Rodičia sa rozvádzajú. Ako pomôcť deťom prekonať rozvod rodičov a vyhnúť sa psychickej traume

Rozvod pre oboch manželov nie je jednoduchý, môžu ho sprevádzať city, výčitky a hádky. Všetko závisí od dôvodu, prečo sa milenci rozhodli ukončiť svoj vzťah. Rozvod je však v každom prípade bolestivý, aj keď o tom rozhodovali obe strany. Keď je v dome dieťa, veci sa ešte viac skomplikujú. Muž a žena sú ponorení do svojich vlastných problémov a niekedy jednoducho zabudnú, že nablízku sú deti. Čo robiť, ak sa rodičia rozvedú a ako môže dieťa prežiť stres? Táto otázka sa v modernom svete objavuje veľmi často.

"Domček z kariet"

Rodina dáva bábätku všetko, čo potrebuje – starostlivosť, lásku, porozumenie, podporu v ťažkých situáciách. Vie, že ak sa niečo stane, vždy môže prísť domov a porozprávať sa s rodičmi. Koniec koncov, sú to dvaja najdôležitejší ľudia v živote dieťaťa.

Čo sa stane, keď sa pár rozhodne ukončiť svoje manželstvo? Zaľúbenci dokončujú svoj vlastný príbeh. Kedysi žili oddelene od seba, každý mal svoj život. U dieťaťa je to iné. Od narodenia bolo dieťa vedľa mamy a otca, teraz sa všetko zmení. Pre neho je to skutočná katastrofa bez ohľadu na vek. Všetko sa zrúti ako domček z karát. Zážitky hlodajú zvnútra. Momentálne by to mama a otec mali pochopiť a podporovať dieťa, aj keď si sami ubližujú. Rodičia sa veľmi často vrhajú do seba a zabúdajú na spoločné dieťa, myslia si, že časom všetko pochopí.

Samozrejme, čas lieči, ale podpora najbližších ľudí je pre bábätko jednoducho potrebná.

Rozvod rodičov pre deti

Keď sa vaši rodičia chcú rozviesť, vo vašej duši zúri poriadny hurikán. Ale to zďaleka nie sú všetky problémy a skúsenosti, s ktorými sa deti stretávajú v každom veku.

Čo deti prežívajú

Ako sa správať k rodičom

Mama a otec často sami nevedia, ako dosiahnuť, aby ich spoločné bábätko prežilo rozvod čo najpokojnejšie. Existuje niekoľko užitočných odporúčaní, ktoré pomôžu rodičom dostať sa na správnu cestu a kontrolovať svoje správanie.

Pokúste sa čo najviac obklopiť svoje dieťa teplom a starostlivosťou. Dôležité je nielen s ním sedieť a pozerať televíziu, ale hrať sa, niečo spolu robiť. Aj keď už v tomto období manželia žijú oddelene, je potrebné oddeliť čas. Dieťa pochopí, že jeho rodičia na neho nezabudli. Spoločné hry s dieťaťom navyše priaznivo ovplyvnia nielen jeho psychiku, ale upokoja aj rodičov.
Klamať dieťa a skrývať, čo sa deje, je veľká chyba. Dieťa musí poznať zámery svojho otca a matky. Treba len nájsť také slová, aby ste informácie prezentovali čo najdiskrétnejšie a najšetrnejšie.
Je nemožné radikálne zmeniť podmienky života. Bez ohľadu na to, aké ťažké to bolo pre bývalého milenca, musia urobiť všetko pre dieťa.
Sú informácie, o ktorých bábätko nemusí vedieť – ide o rozdelenie majetku. Snažte sa mu nedávať vedieť o súdnom konaní, kedy sa bude konať a aké rozhodnutie padne.
V žiadnom prípade by ste dieťa nemali ťahať na stranu niekoho iného. Manželia by sa mali zamyslieť nad svojou psychikou a aj napriek možnej vzájomnej nevraživosti sa civilizovane dohodnúť, s kým bude v budúcnosti žiť a ako často sa bude vídať s druhým rodičom.
Ak sa manželia rozhodnú pre rozvod z dobrého dôvodu (zrada, zrada, nenávisť a vzájomné nepriateľstvo), v žiadnom prípade by sa o sebe v prítomnosti spoločného dieťaťa nemalo hovoriť zle. To len zhorší psychický stav dieťaťa bez ohľadu na jeho vek.
Bývalí milenci musia rozvod zvrátiť, aby dieťa pochopilo, že sa ho ich problémy nedotknú. Rozvod je rozchod muža a ženy, dieťa s tým nemá nič spoločné.

Ako povedať deťom o rozvode

Vážení čitatelia! Naše články hovoria o typických spôsoboch riešenia právnych problémov, ale každý prípad je jedinečný. Ak chcete vedieť, ako vyriešiť váš konkrétny problém, použite online formulár poradcu vpravo alebo zavolajte na bezplatnú horúcu linku:
8 800 350-13-94 - Pre ruské regióny
8 499 938-42-45 - Moskva a Moskovský región.
8 812 425-64-57 - Petrohrad a Leningradská oblasť.

Akékoľvek zmeny vo vzťahu medzi rodičmi sa týkajú, vrátane ich detí, rozvod nie je výnimkou. Ak však niečo medzi manželom a manželkou nejde, nemali by ste dieťaťu ublížiť. Nezáleží na tom, koľko má dieťa - 10 alebo 18 rokov, v každom veku môžu nezhody medzi matkou a otcom ublížiť psychike.

O rozvode je potrebné dieťa informovať až vtedy, keď je rozhodnutie oprávnené a už právoplatne prijaté. V takejto situácii by si mama a otec mali nájsť čas na to, aby si s bábätkom sadli a všetko mu vysvetlili. Navyše sa to musí robiť bez nervov a kriku. Bývalý manžel a manžel by mali dieťaťu povedať, že je to pre nich spolu ťažké a bude lepšie od seba. Je veľmi dôležité poznamenať, že toto rozhodnutie nijako neovplyvní dieťa, že ho stále miluje.

