Na čo si všímajú rodičia pri výbere škôlky. Moji rodičia nevenujú pozornosť mojej depresii

Predstavte si, že ste na večierku alebo v škôlke videli dieťa s podivným správaním. Možno nehovorí, keď by sa už mal snažiť, alebo trávi veľa času mávaním rukami ako krídlami alebo kývaním sa zo strany na stranu. Možno hovorí, ale stále dokola tie isté slová. Stáva sa, že sa dieťa stráni ostatných a niečo si mrmle popod nos. Často sa s hračkami nehrá, ale jednoducho ich zoradí alebo zhodí na podlahu bez zjavného účelu.

Rodičia dieťaťa nevenujú pozornosť jeho zvláštnostiam. Naopak, niekedy o ňom hovoria ako o roztomilom a dokonca zázračnom dieťati. Mama môže povedať niečo ako: „Nie je úžasné, ako Geňa stavia všetky svoje autá do jednej línie“?

Nemôžete sa však zbaviť myšlienky, že dieťa nie je autista a či o tom jeho rodičia vedia. Pýtate sa sami seba: "Čo mám povedať?"

Predtým, ako sa začnete rozprávať s rodičmi svojho dieťaťa, položte si šesť otázok:

1. Ako dobre poznáte normy vývoja dieťaťa? Malé deti sa môžu vyvíjať rôznym tempom. Jedno neurotypické trojročné dieťa môže dobre rozprávať, cvičiť na nočník a poznať písmená a čísla, zatiaľ čo iné môže byť stále v plienkach a hovorí dvoj- až trojslovnými aplikáciami. Predtým, ako sa domnievate, že s dieťaťom nie je niečo v poriadku, nezabudnite sa porovnať s grafmi vývoja dieťaťa.
2. Ako dobre poznáte dieťa? Ak ho vidíte len raz alebo dvakrát do roka, možno poznáte len malú časť jeho herného a behaviorálneho repertoáru. Možno sa hanbí pred cudzími ľuďmi, ale používa reč na komunikáciu so svojou rodinou? Predtým, ako poviete čokoľvek o autizme, skúste nazbierať čo najviac informácií: „Som si istý, že Gaucher má čo povedať svojej matke, keď mu dospelí strýkovia iných ľudí neprekážajú.“
3. Ako dobre viete, čo je autizmus? O autizme koluje veľa mýtov a predsudkov, čo v praxi znamená, že si s týmto ochorením môžete pomýliť individuálne vlastnosti alebo nejakú inú poruchu. Niektoré neurotypické deti môžu byť veľmi plaché vo vzťahu k veľkým skupinám ľudí, mnohé malé deti neznášajú cudzincov a obávajú sa nových jedál, hlasných zvukov a prerušení rutiny.
4. Aký vzťah máte s rodičmi svojho dieťaťa? Ak ste starý otec, sestra alebo najlepší priateľ, potom máte právo položiť im ťažkú ​​a psychologicky nepríjemnú otázku o potrebe kontaktovať neurológa alebo psychológa. No ak je vzťah medzi vami skôr formálny ako vrúcny, vaše slová môžu pôsobiť ako neprimerané zasahovanie do života iných ľudí a vyvolávať len negatívne emócie bez akéhokoľvek pozitívneho efektu.
5. Akú reakciu možno očakávať od rodičov dieťaťa? Ak dobre poznáte mamu a otca dieťaťa, môžete predvídať, ako budú reagovať na váš návrh, že s dieťaťom nie je niečo v poriadku. Budú vás počúvať? Alebo postavia medzi vami a sebou neviditeľnú stenu a budú sa k vám správať ako k nepriateľovi? Možno sa do úlohy prímeria pasuje niekto iný a nie vy?
6. Čo môžete ponúknuť rodičom, ak sa vaše obavy potvrdia? Jedna vec je otvoriť Pandorinu skrinku, v ktorej sú skryté obavy a strach. Iná vec je pomôcť rodičom vyrovnať sa s problémom, ktorý sa im náhle vynoril tým, že im poskytneme morálnu podporu, znalosti dobrých odborníkov, potrebné informácie a inú pomoc. Ak poviete: „S vaším dieťaťom niečo nie je v poriadku a toto je veľmi vážne“, no neurobíte nič iné, potom by bolo určite lepšie, keby ste mlčali alebo si našli vhodnejšieho kandidáta. namiesto seba za úlohu poradcu.

Milý V.!

Vaša túžba nadviazať kontakt so svojimi rodičmi, napriek ťažkostiam, ktoré sú na vás spôsobené, spôsobuje veľkú úctu a svedčí o vašej duchovnej zrelosti. O sebe a svojej rodine ste nič neprezradili, preto vám nie je možné poskytnúť konkrétne rady a odpoveď bude všeobecná.

Nové vzťahy môžu vzniknúť aj vtedy, ak ešte bývate v rodičovskom dome a na ich úkor, a o to viac, ak už vediete samostatný život. V židovskom práve existuje množstvo pravidiel pre ctenie rodičov (porov. Úcta k rodičom), ale každá rodina je iná a len vy sa môžete rozhodnúť, ako ich použijete vo svojich podmienkach. Pamätajte, že aj vonkajšie prejavy rešpektu zvyčajne pomáhajú budovať vzťahy s ľuďmi a meniť seba.

