Что такое заместительные отношения?
Западные психологи активно обсуждают так называемый «rebound» («восстановление», «отдача», «откат» - англ.), т.е. отношения, в которые человек вступает в период острых переживаний после разрыва. Заместительные отношения могут возникнуть и до разрыва, - в период эмоционального отдаления партнеров.
Переживание утраты отношений у разных людей продолжается различные промежутки времени. Одним достаточно пары месяцев, для других процесс длится годы. Продолжительность и интенсивность переживаний зависит от индивидуальных особенностей человека, от качества отношений, а также от времени, в течение которого они продолжались.
Для человека, только что пережившего разрыв, зачастую характерно представление о том, что он не выдержит эмоциональной боли и нужно срочно найти утешение. Кроме того, разрыву могут предшествовать годы неудовлетворяющих отношений и, как следствие, ощущение, что упущено много времени. Возникает желание восполнить упущенное прямо сейчас, во что бы то ни стало. В заместительных отношениях можно отвлечься от навязчивых мыслей и переживаний по поводу экс-партнера, получить сексуальное удовлетворение, занять чем-то «пустые» вечера и выходные.
Что влекут за собой заместительные отношения? Казалось бы, человек, уходя от страданий, старается преодолеть душевную боль, доказать себе, что жизнь не кончена и можно продолжать радоваться и получать удовольствие… Парадокс такого «романа» состоит в том, что он переживается вовсе не так как зрелые отношения любви.
Как выявить заместительные отношения?
Партнер, недавно переживший разрыв, часто с болью вспоминает экс-партнера, фантазирует о нем, говорит о нем с другими, - в том числе с новым партнером. Новый партнер представляет ценность скорее для секса и утешения, им мало интересуются как личностью. Отношения могут поддерживаться для того, чтобы не быть одному, не иметь статус «без партнера», а вовсе не ради интереса к человеку и ценности совместных переживаний.
Маркером заместительных отношений являются колебания настроения. Как правило, для того, чтобы опыт разрыва был пережит и интегрирован в биографическую историю, необходимо время. После разрыва человек испытывает много амбивалентных (разнонаправленных) чувств к экс-партнеру: привязанность, гнев, вину, стыд, любовь, грусть. При этом на ранних этапах после разрыва он не в силах четко отдавать себе отчет в этих чувствах и их источнике, и они могут спонтанно направляться на нового партнера.
Важным является и то, что зачастую в таких отношениях реализуется потребность доказать экс-партнеру, что «у меня все хорошо». В этом современным людям очень помогают социальные сети (можно всем знакомым показать фотографии, видео, написать оптимистичные посты). Невозможность вынести урон, нанесенный разрывом или разводом собственному Я, заставляет доказывать себе и экс-партнеру, что «я достоин любви».
Таким образом, опасность возникает и для самого пережившего разрыв, и для его нового партнера. Партнер оказывается неосознанно используемым в качестве утешителя, «жилетки», однако его не рассматривают и не переживают как личность, не интересуются его внутренним миром. Тот же, кто ищет утешения, часто быстро разочаровывается, ибо не был готов к любовным отношениям.
Что думают психологи о заместительных отношениях?
В целом, вступать в новые отношения сразу после разрыва не рекомендуется. Во-первых, важно осознать, что переживаемая после разрыва боль и грусть – это соответствующие ситуации утраты чувства, которые должны быть прожиты, а не устранены. В способности проживать тяжелые чувства (а не отстраняться от них) заключается эмоциональная зрелость взрослого человека.
Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив сложности старых отношений, человек может осознать и сформулировать для себя те их аспекты, которые его устраивали и те, которые не удовлетворяли, а также что конкретно он хотел бы видеть в новых отношениях. Таким образом, быстро принятое решение в данном случае не означает оптимальное.
В третьих, потребность утешиться и залечить раны в связи с разрывом может совершенно не совпадать с ожиданиями, которые имеются у нового партнера. Тогда отношения могут быстро и драматично закончиться, при этом можно нанести душевную рану человеку, который не имеет никакого отношения к старой любовной истории. В таком случае цепочка «разбитых сердец» может удлиняться, и от этого процесса вряд ли кто-то может получить выгоду. В этом смысле важно, вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, задать себе вопрос: «Для чего я это делаю? Чего я хочу?».
Всегда ли заместительные отношения ведут к отрицательным последствиям?
