Це обов'язки чоловіка, якщо він нормальний чоловік і хоче, щоб його вважали за голову сім'ї. Нехай чоловік працює більше за вас, нехай турбота про те, щоб багато заробити, лежить на ньому.
Ваших заробітків має вистачати вам на ваші власні маленькі потреби, щоб не залежати у дрібницях від чоловіка та не просити у нього грошей на нову пару колготок. Всі інші матеріальні блага для всієї сім'ї має добувати чоловік.
На жаль, багато наших жінок цього не розуміють. Якщо чоловік пасивний і лінивий, не хоче заробляти, то жінки працюють більше за чоловіка, щоб прогодувати своїх дітей, а часом і його. Вони скаржаться на чоловіка, дорікають йому, а потім махнуть на нього рукою та заробляють самі. Вони кажуть, що чоловік не вміє чи не хоче працювати. Але навіть нездатного можна навчити, якщо дуже забажати.
Однак у сучасних умовах нерідко буває так, що жінка не вміє переконати чоловіка та заробляє сама, не даючи чоловікові шансу проявити себе.
Клінічний приклад.
Одна подружня пара купила автомашину, тому що це їм потрібно було по роботі - вони створили свою фірму, і протягом дня мали бувати в багатьох місцях. Обидва пішли на автокурси.
У дружини справи йшли погано, вона була абсолютно нездатна водити машину, хоча була сильною та енергійною жінкою. Але за кермом вона думала про свою напружену роботу, була розсіяна і одного разу на навчальних заняттях здійснила аварію. Після цього вона відмовилася від свого наміру керувати машиною.
Чоловік продовжував навчатися. Жінка взяла шофера, бо без машини вона не встигала зробити всіх справ. Вони їздили на роботу разом із чоловіком, роботи у них було багато, а часу мало.
Звісно, їздити з шофером зручніше, а вчитися важко. І згодом чоловік закинув заняття, а дружина не наполягла, щоб він отримав права та водив машину.
З шофером у них було безліч проблем, і пізніше дружина почала дорікати чоловікові, що він сам так і не навчився водити машину.
Те саме у них було і в їхній роботі. Дружина - товариська, комунікабельна, вміє домовлятися з людьми, а їхня комерційна діяльність була пов'язана з багатьма людьми, з якими треба було вирішувати безліч проблем. У неї це виходило краще, ніж у чоловіка, тому вона воліла домовлятися з потрібними людьми сама.
Згодом їй довелося взяти на себе всі організаційні обов'язки та грошові розрахунки замість того, щоб залучити до цього чоловіка і навчити його всьому, чому довелося навчитися їй самій. Чоловік - талановита, працьовита, дуже обов'язкова і відповідальна людина, і багато справ змогла б зробити анітрохи не гірше, а, можливо, навіть і краще за свою дружину.
Але вона звикла домінувати та повністю придушила його ініціативу. Не свідомо звичайно, вона чоловіка дуже любила і їй здавалося, що цим вона його позбавляє багатьох проблем, так як він людина сумнівається, трохи нерішучий, нетовариський, йому важче встановлювати ділові контакти. Вона більш рішуча та наполеглива. Тому вона не хотіла, щоб чоловік мав «комплекси», якщо він не впорається зі справою.
Вона воліла все робити сама, бо в неї справді все виходило краще, ніж у чоловіка. Обидва це розуміли. Коли вона намагалася його залучити до організаційних справ, він казав, що не зможе, нехай краще вона домовляється сама, інакше він завалить справу, і вона потім його «пилятиме».
Для неї це не складало праці, і через кілька років вся керівна та організаційна робота лежала на її плечах, а чоловік виконував лише її конкретні доручення та технічну роботу. Хоча свого часу він цілком міг би навчитися всьому не гірше, ніж його дружина. Принаймні, він міг би її замінити за її відсутності. Вона ж усунула його від вирішення всіх проблем, і він навіть не був у курсі всіх справ, оскільки багатьох нюансів не міг відразу вловити і все запам'ятати.
Але життя показало, як ця жінка була неправа. Перевантаження та висока психічна напруга не пройшли для неї безвісти. Вона тяжко захворіла, чоловік весь час проводив поруч із хворою дружиною, оскільки він її теж дуже любив і переживав за неї, йому було не до роботи, фірма залишилася без нагляду, вони зазнали збитків, багато чого було розкрадено, і їхня фірма розорилася.
І хто ж із них більше винен? Звичайно, чоловік пішов шляхом найменшого опору та найбільшої зручності для себе. Дружина знала його характер, але не наполягла. Чого ж тепер звинувачувати чоловіка, якщо вона не дала йому шанс проявити себе?