Pre nadviazanie dobrého vzťahu je veľmi dôležité vnútorne prijať svojich rodičov a odpustiť im. S najväčšou pravdepodobnosťou vás milovali vlastným spôsobom, ale nevedeli, ako vyjadriť svoje pocity. Aj keby ste mali pocit, že ste vyrastali sami, s najväčšou pravdepodobnosťou to nie je celkom pravda: predsa žiadne malé dieťa neprežije bez neustálej a oddanej starostlivosti rodičov (alebo ľudí, ktorí ich nahrádzajú). S najväčšou pravdepodobnosťou je tento pocit spôsobený nedostatkom silného emocionálneho spojenia medzi vami, čo je, žiaľ, typické pre mnohé sovietske a postsovietske rodiny. Treba mať na pamäti, že sovietska mládež sa neučila rodinnému životu, takže sa tam všetko robilo „tak, ako malo“: vznikali manželstvá, rodili sa a vychovávali deti, rozpadli sa krehké rodinné zväzky. Máloktorý z našich rodičov mal to šťastie vyrastať v teplých a súdržných rodinách a ešte menej z nich dokázalo toto teplo preniesť aj na svoje deti. Úplná ignorancia pri formovaní osobnosti dieťaťa viedla k tomu, že sa na deti bez obmedzení vešali urážlivé nálepky, lámalo sa na nich rodičovské napätie spôsobené ťažkým životom, sypali sa urážky a kritika. A ak jedno z detí dostalo prednosť pred bratmi a sestrami, nikto sa neobťažoval to skrývať. A u iných detí to, samozrejme, vyvolalo žiarlivosť a pocit odmietnutia.

Je jasné, že človek, ktorý vyrástol s takýmto citom, sa ho v dospelosti len veľmi ťažko zbaví. Toto je k dispozícii len tým, ktorí budú pripravení zaobchádzať so svojimi rodičmi z hľadiska dospelého, prehodnotiť svoje činy vo vzťahu k sebe, akoby zvonku, a na týchto základoch už budujú novú úroveň vzťahov: nie podľa hierarchie „rodič – dieťa“, ale ako rovnocenní jedinci „dospelý – dospelý“. Aby ste to dosiahli, musíte vykonať vnútornú prácu - zbaviť sa starých predstáv o sebe, nájsť v sebe pozitívne vlastnosti, cítiť sa hodný rešpektu. Sebaúcta dieťaťa sa úplne formuje pod vplyvom ľudí okolo neho, najmä rodičov, najbližších priateľov a autoritatívnych pedagógov. Preto ma rany spôsobené rodičmi boleli celý život a komplexy spôsobené ich neopatrnými slovami nám utkveli hlboko v podvedomí, niekedy nám bránia naplno rozvinúť naše pozitívne vlastnosti, alebo naopak všetko podnecujú k novým a novým úspechom. pokúsiť sa dokázať sebe a ostatným, že „aj ja za niečo stojím“. Bez zbavenia sa tohto prístupu je ťažké zmeniť zaužívané vzťahy.

Mali by ste tiež prehodnotiť svoj postoj k bratovi a ak sa k nemu mieša horkosť, skúste sa jej zbaviť. Koniec koncov, s najväčšou pravdepodobnosťou nemôže za to, že si ho rodičia „vybrali“. A ak sa vám zdá, že pre to niečo urobil, nakoniec, ako každé dieťa, chcel získať väčšiu pozornosť rodičov ...

Potom môžu prísť ďalšie pocity: vďačnosť rodičom za všetko, čo pre vás urobili, aj keď sa vám zdá, že toto nebolo veľa; pochopenie ich ťažkostí; súcit a ľútosť. Ak si zapamätáte, že úcta k vašim rodičom nie je strachom z ich moci, ale základným prikázaním Stvoriteľa, bude pre vás oveľa jednoduchšie to prejaviť. Túžba porozumieť vám umožní ľahšie vidieť, akú pomoc alebo morálnu podporu potrebujú a poskytnúť im ju. Starosť o ich blaho posilní lásku a náklonnosť. Pamätajte tiež, že rodičia a ich postoj k vám sa s najväčšou pravdepodobnosťou nedajú zmeniť a nezúfajte, ak všetko úsilie o nadviazanie kontaktu bude pochádzať iba z vašej strany. Vďaka tejto tvrdej a nezištnej práci budete cítiť, že sa zlepšujete a neoceniteľne prispievate k svojej vlastnej budúcnosti.

Poďme rovno k pojmom. Ak sa bavíme o obecnej škôlke, tak rodičia sa môžu venovať hocičomu :), ale to nič neovplyvňuje. Dieťa bude musieť byť umiestnené v škôlke, kde je voľné miesto ... ak vôbec nejaké bude.

Poďme si preto povedať o požiadavkách, ktoré rodičia kladú na súkromné ​​škôlky, z ktorých väčšina má vyťaženosť 60 – 95 %, čo vám dáva na výber. Ďalší dôležitý bod, o ktorom sa málokto zamýšľal. Zároveň si však mnohí kladú nasledujúcu otázku - je to taký paradox: „Ak je v súkromných predškolských zariadeniach všetko také dobré, prečo nie sú 100% nabité?

Sú na to dva hlavné dôvody. Prvým je marketing a predaj. Ak je obsadenosť súkromnej škôlky 100 %, znamená to, že cena za ňu je z pohľadu vlastníkov neadekvátne nízka. Dopyt v tomto prípade rozhodne prevyšuje ponuku. Prichádzajú rodičia, ktorí sú pripravení zaplatiť ešte viac, ale nemôžu si zabezpečiť dieťa, keďže nie sú miesta.

Súkromná škôlka je komerčná organizácia, ktorá by mala myslieť aj na zisk. Práve vďaka nej si môžete najať super profesionálny personál, nakúpiť to najlepšie vybavenie atď.

Druhým dôvodom je vyššia fluktuácia v porovnaní so štátnymi materskými školami. To znamená, že bohatí rodičia môžu odísť so svojimi deťmi na šesť mesiacov na more alebo do inej krajiny, najať si opatrovateľku na niekoľko mesiacov. Úplne im totiž chýba strach zo „straty o miesto“, ktoré sa potom opäť ťažko získava ako v obecnej záhrade.

Takže pojmy sú definované. Teraz hovoríme o súkromných škôlkach a výber je už medzi nimi. A dostupnosť voľných pracovných miest podporuje hospodársku súťaž medzi inštitúciami.

