Здравствуйте. Я уже настолько запутался и потерялся, что не знаю, с кем поговорить.
История наша долгая и запутанная, и чем дальше, тем хуже всё оборачивается. Постараюсь вкратце изложить:
Два года назад мой двоюродный брат, живущий в другой стране, познакомил меня заочно с девушкой, работавшей под его начальством. Мы стали переписываться, наши отношения развивались, она говорила, что в тот момент ни с кем не встречалась. Через три месяца я поехал к брату, ну и к этой девушке, разумеется, в гости. В то время я потерял работу, на родине ничего не держало, и, как оказалось через примерно месяц нашей переписки, девушку эту попросили оформить со мной фиктивный брак, чтобы поменять гражданство и переехать, о чем давно убеждал брат.
По приезду наши отношения переросли в роман, я твёрдо решил переехать, а чтобы не терять времени, решили сразу расписаться. И как раз в день регистрации я уехал домой решить вопросы с оформлением переезда. В это время, надо сказать, я стал подозревать, что моя жена не просто работала с братом, у меня закрались сомнения, что она была любовницей их начальника. Отчасти потому я подсознательно стремился узаконить наши отношения, чтобы и её удержать от продолжения этих отношений, и чтобы она могла этим себя защитить, да и чтобы брат не давал её дёргать.
После этого я переехал туда к ним, подозрения подтвердились, только она это признала, когда я ей чуть ли не прямо сказал, что знаю про всё, короче, когда к стенке припёр. Она клялась, что со времени нашего знакомства она те отношения прекратила, что меня любит и решила быть со мной, хоть бывший любовник был против. Она поклялась больше никогда мне не врать, абсолютно ни в чём.
Мы стали жить вместе, возникали, конечно, порой у нас разлады, даже ссоры, этот начальник её уехал в другой город, вроде бы всё должно было наладиться, однако так и осталось чувство недосказанности и обмана, будто меня водили вокруг пальца всей этой компанией, держали в неведении. Однако дальше не возникало чувства доверия, я старался выводить её на откровенность, просил делиться со мной её мыслями, желаниями, чтобы как-то установить это доверие на нормальный уровень. Однако она частенько подбрасывала мне новых поводов для сомнений. Она вообще очень общительный человек, доверчивый, очень симпатичная и женственная, а я тяжело нахожу язык с людьми, потому меня её общение с другими мужчинами очень раздражало и беспокоило, особенно когда оно было таким близким и дружественным, хотя она уверяла, что ей просто интересно общаться с людьми, с подругами тоже любит полялякать.
Так вот, после одной из наших ссор, она замкнулась в себе, стала равнодушной, а вечером я застал её за перепиской со старым приятелем в том духе, что он жалел, что не проявил настойчивости с ней, а она строчила в ответ смайлики. Меня это взбесило и я устроил скандал, что стоит её оставить на мгновение без внимания, она уже флиртует с другими.
Но как-то мы это пережили, а вот доверия так больше и не стало. Я становился всё более подозрительным, что жена при мне себя ведёт одним образом, а с другими мужчинами у неё более близкое общение.
При очередной нашей размолвке я выяснил, что жена общается с тем бывшим начальником, рассказывает ему про наши отношения, просит у него советов. Я почувствовал просто предательство, на уровне измены. Я осознал, что наша личная жизнь уже давно не личная, что она может рассказать какие-то ее подробности сторонним людям. Это был просто шок. Я был так разозлён и возмущён, что пригрозил всё бросить и вернуться.
Ну а в наш отпуск мы поехали ко мне на родину, жену я отправил обратно одну, а сам задержался подработать, вот только это задержался уже на несколько месяцев затягивается, жена там одна (с ребенком от первого брака, а ещё мама ее отдельно живёт), понимаю, что ей плохо, одиноко, а в последнее время у меня появились основания думать, что у неё кто-то появился, правда, как серьёзно, я не знаю. И вот сейчас чувствую, что оказался в тупике, не могу бросить здесь заработок, ну а что там происходит, даже подумать не решаюсь, весь на нервах, пытаюсь списываться, наладить контакт, только всё скатывается к новым подозрениям и ссорам, после чего подолгу не списываемся, а в это время изнутри просто выгораю, не могу ни спать, ни есть.
