Chronické ťažkosti s dieťaťom (napríklad, keď denne porušuje pravidlá zavedené doma, je často drzé, neustále robí to, čo by nemalo, alebo naopak, nerobí niečo žiaduce), vyvolávajú prirodzenú myšlienku – my treba sa o tom s dieťaťom porozprávať. Ak už dieťa nie je bábätko, potom by bolo prirodzené diskutovať o súčasnej problematickej situácii. A väčšina rodičov to chápe a dokonca, zdá sa, aj uvádza do praxe. To znamená, že nemlčia, ale celý čas dieťaťu mnohými slovami vysvetľujú, že sa mýli a to sa nedá.
Prečo to nejde
Rozhovor s dieťaťom sa týmto spôsobom NEVEDIE, a čo je najdôležitejšie, NIE, KEĎ je dieťa pripravené vás počuť.
"Nepáči sa mi, že prichádzaš tak neskoro!" - hovorí mama zozadu do hlavy tínedžera, ktorý sa sťahuje do svojej izby.
"Vypni hudbu, bolí ťa z toho hlava!" - kričiac nad hlasnými zvukmi, volá matka na dcéru.
"Nechápeš, že zajtra ti dajú zlú známku!" rodičia inšpirujú plačúce dieťa, ktoré o desiatej večer objaví nesplnené domáce úlohy.
"Som unavený z týchto vecí, ktoré sú vždy rozptýlené, musím robiť všetko sám, chceš žiť ako prasa?" - matka každý večer narieka častejšie, zatiaľ čo deti sedia každé vo svojom vlastnom zariadení.
Vo všetkých prípadoch sa zdalo, že rodičia povedali, čo považovali za potrebné, ale to sa, samozrejme, nijako nedotklo duše dieťaťa a neovplyvní to jeho budúce správanie.
Existujú tri hlavné faktory, ktoré bránia deťom, aby vás počuli a brali vaše slová do úvahy.
-Emócie dieťaťa
Dieťa v silných negatívnych emóciách jednoducho nevníma vaše múdre pokyny. Ak práve odtiahli dieťa od svojho brata, s ktorým sa bili o auto, potom nie je ten správny čas vysvetľovať mu, že „mal si sa slušne opýtať“. A ešte viac, toto nie je čas na pokyny, ktoré človek musí milovať a rešpektovať svojho brata. Áno, nie je zlé to vysvetliť, len nie teraz, ale v pokojnom prostredí, keď emócie dieťaťa nezmiznú z miery.
- Nedostatok času na rozhovor
Medzitým je ťažké vzdelávať seriózny rozhovor, ktorý si vyžaduje aspoň čas. A ak pri odbiehaní do práce narýchlo vysielate pravdy, ktoré by mali dieťa osvietiť, potom mu tieto pravdy s najväčšou pravdepodobnosťou bezpečne prekĺznu cez uši.
- Nedostatok kontaktu
Varenie večere a dôležitý rozhovor s dieťaťom sú nezlučiteľné veci. Rovnako ako korešpondencia na sociálnych sieťach alebo sledovanie videí nemôže byť spoločníkom dobrej konverzácie. Ak ste sa nepostarali o KONTAKT, ktorý by mal zabezpečiť prenos informácií na dieťa, potom bude rozhovor márny.
Môžete stratiť kontakt bez toho, aby ste robili čokoľvek paralelne, to tiež nie je ťažké. Sústredením sa na seba, na svoje pocity alebo na to, čo je „správne“, sa začneme od dieťaťa izolovať a strácame kontakt. Vtedy sa rozprávame nie S DIEŤAŤOM, ale VEDĽA NEHO.
Sme tak zvyknutí vychovávať deti a niečo im rozprávať, že si už nevšímame, že sa rozprávame mimo kontaktu s nimi. Musíme povedať niekoľko správnych fráz a už po stýkrát hovoríme so sklenenými očami, pričom nerozumieme tomu, ako sa dieťa cíti, čo sa k nemu dostáva, ako reaguje. Hlavná vec je povedať, čo treba povedať, a potom...
