Sirota Basao sa vydala, keď mala iba šesť rokov. Stala sa jednou z dievčat, ktoré boli podľa miestnej tradície špeciálne ponechané, aby sa mohli vydať za syna, ktorý bude pokračovať v rodovej línii. A dnes, keď mala Wei 103 rokov a jej manžel 102 rokov, sú spolu 96 rokov.
Keď zomreli rodičia šesťročného Basaa, presťahovala sa do domu Kishou Wei a prijala jeho priezvisko. Od tej doby boli Basao a Kishou považovaní za manželov, čo je pravda, až do chvíle, keď skutočne začali žiť ako manželka a manžel, musel čas prejsť.
Miestna tlač písala o vzťahu a milostnom príbehu Basao a Kishou Wei, ktorí žijú jednoduchým farmárskym životom v malom mestečku Suqiao v provincii Guangxi a stále sa navzájom podporujú a vážia si jeden druhého. Obrázky, na ktorých sa starší manželia držia za ruky, skladajú spolu oblečenie a varia v kuchyni, u čitateľov zapôsobili na strunu.
Basao spomína na deň, keď sa oficiálne vydala za Kishoua: „Práve sme sa všetci zišli, celá jeho rodina, všetci starí ľudia a potom sme boli považovaní za manželov. Nová rodina Basao žila biedne a prežila len vďaka farmárčeniu. Ako spomína žena, potom spali na holej podlahe bez matraca či prikrývky. Ale napriek neustálemu nedostatku peňazí sa nová rodina správala k dievčaťu dobre, nie ako k sirote niekoho iného, ktorou v skutočnosti bola, ale ako k členke rodiny.
Keď Basao a Kishou vyrástli, začali tiež pracovať. Kishaw pracovala na poli, pestovala zeleninu a Basao šila topánky vlastnými rukami, aby ich predávala. Nikdy nemali peniaze na kúpu pekného domu, nehovoriac o akomkoľvek druhu dopravy, no Weiovci veria, že sa im žilo dobre. Basao a Kishaw mali päť synov a jednu dcéru a ich deti stále navštevujú svojich rodičov tak často, ako len môžu. Miestni hovoria, že Weisovci sú veľmi šťastný pár. Vždy, keď idú spolu na prechádzku, držia sa za ruky, vždy sa majú o čom rozprávať a v očiach im jasne žiari láska.
Internet pred pár dňami vzrušilo dojímavé fotenie, ktorého hrdinami boli starší manželia z Ruska. Fotografie upútali pozornosť mnohých federálnych médií vrátane Snoba a populárnej publikácie Bored Panda v anglickom jazyku.
Ruský fotograf nafotil neskutočne krásny starší pár, aby ukázal, že láska je nadčasová. Pri pohľade do šťastných očí tejto rodiny chce srdce každého zamilovaného človeka nasledovať ich príklad a niesť svoju lásku rokmi čo najdlhšie, poznamenávajú používatelia portálu.
Hlavným ideologickým inšpirátorom projektu, ktorý si získal slávu po celom svete, sa stala fotografka Nižného Novgorodu Irina Nedyalková. Za sedem rokov práce sa vyskúšala rôznymi smermi. Čoskoro si uvedomila, že to, čo má najradšej, je rodinné fotenie a milostné príbehy. V tejto oblasti sa Irina začala tešiť úspechu a okamžite začala dostávať množstvo objednávok a ponúk na organizovanie majstrovských kurzov. A potom to všetko začalo...
Nápad
„S istotou môžem povedať, že takzvaná mapa prianí, princíp vizualizácie, v mojom živote funguje,“ hovorí Irina. „Nedávno som videl dojímavé video od Anzheliky Varum o staršej matke a jej dcére, ktoré sa túlali po pobreží. Rozhodol som sa, že mojím miestom bude aj more. Hneď nato som išiel na fotografický festival do Petrohradu, kde som mal mať dve prednášky. Na jednom z nich sme sa vybrali na natáčanie na brehu Fínskeho zálivu. Myslel som si, že toto je ten prípad, keď môžem svoj nápad uviesť do života.“
Hľadajte „láska“
„Keď som organizátorom festivalu povedal o svojich plánoch, začali sme hľadať starší pár. Najprv sa všetci snažili dohodnúť so starými rodičmi, pýtali sa kamarátov. Nikto vhodný sa však nenašiel. Potom sme sa obrátili na modelingovú agentúru, kde nám ponúkli spoluprácu so Sergejom Arktikou a Valentinou Yasen. Chalani meškali na nakrúcanie. V tomto čase sme zariaďovali techniku a nastavovali svetlo. A zbadal som kolegu, ako kráča po brehu. Urobil som s ním pár fotiek a bol to začiatok romantického príbehu: mladý hrdina, zatiaľ sám, blúdi po brehu. Na sociálnych sieťach sa ma často pýtajú, či sú Sergei a Valentina skutočný pár. Ale otvorene priznávam, že ide o komerčné modely. Pred nakrúcaním sa ani nepoznali. Sergej má 45 rokov a v živote vyzerá rovnako ako pred kamerou. Valentina má 63. A jej imidž vznikol priamo na pľaci. Celý tím bol s prácou spokojný. Veriac v ich lásku, mnohí dokonca ronili slzy. A Sergej a Valentina dokonca po natáčaní spolu odišli."
"Milenci hrdinov"
Valentina Yasen a Sergey Arktika sú modelmi agentúry Oldushka. Niečo známe, však? Áno, je to tá istá agentúra, ktorá urobila malú revolúciu vo svete ruskej módy. „Oldushka“ je prvá agentúra pre vekové modely v Rusku. Prvým hlasným vyhlásením o sebe bola správa, že hlavnou tvárou ruskej značky spodnej bielizne je 61-ročná modelka tejto agentúry Tatyana Neklyudova. Hlavnou myšlienkou tohto projektu je prehodnotiť tému starnutia a rozšíriť tradičné predstavy o starobe, čím napomôcť formovaniu zdravého postoja spoločnosti k nej a starších ľudí k sebe.
Čo sa týka hercov-milovníkov, ktorí hrali tak presvedčivo, veľa sa o nich nevie.
