Prečo staršie dieťa žiarli na mladšieho? Čo by mali rodičia robiť? Čo robiť, ak dieťa žiarli na iné deti.

Mnohé rodiny poznajú problém zvláštneho a nepochopiteľného vzťahu dieťaťa s jeho otcom.

Bábätko sa nesmie približovať k matke: nedovoľuje mu ležať vedľa neho ani sa ho dotýkať.

Akonáhle sa rodičia objímu, dieťa sa snaží všetkými možnými spôsobmi zasahovať, začína biť a škrabať otca a vždy sa snaží sedieť medzi rodičmi. To znamená, že sa snaží celým svojím vzhľadom prejaviť svoju nespokojnosť, hoci žiarlivosti nerozumie.

S najväčšou pravdepodobnosťou je to tak prejav detskej žiarlivosti.

Dieťa v ranom veku berie svoju matku za majetok a nie je pripravené sa oň deliť.

Rôznymi spôsobmi sa snaží obhájiť svoju pozíciu a upútať na seba všetku pozornosť matky.

Podivné správanie detí – v čom je problém?

Nie je to také jednoduché. Koniec koncov, matka šialene miluje svoje dieťa a stará sa oň, trávi s ním všetok svoj čas, chráni ho pred rôznymi nebezpečenstvami a chráni ho.

A čo otec? Neustále chodí do práce a málokedy je doma a zarába peniaze na zabezpečenie svojej rodiny, ale to ešte nie je dôležité pre dieťa. Vidí ho len pár hodín denne a to len cez víkendy.

A kto trávi viac času, má väčšiu dôveru.

Deti do 3 rokov majú veľmi vyvinutý zmysel pre sebastrednosť. To znamená, že všetko by malo byť len pre jeho milovanú. Časom sa vzťahy menia a sebastrednosť klesá. Aj keď je veľa príkladov, kde to zostáva až do dospelosti. U dieťaťa vzniká pocit úzkosti a strachu pri porušení domnelej hranice, kde je s matkou a oddelene s otcom.

Čo je detská žiarlivosť?

Deti sa v ranom veku snažia privlastniť si všetko, čo chcú, a výnimkou tu nie sú ani mamičky, ktoré sa snažia na seba strhnúť všetku pozornosť.

Toto je detská žiarlivosť - čo najviac upútať pozornosť ostatných. A je jedno, či v ceste stojí otec alebo stará mama.

Žiarlivosť sa prejavuje aj voči predmetom, ktoré matka často používa. Predtým to bola kniha, teraz je to, samozrejme, mobil, počítač. Dieťa sa snaží obrátiť pozornosť od vecí k sebe.

Správanie rodičov v takýchto situáciách

Aby sa predišlo podobným situáciám v budúcnosti, keď dieťa žiarli na mamu a otca, odporúča sa už od narodenia ukázať a povedať dieťaťu o pocitoch medzi rodičmi a blízkymi, medzi ľuďmi a domácimi zvieratami atď.

Pri bozkávaní sa neschovávajte niekde v kuchyni alebo spálni. Môžete sa pobozkať pred dieťaťom a vysloviť frázy: „Ako milujem mamu“ alebo „Ako milujem otca“.

Časom túto frázu trochu preformulujte: „Ako milujem svojho manžela/manželku“. Dieťa musí určite cítiť lásku medzi rodičmi a hlavnou vecou je pochopiť to. Všetka láska, náklonnosť a starostlivosť by mala smerovať len k bábätku.

Ako by sa teda rodičia mali správať správne, keď deti prejavujú žiarlivosť?

Ak sa dieťa snaží dostať medzi vás, neodkopnite ho, naopak, prejavte si vzájomnú lásku. Objatie z oboch strán a bozk.
Ak dieťa odstrčí otca, mama by mala prejaviť rovnakú lásku medzi nimi dvoma tým, že objíme manžela aj dieťa. Vysvetlite, že toto je náš milovaný otec a musíme ho spolu milovať. Môžu nastať situácie, keď budete musieť urobiť niekoľko pokusov.
Ak sa objaví hystéria, nereagujte, je lepšie trochu ustúpiť, ale nevzdávajte sa svojej pozície. Ak je žena naopak hrdá na to, že je milovaná viac, situácia sa len zhorší.
Ak sa takýto problém vyskytne, nenápadne a jemne zastavte pokusy dieťaťa zmeniť situáciu. Keď vaše dieťa dosiahne vek troch rokov, ak je to možné, držte ho mimo rodičovskej spálne v noci. Takéto akcie by sa mali vždy vykonávať postupne a opatrne, najmä u tých detí, ktoré spia so svojimi rodičmi a nie v samostatnej postieľke.
Venujte pozornosť maličkostiam. Napríklad dieťa a jeho otec idú do obchodu kúpiť darček pre mamu, nezabudnite kúpiť malý darček aj pre neho. Takéto činy odstraňujú dôvod, prečo dieťa žiarli na mamu a otca.
Niekedy je užitočné nechať otca a dieťa na celý deň samých. Nech ho otec nakŕmi, vezme na prechádzku a uloží do postele. Budú mať spoločné témy a záujmy a začnú komunikovať.
Naučte svoje dieťa hrať sa samostatne a doprajte vám čas na pokojnú vzájomnú komunikáciu.

Dieťa časom začne chápať, že nielen ono, ale aj jeho otec a starí rodičia môžu milovať svoju mamu, no musíte tomu pomáhať zo všetkých síl.

Rodičia detí do päť či šesť rokov sa veľmi často stretávajú so situáciou, kedy dieťa žiarli na mamu a všetkých naokolo. Len čo ju nakrátko vyruší rozhovor s kamarátkou, predavačkou v obchode alebo sa pár minút venuje vlastnému manželovi, dieťa začne svoju nespokojnosť prejavovať všetkými spôsobmi: ťahá mamu za rukáv, odsúva jej partnerka začne plakať a niekedy upadne do skutočnej hystérie.