Nakoniec sa rozprávame, ako keby sme boli sami.
Dobrý rozhovor
Aby DIALÓG s dieťaťom nahradil zbytočné prednášky rodičov, musí byť splnených niekoľko podmienok.
- Pozitívne emocionálne pozadie dieťaťa a rodiča. Začnite rozhovor, keď sú všetci oddýchnutí a veselí, aspoň pokojní. Môže to byť po pozeraní rodinného filmu, prechádzke, čítaní alebo po príjemnej spoločnej večeri. Keď je emocionálna nádrž plná šťastných pocitov.
Nezačínajte dôležitú konverzáciu v horúčave, v čerstvej stope po incidente, keď každý kypí negativitou a len čaká na dôvod, prečo túto negativitu zahodiť. Tiež nesprávny čas na rozhovor je večer ťažkého dňa, keď sú všetci unavení a podráždení.
2. Zabezpečte kontakt s dieťaťom. Sadnite si tak, aby ste si videli do tváre, ale odporúča sa nezaujať pozíciu striktne oproti sebe, pretože to ľudí tlačí ku konfrontácii. V detskej izbe je dobré sedieť na pohovke alebo na zemi. Je lepšie, keď je s dieťaťom hmatový kontakt. Bábätko si môžete posadiť do lona, položiť ruku na rameno alebo vziať za ruku staršie dieťa.
DÔLEŽITÉ: nie všetky deti a dospelí ľahko akceptujú fyzický kontakt. Buďte pozorní k sebe a k dieťaťu, kontakt nie je potrebný, ak je to pre jedného z účastníkov nepríjemné. V tomto prípade stačí očný kontakt a byť nablízku.
Samozrejme, pri rozhovore s dieťaťom je dôležité, aby vám nikto a nič neprekážalo. Nechajte svoje telefóny v „magickej škatuli na gadget“ (špeciálny úložný box, do ktorého si členovia rodiny odkladajú svoje telefóny, aby mohli byť pri sebe bez rozptyľovania).
3. Pripravte sa vopred. Najlepšie improvizované vyhlásenia sú pripravené vopred; Skúste si nahrať správu alebo ju prečítať na magnetofóne a potom počúvať.
Pri príprave si formulujte presne pre seba:
- o čom sa chceš rozprávať
- aký máš z toho pocit?
- ako si myslíte, že vaše dieťa vníma túto tému?
Skúste problém sformulovať tak, aby do komunikácie nezasahoval MEDZI vami a dieťaťom, ale PRED vami oboma, aby vás spájal v túžbe riešiť ho pre spoločné dobro.
Nerobte problém Z DIEŤAŤA, skúste ho sformulovať MIMO DIEŤAŤA.
Napríklad je potenciálne bolestivé formulovať problém takto:
-Si lajdácky, nikdy po sebe neupratuješ a neskôr nevieš nájsť nič vo svojich veciach.
Konštruktívnejšie je formulovať to takto:
- Rozčuľujem sa, keď vidím veci porozhadzované po miestnosti a kvôli chaosu nemôžete nájsť to, čo potrebujete.
Prvá formulácia deklaruje ako problém DIEŤA. Druhý berie problém VON, čím sa stáva cieľom diskusie a možného riešenia.
Ľudia nie sú PROBLÉMY, problémy sú problémy.
Cvičenie:
Pokúste sa preformulovať nasledujúce frázy tak, aby bol problém prenesený VON, a nie vložený do vnútra dieťaťa.
- PROBLÉM JE DIEŤA: Si hrubý človek, nechcem s tebou nič mať.
PROBLÉM MIMO DIEŤAŤA: ____________________
- PROBLÉM JE DIEŤA: Máša, si veľmi lenivá, lenivosť sa zrodila pred tebou
- PROBLÉM JE DIEŤA: Náš Dima je taký hanblivý a nedokáže sa postaviť sám za seba
PROBLÉM MIMO DIEŤAŤA: ____________________
4. Použite metódu riešenia konfliktov na uľahčenie rozhovoru a nasmerujte ho konštruktívnym smerom.
Túto metódu ako prvý navrhol T. Gordon na riešenie konfliktných situácií a následne bola mnohokrát prepracovaná. Je vhodná ako pre konfliktné situácie s dieťaťom, tak aj pre starších členov rodiny.