Valentina Yasen, ako už bolo spomenuté, má 63 rokov. Narodila sa v Černigove na Ukrajine. Predtým bola modelkou profesionálna herečka - dlhé roky hrala v Divadle mladých, v Divadle Vladimíra Malyshchitského a v Divadelnom štúdiu 87. Postupom času Valentina prestala chodiť na pódium, ale Igor Gavar videl jej fotografie v časopise Mooncake a navrhol, aby sa vyskúšala ako modelka.
„Pre mňa bola veľmi dôležitá jeho odpoveď na otázku, prečo vytvoril túto agentúru: „Aby sa ľudia nebáli zostarnúť.“ Táto poloha je mi blízka – verím, že staršie ženy by sa mali pokojne a s radosťou prijímať také, aké sú, byť vďačné životu za všetko, čo sa v ňom deje. Páči sa mi môj súčasný vek a zaujíma ma všetko: nový púder na objem vlasov aj podkladová báza, ktorá je stále neznáma,“ hovorí Valentina.
Sergey Arktika sa na rozdiel od mnohých modelov agentúry domnieva, že na svojich 45 rokov vyzerá príliš staro. Ale s tým sa už dávno zmieril, pretože v tridsiatke začal šedivieť. Koncom 70. - začiatkom 80. rokov žil v Dánsku, kde jeho otec pracoval ako riaditeľ obchodnej kancelárie Volžského automobilového závodu a podieľal sa na predaji automobilov Lada v Rusku. Nedávno Sergej našiel v garáži dánsky bicykel, ktorý v tých rokoch kúpili jeho rodičia, opravil ho a teraz na ňom jazdí do práce.
„Vnútorne mám pocit, že mám dvadsaťsedem až tridsať rokov. Igor Gavar videl moje fotky na sociálnych sieťach a ponúkol sa, že začne spolupracovať s jeho agentúrou, aj keď, samozrejme, hlavné obsadenie jeho modelov v Moskve aj v Petrohrade je odo mňa staršie. Prvé fotenie pre človeka bez skúseností s modelingom je neskutočne stresujúce. Potom, keď začnete chápať pravidlá hry, uvedomíte si, koľko práce je za tým, aká vážna príprava sa skrýva za každým fotením,“ hovorí Sergey.
Hlavnou profesiou Sergeja je špecialista na ochranu duševného vlastníctva. Je ženatý a má dospelú dcéru, ktorá je študentkou prvého ročníka lekárskej akadémie.
Irina Nedyalková:
– Po fotení ma so slovami vďaky oslovili zamestnanci agentúry aj samotné modelky. Na takýto úspech nikto ani len nepomyslel. Za tri dni sa počet mojich odberateľov na sociálnych sieťach zvýšil o 13 tisíc. Ľudia nešetrili pochvalnými prívlastkami. Úprimne som odpovedal na ich otázky, že moje postavy netvoria pár a že ide o hru v rámci, ale to nikomu neprekážalo. Samozrejme, nechýbali ani negatívne, vulgárne recenzie. Ľudia si robili srandu z mejkapu a oblečenia postáv. A Európania obdivovali a verili, že medzi hrdinami sú city. Pre ich krajiny je starší pár kráčajúci ruka v ruke a pozerajúci sa na seba milujúcimi očami bežným životným príbehom. O projekte píšu aj zahraničné publikácie. Musím si najať prekladateľa, aby som odpovedal na otázky zahraničných novinárov. Teraz sa počet objednávok zvýšil. Veľa ľudí píše, že by chceli rovnakú fotografiu.
Keď budem mať osemdesiatpäť
Keď začnem strácať papuče,
Zmäknite kúsky chleba vo vývare,
Pliesť príliš dlhé šály,
Kráčajte a držte sa stien a skriniek
A pozeraj sa na oblohu dlho, dlho,
Keď je všetko ženské
Čo je mi teraz dané
Strávi sa a na tom nezáleží -
Zaspať, zobudiť sa alebo sa nezobudiť.
Z toho, čo som v živote videl
Opatrne odstránim váš obrázok,
A vaše pery sa budú mierne usmievať.
Poobzerám sa po dome po tvojich papučiach,
Nariekať nad tým, že je pre mňa ťažké sa zohnúť,
Noste nejaké smiešne šatky
Z tých, ktoré si mi uplietla.
A ráno, vstávať pred úsvitom,
Budem počúvať tvoje dýchanie,
Zrazu sa usmejem a potichu objímem.
Keď budem mať osemdesiatpäť
sfúknem z teba zrnká prachu,
Ak chcete narovnať svoje sivé zámky,
A držiac sa za ruky sa prechádzajte po parku.
A nebudeme sa báť zomrieť,
Keď máme osemdesiatpäť...
Internet a médiá sú plné fotografií mladých a krásnych milencov, ale čo tie staršie páry, ktoré sa milujú už viac ako 50 rokov? Fotografka Lauren Fleishman vytvorila nežné portréty párov, ktorých vzájomná láska sa vytráca už pol storočia, a dojemnú sériu fotografií nazvala „The Lovers“. Fotograf pôvodne plánoval nafotiť 50 párov, no projekt nabral na obrátkach a skončil s viac ako stovkou fotografií.
Evgeny a Lyubov Kisin
"Stretli sme sa na tancovačke v januári 1938. Na oslavu ma pozvala kamarátka, že tam bude veľa krásnych dievčat. Najprv k nej pristúpil kadet vo vysokých čižmách, no ona ho odmietla. Potom som sa osmelil a Tiež sa k nej priblížil a ona súhlasila, že sa so mnou stretne. Neviem, čo ju zaujalo viac, moja tvár alebo uniforma."
Jakov a Maria Shapirshtein
"Aké je tajomstvo lásky? Tajomstvo je, že je to tajomstvo a ja svoje tajomstvá neprezrádzam!"
Mojžiš a Tessie Rubinsteinovci
"Moja žena mi každý deň vyjadruje svoju lásku. Hovorí: 'Povedal som ti dnes, ako veľmi ťa milujem?'"
Leon a Harriett Bolotinovi
"Vždy som vedel, že to bude Harriett."
