Сирота Басао вийшла заміж, коли їй було всього шість років від народження. Вона стала однією з дівчат, яких, згідно з місцевою традицією, спеціально залишали для того, щоб продовжити одружитись із сином-продовжувачем роду. І ось сьогодні, коли Вей виповнилося 103 роки, а її чоловікові 102 роки, вони вже 96 років разом.
Після того, як батьки шестирічної Басао померли, вона переїхала до будинку Кишоу Вей і отримала його прізвище. З цього часу Басао і Кішоу вважалися одруженими, що правда, до того моменту, коли вони дійсно стануть жити як дружина з чоловіком, мало пройти час.
Місцева преса написала про історію стосунків та кохання Басао та Кішоу Вей, які живуть простим фермерським життям у невеликому містечку Сукіао в провінції Гуансі і досі підтримують один одного та дорожать один одним. Знімки, на яких літня пара тримається за руки, разом складають одяг та готують на кухні, зачепили за живе читачів.
Басао згадує той день, коли вона офіційно одружилася з Кішоу: "Ми просто зібралися всі разом, вся його сім'я, всі старі, ну і після цього ми вважалися вже чоловіком і дружиною." Нова родина Басао жила бідно, і виживала лише завдяки фермерству. Як згадує жінка, вони спали тоді на голій підлозі без матраца чи ковдри. Але незважаючи на постійну відсутність грошей, нова родина ставилася до дівчинки добре, не як до чужої сироти, ким вона, власне, і була, а як до члена сім'ї.
Коли Басао та Кішоу підросли, вони теж почали працювати. Кишоу працював у полі, вирощував овочі, а Басао шила своїми руками взуття на продаж. У них ніколи не було грошей на хороший будинок, не кажучи вже про придбання будь-якого транспорту, але подружжя Вей вважають, що у них було гарне життя. У Басао та Кішоу народилося п'ятеро синів і одна дочка, і їхні діти досі відвідують своїх батьків так часто, як тільки можуть. Місцеві жителі кажуть, що подружжя Вей – дуже щаслива пара. Щоразу, коли вони разом виходять на вулицю прогулятися, вони тримаються за руку, їм завжди є про що поговорити, і в їхніх очах світиться любов.
Кілька днів тому Інтернет розбурхала зворушлива фотосесія, героями якої стала літня пара з Росії. На знімки звернули увагу багато федеральних ЗМІ, зокрема «Сноб» та популярне англомовне видання Bored Panda.
Російська фотограф зняла неймовірно красиву літню пару, щоб показати, що кохання не підвладне часу. Дивлячись у щасливі очі цієї сім'ї, серце кожної закоханої людини хоче наслідувати їх приклад і пронести своє кохання крізь роки, як можна довше, - зазначають користувачі порталу.
Головним ідейним натхненником проекту, який здобув славу у всьому світі, виявився нижегородський фотограф Ірина Недялкова. За сім років роботи вона спробувала себе у різних напрямках. Незабаром вона зрозуміла, що найбільше їй подобається робити сімейні зйомки та love-story. На цій ниві Ірина почала користуватися успіхом і їй відразу почали надходити численні замовлення та пропозиції організувати майстер-класи. І тут все почалося.
Ідея
"Я можу з упевненістю сказати, що в моєму житті працює так звана карта бажань, принцип візуалізації", - каже Ірина. “Нещодавно я побачила зворушливий кліп Анжеліки Варум про стару матір та її дочку, які бредуть берегом моря. Я вирішила, що моя локація теж буде море. Якраз після цього я поїхала на фотофестиваль до Пітера, де мала провести дві лекції. На одній із них ми вирушили на зйомки на берег Фінської затоки. Я подумала, що це саме той випадок, коли я можу втілити свою ідею”.
Пошук "кохання"
“Коли я озвучила організаторам фестивалю про свої задуми, ми почали шукати літню пару. Спочатку кожен намагався домовитися зі своїми бабусями, дідусями, питали знайомих. Але нікого відповідного не знайшли. Тоді звернулися до модельної агенції, де нам запропонували попрацювати із Сергієм Арктиком та Валентиною Ясень. На зйомки хлопці запізнювалися. У цей час ми розставляли апаратуру, налаштовували світло. І я помітила, як берегом гуляє мій колега. Я зробила з ним пару знімків і це був початок романтичної історії: молодий герой, поки що на самоті, блукає берегом. У соцмережах мені часто ставлять питання, чи справжня пара Сергій та Валентина. Але я відверто зізнаюся, що це комерційні моделі. До зйомок вони навіть не знайомі. Сергію – 45 років і у житті він виглядає, як і у кадрі. Валентині – 63. А її образ створили просто на знімальному майданчику. Від роботи у захваті була вся команда. Повіривши в їхнє кохання, багато хто навіть розплакався. А Сергій та Валентина після зйомок навіть поїхали разом”.
"Герої-коханці"
Валентина Ясень та Сергій Арктика є моделями агентства “Oldushka”. Щось знайоме, чи не так? Так, це те саме агентство, яке здійснило невелику революцію у світі російської моди. "Oldushka" є першим у Росії агентством для вікових моделей. Першою гучною заявою стала новина про те, що головною особою російської білизняної марки стала 61-річна модель цього агентства – Тетяна Неклюдова. Основна ідея цього проекту - переосмислити тему старіння та розширити традиційні уявлення про літній вік, щоб допомогти тим самим сформувати здорове ставлення суспільства до нього та людей похилого віку до самих себе.
Щодо акторів-коханців, які зіграли так переконливо, то про них відомо не так багато.