Я весь в сомнениях, не знаю, прекратить ли эти отношения, ставшие скорее вправду фиктивными, чем настоящими семейными, или же держаться до последнего? Боюсь, что когда вернусь, не сможем мы обратно собрать все наши отношения.
В суете современной жизни люди постоянно забывают простейшие понятия и их значения. Забывают что такое честь, дружеская привязанность, надежность или, к примеру, порядочность. Это же можно отнести и к семейным отношениям. Частой проблемой в семье является недопонимание либо же полное непонимание друг друга. Муж и жена, допустим, прожили около 12 лет, уже есть дети, устоялись привычки и семейные традиции. Но в душе чувствуется какая-то горечь или огорчение по отношению к своей второй половине. А понять, в чем, же на самом деле причина таких чувств и ощущений, вы не можете.
Потерянное доверие.
Чаще всего это происходит из-за того, что вы перестали доверять своему мужу. Как любая женщина, вы за много лет совместной жизни всегда даете еще один шанс своему любимому человеку, чтобы он вам перестал, наконец-то, врать, или сдержал обещание. Но с каждым этим шансом вы утрачиваете свое доверие к нему. Потому что по каким-то причинам ему трудно было сдержать свое слово или сказать правду. Ваше сердце наполняется горечью и разочарованием, которые вы пытаетесь запрятать куда-нибудь подальше туда, где оно бы не напоминало бы вам лишний раз о себе. Но все дело в том, что каждый нерешенный дискомфорт неприятным эхом периодически аукается вам в след.
Самое неприятное, что вам приходится с этим жить и вас пугает мысль о том, что придется так прожить всю жизнь. Вот поистине яркий пример нерешенных конфликтов и напряженных ситуаций. Проходят годы, на уровне ощущения у вас к мужу осталось чувство презрения и недоверия, но каким словом это называется, вы уже даже и не можете объяснить. Просто чувствуете это и все. И что-либо с этим поделать не можете в одиночку. Так случается тогда, когда женщина не пытается вместе с мужем решать все подобные дискомфорты в отношениях сразу же на месте их появления. То, что муж вам врал и не исполнял свое обещанное слово – это одно, но то, что вы попускали это и не говорили с ним на эту тему, кроме скандальных перепалок – это совсем другое. Ведь скандал, ссора, перебранка и прочее – это же не разговор, вы согласны?
Другая может сложиться ситуация, к примеру, когда жена без конца говорит мужу о том, что он врун, и что на него нельзя положиться. Такие поступки каждый раз будут отталкивать мужа, и ему скоро совсем не будет хотеться каким-то образом изменять себя, свои поступки или поведение. В этом случае, нельзя давить и нужно научиться прощать человеку не только по факту совершенного поступка, но еще и в процессе. Если вы, к примеру, поговорили с мужем, и он все понял, на словах пообещал вам, что больше не обидит вас своей ложью или неисполненным обещанием, а потом спустя какое-то время оступился, то вот здесь и пришло то самое время, когда нужно простить, и сказать ему, что поступок его, конечно же, вас снова огорчил, но вы, в свою очередь, понимаете как тяжело самому меняться и готовы ему в этом помочь. Такие ситуации разрешать, на самом деле, не так-то просто. А потому все нужно делать вдумчиво и стараться строить, а не разрушать.
Найденное доверие.