John a Sherma Campbellovci
"Keď sa váš vzťah len začína, myslíte si, že je jednoducho nemožné milovať jeden druhého viac, ale láska rastie, rovnako ako váš vnútorný svet. Teraz môžem povedať, že ho milujem ešte viac. Bez toho si svoj život ani neviem predstaviť." on"
Jozefa a Doroty Bolotinových
"Nikdy naňho nemyslím z hľadiska toho, koľko máme rokov. Myslím na to z hľadiska dobrých rokov, ktoré sme spolu prežili. Horúca vášeň netrvá večne. Povedal by som, že sa stále milujeme. Je to pozornosť a tie malé." pekné veci. Je to úžasný človek."
Fred a Fran Futtermanovci
"Musíte si uvedomiť, že to boli iné časy. Stretli sme sa v roku 1939 a nemali sme žiadne peniaze. Naša skupina sa vždy stretávala v pivnici našej kamarátky Betty, sedeli sme tam a tešili sa zo vzájomnej spoločnosti."
Eitig a Golda Pollack
"Poznali sme sa pred vojnou, ale nikdy sme sa nerozprávali. Bol s inými dievčatami, pretože bol odo mňa oveľa starší. Keď sme sa vrátili z vojny, išiel k mojej sestre a ja som býval u nej. V auguste r. tento rok "Oslávili sme 63. výročie svadby. Povedala by som, že láska prišla postupne. Nie hneď. Boli sme mladí a on starší, ale mala som ho rada."
Jake a Mary Jacobsovci
"Jake mi povedal: Mám šancu si ťa vziať?" a povedal som: "Je to možné, ale nie pravdepodobné!" Vedel, že je nepravdepodobné, že by som sa zaňho niekedy vydala. Keď sa teda vrátil domov na Trinidad, otec a matka si vydýchli. Ale napísal mi: „Myslím, že by som sa mohol vrátiť do Anglicka.“
Gino a Angie Terranova
"Na starnutie naozaj nemyslíš. Predovšetkým starneme spolu a keď vidíš človeka stále, nevnímaš veľa zmien. Nemyslím si, že som vydatá za starého muža." a dúfam, že to cíti rovnako."
Jin Ling Chen a Lai Mei Chen
"Stretli sme sa, keď sme žili v Číne. Bol som na dovolenke v inom meste a videli sme sa tri dni. Bývali sme veľmi ďaleko od seba a keď som sa vrátil domov, začali sme si písať listy. Písali sme si listy každý týždeň, ale chodili k nám asi dvadsať dní. Trvalo to päť rokov."
Aldo a Maria de Spagnolis
"Keď som ju prvýkrát uvidel, mala 14 a ja 22. Máte nejaké obavy, že bola pre mňa príliš mladá? Nie! Aj teraz vyzerám ako malé dieťa! Áno, aj teraz som ešte mladá."
Existujú tri typy starších manželských párov. Začnime tým najhorším – pár manželmi unavenými zo seba. Štyridsať rokov manželského života ich nezblížilo. Keď sa brali, mali málo spoločného, no teraz sa už doslova nemajú o čom rozprávať. Nie je ťažké rozpoznať takýchto manželov, keď vidíte, ako ticho sedia pri stole v reštaurácii a nikdy sa na seba ani neusmejú. Jeden druhého ignoruje, je dobré, ak medzi nimi nie je otvorené nepriateľstvo. Prečo sú spolu? Zo zvyku, z úcty k pravidlám slušnosti, z určitého rodinného konformizmu, z neschopnosti nájsť si samostatné byty, z neschopnosti samostatného bývania. Sú to úbohé manželské páry. Druhá odroda je o niečo lepšia. Tvoria ho manželia a manželky, ktorí sa navzájom nemilujú (alebo už nemajú), no ostávajú skutočnými priateľmi. Dlhé roky pokojného spolužitia každého z nich presvedčili, že hoci ich partner nemožno nazvať ani nežným, ani šarmantným, má iné dôležité vlastnosti. Môžete sa naňho spoľahnúť, má pohodový charakter, celé tie roky odpúšťal hriechy iných a vedel, ako odpustiť aj jeho. Páry tohto druhu niekedy spájajú úspechy, ktoré spolu dosiahli, a láska k deťom a vnúčatám. Prítomnosť milovanej osoby zachraňuje takýchto manželov pred osamelosťou, silné väzby ich spájajú s vonkajším svetom. 
Tretím, obdivuhodným spestrením je šťastný starší pár. Najťažšia vec v manželstve je dokázať prejsť od lásky k priateľstvu bez obetovania lásky. Nič tu nie je nemožné. Horúci plameň túžby niekedy dlho nezhasne, no pre manželov, ktorí sa skutočne milujú, „táto nádherná hodvábna látka s luxusnými farebnými vzormi je podšitá inou, jednoduchšou, no tak čistého a vzácneho tónu, že chcete uprednostniť zadnú stranu pred prednou stranou.“ V takomto manželstve vládne vzájomná dôvera, o to úplnejšia, že je založená na dôkladnej znalosti životného partnera a takej silnej pripútanosti, že umožňuje vopred odhadnúť všetky emocionálne pohyby milovanej bytosti. 
Takíto manželia sa neboja nudy. Manžel uprednostňuje spoločnosť svojej manželky pred spoločnosťou mladšej a krajšej ženy; a ide to oboma smermi. prečo? Pretože každý z nich tak dobre vie, čo presne by toho druhého mohlo zaujímať, pretože obaja majú taký podobný vkus, že konverzácia medzi nimi nikdy neprestane. Spoločná prechádzka je im teraz taká drahá, ako im za ich čias boli drahé hodiny milostných skúšok, tieto predohry k ich svadobnému pochodu. Každý vie, že ten druhý ho nielen pochopí, ale všetko vopred uhádne. Obaja zároveň premýšľajú o rovnakých veciach. Každý jednoducho fyzicky trpí kvôli morálnym citom toho druhého. Aký je to zázrak stretnúť muža (alebo ženu), ktorý vás v živote nesklamal ani nepodviedol! Keď starší pár bez stroskotania prekoná more rozvírené démonom poludnia, vstúpi do tichého prístavu, kde vládne blažený pokoj. Nie je nič úžasnejšie ako pokoj týchto manželských zväzkov. A len myšlienka na smrť zatemňuje harmóniu lásky. Vzájomná vášnivá náklonnosť má vysoký význam, je však plná nebezpečenstva, pretože keď ide o život bytosti, ktorá je nám drahá, ide o všetko. Ale človek je taký krehký! Ale aj smrť je proti veľkej láske bezmocná. Hodiny smútku a osamelosti sú naplnené sladkou útechou, keď sa v pamäti vynárajú nezahmlené spomienky. Navyše staršie manželské páry, ktoré prežili svoj život šťastne, dlho žijú v spomienkach tých, ktorí ich poznali, milovali a obdivovali. Andre Maurois
Teraz sú mladí ľudia schopní sa o seba finančne postarať, zatiaľ čo staršia generácia dostáva dôchodky a iné druhy sociálnej pomoci. To všetko prispieva k relatívnej materiálnej nezávislosti generácií od seba navzájom. V tomto smere sa znižuje potreba spolupráce a tým sa ničí rodinná solidarita a vzájomná závislosť.
