Новогодние анекдоты 2019
Е
сли вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин...
Н овый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
В
от на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
М ужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!
Д
ва мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Д е тство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
М ало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
З
дравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
М
аленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
- А ле, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
С
aнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
- Д орогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Н ародная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Д
орогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
И
з письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
- Ч
то такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
П
осле встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Д едушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
- Н
у как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
П
осле встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
У
важаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Н
овый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
С
идит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".
С
обиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!
31
декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
- С
ёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?
П
ервое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...
- Ч
то ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
У
программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
И
дет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
- М
ама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
В
прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
К
онец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
- Д
ед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
***
Пришел я домой после корпоративной новогодней вечеринки, а тут пол с радостью кинулся мне на грудь, обволакивая мои плечи.
***
Походящие темы для разговора после новогодней ночи:
1. Полезно ли засыпать лицом в салате оливье?
2. А оливье - это что? Салат или косметическая маска?
3. Это, правда, что майонез из салата оливье хорошо разглаживает морщинки?
***
Диалог на просторах Интернета.
- Привет, давай знакомиться.
- А ты кто?
- Вероятнее всего, я тот, с кем ты хотела познакомиться всю жизнь.
- Дед Мороз
, что ли?!
***
Несколько вариантов проведения новогодней вечеринки от нашего замечательного ресторана: Класс Премиум обойдется вам в 5000 рублей с человека, Стандарт - 3500 с одного человека, ну а Эконом-класс - всего 1000 рубликов с рыла. Обратите внимание - третий вариант очень выгоден!
***
Я понял, что Новый год
провел очень скучно, когда неподалеку от своего подъезда увидел сине-зеленое тело, которое задало мне вопрос: "А какой сегодня год?!"
***
В чем заключается отличие российского кота от кота европейского? Российский котяра на генетическом уровне способен понять, что просить еду утром 1-го января не только бесполезно, но бывает и опасно для жизни…
***
С каждым выходом в сеть Интернет "буквально на пару минут" мы приближаем Новый год
, как минимум, на пару часов.
***
Вот пытался я вспомнить, что вытворял на Новый год
… Вспомнить не получилось… тогда я на всякий случай не стал спускаться с елки…
***
- Милый! У меня отличная новость! К нам на Новый год собираются прийти мои сестры!
- Ну да… Все змеи к нам заявятся?
***
На днях мы в офисе дружно наряжали елку. В качестве игрушек использовали все, что попадалось под руку - ручки, карандаши, степлеры. И внезапно меня посещает такая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров сотрудники тоже украшают елку...
***
Здравствуй, Дедушка Мороз
! Напоминаю тебе, что у меня хранятся снимки, когда ты был в сауне со Снегурочкой
. Ниже я прикрепил список своих желаний.
***
Когда у нас был корпоратив, то все сотрудники старались сфотографироваться с нашей начальницей. Это логично, ведь фото со змеями сейчас в моде!
***
Жалею, что не было конца света. Я так надеялся, что не нужно будет покупать новогодние подарки друзьям.
***
Дедушка Мороз
, спасибо тебе за то, что в прошлом году выполнил мое желание и прислал парня! В этом году, пожалуйста, пришли мне фломастеры и забери обратно этого козла!
***
- Я читал много литературы о вреде курения и алкоголя. Вот сегодня, в канун Нового года, я торжественно обещаю бросить!
- Что именно, курить или бухать?
- Читать!
***
Жена с мужем после вечеринки возвращаются домой.
- Любимый, а помнишь наш первый Новый год
, когда ты пошел провожать меня до дома? Тогда еще мой отец принял тебя за вора и выстрелил из ружья, чуть не попал.
- Помню. Жаль, что не попал…
***
После новогодних праздников продавец меняет ценники на технике. В основном все дешевле на 4-5 тысяч.
- А что это все так подешевело?
- Акция закончилась.
***
Бухгалтер Петров, захвативший на новогодний корпоратив видеокамеру, еще не знал, что на следующий день его ждет:
- Повышение зарплаты от шефа
- Путевка на курорт от председателя профкома
- 15 тысяч 153 руб. (все что было при себе) от начкадров
- Страстный поцелуй, с намеком на продолжение, от секретарши
И все эти блага за обещание уничтожить диск.
***
Когда идете на новогодний корпоратив, не забывайте, что с этими людьми еще работать придется.
***
Дед Мороз
никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.
***
Разговор приятелей 1 января:
- Что за балаган сегодня у тебя дома?
- Не понял?!