Каким же образом, вновь обрести доверие друг ко другу, спросите вы? Очень просто (с технической стороны – это просто!) – нужно учиться прощать, миловать и понимать ближнего своего, как сказал бы лидер одной из мировых религий - Иисус. Важнее всего: понять, а не осудить; простить, а не лелеять обиду; идти на встречу, а не замыкаться внутри себя; помиловать, чем выносит строгий выговор или даже приговор; быть мудрее и не поддаваться захлестнувшим эмоциям огорчения и стараться сохранять спокойствие; всегда помнить о том, что ты тоже не совершенна или не совершенен. Как говорят психологи, НЕТ ТАКОГО СЛОВО «НЕ МОГУ», ЕСТЬ ТАКОЕ СЛОВО «НЕ ХОЧУ»! Именно это, порой, и является причиной неудачных попыток изменить себя, каким-то образом усовершенствоваться, найти внутреннюю точку опоры для понимания своей второй половины. Будьте смелее на любовь друг ко другу!
Психолог-консультант, Казаникова Е.В.
Уважаемая Ольга Борисовна! Объясню свою ситуацию - у моей супруги с весны 2007 появился интернет-друг, о котором я узнал только летом 2010. Я запретил ей общаться с ним, но, несмотря на мои запреты, изредка они общались, о чём я узнал позже. В январе 2011 этот мужчина - Юрий - попросил меня разрешить общение заново и убедил меня, что между ними ничего, кроме обычного трёпа не было и нет. Моя жена - Оля - также убеждала меня в этом с момента, когда я узнал о Юре. Логически я понимал, что в таком общении неизбежно должна быть сексуальная подоплёка. Я убедил её обвенчаться, надеясь, что это станет препятствием для её возможной неверности. После того, как я разрешил им общаться вновь, жена продолжила скрывать от меня переписку, удалять сбщ от него в соц сети, при разговоре о нём вела себя напряженно. В итоге я прочёл её переписку с ним с лета 2008 по зиму 2010, узнал, как долго они общаются и был в шоке - все эти отношения были откровенно сексуальными. Был семейный скандал, я хотел уйти из семьи , но мне было очень жаль оставлять детей. И я, несмотря ни на что, всё-таки люблю эту женщину. Естественно, когда я узнал почти всё, я просто позвонил этому Юре и заставил его исчезнуть из нашей жизни, но Оля продолжает считать, что измены не было, т.к. не было физических встреч - Юра живёт в Латвии, а Оля в Сибири. Вроде сейчас всё у нас нормально, но меня постоянно мучает недоверие к ней и не проходит чувство, что она меня предавала - и так долго - и не гарантия, что не предаст и ещё раз. Я понимаю, что проблема скорее всего во мне, но не знаю, как настроить себя на позитив. Очень надеюсь на Ваш совет.
Ответы психологов
Здравствуйте, Олег!
Я могу Вам помочь изменить свое отношение к происходящему, но я не могу Вам обещать, что Ваша жена Вам никогда не изменит виртуально или реально. Как мы не стараемся обеспечить себе безопасность в отношении неверности, это не всегда от нас зависит. Только когда человек одинок и не имеет отношений, тогда он знает, что некому изменять.
Было бы желательно понять, почему у Вашей жены возникла нужда в общении с Юрием и почему она так упорно защищала эту связь? Что было бы, если бы Юрий жил не так далеко от Оли? Живет ли она с Вами, потому что она Вас любит или скорее в силу сложившихся обстоятельств?
Поскольку у нас нет для анализа этой и другой недостающей информации, то мы исходим из того, что Вы хотите сохранить семью и при этом не чувствовать себя униженным. Это главное. Значит, нужно найти для жены довольно веское и вполне реалистичное оправдание.
У Вашей жены может быть более высокая потребность в сексуальной фантазии, чем у Вас. Ей может не хватать новых ощущений и новизны в сексе . Возможно, что Юрий испытывает такую же нужду или во всяком случае смог подпитывать ее своими фантазиями. И тот факт, что они не были физически близки оставлял их всегда до конца непознанными друг для друга, загадочными. В этоим есть своя сексуальная романтика.
Но как Вы понимаете, фантазия - это не совсем то, что есть реальность. Ее измена Вам - не реальная, а фантазийная. Юрий выступает в роли друга, которому она доверяла свои фантазии. Между ними была, по всей видимости, сексуальная страсть и общность интересов. По каким-то причинам, может быть, в силу различий между Вами и Юрием, она не может посвятить Вас в мир своих сексуальных фантазий. Или для дого чтобы подпитываться фантазиями, ей нужен не реальный партнер, но виртуальный.
