Трудно описать тяжесть страданий, которые испытывает брошенная жена. Женская психология – хрупкая и не должна подвергаться подобным перегрузкам, она не приспособлена и часто не в состоянии выдержать обрушившуюся на нее катастрофу. Этот стресс приводит к тому, что вполне физически и психически здоровая женщина начинает вести себя неадекватно. Нарушается ее самооценка, она начинает комплексовать, считать себя и нравственно, и физически неполноценной, предпринимает шаги, только ухудшающие ситуацию, которые, находясь в нормальном состоянии, она никогда бы не сделала. Чувство ненужности, заброшенности, сознание того, что то, что было дорого и свято, поругано и обесценено, остается на всю жизнь, отравляя ее.
Очень остро страдают дети и непосредственно, и опосредованно. Женщине, а тем более матери-одиночке, страдающей от своей мнимой неполноценности, трудно, почти невозможно дать полноценное воспитание своему ребенку. Дети в неполной семье не имеют представления о роли отца, а мать не в состоянии проявлять в полной мере мужских качеств. В древности мальчика в три года с женской половины отдавали на воспитание на мужскую половину, чтобы он вырос настоящим мужчиной, с сильным характером, способным брать на себя ответственность и способным к решительным действиям. Потому и вырастали великие мужи, творившие великую историю, мужественно смотревшие в лицо опасности, шедшие навстречу обстоятельствам, казавшимся непреодолимыми, и трудности отступали перед бесстрашием, верностью и великодушием.
Покинутая жена должна осознавать, что очень важно терпеливо и с достоинством нести свой крест, чтобы сохранить силы для борьбы за саму себя и за свою семью. Остаться одной всегда тяжело, тяжело терпеть, тяжело смиряться, но это не значит, что надо опускать руки, доводить свою нервную систему до истощения. Так, упаси Бог, человек дойдет и до мысли свести неправедные счеты с жизнью. Если расслабиться перед трудностями, то они тебя задушат. А если осознать, что должна, как боец на фронте, бороться и держаться до последнего, значит, ты победишь. С Божией помощью, конечно. Только так можно изменить тяжелую, трагическую ситуацию развода.
Можно привести множество примеров того, как женщины своим подвигом духовным – молитвой, покаянием, постоянством, мужеством, верой и верностью – смогли вернуть мужей, которые, казалось бы, ушли безвозвратно.
Однако беду лучше предотвратить, чем запоздало преодолевать ее разрушительные последствия. Если возник конфликт, его следует как можно скорее разрешить. Необходимо в первую очередь искать свои собственные ошибки, находить пути примирения. Нельзя позволять конфликту разгораться и ни в коем случае, даже если ситуация кажется безвыходной, нельзя прибегать к услугам нечистоплотных, корыстных людей, как правило, шарлатанов, а может быть, что еще хуже, действительно владеющих оккультными знаниями и приемами магии. Даже если эти экстрасенсы, целители и гадатели и находятся в какой-то связи с демонскими силами, ничего, кроме вреда они по своей природе принести не могут. Все их «знания» и «практики» всего лишь немощные дерзости пред Непобедимой, Непостижимой, Божественной Силой Господа нашего Иисуса Христа, всегда врачующего наши духовные и физические немощи и наставляющего нас на путь спасения, то есть на путь радостной, счастливой, полноценной жизни.
Что же делать, если муж «полюбил другую»? Читать нравоучения о безнравственности его поступка несерьезно. Человеческими усилиями эту катастрофу разрешить практически невозможно. Но что невозможно человеку, возможно Богу. Поэтому нужно сказать себе, что ситуация трагическая, совершенно нетерпимая и с ней нужно бороться, а не складывать руки. Если человек уходит к другой, он совершает страшный, смертный грех, о котором в Священном Писании сказано: «Прелюбодей и прелюбодейка смертию да умрут» (см.: Лев. 20, 10). В древности люди подвергались за это смертной казни. В средние века поступали иначе. Изменника или изменницу раздевали, обмазывали дегтем, вываливали в перьях и в таком виде водили по городу. Раньше люди очень строго следили за чистотой нравов. Сейчас полная безнаказанность: под влиянием непристойных фильмов, фотографий, книг человек совершает безнравственные поступки с молчаливого одобрения общества. Но это совершенно недопустимо.
Любая измена – низкий, презренный поступок, вероломство, неблагодарность, неисполнение своего долга, страшный эгоизм и ослепление. Ты думаешь только о себе, не понимая, какое горе приносишь любящему тебя человеку. И при этом как заклинание произносишь слова о том, что любовь ушла. Это ложь.
Просто ты позволил себе быть неблагодарным, бесчестным, позволил себе забыть то добро, то тепло, которые тебе дарил этот человек. Ты встретил (-а) другую (-ого), и она (он) кажется тебе именно той (тем), которую (-ого) ты всегда искал (-а). Но это – всего лишь эмоциональный взрыв, вызванный твоей распущенностью, который привел к гормональному взрыву, и вот ты не можешь побороть воздействие своих собственных гормонов. Биохимические соединения, оказывается, управляют твоим поведением.
Это недостойно. В императорской армии, например, офицер, изменивший своей жене, изгонялся из общества офицеров, потому что нельзя иметь дело с вероломным человеком. Если ты не смог быть верным своей семье, то на тебя нельзя полагаться. Сейчас в обществе изменилось отношение к семье. Изменилось отношение к верности, к заповедям Божиим. Они объявлены ничего не значащими. Как говорил Иван Карамазов у Достоевского: «Если Бога нет, все позволено».