Rozhovor s dieťaťom je dôležitou súčasťou rodičovstva. V rozhovore máme šancu nielen posilniť náš vzťah s ním, ale ho aj naučiť, ako riešiť kontroverzné problémy s ľuďmi. Ak je zapojený do zmysluplného a pozorného dialógu s rodičmi (aj keď nie všetky ťažkosti sa hneď vyriešia), naučí sa presne tento spôsob vzťahu k blízkym.
© Elizaveta Filonenko
Rodičia sa často sťažujú na neposlušnosť svojich detí štandardnými frázami: „Opakujem mu stokrát“, „a dieťa sa nemôže dotknúť steny“, „kým nezvýšite hlas, dieťa nereaguje na žiadosti“ a mnoho viac. Prečo sa to deje? Dospelí dávajú deťom pokyny a chcú, aby ich dodržiavali včas, no deti ich nepočúvajú. Alebo možno ani nie počuť, keďže krajina zvaná detstvo má svoje nepísané zákony. A ak chcú byť rodičia vypočutí, mali by venovať pozornosť chybám, ktorých sa pri komunikácii s deťmi dopúšťajú.
Chyba #1.
Nedostatok očného kontaktu.
Deti si spočiatku rozvíjajú flexibilnú jednokanálovú pozornosť. To znamená, že keď je dieťa zaneprázdnené niečím, napríklad skladaním stavebnice, nepočuje, čo mu hovoríte. Netreba sa preto dráždiť a opakovať to isté niekoľkokrát, lebo bábätko vás stále nepočuje.
Čo robiť?
V prvom rade musíte obrátiť jeho pozornosť na seba. Sadnite si vedľa dieťaťa, jemne ho vezmite za ruku a pozerajte sa mu do očí. Potom jasne uveďte svoju požiadavku a zavolajte dieťa menom. Napríklad: "Masha, pozri sa na mňa, prosím, chcem ti niečo povedať." Pre deti je tiež užitočné po 3,5 roku zopakovať, čo povedala mama, lepšie sa tak s úlohou vyrovnajú.
Chyba #2.
Je to ťažká požiadavka.
Často rodičia nemyslia na svoje nároky na dieťa a preťažujú ho zložitými úlohami. Takže napríklad jednoduché: „Vyzujte si topánky, umyte si ruky a sadnite si k večeri“ spôsobuje u dieťaťa do 3,5 - 4 rokov zmätok a zamrzne pri dverách, nevie, kde začať.
Čo robiť?
Rozdeľte svoje požiadavky na dieťa na časti: „vyzuj si topánky“, „umy si ruky“, „sadni si na obed“. A keď splní jednu úlohu, hneď mu dajte ďalšiu.
Chyba #3.
Nepriame pokyny
Keď matka na ulici povie svojmu dieťaťu: „Budeš dlho ležať na tráve? alebo „Rád sa váľaš v blate?“, dáva mu nepriame pokyny, ktoré bábätko vzhľadom na svoje mentálne možnosti nedokáže chytiť.
Čo robiť?
Deti všetko vnímajú tak, ako to je, preto je úlohou rodičov dávať presné a hlavne jednoznačné pokyny, aby vám dieťa rozumelo.
Chyba #4.
Výrečnosť.
Rodičia často napomínajú dieťa a vydávajú dlhý text popisujúci mnohé udalosti a akcie. V dôsledku toho dieťa zabudne, ako to všetko začalo, a nevie, ako reagovať na vaše morálne učenie. Je jasné, že mama alebo otec chcú zastaviť nebezpečné činy dieťaťa a v návale emócií vyjadrujú všetko, čo sa nahromadilo.
Čo robiť?