Mama a otec sa musia vopred pripraviť na reakciu svojho dieťaťa. Je celkom normálne, ak dieťa začne plakať, kričať a nadávať. Keď sa vaši rodičia chcú rozviesť, je to ťažké prijať, dieťa má plné právo prejaviť svoje emócie a skúsenosti.

„Preventívne“ frázy, ktoré pripravia dieťa na náročný rozhovor:

"Pravdepodobne budete veľmi rozrušený, keď sa dozviete novinky, ktoré vám chceme povedať."
"Chápeme, že ste veľmi zarmútení naším rozhodnutím rozísť sa."
"Chápeme, že ste na nás neuveriteľne nahnevaní a myslíte si, že ničíme rodinu."

Môže sa zdať, že frázy znejú drsne, ale nie je to tak. Pomôžu bábätku pochopiť, čo cíti – hnev, odpor alebo ľahostajnosť. Nechajte ho trochu sa zamyslieť nad tým, čo počul a vyjadrite svoj názor. Presvedčte dieťa, že rozhodnutie o zrušení manželstva ho nijako neovplyvní, že ho preto nebudete menej milovať.

Čas prejde, zášť sa aj tak vyparí. Dieťa si uvedomí, že keď sa vaši rodičia chcú rozviesť, nie je to také strašidelné. Je možné, že je to jediné správne riešenie a naozaj budú lepšie od seba.

Ako sa má dieťa správať?

Ak je dieťa už dosť veľké na to, aby zmysluplne vnímalo rozhodnutie rodičov, je to dobré. Je dôležité pochopiť, že mama a otec to tiež nemajú ľahké a potrebujú podporu. Ak sa vaši rodičia chcú rozviesť, snažte sa ich pochopiť. Nepotrvá dlho a zostanú dobrými priateľmi. Možno sa mama a otec povahovo nezhodli a je to pre nich spolu ťažké.

Najdôležitejšie je pochopiť, že mama aj otec sú plnohodnotnými rodičmi. Nemôžete si medzi nimi vybrať a postaviť sa na stranu. Neexistujú hádky, kde je na vine jeden človek. Nezhody vznikajú vinou oboch strán. „Mama má pravdu, ale otec nie“ alebo naopak, toto sa nestane.
Keď rodičia prechádzajú rozchodom, nemôžete použiť ich pocity pre svoje vlastné účely.
Samozrejme, je to ťažké nielen pre rodičov, ale aj pre deti. Dajte mame a otcovi trochu času na zotavenie, postarajte sa o seba, choďte na prechádzku s priateľmi. Pre rodičov vás bude ľahšie vidieť s úsmevom.

Poznámka pre rodičov

Nemôžete spolu žiť kvôli dieťaťu, keď neexistuje láska. Ak majú mama a otec pocit, že spolu nemôžu vychádzať, ale nerozvedú manželstvo, pretože existuje spoločné dieťa, je to obrovská chyba. Možno, kým je dieťa malé, ničomu nerozumie. Ale čas prejde, dieťa vyrastie a všimne si, že rodičia sa nemilujú. V takýchto rodinách si deti vykresľujú stereotyp, že to tak má byť. Už dospelé dieťa si nikdy nebude môcť vybudovať šťastný život so svojou spriaznenou dušou.

Deti by mali vyrastať v láske a cítiť ju nielen vo vzťahu k sebe, ale vidieť ju aj na príklade svojich rodičov. Keď si dieťa všimne, že otec vždy pobozká mamu, keď príde z práce, dá jej kvety, podvedome bude hľadať takú spriaznenú dušu, s ktorou si vybuduje rovnaký vzťah.

Rozvod je náročným obdobím nielen pre milencov, ale aj pre ich deti. A čo je najdôležitejšie, nech sa stane čokoľvek, buďte k sebe úprimní. Porozprávajte sa s dieťaťom, vysvetlite mu dôvod vášho rozhodnutia. Musí pochopiť, že mu veríte, potom vám môže dôverovať. A samozrejme, nemožno si vybíjať hnev a odpor na deťoch, ak manželstvo nefungovalo. Je lepšie mu pomôcť nerobiť chyby a vybudovať si šťastný život.

Pozor! V dôsledku nedávnych zmien v legislatíve môžu byť právne informácie v tomto článku neaktuálne! Náš právnik vám môže bezplatne poradiť - napíšte otázku do formulára nižšie:

Niektorí vedci tvrdia, že z hľadiska stresu je na prvom mieste rozvod, ktorý predbieha stratu blízkych. Pozostalí po rozvode vedia, že ak toto nie je absolútna pravda, je to s ňou veľmi podobné. Rozvod v rodine s deťmi je mnohonásobne vážnejšou skúškou, pretože k devastácii sa pridáva potreba zachovať si tvár, byť „kľudný a tvrdohlavý“. Ale aj keď sa rozvod skončí, začína sa starostlivá rodičovská práca. Najväčším problémom je pomôcť dieťaťu prispôsobiť sa novým životným podmienkam bez ohľadu na to, s kým mu zostalo žiť. Dieťa nedokáže pochopiť, ako sa môže rozpadnúť neoddeliteľná súčasť jeho života „mama a otec“. Aby ste nezničili pocit stability dôležitý pre formovanie malého človiečika, snažte sa v porozvodovom období nerobiť chyby.

Chyba 1. Hlasné hádky

Je jasné, že keď dôjde ku kolapsu nádejí, je ťažké zadržať emócie. Výčitky sú ešte čerstvé, pocit spolupatričnosti sa ešte nezvrhol v odcudzenie, preto si zo zvyku môžete veľa dovoliť. Navyše, zvyšné (pre istotu!) pocity sa prekrývajú s nevyriešenými problémami. A teraz, na každom stretnutí, bývalí manželia začínajú emocionálne zúčtovanie, niekedy s výkrikmi a obvineniami. Tieto hádky v dieťati veľmi zvyšujú pocit rozpadajúcej sa rodiny, ktorá sa postupne mení na hotovú katastrofu – so všetkými následkami v podobe úzkosti, izolácie až depresie.