Несмотря на то, что приведенные выше доводы, свидетельствующие не в пользу заместительных отношений, выглядят достаточно логично и психологически обоснованно, научные исследования этого феномена не подтверждают его отрицательное воздействие на жизнь человека. В частности, есть данные о том, что длительность периода от развода до вступления в новый брак никак не связана с качеством новых отношений (Walfinger, 2006). Пока такого рода данные получены только в плане супружества, и неизвестно, так ли это для любых партнерских отношений.
В качестве аргументов, объясняющих результаты исследования, может быть рассмотрен тот факт, что для семьи (особенно если в ней есть дети) наличие двух супругов сопряжено с более высоким материальным состоянием, чувством защищенности, и качеством жизни в целом, и тогда, чем меньше период, в котором вся ответственность лежит на одном человеке, тем лучше. Однако в этом же исследовании показано, что наличие в повторном супружестве детей от первого брака является фактором, снижающим удовлетворенность отношениями.
Еще один вопрос заключается в следующем: все ли отношения, возникшие сразу после разрыва предыдущих, являются заместительными? Ответ на него дать непросто, ибо никто не описал и не сформулировал нормы, в которые можно вписать всех людей разом. Люди различаются между собой по психологическим свойствам, различаются характеристики их отношений, - следовательно, прекращаются отношения тоже по-разному. Часто разрыв и развод происходят тогда, когда большая часть расставания партнерами переработана и развод воспринимается как освобождение. В таком случае новые отношения могут возникнуть еще до развода или сразу после него и вовсе необязательно будут носить заместительный характер. Если оба партнера в новых отношениях переживают открытость и искренность партнера, его заинтересованность, возможность обсуждать чувства и мысли, связанные с предыдущими отношениями, то, вероятно, они имеют полные основания к тому, чтобы быть вместе.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 20 лет. Весной 2015 года рассталась с парнем, встречались 2 года, это были мои первые серьезные отношения. Учимся вместе, и приходиться видеться время от времени, что значительно усложняет ситуацию. Еще люблю его, но осознаю что ничего у нас больше не выйдет, так как тяжело нам друг с другом. До сих пор не могу его отпустить и забыть. Пыталась уже 2 раза начать новые отношения, не ради того чтобы забыть, а правда хотелось отношений с тем или иным молодым человеком. Все начинается как нельзя лучше, все устраивает, но как только чувствую что все начинается по серьезному я сразу расстаюсь с парнем, как по щелчку отбивает всякое желание и я начинаю замечать все минусы молодого человека и "бегу от него подальше". Помогите пожалуйста понять что со мной происходит?? Что мне делать?? Парни быстро влюбляются и уже поговаривают о свадьбе, а меня это пугает жутко, отталкивает сразу. Хотя будучи со своим бывшим я мечтала, бредила о свадьбе с ним, о семье, о детишках. А сейчас я просто боюсь этого всего и не готова. Может мне нужно время? Не стоит начинать сейчас никаких отношений? Я хочу понять в чем моя проблема, действительно ли меня не устраивают эти парни, или проблема у меня в голове? После расставания, все мои планы рухнули и я до сих пор не знаю чего я теперь хочу дальше, просто что-то делаю так как знаю что это нужно, но без всякого желания. Неужели больше не смогу никого так полюбить, подпустить кого-то к себе? В прошлых отношениях мне не хватало нежности, внимания, а сейчас меня раздражают все эти телячьи нежности, неприятно до ужаса от того как они милы со мной, говорят какая я хорошая, милая, они меня не знают, охота сразу опровергнуть это все. Мне плохо одной, былые отношения возвращать не хочу, хоть и где-то глубоко в душе надеюсь что все будет как прежде, но как прежде уже не будет, слишком много всего произошло, слишком больно прошло расставание. Вокруг меня каждый день толпы парней, мне нравиться их внимание, льстит, но я не хочу ничего больше.
На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.
Здравствуйте, Софья.
В жизни человеку приходится претерпеть много разного рода событий и связанных с ними переживаний. Но не было бы расставаний, не было бы и встреч. Важно научиться изливать свои эмоции (отстрадать), освобождаться от них и жить дальше.
«Человек состоит из трех частей» (безусловно, личность человека многогранна и все же три части основа) – это тело, эмоции и мысли. У нас есть разум, который управляет составляющими, этим человек и отличается от всей другой живой природы. То есть думая, анализируя, делая выводы, личность может принимать решения. Обще известная фраза « Время лечит» существует, но лечит не время как таковое. Со временем стирается эмоциональная значимость события и становится легче. Правда, человек, опять же может окрашивать любое событие новыми «красками», умаляя остроту или добавляя красок и, соответственно, эмоциональных переживаний, « делая из мухи слона».