Prečo sa to deje?

V prvých rokoch života má dieťa silné duchovné spojenie so svojou matkou, pretože je pre neho najbližšou osobou a akousi zárukou jeho bezpečnosti. Vo veku troch rokov sa dieťa cíti ako súčasť svojej matky a jeho vlastné „ja“ sa ešte neoddelilo od osobnosti matky, takže si vyžaduje jej plnú pozornosť. Keď matku rozptyľujú cudzí ľudia, dieťa prežíva dva pocity: strach zo straty matky a podráždenie, ktoré sa mení na skutočný hnev voči tomu, kto sa stal predmetom matkinej pozornosti.

Po troch rokoch sa už dieťa začína cítiť ako samostatný človek a žiarlivosť na druhých väčšinou sama odíde, no mnohé deti aj pred školským vekom zostávajú so sebeckým pocitom, že mama by mala patriť len jemu. Dieťa už chápe svoje vlastné túžby a potreby, no zároveň vie, že ak matka upriami pozornosť na niekoho iného, urazí sa, a tak začne vedome dosahovať svoj cieľ za každú cenu. Z dieťaťa sa tak stáva skutočný manipulátor.

Veľmi často samotné matky vyvolávajú takúto reakciu na svoju komunikáciu s ostatnými, pretože matke sa páči, že jej dieťa prejavuje náklonnosť všetkými možnými spôsobmi. A namiesto toho, aby bojovali s nadmernou žiarlivosťou dieťaťa, kŕmia ho ešte viac.

Individualitu dieťaťa do značnej miery určujú aj jeho povahové črty, ktorým pomáha ľahšie porozumieť pôrodnícka tabuľka dieťaťa. Je zostavený s cieľom vyhnúť sa zbytočným a niekedy aj neodpustiteľným chybám vo výchove.

Čo robiť, ak dieťa žiarli na iných?

Aby si dieťa postupne zvyklo na myšlienku, že mama nie je jeho majetok, musíte sa mu dostatočne venovať a zároveň mu vysvetliť potrebu komunikácie s inými ľuďmi.

Najčastejšie dieťa vyčíňa, ak matka komunikuje s niekým iným, pretože sa potom neustále cíti ochudobnené o jej pozornosť. Ak je matka zvyknutá neustále telefonovať, pozývať priateľov na návštevu alebo podnikať a nechať dieťa napospas, jeho žiarlivosť bude celkom prirodzená. Bábätko vidí a cíti, že jeho matka s ním nie je zapletená, no zároveň venuje pozornosť niekomu inému a prirodzenou reakciou na toto správanie je odpor a žiarlivosť. V takýchto prípadoch je potrebné s dieťaťom nielen formálne sedieť, ale zapojiť sa do jeho hier, čítať mu nahlas a nájsť si čas na objatie a pobozkanie, aj keď ste ponorení do domácich prác.

Ak svojmu dieťaťu venujete dostatok pozornosti, ale naďalej žiarli na ostatných, musíte sa s ním porozprávať a vysvetliť mu, že teraz sa musíte porozprávať s touto tetou, potom sa k nemu okamžite vrátite. Sľúbte svojmu dieťaťu, že ak bude ticho sedieť, kým mama rozpráva, potom si spolu zahráte jeho obľúbenú hru. Ak je to možné, môžete do procesu komunikácie s dieťaťom zahrnúť osobu, na ktorú žiarli, najmä ak je to váš manžel alebo blízky príbuzný.

Ak napríklad dieťa odstrčí svojho otca, ktorý počas rozhovoru objal a pobozkal svoju matku, so slovami „toto je moja matka, odíď od nej“, nemali by ste ho povzbudzovať a hovoriť „pozrite sa, ako dieťa miluje ma,“ alebo sa odvráti od objímajúceho manžela s odvolaním sa na skutočnosť, že dieťa je kvôli tomu rozrušené. Správnou reakciou by bolo objať dieťa spolu s manželom a povedať, že ho obaja veľmi ľúbite, no zároveň sa ľúbite a že aj otec má právo na maminu pozornosť.

Postupne učte svoje dieťa vnímať sa ako samostatnú osobu, aby si rozvíjalo svoje vlastné „ja“, odlišné od toho vášho. Povedzte svojmu dieťaťu, ako sa má správať, a naučte ho ovládať svoje emócie.

Ak rozprávanie nepomáha a vaše dieťa má aj naďalej záchvaty hnevu, pokúste sa mu jasne ukázať, že jeho správanie je nesprávne. Ak to chcete urobiť, pristupujte k nemu, keď sa nadšene hrá s tatinom alebo babičkou, a správajte sa tak, ako sa správa v podobnej situácii. Začnite plakať a kričať, odháňajte jeho partnera od dieťaťa a potom mu vysvetlite, ako smiešne a nesprávne to zvonku vyzerá. Mnohé deti vnímajú vizuálne príklady lepšie ako slová. Hlavná vec je, že nezachádzajte príliš ďaleko a nenechajte dieťa skutočne vystrašiť počas predstavenia, ktoré ste naštudovali.

17. augusta 2014 o 20:26 hod

Čo robiť, keď dieťa na seba navzájom žiarli? Konkrétne – otec v mame. Ak to bolo predtým zriedkavé a zábavné, vo veku 1,8 rokov sa to stalo problémom! Pred synom sme sa nikdy neobjali a neľutovali (teraz už chápem, že je to nesprávne). Teraz, keď ma môj manžel objíme, pribehne, rozplače sa a odstrčí ruku. Dnes sa moji chlapci vrátili z prechádzky domov s kyticou. Len čo mi ju manžel dal, môj syn sa opäť rozplakal a kyticu odniesol!
Okrem toho syn nie je zbavený pozornosti a náklonnosti a on sám je stále láskavý. Ako však možno tieto akcie vysvetliť?