Preto je v prvom rade potrebné, aby sa život váš aj dieťaťa čím skôr dostal do pokojných koľají, pre začiatok aspoň navonok. To je, samozrejme, práve to najťažšie, pretože na to musia všetci účastníci situácie nielen pochopiť, ale aj cítiť, že všetko ide dobre. Napriek tomu sa snažte dieťaťu pokojne vysvetliť podstatu udalostí. A určite trvajte na tom, že odchod rodičov neovplyvní ich postoj k nemu.

Chyba 2. Zapojenie sympatizantov

V stave urazenosti sa človek inštinktívne obracia na svoje okolie o podporu, alebo skôr na tých, ktorí sú na jeho strane. Zapojenie veľkého množstva ľudí do situácie však konflikt len umocňuje, pretože každý známy či príbuzný má väčšinou svoj vlastný odlišný názor a považuje za potrebné zaujať ten či onen postoj. Pre dva bojujúce tábory je oveľa ťažšie dosiahnuť dohodu ako pre dvoch ľudí.

Do tohto procesu sú zahrnutí najmä starí otcovia, ktorí najčastejšie kritizujú bývalú nevestu alebo zaťa a považujú ich za zdroj všetkých problémov. A forma tejto kritiky je dosť tvrdá. Čo sa potom stane s dieťaťom? Postupne cíti, že stráca nielen rodičov, nielen známy obraz rodiny, ale aj blízkych ľudí sa stávajú cudzími, agresívnymi. Predtým hovorili dobré veci o otcovi alebo mame, prikázali im, aby rešpektovali a poslúchali, a teraz ho karhali všetkými druhmi slov - to je veľmi traumatické pre dieťa v akomkoľvek veku.

Ak nie je možné chrániť rodinu pred emóciami príbuzných, v žiadnom prípade nekritizujte ich správanie: "Dospelá žena sa správa škaredo." Naučte svoje dieťa, aby s tým zaobchádzalo s porozumením: "Babka ťa veľmi miluje, je naštvaná, že nežiješ s mamou a otcom, tak to hovorí."

Chyba 3. Prílišná dramatizácia

Ďalšia chyba je prirodzene diktovaná situáciou, keď jeden z rodičov vytvorí novú rodinu. Okruh účastníkov je oveľa širší, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. A pocity sú oveľa komplikovanejšie. To je žiarlivosť na minulosť vášho nového partnera a pocit viny pred dieťaťom za rozpad rodiny a nespokojnosť s tým, že teraz musíte riešiť cudzie deti. To všetko samozrejme naruší nadviazanie plnohodnotného kontaktu medzi vaším dieťaťom a jeho novými príbuznými, ako aj medzi deťmi - nevlastnými bratmi a sestrami. V tejto situácii možno odporučiť nepreháňať, pamätajte, že deti si na akýkoľvek stav zvyknú pomerne ľahko. Či už rodičia žijú oddelene alebo spolu, dieťa nakoniec prijme situáciu a bude v nej môcť celkom pohodlne existovať, ak jeho vlastný detský život bude pokračovať ako zvyčajne a nebude vystavený citovým útokom dospelých. Je to taká obranná reakcia. Preto si pamätajte na hlavnú vec: rozvod nebude mať prudký negatívny vplyv na dieťa, ak sa rodičia budú cítiť dobre a úprimne veria, že sa situácia zmenila k lepšiemu.

Príbeh
Marina sa s manželom rozviedla veľmi ťažko - potom, čo zistila, že už dlho chodil s inou, oveľa mladšou ako ona. Po škandáloch manžel odišiel a nechal Marina s trojročnou dcérou. Udusený odporom. Bola to škoda dcéry, ktorá bola ukrátená o otcovu pozornosť. Marína začala dieťa, ktoré v tom všetkom neporiadku málo rozumelo, zaťažovať hračkami a darčekmi, no nevedela sa upokojiť. Keď Marina videla, že dievča začalo byť veľmi nervózne, pokúsila sa jej vysvetliť, prečo ich otec opustil, ale kypela rozhorčením a nemohla o otcovi povedať nič dobré, hovoriť o ňom. Trojročné dieťa ničomu nerozumelo a iba plakalo. Marina sa nahnevala na dieťa, v ktorom videla črty svojho otca. Situácia sa čoskoro nevrátila do normálu. Marina sa musela obrátiť na psychológa, ktorý jej pomohol upokojiť sa, nájsť pokoj v duši a zdravo sa pozrieť na svet. Až potom prijala život v novej funkcii, nie ako tragédiu, ale ako nový stav vecí. A dievča sa upokojilo, keď videlo, že jej matka neplače a nekričí, ale tak, ako ju vždy videla.

Chyba 4. Náhle zmeny

Tento omyl vyplýva zo skutočnosti, že dospelí vnímajú dieťa výlučne ako obeť prevládajúcich okolností. Sú presvedčení, že je zbavený plnej pozornosti jedného z rodičov. Snažia sa pridať, doplniť, podporiť slovom, zmenia zaužívaný systém výchovy, začnú častejšie trestať alebo naopak menej často, alebo príliš chváliť a ľutovať, prestávajú sa striktne pýtať na známky v škole a pod. .

Veľmi často, ľutujúc dieťa, ho začnú prehnane chrániť alebo sa k nemu správajú takmer ako k pacientovi. Ale môže sa to stať aj opačne: rodičia, fascinovaní organizáciou ich osobného života, odložia výchovný proces na neskôr, prenesú dieťa úplne k babičkám alebo opatrovateľke. Ktorákoľvek z týchto možností komplikuje zvyknutie si na nové podmienky, vytvára pocit nestability. Niekedy môže táto situácia prispieť k rozvoju neurotických porúch u dieťaťa. Pokračujte teda vo zvolenej línii vzdelávania, nemeňte tradície. Deti sú povestní konzervatívci, opakovanie a predvídateľnosť udalostí je ich bezpodmienečným ostrovom bezpečia.