Валентині Ясень, як згадувалося раніше, 63 роки. Народилася вона у Чернігові, в Україні. Раніше модель була професійною актрисою – багато років грала у ТЮГу, у Театрі Володимира Малищицького та у «Театрі-студії 87». Згодом Валентина перестала виходити на сцену, але Ігор Гавар побачив її фотографії в журналі Mooncake і запропонував спробувати себе як модель.
“Для мене була дуже важлива його відповідь на запитання, навіщо він створив цю агенцію: “Щоб люди не боялися старіти”. Мені близька ця позиція - я вважаю, що жінки у віці повинні спокійно і радісно приймати себе такими, як є, бути вдячними життю за все, що в ньому відбувається. Мені подобається мій нинішній вік і мені все цікаво: і нова пудра для об'єму волосся, і досі незнайомий тональний крем””, – каже Валентина.
Сергій Арктика, на відміну від багатьох моделей агентства, вважає, що виглядає навіть занадто дорослим для своїх 45-ти років. Але він давно з цим змирився, адже сивіти він почав у тридцять. Наприкінці 1970-х - на початку 1980-х наша він жив у Данії, де його батько працював директором торгового представництва Волзького автозаводу і займався реалізацією автомобілів Lada в Росії. Нещодавно Сергій знайшов у гаражі датський велосипед, куплений батьками ще в ті роки, відремонтував його і тепер їздить на ньому на роботу.
“Внутрішньо я почуваюся років на двадцять сім – тридцять. Ігор Гавар побачив мої фотографії в соцмережах і запропонував почати співпрацю з його агентством, хоча, звичайно ж, основний склад його моделей і в Москві, і в Петербурзі старший за мене. Перша зйомка для людини без досвіду моделі – це дикий стрес. Потім коли починаєш розуміти правила гри, то усвідомлюєш, яка це велика праця, яка серйозна підготовка стоїть за кожною фотосесією”, – ділиться Сергій.
Сергій за основною професією є спеціалістом із захисту інтелектуальної власності. Одружений і має дорослу доньку, яка навчається на першому курсі у медичній академії.
Ірина Недялкова:
– Після фотосесії зі словами подяки до мене підійшли співробітники агенції та самі моделі. Про такий успіх ніхто навіть не думав. За три дні кількість моїх передплатників у соцмережах збільшилась на 13 тисяч. Люди не скупилися на хвалебні епітети. На їхні запитання я чесно відповідала, що мої герої не пара і в кадрі гра, але це нікого не бентежило. Звичайно, зустрічалися і негативні, вульгарні відгуки. Люди висміювали макіяж, одяг героїв. А європейці захоплювалися і вірили, що між героями є почуття. Для їхніх країн літня пара, яка ходить за руки і дивиться один на одного закоханими очима, це звичайна історія життя. Про проект пишуть і закордонні видання. Мені доводиться наймати перекладача, щоб відповідати на запитання іноземних журналістів. Нині кількість замовлень збільшилась. Багато хто пишуть, що хотів би таку саму фотозйомку.
Коли мені буде вісімдесят п'ять,
Коли почну я капці втрачати,
У бульйоні розм'якшувати шматочки хліба,
В'язати надмірно довгі шарфи,
Ходити, тримаючись за стіни та шафи,
І довго-довго вдивлятися в небо,
Коли все жіноче,
Що мені зараз дано,
Витратиться і стане все одно -
Заснути, прокинутися чи не прокинутися.
З баченого на своєму віку
Я дбайливо твій образ витягу,
І трохи помітно губи посміхнуться.
По дому буду твої капці шукати,
Бурчати на те, що важко мені згинатися,
Носити якісь безглузді шарфи
З тих, що мені зв'язала ти.
А вранці, прокидаючись до світанку,
Прислухаюсь до твого дихання,
Раптом усміхнусь і тихо обійму.
Коли мені буде вісімдесят п'ять,
З тебе порошинки я здуватиму,
Твої сиві буклі поправляти,
І, взявшись за руки по скверику гуляти.
І нам не страшно буде вмирати,
Коли нам буде вісімдесят п'ять.
Інтернет та засоби масової інформації переповнені фотографіями молодих та красивих закоханих, а як щодо тих літніх пар, які люблять один одного понад 50 років? Фотограф Лорен Флейшман (Lauren Fleishman) створила ніжні портрети пар, чия любов один до одного ну згасає вже півстоліття і назвав зворушливу серію фотографій "The Lovers". Спочатку фотограф планував зняти 50 пар, але проект набрав обертів, і в результаті вийшло понад сотню знімків.
Євген та Любов Кисини
"Ми зустрілися один з одним на танцях у січні 1938 року. Мій друг запросив мене на вечірку, сказавши, що там буде багато красивих дівчат. Спершу до неї підійшов курсант у високих чоботях, але вона відмовила йому. Потім я наважився і теж підійшов до Нею і вона погодилася познайомитися зі мною.Не знаю, що привабило їй більше, моє обличчя чи моя уніформа."
Яків та Марія Шапірштейн
"У чому секрет кохання? Секрет у тому, що це секрет, а я не розкриваю своїх секретів!"
Мойсей та Тессі Рубінштейн
"Щодня моя дружина висловлює свою любов до мене. Вона каже: "Я говорила тобі, як сильно я люблю тебе сьогодні?"
Леон і Харрієт Болотін
"Я завжди знав, що це буде Харрієтт."
Джон і Шерма Кемпбелл
"Коли ваші відносини тільки починаються, ви думаєте, що сильніше кохати один одного просто неможливо, але кохання росте, так само, як ваш внутрішній світ. Зараз я можу сказати, що люблю його ще більше. Я навіть не можу уявити своє життя без нього ."