Najdôležitejšie konkurenčné výhody

Keď už o nich hovoríme, chápeme, že náklady na súkromné ​​záhrady nachádzajúce sa v tej istej lokalite sa môžu výrazne líšiť. Samozrejme, toto je jedno z najdôležitejších kritérií pri výbere. Je jasné, že s rozpočtom na zaplatenie predškolského vzdelávania dieťaťa, povedzme, vo výške 15 000 rubľov, rodičia nezabezpečia dieťa v prémiovej materskej škole. A naopak, dospelí so schopnosťou minúť neobmedzené množstvo peňazí (v rozumnej miere) na svoje dieťa pravdepodobne premeškajú najlacnejšie ponuky. Na čo sa ešte zameriava pozornosť rodičov?

1. Umiestnenie. Teoreticky by to mala byť záhrada umiestnená čo najbližšie k domu. V praxi je však možných mnoho ďalších možností. Najbližšia záhrada môže mať nepohodlnú križovatku, nie je pri nej parkovisko, čo znamená, že musíte nechať auto ďaleko a ísť s dieťaťom pešo, alebo často musíte stáť v dopravných zápchach, aby ste sa do nej dostali.

Mnohí rodičia sú pripravení poslať svoje dieťa do škôlky, ktorá sa nachádza nielen v blízkosti domu, ale aj v blízkosti práce (ak má pravidelný režim - povedzme od 9:00 do 17:00). Dospelým to šetrí čas, pretože z domu idú okamžite jedným smerom. A nie tak, že najprv jedna cesta do záhrady a potom druhá - do práce.

Pre veľkomestá s neustálymi dopravnými zápchami môže byť dôležitým výberovým kritériom prítomnosť stanice metra v blízkosti, keď môžu rodinní sprievodcovia alebo gazdiná, ktorí nešoférujú auto, priviesť dieťa a vziať ho späť.

2. Infraštruktúra. Dobrá budova, vynikajúca rekonštrukcia, kryté ihrisko na hry vonku, najlepšie vlastné komunikácie... Zdá sa vám to samozrejmé? Samozrejme áno! No v skutočnosti sa máloktorá škôlka môže pochváliť tým, že spĺňa všetky vyššie uvedené požiadavky. A v prvom rade, samozrejme, kvôli rozpočtu.

„Lacná“ súkromná škôlka nikdy nebude robiť excelentné opravy, nezíska ten najlepší a najbezpečnejší nábytok, nenainštaluje najmodernejší bezpečnostný systém... A už vôbec nie preto, že by sa nechcela starať o svojich malých klientov, ale jednoducho na to nemá peniaze.

Povedz: no, to je jeho problém! Nie, to sú problémy detí, ktoré chodia do takejto škôlky.

Ale aj keď má materská škola veľký rozpočet, nie vždy sa dá povedať: „U nás je všetko v poriadku.“ Napríklad veľkosť vašej vlastnej terasy pre deti na prechádzky a hranie v rôznych záhradách sa môže výrazne líšiť. Môže byť vybavený veľkým množstvom inventára a budov: verandy, hračkárske domčeky, hojdačky, šmýkačky, pieskoviská alebo možno nie. Čo keby to bolo pokojné miesto bez výfukových plynov a čudných osobností potulujúcich sa okolo? Možnosti sa môžu líšiť.

Preto rodičia pred výberom uprednostňujú vizuálnu kontrolu škôlok, ktoré im vyhovujú geograficky.

3. Personál. Stále hovoríme: toto je najdôležitejší bod. Bez ohľadu na to, aké dobré podmienky sú pre deti vytvorené, bez ohľadu na to, ako blízko je materská škola od domu, blaho, zdravie, vývoj a výchova našich detí závisí od personálu: vychovávateľov, učiteľov, zdravotných sestier, bezpečnostných pracovníkov.

A tu nestačí deti úprimne a z celého srdca milovať. Vo svojich kompetenciách musíte byť o niečo nižší, najmä pokiaľ ide o používanie inovatívnych vyučovacích metód. Ďalším veľmi dôležitým bodom je svedomitosť každého, kto sa deťom venuje. Áno, všetko môžeš vedieť a všetko môžeš, ale pracuj bezstarostne. Všetci chápeme „účinnosť“ tohto prístupu.

4. Prítomnosť sestry alebo pediatra. Známa zásada „prevencia je jednoduchšia ako liečba“ sa v oblasti zdravia dojčiat absolútne vracia. Mamičky a oteckovia čakajú prvých pár rokov, kým sa imunita bábätka posilní a začne menej ochorieť. A štátne materské školy sú skutočným ohniskom chorôb a často aj ich hlavnou príčinou. Na jednej strane je v kolektívoch oveľa viac detí a tým vzniká riziko rýchleho šírenia infekcie. Na druhej strane sa menej pozornosti venuje zdraviu dieťaťa, kým skutočne neochorie. No kašle, kýcha... Večer prídu rodičia a vyriešia to.

Zdravotná sestra alebo pediater v kolektíve materskej školy je teda pre dieťa veľkým prínosom: pri prvom náznaku, že mu nie je dobre, príde odborník a objasní situáciu. V prípade potreby budú rodičia vyzvaní, aby okamžite začali proces liečby. Tým sa výrazne zníži riziko ďalšieho šírenia choroby v rámci celej skupiny.

Zaujímal by ma názor rodičov: na čo si ešte dať pozor pri výbere súkromnej škôlky?

