Dospelé dcéry sa často sťažujú, že sa ich matky snažia poučiť o živote, karhajú ich za to, že so svojimi manželmi komunikujú nesprávne alebo príliš tvrdo. Dcéry zasa s nadhľadom demonštrujú svoje bohatstvo a nezávislosť, hovoria, a ja sám sa budem zaoberať svojím životom.
Netreba dodávať, čo majú za následok takéto situácie, keď ich jedna strana prezentuje formou tvrdení a moralizovania, pričom druhá v nich nechce vidieť aspoň niečo dobré. V tomto prípade trpí matka aj dcéra.
Je možné v dospelosti zlepšiť vzťahy s matkou a nájsť harmóniu v rodine?
„Keďže matka a dcéra majú tendenciu mať veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí a veľkej bolesti. Zvlášť bolestivá je skutočnosť, že obaja cítia abnormalitu podráždenia a odcudzenia, ktoré by podľa ich názoru medzi nimi nemalo vzniknúť. Keď sa to stane, obaja skutočne trpia,“ hovorí Paula Kaplan, Ph.D., autorka knihy Don’t Blame Your Mother.
Dáme vám niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu zblížiť sa so svojou najdrahšou osobou a zanechať za sebou nekonečné hádky.
Keďže matka a dcéra majú tendenciu mať veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí a veľkej bolesti.
Zaujmite jej miesto. Samozrejme, povaha konfliktov medzi matkou a dcérou môže byť rôzna, no veľká väčšina odborníkov na psychológiu ubezpečuje, že základ matkinej nespokojnosti s vlastným životom veľmi často leží. Rastúca dcéra je radosť a hrdosť, no zároveň smútok za vlastnou mladosťou a nesplnenými snami.
Zdravotné problémy, neúspešné, nenaplnené vlastné ambície - vedú k periodickému vrhaniu negatívnych emócií na blízkych.
Možno by ste mali počkať na správnu chvíľu a porozprávať sa s ňou od srdca k srdcu? Snažte sa budovať vzťahy, ktoré vám bez prečiarknutia minulosti umožnia nájsť kompromis v prítomnosti.
Hľadajte rovnováhu. Americká psychologička Paula Caplan (Paula Caplan) radí pozrieť sa na život matky zvonku, aby prehodnotila jej činy. Generácia našich mám (dnes 60-ročných žien) bola vychovaná s akútnym nedostatkom emócií a intoleranciou k prejavom individuálnych citov.
Ako dieťa môžete mať zášť za nedostatok pozornosti alebo niektoré činy svojej matky, ale ako dospelá žena môžete pochopiť dôvody tohto správania a pokúsiť sa odpustiť a prijať.
Ako matka a dcéra dospievajú, ich túžba preraziť zaužívané roly matky a dcéry silnie. Psychológovia vám v tomto prípade radia porozprávať sa s mamou v plnej sile vašej dospelej osobnosti. Potom je pravdepodobnejšie, že vám matka odpovie ako dospelá osoba, než ako dieťa.
poradiť sa. Je veľmi dôležité, aby mama vedela, že ju potrebujete pred 20 rokmi. Opýtajte sa jej, ako pripravuje svoju špecialitu, alebo si nechajte poradiť ohľadom obrusu.
Vaša mama uvidí, že je stále prvou osobou, na ktorú sa obrátite s prosbou o pomoc, a že sa jej rokmi nazbierané životné skúsenosti zúročujú.
Áno, s mamou ste úplné protiklady, ale mama vám dala nielen život, ale aj 50% svojich génov.
Nájdite stopy v rozhovoroch. Pokúste sa správne vyjadriť svoju nespokojnosť. Namiesto vety "nikdy ma nepočúvaš, je ti jedno, ako sa cítim!" môžete povedať "prosím, počúvaj ma, som si istý, že mi budeš rozumieť" a slová "samozrejme, máš tú najstrašnejšiu dcéru na svete!" je lepšie ho nahradiť slovami „vaša chvála pre mňa veľa znamená“.
Premyslite si mamine činy. Roky prechovávame zášť voči našej matke, nesnažíme sa prísť na situáciu a odpovedať si na otázku, čo by sme robili my na jej mieste. Konanie, ktoré sa nám zdalo nespravodlivé, môže byť v skutočnosti racionálne a vyvážené.