Йосип і Дороті Болотін
Я ніколи не думаю про нього з точки зору того, скільки нам років. Я думаю про це з точки зору хороших років, прожитих разом. Гаряча пристрасть не триває вічно. приємні речі. Він дивовижна людина."
Фред та Френ Фаттермен
"Ви повинні пам'ятати, що були різні часи. Ми зустрілися в 1939 році і ми не мали грошей. Наша компанія завжди зустрічалася в підвалі нашого друга Бетті, ми сиділи там і насолоджувалися суспільством один одного."
Ейтіг і Голда Поллак
"Ми знали один одного ще до війни, але ми ніколи не говорили. Він був з іншими дівчатами, тому що був набагато старший за мене. Коли ми повернулися з війни він пішов у будинок моєї сестри, а я жила з нею. У серпні цього року ми відзначили 63-ю річницю весілля. Я б сказала, що кохання прийшло поступово. Не відразу. Ми були молоді, і він був старшим, але він мені сподобався."
Джейк та Мері Джекобс
"Джейк сказав мені: «Чи маю шанс одружитися з тобою?" і я сказала: "Можливо, але не ймовірно!" Він знав, що я навряд чи вийду за нього. Тому, коли він повернувся додому в Тринідад, батько і мати зітхнули з полегшенням. Але він написав мені: «Я думаю, що я міг би повернутися до Англії».
Джино та Енджі Терранова
"Ви дійсно не думаєте про старість. Перш за все, ви старієте разом і, коли ви бачите людину постійно, ви не помічаєте великих змін. Я не думаю, що одружена з старим і він сподіваюся, відчуває також."
Джин Лін Чен та Лай Мей Чен
Ми познайомилися, коли жили в Китаї. Я був у відпустці в іншому місті, і ми бачилися протягом трьох днів. Ми жили дуже далеко один від одного і коли я повернувся додому, ми стали писати один одному листи листа. Ми писали листи кожну тиждень, але вони йшли до нас близько двадцяти днів. Це тривало протягом п'яти років."
Альдо та Марія де Спаньоліс
"Коли я вперше побачив її, їй було 14, а мені 22. У вас є побоювання, що вона була занадто молода для мене? Ні! Навіть зараз я схожий на маленьку дитину! Так, навіть зараз я ще молодий."
Є три різновиди літніх подружніх пар. Почнемо з гіршої - з подружжя, яке втомилося одне від одного. Сорок років подружнього життя не зблизили їх. У них було трохи спільного, коли вони одружилися, тепер їм буквально нема про що говорити. Такого подружжя неважко дізнатися, бачачи, як вони мовчки сидять за столиком у ресторані і навіть жодного разу не посміхнуться одне одному. Кожен ігнорує іншого, ще добре, якщо між ними немає відкритої ворожнечі. Чому ж вони разом? За звичкою, з поваги до правил пристойності, з сімейного конформізму, з неможливості підшукати роздільні квартири, з невміння жити самостійно. Це жалюгідні подружні пари. У другий різновид трохи краще. Її утворюють чоловіки та дружини, які не живлять (або більше не живлять) один до одного справжнього кохання, але залишаються вірними друзями. Довгі роки мирного співіснування переконали кожного з них, що, хоча партнера і не назвеш ні ніжним, ні привабливим, він має інші важливі якості. На нього можна покластися, у нього поступливий характер, усі ці роки він прощав чужі гріхи і вмів зробити так, щоб прощали його власні. Пари такого роду іноді поєднують спільно досягнуті успіхи, любов до дітей та онуків. Присутність близької людини рятує такого подружжя від самотності, міцні узи пов'язують їх із навколишнім світом. 
Третій, гідний захоплення різновид - це щасливе літнє подружжя. Найважче у шлюбі - вміти перейти від любові до дружби, не жертвуючи при цьому любов'ю. Тут нема нічого неможливого. Гаряче полум'я бажання іноді довго не згасає, але у подружжя, яке по-справжньому любить одне одного, "ця чудова шовкова тканина з розкішними кольоровими візерунками підбита іншою, простішою, але такого чистого і рідкісного тону, що хочеться віддати перевагу лицьовому боці". У такому шлюбі панує взаємна довіра, тим більше повна, що вона ґрунтується на досконалому знанні супутника життя і такої міцної прихильності, що вона дозволяє заздалегідь вгадувати всі душевні рухи коханої істоти. 
Таким подружжю нудьга не страшна. Чоловік віддає перевагу суспільству дружини суспільству молодшої і красивішої жінки; і це взаємно. Чому? Тому що кожен із них настільки добре знає, що саме може зацікавити іншого, бо в обох смаки настільки збігаються, що розмова між ними ніколи не завмирає. Прогулянка вдвох нині для них така ж дорога, як свого часу їм був дорогий годинник любовних побачень, цих прелюдій до їхнього весільного маршу. Кожен знає, що інший не тільки зрозуміє його, а й заздалегідь про все здогадається. В один і той же час обидва думають про ті самі речі. Кожен просто фізично страждає через моральні переживання іншого. Яке диво зустріти чоловіка (або жінку), котрий жодного разу в житті не розчарував і не обдурив вас! Коли літня подружня пара долає, не зазнавши при цьому краху, море, спінене демоном полудня, вона вступає в тиху гавань, де панує блаженний спокій. Немає нічого чудовішого за безтурботність цих шлюбних союзів. І лише думка про смерть затьмарює гармонію кохання. У пристрасній прихильності один до одного закладено високий зміст, але вона загрожує небезпекою, бо коли йдеться про життя дорогої нам істоти, все ставиться на карту. Адже людина така тендітна! Але навіть смерть безсила перед великою любов'ю. Солодкою втіхою наповнюється годинник скорботи та самотності, коли в пам'яті постають нічим не затьмарені спогади. Більше того, літні подружні пари, які щасливо прожили свій вік, ще довго живуть у пам'яті тих, хто їх знав, любив та захоплювався ними. Андре Моруа
Наразі молоді здатні матеріально забезпечити себе самі, а старше покоління отримує пенсію та інші види соціальної допомоги. Усе це сприяє відносної матеріальної незалежності поколінь друг від друга. У зв'язку з цим зменшується необхідність кооперації і цим руйнується сімейна солідарність, взаємна залежність.