Сексуальная фантазия и страсть не имеют ничего общего с чувством любви и привязанности. Ваша жена может Вас искренне любить и позволять себе желать других мужчин одновременно. И это от нее не зависит, потому что секс - это сила инстинктов, которая у разных людей - разная. При этом разные люди разрешают себе разные вольности: мечтать наедине с собой, кому -то доверить фантазии и разделить их витруально или реально. Это то, что человек может котролировать. Виртуальная измена - это, конечно, неприятно. Но ведь могло быть и хуже. Постарайтесь принять свою жену такой, какая она есть. Никто не без греха.
Попробуйте не корить ее за это. Она может скрывать эти фантазии и впредь или найти кого-то, кому она их может посвятить.
Вы могли бы попробовать узнать свою жену сами с этой стороны. Если бы она смогла Вам открыться, то это было положительно для Ваших сексуальных отношений. Вы бы тогда могли показать ей, что ей нечего стыдиться своих желаний, какими бы грязными они не казались со стороны. Некоторые пары вместе смотрят парнографическое видео или изучают камасутру. Можно было бы и к сексапатологу обратиться за профессиональным советом о том, как преодолеть различия в сексуальных потребностях между партнерами. Но если Оля не захочет говорить на эту тему с Вами, то лучше просто не мешать ей жить своими фантазиями. Люди ведь какую-то часть времени прибывают наедине с самими собой и не раскрывают все свои мысли близким. И это нормально.
Если бы Ваша жена была несчастлива с Вами в браке, не любила бы Вас, то помимо этого случая, она дала бы Вам повод подумать о разводе или ушла бы от Вас сама. Если Ваши отношения омрачает только этот момент виртуальной измены, то это не самое страшное, что может случиться в отношениях.
С уважением,
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Прежде всего, нужно иметь надежду на то, что отношения как-то можно восстановить. А еще лучше иметь глубокую убежденность, что это получится сделать. Кроме того, каждому из партнеров нужно иметь сильное желание сохранить отношения. Это необходимо, поскольку при выстраивании доверия заново предстоит сделать некоторое количество попыток, а также идти на компромиссы.
Если вы тот партнер, кто создал проблему, труднее всего для вас будет решить самому для себя, что вы достойны доверия. Самое первое, что вам нужно сделать - это принести извинения, признать свои ошибки и попросить дать вам возможность их исправить. В случае, если ваш партнер не согласен пойти на примирение или не готов это сделать, не давите на него и не торопите изменить решение. Дайте ему время подумать, успокоиться, принять взвешенное решение.
С течением времени, когда обида забудется или хотя бы будет не такой сильной, попробуйте повторить попытку (или несколько попыток) примириться с партнером. Попытайтесь поговорить о ваших отношениях. Объясните, что для вас они очень важны и вы хотите их вернуть. Если ваше примирение состоялось и вы дали обещание, оставайтесь верными своему слову. Решите для себя впредь быть честным с этим человеком и придерживайтесь своего решения, чего бы это ни стоило.
Если вы тот, кого предали, и в вас обида, вам будет трудно поверить своему партнеру, пока ваши это чувства не стихнет. Не торопитесь идти на примирение, пока обида и боль не улягутся, выждите время. Когда вы сможете более спокойно воспринимать случившееся, поговорите с партнером, попытайтесь выслушать его и понять. Попробуйте представить себя на его месте, понять его мотивы, а затем постарайтесь простить его. Это нужно не только для него, но и для вас. Ведь если вы не простите обиду, она будет сидеть у вас внутри, отравляя вам жизнь. В случае, если вы хотите восстановить отношения, вам нужно помочь своему партнеру - создать реальные и выполнимые условия для того, что он должен предпринять, чтобы достичь доверия.