Nepripomínajte dieťaťu nepríjemné udalosti, ktoré sa mu stali v minulosti. Dieťa žije pre dnešok, tak mu povedzte, že to nemôže urobiť, pretože je to nebezpečné. Bábätko napríklad skáče na stoličke, pokojne ho zastavte, potom situáciu otočte na žart, vezmite dieťa do náručia a roztočte ho. Môžete tiež prepnúť pozornosť dieťaťa na inú činnosť a nasmerovať energiu dieťaťa správnym smerom.
Chyba #5.
Kričať
Mnoho matiek sa čuduje, prečo im iba krik pomáha ovládať svoje dieťa. V skutočnosti je všetko ďaleko od prípadu. Dieťa je pripravené požiadať o odpustenie a prestane robiť veci, ktoré sa jeho rodičom nepáčia len preto, že zažíva strach a úzkosť, keď na neho kričia. A tak sa ukazuje, že cieľom dieťaťa je zabrániť trestu a neuvedomiť si, čo urobilo.
Spomeňte si, ako sa cítite, keď váš vlastný hlas zvýši napríklad šéf v práci. Psychológovia tvrdia, že dieťa prežíva rovnaké pocity – zmätenosť a úzkoprsosť.
Čo robiť?
Pokúste sa obmedziť svoje emócie, ale hlavne buďte dôslední, potom dieťa pochopí, že nemá možnosť od vás niečo prosiť.
Chyba číslo 6.
Očakávanie okamžitého vykonania pokynov
Americkí učitelia prostredníctvom experimentov zistili, že deti nedokážu rýchlo reagovať na požiadavky svojich rodičov, pretože to, čo počujú, vnímajú o niekoľko sekúnd neskôr ako dospelí. Pre deti do 6-7 rokov je mimoriadne ťažké prejsť zo zaujímavej činnosti na takú, ktorú je potrebné vykonať na žiadosť rodičov. Dajte si napríklad pauzu od hrania sa s autami a choďte sa obliecť na kliniku.
Čo robiť?
Dajte svojmu dieťaťu čas a pripravte ho na zmenu činnosti. Ak sa vaše dieťa hrá a nechce odísť z prechádzky, povedzte mu, že má čas sa 5-krát povoziť na šmykľavke a potom choďte domov. Alebo sa dieťa nemôže prestať hrať s autami, aby si sadlo na obed a potom zorganizovalo preteky, kto sa dostane skôr do kuchyne atď.
Chyba #7.
Metóda opakovania
Čo sa týka dospelých, vynútené neustále opakovania môžu dráždiť aj tých najtrpezlivejších, takže matka sa niekedy zrúti a na dieťa kričí.
Čo robiť?
Ak chcete znížiť počet opakovaní, ktoré ovplyvňujú každodennú rutinu dieťaťa, môžete použiť jasné obrázky. Ako poznamenávajú psychológovia, deti majú dobre vyvinutú vizuálnu pamäť, takže živé obrázky vám pomôžu zorganizovať každodennú rutinu vášho dieťaťa. Takže vo veku 1,5 až 2 roky sa už deti môžu naučiť, že si treba umyť ruky v troch prípadoch: po prechádzke, po použití nočníka a pred jedlom. Zaveste si preto na stenu pri vani obrázky, ktoré popisujú tieto situácie, dieťa si potom bude postupne umývať ruky bez vášho pripomenutia.
Chyba #8.
Žiadosť - odmietnutie
Rodičia často kričia na svoje deti: „Nechoď cez kaluže!“, „Neváľaj sa v blate!“, „Neľahni si do trávy!“ a oveľa viac. A deti počujú Tieto frázy sú ako lákavá ponuka od dospelých. prečo? Pretože nie počuťčastice „nie“.
Čo robiť?
Nahraďte tieto výrazy inými slovami. Ponúknite svojmu dieťaťu výhodnú alternatívu. Napríklad: „Pokúste sa obísť mláku pozdĺž obrubníka“, „Zatvorte dvere, aby nikto nepočul“ atď.