Ahoj aizh, máš 16 rokov a prostredný z troch detí. Vaša fráza:

Nemám dostatok rozmaznávania, pozornosti.Pripadám si ako nepotrebné dieťa

pre mňa jeden z kľúčových a tu je dôvod:

Každý človek spoznáva svet okolo seba predovšetkým, najmä v ranom období, prostredníctvom svojich rodičov. Ak sú rodičia pozorní a priateľskí k svojmu dieťaťu, potom dieťa vníma svet ako zaujímavý a láskavý. Ale... ak sa venuje malá pozornosť a celá komunikácia je zredukovaná na krátke frázy a slová, ako napr. "Urob to, prines niečo, prečo si taký hlupák, pozri sa na ostatné deti..." a tak ďalej, potom dieťa nadobudne dojem, že je oveľa horšie ako jeho ostatní bratia a sestry a stiahne sa do seba s týmto chybným záverom.

Možno vaši rodičia sami nie sú emocionálni ľudia, možno si myslia, že ste nezávislejší, alebo sa bezhlavo púšťajú do vlastných problémov. Ale... To neznamená, že vás nemilujú! Všetci rodičia Milujú svoje deti ale nie každý vie ako Musíte to ukázať správne a tak, aby to dieťa cítilo a cítilo.

Pre nedostatok pozornosti ste sami súhlasili s tým, že ste jej nehodní, preto taká skľúčenosť a vnímanie seba samého ako zbytočného pre nikoho.

Teraz mi dovoľte položiť vám otázku – ako sa cítite o sebe? miluješ sám seba? Máš záujem tráviť čas sám so sebou - čítať, pozerať vzdelávacie filmy, venovať sa nejakej obľúbenej zábave, venovať sa hudbe, navštevovať nejaké športové krúžky? Kto alebo čo vám bráni rozmaznávať sa? Dokonca aj obyčajná zmrzlina, kúpená pre seba a zjedená s veľkým potešením, je už príjemným potešením a môže vám priniesť pozitívne emócie.Hlavnou vecou je všímať si tieto maličkosti a povedať si, že vám chcem dať darček a že si to zaslúžim viac ako ktokoľvek iný, pretože milujem predovšetkým seba.

Vaša odpoveď by bola skôr - Nie a práve absencia niektorých zaujímavých udalostí, situácií vás núti tak prudko reagovať na nepozornosť vašich príbuzných.

Začnite sa napĺňať obsah, láska a potom sa váš život stane pre vás veľmi zaujímavou cestou, kde sa zakaždým niečo naučíte a naučíte nové veci a tieto znalosti vám pomôžu na to prísť v pochopení seba samého, sveta okolo seba a svojho miesta v tomto svete.

Kým sa urazíte a čakáte na pozornosť ako na almužnu, budete závisieť od iných ľudí, od ich postojov k sebe samému.

máš toho dosť dospelá osobnosť a už môžete byť nezávislí a zmeniť svoj život tak, že nie vy, ale vaši príbuzní a priatelia k vám budú priťahovaní ako jasný lúč, z ktorého vychádza teplo, radosť a svetlo. Zapáľte svoj vnútorný oheň a potom nebudete musieť hľadať toto teplo a oheň v iných ľuďoch, postačí vám to v sebe. Ak sa o tom chcete porozprávať podrobnejšie, príďte sa porozprávať)). Veľa štastia.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psychologička Astana

12 príznakov, že vaše dieťa je rozmaznané a čo s tým robiť
Rozmaznané dieťa prináša rodičom veľa problémov. Usporiadaním rozmarov dosiahne svoj cieľ a cíti moc nad rodičmi, ktorí mu dovoľujú všetko. Výsledok takéhoto správania rodičov na seba nenechá čakať. Akonáhle sa dieťaťu pokúsia niečo zakázať, okamžite aplikuje osvedčenú metódu a zariadi ďalšie vyčíňanie, kým opäť nedosiahne svoj cieľ.
Zhoršuje sa to, keď si rodičia nedokážu alebo nechcú priznať, že ich dieťa je rozmaznané a je čas konať. Mnohí rodičia nevenujú pozornosť príliš rozmarnému správaniu dieťaťa. Takéto deti však čelia problémom v budúcom dospelom živote. Preto sú rodičia zodpovední za včasné pochopenie problému a snahu ho vyriešiť.
Je vaše dieťa rozmaznané? Tu je 12 hlavných charakteristických znakov správania takýchto detí. Ak je vám aspoň zopár povedomých, tak si určite prečítajte rady psychológa na konci článku.

1. Dieťa nechce nič zdieľať s ostatnými.
Sebectvo rozmaznaných detí ich núti konať len vo svojom vlastnom záujme, pretože sú zvyknuté dostať všetko, čo potrebujú. Samozrejme, že takéto bábätko bude kategoricky protestovať, ak sa bude musieť s niekým podeliť o niečo vlastné, či už ide o obľúbené hračky, nejakú maškrtu alebo pozornosť rodičov.
Asi do 3 rokov je úplne normálne, že sa dieťa nechce deliť. Toto môže pokračovať až 5-6 rokov. A čím viac budú rodičia trvať na tom, aby sa podelil, tým menej to bude chcieť urobiť.

2. Časté záchvaty hnevu
Bábätká do 3-4 rokov sú nezbedné a vyčíňajú záchvaty hnevu, pretože sa ešte nenaučili vyjadrovať svoje pocity iným spôsobom. Časté záchvaty hnevu u starších detí však vyvolávajú obavy, pretože s ich pomocou dieťa jednoducho manipuluje s rodičmi.
Áno, existuje dôvod na obavy.