Вам предстоит заново выстроить отношения, поэтому каждому из вас нужно пойти на компромисс. Если ваши условия кажутся невозможными для выполнения виновником проблемы, придется идти на какой-то компромисс. Например, немного смягчить или изменить слишком жесткие (как их видит ваш партнер) требования. Но, если ваш обидчик преувеличивает невыполнимость требований, потому что не хочет что-то в себе менять, лучше на уступки не идти или хотя бы какое-то время подождать.
Никогда не теряйте вашу уверенность в том, что у вас получится восстановить ваши отношения, т.к. она - это та вещь, которая поможет вам пройти через все эти трудности. Когда вы выйдете из проблемы в отношениях с прощающим сердцем и легкостью в душе, сочувствуя своему любимому человеку, вы извлечете из всего этого большую пользу - станете мудрее и терпимее. Если же ваши отношения кажутся неопределенными и шатким, вас стали одолевать сомнения в вашем будущем, наберитесь терпения. Поскольку на то, чтобы все восстановить, нужно время.
Партнер, который не может доверять, не будет чувствовать себя уверенно и спокойно. Он не сможет ощущать себя любимым, т.к. он будет думать, что у его партнера имеются скрытые мотивы. Он не может быть способен на тесную связь, т.к. думает, что другой будет неверен. Потерявший доверие человек станет запутан, подавлен и зол. А значит, он не будет счастлив. С другой стороны, человек, который его , испытывает почти то же самое, если он беспокоится о своем партнере и хочет сохранить отношения.
Конечно, отношения уже не останутся такими, какими были. Они станут другими, но лучше или хуже - это уже полностью зависит от усилий вас двоих. Главное, верить, что у вас все получится.
Здравствуйте, дорогие друзья!
Доверительные отношения в семье - основа крепкого тандема! Без него невозможно выстроить ни семейные узы, ни дружеские. Когда между партнерами возникают подозрения - жизнь превращается в кошмар и систематические выяснения отношений.
Попытка склеить чашку после того, как она разбилась — не всегда проходит успешно. Очень сложно простить оплошности близкому человеку и вмиг забыть о причиненной боли. Это касается не только измен, вранья или неоправданных ожиданий.
Доверие - обоюдный процесс, возникающий благодаря общению. Иногда оно выдается в кредит, но частенько проигрывает бой, поскольку границы обязанностей не были оговорены. Так рождается недовольство, нервозность и «игры в шпиона».
Можно ли вернуть доверие в отношениях и рассчитывать на счастливую жизнь? Или это придуманный миф, в который хочется верить каждому, любящему человеку? Об этом и не только в сегодняшней статье!
Этап зарождения доверительных чувств
Процесс трансформации из обычного знакомого в статус друга или партнера по жизни - очень длительный. Человек, при первом же знакомстве, не может позволить себе испытывать доверительные отношения к чужой личности.
Во-первых, это защитный механизм, а во-вторых - аккуратный способ взаимодействия с окружающей средой и любой новизной. Чем отличается близкий человек от простого знакомого? Как работает психология?
Связывают отношения людей не только эмоции, но и доверие! Добавьте любви, преданности или привязанности - вы получаете полноценный союз. Для того, чтобы атмосфера доверия появилась, человеку нужно пройти небольшие тесты и «доказать» свое право на глубокий, душевный контакт.
Человек приглядывается, слушает, задает вопросы и знакомится со списком ценностей. После этого, слова проверяются на прочность с помощью действия. И только потом, возникает настоящая симпатия, а она перерастает в крепкие отношения, что занимают в жизни особое место. Но что делать, когда необходимого доверия не было или оно было нарушено?
Основные причины недоверия
Люди, что живут с подозрениями к своему парню, подруге, жене или мужу - попросту врут себе! Когда доверие потеряно по вине одной из сторон, нужно предпринять любые попытки все починить. Если такого желания у провинившейся стороны не возникает - смело вычеркиваете личность из списка близких гостей в доме. Как выглядят провокаторы антидоверия?