Príbeh
Alexander sa rozviedol so svojou manželkou kvôli druhému manželstvu a nechal s ňou svojho päťročného syna. Rozvod bol škandalózny a bolestivý a zlý vzťah bývalých manželov sa odzrkadlil aj na postoji otca k dieťaťu. Alexander poctivo platil výživné, ale jeho materiálna pomoc bola obmedzená na toto. Stretnutia so synom neboli časté, pretože stretnutia s bývalou manželkou boli nepríjemné. Výsledkom bolo, že niekedy vzal svojho syna na víkend. Spolu s druhou manželkou sa zabávali, čo viedlo k ďalšiemu problému: chlapec začal vzácne návštevy u otca vnímať ako sviatok a každodenný život s mamou ho nebavil. Vzťah matky a syna sa skomplikoval, z čoho obvinila bývalého manžela. Len o rok neskôr bývalí manželia dokázali komunikovať bez výčitiek a obvinení.

Chyba 5. Hľadanie nepriateľov

Ak vzťah medzi bývalým manželom a manželkou zostáva (a to je najčastejšie) nepriateľský, často dospelí, ktorí sa snažia dokázať svoj názor, sa snažia pretiahnuť dieťa na svoju stranu a postaviť ho proti bývalému manželovi. Do tejto pasce sa chytia aj inteligentní a ostrieľaní ľudia – zdá sa im, že „dieťa by malo poznať pravdu“. To je ďalšia častá chyba, ktorej následky trvajú dlhé roky.

Pre dieťa je táto situácia veľmi bolestivá, pretože naďalej miluje oboch rodičov a nie je možné to zmeniť. Veľmi ťažko sa mu preto o nich počúvajú nepríjemné slová – vnútorne s nimi nemôže súhlasiť a prežíva ťažké psychické nezhody. Navyše týmto spôsobom autorita dospelých prudko klesá a dieťa nechápe, komu má teraz dôverovať.

Preto sa snažte čo najviac zdržať takýchto komentárov. Ak vy sami čelíte obvineniam a urážkam proti vám, skúste sa správať pokojne. V odpovedi neobviňujte, nedokazujte, že ste skutočne lepší, ako sa o vás hovorí. Hlavná vec je, že dieťa chápe vašu neochotu zúčastniť sa tejto hry. Len takéto správanie prinesie pozitívny výsledok a časom, keď vášne opadnú, stabilizuje váš vzťah.

Chyba 6. Na háčiku dieťaťa

Na nových členov rodiny – novú manželku otca či manžela matky, číhajú mnohé nástrahy, keď sa snažia vybudovať si vzťah s „prichádzajúcim“ dieťaťom. Keď dieťa cíti zraniteľnosť dospelých v tejto situácii, môže začať prerozprávať rozhovory iných ľudí a robiť poznámky ako: „A moja matka je krajšia“, „Mama je vždy lahodná“, „Otec dal mame kvety oveľa lepšie ako tieto ." Samozrejme, je to nepríjemné počuť.

Nerobte chybu, teraz je vaším hlavným tromfom pokoj, berte tieto komentáre ako slová urazeného dieťaťa, ktoré prechádza ťažkým životným obdobím. V žiadnom prípade ho za to nekarhajte a nesnažte sa dokázať, že „odkedy sa váš otec rozviedol s vašou mamou, nebola taká dobrá“. Toto ho postaví len proti vám. "Pre každého človeka, najmä pre malého," hovorí Svetlana Ievleva, "mama je vždy tou najúžasnejšou ženou na svete. Ak sa tomu budete snažiť odporovať, len zhoršíte zložitý vzťah s dieťaťom. Je oveľa produktívnejšie potvrdiť : "Samozrejme, každý človek miluje svoju matku: ja - tvoja a ty - tvoja a pre nás sú najkrajší." Obsah rozhovoru na túto tému bude závisieť od konkrétnej situácie. Niekedy môžete predstierať, že nič si nevšimneš, občas sa hodí vtip. Ale celkom možný je aj vážny rozhovor: „Nepáči sa mi, že to hovoríš, hoci chápem prečo. Rozhodnime sa, že si nepovieme nič zraňujúce.“ Dokonca aj päťročné dieťa je celkom schopné pochopiť, čo sa tým myslí.

Nedá sa presne povedať, v akom veku bude pre dieťa obzvlášť ťažké zvyknúť si na novú situáciu. Veľa závisí od vzťahu v rodine pred rozvodom, od toho, aký vzťah a ja si vytvorím v nových rodinách a, samozrejme, jednoducho od povahy dieťaťa. Stáva sa, že deti vnímajú rozvod aj následný život celkom pozitívne. Ale väčšinou sa to deje s pomocou dospelých, pretože samotné dieťa, ktoré nedosiahlo aspoň dospievanie, sa stále nedokáže vyrovnať so všetkými ťažkosťami a dospelým životom.

Chyba 7. Nové dieťa

Je veľmi dôležité správne sa správať v čase objavenia sa spoločného dieťaťa v novej rodine. Fascinovaní novosťou situácie, očakávaním dieťaťa, rodičia nemusia venovať potrebnú pozornosť staršiemu. A pre neho to bude vážne zranenie, dôkaz, že všetko, čo bolo pre neho dôležité, je úplne a nenávratne stratené. Pre rodičov sa môže cítiť nadbytočný, najmä ak má mama aj otec nové deti.

Preto je lepšie vopred urobiť takzvané emocionálne očkovanie. "Koho chceš viac - brata alebo sestru?" (aj keď odpovie, že nikto), "Naučíš ho robiť rovnaké lodičky?", "Poď s nami, vyberte si tapetu do škôlky." Samozrejme, takéto rozhovory by nemali byť časté a rušivé. Hlavnou vecou je objasniť, že postoj k staršiemu s príchodom novorodenca sa nezmení, že je stále milovaný a drahý, že je významnou osobou vo vašom živote.