Nie naši rodičia nás „terorizujú“, ale my povoliť terorizovať sa.
c) Alena Starovoitová
Kritika, zvýšené hlasy, neustále poznámky...
Prečo si ľahký vrátiť útok električka, ale toleruješ to rodičom?
Vzťah s rodičmi je pre našich čitateľov jednou z najbolestivejších tém.
Krok smerom k TEBE. Výzva každý deň
Nevieš ako sa naučiť milovať sám seba?
Získajte 14 cvičení, ktoré vám pomôžu prijať seba a svoj život v jeho celistvosti!
Kliknutím na tlačidlo „Okamžitý prístup“ súhlasíte so spracovaním vašich osobných údajov a súhlasíte s nimi
Ak vás rozhovor s mamou môže vyviesť z rovnováhy a pokaziť týždeň meditácie, tento materiál je pre vás.
Skontrolujte, či ste s tým oboznámení "teroristické správanie" príbuzní:
- rodičov kritizovať ťa a čítať noty, napriek tomu, že vy sami už máte deti;
- nepodporujú ste skeptický voči svojim aktivitám, praktikám a záľubám;
- šíriť svoje osobné informácie povedzte svoje tajomstvá, sťažujte sa a ohovárajte o vás s ostatnými príbuznými a známymi;
- kričí na teba urážať, ponižovať svoju dôstojnosť;
- vyžadovať riešenia ich problémov na úkor vášho času a peňazí;
- porušovať svoj priestor a majetok - vezmite si svoje veci, bez opýtania príďte do vášho domu alebo izby;
- aj s vaším minimálnym odmietnutím začnú manipulovať s pocitmi, vyvíjať tlak na vinu atď.
Napíšte, aké teroristické správanie zo strany príbuzných je vám známe?
Máte to aj vy sami vo vzťahu k svojim deťom?
Prečo tolerujete „terorizujúce“ vzťahy so svojimi rodičmi
Existuje niekoľko vážnych dôvodov, prečo takéto situácie vo vašom živote existujú. A všetky z nich obavy nie tvoji rodičia, ale vy osobne.
Pamätajte: rodičia vedú a budú sa správať tak, ako chcú a vedia.
Iná otázka, prečo necháš správať sa tak k sebe?
Poďme sa na to pozrieť.
1. Žijete alebo finančne závisíte od svojich rodičov
Ak máte viac ako 21 rokov a stále bývate s rodičmi alebo na ich náklady – nič prekvapujúce vo svojich konfliktochč.
Napätie a hnev sú vaše prirodzené znaky potreby pre oddelenie, nezávislosť (aj keď si to neuvedomujete).
Metaforicky, čím horšie sa k vám rodičia správajú, tým lepšie pre vás.
Možno ťa vystískajú a ty sa konečne ujmeš zodpovednosť za svoj život?
2. Podporujete "spoločenské tradície"
V našej spoločnosti existujú nevyslovené pravidlá. Starší majú vždy pravdu, musíte ich poslúchať "a" Deti zadlžený pred rodičmi.
Pochádza z hlbín času a je podporovaný knihami, filmami, náboženstvom, sociálne normy.
Teraz tieto nastavenia už nie sú relevantné, ale mnohé sú stále zaregistrované v podvedomí.
Tu je mini test. Váš kritizuje mama vás v prítomnosti iných príbuzných. Vy, aj keď ste trochu urazený, si myslíte, že to vo všeobecnosti dobre. Takže určite máte nastavenie „správnosti starších“.
A ak pre vás funguje paradigma „nedobytného dlhu“, budete navždy čeliť finančným problémom a budete žiť v vina.
Snažíme sa tlačiť do rámca cudzích stereotypov zaužívaných v spoločnosti „pravidiel“. Vonkajšie scenáre ideality sú nekonečnou pascou.
3. Máte funkčné nastavenia dieťaťa
Môžete sa vysporiadať so spoločenskými tradíciami, oveľa ťažšie - so skúsenosťami z vašich detstva.
Rodičia boli vtedy vnímaní ako bezpodmienečná právomoc. Možno si to vaše podvedomie stále myslí?
Najťažšie je, ak máte vo vnútri napísaný vzorec "rodičia chcú vždy to najlepšie".