Софья, безусловно, « … Я хочу понять в чем моя проблема, действительно ли меня не устраивают эти парни, или проблема у меня в голове?..» - цитата.
Если Вы хотите быть счастливой, будьте!
Через движение, можно влиять на эмоции, танцуйте, занимайтесь физической культурой. Через эмоции можно влиять на мысли, смотрите красивые, мотивирующие фильмы, читайте книги, слушайте музыку и тд. Управляя своими мыслями, можно влиять на тело и эмоции. Как? Думайте о хорошем, зачем Вам думать о плохом?
Как правило, все романы начинаются красиво: цветы, стихи, конфеты, прогулки на теплоходе, встречи у памятника и романтические посиделки на скамейке в центре города. Если заканчиваются, то по-разному: после измены или даже без мыслей о ней, по взаимному согласию или по инициативе одного из партнеров, с растерянностью, или, наоборот, легко и свободно. После осознания этого всегда возникает вопрос: «А что же делать дальше?» Стоит ли сделать паузу, чтобы отдохнуть и разобраться в своих чувствах или лучше скорее начать новые отношения?
Вопрос на первый взгляд простой, на него всего-то два варианта ответа. Но у каждого мнения есть свои поборники и противники. Кто-то считает, что необходимо скорее переключиться, а кто-то, что нужно побыть наедине с собой. Кто же прав?
В омут с головой
Небольшая мыльная опера, основанная на реальных событиях, под кодовым названием «расставания и их роль в личной жизни». Кристина рассталась с Павлом. Два года они жили вместе, ездили отдыхать в самые экзотические уголки мира и строили планы на будущее. Поэтому, когда Кристина собрала свои вещи, вызвала такси, поселилась у подруги и стала мониторить сайты в поисках отдельного жилья, это стало неожиданностью для всех. В фейсбуке ее статус быстро поменялся на «свободна», а на вопросы друзей о причинах расставания она на полном серьезе отвечала: «Разлюбила!» Бывает.
Ситуация вроде бы понятная - Павел страдает, а Кристина на крыльях свободы летит в новое светлое будущее, где будет все более страстно, интересно, и где уж точно должна быть любовь. Но уже через месяц новых партнеров себе находят оба. Павел знакомится через друзей с девушкой, которая даже отдаленно не напоминает Кристину, и ему кажется, что его это отвлечет и развлечет, а бывшую заденет. Ведь фотки с новой пышногрудой пассией появляются в фэйсбуке с регулярностью ежедневного новостного издания. Он действительно развлекается, а вот отвлечься ему так и не удается. Через несколько месяцев выясняется, что новая девушка, как ни крути - действительно не Кристина и вовсе не идеал. Впрочем, и на Кристину ему уже почти наплевать. Да и она живет своей жизнью. В промежуточном итоге в истории появляется еще один пострадавший, а Павел переживает еще одно расставание. Два расставания за небольшой промежуток времени - ещё то испытание для любой психики.
Продолжение следует. Кристина, не успев насладиться свободой и одиночеством, которого, по ее словам, раньше очень не хватало, тоже начинает новые отношения. Сложно устоять, когда новый поклонник заваливает цветами, восхваляет, ловит каждое слово и пожелание, старается угодить. Но через некоторое время она, так же, как и ее экс, понимает, что, несмотря на красивые ухаживания, слова и поступки, это вовсе не тот человек, который нужен. А поскольку воспоминания о разрыве еще живы, поверить в лучший исход пока трудно. Появляется еще один пострадавший, а Кристина на этот раз вместо чувства легкости и свободы получает тревогу, неуверенность в себе и в будущем. Добавляются сомнения в правильности понимания того, что ей нужно, кто ей нужен и чего она хочет. Жизнь становится все более глупой и бессмысленной, а себя она начинает считать бесчувственным чудовищем.
Никакого криминала в ситуации нет, как говорится «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». А также расходятся, уходят, встречают других. Это нормально. Стоило лишь сделать паузу. Любое расставание требует анализа. Болезненное или легкое, долгое или быстрое, спокойное или граничащее с желанием сжить со свету. Важно остановиться, подумать, сделать выводы. Люди довольно часто спешат, скорее стараются завести новые отношения после развода и делают больнее себе и тем, кого втягивают. Что же делать? Уйти в самокопания и грустить, глядя в окно? Записывать в тетрадочку свои переживания, лелеять страхи или, может, сразу записаться на прием к психотерапевту?