V súčasnosti napreduje proces rozkúskovania zložitej rodiny, čo vedie k tomu, že čoraz častejšie sa stretávame s rodinami, ktoré tvoria jeden starší manželský pár, no po určitom čase v dôsledku úmrtia jedného z manželov, rodina prestane existovať a objaví sa „samotár“. Ale predtým pokračuje rodinný život starých ľudí, blíži sa k ich zlatej svadbe a správajú sa k sebe dojímavejšie a úctivejšie, je tu viac známok pozornosti.
S vekom sa obaja manželia menia: mužské vlastnosti miznú, bývalá príťažlivosť manžela mizne, protiklad medzi mužskými a ženskými rolami je čoraz menej nápadný. Manželia získajú spoločný jazyk, nestanú sa príbuznými nie pokrvne, ale dlhými rokmi, ktoré prežili, spôsobom života a myslenia, názormi, zvykmi a vkusom. Aj v bývalých konfliktných rodinách ustupujú nezhody. Každý z manželov je schopný predvídať alternatívne behaviorálne reakcie toho druhého a modelovať svoje vlastné správanie. Bolo by však chybou domnievať sa, že starší manželia sa nepotrebujú jeden druhému prispôsobovať. V starobe dochádza vplyvom subjektívnych a objektívnych okolností k úplne prirodzenému zhoršovaniu zraku, sluchu, chuti, pomalším reakciám, zmenám vzhľadu, chôdze a pod.. To všetko sa odráža na povahe a správaní. Človeku sa môže zdať, že sa zmenil málo, zatiaľ čo jeho partner všetky tieto zmeny zaznamenáva a vyžaduje snahu prispôsobiť sa novým situáciám.
To tiež neznamená, že životy starších manželov vždy prebiehajú bez konfliktov. Ani vek, ani rodinná anamnéza nedávajú záruky pokoja a harmónie. Napríklad Leo Tolstoy opustil Sofiu Andreevnu vo veku 82 rokov, pričom s ňou žil 48 rokov.
V. D. Alperovich (1998) navrhol nasledujúcu typológiu vzťahov medzi staršími manželmi: koexistenci, súperiaci partneri, zamilovaní priatelia.
Na písanie koexistujúcich Patria sem páry, ktoré spolu žijú akoby zo zvyku, za dlhý život si na seba nahromadili toľko krívd, že pod ich ťarchou sa zabudlo na pôvodný pocit, ktorý kedysi týchto ľudí spájal. Manželia už neriešia veci, pretože neexistujú žiadne vzťahy, sú si navzájom absolútne ľahostajní. Ako takéto páry vznikajú? Aristofanes, tvorca mýtu o dvoch poloviciach, ústami Platóna vysvetlil: neboli spojené svojimi polovicami a netvorili jednotu. Novodobí Platóni uvádzajú iné vysvetlenie: nedokázali prekonať bariéry odcudzenia; ich ašpirácie, postoje a charaktery sa ukázali ako mnohostranné.
Druhý typ - konkurenčných partnerov. Týchto ľudí kedysi, v ich mladom a zrelom veku, spájalo nejaké spoločné zamestnanie, možno špecialita. Spoločne vytvorili dobrý tandem a posunuli sa nahor k vrcholom svojej kariéry. Neustále dbali na to, aby každá práca vrátane domácich prác bola vykonávaná na rovnakom základe. V starobe, keď sa kariérne pohnútky stali minulosťou, spoločné úspechy stratili hodnotu a zostala len nuda z monotónnosti, vzájomné výčitky z výberu ľahšej úlohy pre seba, z porušenia hlavnej partnerskej zmluvy.
Tretí typ - zamilovaní priatelia. Títo ľudia dokázali niesť vzťahy postavené na láske a priateľstve po celý život. Andre Maurois o takomto staršom páre napísal: „Takíto manželia sa neboja nudy... Prečo? Pretože každý z nich tak dobre vie, čo presne by toho druhého mohlo zaujímať, pretože obaja majú taký podobný vkus, že konverzácia medzi nimi nikdy neprestane. Spoločná prechádzka im je taká milá, ako im boli kedysi milé hodiny milostných zoznamiek... Každá vie, že ten druhý mu nielen bude rozumieť, ale všetko vopred uhádne. Obaja zároveň premýšľajú o rovnakých veciach. Každý jednoducho fyzicky trpí kvôli morálnym citom toho druhého.“
Slobodní starí ľudia žijú spravidla v horších ekonomických a životných podmienkach ako tí s rodinami.
Pomerne často vedie osamelosť k samovražednému správaniu. Muži aj ženy majú pomerne vysoké riziko samovraždy v prípade straty jedného z manželov alebo iného príbuzného. Vydržať smrť milovaného človeka, prežiť ju je najsilnejší stresový faktor v živote. Celkovo 25 % samovrážd zahŕňa nezvratnú stratu: smrť alebo smrť milovanej osoby.
Rodina sa stáva hlavným faktorom obmedzujúcim samovražedné správanie u staršej osoby. Mala by budovať vzťahy na základe osobnej zodpovednosti za blaho každého a každého, túžby zmierniť situáciu starších ľudí.