Ako dieťa, keď vás ťahali preč od zásuvky, možno áno.
Ale teraz sa toto nastavenie zmenilo na to, čo ste vy
- pochybovať vo svojich rozhodnutiach
- vydržať kritika a dokonca aj urážky,
- pripravený vzdať sa z jeho pravdy za názor rodičov
- pretože "prajú dobro" ...
4. Bojíte sa straty lásky a vzťahov s rodičmi.
V určitom bode vášho detstva ste si vytvorili logický reťazec: „Ak ja nahnevám mamu / otca, oni nebude ma milovať alebo skončiť."
Žiaľ, je možné, že to povedali (a hovoria aj teraz) samotní rodičia, ktorí si želajú podmaniť si tvoje správanie na vaše túžby.
S takouto inštaláciou je ťažké pracovať, ale je to možné.
Pamätajte dôležité pravidlo: ak vo vašej rodine Láska existuje, drobné konflikty a krivdy ho nedokážu zničiť.
Ak takmer žiadna láska(to sa tiež stáva, žiaľ) – žiadne z vašich „ideálnych chovaní“ neovplyvní jeho výskyt.
Chcete znovu získať radosť z detstva?
Praktiky, ako sa dostať zo starej reality, v ktorej ste sa odmietli do novej reality lásku a sebaprijatie.
5. Vy sám odsudzujete a neakceptujete svojich rodičov.
Pamätajte, že postoj ľudí k vám je často odráža váš postoj k nim.
priznať sa pre seba:
- ste rodičia?
- Nemyslite si, že sú vtipné a nesprávne životný štýl a hodnoty?
- Možno ste stále za minulosťou?
- Považujete sa za „duchovného človeka“ za znalejšieho a správny než tvoje „nerozvinuté » rodičia?
Aj keď toto všetko otvorene nevyjadríte, ale len si to v hĺbke duše myslíte, stále to funguje.
A niet sa čo čudovať, že z času na čas dostať od rodičov zrkadlové správanie.
Všetko, čo vás na druhých teší a rozčuľuje, je vo vás.
Ozvali sa mu účastníci vysielania MEGA relevantné!
Anastasia12931993
Ďakujem za Vašu odpoveď!
Začnem svoj príbeh z detstva, snáď bude môj príbeh zrozumiteľnejší.
Narodil som sa v rodine tínedžerov, mama a otec mali 17 rokov, po roku-dvoch sa rozviedli a spolu s mamou a jej rodičmi (mojimi starými rodičmi) sme sa presťahovali do iného mesta, vzťah neudržiavam s otcom sme bývali všetci v jednom byte (mama, babka, dedko), povedala by som, že viac sa na výchove podieľala babka a nie mama. Keď som mala 10 rokov, mama odišla k mužovi, ja som zostala u starých rodičov. Ten človek ma nekontaktoval, boli z jeho strany síce pokusy začať ma vzdelávať na diaľku, ale pokusy boli hrané a vznikli z toho len konflikty medzi všetkými príbuznými. Mama ma pred spolubývajúcou neustále obviňovala, že som sa narodila zo zlého človeka a obviňovala ma vo svojich vyjadreniach. Cítil som sa, akoby som sa im chcel narodiť.
Počas prechodného veku som od mamy nedostal žiadnu podporu, iba obvinenia, vždy som šiel za príklad svojich dobrých priateľov a som z nej taký zlý
V 19 rokoch som sa vydala, porodila syna, najprv (3 mesiace) chodila pomáhať, ale potom náhle prestala, raňajkovala a jedlo, na ktoré nemala čas, bola unavená v práci
Začalo mi vyčítať, že moja mama začala o mne a mojej rodine rozprávať úplne cudzím ľuďom bájky, ona sama vymýšľala a hovorila a potom mi ľudia hovorili
Vo veku 25 rokov som porodila dcéru, moja matka k nám prichádza veľmi zriedka ...
Celý ten čas ma obviňuje, že jej nikdy v ničom nepomôžem, hoci 2. mája by mi niekto pomohol s deťmi, málokedy k nám chodí a potom ju na prosbu starej mamy (matky) poslúchne navždy.