Chyba #9.
Neustále trhanie
Spravidla ide o prehnanú ochranu zo strany rodičov: „neprekračujte prah“, „počkajte, je tam pes“, „nebehajte príliš rýchlo“ atď. Dieťa prestane reagovať na neustály prúd trhnutí a matkine slová sa pre neho stanú len „pozadí“.
Čo robiť?
Posaďte sa a premýšľajte o tom, či robíte všetky komentáre svojmu dieťaťu správne. Možno by ste mali byť nablízku a preskúmať tento svet spolu. Vylezte s dieťaťom na šmykľavku, jazdite na hojdačke, pozerajte sa na psa, zbierajte kvety a listy, potom bude dieťa môcť podľa vášho príkladu kopírovať bezpečné správanie v rôznych situáciách.
Chyba #10.
Neschopnosť počuť dieťa
Napodiv, mnohé matky, ktoré s dieťaťom trávia celý deň, s ním vôbec nekomunikujú. Chlapec ukazuje mame kamienok, ktorý práve našiel, a jeho mama telefonuje a nepočúva ho. Dieťa mu hovorí niečo dôležité a matka vyzerá, že kývne hlavou na dieťa, ale myslí na iné veci.
Čo robiť?
Podľa psychológov nie je pre dieťa dôležité množstvo času, ktoré s ním trávite, ale ako to robíte. Je lepšie hrať sa s dieťaťom hodinu bez toho, aby ste ho rozptyľovali inými vecami, potom sa dieťa, ktoré sa s vami dosť hrá, bude chcieť hrať samo a vy budete mať čas na všetky svoje domáce úlohy. A ak dieťa nemá dostatok vašej pozornosti, začne o ňu „prosiť“ neposlušnosťou a žartmi.
Takmer každý rodič čelí problému opakovaného opakovania svojich požiadaviek svojmu dieťaťu. „Choď sa najesť,“ a dieťa sa ďalej nadšene hrá.
„Nepočuješ, už som ti to hovorila 100-krát,“ narieka, strácajúc pokoj.
Prečo vás teda dieťa „nepočuje“ alebo skôr „nepočúva“?! Čo je príčinou problému a ako ho vyriešiť, poďme na to.
Predstavte si, že si upratujete byt a zrazu sa za oknom ozve vrčanie. Prestanete upratovať, prejdete k oknu a študujete zdroj zvuku. Keď vidíte, že robotníci orezávajú stromy, vrátite sa k domácim prácam. Zvuk za oknom už nerozptyľuje vašu pozornosť, uvedomili ste si, že nejaký čas bude rušiť ticho a čoskoro si to nevšimnete.
Teraz sa vráťme k dieťaťu. Ako často mu niečo hovoríme, ale naše slová nemajú hmatateľné následky? Ak sa to u vás doma stáva často, potom sa dieťa začne správať k vašim slovám tak, ako sa vy správate k stromom orezávaným za oknom. Takýto model sa kladie, žiaľ, veľmi skoro! A keď už chceme, aby dieťa splnilo naše požiadavky, podarí sa mu pevne ukotviť v jeho vnímaní. Potom prirodzene začneme byť najprv podráždení, potom nahnevaní, potom otrasieme vzduchom výčitkami, ale opäť za všetkým tým „hlukom“ dieťa nechápe podstatu situácie! Kedy a ako robíme chyby? Kým je dieťa veľmi malé, ešte len začína chodiť, povieme mu napríklad: „Daj mame hračku!“, no jeho pozornosť už prešla na kŕdeľ veselých vrabcov a mamička si hračku berie sama. Čo sa oplatilo robiť? Áno, len znova upozornite na hračku! Aj keby ste to vzali, potom tým, že to dáte do detských rúk niekomu, kto sa o celú túto situáciu zaujíma, už dávate svojim slovám zmysel, sú spojené s činom, a nie abstraktným „bielym šumom“ v pozadí.