Je typické, že starší ľudia majú tendenciu veľmi vysoko hodnotiť svoje rodinné vzťahy a kvalitu pomoci, ktorú im rodina poskytuje. Je však potrebné mať na pamäti, že už samotná starostlivosť o blízkych vyvoláva v bezmocnom človeku prirodzenú vďačnosť, podporuje jeho dôveru, že v rodine zastáva svoje právoplatné miesto a teší sa z lásky a úcty. Existujú aj prípady odmietnutia starostlivosti o starších ľudí zo strany rodiny.
12.4. Vzťahy medzi staršími ľuďmi a príbuznými
Štatistiky ukazujú, že približne polovica starších ľudí má dospelé deti vo veku 45 – 50 rokov. To výrazne ovplyvňuje ich vzťah. Môžeme hovoriť o rovnocennej interakcii medzi dospelými, čo môže viesť k lepšiemu pochopeniu starších zo strany dospelých detí, ale ak sa zachová autoritárstvo zo strany rodičov, môže to spôsobiť akútne konflikty, často končiace úplným prerušením vzťahov.
S pribúdajúcim vekom sa zároveň zvyšuje úloha rodiny v živote staršieho človeka: zastavenie práce po dosiahnutí dôchodkového veku, zhoršenie zdravotného stavu, ku ktorému často dochádza v tomto období, a rastúci pokles mobility obmedzujú záujmy a aktivity starších ľudí, všetka ich pozornosť sa upriamuje na rodinné záležitosti. Rodinné kontakty nahrádzajú ostatné stratené kontakty.
E. Vovk (2005) pise, ze u nas je zvykom starnut v rodine, medzi pribuznymi. Bežný obraz prosperujúcej staroby: starí rodičia strážia svoje vnúčatá. Avšak aj tu existuje rozpor v názoroch na vnútrorodinnú interakciu medzi staršími ľuďmi a ich potomkami. Jeden stereotyp: starí ľudia potrebujú spoločnosť svojich detí a vnúčat oveľa viac ako deti a vnúčatá spoločnosť svojich starých rodičov a starých rodičov. Ďalší stereotyp: deti a vnúčatá sú záťažou pre starších ľudí, bez ktorých pomoci a participácie to mladí majú ťažké.
Údaje ukazujú, píše E. Vovk, že je nesprávne obmedzovať životné záujmy starých ľudí výlučne na rodinný kruh, ako aj myšlienku vzájomného odcudzenia generácií. Nedá sa hovoriť o takej hustej interakcii ako v širšej rodine, ale o úplnej nuklearizácii rodiny sotva možno hovoriť.
Spoločné bývanie starších ľudí s rodinou má pozitívne aj negatívne stránky.
Významným bodom v živote starších ľudí je strata vedúcej úlohy v rodine: pri rozhodovaní o dôležitých otázkach sa ich názor zohľadňuje čoraz menej. Zvlášť ťažké je to pre hlavu rodiny (starší otec alebo starý otec: koniec koncov, od nepamäti bol hlavou rodiny vždy najstarší muž, ktorého slovo bolo zákonom pre členov rodiny). A oslabenie zdravia, ktoré sa v priebehu rokov zvyšuje, a fyzická úpadok vo všeobecnosti spôsobujú, že starší človek je závislý od iných členov rodiny, pretože potrebuje ich pomoc a starostlivosť. Keďže sú starší a starší ľudia v rodine, môžu dúfať v bezpečnosť a nezávislosť od ťažkostí, ktorým čelia. Preto sa často vyskytujú prípady, keď sa so svojimi deťmi stretnú starí rodičia, ktorí sa o seba nevedia postarať. Častejšie starostlivosť o rodiča a opätovné stretnutie s ním vykonáva dcéra (Brody a kol., 1987; Gatz a kol., 1990; Spitze a Logan, 1990). To isté platí pre nevesty (Globerman, 1996).
Starší človek navyše vykonávaním uskutočniteľných domácich prác, pomocou ostatným členom rodiny s upratovaním a starostlivosťou o deti získava pocit dôvery vo svoju užitočnosť, čo mu do určitej miery pomáha prispôsobiť sa starobe. Úplná účasť staršej osoby na rodinnom živote môže slúžiť ako najlepší liek na „chorobu dôchodcov“. Rodina totiž môže dôchodcom poskytovať nielen priamu a nepriamu ekonomickú podporu a poskytovať rôzne druhy sociálnych a domácich služieb, poskytujúcich potrebnú mieru spotreby a komfortu, podmienky pre voľný čas a rekreáciu, ale aj možnosť cieleného, zmysluplného a užitočné aktivity, intenzívna a hlavne intímna medziľudská komunikácia. Pre starších ľudí je obzvlášť dôležitá láska, rešpekt a starostlivý prístup detí a vnúčat, uznanie rodičovskej autority zo strany detí a vysoké ocenenie toho, čo pre nich ich otec alebo matka urobili. Účasťou na rozhodovaní v rodine si starší ľudia zachovávajú prestíž a diskusiou o svojich mimorodinných aktivitách s mladšími členmi rodiny nachádzajú uplatnenie pre svoje skúsenosti, aj tie profesionálne. V rodine dôchodca okrem svojich využíva aj jej sociálne kontakty, čo mu umožňuje viesť aktívnejší životný štýl. Význam rodiny ako bezprostredného sociálneho prostredia, bezprostredného mikroprostredia, sa teda nielen úplne zachováva, ale odchodom z práce aj prudko narastá (V.D. Shapiro, 1980).
Domáce povinnosti starších ľudí žijúcich s rodinami ich synov alebo dcér im však spôsobujú problémy, pretože si nevedia naložiť s časom tak, ako by chceli. A pohybová aktivita pri neustálej komunikácii s vnúčatami nie je pre mnohých starých rodičov ani zďaleka optimálna. V dôsledku toho „zaslúžený odpočinok“ často nefunguje.
Reálnu vnútrorodinnú situáciu, ktorej dôchodcovia čelia po odchode z práce, nevnímajú všetci ako priaznivú. Z toho vyplýva nesúlad medzi skutočnými rodinnými funkciami starších ľudí a ich predispozíciou k tomuto druhu činnosti. To môže spôsobiť ich nespokojnosť s novým postavením v rodine a zdroj napätia vo vzťahoch s deťmi.