V našej rodine máme pocit, že s mamou sme sestry a babka je naša mama, mama jej volá a hlási o každom mojom kroku, vždy všetko prikrášľuje
Posledná situácia ma vymkla spod kontroly a posledný mesiac som prestala komunikovať s mamou, pretože som z jej stránky vstúpila do spolužiakov a čítala som, ako písala sestričke škôlky, kam chodí môj syn, napísala „dieťa reve, neje, nespí, plače, zdá sa, že doma bijú." Doma sa nič také nedeje, nechápem, prečo tak píše...
Všetka korešpondencia je o mne, aká som zlá dcéra, že rodím deti a ona celé víkendy trávi strážením s vnúčatami a na našej záhrade, hoci k nám chodí raz za 2-3 mesiace.
Manželovi opakovane hovorila, že som zlá žena, veľakrát povedala, že som tučná a prečo ma tak potrebuje, každú chvíľu hovorí, že je taká dobrá a drží diéty
Dá sa povedať donekonečna, mám k nej veľkú zášť, ale príznačné je, že nie som jediný, kto si všimol, že sa správa ako urazené dieťa, hovorí o mne a o mojej rodine vľavo-vpravo nezmysly bez toho, aby si to uvedomovala. a rýchlo zabúdam, ale čo mám robiť, keď mi to ľudia povedia
Pomôžte mi, ako sa k nej môžem správať, nemôžem sa s ňou vážne rozprávať, pretože začne kričať a okamžite odíde, vypne telefón
Chapem ze rodicia nie su vyvoleni, ale aj tak nemozem, chcem aby moje deti mali babku radi a videli ju, ale po takychto rozpravkach ludom ju nechcem pustit do nasej rodiny, aby nieco pocula. opäť od ľudí.
ešte pridám
Deti uz nerodili, ziju spolu, ona sa s nim skama ako s deckom, vsetko najlepsie, vsetko pre neho, byvaju v jeho byte, nezavolal ju, aby sa vzala a nebude. Zavolajte jej, teraz bol umiestnený na hry na internete a ona je ako sluha v jeho dome, o všetko sa stará, jeho matka sedí. Nemá žiadnych priateľov, robí všetko na internete, píše každému, kto nezasiahne. Každému sa sťažuje na svoj zlý život, hoci opakovane hovorila, nechaj ho... Ale ona sedí a naďalej sa sťažuje všetkým
Manželovi rodičia ju často volali na návštevu, no prestali, lebo mama sa začala správať nevhodne, nosí nepochopiteľné veci a potom skolabovala so svokrom, lebo ju volal "babka" a hneď začala kričať, že aká som pre teba babka.. ty si sa zbláznila, zrejme nie je spokojná s vnúčatami, alebo to už nevieme pochopiť, mama má už 43 rokov
Evgenia Bazhenová, napísala vyššie
V osudoch oboch žien je dôležitý vzťah medzi matkou a dcérou. Psychológovia sa domnievajú, že počas pôrodu a prvých mesiacov života matka pre dieťa nie je len milovaná osoba, ale život sám. Od jej postoja k nemu, lásky, starostlivosti a prejavov citov bude závisieť celý jeho budúci život – najmä správanie, prítomnosť strachov a komplexov. Preto skôr, ako začnete analyzovať príčiny konfliktov medzi matkou a dcérou a zložitých vzťahov, stojí za to poznať vlastnosti ich vzájomnej interakcie v prvých dňoch života dieťaťa. Tieto informácie dajú odpovede na otázky, prečo sa vzťah medzi nimi nevyvíja práve najlepšie v čase, keď dieťa už vyrástlo a možno má aj vlastnú rodinu.
Je dôležité vybudovať si vzťah s mamou a nikdy na to nie je neskoro. Zo skutočnosti, že môžu byť konfliktné, chladné alebo ľahostajné, sa v živote človeka môže objaviť veľa bolesti. Tento článok poskytuje praktické rady a odporúčania pre dospelé deti, ktoré chcú, aby sa ich vzťah s matkou stal teplejším, bližším a dosiahol novú úroveň.