Питирим Сорокин в самом начале 1920-х годов провел в Петрограде исследование, от результатов которого пришел в ужас. Оказывается, тогда на 10 000 браков приходилось 93 развода, и цифра казалась огромной! И это бывшая столица, пережившая революцию, разруху, хаос. Но тогда нравы были еще такими, что эта цифра казалась убийственной, невозможной. А сейчас на 10 000 браков приходится более 5000 разводов.Когда Ленин ознакомился с этим исследованием, он назвал П. Сорокина «крепостником, феодалом и дипломированным лакеем поповщины». Вместо того чтобы отреагировать так, как должен был реагировать государственный деятель, а именно: приложить все силы для того, чтобы укрепить семью, Ленин просто изгнал П. Сорокина, видя в нем неудобного человека, который указывает на губительные последствия политики властей. Вследствие этого Питирим Сорокин создавал современную социологию не на Родине, а в Америке. В России же удар по институту семьи был нанесен очень серьезный. Правда, сейчас отношение к семье изменилось во всем мире. Семьи распадаются, сокращается рождаемость, развод считается нормой. Считается нормой сожитие без брака.
Конечно, развод разрушителен для детей, для оставленной жены, но большой духовный вред наносится и самому изменнику. Может быть, он и будет жить какое-то время припеваючи, но страшная участь ожидает его в конце жизни или в загробной жизни. За измену придется отвечать, поэтому жене нужно бороться не только ради семьи, ради себя самой, но и ради спасения своего супруга.
Как бороться за свою семью? Господу угодно, чтобы мы друг за друга молились. Господу угодно, чтобы жена вымаливала и спасала своего мужа. И Господу угодно сохранить семью. Поскольку жена, которая хочет сохранить семью, права, а муж, который из семьи уходит, конечно, неправ, то в нравственном отношении жена оказывается сильнее мужа. И если у нее хватит веры, мужества, постоянства, стремления сохранить семью, тогда очень велика вероятность, что ей это удастся. А если нет… Апостол Павел говорит: Не обманывайтесь: ни блудники.., ни прелюбодеи.., ни воры, ни лихоимцы… – Царства Божия не наследуют (1 Кор. 6, 9–10). Суровость законов направлена на то, чтобы оградить людей от страшной загробной участи. Поэтому нельзя эти законы преступать.
Под любовью часто понимают некое психофизиологическое состояние. При виде объекта такой любви человек испытывает сильные эмоции и принимает их за высокое чувство, в то время как любовь – это вершина всех добродетелей. Любовь – это способность понимать другого, сострадать ему, способность его жалеть, о нем заботиться. Любовь – это состояние единомыслия, когда ты не можешь спокойно жить, если у тебя с любимым какое-то разногласие, разлад. Любовь связана с чувством ответственности, долга. И этот долг неоплатный, потому что, если тебя любят, то это неожиданный и незаслуженный дар.
Любовь – это таинственное чувство. Почему мы любим именно этого человека? Это особый комплекс переживаний, и к психофизиологическим чувствам он не сводится, а является особым состоянием души. Это не значит, что любимый человек – идеальный, безгрешный; это значит, что у тебя хватит любви, великодушия, чистоты души, чтобы покрыть неизбежные недостатки твоего спутника жизни.
Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а вместе в одном направлении. Когда они стремятся к общей высокой цели, ради которой стоит жить и переносить испытания, подчас нелегкие. А если муж нецерковный?
Отношения супругов должны быть бережными, деликатными, мы должны бояться человека чем-то оттолкнуть. Правильно, если жена ходит в храм, но часто люди делают неправильные выводы из правильных посылок. Сокращается время, которое она уделяет мужу, изменяется стиль ее жизни, так как Церковь накладывает определенные ограничения: пост, воздержание. А муж совершенно к этому не готов. Если жена будет настаивать, то получается насилие в семье, хотя с формальной точки зрения она права – пост нужно соблюдать. Но не нужно мужу этот пост навязывать, если он не ходит в церковь. Следует исходить из возможностей своего супруга. Если он не в силах выносить длительных периодов воздержания, значит, не надо его провоцировать. Можно привести такой пример. Поводить красавицу-жену по лесу, чтобы устала и проголодалась. А потом привести ее домой, где накрыт роскошный стол, и сказать: «Нельзя». Постить мужа, который не в состоянии поститься, – это издевательство. Апостол Павел говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время… а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7, 5). Здесь нужно определить ту меру, которую ваш муж может выдержать.
Плохо, если женщина демонстрирует свое превосходство в семье. Она вполне может быть более талантливой, более успешной, может больше зарабатывать. Но если жена будет демонстрировать свое превосходство над мужем, она разрушит основы семьи, потому что на первом месте должен быть муж. Такова мужская психология. Женщине подчиняться и быть второй гораздо легче. Если роли меняются, то ситуация может разрешиться таким ненормальным способом, как измена.
Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».
Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.
Разделяет людей не какая-то абстрактная «порча», а конкретный грех, то есть осознанные или неосознанные поступки, слова (и даже мысли!), вольные или невольные, которыми мы в течение жизни больно раним наших близких. Кстати, жена упреками, пусть даже справедливыми, может, незаметно для себя, загонять мужа в угол, из которого тот не в состоянии найти достойного выхода.