Поставь «на паузу»
Психотерапевт, конечно, выход, но можно попробовать пойти другим путем. В одном Павел, безусловно, прав: отвлечься и развлечься - один из важных переходных этапов. Но отвлечься ведь необязательно на новый объект. Развлекать себя нужно, хотя и сложно. Ведь переходя в статус «волка-одиночки», приходится учиться развлекать себя самостоятельно. Почти как в анекдоте про красную икру - надо себя заставлять.
Одиночество - прекрасная вещь, только нужно уметь им правильно распорядиться. Находясь в отношениях, мы часто теряем местоимение «я» в местоимении «мы» не только на уровне лексики. Расставание - это повод вспомнить, что люблю и не люблю именно «я», без оглядки на кого-либо. Вспомнить, от чего «я» получаю удовольствие и понять, что продолжаю делать по привычке. Одиночество - это повод уделить время себе. Начиная от любых процедур красоты до заброшенных хобби, на которые никак не хватало времени, пока вы были в отношениях. А еще есть родственники, друзья, бывшие однокурсники, одноклассники и просто единомышленники, с которыми вы познакомились в Интернете, но никак не могли встретиться. Активное и позитивное одиночество полезно, а сколько оно будет продолжаться: месяц, три или год, решать только вам. Вступать в новые отношения вы будете уже с шансом не повторять прошлые ошибки. Кроме того, когда вы самодостаточны и интересны, повышается вероятность разглядеть того, кто будет интересен не потому, что «напоминает Васю» или, наоборот, совсем на него не похож, а противоположности притягиваются . Открыть новую главу в своей жизни можно, не оглядываясь больше на прошлое.
Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть
Конечно, из любых правил бывают исключения. Вот идете вы по улице вся заплаканная и расстроенная, катите с несчастным видом чемодан на колесиках, думаете о том, какой же, ваш уже полчаса как бывший, негодяй. А тут - он! Хватает чемодан, сажает вас в машину, протягивает влажную салфеточку с запахом ромашки и вот уже «на серебряной машине вы в кино на Тарантино». И живете долго и счастливо. Именно такая история приключилась с Олесей. После расставания с Игорем девушка неделю не выходила из дома. Ее состояние уже стало беспокоить и родственников. Сергей всего лишь ошибся квартирой, но увидев зареванную Олесю, решил ее развеселить. Практически вытащил в соседнюю кофейню, накормил мороженым и повел на прогулку. Сергей Олесю не жалел, не утешал, не старался стать ее жилеткой. Но вот уже пятый год они вместе, три года назад расписались, а год назад у них появился замечательный малыш Алёшка.
Теперь уже и неактуально выяснять, успела ли Олеся сказать Сергею что-то вроде «я боюсь новых отношений» или хотя бы задуматься над этим. Иногда жизнь подкидывает романтические сюжеты, гораздо более закрученные и менее правдоподобные, чем в кино. Что ж, паузы могут быть короткими и длинными, но не всегда обязательно «мхатовскими».
Чересчур затянутая пауза - это крайность. Как минимум потому, что вступить в новые отношения становится сложно, и чем дальше, тем сложнее. Начинает казаться, что одной проще, свободнее, да и безопаснее. Никто не обидит, не будет ограничивать, ни под кого не нужно подстраиваться. И меньше шансов снова ошибиться. Жизнь проходит в погоне за придуманным, несуществующим идеалом, никто из реальных мужчин сравнения с ним не выдерживает. Каждый может ранить, и никто не даст гарантий, что рано или поздно новые отношения не закончатся. Страх расставания становится превалирующим. Боясь ошибиться, мы упускаем возможности, в действительности ограничивая сами себя. И если время идет, а вы все осторожничаете, остаетесь в одиночестве и никак не можете отжать нужную кнопку, стоит задуматься, где она и почему механизм так долго в простое.
Наверное, настоящее чувство можно спугнуть или перепутать, смешав с другими чувствами, оставшимися от прошлого. Разрыв - это всегда стресс, а как понять, что это любовь, в напряженной ситуации? Сложно оценить новую связь объективно, не сравнивая ее с только что закончившейся. Секрет в том, что новые отношения не могут быть лучше или хуже. Они другие. Почувствуйте разницу.