3. Silná závislosť od rodičov
Ľutujete dieťa, ak nechce zostať s babkou, nechce zaspávať samé, alebo je nervózne z nutnosti navštevovať škôlku. Ak sa to opakuje príliš často, potom je dôvod myslieť na jeho rozmaznanosť. Keď vyrastie, dieťa sa musí naučiť cítiť sa pohodlne v blízkosti iných ľudí.
Nehovorí to nič o veku dieťaťa. Do 3 rokov je najdôležitejšou osobou v živote dieťaťa matka. Pre malé dieťa je nevidieť matku utrpením. Nechápe, že jeho matka je preč, ale nezmizla. Strach zo straty mamy je pre neho najstrašnejší. Vo voľnej prírode dieťa, ktoré stratilo matku, zvyčajne zomrie. V raných štádiách ľudského vývoja fungovala evolúcia tak, že prežili len tí, ktorí začali hlasno kričať, len čo sa im matka stratila z dohľadu. Dieťa má právo neželať zostať so svojou starou mamou alebo iným členom rodiny nielen preto, že je pre neho ťažké pustiť matku, ale aj preto, že sa tento člen rodiny môže správať nesprávne. Ak je dieťa staršie ako 3 roky, mali by ste sa pokúsiť pochopiť, prečo nechce zostať so svojou babičkou, počúvať dieťa, súcitiť s ním. Ak nie je iné východisko, povedzte o tom dieťaťu, že samotná matka by ho nechcela opustiť, ale naozaj potrebuje odísť. Môžete dieťaťu zavolať, povedať, že si ho pamätáte a že sa čoskoro vráti. Netreba sa snažiť odísť, keď dieťa spí. Ak sa zobudí a neuvidí mamu, bude sa báť, že bol opustený a bude vám menej dôverovať.
Škôlka je iný príbeh. Ak je čo i len najmenšia príležitosť nedať dieťa do záhrady, využite ju. Pre dieťa je lepšie, ak ho vezmete do oddelených tried a aby sa mohlo s deťmi hrať, ale nenechávajte ho na celý deň. Dobré škôlky, s malými skupinami a milými učiteľkami, ktoré milujú deti, sú vzácnosťou. Ak opatrovateľka núti dieťa jesť všetko, aj keď dieťa jesť nechce, ak je tam trestané, zosmiešňované atď., tak je pochopiteľné, prečo tam nechce ísť. Ak je škôlka nevyhnutná, venujte pozornosť aspoň sťažnostiam dieťaťa, skúste sa porozprávať s učiteľkou, vysvetlite mu vlastnosti vášho dieťaťa, požiadajte ju, aby ho nenútila jesť ani spať.

4. Požaduje uvariť svoje obľúbené jedlo
Samozrejme, niekedy môžu byť deti v jedle neposlušné. Ak však vaše bábätko pravidelne odmieta jesť bežné jedlo a vyžaduje, aby mu každý deň pripravovali špeciálne jedlá, potom je jednoznačne rozmaznané.
Nie je jasné, čo je to „normálne jedlo“. Dieťa, rovnako ako dospelý, má právo niečo milovať a niečo nemilovať. Nemusí mu chutiť rovnaké jedlá ako vám. Vy sami nejete krupicu ani cviklu, ak vám nechutí. Musíme sa snažiť vybrať vyváženú a zdravú stravu s prihliadnutím na chute dieťaťa. Je nepravdepodobné, že si od vás bude pýtať homáre, ustrice a mangové ananásy každý deň. Aj keď na takomto menu nie je nič zlé, ak si to môžete dovoliť. A aby dieťa nevyžadovalo údenú klobásu, koláče, sladkosti, coca-colu a pod., nemalo by mu dávať nezdravé jedlo a nemalo by byť držané doma. Nahraďte sladkosti sladkým ovocím a zároveň budú zúbky vášho dieťaťa zdravšie. Túžbu zjesť niečo chutné navyše umocňuje prebytok negatívnych emócií. Pokúste sa zistiť, čo spôsobuje tieto emócie. Možno dieťaťu chýba bezpodmienečná láska rodičov.

5. Neustále vyjadruje nespokojnosť
Ďalším znakom rozmaznanosti je častá nespokojnosť s niečím. Dieťa neustále hlási, že nemá rád hračky, že nechce nosiť také oblečenie, že je unavené jesť polievku alebo chodiť v tomto parku. Situácia sa zhoršuje, keď má susedovo dieťa nejakú novú zaujímavú vec - v tomto prípade bude rozmaznané dieťa určite požadovať kúpiť rovnakú.
Dieťa je nezbedné, keď je unavené. Častá nespokojnosť s niečím naznačuje, že sa dieťa necíti byť milované. Pokúste sa počúvať pocity svojho dieťaťa. Dieťa ho často žiada, aby niečo kúpilo, pretože potrebuje vašu pozornosť. Nečakajte, kým si dieťa niečo vypýta, ponúknite mu seba. Dieťa nemusí mať drahé hračky. Dieťa obklopené láskou a starostlivosťou nebude neustále o niečo žiadať. Ak na žiadosť dieťaťa, aby ste mu kúpili nejakú drobnosť, radi budete súhlasiť, nebude musieť kňučať a hádzať záchvaty hnevu.

6. Nikdy nepomôže
Po 3-4 rokoch treba dieťa postupne naučiť upratať si po sebe hračky. Ak bude mama za neho aj naďalej robiť všetko, nakoniec si zvykne a bude si myslieť, že to tak má byť a nie je povinný nikomu v ničom pomáhať.
Naučiť sa upratovať hračky a pomáhať mame je veľmi dobré. Len vyučovanie by malo byť pozitívne. Navrhnite začať skladaním hračiek, vymyslite nejakú hru, napríklad dajte hračky do postele. Buďte kreatívni. Ak to nefunguje, musíte ho odstrániť sami alebo nechať všetko tak, ako je. Prísnosťou, zvýšeným hlasom a trestaním nevyčistených hračiek v ňom len vzbudíte odpor k akémukoľvek upratovaniu. Túžba pomôcť milovanej matke vzniká v dieťati sama od seba, túto túžbu nesmieme zničiť, aj keď po pomoci dieťaťa, napríklad vyrezávať koláče alebo umývať dlážky, bude dvakrát toľko upratovania. Aj tak poďakujte svojmu dieťaťu za pomoc.