V novembri 2007 boli vykonané zmeny a doplnenia časti Kódexu bývania Ruskej federácie, ktorá sa zaoberá právami dieťaťa. Predtým dieťa, ktoré zostalo s rodičom, ktorý nevlastnil vlastný dom, stratilo právo na bývanie u druhého rodiča, napriek tomu, že od neho dostávalo výživné, a nebolo právne považované za člena rodiny vlastníka.
Teraz si právo užívať obydlie vo vlastníctve jedného z rodičov musí ponechať dieťa a potom medzi jeho rodičmi.
Pravda, problém je v tom, že v skutočnosti môže dieťa žiť len s jedným z rodičov. Východisko môže byť nasledovné: v dohode o platbe (kapitola 16 Zákonníka o rodine Ruskej federácie), z dôvodu platenia výživného, môžete ponúknuť rodičovi, ktorý žije oddelene od dieťaťa, aby oficiálne previedol svoj podiel. vo vlastníctve bytu dieťaťu. Táto dohoda bude mať platnosť exekučného titulu.
Právnička Natalya Tarasová

V živote každého človeka sú chvíle, keď si pamätám, ktoré slzy sa valia. A je jedno, či je to muž alebo žena. Jedným z týchto dôvodov je často rozvod tých najdrahších a najobľúbenejších ľudí - rodičov. Prečo sa stáva, že blízki ľudia už nemôžu spolu žiť? Skúsme na to prísť.

Ako zistiť dôvod rozvodu?

Rozvod v žiadnom prípade neznamená, že dieťa nie je v rodine milované.

Rozvod je dokumentárnym potvrdením, že muž a žena už spolu nechcú žiť. Upozorňujeme, že dokument sa týka iba dvoch: mamy a otca. A nehovorí ani slovo o tom, že vás prestanú milovať alebo vás odmietajú. Ale niektoré detaily nového života, nie rovnakého ako predtým, stále musíte zistiť. Keď v rodine dôjde k takému šoku, akým je odlúčenie mamy a otca, dieťa musí poznať dôvody. Bohužiaľ, nie všetci dospelí sú pripravení rozprávať sa s deťmi na takú bolestivú tému a radšej niektoré veci ututlajú. V tomto prípade by ste mali:

opýtajte sa priamo mamy alebo otca: "Viem, že ste sa rozišli, rád by som vedel prečo." Niekedy priama otázka vyvoláva efekt prekvapenia a prispieva k tomu, že dospelí s vami začnú hovoriť rovnako, ako s dospelým, ktorý rozumie. Samozrejme, je lepšie opýtať sa rodičov zvlášť, inak sa môže stať, že vám začnú rozprávať o dôvodoch a ak budú mať rozdiely, rozhovor sa medzi nimi zmení na hádku.
spýtaj sa babky alebo dedka. V tomto prípade však zvážte dva body – nakoľko ste si s nimi blízki a ako veľmi sa venujú záležitostiam vašej rodiny, aby ste nevyvolali nervózny záchvat u starých rodičov, ak stále nič nevedia o vašich rodičoch. rozhodnutie.

Mimochodom, väčšina rodinných psychológov, ktorí vyvíjajú stratégiu správania sa detí, ktorých rodičia sú rozvedení, sa domnieva, že deti by nemali zasahovať do vzťahov dospelých a snažiť sa zistiť dôvod. Faktom je, že nové životné podmienky prinútia aj samotných rodičov povedať, prečo spolu nežijú. A aj keď to nie je pravý dôvod, znamená to, že si myslia, že to bude pre vás lepšie. Postupom času vám bude pravda stále známa. Musíte len počkať na túto chvíľu.

Spôsoby, ako zosúladiť rodičov

Nič nespája tak ako pozitívne emócie

Woody Allen: „Držím sa starých pravidiel. Verím, že ľudia by mali byť manželmi na celý život, ako holubice."

Každé dieťa chápe, že na svete, okrem mamy a otca, nemá nikoho drahšieho. A je úplne prirodzené, že dieťa chce uzmieriť svojich rodičov, aby opäť žilo v láske a priateľstve, ako doteraz. Môže sa to ukázať ako účinné, ale okamžite špecifikujeme situácie, v ktorých by ste sa nemali snažiť zmieriť dospelých:

vyblednutá láska (bohužiaľ, láska medzi mužom a ženou niekedy prejde, nedá sa proti tomu zaočkovať, ale nezabudnite, že ani otec, ani mama nemôžu za žiadnych okolností prestať milovať svoje dieťa);
zrada (láska je dôvera a zrada túto dôveru zabíja, takže nebudete môcť vrátiť všetko tak, ako to bolo - musíte sa s tým len zmieriť);
opilstvo, ublíženie na zdraví, drogová závislosť (to sú neresti, ktoré treba liečiť, ale ak liečba nepomáha, tak v záujme zachovania bezpečia – vrátane vašej – je lepšie sa s takým človekom rozviesť).

Dúfajme, že dôvody rozvodu vo vašej rodine nie sú zahrnuté v tomto súbore. Potom môžete skúsiť:

ponúknite, že si sadnete za stôl „písomných rokovaní“ (dajte rodičom kus papiera, nechajte ich, aby podrobne napísali, prečo sa navzájom milujú a čo chcú vo vašej rodine zmeniť, a potom diskutujte o tom, čo bolo napísané) a napíšte niečo ako: "Milujem vás oboch, odpúšťam a dovoľujem vám, aby ste sa naliehavo pobozkali!";
pripomenúť vám, ako vám bolo spolu dobre, keď ste napríklad išli k moru (ponuka, že opäť niekam pôjdete spolu);
ponúknuť spoločnú hru (napríklad mafia alebo monopol - hlavnou vecou je baviť sa a dobre sa spolu);
usporiadajte pre svojich rodičov romantický večer so zmrzlinou alebo čajom, ale vždy pri sviečkach (požiadajte príbuzných o peniaze, ak nemáte svoje úspory, ale nezabudnite povedať, prečo túto sumu potrebujete);
pozvite rodičov do parku, ale tak, aby vopred nevedeli, že idete spolu;
kúpte kyticu pre mamu a povedzte, že je od otca, a ocko za toaletnú vodu alebo nejakú peknú maličkosť a povedzte, že je od mamy;
zavolajte otca a mamu do kina na komédiu – znášajte sa ľahšie, keď máte dobrú náladu.

Ako prežiť rozvod?