Odpovede používateľov

Faktom je, že dieťa do 2,5 - 3 rokov je zrastené so svojou matkou, matka je akoby jeho súčasťou. A otcove činy vníma ako zásah z jeho strany, do „moje“. Moje dieťa odo mňa odohnalo otca, plakalo, kričalo: "Moja mama!!!" To je normálne a prechádza to. Hlavnou vecou nie je nadávať alebo kritizovať dieťa. Skúste takýmto prejavom venovať menšiu pozornosť. Skúste povedať: „A náš otec!“, „Všetci sme spolu,“ objímte všetkých troch. Ak sa dieťa veľmi bojí, vezmite ho na ruky, ľutujte ho, hovorte pekné veci. Je dôležité, aby otec nesúťažil a nebojoval so svojím synom o svoju matku (dospelým je predsa jasné, že mama je otcova manželka, ale je príliš skoro na to, aby to dieťa pochopilo, zatiaľ čo mama je „moja“). . Toto je dočasné, dôjde k oddeleniu dieťaťa od matky - deti rastú.

Toto je pomerne častý jav. Takúto žiarlivosť treba len prežiť, možno sa aj na chvíľu skúsiť trochu menej venovať mame a synovi, naopak, trochu viac. Potom všetko zapadne na svoje miesto.

Na ulici venujte synovi pozornosť objímajúcim sa párom. A tiež nechať starých rodičov objímať sa častejšie kvôli jasnosti. Je jasné, že zatiaľ má dieťa pocit vlastníctva voči matke, ale musí si to počkať - socializácia (zvýšenie počtu kamarátov, škôlka) povedie k harmónii.

Faktom je, že venujete príliš veľa pozornosti dieťaťu. Len nie je zvyknutý sa o teba s niekým deliť. Najprv sa skúste s dieťaťom dohodnúť, že sa budete nejaký čas (nech je polhodinka alebo hodinka) venovať sebe a nebude vás rušiť. Nechajte ho zvyknúť si na myšlienku, že nie ste jeho majetok. Potom sa môžete dohodnúť na čase pre otca.

Narodenie druhého bábätka je pre rodičov veľkou radosťou a pre staršie dieťa značným stresom. Často začína byť rozmarný, tvrdohlavý a vyžaduje si zvýšenú pozornosť. A prvorodený sa dá pochopiť, lebo teraz sa musí o rodičovskú starostlivosť deliť s bratom či sestrou. Ako predísť detskej žiarlivosti alebo aspoň zmierniť jej prejav vo vzťahu k mladším deťom?

Známky detskej žiarlivosti

Psychológovia sú si istí, že najstaršie dieťa zažíva určitý druh „zosadenia z trónu“, keď sa v rodine objaví ďalšie dieťa. A skutočne, teraz je potrebné zdieľať hračky, vlastný „životný priestor“ a čo je najdôležitejšie, materinskú lásku.

Niekedy je žiarlivosť na mladšie dieťa zjavná – staršie deti berú bábiky a autá a hovoria, že nového člena rodiny nemajú radi. Malí prefíkaní však často neprejavujú voči bábätku veľa nepriateľstva a len pozorní rodičia si v správaní prvorodeného všimnú známky žiarlivosti.

V dôsledku silných zážitkov sa u obzvlášť citlivých detí môžu vyvinúť nervové reakcie, ako je koktanie a tiky.
Ťažkosti so zaspávaním, nepokojný spánok, časté budenie počas celej noci, strach z tmy, ktorý je spojený s pocitom osamelosti.
Časté hysteriky sú alarmujúce, najmä ak sa nikdy predtým nestali.
Dieťa odmieta predtým obľúbené aktivity: prechádzky vonku, čítanie rozprávok, sledovanie karikatúr, návšteva materskej školy.
U dvoj- až trojročných detí často dochádza k regresii nadobudnutých zručností a schopností – deti začínajú odznova a odmietajú chodiť na nočník.

Prečo staršie deti žiarlia na mladších?

Predtým, ako pochopíte, ako vyhladiť prejav detskej žiarlivosti, mali by ste určiť faktory, ktoré prispievajú k vzniku tohto pocitu.

Príliš malý alebo príliš veľký vekový rozdiel medzi deťmi. V prvom prípade (rozdiel je 2-3 roky) samotné staršie dieťa potrebuje starostlivosť a, samozrejme, starostlivosť a lásku svojej matky. Čím väčší je rozdiel, tým ostrejšie začína pociťovať úzkosť a neistotu, ktoré vznikajú pri objavení sa bábätka.
Detský egocentrizmus. Staršie deti, zvyknuté na to, že sa okolo nich točí celý svet, sa považujú za tých najlepších a nenahraditeľných pre svoje mamy a otcov. Výskyt druhého dieťaťa v rodine často vnímajú ako skutočnú zradu. Preto tie negatívne emócie a protest.
Deti sú rovnakého pohlavia alebo najstarší je chlapec. Predpokladá sa, že rivalita medzi deťmi rovnakého pohlavia je obzvlášť silná. Psychológovia sú tiež presvedčení, že je oveľa jednoduchšie zapojiť dievča do starostlivosti o novorodenca kvôli jej vrodenému materskému inštinktu a potrebe starať sa o mladších.
Nedostatočná pozornosť rodičov. Bábätko žiarli na mamu a otca, ktorí na novorodenca vynakladajú všetky sily a voľný čas.
Rodičovské chyby. Niekedy sú dospelí ľahostajní k tomu, čo sa deje medzi deťmi. Stáva sa, že staršieho premiestnia do inej miestnosti alebo ho dokonca pošlú k babičke bez toho, aby sa opýtal na jeho želanie.
Zmena režimu. Niekedy rodičia menia zaužívaný denný režim starších detí a prispôsobujú ho režimu, ktorý je pre dojčatá vhodný. Nie je prekvapujúce, že takýto krok môže spôsobiť žiarlivosť voči mladšiemu dieťaťu.

Zoznam možných príčin nie je ani zďaleka vyčerpávajúci, no môžeme z neho usúdiť, že veľká časť problému detskej žiarlivosti závisí od správneho správania rodičov a ich postoja k deťom.