- Пытался тебе позвонить, так в первый раз какой-то мужик начинает рассказывать, что снег на улице, второй раз - вообще узнаю, что тебя полиция ищет, а в третий за тобой бандиты гоняются…
- А ты пробовал позвонить с телефона, а не ТВ-пульта!
***
В прошлом году на Новый год
не стал кушать оливье. В этом думаю, что откажусь от котлет. Все никак не могу понять, почему 1-го января так плохо себя чувствую.
***
Признак удавшегося корпоратива - вас встречают в офисе аплодисментами и дружным смехом.
***
Про встречу Нового года
можно смело сказать - удалась! Если первого числа на улице на вас показывают пальцами и называют "звездой ютуба".
***
У мужика депрессия перед самым Новым годом
. В общем, не видит он смысла дальше жить, берет веревку, становится на табуретку и готовится ее привязать к люстре. Тут из прихожей доносится шум, грохот и в комнате появляется сильно поддатый Дед Мороз
, усаживается в кресло и минуту смотрит на картину, потом спрашивает:
- Ты что надумал?
- Да как видишь. Все надоело, не могу так дальше продолжать, лучше покончу с этим раз и навсегда!
Дед Мороз
:
- Вот оно что... Ну, так ты это, раз уж на табуретку забрался, расскажи стишок, что ли…
***
В школе идет новогодний утренник для младших классов. В качестве Деда Мороза
выступает военрук. Заходит в зал, становится возле елки и кричит строгим голосом:
- Здравствуйте, детишки!
Ему в ответ (неорганизованно):
Почесав затылок:
- Так не годится! Еще раз!
***
Приходит Дед Мороз
по заказу на очередную квартиру ребятню поздравлять. Открывается дверь, на пороге мальчуган. Наклоняется к нему и говорит:
- Здравствуй, мальчик! Я принес тебе подарки! Что ты хочешь получить?
Малыш молча со всего размаху бьет его по морде, что даже борода отвалилась, со словами:
- Это тебе за прошлый год от меня!
***
Товарищи встречаются под вечер первого января, чтоб поправить здоровье после новогодней ночи. И начинают делиться воспоминаниями.
- У меня как-то все не очень в этот раз получилось.
- Да, а что не так?
- В общем, сначала все было супер - еще в обед начал праздновать с соседом. Вечером закатились в кабак, там до утра гудели. Уже с рассветом прихожу домой, иду в спальню - а там жена с каким-то мужиком в постели! Дал ему по морде, сказал, чтоб выметался из квартиры, а сам иду на кухню. Доел оливье с котлетами, что на столе остались, и тут понимаю - а холодильник-то и мебель не мои!
***
Поздравляем всех с открытием очередного сезона "Убери руки, это на Новый год
!"
***
Спор студентов-медиков: настоящий или нет Дед Мороз
, закончился вскрытием.
***
У пятилетней девочки спросили:
- В чем отличие Деда Мороза
от Санта-Клауса?
- Дед Мороз
живет со Снегуркой
, а Санта с оленями!
***
После праздников невозможно отличить, кто из коллег поправился, а кто опух.
***
Если хочется, чтобы желания исполнила Снегурочка
, а не Дед Мороз
, значит - детство прошло.
***
- Мамуля! У нас елочка горит!
- Во-первых, не горит, а сияет.
- Ой, и шторы сияют!
***
- Привет. Где собираешься встречать Новый год
?
- ВКонтакте с друзьями.
***
Полицейский патруль в новогоднюю ночь видит картину - девушка "присела" посреди улицы.
- Вы кто?
- Снегурочка
…
- Что делаете?
- Таю…
***
На работе после праздников, как на встрече выпускников - все поправились и соскучились.
***
Девочка заметно пополнила словарный запас, помогая папе установить елку.
***
- Что ты нашла под елочкой?
- Полотенце с голым мужиком!
- Прикольно!
- Да, но муж полотенце оставил, а мужика вытолкал за дверь.
***
Корпоративная почта:
- Уважаемые коллеги! Сегодняшнюю рассылку за подписью генерального директора, в части "С Новым Годом
, Козы!" следует читать без запятой.
С уважением, нач. отдела кадров.
***
Когда пессимист провожает старый год, то он грустит - год был хуже предыдущего, а оптимист доволен - прошедший лучше, чем наступающий.
***
Не нужно расстраиваться, если в новогодний вечер вы в одиночестве, у себя дома. Ведь в остальные вечера вы тоже сами сидите дома, только салатов нет.
***
- Дорогой! Какой подарок ты мне приготовил на Новый Год
?
- Самое ценное, что у меня есть - себя!!!
- Ах да, я забыла. Год Козла же…
***
- Что значит одинокий человек?