- Измена - наиболее распространенная причина разрыва отношений! Она бывает физической по факту контакта и эмоциональной. При этом, понять, что хуже - довольно сложно. Но после измены, перешагнуть рубеж недоверия также не просто, ведь чувства и Эго партнера были задеты;
- вранье - на первый взгляд не такое коварное или страшное явление, как измена. В среднем, человек в течение дня врет от 50 раз и больше! Но иногда это пристрастие переходит все допустимые рамки дозволенного и приобретает оттенок патологии. Жить или общаться вруном - опасно и не комфортно. Поэтому, перед тем, как пускать в ход очередную порцию «неправды», задумайтесь, это укрепит доверие между вами или похоронит?;
- предательство/нарушенные обещания - наиболее болезненные поступки, что встречаются в дружеских и семейных отношениях. Ты доверял человеку, но получил кол в спину! Обиды, злость и агрессия по отношению к предателю - обеспечены и не всегда поступок можно оправдать в будущем, делая попытки вернуть доверие. Предательство - продуманный шаг и его не делают по зову эмоций, как в случае с изменой;
- неоправданные ожидания - распространенная зона для конфликтов в паре. С девушкой и с парнем, в момент зарождения отношений, происходит не вербальная фиксация договоренностей и ожиданий. Доверие страдает в той ситуации, где обязательства не были озвучены конкретно! В итоге, она считает фактом измены инцидент, где он пригласил на дружеский танец ее подругу.
Преграды на пути возвращения доверия
- Отношения уже находились в критическом состоянии, а измена, предательство или ложь послужили банальным катализатором;
- «неподходящая» к ситуации модель поведения «виновного»;
- отказ или неумение понять и простить человека;
- рецидивы преступления минимизируют шансы восстановить доверие между людьми;
- отказ общаться и полная закрытость оппонентов;
- излишняя эмоциональность;
- месть, желание делать больно назло;
- игнорирование случившегося;
- накопление гнева и негатива.
Как вернуть доверие?
Взятие ответственности за случившееся
Если вы допустили ошибку и причинили боль - признайте свою вину! Возьмите ответственность за содеянное, и искренне попросите прощение. Перекладывание своей вины за глупость на чужие плечи не приведет к хорошему.
Даже если вы изменили мужу по причине того, что он не устраивает вас в интимных вопросах, даже если вы соврали жене, поскольку были уверены, что она войдет в ваше положение - предательство совершили вы!
Учитывайте, что пострадавший человек проявит весь спектр негодования. Позвольте ему высказаться и оголить эмоции. В этот момент происходит очищение, приводящее к улучшению состояния.
Не оправдывайтесь
Длительный рассказ о причинно-следственной нити событий, не упростит ситуацию с мужем в случае недоверия. Попытки найти виноватых, истерика, обратные обвинения или перечень разнокалиберных оправданий только усугубят положение дел. Расскажите все начистоту, минуя неважные подробности. Оставьте суть и честное признание в ошибке.
Единственное, что вам нужно сделать потом - это выразить искреннее раскаяние в содеянном! Эмоциональная открытость в данном случае играет важную роль. Если возможности поговорить нет, используйте дополнительные методы, чтобы донести слова-извинения:
- напишите письмо (электронное, бумажное);
- оставьте сообщение на автоответчике;
- расскажите о своих чувствах с помощью цветов, подарка;
- используйте действие - совершите нечто важное для партнера, то о чем он долго мечтал;
- извинитесь привселюдно, запишите видео с извинениями.
Простите самого себя
Жить в статусе «предатель» - самобичевание, что приведет к проблемам со здоровьем. Все мы люди и никто не застрахован от глупостей! Раскаяние является важнейшей частью возвращения доверия в отношениях. Но вы должны простить себя даже в том случае, если наладить узы с женой или супругом не получится.
Примите поражение и двигайтесь дальше, не наступая на одни и те же грабли более 1 раза,
систематическое возвращение к оплошности приведет только к саморазрушению Делайте все возможное, чтобы объяснить свою мотивацию поступка, примите ответственность, выразите извинения и живите дальше, простив!
На этом точка!
Подписывайтесь на обновления, а в комментариях поделитесь мнением, нужно ли возвращать доверие и как это лучше всего делать?