Hodnotové orientácie naznačujú nielen ochotu starších ľudí urobiť niečo pre rodinu, obetovať svoje záujmy v prospech detí, ale aj túžbu dostať od nich morálnu podporu alebo aspoň jednoduchú ľudskú vďačnosť.<…>Radosť z neustálej komunikácie s deťmi často núti k určitému kompromisu, obmedzuje uspokojovanie iných potrieb a preberá ďalšie povinnosti okolo domu. Starší ľudia však často tým, že odbremenia svoje deti od pracovného zaťaženia doma, obetujú svoje zdravie, odpočinok, komunikáciu a ďalšie hodnoty, ktoré sú pre nich dôležité. Niektorí starší ľudia sa zároveň stretávajú s nepochopením zo strany mladších príbuzných, ktorí sa domnievajú, že rodina by mala byť pre staršieho človeka takmer jediným predmetom záujmu a jeho prínos považujú za samozrejmosť.
L. B. Schneider, 2000.
No odchod starších detí z domova vnímajú nejednoznačne aj starí rodičia. Odlúčenie jediného alebo posledného dieťaťa z rodičovského domu robí rodičov rozrušenými, smutnými a nešťastnými (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). Najprv sa objavuje syndróm „opusteného hniezda“: rodičia začínajú pociťovať prázdnotu a osamelosť. Zároveň majú voľnosť pri riadení svojho času, rozširujú sa možnosti osobného života a uspokojenie svojich záujmov (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).
Vzdanie sa rodičovských povinností s pribúdajúcimi rokmi vedie starých rodičov k väčšej spokojnosti s ich manželstvom, avšak v prvom období po odchode detí z rodičovského domu môžu nastať ťažkosti pri adaptácii starších manželov na seba v nových životných podmienkach. Tešia sa na vnúčatá, pretože sa chcú vrátiť k rodičovstvu. Cítia povinnosť pomáhať svojim deťom a starať sa o svoje malé vnúčatá, hoci majú určité pochybnosti o tom, či príliš nezasahujú do ich života (Blieszner a Manchini, 1987; Greenberg a Becker, 1988; Hagestad, 1987).
Štúdie sociológov ukázali, že u nás žije väčšina starších ľudí (56 %) s deťmi a 45 % takýchto rodín má vnúčatá, 59 % dôchodcov má manželského partnera. Slobodní tvoria 13 %.
Len 46 % osamelých starých ľudí udržiava úzke kontakty s príbuznými, pre 39 % sa komunikácia obmedzuje na zriedkavé telefonické rozhovory.
V posledných rokoch narastá trend vzďaľovania sa dospelých detí od rodičov, niekedy len fyzicky, častejšie však z emocionálnej potreby byť sám sebou a mať čas a možnosť riešiť svoje problémy a vzťahy. Život v I sa stal dôležitejším ako život v My. To vedie k rozpadu rodiny. Kým predtým mladí, ktorí pomáhali starším v oveľa užšom kontakte, boli dôverne zapojení nielen do svojich slabostí a chorôb, ale aj do bohatstva svojich skúseností a sily citu, teraz žijú generácie oveľa vzdialenejšie a izolovanejšie. K fyzickému a duchovnému odcudzeniu sa pridalo aj sociálne odcudzenie (I. Kemper, 1996).
Spolužitie
Odpovede respondentov na otázku, ktoré aspekty – pozitívne alebo negatívne – sú väčšie v situácii, keď starší ľudia žijú s deťmi a vnúčatá boli rozdelené takmer rovnako (hoci naši spoluobčania predsa len o niečo častejšie volili druhú možnosť). Pokiaľ ide o záujmy starších ľudí, 40 % vidí pre nich viac zlého v spoločnom živote s deťmi a vnúčatami a 36 % opýtaných vidí viac dobrých vecí. Pokiaľ ide o deti a vnúčatá, 43 % vidí viac zlých vecí na spoločnom živote so staršími príbuznými a 34 percent vidí viac dobrých vecí. Ako vidíme, podľa respondentov starí aj mladí ľudia na bývaní pod jednou strechou získavajú a strácajú približne rovnako.
Vo všeobecnosti majú starší a mladší ľudia dosť podobné vnímanie výhodnosti a nevýhodnosti spolužitia.
No v prípadoch, keď starí rodičia a vnúčatá hovoria o spoločnom živote nie hypoteticky, ale na základe osobnej skúsenosti, sa ich hodnotenie mení a názory generácií na situáciu sa rozchádzajú. Vnúčatá žijúce so svojimi starými rodičmi odhadujú prínosy pre starších ľudí dvakrát vyššie ako respondenti v celkovom súbore a výrazne vyššie ako samotní starí rodičia. Starí rodičia si zase cenia výhody, ktoré im plynú zo spoločného života, viac ako ich vnúčatá.
Inými slovami, v situácii spolužitia sa každá strana začína domnievať, že hlavné výhody dostáva tá druhá a že on osobne viac dáva, ako dostáva – úrodnú pôdu pre konflikty.
Argumenty starých ľudí o nevýhodách spoločného života majú v mnohých prípadoch do istej miery deklaratívny charakter a niektorí z nich, keď sa ocitnú v takejto situácii, majú tendenciu prehodnotiť svoj názor. Je tiež zrejmé, že spoločné bývanie je pohodlnejšie pre starých ľudí ako pre mladých ľudí: tí druhí v tomto prípade spravidla nenachádzajú pre seba nič dobré a zachovávajú si svoj predchádzajúci pohľad na výhody a nevýhody takýchto životný model.
Predpoklad, že spolužitie je prospešnejšie pre starších ľudí, podporujú aj ďalšie údaje. Na priamu otázku vyjadrilo želanie bývať pod jednou strechou so svojimi vnúčatami 33 % starých rodičov, pričom medzi vnúčatami takúto túžbu zaznamenalo len 18 % opýtaných (57 % starých rodičov a 65 % vnúčat by uprednostnilo žiť oddelene). Navyše starí rodičia, ktorí žijú spolu so svojimi vnúčatami, sa častejšie vyslovujú za zachovanie tohto stavu.
Hlavným argumentom v prospech spoločného bývania je fyzická, psychická a existenčná nedostatočná sebestačnosť starých ľudí, ich závislosť od mladších členov rodiny. Vyplýva to z odpovedí respondentov na otvorenú otázku, v čom vidia pozitíva spolužitia pre starších ľudí; respondenti uviedli, že starší ľudia potrebujú starostlivosť (12 %), pozornosť a komunikáciu, ktoré by ich zachránili od pocitov osamelosti (11 %), vniesli do ich života radosť a dali mu zmysel (5 %).