В даний час процес розчленування складної сім'ї прогресує, і це призводить до того, що все частіше ми зустрічаємо сім'ї, які складаються з однієї похилої подружньої пари, проте через певний час в результаті смерті одного з подружжя сім'я перестає існувати, з'являється «одиначка». Але до цього сімейне життя у старих продовжується, наближаючись до свого золотого весілля, і вони зворушливіше і трепетніше ставляться один до одного, знаків уваги стає більше.
З віком змінюються обоє: чоловічі якості тьмяніють, зникає колишня привабливість у дружини, протилежність чоловічих і жіночих ролей стає все менш помітною. Подружжя набуває спільної мови, стає рідним не по крові, а за довгими прожитими роками, за способом життя і думки, за поглядами, звичками та смаками. Навіть у колишніх конфліктних сім'ях стихають розбрати. Кожен із подружжя здатний передбачити альтернативні поведінкові реакції іншого та змоделювати власну поведінку. Однак було б помилковим вважати, що літнім подружжю не треба пристосовуватися один до одного. У літньому віці під впливом суб'єктивних та об'єктивних обставин відбуваються цілком природні погіршення зору, слуху, смакових відчуттів, уповільнення реакцій, зміни зовнішності, ходи тощо. Усе це відбивається на характері та манері поведінки. Самій собі людина може здаватися малозмінною, тоді як партнер фіксує всі ці зміни і їй потрібні зусилля, щоб пристосуватися до нових ситуацій.
Також не означає, що життя подружжя завжди протікає безконфліктно. Ні вік, ні сімейний стаж не дають гарантій миру та згоди. Наприклад, Лев Толстой пішов від Софії Андріївни у 82 роки, проживши з нею 48 років.
В. Д. Альперович (1998) запропонував наступну типологію відносин між літнім подружжям: співіснувачі, партнери-конкуренти, закохані друзі.
До типу співіснувачіввідносяться пари, які живуть разом як би за звичкою, за довге життя у них накопичилося стільки образ один на одного, що під їх вантажем забулося первісне почуття, яке об'єднало цих людей колись. Подружжя вже не з'ясовує стосунків, тому що жодних стосунків немає, вони абсолютно байдужі один до одного. Як виникають такі пари? Аристофан, творець міфу про дві половини, вустами Платона пояснив: вони з'єдналися не своїми половинами і склали єдності. Сучасні Платони дають інше пояснення: вони змогли подолати бар'єри відчуження, їх прагнення, установки, характери виявилися різноспрямованими.
Другий тип - партнери-конкуренти.Цих людей колись, у молоді та зрілі роки, об'єднувало якесь загальне заняття, можливо, спеціальність. Разом вони становили добрий тандем, що рухається вгору до висот кар'єри. Вони постійно стежили, щоб будь-яка робота, зокрема й домашня, виконувалася на паритетних засадах. На старості років, коли кар'єрні мотиви відійшли у минуле, спільні успіхи втратили свою цінність і залишилися лише нудьга від одноманітності, взаємні закиди у виборі собі легшого завдання, порушення основного договору партнерство.
Третій тип - закоханих друзів.Відносини, побудовані на коханні та дружбі, ці люди зуміли пронести через усе життя. Про таку літню пару Андре Моруа писав: «Такому подружжю нудьга не страшна… Чому? Тому що кожен із них настільки добре знає, що саме може зацікавити іншого, бо в обох смаки настільки збігаються, що розмова між ними ніколи не завмирає. Прогулянка вдвох для них така ж дорога, як свого часу ним був дорогий годинник любовних побачень… Кожен знає, що інший не тільки зрозуміє його, а й заздалегідь про все здогадується. В один і той же час обидва думають про ті самі речі. Кожен просто фізично страждає через моральні переживання іншого».
Як правило, самотні люди похилого віку живуть у гірших економічних та побутових умовах, ніж сімейні.
Досить часто самотність призводить до суїцидальних вчинків. І у чоловіків, і у жінок досить високий суїцидальний ризик у разі втрати одного з подружжя чи іншого родича. Перенести смерть близької людини, пережити її - найпотужніший стресовий чинник життя. Загалом 25% суїцидів пов'язані з незворотною втратою: смертю чи загибеллю близької людини.
Сім'я стає основним фактором, що стримує суїцидну поведінку людини похилого віку. У ній мають будуватися відносини на основі особистої відповідальності за благополуччя всіх і кожного, прагнення полегшити становище осіб старшого віку.
Характерно, що люди похилого віку схильні дуже високо оцінювати свої сімейні стосунки і якість допомоги, яку вони отримують від сім'ї. Необхідно, однак, мати на увазі, що сам по собі відхід з боку близьких людей викликає природну подяку у безпорадної людини, підтримуючи її впевненість у тому, що вона займає в сім'ї належне місце і користується любов'ю і повагою. Бувають і випадки відмови сім'ї від догляду за людьми похилого віку.