Ak sa už takýto model u vášho dieťaťa vytvoril, nezúfajte. Problém sa dá vyriešiť, aj keď nie okamžite. Spočiatku váš pokus dať slovám váhu a význam prostredníctvom činov spôsobí detinský protest. Dieťa dúfa, že nechá všetko tak a bude hľadať medzeru. Ale ak budete vo svojich krokoch dôslední, všetko bude fungovať!
Tu je niekoľko pravidiel, podľa ktorých môžete situáciu napraviť:
Pravidlo 1. „Očný kontakt“
U malých detí sa mozog dokáže sústrediť len na riešenie jedného problému. Ak je vaše dieťatko pohltené hrou a vy ho zavoláte na večeru, nebuďte naštvaní, že vás nepočuje, on toho nie je schopný. Pred vyslovením vašej požiadavky je DÔLEŽITÉ nadviazať očný kontakt s dieťaťom a obrátiť jeho pozornosť na vás. Vaše oči by mali byť na úrovni očí dieťaťa; ešte lepšie je vziať ho za ruku. Oslovte ho menom: „Sasha, pozri sa na mňa“, „Lena, počúvaj, čo hovorím,“ atď. Je užitočné požiadať dieťa staršie ako 3,5 roka, aby zopakovalo, čo počulo. Úlohy, ktoré si zadáte, sú oveľa príjemnejšie.
Pravidlo 2. „Jedna úloha“
Deti nemôžu vždy sledovať postupnosť rodičovských žiadostí. "Vezmite pohár, vložte ho do umývadla a potom utrite stôl alebo sa vyzlečte, umyte si ruky a choďte jesť." Deti si nepamätajú celý algoritmus akcií a v určitej fáze sa zaseknú. Rozdeľte zložité úlohy na jednoduché. Vyslovte svojmu dieťaťu jednu úlohu: „Vezmi pohár“ a ak je splnená, prejdite na ďalšiu požiadavku.
Pravidlo 3. „Hovorte zrozumiteľným jazykom“
Až do veku 7 rokov deti nemajú abstraktné myslenie. A ak rodičia vo svojich dialógoch používajú frázy ako: „Ako dlho ti bude trvať počítať vrany?“, tak malé dieťa nechápe, že ho v tejto vete matka nabáda k činu. Hovorte jazykom, ktorý je pre dieťa zrozumiteľný a rodný, aby vám rozumelo.
Pravidlo 4. „Tu a teraz“
„Sasha, koľkokrát ti môžem povedať, nepribližuj sa k svojmu staršiemu bratovi, neber mu stavebnicu! Už si zabudol, ako ti prekrvil nos, chceš to od neho dostať znova?... atď.“
Je jasné, že rodič je, ako sa hovorí, „uvarený“ a chce nejako zastaviť nebezpečné správanie dieťaťa. Ale počúvaním dlhého zápisu sa dieťa v slovách iba zmätie a zabudne, o čom vlastne hovoria. Nemali by ste svojmu dieťaťu pripomínať „minulé“ hriechy. Netreba sa báť budúcich problémov. Tak mimochodom u malého človiečika formujete katastrofické myslenie. Deti žijú „tu a teraz“, takže snažiť sa ho ovplyvňovať dlhými vysvetleniami je zbytočné. V takej chvíli je najlepšie stručne povedať: „Nemôžete zničiť budovy svojho brata. Potom prepnite pozornosť dieťaťa, hrajte sa s ním na schovávačku, dobehnite ho a pozvite ho, aby súťažilo o to, kto lepšie preskočí kúsky papiera položené na koberci. Jedným slovom, nájdite bezpečnejšie východisko pre energiu, ktorá dieťatko premáha. A najdôležitejšie pravidlo je, že ak nemôžete zmeniť správanie dieťaťa, zmeňte okolnosti, ktoré vyvolávajú nebezpečné správanie. Vyčleňte napríklad svojmu staršiemu dieťaťu na hranie špeciálny priestor, kde ho nikto nebude rušiť.