Ale spolu s uznaním dôležitosti spoločného života so staršími ľuďmi existuje aj pomerne silná tendencia k autonomizácii. Starí ľudia aj mladí ľudia často neprejavujú túžbu bývať pod jednou strechou – obaja dosť veľa hovoria o nevýhodách spoločného bývania pre obe strany a medzi spolubývajúcimi by chceli starí ľudia aj vnúčatá v takmer polovici prípadov oddelené.
Uvedená túžba žiť oddelene by sa nemala brať ako výsledok ťažkostí medzigeneračnej interakcie. Tri štvrtiny opýtaných, ktorí majú vnúčatá, tvrdia, že je pre nich ľahké vychádzať, zatiaľ čo necelá pätina tvrdí, že je to ťažké. Problém je skôr inde – v neochote k ťažkostiam, ktoré nevyhnutne vznikajú, keď sa ľudia rôznych zvykov, postojov a životného štýlu zbiehajú v jednom malom byte a v jednej rodine. Tí, ktorí veria, že spoločný život s deťmi a vnúčatami prináša viac škody starším ľuďom (pamätajte, 40 % vzorky), hovorili o nesúlade medzi záujmami a názormi „otcov a detí“ (8 %) a rozdiele v životnom štýle ( 8%).%).
Mnohí poukázali na to, že pri spolužití sa každá generácia snaží tej druhej vnucovať svoje vlastné pravidlá (5 %) a v dôsledku toho z ničoho nič vznikajú hádky a konflikty (6 %).
Niektorí z účastníkov prieskumu zdôraznili, že spolužitie prináša starým ľuďom zbytočné starosti a problémy (4 %).
Spoločný život skutočne vytvára pôdu pre konflikty: každá strana začína veriť, že veľa dáva, ale málo dostáva. V tomto kontexte je túžba po autonómii želaním minimalizovať konflikty v rámci rodiny obmedzením kontaktov a kontaktných miest. Osobitnú pozornosť si zasluhuje toto zameranie na maximálne bezkonfliktnú komunikáciu medzi starými ľuďmi a mladými ľuďmi, s neochotou „zvykať si“ jeden na druhého a obetovať svoje pohodlie pre spoločné bývanie.
Je tiež dôležité, aby spolunažívanie a úzky kontakt medzi generáciami potrebovali starí ľudia o nič viac ako mladí ľudia a mladí ľudia o nič menej ako ich „predkovia“. Z toho mimochodom vyplýva, že nie vždy (a ani vo väčšine prípadov) sa v starobe nevidí zmysel života len v deťoch a vnúčatách. Podľa mnohých respondentov sú starší ľudia úplne sebestační ľudia s vlastným spôsobom života, záujmami, hodnotami a plánmi.
E. Vovk, 2005.
Väčšina starších ľudí má zložité a rôznorodé vzťahy so svojimi rodinami. V modernej spoločnosti sa zodpovednosť za starších ľudí stáva formálnou, rituálnou a depersonálnou. Vzhľadom na modernú rodinu v našej spoločnosti M. D. Alexandrova (1974) poukazuje na to, že starí ľudia - otcovia rodiny nehrajú rovnakú úlohu a mladšia generácia nepotrebuje podporu starých ľudí. Ideálom existencie starších ľudí sú úzke sociálne väzby s dostatočne vysokou úrovňou nezávislosti, to znamená racionálna kombinácia rodinnej starostlivosti a osobnej autonómie. Preto mnohí starí rodičia vytvárajú silné priateľstvá, ktoré sa menia na lásku a úzku náklonnosť k ich vnúčatám. Mnohí starí rodičia, ak sa ich rodičia rozvedú alebo majú iné problémy, sa stávajú „náhradnými rodičmi“ pre svoje vnúčatá a preberajú plnú zodpovednosť za ich výchovu. Podľa 59 % mladých manželov by však miera účasti ich rodičov (starých rodičov) mala byť regulovaná, to znamená, že rodičia by mali pomáhať len na žiadosť manželov; a 14,5 % opýtaných sa domnieva, že pomoc je možná len v extrémnych prípadoch alebo by nemala existovať vôbec (O. B. Berezina, 2010). Samarskí gerontológovia odhalili zaujímavý fakt: zdravotný stav starších ľudí žijúcich oddelene a nezávisle, ale v blízkosti (v rovnakej lokalite) príbuzným je lepší ako zdravotný stav starobných dôchodcov žijúcich s rodinami svojich detí. V dôsledku toho sa gerontológovia domnievajú, že starší ľudia by sa mali o seba samostatne starať a žiť oddelene čo najdlhšie. Nakoniec však príde obdobie, keď starý človek nedokáže uspokojiť svoje potreby – telesná a duševná schátranosť ho robí úplne závislým od svojho okolia. Výskumy ukazujú, že 80 % ľudí vo veku 75 rokov a starších sa bez pomoci zvonku nezaobíde (V. Sokolov, 2002).
Bolo navrhnuté, že existujú štyri dôležité, ale často do značnej miery symbolické úlohy, ktoré vykonávajú rodičia rodičov (Bengson, 1985).
Prítomnosť. Niekedy starí rodičia hovoria, že najdôležitejšia vec pre ich vnúčatá je ich jednoduchá prítomnosť. Pôsobí upokojujúco, keď hrozí rozpad rodiny alebo vonkajšia katastrofa. Starí rodičia sú pre vnúčatá aj ich rodičov symbolom stability. V niektorých prípadoch môžu dokonca slúžiť ako odstrašujúci prostriedok pred rozpadom rodiny.
Rodinná "národná garda". Niektorí starí rodičia uvádzajú, že ich hlavnou úlohou je byť tu pre svoje vnúčatá v kritických situáciách. V takých chvíľach často ďaleko presahujú obyčajnú prítomnosť a prechádzajú na aktívne vedenie svojich vnúčat.
arbitráž. Niektorí starí rodičia vidia svoju úlohu v diskusii a zhode o rodinných hodnotách, udržiavaní rodinnej integrity a pomáhaní udržiavať medzigeneračné putá v časoch konfliktov. Hoci rôzne generácie majú často rôzne hodnoty, niektorí starí rodičia ľahšie riešia konflikty medzi ich dospelými deťmi a vnúčatami, pretože majú viac skúseností. Okrem toho sa môžu na konflikt pozerať zvonku.