Якщо чоловік не хоче працювати та нормально заробляти, жінці потрібно знайти переконливі аргументи, щоб переконати його, а не працювати за двох. Якщо він не вміє, то ніколи не пізно навчитися. Адже жінки вміють пристосовувати до нового життя та багато чого навчаються. Чому ж вони вважають, що чоловік цього не зможе? Зможе, якщо він не матиме іншого виходу і дружина не працюватиме за нього.
Багато років у нашій країні культивувалася думка, що жінки та чоловіки у соціальному відношенні рівні, тобто мають рівне право на працю. При цьому наших співвітчизниць у кінокартинах, скульптурах, на картинах та плакатах неодмінно зображували в процесі праці або з знаряддями праці в руках – жінка з серпом, жінка на верстаті, жінка на «будовах століття», жінка – ударниця комуністичної праці. Вся ця пропаганда жодного відношення до дійсної рівноправності не має. Скоріше, це можна розцінити як жорстоку експлуатацію жінок у державному масштабі на шкоду її фізичному та психічному здоров'ю та її біологічній ролі.
Я за рівноправність, але не за таке, коли жінка змушена підміняти чоловіків, брати на себе «чоловічі» обов'язки та працювати на важких роботах. А наше «рівноправність» саме у цьому й виражається. У розділі про фемінізм показано, що нічого хорошого така «емансипація» не призвела, а навпаки, завдала чимало шкоди жінкам. Спроби зрівняти чоловіків та жінок у правах дали «право» жінкам працювати на багатьох важких роботах, але жодних реальних прав їм не принесли.
Склалася думка, що наші жінки більш пристосовані до життя і можуть більше, ніж чоловіки, - «коня на скаку зупинить, у хату, що горить, увійде». Так, це так, але це не від хорошого життя. В екстремальних ситуаціях жінці нічого іншого не лишається. Але навіщо жінці «коня на скаку зупиняти», якщо це має робити чоловік? Яка ж роль приготована нашим чоловікам, якщо наші жінки все за них робитимуть, включаючи й те, що має бути суто чоловічими обов'язками? Чи не самі жінки виховують таких ледарів і пристосуванців, чи не надто вони пестять і плекають своїх чоловіків, оберігаючи їх від усіх життєвих тягарів?
Іноді самі жінки оберігають свій душевний спокій і тому йдуть шляхом найменшого опору. Вони намагаються якось змінити ситуацію, але переконуються, що чоловік не горить ентузіазмом, і вирішують, що сперечатися та вмовляти його – собі дорожче, це все одно марно, і залишають свої спроби змусити чоловіка працювати. А потім самі ж від цього і страждають.
І рано чи пізно їм спадає на думку думка, а навіщо їм такий чоловік, який сидить на шиї, його треба не тільки годувати, а й обслуговувати, та ще й терпіти його характер і виконувати свій «подружній обов'язок» у ліжку.
Це основа для суперечок і розлучень. А насправді у цьому чимала вина самих жінок. Саме їх зайва ініціатива та прагнення брати на себе суто чоловічі обов'язки призводить до того, що чоловіки стають ледарями та «трутнями».
Тому щоб цього не сталося, краще від початку попередити такий небажаний перебіг подій. Не культивувати чоловічу лінь, не йти у чоловіка на поводі, а змусити його працювати.
Якщо чоловік так добре зароблятиме, що сім'я не матиме матеріальних проблем, то жінка може примиритися з тим, що він не допомагає їй по господарству. Вона матиме можливість працювати не повний робочий день або не кожен день, і вона впорається з господарськими справами і сама.
Однак нічого з ним страшного не станеться, якщо він допоможе дружині й у домашній роботі. Адже більшість наших жінок справляються і з напруженою роботою, і своїми домашніми обов'язками. Чому б і чоловікам не поєднувати те й інше?
Ще раз повторю, що не треба чоловіків шкодувати та оберігати від зайвого навантаження. Якщо таке подвійне навантаження під силу жінці, вона повинно бути під силу чоловікові.
Що більше чоловік працює, то більше це йому на користь. По-перше, це надає йому впевненості, що він основний «добувач» у сім'ї, що важливо для його самоповаги і для того, щоб його поважала і цінувала дружина, а від цього їхні стосунки тільки виграють, по-друге, у нього не залишиться. часу на пиятики та коханок. А те, що він втомлюватиметься - теж нічого страшного, якщо він здоровий. А ви його підбадьорюйте, хвалите і надавайте йому ще більшої впевненості, щоб йому хотілося ще більше працювати на благо вашої родини.