Predtým, ako budeme hovoriť o riešení akéhokoľvek druhu problémov, je potrebné zistiť príčinu ich výskytu. Výnimkou nie je ani téma ťažkých vzťahov s matkou. Otázky, ktoré je potrebné starostlivo zvážiť: 1. Bola komunikácia s vašou matkou vždy ťažká, alebo sa to stalo po vážnej hádke? Ak interakcia v rodine nikdy nebola vrúcna a starostlivá, tento stav by sa mal akceptovať. Jediný spôsob, ako sa vyrovnať s rolou dieťaťa, ktorému chýbala láska, je zistiť príčiny chladného správania matky. 2. Analyzujte, čo viete o jej živote? Príčinou citovej neviazanosti je často stres alebo rovnaká výchova zo strany matky matky, keď ju nenaučili milovať svoje vlastné deti.
Stáva sa, že je pre človeka ťažké prejaviť lásku aj dieťaťu, napriek tomu, že je mu skutočne drahé. V takom prípade môžete zavolať svojej matke na úprimný rozhovor o tom, ako by ste chceli, aby sa k vám správala. Hovorte častejšie o svojej láske a vedzte, že vás miluje, aj keď to nevie dať najavo.
Ak sa komunikácia s matkou po vážnom konflikte stala napätou, stojí za to o tom úprimne hovoriť, aby ste zistili všetky skryté sťažnosti a pokúsili sa navzájom odpustiť. Je možné, že pre takýto prípad môže byť potrebná pomoc psychológa. Aby ste porozumeli milovanej osobe, je dôležité rozhodnúť sa pre úprimný rozhovor. Pamätajte, že v ňom budete musieť nielen čo najtaktnejšie a najopatrnejšie povedať o svojich pocitoch, ale aj dať matke príležitosť, aby to urobila. Po odstránení pocitov je dôležité pokúsiť sa porozumieť milovanej osobe, stať sa na chvíľu nie sebou samým, ale ním – zaujať jeho miesto, pozrieť sa na situáciu jeho očami a nechať mu právo rozhodnúť sa, ako konať uzná za vhodné a nie tak, ako by ste chceli. Rodičia sa často takýchto konaní nechcú zúčastniť – prekáža im autoritatívny pocit, že sú dospelí a vedia oveľa viac ako ich deti. Aby takáto pozícia nezasahovala do vytvárania interakcie, musíte byť schopní sprostredkovať matke závažnosť situácie a ukázať úprimnú túžbu zlepšiť vzťahy. Okrem toho by rodičia mali v tejto situácii vidieť skutočne dospelú pozíciu dieťaťa – len tak budú môcť interagovať na partnerskej úrovni, vzdialiť sa od systému „matka a dieťa“.
Akákoľvek situácia sa dá efektívne vyriešiť, ak má aspoň jedna strana záujem ju zmeniť. Na druhej strane, psychológia interakcie ľudí medzi sebou ukazuje, že obaja partneri vždy investujú do vzťahov – či už sú to manželia alebo matka s dcérou. Výsledok kauzy sa preto nedá dotiahnuť do konca so stopercentnou úspešnosťou, ak jedna zo strán bude aktívna a druhá zostane bokom. V tomto pripade su vyhody v tom, ze aj ked nie je mozne vyriesit konflikt medzi rodicmi a detmi, tak ten, koho to najviac zaujima, bude vediet aspon nieco pochopit, pustit situaciu alebo prist. zmieriť sa s tým, čo je tiež dobré, pretože to prestane spôsobovať psychickú bolesť.
Keď je mama nešťastná
Mnoho ľudí sa musí vyrovnať s tým, že rodičia vyjadrujú nespokojnosť takmer so všetkými činmi, bez ohľadu na to, čo dieťa berie, aj keď je už dávno dospelé. Táto situácia spôsobuje veľa nepríjemností. Čo má robiť dcéra, keď je jej mama zo všetkého nespokojná?
Deti v tejto situácii by si mali stanoviť jasné hranice, o vytváraní ktorých by mala matka informovať. Hranice by sa mali týkať osobného života, profesionálnej sféry a všetkého, čo môžu starší kritizovať. Hlavná vec je tu dospelé správanie dospelého dieťaťa. Ak sa sám cíti neistý, jeho matka bude naďalej zasahovať do jeho života. Je potrebné rozlišovať medzi životom matky a dcéry a povedať, že za druhý je zodpovedný len jeden človek – dcéra.