Алекса.А
Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 23года, 6 месяцев назад у меня был болезненный разрыв с парнем, с которым встречались 3 года. Парень начал встречаться с другой, я узнала, прекратила отношения с ним. Потом он все же меня вернул, я простила т. к. любила его, но дальше началось только хуже, начал опять за моей спиной с ней переписываться, ходить гулять, когда узнала сказал не может выбрать никак, после этого я окончательно с ним рассталась.
Теперь по пришествию 6 месяцев, не могу завести другие отношения, начинаю общаться с кем-то и примерно недели через 2 я начинаю вспоминать бывшего, становится плохо, опять начинается депрессия какая-то, всплывают воспоминания что у нас все так же начиналось, в итоге меня переклинивает и я без объяснений просто добавляю человека в чс, не могу такое впечатление сближаться с кем-то или не хочу. Но с таким подходом я ведь так до пенсии просижу одна. А мне уже надоело быть одной. Что это у меня за состояния? И как мне избавиться от него?
Алекса.А
Хочу понять почему я не могу начать другие отношения и как с этим справиться
Здравствуйте, Алекса. А. Три года отношений - это приличный срок, и то, что 6 месяцев Вы не можете ни с кем сближаться - это нормально.
Можно по-разному называть это состояние: горевание или тоска, главное, что у него есть свой срок и он может длиться до года.
Расскажите мне, как Вы проводите время, что с Вами происходит и не осталось ли у Вас чего-то невысказанного к тому парню на душе?
Алекса.А
Ирина Синель, здравствуйте, в будни на работе до вечера, в выходные дома сижу. Иногда я забываюсь и не нервничаю, и кажется что уже забыла совсем, иногда наоборот накатывает на меня и я могу весь день ходить без настроения и плакать. Это же все обостряется когда начинаю общаться с другими парнями, мне становится только хуже, а мне все советуют клин клином.. Но это не работает видимо.
Невысказанное наверно есть, осталась обида, почему он так поступил.
Алекса.А
Ну мне обидно что он начал встречаться с другой за моей спиной, потом когда я его простила, все равно не прекратил общение с ней. Перечеркнул просто 3 года отношений и все. Сейчас встречается уже не с ней а с какой то уже другой девушкой. А я не могу начать отношения
Алекса.А
Ирина Синель, сперва я стала замечать что он все время стал сидеть в вотс ап, он мне объяснял это тем что ему друзья присылают видео все врем и он смотрит, но сидеть по 2 часа онлайн и смотреть видео это бред.. Тогда я начала подозревать что-то не так но он все отпирался и еще говорил "ты что я же тебя очень люблю" , а потом я увидела у него под новой фото лайк от этой девушки, зашла на ее страницу а там у нее полно фото у него из машины и из гаража, ну и с ним в том числе. Когда ему это все показала он уже не отпирался, сказал ты сама виновата, выносила мозг все время а она веселая. В итоге я ему сказала что может дальше веселиться и мы расстаемся. Через 2 недели начал меня уговаривать вернуться, сказал с ней больше общаться не будет, мне было так плохо без него что я его простила (хотя в душе наверно все же нет), дала ему еще один шанс. Но еще через пару недель опять начались эти зависания в вотс ап, и она опять стала выкладывать фото у себя. Ну и тут он начал мне объяснять что я привык с ней общаться, давай пока пусть будет так, был нервный и разговаривал со мной так как будто это я в чем-то виновата, сказал нечего было лазить по соц сетям и раскапывать все, что я сама себе сделала проблему и.т. д. Ну вот после этого мы расстались окончательно. Он мне до сих пор периодически надписывает как он меня любит, хотя встречается уже со следующей девушкой...
Общение заполнит пустоту
«Крючок», за который нас цепляют бывшие
Исправляем ошибки
Удача и успех
Успехов вам!
Справиться с потерей и идти дальше
Всем нам нужен небольшой период «горевания». Ведь сколько бы мы ни пробыли с тем или иным человеком, но мы в него «вкладывались» - инвестировали в него свои силы, время, старались что-то делать для него. И вот внезапно всего этого не стало.
Нам нужно время, чтобы смириться с потерей. Ведь в тот самый момент расставания и даже немного после него мы не думаем, как начать новые отношения. Напротив, мы настолько поглощены уходящими отношениями, что думаем только о них. И даже более того - вспоминаем только хорошее!
Общение заполнит пустоту
Первое время, конечно, будут и слезы, и воспоминания о приятных романтических моментах. Присмотритесь к парочкам «со стажем» - романтика в их отношениях, несомненно, присутствует, но далеко не в той степени, как вам сейчас представляется в ваших отношениях. Приятные мелочи и сюрпризы, нежность и обожание - все это, конечно же, есть и будет в каждой паре. Но потому они и «мелочи», что являются лишь малой частью чего-то большего.