Pravidlo 5. „Buďte konzistentní“
Nekričte na svoje deti; nespôsobujete v ňom nič iné ako strach, úzkosť, zlú náladu, hnev a odpor. Je zvyknutý na vaše požiadavky, čo sa týka zvukového pozadia za oknom. A po vašich vlastných emocionálnych výbuchoch vás s najväčšou pravdepodobnosťou premôže len pocit viny a hanby za vaše „nezrelé“ správanie.
Najlepší spôsob, ako udržať svoje emócie pod kontrolou, je byť dôsledný. Ak dieťa pochopí, že neexistuje spôsob, ako žobrať hodinu sedieť pred televízorom, prestane ignorovať žiadosť o vypnutie rozprávok.
Pravidlo 6. „Upozorniť vopred“
Deti vnímajú povedané nie tak rýchlo ako dospelí, ale s niekoľkosekundovým oneskorením. Vrátane toho, že dobrovoľná pozornosť (teda schopnosť vôľou odpútať pozornosť od toho, čo je zaujímavé v prospech toho, čo je potrebné), sa u dieťaťa naplno formuje až vo veku 6-7 rokov. To znamená, že dieťa mladšie ako šesť rokov nemôže rýchlo prejsť z toho, čo je pre neho zaujímavé (napríklad presúvanie stoličiek po podlahe), na to, čo je pre vás „zaujímavé“ (obliecť sa a ísť na kliniku). Dajte svojmu bábätku „dočasnú“ zásobu. Dohodnite sa s ním, koľkokrát sa môže skĺznuť po šmykľavke, kým pôjde domov, potom bude vaša požiadavka pravdepodobne vypočutá. Možnosť: ak váš syn „nepočuje“, že je čas opustiť autá a ísť na obed, pozvite autá, aby súťažili – kto sa rýchlejšie dostane do kuchyne atď.
Pravidlo 7. „Pripomenúť vopred“
Deti majú veľmi rozvinutú vizuálnu pamäť, takže obrázky na pripomenutie fungujú veľmi efektívne na zvládnutie rutinných momentov. Napríklad vo veku jeden a pol až dva roky je dieťa už schopné naučiť sa, že si musí umyť ruky v troch prípadoch: pred jedlom, po odchode na nočník a po prechádzke. Zaveste svetlé obrázky v kúpeľni a na chodbe venované týmto trom situáciám. Dieťa ľahko označí každé umývanie rúk jasným kruhom alebo krížikom.“
Pravidlo 8. „Vyvolajte požadovanú akciu“
Náš mozog je štruktúrovaný veľmi zaujímavým spôsobom, zachytí to, čo počuje, a okamžite to podnieti, pričom častica „nie“ je pre dieťa nepočuteľná. "Nechoď do mláky!" znie ako lákavá ponuka vyskúšať jej hĺbku. Ponúknite zaujímavú alternatívu. Napríklad: „Skúsme obísť mláku pozdĺž tohto úzkeho obrubníka.“
Pravidlo 9. „Neťahajte sa späť“
Koľkokrát som počula, ako neposedné matky každú chvíľu opravujú svoje dieťa. "Stoj, je tu pes", "Nespadni", "Nešpini sa" - a tak ďalej celý deň. V určitom okamihu dieťa, unavené tlakom, začne vnímať reč svojej matky jednoducho ako „pozadie“. Skúste si spočítať, koľkokrát počas prechádzky svojmu dieťaťu niečo komentujete. Ktorý z týchto komentárov by sa veľmi dobre nedal uviesť? Zo žiadneho dôvodu ho nesťahujte, ale snažte sa byť pri tom, keď je dieťa aktívne. Vylezte s ním na kopec, choďte za partiou kamarátov pozrieť sa, čo tam leží v kríkoch, spolu sa pozrite na psa. Dieťa bude určite „kopírovať“ vaše bezpečné správanie.
Takže: netreba negativitu! Prepnúť, zaujímať, motivovať dieťa, ale! A NEZABUDNITE, SLOVÁ MUSIA BYŤ PODPOROVANÉ ČINOM! Vtedy nadobúdajú zmysel a význam.