Úprimný rozhovor je najlepším liekom na utrpenie

Pri rozlúčke netrpia, na rozdiel od všeobecnej múdrosti, nie dvaja, ale dvaja a deti. Niekedy sa stane, že konflikt medzi dospelými dosiahne taký bod varu, že dieťa, ktoré ho sleduje, sa s bolesťou nedokáže samo vyrovnať. Potom príde na záchranu rada psychológa:

porozprávajte sa s mamou a otcom (oddelene), povedzte, že vás táto situácia trápi (nikto vás nepozná lepšie ako vaši rodičia, takže niekedy veľmi pomôže, keď sa im sťažujete);
pozri sa na život z dobrej stránky (ak sa nedá vyhnúť rozvodu, mysli na to, že máš mamu aj otca, len spolu nežijú a milióny detí ani nepoznajú svojich rodičov!);
zamyslite sa nad tým, že mnohým párom sa po rozvode podarí nájsť svoje šťastie a možno budete mať bratov a sestry (chcete, aby mama a otec boli dobrí, však?);
upozorniť na seba úspechom, mimoriadnymi prejavmi (len majte na pamäti, že negatívne prejavy, ako sú drogy, cigarety, alkohol, situáciu len zhoršia);
snívať o vlastnej rodine (prijmite skúsenosti svojich rodičov, zamyslite sa nad tým, ako by ste sa podobnej situácii vo svojej rodine vyhli, možno sa vám podarí nielen nájsť riešenie konfliktu pre vašu budúcnosť, ale aj pomôcť rodičom vo vašej prítomnosti).

Ak sa nemôžete porozprávať s rodičmi alebo nemôžete nájsť spoločný jazyk, obráťte sa na školského psychológa (ľahšie sa o takýchto problémoch povie cudziemu človeku, bude schopný triezvo posúdiť situáciu a poskytnúť užitočné rady), učiteľa s ktorými máte dobrý, priateľský vzťah alebo blízkymi príbuznými. Ale nezabudnite, že tejto osobe musíte dôverovať. Mimochodom, je ľahké skontrolovať, aký príjemný je pre vás tento človek a nakoľko vzbudzuje dôveru: predstavte si, že vy dvaja skončíte na tri dni na pustom ostrove. Zároveň by ste nemali byť ani na sekundu oddelení (dostať jedlo, jesť, chodiť, brániť sa pred divou zverou, spať a dokonca sa navzájom sprevádzať na toaletu). Predstavený? Vychádzate spolu? Potom mu môžete pokojne povedať o svojich problémoch.

S kým zostať po rozvode?

Dieťa má právo vybrať si, s kým zostane po rozvode

Z pohľadu zákona deti po rozvode väčšinou zostávajú s matkou, ak má trvalé zamestnanie, bývanie a nemá problémy s alkoholom či drogami. Keď však dieťa dosiahne vek 10 rokov, má právo vybrať si, s kým bude žiť - s mamou alebo otcom. Na túto žiadosť musí súd prihliadať. Deti preto často stoja pred veľmi vážnym rozhodnutím: s kým zostať?

V tomto prípade by ste sa mali zamyslieť nad tým, na koho strane v tejto situácii stojíte. Samozrejme, ak dôvod rozvodu nesúvisí s napadnutím, opilstvom alebo drogovou závislosťou (tu je voľba zrejmá - treba žiť so zdravým rodičom), potom je ťažké určiť vašu pozíciu v konflikte medzi mamou a ocko. Dúfajme, že vaši rodičia sa rozídu civilizovane, aby ste ich mohli vidieť oboch. A pri výbere toho, s kým budete žiť, sa riaďte sebectvom. Áno, áno, egoizmus. Zamyslite sa, kto:

bude lepšie sa o teba postarať;
byť schopný venovať vám toľko pozornosti, koľko chcete;
ponorí sa do vašich školských záležitostí;
poskytnúť svojmu životu všetko, čo potrebujete (jedlo, oblečenie).

A nemyslite si, že výberom, s kým budete žiť, sa vzdávate druhého rodiča. Navyše by ste to nemali robiť. Iba ak dôvodom rozvodu nie je alkoholizmus, napadnutie alebo drogová závislosť - o tom sme už hovorili. Vaši rodičia sú pre vás jedným. A aj keby medzi nimi vznikli neprekonateľné rozdiely, jedného z nich neprestanete milovať. Preto budete komunikovať s oboma, len podmienky komunikácie sa teraz trochu zmenia, nebudete môcť niekoho vidieť tak často ako doteraz.

Niekedy aj s najbližšími ľuďmi je lepšie chvíľu nekomunikovať.

Situácie, ktoré vedú k rozvodu, môžu byť rôzne. A váš postoj k úlohe mamy a otca v týchto situáciách môže byť tiež odlišný. To je normálne: každý človek má právo na svoj názor, dokonca aj malý člen spoločnosti. Jediný bod: aj keď nesúhlasíte s jedným z rodičov, neprestávate ho milovať, pripútanosť k mame a otcovi je na celý život, bez ohľadu na to, čo robia. Sú však situácie, keď vám v určitom okamihu začne byť nepríjemné komunikovať s rodičom. A je potrebné mu to vysvetliť. Skúste:

pokojne vysvetlite svoju neochotu udržiavať vzťah v tejto fáze (súčasne sa snažte vyhnúť slovám: navždy, nikdy - znejú krásne, ale ich význam je príliš vážny a v živote sú rôzne momenty a niekedy máte ľutovať také slová, škoda, že už je neskoro );
pozvite mamu alebo otca do kaviarne alebo parku - vyberte neutrálne miesto - a požiadajte o časový limit v komunikácii na upokojenie emócií (určite špecifikujte časový rámec - mesiac, týždeň, aby žiadosť nevyzerala ako výhovorka, ale po tomto čase sa budete musieť vrátiť k tomuto rozhovoru);
povedať, že po stretnutiach sa cítite zle, nemôžete sa sústrediť na štúdium, svoje záležitosti (pre každého rodiča je najdôležitejšie pohodlie dieťaťa, keď sa naučil, že svojmu dieťaťu vyvoláva nepríjemné situácie, na chvíľu sa zamyslí nad návrhom na prerušenie komunikácie, dokonca zažije bolesť srdca).