7. Hrubosť a hrubosť
Rodičia, ktorí uspokojujú rozmary dieťaťa, v ňom rozvíjajú spotrebiteľský postoj k dospelým. V dôsledku toho ich dieťa prestáva rešpektovať. A prečo hovoriť slušne, ak nakoniec aj tak splnia všetky požiadavky. Niekedy to vedie k prejavom hrubosti a hrubosti zo strany dieťaťa.
Hrubosť a hrubosť sa len tak neobjaví. Dieťa zvyčajne napodobňuje dospelých. Dávajte si na seba pozor, či sa vy sám zdvorilý a láskavo rozprávate s dieťaťom, s manželom, s rodičmi. Ak áno, je nepravdepodobné, že by k vám bolo vaše dieťa hrubé. Ak na vás niekedy odpovie hrubo, zamyslite sa nad tým, ako sa v tej chvíli cíti, možno bol naštvaný alebo nahnevaný. Potom len povedzte: "Vidím, že si naštvaný" alebo "Chápem, že sa hneváš na svojho otca, že ťa nezobral na ryby." Dáte tým najavo, že vám na pocitoch vášho dieťaťa záleží. Nie ste povinní splniť všetky jeho požiadavky, ale keď mu niečo odmietnete, urobte to láskavo, vysvetlite, prečo nemôžete splniť jeho požiadavku, a určite prejavte súcit.

8. Dieťa často treba presviedčať
Rozmaznané dieťa nepozná, že rodičov či starých rodičov treba poslúchať. Nie je prekvapujúce, že ich požiadavky na neho sú prázdne slová. Po takýchto požiadavkách a požiadavkách sa dieťa zo zvyku začne správať, manipuluje s dospelými. Aby od neho rodičia dosiahli aspoň niečo, musia ísť na presviedčanie.
Dieťa nie je povinné vo všetkom poslúchať rodičov. Z poslušného dieťaťa vyrastá pohodlný a pasívny člen spoločnosti, ktorý ľahko prepadne vplyvom toho, ktorý je silnejší. Je nepravdepodobné, že z poslušného dieťaťa vyrastie kreatívny a sebavedomý človek. Ale v živote dieťaťa nevyhnutne existuje nátlak a zákazy. Dieťa ešte nemá skúsenosti samostatne konať. Na uľahčenie toho, aby dieťa niečo urobilo, je potrebné, aby sa v rodine zaviedli určité pravidlá alebo rituály. Dieťa si zvykne, že tak to v živote chodí, že pred jedlom si treba umyť ruky, pred spaním si umyť zuby, to robí každý stále a inak to nejde. A ak sa pravidlá zmenia, jedného dňa si pozriete zaujímavý film a umožníte dieťaťu hrať sa do 11 v noci, len aby ho nerozptyľovalo, aby ste ho uložili do postele, a na druhý deň ho s krikom a škandálmi pošlete do postele o 9. Pre dieťa je ťažké prispôsobiť sa vašej nálade. V niektorých dôležitých veciach zachovajte dôslednosť a v nie veľmi dôležitých dajte dieťaťu možnosť výberu. Aký klobúk budete nosiť dnes: modrý alebo červený? Z ktorého taniera budete jesť kašu: s Cheburashkou alebo s Mášou a medveďom? Kam pôjdeme na prechádzku: na pieskovisko alebo do parku kŕmiť veveričky?
Ak niečo požadujete, nerobte to príliš často a pri nedôležitých príležitostiach, potom budú vaše slová znieť závažnejšie. A ak už požadujete, nevzdávajte sa žiadnym rozmarom a zároveň utešujte dieťa všetkými možnými spôsobmi a sympatizujte s ním. Dieťa tiež netreba nútiť. V akomkoľvek presviedčaní dieťa vidí možnosť vyhnúť sa plneniu požiadaviek. Ak sme sa zhodli, že pozerá karikatúru a televízor je vypnutý, tak ho treba vypnúť aj napriek slzám a výčitkám. Zároveň však na dieťa nekričte, ale všetkými možnými spôsobmi ho utešujte.

9 Manipulácia dospelých
Rozmaznané deti ľahko nájdu v rodine objekt na manipuláciu, s ktorým vždy fungujú ich obľúbené spôsoby dosiahnutia vlastného: rozmary, slzy, hystéria atď. Napríklad, ak otec na takéto prejavy nereaguje, dieťa určite pôjde k mame alebo babičke, bude drzé a posadnuté, s plačom a záchvatmi hnevu, žiadať niečo, kým sa nedostane. V tomto prípade môže dieťa použiť iné prostriedky manipulácie. Napríklad povedzte svojej babičke, že ju miluje najviac. Takáto láska spravidla rýchlo prechádza na niekoho iného, ​​ak od svojej babičky nemôžete dostať to, čo chcete.
Ak urobíte to, čo je napísané v komentároch k odseku 8, dieťa bude pevne vedieť, že záchvatmi hnevu nič nedosiahnete a zmysel v nich sa stráca. Ak je však dieťa na niečo naštvané a rozplakalo sa, v žiadnom prípade by ste nemali odísť a nechať ho osamote a ukázať, že je vám ľahostajné. Najlepšie urobíte, ak ho objímte a pokúsite sa ho utešiť. To neznamená, že je potrebné jeho žiadosti vyhovieť. Ak dieťa niečo veľmi chce, pred odmietnutím premýšľajte, možno by bolo lepšie súhlasiť s potešením. Najhoršia možnosť je, ak na akúkoľvek požiadavku poviete „nie“ a súhlasíte len vtedy, ak bude žiadať zdĺhavo a zdĺhavo. Takže z vás naozaj vyrastie rozmarný manipulátor.