Ako sa vyhnúť žiarlivosti – spoločné očakávanie bábätka

Keď sa rozprávate so starším dieťaťom, zdôraznite všetky výhody, ktoré má dieťa. Povedzte im, že v budúcnosti budú môcť ísť spolu do parku a hrať sa na ihrisku. Vo všeobecnosti si vytvorte príjemné asociácie s narodením druhého bábätka.
Nenechajte sa však uniesť opisom množstva výhod a vopred svoje dieťa upozornite, že novorodenec s ním nebude môcť hneď jazdiť na bicykli či hrať sa s bábikami. Vysvetlite dieťaťu, že najskôr je potrebné starať sa o mladšieho, naučte ho všetko, čo zvládne samo.
Všetky inovácie a zmeny v živote detí by sa mali uskutočniť pred narodením druhého dieťaťa. , adaptácia na materskú školu ( ), presťahovanie do samostatnej izby by nemalo v dieťati vyvolať pocit, že je odrezané od matky kvôli príchodu nového člena rodiny.
Prvorodený sa bude môcť cítiť zapojený do dôležitej udalosti, ak ho zapojíte do nákupu postieľky, hrkálok, kočíkov a oblečenia pre bábätko. Požiadajte svojho drobčeka, aby vám pomohol s výberom mena, spolu vyberte darček a nakreslite krásny obrázok pre novorodenca.

Vzhľad najmladšieho dieťaťa v dome

Prvé mesiace po narodení druhého bábätka sú pre mamičku azda najťažšie. Je úplne zamestnaná novorodencom a u staršieho môže premeškať moment žiarlivosti. Ako tomuto problému predchádzať?

Poznámka pre mamičky!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze problem so striami postihne aj mna a tiez o tom napisem))) Ale nie je kam, tak pisem sem: Ako som sa zbavila strií znamienka po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

Ak ste sa nedokázali vyhnúť detskej žiarlivosti a vzťah medzi deťmi sa len zhoršuje, je čas prevziať kontrolu nad situáciou do vlastných rúk.

Snažte sa obom deťom prejavovať rovnakú náklonnosť. To isté platí aj pre ostatných príbuzných. Žiarlivosť sa môže niekoľkokrát zintenzívniť, ak si príbuzní prestanú všímať prvorodeného a všetku svoju pozornosť obrátia na bábätko. Vykonajte vhodný rozhovor so svojím blízkym kruhom.
Pripomeňte svojmu staršiemu dieťaťu, že najmladší člen rodiny ho miluje a priťahuje ho oveľa viac ako ostatní. Zakaždým zdôraznite blízkosť detí, aby ste nenechali žiadnu šancu na rivalitu.
Ak dôjde ku konfliktnej situácii, nestavajte sa hneď na stranu mladšieho dieťaťa. Nezabudnite zistiť dôvody hádky. Ak sa škandál vyskytol v súvislosti s hračkou, skúste pre ňu nájsť využitie, aby sa deti mohli hrať spolu s bábikou alebo autom.
Trojročné deti sa začínajú považovať za plných majiteľov hračiek, postieľok atď. Nenúťte preto svoje staršie dieťa, aby sa o svoj majetok delilo. Nechajte mu právo hrať sa oddelene a nevnucujte vzájomnú spoločnosť tým najmenším.
V procese starostlivosti o novorodenca nezabudnite na jednoduché pravidlo pre všetkých členov rodiny a príbuzných - obdarujte obe deti. Žiarlivosť na mladšieho sa mnohonásobne zintenzívni, ak je staršie dieťa ukrátené o nákupy a nové veci.
Nehnevajte sa, ak vám staršie dieťa odmietne pomôcť alebo urobí niečo zlé. Akékoľvek neopatrné slovo, ktoré je mu adresované, môže spôsobiť hnev a zvýšiť nepriateľstvo voči dieťaťu.
Nezabúdajte, že ak dôjde k nadmerným prejavom žiarlivosti, nemali by ste deti nechávať bez dozoru rodičov. Malé deti nie vždy vedia ovládnuť svoj hnev a mladšie dieťa môže staršie vážne zraniť.
Často, keď deti vyrastajú, ich záujmy sa čoraz viac rozchádzajú, takže stojí za to ich zapísať do rôznych krúžkov, berúc do úvahy ich preferencie a túžby. Po dosiahnutí pôsobivých výsledkov v rôznych oblastiach činnosti sa už nebudú cítiť ako súperi.

A ešte jedno dôležité odporúčanie – udržujte vo vzťahu s deťmi rovnováhu, nevyčleňujte si jedno z nich, snažte sa ich navzájom neporovnávať. Nezabudnite spolu tráviť viac času, no nezasahujte, ak spolu skvele vychádzajú a dobre sa im hrá. V tomto prípade sa skôr vyrovnáte s detskou žiarlivosťou a vyhnete sa problémom s ňou spojeným.

Odkiaľ pochádza detská žiarlivosť a ako sa rozvíja? Ako zistiť, či dieťa žiarli. Spôsoby, ako sa vysporiadať so žiarlivosťou na mladšie dieťa, jedného z rodičov, nevlastného otca alebo nevlastnú matku.

Obsah článku:

Detská žiarlivosť je fenomén, ktorý pozná takmer každý už od detstva. Žiarlivé správanie voči mladším sestrám alebo bratom, priateľom, jednému z rodičov alebo starých rodičov je prejavom strachu z nedostatočnej pozornosti od objektu žiarlivosti. Najprv to zažijeme my sami, ako deti, potom sa s problémom stretneme u našich detí, ako rodičov.

Mechanizmus rozvoja detskej žiarlivosti

Žiarlivosť je strach z nelásky. Tak isto sa dieťa veľmi bojí, že preňho dôležitá osoba (vo väčšine prípadov matka) dá svoju lásku a pozornosť nie jemu, ale niekomu inému. Najčastejšie sa to stane, keď do rodiny pribudne nový prírastok. A nie nevyhnutne na úkor druhého (tretieho atď.) dieťaťa. Vzhľad „nového“ otca alebo „novej“ matky môže spôsobiť nemenej žiarlivosť, ak ho predtým vychovával jeden rodič.