Video: Rozvod a deti

Základom každej rodiny je láska. Áno, niekedy nevydrží intenzitu vášní a trhlín. A ak nie je možné urovnať nezhody pokojnou cestou, ľudia sa rozvádzajú. To neznamená, že sú zlé, chybné. Mali len smolu – nenaučili sa odpúšťať. Je to úžasná zručnosť, ktorú nie je ľahké sa naučiť.

Vyrastal som bez otca. Keď som mal 6 rokov, moji rodičia sa rozviedli. Ďalej budem hovoriť o tom, ako to ovplyvnilo môj život a čo som s tým urobil. Áno, rozvod je v modernom svete vnímaný pomerne pravidelne, no chcem mu sprostredkovať, čo sa s dieťaťom deje, aké mechanizmy sa spúšťajú a ako ovplyvňujú jeho budúci život. Všetko spomenuté sa môže odohrať v neporušených rodinách, ale rozvod ako stres pre všetkých zúčastnených výrazne zvyšuje pravdepodobnosť spätného dopadu na tých najzraniteľnejších a nezrelých – deti.

Všetko spomenuté sa môže odohrať v neporušených rodinách, ale rozvod ako stres pre všetkých zúčastnených výrazne zvyšuje pravdepodobnosť spätného dopadu na tých najzraniteľnejších a nezrelých – deti.

Existuje teda veľa príbehov, ako je ten môj - rozviedli sa, nezúčastnili sa, neprejavili záujem, takmer nepomohli. Pri rozvode je dôležité, čo dieťa počuje od rodičov, ktorí sa nevedia vyrovnať s bolesťou. Mnohí rozvedení svoj skresľujúci vplyv na deti skutočne nezaznamenávajú.

Ako deti ovplyvňujú rozvod rodičov

Identifikovala som niekoľko dôležitých vzorcov, ktoré sa v psychike dieťaťa spúšťajú, zakoreňujú a presúvajú sa do nevedomia. Možno si niečo necháte pre seba.

1. Formuje sa vnútorný výber – na čo sa pozerať. Matky často nemajú dostatok prostriedkov na to, aby ochránili svoje deti pred bremenom rozvodu, pred ich bolesťou. Je to matka, ktorá nastavuje vektor „na čo sa pozerať“ - dobro: „otec ťa miluje“, „otec bude o všetkom rozhodovať“, „otec bude chrániť“, „máš otca“; alebo zlé: „otec ťa opustil“, „odišiel“, „odmietol“, „nepotrebuje ťa“, „nemá na teba čas“, „nemáš otca“. Táto vnútorná voľba v hlave zostáva na celý život ako vektor. Potom počas celého života bude takéto dieťa dostávať potvrdenie nastavení z daného vektora – takto funguje náš mozog.

2. Dieťa sa učí potláčať svoju bolesť a pocity. Na jednej strane je pre dieťa veľmi bolestivé odtrhnúť sa od akéhokoľvek rodiča, na druhej strane rodič, s ktorým dieťa často nechtiac alebo zámerne býva, ho stavia proti tomu, ktorý odišiel. Už len to, že rodičia spolu nežijú, naznačuje, že niekto je zlý, bez niekoho lepšieho. Aby ste vyvážili bolesť, potrebujete rovnováhu medzi presvedčením a zlým. „Zlé“ nemôžeme milovať. Tu začína vnútorný konflikt: duša sa z lásky usiluje o rodiča a mravné postoje vyžadujú logické správanie obete, smädnej po odplate. Aby to dieťa nejako vydržalo, musí potláčať negatívne pocity, svoju bolesť.

3. Dieťa prestáva byť dieťaťom. Ak sa rodič, s ktorým dieťa žije, často sťažuje, obviňuje, rozpráva dieťaťu o svojich zážitkoch, dieťa číta: „rodič sa so životom nevyrovná“. Potom sa dieťa rozhodne, že je dospelé a začne svojmu rodičovi poskytovať podporu, lásku, pozornosť, súhlas. Ale mentálne dieťa nie je zrelé. Prestáva prežívať detské emócie a začína znášať bolesť spolu s rodičom.

4. Deti si osvojujú city svojich rodičov. Na úrovni duše deti veľmi milujú svojich rodičov, a aby im pomohli, sú dokonca pripravené vzdať sa „života“ a zdieľať bolesť svojho rodiča. Tieto pocity sa nazývajú adoptované.

Neskôr, keď takéto deti vyrastú, je pre nich ťažké budovať vzťahy, pretože táto bolesť, nie ich, je už s nimi, ako negatívna skúsenosť.

5. Prijaté nastavenia. Mnohé z našich inštalácií patria našim rodičom. Ba čo viac, naše staré mamy, starí otcovia, prababičky atď., naše kmeňové systémy. Okrem pocitov si deti osvojujú aj postoje: ja som napríklad vyrastala s postojom – „všetci chlapi sú kozy“. Až vo veku 25 rokov som sa pozrel späť na svoju osobnú skúsenosť a uvedomil som si, že to nemám potvrdené.

6. Dieťa môže zaujať nesprávne miesto v hierarchii. A tu sa začína jeho osud. Po rozvode dieťa prechováva zášť voči jednému z rodičov (častejšie otcovi). A má túžbu po odplate, pomste, túžbu poučiť, zmeniť, potrestať rodiča. To je nemožné. Sme deti našich rodičov, nie rodičia našich rodičov. Nemôžeme ich vychovávať, prevychovávať, učiť, meniť – to môžu oprávnene robiť len rodičia rodičov. Keď na seba vezmeme tento zámer, porušíme hierarchiu a vezmeme na seba neznesiteľné. Keď sa to stane, prestaneme „žiť“ svoj život, prestaneme byť rodičmi svojich detí a staneme sa rodičmi svojich rodičov.