12.4. Взаємини людей похилого віку з родичами
Статистика показує, що близько половини людей похилого віку мають дорослих дітей віком 45–50 років. Це суттєво впливає на їхні взаємини. Можна говорити про рівноправну взаємодію дорослих людей, яка може виливатися в краще розуміння дорослими дітьми людей похилого віку, але при збереженні з боку батьків авторитаризму - викликати гострі конфлікти, які нерідко закінчуються повним розривом відносин.
Тим часом у міру старіння роль сім'ї в житті літньої людини зростає: припинення роботи при досягненні пенсійного віку, що часто настає в цей період погіршення здоров'я і зниження мобільності, що посилюється, обмежують інтереси і види діяльності літніх людей, вся їхня увага переключається на сімейні справи. Сімейні контакти замінюють інші втрачені контакти.
Є. Вовк (2005) пише, що в нас прийнято старіти у сім'ї, у колі рідних. Розхожий образ благополучної старості: бабуся та/або дідусь няньчать своїх онуків. Однак тут-таки виникає і протиріччя поглядів на внутрішньосімейну взаємодію людей похилого віку та їх нащадків. Один стереотип: люди похилого віку потребують суспільства своїх дітей і онуків набагато більше, ніж діти і онуки - суспільства своїх літніх батьків і прабатьків. Інший стереотип: діти та онуки – це тягар для літніх людей, без допомоги та участі яких молодим доводиться туго.
Дані свідчать, пише Є. Вовк, що неправильне як обмеження життєвих інтересів людей похилого віку виключно сімейним колом, так і уявлення про взаємну відчуженість поколінь. Говорити про взаємодію, таку ж щільну, як у розширеній сім'ї, не доводиться, але навряд чи можна говорити і про повну нуклеарізацію сім'ї.
Спільне проживання літніх людей зі своєю сім'єю має як позитивні, і негативні сторони.
Істотним моментом у житті людей є втрата провідної ролі сім'ї: під час вирішення важливих питань зі своїми думкою вважаються дедалі менше. Це особливо важко переноситься главою сім'ї (старим батьком чи дідом: адже споконвіку на чолі сім'ї завжди стояв старший чоловік, слово якого було для членів сім'ї законом). А ослаблення здоров'я, що зростає з роками, фізичне постаріння взагалі ставлять літню людину в залежність від інших членів сім'ї, оскільки вона потребує їхньої допомоги та опіки. Перебуваючи в сім'ї, люди похилого віку та старі люди можуть сподіватися на безпеку та незалежність від труднощів, з якими їм доводиться стикатися. Тому нерідкі випадки, коли відбувається возз'єднання людей похилого віку батьків, які не можуть себе обслуговувати, з дітьми. Найчастіше догляд за батьком та возз'єднання з ним здійснюються дочкою (Brody et al., 1987; Gatz et al., 1990; Spitze, Logan, 1990). Те саме стосується і невісток (Globerman, 1996).
Крім того, виконуючи посильну роботу по дому, допомагаючи решті членів сім'ї у веденні домашнього господарства та у догляді за дітьми, літня людина знаходить почуття впевненості у своїй корисності, що допомагає їй певною мірою адаптуватися до періоду старості. Повноцінна участь літньої людини у житті сім'ї може бути найкращим засобом від «пенсійної хвороби». Адже сім'я може не лише надавати пенсіонерам пряму та непряму економічну підтримку та надавати різноманітні соціально-побутові послуги, забезпечуючи необхідний рівень споживання та комфорту, умови для дозвілля та відпочинку, а й можливість цілеспрямованих, змістовних та корисних занять, інтенсивного та, що особливо важливо , інтимного міжособистісного спілкування Особливе значення для людей похилого віку мають любов, повагу і дбайливе ставлення дітей і онуків, визнання дітьми батьківського авторитету, висока оцінка зробленого їм батьком чи матір'ю. Беручи участь у прийнятті сімейних рішень, літні підтримують свій престиж, а обговорюючи з молодшими членами сім'ї їхню позасімейну діяльність, знаходять застосування своєму досвіду, зокрема й професійному. У сім'ї пенсіонер на додаток до власних використовує та її соціальні контакти, що дозволяє вести йому активніший спосіб життя. Отже, значення сім'ї як найближчого соціального оточення, безпосереднього мікросередовища як повністю зберігається, а й різко посилюється із залишенням роботи (У. Д. Шапіро, 1980).
Однак виконання домашніх обов'язків особами похилого віку, які живуть спільно з сім'ями своїх синів або дочок, створює для них проблеми, оскільки вони не можуть розпоряджатися своїм часом так, як їм цього хотілося. Та й фізичні навантаження при постійному спілкуванні з онуками для багатьох літніх бабусь та дідусів є далеко не оптимальними. Внаслідок цього «заслуженого відпочинку» часто не виходить.
Реальна внутрішньосімейна ситуація, з якою пенсіонери стикаються після залишення роботи, не всіма сприймається як сприятлива. Звідси невідповідність між фактичними сімейними функціями людей похилого віку та їх схильністю до такого роду діяльності. Це може стати причиною їхньої незадоволеності своїм новим становищем у сім'ї та джерелом напружених відносин з дітьми.