Христианский подход к разрешению подобных ненормальных ситуаций на первый взгляд парадоксален. Казалось бы, очевидно: чтобы изменить ситуацию, надо, чтобы изменился тот, кто ее создал. Но это невозможно, ведь муж-то считает, что он поступил правильно, и меняться не собирается! Ситуация ненормальная, мириться с ней нельзя, ее следует изменить, но парадокс в том и состоит, что изменить мы можем только себя. Необходимо признать, что в корне всех наших бед, скорбей и житейских трагедий лежит наш собственный, личный грех. Господь говорит: что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: “дай, я выну сучок из глаза твоего”; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Мф. 7, 3–5). И хотя в подобных случаях в глазу ближнего тоже «бревно», но ты ничего не сможешь сделать, если глубоко, искренно не покаешься пред Богом в своих собственных грехах. Покаяние требует немалого времени, серьезных усилий, постоянства и терпения. Нужно понимать, что, как бы ни было тяжело, надо мужественно терпеть, молиться Богу и уповать на Его всемогущество и милость. Мужчина призван быть воином, защитником и с оружием в руках доблестно бороться с врагом. А женщине Господь даровал нравственные силы для того, чтобы, терпеливо перенося все тяжелые удары, стойко и доблестно, до победного конца бороться за свою семью.
Действительно, если человек без Бога, то он ограничен: выше головы не прыгнешь… А Господь – Чудотворец, Он совершает чудеса столь свободно и творчески, что человеку и в голову прийти не может. Вот яркий пример. Вторая мировая война. Воздушный бой, силы неравны, самолет подбит. Летчик с трудом выбирается из кабины падающего горящего самолета, прыгает, дергает за кольцо, парашют раскрывается, казалось бы, все хорошо. Но, спустившись ниже, он видит, что падает в болото. Человек хладнокровный, неоднократно смотревший смерти в лицо, он понимает, что надежды нет. Погружается в болотную жижу, начинает задыхаться и теряет сознание, но… приходит в себя на твердой земле. Оказывается, что, когда он погружался в болото, порыв ветра положил парашют набок и вытащил летчика из трясины. Чудо? Чудо. Мог человек самостоятельно спастись в данной ситуации? Нет, но Господь помог, Он спасает из совершенно безвыходных, с человеческой точки зрения, ситуаций. Поэтому так важно прийти в храм. В Церкви речь идет не о том, что человек может, а о том, чего он не может. Что невозможно человеку, возможно Богу.
Как преодолевать конфликты? У семьи должен быть круг общения, общие друзья, насыщенная культурная жизнь. Конечно, у православных супругов центром жизни должен быть храм. С помощью Церкви нужно преодолевать все неизбежные конфликты. Хочу напомнить одну народную мудрость: «Упустишь огонь – не потушишь». Все конфликты надо улаживать, когда они только начинают разгораться.
Конфликты могут быть и незначительными, но к ним нельзя относиться легкомысленно, потому что грех подчас берет не своим «качеством» (тяжестью), а своим количеством. Если какие-то грехи повторяются изо дня в день, из года в год, это может разрушать семью незаметно. Накапливается груз взаимного неудовольствия, непонимания, нежелания прощать, уступать. Приведем пример: муж пришел домой выпивши, чем вызвал раздражение жены. Если бы это случилось только один раз, то было бы не страшно. Но если это происходит регулярно, то грех «накапливается». Можно подобрать сравнение: одна снежинка почти ничего не весит, но когда снега наметает много, образуются целые сугробы и перегораживают дороги, из-за чего происходят аварии, в горах сходят снежные лавины, погребающие под собой целые поселки. От незначительной причины происходят серьезные события, которые могут повлечь за собой непоправимые последствия.
Немного коснемся темы гнева. Как говорил апостол Павел, гневаясь, не согрешайте (Еф. 4, 26). То есть чувство гнева допустимо, но нельзя, чтобы, гневаясь, ты унижал человека, оскорблял его, обращался с ним грубо. Спаситель говорил: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7, 12). Нужно думать и о последствиях своих поступков.
В Священном Писании есть слова: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). Эти слова можно понимать двояко. Первое: миритесь до захода солнца. И второе: солнце вашей любви, вашего тепла, дружелюбия, нежности да не зайдет во гневе, то есть да не помрачатся от гнева чувства, которые вы друг ко другу питаете. Если что-то и произошло, то надо срочно помириться и простить друг другу все обиды.
Обязательно нужно друг другу сострадать и не допускать глубокого разделения, потому что оно может стать непреодолимой пропастью. Что касается необходимости прощать обиды, есть такой известный случай. Два монаха-подвижника были дружны, а потом поссорились. И хотя один из них просил прощения и искал примирения, другой не хотел его прощать. Они жили в эпоху гонений, были схвачены, подвергнуты пыткам, но не отреклись от Христа. И вот, когда их повели на казнь, один из них опять стал просить другого о примирении. А тот даже пред лицом смерти сказал, что не простит. И тут благодать Божия оставила второго за его непреклонность, испарилось мужество, и он отрекся от Христа. Уже переживший пытки… Ему готовился мученический венец и вечная жизнь с Богом, но из-за своей непримиримости он всего этого лишился. Вот как страшно не прощать друг другу обиды, это грозит пожизненной карой и карой в жизни вечной.