Dobre si pamätám na jedného muža, ktorý má viac ako 50 rokov a rozmýšľal takto: „Mama ma nepotrebovala. Napriek nej som sa stal nešťastným, zlyhal mi život - nech vidí, čo mi urobila a nech sa cíti zle. Predstavte si, nie je mu ľúto stráviť celý svoj jediný život, aby z pomsty urobil svoju matku nešťastnou!

Sú situácie, v ktorých sa dieťa stáva nie miestom rodiča pre svojho rodiča, ale miestom partnera pre svojho rodiča. Napríklad syn sa snaží „dať“ matke pozornosť, starostlivosť, podporu ako muž, nie dieťa. Cíti, že mama to potrebuje a „dáva“ to z lásky (z vernosti). V tomto prípade bude pre takého muža ťažké budovať si vzťah, keďže sa neodlúčil od matky – nemôžete byť partnerom pre dve ženy naraz.

7. Dospelé dieťa si nemôže vybudovať vlastný život, pretože nie je oddelený od svojej pôvodnej rodiny. Aby si dieťa vybudovalo rodinu, v ideálnom prípade by malo dostať od rodičov základné pocity prijatia, súhlasu, lásky, hodnoty, podpory a pozornosti. Len tak je možné vnútorné dozrievanie a odhalenie ženských vlastností u dievčaťa a mužských vlastností u chlapca. Napríklad v rodine existujú konflikty, dievča sa môže vnútorne postaviť na stranu svojho otca a veriť, že jej matka dosť nemiluje svojho otca - v tomto prípade „zaberá miesto svojej matky a snaží sa stať sa lepším“. než ona. Samozrejme, dôjde ku konfliktom s jej matkou a dievča nebude brať ženskú energiu od svojej matky a vnútorne zostane „ženou“ pre svojho otca, a nie pre svojho manžela.

8. Deti sú zbavené zdrojov. Keď sme nahnevaní, urazení jedným z rodičov, nedokážeme prijať jeho „dary“, prostriedky, ktoré nám dal. Rodinné spojenie je miesto, kde prúdi energia života, lásky. Mentálne sa uzatvárame, odmietame rodiča, blokujeme dobro, ktoré nám dal.

9. Čím viac navonok prejavujeme odmietnutie, tým viac sa vnútorne „naťahujeme“ smerom k zblíženiu s odmietnutým, „vylúčeným“ rodičom na úrovni duše. Niekedy s ním nájdeme jednotu v „jeho“ závislostiach, povahových črtách, často nie práve najlepších, vzorcoch správania, chorobách, zvykoch a pod. Aj to môže byť výhoda: napríklad pokračujeme v práci našich rodičov, ich koníčkom.

Dlhé roky som nemohol otcovi odpustiť. Niekedy sa zdalo, že to dopadne, potom sa to zas zakrylo. Nie vo vzťahu k nemu sa vzťahuje. Boli situácie, v ktorých som prežíval odpor a pocity podobné tým, ktoré mal dieťa. Napríklad v hádkach s manželom som sa často cítil ako rovnaké opustené dievča, aké som cítil celý život. Navyše, tieto isté pocity ma zastihli v práci a možno ovplyvnili moju kariéru.

1. Rodič, ktorého máš, je ten najlepší! Dali mi dosť – len zdroje od rodičov niečo stoja. Hlavnou otázkou je „čo s tým urobím?“, a nie to, čo mi bolo dané alebo nebolo dané.

2. Dlho môžeš komukoľvek vyčítať, že nemá dosť, ale to ma nepribližuje k Riešeniu. Aby sme sa mohli vnútorne pozrieť na „riešenie“, musíme prestať obviňovať a čakať, čo ešte treba dať. Treba sa „odvrátiť“ od problému a pozrieť sa zásadne iným smerom, dopredu – k riešeniu.

3. Som dieťa. Som dieťa svojho otca a mojej matky. Nemôžem ich zmeniť, niečo vrátiť, prinútiť niekoho k pokániu, zmeniť názor. Som dieťa a nie som zodpovedný za niekoho výber. Môžem žiť len svoj život, byť manželkou len jedného muža, môžem učiť odovzdávať svoju silu a vedomosti len svojim deťom. Toto je poriadok vecí a ja ho akceptujem.

4. Môžeme sa „odvolávať“ na „esenciu“ našich rodičov. Pri konšteláciách som „videla“, že môj otec má minimálne dve časti: svoju „osobnosť“, ktorá mi ubližovala a „esenciu“, ktorá mi dala život a všetko najlepšie, čo v ňom je. Deti sa objavujú len z lásky a láska dokáže sprostredkovať iba podstatu (dušu) a ona ma rozhodne miluje. Stopudovo otcove mačky škrabú na duši, pretože táto esencia existuje. Pri konfliktoch s rodičmi môžete „apelovať“ aj na ich podstatnú časť.

5. Môžeme prepísať svoje vnútorné prežívanie. Najťažšia spomienka s mojím otcom je, keď okolo mňa prešiel s plačom meter odo mňa so svojou druhou manželkou a ich spoločným dieťaťom. Bola som malá, plakala som a on prešiel a tváril sa, že mňa, svoju vlastnú dcéru, nevidí. A ja som tak plakal, že sa rozbehol celý dvor. Táto situácia mi nedala žiadnu príležitosť odpustiť mu. Keďže som už bola oboznámená s „esenciou“ otca (pozri predchádzajúci odsek), intuitívne som si predstavovala tú istú situáciu, keď okolo mňa prejde s plačom a cítila som, ako sa jeho „esencia“ v tej chvíli (pravdepodobne) trhá. Zdravý človek v takejto situácii nemôže neprasknúť. Samozrejme, jeho „esencia“ by ku mne pribehla, silno ma objala a nikomu by neublížila. Bola to táto situácia, najtragickejšia, že som urobil svoj kokón, môj zdroj.

Táto nová poloha sa pre mňa stala hygienickejšou a zdravšou. Ťažkosť pominula, v mojom živote sa prestali prejavovať mnohé krívd a konfliktov. Keď vidíte celkový obraz, zdá sa, že viac dôverujete životu a prestanete nosiť to, čo nie je vaše.