10. Dieťa núti rodičov červenať sa za svoje správanie.
V snahe upútať pozornosť dieťa často vyrušuje dospelých, môže začať kričať alebo sa môže rozčúliť niekde na verejnom mieste. Tento problém je obzvlášť ťažké vyriešiť, ak rodičia spočiatku dieťa rozmaznali a umožnili mu správať sa tak, ako chce.
Ak chce dieťa upútať pozornosť, potom nemá dostatok pozornosti. Zamyslite sa nad tým, ako často počúvate svoje dieťa, pozeráte sa mu do očí a odkladáte iné veci, zaujímate sa o problémy jeho detí, ktoré sa vám možno nezdajú veľmi dôležité, vŕtate sa v tom, čo sa mu zdá dôležité? Ak sa dieťa hnevá na verejnom mieste, problém zašiel ďaleko a musíte naliehavo zmeniť svoj postoj k dieťaťu.

11. Necíti zodpovednosť za zlé skutky
Každý človek by mal od detstva pochopiť, že len on by mal byť zodpovedný za svoje činy. Rozmaznané deti však majú veľkú podpornú skupinu – rodičov a starých rodičov, ktorí sú vždy pripravení napraviť chyby dieťaťa. Napríklad, ak dieťa udrie susedovo dieťa, nikto mu nevysvetlí, že sa to nedá, ale dokonca ho bráni - hovorí sa, že za to môže chlapec. V takýchto podmienkach deti vyrastajú nezodpovedne a rozmaznane.
Dieťa sa vždy snaží potešiť svojich rodičov, a ak sa správa zle, nie je to z túžby ich naštvať. Pamätáte si na seba, keď ste na niekoho kričali, možno ste dokonca chceli niekoho udrieť, pretože ste boli poháňaní, však? Ak dieťa udrelo susedovo dieťa, potom sa naňho hnevalo. To je to, o čom sa s ním musíte porozprávať, čo ho presne nahnevalo, či bolo možné nájsť iné východisko zo situácie. Ak je dieťa ešte malé, vysvetlite mu, že to druhé dieťa bolí a musíte ho ľutovať. A ak dáte svojmu dieťaťu výprask na vzdelávacie účely, potom mu dáte príklad, ako sa správať k tým, ktorí sa správajú zle. Potom sa nečudujte, že sa tento príklad dobre naučil a aplikuje ho v pieskovisku.

12. Kategoricky neprijíma odmietnutie
Rozmaznané deti jednoducho nechápu, ako sa môže stať, že niečo nedokážu. Toto správanie je možné odpustiť iba deťom mladším ako 4 roky. Deti vo veku 4-6 rokov by si už mali vytvoriť koncept nemožnosti splniť akúkoľvek túžbu, učia sa pokojne akceptovať odmietnutie niečoho. Rozmaznané dieťa nerozumie takýmto odmietnutiam, jednoducho zariadi ďalší záchvat hnevu, aby dosiahol svoj cieľ.
"Nemôžeš" by malo byť v živote dieťaťa od okamihu, keď začne rozumieť slovám, predtým je zbytočné hovoriť, len ho fyzicky zastavíte. Nemôžeš sa dotknúť horúceho železa, nemôžeš jesť babkine pilulky, nemôžeš biť svoju mamu písacím strojom, lebo mamu bolí, sám nemôžeš prejsť cez ulicu, lebo ťa môže zraziť auto, nemôžeš sa vykloniť z okna, môžeš spadnúť, nemôžeš trúbiť, keď mladší brat spí. Nemalo by to byť kategorické a konečné. Ak dieťa neposlúcha, stačí mu v tom zabrániť. Nekričte z inej miestnosti, ale príďte si odniesť tabletky, písací stroj či fajku. Ak uvidíte dieťa otvárať okno, nebudete kričať z diaľky, ale pribehnete a zložíte ho z parapetu. Ak vaše dieťa robí (alebo nerobí) niečo, čo vás núti vypadnúť z vlastného podnikania, potom nemusíte hovoriť „nie“. Vo všeobecnosti je zakázané len to, čo ohrozuje život a zdravie dieťaťa alebo prekáža iným. Všetko ostatné by malo byť možné.

Dôvody rozmaznanosti
Rodinný život sa dramaticky zmení, keď hlavnú úlohu začne hrať rozmaznané dieťa. Deti sa rodia v rovnakých podmienkach, no rozmaznané sú práve nesprávnou výchovou. Ak je do 3-4 rokov plač a rozmary úplne prirodzenou vlastnosťou správania, tak po 4 rokoch sa z toho postupne vyvinie prostriedok na manipuláciu dospelých, ktorí si v predchádzajúcich rokoch zvykli robiť všetko, len ak sa bábätko upokojí. dole. Výsledkom je, že sa dieťa zameria na seba, zvykne si dosahovať svoje rozmary a záchvaty hnevu, prestáva vidieť autoritu u dospelých.
Často rozmaznané deti vyrastajú v rodinách, kde rodičia nevedia nájsť bežné metódy výchovy. Dieťa cíti nezhody a začína hľadať páky kontroly nad dospelými. Ak je otecko príliš prísny, ide pre neho k jemnejšej a ochotnejšej mame alebo babičke.
- Rozdiel v metódach výchovy nie je taký nebezpečný ako nekonečné zúčtovanie, ktorého metóda je lepšia. Pre dieťa je jednoduchšie prispôsobiť sa rôznym požiadavkám dospelých, ako počuť, ako sa príbuzní a blízki hádajú.
Jedným z dôvodov kazenia môže byť aj nejednotnosť zákazov. Napríklad, ak bolo včera dieťaťu dovolené behať cez kaluže a dnes to bolo zrazu zakázané, potom to vždy spôsobí rozhorčenie.
- S týmto úplne súhlasím! Nedôslednosť zákazov má na dieťa veľmi zlý vplyv.
Jedným z najčastejších dôvodov rozmaznanosti dnes môže byť aj prílišná zamestnanosť rodičov, keď sa nemôžu dieťaťu dostatočne venovať. V dôsledku toho sa snažia svoju vinu odčiniť darmi a naplnením všetkých túžob. A po niekoľkých rokoch, keď sa rozmary a požiadavky dieťaťa stanú normou a požiadavky dieťaťa rastú, je zrazu jasné, že dieťa bolo rozmaznané.