Любовь подразумевает прежде всего свободу. Любящий человек не ограничивает того, кого он любит, но иногда нужно проявлять строгость. Бывает так, что мы должны человека ограничивать, проявляя реальную заботу о нем. А насилие исходит из эгоистических представлений, из стремления доказать свое мнимое превосходство, из стремления жить так, как тебе угодно, не считаясь с мнением окружающих. Насилие причиняет много боли.
Однако часто насилие бывает следствием неправильного поведения. Например, типичная ошибка. Приходит муж с работы усталый, а молодая жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции. Или вообще не хочет домой идти. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.
В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».
Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.
Крайний случай и, конечно, совершенно недопустимо, если муж бьет жену. Такие отношения – грубейшее нарушение требований, предъявляемых к мужу семейной жизнью. Ни в каком случае не смеет муж бить свою жену. Но все начинается с малого. Ведь когда они еще были женихом и невестой, он ее не бил? А если бил, то зачем замуж вышла? Надо иметь в виду, что жертва часто сама провоцирует агрессию по отношению к себе. В поведении была допущена ошибка. Какая, надо разбираться. Но такая ситуация может сложиться и безо всякой провокации. Например, муж пришел домой пьяным и избил свою жену… Тут уже речь идет о том, насколько жена сильный человек и сможет ли она такое испытание выдерживать. Если это выше ее сил, значит, нужно разводиться. Если муж издевается над женой, не хочет меняться и ничего не понимает, конечно, это можно и нужно прекратить. Но если она видит, что все еще можно исправить, что и у нее хватит сил в чем-то перестроиться, осознать свои ошибки… Нужно рассматривать каждый конкретный случай.
Нельзя забывать, что с Богом все возможно. Господь – защитник сирых и убогих. Господу Богу неугодно, чтобы муж обижал свою жену. Так вот, нужно стараться терпеть до последнего. Эта мера у каждого своя. Столько, сколько может вытерпеть один, не сможет вытерпеть другой. Многое зависит от веры и молитвы человека, от его целеустремленности, усердия и постоянства.
Если мужчина и женщина не выходят за рамки плотских и экономических отношений, тогда их брак нельзя считать успешным. Такие семьи, как правило, проходят 4 стадии отношений: голод, насыщение, пресыщение и отвращение. Голод - это сильная обоюдная тяга, когда мужчина и женщина почти все время проводят вместе. На этом начальном этапе они почти не замечают недостатков друг друга. Голодный готов есть все. Но постепенно происходит насыщение, и пыл первой любви ослабевает. Потом насыщение плавно переходит в пресыщение, когда достоинства партнера уже воспринимаются как что-то само собой разумеющееся, а недостатки становятся более очевидными. Так брак входит в критическую стадию. Если этот процесс не остановить, отношения могут перейти в фазу отвращения и развала.
Статистика разводов по России - 68%. Это означает, что большинство семейных пар дошли до фазы взаимного отвращения. Что же делать, чтобы предотвратить печальный финал?
Парадокс в том, что все хотели бы иметь крепкие семьи, но в невежестве делают то, что неизбежно приводит к разрушению отношений, даже если семья формально продолжает существовать. Часто причиной разрыва отношений является несовместимость по многим факторам. Найти идеального партнера трудно, но основой совместимости является одинаковое представление о стандартах счастья и общие идеалы. Это помогает нейтрализовать проблемы в материальной сфере. Кроме того, муж и жена зачастую просто не понимают, чего ожидает партнер, и потом удивляются обидам и скандалам. Каковы же взаимные ожидания?
Муж ждет от жены:
- Привлекательности и чистоплотности;
- Верности и уважения;
- Чистоты и порядка в доме;
- Принятия большей части ответственности за детей;
- Ласковой речи и послушания;
- Умения вкусно готовить;
- Согласия жить в рамках семейного бюджета.
Жена ждет от мужа:
- Верности;
- Ответственности;
- Финансовой и эмоциональной поддержки;
- Помощи по дому и в воспитании детей;
- Интересного общения;
- Поощрения, вдохновения, благодарности.
Если ожидания партнеров не оправдываются - возникают конфликты. Женщине как более эмоционально чуткому существу принадлежит роль дирижера семейных отношений. В ведические времена задолго до вступления в брак девочек обучали верности и смирению, духу служения, искусству кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Это считалось основой образования для будущей жены. То есть сначала формировался хороший характер, а потом давалось знание. Сегодня все наоборот. Образование сводится к набору информации, которая практически не способна спасти семью от кризиса, если у партнеров нет соответствующих духовных качеств.
Нередко женщины обвиняют своих мужей в неверности, пьянстве, нежелании проводить время в семье и т. д. Но если глубже разобраться в анатомии кризиса, часто выясняется, что сама жена, не понимая ожиданий мужа, создает эти проблемы своим отношением. Например, для мужа жена - это объект эстетического наслаждения. Но если после свадьбы жена начинает пренебрегать своим внешним видом, неудивительно, что муж начинает поглядывать на других женщин. Быть красивой - это обязанность женщины, и если она пренебрегает этим, кого винить? Согласно Ведам женщина должна выглядеть очень привлекательно дома для мужа, а на люди выходить в более скромном виде, чтобы не беспокоить чувства других мужчин. Сейчас опять же все наоборот. Дома жена ходит как попало, не думая, что за зрелище она являет для мужа, а на улицу она выходит как на конкурс красоты. В этом корень многих будущих проблем.