Keď nie je dostatok lásky a komunikácie
Čo robiť, keď je vo vzťahu málo tepla? Naučte sa rozprávať s blízkymi o tom, čo vám chýba. Možno matka nie je od prírody taká citlivá a z jej pohľadu je dostatočne milujúca a nemá podozrenie, že jej deti trpia citovým chladom. Buďte priami a otvorení o svojich pocitoch a potrebách. To umožní druhej osobe, aby vás počula a premýšľala o zmene vzťahu.
Keď je málo spoločného
Matka a dcéra by sa mali na seba pozrieť a nájsť spoločnú reč, ktorá by im umožnila tráviť spolu viac času. Môže ísť o spoločné koníčky alebo záľuby. Všetci ľudia sú iní a blízki príbuzní, vrátane. Nemali by ste sa snažiť zmeniť iného človeka, aby sa stal rovnakým ako vy - je oveľa príjemnejšie mať iba jeden spoločný koníček, vidieť sa nie tak často, ale tráviť tento čas s veľkým prínosom pre dušu.
Niektorí ľudia majú veľmi vyvinutý autoritársky výchovný štýl. Zvyčajne sa pri výchove detí snažia vštepiť im vlastnosti ideálnosti a nedovolia im urobiť chybu. Dokonca aj v dospelosti sú tieto deti rodičmi stále kritizované.
S najväčšou pravdepodobnosťou rodičia prijali túto pozíciu od svojich rodičov - boli tiež vychovaní v detstve. V tomto prípade bude užitočné nielen vytvoriť osobné hranice - nedovoliť starším zasahovať do vášho života - ale tiež sa pokúsiť nevenovať ich detailom vašich činov, úspechov alebo neúspechov. Hlavná je aj ukážka dospeláckej pozície a sebavedomia. Rodičia si časom zvyknú, že dieťa je schopné nielen veci robiť, ale aj naprávať chyby a slabne ich kontrola, ktorá už nebude mať miesto na realizáciu.
Ak dospelá žena nemôže nazvať svoj vzťah matky teplým - čo to znamená? Mali by sme sa zo všetkých síl snažiť byť vďační svojim rodičom – alebo sa nemáme zlomiť a nechať všetko tak: spory a škandály či chladný dištanc? Prečo je téma vďačnosti mame pre väčšinu z nás taká bolestivá a dá sa vyliečiť?
Vďačnosť rodičom je téma ošúchaná zo všetkých strán. Zo samotného hrnca vrazia do hlavy každého desaťlibrovým kladivom:
- Tvoji rodičia ti dali život, buď vďačný.
- Ste kŕmení, oblečení a vzdelaní - ste zaviazaní až do konca svojich dní.
- Všetko, čo tvoji rodičia robili, bolo pre tvoje dobro. Povedz ďakujem. A zanechajte svoj názor, viete kde!
V skutočnosti „dobré tety-poradkyne“ obratne manipulujú s našimi citmi. Pocity viny a povinnosti. Túžba byť „dobrý“ v očiach verejnosti. A túžba dodržiavať sociálne normy je silnou pákou:
Škoda byť taký nevďačný!
Ako môžeš niečo také povedať svojej matke?
Máte pocit, že musíte hrať podľa pravidiel. Vyťahujete sa, odsudzujete, snažíte sa nájsť v duši aspoň kvapku vďačnosti. Ale teplo vo vnútri vo vzťahu k rodičom sa nepridáva.
A vtedy mozog začne vŕtať myšlienky:
- Naozaj potrebuješ tento pocit vďačnosti?
- Ako to zo seba vyžmýkať, ak je vaša duša prázdna?
- A prečo sa tak zlomiť, ak sa naozaj nesnažili zaslúžiť si túto vďačnosť?
Poviem toto: kopnite sa aspoň dovtedy, kým nestratíte pulz, aby ste prebudili vďačnosť, ale nebude možné napraviť vzťahy, ktoré teraz pozostávajú buď zo škandálov, alebo sa odohrávajú v nezmieriteľnom tichu a odmietaní.
Je pravdepodobné, že už máte nejakú prax v hľadaní vďačnosti. Určite si na sebe vyskúšali silu autohypnózy, prebudili svoje svedomie, hľadali milosť a odpustenie. Evidentne sa nenašlo...