Rodičia rozmaznaných detí: 5 tipov od psychológa

1. Vždy zostaňte pokojní
Kontrola situácie nie je možná bez pokojnej komunikácie. Ak začnete kričať a byť nervózna, dieťa sa nezmení a v horšom prípade vám odpovie rovnako. V prípade problémových situácií je najlepšie pokúsiť sa záchvaty hnevu dieťaťa ignorovať. Pokojným hlasom povedzte: "Budeme o tom hovoriť, len keď budeš pokojný."
Nemusíte kričať, to je pravda, ale nemôžete ignorovať ani dieťa. Ak má dieťa záchvat hnevu, znamená to, že sa cíti zle a najbližšia a milovaná osoba ho ignoruje.

2. Rozpoznať problém a začať s prevýchovou čo najskôr
Nečakajte, že veci zájdu príliš ďaleko. Pri prvom náznaku nadmernej náladovosti alebo záchvatov hnevu, aby ste dostali to, čo chcete, skúste dieťa zastaviť. Nedovoľte mu, aby vás vmanipuloval do toho, čo chce, len aby ste ho upokojili.
Hovoril som o tom vyššie.

3. Buďte dôslední vo výchove
Ak ste včera svojmu dieťaťu zakázali skákať na gauč alebo behať cez mláky a dnes to robí beztrestne, tak je takáto výchova zbytočná. Dieťa si zvykne na to, že akékoľvek zákazy sa dajú obísť. Preto, ak existujú nejaké jasné zákazy, potom by ich mali všetci dospelí členovia rodiny neustále pripomínať. Snažte sa vždy robiť to, čo hovoríte.
Presne tak, stačí odstrániť slovo „beztrestne“. Dieťa by nikdy nemalo byť za nič trestané, to všetko len zhorší. Ak si myslíte, že je to nesprávne, musíte mu zabrániť, aby skočil na gauč a bežal cez kaluže.

4. Naučte sa odmietnuť dieťa
Mnoho dospelých dopraje deťom, pretože jednoducho nedokážu odmietnuť svoje milované bábätko. V dôsledku toho sa dieťa začne správať k ľuďom konzumným spôsobom, cíti príležitosť dostať všetko, čo chce. Namiesto nového auta, už desiateho tento týždeň, je lepšie sa s dieťaťom hrať alebo sa prejsť na zaujímavé miesto.
Ak hráte a chodíte s dieťaťom, potom je nepravdepodobné, že si za týždeň vypýta desiate auto. Pýta si písací stroj, pretože potrebuje vašu pozornosť. Ak auto nepoškodí rodinný rozpočet, kúpte mu auto. Len nie s povzdychom: vezmi si už písací stroj, len ma nechaj na pokoji! A s radosťou: ach, aký úžasný stroj, ako ma nenapadlo ponúknuť vám ho. A niekedy musíte dieťa odmietnuť, bohužiaľ. Nie však preto, aby sme ho vychovávali, ale preto, že nie sme všemocní. Treba teda povedať, že túto drahú železnicu vám nemôžem kúpiť, hoci by som veľmi chcel. Alebo „Prepáč, ale dnes nemôžem ísť s tebou do zoo, som veľmi unavená“, „Nie, nekúpim ti Coca-Colu, deťom sa z toho zhoršujú zúbky a bolí ich bruško. " Keď dieťa uvidí, že všade, kde je to možné, mu idete v ústrety, pokojne prijme odmietnutie. .

5. Zadajte realizovateľnú zodpovednosť za dieťa
Dieťa od detstva sa musí naučiť rozumieť slovu „musí“. Pojem zodpovednosti sa formuje aj v malých zadaniach. Napríklad mu uložte povinnosť upratať si po sebe hračky alebo zložiť veci. Nechajte ho, aby v tom nebol veľmi dobrý a potom budete musieť všetko prerobiť, ale týmto spôsobom dieťa pochopí, čo znamená „povinnosť“, a stane sa zodpovednejším.
Je nepravdepodobné, že dieťa rozumie slovu „nevyhnutné“, ale naozaj chce potešiť svoju matku a cítiť sa ako dospelý, skúste sa na to hrať. Veľkoryso mu poďakujte za akýkoľvek pokus pomôcť vám a zdôraznite, že sa stal zrelším, že jeho pomoc je pre vás veľmi potrebná a dôležitá.

A nezabudnite pri prevýchove nebyť prehnane prísny. Všetko pokojne vysvetlite dieťaťu, nájdite s dieťaťom spoločný jazyk. Určite povedzte, že ho stále veľmi milujete, ale jeho správanie je nesprávne a bude sa musieť napraviť. A prevýchovu detí určite prediskutujte s celou rodinou, aby vám bábo neúmyselne nepokračovalo v tajnosti v plnení všetkých prianí bábätka, kým sa mu neúspešne snažíte vysvetliť, čo znamená „nie“. .
Prílišná vážnosť by sa nemala prejavovať, áno, len škodí. Tu súhlasím. No ak sa ti podarí dohodnúť s babkou. Ale niekedy to nejde. A nerob z toho tragédiu. Ak je dieťa napríklad alergické na pomaranče, tak myslím, že nie je veľmi ťažké babke vysvetliť, prečo netreba dávať pomaranče. A ak matka napríklad zakáže plaziť sa po zemi na kolenách a bábo to dovolí, tak sa dieťatko nebude plaziť s mamou, ale ona s babkou. Hádať sa kvôli tomu nie je žiadny veľký zločin.