Как сделать семью счастливой — этот вопрос становиться перед многими супругами в процессе поиска семейной гармонии. Семья – это ячейка социального общества. Люди, которые вступают в брак, должны осознавать серьезность своих намерений. Что же такое жизнь в счастливой семье? Найти ответы на эти вопросы мы постараемся в этой статье.
Счастливая семья — цель в жизни многих людей
Семья – это тепло и уют очага, который греет в повседневности. Можно стать по-настоящему счастливым, если найти людей, с которыми приятно разделить положительные эмоции.
Люди встречаются, влюбляются и решают жить вместе. Но нужно относиться к отношениям серьезно, чтобы не разрушить все в один миг. В счастливой семье люди понимают друг друга с полуслова, а также не отказываются от совместного времяпровождения.
Что такое крепкая счастливая семья
На самом деле, отношение, которое считается счастливым, все понимают по-разному. Для кого-то это любовь, для кого-то деньги, а для кого-то – много детей. К сожалению, некоторые супруги видят счастье в свободных отношениях.
Семейный уют, добро и любовь — что может быть дороже
Нельзя сказать однозначно, в чем состоит счастье. Но крепкая семья должна стоять друг за друга горой. Все ее члены сплочены и дружны. В крепкой семье нет ссор, размолвок и конфликтов. Люди стараются проводить все свободное время вместе, что делает их отношения теплыми и дружественными.
Правила счастливых семей
Если вы не знаете, как создать счастливую семью, примите во внимание несколько важных правил. Благодаря простым советам вы сможете наслаждаться гармонией и уютом в доме:
- побольше общайтесь — невозможно сделать отношения крепкими без постоянного общения. Собирайтесь вечерами за столом, чтобы выпить чаю и обсудить, как прошел ваш день. Интересуйтесь делами своих детей, спрашивайте у супруга, как прошел рабочий день, делитесь своими переживаниями;
- закон соответствия – вы должны внимательно отнестись к выбору своей второй половинки. Любви не прикажешь, но ваши интересы и жизненные взгляды должны совпадать. Если вы обнаружили, что ваши характеры не совпадают, научитесь с этим смиряться. Только в таком случае можно избегать конфликтов и ссор на пустом месте;
- развитие – если вы думаете, как построить счастливую семью, не забывайте постоянно развиваться. Не стоит сидеть дома после рождения ребенка или же забиваться в себе на фоне сильного стресса. Помните о том, что человек должен самосовершенствоваться. Вы сможете находить новые грани для развлечений, а также беседовать на серьезные темы, понимая друг друга.
Следует понимать, что отношения — это работа и труд его участников
Секреты счастливой семьи
Есть определенные секреты, которые позволят вам сделать свою семью счастливой. Они настолько простые и доступные, что с проблемами вы не столкнетесь:
- показывайте свою любовь, не скрывая своих истинных чувств;
- садитесь обедать или ужинать всей семьей, если есть такая возможность;
- создайте собственные семейные традиции, которые позволят стать дружными и сплоченными;
- принимайте гостей, чтобы расширить круг общения и своих интересов;
- занимайтесь домашними делами все вместе, чтобы чувствовать поддержку и помощь близких людей;
- расскажите детям об истории создания вашей семьи;
- заведите питомца, который будет развивать во всех членах семьи ответственность и заботу;
- уважайте своих близких, ведь они являются личностями;
- будьте пунктуальными, чтобы близкие ощущали свою значимость;
- всегда заботьтесь о тех, кто вас окружает, ведь это первый признак счастья.
Лишь полное понимание чувств и желаний партнеров позволит создать гармонию
Это основные секреты счастливой семьи, которые помогут вам достичь желаемого результата. Вы сможете насладиться гармонией, которая дарит ощущение уюта.
Как создать счастливый брак
Взаимопонимание является крепкой основой счастливых отношений
Если вы ищете ответ на вопрос, как создать счастливый брак, то стоит помнить о том, что все приходит со временем. По-настоящему счастливой семья становится через некоторое время.
Чтобы все чувствовали себя комфортно и уютно, научитесь проявлять свою заботу. Показывайте членам всем родным, как сильно вы их любите. В любой ситуации поддерживайте их, чтобы они чувствовали себя нужными.
Следует принять во внимание, что понятие счастье у женщин и мужчин разное
Проводите свободное время вместе. На выходные выбирайтесь за город или же наслаждайтесь любимыми играми в домашних условиях. Это укрепляет отношения, позволяя каждому человеку почувствовать себя любимым.
Как сделать мужа счастливым в браке
Если вы не знаете, как сделать мужа счастливым в браке, примите во внимание несколько советов. Они помогут насладиться хорошим настроением супруга:
- женщина должна быть преданной и верной, ведь измены могут навсегда перечеркнуть хорошее отношение к вам;
- научитесь быть хорошей хозяйкой, поскольку домашний уют создает именно женщина;
- удивляйте супруга вкусными блюдами, пусть даже они будут приготовлены из простых ингредиентов;
- поддерживайте порядок в доме, ведь бардак может испортить даже самое чудесное настроение;
- если супруг пришел уставший или расстроенный с работы, выслушайте его и поддержите, чем сможете;
- постарайтесь вставать утром пораньше, чтобы приготовить для мужа вкусный завтрак;
- следите за своим внешним видом даже в домашних условиях, ведь появляться перед супругом в дырявом халате и потертых тапочках неприемлемо;
- старайтесь следить за своим весом, поскольку жизнь после брака расслабляет многих женщин;
- никогда не ругайте и не обсуждайте мужа за глаза даже со своими лучшими друзьями;
- старайтесь избавиться от плохих привычек, поскольку мужчина желает видеть рядом с собой настоящую женщину.