Отношения - это совместные интересы.
Поэтому легко и просто справиться с ощущением, что «лучше этого человека в жизни никого не будет», помогает именно общение. Это не значит, что вы станете ходить по улицам с «голодным» взглядом одинокой девушки. Начинать новые серьезные отношения не обязательно (тем более сразу после расставания), но спустя небольшой период, проведенный «с самой собой», все же наступает пора выходить к людям.
Общайтесь, играйте, наслаждайтесь обществом. А чтобы не было дурных мыслей по поводу «вот, я сейчас опять заведу отношения с неподходящим человеком», не оставайтесь с одним человеком тет-а-тет. Найдите компанию, подходящую вам по уровню образования, интересам, увлечениям. Обзаведитесь новым хобби или пойдите на курсы. Если вы увлечетесь фотографией или дизайном, то наверняка будете вынуждены выходить на улицу, ходить на выставки и презентации, посещать галереи или просто разыскивать интересные места для вдохновения.
Спустя небольшое время вы сможете даже поменять сферу деятельности. Приобретенные навыки в какой-либо области дадут вам возможность почувствовать себя нужной, и даже (при определенных успехах в ней) - состоявшейся. А самодостаточному человеку нет смысла яростно хотеть отношений взамен старых.
«Крючок», за который нас цепляют бывшие
Хорошо, когда отношения заканчиваются плохо. Звучит несколько абсурдно, но посторайтесь понять: лучше не оставаться «друзьями» при расставании. Ведь после вам захочется вернуть какие-то важные моменты в вашей общей жизни. Друзья? Что ж, они поймут, почему вы больше не ходите вместе с ними в боулинг или в бассейн. Но отношений с «бывшими» быть не может. Даже если вы работаете в одной сфере, раньше или позже в совместном деле (или, упаси боже, бизнесе) начнутся проблемы.
Как часто за словами «давай останемся друзьями» прячется нечто другое! Мы хотим, чтобы нас не бросали резко, бывшие хотят, чтобы их отпускали постепенно... Но даже если наладятся дружеские, именно дружеские отношения, они непременно будут «с горчинкой», что ли. С привкусом той неповторимой горечи, которая может нравиться только отъявленным мазохистам (и мазохисткам).
К тому же, велика вероятность, что спустя некоторое время после расставания вы обнаружите внутреннюю готовность к новым отношениям, и вас будет мучить вопрос, как их начать, не разрушив образовавшейся дружбы. Или наоборот, ваш бывший может начать новые отношения, а вы окажетесь там, где и должны быть - на вторых или даже третьих ролях.
Исправляем ошибки
Прежде чем задумываться об отношениях после расставания, полезно проанализировать, как вы довели до последней стадии ваши предыдущие отношения. Дело не только в нем, «паршивце и гаде», но, даже если мужчина и в самом деле таков - в вас, выбравшей именно паршивца и гада. Если не справляетесь с глубоким анализом причин и следствий сами - найдите хорошую, но не слишком близкую подругу или приятельницу. Девочки обожают потрепаться «о своем, о девичьем», и вы получите довольную слушательницу и независимого эксперта.
Если же такой подруги нет и не предвидится - не скупитесь на консультации психолога или психотерапевта. Эти люди, с одной стороны, обязаны не высказывать свое личное мнение, а с другой - вынуждены в силу своих обязанностей не только выслушивать клиента, но и аккуратно, исподволь наталкивать его на определенные мысли и умозаключения о себе самом. Так вы получите двойную пользу - у вас будет мнение о себе самой, максимально комфортное для вас, и одновременно - точка для старта. К тому же, при работе с профессионалом вы сможете скорректировать те особенности отношений, которые являются по сути деструктивными для них. Но для вас они привычны, они - часть вашей жизни, и только посторонний человек, который имеет другой опыт отношений и примеры, может подтолкнуть вас к мысли, что можно строить отношения и по-другому.
Удача и успех
Удача - найти нужного человека, даже после длительных, тяжелых отношений и трудного расставания. А успех - это определить, что именно вам сейчас нужно. Нужен ли вам человек, который не мешал бы делать карьеру в компании? Нужен ли вам заботливый семьянин, который любит детей? Найти именно такого, «попасть в цель» - это уже успех.
Успехов вам!