Zachovanie rodinnej anamnézy. Starí rodičia sú schopní vytvoriť pocit kontinuity a rodinnej jednoty odovzdávaním rodinného dedičstva a tradícií svojim vnúčatám.
G. Craig, D. Bokum, 2004. S. 700.
Vzťah medzi svokrou a svokrou. Každodenná skúsenosť ukazuje, že v širšej rodine, teda keď mladomanželia žijú s rodičmi jedného z manželov, vzťah medzi zaťom a svokrou a nevestou a svokrou svokrovcom, sa stáva obzvlášť zložitým. Tu je jeden z typických monológov na túto tému: Zoya, 26 rokov, vyštudovaná ekonómka: „Moja svokra mi neustále zasahuje do vzťahu s manželom. Podľa jej názoru robím všetko „zle“! Varím zle, neviem viesť domácnosť, manželovi sa málo venujem. Nedávno povedala, že chce, aby sme ja a moja dcéra odišli z jej bytu... Presťahovali sme sa k mojim rodičom a manžel zostal s mamou. Keď som sa vydala, myslela som si, že budem za manželom ako kamenná stena, no on ma ani neochránil! Môj manžel zradil mňa a svoje dieťa! Teraz som bezradná... Cítim sa strašne osamelá... Všetky moje city k manželovi sú zmiešané... Neviem, ako môžeme žiť ďalej...“
Tieto konflikty v mnohých prípadoch ničia rodinu. Napríklad v Taliansku je z tohto dôvodu jedna tretina všetkých rozvodov. Štúdia tejto problematiky od T.V.Andreeva a L.N.Savinovej (2000) ukázala, že o niečo viac ako polovica neviest vníma svoju svokru ako cudzinca; 83 % neviest považuje svoju svokru za autoritatívnu; 70% nereaguje a očakávajú od nej viac sebaobetovania. Svokry by chceli, aby ich svokra bola poddajná, krotká, ústretová, úprimná a obetavá. Je možné, že očakávanie väčšieho prejavu týchto vlastností vedie k ich nedostatočnému posúdeniu zo strany svokry.
"Mám dvadsať rokov. „Pravdepodobne sa čoskoro vydám,“ píše Natasha S. z Astrachanu pre časopis „Peasant Woman“. - Na základe skúseností troch svokrov mojej mamy som sa rozhodol vytvoriť pravidlá pre moju budúcu nevestu.
1. K svokre sa budem správať s úctou, vždy zostanem pozorná a milá, aj keď viem, že ma nechcela brať za nevestu. Nie je jej vina, že sa jej syn nezamiloval do tej, o ktorej snívala.
2. Nehovorím zle o svokre ľuďom, najmä manželovi, aby som ho nezranil pri srdci, vediac, že jeho matka je mu taká drahá, ako moja matka mne.
3. Budem úprimne rád, ak ma naučí niečo, čo ešte neviem.
4. Nebudem sa chváliť nadradenosťou vo vzdelávaní. Pokúsim sa jej ustúpiť v mene rodinného šťastia a pokoja s prihliadnutím na jej pokročilé roky a zdravotný stav.
5. Nikdy nebudem požadovať finančnú pomoc a nebudem skúpy na vďačnosť, ak moja svokra pomôže akokoľvek.
6. Nikdy nebudem vyčítať svokre, ak moja mama „dala viac“ alebo „robila lepšie“. Ja sama budem obdarúvať svokru a mamu rovnako.
7. Budem dôverovať svokre svojich detí tak, ako verím sebe, ako svojej matke.
8. Ak sa vzťah s manželom zhorší, nebudem za to viniť jeho matku. Radšej by som neutekala k otcovi, k mame, ale radšej som sa išla poradiť k svokre. Ona to ocení a v prípade potreby sa pokúsi usmerniť svojho syna.“
V. T. Lisovský, 1986. S. 166.
Manžel považuje svoju matku za závislejšiu a altruistickejšiu ako svoju manželku. Vo všeobecnosti to nie je prekvapujúce: postavenie manžela a manželky je odlišné. Syn hodnotí matku vo vzťahu k sebe a nevesta - vo vzťahu k vlastným deťom a tento postoj jej nie vždy vyhovuje.
Príčiny nepriaznivých vzťahov sú: nespokojnosť s výberom svokry pre syna, rozdielne rodinné štruktúry a pohľady na život, prílišná láska matky k synovi a jej zasahovanie do záležitostí manželov, osobné vlastnosti manželov. svokra (despotizmus, bezcitnosť) a nevesta (dotykovosť, negativizmus), nedostatok potrebnej pomoci a postoj k vnúčatám.
Syn môže tiež „prispieť“, ak v návale lásky k manželke poruší predtým vytvorený vzťah medzi ním a matkou. Matka, dotknutá na svojich právach byť paňou vlastného domova, náhle zbavená tepla svojho syna, ktorému dala život, nevidí dôvod všetkých týchto zmien v synovi, ale vo svojej dcére. zákona. Preto to nepriateľstvo voči nej.
V prípade konfliktu medzi svokrou a svokrou sa v najťažšej pozícii (akoby medzi dvoma mlynskými kameňmi) ocitajú manžel a syn. Jeho najoptimálnejšou pozíciou je hrať rolu „mierotvorcu“, „nárazníka“, keď muž, bez toho, aby sa stiahol zo vzťahu, nestojí na nikoho, počúva výčitky a nároky každého z nich a neprechádza na stranu jednej. názory na toho druhého.
V tejto situácii musí byť nevesta trpezlivá. Snáď o pár rokov, keď začnú postupne „uspávať“ reprodukčné funkcie svokry, zmenia sa jej hormonálne hladiny, pominie žiarlivosť na svokru kvôli synovi, príde pokoj a matka -svokra pomôže vychovať jej vnúčatá. Pre mladých je však najlepšie žiť oddelene od rodičov.