Следовать этим советам чрезвычайно просто, в чем вы можете убедиться на практике. В результате ваши чувства будут крепкими, поэтому супруг никогда не уйдет «на сторону».
Как сделать женщину счастливой в браке
На самом деле ответ на вопрос, как сделать женщину счастливой в браке, достаточно простой. Вот залог счастья вашей супруги:
- постоянно говорите ей, как вы ее любите;
- мужчина должен доказывать любовь, сделав для женщины приятный сюрприз;
- учитесь не только говорить, но и слушать, поскольку это очень важно для женщины;
- примите во внимание психологию представительницы слабого пола, ведь она очень переживает, когда вы уходите. Постарайтесь сообщить, куда и на сколько вы идете;
- не решайте за женщину абсолютно все проблемы, ведь иногда ей хочется побыть самостоятельной;
- станьте для нее достойным мужчиной, оградив от неуверенности в завтрашнем дне;
- говорите женщине комплименты, чтобы она убедилась в том, что является единственной и неповторимой для вас.
Это правила счастливых семей, где все уважают и ценят друг друга. Все зависит от того, насколько внимательны вы будете к своей второй половинке.
Что мешает создать крепкую и дружную семью
Некоторые люди очень стараются, но не могут достичь гармонии в отношениях. На это влияют многие ошибки, которые не дают добиться желаемого результата.
Никогда не ограничивайте свободу своей второй половинки. Не стоит проверять почту, читать сообщения в телефоне и запрещать встречаться с друзьями. Рано или поздно такие ограничения выведут из себя, что приведет к серьезным размолвкам.
Не игнорируйте интересы любимого человека. Это главный секрет крепких отношений. Если у супруга по телевизору идет важный футбольный матч, не стоит настаивать на том, чтобы он переключил на ваш любимый сериал. Это признак того, что вы не уважаете его увлечения. Так почему же он должен идти к вам навстречу в будущем?
Не нужно обсуждать супруга или супругу в компании своих друзей. Помните о том, что с этим человеком вы живете под одной крышей, поэтому у вас должно быть уважение к нему. Также не забывайте о том, что даже самые лучшие друзья могут оказаться предателями. Все, что вы говорили о своем любимом человеке, может дойти до ушей второй половинки.
Постоянная ревность тоже мешает созданию крепкой семьи. Паранойя рано или поздно приведет к плачевным последствиям. Не стоит доводить любимого человека необоснованными подозрениями, которые сведут с ума кого угодно!
Это основные правила, которые помогут понять, как сделать брак счастливым и долгим без лишних проблем. Вы сможете сохранить свои отношения со второй половинкой в течение длительного времени. Наслаждайтесь семейной гармонией и теплым общением, поскольку каждый новый день будет приносить вам максимум приятных эмоций!
Муж, жена, дети - всегда ли это семья? На такой вопрос ответить очень легко: ну конечно же, нет! Иногда семья, а иногда нечто вроде пансионата, куда приходят поесть и поспать. А вот чем отличается настоящая семья от обиталища внутренне чужих людей - тут так просто не ответить. Как устроить семейную жизнь правильно, чтобы в итоге создать счастливую семью? Миллионы людей на земле мучаются над этой проблемой.
Простую и, мне кажется, очень глубокую мысль высказала писательница Наталья Стремитина. Она утверждает: Семья прочна лишь в том случае, когда человека уважают дома больше, чем вне его. Любого человека - и взрослого, и маленького. Вот тогда он действительно воспринимает свой дом как крепость.
Один из крупных наших ученых, академик-физик, как-то написал, что брак принадлежит к саморазрушающимся системам. Мудрейшая мысль! Постепенное разрушение семьи - явление не исключительное, а нормальное, она распадается не по вине или злому умыслу одного из супругов, а просто потому, что рано или поздно распадается все на земле.
Хотите, чтобы ваш дом не обрушился? Ремонтируйте его регулярно, достраивайте, перестраивайте, приспосабливайте к переменам, к вновь возникающим ситуациям. Если вы хотите построить семейную жизнь так, чтобы семья не распалась. Не обвиняйте во всех смертных грехах друг друга, не поднимайте панику при виде трещины в стене, а спокойно заделывайте ее.
Диалог из пьесы:
"- А я слышала, что настоящая любовь - это когда задыхаются от страсти. - Нет. Настоящая любовь - это когда задыхаются от нежности. Совместная жизнь требует мягкости, терпимости, покладистости. Но часто ли мы ориентируем молодежь именно на это? Куда там!"
Знакомая журналистка, писавшая о Дворце бракосочетаний, однажды и один день задала десяти невестам задан и тот же вопрос: зачем ты вступаешь в брак? Девять девушек ответили почти одинаково, примерно так: чтобы быть счастливой. Десятая сказала: чтобы дать счастье мужу"
Боюсь, что из всей десятки счастливой станет она одна...
Я знаю немало мужчин, состоявшихся в жизни, добившихся многого. И почти все они схожи в одном: у каждого прочный, надежный дом. А дом для мужчины - это прежде всего женщина. Не жена, так мать, или сестра, или подруга. То, что не изменит. Та, что не изменит.