- Это когда даже в спаме нет поздравлений с Новым Годом
.
- Здравствуй, Дедушка Мороз
! Я себя хорошо вел весь год, и жду от тебя подарок. Только напоминаю - мне запретили сладкое. Поэтому можешь прислать мне ящик полусладкого.
***
- А вы обратили внимание, что это представление точно такое же, как в прошлом году?
- Не совсем. Сегодня елка крутилась в другую сторону.
***
- Дедушка Мороз
! Мне не надо никаких подарков! Просто отдай мне список плохих девочек.
***
- Дедушка Морооооз
!!! Я хочу велосипеееед!!!
- Вовочка, зачем же так кричать? Дед Мороз тебя и так прекрасно слышит.
- Надо чтобы и папа услышал!
***
Военрука поставили Дедом Морозом
, проводить школьный утренник для младших классов.
- Ну, здравствуйте, дети!
- Здравствуй, Дедушка Мороз
!
- Четче надо отвечать. Еще раз!
Источник http://anekdot-dnya.ru
Шумные новогодние застолья, предновогодние корпоративы, дружеские встречи на праздничных каникулах - возникают моменты, когда ничего не приходится настолько кстати как хороший новогодний анекдот или шутка. И если вы прирожденный актер и юморист – не отказывайте публике в удовольствии от души посмеяться и зарядиться хорошим настроением. Mister Christmas желает всем веселого Нового года и надеется, что собранная нами подборка новогодних анекдотов станет причиной массы улыбок и безудержного смеха.
Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.
Привет. Елку купили?
Купили. Только не знаем, как ее ставить.
Зеленым вверх.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку; убрался во всех комнатах; сделал уроки; прочел "Войну и Мир"; сходил в магазин за продуктами; вынес мусор; постирал свои вещи; поиграл с младшей сестрой; написал дедушке письмо; помыл окна и вытер пыль; закатал банки с компотом; починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь, что я придираюсь...
70 процентов людей наряжают ёлку только с той стороны, которую видно.
А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
Должно быть - предновогоднее.
Мандаринку будешь?
А если почищу?
Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
"К счастью", - подумал турист.
"К ужину", - подумал Дракон.
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
Hy , как тебе знаменитая русская зима?
Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..
Ну и что вы решили по поводу Нового года?
Мы решили - пусть наступает.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Сынок, что случилось?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
Снег падает... Секундная пауза...
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:- Продавай!!!
Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Как прошел Новый Год?
То есть как это прошел?!
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
В тот день в милиции никого не было.
А на следующий день?
На следующий день в кошельке уже ничего не было.
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... все.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной женщиной, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Новогодние частушки для взрослых
Новогодние шутки
Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь... скотины!!!
– Любимая, а что ты мне подаришь на Новый
год?!
– Себя, любимый!
– Действительно, год свиньи же.
Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.
1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома, уходите в гости.
На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
Серенький зайчик допрыгался до духовки!
Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Сначала
говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы
перестать жрать по ночам?"
Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?
– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!
Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины...
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с
друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с
папой почему-то решили к нам присоединиться.
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Чтобы усиливать ощущения от Нового года и
поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.
В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если
россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!
– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять
сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с
подарками.
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам
мозгов чуть-чуть принес!
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50
долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
За ужином дочь объявила, что написала письмо
Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся
чаем.
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
В этом году письмо буду писать Снегурочке...
Она, как женщина, должна меня понять!
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
На Новый год оденусь в свой любимый
праздничный костюм алкоголички.
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги
надела хрустальные бокалы?
– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок
нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
–Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый
год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в
Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек
настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся
эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок
положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это
подтвердили и милиция,
и пожарные.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!
– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение
президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты
точно знаешь, какую лампочку поменять.
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!
– Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
– Ну, я еще не решила....
– А давай.... одна? Договорились?
1. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!
2. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
3. В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
4. В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
5. — Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
6. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
7. -Смотри, сегодня только 31 декабря, а уже кто-то елку выкинул
-Да это я прошлогоднюю, а то новую некуда было ставить
8. Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках стали появляться первые еще робкие елочки.
9. На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: А налито ли у всех?
10. -Слушай, ты куда-нибудь собираешься на Новый год?
-Да, в запой.
11. – Мама, что тебе подарить на Новый год?
– Чистоту и порядок в доме.
— Ну, мама, загадай уже реальный подарок!
Смешные анекдоты про новый год короткие
12. – Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
13. Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
14. 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?
15. -Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
16. — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
— Милиция! Милиция!
17. Дожили! В магазинах почти все продукты - прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
18. Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
19. - Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
20. - Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.
21. Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