Tak či onak, príchod nového člena rodiny naruší zaužívaný vzorec života. Vrátane života prvorodeného alebo dieťaťa, ktoré už má oboch rodičov. A nejde ani tak o zmenu dennej rutiny alebo každodenných nuancií. Najčastejšie sa detská žiarlivosť v rodine vyvíja v dôsledku zmeny priorít - teraz náš hrdina nie je v centre pozornosti, má konkurenta.

A ak dieťa nie je vopred pripravené na takúto situáciu, jeho prvou reakciou bude zmätok. Nedokáže pochopiť, prečo je nový člen rodiny lepší ako on, prečo sa mu venuje toľko pozornosti. Nevyriešený problém adaptácie na nové podmienky môže premeniť zmätenosť na neprijatie, čo dieťatko následne dotlačí do boja o pozornosť, čo sa môže prejavovať rôznymi spôsobmi – od nevedomých a neškodných žartíkov až po vedomé nechutné správanie.

Dôležité! Ak dieťa nekonfrontujete s faktom, ale vykonáte s ním prípravné práce, mechanizmus detskej žiarlivosti sa nemusí spustiť.

Dôvody rozvoja detskej žiarlivosti

Ako už bolo spomenuté, detská žiarlivosť môže byť viacsmerná - voči mladšiemu bratovi alebo sestre, voči priateľom, voči mame alebo otcovi, voči príbuzným a dokonca aj voči vychovávateľom alebo učiteľom. Hlavná vec, ktorá spája všetky objekty žiarlivosti, je dôležitá úloha v živote žiarlivca. Dôvody žiarlivého správania u detí možno preto rozdeliť do 2 kategórií: vonkajšie (nezávislé od samotného dieťaťa) a vnútorné (vytvorené s prihliadnutím na charakteristiky charakteru, výchovy a zdravotného stavu).

Vonkajšie príčiny detskej žiarlivosti zahŕňajú všetky zmeny, ku ktorým dochádza v živote alebo zložení rodiny dieťaťa a ktoré posúvajú jeho autoritu. Môže to byť narodenie bábätka, začiatok spoločného života matky a „nového“ otca, alebo naopak objavenie sa nových študentov v skupine alebo triede, či v spoločnosti nových priateľov. Schopnejší alebo bystrejší. Ak je dieťa veľmi naviazané na starých rodičov, príchod ďalších vnúčat ho môže prinútiť zmeniť svoje správanie.

Pre dieťa je veľmi ťažké zažiť vzhľad nových (nevlastných) bratov alebo sestier, keď jeho matka alebo otec vytvorí novú rodinu s osobou, ktorá má svoje vlastné deti. A nie je pravda, že tento nový objekt je skutočne lepší a dostáva viac pozornosti. Ale to dieťa ťažko uvidí a pochopí samo.

Ďalším vonkajším faktorom, ktorý je v poslednom čase čoraz dôležitejší, je práca. Pre deti je veľmi ťažké uvedomiť si, že ich rodičia trávia touto nepochopiteľnou „prácou“ oveľa viac času ako oni.

Hlavné vnútorné príčiny detskej žiarlivosti sú nasledovné:

Egocentrizmus. Táto poloha je typická pre deti do 10-12 rokov, kedy sa celkom úprimne považujú za stred vesmíru. Dieťa preto každého „nováčika“ v rodine alebo firme umiestňuje ako náhradu za seba, dáva to najavo negatívnymi emóciami a protestmi. Nie je pripravený a nechce sa s niekým deliť o pozornosť, lásku, autoritu, ktorá bola predtým určená len jemu.
Schopnosť reagovať. Deti často reagujú žiarlivým správaním na nedostatok pozornosti, považujúc to za neférový postoj. V rodine - keď je väčšina požiadaviek dieťaťa odložená alebo ignorovaná z dôvodu zaneprázdnenosti (mladšie dieťa, nový vzťah, práca). Jeho túžby sa odkladajú alebo sa nesplnia vôbec a slová „počkaj“, „neskôr“, „teraz nie“ počuje čoraz častejšie. To v ňom vyvoláva oprávnené rozhorčenie, pretože je tiež hodný pozornosti. Pocit neférového zaobchádzania môžu vyvolať aj situácie v spoločnosti priateľov, kedy je dieťa otvorene zneužívané. Na hranie ho pozývajú napríklad len kvôli hračkám alebo bicyklu, pozor si dávajú, až keď má novú hračku. Alebo oblečenie, vychytávka – ak hovoríme o školákoch.
Nepripravenosť na zodpovednosť. Tento dôvod je typický skôr pre situáciu, keď sa z dieťaťa stane starší brat alebo staršia sestra. Titul „seniorita“ deti málokedy vnímajú ako odmenu alebo privilégium. Skôr ako dodatočná zodpovednosť a povinnosti namiesto ďalšej pozornosti, ktorú tak potrebujú.
Neschopnosť vyjadrovať pocity. Deti, ktoré nevedia prejaviť pocity lásky a náklonnosti bežnými spôsobmi (milými slovami, „objatiami“ atď.), na to používajú techniku: „Je žiarlivý, čo znamená, že miluje.“ A zostávajúc sami alebo mimo dohľadu rodičov (priateľov), priťahujú pozornosť urážkami a vzdorným správaním.
Zvýšená úzkosť. Dieťa, ktoré o sebe pochybuje, že je milované, že je hodné lásky, je v neustálej úzkosti. Vo všetkých prípadoch dieťa hľadá svoju vinu: narodil sa brat, priateľ nešiel von na prechádzku, babička neprišla na návštevu, príde s mnohými vysvetleniami. Ďaleko od pravdy, ale nevyhnutne spojené s ním, s jeho (vymyslenými) nedostatkami. A tu musíte pamätať na to, že dieťa nebude samo od seba úzkostné - to sú medzery vo výchove. Môže to byť spôsobené dualitou požiadaviek rodičov: napríklad dnes je zvedavosť dobrá a výchovná, zajtra je zlá a otravná.
Vytváranie konkurenčných podmienok. Určité rodičovské taktiky, keď medzi deťmi vzniká súťaživosť, môžu v dieťati vyvolať pocit žiarlivosti voči bratovi alebo sestre. Prvý, kto zje polievku, je dostať sladkosti, prvý, kto odloží hračky, je ísť von na prechádzku, prvý, kto sa naučí domáce úlohy, je pozrieť si rozprávku alebo sa hrať na počítači atď. Alebo opačný prístup: ak ste nezjedli polievku, zostali ste bez sladkostí, ak ste si neodložili hračky, zostali ste bez nich atď. Takáto identifikácia jedného dieťaťa ako „dobrého“ akýmkoľvek spôsobom dáva druhému status „zlé“. A narúša to vzťah medzi deťmi. Niekedy na celý život.
Pocit bezmocnosti. Stáva sa, že korene detskej žiarlivosti vyrastajú z jednoduchého pocitu, že dieťa nedokáže situáciu ovplyvniť. Pozerá sa na svojho konkurenta (nového priateľa, novú mamu alebo otca, malého brata alebo sestru, bratranca) a nevie prísť na to, prečo je lepší. Zároveň to nevie zdôvodniť a nejako ovplyvniť výber pre neho dôležitého človeka. Cíti sa bezmocný a preto sa hnevá. Kvôli rovnakému egocentrizmu, nepochopeniu, že láska môže byť iná - k deťom, k spriazneným dušiam, k rodičom, k priateľom, a teda - nezávislá a úplne kompatibilná.