На свете множество народов, множество обычаев, но, наверное, все люди мечтают о прочности и стремятся к прочности.
Как правильно построить семейную жизнь
Французы говорят: "Угольщик у себя дома хозяин". Англичане выражаются еще определенней: "Мой дом - моя крепость". В разных странах любящих называют "армией двоих": спиной к спине стоит это маленькое войско против всевозможных тревог и напастей. Пусть чердак, пусть подвал, пусть лачуга, но крепость!
Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: пусть в целом мире только двое друг другу и нужны, но - армия! Ничто не страшно, когда позади прочный тыл, когда уверен, что избитого, израненного не бросят, унесут в укрытие, дотащат до госпиталя.
Ну, а если в армии разлад, разброд или яростная борьба за власть, если не каждый за другого, а каждый за себя? Тогда, пожалуй, в жизненных боях рассчитывать не на что. Порой даже опытных, умелых борцов выбивало из седла мелкое домашнее предательство.
Нет, без прочности человеку нельзя, ни мужчине, ни женщине. Но где же ее искать? За что ухватиться? На что надеяться? Что прочно в нашей сегодняшней достаточно свободной семье?
Может быть, свадебное торжество, официальный ритуал, подписи супругов и свидетелей в важных документах? Увы, сколько наших семей губит вера в несмываемость этих чернил! Влюбленные к друг другу нежны и внимательны, ссор избегают - оба боятся потери.
Чтобы устроить семейную жизнь правильно, учитесь находить компромиссы. Другое дело молодые супруги - тут можно и характер показать. Обоим кажется, что самое трудное позади, как говорят спортсмены, игра сделана - а она тут только и началась, и летят неожиданные ошеломляющие голы в плохо прикрытые ворота, мимо растерявшихся вратарей...
Если вы хотите строить семейную жизнь наполненную гармонией и счастьем, помните, что все члены семьи связаны долгом. Но когда семья начинает разваливаться, иди ищи, кто кому должен, и попробуй эти долги собрать!
Так на что же рассчитывать? На любовную страсть? Но кто скажет, каков у страсти запас прочности? Никто не знает, что за сила внезапно бросает нас друг к другу, никто не знает, почему мощный магнит вдруг перестает действовать.
И все же есть в жизни нечто, на что смело можно надеяться, что не изменяет, не исчезает, от прихотей тела не зависит, что, на мой взгляд, выше страсти и выше долга. Я говорю о человеческих отношениях.
Миллионы людей мучаются от того, что страсть со временем слабеет. Но природа дала нам вполне достаточную компенсацию: человеческие отношения со временем крепнут. Там, где в фундаменте дома лежат именно они, землетрясения не опасны.
На чем основывается счастливая семья
Семья - маленькое, но сложно устроенное государство. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анархия, и просвещенный абсолютизм, и даже, к сожалению, деспотия. Однако государство это устойчиво при одном условии: если форма его принята добровольно. Нет ничего печальней и безнадежней, чем долгая, изматывающая борьба за власть.
Наверное, в конце концов кто-то одержит победу. Ну и что - будет он счастлив? Увы, тут, как в знаменитой книжке Хемингуэя, - победитель не получает ничего.
Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: обречена семья, где каждый обиженно и скандально требует то, что ему недодано. Ведь любовь - это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь - она не для эгоцентриков...
Журнал напечатал мою повесть о любви. Писем от читателей пришло много, около тысячи. Разбирать их помогала соседка, студентка-первокурсница.
Почти в каждом третьем письме была исповедь: люди рассказывали о своих проблемах, сомнениях, ссорах, разрывах. Часто просили совета. Истории были разные, претензии к близким разные, поводы для размолвок разные.
Моя добровольная помощница читала письма, наморщив лоб и сосредоточенно выпятив юные губы.
Я спросил, что она про все это думает. Девушка минут пять молчала, а затем высказала мысль, для меня предельно неожиданную, а для ее восемнадцати лет - прямо-таки фантастическую. Глядя поверх моей головы, она задумчиво и отрешенно произнесла:
По-моему, им всем надо погрузиться в быт и любить друг друга.
Я опешил. То есть как - в быт? Зачем - в быт? Ведь известно, что любовь и быт непримиримые враги, что именно о проклятый, убийственный быт разбиваются одна за другой любовные лодки...
Я уже готов был обрушить на голову собеседницы все свои недоумения, но вдруг вспомнил, что во взглядах на любовь моя знакомая не одинока: у нее есть, по крайней мере, один союзник, причем достаточно серьезный.
А именно - величайший русский писатель Лев Николаевич Толстой.
В самом деле, в какой глубокий, непричесанный быт погрузил писатель любимейшую свою героиню Наташу Ростову из "Войны и мира". Уж ей ли он не желал счастья! Желал и настаивал в эпилоге романа, что Наташа счастлива, и не вне быта, не вопреки быту - именно в быту.
Классики тоже не боги, соглашаться с любым их утверждением вовсе не обязательно. Но задуматься всегда стоит. Разве не говорим мы сами, что любовь проверяется в испытаниях? Не клянемся делить с любимым человеком все трудности? Не стремимся взять на себя большую часть его ноши?