Ціннісні орієнтації свідчать не тільки про готовність людей похилого віку щось робити для сім'ї, поступатися своїми інтересами для блага дітей, а й про бажання отримувати від них моральну підтримку або принаймні просту людську подяку.<…>Радість постійного спілкування з дітьми нерідко змушує на відомий компроміс, обмежуючи задоволення інших потреб і беручи він додаткові обов'язки по дому. Адже часто, знімаючи з дітей навантаження по дому, люди похилого віку жертвують своїм здоров'ям, відпочинком, спілкуванням та іншими важливими для них цінностями. Водночас деякі люди похилого віку стикаються з нерозумінням з боку молодших родичів, які вважають, що сім'я повинна становити чи не єдиний об'єкт інтересів літньої людини, і тих, хто сприймає її внесок, як щось само собою зрозуміле.
Л. Б. Шнейдер, 2000.
Але відхід з будинку дітей, що подорослішали, теж неоднозначно сприймається літніми батьками. Відділення від батьківського будинку єдиної чи останньої дитини викликає у батьків прикрощі, смуток, вони почуваються нещасними (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). Спочатку виникає синдром «покинутого гнізда»: батьки починають відчувати порожнечу і самотність. Водночас у них з'являється свобода у розпорядженні своїм часом, розширюються можливості особистого життя, задоволення своїх інтересів (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).
Складання з себе батьківських обов'язків у зв'язку з подорослішанням дітей призводить літніх батьків до більшого задоволення своїм шлюбом, проте в перший період після виходу дітей з-під батьківського даху можуть виникати труднощі в пристосуванні подружжя подружжя один до одного в нових життєвих умовах. Вони з нетерпінням чекають на онуків, бо хочуть повернутися до батьківської позиції. Вони відчувають обов'язок допомагати своїм дітям, доглядають маленьких онуків, хоча й відчувають деякі сумніви з приводу того, чи не дуже вони часто втручаються в їхнє життя (Blieszner, Manchini, 1987; Greenberg, Becker, 1988; Hagestad, 1987).
Проведені дослідження соціологів показали, що в нашій країні більшість людей похилого віку (56 %) проживають разом з дітьми, причому у 45 % таких сімей є онуки, 59 % пенсіонерів мають чоловіка (дружину). Самотні складають 13%.
Лише 46% самотніх людей похилого віку підтримують тісні контакти з родичами, у 39% спілкування зводиться до рідкісних телефонних розмов.
В останні роки посилюється тенденція, коли дорослі діти віддаляються від батьків, іноді лише фізично, але найчастіше з емоційної потреби бути собою і мати час та можливість займатися власними проблемами та взаємовідносинами. Життя в Я стало важливішим, ніж життя в Ми. Це призводить до розпаду сім'ї. У той час як раніше молоді, допомагаючи літнім у набагато ближчому контакті, були внутрішньо причетні не лише до їхніх слабкостей і хвороб, але також і до багатства їхнього досвіду та сили почуттів, тепер покоління живуть набагато віддаленішими та ізольованішими. До тілесного та духовного відчуження додалося також соціальне (І. Кемпер, 1996).
Спільне проживання
Відповіді респондентів на запитання, яких сторін – позитивних чи негативних – більше у ситуації, коли літні люди живуть разом зі своїми дітьми та онуками, розділилися майже порівну (хоча другий варіант наші співгромадяни все ж таки обирали трохи частіше). Коли йдеться про інтереси людей похилого віку, більше поганого для них у спільному житті з дітьми та онуками бачать 40 %, а більше хорошого – 36 % респондентів. Коли йдеться про дітей та онуків, більше поганого у спільному проживання з літніми родичами бачать 43 %, а більше за хорошого – 34 %. Як бачимо, на думку опитаних, і люди похилого віку, і молоді приблизно однаково виграють і програють від проживання під одним дахом.
Загалом літні та молоді люди демонструють досить схожі уявлення щодо сприятливості та несприятливості спільного проживання.
А от у тих випадках, коли бабусі/дідусі та онуки міркують про спільне проживання не гіпотетично, а виходячи з особистого досвіду, їх оцінка змінюється і погляди поколінь на ситуацію розходяться. Онуки, котрі живуть разом із бабусями і дідусями, оцінюють вигоди для людей похилого віку вдвічі вище, ніж респонденти загалом за вибіркою, і помітно вищі, ніж самі бабусі та дідусі. Бабусі та дідусі, у свою чергу, вищі, ніж онуки, оцінюють вигоди, які отримують ті від спільного проживання.
Іншими словами, у ситуації спільного проживання кожна зі сторін починає вважати, що основні вигоди отримує інший і що він особисто віддає більше, ніж отримує – благодатний ґрунт для конфліктів.
Міркування людей похилого віку про недоліки спільного проживання в ряді випадків мають дещо декларативний характер, і, опинившись у такій ситуації, деякі з них схильні переглянути свою точку зору. Очевидно також, що спільне проживання більш комфортно для людей похилого віку, ніж для молодих: останні в цьому випадку, як правило, не знаходять для себе нічого хорошого і зберігають колишню точку зору на переваги і недоліки такої життєвої моделі.
Припущення, що спільне проживання вигідніше для людей похилого віку, підтверджується й іншими даними. Будучи прямо про це запитаними, 33% бабусь і дідусів виявили бажання жити під одним дахом з онуками, тоді як серед онуків таке бажання відмічено лише у 18% респондентів (роздільні б жити 57% бабусь/дідусів і 65% онуків). Крім того, бабусі та дідусі, живучи спільно з онуками, частіше за останні висловлюються за збереження такого стану справ.