Napriek všetkému úsiliu zostal povestný pocit vďačnosti niečím mýtickým, takmer ako jednorožce. Je dosť možné, že na takýto chlad existujú skutočné dôvody. Začnite s týmto. Uvedomte si presne, čo obviňujete svojich rodičov. Čo momentálne blokuje váš vzťah?
Možností môže byť veľa. Najčastejšie však pôsobí jeden z nasledujúcich dôvodov.
Dôvod č. 1: Zlý postoj rodičov v detstve
Na toto sa nezabúda. Nevymaže sa z pamäti ani po 20 rokoch, ani po 40. Stojí za to si to pripomenúť a vo vnútri všetko vrie z nevyslovených tvrdení a krívd. A vážne a opodstatnené. Nie je také ľahké sa ich zbaviť.
Skúsili ste sa ospravedlniť svojim rodičom? Nepracovalo? Prirodzene. Pretože je hlúpe ospravedlňovať krutosť, hrubosť a zradu voči dieťaťu. Je bezbranný.
Predstavte si situáciu. Tínedžer týra živého tvora – nezáleží na tom, či hádže kamene na kura alebo odtrháva labky a krídla ulovenej muche. Budete pre neho hľadať výhovorky? Sotva.
Pretože každé dieťa vie, že neublížiť zvieraťu, ktoré sa nedokáže samo ochrániť. Vie, ale teraz to chce urobiť. A pre tento čin nemôže existovať žiadne ospravedlnenie.
Teraz preneste vnímanie tejto situácie na krutosť rodičov. Áno, sú to živí ľudia. Podľahnú strachu, upadnú do zmätku, zúria z impotencie a vlastnej slabosti. Ale je to výhovorka? Vedome alebo nevedome - voľba bola urobená v prospech sily a poníženia slabých.
Čo robiť?
Prestaňte hľadať dôvody pre takéto činy. Ak si stanovíte cieľ, môžete prísť s tuctom vysvetlení a nájsť sto dôvodov na zneužitie. Jednoducho to nedáva zmysel.
Tvoji rodičia boli k tebe nespravodliví a hrubí. A toto je hotová vec. Toto je vaša minulosť. Nie je možné to opraviť! Povedzte si
Áno, moji rodičia sú. Áno, mal som ťažké detstvo. Nedá sa s tým nič robiť.
Postavte sa realite zoči-voči – v tom momente sa rodičia zámerne rozhodli takto sa správať. Rozpoznať to a ísť ďalej.
Samozrejme, v tejto situácii, ak ste boli bití a ponižovaní, nie ste im vďační. Niečo si však dlhujete: pokoj v duši, šťastie vo vlastnej rodine a zbavenie sa toho „mal by som byť vďačný“.
Dôvod č. 2: Rivalita s rodičmi
Hovoríte si: "Taká nikdy nebudem!" A všetko v živote robíte naopak. Nie ako oni.
Opakujete: „Budem lepší ako ty, môžem a dokážem to!“. A ľahni si s kosťami, aby si dosiahol viac ako tvoji rodičia. Hoci toto „viac“ vôbec nepotrebujete.
Výsledkom je, že takáto rivalita odsúdi ženu minimálne na problémy v osobnom živote. Pretože namiesto vytvorenia vlastnej rodiny sa snaží vyhrať súťaž s mamou v rodine svojich rodičov. A toto je zaručená porážka!
Myslíte si, že preháňam? Fráza: „Nebudem ako ty, budem lepší ako ty“ v skutočnosti znamená: "Budem pre svojho otca lepšou manželkou ako ty!".
Ukazuje sa, že miesto muža v srdci ženy je skutočne obsadené. Prirodzene, vzťahy s opačným pohlavím nepridávajú. Každý nápadník je automaticky porovnávaný s otcom a prehráva.
Keď takáto schéma funguje v hlave, nie je možné rozoznať dôstojnosť človeka. Pozrite sa, kým naozaj je. Len mi v hlave docvakne: „On taký nie je!“. Má iné názory na život, iné priority, iné požiadavky. A preto sú veci na osobnom fronte dosť smutné.
Čo robiť? Chcete mať harmonický vzťah s mamou? Poriadok vo vašej hlave príde až vtedy, keď spoznáte a prijmete dve veci.
Vaša matka je v rodinnej hierarchii nad vami. Ona je najstaršia a vy ste najmladší v tomto reťazci. Čo jej dáva množstvo práv. Toto je realita a treba sa s tým vyrovnať.