А есть ли испытание сложнее, трудность суровее, ноша тяжелее, чем быт? Так, может, в этом и заключается истинная проверка любви - не просто пройти рядом сквозь быт, но и сделать его тягости радостями?
Счастлив тот, кому хоть раз в жизни довелось услышать: "Ненавижу мыть полы, но в твоей комнате..." Или: "Не люблю пилить дрова, но для твоей печи..." Ну а все-таки, что же это такое - любовь?
Если вы хотите строить семейную жизнь в счастье, помните: вечная "терра инкогнита", земля неизвестная, где каждый новый житель планеты, хочет он того или не хочет, все равно первооткрыватель, поневоле Колумб? Может, искусство, где все по вдохновению? Или все же наука, у которой свои законы и правила, своя система исследований и методика побед? Пожалуй, и то, и другое, и третье.
Новичок, например, всегда Колумб. Откуда ему знать, что за горизонтом? Материк или мель, почет или кандалы, всемирная слава или смерть в нищете? Будущее для новичка закрыто. Увы, редко, почти случайно натыкается он на свою Америку.
Старая поговорка: "Первая любовь всегда несчастна". Современные экономисты в подобных случаях спокойно констатируют - плата за некомпетентность. А дурак - тот Колумб до гроба. Безрассудный, слепой, смешной мореплаватель. Его десятый корабль идет ко дну, а он принимается строить одиннадцатый. Влюбляется и влюбляется. Ну не дурак ли?..
А творческое вдохновение - оно и в любви великая вещь. Потому что человеческие отношения тоже подвластны законам искусства. По вдохновению многое можно создать.
Ведь как часто безответная любовь становится взаимной! Повезло человеку? Ну уж нет. Сам, своими руками, слезами, терпением, самоотверженностью сотворил то, что хотел. Вот уж кого- стоит уважать! Ведь это порой трудней, чем дом построить.
Как создать счастливую семью
Наверное, романтики обидятся, но любовь, увы, может восприниматься и как наука. Не только "наука страсти нежной, которую воспел Назон", но и нечто попроще, нечто сугубо житейское, на уровне начальной арифметики.
Чтобы строить семейную жизнь правильно, изучите несложные приемы и методы, вполне можно привлечь внимание, вызвать страсть, ревность, можно дать, отнять и снова дать надежду. Порой удается довольно долго держать в руках простодушную жертву, ловко управляя ее душевными порывами.
Ньютоны тут не нужны, счет идет в пределах десятка. Как сесть, как встать, как отвернуться, как не ответить на письмо, как одернуть юбку, как вовремя обнять другую или улыбнуться другому... Человек, досконально освоивший эту кибернетику вечеринок и дискотек, редко остается нелюбимым: в кого-нибудь да попадает шрапнельный заряд по приемчику собранного обаяния.
Если вы хотите создать счастливую семью, помните о любви. Нелюбимым не остается - зато живет не любящим. Еще неизвестно, что страшней. Паршивая штука - всю жизнь держать в наморднике собственную душу... Так что же такое любовь? Наука? Искусство? Колумбова тропа на воде?
Дело не в формулировках, дело в жизненных дорогах, которые каждый выбирает для себя. Какой путь безопасней - это, Наверное, можно высчитать. Ну а кто проживет ярче и богаче... Говорят, первая любовь всегда несчастна. Вы согласны выбросить ее из памяти?
© Т.З. Субботина
Перепечатка, цитирование и распространение
материалов сайта //www.сайт/
без соблюдения
ЗАПРЕЩЕНЫ.
Как вы считаете, существуют ли идеальные семейные отношения ? Что подразумевается под этим понятием? Кто из нас не хотел бы жить в счастливой семье… Но не все знают, как правильно выстроить и наладить семейные отношения. В 90-х гг. член американской ассоциации психологов Д.С.Валлерстайн провел интересное исследование. Обычно ученые вдоль и поперек изучают несчастливые, неблагополучные и асоциальные семьи, но он пошел другим путем: выбрал 50 счастливых семейных пар и решил выяснить, чем же их союз отличается от остальных. Кстати, критерием для отбора служил не «фасад», а субъективная удовлетворенность обоих супругов совместной жизнью. Действительно, кому, как им, знать, счастливы ли они в браке…
Все они были официально женаты более 9 лет, имели как минимум одного ребенка и отзывались о своей семье как о счастливой. Кстати, эти пары принадлежали к различным социальным слоям, их материальный достаток порой существенно отличался. Да и вообще, это были обычные люди, которые порой сомневались в своем выборе, порой уставали друг от друга и вовсе не смотрели на партнера сквозь розовые очки… Но все же они уважали и поддерживали друг друга, старались наладить семейные отношения.
Получается как у Л.Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга». Д.С.Валлерстайн нашел некий «общий знаменатель», свойственный всем этим семьям, и вывел правила счастливого брака:
Советы вроде бы совсем простые, но это-то и подкупает… К тому же эта кажущаяся простота имеет серьезную научную подоплеку! То есть идеальные семейные отношения – это не подарок судьбы, а результат долгой и кропотливой работы. Чтобы наладить семейные отношения, потребуется немало душевных сил для правильных поступков, теплых слов, нежных объятий… Да, это непросто. Помните фразу из фильма «Неспящие в Сиэтле»: «Брак может стать тяжким испытанием, если нет большого чувства». Но ведь у вас оно есть, не правда ли? Иначе вы бы не поженились… А значит, вы построите такие отношения, которых вам хочется.