Hlavné príznaky detskej žiarlivosti

Prejavy žiarlivosti voči predmetu ich lásky u detí do značnej miery závisia od sily tejto lásky samotnej, osobnostných charakteristík a reakcie rodičov na ňu. Preto nebudú nevyhnutne búrlivé a vzdorovité. Dieťa môže hlboko vo svojom vnútri zažiť všetko. To znamená, že príznaky detskej žiarlivosti možno rozdeliť na zjavné a skryté.

Zjavné prejavy žiarlivosti u detí zahŕňajú nasledujúce behaviorálne reakcie:

Agresivita. Najbežnejšia forma vyjadrenia vašich „horúcich“ pocitov voči konkurentovi. Môže to byť fyzický dopad (ak ide o kategóriu „detí“) - bitky, túžba niečo štipnúť, tlačiť, odoberať. Vo všeobecnosti to bude bolieť. Alebo emocionálny nátlak – urážky, podpichovanie, osočovanie, túžba ohovárať, presviedčať niekoho, aby urobil niečo zlé, naladiť. Alebo obe metódy spolu.
Hyperaktivita. Na prehnanú aktivitu dieťaťa, ktorá nebola doteraz pozorovaná, by mali upozorniť aj ostražití rodičia. Domáce zviera, ktoré bolo odsunuté z piedestálu, mení svoju taktiku správania ako kompenzáciu za pocit zbytočnosti. Zároveň sa novovyrazený „živý“ nielenže nechce upokojiť, ale tiež odmieta jesť, zdriemnuť si alebo si v poslednej dobe užívať obľúbené aktivity (prechádzky, hračky, stretnutia s priateľmi alebo rodinou, hranie s domácim miláčikom atď. .). Je náladový a nedokáže sa sústrediť na jednu činnosť.
Neurotické reakcie. U veľmi citlivých detí nemusí byť odpoveďou na žiarlivý postoj k zmene ich postavenia v rodine alebo spoločnosti správanie, ale reakcia nervového systému. Napríklad hystéria, koktanie, nervové tiky.

Nasledujúce príznaky naznačujú, že dieťa v sebe zažíva žiarlivé pocity:

Úzkosť. Negativita, odpor a nepochopenie nahromadené a nahromadené vo vnútri stále prepuká, napriek navonok pokojnému dieťaťu. Môžu to byť problémy so spánkom – nepokojný, prerušovaný spánok, ťažkosti s prebúdzaním alebo vstávaním. Zareagovať môže aj tráviaci systém – zlou chuťou do jedla, poruchami trávenia, zmenou chuťových preferencií. Zapája sa aj psychika, ktorá vracia staré strachy a vymýšľa nové. Utrpieť môže aj školský výkon.
Zmena nálady. Jasným znakom toho, že dieťa prežíva stresovú situáciu, je zmena jeho emocionálneho správania. Ak sa predtým veselé a aktívne bábätko zrazu stane smutným, pasívnym a ufňukaným, je to skryté nutkanie, že potrebuje pomoc a pozornosť.
Odchod z nezávislosti. Staršie deti sa veľmi často začínajú vedome „odučiť“ a „nedokážu“ robiť to, čo robili samostatne pred príchodom nového člena rodiny. Detská predstava o svete mu hovorí, že ak sa stane ako dieťa, ktorému jeho matka teraz venuje toľko pozornosti, bude mu venovať rovnaký čas.
Zhoršenie zdravia. Vnútorné skúsenosti môžu tiež ovplyvniť zdravie dieťaťa - môže byť častejšie prechladnuté alebo trpieť exacerbáciami chronických ochorení bez zjavného dôvodu. Alebo môže použiť simuláciu alebo traumu na upútanie pozornosti.