Основний аргумент на користь спільного проживання - фізична, психологічна та екзистенційна несамодостатність людей похилого віку, їх залежність від молодших членів сім'ї. Це випливає з відповідей опитаних на відкрите питання, в чому вони вбачають позитивні сторони спільного проживання для людей похилого віку; респонденти посилалися на потребу старих у догляді (12 %), у увазі та спілкуванні, яке позбавило б їх від почуття самотності (11 %), внесло б у їхнє життя радість і додало б їй сенс (5 %).
Але поряд з визнанням важливості спільного проживання зі людьми похилого віку присутня і досить сильно виражена тенденція до автономізації. І старі, і молоді зовсім не часто демонструють бажання жити під одним дахом - і ті й інші досить багато говорять про недоліки спільного проживання для обох сторін, а серед тих, хто живе спільно, і старі, і онуки майже в половині випадків хотіли б роз'їхатися.
Не варто приймати зазначене прагнення жити роздільно за результат складнощів взаємодії між поколіннями. Три чверті респондентів, які мають онуки, стверджують, що їм легко знаходити спільну мову, і менше ніж одна п'ята кажуть, що це робити складно. Проблема, скоріше, в іншому - у небажанні складнощів, що неминуче виникають, коли в одній невеликій квартирі та в одній родині сходяться люди різних звичок, установок та стилів життя. Ті, хто вважає, що спільне проживання з дітьми та онуками приносить літнім більше поганого (їх, нагадаємо, 40 % за вибіркою), говорили про розбіжності інтересів та поглядів «батьків і дітей» (8 %), про різницю у способі життя (8 %).
Багато хто вказував на те, що при спільному проживанні кожне покоління прагне нав'язати іншому свої правила (5%) і в результаті на порожньому місці виникають сварки та конфлікти (6%).
Деякі з учасників опитування наголошували, що спільне проживання приносить старим зайві турботи та клопіт (4%).
Спільне проживання справді створює ґрунт для конфліктів: кожна зі сторін починає вважати, що багато віддає, але мало одержує. У цьому контексті прагнення автономізації - це прагнення за рахунок обмеження контактів і точок дотику мінімізувати внутрішньосімейні конфлікти. Ця установка на максимально безконфліктне спілкування старих і молодих при небажанні «притиратися» один до одного і поступатися своїм комфортом заради спільного життя заслуговує на особливу увагу.
Істотно також, що спільне життя і тісний контакт між поколіннями потрібні людям похилого віку ненабагато більше, ніж молодим, ну а молодим - ненабагато менше, ніж їхнім «предкам». З цього випливає, до речі, що аж ніяк не завжди (і навіть не в більшості випадків) під старість сенс життя бачиться єдино в дітях та онуках. На думку багатьох опитаних, люди похилого віку - це люди цілком самодостатні, з власним укладом життя, інтересами, цінностями та планами.
Є. Вовк, 2005.
Більшість людей похилого віку полягає в складних, різноманітних відносинах з сім'єю. У суспільстві відповідальність за літніх стає формальною, ритуальною і деперсональною. Розглядаючи сучасну сім'ю в нашому суспільстві, М. Д. Александрова (1974) вказує на те, що люди похилого віку - батьки сімейства не грають колишньої ролі і молоде покоління не потребує підтримки старих людей. Тим часом ідеал існування літніх людей - це тісні соціальні зв'язки при досить високому рівні незалежності, тобто раціональне поєднання сімейного піклування та особистісної автономії. Тому у багатьох бабусь і дідусів міцні дружні зв'язки, що переходять у кохання та тісну прихильність, формуються з онуками. Багато бабусь і дідусь у разі розлучення батьків чи наявності інших проблем стають для онуків «сурогатними батьками», покладаючи на себе повну відповідальність за їх виховання. Однак на думку 59% молодого подружжя, міра участі їх батьків (бабусь і дідусів) повинна бути регламентована, тобто батьки повинні допомагати тільки на прохання подружжя; а 14,5 % опитаних вважають, що допомога можлива лише в крайніх випадках або що її взагалі не повинно бути (О. Б. Березіна, 2010). Самарські геронтологи виявили цікавий факт: стан здоров'я людей похилого віку, які проживають окремо та самостійно, але неподалік (у тому ж населеному пункті) від родичів, кращий, ніж у пенсіонерів за віком, які живуть у сім'ях своїх дітей. Отже, вважають геронтологи, люди похилого віку повинні якомога довше проявляти самостійну турботу про себе і жити окремо. Однак зрештою настає період, коли стара людина не здатна задовольнити свої потреби - фізичне та психічне постаріння ставить його в повну залежність від оточуючих. Дослідження показують, що 80 % осіб віком 75 років і більше не можуть обходитися без сторонньої допомоги (В. Соколов, 2002).
Висловлюється припущення, що є чотири важливі, проте найчастіше символічні ролі, виконувані батьками батьків (Bengson, 1985).
Наявність.Іноді дідусі бабусі кажуть, що найважливіше для онуків - це проста їхня присутність. Воно діє заспокійливо у разі загрози розпаду сім'ї або зовнішньої катастрофи. Бабусі та дідусі є символом стабільності як для онуків, так і для їхніх батьків. У деяких випадках вони можуть бути стримуючим фактором при розпаді сім'ї.
Сімейна "національна гвардія". Деякі бабусі та дідусі повідомляють, що їхня головна функція - бути поряд з онуками в критичних ситуаціях. У такий час вони часто виходять далеко за межі простої присутності та переходять до активного керівництва онуками.