Si z 50% tvoja matka. A je jedno, či sa vám tento fakt páči alebo nie – je to genetika. Môžete vzdorovať, hnevať sa, peniť z úst, aby ste dokázali, že nie ste ona. Faktom však zostáva, že polovica chromozómov vo vašom tele je jej.
Utešujte sa myšlienkou, že aj tak sme lepší ako naši rodičia. Málokto sa nad tým zamyslí, no okrem 50 % materského a 50 % máme ďalších 100 % vlastného potenciálu. Nie sú to slabé vyhliadky, súhlas!
Zamestnajte sa teda namiesto hrabania sa v minulosti. Nájdite spôsob, ako realizovať všetkých 200%, ktoré ste dostali pri narodení.
Dôvod č. 3: Vaši rodičia si vás nevážia a nikdy na vás neboli hrdí.
Matka nie je vždy hrdá na svoje dieťa. Sú na to rôzne dôvody:
- Neschopnosť vyjadrovať pocity. Niekoho od detstva učili, že je neslušné chváliť sa úspechmi svojich blízkych na verejnosti.
- Vysoký plank. Iní na úspechoch a úspechoch svojho dieťaťa nevidia nič zvláštne - no, výborný žiak, no, športovec... A nemôže to byť inak!
- Na vzdelávacie účely. Niekto schválne dieťa nechváli, a tak ho chce povzbudiť do nových výšin.
- Neprimerané očakávania. A niekto sa hnevá na svoje dieťa, že je nenápadný stredný roľník. V porovnaní s úspešnejšími rovesníkmi vždy prehráva. Všetci naokolo sú skvelí, ale tých svojich niet za čo chváliť.
V živote vašej mamy však bolo veľa momentov, kedy bola na vás hrdá. Keď v jej srdci bola len neha a vďačnosť za teba, taký dar z Vesmíru.
Pamätajte si aspoň tú pohľadnicu, ktorú ste jej prvýkrát dali 8. marca. Áno, nebolo to majstrovské dielo a v podpise boli tri chyby. Ale pre mamu to bol ten najlepší darček. Možno nedokázala prejaviť svoje city, no v tej chvíli ste v jej duši zapálili iskričky radosti.
Čo robiť?
- rozumieťže len malá časť toho, čo je vo vnútri, sa vysype von. V mnohých rodinách nie je zvykom prejavovať city. A v čase, keď vo vnútri vybuchujú ohňostroje od radosti a hrdosti na jej dieťa, mama len zdržanlivo hovorí: „Dobre, dobre, pokračuj v rovnakom duchu.“
- Realizovaťže je to minulosť. A žijete v prítomnosti. A čo v súčasnosti bráni tomu, aby bola na teba tvoja mama hrdá? Navyše, teraz sú vaše možnosti oveľa širšie ako v detstve, keď ste s vyplazeným jazykom vystavili na albumovom liste červenú osmičku.
Ako cítiť vďačnosť, ktorá tam nie je?
V prvom rade si navždy vymažte z mozgu tvrdenia, že vďačíte svojej mame. Zabudni na to! Teraz dlžíš len sebe. Berte to ako axiómu. Musíte jednoducho nájsť pokoj v duši a zastaviť vnútorný konflikt.
Chceli by ste cítiť vďačnosť? Je to cítiť, a nie to zo seba vyžmýkať? Predstavte si, že vaša matka je teraz pred vami, a povedzte nahlas k jej obrazu:
Mami, ďakujem za...
Zapamätajte si a vyslovte všetky situácie, keď vás vaša matka objala, starala sa o vás, bozkávala vás, dávala vám darčeky, vzala vás do cirkusu alebo parku. Čokoľvek. Na každej maličkosti záleží!
Takže môžete dosiahnuť svetlé chvíle. Až do spomienok, za ktoré môžete byť naozaj vďační. Ak sú problémy vo vzťahu vážne, nebude to pre vás ľahké. S najväčšou pravdepodobnosťou budete musieť virtuálny „rozhovor s mamou“ niekoľkokrát zopakovať.
Ale vďaka tomu v sebe stále nájdete úprimný pocit vďačnosti, ktorý usadí svet najskôr vo vašej duši a potom vo vzťahu s rodičmi.