Dôležité! Žiarlivosť dieťaťa sú jeho emócie, skúsenosti, ktoré si môže vziať so sebou do dospelosti, čím si to značne skomplikuje. Preto by to nemalo zostať bez povšimnutia.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou

Najúčinnejšou metódou návratu dieťaťa „do rodiny“ je obnoviť jeho dôveru, že je stále potrebné a milované. Dá sa to urobiť rôznymi spôsobmi, v závislosti od toho, prečo žiarli a ako to prejavuje.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou voči mladšiemu dieťaťu

Ak je dôvodom zmeny v správaní dieťaťa narodenie dieťaťa, pokúste sa situáciu napraviť pomocou nasledujúcich metód:

Prevencia. Aby bola detská žiarlivosť pri narodení druhého dieťaťa minimálna alebo vôbec nevznikla, môžete využiť metódu prípravy prvorodeného na prírastok do rodiny. K tomu ho zasväťte do tajomstiev vývoja budúceho bábätka (bez fanatizmu), nechajte ho hladkať si bruško, počúvajte, ako kope, rozprávajte sa s ním. Trpezlivo vysvetľujte, prečo sa tehotná mamička už nemôže tak aktívne hrať a držať svoje prvé dieťatko v náručí. Ukážte svojmu dieťaťu jeho fotografie a videá, keď bolo ešte dieťa. Snažte sa nenaznačiť, že starší si užije viac zábavy s mladším. Deti majú zle vyvinutý pojem o čase – je pre nich ťažké uvedomiť si, čo sa raz stane. Preto môže byť narodené bezmocné bábätko sklamaním pre staršieho brata či sestru, ktorí rátali s plnohodnotným herným partnerom. Aby ste predišli takejto reakcii, povedzte svojmu prvorodenému, že aj on bol malý, nevedel nič robiť, ale časom sa naučil. Ale nemal takého dobrého staršieho brata (sestru), ktorý by mu pomohol naučiť sa všetko rýchlejšie a zábavnejšie. Pozvite alebo choďte na návštevu do rodiny, ktorá už bábätko má – nechajte dieťa, nech sa presvedčí na vlastnej koži, aké je dojímavé a vtipné. Osobitnú pozornosť venujte príprave prvorodičky na to, že matka bude niekoľko dní (počas pobytu v pôrodnici) chýbať.
Kvalita komunikácie. Prirodzene, že s narodením bábätka ani otec, ani matka nebudú môcť venovať prvorodenému toľko času, koľko mu bolo dopriate predtým. Skúste preto kvantitu pretaviť do kvality. Aby ste sa vyrovnali s detskou žiarlivosťou, vyhraďte si určité časové obdobie – „čas pre staršie deti“, keď nič a nikto nebude zasahovať do vašej komunikácie. Nech je to pol hodiny denne, ale celý ten čas bude mama len s ním. To znamená, urobte z toho rituál. Je lepšie, ak je tento čas pred spaním – v tomto období sú deti vnímavejšie a otvorenejšie. Komunikácia v tomto čase by mala byť maximálne príjemná a dôverná. Môžete ho postaviť rôznymi spôsobmi: môže to byť rozprávka, čítanie kníh alebo diskusia o uplynulom dni. V druhom prípade si stanovte pravidlo neporovnávať správanie staršieho s inými deťmi, najmä s mladšími. Pomôžte analyzovať jeho správanie a nájsť optimálne spôsoby riešenia určitých situácií. Ak je to možné, dodržujte svoju každodennú rutinu a existujúce rituály čo najviac.
Realistický pohľad na rolu staršieho dieťaťa. Hlavnou úlohou rodičov je urobiť zo svojho prvorodeného asistenta, nie opatrovateľku. Platí to najmä pre deti s malým vekovým rozdielom. Zapojte preto staršieho do pomoci primerane sa starať o dieťa, berúc do úvahy jeho skutočné schopnosti a túžby. Zverte mu maličkosti, ktoré sú pre vás bezvýznamné (vyberte si ponožky alebo čiapku na prechádzku, trochu pogúľajte kočík, potraste hrkálkou, prineste fľašu a pod.), predložte mu ich ako veľmi zodpovednú úlohu, ktorú nemôžete zvládnuť bez jeho pomoci. A určite odmeňte iniciatívu a pomoc, aby sa prvorodička cítila dôležitá a potrebná.
Schopnosť počúvať a vysvetľovať. Nájdite si čas a pozorne si vypočujte svojho prvorodeného a jeho pocity k súčasnej situácii. Povedzte mu, čo vidíte, čo sa s ním deje a pochopíte prečo. Ak dieťa nenadväzuje kontakt, môžete použiť metódu aktívneho počúvania. To znamená, povedzte všetky jeho pocity nahlas. Aj keď stále nehovorí, bude vás počuť a rozumie vnemom, ktoré ste vyjadrili. Rovnakou metódou nasmerujte jeho city správnym smerom – jeho rodičia ho stále milujú a oceňujú, nech sa deje čokoľvek.
Výhody "seniority". Pripomínajte, že prvorodený má voči mladšiemu bratovi alebo sestre nielen určité povinnosti, ale aj výhody. Napríklad jedenie zmrzliny, sledovanie karikatúr, hranie sa na počítači, beh, skákanie atď. Len to nepreháňajte, aby ste nedosiahli opačný výsledok. V prítomnosti svojho prvorodeného sa snažte o bábätku rozprávať nie ako o synovi (dcére), ale ako o jeho bratovi (sestre), pričom sa zamerajte na to, aký dobrý je (ona). Takto si staršie dieťa postupne vypestuje pocit hrdosti, že má super bračeka či sestru. Čo znamená, že aj on je super.
Potlačenie agresie. Sledujte správanie oboch detí a nedovoľte im, aby sa navzájom urážali. Dôležité je najmä nedať zľavu mladšiemu pre jeho vek – treba mu tiež vysvetliť, že staršieho nie je dobré uraziť. Netrestajte a neodmeňujte jedno dieťa na úkor druhého – hľadajte kompromisy. Potom deti nebudú medzi sebou súťažiť a naučia sa úprimne sa tešiť zo svojich úspechov.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou voči jednému z rodičov

Často sa žiarlivé správanie prejavuje voči mame alebo otcovi, dokonca aj bez toho, aby sa objavil brat alebo sestra. V tomto prípade dieťa nie je pripravené zdieľať lásku a starostlivosť o mamu a otca alebo naopak.