Арбітраж.Деякі бабусі та дідусі бачать свою роль у тому, щоб обговорювати та узгоджувати сімейні цінності, підтримувати цілісність сім'ї та під час конфліктів допомагати зберігати зв'язок між поколіннями. Хоча в різних поколінь часто бувають різні цінності, деякі бабусі та дідусі вважають, що їм простіше залагодити конфлікти між їхніми дорослими дітьми та онуками, оскільки у них більше досвіду. Крім того, вони можуть подивитися на конфлікт із боку.
Збереження сімейної історії.Бабусі та дідусі здатні створювати відчуття наступності та єдності сім'ї, передаючи онукам сімейну спадщину та традиції.
Г. Крайг, Д. Бокум, 2004. С. 700.
Взаємини невістки та свекрухи.Життєвий досвід показує, що в розширеній сім'ї, тобто коли молодята живуть з батьками одного з подружжя, особливу складність набувають взаємини не зятя і тещі, а невістки та свекрухи. Ось один із типових монологів із цього приводу: Зоя, 26 років, за освітою економіст: «Моя свекруха постійно втручається у наші з чоловіком стосунки. На її думку, я все роблю "не так"! Погано готую, не вмію господарювати, приділяю чоловікові мало уваги. Нещодавно вона сказала, що хоче, щоб я та моя дочка поїхали з її квартири… Ми переїхали до моїх батьків, а чоловік залишився у своєї матері. Виходячи заміж, я думала, що буду за чоловіком, як за кам'яною стіною, а він мене навіть не захистив! Мій чоловік зрадив мене та свою дитину! Зараз я знаходжуся в розгубленості… Почуваюся жахливо самотньо… Усі мої почуття до чоловіка змішалися… Не знаю, як нам жити далі…»
Ці конфлікти у багатьох випадках руйнують сім'ю. В Італії, наприклад, одна третина всіх розлучень відбувається з цієї причини. Вивчення цього питання Т. В. Андрєєвої та Л. Н. Савіної (2000) показало, що трохи більше половини невісток сприймає свекруху як чужу людину; 83% невісток вважають свекруху авторитарною; 70% - нечуйна і чекають від неї більшої самопожертви. Невістки хотіли б бачити свекруху поступливою, лагідною, уживливою, щирою, безкорисливою. Можливо, що очікування великої виразності цих якостей призводить до зовсім адекватної їх оцінці у свекрухи.
"Мені двадцять років. Ймовірно, я незабаром вийду заміж, - пише в журнал «Селянка» Наташа С. з Астрахані. - Використовуючи досвід трьох маминих невісток, я вирішила створити правила для майбутньої невістки.
1. Я буду до своєї свекрухи ставитися з повагою, завжди залишуся уважною і доброю, навіть якщо знатиму, що вона мене не хотіла брати в невістки. Вона не винна, що син полюбив не ту, про яку вона мріяла.
2. Не погано говорити про свекруху людям, тим більше чоловікові, щоб не поранити його серце, знаючи, що йому також дорога мати, як і мені моя мама.
3. Щиро радітиму, якщо вона мене буде чогось вчити, чого я ще не знаю.
4. Не стану хизуватися перевагою в освіті. Постараюся поступатися їй в ім'я сімейного щастя та спокою, враховуючи її літні роки та стан здоров'я.
5. Ніколи не вимагатиму матеріальної допомоги і не поскуплюся на подяку, якщо свекруха допоможе чим може.
6. Ніколи не дорікатиму свекруху, якщо моя мати “дала більше”, “зробила краще”. Сама обдаровуватиму свекруху і свою маму однаково.
7. Довірятиму свекрусі своїх дітей, як собі, як своїй матері.
8. Якщо у нас із чоловіком загостряться стосунки, не ставитиму це у провину його матері. Не побіжу скоріше до рідної домівки, до своєї мами, а піду радитися до свекрухи. Вона оцінить це і намагатиметься направити, якщо треба буде, свого сина».
В. Т. Лісовський, 1986. С. 166.
Чоловік вважає свою матір більш залежною та альтруїстичною, ніж його дружина. Загалом, це не дивно: позиції чоловіка та дружини різні. Син оцінює свою матір по відношенню до нього самого, а невістка - по відношенню до власних дітей, і це ставлення її не завжди влаштовує.
Причинами несприятливих відносин називаються: невдоволення свекрухи вибором сина, різні сімейні уклади та погляди на життя, занадто велика любов матері до сина та її втручання у справи подружжя, особисті якості свекрухи (деспотизм, настирливість) та невістки (образливість, негативізм), відсутність необхідної допомоги та ставлення до онуків.
Може внести свій «внесок» і син, у пориві закоханості в дружину порушує стосунки, що склалися раніше між ним і матір'ю. Ущемлена у своїх правах бути господинею у своєму власному будинку, що раптом втратила прояв теплоти з боку сина, якому вона віддала своє життя, мати бачить причину всіх цих змін не в сині, а в невістці. Звідси й ворожнеча до неї.
При конфлікті між невісткою і свекрухою в найскладнішому становищі (як би між двома жорнами) виявляється чоловік-син. Найбільш оптимальною його позицією є виконання ним ролі «миротворця», «буфера», коли чоловік, не усуваючись із взаємин, не приймає чийсь бік, вислуховуючи закиди та претензії кожної і не передаючи одній зі сторін думки іншій.
У цій ситуації невістці потрібно виявити терпіння. Можливо, через кілька років, коли репродуктивні функції у свекрухи поступово почнуть «засипати», зміниться її гормональне тло, ревнощі до невістки через сина зникнуть, настане умиротворення і свекруха допоможе ще виховувати онуків. Однак найкраще молодим жити окремо від своїх батьків.