Tu je niekoľko spôsobov, ako reagovať na žiarlivosť detí voči jednému z rodičov:

Viera. Skúste svojmu dieťaťu vysvetliť, že láska k nemu a láska k manželovi (manželke) sú rozdielne pocity. Navzájom sa nenahrádzajú a dokážu dokonale koexistovať. A máte dostatok lásky a pozornosti pre všetkých.
Kompromis. Ak dieťa prejavuje agresiu alebo je rozmarné, keď venujete pozornosť svojmu manželovi, neodstraňujte svojho manžela. Nedovoľte, aby vaše dieťa pochopilo, že je dôležitejšie. V rodine sú si všetci rovní a všetci si rovnako zaslúžia lásku a dobré zaobchádzanie. Pokúste sa zapojiť žiarlivca do spoločných akcií: váš manžel vás chce pobozkať a dieťa, keď to vidí, začne byť hysterické - ponúknite mu, že vás pobozká spolu; Ak si chcete ľahnúť s manželom na pohovku a bábätko zúfalo lezie medzi vás, pustite ho s radosťou dnu a spolu si pozrite rozprávku alebo si prečítajte knihu. Zapojte do procesu aj ocka – nech vám vo chvíľach detskej žiarlivosti pripomenie, že miluje matku aj dieťa.
Abstrakcia. V situácii, keď žiadne presviedčanie ani triky nefungujú a dieťa sa nevie upokojiť, vytvorte mu komfortnú zónu. Príď k nemu, objím ho, pobozkaj ho, hraj sa s ním. V prípade potreby ho odneste do inej miestnosti. A až keď uvidíte, že sa emocionálna pozícia dieťaťa zmenila, môžete s ním opatrne hovoriť o tom, čo sa stalo.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou na nového otca alebo mamu

Predmetom nespokojnosti detí môže byť nový člen rodiny iného druhu – nový manžel mamy alebo nová manželka otca. A často integrácia nového človeka do známeho prostredia dieťaťa nie je ani zďaleka bezbolestná.

Na zjemnenie použite niekoľko psychologických techník:

Príprava. Svoje dieťa musíte pripraviť nielen na príchod mladšieho dieťaťa, ale aj na to, že s ním bude bývať nový dospelý. Na to im treba dať čas, aby sa spoznali a zvykli si na seba. Najlepším spôsobom, ako to dosiahnuť, je organizovať pravidelné stretnutia. Po prvé, na svojom území s povinným upozornením na toto dieťa. Potom, keď si vaše dieťa zvykne na nového otca, môžete rozšíriť oblasť komunikácie o park, cirkus, kino, klzisko alebo rekreáciu v prírode. Veľmi účinným taktickým krokom pri takejto akcii by bolo nechať budúceho nevlastného otca a dieťa na pár minút osamote. Teda dať im možnosť komunikovať bez sprostredkovateľa a získať si väčšiu dôveru. Ďalšou fázou bude čiastočné presťahovanie, kedy muž po dni strávenom s vami a vaším dieťaťom niekedy zostane aj cez noc. A až potom, ak dieťa nenamieta alebo to ani nenavrhne, pozvite svojho muža, aby s vami žil natrvalo.
autorita. Aj keď je vaše dieťa pripravené a prijalo svoju novú vyvolenú, nie je to dôvod na „uvoľnenie“, najmä ak máte chlapca. Aj keď dievčatá tiež tak ľahko neprijímajú náhradu za svoju rodnú matku. Teraz hlavnou vecou pre nového manžela alebo manželku by malo byť získanie autority s vaším dieťaťom. A to by nemalo byť nespochybniteľné podriadenie sa len podľa vekovej gradácie – deti musia poslúchať dospelých. Otec alebo mama nie sú len dospelí. Toto je vyššie - autorita, vzor. Na dosiahnutie takéhoto „titulu“ v očiach adoptovaného dieťaťa potrebujete málo: splniť to, čo sa sľúbilo, vedieť vysvetliť príčinný a následný vzťah určitých činov, dodržiavať zavedené pravidlá, úprimne sa zaujímať o jeho život, skúsenosti, záľuby, vedieť ho podporovať aj v prípade neúspechov a chýb.
Neutralita. Urobte si pravidlo, že nezasahujete do pocitov dieťaťa voči novému vyvolenému. Presvedčte ho, že novopečený otecko nikoho nenahrádza – bude mať svoje. A potrebujete ho nielen vy, ale aj vaše dieťa, pretože sa môže stať dobrým priateľom, ochrancom, pomocníkom. A na všetkých máte dosť času. Neignorujte však situácie, keď sa dieťa snaží poukázať na to, že jeho nevlastný otec sa mýli. Zistite to, ale neutrálne, bez toho, aby ste sa postavili na jednu stranu.
Komunikácia. Bez ohľadu na to, ako veľmi vás zaplaví vlna nových pocitov, nenechávajte svoje dieťa samé. Snažte sa venovať svojmu novému manželovi alebo manželke pozornosť bez toho, aby ste mu ublížili. Kým sa situácia v rodine nestabilizuje, bábätko veľmi ťažko znáša vaše pokusy byť osamote, najmä mimo domova. Vníma to ako odstup a považuje sa za nadbytočného, zbytočného. A v tomto prípade nemožno očakávať veľkú lásku k nevlastnému otcovi.

Dôležité! Bez ohľadu na to, ako veľmi sa tešíte z vášho nového vzťahu, nemôžete zabudnúť na materstvo. Teraz nie ste len žena, ale aj matka. A toto je primárne.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou - pozrite si video:

Detská žiarlivosť je ilustráciou strachu zo straty svojho sveta, plného lásky a pozornosti. Nemôžete to ignorovať - musíte s tým bojovať. Hlavné však je, že si to treba všimnúť a zvoliť správny spôsob riešenia problému, aby z vášho dieťaťa vyrástol šťastný a sebavedomý človek.